Цитаты
Цитатник — это нечто совершенно особенное и может даже чуточку волшебное! Ведь иногда мы говорим фразы, вовсе не задумываясь над их смыслом! И поэтому сегодня я хочу показать вам список моих школьных воспоминаний. Читайте, смейтесь, вспоминайте свои школьные годы…
P.S. Все цитаты расположены в «хронологическом» порядке. Отговорки вроде «Я такого не говорил» или «Да не было этого» не принимаются, т.к. всё было зафиксировано лично мной в момент сказанного.
P.P.S. Никого не хотела обидеть, поэтому заранее приношу извинения, чьи чувства задеты. Всё опубликовано смеха ради, а не для оскорбления кого-то. Всех люблю!
Чапа чапает домой.
Чайник закипел!
Дома ее ждут маленькие ча-ча-ча-ча-чапики
И толстая подруга Лолита…
©Костя и Вахтанг (песня, поется через строчку, начиная с Кости; посв. Чайлян Милене и Домбалян Лолите)
Если бы не первое сентября, все бы считали август еще одним месяцем лета.
©Я
За что я люблю шоколад? Он доказывает, что коричневое тоже может быть сладким!
©Я
Вы не знаете русский язык? Учите его, и можете смело считать себя полиглотом!
©Елена К.
Размышляя, вы находите истину.
© Киян. Е.А.
Я люблю пить чай, а не сахар.
©Глаша
Если ты это съел, значит это можно есть!
©Я
С неба падают лишь истинные звёзды, а остальные попросту не взлетают.
©Я
Я вас на британский флаг порву!
©Сверчинская Л. А.
У тебя голова в штанах, чтоб штаны на голове носить?
©Хлопонина Т. В.
В первых числах сентября у большинства девчонок все пятки в пластырях.
©Я
Вот мы такие сидим, сидим… И ХОП! Ничего не происходит.
©Катя Д.
Учебники не успевают за жизнью.
©Маджежок А. Н.
А мозгов тебе не надо по скидке?
©Гречушкина Е. Е.
Ужас! В коротких штанишках!
©Котова И. Л.
Закатите солнце обратно, я не выспался.
©дядя Костя
Выключите солнце, будильник еще не прозвенел.
©Ксюша Б.
Потом ХЫТЬ! И все изменилось…
©Глаша
Вы сбили мой мозг.
©Антон
Работать выгодно футболистом и стриптизером — те, кто ходят в трусах, имеют деньги.
©Дима Ж.
Очень тяжело жить в жизни.
©Шведова Л. А.
Часеечка кофе.
©Вахтанг
Было бы все так просто, не было бы сложно.
©Виктория Шеина
Глазам верить нельзя, надо верить чести, как Лолита верит сердцу!
©Костя
Ленин был императором России, поэтому Сталин убил его и Александра II.
©Ангелина
— Правда, что Ленин был первым президентом России?
— Ты дура? Какой Ленин? Сталин!
©Кристина\Вахтанг
Правда, что Ленин ненавидел Россию, потому что Сталин убил его брата?
©Вахтанг
— Псс, тортика будешь?
— Ты дурак? Я на экзамене!
©Вахтанг\Лера Евсеенко (случай на ОГЭ)
Смех в пятку ушел.
©Костя
Ща как офигею от жизни!
©Антон
Парты это не только столы, но и зубы!
©Костя (ответ на шутку Арута про жвачки под партами)
Да вы заткнётесь в этой жизни?
©Милена Ч.
Так, а теперь устно пишем…
©Хлопонина Т. В.
Собачья печёнка!
©Костя
Ну что вы замолчали? Мы же так хорошо общались: коммуникация, наркомания…
©Вахтанг (урок обществознания, о чем шла речь — понятия не имел)
Вообще не могу ничего делать, суббота на носу…
©Вахтанг
Ой… (снимает одну линзу) Я вас одним глазом размыто вижу, а другим так, помыто.
©Антон
Включите свет, а то холодно.
©Антон
Русик, укротитель колбасы!
©Кощенко М. И.
Принцип все уборщиц: кто бы мимо не проходил, надо посмотреть на его ноги.
©Глаша
Девочке не идет, как она себя ведет, как пацан, ей не идет.
©Арут
Слишком много жизни на мою голову.
©Я
Вы не были в Париже? Ничего, завтра съездите!..
©Кузнецова Е. В.
Тихо! Я вижу воздух!
©Арман
Я пташка Майя! Я лечу дежурить!
©Костя (бежит в припрыжку, маша ручками, как пчела)
Интернет врет каждое пятое слово.
©Вахтанг
Если вам интересно друг с другом разговаривать, пожалуйста, заткнитесь.
©Шведова Л. А.
Как говорит Елена Александровна: у нас жизненный опыт маленький, но такой, что голубиными какашками кидаться можно!
©Костя (она так не говорит)
Биосфера — это как биотуалет, только биосфера.
©Костя
Ножом всё резать легче: колбасу, яблоко, ухо.
©Костя
В самую душу чихнула!
©Костя
Вы, конечно, опасные, но я тоже не из библиотеки вышел!
©Костя
Копченый пеленгас, что происходит!
©Костя
Нож не вилка, можно испугаться, но не обосраться.
©Костя
Я — богиня красоты!
©Костя (напевает, крася брови тушью; дико орёт, когда не смывается)
Ты должна знать всё, как знаю я, но не знаешь ты.
©Костя
Ты шо, подавилась жизнью?
©Антон
Вы пили не ели?
©Антон
Вам мои трусы нравятся? Я специально красивые надел!
©Костя
У тебя такое выражение лица — зачепятельное!
©Антон
— Голова Чежия?
— Мяч! Ой, круг!
©Гречушкина Е. Е.\Вахтанг (обсуждение фигур на искусстве)
Если вы не читаете, то немножко заткнитесь.
©Шведова Л. А.
А че, когда надо — вы меня не отвечаете, а когда не надо — отвечаете?
©Арут
Весной 1944 все ощутили наступление войны…
©Антон
Как любить лицом?
©Добрик
Да, жених из 15 века это хорошо… жаль, мы еще не дожили, а он еще не родился…
©Лера К. (надеюсь, все помнят, какой сейчас век)
За Гитлера-Жукова Леру убить и в цветок её прах!
©Антон (она спутала (!) Г. Жукова и А. Гитлера)
О… дверь ушла!
©Добрик (открылась)
А солнце с какой стороны встает? А, в Японии!
©Антон
Дай мне жвачку за мои красивые глаза. Я тебе потом отдам!
©Костя (т.е. эту же самую жвачку)
Какой бы ни был бык при жизни, на банке всегда пишется тушенка.
©Костя
Пушкин тоже дагестанцем был, он мне сам сказал.
©Дима М.
Если отсюда убрать гору, значит где-то появится новая жизнь.
©Антон
Я хочу жареный пирожок, а здесь только из теста!
©Даша Смагина
Не убивай меня, у меня завтра химия.
©Дарьяна Савченко
Бомжевать не плохо.
©Антон (не смог вспомнить название «Бедность не порок»)
Я выгляжу моложе всех вас. Может, даже помру раньше.
©Злата
Я себя чувствую, будто всё понимаю!
©Вахтанг
— Кто тебе больше нравится, Наполеон или Бонапарт?
— Никто, я больше русских люблю!
©Я\Ксюша Б.
У них эта, хата в песочнице. Замок почти!
©Антон (Аграба из м/ф «Алладин»)
Лужи! Понатекли тут!
©Влад Ч.
Не пейте чай, в него добавляют психотропные вещества!
©бабушка с улицы
Полина, небольшой круг — это маленький круг.
©Я
Когда вулкан взрывается, он покрывает пеплом всю Азию и 30 метров Европы.
©Инна
Третью задачу мы не решаем! Мы решаем вторую и третью!
©Котова И. Л.
Я уже в пути еду, как я могу с тобой разговаривать?
©бабушка из маршрутки
Вот мне нравится, украинец — гуру по Сочи!
©Леха Лигус
А мы как голуби, срём где захотим!
©Леха Лигус (про расклеивание объявлений на столбах)
Ты где есть — тебя там нет.
©Антон
У меня заплетык языкается…
©Влад Ч.
Краснодар — столица Сочи.
©Лада М.
— … скотоводство…
— О! Родное!
©Антон
— Селина, почему ты так на свинью похожа?
— Потому что ты меня таким родил!
©Антон\Кристина
Можно я устно напишу, чтоб не писать?
©Ксюша Б.
Если хотите разговаривать, разговаривайте молча!
©Хлопонина Т. В.
О Боже! Женский туалет закрыли! Куда я теперь буду ходить…
©Костя
Это мыло как компот! Выпить можно!
©Костя
Рожают в основном женщины.
©Костя
Мы вас слушаем, а не учебник.
©Лолита
— Это кастрюля?
— Нет, это ночная ваза!
©Арут\Кощенко М. И. (несёт часы)
Не подходи, я знаю айкидо жизни!
©Костя (становится в позу богомола из м/ф «Кунг-фу Панда», затем отчаянно бьет подошедшую Лолиту веником)
Футбол с английского — ногильный мяч.
©Валя
— Я 9-й класс закончу и на войну воевать поеду.
— /шепотом/ Пусть Арута с собой возьмет.
©Антон\Сверчинская Л. А.
Гробовая тишина.
©Саша К.
Ну же, выбирай, жизнь или двойка?
©Вахтанг
Вечерняя заря.
©Вахтанг
Я не лысый, я полулысый!
©Костя
Я не умею рисовать, я не родился с карандашом в руках.
©Вахтанг
— Ты сделал сочинение?
— Не знаю, если в портфеле есть, значит сделал…
©Я\Карманов Саша
— Как зовут тебя, Щипанов?
— Чежия!
©тов. Военрук\Костя
Я вижу разговоры, но не вижу чтения.
©Маджежок А. Н.
«Мода из комода», по Карусели идёт. Достаешь и пользуешься.
©Костя
— Как человек произошел от обезьяны?
— Вырос.
©Пашинина Ю. В.\Вахтанг
— Как называется «встать на задние лапы»?
— Хомо сапиенс.
©Пашинина Ю. В.\Вахтанг
Тебе клясться, как посцать два раза под забор.
©Котова И. Л.
Материнство — это тот человек, который тебя любит.
©Русик (сочинение ОГЭ)
Животные тоже умеют планировать. Например, накакать в тапочки…
©Антон
Душевные силы — это внутренний мир человека, в котором есть силы души.
©Сима (сочинение ОГЭ)
Душевные силы — это силы, которые люди спытывают искренне, от всей души!
©Милена (сочинение ОГЭ)
— Галина Сергеевна, я вас кохаю!
— О, я знаю, это по турецки!
©Антон\Милена Ч. (это по украински — я вас люблю)
У меня из-за вас глаз моргает!
©Лолита
Наркоманы за пирожком.
©Медведенко Г. С.
Сергей Александрович Маяков… ой, Есенин!
©Милена
— Антон, ты не прозрачный!
— КАК?!/искреннее удивление/
©Ксюша Б.\Антон
Марина Цветаева. Она умерла в 1941 году, а потом повесилась…
©Вахтанг
Например, в качестве примера…
©Медведенко Г. С.
Лер, ты библию читала? Там все про рыбу.
©Дима М.
Крекеры — это соленые крекеры, а печенья — это сладкие печенья.
©Полина Алтухова.
— Вах, что ты делаешь?
— /невозмутимо/ Душу Антона.
©Медведенко Г. С.\Вахтанг
Вы с нами поаккуратнее, Галина Сергеевна, а то мы голодные.
©Вахтанг
Как нам без столовой жить? Что, борщ в пакете принести? И дома подогреть?
©Вахтанг
Санкции — это облизание каких-либо возможностей.
©Антон
Если честно, холодно уже без волос. Я вчера подстригся…
©Антон (30 апреля)
Сострадание — это сострадание и жалость к человеку. Я считаю, что сострадание — это жалость и сострадание…
©Русик (сочинение ОГЭ)
Носки у меня свежие, новые… только чуть попотели.
©Костя
Костя, ты подорвал экономику класса.
©Антон
Лучше быть глистом, чем опарышом. А то я тебя съем.
©Вахтанг
Закройте форточку, а то кто-нибудь залетит. А оно нам надо, вынашивать всем классом?
©Антон
Запомните, какашка — не сахар, упадет — не растает.
©Костя
— Я не поняла, ты там каким местом присел?
— Жопой.
©Медведенко Г. С.\Арут
А Пахомов — это что?
©Саша Т.
Зима — это как лето, только наоборот.
©Саша Т.
Динозавры не имеют прав, поэтому они не дагестанцы.
©Саша Т.
Парты новые, мы их сами собирали. Значит и жвачки новые…
©Карен
Я не буду рожать, что бы мои дети не мучились.
©Вахтанг (о ЕГЭ)
Между Югом и Западом — Юговосток!
©Вахтанг
— Кто такой Кирилл?
— Это имя.
©Илона Валерьевна\Вахтанг
Буддизм — это был индийский учёный.
©Костя
Туберкулез возбуждается половым актом.
©Вахтанг
Что бы вы не задавали «Каренообразные» вопросы, я объясню.
©Агабалян А. А.
Такая речь, как у неё, только у неё может быть.
©Костя (о Галине Сершеевне)
— Нужно подготовить классный час по профилактике экстремизма.
— О, я люблю прыгать с 4 этажа.
©Агабалян А. А.\Карен
Тяжело в учении, плохой аттестат, иди работать дворником.
©Вахтанг
Меня с детства учили — не будь похожим на стадо. Но быть бараном — это моё!
©Костя
— У вас были амулеты?
— Да, у меня есть лапка змеи и зуб муравья.
©Гречушкина Е. Е.\Влад Ч.
— Это уже не сладость, Галина Сергеевна!
— Да, это уже кислость!
©Костя\Вахтанг
Я не двоечник, я на прошлом уроке на 3 ответил!
©Антон
Тов. Военруку богом дадено с детьми общаться.
©Медведенко Г. С.
— Витамины удваиваются в организме.
— Как?
— Не знаю, у них спросите, как.
©Пашинина Ю. В.\Андрей
Там где ты — солнце ярко светит! Там где я — чайки даже срать не сядут!
©Костя (песня)
— У Турции нормальное войско?
— Да, как у Украины, два самоката и один велосипед!
©Никита О.\Антон
— Что такое пешеходный переход?
— Это зёбра.
©тов. Военрук\Антон
У нас больше всего стоматологов. В подворотню заходишь — РАЗ — и зубов нет.
©Матвей
— К нам приезжает планетарий.
— О, круто, на рыбок посмотрим!
©Агабалян А. А.\Карен
Галина Сергеевна, вот мы не знаем, какая у нас судьба, поэтому ходим в школу.
©Вахтанг
— Вот ты, Катя, стань президентом, а потом выражай свое мнение!
— Хочу и так выражаю, имею право!
— Правильно, вы дети, вы должны выражать свое мнение!
©Кузнецова Е. В.\Я
Первая жизненная ценность — жить, что бы хорошо жить.
©тов. Военрук
— Человек в спорте к 30-ти годам инвалид!
— Зато не террорист!
©Вахтанг\тов. Военрук
У клетки есть две мембраны, внешняя и наружная.
©Саша Т.
1\2 +1\2 = 1\4
©Вахтанг (для тех, кто сначала не понял (как и мы все): 1\2+1\2=2\2=1)
— Костя, заткнись!
— Галина Сергеевна, но предмет же называется «обществознание»! Значит надо общаться!
©Медведенко Г. С.\Костя
— Юра, вот ты местный армянин?
— Нет, я заграничный.
©Костя\Юра
Хорошо, что поезд тебя не догнал, а всего лишь перегнал!
©Кузнецова Е. В.
— Галина Сергеевна, где сейчас Суздаль?
— В Суздале.
©Антон\Медведенко Г. С.
Матвей, включи в себе абхаза!
©Алина М.
Я не нужен для танца, я абхаз-альбинос!
©Матвей
— У меня две новости, хорошая и плохая.
— Давай хорошую.
— Все плохо.
©Костя\Алина А.
Вы сегодня идете смотреть, как они завтра танцевать будут?
©Елена К.
Детерминирование, ну, это и есть детерминирование.
©Медведенко Г. С.
Где моя домашечная задача?
©Костя
Если в скафандре пукнул, то можно задохнуться.
©Костя
Жизнь, это такая жизнь, что…
©Амалия Арамовна
Говорила мне бабушка, выключай свет в туалете на ночь!
©Захар
Захар в казмях превратился.
©Никита (сама без понятия, что это)
Он проснулся уже мертвым.
©Костя
Илья, когда родишь сына, тогда поймешь.
©Агабалян А. А.
Госдума включает в себя людей.
©Инна
Я сегодня мыслил, мыслил и упал.
©Платон К.
Ты прям Сальвадор Пикассо!
©Никита
Михаил Романов отличается своей спокойностью, тихостью, скромностью и желанием убивать все, что движется.
©Данил
Михаил Юрмович Гоголь.
©Алиса
У меня гормоны с подогревом.
©Саша Кожевников
— Костя, вот бы ты вел себя, как папа на собрании!
— Извините, Анжела Андреевна, я чучуть не удался.
©Агабалян А. А.\Костя
— Вы вовремя приходить не пробовали?
— Пробовали. Не получилось.
©Хлопонина Т. В.\Вахтанг
Не важно, как я пишу, главное, что я получаю за это хорошие оценки.
©Никита
У них был конфликт между свекровью и женой мужа.
©Никита
У него уши большие, как у пиявки.
©Костя
Психогигиена — психически быть чистым.
©Карен
Я лучший из худших!
©Никита
ВКП (б) — военная коммунистическая Прибалтика (большая).
©Захар (ВКП (б) — Всесоюзная коммунистическая партия (большевиков))
Какой смысл сидеть на задней парте, если мы не можем списать?
©Вахтанг
Смех смехом, но могут быть и дети.
©Морозова Н. Н.
Приглушен свет, горят новогодние… светА.
©Карен
Слишком холодно для дождя, слишком тепло для хлеба.
©Я
Это не градусы, это водка.
©Никита (про время 3:00)
В 7 часов утра я встаю, чучуть умываюсь, потом в 8:15 иду в школу.
©Матвей
Сколько я бегал, а красивым не стал.
©Костя
У меня в драке стиль пьяной устрицы и отдыхающего богомола.
©Данил
Гуманный — это когда убил, но так, мягко.
©Элина
На её голове связан платок.
©сочинение 6б
Создается ощущение, что она залазиет прямо в сердце.
©сочинение 6б
В русском языке в принципе нужны слова.
©сочинение 6б
Историзмы нам не очень нужны, где-то 50/50.
©сочинение 6б
Когда появляется новый предмет, ему дают имя.
©сочинение 6б
Если бы не было красивых слов, мы бы не смогли делать приятное людям.
©сочинение 6б
Заблуждение никогда не кончается — например, история.
©Катя Т.
Заказал капусту. Думал, доллары придут, а пришла капуста.
©Захар
Я вам ща кардиограмму нарисую, а не кубок.
©Карен
— Как называются женские гаметы?
— Женские гаметы.
©Пашинина Ю. В.\Вахтанг
— Чем яйцеклетка отличается от сперматозоида
— Она женского рода.
©Пашинина Ю. В.\Вахтанг
На Западе были военные поезда, которые сражались за деньги.
©Костя
— Я тебе за разговоры снижу оценку!
— Но она молчала!
— И тебе снижу!
— А нет, она разговаривала.
©Маджежок А. Н.\Костя
— Бог накажет.
— А если ты в него не веришь?
— Значит не накажет.
©Славик (и кто-то еще)
Я уеду туда, где большая вода, значит я в Ереван!
©Костя (песня)
Солнце является центром Земли.
©Захар
Почему воскресенье назвали воскресеньем? Правильно, потому что воскресенье.
©Гречушкина Е. Е.
— Она изменила ему, но не изменила. Как правильно?
— Она изменила.
©Дима Щ.\Костя
Когда я смеюсь, у меня губа закатывается.
©Инна
Не делай так, у меня попа пульсирует.
©Вахтанг
Бесплатный фрагмент закончился.
Купите книгу, чтобы продолжить чтение.