Школьный цитатник

Цитаты

Цитатник — это нечто совершенно особенное и может даже чуточку волшебное! Ведь иногда мы говорим фразы, вовсе не задумываясь над их смыслом! И поэтому сегодня я хочу показать вам список моих школьных воспоминаний. Читайте, смейтесь, вспоминайте свои школьные годы…

P.S. Все цитаты расположены в «хронологическом» порядке. Отговорки вроде «Я такого не говорил» или «Да не было этого» не принимаются, т.к. всё было зафиксировано лично мной в момент сказанного.

P.P.S. Никого не хотела обидеть, поэтому заранее приношу извинения, чьи чувства задеты. Всё опубликовано смеха ради, а не для оскорбления кого-то. Всех люблю!

Чапа чапает домой.

Чайник закипел!

Дома ее ждут маленькие ча-ча-ча-ча-чапики

И толстая подруга Лолита…

©Костя и Вахтанг (песня, поется через строчку, начиная с Кости; посв. Чайлян Милене и Домбалян Лолите)

Если бы не первое сентября, все бы считали август еще одним месяцем лета.

©Я

За что я люблю шоколад? Он доказывает, что коричневое тоже может быть сладким!

©Я

Вы не знаете русский язык? Учите его, и можете смело считать себя полиглотом!

©Елена К.

Размышляя, вы находите истину.

© Киян. Е.А.

Я люблю пить чай, а не сахар.

©Глаша

Если ты это съел, значит это можно есть!

©Я

С неба падают лишь истинные звёзды, а остальные попросту не взлетают.

©Я

Я вас на британский флаг порву!

©Сверчинская Л. А.

У тебя голова в штанах, чтоб штаны на голове носить?

©Хлопонина Т. В.

В первых числах сентября у большинства девчонок все пятки в пластырях.

©Я

Вот мы такие сидим, сидим… И ХОП! Ничего не происходит.

©Катя Д.

Учебники не успевают за жизнью.

©Маджежок А. Н.

А мозгов тебе не надо по скидке?

©Гречушкина Е. Е.

Ужас! В коротких штанишках!

©Котова И. Л.

Закатите солнце обратно, я не выспался.

©дядя Костя

Выключите солнце, будильник еще не прозвенел.

©Ксюша Б.

Потом ХЫТЬ! И все изменилось…

©Глаша

Вы сбили мой мозг.

©Антон

Работать выгодно футболистом и стриптизером — те, кто ходят в трусах, имеют деньги.

©Дима Ж.

Очень тяжело жить в жизни.

©Шведова Л. А.

Часеечка кофе.

©Вахтанг

Было бы все так просто, не было бы сложно.

©Виктория Шеина

Глазам верить нельзя, надо верить чести, как Лолита верит сердцу!

©Костя

Ленин был императором России, поэтому Сталин убил его и Александра II.

©Ангелина

— Правда, что Ленин был первым президентом России?

— Ты дура? Какой Ленин? Сталин!

©Кристина\Вахтанг

Правда, что Ленин ненавидел Россию, потому что Сталин убил его брата?

©Вахтанг

— Псс, тортика будешь?

— Ты дурак? Я на экзамене!

©Вахтанг\Лера Евсеенко (случай на ОГЭ)

Смех в пятку ушел.

©Костя

Ща как офигею от жизни!

©Антон

Парты это не только столы, но и зубы!

©Костя (ответ на шутку Арута про жвачки под партами)

Да вы заткнётесь в этой жизни?

©Милена Ч.

Так, а теперь устно пишем…

©Хлопонина Т. В.

Собачья печёнка!

©Костя

Ну что вы замолчали? Мы же так хорошо общались: коммуникация, наркомания…

©Вахтанг (урок обществознания, о чем шла речь — понятия не имел)

Вообще не могу ничего делать, суббота на носу…

©Вахтанг

Ой… (снимает одну линзу) Я вас одним глазом размыто вижу, а другим так, помыто.

©Антон

Включите свет, а то холодно.

©Антон

Русик, укротитель колбасы!

©Кощенко М. И.

Принцип все уборщиц: кто бы мимо не проходил, надо посмотреть на его ноги.

©Глаша

Девочке не идет, как она себя ведет, как пацан, ей не идет.

©Арут

Слишком много жизни на мою голову.

©Я

Вы не были в Париже? Ничего, завтра съездите!..

©Кузнецова Е. В.

Тихо! Я вижу воздух!

©Арман

Я пташка Майя! Я лечу дежурить!

©Костя (бежит в припрыжку, маша ручками, как пчела)

Интернет врет каждое пятое слово.

©Вахтанг

Если вам интересно друг с другом разговаривать, пожалуйста, заткнитесь.

©Шведова Л. А.

Как говорит Елена Александровна: у нас жизненный опыт маленький, но такой, что голубиными какашками кидаться можно!

©Костя (она так не говорит)

Биосфера — это как биотуалет, только биосфера.

©Костя

Ножом всё резать легче: колбасу, яблоко, ухо.

©Костя

В самую душу чихнула!

©Костя

Вы, конечно, опасные, но я тоже не из библиотеки вышел!

©Костя

Копченый пеленгас, что происходит!

©Костя

Нож не вилка, можно испугаться, но не обосраться.

©Костя

Я — богиня красоты!

©Костя (напевает, крася брови тушью; дико орёт, когда не смывается)

Ты должна знать всё, как знаю я, но не знаешь ты.

©Костя

Ты шо, подавилась жизнью?

©Антон

Вы пили не ели?

©Антон

Вам мои трусы нравятся? Я специально красивые надел!

©Костя

У тебя такое выражение лица — зачепятельное!

©Антон

— Голова Чежия?

— Мяч! Ой, круг!

©Гречушкина Е. Е.\Вахтанг (обсуждение фигур на искусстве)

Если вы не читаете, то немножко заткнитесь.

©Шведова Л. А.

А че, когда надо — вы меня не отвечаете, а когда не надо — отвечаете?

©Арут

Весной 1944 все ощутили наступление войны…

©Антон

Как любить лицом?

©Добрик

Да, жених из 15 века это хорошо… жаль, мы еще не дожили, а он еще не родился…

©Лера К. (надеюсь, все помнят, какой сейчас век)

За Гитлера-Жукова Леру убить и в цветок её прах!

©Антон (она спутала (!) Г. Жукова и А. Гитлера)

О… дверь ушла!

©Добрик (открылась)

А солнце с какой стороны встает? А, в Японии!

©Антон

Дай мне жвачку за мои красивые глаза. Я тебе потом отдам!

©Костя (т.е. эту же самую жвачку)

Какой бы ни был бык при жизни, на банке всегда пишется тушенка.

©Костя

Пушкин тоже дагестанцем был, он мне сам сказал.

©Дима М.

Если отсюда убрать гору, значит где-то появится новая жизнь.

©Антон

Я хочу жареный пирожок, а здесь только из теста!

©Даша Смагина

Не убивай меня, у меня завтра химия.

©Дарьяна Савченко

Бомжевать не плохо.

©Антон (не смог вспомнить название «Бедность не порок»)

Я выгляжу моложе всех вас. Может, даже помру раньше.

©Злата

Я себя чувствую, будто всё понимаю!

©Вахтанг

— Кто тебе больше нравится, Наполеон или Бонапарт?

— Никто, я больше русских люблю!

©Я\Ксюша Б.

У них эта, хата в песочнице. Замок почти!

©Антон (Аграба из м/ф «Алладин»)

Лужи! Понатекли тут!

©Влад Ч.

Не пейте чай, в него добавляют психотропные вещества!

©бабушка с улицы

Полина, небольшой круг — это маленький круг.

©Я

Когда вулкан взрывается, он покрывает пеплом всю Азию и 30 метров Европы.

©Инна

Третью задачу мы не решаем! Мы решаем вторую и третью!

©Котова И. Л.

Я уже в пути еду, как я могу с тобой разговаривать?

©бабушка из маршрутки

Вот мне нравится, украинец — гуру по Сочи!

©Леха Лигус

А мы как голуби, срём где захотим!

©Леха Лигус (про расклеивание объявлений на столбах)

Ты где есть — тебя там нет.

©Антон

У меня заплетык языкается…

©Влад Ч.

Краснодар — столица Сочи.

©Лада М.

— … скотоводство…

— О! Родное!

©Антон

— Селина, почему ты так на свинью похожа?

— Потому что ты меня таким родил!

©Антон\Кристина

Можно я устно напишу, чтоб не писать?

©Ксюша Б.

Если хотите разговаривать, разговаривайте молча!

©Хлопонина Т. В.

О Боже! Женский туалет закрыли! Куда я теперь буду ходить…

©Костя

Это мыло как компот! Выпить можно!

©Костя

Рожают в основном женщины.

©Костя

Мы вас слушаем, а не учебник.

©Лолита

— Это кастрюля?

— Нет, это ночная ваза!

©Арут\Кощенко М. И. (несёт часы)

Не подходи, я знаю айкидо жизни!

©Костя (становится в позу богомола из м/ф «Кунг-фу Панда», затем отчаянно бьет подошедшую Лолиту веником)

Футбол с английского — ногильный мяч.

©Валя

— Я 9-й класс закончу и на войну воевать поеду.

— /шепотом/ Пусть Арута с собой возьмет.

©Антон\Сверчинская Л. А.

Гробовая тишина.

©Саша К.

Ну же, выбирай, жизнь или двойка?

©Вахтанг

Вечерняя заря.

©Вахтанг

Я не лысый, я полулысый!

©Костя

Я не умею рисовать, я не родился с карандашом в руках.

©Вахтанг

— Ты сделал сочинение?

— Не знаю, если в портфеле есть, значит сделал…

©Я\Карманов Саша

— Как зовут тебя, Щипанов?

— Чежия!

©тов. Военрук\Костя

Я вижу разговоры, но не вижу чтения.

©Маджежок А. Н.

«Мода из комода», по Карусели идёт. Достаешь и пользуешься.

©Костя

— Как человек произошел от обезьяны?

— Вырос.

©Пашинина Ю. В.\Вахтанг

— Как называется «встать на задние лапы»?

— Хомо сапиенс.

©Пашинина Ю. В.\Вахтанг

Тебе клясться, как посцать два раза под забор.

©Котова И. Л.

Материнство — это тот человек, который тебя любит.

©Русик (сочинение ОГЭ)

Животные тоже умеют планировать. Например, накакать в тапочки…

©Антон

Душевные силы — это внутренний мир человека, в котором есть силы души.

©Сима (сочинение ОГЭ)

Душевные силы — это силы, которые люди спытывают искренне, от всей души!

©Милена (сочинение ОГЭ)

— Галина Сергеевна, я вас кохаю!

— О, я знаю, это по турецки!

©Антон\Милена Ч. (это по украински — я вас люблю)

У меня из-за вас глаз моргает!

©Лолита

Наркоманы за пирожком.

©Медведенко Г. С.

Сергей Александрович Маяков… ой, Есенин!

©Милена

— Антон, ты не прозрачный!

— КАК?!/искреннее удивление/

©Ксюша Б.\Антон

Марина Цветаева. Она умерла в 1941 году, а потом повесилась…

©Вахтанг

Например, в качестве примера…

©Медведенко Г. С.

Лер, ты библию читала? Там все про рыбу.

©Дима М.

Крекеры — это соленые крекеры, а печенья — это сладкие печенья.

©Полина Алтухова.

— Вах, что ты делаешь?

— /невозмутимо/ Душу Антона.

©Медведенко Г. С.\Вахтанг

Вы с нами поаккуратнее, Галина Сергеевна, а то мы голодные.

©Вахтанг

Как нам без столовой жить? Что, борщ в пакете принести? И дома подогреть?

©Вахтанг

Санкции — это облизание каких-либо возможностей.

©Антон

Если честно, холодно уже без волос. Я вчера подстригся…

©Антон (30 апреля)

Сострадание — это сострадание и жалость к человеку. Я считаю, что сострадание — это жалость и сострадание…

©Русик (сочинение ОГЭ)

Носки у меня свежие, новые… только чуть попотели.

©Костя

Костя, ты подорвал экономику класса.

©Антон

Лучше быть глистом, чем опарышом. А то я тебя съем.

©Вахтанг

Закройте форточку, а то кто-нибудь залетит. А оно нам надо, вынашивать всем классом?

©Антон

Запомните, какашка — не сахар, упадет — не растает.

©Костя

— Я не поняла, ты там каким местом присел?

— Жопой.

©Медведенко Г. С.\Арут

А Пахомов — это что?

©Саша Т.

Зима — это как лето, только наоборот.

©Саша Т.

Динозавры не имеют прав, поэтому они не дагестанцы.

©Саша Т.

Парты новые, мы их сами собирали. Значит и жвачки новые…

©Карен

Я не буду рожать, что бы мои дети не мучились.

©Вахтанг (о ЕГЭ)

Между Югом и Западом — Юговосток!

©Вахтанг

— Кто такой Кирилл?

— Это имя.

©Илона Валерьевна\Вахтанг

Буддизм — это был индийский учёный.

©Костя

Туберкулез возбуждается половым актом.

©Вахтанг

Что бы вы не задавали «Каренообразные» вопросы, я объясню.

©Агабалян А. А.

Такая речь, как у неё, только у неё может быть.

©Костя (о Галине Сершеевне)

— Нужно подготовить классный час по профилактике экстремизма.

— О, я люблю прыгать с 4 этажа.

©Агабалян А. А.\Карен

Тяжело в учении, плохой аттестат, иди работать дворником.

©Вахтанг

Меня с детства учили — не будь похожим на стадо. Но быть бараном — это моё!

©Костя

— У вас были амулеты?

— Да, у меня есть лапка змеи и зуб муравья.

©Гречушкина Е. Е.\Влад Ч.

— Это уже не сладость, Галина Сергеевна!

— Да, это уже кислость!

©Костя\Вахтанг

Я не двоечник, я на прошлом уроке на 3 ответил!

©Антон

Тов. Военруку богом дадено с детьми общаться.

©Медведенко Г. С.

— Витамины удваиваются в организме.

— Как?

— Не знаю, у них спросите, как.

©Пашинина Ю. В.\Андрей

Там где ты — солнце ярко светит! Там где я — чайки даже срать не сядут!

©Костя (песня)

— У Турции нормальное войско?

— Да, как у Украины, два самоката и один велосипед!

©Никита О.\Антон

— Что такое пешеходный переход?

— Это зёбра.

©тов. Военрук\Антон

У нас больше всего стоматологов. В подворотню заходишь — РАЗ — и зубов нет.

©Матвей

— К нам приезжает планетарий.

— О, круто, на рыбок посмотрим!

©Агабалян А. А.\Карен

Галина Сергеевна, вот мы не знаем, какая у нас судьба, поэтому ходим в школу.

©Вахтанг

— Вот ты, Катя, стань президентом, а потом выражай свое мнение!

— Хочу и так выражаю, имею право!

— Правильно, вы дети, вы должны выражать свое мнение!

©Кузнецова Е. В.\Я

Первая жизненная ценность — жить, что бы хорошо жить.

©тов. Военрук

— Человек в спорте к 30-ти годам инвалид!

— Зато не террорист!

©Вахтанг\тов. Военрук

У клетки есть две мембраны, внешняя и наружная.

©Саша Т.

1\2 +1\2 = 1\4

©Вахтанг (для тех, кто сначала не понял (как и мы все): 1\2+1\2=2\2=1)

— Костя, заткнись!

— Галина Сергеевна, но предмет же называется «обществознание»! Значит надо общаться!

©Медведенко Г. С.\Костя

— Юра, вот ты местный армянин?

— Нет, я заграничный.

©Костя\Юра

Хорошо, что поезд тебя не догнал, а всего лишь перегнал!

©Кузнецова Е. В.

— Галина Сергеевна, где сейчас Суздаль?

— В Суздале.

©Антон\Медведенко Г. С.

Матвей, включи в себе абхаза!

©Алина М.

Я не нужен для танца, я абхаз-альбинос!

©Матвей

— У меня две новости, хорошая и плохая.

— Давай хорошую.

— Все плохо.

©Костя\Алина А.

Вы сегодня идете смотреть, как они завтра танцевать будут?

©Елена К.

Детерминирование, ну, это и есть детерминирование.

©Медведенко Г. С.

Где моя домашечная задача?

©Костя

Если в скафандре пукнул, то можно задохнуться.

©Костя

Жизнь, это такая жизнь, что…

©Амалия Арамовна

Говорила мне бабушка, выключай свет в туалете на ночь!

©Захар

Захар в казмях превратился.

©Никита (сама без понятия, что это)

Он проснулся уже мертвым.

©Костя

Илья, когда родишь сына, тогда поймешь.

©Агабалян А. А.

Госдума включает в себя людей.

©Инна

Я сегодня мыслил, мыслил и упал.

©Платон К.

Ты прям Сальвадор Пикассо!

©Никита

Михаил Романов отличается своей спокойностью, тихостью, скромностью и желанием убивать все, что движется.

©Данил

Михаил Юрмович Гоголь.

©Алиса

У меня гормоны с подогревом.

©Саша Кожевников

— Костя, вот бы ты вел себя, как папа на собрании!

— Извините, Анжела Андреевна, я чучуть не удался.

©Агабалян А. А.\Костя

— Вы вовремя приходить не пробовали?

— Пробовали. Не получилось.

©Хлопонина Т. В.\Вахтанг

Не важно, как я пишу, главное, что я получаю за это хорошие оценки.

©Никита

У них был конфликт между свекровью и женой мужа.

©Никита

У него уши большие, как у пиявки.

©Костя

Психогигиена — психически быть чистым.

©Карен

Я лучший из худших!

©Никита

ВКП (б) — военная коммунистическая Прибалтика (большая).

©Захар (ВКП (б) — Всесоюзная коммунистическая партия (большевиков))

Какой смысл сидеть на задней парте, если мы не можем списать?

©Вахтанг

Смех смехом, но могут быть и дети.

©Морозова Н. Н.

Приглушен свет, горят новогодние… светА.

©Карен

Слишком холодно для дождя, слишком тепло для хлеба.

©Я

Это не градусы, это водка.

©Никита (про время 3:00)

В 7 часов утра я встаю, чучуть умываюсь, потом в 8:15 иду в школу.

©Матвей

Сколько я бегал, а красивым не стал.

©Костя

У меня в драке стиль пьяной устрицы и отдыхающего богомола.

©Данил

Гуманный — это когда убил, но так, мягко.

©Элина

На её голове связан платок.

©сочинение 6б

Создается ощущение, что она залазиет прямо в сердце.

©сочинение 6б

В русском языке в принципе нужны слова.

©сочинение 6б

Историзмы нам не очень нужны, где-то 50/50.

©сочинение 6б

Когда появляется новый предмет, ему дают имя.

©сочинение 6б

Если бы не было красивых слов, мы бы не смогли делать приятное людям.

©сочинение 6б

Заблуждение никогда не кончается — например, история.

©Катя Т.

Заказал капусту. Думал, доллары придут, а пришла капуста.

©Захар

Я вам ща кардиограмму нарисую, а не кубок.

©Карен

— Как называются женские гаметы?

— Женские гаметы.

©Пашинина Ю. В.\Вахтанг

— Чем яйцеклетка отличается от сперматозоида

— Она женского рода.

©Пашинина Ю. В.\Вахтанг

На Западе были военные поезда, которые сражались за деньги.

©Костя

— Я тебе за разговоры снижу оценку!

— Но она молчала!

— И тебе снижу!

— А нет, она разговаривала.

©Маджежок А. Н.\Костя

— Бог накажет.

— А если ты в него не веришь?

— Значит не накажет.

©Славик (и кто-то еще)

Я уеду туда, где большая вода, значит я в Ереван!

©Костя (песня)

Солнце является центром Земли.

©Захар

Почему воскресенье назвали воскресеньем? Правильно, потому что воскресенье.

©Гречушкина Е. Е.

— Она изменила ему, но не изменила. Как правильно?

— Она изменила.

©Дима Щ.\Костя

Когда я смеюсь, у меня губа закатывается.

©Инна

Не делай так, у меня попа пульсирует.

©Вахтанг