Этот сборник пошлых армейских анекдотов из далёкого советского времени я составил в конце прошлого столетия. В девяностые годы тонкая брошюрка мгновенно разошлась по рукам. Сегодня на платформе РИДЕРО появилась возможность опубликовать собранные мной армейские анекдоты с эротической подоплёкой и моими же карикатурами. Улыбнись, читатель!
О поручике Ржевском
Офицерское собрание. Все ждут полковника. Прибегает молодой корнет и говорит:
— Полковник просил передать, что у него дама. И если сможет, то будет часа через два. А если не сможет, то через пять минут…
* * *
Поручик Ржевский спрашивает у Наташи Ростовой на балу:
— Мадемуазель, почему у Вас на перчатке вырез?
— Что бы мужчины могли поцеловать мне руку.
— Теперь мне ясно, для чего разрез у меня на шинели…
* * *
Поручик Ржевский привел своих друзей по полку на светский раут. Перед этим он их предупредил, чтобы никто не выражался. Все пришли, расселись в зале. Входит хозяйка со свечой и говорит:
— Не хватает подсвечников, не знаю, куда одиннадцатую свечу вставить.
Поручик Ржевский вскакивает с места и кричит:
— Всем молчать!
* * *
В зале — обнаженные офицеры, а в середине — прекрасная девушка. Только поручи Ржевский привязан ремнями к столу и избит.
— Что здесь происходит? — спрашивает полковник.
— Мы играем в сексуальные игры, отвечают ему. Кому муха сядет на обнаженный пенис, тому достанется эта дама.
— А что с поручиком?
— Нарушил правила игры: намазал пенис медом…
* * *
Едет поручик Ржевский в поезде, лежит на верхней полке, и слышит внизу разговор двух дам:
— Милочка, запомните, никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет.
— Век живи — век учись, — подумал поручик, и переложил свой серебряный портсигар из кармана брюк в китель…
* * *
Любуются природой на берегу реки две девушки.
— Как бы я хотела стать птичкой, — мечтательно говорит одна.
— Как бы я хотела стать рыбкой, — вторит другая.
Подходит поручик Ржевский:
— А раком Вы встать не хотите?
* * *
Наташа Ростова звонит поручику Ржевскому:
— Поручик, вы не хотите ли приехать вечером ко мне на чай?
— Спасибо, но мне и дома не плохо.
— Но у меня такое вкусное варенье!
— Да я не особый поклонник сладкого.
— Ну, приезжайте, пожалуйста, будем совокупляться!
— Намек понял, выезжаю.
* * *
— Поручик, Вы любили когда-нибудь?
— Сношался-с…
— Нет, я говорю о возвышенной любви.
— Бывало и рачком-с…
— Ну, а чистое чувство овладевало Вам?
— И после баньки бывало-с…
— Ну, а большая любовь у Вас была?
— Со слоном?! Увольте-с…
* * *
— Поручик, какие у Вас были любимые увлечения?
— Охота и женщины…
— А за кем Вы охотились?
— За женщинами.
* * *
Перед балом у губернатора поручик Ржевский требует у денщика очередную байку. Денщик рассказывает:
— Когда в Австралии абориген ловит страусов, он бреют себе голову, закапывается в песок, оставляя на поверхности только макушку. Бежит страус, видит бритую макушку, думает, что это яйцо и садится на него. Абориген птицу и хватает.
Спустя час Ржевский пытается покорить губернаторшу своим остроумием:
— А Вы знаете, мадам, как аборигены ловят страусов? Они бреют голову, закапываются в песок и выставляют наружу яйца. Страус думает, что это его яйца и садится на них. В это время абориген — хвать его за яйца!
— Погодите, поручик, а голову-то зачем они бреют?
— Дикари-с!…
* * *
Поручик Ржевский и Наташа Ростова гуляют по Летнему саду.
— Поручик, а Вы хотели бы быть лебедем? — говорит Наташа.
— Голым задом в мокрую воду? Нет уж увольте-с.
* * *
— Поручик, что Вы меня все по спине гладите?
— Понимаете, мадемуазель, я хочу найти Ваши груди!
— Но они спереди, поручик!
— Да, там я уже искал-с…
* * *
— Мадам, позвольте Вам впендюрить?
— Поручик, а Вам часто приходилось получать по физиономии?
— Бывает. Но чаще впендюриваю.
* * *
— Мадам, а у Вас есть грудь? — спрашивает Ржевский.
— Да.
— А почему Вы ее не носите?
* * *
Однажды в ресторане поручик Ржевский встретился с полковником.
— Поручик, Вы, я вижу, частенько в ресторан ходите. А у меня вот на такие дела денег не хватает.
— А Вы, полковник, что с жалованьем делаете, когда получаете?
— Все жене отдаю.
— Вот Вы и подойдите к ней, поцелуйте в шейку, за плечико возьмите, она Вам и даст денежек-то.
Приходит полковник домой, и все, как поручик сказал, так и сделал. Подошел сзади, целует жену в шею, а она и говорит:
— Что, поручик, опять деньги кончились?
* * *
— Поручик, Вы о чем думаете?
— О бабах, сударь…
— А о чем-нибудь другом Вы думаете?
— Никак нет! Я только о них и думаю…
* * *
На светском балу во время танца дама, одетая в сильно декольтированное платье, спрашивает у Ржевского:
— Поручик, как Вы находите мое платье?
— Простите, мадам, я его вообще не нахожу…
* * *
Поручик Ржевский о музыке:
— Кстати о музыке… Пианино — ужасно скользкий инструмент!
* * *
— Вы любите детей, Ржевский?
— Нет. Но сам процесс.
* * *
Дама гуляет с собачкой.
— Ну и сука! — восклицает Ржевский.
— Поручик, это не сука, а кобель.
— А я не к нему обращаюсь.
* * *
Поручик Ржевский и морской офицер на балу.
Морской офицер танцует с дамой:
— У Вас квадрат есть?
— А что это такое?
— Это квартира, на которой ты мне нальешь выпить, и я тебя буду иметь…
— Пошляк! — воскликнула дама и отошла к Ржевскому:
— Вы представляете какой пошляк Ваш товарищ!
— Он еще и дурак! — говорит Ржевский. — Вчера только вставил козе, заправив ее задние ноги в сапоги, как он сзади подкрался и как свиснет! Только рога в руках и остались…
* * *
Ржевский утром бреется, умывается и, позавтракав, направляется к двери.
— А деньги? — спрашивает дама.
Ржевский — через плечо:
— Гусары за это дело денег не берут…
* * *
— Поручик, как Вы находите мои груди?
— С трудом-с.
* * *
— Ой, как жарко. Я пойду к окну
— Какните, какните.
О Чапаеве
Василий Иванович сидит голый в штабе, только галстук на нем. Заходит Петька к нему и спрашивает:
— Василий Иваныч, ты чего голый сидишь?
— Так никого же нет.
— А галстук тогда зачем?
— А если войдет кто-нибудь?!…
* * *
Анка проходит мимо Василия Ивановича.
— Анка, почему честь не отдаешь?
— А я ее, Василий Иванович, еще в прошлом году Петьке отдала…
* * *
Сидит Петька на завалинке и красит яйца в зеленый цвет. Подходит Чапаев и спрашивает:
— Ты что это делаешь?
— Да вот, собираюсь жениться на Анке.
— А яйца зачем красишь?
— Дело в том, что в первую брачную ночь мы разденемся, Анка увидит мои яйца и спросит: “ Почему у тебя яйца зеленые?» А я ей контр-вопросик: “ А ты, что, другие видала?»
* * *
Василий Иванович проходит мимо дома, на крыше которого возится Петька.
— Эй, Петька, что ты делаешь?
— Антенну натягиваю.
— Имя хорошее, но почему на крыше?
* * *
— Василий Иванович, тебе нравится Бабель?
— Смотря какая…
* * *
Чапаев провалился на экзаменах в академию.
— Что ж у тебя спрашивали Василий Иванович?
— Понимаешь, Петька, спросили у меня, что такое квадратный трехчлен, а я такого и представить себе не могу: отродясь не видел…
* * *
Чапаев и Анка идут мимо президиума АН СССР.
— Хочешь я тебе Келдыша покажу?
— Ах, опять Вы за свое, Василий Иванович! Отстаньте.
* * *
Чапаев с Петькой в Испании:
— Чего это так шумят на улице?
— Какую-то Долоресс там Ибаррури, а она кричит: “ Лучше стоя, чем на коленях!»
* * *
— Анка давай групповым сексом заниматься? — спрашивает Чапаев.
— Так, нас же — двое, — отвечает Анка.
— Да, как дело до самого интимного доходит, ты всегда сразу еще и Петьку вспоминаешь…
О Штирлице
Мюллер, встретив Штирлица, спрашивает:
— Скажите Штирлиц, какого цвета трусы на мне?
— Красного цвета в белый горошик.
— Вот Вы и попались, советский разведчик: об этом знала только радистка Кэт!
— Застегните гульфик, господин штандартенфюрер!
* * *
Подойдя к лесу, Штирлиц увидел голубые ели.
Когда он подошел поближе, то увидел, что они не только ели, но и пили.
* * *
Штирлиц вышел из коттеджа и наткнулся на сук.
— Шли бы Вы домой, девушки, — сказал им Штирлиц, — война все-таки…
* * *
Штирлиц пробирался по крыше имперской канцелярии, поскользнулся, сорвался вниз и только чудом зацепился за балкон. Утром чудо посинело и опухло…
* * *
Штирлиц дал подписку Борману. Тот жалобно охнул и присел…
* * *
Кэт села в машину и дала газу.
Она не знала, что Газ был тоже советским разведчиком.
* * *
В темном переулке из темноты навстречу Штирлицу шагнули трое. Он сунул руку в карман. «Это — конец», — подумал Штирлиц…
* * *
Штирлиц поздно ночь встал с кушетки и дернул занавеску. Он не знал о том, что обе (Кушетки и Занавеску) были румынские разведчицы.
* * *
Штирлиц сел в машину. Там его уже ждала Кэт.
— Все, — сказал Штирлиц. — Можно трогать.
— О-го-го, — потрогала Кэт.
* * *
Штирлиц попробовал икру. Кэт покраснела и убрала ногу.
* * *
Штирлиц взял книгу, потом увидел раздел и поставил галочку…
Одевалась Галочка уже сама.
* * *
Штирлиц мылся в бане.
— Добавь-ка мне еще пару! — крикнул он.
К нему запустили еще двух проституток.
* * *
— Ну, как тебе новая работа? — спросил Штирлиц.
— Нравится, — ответила Кэт, — но позавчера была лучше.
— Ну, не переживай! Какая была поза вчера, такая поза будет и сегодня.
О Советской армии и флоте
Майор говорит медсестре в госпитале:
— Мой половой акт длится один час тридцать две минуты: час я готовлюсь, две минуты — на фрикции, полчаса лежу, отдыхаю…
— А можно ускорить процесс?
— Конечно. Исключим те самые 2 минуты.
* * *
— Старшина, выдайте мне кусок мыла!
— Товарищ генерал, у нас только яичное.
— Тогда не надо! Мне для всего тела.
* * *
Встречаются два старых генерала.
— Как дела? — спрашивает один.
— Можно жить.
— Выходит, хорошо?
— Выходит хорошо, входит плохо…
* * *
В Иваново женщины возвращаются с фабрики. Видят: валяется пьяный прапорщик.
— Гляньте, бабоньки, какого мужика выбросили! С таким еще жить можно!
* * *
Во время медицинской комиссии врач спрашивает призывника-лицо кавказской национальности:
— Вы мужчина или мальчик?
— Нэ понял?!
— Объясняю: если с женщинами спал, значит — мужчина, а если нет — мальчик.
— Э, дарагой, пиши «мальчик». Разве с такими озорницами заснешь…
* * *
В санатории беседуют офицеры:
— Вчера спас отдыхающую от изнасилования…
— Как это?
— Заснул…
* * *
Сержант прибежал в казарму и хватает рядового за грудки:
— Это ты сказал моей невесте, что каждая «лычка» на погонах означает одного ребенка?!
* * *
Небольшой гарнизон. Офицерский городок. Все друг друга знают. К замполиту приходит жена офицера:
— Вы знаете, прихожу вчера домой, нахожу у себя в постели под подушкой женские трусики! Чужие!
Бесплатный фрагмент закончился.
Купите книгу, чтобы продолжить чтение.