Бесплатный фрагмент - Секреты умного папы

Предисловие

Мое знакомство с автором этой книги состоялось почти 20 лет назад при обстоятельствах, далеких от непосредственной работы Игоря Борисовича Клипиницера (в то время он был первым заместителем генерального директора завода двигателей ОАО «КАМАЗ»). Наша первая встреча произошла в «Лесной школе», инициатором создания которой был Игорь Борисович. В этой негосударственной школе учились разные дети, из разных семей, с очень непохожими родителями, а впоследствии и судьбами, но что объединяло этих ребят — так это совершенно определенное отношение к самим себе. Эти дети, прежде всего, отличались от своих сверстников уверенностью в том, что в их жизни действительно что-то зависит от них самих. Пожалуй, посмею утверждать, что для детей из «Лесной школы» такие понятия, как самостоятельность, чувство собственного достоинства и личной свободы, были как бы «само собой разумеющимися». И это действительно бросалось в глаза. Были среди учеников «Лесной школы» и дети самого автора книги, которую вы держите сейчас в руках.

С тех пор прошло много лет. Игорь Борисович со своей супругой Ниной Александровной сменили работу, продолжив карьерный рост в околоуправленческих сферах, а их дети — Александр и Марианна — выросли и обзавелись уже своими семьями. Однако до сих пор дух «Лесной школы» и того, что было получено Александром и Марианной от своих родителей, остается незыблемым, пожалуй, лишь с единственным принципиальным дополнением. Кроме того, что сегодня дети Игоря Борисовича и Нины Александровны, безусловно, самостоятельны, свободны и успешны, они, как и прежде, сохранили неподдельную любовь к своим родителям, выражающуюся в ежедневной, очевидной и конкретной заботе о них. Редкое сочетание качеств в нынешнее время. И тем не менее это так.

Мое многолетнее знакомство с семьей Клипиницеров, переросшее в дружбу, позволило мне наблюдать, как ставились и развивались отношения родителей и детей в этой уникальной семье. И каждый раз, общаясь с детьми Игоря Борисовича и Нины Александровны, я ловил себя на мысли о том, насколько же индивидуален каждый из них. Индивидуален — и в тоже время един со всей своей большой семьей. И это тоже редкое сочетание качеств, которое удалось в полной мере реализовать родителям Александра и Марианны.

Наконец однажды, пользуясь случаем, я предложил Игорю Борисовичу поделиться своим взглядом на воспитание детей, подразумевая, что сам он «сдал экзамен отца» на «отлично». И Игорь Борисович, приняв предложение, за считанные недели написал интересную книгу, приоткрывающую секреты умного папы. Иного названия у этой книги не могло и быть. В ней много достоинств. От общих принципов отношения к детям — до разбора частных и конкретных ситуаций. Однако главное, за что я хотел бы выразить огромную благодарность автору, так это за мысль, проходящую красной нитью через всю книгу: «Если вы хотите, чтобы ваш ребенок стал больше, чем вы являетесь сами, то займитесь в первую очередь собой, а не им». Целиком и полностью присоединяясь к этому утверждению, полагаю, что лишь собственное невежество родителей (в том числе и как родителей) порождает невежество в их детях, от которого впоследствии так сильно страдают обе стороны. Однако у этой закономерности есть и обратная, более привлекательная сторона: собственное непрекращающееся самопросвещение родителей порождает непрерывный и всесторонний рост детей, позволяя достигать просто небывалых высот как вместе, так и каждому в отдельности.

О секретах того, как же избежать «родительских мучений» со своими детьми, получив взамен настоящую «родительскую гордость», — эта книга.

Полезного и вдумчивого чтения всем, кто хотел бы построить свой или повторить успешный опыт умного и, конечно же, счастливого папы.

С уважением к автору

и его замечательной семье, Андрей Ходжаев, 2010

Вступление

Всю жизнь я занимался менеджментом (управлением). Вначале как руководитель на крупнейшем предприятии, а потом — в качестве консультанта по управлению и бизнес-тренера.

Почему же сейчас я занялся темой отцовства?

1. Потому что заинтересован в том, чтобы было больше хороших руководителей. Хорошие руководители получаются из людей, имеющих подходящие для этого ценности. А ценности прививаются, главным образом, в семье.

2. Потому что как отец я действительно состоялся: дети успешны и знамениты, любят своих родителей и заботятся о них. Так что поделиться опытом — моя ответственность.

В прошлые века главная роль в воспитании детей отводилась отцам. А современное общество ожидает этого, в основном, от матерей.

О чем больше всего заботятся мамы? О безопасности детей. О физической безопасности и чтобы они не противопоставляли себя сильным мира сего. Этим они «консервируют» существующий порядок.

Отцы воспитывают, чтобы оставить «след».

Если мы хотим, чтобы общество улучшалось, необходимо вернуть отцам ту роль и ответственность, которые отводились им в прошлые века. Дополнить материнское воспитание отцовским.

На кого рассчитана эта книга? На отцов. Но не только. На мам тоже. Потому что если мамы не захотят видеть пап такими, какими они должны быть, чтобы вернуть себе те самые роль и ответственность, то шансы пап невелики.

Когда Елена Любименко, хозяйка арт-класса и друг нашей семьи, узнала, что я работаю над этой темой, она сказала: «Корм для собак рекламируют не собакам, его продвигают владельцам собак. Так что рекламируй отцовство матерям».

А если в семье нет папы? Тогда эта книга для мам.

А также для дедушек-бабушек. Особенно в плане преодоления педагогических разногласий с детьми.

Книга рассчитана и на будущих родителей. Чем раньше вы определитесь с тем, какими хотите видеть будущих детей, тем больше вероятность, что именно таких детей вы и «притянете». Никто ведь не доказал, что не дети выбирают себе родителей.

Книга рассчитана и на дядей-тетей, старших братьев и сестер, которые хотят, чтобы их племянники и племянницы, братья и сестры выросли успешными, любящими и заботливыми. Она рассчитана и на соседей, и на попутчиков в поезде, другими словами, на всех, кому интересна эта тема.

Эта книга не была бы написана, если бы мой друг и непревзойденный бизнес-консультант Андрей Ходжаев не потратил немало времени и изобретательности, терпеливо задавая мне всякие хитрые вопросы. Добивался, чтобы я понял, что моя ответственность — описать наш с женой опыт воспитания успешных, любящих и заботливых детей. Огромная ему благодарность.

Итак, приступим.

Часть 1
Ваша детская
программа

Бывало ли такое, что вы кричали на ребенка? Или вам хотелось замахнуться на него? Или вы физически наказали ребенка?

Как вы потом себя чувствовали? Искали оправдание типа «по-другому он не понимает»? Или какое-то другое?

Не помогало? На душе все равно было муторно? Сомневались в том, что вы хороший человек? Сокрушались, что вам не хватает педагогических знаний?

Спешу успокоить вас. С вами, скорее всего, все в порядке.

Все дело в вашей «детской программе».

Давайте попробуем пофантазировать. Представьте себе, что в вас заложена программа. Она содержит различные фразы, команды, алгоритмы — словом, «установки» о том, как воспитывать детей. Эту программу в вас заложили, скажем, когда вы спали. И вы не знаете, что в ней записано. И вот, став взрослым и создав семью, вы начинаете испытывать трудности с воспитанием детей.

В записываетесь на «Курс молодых родителей». Получаете умные рекомендации. Полны решимости их применить, но почему-то продолжаете действовать как раньше. Объясняете это тем, что с частью рекомендаций не согласны и почему другая часть «не работает».

Ищете и пытаетесь применить другие рекомендации. Но почему-то опять действуете как раньше.

Почему?

Это работает ваша «детская программа». Она «выталкивает» полученные рекомендации.

Такая «программа» — в каждом из нас. Правда, заложена она не во сне, а в детстве.

Все, что мы слышим о том, как воспитывать детей, привычки наших родителей, эмоционально яркие события, связанные с детьми, — все это может попасть в нашу «детскую программу». Источники содержащихся в ней «установок» — слова и поступки наших родителей, дедушек, бабушек и других людей, окружавших нас в детстве.

Получая эти «установки» и не проверяя их на состоятельность и зачастую даже не осознавая их, мы следуем нашей «детской программе», воспитывая своих детей практически «на автомате».

Иногда мы осознаем, что «авторитеты» нашего детства (мамы-папы, дедушки-бабушки, дяди-тети) были людьми, подававшими не самый лучший пример. Тогда мы сознательно меняем установки «детской программы».

Например, папа сказал маленькому сыну: «Девочек обижать нельзя!» И сын, став взрослым, терпеливо сносит любую женскую стервозность. Либо, если папа не преуспел в жизни, сын меняет эту установку на другую, столь же «логичную».

Другими словами, если родители по-прежнему авторитетны для нас, мы следуем «программе», а если их авторитет пошатнулся, то меняем «установки».

Правда новое решение — это, чаще всего, тоже «установка». Даже если дает некоторый положительный эффект.

Сын алкоголика, наглядевшись на отца, может решить не брать в рот спиртного (никогда, ни капли) и выполнить это решение.

Прежде чем рекомендовать вам что-то, я должен удостовериться, что «детская программа» обнаружена вами, её влияние осмыслено и теперь «установки» больше не являются основой воспитания ваших детей.

Мне повезло. Жизнь свела меня с людьми, ставившими своей целью разоблачение «мифов» о том, как нужно жить. Это были Евгений Ефимович Кунин, Талгат Фоатович Акбашев, Георгий Петрович Щедровицкий.

Если бы не их семинары, а затем дружба с Евгением и Талгатом, наши дети выросли бы другими, а я не стал бы основателем небольшой школы, расположенной в лесу. Учениками стали дети, родители которых тем или иным образом освободились от части установок, содержавшихся в их «программах».

В качестве примера того, как создаются установки, приведу случай из детства. Мама, папа и я ехали в поезде. Я был ребенком-обаяшкой и пользовался успехом у пассажиров. Когда в наше купе начали поступать подарки, папа запретил мне заходить в другие купе и сказал, я не вступал первым в общение со взрослыми. Так я стал менее общительным со взрослыми. Когда я вырос, взрослыми для меня стали люди, которые были ощутимо старше. А потом я «наградил» этой «мудростью» моих детей.

Влияние привычек родителей на формирование «программ» можно наблюдать ежедневно.

Вот ребенок, которого мамаша тянет за руку, не уделяя никакого внимания тому, на что малыш засмотрелся. Или наказание ребенка прямо на улице.

В интернете есть ролик, на котором один из районных глав администрации Башкирии заставляет мальчишек из спортивной школы целовать ему ноги. Думаю, это тоже из «программы». Можно предположить, что, когда он был маленьким, кто-то в его присутствии делал что-то подобное. Это стало ярким эмоциональным впечатлением, а потом проявилось таким вот образом.

Итак, то, что мы слышали в детстве, действия, которые совершали наши близкие, яркие эмоциональные впечатления детства — все это может стать содержимым наших «детских программ».

Что же с этим можно сделать?

1. Хорошенько вспомните и запишите, что вы слышали в детстве о детях и их воспитании и обучении; вспомните и запишите, как поступали с детьми ваши близкие; вспомните и опишите яркие эмоциональные впечатления, связанные с детьми.

2. Оцените, как это повлияло на вас и детей.

3. Теперь решите, как поступить со всем этим «наследством»: что оставить в силе как собственное решение, а что выбросить как ненужное.

Другими словами, я предлагаю выполнить следующее упражнение.

Внимание! Не спешите! Выполните его тщательно!

1. Вспомните и запишите наиболее характерные выражения, фразы, команды, касающиеся детей, образования и воспитания, которые вы слышали в детстве. Затем запишите, как они до сих пор влияли на ваше отношение к детям. Осознайте, что эти идеи, возможно, вам навязаны.

2. Вспомните и запишите, какой образ жизни вели ваши родители и близкие, как они поступали, какими привычками в отношении детей обладал каждый из них. Запишите, как подражание родителям влияло на ваше отношение к детям. Осознайте, что эта логика вам, возможно, навязана и не соответствует вашему самоощущению.

3. Вспомните наиболее яркие эмоциональные события, связанные с вами или другими детьми, которые поразили вас в детстве. Опишите, как они повлияли на ваши отношения с детьми. Осознайте, что эти впечатления, возможно, не соответствуют вашему самоощущению.

Как работает это упражнение? «Установки» программы уступают место более логичным решениям. Например, гневная «установка» типа «ты должен получать только пятерки» уступает место более рациональному решению, которое не содержит гнева.

Например, новое решение звучит так: «Оценки не всегда отражают готовность к самостоятельной жизни». Тогда «не пятерки» больше не вызывают вашего гнева. Теперь вместо гнева может быть небольшое раздражение, а действия намного мягче.

Кстати, ориентация на «одни пятерки» или на «гармоничное и всестороннее развитие» не делает ребенка счастливым. А вот честь и достоинство для счастья просто необходимы, да еще по максимуму!

Примерами людей чести стали для меня отец и дед по материнской линии. Примером достоинства была мама. Ключевым словом для прояснения этих понятий стало слово «уважение», означающее отношение, основанное на признании чьих-то заслуг, положительных качеств.

Достоинство — это уважение собственных заслуг и положительных качеств. А честь — это когда ты дорожишь своим добрым именем (самоуважением и уважением людей) настолько, что не позволяешь себе недостойных поступков.

Ни отец, ни дед, ни мама никогда не говорили ни о чести, ни о достоинстве.

Когда по праздникам мужская часть компании выбиралась из-за стола и шла на кухню покурить, к ним со словами «Товарищи, дайте папироску» иногда присоединялась мама. Спины мужчин немедленно выпрямлялись, а животы втягивались. К маме относились, как к королеве. В её присутствии никто не позволял себе никакой фривольности, никаких сплетен.

Отец и дед ценили порядочность, неотъемлемой частью которой была честность.

Что отец прививал мне осознанно, так это уважение к людям. Особенно к тем, кто не имеет высокого социального статуса. Он мог орать на своих начальников или на замов. Но не помню, чтобы он неуважительно относился к рядовым сотрудникам или, например, к соседям.

Отец не терпел вранья. Поэтому «не лгать» стало нормой для меня, а потом и для моих детей.

Восхищение — неизменное отношение к моему деду всех, кто его знал. Интеллигент, да к тому же «с кулаками». Ни двойных стандартов, ни малейшей непорядочности.

Я старался, чтобы мои дети стали людьми чести. Никому не советую посягать на их достоинство: отпор запомнится.

Слово «честь» стало редкостью, «достоинство» — еще на слуху.

Можно ли прожить без этих качеств? Это зависит от того, что вы считаете жизнью.

Можно встретить людей достойных, но не очень счастливых, но счастливых недостойных не бывает.

Достаток — еще не счастье. Счастье — это радость побед, движение к цели.

Конечно, вы хотите, чтобы ваши дети росли в окружении достойных людей. Ваши честь и достоинство «притянут» к вам такое окружение.

Часть 2
Рекомендации

Оказалось, что мы с женой следовали вполне определенным принципам. Теперь их можно сформулировать как шаги.

Первый шаг — сделать ребенка успешным. Неуспешный человек не может быть любящим.

Поэтому сделать его любящим — второй шаг.

Если ребенок не любит родителей, сможет ли он заботиться о них с удовольствием? Сделать ребенка заботливым — третий шаг.

Может ли хронический неудачник кого-то любить (хотя бы самого себя)? Представьте картину. На работе всё не клеится. На душе кошки скребут. Можно в таком состоянии быть внимательным к людям, не говоря уже о кошках-собаках? Когда нам плохо, мы нуждаемся во внимании, любви; когда нам хорошо (успех!) — дарим их.

Может ли человек заботиться о ком-то, кого он не любит? Может, конечно, если считает это своим долгом, обязанностью. Но заботиться с удовольствием — вряд ли.

Позвонил сын: «Пап, приезжайте с мамой к нам в Киев. А потом вместе рванем в Крым». И мы провели вместе незабываемые две недели.

Рекомендация 0. Выясните врожденное занятие вашего ребенка и поддержите это занятие

Книги по деловому успеху рекомендуют заниматься тем, к чему у человека СТРАСТЬ. Занятие, являющееся страстью, — вещь ВРОЖДЕННАЯ. Такое занятие обычно называют жизненным предназначением.

Распознайте и поддержите врожденные занятия детей. И они удивят вас целеустремленностью, способностями, результатами. В частности, «вылезут» из компьютеров, где спасаются от навязанных им занятий, далеких от врожденных.

Воспитание и образование ребенка должны основываться на знании его врожденного занятия. Чем ближе то, чем занимается ребенок, к его врожденному занятию, тем он успешнее, энергичнее, здоровее.

Многим известным людям «повезло»: их родителям было не до них.

Пушкину родители не мешали, «сдали» в лицей и не обременяли своим присутствием.

Мать Микеланджело умерла, когда ему было пять лет, а отец не справился с ним и отступился. Никто не мешал подростку пробираться в покойницкую и резать трупы, чтобы разобраться с анатомией человеческого тела. Потом он опрыскивал себя вином, чтобы перебить трупный запах, и люди думали, что он юный пьяница.

Мамы-папы, дедушки-бабушки, дяди-тети «сливают» в голову ребенка то, что не сбылось у них самих. Карате, английский язык, физико-математическая школа, фортепиано, фигурное катание… И ребенок, который малышом знал свое врожденное занятие, постепенно забывает его.

Врожденное занятие — главный источник жизненных сил. Чужие цели, какими бы правильными они ни были, не могут заменить врожденного занятия. Даже наоборот. Не мешайте врожденному занятию ребенка. Защищайте от «втюхивания» ему чужих целей.

Итак, первое — это выяснить и поддержать врожденное занятие ребенка.

Чтобы определить врожденное занятие, достаточно одного часа. При личной встрече или онлайн. Выходите на связь. Мои контакты в конце книги.

Рекомендация 1. Не вмешивайтесь в дела детей, даже маленьких

Ребенок, который привык, что его всегда направляют, вряд ли станет успешным, так как будет действовать с оглядкой на старших по возрасту, или положению, или предпочтет не действовать без разрешения или соучастия.

Не вмешиваться ни при каких обстоятельствах?

Три примера.

Ребенка побили другие дети.

Не вмешиваться?

Мои родители так и поступали: не вмешивались. Папа вмешался один раз, когда я уже не был маленьким — в четвертом классе. Я подрался с одноклассником из-за лопаты. Наш класс приводил в порядок пришкольную территорию. Уже не помню, почему возник конфликт, но лопата была одна, а нас — двое. За дракой наблюдали обступившие нас «болельщики». Мой соперник был сильнее, но медлительнее. И когда я победил, кто-то из его друзей нанес мне сбоку неожиданный удар кулаком, в котором было зажато что-то тяжелое. Я упал и отключился. Очнулся, когда моего соперника оттаскивали от меня, поскольку он пытался меня душить. В общем, на моей шее остались настолько красноречивые царапины, что папа решил выяснить, насколько ситуация опасна потенциально.

---

Маленький ребенок вот-вот обожжется.

Не вмешиваться в его дела?

Мой дядя рассказывал, что, еще не умея ходить, я подполз к топившейся печке и дотронулся ладошкой до печной дверцы. Обжегся, испугался, спрятал руку за спину и молчу. Взрослые не стали причитать или ругать. Каждая набитая шишка — повод для осмысления и самостоятельных выводов. Конечно, можно действовать с помощью запретов. «Нельзя прикасаться к раскаленной дверце, нельзя быть невежливым с учителем». Но ведь еще Адама предупреждали насчет яблока.

Конечно, трудно не вмешиваться, глядя, как дети набивают шишки. Но это и есть настоящая забота — БЫТЬ ГОТОВЫМ ВМЕШАТЬСЯ ПРИ РЕАЛЬНОЙ ОПАСНОСТИ. Если опасность действительно реальна, остановите ребенка (по возможности без паники), а затем придумайте, как продемонстрировать, в чем опасность. Можно сказать «нельзя», и он не узнает, почему. Пусть дотронется до утюга или посмотрит, что происходит с листочком, если к нему прикоснуться паяльником. В общем, при реальной опасности остановите ребенка и тут же продемонстрируйте, что произошло бы, если бы вы его не остановили.

Ребенок «ходит по головам» окружающих.

Не вмешиваться?

Другая крайность — вседозволенность. Ребенок «ходит по головам» взрослых. Тогда пусть он будет готов ответить за содеянное, когда кто-то из окружающих «шлепнет» его. Так он быстро поймет, что его свобода заканчивается там, где начинается свобода окружающих.

У меня был случай. Я вел курс по улучшению жизни. На курсе была 11-летняя девчушка, дочь известных родителей. Быстро соображала, но вела себя независимо: «Не подходите ко мне без моей просьбы». Я ответил, что есть два варианта. Либо она учится на общих основаниях, либо мне придется отстранить ее. Это возымело действие. Вечером я рассказал о происшедшем ее знаменитой маме. Мама сказал: «Правильно, пусть отвечает за свои фокусы сама».

ПРАКТИКУМ

1. Вспомните, что в поведении ваших детей чаще всего побуждает вас вмешиваться. Составьте список.

2.Разработайте, как бы вы могли позволить им действовать, не вмешиваясь.

⠀

Что я думаю про моего папу, автора этой книги?

У меня замечательный папа.

Я многого достигла к своим годам. Но этого никогда бы не случилось, не будь у меня такого папы.

У меня есть одно воспоминание. Оно такое солнечное, что я несу его через всю свою жизнь. Мне был примерно год. Я еще плохо ходила, и мы с папой поднимались по ступенькам в подъезде. Я вытянутой рукой держала его за палец. Этот палец казался тогда таким большим! Я смотрела вверх, на папу, а оттуда, сверху, меня просто накрывало потоком любви и восхищения.