Бесплатный фрагмент - Счастье — ЗаМужество

Эта книга для женщин. Именно мы с вами, девочки, ответственны за мир, который создают для нас наши мужчины. Этот мир устроен по принципу выполнения наших желаний. «Чего хочет женщина, того хочет бог», — уже много веков говорят наши мужчины и не лукавят. Уж они-то точно знают, что это так. Ты и сама это чувствуешь, когда не пытаешься себя обмануть. Когда ты знаешь, чего и для чего ты хочешь. Когда знаешь, что всё всегда будет по-твоему.

Я пишу эту книгу с огромной любовью и благодарностью к своей судьбе, Михаилу Львовичу Карасикову, Тарасовой Тамаре Михайловне, Васевой Светлане Анатольевне, Капустиной Екатерине Андреевне и Панковой Любови Владимировне. Именно эти семь сущностей, включая и меня саму, каждая по-своему, привели меня к созданию тренинга «Счастье замужества» и написанию этой книги. Именно за их вклад в меня, такой разный, я одинаково признательна.

Моя странная, неоднозначная, но очень благожелательная судьба последовательно привела меня к этим людям и ко многим другим, чьи судьбы помогли мне стать мной сегодняшней, научиться видеть, чувствовать, понимать, что сейчас происходит в душе, теле и судьбе моих визави. И мужчин, и женщин. Я научилась видеть, что создаю сейчас в людях, чтобы их жизнь стала интересной, живой и наполненной, чтобы у них появились собственные вопросы, а не только заученные ответы.

Это книга вопросов.

Когда-то у меня их не было. Когда-то у меня были только ответы. Когда-то я считала, что знаю всё во взаимоотношениях.

Я дважды была в браке. И эти, и другие мои мужчины были разных возрастов и социальных уровней, разных амбиций, энергичности, ценностей… Но я расставалась с ними. Иногда сожалея, чаще нет… А то, что не могу встретить любимого, с которым бы хотелось быть всегда, относила к категории судьбы.

Я всегда утверждала, что знаю, какая я, какой меня видят другие, что во мне находят мужчины, что сама в них ищу. Я твёрдо знала, кто я, что я и чего я хочу, просто мне пока не везёт.

Но однажды всё изменилось.

Однажды я встретила человека, для которого самое интересное в жизни ― это вопросы. И я его поняла: когда у тебя есть вопросы, ты получаешь тысячи ответов, а когда есть только ответы, вопросов, как правило, нет.

Этот человек ― Михаил Львович Карасиков ― мастер энерготрансформации, автор программы «Мост в Единое» и самый добрый человек, из всех, когда либо встреченных мной. Я никогда больше не встречала в людях такого уровня позволения. Ангельского уровня. Я встретила его совсем по другому поводу, но, встреча эта была вовсе не случайной.

Я тогда и не помышляла ни о книге, ни о тренингах, и даже ни о взаимоотношениях. Меня тогда волновала я сама: кто я? Для чего я? Что я могу? Почему именно так складывается моя жизнь? Тогда я ещё продолжала путь ответов, и в центре моего мироздания, довольно узенького, если честно, было моё недовольство собой, ситуацией, условиями… в общем, всем, с чем мне приходилось взаимодействовать. И я тогда даже не представляла себе, что живу этим недовольством. Как же? Я же такая умная, добрая, правильная, обаятельная, оптимистичная, уравновешенная и т. д. Вообще, очень мало людей в жизни видели меня в состоянии недовольства или претензий.

Я чувствовала себя крайне оскорблённой и ошарашенной, когда встречалась с претензиями и раздражением ко мне других людей: за что? Я же не виновата в том, что у них сейчас такая ситуация! Они же должны быть счастливы только от того, что я с ними общаюсь, отдаю им, своё внимание, знания, энергию — столько больше никто им не даст! Как они не понимают? Я не заслуживаю недовольства в мой адрес!

С собственным недовольством я столкнулась, когда начала работать консультантом в клубе знакомств. Любовь Владимировна, низкий Вам поклон, уважение и восхищение! Я считаю себя тренером, дающим хорошую практику моим студентам, но Вашей способностью сделать работу консультанта постоянной тренинговой практикой отношений могу только искренне восхищаться! С Вашей помощью, я отследила многие свои заблуждения в отношениях, многие из своих ограничений на успех и собственную ценность, и уникальность. Научилась быть в контексте поставленной задачи, получать запланированный результат, и делать это с удовольствием.

И, тем не менее, я продолжала путь ответов, объясняя себе, что происходит со мной, с моими клиентками и с моей жизнью.

На путь вопросов меня вывел семинар Михаила Карасикова «Нирвана». Я приехала на этот семинар с желанием понять, что я несу людям, чтобы в моей стране перестали рушиться семьи и начали создаваться новые, чтобы в этих семьях рождались и воспитывались счастливые дети, чтобы мужчины и женщины моей страны научились понимать друг друга и научились дарить друг другу счастье. Сколько мне нужно энергии и какого качества она должна быть, чтобы женщины и мужчины, которых я встречаю, находили своё счастье в глазах близкого человека.

Это был первый вопрос, с которым я приехала на этот семинар. И, на одной из его последних практик, я осознала, что всему, что нам сейчас легко даётся, мы когда-то учились: ходить, говорить, есть самостоятельно, одеваться, читать, писать, считать… Всему!

Не всегда это давалось легко, не всегда нам хотелось постигать эти науки, но, в итоге, мы научились и сейчас, в зависимости от полученного образования, редко когда задумываемся над правописанием тех или иных слов. Мы не задумываемся, потому что когда-то выучили эти правила и применяем их «на автомате».

Эта книга ― учебник.

Ты потратила многие годы на то, чтобы получить докторскую степень по медицине или философии, или в областях, связанных с высокими технологиями, зная, что эти знания важны для жизни в окружающем тебя внешнем мире. Но изучать высокие технологии, связанные с твоим внутренним устройством, философию, включающую твои энергетическое и духовное начала, и заработать докторскую степень в своей жизни в семье куда как важнее в современном мире!

Давай начнём с необходимых базовых правил, которые дадут тебе возможность написать свой роман о женском счастье, выбирая правильные, красивые, сильные слова и не спотыкаясь на знаках препинания.

Здравствуй, милая!

Я рада встрече. Рада, что у тебя есть вопросы, рада, что ты ищешь на них ответы, рада, что мои ответы на твои вопросы помогут тебе двигаться дальше по пути вопросов или по пути ответов — это выбирать тебе. Но, прежде, чем ты приступишь к выбору, я открою тебе генетическую тайну взаимоотношений мужчины и женщины.

1. Причина = Следствие?

При каждом сексуальном контакте мы обмениваемся энергией, то есть, получаем, равно, отдаём. Давай рассмотрим это равенство.

Если вы любите друг друга, ты отдаёшь ему при первом же контакте энергию, которая питает и наполняет жизнью весь его род, получая при этом энергию для своего тела, души, любви, статуса.

Мужчины это знают генетически. Их задача, миссия, если хочешь, наполнить свой род как можно больше, поэтому они устроены в отношении выбора партнёрши максимально просто: параметры выбора — внешние. То есть, ориентируясь на твои внешние данные, его генетическая программа вычисляет: здорова ли ты, насколько сильна физически и эмоционально, насколько красива, то есть, генетический набор, определяющий твою внешность, соответствует запрашиваемой энергии.

Когда все параметры просчитаны, а это первые десять секунд его присутствия в твоём поле, появляется его влечение к тебе. Для тебя это значит: он хочет твою энергию для своего рода.

Что делаешь в это время ты? За семь секунд твоя генетическая программа уже определила, надо тебе вкладывать туда свою энергию или это бесперспективное вложение, твоего ли уровня мужчина, хочешь ли ты от него ребёнка, сколько тебе потребуется сил, чтобы вывести его на достойный для тебя уровень.

Когда все параметры, то есть внутренние твои ощущения, пока мужчина находится в твоём поле, просчитаны, ты или отталкиваешь мужчину, или начинаешь игру, чтобы его влечение переросло в любовь.

Тебе нужна его любовь, чтобы энергия, которую ты получишь от физической близости, была нужного качества. Для твоего здоровья, для будущего ребёнка, для выхода на нужный тебе уровень твоей женской силы.

Если любви не случилось, но ты согласилась на секс — энергию свою в него ты всё равно влила, но не получила эквивалентный возврат. И это только твоя ошибка, потому что мужчина генетически знает, что должен тебе её возместить любовью, подарками или деньгами, или статусом замужней женщины, как это было во всех цивилизациях, и есть по сей день.

Во всех культурах были жрицы, продающие мужчине свою энергию, и мужчины за неё платили, делали подарки ценностью, превосходящей его обычные расходы.

Во всех культурах огромной ценностью для рода считалось рождение мальчика! И не только потому, что это будущий воин, земледелец и охотник. Это ещё и вливание в род колоссальной силы, которую отдадут ему все его женщины.

Во всех культурах, начиная ухаживание, мужчины спрашивали позволения у родителей девушки, принося дорогие подарки только за саму возможность благосклонности, только за вероятность будущих отношений.

Помни отныне и всегда: твоя энергия — это величайшая ценность для мужчины! Не снижай её стоимость, отдавая её сейчас нелюбимому или нелюбящему тебя мужчине только потому, что тебе хочется, что ты боишься его потерять, что ты навешала на себя комплексов никомуненужности.

Кто виноват?

На этом можно было бы и закончить книгу, если бы у тебя были навыки общения с мужчинами на этом уровне осознанности. Беда в том, что мама не научила тебя быть и чувствовать себя ценной, как учила ходить, говорить, есть, одеваться, выходя из дома. И это не её вина. Тебе, как и твоей маме, не сделали прививку собственной ценности вместе с другими детскими прививками потому, что мы выросли в стране, в которой сто лет назад начали пропагандироваться совсем другие идеалы. Вспомни революционные лозунги.

Плюс ко всему, наша с тобой страна полвека воевала с иноземными оккупантами и с собственным народом. И в этой войне погибли лучшие мужчины! Самые сильные, творческие, интеллектуальные…

И наши с тобой бабушки совершили женский подвиг: сломав генетическую программу улучшения, они согласились на то, что есть — одного мужика на пятерых детородных баб, безвозмездно, ради жизни, ради страны, ради любви, ради тебя.

Теперь наша очередь совершать подвиг. Мужиков-то сейчас много, только всех ли можно назвать таковыми — вспомни современную трактовку «на десять девчонок, по статистике…», их ведь «поднимали» те же самые бабоньки, на тех же самых ценностях, вернее на их отсутствии. И наша с тобой задача восстановить ценность передачи энергии, улучшить качество взаимоотношений и вывести наших мужчин на самый высокий в истории уровень результативности. Ради жизни, ради страны, ради любви, ради твоих детей.

Что делать?

Сначала, увидеть, осознать и убрать из нашего сознания программы самоуничтожения и уничтожения мужчин, которые сформировались за эти поколения. Затем научиться создавать отношения, дающие тебе энергию, а не забирающие её у тебя. Научиться строить свою семью с момента знакомства с мужчиной. Научиться жить с ним, не теряя энергию, а наполняясь ею.

Этому раньше учили девочек с восьми лет, то есть искусству быть женщиной и искусству выходить замуж обучали одновременно с получением знаний в искусстве живописи, литературы, музыки, в математике и истории. И многие женщины ещё сохранили это знание на генетическом уровне, то есть, всё у них получается правильно, как бы само собой.

Если у тебя не получается само собой, соверши этот подвиг для своих дочерей. Матерями президентов и первых леди становятся только женщины, сохранившие или приобретшие эти знания и навыки. Стань такой женщиной.

И, читая эту книгу, вспомни отношения с любимым или желанным мужчиной, которые не привели к браку, или ваш брак разрушился. Задай себе вопросы: почему он не захотел жить с тобой, то есть ушёл от тебя, начал пить, завёл любовницу?.. Что ты упустила? Где поторопилась? Где приняла желаемое за действительное? Где не совладала со своими чувствами? Ответь на эти вопросы честно, не обвиняя его и не оправдываясь. И, получив урок, действуй.

С чего начать?

С вопросов. С осознания результата твоих жизненных задач на сегодняшний день.

— Чего ты достигла, получив, вложенные в тебя в течение твоей жизни знания?

— Какие твои успехи тебе дают знать, что ты правильно выстроила свою жизнь?

— Нравятся ли тебе условия твоей жизни? Уровень комфорта?

— Приносят ли тебе удовольствие отношения с близкими людьми? С Любимыми?

— Есть ли у тебя чётко сформулированные планы на будущее? Дают ли они тебе энергию движения?

А теперь представь, что ты пришла в этот мир за три года до своего рождения. Ты планируешь своё рождение, выстраиваешь основную линию жизни, чтобы реализовать свой потенциал, договариваешься с людьми, которые тебе будут нужны в жизни, чтобы выполнить намеченные задачи, выбираешь родителей, потому что для жизни, которую ты спланировала, тебе потребуется определённое качество энергии и определённый набор генов. Наблюдай это как качество ощущений, не смотри картинки — форм может быть много.

— Какие параметры ты создавала тогда для своего физического тела?

— Какова была, заложенная тобой, способность чувствовать?

— Какую способность ты создала для своей радости? Насколько она полная?

— Какие связи и взаимоотношения ты создавала, как возможности?

— Какую жизненную тропинку ты для себя проложила? Карьеру?

— Каково качество твоей любви?

— Каково качество твоей семьи?

— Каково качество твоей силы? Жизненности?

Что из этого на сегодняшний день ты улучшила? Что заблокировала? Что говорит тебе твоё тело? Какие мысли ты думаешь? То есть, не «о чём» ты думаешь. Посмотри на качество своих мыслей и их эмоциональный фон. А теперь осознай, что всю свою жизнь, все эти годы ты дурила себе голову. Ты запоминала мысли и устанавливала значимости, которые нужны не тебе.

2. Чьи мысли я думаю?

или кто сейчас думает вместо меня?

Нас формируют родители с момента зачатия. Своими мыслями, планами на свою жизнь, на нашу жизнь и своими ежедневными эмоциями и переживаниями.

Сейчас представь себе или, если хочешь, вспомни, о чём думали твои родители во время зачатия тебя. Мама: «хоть бы забеременеть, чтобы привязать его к себе, чтобы перестал гулять и пить, и взялся за ум», или «не дай Бог залететь, мама меня прибьёт» — это если они не в браке на тот момент, и нет так далеко идущих планов на жизнь. Папа: «…» В такой момент папы редко думают.

Теперь «вспомни» эмоции мамы, когда она узнала, что беременность случилась: «Теперь он никуда не денется» — это, если ты — первый ребёнок, а если очередной? «Опять роддом, пелёнки, бессонные ночи, всё с начала!». Папа: «хоть бы мальчик!» или «А вдруг, ещё всё пройдёт, не до него сейчас».

А когда о беременности сообщили родне? Какими мыслями и чувствами встретили новость о будущей тебе бабушки и дедушки, в чьей квартире тогда жили твои родители?

А на работе? Что чувствовала твоя мама, подписывая у кадровика или бухгалтера заявление о декретном отпуске?

А мамины эмоции и страхи в транспорте? А все её неудобства на работе? А мысли её во время родов? А очереди в больницах, магазинах…

Как ты думаешь, какие чувства и эмоции по поводу тебя доминировали?

Вопросы. Вопросы. Вопросы…

Давай с ними работать?

Заведи себе дневник, в который ты будешь записывать всё, что с тобой происходит, пока ты медитируешь над этими буквами. Записывай ассоциации, которые становятся перед твоим внутренним взором. Обязательно отмечай свои собственные вопросы и возражения. Выполняй в нём предлагаемые практики и фиксируй их результаты.

Итак:

Кто сейчас думает вместо меня?

Программы

Все эти мамины эмоции сформировали в тебе определённые программы, которые крепятся в твоём подсознании на страхе быть отвергнутой, быть покинутой, быть униженной, и ты начала строить свою жизнь так, чтобы тебя любили такой, какой тебя могут любить твои родители. А это значит:

Быть — выглядеть, вести себя, одеваться так, чтобы стать другом папе (ты же не смогла родиться мальчиком!).

Или быть тихой, незаметной, невзрачной «серой мышкой», чтобы не отвлекать от мамы папино внимание, чтобы мама (не дай Бог!) не стала тебя к нему ревновать, не говорила этих ужасных стыдных слов, а могла сказать близким, что ты у неё такая послушная, такая взрослая и самостоятельная.

Или принимать, что ты «не в ТУ породу», если тебе об этом объявили родные и не иметь претензии на счастье, потому что в ТОЙ породе, в которую ты уродилась, быть счастливой не принято, а принято оставаться всю жизнь одинокой, хоть и очень умной и красивой.

И ещё много других программ, нами же созданных для того, чтобы не думать в моменты напряжённых будней, стрессовых ситуаций, травмирующих обстоятельств, да, что греха таить, в условиях домашнего уюта, на встречах с друзьями, на свиданиях с любимыми… Нет, пожалуй, на свидании с настоящей любовью программы временно отключаются, отсюда и состояния «ни бе, ни ме, ни кукареку» или «да и без слов всё понятно». Что же тогда происходит с нами, когда приспичило выяснить отношения? Ага. Вернулись программы. Здравствуйте, девочки!

Как я создаю программу?

Переживаниями. То есть, буквально, мы пережили какой-то эпизод своей жизни, эмоционально на него отреагировали, вынесли из него опыт, иногда даже урок, согласились с теми, кто нас «заранее предупреждал», возненавидели тех, кто нам «свинью подложил», да и тех, кто предупреждал «накаркал» и возлюбили спасителей, если таковые оказались, а может, и обвинили их сразу: «Где ж вы были раньше?».

Для того, чтобы этот эпизод никуда не делся, а стал частицей нашего опыта (вдруг, в будущем повторится), мы сохранили его в файл, который назвали «Стресс. Дата. Место.» Вложили его в папку «Стрессы. Детство (юность, школа, дом)», в папку «Важные даты», в папку «Жизненный опыт», в папку «Накаркал», в папку «Свинью подложили», в паку «Заранее предупреждали» и т. д. и объединили всё в папку «Что делать, если…».

То есть, какую бы мы папочку не кликнули в своём компьютере, например «Стресс» — пожалуйста, весь список, «Что делать, если…». А это практически абсолютно одинаковый набор физических действий, мыслей и эмоций в любой похожей ситуации.

Вспомни, как ведут себя люди в стрессовых ситуациях: как часто их действия бывают неадекватны сценарию происходящих событий. А почему неадекватны? Для меня очень даже адекватны: вот, например, я реагирую на физическую боль потерей сознания, а вот на душевную рану, то есть, несправедливую обиду взорвусь праведным гневом, на риск для жизни, моё тело свернётся калачиком и, на всякий случай, перестанет дышать. А если меня напугать ужасной перспективой, моё тело начинает трясти, а способность мыслить логически и принимать оптимальные решения выключается вовсе.

Это всё привычные, как я их называю, запрограммированные реакции моего тела. Со стороны наблюдателей, а в их число сейчас всё чаще включается и моё собственное сознание, очень часто эти реакции выглядят, как неадекватные. И, поскольку, мне не нравятся ни сами эти реакции, ни их результат, я обучаю своё тело вести себя согласно поставленной задаче, а не сиюминутной реакции. Да, очень часто, это значит, дышать, когда страшно; говорить, когда хочется орать; принимать решения, а не впадать в панику.

Мы программируем своё тело и сознание, начиная с самого раннего детства.

Например:

Упала = ударилась + заплакала = прибежала мама, пожалела, дала конфету, отругала неровный пол. Значит, чтобы срочно получить заботу о себе, нужно упасть и заплакать, можно даже удариться, чтобы всё по-настоящему.

Заболела = высокая температура + ещё какие-нибудь страшные симптомы = все близкие у твоей постели, все предлагают фрукты и сладости, все говорят, какая ты хорошая. Значит, чтобы все близкие всегда были рядом, и не перечили, и не ссорились друг с другом, нужно заболеть неизлечимой болезнью.

Обиделась = пообещали + не дали + надулась + не разговариваю = мама с папой сначала ругаются, потом уступают, обвиняя себя или кого-то ещё, и выполняют обещание. Значит, чтобы всё было по-моему, нужно обидеться, замкнуться в себе, демонстративно не разговаривать и нехотя пойти на примирение, когда всё улажено.

Тысячи и тысячи других программ, усвоенных из отношений с другими людьми, как алгоритм действий на всю жизнь: Не поделилась конфетой + отняли + заставили делиться + расплакалась = получила другую, которая уже точно твоя! собственная, Не дал игрушку = пожаловалась маме, она прочитала ему лекцию о справедливости, отняла игрушку и отдала тебе, Не решила задачу = списала и сдала, как свою работу…

Наше тело — уникальный супернавороченный скафандр с эмоционально-числовым программным управлением, с разноуровневыми каналами восприятия и обмена информацией сохраняет все действия, чувства, переживания и эмоции, последовательность которых привела к определённому результату. И сохраняет оно, примерно, шестьдесят килобайт информации в каждой клеточке. А сколько клеточек в твоём теле? То есть, терабайты информации ты носишь с собой ежедневно и пользуешься максимум шестью процентами, чаще всего только для того, чтобы создавать всё новые и новые программы.

Тот, кто знаком с произведениями Макса Фрая, сейчас поймут следующую мою «шутку» в стиле этого любимого мной автора: Многим девочкам, прежде, чем стать женщиной, следует научиться быть человеком. Не антропоморфным существом женского пола запрограммированным на животные инстинкты и кое-какое существование рядом с себе подобными, а взрослым человеком осознающим, что и для чего он сейчас творит.

Кстати, было ли у тебя когда-нибудь переживание-откровение «так воооот, для чего всё это было»? Это когда вдруг понимаешь причинно-следственные хитросплетения «судьбокрёстков»… Это когда: «Если бы тогда (получилось или наоборот, ушла или осталась, выбрала или отказалась, согласилась или воспротивилась….), то вот этого (счастья, человека, места…) никогда бы не случилось в твоей жизни.

Прямо сейчас посмотри назад. Всё, что с тобой случилось было для того, чтобы сейчас у тебя была ступенька под ногами. Теперь идём дальше.

Кто живет мою жизнь?

Хочу обратить твоё внимание на фокусы нашего Эго. Эго — это тот, кто приказывает сохранять всю информацию о безопасности скафандра.

Отсюда следует, что все наши автоматические (неосознанные, доверенные Эгу) действия — это программы выживания тела, записанные до шестилетнего возраста! Именно в это время формируются наши уникальные рефлексы, навыки, реакции. Формируется само Эго.

И снова вопросы: В каком году тебе было шесть лет? В каких социальных условиях жила твоя семья? В каком городе? В какой стране? На каком языке ты тогда говорила? Какое основное желание у тебя было в шесть лет? Была ли ты счастлива в шесть лет? Какие мысли ты тогда думала?

Что изменилось сейчас?

Сейчас ты взрослая и уже, наверное, сама мама или планируешь ею стать. Вот только последовательность действий, чувств, переживаний и эмоций осталась шестилетней. С помощью программ «Упала», «Заболела», «Обиделась» и др., твоё Эго манипулирует близкими и совсем не близкими тебе людьми, чтобы жалели, заботились, уступали, возмещали, благодарили, уважали.

Почему же иногда так не хочется дёргать за ниточки? Почему хочется, чтобы любимые хотели заботиться и дарить тебе своё время и прочие ценности? Неужели так бывает?

Ты, наверное, много раз слышала и читала странную фразу про то, что другие люди лишь наше отражение, про то, что люди поступают с нами так, как мы в подсознании своём ожидаем от них и т.д, и т. п.

Так вот, открою тебе ещё одну страшную тайну: наши психические программы формируют телесные зажимы — своего рода мышечный панцирь. Для каждого из нас взгляд на другого человека, почти то же самое, что взгляд на упаковку, например, чая, изучая которую, мы получаем представление о производителе, характерных особенностях вкуса данного сорта, сроке годности и алгоритме применения.

Подробнее об этом можно почитать у Вильгельма Райха. Я же предлагаю тебе представить, что должно быть написано на упаковке чая, чтобы у человека не возникло желание взять его себе или захотелось немедленно убежать от прилавка, или всю жизнь рассказывать всем подряд, какой, должно быть, нелепый у него вкус и способ приготовления.

Жаль, что для демонтажа наших мышечных баррикад этих образов недостаточно. Давай разбирать их с помощью следующих вопросов.

Кто отдаёт приказы моему телу?

А теперь, давай посмотрим, что твоё Эго сформировало к твоему седьмому году, то есть, примерно к возрасту, когда ты пошла в школу.

По версии Лиз Бурбо, каждый ребёнок получает психическую травму. Каждый!

Наверное, так надо этой планете, Богу, человечеству, матрице — как угодно… То есть, травма, как условие подключения к этому миру, как «очищение от первородного греха» по канонам христианства.

Бурбо разделила нас всех на пять условных групп, то есть пять реакций на несоответствие нашего мира законам нашей семьи, общества, канонам нашей религии. И эти травмы: «Отвергли», «Покинули», «Унизили», «Предали», «Были несправедливы»…нанесли нам… наши родители…

Я не буду сейчас пересказывать книгу Лиз Бурбо «Пять травм, которые мешают быть самим собой», её можно найти и в интернете, и в книжном магазине. Я продолжу отвечать на наш с тобой вопрос: Кто отдаёт приказы моему телу?

Их отдают твои травмы-программы:

1) «Отвергли»… т.е., до твоего рождения тебе или твоей маме сказали: «Я не хочу сейчас! девочку, ребёнка, ТУ породу, СЕЙЧАС».

И ты решила (до первого года рождения и навсегда!):

— Меня не будут любить сейчас. Я маленькая и от меня сейчас ничего не зависит. Я всем мешаю.

— Меня бы любили, если бы я родилась мальчиком (через год, в другой семье).

— Меня не будут любить, даже если я создам свою семью, стану богатой и знаменитой, заболею и…

— Я и только я виновата в том, что родилась на свет не такой, каких любят.

— Я не такая как все. Все видят, что я ненормальная.

— Почему Бог так не справедлив ко мне? Почему его (её) сейчас любят, а меня нет?

— Я ненавижу (читай: отвергаю) вашего дурацкого бога, родителей и…

— Когда я вырасту, вы пожалеете, что не любили меня сейчас…

Вокруг этих десяти, может чуть больше и вариативнее, мыслей строится твоя жизнь. Эти мысли формируют твоё тело без женских привлекательностей, с голубоватым оттенком кожи, с отсутствующим взглядом. Это — та самая говорилка в твоей голове, которая создаёт твой мир, заставляет тебя сбегать из отношений, как с мужчинами, так и с женщинами. Это твоё «хочу», которое хочет бог?

А какие вопросы своему телу и своему сознанию задала бы ты?

— Что хорошего в моём «сейчас»? Ради каких ощущений я живу?

— Какие мысли я буду думать с этой минуты сейчас каждый день, чтобы чувствовать собственную необходимость в этой жизни?

— Какие чувства сделают меня счастливой сейчас?

Не отвечай сейчас на эти вопросы. Задавай себе их каждое утро и оставайся в вопросе до следующего дня. Ты почувствуешь ответы, когда перестанешь прятаться и сбегать. Когда почувствуешь в себе больше энергии. Когда поймёшь, что испанские инфанты, не обладая исполинским здоровьем, всё же становились королевами.

2) «Покинули»… т.е., тебе до третьего твоего дня рождения, а, возможно, прямо в этот день папа сказал: «Я не могу быть с тобой, потому что я занят на работе, я болен, мне не до тебя, потом…»

И ты решила:

— Меня будут любить, когда… будет время, место, удобно…

— Меня бы любили, когда бы не: другие люди, работа, цели…

— Меня любят, когда я сама настаиваю на этом: плачу, истерю, кричу…

— Я сама виновата в том, что им сейчас некогда.

— Я должна терпеть и ждать. Я дождусь своего права на любовь.

— Когда же Бог будет ко мне справедлив? Почему сейчас любят других?

— Я обиделась на Бога, на родителей, на всех, кто не может меня любить сейчас.

— Мне не нужна ваша любовь вместе с работой, целями и другими людьми…

— Я умру, чтобы вы узнали потом, как я хотела, чтобы меня любили.

Этими мыслями ты создала себя очень красивой и женственной. Ты научилась привлекать внимание папы, а затем и других мужчин. Ты умелый манипулятор, всегда получающий желаемое. Ты была бы самой счастливой женщиной из всех живущих, если бы не страдание, на котором строится твой мир. Ты привлекаешь мужчин, обманывающих тебя, твои надежды, провоцирующих тебя на оправдание, ложь, манипуляцию — питающихся твоим несчастьем.

Это ощущение несчастья и несвободы не позволяет тебе наладить отношения с дочкой, переживающей те же мысли и чувства, не позволяет тебе быть старшей в отношениях с ней, а потому она так рано начинает командовать тобой, манипулировать, покидать тебя.

А какие вопросы своему телу и своему сознанию задала бы ты?

— У меня есть время любить себя сейчас? или потом… когда-нибудь?

— Почему все мои мысли только о том, что случится? А что уже случается сейчас?

— Какие мои действия сделают меня счастливой сейчас?

Не отвечай! Просто задавай себе эти вопросы и реши, что твоя судьба — быть счастливой, твоя судьба — сделать счастливым каждого твоего мужчину. Ты лучше других умеешь это делать, просто переключи внимание со страдания на радость. Прямо сейчас почувствуй разницу между страданием и радостью. И с этого момента отмечай ощущения радости, пусть даже мимолётные, связывай их с тем, что делаешь в это время ты, и с тем, что делают в это время другие люди. Уже очень скоро твоя жизнь наполнится радостью.

3) «Унизили»… т.е., до четвертого твоего дня рождения, а, возможно, и самый яркий его момент твои родители тебе сказали: «Я не буду тебя любить, пока ты не… вытрешь сопли, переоденешь мокрые штаны, извинишься перед мальчиком (девочкой, старшим), сейчас же!»

И ты решила:

— Меня будут любить, если… буду извиняться, переведу всё в смех, покажу всем, что я дура.

— Меня бы любили, если бы я была… здоровой, больной, красивой… такой, каких любят.

— Меня любят, если я этого заслуживаю.

— Я сама виновата в их жестокости. Я не заслужила любви.

— Я должна быть такой, какой меня хотят видеть.

— Я не такая, как те, кого просто любят.

— Почему Бог не слышит меня? За что мне достались такие родители?

— Мне стыдно перед Богом за мои мысли, тело, за себя…

— Я презираю бога, создающего таких людей, как я, таких родителей…

— Я должна заботиться о других, стать незаменимой, чтобы меня приняли и полюбили.

Именно эти мысли рвут на части твоё сердце. Эти мысли сформировали в тебе защиту от других людей в виде довольно внушительного «бампера» на животе и плечах. Эти мысли не дают тебе постройнеть и легко возвращают сброшенные килограммы. Но эти же мысли делают тебя незаменимой в социуме и в семье. И эти же мысли делают несчастными твоих детей, несмотря на то, что ты лучшая мама на свете.

Это травма гордыни. Очень трудно объяснить своему сознанию, что ты никому ничего не должна, ещё сложнее научиться жить без этого долга и ещё сложнее принять, что тебе никто ничего не должен. Ни один человек не пришёл в этот мир, чтобы соответствовать твоему мнению о нём, даже твои дети. Вспомни, с чего начинаются все твои нравоучения им.

А какие вопросы своему телу и своему сознанию задала бы ты?

— За что я сама смогу любить себя? Что я прощу себе ради этого сейчас?

— Что можно моим близким, вместо того, чего нельзя?

— За что я благодарна себе сегодня?

Ты не должна отвечать сейчас. Останься в вопросе. Поживи в ощущении вопроса хотя бы месяц. Ты увидишь ответ в своих детях, в заботе и внимании к тебе любимого мужчины. В улучшении работы сердца, кровеносной и нервной системы. В похудении, наконец!

4) «Предали»… т.е., до пятого твоего дня рождения, а, возможно, и прямо в канун его, твои папа и мама сказали тебе: «Мы любим тебя, пока ты… нас слушаешься, выполняешь правила, ведёшь себя прилично»

И ты решила:

— Меня будут любить пока я такая, какой они меня хотят видеть.

— Меня любят, пока я… лучше учусь, умею петь, говорить букву «р»…

— Меня любят, пока я молчу, когда говорит папа, ем, когда едят все, хорошо учусь, не плачу…

— Я сама виновата в том, что вы не можете позволить себе меня любить.

— Я должна их убедить, что буду хорошей всегда.

— Я не такая, как все, поэтому ко мне нельзя относиться по-другому.

— Почему Бог так несправедлив? Почему меня не любят так, как я хочу?

— Бог не имеет права предавать меня в такой момент!

— Если бы я была золотой рыбкой, они бы любили меня всегда.

Эти мысли сформировали твоё красивое тренированное тело. Эти мысли создали тебя лучшей руководительницей из возможных! Эти мысли научили тебя брать и нести ответственность за других. И эти же мысли не дают тебе увидеть, услышать, почувствовать, что словом «Любимая» называют женщин способных передать мужчине руководство собой.

Да, милая, только потому, что он — мужчина. Только поэтому он умеет тобой руководить, когда ты женщина, а не руководитель. Когда ты умеешь отдавать ему вопросы, а не приказы.

А какие вопросы своему телу и своему сознанию задала бы ты?

— Когда я начну любить себя без условий, без напоминаний, без причины?

— Когда я дам свободу своим близким, мне будет труднее их любить?

— Смогу ли я сейчас улыбнуться себе в зеркало, как улыбаюсь ребёнку?

Я не требую от тебя ответа сейчас. Побудь в вопросе, не мучаясь поиском ответа. Ответы будут приходить, когда ты поймёшь, что мужчины перестали тебя бояться, что они пытаются очаровывать тебя не для выгоды, а, просто потому, что ты женщина, и им нравится процесс очаровывания тебя для себя.

5) «Были несправедливы»… т.е., твои родители до твоего шестого дня рождения, а, возможно, поздравляя тебя с ним, сказали: «Мы любим тебя за то, что ты наша дочь, умница и красавица. А час спустя кричали на тебя, обнаружив… разлитые на столе чернила, порванное платье, разбитую чашку…»

И ты решила:

— Меня будут любить, когда я всё исправлю.

— Меня бы любили, когда было бы за что.

— Меня любят, когда я достойна любви.

— Я сама виновата в том, что меня не за что любить.

— Я должна соответствовать их идеалам и во всём быть лучшей.

— Я не такая, как все, поэтому смогу быть достойной их любви.

— Почему Бог так несправедлив? Почему меня не любят те, кого люблю я?

— Мне не стать Богом, я не достигну совершенства, потому что идеала нет.

— Я была бы довольна и сделала счастливыми моих родителей, если бы могла всё.

— Я найду причину моих несчастий и найду способ изменить жизнь к лучшему.

Эти мысли сформировали ригидность твоего тела. Эти мысли сделали тебя жёсткой и непреклонной… трусихой. Эти мысли заставляют тебя отдавать всю себя и всё своё. Эти мысли гонят тебя к успеху лишая возможности остановиться, чувствовать и принимать. Эти мысли заставляют тебя врать, оправдываться и ограничивать себя во многом. Эти мысли — невроз, который преследует тебя всю жизнь.

А какие вопросы своему телу и своему сознанию задала бы ты?

— Сколько дней счастья я выкинула из жизни в погоне за секундным триумфом?

— Знаю ли я, что моему ребёнку нужна моя ласка, смех, нежность не только в день рождения?

— Знаю ли я, что любовь — это не приз, а состояние души?

Помолчи. Не нужно ничего объяснять. И отвечать тоже не нужно. Поживи в этих вопросах. Научи себя жить в вопросах, не терзая себя вариантами ответов. Ты найдёшь ответы в неожиданных подарках судьбы, в прекращении обвинений в твой адрес, в принятии тебя миром.

Лиз Бурбо: «Ты могла получить несколько травм, ты нацепила на них „маски“, подсознательные бинты на раненные участки твоей души. Но, если ты до сих пор узнаёшь в них себя, если по сегодняшний день думаешь те же мысли, значит, рана не исцелена, она реагирует на случайные и намеренные прикосновения, и те же самые мысли продолжают создавать для тебя реальность, в которой ты живёшь». И… не спеши винить своих родителей, пойми, что каждый из них, точно так же как твои братья и сёстры переживают свою травму.

Ты считаешь, что пора исцелиться? Ты точно уверена в этом? Тогда давай разберёмся, что такое Мама.

3. Что такое Мама?

Я поняла, что такое мама недавно, сравнивая личные ощущения мамы разных людей, с которыми общаюсь, и увидела интересную закономерность. Но, начну с начала:

Я мало знала свою маму и, потому, была на неё жутко обижена: «Все дети нормальные — у них есть мамы, которые всегда рядом, которые их воспитывают, а эти дурацкие дети сопротивляются, не понимая такой прекрасной данности. А я — урод, меня не любит мама». «Вот, если бы со мной сейчас была мама!» — восклицала я, когда мне было страшно, больно, плохо и одиноко. И совсем недавно меня спросила Тома Тарасова: «А что было бы, если бы мама была в это время с тобой?». И впервые за сорок лет я задумалась: «А, правда, что было бы»? Я бы чувствовала себя защищённой, уверенной. Я знала бы, что делаю правильно, а что не очень. Мама бы меня поддержала! И, глядя в томины глаза, я поняла: Мало у кого из нас есть мама, о которой мы мечтаем! Та мама, которая до наших седин гладила бы нас по головке и приговаривала: «Да, моя девочка, ты у меня самая красивая, ты всё правильно сделала» или «Молодец, сынок, ты у меня самый сильный, ты принял верное решение».

А бывают ли такие мамы? А кто учил наших мам быть мамами? А нас кто учил? А кто учит наших дочерей?

Во многих древних культурах принадлежность к роду ведется по линии матери. Верно это или нет, не мне судить. Я лишь опишу мою точку зрения на процесс передачи информации рода от его истоков следующим поколениям.

Женщина — это не только функция тела для продолжения рода. Женщина — это миссия сущности, воплощённой в женском теле. И эта миссия в передаче знания жизни, социальных устоев рода, морально-этических ценностей общества. Это — абсолютно виртуальные ценности, которые передаёт каждая следующая мама каждой следующей своей дочери. Эта миссия в улучшении качества энергии рода. Эта миссия в усилении каждого следующего поколения.

Эта миссия — хранить очаг, не давая ему угаснуть. И этот очаг в сердце каждой матери — это её тепло и забота, как огонь в печи для каждого члена семьи и, особенно, для мужчины, который приносит поленья для этого очага. И весь мир за пределами этого очага — это данность, в которую уходят дети, создавать свои судьбы, храмы, очаги.

Эта миссия — быть каналом между мирами. Принять в своё тело новую сущность, сформировать для неё тело, вырастить ей тело здоровым, воспитать её душу, дать инструменты её разуму, чтобы без страха отпустить в её жизнь.

Почему же эта миссия в нашем мире осуществляется с таким трудом и страданиями? Почему наша культура упустила эту ценность? Почему мы выходим в этот мир, не осознавая этой миссии? Почему наши мамы так обесцветили, обеззвучили и обесценили восприятие этой миссии, сведя её значение до функции тела: «Я тебя родила, вырастила, выучила, теперь ты должен…»?

С молоком матери ты впитываешь основные параметры этого мира — её параметры. Ты копируешь маму в привычках, жестах, оценках и суждениях. И чем старше становишься, тем больше становишься похожа на неё, даже если всегда была похожа на папу. В тридцать пять — сорок лет ты точно, как она суетишься на кухне и с её интонациями читаешь мораль мужу или детям.

Очень часто, осознав себя в подростковый период, мы даём себе клятву: «Никогда!!! Я не буду жить так, как моя мама! Моя семья будет строиться по другим законам!». Но… Чаще всего моей семьи просто не получается. Браки распадаются через три — пять — семь лет или просто не заключаются.

Твоё Эго найдёт множество причин и объяснений этому, может даже обвинит маму в твоих и её неудачах, может даже согласится «Мама была права» и только далеко за сорок — пятьдесят смирится: «Такая судьба», и горько терпя, будет доживать, что отмерено.

А судьба ли? Твой ли это выбор? Твоя ли это жизнь?

Кто подарил тебе твою жизнь?

Ты уверена в том, что твои родители подарили тебе жизнь? Я не ставлю под сомнение твоё знание о том, что именно эти люди — мама и папа — твои родители. Они подарили тебе тело, и это бесспорно, ведь ты есть сейчас! Но подарили ли они тебе твою жизнь?