Бесплатный фрагмент - Сборник рассказов

Сергей Ходосевич

Новогоднее представление

В конце 80ых я стал свидетелем весьма интересной новогодней истории. Сотрудники весьма почтенного московского предприятия подготовили своими силами новогоднее представление для детей. Но так, как народу работало здесь много, а дети были почти у каждого, то таких представлений пришлось устраивать не одно, а целых три, чтобы поздравить непременно всех детишек. Последнее пришлось на 10 утра 1 января… Не скрою, тяжелый день для новогодних ёлок.

В местном ДК уже расселись полусонные родители, в основном мамочки, куча детей, пытающихся передудеть друг друга на гудящих язычках, очень модной игрушке, праздников тех времен и конечно же нескольких пап, успевших в туалете, поздравить себя, прихваченном со стола из которого вылезли совсем недавно и закусившие булочками с маком, в местном буфете.

Самодеятельные артисты мало отличались от обычных людей и все присущее обычным людям, было им не чуждо. И в момент, когда включилась музыка из репродуктора и оглушительно заиграла мелодия Чунга-чанга, за кулисами раздался не менее громкий возглас начальника цеха Васильева: Льюббоччка! А где Снегурочка!

— Не видела, Алексей Михайлович! —

ответила Любочка, контролер ОТК и залилась громким смехом.

— Где! Где! — вмешался писклявый голос Сушко, -известно где! С Пяточком мой коньяк допивают в вашем кабинете. Пардон, гримерной!

Так, не осталось его! И какой пятачок? У нас сказка про Красную Шапочку!

Ну это на нашей елке он Волк, а у наших соседей ему через пару часов Пятачка играть…

— У каких соседей! Безобразие! Снегурочка должна быть уже на сцене, чтобы позвать меня, чтобы я зажег елку и поводив хороводы подарил детям сказку!

— Так, идите вы на сцену и позовите Снегурочку, а она зажжет елку, за что вы ей подарите сказку!

— Вы о чем, Сухов? У меня жена есть! Любочка быстро на сцену и будьте Снегурочкой…

— В костюме бабушки? У Снегурки единственный и то до часа дня брали.

В этот момент осветитель Леха, допетривает, что весь звук идет в зал и вырубает не только звук, но и свет! В зале все понимают этот знак, как начало представления и начинают громко аплодировать.

На сцену вываливается шаткой походкой, в расстёгнутой шубе и майке под ней с надписью Адидас, дед Мороз! Спотыкается о шнур усилителя звука и лихо запахивая шубейку орет: Дети здравствуйте! А не видел ли кто из вас Снегурочку! Послал внучку матушке Метелице пирожки отнести, а она и запропастилась!

Дети оживленно реагируя на дедушку Мороза дружно кричат: Нет! Осветитель врубает свет. Из под елки выползает толстячок в костюме Пятачка из Винни-Пуха и маске волка из Красной Шапочки.

Дед Мороз подбегает к диковинному зверю и едва сдерживая смех начинает кричать: А не эта ли зверушка Снегурочку похитила?

Но тут на сцене с метлой появляется бабушка и орет: Ах, вот он родимый! Бьет поросёнка -волка метлой по башке и обращаясь к детям начинает монолог: Старая ведьма, что живет в нашем лесу совсем с ума сошла. Поросеночка моего в волка превратила, Снегурочку похитила! Все дети, Новый год отменяется! Ведь и я не бабушка Красной Шапочки, а Кикимора болотная теперь.

Любочка закончив импровизацию- околесицу натурально разрыдалась, а Дед Мороз, усевшись под ёлкой стал стонать: О! Горе! О! Снегурочка! Где ты, отзовись!

В ответ на его реприку из зала выбежала девчушка лет пяти, в костюме снежинки и стала взбираться на сцену.

Кто ты, дитя? — спросила Любочка, когда девчушка оказалась возле нее. Шнихгурчка! — улыбаясь ответила девочка, а обрадованный выходу из ситуации Мороз громко спросил: А что ж ты такая маленькая!

Исчще расту! — сказала девочка- снежинка и весь зал начал аплодировать.

Дальше все представление состояло из импровизаций Любочки, сногсшибательных ответов девочки и сказки, что пошла чередом до момента, когда на сцене появились охотники, чтобы спасти Шапку и бабушку. Электромонтер Шустров и механик цеха Лапочкин появились на сцене не с ружьями, а с двумя графинами, один был наполненконьяком, другой лимонадом и обращаясь к деду Морозу сказали: Ну и что нам делать с этим волком- свиньей. Вспороть брюхо. и выпустить внучку и бабушку или дать ему живой воды от коей он человеком станет, а всех, кого съел этот зверь фокусники из него извлекут. Графинчик один передали Морозу, а второй девочке, что стала Снегурочкой. Охотники выждали паузу и спросили: Живая ли вода? Вкусна ли?

Девчушка тут же ответила: Кьюшон! и присосалась к графину, а Мороз аж подпрыгнул подтверждая: Крюшон! 5 звезд! Живой! Живой!

Графинчик с коньяком прошел по кругу и достался приглашенному фокусника, что достал из огромного сундука бабушку и Красную Шапочку и громко заорав: С Новым годом! Передал остатки напитка тем… Девочка- снежинка, не сходя с места уже морщась дописала свой крюшон.

Дедушка Мороз объявил номер- подарок и на сцену выбежала артистка с хула- хупами.

И в тот самый момент, когда циркачка нацепила на себя с полсотни обручей на сцене появилась Снегурочка. Выросла! — пробасил Мороз. Девочка- снежинка тоненько, но громко спросила: А туалет де? А Снегурочка: Вот-вот! Туалеты любит дедушка на ключики запирать, а они у нас, как бункеры. Ори не ори, никто не услышит! А этаж второй, прыгать боязно! И если б костюмера бабу Глашу кое- на что не пробило, сидеть бы мне там до первого рабочего дня, после праздников…

Правда этого зритель уже не слышал, так как был опущен занавес, а вместе с ним оглушительная Чунга-Чанга не дала возможности услышать артистов.

Но зато все видели величайшее новогоднее похищение. Девочку- снежинку щедро одарили за спасенное представление и вручили авоську со сладкими подарками со стола артистов, чье веселье возобновилось после бурной ночи, но той этого показалось мало и прихватив с вешалки новенькую цигейковую шубку Любочки, а в коридоре гримерной один из мешков с коробочками подарков для детей, которые Глафира не успела вытащить в раздевалку. Затем немного подумав, потоптавшись с тяжелым мешком на месте, девочка вернулась к артистам, которые не обратили на нее внимания и с той же вешалки прихватив шапку деда Мороза, что нацепила на себя.

Быстро вернулась к мешку и волоком потащила на сцену.

Спустя минут через двадцать это чудо выглянуло из за занавеси и увидев там не только ее, заждавшуюся, маму, а еще с десяток родителей и столько же детей, ожидающих тут своей очереди, в фойе за подарками, громко прокричала: Че сидш, мам? Помги! Я, как кузец, кальдую!

Колядуешь? — прыснула мама и все, кто был в зале, покатились со смеху.

Просто накануне новогоднего вечера девочка смотрела» Вечера на хуторе близ Диканьки» и копировала кузнеца Вакулу.

Последнее, что услышали уже немногочисленные зрители; Над ще к царице за туфельками слетать! Но тут, мам черта нет!

Вопли обычного домового-2

Ой! Как времечко то быстро летит! Целый год вам скажу пролетел незаметно! Боренька так подрос и уже ходит своими маленькими ножками и даже покрикивает на своих родителей. Как закричит на всю квартиру: Дай! А они бегают, мечутся и соображают, что он у них просит! Они ему и то и это, а он берет у них из рук и швыряет куда не попадя. Раз мне неваляшкой так в глаз засветил, что я, обитатель и хозяин этой квартиры, которого зовут Ничто, а может Никто или Никак, а попросту обычный домовой, целый месяц с фонарем ходил и светился в темноте, пугая дормоеда Снежка, кота их ненасытного.

Ну его то я выжил из квартиры! Зараза такая! Житья от него не стало мне! Только днем где нибудь в шкафчике глазки сомкну, а он тут, как тут. Пасть откроет и дышит мне в лицо! Наглая морда! Того гляди и съест, так как я его сметану.

Неделю я хозяевам в тапки гадил. А они хоть бы хны! Потыкают эту скотину мордой в тапки и тут же Вискас дадут. Ну, мое терпение и лопнуло! От души наклал (благо суп был гороховый) в карман куртки хозяина, что он не повесил на вешалку, а на стульчик швырнул… Теперь Снежок живет у соседей снизу, а здесь только его миска, как добрая память осталась!

Ой, хозяин на кухню прётся! Ноги надо делать! Была не была, спрячусь в мусорном ведре! Правда тут пахнет дурно… Ну, да ничего! Он сейчас пару котлет из холодильника слопает, покурит, водички попьет и баиньки!

Вот, гад! Третью котлету берет! Да, куда в тебя лезет то! В два часа ночи!!! Во! Теперь мандаринкой мяско закусывает! Гурман! Эй! Осторожней, ты! Шкурки мандариновые на ушиповесил! Хоть и неприятно, но запах той дряни, что в ведре отбивает! Но надо бы отсюда выбираться!

АпчхиИИИ! — курить начал, — Свои любимые со вкусом винограда… А по мне запах в этом ведре лучше!

Ты, смотри! Он. еще и звонит кому то! Малыш!? Это кого же он так ласково! Уж не той ли лохудре с которой в ванне на свой день рождение, неделю назад, обжимался! Обломался и приговаривал: Ну так, Ленок я позвоню через недельку насчет картошки- дров поджарить! Ох, знаю, знаю какие дрова дарить собрался. Все что в короткой юбке и на длинных ногах видимо то, мимо чего пройти этот отец семейства не может… Хозяйку жалко! Но она по своему с ума сходит! Вот уже месяц мяса не ест, птицу не ест, рыбу только нюхает! Сидит морковку грызет, листом салата заедает и овсянной кашкой закусывает, а потом. час в зеркало на себя смотрит и приговаривает: Ну и разнесло меня! Чему тут разноситься — сорок восемь кило при росте сто семьдесят пять на десятисантиметровых каблуках! Тьфу! Кожа и кости! Но зато какими духами от нее пахнет!!! Только и вдыхал этот аромат!

Ой, ай! А вот и она с пастельки вскочила! К муженька на кухоньку бежит! Той телефончик свой в трусы прячет. Ой, что будет! Скандальчик будет! Какая- никакая развлекуха для домового!

Не понял! А чего й то они целуются! Чего хохочут! Так это ж что он ей в кровать их двуспальную звонил? Ну, молодежь! Никуда без телефона!

Гляди, она ему деньги дает! Сейчас что платят за супружеские обязанности! Ой, ой, ой! Зачем тебе мусорное ведро! Ты что ночью мусор выносить в трусах и тапочках на снег побежишь! Вот оказия! Тащит в входной двери! Караул! Домового из дома на помойку выносят!!! Я жаловаться буду! На улице же мороз! Ты хоть штаны одень!!!

Ой, да нет! Он меня из ведра, вместе со всей дрянью в пакет «Ашана» пересыпает… Фу! Хорошо, хоть не завязал… Переберусь в сапожки хозяйки! Духами ее пахнут и мягенькие! Пока этот большой оболтус с ведром в ванну не побежал…

Ах! Ц! Ц! Ц! Хозяйка табуреточку поставила и в андресоль полезла! Какой вид тут из сапожка на ее попку открывается! Ух, ты! Коробочки снимает! Там что то красивое, блестящее! А! Вот это да! Это же елочные игрушки! Как же я запамятовал! Завтра ж 31 декабря! Канун Нового года!

Во! Хозяин ведро помыл и духами жены побрызгал! Смотри он в него песок сыплет! Нет, не сахарный! Обыкновенный! С улицы! Запасы от Снежка наверное!

Так все таки дверь открывает! Все таки идет гулять в трусах! Нет- нет! Смотрите! За дверью елка стоит! Красавица! А пахнет!

Ловко он ее одной рукой в этот песочек в ведрышке. В гостингую потащил! Пора и мне выходить из сапожка! Разве можно пропустить процесс наряжения елочки! Тем более, как я понял это сюрприз для Бореньки!

Ай! Какой же, ты увалень, хозяин! В двадцать пять тысяч сто пятьдесят третий раз ножку отдавил! Да куда! Куда ты синий шар лепишь! Там красный лучше, а синий, чуть ниже рядом с Дюймовочкой! Вот! Другое дело!

Хи-хи! А вот тот красный гномик- вылитый я, только еще меньше! Правильно! Конфеток побольше на елку и пониже, а то я не достану… Ну и Боренька тоже! Да и мандаринки можно! А какая гирлянда! Лепота!

Что! Что я слышу! Хозяин эту елку в соседнем парке спилил! Два часа от ментов бегал!!! У тебя же денег то полно! Чего ж не купить, как все люди! Или тогда на любовниц не хватит!

Ну да ладно! Незаконно добытая, зато законно украшенная! Фу, умаялся! Стой! Хозяйка дедушку Мороза под елку бы надобно! А! Во! Снегурочку вместо дедушки! Она красивое будет! Ну все!

Спать! Спать! — согласен хозяин. Не обессудь, устал не меньше вашего, я к твоей жинке под левый бочок, а ты уж под правый. Выспаться надо обязательно! А то мне ваших матерей с утра терпеть! Ай! Ай! А подарочек то Бореньке под елочка! Ах, вон та маленькая коробочка! Ну порядочек тогда! Ладно уж проваливайте спать! Я так уж и быть вместо дедушки Мороза со Снегуркой постою. Ой, конфетки низенько висят! Вкусненькие! Пробу нельзя не снять! Ням- ням! Об- ням- ням- балдень- ням-ненько! Хрр- хрр- хрр

А! Что за шум! Пылесос! Э- ээ- э! Хозяева! Затягивает в трубу! Ох, и нелегко бы… бы..быть до- домо- вым! Фу! В современной квартире!

Кажется пронесло! Боренька проснулся! Радости то будет, как елочку увидит! Бабушки в гости придут! Шампанское, водка, вино, пиво! Холодец, оливье, торт!

Короче спать в шкаф! Новогодняя ночь легкой не будет! Хрр- хрр- хрр.

P.S.И пока домовой, которого никто не желал замечать в квартире сладко спал, вдыхая аромат новогодней елки и запах вкусностей, развешанных на ней две бабушки и молодая хозяйка пили чай на кухне, обсуждая меню новогоднего стола. А папа с Боренькой вышли на утреннюю прогулку в последнее утро старого года. Тсс! Пусть спит! Что? Что-что? А кто это сейчас с вами говорит, если Ничто и Никто спит? Время! С вами говорит время, что бежит куда то и которого так не хватает истинному хозяину этой квартиры- господину домовому.

Идея

В первые минуты Нового года по телевизору запела Ваенга, делая немыслимые пасы руками, будто она не певица, а какой — то маг чародей по типу Алана Чумака.

Борис Петрович, глава семейства, перевел взгляд с экрана на свою жену Софочку, потом на тарелочку с оливье и остатками холодца и пустую стопочку, в которой совсем недавно была холодненькая водочка и покашляв громко для привлечения внимания обратился к многочисленным гостям за корпоративным столом: Друзья! Новый год уже наступил несколько минут назад! Но все как всегда очень обычно, предсказуемо и ничего то не у кого не сбудится из того, что вы загадали!

Вот, вы Аннушка! — он посмотрел на пышную даму с открытым декольте, что была его начальницей по работе- Вы сожгли аж, три исписанные вами бумажки с вашими желаниями, давились, чтобы проглотить их пепел с шампанским, пока бьют куранты… Но разве год назад вы не просили об этом же волшебной ночью? Ну и что? Дед Мороз- он не Ерошка, как говорят, все видит в окошко. Не шлет он вам в подарок молоденького олигарха! А почему? Да, потому, что он не хочет потом краснеть за вас перед мужем, что второй гол подряд думает о продолжении потомства и умоляет дедушку, чтобы вам наконец в одежде понравился другой цвет, кроме красного. Но у вашего супруга хоть два желания, хоть и это перебор! У вас на каждой сожжённой бумажке было по семь! А чем другие хуже! Может они хотят еще больше! Вот главбух Андрей Яковлевич, тот умел всего одно выиграть миллиард в Русское лото. Он выиграл! Правда всего десять рублей, а теперь сидит и думает. Ведь он же бухгалтер… Чего ему остальные деньги не взять себе в подарок у нашей фирмы, что едва держится на плаву. А охранник Гоша! С каким вожделением он смотрит на мою Софочку и думает: Ну, когда уснет этот красноречивый козел. А ведь сам придя в гости даже занюханную шпротину не принес к столу. Конструкторы наши Сережа и Коля… Они же спят и видят, как заполучить деньги за свои изобретения летающий утюг и зажигалку, высекающую лед.

Господа, мы же не Сколково! Мы внедряем новые разработки детских! Детских игрушек!

Любаша, солнце наше! Секретарша директрисы!!! Вот ваш Лешик помнится решил поиграть с летающим утюгом. Лешика спасли, но где то по нашему пустому складу летает завхоз Федя. Ему и невдомек, что двигатель в этом утюге вечный!

Вообще странная закономерность! Самолетики мы делать не можем, они у нас все, как один на крокодилов похожи, а вечный двигатель пожалуйста! Да еще в утюге! Вы, что детьми не были! Или у вас было у всех несчастное детство!

Вот директор наших соседей выгнал весь штат без выходного пособия, пригласил, причем бесплатно консультантов из младшей группы детского сада, с соседней улицы и все… Роботы- зомби, само рожающие куклы, армии Добра и Света, машины- ракеты для полетов на Марс и Венеру

Кого мне главному дизайнеру нашего КБ пригласить в консультанты всего то на всего для того, чтобы наконец получилась наконец самая красивая на свете кукла — принцесса, что затмила бы Барби. Может новорожденных грудничков. Семь миллиардов коту под хвост. Три года работы! Четыре директора сменилось, а мы топчемся на месте и запускаем утюги!

Борис Петрович умолк и воцарилось гробовое молчание. Всем показалось, что в телеке умолкла даже Ваенга. Рука директрисы потянулась к бутылке с холодненькой водочкой, которую она налила оратору, потом себе, ну аж потом остальным по кругу, остановившись на трезвеннице Софочке, которой плеснула детского шампанского в фужер.

Именно Софочка прокричала: С Новым годом!, что послужило для ее мужа командой первым опрокинуть во внутрь содержимое рюмки и закусить солёным огурчиком, потом ложкой красной икры, а потом новой порцией холодца и остатками оливье в тарелочке. Сразу после этого теперь уже сам Борис Петрович принялся разливать по кругуспиртное, но тут двери кабинета открылись и вошедший дед Мороз в сотый раз за первый час нового года прокричал уже избитую фразу: С Новым годом!

Господа, а кто его заказывал? -вымолвила Аннушка и почему то спешно стала убирать со стола рябчиков, икру, ананасы и какую то японскую рыбу.

Да, вы что, Анна Илларионовна! — заявил дед Мороз, я ж Федя… Завхоз! А костюм на складе уже лет пять лежит! С тех еще времен, как тут фабрика игрушек была. Это сейчас тут бизнес- центр и наше КБ. Ноги сами запутались в этой шубе, благодаря чему и отцепился от утюга. Пусть полетает в беспилотном режиме..

Все собравшиеся оживились и Морозу Феде тут же налили штрафную… Но тут по телевизору сразу после Киркорова запела Бузова. Федор послал ей воздушный поцелуй и сказал, показывая на себе: Уменьшить в масштабе 20:1, глазки округлить, скулы не так ярко выражать ножки чуть полнее, тут и тут побольше, а это убрать, пальцы рук удлинить, чуть мускулатуры в бицепсах, национальный русский наряд, волосы сделаем льняные, коса до пят- и вот она наша принцесса, соперница Барби, которая откроет новую эру русской игрушки…

Так, так! — затвердил Борис Петрович. За это! За идею! Всем до дна!

Отлично! -закричала директор Анна, чокаясь с Федором и заговорчески произнесла: К 8 марта запустим эту красавицу в серию, где нибудь в Штатах или нет… Лучше в Арабских Эмиратах. Но кукле теперь нужен друг. И он не должен быть поход на Киркорова.

Ну, это вы уж матушка, задали задачку! Думаю голика через четыре осилим, если выделят нам из госказны миллиардов восемь! — закусывая высказался Сергей.

Если за десять, я согласен стать натурщиком для этой куклы! — тут же заявил Федор.

Вы разучились мечтать! Вы разучились мечтать, люди! — изрек Борис Петрович и заявил: Новое- хорошо забытое старое! Нашей кукле не нужен друг, нашей кукле нужен спонсор. Дед красавец с длинной бородой и пиджаке с бриллиантами Сваровски- вариант А и вариант Б, делаем кукле морщины, старим до девяносто лет и о!!! — он показал пальцем на начавшего петь в телевизоре Воробьева- О! О! Омолодим до восемнадцати, дадим в руке гитару, оденем в рваную джинсы и набьем карманы чем то вроде алмазов. Две уникальные пары! Писк моды!

Гениально! — воскликнула Софочка

Бухгалтер плюхнулся носом в тарелку, Аннушка запела песню Старинные часы, а конструкторы в один голос воскликнули, что под такое им уже утром сами звезды эстрады соберут и двенадцать миллиардов…

Но тут Борис Петрович ощутил на себе чью то сильную оплеуху. Сладкий сон вмиг развеялся. Начальник тюрьмы сидел возле него на шконке и вопрошал: Ну что? Наука сработала! Приснилась идея, чем наша скромная сувенирная фабрика образцово- показательной колонии для коррупционеров, взяточников и бывших олигархов народ удивит.

Борис Петрович посмотрел на часы, что показывали, что до наступления Нового года оставалось сорок пять минут, потер левую ладонь о тюремную робу. поклонился владычице и хранительницы облака Анне и принялся рассказывать про идею, что приходили ему во снах, вот уже с неделю, накануне новогоднего праздника. Всего лишь стоило вспомнить об одной из этих реальных рож бывших сослуживцев и после каждого банкета во сне, как правило возникала идея. Нет, Новый год и в правда — чудеса! Кладезь идей, таящихся в наших головах и ожидающих шипения шампанского в бокалах, свечения новогодних гирлянд и неистовых звуков огонька с телеэкрана.

История о прелюбодее

Часов с двух ночи дождь, вперемешку с мокрым снегом, настойчиво барабанил в оконное стекло, в которое созерцал Андрей Павлович, с широкой двуспальной кровати. Впервые за последние тринадцать лет рядом с ним, в этом удобном ложе, никого не было. Накануне жена собрала чемоданы и прихватив пятилетнего сына уехала навсегда к своей маме.

Причиной ее истерики и этого решения стала пьяная выходка самого Андрея, который в день зарплаты нехило пошалил с соседкой Клавой, что жила этажом ниже, прямо под ними. Началось все с того, что эта рыжая бестия, случайно столкнувшаяся с ним в подъезде нос к носу, попросила пару тысяч на два дня. Потом был коньяк на ее тесной кухне, немного портвишка прямо возле ее квартиры, а потом он овладел этой стервой, прямо на окошке лестничной клетки. И надо же было его жене Люське, в это время мусор выкидывать выйти…

Конечно такому поступку нет прощения, но два дня Андрей на что то надеялся. А жена молчала, отводила глаза и не допускала до сына, запираясь с ним в детской. Сам же виновник не торопился вымолить прощения, надеясь на авось. Но видимо терпение жены закончилось и она ушла… Насовсем! Навсегда! Не оставив никаких шансов для примирения.

Осознающий свою вину любвеобильный мужчина мучился переворачиваясь с боку на бок, не смыкая глаз до самого рассвета в воскресное утро. Но потом глазки закрылись сами и он погрузился в сон, сквозь который почувствовал холод по всему телу и поворот замка входной двери.

Вернулась! — пробормотал Андрей сквозь сон и повернулся лицом к стене. В коридоре щелкнул выключатель, потом еще раз. Дверь в комнату со скрипом отворилась и в комнату вошло нечто, что подошло к его кровати и холодные руки сдавили ему горло. Мужчина взбрыкнулся и повернулся на спину. Дышать было невозможно, он захрипел. Неистовый смех возле самого уха, что эхом разнесся по пустынной комнате, от чего взрослому мужику просто стало страшно. Таким идиотическим смехом в фильмах ужасов обычно смеются ведьмы. Тонкие изящные пальцы схватили его за нос. Андрей хотел что то возразить, крикнуть, но тело его онемело, а голос пропал. Изящные руки замерли возле его глаз. Смех повторился и бархатная кожа с прекрасных ручек стала лопаться и свисать клоками над его губами. Ручки стали тонкими костями скелета, а с самых кончиков пальцев вместо маникюра стали расти длинные, острые ногти-когти, что оказались в миллиметре от глаз.. Когти провели ему больно и чувствительно по обоим щекам и впились в волосы. Руки- плети взмылись неожиданно ввысь и перебравшись к груди, откинули с Андрея одеяло и стали подбираться к трусам. И в тот момент, когда ловелас почувствовал страшную боль в том самом органе, морщинистое лицо дряхлой старухи, с длинными, но редкими седыми волосами прильнуло к его лицу и холодные губы поцеловали его в глаза. Затем в губы… Андрея стало тошнить, он противился тому, что творила с ним непрошеная гостья.

Ссссссс… — силился он выругаться, но ватный язык не слушался! Ууука! Ука! — шевелил он губами, а ведьма хохотала Ударив пощечину своими костяшками она отпрянула от него и погрозила пальчиком- костью с когтем, затем послала воздушный поцелуй и по-змеиному прошипела: Папаша!

Уже не холод, а мороз пробежал по комнате, ведьма вышла в коридор, дверь за ней захлопнуло сквозняком. Дважды щелкнул выключатель и с силой хлопнула входная дверь, вслед за чем послышался поворот замка.

Андрей весь в поту ладно глотал воздух, лежа в кровати. Онемевшее тело постепенно начинало подчиняться его желанию.

Соображая сон это или явь Андрей приподнялся на кровати и в этот миг услышал шуршание воды в туалете. Ощупывая себя с ног до головы он вскочил рывком с удобного ложа на пол и увидел возле батареи под окном что то замотанное в пеленки. Едва он сделал осторожный шаг к этому свертку, как то, что там было сначала по- волчьи завыло, а затем зарыдало, как младенец стало двигаться к его ногам.

Андрей нагнулся и увидел недовольную рожицу чертенка, который успокоившись посмотрел на него, пропищал: Папа!, и немедля уснул.

Андрей сел на пол возле него, отказываясь верить, что это не глупый сон. Но дверь в комнату скрипнула и мохнатое, огромное и пахнущее серой положила ему лапищу на плечо и басом сказало: Не бойся! Ты хоть и прелюбодей, но в аду тебе за сына зачтется! Мы своих не бросаем! До встречи через пару часов…

Огромный черт погладил голову Андрея, поднял с пола, укутанного в пеленки чертенка и растворился в воздухе.

Быстро одевшись, сходящий с ума хозяин квартиры, выбежал на лестничную клетку и стал барабанить ногой в дверь Клавы. Спустя несколько минут ему открыл заспанный интеллигент — очкарик.

Клаву? Какую Клаву? — недоуменно переспрашивал он, видимо плохо расслышав Андрея.

Ах, Клаву! — наконец проснулся очкарик- Так она мне квартиру продала! Вчера вечером и уехала! Куда не знаю! А я вот еще вещи даже не разобрал…

Андрей не дослушав нового соседа, спустился ниже и вышел на улицу. Возле» Пятерочки», что была прямо напротив подъезда ему показалось, что стоит та самая Клава, с которой не с того, не с сего он изменил жене. Он потер ладонью лоб и пулей устремился к ней. Выехавший из за угла мотоциклист врезался в него на скорости и Андрей неудачно отскочил головой в бордюрный. камень. Последнее, что он увидел в этой жизни- улыбающееся лицо Клавдии, что склонилось перед ним. Из роскошных прядей рыжих волос едва виднелись маленькие рожки. До встречи, милый! — прошептала она и превратилась в старую дряхлую костлявую старуху, которая заржала сатанинским смехом и растворилась в воздухе, как и огромный черт в квартире.

Глаза бедняги закрылись навечно, а душа рванула в ад, в коем была надежда на спасение, из -за сложившихся родственных связей с истинной ведьмой, что до сих пор ищет слабаков на этой земле, что могут с ней изменить женам, по случайному стечению обстоятельств, после каждой такой седьмой измены, за день Рождества, пополняя новорожденным воинство стражей зла.

Снежное дело

Сразу после вынесения приговора по скучному административному делу за отсутствие регистрации по месту пребывания в селе Зелёное у гражданина Армении Мирзаяна В. П. судья Васильков взяв увесистое дело жительниц деревни Глухово, возбужденное местным участковым и улыбнувшись в усы и решительно вышел в зал.

Встать, суд идет! — произнесла заседатель Маргарита Павловна и Васильков, едва удерживаясь от смеха обратился к одной из старушек :

Ай, яй- яй, баба Глаша! Восьмой десяток лет! А вы, безобразничаете! Ну-с, поведайте суду из- за чего сыр- бор.

Баба Глаша поправила на себе платок и опираясь на клюку привстала со своего места и начала: Сеня! Ой, прошу прощения, ваша честь! Зима то худая выдалась. Мороз, а снежку не насыпало! А тут на Рождество прорвало. Добро насыпало. даже слишком добро… Но мой то огород на горке, а Зинки- заразы в овражке. У нее снегу по пояс на участке, а у меня по щиколотку! Да и тот ветер выдувает!

У нее ж летом кроме травы все равно ничего не произрастает. Ей ведь не надо! Городская стала с новым ухажером, что на ладан дышит, а ему дай Зинкину какую-нибудь часть тела пощупать. Козлу этому с его трехкомнатной квартире, кроме шашлыка и самогона ничего не нужно. А у меня и клубничка. и… Кстати вот о ней клубничке. Холодно ведь ей под еловыми лапками без снежка. Ну я и позаимствовала его по-соседски, это ж, не срамно, вроде, как соли попросить. Ведь, самую малость!

Малость! -топнув ногой благим матом заорала Зинаида, что была старше своей соседки- Да эта дура старая мало того, что …раз, два, три, семь, одиннадцать! Одиннадцать досок из забора выдрала и в своей печке, раскол в сожгла, весь! Весь снег за ночь с моего огородика на свой при помощи лопаты в два раза больше ее самой перекидала, а утром заявила, что забор чупакабр погрыз, а снега не было у меня. А как не было. Я ведь вечером еле прошла до крыльца! Сугробы с меня ростом были! А утром при 35 градусах мороза куда делся? Расстаял что ли?

А может его ураганом ко мне намело! — заявила баба Глаша

И тут же в ответ раздались вопли Зинаиды: Мозги тебе ураганом видать выдуло! Отдай снег, зараза!

— Так ведь это как в мультике! — тут же философски парировала старушка воровка снега- Допустим брала! Но у меня то самой на огороде тоже что то было! А ну, как я тебе лишку передам! А я тебе, ведьме старой, после того, как Клавка непутевая твоя, моего внука с дорожки жизненной сбила, да и в город поселила. не то, что снега, пылинки, что тебе бы пригодилась не одолжу.

После этих слов Зинаида затопала ногами, а Глаша подняла клюку и пошла на нее. Какое то мгновение и бабульки вцепились друг другу в волосы.

Василькова пришлось позвать пристава, чтобы утихомирить бабушек и прекратить военные действия в зале суда

Пристав быстро развел по разным углам бойцовых пенсионерок и постучав по столу молоточком пригласил свидетеля Зинаиды деда Прохора, ну или по цивильному Простакова Прохора Фёдоровича.

Свидетель стащил с лысой головы шапку-ушанку и поклонившись судье, будто божьим образам не дожидаясь вопросов начал: Я тут в кредит, на черной пятнице, Ваша светлость… Тьфу ты! Честь… как мне сказали знатный ковер осенью купил. Я его моль жрать начала! Я ж и звоню в банк и говорю: Не буду ваш кредит платить! Ковер моль жрет! А они мне так нагло: Претензии к моли и к магазину! А я им говорю: Вы лошадей то не гоните! Кредит на ковер я в вашем банке брал, по вашим бумажкам его в магазине и оформлял, значит и за личинки моли, что в ковре были уже в магазине тоже в ответе и вы мне не грубите, а со специалистом по коврам в этом банке и соедините… Ну, я уж не буду там дальше рассказывать, что эти дармоеды мне сказали и куда послали. Да только вот Зинаида мне лаванды и нафталин дала. Моль исчезла. Кредит решил все таки платить, а то все звонять, звонять энти… Кондукторы! Нет, слово, как из сантехники… Коллекторы! Ну вот, беда! Нафталином от ковра несет! Вот я вечерком тем и вышел его в снежки поколотить у колодца. А тут Глашка бежит и говорит: Проша! Тебе доски для сарая не нужны! Какой сарай — говорю! Он же год назад сгорел, да и что мне в нем хранить, ежели у меня не свиньи, не коровы и не кур… А она мне тогда подсоби со снежком с Зинкиной фазенды! Пол литра у нее не нашлось! Вообщем в цене- не договорились. Ушел я домой, но из окошка до пяти утра глядел, как лопатой для Гулливера она тот снег с огорода на огород перебрасывала и у себя еще трамбовала в своих валенках. И Рождество ей- не праздник. Утрамбовала и к Зинка побежала, руками чего то махала. И пока они себя за колосья то мотали я доски те от Зинкиного забора бесплатно и взял по быстрому.

Тут деду Прохору, вместе с приставом пришлось держать оборону от двух разъярённых старушек.

Именно в тот момент, когда клюка Глафиры была в сантиметре от лысины Прохора Васильков стукнул молоточком и заревел: Вообщем так друзья- мои, старые галоши! Всем штраф по 1000 рублей для просветления разума. И по домам! Зинаида! Я сейчас возле леса лично снег в кузов газика кооператоров накидаю и пару ходок водитель сделает. Снег от лица Глафиры тебе возверну. Пристав беги к Прохору, забирай доски и вместе с ним забор починишь! Без всяких чекушек и пол-литр! Ну, а тебе, Глафира! Тебе… Тебя на неделю к внуку под арест в город отвезу и пока с ним и невесткой не помиришься, участковому скажу в деревню не пускать! А то скучно вам тут зимой! Снегу им мало! Будет вам снегу!

*. *. *

Из УАЗика Васильчикова крестясь на купола сельской церкви возле леса причитала баба Глаша: Да, разминемся мы, касатик! Мы давно ж не в ссоре! Он с женой и правнуком сам сегодня приехать вечером должен!

Судья, ворочая лопатой для уборки снега Глафиры загружал кузов старенького грузовика. Темный лес, одетый в теплые шубы, стоял по стойке смирно, в дреме слушая странные звуки, исходившие от Василькова: Снегу в России им мало! Но я им устрою!

Крупными хлопьями с небес цвета свинца нескончаемо падали снежинки, придавая финалу этой истории через неделю после ссоры двух соседок- подружек особую нелепость и глупость. А ведь местные телевизионщики эту кражу снега… Кражу века! На весь район показали, вставив в вечерний эфир, аккурат на следующий день после событий!

Все! Все поняла, Ваша честь! — продолжала молиться и верещать Глаша, пока не увидела увязающий в сугробах красный «Вольво» внука.

Чудит бабка, Славка! Чудит бабка твоя! — бросив лопату и подбежав к однокласснику зло пробубнил Васильков. Ох, старость- не радость! Ей же здесь зимой, кроме Зинаиды, Прохора, да и участкового и словом обмолвиться в этой забытой Богом деревне не с кем! И махнув рукой медленно побрел к своему автомобилю. А дойдя рассмеялся во весь голос. и прокричал Славке: Ты до Крещения тут побудь, да! А то баба Глаша чего доброго всю воду из проруби в нашей речке себе в дом перетаскает. Лишь бы еще раз в телевизор попасть! Тогда уж ее славы до следующей точно никто не затмит. Прохор не по этому делу, а у Зинаиды свадьба! А до села с километр. По сугробам и оврагу! Это ж не находишься!

Так, мы за ней и приехали! — махая рукой другу прокричал в ответ Славик- с собой в город заберем.!

Баба Глаша выпрыгнула бойко из машины судьи и направилась не к внуку, а к оврагу, через который по узкой тропинке среди огромнейших сугробов была дорожка к ее дому на окраине, бурча: Гостить приехали- рада! А в город не поеду!!! Я с ума не сошла рай Божий на ад города менять!

Судья расхохотался еще сильнее, а Славка не заперев машину помчался за бабушкой и утонул в снегу не удержавшись на скользкой тропинке. К нему на помощь спешил пятилетний сын и ковыляла в сапогах на высоких каблуках жена.

Давай на перегонки, детки! — взвизгнула Глафира и словно малая девчушка побежала по глубокому снегу, обнажая свою беззубую улыбку.

Да, не много им надо, старикам! Чтобы помнили хоть немного и дарили любовь им и душевное тепло, чтобы понять и они возрадуются, как дети!

Прости, свинья…

Егор и Игорян ехали на дачу, вместе с женами и малыми детьми за несколько часов до Нового года. Но вот незадача! Новенькая Мазда увязла в сугробах, на нерасчищенной деревенской дороге и добираться более километра до заветного каменного домика с камином пришлось пешком. Сумку с шампанским, более крепким спиртным и газированной водой взял Егор, а о сумке с овощами и кастрюлькой с маринованным мясом, благодаря жене Игоря Ирине вспомнили только перед входом в калитку дома. Ну, не возвращаться же обратно в самом деле. Да и что случится! Считай она там, как в холодильнике, под надежной охраной тридцатиградусного мороза, что загнал местный народец по домам.

Как только москвичи перешагнули порог дома Игорю было поручено развести огонь в камине. Дети полезли на чердак за тем, чтобы отыскать там гирлянды и игрушки для елочки. А хозяин этих хором Егор вооружившись лопатой пошел выкапывать на участке, специально посаженную, в огромную деревянную бочку, к этому событию лесную красавицу.

И когда елочка была водружена в старое ведро и ее со всех сторон облепили дети, мужчины о чем то пошептались и отправились в деревню, что была гораздо ближе, чем их авто. У сердобольной бабульки они купили все, что было необходимо на оливье, а ее соседа деда Коли сметанку, вместо майонеза. Дедок, что в шапке-ушанке и лисьей шубейке, погрызенной молью, напоминал деда Мороза угостил их холодцом от местного фермера и презентовал самогонки.

Самогонку выпили тут же на морозе, на троих и так же все трое поспешили к фермеру. Оставив тяжелые сумки с провизией возле открытой калитки они вошли в ухоженные владения и увидели амбарный замок на дверях.

Поели холодца- заявил дед и вспомнил, что еще утром фермер Семен твердил про банкет у главы района. Видать туда и подался! Теперь че раньше утра с женой не появиться! Да и трактора его нет! — не умолкал старый. И вдруг из сарая, закрытого на деревянную щеколду послышалось повизгивание и похрюкивание!

Самогон видимо сильно стукнул в голову Игорька и Егорки, что им одновременно в голову пришла одна и та же мысль. Егор повернул щеколду и вошел внутрь. Старик орал благим матом, утверждал, что черт их подбивает на явное воровство. Но Игорь сунул делу три тысячные купюру в карман, приложил палец ко рту и велел следовать тому точно по курсу своего дома.

Возле борова и свиноматки, за отдельной загородкой резвились шесть разношёрстных поросят. Схватив одного из них за ноги, того, что покрупнее, Егор засунул за пазуху и с криком: Ходу, Игорек!, быстро выскочил на улицу. Боров перескочил через низкую загородку и побежал за ним.

Дверь пытались закрыть на щеколду друзья вместе. Но темень, что была вокруг, хрюканье кабанчика и его сила не позволила им это сделать. Да, хрен, с ним, бежим! — переведя дух сказал Игорь и первым бросился к калитке. Егор одной рукой придерживая за пазухой поросеночка, что визжал на всю вселенную, другой отбивался от папаши и семенил за другом мелкими шажками к калитке.

Где пакет, то, где? — вопил Игорь и разгребал голыми руками сугробы возле калитки, ища то, что им было здесь оставлено. Местные собаки вдалеке лаяли, словно сирены, предупреждающие полицию о взломе жилища. Егору же было не до пакета с овощами и сметаной. Папаша с пятачком вцепился в его лакированный ботинок и держал крепко. Игорь попытался помочь, кидаясь в животное снегом. И кажется успешно. Хряк злобно посмотрел на обидчика, повел носом и сделал шаг в сторону Игоря. Но вместо того, чтобы вцепиться в его пальто или ботинок стал рыть носом снег, а потом наступив копытом, на что то, что хрустнуло принялся лизать, выдербанивая пакет из- под снега.

Похитители бросились наутек. Но тут из пуховика Егора что то полилось. Ах, ты, дрянь! — заорал Егор и стал нюхать свою куртку, машинально выпустив обмочившего его поросенка..

Весело повизгивая и помахивая хвостиком освободившийся пленник побежал к папаше. Тот обнюхал сыночка и открыл пятачком калитку. Еще какое то мгновение и их силуэты были уже у самого сарая.

Ну что повторим попытку? — предложил Игорь, а Егор весь мокрый от поросячьего безобразия и трясясь от холода мотая головой выдавил из себя: Пойдет глянем, дяденька Свинья, нам покушать в пакете оставил.

Подтрунивая друг над другом Егор и Игорь подошли к пакету и поняли, что и тут им ничего не светит. Банку со сметаной отец семейства разбил и вылизал, картошку погрыз слегка, но вот огромная мина, результат переедания в самом пакете сверху, как бы была приговором тому, что это для новогоднего стола не пригодно.

И именно в этот момент где то возле их дачи сверкнули фары. Потом они погасли, а когда парни направились ни с чем к дому, то опять зажглись и послышалось рычание трактора.

Вскоре красавец Беларусь поравнялся с ними и из кабины высунулась голова фермера: Эй, хозяева! Вы чего машинами на дороге сорите! Я ж чуть не вокзал в ваш агрегат, когда дорогу расчищал! Девчонкам вашим отбуксировал! Так, что все в порядке! Да… Меня они к вашему столу пригласили! Но мы с женой туда и обратно! Холодец фирменный, гуся запечённого, да символ года в виде живого талисмана прихвати и к вам!

Ребята, что дружили со школьной скамьи и из которых уже выветрилась самогонку поблагодарили Семена и велели еще и деда Николая с собой прихватить

* * *

За огромным круглым столом сидели Игорь и Егор с женами и детьми, фермер Семен с супругой Клавдией, дед Коля и сердобольная старушка Макаровна. Мелодично потрескивали поленья в камине, живая ель излучала необыкновенный аромат, украшенная всякой всячиной. Все вглядывались в экран ноутбука, в ожидании боя курантов, слушая приветственную речь президента. А под ёлкой помахивая хвостиком в колпачке Санты резвился тот самый поросеночек- символ наступавшего года. И когда все дружно начали друг друга приветствовать, чокаясь, кто шампанским, кто соком, а кто тем, что покрепче Егор изрек: Ну какая же все таки романтика, Новый год в деревне, на даче, построенной своими руками пегий властелин уже наступившего года, хрюкнул видимо согласившись с человеком и ловко запрыгнул Егору на колени, под радостное одобрение детей.

Раз Ниф. тебя полюбил, значит и год у тебя удачным будет! — воскликнул Семен, хлопая Егора по плечу.

Прости, свинья! — сказал Егор и чмокнул чудо в пятачок, лукаво подмигнув другу Игорю.

С Новым годом! — хором закричали дети и принялись фотографировать талисман на коленях Егора, на свои мобильные. А тот уже посапывал, закрыв свои глазки, вздрагивая во сне от пережитого им совсем недавно стресса. и может быть думая во сне, что свинских манер у людей гораздо больше, чем у них, самых благородных животных на свете, но так любящих пошалить в любом возрасте.

Снег, кружился за окном, совершая магический танец, перед тем, как упасть в метровые сугробы вокруг. Мороз рисовал причудливые узоры на стеклах, в дымоходе, завывая сердился ветер, придавая этому неповторимому новогоднему вечеру на даче сказочный сюжет.

Ну как не сбыться желаниям, если такой гость в доме, что стал его символом и пусть пока не по китайскому или японскому календарю, но в нашей деревеньке, в коей у него попросили прощения за злые шалости.

Новогодний мальчишник или забавы молодежи

Про традиции вам наверное рассказывать не нужно. Об этом есть прекрасный, правда заезженный, но всеми любимый новогодний фильм, сюжет которого начинается с давней традиции друзей тридцать первого декабря ходить в баню.

Нельзя конечно сказать, что роспись в загсе 5 января- традиция для героя моего рассказа, но вот мальчишник за несколько дней до этого события-святое дело.

Утром 31 декабря Сашка Баринов проснулся в новенькой квартире, подаренной ему отцом в честь знаменательного события. Сладко потягиваясь на удобной кровати он поцеловал свою будущую жену Татьяну и обсудив меню новогодней ночи засобирался к школьному другу Андрюхе Астахову, в квартире которого и планировалось окончательное прощание с холостяцкой жизнью. Ну, а в этом скромном, но уютном гнездышке, в Пригороде-Лесном, должны были собраться подруги Тани. Потом совместная новогодняя ночь. Первого января у папы на Таганке, второе января у родителей невесты в Бирюлево, третьего прием друзей у себя дома, четвертого — разгрузочный день и наконец — день свадьбы и еще три дня гулянья в ресторане, у папы и наконец у себя дома. Вообщем то грандиозная пьянка, что могла затянуться до старого Нового года.

Ничто и никто не мог помешать намеченным и заранее утвержденным планам.

Однако в каждой мужской компании всегда есть один авторитетный мужик с избытком чувства юмора, что заводит всех. И главное эти все его уважают и подчиняются.

Вот и этот мальчишник в пятиэтажном скворечнике на улице 1905 года начался в назначенное время и проходил довольно скучновато с шампанским вперемежку с чешским пиво. Пока…

Пока не появился Костик Смагин по кличке Маэстро. Несколько пузырьков Царской и баночка домашние огурчиков возникли на столе из его О'Кеевского пакета. И после того, как этот парень сам себе налил штрафную в граненый стакан до верха из одной из своих бутылочек, то немедленно вход пошли его пошлые анекдоты. К тому моменту, когда уже пятеро из шести лучших друзей не вязали лыко, а на столе еще оставалось бутылка шампанского и полбутылки водки Костяныч прорычал басом: Хорошо сидим, други мои! Но какой нахрен мальчишник без стриптиза! А?

А!!! — только и смог произнести в ответ хозяин квартиры Андрей. Многозначительное «Да» произнес Толик, которому тут же пожал руку Стас, а Игорек громко икнул. Промолчал только виновник торжества Саня, который конечно же мог и возразить Константину. Но он заснул уронив голову в тарелочку с нарезкой салями, с которой еще лежали и остатки чипсов.

Вот это правильно! — сказал Константин и принялся звонить кому то по мобильному. Сразу после разговора он пошел в ванную и подержав голову минут пять под холодной водой отряхнулся, так будто он собака или кот, одел шапку в прихожей на свой бритый ежик и со словами: Ждите! Я скоро! — вышел из квартиры немного покачиваясь.

А что так тихо! — поднимая голову с тарелки заявил Сашка и сам себе ответил: А! Костян испарился! И тут же сделав всем понятный жест рукой прошептал: Наливай!

Тост! — выкрикнул сидя в кресле Игорь и с трудом поднявшись держа стакан с налитым начал свою речь: Чертяга! Чертяга Саня! Мой бывший однокурсник, что первым из нашей банды покидает наше холостяцкое братство! За тебя!

В тот самый момент, когда все поднявшиеся и неровно стоящие начали чокаться и через стол трепать Санька по голове в дверь раздался пронзительный длинный звонок. Андрей качаясь из стороны в сторону и сшибая на ходу предметы пошел открывать. С трудом повернув замок и все же открыв дверь он чуть не упал от напора Костяна, который залетел в квартиру опираясь на двух роскошных девиц с шестым бюстом. Он громко свистнул и скомандовал: Девочки! И подойдя к компу включил его, роняя клавиатуру и вставил в дисковод диск. На всю катушку из колонок раздались звуки ламбады. Он кивнул головой и еще раз, но теперь уже прокричал: Девочки! И девочки повернувшись лицом к друг другу начали страстный танец во время которого стали срывать с себя одежды. Разделись конечно де не до гола, а обнажили только верхнюю часть тела и то до бюстгальтеров. И сразу как это произошло из волшебного пакета Кости появилось семь бутылок шампанского. К этому времени в комнату вполз и хозяин квартиры, что все это время закрывал дверь.

После бокала шампанского Сашка снова заснул уложил морду уже в пустую тарелку. Но ненадолго и спустя минут десять после сладкого сна все же приподнял личико и спихнув с колена одну из взгромоздившихся туда девиц философски молвил: Мне больше пить нельзя! Мне в семь до хазы! Нннеаес- та ждеть!

Все зааплодировали и девушка, что скинули с колена и оказавшаяся на полу тоже! Игорек посмотрел на часы- ходики, висевшие над компом, которые правда лет пять, как утеряли свою музыкальную способность, но все же были живы и подняв руку заметил: Все два часа! Два часа до семи вечера!

А неплохо погуляли! Ведь с одиннадцати часов сидим! — встрял Стас. Но Шурик также мудро заметив, что мол пора и ему на край света ехать долго надо опять упал головой в любимую тарелку.

Тсс! — приложив палец к губам возник хозяин Андрюха и рухнул на диван, свернувшись калачиком.

А Костян с видом заговорщика обратился ко всем, кто еще держался, разливая шампанское: А давайте Саньке… Саньке сюрприз сделаем! Он проснется, откроет глаза, а он возле невесты своей!

Он пррррыхал! — сквозь сон выдавил из себя Андрей, а Костян продолжал: Только сюрприз сюрпризом должен быть, а то проснется в такси и какой это сюрприз.. А? У кого нибудь снотворное есть?

У меня! — тут же пробормотала та девица, что все еще сидела на полу и для бестолковых повторила: У меня есть клофелин в сумочке в прихожей.

Нси! — отрезал Костян и потер руки. Девица долго блуждала по однокомнатной квартире пока попала в прихожую, где не сразу нашла сумочку..

Вернувшись в комнату на автопилоте она протянула Косте упаковку, в которой было только две таблетки.

Достаточно двух таблеток! — процедил сквозь зубы инициатор всего этого и кинул таблетки в бокал Сашки, растворив их шампанским. Вместе с Игорем они подняли голову жениха и влили в него содержимое.

Куда везти? Такси на какой адрес заказывать? — полушепотом спросил Игоря Костя, но тут встряла другая девица: Ой, да Танька его раньше со мной на одном курсе училась! Пока правда меня не отчислили!!! В общежитие пищевого института она, в седьмом корпусе обитает…

Это ххдэ? — спросил Игорь и выдал свое предложение: Может лучше отвезем его к нему на Таганку! Это наверно ближе…

К бате нельзя- сказал Стас, — Не оценит наших стараний! Сказано к невесте, значит к невесте.

Прогуглив где может находиться это общежитие, Костян для верности уточнил у бывшей однокурсницы и заказал такси на улицу Полбина.

Новый год- праздник удивительный. это единственный день в году, когда мы не замечаем на улицах подвыпивших людей, когда весело всем, а не только детям и когда охранники тоже люди, которым свойственно покинуть свой пост, чтобы в подсобке завхоза дяди Пети тяпнуть рюмашечку, за все хорошее, что останется в прошлом, в 19.00 последнего дня уходящего года. Тем более. что охранять то собственно в этот час некого, ибо кто в гостях, кто на дискотеках и только несколько золушек колдуют гад новогодним столом для всей оравы.

Сопящего и храпящего пронесли через пост, который никто не охранял и словно багаж взгромоздил на второй этаж. Открыли первую попавшуюся дверь и со словами: Танюха разберется!, в одежде и ботинках закутали в одеяло на кровати у окна. После чего Стас, Костян. и Игорек, с бывшей однокурсницей невесты на том же такси отправились в центр столицы, чтобы потусить на Красной площади.

Людей следует разделять на вообще не пьющих, пьющих мало, просто не сильно пьющих, бездонно пьющих и пьющих без меры каждый день. И если Шурик относился к категории мало пьющих слабаков, то Костян, как и одна из подруг Татьяны Виолетта, строящая из себя ведьму и суку- люди бездонно пьющие. Нет, они не потеряны для общества, как алкоголики последней категории, но в голову этих бездонно пьющих и хмелеющих позже всех иногда приходят страшные вещи ибо ум пьяного, это мышление дьявола во время празднества сжигания грешников в аду.

Конечно девичник в новостройке Пригорода-Лесного, что в нескольких километрах от метро Домодедовской, хоть и область, но не все же не дальняя. И праздник с участием подруг проходил по более легкому сценарию. В основном двадцати одно летние девчонки пили шампусик и пели. Пели все подряд от народных песен до песен Михайлова и Лепса.

Виолетта, самая старшая из них, девушка из глубинки Саратовской области с зелеными короткострижеными волосами пила, пела и исходила от зависти. И по поводу Шурика, что на последнем курсе факультета журналистики МГУ и по поводу его папаши- инспектора ГИБДД и по поводу подаренной молодым, что еще не расписаны, но три месяца живут вместе. Это же она их познакомила! Мотаясь до этого с пижоном- женихом по барам, ночным клубам и дискотекам. А тот даже не поцеловал ее за две недели знакомства, не подарил ничего, а в эту сочинскую курицу втюрился сразу. И поскольку в компании все были малопьющими, и лишь одна Виолетта могла выпить еще столько и пол столько то и дурацкий план возник именно в ее голове. А не украсть ли нам невесту! И подождать женишках здесь ради выкупа!? — обратилась она шепотом к Миле, у которой закрывались глазки.

Ты что! — интеллигентно возразила собеседница и пояснила, что невест крадут на свадьбах, а не на девичниках.

А тебе традицию поломать не хочется! — настаивала Виолетта!

А давай! — согласилась рыжая Людочка и покосилась на двух других подруг: клинчанку Свету и рязанскую Алевтину. Надо их выпроводить! — сказала она и икнула. Но Светка сидевшая совсем рядышком от Милы немедленно взбодрилась и уронив свои смоляные кудри на плечо Людки прошептала заплетающимся языком: Все сышала! Я вас доле!

Отправив хозяйку на кухню за чаем уже спевшаяся троица решила уломать и Алевтину для черного дела.

Та была в сильном градусе и единственное, что ее заботило, это как вернуться в общагу до полуночи. Тогда заговорщицы решили не испытывать судьбу, а просто уложить ее спать здесь на двуспальной кровати молодых. Они быстренько оттащили ее в спальню и накрыли синтепоновым одеялом, стащив с изящных ножек ее красные туфли, что не сочетались с ее сиреневым платьем. Танюхе так и объяснили, что поспит немного человек, что нормы не знает. Спрятать Татьяну решили в общаге и теперь нужен был план, как довести ее до такого состояния, чтоб она отключилась

Но в голову подругам ничего не приходило. И тогда решили влить в нее последнюю бутылку шампанского и чем то не очень тяжелым трахнуть по голове. С шампанским получилось не очень Оно не как не хотело вливаться в горло невесты и обливало только держащих руки и ноги Виолетту и Светку. И тогда ничего умнее Миле не пришло в голову, как с размаха ударить Татьяну этой бутылкой по голове. Та отрубилась сразу…

Немного подождав они оделись сами и потом нахлобучили на свою жертву, что было из ее вещей в прихожей и выволокли на улицу.

Погода была отрезвляющая. Кружил снежок и стоял легкий морозец. Такси они поймали сразу и объяснили, что срочно в общагу надо доставить подругу, что сильно перебрала. Охранник в общежитие на все той же улице Полбина не заподозрил ничего плохого и делая скидку на особенный день в году даже помог с транспортировкой Танюши на второй этаж, правда допытываясь: Она что в общежитие возвращается! С женихом не поладила?

Не поладила! Не поладила! Гад он оказался! — в один голос убеждали его подруги. что втащили ее в следующую комнату за той, где отдыхал Саня. Уложили на ее же кровать со свежим бельем и поспешили на том же такси в Лесное!

И только возле дверей поняли, что войти то они и не смогут. Ключи то наверняка внутри остались. Забыв про то, что там отдыхает на кровати Алевтина, они предположили, что жених уже должен вернуться домой и ща пятнадцать минут до Нового года стали звонить и стучать в дверь.

На этот шум из соседней квартиры вышел казах- новосёл Асмет и предполагая, что если не открывают значит либо не хотят, либо некого нет дома, любезно предложил скрасить его одиночество и начать встречать праздник у него, а потом будет видно. Девушки скрасили одиночество не только продавцу Дикси Асмету, но составили компанию его брату и семи его друзьям- землякам, все в возрасте и которым было очень приятно поднять тост за прекрасных дам. И пока шампанское и плов со страшной силой исчезал в желудках в первые минуты Нового года в соседней квартире проснулась Алевтина и быстро поняв катастрофичность своего положения, которое заключалось в том, что она одна в новогоднюю ночь в чужой квартире в одной туфле она вышла на балкон и начала орать: Помогите! Я одна!!! Орала она долго, минут десять, пока снизу из своей Вольво ее не заметил папа Саши, решивший все же сделать еще один сюрприз молодым в качестве именно той машины, что пару часов назад была взята в кредит.

Очень удивленный крикам он поднялся на третий этаж и открыл дверь своим ключом! Я не воровка! — кричала Алевтинаа!, нечленораздельно объясняя, что здесь был девичник, а потом она уснула и проснулась, а тут никого.

Папа Геннадий Эдуардович любезно нашел истеричке второй туфель и накрыл на стол из того, что было у него с собой в трех пакетах супермаркета Виктория. Это и Российское шампанское и красная икорка и еще с десяток деликатесов. ВсхлипываяАлевтина умирала все это со страшной силой, запивая шампанским и рассказывала, как она испугалась проснувшись и как никак на ум не возьмет куда все подевались.

Ну, да ладно! Узнаю Сашку, он хоть и будущий журналист, ну оболтус настоящий, так как без матери рос. Она уехала в Израиль, когда ему два года было и написала, что больше не вернется! А Танька то!!! Я ее дельной девкой считал! Небось в клуб какой- нибудь укатили, бросив тебя бедняжку. Потом был тост папы за встречу и Новый год, потом еще тост за прекрасную Алевтину Затем вход пошла кабардино-балкарская Березка, а девушка говорила и говорила сначала про Рязань и Есенина, а затем, как тяжело видно было воспитывать сына без матери.

Именно последнее сильно растрогало Геннадия Эдуардовича и он включив Новогодний огонек на Шаболовке на полную громкость пригласил Алевтину на танец и кружа с ней в вальсе сказал: Вот, Аля, ну почему Татьяна, а не ты выходишь замуж за моего сына. Вот мне с ней даже и поговорить то не о чем! А ты! Так много и про Есенина знаешь! И одна боишься оставаться в чужой квартире! И красивая! И простая!

На что Алевтина положила ему голову на плечо и сказала: Нет! Я не могу быть невестой Шурика, у него Таня есть! Но я могу быть вашей женой. Ведь у Пугачевой с Галкиным тоже большая разница в возрасте!

Не удачное сравнение! — прервал ее Геннадий Эдуардович и воскликнул: А твое предложение мне нравится! Пойдем к столу, выпьем за это!

Услышав музыку в соседней квартире Виолетта добивая шампанское встрепенулась и попросила Асмета сходить с ней на разведку.

Дверь им открыла Алевтина и со словами: Ну наконец то!, впустила их в квартиру не замечая с кем пришла подруга. Мы тут сГеннадием Эдуардовичем по душам беседуем! Немедленно раздался голос из комнаты: Для вас, Аля, просто Гена!

Ты проходи, Асмет, я за девчонками сбегаю! — сказала зеленоголовая и упорхнула. Асмет подошел к столу, подал руку Геннадию Эдуардовичу и представился: Асмет- сосед напротив.

Только ему было предложено сесть, как с шумом вбежали девушки, шушукаясь о выкупе. Света заголосила с порога: Ой, князь, ясно солнышко! Ой, не видать тебе девицы красной! За семью замками спрятана, за…

Виолетта покрутила той возле виска и тихо прошипела: Молчи, дура, это батя его!!!

Так, что там про замки и заборы, милая! — обратился отец Саньки к той, что внезапно замолчала. Только сейчас девицы заметили на папе мундир полицейского и скривили свои лучезарные улыбки.

Алевтина посмотрела на подруг, потом на» просто Гену» и сказала обращаясь к нему: Милый, а тебе не кажется, что эти ряженые выкуп пришли с жениха требовать…

Дак, мы ж еще… — промычал Геннадий Эдуардович и посмотрел на Алевтину, а та положила ему руку на плечо и продолжила: Да не о нас речь! О Сашке и Тане.

ГригорийЭдуардовичч встал из за стола им грозно сверкнул глазами. Где они! — грозно прорычал он. Асмет, чуя неладное поспешил к себе, в свою компанию, а Виолетта заверещала: Где ваш сын не знаем! Он с мальчишника не приходил. А.. А Танюху! Мы пошутить хотели! Ну выкуп за нее в новогоднюю ночь! Мы ее напоили и в общагу отвезли!

Подтверждаю! — раздался голос в проеме открытой двери прихожей. Держась за свою голову там стояла Татьяна! Сначала эти сучки в меня шампань из горла влили, а потом бутылкой по голове и в общагу!

Ну у вас и шутки, девочки! Это же статья, это не просто хулиганство, не просто пьяная шалость. а покушение на жизнь с целью вымогательства! — продолжая стоять отчеканил Геннадий Эдуардович, а Татьяна, проходя к столу пояснила: Дури у Виолки много. Спасибо охраннику, что на такси денег дал. Ой, а у него там вообще Ирония судьбы или с легким паром.. Представляете, там парень какой то нажрался и к девкам в номер пришел, пока те по дискотекам лазили и уснул. А они приходят, храп стоит, парень двух слов связать не может и все какую то Танюшу зовет!

Танюшу!? — заподозрив неладное и разливая всем гостям шампанское Геннадий Эдуардовичу схватил мобильный телефон и набрал друга Сашки Андрея. Друг не отвечал и папа предположил, что этот доотмечался. Спит в новогоднюю ночь уже в два часа ночи! Тут же он принялся звонить самому Сашке. После нескольких гудков ответил милый голос: Я вас слушаю!

— Мне бы Александра!

— Да! Я слушаю! Курсант Алесандра Лебедева, дежурная по отделению. Я ваш Саша в обезьяннике! Я вы кто?

— Я папа… В смысле отец этого идиота!

— Ну что вы! Он у вас милый!!!

Милый! Милый! — закричала обладающая абсолютным слухом Татьяна и с размаху кидая фужер на пол продолжила истерику: Бабник! Бабник ваш Шурик! Свадьбы! Свадьбы не будет!

Ну и не нужна ты нам со своими двумя безмозглыми курицами! — громко проорал папа и скомандовал: Алевтина за мной!

Возле подъезда чуть не сбив их с ног затормозило такси из которого высунулся Андрей и закричал: Геннадий Андреевич Санька спасать надо! Это мы виноваты! Он же не сказал нам, что переехал.

Вслед за его реприкой дверь открыл Костян и бухнулся на колени: Каюсь! Это мы его в общагу отвезли. Ну, кто ж знал, что так получится! а потом посмотрел на Алевтину и заявил: Все будет Ок, Танюха!

ГеннадийЭдуардовичч велел им подниматься в сорок первую квартиру к девочкам, а сам запихнул Алю в свою машину и рванул с места.

Москва, в которой мирно соседствуют представители всех народов СССР, связала в недавнем прошлом центр со всеми окраинами и ближайшем Подмосковьем и где понятие расстояние существовать бы полностью перестало если бы только не пробки. Но какие пробки в новогоднюю ночь. Впрочем панацеей от пробок есть и будет- наше московское метро.

Правда если едешь на Вольво, то вряд ли ты о нем вспомнишь. А если вспомнишь, то посмотри- разве ты не приехал. Вот и папе с Алевтиной понадобилось каких то сорок минут, чтобы домчаться на другой край и выручить Санька из заточения. А было ли заточение?

Ведь застали они его за поглощением булочек и заглатыванием кофе из Макдональдса в дежурке за столиком с очень милой и молоденькой курсантшей школы милиции.

А, не нагулялся, жених! Да, рановато тебе семьей заводить ся. Поторопился я и с машиной и с квартирой! — отчетал его батя и потрепав за ухо, желая милой дежурной счастья в Новом году и за шкирку потащил в машину. Среди подруг Татьяны он никогда не видел Алю и словно электричество пробежало по его телу, когда их взгляды встретились.

Геннадий Эдуардович сразу понял, что происходит и толкнув Алевтину в бок локтем захохотал: А ты говорила, что не быть тебе его невестой и ко мне- старому козлу сваталась! Даже» милым» называла.

Алевтина покраснела, как рак, а Санька сквозь зубы процедил: Фу-ууу! и закрыл глаза, погружаясь в сон.

Столица радостно сверкала новогодними огнями, провожая первую ночь года. Ночь радостей и счастья, ночь исполнения желаний и зарождающейся мечты о светлом.

Возле подъезда переминаясь с ноги на ногу, в легкой курточке и туфлях всматривалась вдаль и рыдала взахлеб Татьяна. Из машины вышел с виноватым видом Александр и медленно пошел в ее сторону. Сначала пошел… А потом побежал!!! Он схватил любимую девушку на руки и закружил. Та плакала и смеялась, ловя руками падающие снежинки. Кто то из неугомонных жильцов прямо с балкона запустил фейерверк. Я люблю тебя! — закричал Сашка и Татьяна обвила руками его шею и впилась в его губы.

Ну вот и конец! — весело заметил Григорий Эдуардович — Конец холостяцким приключениям героя и бабской истерики! Потом он посмотрел на Алевтину и медленно и тихо пояснил: Иди в квартиру Аля! Иди к молодежи! Не гоже, тебе со старым козлом путаться! Ты ведь любому глазки состроить сможешь! Давай! Там ребята хорошие! Подружки твои тебе в подметки не годятся, ну кроме Танюхи конечно! Это уж луббофь! И тут никакие козни ей не помеха! А нервы! Нервы они при нашей то жизни у каждого! Будь счастлива, дочка! А мне спать пора!

Аля вышла, Геннадий Эдуардович тут же уехал на своем подарке, а веселье еще долго продолжалось в этой квартире!

Представляешь, мне эта студенточка клофелин дает настоящий!!! Но тут я и сообразил. Достал из кармана две витаминки, что всегда при мне! Я этот!!! Этот и отрубился! — рассказывал живо Костян когда счастливая пара вошла в свое гнездышко, в сопровождении Алевтины.

Ну тут Светкина очередь говорить настала: А не знаю вообще, что на меня нашло, когда я Танюху бутылкой приложила…

Это бесы! — прервал их беседу Шурик, -Бесы, что в эту ночь вселяются в пьяные головы!

За воссоединение семьи! — закричала Виолетта, находящаяся в объятиях Асмета, а Андрей на удивление ловко поднявшийся из за стола подошел к Алевтине и вложил в ее руку мандарин.

Детством пахнет! — сказала она и покраснела.

Новогодняя ночь она и создана, чтобы искать и дарить сказку. А разве любовь — не сказка.! А еще, чтобы мечтать и прощать!

Злые шутники прощены! Шестеро по крайней мере в этой компании счастливы, а что касается Светки, то и за ней не заржавеет! Вон как отплясывает со Стасом! Да и Мила не промах!

Главное не переборщить со спиртным! Ибо все приключения в мире начинаются именно с него, когда самые глубокие сугробы зимой только по щиколотку.

Да и силы на день свадьбы Татьяны и Сашки оставить надо!

Да и пора поднять тост за мальчишник, что объединяет сердца

НЕ ОТПУСКАЙ МЕНЯ…

Вокруг единственной многоэтажки возле парка собралось бесчисленное множество ротозеев. Местный участковый с двумя сотрудниками патрульно-постовой службы, ожидая команду спасателей, хотел разогнать толпу или отодвинуть куда нибудь подальше, да не тут то было… Ведь народу хлеба не надо- зрелище давай. А чем не зрелище симпатичная девица в открытом купальнике на крыше, что неистово истерит и желает покончить с жизнью, бросившись с высоты восемнадцати этажной башни, забаррикадировав единственный выход на крышу. Вон смотри ноги свесила! — заорал лысый дед. Сейчас полетит!!! — поддержал его молодой широкоплечий парень и тут же завопила девица, что была с ним: Валера! Ты идиот! Не ужели тебе не жалко человека!

Эх, был бы человек! Самовлюбленная курица! Все равно ведь не прыгнет! — вмешалась в их разговор соседка этой самой красавицы на крыше.

И в этот самый момент уличные речи заглушила сирена пожарной машины, которая подьехала вплотную к дому. Наступая на работников правоохранительных. органов толпа постаралась как можно ближе продвинуться к спасателям, что стали выдвигать свою лестницу.

Глянь! — опять завопил лысый дед и показал рукой на окно лестничной клетки последнего этажа.

Пашка! Пашка не смей! — падая в обморок выдавила из себя соседка.