Бесплатный фрагмент - Сборник лучших анекдотов

Лучшие анекдоты многих времён и народов

(Сборник анекдотов от Серенького Козлика)

Эпиграф…

— — — — — — — —

Мнения автора могут не совпадать с его точкой зрения.

(Виктор Пелевин. Generation «П»)

Предисловие

Дорогой читатель! Я постарался включить в этот сборник лучшие (с моей точки зрения) анекдоты на разные темы разных времён и народов, которые я когда-либо читал или слышал. Заранее приношу свои извинения, если многие анекдоты вам покажутся «бородатыми» или «небритыми», что, конечно же, не умаляет их ценность. Я надеюсь, что вы получите удовольствие от чтения остроумных и разнообразных анекдотов, которые также можно рассказать в хорошей компании.

Английские

Сидит английский лорд у себя дома и слышит шум на улице. Он говорит дворецкому:

— Джон, посмотрите, что там происходит?

Тот посмотрел, возвращается и говорит:

— Сэр, там голубые собрались на демонстрацию.

— И что они хотят?

— Добиваются своих прав.

— А им что-то запрещают?

— Нет, сэр.

— Почему же они так шумят?

— Пидорасы, сэр!

Звонит английский лорд со службы домой своему дворецкому:

— Джон, пойдите и проверьте, что делает моя жена. Я подожду у телефона.

— Ваша жена в спальне, сэр.

— Она одна?

— Нет, с ней мужчина, сэр.

— Джон, возьмите в моём кабинете в верхнем ящике стола револьвер, пойдите в спальню и застрелите обоих. Я подожду у телефона.

Через некоторое время в трубке слышно три выстрела. Джон подходит к телефону, лорд его спрашивает:

— Джон, почему было три выстрела?

— Вашу жену, сэр, я застрелил сразу, а когда мужчина выпрыгнул через окно в сад, мне пришлось стрелять дважды.

— Но окна моей спальни не выходят в сад!

— А куда вы звоните, сэр?

Сидит английский лорд в своём лондонском доме и читает газету. Прибегает к нему слуга и кричит:

— Сэр, Темза вышла из берегов и приближается к вашему дому!

— Джон, сколько раз я вам говорил, что нужно докладывать спокойно и без паники. Выйдете и доложите снова.

Слуга выходит, потом опять заходит:

— Сэр, возможно наводнение. Темза движется к вашему дому и, я полагаю, скоро должна быть здесь.

— Джон, уже лучше. Но всё таки повторите ваш доклад как можно короче. Вы должны ценить моё время.

Слуга снова выходит. Через некоторое время он заходит в комнату:

— Темза, сэр!

Один молодой английский баронет захотел стать членом элитного клуба. Он пришёл к председателю клуба с этим заявлением. Председатель сказал:

— Чтобы стать членом нашего клуба, нужно выполнить два условия. Первое условие: членом нашего клуба может быть только дворянин.

— С этим у меня всё в порядке — я баронет.

— Второе условие: вам в присутствии всех членов клуба будет задан вопрос. Если ваш ответ всем понравится, вы станете членом нашего клуба.

Вот баронет приходит на общее собрание, и председатель его спрашивает:

— Где вы обычно проводите своё свободное время?

Баронет решил сказать правду:

— В постели у жены.

Его ответ всем понравился, так как все посчитали это за удачную шутку.

Баронет пришёл домой и рассказал жене, что он стал членом элитного клуба. Только ответ на вопрос про свободное время он представил так:

— Я ответил, что провожу свободное время в церкви. Все посчитали это за удачную шутку, так как известно, что обычно в церковь никто не ходит.

Прошёл год. В клубе организовали званый вечер, куда пригласили всех членов с жёнами. Председатель подошёл к жене баронета и сказал:

— Ваш муж пользуется в нашем клубе особой популярностью. Дело в том, что, когда его принимали, мы задали ему вопрос: “ Где вы обычно проводите своё свободное время?». И вы знаете, что он нам ответил?

— Ах да, конечно я знаю, он мне рассказывал. Только вы ему не верьте! Он был там только один раз, в день нашей свадьбы, и то не достоял до конца.

Брежнев и Сталин

Брежнев собирается умирать. Он звонит в рай Хрущёву и спрашивает:

— Слышишь, Никита, я скоро к вам прибуду, так что с собой нужно брать?

— Вообще-то здесь всё есть. Возьми на всякий случай столовые приборы: ложки там, вилки, ножи.

— А что, это у вас дефицит?

— Да нет, этого добра тоже хватает. Только когда Гитлер дежурный по столовой, он заставляет меня, Иосифа Виссарионовича и Владимира Ильича есть серпом и молотом.

Умирает Брежнев и попадает в рай. Его ведут в общежитие и предлагают выбрать койку. А Брежнев замечает, что многие люди во сне часто переворачиваются с боку на бок. Он и спрашивает:

— Почему они во сне всё время крутятся?

— А это если на Земле про кого-нибудь анекдот расскажут, он во сне и повернётся.

— Ну ладно, положите меня между этими двумя вертушками.

— А это не вертушки, это Петька и Василий Иванович.

«Это что за Бармалей? Он залез на Мавзолей,

Он бровями шевелит, по бумажке говорит.

Брови чёрные, густые, речи длинные, пустые.

Кто даст правильный ответ, тот получит десять лет.»

Оживили учёные Сталина. Он походил вокруг, посмотрел, потом пришёл на заседание Политбюро:

— Товарищи, на повестке дня два вопроса: завтра начинаем расстреливать членов Политбюро и красить рельсы в зелёный цвет.

— Товарищ Сталин, а почему именно в зелёный?

— Я знал, что по первому вопросу возражений не будет!

Сталин говорит Горькому:

— Алексей Максимович, вот вы написали роман «Мать», который нашему народу очень понравился. Что вы думаете о том, чтобы теперь написать роман «Отец»?

— Я подумаю об этом, товарищ Сталин. Можно попытаться написать.

— Попытайтесь, попытайтесь, попытка не пытка. Правда, товарищ Берия?

Едет Брежнев в машине по Москве. Вдруг он видит памятник и спрашивает своего референта:

— Чей это памятник:

— Пушкина, Леонид Ильич.

— А, это который «Мёртвые души» написал?

— Нет, «Мёртвые души» написал Гоголь.

Едут дальше. Брежнев сидит, думает, потом говорит:

— Не понимаю! «Мёртвые души» написал Гоголь, а памятник ставят Пушкину!

Василий Иванович

В одной африканской стране очень расплодились обезьяны, которые терроризировали местное население. Тогда в качестве интернациональной помощи туда послали Василия Ивановича и Петьку. Те взяли с собой собачку Жучку и отбыли.

Через год поголовье обезьян резко уменьшилось. Приехала комиссия для проверки и требует продемонстрировать, как им это удалось.

Лезет Василий Иванович на пальму, на которой сидит гамадрил, даёт ему кулаком по голове. Гамадрил летит на землю, Жучка подбегает и отгрызает ему яйца.

Члены комиссии говорят:

— Всё понятно. А зачем нужен Петька?

Василий Иванович отвечает:

— Это наш инженер по технике безопасности.

— Продемонстрируйте!

Лезет Василий Иванович на другую пальму, на которой сидит огромный обезьян. Обезьян даёт Василию Ивановичу по голове. Тот летит вниз и кричит:

— Петька, держи Жучку, это я лечу!

Сделали Василий Иванович и Петька самолёт из ворот и полетели. Навстречу белый самолёт: нацелился на таран, но промахнулся.

Летят дальше. Снова навстречу белый, и снова мимо.

Тут третий белый показался. Петька кричит:

— Василий Иванович, руби их шашкой, надоело ворота открывать!

Сделали Василий Иванович и Петька самолёт из ворот и полетели. Василий Иванович говорит:

— Петька, приборы!

— Шестнадцать!

— Что шестнадцать?

— А что приборы?

Прибегает Петька к Василию Ивановичу:

— Василий Иванович, Анка двойню родила!

— Иди ты!

— Сами идите! Я своего уже забрал.

Идёт экскурсия по историческому музею. В зале Гражданской войны посетители видят два черепа: большой и маленький. Они спрашивают экскурсовода:

— Чей это большой череп?

— Это Василий Иванович.

— А маленький?

— А это Василий Иванович в детстве.

Сидит Петька и читает газету. Подходит к нему Василий Иванович. Петька говорит:

— Василий Иванович, меня Гондурас беспокоит.

— А ты бы меньше его чесал!

Пошли Петька и Василий Иванович работать в ГАИ, чтобы деньги зарабатывать.

Вот едет «Жигули», скорость 61 км/час. Остановили, оштрафовали.

Едет «Москвич», скорость 62 км/час. Остановили, оштрафовали.

Вдруг несётся «Камаз» со скоростью 80 км/час. Василий Иванович свистит, «Камаз» останавливается.

Лезут Петька и Василий Иванович по лесенке в кабину «Камаза». Раздаются два глухих удара, Петька и Василий Иванович летят на землю, а «Камаз» скрывается.

Василий Иванович поднимается и спрашивает:

— Петька, ты хоть номер запомнил?

Петька смотрит в зеркало:

— Запомнил, Василий Иванович, сорок пятый!

Послали Василия Ивановича и Петьку оказывать интернациональную помощь арабам в войне с Израилем. А Петька недавно женился.

Вот приходит Петька к Василию Ивановичу и просится в отпуск. Василий Иванович говорит:

— Петька, добудешь израильский танк, отпущу в отпуск на неделю.

На следующий день Петька зовёт Василия Ивановича во двор и показывает израильский танк. Отпустил Василий Иванович Петьку в отпуск.

Вернулся Петька из отпуска, воюет. Опять он приходит к Василию Ивановичу и просится в отпуск. Василий Иванович говорит:

— Петька, добудешь ещё один израильский танк, отпущу в отпуск.

На следующее утро Петька снова показывает Василию Ивановичу израильский танк. Отпустил Василий Иванович Петьку в отпуск.

Вернулся Петька из отпуска, снова воюет, но вскоре просится у Василия Ивановича в отпуск. Василий Иванович говорит то же самое:

— Петька, добудешь израильский танк, пойдёшь в отпуск.

А сам решил проследить, где же Петька эти танки берёт. Видит Василий Иванович, как Петька садится в советский танк, выезжает в поле и кричит:

— Израильтяне, кто в отпуск хочет, давайте танками меняться!

Послали Петьку и Василия Ивановича в продуктовый магазин бороться с дефицитом. Через месяц в магазине дефицит исчез и все продукты появились.

Приезжает комиссия проверить, как им это удалось. Василий Иванович рассказывает:

— Мы поставили на чёрном ходе два пулемёта «Максим».

— А почему два?

— Один перегревался.

В Америке погромщики «Блек лайф метерс», после сноса памятников американским президентам-конфедератам и дону Сервантесу, решили поставить памятник Чапаеву.

Им Беня Рабинович сказал, что Василий Иванович был сильно против белых и постоянно их побеждал!

Вовочка

Вовочка спрашивает у папы:

— Папа, а что такое аборт?

Папа смутился, стал рассказывать что то невразумительное, а потом спросил?

— Вовочка, где ты это услышал.

— А учительница на уроке читала в книжке: «Волны бьются о борт корабля…»

На уроке математике учительница спрашивает:

— Вовочка, у тебя есть 50 долларов. Ты дал 10 долларов Танечке, 10 долларов Светочке и 10 долларов Леночке. Что у тебя будет?

— Оргия, Марь Иванна!

На уроке литературы учительница говорит:

— Дети, сегодня мы будем сочинять стихотворение на тему: «Если б я имел коня…”. Я дам вам время а потом буду спрашивать.

Через некоторое время:

— Петенька, ты придумал?

— Да, Марь Иванна: «Если б я имел коня, он бы слушался меня.»

— Хорошо. А ты, Васенька?

— Если б я имел коня, я б скакал на нём три дня!

— Тоже хорошо. А ты, Вовочка?

— Если б я имел коня, это был бы номер! Если б конь имел меня, я б, наверно, помер!

— Вовочка, почему вчера ты не был в школе?

— А я с папой быка к корове водил.

— Что, папа сам не мог?

— Папа, конечно, мог, но у быка это лучше получается.

Мама решила, что пора рассказать Вовочке, откуда берутся дети. Она поручила это папе. Папа говорит:

— Я не знаю, как ему об этом рассказать.

— Ну придумай что-нибудь, расскажи про капусту, про аистов там, про птичек разных…

Позвал папа Вовочку:

— Ты Наташку трахаешь?

— Трахаю!

— Вот и птички точно так же…

Вовочка приходит домой и рассказывает маме:

— Сегодня в наш туалет девочка забежала.

— Ну вы её, конечно, прогнали?

— Да, по два раза.

Военные

Перекличка в армии:

— Иванов!

— Я!

— Петров!

— Я!

— Сидоров!

— Я!

— Вы что, братья?

— Нет, однофамильцы.

Собирает генерал офицеров и прапорщиков и говорит:

— Товарищи офицеры и прапорщики! В народе про нас говорят, что мы, военные, интеллектуально не развиты, другими словами, что мы дураки. Нам нужно это мнение опровергнуть. Я вам загадаю загадку, а вы попробуйте её отгадать. Что это такое: два чёрных со шнурками?

Все молчат, никто не знает.

— Это же пара ботинок. Попробуем ещё раз. Что это такое: четыре чёрных со шнурками?

Опять все молчат.

— Это две пары ботинок. Да, правильно про нас в народе говорят!

Тогда все закричали:

— Товарищ генерал, дайте нам ещё одну попытку!

— Ну хорошо. Что это такое: маленькие, зелёные, живут в болоте и квакают?

Все снова молчат. Наконец, один прапорщик говорит:

— Товарищ генерал, я немного сомневаюсь, но мне кажется, что это три пары ботинок…

Эй вы, трое, оба ко мне!

Сказал прапорщик, что бурундук птица, и никаких млекопитающих!

На занятиях по огневой подготовке прапорщик спрашивает:

— Иванов, из чего сделан ствол автомата?

— Из стали, товарищ прапорщик!

— Ответ неправильный! Петров, из чего сделан ствол автомата?

— Из железа, товарищ прапорщик!

— Неправильныо! Сидоров, из чего сделан ствол автомата?

— Из металла?

— Опять неправильно! В учебнике же ясно сказано: ствол автомата сделан из того же материала.

Сегодня утром прапорщик сказал: «Копать от забора до обеда!». Так ему удалось совместить пространство и время.

— Сегодня после обеда будем грузить люминь!

— Товарищ прапорщик, я до армии был металловедом, и надо говорить не «люминь», а «алюминий».

— Я не знаю, кем ты был до армии, а здесь ты говно! А после обеда будем грузить люминь!

Стоит узбек на посту. Идёт другой узбек. Постовой ему говорит:

— Скажи парол!

— Парол!

— Проходы!

Звонит мужик в Министерство обороны:

— Я Васькин Иван Степанович и хочу быть начальником Генштаба.

— Вы что, идиот?

— А это обязтельно?

Солдат Сидоров сидел в окопе. Вдруг он заметил, что на него надвигается вражеский танк. Когда до танка осталось десять метров, солдат Сидоров смекнул, что это п… ец, и солдатская смекалка его не подвела.

Из дневника партизана:

— 1 сентября. Ведём бой за избушку лесника. Немцы там засели и не сдаются.

— 2 сентября. Выгнали немцев из избушки лесника, организовываем оборону.

— 4 сентября. Немцы выгнали нас из избушки лесника. Мы подтягиваем свежие силы.

— 5 сентября. Выгнали немцев из избушки лесника, закрепились. Немцы вызвали резервы.

— 7 сентября. Пришёл лесник Иван Иванович и выгнал всех из своей избушки к чёртовой матери.

Стук в дверь:

— Здесь живёт партизан Иванов?

— Здесь.

— А можно с ним поговорить?

— Его нет дома, он на задании.

— Ну передайте, пожалуйста, что гестапо заходило…

— Иванов!

— Я!

— Ты вчера стоял возле склада боеприпасов?

— Я!

— Это ты курил на посту?

— Я!

— Ты выбросил непотушенный окурок?

— Я!

— Идиот, всё ж могло взорваться к чёртовой матери!

— Я, я!

Письмо на передачу «Песни по заявкам радиослушателей».

— Вам пишут военнослужащие N-ской воинской части. Наш прапорщик товарищ Криворучко ненавидит Аллу Пугачёву. Он говорит, что, если услышит её песню, то застрелится. Передайте, пожалуйста, для прапорщика товарища Криворучко контрольную песню «Арлекино» в исполнении Аллы Пугачёвой.

Сидит в казарме солдат перед зеркалом и красит губы помадой. В казарму забегает сержант, такой здоровый волосатый мужик, и орёт с порога:

— Иванов, ещё раз увижу, что ты губы красишь, зае..у!

— Противный! Третий месяц только обещаешь!

Прапорщик говорит солдату:

— Что это ты не копаешь?

— А у меня перекур.

— Ты что, думаешь, такой умный?

— Кто, я?

— Ну не я же.

Дикий запад

Едут два ковбоя на лошадях. Один говорит другому:

— Билл, когда ты куришь на лошади, ты смахиваешь на идиота!

— Хорошо, Джон, я буду смахивать на другую сторону.

Едет ковбой в фургоне по прерии вместе со своей семьёй. Вдруг лошадь споткнулась. Ковбой говорит:

— Первое предупреждение.

Лошадь опять споткнулась. Ковбой говорит:

— Второе предупреждение.

И снова лошадь споткнулась. Ковбой говорит:

— Третье предупреждение.

Когда лошадь споткнулась в четвёртый раз, ковбой достал револьвер и застрелил её.

Жена стала кричать:

— Ты зачем лошадь убил?

Ковбой:

— Первое предупреждение.

Едут два ковбоя. Вдруг один кричит:

— Прячься, неуловимый Джо скачет!

Они спрятались за какой-то куст. Мимо них что-то пронеслось с бешеной скоростью.

Тогда второй ковбой спрашивает:

— Слушай, а почему он неуловимый?

— Так он же на хрен никому не нужен!

Едет ковбой по прерии. Вдруг внутренний голос ему говорит:

— Быстро скачи вперёд!

Ковбой поскакал, и сзади упало огромное дерево.

Едет ковбой дальше. Опять внутренний голос говорит:

— Прячься!

Ковбой спрятался за обломком скалы, и мимо промчались индейцы.

А ковбой дальше поехал. И вдруг встречает медведя гризли. Внутренний голос говорит:

— Ну ты как знаешь, а я пошёл.

Сидят два ковбоя в салуне. Вдруг заходит третий, пошёл по стенам, по потолку к барной стойке, выпил виски, закусил солёным огурцом, пошёл обратно по потолку, по стенам и вышел.

Один ковбой говорит другому:

— Ты ничего странного не заметил?

— Конечно, заметил. Первый раз вижу, чтобы виски закусывали солёным огурцом!

Заходит пьяный ковбой в салун и устраивает дебош. Побил посуду, поломал мебель, подрался.

Подходит к нему другой ковбой:

— Джон, спили мушку!

— Эт-то з-зачем?

— Джон, поверь мне! Когда у тебя забирают револьвер, втыкают дуло в зад и проворачивают… О-о-о, Джон, спили мушку!!!

Израильские

Были четыре друга: Хаим, Моше, Ицик и Шлёма. Вот Хаим умирает. Перед смертью он попросил остальных прийти на кладбище и положить по 100 шекелей на его могилу.

Пришли Моше и Ицик и положили по 100 шекелей.

Пришёл Шлёма. Посмотрел вокруг и увидел, что остальные здесь уже были. Тогда он забрал 200 шекелей, выписал чек Хаиму на 300 шекелей и положил на его могилу.

Израильская жена-полька стоит перед зеркалом:

— Так ему и надо!

— Почему израильских марокканцев не берут в военные лётчики?

— Потому что руководство ВВС не получило разрешения летать с открытым окном и рукой снаружи.

— Почему израильские марокканцы не выходят рано утром из дома?

— Потому что они боятся, что мусорная машина их заберёт.

Сидят израильские женщины и беседуют между собой. Одна говорит:

— У моего мужа яйца тёплые.

Другая говорит:

— И у моего мужа яйца тёплые.

Третья говорит:

— У моего мужа тоже яйца тёплые.

Сидит марокканка, слушает их и не знает, что сказать.

Через неделю женщины опять встречаются и видят, что марокканка вся избитая. Они её спрашивают:

— Что случилось?

Марокканка отвечает:

— Да я просто спросила у своего мужа: «Почему у Ицика, у Хаима и у Моше яйца тёплые, а у тебя холодные?»

Идёт по улице израильский генерал, а навстречу ему солдат. Солдат генералу честь не отдаёт. Генерал думает: «Может, он меня не заметил?»

Обгоняет солдата и снова идёт ему навстречу. Солдат опять честь не отдаёт.

Тогда генерал подходит к солдату и спрашивает:

— Моше, ты что, на меня обиделся?

Сидит в ресторане израильтянин-поляк. Вдруг он заметил, что за соседним столиком израильтянин-румын потихоньку взял чайную ложечку и положил к себе в карман.

Поляк подзывает официанта и спрашивает:

— Ты знаешь, кто я такой?

— Нет.

— Я — фокусник. Вот эту чайную ложечку я кладу к себе в карман, а ты можешь достать её из кармана румына.

Один израильский учёный биолог решил провести исследование мухи. Он поймал муху, оторвал у неё одну ногу и говорит:

— Муха, иди!

Муха идёт. Биолог записывает:

— Муха на семи ногах ходит.

Потом он оторвал у мухи ещё одну ногу:

— Муха, иди!

Муха идёт. Биолог записывает:

— Муха на шести ногах ходит.

Он оторвал у мухи ещё одну ногу:

— Муха, иди!

Муха идёт, но с трудом. Биолог записывает:

— Муха на пяти ногах ходит.

Он оторвал у мухи ещё одну ногу:

— Муха, иди!

Муха с трудом идёт. Биолог записывает:

— Муха на четырёх ногах ходит.

Тогда биолог оторвал у мухи ещё одну ногу:

— Муха, иди!

Муха идёт с большим трудом. Биолог записывает:

— Муха на трёх ногах ходит.

Затем биолог оторвал у мухи ещё одну ногу и говорит:

— Муха, иди!

Муха идёт еле-еле, с огромным трудом. Биолог записывает:

— Муха на двух ногах ходит.

После биолог оторвал у мухи ещё одну ногу и опять говорит:

— Муха, иди!

Муха с громадным трудом, еле-еле, но передвигается. Биолог записывает:

— Муха на одной ноге ходит.

Наконец, биолог оторвал у мухи последнюю ногу и говорит:

— Муха, иди!

Муха пробует, но не может ни идти, ни ползти.

Тогда биолог записывает:

— Муха без ног не слышит.

В Израиле поставили памятник Юрию Гагарину — это он первый сказал: «Поехали!».

Только в Израиле может сбыться мечта советского еврея стать русским.

В Израиле есть традиция: в Иерусалиме каждый желающий может вложить в щель Стены плача записку с пожеланием.

И вот один еврей вкладывает в стену очередную записку. Сверху раздаётся голос:

— У меня столько нет!

Китайские и украинские

Из сообщения ТАСС по поводу очередной китайской провокации:

— Вчера на мирно копавший советский трактор китайцы совершили нападение. Ответным ракетным огнём из трактора нападавшие были уничтожены.

Бригадир машинно-тракторной бригады майор Петров предупреждает, что в случае повторения провокации он будет вынужден вызвать сеялки, веялки и прочие комбайны с вертикальным взлётом.

Сообщения в новостях:

— Вчера в Китае произведён запуск искусственного спутника Земли. Сорок тысяч китайцев получили грыжу.

— Позавчера в Китае сдана в эксплуатацию новая электростанция: десять тысяч китайцев в шёлковых трусиках непрерывно съезжают по эбонитовому стержню.

Поймал украинец золотую рыбку. Она ему говорит:

— Отпусти меня, я выполню три твоих желания.

Тот подумал, затылок почесал:

— Оце перше: нехай крымски татары йдуть у Чухонию.

Рыбка выполняет:

— А второе?

— От нехай крымски татары вертаются у Крым.

— А третье?

— От нехай крымски татары йдуть знову у Чухонию.

Рыбка удивляется:

— Что же ты их туда-сюда гоняешь

— Так воны ж кожного разу через Москву йдуть!

Стоят два украинца. Один говорит другому:

— Дывысь, Мыкола, жидюга! Давай ему морду набьемо!

— А якщо вин нам?

— А нам за що?

Украинец едет за границу. Его спрашивают на таможне:

— У вас есть наркотики?

— А що це такэ?

— Если вы это употребляете, то балдеете.

— А-а, е, е в мене наркотики.

Ну, таможенники весь его багаж перевернули, ничего не нашли:

— И где ваши наркотики?

Украинец показывает на сало:

— Ось наркотик. Я, колы його употребляю, завжды балдею!

Приходит украинец к соседу:

— Петро, москали у космос полетилы!

— Як, уси?

В небоскрёбе в лифте едут два китайца и два европейца. На одном из этажей европейцы выходят. Один китаец говорит другому:

— Ты посмотри, одно лицо!

В ответ на трилогию Леонида Ильича Брежнева «Малая земля», «Возрождение» и «Целина» китайцы выпустили свою трилогию: «Мало земли» (вариант — «Мао и Земля»), «Возражение» и «Цель иная».

Любовные и семейные

Рано утром мужик проснулся, собрал принадлежности для рыбалки и вышел из дома. На улице холодно, противно, дождь с грозой, сильный ветер и темно. Мужик плюнул, вернулся домой, разделся и залез обратно в постель к жене. Жена спрашивает:

— Ну, как там?

— Да противно, дождь, гроза, ветер и темень.

— А мой дурак на рыбалку попёрся.

Приходит муж домой и стучит в дверь. Дверь открывается, а там такой здоровенный амбал спрашивает:

— Ты кто?

— М-муж.

— А чего пришёл?

— Есть хочу.

— Вчерашний борщ будешь?

— Б-буду.

— Приходи завтра!

Пришёл мужик к любовнице. Вдруг муж вернулся. Женщина не растерялась, сунула мужу мусорное ведро, и пока тот его выносил, быстренько любовника выпроводила.

Идёт мужик домой и думает:

— Вот молодец баба, как хорошо с мусором придумала!

Приходит домой, звонит в дверь, жена открывает и даёт ему ведро с мусором. Мужик несёт мусор и думает:

— Вот дура, целый день дома и не могла мусор вынести!

Разговаривают два приятеля. Один говорит:

— Я подозреваю, что моя жена изменяет мне с садовником.

— Почему ты так думаешь?

— Я захожу сегодня утром в спальню и нахожу у неё в постели букет цветов.

Второй говорит:

— А я подозреваю, что моя жена изменяет мне с водопроводчиком.

— Ты что, нашёл в постели разводной ключ?

— Нет, захожу я сегодня утром в спальню, а у неё в постели — водопроводчик.

Мужик в магазине выбирает духи. Молодая продавщица ему советует:

— Мужчина, возьмите вот эти духи для вашей девушки.

Мужик:

— У меня нет девушки.

Продавщица, кокетливо:

— Почему это у такого красивого мужчины, и нет девушки?

Мужик, грустно:

— Жена не разрешает.

Муж и жена ложатся спать. Муж собирается заснуть, жена ему говорит:

— Давай поиграем в ролевые игры.

— Это как?

— Представь, что ты таксист, а я молодая симпатичная девчонка в мини юбке, сажусь к тебе в машину и прошу меня подвезти. А когда мы приезжаем, я говорю, что у меня совсем нет денег.

— Ну давай попробуем. Вот мы приехали, что дальше?

— Дяденька таксист, у меня совсем-совсем нет денег, отпустите меня, пожалуйста!

— Иди…

— Ты жену утром будишь?

— Буду!

Жена будит мужа посреди ночи. Тот вскакивает:

— Что футбол начался?

— Вася, я хочу!

— Ты что, два часа ночи, давай спать!

Опять жена мужа будит. Тот кричит:

— Что, хоккей начался?

— Да нет, Вася, хочу я!

— Ты что, ненормальная? Три часа ночи, не мешай спать.

Жена выходит на балкон и кричит:

— Есть в этом доме хоть один настоящий мужчина?

Голос с верхнего этажа:

— А что, есть чего выпить?

Пришёл поручик Ржевский к любовнице. Она его спрашивает:

— Поручик, а если придёт мой муж, что вы будете делать?

— А я привязал свою лошадь под балконом. Если придёт муж, я выпрыгну с балкона прямо в седло и ускачу.

Раздаётся стук в дверь. Поручик прыгает с балкона.

Женщина подходит к двери:

— Кто там?

— Это я, лошадь, пришла погреться.

Пришёл поручик Ржевский к проститутке и провёл с ней ночь.

Утром собирается уходить. Проститутка его спрашивает:

— Поручик, а деньги?

Поручик Ржевский разглаживает усы:

— Гусары денег не берут!

Разговаривают две подруги. Одна говорит:

— Мой муж на меня не обращает внимания. Что я только не делала! И красилась, волосы перекрасила, маникюр сделала, губы помадой мазала, глаза подвела. Ничего не помогает, не замечает меня!

— А ты попробуй противогаз надеть.

Надела она противогаз, ходит по комнате перед мужем. Тот ничего не замечает.

Тогда жена спрашивает:

— Милый, ты ничего во мне не замечаешь?

Муж на неё посмотрел:

— Брови, что ли, выщипала?

Гуляют папа с сыном по кладбищу. Сын спрашивает:

— Папа, а от чего люди умирают?

— Давай посмотрим, что на могилах написано. Видишь: «От жены…”, «От детей…”, «От родственников…»

— Девушка, можно вас на минутку?

— А успеете?

— Долго ли умеючи!

— Умеючи долго!

— Ну можно и как нибудь.

— На «как нибудь» и муж есть.

Раньше мне родители запрещали девушек домой приводить, а теперь жена.

В суде слушается дело о причинении тяжких телесных повреждений. Судья говорит:

— Потерпевший, расскажите, как было дело.

— Лежу я на балконе своей квартиры и принимаю солнечные ванны. Вдруг на свой балкон выбегает мой сосед и бросает в меня холодильником.

— Подсудимый, расскажите, как было дело.

— Прихожу я домой раньше времени и вижу, что моя жена голая, в постели и днём! Значит, у неё был любовник. Я начинаю его искать и вижу на балконе этажом ниже человека в одних трусах. Конечно, это любовник моей жены! Я хватаю холодильник и бросаю в него.

— Свидетель, расскажите, как было дело.

— Вот сижу я в холодильнике…

Приходит один еврей домой и ложится спать вместе со своей женой. Вдруг он слышит шорох под кроватью. Он тогда сунул руку под кровать и спросил:

— Джек, это ты?

А Джек лизнул руку и сказал:

— Это я.

Звонят мужику из роддома:

— У вас ребёнок родился.

— Мальчик?

— Нет.

— А кто?

Одна подруга рассказывает другой:

— Вчера ко мне пришёл сантехник. Увидел, что я дома одна, и сказал, что сейчас меня изнасилует. А я сказала, что буду кричать. Тогда он испугался и ушёл, сволочь!

Идёт бракоразводный процесс. Судья спрашивает у жены:

— Почему вы хотите развестись?

— Меня мой муж не удовлетворяет.

Женский голос из зала:

— Всех удовлетворяет, а её нет!

Мужской голос из зала:

— А её никто не удовлетворяет!

Собирается мужик в командировку на месяц. Он просит своего друга, если жена будет ему изменять, прислать телеграмму: «Жена умерла».

Уехал мужик в командировку в другой город, там попал в аварию и в тяжёлом состоянии лежит в больнице. В это время ему приходит телеграмма: «Жена умерла». Врач получил телеграмму и подумал, что больному в таком состоянии нельзя это сообщать. Поэтому врач решил сам ответить и написал:

— Хороните без меня.

Друг получил такое сообщение, очень удивился, но решил написать:

— Похоронили, но доступ к телу продолжается.

Вчера в магазине оговорилась и попросила «средство для мытья паскуды». На что продавец спросил:

— Мужской шампунь, что ли?

Медицинские

Везут санитары больного после операции на каталке. Он просыпается после наркоза и спрашивает:

— Куда вы меня везёте?

— В морг.

— Так я же ещё не умер!

— А мы ещё не доехали…

Открывается дверь в кабинет логопеда:

— Мона?

— Не мона, а нуна!

В кабинете врача:

— Вам сколько лет?

— Да вот, скоро сорок будет.

— Нет, не будет!

Женщина приходит к психиатру:

— Доктор, с моим мужем происходит что-то странное: каждое утро он выпивает чашку кофе, чашку съедает, а ручку оставляет.

— Да, действительно странно: ручка — это самое вкусное, что есть в чашке.

Приходит старичок к врачу:

— Доктор, мне 86 лет, а я до сих пор бегаю за девочками.

— Так это же прекрасно!

— Но я не помню, зачем…

На лекции в медицинском институте профессор спрашивает студентов:

— Что у человека после 100 граммов водки увеличивается в полтора раза?

Вызывает одну студентку. Она:

— Хи-хи!

Профессор её выгнал. Вызывает другую студентку. Она:

— Хи-хи!

Профессор и её выгнал. Вызывает третью. Та тоже:

— Хи-хи!

Тогда профессор говорит:

— После 100 граммов водки в полтора раза у человека увеличивается печень. Хи-хи увеличивается в два раза.

Приходит заплаканная студентка на экзамен в медицинском институте. Профессор её спрашивает:

— Что случилось?

— Пухальский умер!

Профессор думает: «Может, родственник?» Поставил ей тройку и отпустил.

Приходит вторая заплаканная студентка. Профессор спрашивает:

— Что случилось?

— Пухальский умер!

Профессор и ей поставил тройку и отпустил.

Приходит третья, тоже заплаканная:

— Пухальский умер!

Профессор думает, что же это за Пухальский такой?

Поехал в морг:

— Где у вас Пухальский?

Ему показывают: лежит невзрачный мужичок, член в свободном состоянии 50 сантиметров. Феномен! Профессор потихоньку член отрезал, положил в портфель.

Приходит профессор домой. Дома жена открывает портфель:

— Неужели Пухальский умер?

Раньше к врачам ходили, чтобы получить лечение. Теперь к врачам ходят, чтобы узнать диагноз, а потом в интернете находят лечение для этого диагноза.

Менты

Стоит гаишник. Мимо едет джип на большой скорости. Гаишник свистит. Джип останавливается, сдаёт назад. Оттуда высовывается морда братка:

— Не свисти, денег не будет!

Стоят два гаишника. Мимо них на большой скорости пролетает бетономешалка. Один у другого спрашивает:

— Почему ты его не остановил?

— Это же наша машина!

— Как это?

— Так на ней же написано: «Цэ менто воз».

Мужику поздно вечером рассказали политический анекдот. Он бегает по всем улицам, хочет кому-нибудь рассказать, только никого нет.

Вдруг он видит, стоит милиционер. Он к нему подбегает:

— Слушай, мне сейчас такой политический анекдот рассказали, давай я хоть тебе расскажу!

— Ты что, я же милиционер!

— Ничего, я медленно и два раза!

— Сколько нужно милиционеров, чтобы вкрутить лампочку?

— Шесть. Один становится на стол и держит лампочку. Четверо поднимают стол и крутят его. А шестой бегает вокруг стола в другую сторону, чтобы у них голова не закружилась.

Новые русские

Идёт новый русский и держит в руках маленькую копию теннисного корта. А там игроки с мячом и ракетками играют как настоящие, только маленькие. Навстречу идёт его друг:

— Привет, Колян! Ты где такую вещь раздобыл?

— Привет, Вован! Да мне это мой джинн устроил.

— Клёво! А он всё может? И для меня?

— Всё. Только он глуховат. Если будешь просить, говори громче.

Вован говорит:

— Хочу миллион баксов!

Через минуту с неба начинают сыпаться факсы.

— Да он у тебя, в натуре, глухой!

— А ты думал, я у него просил 30-ти сантиметровый теннис?

Пришли два новых руских в ресторан и заказали водки. Официант принёс графин с водкой и два стакана, стаканы перевернул и поставил на стол. Один из братков посмотрел на свой стакан и говорит:

— Вот гад, принёс мне стакан с запаянным верхом!

— А у моего ещё и дна нет!

Надпись на могиле нового русского:

«Извини, братан, обознались!»

Ехал рефрижератор с пингвинами в зоопарк. Только сломался по дороге как раз возле поста ГАИ. Водитель просит гаишников:

— Мужики, помогите! Жарко, пингвины подохнут. Нужно их срочно в зоопарк отправить.

Гаишники стали останавливать водителей за мелкие нарушения, только вместо штрафа заставлять пингвинов отвезти в зоопарк. Так всех пингвинов и отправили, остались два последних.

Тут едет джип с братками. Гаишники его останавливают:

— Мужики, отвезите пингвинов в зоопарк!

— Нет проблем, командир!

Забрали братки двух пингвинов и уехали.

Проходит пять часов. Едет опять тот же джип мимо гаишников. Те его останавливают и видят двух пингвинов на заднем сиденье с шариками и мороженым.

— Мужики, мы же вас просили пингвинов в зоопарк отвезти!

— Так всё в порядке, командир, в натуре! В зоопарке были, в кино были, теперь в цирк едем.

Два новых русских заходят в автосалон. Один говорит:

— Выбирай «Мерседес», я заплачу.

— Ты чего, это же дорого!

— Ну ты же в прошлый раз за кофе платил? Платил! Теперь моя очередь!

Сидят два таможенника и думают, что подарить третьему на день рождения.

Один говорит:

— Давай ему «Мерседес» подарим.

— Так у него уже есть один!

— Давай ему подарим швейцарские часы за 5000 баксов.

— Так в прошлый раз уже дарили!

— Придумал! Пусть работает три дня подряд.

— Ты что, разве можно такой дорогой подарок!

Едет новый русский на BMW и видит на дороге стоящий «Запорожец», а возле него старичка. Он останавливается и спрашивает:

— Дед, что случилось?

— Да вот, сынок, машина моя поломалась. Может, поможешь?

— Давай, дед, цепляй свой драндулет к BMW, так и быть, отвезу тебя в сервис.

— Вот спасибо, сынок, выручил!

Дедушка прицепил свой «Запорожец» к BMW, и они поехали.

По дороге их обгоняет «Мерседес». Хозяин BMW этого не стерпел и начал «Мерседес» обходить, а про старичка и прицепленный «Запорожец» забыл. А «Мерседес» тоже не хочет уступать.

Вот так «Мерседес» и BMW стали соревноваться. Скорость уже 100 км/час, 150 км/час, 200 км/час. Дед испугался, начал сигналить и фарами мигать.