Бесплатный фрагмент - Сборник анекдотов

АНЕКДОТЫ

Тренер утешает проигравшего боксера: — Но в третьем раунде ты своего противника здорово напугал. — Чем это? 
— Ему показалось, что он тебя убил.

Старушка входит в переполненный ленинградский автобус. Никто ей не уступает место. — Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции?
Ей отвечает сидящий здоровяк: — Интелихенции, мамаша, до хрена, а вот автобусов мало!

— Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена? 
— Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.

— Официант, я хотел бы получить то же, что у господина за соседним столиком. 
— Нет проблем, месье. Я сейчас позову его к телефону, а вы действуйте.

Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику. Через некоторое время останавливается милицейская тачка, из нее выходит гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно шепчет: — Ну, рассказывай. Как обгонял… Как подрезал…

— Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!

Лекция в сельскохозяйственном институте. Профессор говорит: — Племенной бык может произвести до ста половых актов.
Студентка: — Это за какой период времени?
Профессор: — За сутки. Студентка: — Повторите это для студента с последнего ряда.
Студент с последнего ряда: — Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом?
Профессор: — Со всем стадом.
Студент: — Повторите это для студентки с первого ряда.

Прапор приходит домой и говорит жене: — Жрать давай!
Жена жалуется: — Я так устала. За весь день ни разу не присела……
Прапор сжалился над ней и заставил присесть ее двести раз…

— Иногда приходится жалеть, что твой друг не был большой свиньей, — вздыхал голодный Винни-Пух, обжаривая Пятачка на костре.

Налоговый инспектор спрашивает нового русского: — Вы уверены, что виллу, пять «Мерседесов» и шесть квартир в центре вы купили на честно заработанные деньги? — А, на какие еще? — Мне кажется, что все это куплено на народные деньги! — Ты че, ваще?! Откуда у народа такие деньги?

— Хаим, ты слышал, что скоро будет погром? — А я не боюсь — я по паспорту русский. — Дурак, бить будут не по паспорту, а по морде!

На ташкентском базаре покупатель поднимает дыню и, чтобы сбить цену, ехидничает: — Эти яблоки у вас самые большие?
Продавец парирует: — Не трогайте виноград руками…

Автобус битком набит пассажирами. Один мужчина стоит на подножке и говорит: — Наро-о-од, потеснитесь. Иначе по головам пойду!
Лысый мужик отвечает ему, поглаживая лысину мокрой ладошкой: — Да чтоб ты поскользнулся! — Да у меня шиповки!

Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса: тихими зимними вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки!
Насильники тоже были не довольны…

Муж внезапно возвращается из командировки и обнаруживает на ночном столике сигару. — Откуда эта сигара?
Жена молчит. — Я в последний раз спрашиваю, откуда сигара? — Да из Гаваны, болван! — раздается из шкафа.

Шеф обращается к новому сотруднику: — Мой заместитель объяснил вам, что вы будете делать? — Да, мсье. — И что же он вам сказал? — Что я должен просыпаться, если вы появитесь.

— Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе? — Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?

— Куда идем мы с Пятачком — большой, большой секрет! — Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!

Заблудился Геолог в тайге, кричит: «Люди! Где вы!? Помогите!»
Выходит из-за дерева Чукча и говорит демоническим голосом: «А, как здесь — так „люди!“, а как в Москве — так „сковородки с ушами“!»

Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой. — Поручик, — удивляется Наташа, — почему вы гладите меня по спине? — Пытаюсь найти ваши груди, мадемуазель. — Но ведь они у меня спереди! — Да там я уже искал-с!

Прапорщик объясняет новобранцам: — Если камень подбросить, он упадет на землю — на него действует сила земного притяжения. — А если он упадет в воду? — спрашивает новичок. — Это нас не касается, этим занимаются на флоте.

Жена обращается к своему зевающему мужу: — Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему малышу, чтобы он шел домой.

Приземляется парапланеристка: 
— Ой, так ударилась, чуть ноги не переломала!
Инструктор посмотрел и говорит: — Ну-у, переломать не переломала, но погнула капитально.

— Официант! Этот бифштекс из конины? — Нет, сэр, бифштекс не из конины: кони кончились! Этот бифштекс из телеги!

Новый русский едет со своей девушкой в Мерсе. — Смотри, я щас на красный свет проеду!
И проезжает на полной скорости. Девушка в восторге.
На следующем перекрестке останавливается, несмотря на то, что горит зеленый свет.
Девушка: 
— Ты чего? 
— Да вот щас такой же джигит поедет…

Исповедуется друг алкоголика: — Я не люблю напиваться в присутствии жены, неприятно видеть, как их становится двое…

Дочка спрашивает маму: 
— А кто этот страшный, волосатый дядя с красными глазами? 
— А это твой папа. — А он что заболел? 
— Нет, к Интернету подключился.

Нищий стучится в дом. — Мадам, я уже три дня не видел мяса. — Сара, покажи ему котлету.

Приезжает ковбой в город и останавливается в крутой гостинице. Там все как положено, сауна, бассейн. И вдруг на третий день его к этому бассейну инструктор не допускает: v — Почему меня не пускают. Я за все уплатил. — Да, сэр, но вы писаете в воду! — Ну и что, так делают почти все! — Да, но вы один делаете это с вышки.

В аптеке большая очередь. С криком врывается мужчина: — Пропустите! Пропустите без очереди! Там человек лежит!
Очередь расступается, он протискивается к прилавку: — Пачку презервативов, пожалуйста!

Чапаев ездил поступать в военную академию. — Василий Иваныч, все сдал? — Нет, не все, Петька. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не смог.

Зона. 8 часов утра. Перекличка. Начальник сообщает заключенным: 
— С сегодняшнего дня наша зона перешла на трехразовое усиленное питание! 
— Ур-р-ра! — кричат зеки. 
— Вторник, четверг, суббота!

Студент хнычет: — Профессор, я не заслуживаю двойки! Профессор: — Знаю… Но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!

Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо… Но потом я завел собаку, купил мотоцикл, о котором всегда мечтал, и наконец вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что, когда жена с работы вернется, мне хана. 

— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку. 
— Пап, четыре утра! И у нас же нет дачи! 
— Это не значит, что нам не нужна картошка…

В Одессе: 
— Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Лев Моисеевич, это касается вас в первую очередь! Почему вы в ладоши хлопали? 
— Я тарелки дома забыл! 

— Простите, я потерял сынишку в вашем торговом центре. Можно, я сделаю объявление по радио? 
— Конечно.
Наклоняется к микрофону: 
— Соломон, прощай, мелкий паршивец! 

— Грузинское вино, тринадцать букв. 
— По горизонтали или по вертикали? 
— Точно! Пагаризантали.

Мои соседи — сплошь одни пенсионерки. Поэтому пусть лучше про меня думают, что я наркоман, чем узнают, что я терапевт. 

— Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров. 
— Да, операция завтра. 
— Так ведь зарежет! 
— А мы ему двоечку поставим.

Девушки взрослеют быстрее мальчиков, у мальчиков грудь начинает появляться только годам к сорока.

Однажды я запустил бумеранг и он не вернулся. С тех пор я каждый день живу в страхе. 

— Как можно заиметь такое состояние? 
— Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый. 
— А как заиметь стартовый капитал? 
— Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.

После операции врач говорит пациенту: 
— Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент чуть слышно: 
— Доктор, как-нибудь в другой раз, у меня сегодня все болит! 

— И кто мы с тобой теперь? — спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени — Друзья или любовники?..
Он стоял у окна и молчал… 
— Кем бы ты хотел быть? — спросила она снова.
Он ответил, глядя в ночное небо: 
— Космонавтом! 
— Родной, что это за коробка? 
— А это подарок, который Дед Мороз привез самой красивой девушке в мире! 
— Ах! 
— Но, как видишь, я его украл. Чтобы подарить тебе, носатая моя! 

— Mам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.

Престарелая пара беседует в гостях. 
— Ходили в новый ресторан, не понравилось. 
— А что за ресторан? 
— Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь? 
— Тюльпан? 
— Нет. 
— Георгин? 
— Тоже нет. 
— Роза? 
— Точно, роза.
В сторону кухни: 
— Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?

Судят мужика за убийство соседа.
Судья: 
— Вы зачем своего соседа убили?
Мужик: 
— Да совсем охренел он! Я на рыбалке — он мою жену трахает. Я дома — он, сука, сети мои снимает.

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле: — … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу. Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух: — Я не опоздал? Смотрит на женщину и говорит: — Ну шо уставилась? Звони Софочке. 

— Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж. 
— Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь. 
— А у нее есть такое зелье!? 
— Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.

Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы очень аккуратно тащат маленький тюбик. Мужик спрашивает у экскурсовода: — Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик? — В принципе ничего не будет. В радиусе 115 км.

У американских женщин на ушах бриллианты, на шее жемчуга, на руках алмазы… А у наших женщин на ушах лапша, на руках дети, на шее Муж.

Судя по доходам депутатов, мировой наркотрафик проходит через Госдуму, а судя по принимаемым законам, там и заканчивается.

На уроке математики. — Дети, решите задачу. У полковника Захарченко нашли 9 миллиардов рублей, а у полковника Черкалина — 12. Если предположить, что данные суммы составляют арифметическую прогрессию, то сколько денег найдут у 10-го полковника?

РПЦ выразила сожаление в связи с противостоянием в Екатеринбурге и призвала не допустить кровопролития. Поэтому, протестующих против строительства храма будут пиздить электрошокерами.

Аристократично проспал до полудня, а проснувшись, не обнаружил у кровати колокольчика, позвонить прислуге. Лежу, гневаюсь.

Такими темпами, скоро в каждом сквере будет храм, в каждом парке — собор, в каждом лесу — монастырь.

— Бессовестные мошенники, — так прокомментировала Алсу отмену результатов «Голос-дети». И заявила, что её семья подаёт в суд на мобильных операторов и первый канал с требованием о возврате потраченных на смски 2500000 рублей.

Мэрия Екатеринбурга уже приступила к разработке вопросов для предстоящего опроса о строительства храма. Пока фаворитами являются следующие варианты: — Вы за храм или против сквера? — Мужчина, за 300 рублей вот тут распишетесь? — Ты чё, проблем ищешь, а? Отойдём, поговорим?

— Что делаешь? — Готовлю салат с курицей! — А жена не обижается, что ты ее так называешь?

Чтобы в Екатеринбурге без конфликта нашлось место и для сквера, и для храма, достаточно снести американское консульство.

Джон Болтон: «Нападение на два саудовских танкера — нападение на всех американцев». Помню, при Маккейне, американцы были грузинами, но вот чтобы танкерами…

— Ладно, Глеб, давай. Я тебя вечером наберу. — Ты дала имя ванной?

На соревнованиях жаб и гадюк буду болеть за победу дуста.

Я не повар, но меня часто спрашивают рецепт моих кислых щей.

В детстве я очень боялся третьей мировой войны. Слава Богу теперь я понимаю, что третьей мировой не будет, так как в войне с Америкой на нашей стороне не будет больше ни одна страна.

— Из всех религий большевики больше всего не любили иудаизм. — С чего ты взял? — Они придумали назло им субботник. Мало того, что в этот день нужно работать, так еще и бесплатно.

Многие, глядя на судорожные усилия правительство по наполнению бюджета за счет населения, задаются вопросом жадность или глупость? Господи, да почему же « или»?

Если освященный спутник не вышел на орбиту, значит, он грешен и нечего ему делать на небесах. Из объяснительной записки Роскосмоса.

Спирт можно не любить, но не пить его нельзя.

Каждый хороший волшебник должен иметь волшебную палочку, а волшебница — волшебную дырочку.

Вот сразу чувствуется разница в возрасте жениха и невесты. У жениха детские фотки — все черно-белые, а у невесты — цифровые.

Жизненный девиз: вытри сопли и помоги себе сам!

Одно из базовых женских правил: если чего-то делать нельзя, значит, надо сделать это незаметно.

В субботу решил посадить кошку на диету, а то она слишком толстая стала. А сегодня она родила.

А на что ты готов ради жратвы?

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

Не повезло будущему поколению — все нормальные логины уже заняты.

Эти люди живут за наш счет, жрут за наш счет, бухают за наш счет.

Они покупают машины, виллы и яхты за наш счет, развлекаются на дорогущих курортах за наш счет, спускают наши деньги на шлюх, уродские безделушки и тупые тусовки, а потом говорят, что мы нарушаем их права собственности, «незаконно скачивая торренты».

В строю можно шевелить только мозгами, и то незаметно.

Суп ему, видите ли, не нравится! Всю неделю нравился, а сегодня не нравится!

Прогресс науки — от еды стали умирать чаще, чем от голода.

— Что означают пятна на Солнце? — Окна пора мыть!

Любить человека за внешность, тоже самое что любить конфету за фантик…

— Ой, Рабинович! Заходите еще! Без Вас потом так хорошо…

Мокрое — сильно напуганное сухое.

Да я вообще телевизору не верю. Однажды там видел такое, не поверите: губернатор Калифорнии по джунглям гонялся за инопланетянином.

Даже первому лицу государства приходится работать на пенсии…

Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.

Мужчина, не любящий борщ, для женщин практически неприступен!

Катя с 15 лет Дева только по гороскопу.

Люблю работать не прикладая рук! Или не покладая? Вечно путаю.

— Вы что будете, вино или водку?

— И пиво!

Мама, укладывая детей спать, так рявкнула, что соседи тоже расстелили постель и легли спать.

Я понял, почему у нас плохие дороги: просто на Западе асфальт кладут, а у нас ложут.

— Злая королева заколдовала меня, и теперь я каждый вечер вынужден заливаться пивасом.

— Моя любовь поможет снять заклятье!

— Это лишнее.

Если составить список обещаний лидеров Майдана и вычеркнуть не выполненные, то останется только защита прав геев!

Если прочитать сказку колобок задом наперед, в конце бабка его размажет по сусекам.

Наташа не верила во всякие знаки, поэтому у нее отобрали права.

Производители презервативов и производители детских подгузников — враги навеки.

— Почему люди не падают с вращающейся Земли? — Потому что прикреплены к поликлиникам.

— Чем отличается милиция от полиции? — Понимаешь, милиция — это менты, а полиция — это понты… Такими темпами, скоро в каждом сквере будет храм, в каждом парке — собор, в каждом лесу — монастырь.

В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас уже все нормально.

Три фундаментальные составляющие российского Дао — это инь, янь и хрень.

— Как вы назовете мужчину, которой занимается сексом на втором свидании? — Тормозом.

На самом деле рубль падает от того, что из оборота вывели копейку, а она его берегла.

— Что делаешь? — Готовлю салат с курицей! — А жена не обижается, что ты ее так называешь?

— Я хочу накопить немного денег на лето. — А что, лето теперь платное?

— Милая, а кто у тебя был до меня? — Ты у меня, как Юрий Гагарин. — В смысле, первый? — Да, если не считать нескольких собак.

— Розочка, «Хересу» хочешь? — Фима, таки не спеши так быстро, давай для начала вина выпьем…

Если я Онлайн, то это ещё не говорит о том, что я тут… Может, это просто моё… АЛИБИ…

Судя по доходам депутатов, мировой наркотрафик проходит через Госдуму, а судя по принимаемым законам, там и заканчивается.

— Я у вас вчера лампочку энергосберегающую покупал. — Да-да, помню, как же. — Так вот, принес я ее домой, ввернул в плафон — а она не горит! — А вы что хотели? Она же энергосберегающая, вот энергию и бережет.

Россия-Норвегия — 5:2
Россия-Австрия — 5:0
Россия-Чехия — 3:0
Россия-Италия — 10:0
Давно российская сборная так не играла. А нужно было всего-то за неделю до начала чемпионата присадить на 1,5 года двух футболистов…

Два российских чиновника лежат в гамаках на яхте в Средиземном море. — Как ты думаешь, — спрашивает один из них лениво открывая глаза, — мы любим нашу Родину? — Конечно. Как она сейчас отдыхает от нас!

Не понимаю, чем всем так не нравятся отечественные автомобили?
Вон немцы ездят на отечественных автомобилях и ничего, не жалуются.

Об интроверте многое может рассказать его почерк, осанка, любимый фильм. Об экстраверте вам всё расскажет его грёбаный незатыкающийся рот.

РПЦ, посмотрев на успехи сети «Магнит», запустила новый проект «Храм у дома».

— Извините, у нас нет сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом. — Я вам ребенок, что ли?! С Терминатором давайте…

— Девушка, а девушка, а сколько вам лет?

— «Мишки Гамми» смотрел?

— Нет, а кто это?

— А я смотрела…

Любовь — это когда ты закрываешь глаза на недостатки партнера, открываешь… Хоп — а уже дети!

— Сука! — думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза…

Когда у мужчины есть деньги, у женщины ничего не болит!

Деньги — отличный слуга, но опасный хозяин.

Едет мусульманин на верблюде, а впереди него жена идет. Навстречу сосед: — Ты чего это? Даже в Коране написано, что жена не должна идти впереди мужа! — Когда Коран писали, поля не минировали!

Ванга предсказала, что в России вырастет целое поколение еб@нутых, которые будут свято верить в ее предсказания.

Мотоциклисты, которые в пятый раз наперегонки объезжают по кругу наш микрорайон и не подозревают, что в сердцах жителей они оба уже победили в номинации «пид@расы недели».

Пенсионный возраст повышать не будут, мы уничтожим коррупцию, мы заставим отступить демографический кризис, сдерживание роста тарифов ЖКХ и т. д…. Мы эти обещания ранее слышали. А мой дед Михаил говорил: Чтобы выполнить обещание, надо иметь не столько хорошую память, сколько совесть.

Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке: — До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег. А потом? — А потом привыкнете.

Покупательница жалуется в магазин. — Вчера я купила у вас одеяло. Вы говорили, что оно из чистой шерсти, А дома я обнаружила этикетку сто процентный акрил. — Верно. Эта этикетка пришита специально, чтобы ввести в заблуждение моль.

Вовочка спрашивает у отца. — Папа, а что такое чудо?
Отец неожиданно отвешивает ему хороший подзатыльник. Тот в слезы. — Ну что, было тебе больно?

Спрашивает батя. — Ты что! Еще как!

Так вот сынок, если бы тебе не было больно, то это было бы чудо.

Чем отличается осторожность от трусости? — Если боимся мы, то это осторожность. А если кто-то другой, то это трусость.

Учительница говорит Вовочке: — Вовочка, если ты будешь хулиганить, я вызову в школу твоего отца!
Вовочка: — Тогда я вам не позавидую. Моя мама очень ревнива.

В океане уже несколько месяцев плывёт корабль. К капитану подбегает матрос машет рукой и кричит: — Капитан смотрите земля, земля!

Где? Спрашивает капитан. — Под ногтями у меня.

Разговор приятелей. А у тебя до свадьбы с женой что нибудь было? — Было конечно. Шифоньер был, телевизор, коньки.

Встречаются два приятеля. — Как живешь, спрашивает один. Нормально, отвечает другой. — Когда плохо себя чувствую, забирает скорая помощь. А когда хорошо? — Полиция.

На медосмотре. Доктор обнаруживает у мужика вши. — Вы знаете, что у вас вши?!
Да, знаю. — И чем же вы их лечите?
А они у меня не болеют.

Возьми вот эти таблетки. — Такие горькие, а от чего они?
От комаров.

Разговор двух подруг. Встречаюсь одновременно с двумя парнями и не знаю, кого выбрать. — А что тебе сердце говорит?
Сердце говорит, что если муж узнает, то убьёт!

Сидят два огурца в банке. — Ты что такой зеленый?
На себя посмотри!

Сидят зять с тещей в комнате. Теща вслух размышляет: — Вот ведь жизнь быстро летит, вроде не так давно родилась, а уже и умирать скоро пора. Зять: — Пора, пора.

Муж с женой долго спорят. Наконец, муж сдается. — Хорошо! Будь по твоему!
Жена: — Поздно! Я уже передумала!

Едет в автобусе зек. И вдруг пукнул, но не растерялся и говорит рядом стоящей девушке: — Фу, мадам, ну как не стыдно!
Мальчик, стоящий сзади: — Дядя, это же вы пукнули!
Вот козел, я его отмазываю, а он меня палит!

Мам, откуда мы взялись? 
— Нас создал бог. А папа сказал, что мы произошли от обезьян. — Ну папа про своих родственников рассказывает, а я про своих!

Забросил старик невод в синее море. Потемнело синее море. — Да, подумал старик, Давно я не стирал свой невод.

Вовочка приходит из детского сада. Приносит чужую игрушечную машинку. Отец его спрашивает: — Откуда у тебя эта машинка?
Это мы с Петей поменялись. — А ты что ему дал?
Вовочка: — В глаз.

В дверь квартиры стучится нищий: — У вас не найдется кусочка торта для человека, который два дня ничего не ел?
А хлеб вас не устроит? — Устроит. Просто сегодня у меня день рождения.

Почему вы убили зайца?
Вы же не член общества охотников. — А почему это заяц ел капусту на моем огороде?
Он же не член моей семьи.

— Я дико извиняюсь, но на вас нитка. — Это купальник!

Реклама слабительного: «Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!».

Храм построенный на месте сквера — скверный храм.

Подскажите, где купить билет в Россию? В ту, которая по телевизору.

Путин — это человек, который сам на пенсию не уходит и другим не дает!

— Ой, а нас вчера обокрали! — И шо, Вы вызывали милицию? — Вызывали, говорят не они…

— А1 — Ранил. — А2 — Убил. — Бл@ть, молодой человек, да какой формат вам печатать?

Если вы считаете, что вами никто не манипулирует, значит вы в руках профессионалов.

Катя, подвинься, а то я упаду с кровати. 
— А ты прижмись к моей спине. 
— Можно подумать, что тогда я не упаду. 
— Саша, ну ты же бывший моряк… 
— И что? 
— Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь!

Вовочка говорит соседу по парте: — Вчера отец меня дважды выпорол. За что? — Первый раз, когда я показал ему дневник. А второй когда он понял, что это его старый дневник.

В музее гид объясняет: — Вот это сын фараона, это жена фараона, это брат фараона, А это сама мумия фараона. Голос из толпы. — А мумия эта, она кем фараону то приходится?

Три мухи летают вокруг слона. Одна говорит: — Нам бы его только повалить, а там мы его за пинаем.

Вовочка приходит к отцу и говорит: — Папа, я хотел бы жениться. И на ком же сынок? — На Маше Петровой. Послушай сын. Говорит отец. — Ты уже взрослый и мы уже можем поговорить. Понимаешь, ты не можешь жениться на ней. Когда я был молодой я с ее мамой, ну ты понимаешь, в общем Маша твоя сестра. Вовочка бежит в свою комнату, бросается в рыданиях на кровать. Входит мама и спрашивает: — Что случилось сынок?
Он ей рассказывает. Мать утешает: — Не переживай. Можешь смело жениться на ней. Ты не сын своего отца.

Театр. Гардероб. Жена шепотом говорит мужу: — Ты что, с ума сошел?! Такие чаевые дал гардеробщику!
Зато посмотри, какую шубу он тебе принес!

Мужчина звонит в соседнюю квартиру: — Простите, вы не могли бы одолжить мне на вечер вашу скрипку?
А что, вы хотите научиться играть? — Нет, я просто хочу выспаться.

Медленный танец на дискотеке:

— Девушка, Вы танцуете?
Нет! — Прекрасно, помогите машину толкнуть.

Приходит старушка к врачу: — На что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит?
Спрашивает доктор. — Ой милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается. Ну что же, так и запишем: — Ушиб всей бабки.

Лекция, один студент опоздал. Лектор. — Почему вы опоздaли?
Я участвовал в соревнованиях по ралли. Через некоторое время заходит ещё один опоздавший. Профессор его спрашивает. — Вы тоже с ралли?

Студент обалдевший отвечает: — Нет, я курил.

Муж с женой в постели. Она ему: — Милый, возьми меня. Он ей: — Да спи, я никуда не еду!

Свадьба. В хлам пьяный жених спит за столом, к нему подходит пьяный друг и говорит: — Проснись, ты на свадьбе. Жених: — И на чьей я свадьбе?

Да на твоей свадьбе, ты сегодня женился. — Я женился, а кто она?
Да я ее толком и не видел. Отвечает друг. — Как хоть ее зовут?
Спрашивает жених. — Да я не помню. Отвечает друг. — Чи Галя, чи Полина. Жених. — Чиполино?!

Сын привез отца в больницу. В приемном покое у него спрашивают: — У вас тапочки есть?
Есть! — Халат есть?
Есть! — Постельное белье есть?
Есть! — Матрац, одеяло, подушка есть?
Есть, вон в ящике собрано! — Хорошо!
А кто это рядом с вами в белом халате стоит? — Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!

Ты знаешь, моя жена может заниматься любовью часами! — Везёт же тебе!
Ага, скажешь тоже! — Я потом целое утро эти самые часы ищу.

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты. — Давай!
Волк, ты что сдурел? — Я кому говорю, давай. Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки. — Я тебя сюда что срать привел?
Пирожки давай!

В кинотеатре, парень говорит своей девушке: — Ты хоть голову мне на плечо положи, а то сидишь как чужая. Я же тебе минет только, что сделала. — Мне?

Милый, отчего у тебя такие длинные ресницы? — Я в детстве много плакал. Лучше бы ты больше писал.

Разговор двух приятелей.

Ты бы хотел работать четыре дня в неделю?

— Нет. Почему?

— Я и за понедельник страшно устаю.

Два друга беседуют о своей семейной жизни. — Вот уже пятнадцать лет, как я женат, Говорит один. — Вначале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил. А теперь? — Спрашивает приятель. Видно, дело к этому и идет!

Еврейский анекдот. — Сеня!?
Таки шо я вас за Москву хотел спросить. — Скока там стоит снять квартиру?
Яша! — Я вас умоляю!
Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!

Папа, а кто такие алкоголики? — Вон видишь четыре березы. Вот, а алкоголику кажется что их восемь. Понял?
Понял, папа. — Но только там две березы.

Из разговора двух подруг. — Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.

Муж возвращается в два часа ночи домой пьяный. На него набрасывается жена: — Я тебе сколько раз говорила, чтобы ты не пил больше двух кружек пива, А домой возвращался не позже десяти часов?! — Ты правда так говорила?
Значит, я опять всё перепутал.

А я экономклассом никогда не летаю. — Молодец, летаешь первым или бизнес классом?
Нет, — В основном в плацкартном.

Жена говорит мужу. Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит. — А ты ее кормила?
Нет. — Значит, готовит что-то.

Врач говорит больному: — Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайными связями и играть в карты. Больной: — Доктор, скажите честно, тут уже была моя жена?

Жена спрашивает мужа. — Где зарплата?
Украли. — У какой еще крали?

Сидят два старика и вспоминают молодость. — Вот помнишь, Петрович раньше любая девка рядом пройдет, так сразу встает. Да Семеныч девки нынче не те.

Вовочка приходит в аптеку: — Дайте мне упаковку презервативов!
Во-первых, это не для детей, Отвечает аптекарь, а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер. — Во-первых, это не для детей, а от детей, А во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт и какие там размеры будут, она еще не знает.

Привет, а откуда у тебя фингал? — Да это мы с женой шли с дня рождения ночью, А из подворотни мужик выходит, чистый гопник и говорит, есть закурить?
Ну я, понимая что будет дальше, сразу пинаю его по яйцам и добиваю в голову. — А фингал у тебя откуда?
А фингал от жены, я ведь не знал что это отец ее был.

Ты кто? — Змея. Почему в очках? — Очковая. Почему дрожишь? — Очкую.

Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу: — Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, И с тех пор он все пьет. — Да ладно, Никто столько не празднует.

Встречаются лиса, волк и медведь. Лиса: — Устроилась на работу в курятник, Продержалась неделю, но не удержалась и съела одну курицу, выгнали!
Волк: — А я в псарню устроился, даже гавкать научился и с собаками из одной миски жрал, Но не выдержал и съел овцу, выгнали. Медведь: — А я на стройке работаю!
Волк и лиса: — И что?!
Медведь: — А там гастарбайтеры, их ни кто не считает!

Петрович, ты после пол литра работать сможешь? — Смогу!
А после литра? — Смогу!
А после двух? — Работать не смогу, но буду руководить!

В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает: — Почему вы на меня не обращаете внимания?
Я молодая, красивая, в купе никого нет. Мужчина откладывает газету в сторону: — Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать.

Дочь звонит матери и жалуется: — Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда ее варила! — Так ее что варить надо?

Маша всё любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. — Позже выяснилось, что не прогадала.

Две подруги встречаются. — Ты говорят замуж вышла?
Да, вышла. — Ну, и как, лучше стало?
Нет, не лучше, но чаще.

Слыхал, Петровича уволили. — За что?
С пациентками спал. — Жаль, хороший был ветеринар.

В аптеке молодой человек: — А гандоны есть?
Аптекарша, глядя на него: — Да, заходят иногда.

Девушка, какую позу вы предпочитаете? — Сверху. А почему? — Надоело, встала и ушла!

Муж говорит молодой жене: — Дорогая, я не завтракаю потому, что думаю о тебе. Днем я не обедаю потому, что опять думаю о тебе. Вечером я не ужинаю потому, что думаю о тебе. — Я и ночью не сплю потому, что я хочу жрать!

Ты чего такой радостный? — Жену потерянную нашли. Где? — На дне пруда, когда его для чистки спустили. А в чем радость? — В том, что к любовнику не сбежала. Блондинка, объевшаяся кукурузы, лопнула в солярии.

Начальник приходит к врачу и говорит. — Доктор я уже давно не хожу в туалет по большому. Доктор, давайте посмотрим. — О, так у вас тут дырки нет. Начальник. — Зализали, гады!

Бежит заяц по лесу, Видит куча какашек. Нагнулся, посмотрел и на вкус попробовал. — Фу, гавно. Хорошо, что не наступил.

Приходит мужик в ресторан. Усаживается за столик, напротив кладет маленькую безногую собачонку. Заказывает бутылку водки, выпивает и просит его рассчитать. Подходит официант со счетом. — Как зовут вашу собачку?
Мужик со слезами в голосе. — А какая разница, зови не зови, все равно не прибежит.

Жена спрашивает мужа. — Дорогой хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво. — Хочу. Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь!

В мастерской художника. Мужик заказывает картину на подарок. — Что вы можете мне предложить, из недорогого и в масле?
Банку сардин.

На таможне. Документы есть? — Да есть, два паспорта. Российский и загран? — Нет, от холодильника и стиральной машинки.

Молодой художник, закончив работу, поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, она говорит: — Ты всех своих натурщиц целуешь?
Нет, ты первая. — А сколько у тебя их было?
Четыре: Селедка, луковица, тарелка и ты.

Закинул дед невод в синее море. Пришёл невод с одной травой морской. Второй раз закинул дед невод и опять одна трава морская. Третий раз закинул дед невод и поймал он свинку морскую. Молвила ему свинка человеческим голосом. — Перебрал дед ты с травою морскою.

Муж заявляет жене: — Дорогая, с этого дня я бросаю пить!
Жена: — А кто теперь будет называть меня красавицей?

Доктор спрашивает пациента: — Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент: — Замечательно доктор, не успеваю даже вытащить палец.

Пьяный мужик сел на урну. К нему подходит полицейский и говорит ему: — Извините, но это место для мусора. Мужик встает и вежливо говорит: — Пожалуйста, садитесь.

Ресторан. Пьяный прапорщик, опустив морду в тарелку, пускает пузыри. К нему подходит официант. — Счет, товарищ прапорщик!
И-и-и-раз, и-и-и-два.

Сколько стоит эта шуба для моей жены?
Она обойдется вам в пятьдесят тысяч. — Подождите, как-то неправильно все. Давайте еще раз! — Она обойдется вам. О, правильно! Она обойдется!

Девушка спрашивает подругу: — Почему ты такая грустная?
Потому что жирненькая, или что-то случилось?

Сидят девушка и парень на лавочке. Девушка у парня на руках говорит ему: — Назови меня ласково каким нибудь словом. Он — Курочка моя. А почему именно курочка? — Да потому, что ты мне на яйца села!

Разговаривают два приятеля: — Ну, что, кто у тебя родился?
Сын. Светланой назвали. — Ты что? Сына Светланой?
А что делать. При родах не ту пуповину отрезали.

Что в выходные делал? — С собакой гулял. Вы что, пса завели? — Да нет. Просто жена совсем озверела.

Идут две блондинки, видят зеркальце лежит. Поднимают. Одна смотрит: — Что-то лицо знакомое. Вторая выхватывает, смотрит и говорит: — Дура, это же я.

Дорогая, а что это за рыба в ухе плавает? — Тебе что, моя уха не нравится?
Успокойся, дорогая, уха мне нравится. Мне не нравится, что и рыба ее ест.

Вовочка приходит из школы грустный. — Учительница по литературе поставила мне двойку. Почему? — Да в сочинении. Как я провел лето. Я написал: — Спасибо, хорошо!

Кум, что ты делаешь в моем погребе? — Тебя ищу. А сало зачем съел? — А чтоб под ногами не мешалось.

Парень бежит за девушкой. — Девушка, девушка. Девушка оборачивается и спрашивает: — В чём дело?
Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли? — Ой, да я забыла!
Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал.

Всю жизнь ты мне поломал! — На себя посмотри!
Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает!

Первая брачная ночь. Только молодые легли в постель, звонок в дверь. Жених, матерясь, идет открывает. В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах, Обходят супружеское ложе и на выход. Жених: — Я не понял, что за на хер?
Извини, братан, в подъезде не развернуться было!

Жена показывает мужу новый журнал мод. — В этом году мужчинам модно будет носить рубашки без пуговиц. Дорогая, я уже пятнадцать лет одеваюсь по последней моде. Из всех искусств, для нас наиважнейшим является, искусство выживания.

Жена села на диету, Ну и я с ней за компанию. Ночь, все спят, а мне жрать охота. Подхожу к холодильнику, достаю котлетку, Сажусь за стол и ем, при этом делаю все без света. Тут к кухне подходит старший сын. Ну, я замер, чтоб не заметил, а он свет включил. Видели бы вы моё лицо, когда я увидел свою жену с другого края стола!

Муж говорит жене. Дорогая, я хочу попробовать что-нибудь новое в постели! — Хорошо, бери пододеяльник!
Зачем? — Будешь пробовать новое!
Сейчас научу, тебя как его менять!

Мать, отец и маленький сын пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы: — А что это у слоника между ног болтается?
Подумав мама отвечает: — Да так, мелочь. Отец, гордо подмигивая сыну: — Видал, как я ее разбаловал!

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: — Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос: — Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: — Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!

Рабинович позвал сыновей очень слабым голосом: — Мальчики, сыночки мои, вызовите врача. Я заболел. Пальцем не могу пошевелить. Старший сын тут же шепчет младшему: — Самое время признаться, что мы разбили окно!

Директор говорит сотруднику: — Семенов, должен вам сказать, что вы незаменимый работник. В каком смысле? — Когда мы вас уволим, вас не надо будет никем заменять!

Объявление: — Пью на дому в удобное для вас время. Материал заказчика. Сухого не предлагать.

Hа стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают: — Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному. Так русский ленивый. — Почему?
Ему лень лишний раз сходить.

Мне бы крылья, был бы я Пегасом. — А сейчас ты кто?
Кто, кто. Конь в пальто.

Семейная пара совершали экскурсию на теплоходе. Жена слишком перегнулась через перила, Проходивший мимо матрос говорит ей: — Осторожно женщина, вы можете упасть за борт!
Что вы вмешиваетесь?!
Раздражённо закричал муж. — Это моя жена или ваша?

Рабинович стоит на набережной и бросает в канал деньги. — Что случилось?
Удивлённо спрашивает его прохожий. — У меня упала в канал монета. Но для чего вы бросаете туда другие монеты? — Чтобы не лезть в воду из-за одной.

Возвращается муж внезапно из командировки. Заходит в спальню — видит жену явно растерянную. В гневе начинает бегать по квартире, заглядывая во все углы. Наконец в ванной под кучей тряпок находит маленького голого паренька. — Ты почему здесь?
Ну где-то же я должен быть.

Парень выясняет отношение с девушкой. Ты слишком много смеёшься. Она. — Это несерьёзно. А ты слишком серьёзный. Он. — Это не смешно.

Разговор соседей. — Почему ты выходишь на балкон, всякий раз, когда твоя жена начинает петь?
Чтобы никто не подумал, что я ее избиваю.

Баскетболист на овощном рынке. — Бабуля, взвесь мне три килограмма абрикос. Да ты что, сынок! Ты ниже наклонись, это же дыни!

Мама, пожалуйста, принеси воды! — Встань и сам возьми!
Мама, принеси воды! — Будешь ныть, возьму ремень!
Пойдешь за ремнем, водички захвати!

Никак не могу найти спутника жизни! — А ты попробуй сбрить усы. Думаешь, поможет? — А ты попробуй Оля, попробуй.

Маленькая девочка приходит из школы. Говорит. — Мама, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, изумленно, спрашивает. — И как же это получилось?
Его Ленка со Светкой держали.

Ты кем работаешь? — Ландшафтным дизайнером!
На компьютере? — Нет. На бульдозере.

Поспорили как-то ветер, дождь и солнце: Кто сможет раздеть девушку. Ветер стал дуть изо всех сил, сдул почти всю одежду — Остались только юбочка и нижнее белье. Тогда дождь стал заливать девушку
Потоками воды, но та только сняла юбочку, — Осталась только в белье. Тогда вышло солнце и стало греть девушку
Она купалась в теплых солнечных лучах. Но солнце грело все сильней и сильней, — И постепенно она сняла с себя все. Так выпьем же за теплое отношение к девушкам!