Добро пожаловать отсюда!
Блок первый
— Доктор, я меня что-то в жопе шуршит!
— Так у вас, батенька, там газета!
— Правда?
— Нет, «Труд».
* * *
— Почему у тебя ботинки разные?
— Потому что продавцы обуви думают, что если они выставили только один ботинок, то его не спиздят.
* * *
Заходит Герц в бар, а бармен ему говорит:
— Что-то вы к нам зачастили.
* * *
— Граждане!
— О
— Настал момент затянуть пояса потуже!
— 8
* * *
Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан.
У окна сидит мужик в черном и пьет виски.
Подсаживается другой, выпили.
Первый говорит:
— Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри!
С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:
— Хочешь попробовать?
— Ага!
Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз.
Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:
— Ну ёб твою мать, а.
* * *
Заходит патриот в обувной магазин:
— можно у вас обувь купить?
— да, конечно. Какой размер?
— 41—45.
— Что, простите?
— Можем повторить.
* * *
Танцует Броун в клубе, его спрашивают.
— А что это за движения?
— Броуновские.
* * *
Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена.
Рабочий, pадостно посмотpев на часы:
— Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!
* * *
Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: «Раз».
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: «Два».
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: «Три» — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное:
— И что же?
— И он сказал «Раз».
* * *
Три девочки: Маша, Таня и Сара решили поиграть в древних богов. Когда пришло время выбирать имя, Маша сказала:
— Я буду Машус!
Таня:
— Тогда я буду Танус!
Сара:
— А я — это сон наяву. Чудовище из ваших кошмаров. Демон с тысячью лиц! Трепещите, ибо я обретаю истинную форму! Падите ниц перед богом смерти!
* * *
— Хули ты ноешь как сучка маленькая?
— Психолог из вас так себя.
* * *
Из пункта «а» в пункт «угол тумбочки» движется мизинец ноги со скоростью 9000 м/с. через 0,00001 секунды мизинец прибывает в конечный пункт. вопрос: ёб твою мать, кто поставил сюда эту хуйню, как же больно, сука, откуда она тут взялась, блять?
* * *
Павел Николаевич зашёл в блинную и, не найдя вешалки для шляпы, был очень огорчён. Просидев 15 минут за столиком и отведав два фаршированных ягодами блина, он вдруг не выдержал и неистово закричал:
— НУ И КУДА МНЕ, БЛЯТЬ, ПОВЕСИТЬ ШЛЯПУ В ВАШЕМ ЁБАНОМ ГАДЮШНИКЕ?
Все сконфузились, но ситуацию спас полисмейстер. Он подошёл и сказал:
— Полно вам, Павел Николаевич, баловаться, грешно это. Да и нет у вас никакой шляпы.
Павел Николаевич с позором покинул блинную.
Блок второй
* * *
Однажды у Теслы спросили: «Как продвигается изучение электричества?»
На что он ответил: «С переменным успехом».
* * *
Бесконечное количество математиков заходит в бар.
Первый заказывает кружку пива, второй — пол-кружки, третий — четверть и так далее.
— Идиоты, — говорит бармен и наливает две кружки.
* * *
Однажды философ-схоластик встретил своего старого знакомого. — О! А мне сказали, что ты умер! — Да нет же, видишь, я живой. — Так-то оно так. Но человек, который сказал мне, что ты умер, заслуживает большего доверия, чем ты.
* * *
Купил мужик шляпу, а она ему как раз.
* * *
У Пушкина было четыре сына, и все идиоты. Один не умел даже сидеть на стуле и всё время падал. Пушкин-то и сам довольно плохо сидел на стуле. Бывало, сплошная умора: сидят они за столом; на одном конце Пушкин всё время падает со стула, а на другом конце — его сын. Просто хоть святых вон выноси!
* * *
Начальник выкинул кота в окно, потому что он метил на его место.
* * *
Электричкa. Цыгaнкa говорит мужику:
— Позолоти ручку, дорогой! Всё что хочешь скaжу!!
Мужик достaёт 500 евро:
— А скaжи кa ты мне, голубушкa, период полурaспaдa рaдия!
Цыгaнкa в шоке, глaзa вытaрaщилa…
— 1590 лет.
— Ясно.
* * *
Пришли римские солдаты к Пифагору. А тот под оливковым деревом валяется и говорит:
— Я маслину поймал.
* * *
Сидят в камере веган, вор и убийца.
Веган:
— Я веган.
Убийца:
— Давайте я убью охраника и мы сбежим отсюда.
Веган:
— Прекрасно себя чувствую
Вор:
— Давайте я лучше украду ключ и мы сбежим.
Веган:
— Это вы из-за мяса такие агрессивные.
* * *
Какой обменный курс доллара, рубля и фунта? Фунт рублей стоит доллар.
* * *
Бэтмен идёт, такой, по городу. К нему пацыки подходят. Один из них — с котом. И говорит:
— Сыш, Бэтман, мой кот тебя разнесёт!
— Друже, не гони. У меня гаджеты, бэтмобиль, я драться умею. У твоего кота нет шансов.
— А, ну да, в принципе.
* * *
— А мы дочку в честь Ленина назвали!
— Леной?
— Нет, Володей.
* * *
Рыбинспектор задерживает мужика с двумя ведрами рыбы на берегу реки. Рыбинспектор спрашивает у мужика:
— У Вас есть разрешение на отлов такого количества рыбы?
— Нет. Но оно мне не нужно. Это моя домашняя рыба.
— Домашняя? Как это?
— Ну, кто-то держит собак, кто-то попугаев, а я — речную рыбу. Каждый вечер я привожу их сюда, чтобы выгулять. Я выпускаю их в воду, они себе плавают, а потом я подаю им сигнал и они возвращаются ко мне, я кладу их в ведра и мы едем домой, в аквариум.
— Ерунда! Рыба не может такого делать!
— Не верите? Я могу показать. Вот смотрите…
С этими словами мужик подходит к воде и переворачивает одно за одним оба
ведра. Сам остается на берегу в ожидании. Через несколько минут Рыбинспектор не выдерживает:
— Ну?
— Что ну?
— Когда ты их позовешь назад?
— Позову кого?
— Рыб!
— Каких рыб? Ты че ебанутый?
* * *
— Алло, это прачечная?
— Хуячечная…
Министерство культуры это…
* * *
Женщина возвращалась ночью с работы. Путь её лежал как обычно — через кладбище. Ей было очень страшно, но вдруг смотрит, мужик стоит. Она к нему:
— Мужчина, проведите, пожалуйста, через кладбище, а то очень страшно!
— Хорошо.
Идут они, мужик анекдоты рассказывает, шутит.
— Знаете, мужчина, а вы очень забавный.
— Ой, да это ещё что. Вы бы видели меня при жизни!
И засмеялся так неприятно.
Бесплатный фрагмент закончился.
Купите книгу, чтобы продолжить чтение.