18+
Самая несмешная книга

Бесплатный фрагмент - Самая несмешная книга

Сборник анекдотов бытия

Объем: 54 бумажных стр.

Формат: epub, fb2, pdfRead, mobi

Подробнее

Добро пожаловать отсюда!

Блок первый

— Доктор, я меня что-то в жопе шуршит!

— Так у вас, батенька, там газета!

— Правда?

— Нет, «Труд».

* * *

— Почему у тебя ботинки разные?

— Потому что продавцы обуви думают, что если они выставили только один ботинок, то его не спиздят.

* * *

Заходит Герц в бар, а бармен ему говорит:

— Что-то вы к нам зачастили.

* * *

— Граждане!

— О

— Настал момент затянуть пояса потуже!

— 8

* * *

Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан.

У окна сидит мужик в черном и пьет виски.

Подсаживается другой, выпили.

Первый говорит:

— Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри!

С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:

— Хочешь попробовать?

— Ага!

Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз.

Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:

— Ну ёб твою мать, а.

* * *

Заходит патриот в обувной магазин:

— можно у вас обувь купить?

— да, конечно. Какой размер?

— 41—45.

— Что, простите?

— Можем повторить.

* * *

Танцует Броун в клубе, его спрашивают.

— А что это за движения?

— Броуновские.

* * *

Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:

— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.

Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена.

Рабочий, pадостно посмотpев на часы:

— Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!

* * *

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры: 
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии? 
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: «Раз».
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: «Два».
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: «Три» — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное: 
— И что же? 
— И он сказал «Раз».

* * *

Три девочки: Маша, Таня и Сара решили поиграть в древних богов. Когда пришло время выбирать имя, Маша сказала:

— Я буду Машус!

Таня:

— Тогда я буду Танус!

Сара:

— А я — это сон наяву. Чудовище из ваших кошмаров. Демон с тысячью лиц! Трепещите, ибо я обретаю истинную форму! Падите ниц перед богом смерти!

* * *

— Хули ты ноешь как сучка маленькая?

— Психолог из вас так себя.

* * *

Из пункта «а» в пункт «угол тумбочки» движется мизинец ноги со скоростью 9000 м/с. через 0,00001 секунды мизинец прибывает в конечный пункт. вопрос: ёб твою мать, кто поставил сюда эту хуйню, как же больно, сука, откуда она тут взялась, блять?

* * *

Павел Николаевич зашёл в блинную и, не найдя вешалки для шляпы, был очень огорчён. Просидев 15 минут за столиком и отведав два фаршированных ягодами блина, он вдруг не выдержал и неистово закричал:

— НУ И КУДА МНЕ, БЛЯТЬ, ПОВЕСИТЬ ШЛЯПУ В ВАШЕМ ЁБАНОМ ГАДЮШНИКЕ?

Все сконфузились, но ситуацию спас полисмейстер. Он подошёл и сказал:

— Полно вам, Павел Николаевич, баловаться, грешно это. Да и нет у вас никакой шляпы.

Павел Николаевич с позором покинул блинную.

Блок второй

* * *

Однажды у Теслы спросили: «Как продвигается изучение электричества?»

На что он ответил: «С переменным успехом».

* * *

Бесконечное количество математиков заходит в бар.

Первый заказывает кружку пива, второй — пол-кружки, третий — четверть и так далее.

— Идиоты, — говорит бармен и наливает две кружки.

* * *

Однажды философ-схоластик встретил своего старого знакомого. — О! А мне сказали, что ты умер! — Да нет же, видишь, я живой. — Так-то оно так. Но человек, который сказал мне, что ты умер, заслуживает большего доверия, чем ты.

* * *

Купил мужик шляпу, а она ему как раз.

* * *

У Пушкина было четыре сына, и все идиоты. Один не умел даже сидеть на стуле и всё время падал. Пушкин-то и сам довольно плохо сидел на стуле. Бывало, сплошная умора: сидят они за столом; на одном конце Пушкин всё время падает со стула, а на другом конце — его сын. Просто хоть святых вон выноси!

* * *

Начальник выкинул кота в окно, потому что он метил на его место.

* * *

Электричкa. Цыгaнкa говорит мужику:

— Позолоти ручку, дорогой! Всё что хочешь скaжу!!

Мужик достaёт 500 евро:

— А скaжи кa ты мне, голубушкa, период полурaспaдa рaдия!

Цыгaнкa в шоке, глaзa вытaрaщилa…

— 1590 лет.

— Ясно.

* * *

Пришли римские солдаты к Пифагору. А тот под оливковым деревом валяется и говорит:

— Я маслину поймал.

* * *

Сидят в камере веган, вор и убийца.

Веган:

— Я веган.

Убийца:

— Давайте я убью охраника и мы сбежим отсюда.

Веган:

— Прекрасно себя чувствую

Вор:

— Давайте я лучше украду ключ и мы сбежим.

Веган:

— Это вы из-за мяса такие агрессивные.

* * *

Какой обменный курс доллара, рубля и фунта? Фунт рублей стоит доллар.

* * *

Бэтмен идёт, такой, по городу. К нему пацыки подходят. Один из них — с котом. И говорит:

— Сыш, Бэтман, мой кот тебя разнесёт!

— Друже, не гони. У меня гаджеты, бэтмобиль, я драться умею. У твоего кота нет шансов.

— А, ну да, в принципе.

* * *

— А мы дочку в честь Ленина назвали!

— Леной?

— Нет, Володей.

* * *

Рыбинспектор задерживает мужика с двумя ведрами рыбы на берегу реки. Рыбинспектор спрашивает у мужика:

— У Вас есть разрешение на отлов такого количества рыбы?

— Нет. Но оно мне не нужно. Это моя домашняя рыба.

— Домашняя? Как это?

— Ну, кто-то держит собак, кто-то попугаев, а я — речную рыбу. Каждый вечер я привожу их сюда, чтобы выгулять. Я выпускаю их в воду, они себе плавают, а потом я подаю им сигнал и они возвращаются ко мне, я кладу их в ведра и мы едем домой, в аквариум.

— Ерунда! Рыба не может такого делать!

— Не верите? Я могу показать. Вот смотрите…
С этими словами мужик подходит к воде и переворачивает одно за одним оба
ведра. Сам остается на берегу в ожидании. Через несколько минут Рыбинспектор не выдерживает:

— Ну?

— Что ну?

— Когда ты их позовешь назад?

— Позову кого?

— Рыб!

— Каких рыб? Ты че ебанутый?

* * *

— Алло, это прачечная?

— Хуячечная…

Министерство культуры это…

* * *

Женщина возвращалась ночью с работы. Путь её лежал как обычно — через кладбище. Ей было очень страшно, но вдруг смотрит, мужик стоит. Она к нему:

— Мужчина, проведите, пожалуйста, через кладбище, а то очень страшно!

— Хорошо.

Идут они, мужик анекдоты рассказывает, шутит.

— Знаете, мужчина, а вы очень забавный.

— Ой, да это ещё что. Вы бы видели меня при жизни!

И засмеялся так неприятно.

18+

Книга предназначена
для читателей старше 18 лет

Бесплатный фрагмент закончился.

Купите книгу, чтобы продолжить чтение.