Рысьи хроники

Мимикрия

Не хочу ни под кого подстраиваться.

На одной из моих работ у меня есть коллега. Супер-правильная девочка. Правильная до тошноты и приторного скрипа в зубах.

Я так понимаю, она очень набожная — связана ли ее правильность с этим? наверное, отчасти. Не пьет, не курит, не матерится, практически не красится… Никакого секса до свадьбы, фуфуфу — у женщины за ее жизнь может быть несколько мужчин?!!! ШЛЮХИ! (нет, она таких слов не говорит, но делает такииииииие глаза!) Плюс ко всему жуткий педант.

И все в нашем довольно развязном коллективе «берегут ее чувства»!

При ней не матерятся, не обсуждают мужиков, не пошлят и про клиентов говорят только хорошее.

А я нет.

Сколько можно подстраиваться?!

Каждый имеет право быть таким, как хочется. И она имеет — ну такой вот человек, что ж теперь, всякие разные бывают люди. Но и я тоже имею право быть такой, какая я на самом деле!

Я жуткий матершинник, у меня несколько татуировок, много мужиков и я люблю выпить и поржать над шутками ниже пояса! (ну, немножко утрированно, но в целом как-то так))

И я хочу свободно общаться на те темы, которые мне интересны, не продумывая свою речь — будет ли там в предложении мат или нет… Не чертыхнусь ли я случайно?..

Почему в нашем обществе принято уважать чувства людей «правильных», которые «как бы» лучше нас? Чем лучше?

Да и не только касательно этого.

Почему должны подстраиваться и скрывать себя, например, люди с нетрадиционной сексуальной ориентацией? Почему я должна каждый раз думать — а так ли я одета для этой компании? Почему человек не имеет права исповедывать ту религию, которая ему ближе?

Нет, официально имеет, конечно — как и право на свободу слова и все прочие фиктивные свободы.

Но по факту получается совсем не так.

Попробуй заикнуться о том, что ты, например, буддист в России! Какая будет реакция?

АААААААА!!! Долбаный кришнаит, оранжевый, ффффффффффуууууууууууууууууууууууууууууууу!

Ну, в лучшем случае, если люди более воспитанные — будут остаток жизни коситься, шептаться за спиной, припоминать какие-то случаи и все твои поступки воспринимать как человека странного. И ты будешь лучшим поводом для разговоров на ближайшие пару десятков лет — пока тебя окончательно не перестанут приглашать в гости старые друзья.

Почему так?

самое интересное, что люди сами же и боятся показать себя такими, какие они есть. Как будто стыдятся себя. Как будто они на самом деле ущербные. Потому что ПОДСТРАИВАЮТСЯ, поддаются этому влиянию общества и условностей.

Не хочу больше так. Я уже когда-то писала, что стараюсь говорить то, что думаю — ведь так на самом деле проще жить!

И скрывать себя — такую, настоящую — тоже не хочу! Зачем?..

Как будто будет еще одна жизнь, в которой окружающее общество изменится, и ты наконец сможешь быть самим собой…

МЫ, которых нет

Мы становимся ближе. И это пугает.

Мы начали больше разговаривать. Да что там — мы сейчас практически только и разговариваем! И это так неожиданно здорово… Начинаем узнавать друг друга, какие-то забавные мелочи, которые, на самом-то деле, и имеют значение.

А раньше такого не было. Раньше вообще ничего не было. И нас не было. Хотя… нас и сейчас нет.

Раньше ничего не было. Только редкие встречи по вполне понятным поводам. И всех все устраивало.

Когда все успело поменяться?..

Мы начали разговаривать, смеяться вместе, находить общие темы и интересы… Смотреть вобнимку кино. Гулять по ночным улицам. Смотреть на небо — вместе. И смотреть друг на друга — больше.

Советоваться друг с другом. Делиться чем-то таким… сокровенным и очень своим. Планами и надеждами. Мечтами… ожиданиями… Мы даже танцевали! Для меня это особенный момент.

Мы даже пару раз говорили о НАС! О тех, которых нет.

Но это слишком страшно, поэтому такие разговоры заминаются в зародыше.

Самое забавное, что ты боишься тоже. Такой большой, успешный, серьезный — и боишься…

Про то, как боюсь я — и говорить не стоит, наверное. Хотя, если подумать — чего бояться? Все будет так, как должно быть. Правда, как оно быть должно — никто не знает.

Мы становимся ближе. И это опасно. Это чревато… Нет, лучше не произносить это вслух.

Мы становимся ближе. Но на самом деле НАС нет. Есть ты и есть я. Два разных человека, по иронии судьбы встретившихся в определенной точке пространства и времени. Ты и я — никогда не превратится в МЫ.

Никогда не будет МЫ. Ты — не мое, я — не твое. У тебя всегда будет семья, у меня ее не будет никогда, только куча разноплановых знакомых и мужчин, которых я подпускаю к себе более или менее близко. И это ведь замечательно! Такие разные — такие прекрасные жизни. Каждая по-своему. Я бы ни за что не променяла свою на другую. Надеюсь, ты тоже. Потому что на самом деле Мы и не должно быть.

Да и кому это нужно? Всех итак все устраивает.

На данный момент…

МЫ, которых нет.

Только ты.

Только я.

Без названия

Мы стареем.

С каждым днем, каждой минутой — мы становимся старше, мы умираем каждый день.

Но как определить с какого момента начинается старость?

И что это вообще такое — старость? Состояние организма, души или мыслей?

Недавно моя подруга с ужасом нашла у меня седые волосы. А я уже так к этому привыкла, и даже не сразу поняла причину ее шока.

Некоторые мои друзья (особенно подруги)) считают, что жизнь заканчивается в 30 с небольшим, до этого времени надо срочно успеть выйти замуж, а лучше — обзавестись парочкой отпрысков. Как бы странно это ни звучало, учитывая то, что в последнее время женщины стараются быть максимально независимыми — пожалуй, такая категория женщин будет всегда.

У меня совершенно не поворачивается язык назвать мою маму хотя бы даже «женщиной в возрасте» — хотя ей еще чут-чуть и 60! Ну невозможно сказать так про человека, пышущего позитивом, радостной жаждой жизни и новых открытий! Она сама говорит, что сейчас — жизнь только начинается!

Но в то же время я знаю женщин (даже девушек), которым еще очень далеко даже до 40 — а выглядят они так, будто уже под 70. И чувствуют себя так же. И считают себя глубокими старухами, которым только и осталось что — доживать.

Больше всего радуют европейские старички, отправляющиеся смотреть мир, выйдя на пенсию. Вот уж кто точно не чувствует себя стариками!

И снова получается, что возраст — просто цифра. В паспорте она одна. Но то, что чувствуешь ты на самом деле — может, да и, наверное, должно, отличаться от нее.

То, на сколько мы себя ощущаем, зависит от многого — иногда под влиянием сторонних факторов, мы можем устать, и от себя, и от жизни… и почувствовать себя вдруг старше. А иногда в нашей жизни появляется вдруг человек, рядом с которым молодеешь и радуешься каждому пустяку…

зы в общем, опять о какой-то фигне порассуждала

Волонтер по жизни

В нашей волонтерской группе давно ходит шутка о том, что мы волонтеры не только по отношению к собакам

И на самом деле: волонтерство — это уже склад ума, стиль жизни, это уже совершенно особые тараканы в голове.

Недавно мой друг заставил меня в очередной раз в этом убедиться.

Ведь мы живем, закрывая глаза на очевидные вещи, старательно не замечая то, что со стороны просто бросается в глаза.

Волонтер — это человек, который ставит чужие интересы превыше своих. Человек, который готов жертвовать своим временем, силами, средствами, чтобы помочь другому. В волонтерской группе, конечно, речь идет в первую очередь о собаках и кошках — существах, о которых мы решили заботиться и помогать по мере своих сил. И здесь это как раз уместно — в разумных пределах, конечно) Потому что бывают экземпляры, слишком сильно погрузившиеся в процесс..

Но вот когда волонтерский настрой выходит в реальную жизнь — начинаются проблемы.

В нашей группе чрезвычайно мало мужчин, поэтому не могу сказать ничего об их проблемах. А вот что касается девочек…

Каждый второй волонтер женского полу сталкивается с проблемами в отношениях с мужчинами. Да и с женщинами, наверное, тоже.

Женщина вообще предрасположена к некоторой жертвенности в отношениях. А женщина-волонтер готова отдать своему партнеру абсолютно все. Прийти на помощь — всегда. Поддержать — во всем. Отдать что имеет — все. Забить на свои собственные желания и дела — абсолютно. Первое время мужчины это ценят. А потом входят во вкус — и садятся на шею.

К счастью, с отношениями у меня проблем нет, но я постоянно наблюдаю побочные эффекты волонтерства у своих подруг.

А вчера мне показали, что и в работе мы тоже волонтерствуем. Ну а как это можно назвать по-другому, если мы работаем за микроскопическую зарплату, задерживаемся, берем на себя дополнительные обязательства, которые в должностных инструкциях даже близко не описаны, стараемся сделать как можно больше и как можно лучше для родного предприятия — исключительно на энтузиазме, который, естественно, не оплачивается. Честно говоря, я думала, что это у всех так. Потому что не только я сама так работаю, но и мои друзья тоже. Думала так до тех пор, пока одна из моих подруг не устроилась в другое место. И вдруг оказалось, что зарплаты-то даже в нашем городе бывают в разы выше за гораздо менее напряжное количество обязанностей, и рабочий день может быть коротким и нормированным. И даже бонусы дают за непредвиденную или очень хорошую работу.

Да, я поняла.

Только я все равно ничего не буду менять. Потому что я — волонтер по жизни.

Ну он же хороший!

Почему мне с тобой так весело?

Каждый раз, когда мы встречаемся, я неостановимо смеюсь! И дело не в том, что ты говоришь что-то особенно смешное, дурачишься… Просто мне с тобой весело.

Весело и спокойно. Я чувствую себя маленькой девочкой рядом с кем-то очень большим и взрослым. Наконец-то рядом со мной взрослый большой дяденька, который может сказать: Все будет хорошо.

Я люблю танцевать с тобой. Особенно теперь, когда ты уже научился. Мне нравится вставать «в салон», прикрывать глаза и не думать ни о чем, только слушать твое ведение и подчиняться. Ты обнимаешь меня, и я снова чувствую себя малышкой.

Мне нравится гулять с тобой, шурша осенними листьями, похрустывая только что выпавшим снежком, или плескаться в речке. Я расслабляюсь, и сразу забываю обо всем, что меня заботило последние несколько часов — ведь есть только этот прекрасный момент, в котором мне хорошо — благодаря тебе!

Ты всегда готов прийти на помощь, поддержать, выслушать, приехать, забрать, привезти… А мне плевать. Я просто пользуюсь. Я знаю, что ты всегда приедешь, поможешь, выслушаешь, стоит мне только позвонить. И пользуюсь этим — не часто, конечно, надо ведь и совесть иметь!

И ничего не чувствую.

Я же вижу, как ты смотришь на меня. Как ты тянешься ко мне, подолгу не отпускаешь моей руки… А я только чувствую себя виноватой. Потому что не могу ответить тебе тем же. Потому что не испытываю совершенно никаких эмоций. Потому что не отношусь к тебе, как к мужчине. Как к другу, как к брату…

Вот говорят — не бывает дружбы между мужчиной и женщиной. Да, наверное, это так. Она бывает только односторонней. Здесь я отношусь к тебе, как к другу. А вот ты… вряд ли.

Когда-то ты предлагал попробовать…

А я не хочу даже пробовать. Потому что я прекрасно знаю, что будет. Этот сценарий так и стоит у меня перед глазами.

Я понимаю, что ты хороший. Добрый, умный, щедрый, ответственный, нежный… Нет, свои минусы, конечно, тоже есть — куда же без них. Но, пожалуй, глядя со стороны, плюсы все же перевешивают. Но они не значат абсолютно ничего. Потому что не чувствую я тоже ничего. Потому что я знаю, что, если все-таки пойду тебе навстречу, ты будешь носить меня на руках, дарить подарки, зацеловывать и сдувать пылинки. А я?

А мне будет скучно. Нет, какое-то время это будет очень приятно, я буду купаться в нежности, заботе и ласке, радоваться мимишностям… И, на самом-то деле, многим женщинам нужно именно это! Но мне быстро надоест. Мне будет так невыносимо скучно, что я начну злиться, придираться к тебе, потом искать проблемы в себе (я ж женщина, я по-другому не могу!), а потом начну смотреть по сторонам. И буду ругать себя — ведь ты хороший! Ну на самом ведь деле хороший!

А нравятся нам, как обычно, «плохие мальчики». Они могут быть неплохими людьми, но сулящими какой-то геморрой, проблемы, страдания, интересности в отношениях…

Вот так и живем. На самом-то деле, женщины сами создают себе проблемы, а потом с удовольствием, со смаком себя жалеют.

Листки из старого блокнота.
Ч. 1

Когда-то давно я обещала одному человечку выложить свои старые бумагомарания. Пожалуй, пришло время)

Они очень разные, написаны в разное время… Есть совсем маленькие заметочки, есть рассказики, а есть и повести на несколько десятков листов. Ну, перегружать подписчиков обилием информации не буду, начну с чего-нибудь коротенького. Это мои заметки, некогда опубликованные Вк. Была там раньше такая опция. Если не ошибаюсь, это написано осенью (октябрь-сентябрь) 2008 года. Как давно-то, е-мое…

…А вообще, должна сказать, любовь — странное чувство. Оно почему-то приходит в самый, казалось бы, неподходящий момент, именно тогда, когда у тебя и без того полно дел. В результате она забирает тебя всего, без остатка и становится совершенно плевать становится на все остальные «дела», которые недавно казались такими важными. А самое интересное, что даже они получаются у тебя гораздо лучше.

Но, конечно, вполне понятно, что то «неподходящее» время как раз и есть самое что ни на есть правильное. Ведь любовь сама знает, когда ей лучше приходить, когда она нужна больше всего.

Моя Любовь прилетела ко мне с первым осенним желтым листком (я и сейчас храню его). Признаться, я тоже не сразу ее узнала, потому что была в тот момент занята более «важными» делами. Но моя Любовь улыбнулась и остановилась рядом. Она умеет ждать.

Потом несколько дней стоял холодный дождливый сентябрь. А когда на улицы снова вышло солнце, я узнала свою Любовь в лицо. Она оказалась совсем не такой, какой я ее представляла и открылась мне с совершенно иной стороны. Она играла со мной, бросаясь порывами осеннего ветра, подмигивая последними теплыми лучиками-подарками лета. А я все пыталась отмахнуться от нее, говоря, что мне сейчас некогда и что все это вообще не для меня.

И все-таки я понимала, что когда-нибудь сдамся под ее бешеным ласковым натиском. Это было страшно, потому что я всегда боялась утонуть в ней, зависеть от нее.

Но однажды, за чашечкой утреннего кофе, дурманя меня его ароматом с легкой примесью моего любимого одеколона, моя любовь окончательно поработила меня. Но в тоже самое утро я поняла, что эта любовь — другая. Я не буду от нее зависеть, так же, как и она от меня. Я утону в ней только для того, чтобы родиться заново…

И я позволила себе упасть в ее объятия, забыв обо всем на свете. Я стала самой счастливой, как, впрочем, каждая женщина, к которой приходит любовь. Казалось, весь мир мне улыбался. А моя Любовь сидела рядом, молча смотря на меня и улыбалась зелеными плутовскими глазищами. И мурлыкала песенки на ночь. И дарила самые сладкие поцелуи в самых горячих объятиях. И бродила по туманным аллеям осени под легкий шорох опадающих листьев.

А потом она пропала. Уехала. Ушла. Она обещала вернуться очень-очень скоро. Но я-то знаю, что такой, какой она была, она уже не будет. Ни за что. Я знаю, что там, куда она ушла, ее ждет… Наверное, кто-то лучший, чем я.

Так бывает. И очень часто. Ну ничего.

…А я сижу в холодной пустоте больничного коридора, смотрю за окно и думаю о том, что снова начались дожди…

Обернись

Не уходи, пожалуйста.

Ну останься еще ненадолго. Это ведь так просто — забыть о том, сколько сейчас времени, выключить телефон и обернуться на пороге комнаты.

Потом что-нибудь придумаем в объяснение, что-нибудь сочиним, вместе — но это потом, чуть позже, а сейчас — останься!

Пожалуйста. Тебя итак мало в моей жизни. Подари мне еще несколько мгновений, для тебя это не так уж сложно, а для меня важно.

Вот ты отвечаешь на очередной звонок, прохаживаясь по комнате и собирая разбросанные вещи, кладешь телефон в сумку, внимательно осматриваешь себя в зеркале — нет ли случайно следов твоего пребывания здесь…

Мимоходом целуешь меня, а мыслями уже не здесь…

Мне остается только наблюдать за тобой с дивана. Я обычно впадаю в какой-то ступор, не могу толком пошевелиться, ничего сказать, только сижу и улыбаюсь, как китайский болванчик.

А ты уже вышел в прихожую, надеваешь пальто, и уже оттуда зовешь меня. Дежурный прощальный поцелуй, и дверь закрывается… Сразу становится тихо и холодно — без тебя. Огромная квартира, и где-то в ней — я, босиком, в одной твоей рубашке, скорчившись в комок, замерзаю от пустоты.

Остаток вечера — все так же, скорчившись в узел, в кресле или у телевизора… Все в том же ступоре.

Ты оборачивался и возвращался всего пару раз. Но как же это было здорово! Наш короткий вечер внезапно растягивался еще на несколько часов. Казалось бы, какие-то лишние несколько десятков минут — а как много можно успеть! И настроение почему-то сразу повышалось, и мы смеялись и дурачились, и совершенно не думали о том, что будет, когда закончатся эти непредвиденные пара часов. Какая разница — ведь есть наше сейчас, и оно прекрасно…

Иногда я думаю — лучше бы ты вообще не приходил! А еще лучше — совсем бы не появлялся в моей жизни! Но таких мыслей хватает ненадолго. Потому что потом я вспоминаю, как хорошо с тобой. Как я летаю после таких вот нечастых и коротких вечеров вдвоем — этого маленького заряда хватает на несколько дней.

Ты, наверное, даже не осознаешь, как много это значит для меня…

Ведь когда ты выходишь из этого нашего маленького временного дома — твоя жизнь продолжается. А моя все так же остается там.

И я не имею права снимать с лица улыбку, потому что правила игры давно прописаны и приняты нами обоими…

За что любить зиму?

Не понимаю, за что можно любить зиму?

— Новый год? Да, прекрасная возможность просадить месячную (если не больше) зарплату на какую-то ерунду, которую твои друзья выбросят вместе с отслужившей свое елкой.

— Может быть за вечный холод, от которого инеем покрываются не только машины, но и волосы, ресницы, мех около лица…

— А когда холода нет — под ногами водяная грязная каша из снега, песка и соли, которая разъедает любые даже самые суперские сапоги и не дает идти нормально даже в валенках, не то что на каблуках.

— Кстати о каблуках! Их можно носить зимой без риска для жизни только если вы на машине. И по земле идти пару-тройку метров. В остальных случаях — не вариант никак.

— ГОЛОЛЕД!!! Моя главная причина «любить» зиму! Ведь это так прекрасно — когда после той жидкой кашицы под ногами пройдет снегодождь — и на следующий день вдарит мороз до инея на ресницах. Привет, коньки!!! Только уже не для катка, а для простого передвижения по улице!

— Еще зиму можно любить за умников, которые «раскатывают» ледяные дорожки. Причем в таких местах, что варианта всего два: либо попытаться проковылять по такой дорожке и не растянуться на пузо — либо сойти на обочину и провалиться по пояс в сугроб.

— Зимние виды спорта! Да! Веская причина любить зиму! Нет, поспорить с тем, что на лед падать мягче, чем на асфальт, я не могу, но вот насчет холода, падений в сугробы и забивающегося везде снега… ффу. уж лучше ссадины от асфальта.

— А как насчет микроскопического светового дня? Шутка про «утром — ночь, вечером — ночь, а днем я работаю» — становится все более актуальной.

— Еще зиму можно полюбить за дорогую одежду. Даже если у вас нет норковой шубки и очаровательных дизайнерских сапожек, вы вряд ли сможете одеться меньше чем за 20 тыр. И это при базовой комплектации.

— Простуды! Еще один неотъемлемый спутник зимы! Сопли, кашли, температуры, ангины и бесконечное количество лекарств. Стоит подышать холодным воздухом, пройтись без шарфика, надеть вместо свитера тонкую вололазочку — та даммм! Привет, градусник и малиновое варенье.

— Сухая кожа! Наше бедное личико подвергается такому дикому количеству стрессов зимой: на улице — мороз и ветер, дома — сухой и горячий от батарейного отопления воздух… Без кучи увлажняющих-ухаживающих средств не обойтись.

— Может быть, зиму стоит любить за то, что приходится ходить капусткой — нацепив на себя нн-ое количество слоев одежды, переваливаясь, как пингвин и практически лишившись возможности шевелиться?

— А как насчет метели? Метели, которую воспевают поэты и певцы, которая сокращает видимость до нескольких метров, сопровождается наипротивнейшим ветром, и размазывает тушь по лицу! О, эти прекрасные черные потеки!!! Никогда не забуду их — как я пришла с первого в жизни свидания с такой красотой на лице.

— Можно еще вспомнить прекрасные заметенные снегом по самую крышу автомобили, которые приходится откапывать и отогревать по нескольку десятков минут…

— И замечательные дороги, по которым не могут проехать те самые с трудом отогретые автомобили…

Вы все еще любите зиму?.. Тогда высуньте нос на улицу!

Это наша работа

Наверное, большинство моих друзей в курсе о том, где я работаю. Об обеих моих работах.

И если с Чердаком все понятно, то с медицинским центром много недоразумений… Убедить в том, что у нас НЕ салон красоты я уже отчаялась, и большинство не может представить себе, чем же мы занимаемся.

Наверное, лучшим рассказчиком могут быть результаты нашей работы.

Я могу как угодно относиться к своей работе, уставать от нее, не любить возиться с расходными материалами и беситься от строгости соблюдения сан-эпид режима… Но одно точно не отнять. Это трепет и удовольствие, когда видишь результаты.

Когда приходит отчаявшийся вернуться к нормальной жизни человек, уже практически сломленный болезнью, не надеясь на эффект… а уходит абсолютно счастливый, потому что наконец-то НЕ БОЛИТ!

Сколько таких прошло?

Мужчина, в свои 40 с небольим выглядящий на 60 — изза вредной вахтовой работы, которую он не может бросить, потому что нужно доработать год, чтобы была большая пенсия «по вредности».. Пришедший к нам с желтыми белками глаз, с клюшкой и еле переставляя ноги. И ушедший на своих ногах, посвежевший, помолодевший и бодрый! Жаль только, обратно на ту же работу…

Отец, который, чуть не плача, рассказывал, что не может играть и гулять со своим маленьким сыном, потому что стоять невыносимо больно. Который в конце курса радостно рассказывал о многочасовых прогулках с ребенком, ставших возможными благодаря нам.

Женщина, которая изза проблем с опорно-двигательным аппаратом, отягщенными лишним весом, тоже вынуждена была уйти с работы… уйти с клюшкой, ужасными болями и отсутствием надежды. Через несколько недель она с улыбкой заходила в нашу дверь — без палочки!

Совсем молодая мамочка, которая после родов смогла сама похудеть… но не смогла сделать это правильно и получила последствия..которые никак не позволяют загорать и носить короткие платьица и маечки. К пляжному сезону мамочка купила красивый купальник и собралась отдыхать!

Художница, которая в 60 годам заработала заболевание суставов, не позволяющее ей больше рисовать — и ушедшая от нас писать новые картины.

Молодой парень, всю жизнь боровшийся с астмой — и вдруг начавший дышать самостоятельно и забывший про ингалятор.

Я уже не говорю про бесчисленное множество подростков, забывших про проблемы с кожей, увидевших, что они на самом деле красивые мальчики и девочки и начавших наконец без стеснения общаться со сверстниками;

..про женщин и мужчин, которые которые похудели, помолодели — и вдруг почувствовали себя «очень даже ничего», нашли новые работы, друзей, а кто-то — любовь…

..про спортсменов, восстановивших свое загубленное слишком усердными тренировками здоровье;

Все они такие разные. Молодые, взрослые, и совсем старички. Самостоятельные и оооочень уверенные в себе (и совсем больные) бизнесмены (а еще больше — бизнесвумены!) — и домохозяйки. Медийные пензенские личности и работники совсем непримечательных специальностей.

За два года в центре побывали более 800 человек. Все с разными проблемами, но всем мы помогали по максимуму.

И когда видишь, как человек, которого родственники привели под руки с клюшкой, уходит на своих ногах гулять по парку… В этот момент понимаешь, что делаешь важное, нужное и правильное дело…

Берегите себя и свое здоровье.

Снежинки

Как рождаются снежинки?

Наверное, вы сейчас скажете, что снежинки появляются в результате сложных природных процессов где-то высоко-высоко за облаками.

Я раскрою вам секрет. На самом деле снежинки создают маленькие зимние эльфы.

Они настолько крохотные, что мы не видим их, а они тем временем делают свою работу… С наступлением первых холодов эльфы собираются, обсуждают свои новые проекты и готовятся к созданию шедевров.

И вот — какой-то эльф решается и создает первую в этом году снежинку!!!

Он отпускает ее из своих маленьких ручек, и она, такая воздушная и незабываемо прекрасная, медленно спускается на землю. Эльфы провожают ее взглядом… и начинают делать свое такое большое маленькое дело!

Возможно, вы подумаете, что делать снежинки — это совершенно несложно. На самом деле все наоборот. Может быть, вы замечали, что каждая снежинка не похожа на другую. Это все потому, что эльфы вкладывают в нее частичку себя, своей маленькой, но такой чистой души!

Придумывая свои проекты, каждый эльф старается сделать их чуточку лучше, интересней и добрее. Кружась в искристом вихре, выправляют они тонкие лучики снежных окончаний, которые потом соединяются в один большой красивый узор.

Эльфы трудятся высоко-высоко под небом, летая, смеясь и переговариваясь между собой. Они любуются творениями друг друга, показывают, а потом отпускают… и смотрят, как каждая снежинка летит вниз — иногда быстро и торопливо, а иногда — медленно и величаво, словно говоря: посмотрите, какая я красивая! Полюбуйтесь мной подольше!

Эльфы работают без выходных и праздников, но все-таки иногда отдыхают. У них нет строгого календаря или временных рамок, согласно которым они должны создавать снежинки. Отдыхают эльфы по настроению. Поэтому когда с неба сыпятся редкие снежинки, знайте: это просто много эльфов одновременно решили отдохнуть! А когда кажется, что за несколько минут можно превратиться в симпатичный сугробик, если не двигаться — значит, сразу много эльфов вышли на вахту!

Между прочим, эльфы очень устают и замерзают от своей работы — а вы попробуйте покрутиться несколько часов среди холодных вихрей! Поэтому иногда они останавливают работу, чтобы спуститься поближе к земле, погреться и полюбоваться на результаты своей работы.

И самым дорогим подарком для них становятся счастливые лица людей, ловящих горячими ладонями хрупкие снежные создания, танцуя вместе с ними и смеясь от радости…

Как же выглядят маленькие зимние волшебники, которые приносят столько радости?.. Попробуйте представить сами. Может быть, если угадаете, они вам покажутся?;))

Блокнот

У каждого из нас есть центр мироздания, концентрат нашей повседневной жизни.

У меня это — блокнот.

Сейчас существует множество самых современных гаджетов, а в них — еще больше разных программ, которые предлагают упросить вашу жизнь всякими напоминалками, звоночками, всплывающими сообщениями на экране. Программа запишет ваш график на годы вперед, не забудет про дни рождения родственников и друзей, подскажет, сколько калорий вы съели сегодня и сколько километров прошли.

Но сколько раз я ни пыталась привыкнуть к такому устройству — мне не удалось.

Пользоваться компьютерной программой вместо блокнота — тоже самое, что читать электронные книги вместо бумажных. Возможно, для кого-то удобнее и современней, но совершенно бездушно… и абсолютно неприемлемо для меня.

Блокнот — это целый мир.

Со своими закоулками, особинками и характером. Он всегда похож на своего хозяина. У меня — немного растрепанный и потертый; у моей подруги — торопливый и со множеством «вложений», а недавно встретила в кафе молодого человека — у него был идеально правильный блокнот. И я бы подумала, что он совсем новый, если бы не закладка посередине…

В блокноте можно писать ручкой и карандашом — для событий, которые еще под вопросом. Можно выделять важное цветной ручкой или маркером, прилеплять стикеры и вклеивать листовки. Можно с наслаждением вычеркивать отмененные или выполненные дела, ставить вопросики и галочки. Можно рисовать на полях, разговаривая по телефону — и потом удивляться своим творениям, не похожим ни на одно живущее в реальности создание! Еще в блокноте есть поразительное место — Обратная Сторона! Обычно она бывает только в недатированных блокнотах. Это листочки, которые открываются, когда переворачиваешь блокнот задом наперед. И вот оно — еще одно начало!!! И тааааам… лично у меня там творятся самые интересные чудеса! Наброски проектов, заметки, списки подарков и подаркополучателей, начала рассказиков — а иногда и рассказы целиком…

А как их много разных!

Маленькие, большие, толстые, тонкие, датированные, линованые, в клеточку, с пустыми страницами и рисунками, с закладками, в обложках, тряпочные, кожаные, замшевые, на пружине и в переплете… Moleskine и Lisalena :)))

Есть имиджевые блокноты, стоимость которых начинается от 1000 кровных рубликов, а есть совсем дешевые за 100—200—300 руб. И на самом-то деле, совершенно не важна стоимость и престиж.

На самом деле, в блокноте важна душа. Иногда идешь по магазину, видишь ЕГО, и понимаешь — куплю за любые деньги!

И рука уже тянется пощупать тонкие странички, и уже знаешь, что где будешь писать и представляешь, в какую сумочку он не поместится — но это все второстепенно. Главное, понимаешь: вот он! ТВОЙ блокнот. Твой верный спутник, который будет сопровождать тебя в ближайшие несколько месяцев — а, может быть, и почти год!

Блокнот — это маленький мир, в который вмещается кусочек человеческой жизни.

Если я где-то оставляю свой блокнот, то сразу теряюсь. Что я должна сегодня сделать? С кем встретиться? О чем поговорить? Куда ехать и как туда добраться?

И когда заканчивается очередной жизненный томик, пролистываешь его, и вспоминаешь приключения, в которые вы вместе попадали.

У меня, конечно же, есть целый архив таких блокнотов. Постепенно он переезжает на дачный чердак, но последние несколько томов хранятся дома. И вот интереснее всего перелистывать те, совсем старые, чердачные блокноты. Вспоминать события, которые уже потускнели в памяти. Места, в которые хотелось бы вернуться. Мужчин, которые дарили радость. Подруг, разъехавшихся по разным городам…

И смотреть на сами блокноты — такие разные! И понимать, как менялась вместе с ними я сама.

Блокнот — это мой маленький бумажный мир.

2013

23:17 — самое время подвести итоги года. Делать все равно особо нечего больше.

Под конец змея меня порядком утомила, и какое-то общее впечатление от этих 12 месяцев сложилось не очень хорошее. Но потом я начала вспоминать… и поняла, что абсолютно не права.

На самом деле произошло ооочень много всего, поэтому придется сжать впечатления)

Год начался с совершенно волшебной новогодней ночи. Друзья, терки, какие-то приключения с проникновением в места, куда простых смертных не пускают просто так, успела поругаться, помириться, отметить с родителями друзей, напиться, протрезветь, встретить с самими друзьями, еще раз напиться, петь песни, танцевать на подоконнике у открытого окна, простыть, а потом… влюбиться. Целоваться, до мурашек, до прокусанных губ, до царапин…

Ни к чему не приведшая новогодняя сказка аукалась еще несколько месяцев… За них успела вдоволь натанцеваться, выучить, наверное, четыре новых направления, познакомиться с разными преподавателями, партнерами…

Появилось волонтерство. Точнее, волонтерство было давно, а тут еще и админство добавилось. Гордилась страшно. Взвалила на себя кучу обязательств. Делала, делала, делала..

Отучилась на права. Второй раз. Сдала — с приключениями, конечно, но с первого раза! Купила машину — сама, на какую хватило своих — и только своих! — денег.

К лету пришел диплом. КОнечно же, все в последний момент. К последнему моменту уже была готова все бросить, оставить на следующий год, придумала кучу отмазок… Доделала. Сразу после вручения диплома — обратно на работу. С мечтой о нормальном отпуске, а не том, что потратила на доделку диплома.

Знакомство с КБР!!! Команда 5,5! Мероприятия, интересности, знакомства с кучей потрясающих людей! Пикники! Уборка Ласточки, Джазовый, защита леса на ласточке, ночные вылазки на поклейку объявлений, ночной мозговой штурм, одиночные пикеты, кино под ночным небом, наш — Хвостатый пикник… Поэтический пикник…

Знакомство с моим мужчиной, совсем поверхностное.

Работа, работа, работа… Потом началась дача. Сначала — подготовка. Потом — ад. Собаки, кошки, еда, уборка, смерти, рождение, звонки, стерили, кастрации, поездки, горячая машина, подобрыши, деньги, ночи и дни…

Абсолютно никакого времени и сил на мужчин. Редкие встречи по понятным поводам со старыми хорошими друзьями.

И понеслась — успокоительные, таблетки, все сильнее, больше, три, четыре раза в день. Психоз, вечные нервы, срывы, крики…

Отказ от админства. Скандал, опять нервы. Страх потерять друзей. Медленный отходняк от успокоительных. Больницы… Больное сердце.

ПИТЕР!!!

Надежда на восстановление и успокоение, учеба, прогулки, знакомства с кучей интересных людей. Первая поездка на мотоцикле — исполнение мечты! Влюбленность — в город, мотоцикл и художника. Волшебство Невы и совсем не белых ночей.

Потрясающая ночь — всего одна!

Москва, серость и снова успокоительные.

Пенза, работа, работа, работа. Попытка вернуться на танцы. Безуспешная.

Новая работа! Любимый Чердак! Простор для творчества, идей, знакомство с совершенно дичайшим количеством людей и идей! Свой вполне успешный и позитивный маленький проект. Растущие, как снежный ком, идеи. Новые друзья, ставшие такими близкими и оказавшиеся такими похожими. Новый коллектив — новая семья. Бизнес-идеи.

Новый год)

Листки из старого блокнота.
Ч. 2

Продолжаю старые заметочки из Вк!

15 декабря 2008 в 11:57

Последний день.

Возвращайся

Снова шум и суета вокзала,

Объявления приезда и отъезда…

Пятьдесят часов, наверно, мало…

Пятьдесят часов молчанья — бездна…

Знаешь — буду я скучать в разлуке.

Нет, я слез не покажу. Только

От отчаянья сожму руки,

На губах как от лекарств горько.

Уезжающим всегда легче,

Заберут с собой лишь часть грусти.

Обними меня, прошу, крепче…

Может, грусть меня чуть отпустит…

И пусть нет меня сейчас рядом,

Все равно со мной попрощайся…

Провожаю твой вагон взглядом…

Буду ждать. А ты — возвращайся…

…По темной улице гулял хмурый осений ветер. Невовремя. как же все невовремя. Почему именно тогда, когда все только начало налаживаться?!

Стал накрапывать дождик.

«Пойдем. Не стой под дождем.»

Меня отвели под козырек соседнего подъезда. Там теплее, сказали они. Они не понимают, что мне сейчас было бы легче стоять на холоде, под пронизывающими порывами ветра и чувствуя, как по щекам бьют мокрые, быстрые капли дождя.

Люди рядом со мной о чем-то говорили, спорили, смеялись. Потом немного виновато косились на меня — наверное, думали, что мне неприятен их смех. Зря переживали. Мне было абсолютно все равно.

Я была не там, не на безымянной улице, скупо освещенной несколькими покосившимися фонарями, а где-то в своем мире, в своих мечтах и воспоминаниях. Там лучше. и легче. По крайней мере, сейчас. Я понимала, что скоро эти воспоминания станут мучительными, а затем постепенно начнут блекнуть, стираться из памяти. Но это будет потом.

Я очнулась, когда меня тронули за рукав и что-то сказали наши друзья. Друзья. Ну конечно же! есть ведь еще друзья! Я совсем забыла про них. Им тоже нелегко сейчас.

Я благодарно улыбнулась и спросила, что от меня требуется. Мне ответили такой же доброй, участливой улыбкой и предложили прогуляться до магазина. Вечером намечалась большая пьянка. Я пошла с ними, попыталась шутить и смеяться. Вроде бы не безрезультатно.