Бесплатный фрагмент - Решение родительского конфликта

С автором книги Владом Прусенко я познакомилась в интернете и пришла к нему сначала как клиент. Клиентом и продолжаю быть, но стала еще и редактором всех его книг — считаю за честь прочитывать их первой. Та информация, которую Влад умудряется вместить в слова и предложения, очень нужна тем, кто идет по пути трансформации и саморазвития. А про «Решение родительского конфликта» стоит читать вообще всем.

Как происходит нужная встреча в наше время?

Увидела отзыв на мастера в фейсбуке, почувствовала отклик, поинтересовалась у знакомой, что за специалист такой, она ответила: «Иди обязательно, он гений», — Влад как раз приезжал в Москву. Три очные встречи, на первой — диагностика: прикосновения локтем к спине и постепенное считывание информации — так мы дошли до знакомства моих родителей.

Психосоматика связывает проблемы и болезни определенных областей тела с разными блоками и психологическими вопросами, но Влад выдавал не просто общие слова, а действительно историю моей жизни, моей семьи, привычных установок. Помимо собственно энергетического процесса, во время которого снимались обнаруженные блоки и иллюзии, Влад загружал всю информацию своими четкими формулировками прямо в мозг, «перезаписывая файлы» на всех уровнях. В прошлой жизни он программист, и у него это отлично получается.

Действительно перезаписывая: когда я пришла на второй сеанс, он попросил напомнить, над чем мы «работали» — в теле этой информации уже не осталось.

После каждого сеанса были еще ЦУ, с которыми я шла жить дальше. Например, «открытое наслаждение собой» — как способ существования, закрытый для большинства женщин на постсоветском пространстве.

После тех сеансов с меня упали «розовые очки», я четко увидела истинное положение вещей в себе и семье, которые всю жизнь прятались по норам и за разными ширмами. «Три сеанса заменили мне годы психотерапии» — так я описала свое состояние. Причем, все это безболезненно, без резких энергетических или психоэмоциональных выносов.

С тех пор было еще три сеанса, два раза из них по скайпу. Казалось — как это может происходить дистанционно!? Но в современном мире для тонко чувствующих мастеров это не преграда — Влад просто настраивается на клиента, и процесс начинается. Недавний наш сеанс, затронувший крайне сложную тему, был чувствительным на физическом уровне и для меня, и для него, хотя мы находились на расстоянии тысяч километров друг от друга.

Я обращаюсь теперь по конкретному запросу, раз в полгода-год, когда всплывает тема, и становится понятно — с этим только к Владу. Процесс трансформации — это ведь такое дело: снимаешь один вопрос, спустя время приоткрывается другой, слой за слоем, как с луковицы снимается шелуха. Процесс неостановимый, но насколько же легче и радостнее получается жить, насколько меньше тратится энергии на пустое, насколько спокойнее и продуктивнее становится каждодневное бытие.

А результат работы, бывает, виден сразу, в моем случае — даже день в день с сеансом. Я говорю спасибо и иду дальше.

Яна Жукова, журналист,
главный редактор Organicwoman.ru

Введение

Эта книга — третья в серии, которая началась «Резонансным психосоматическим не-массажем» и «Кратким руководством по самореализации».

Первая книга серии, «Резонансный психосоматический не-массаж. Книга 1: Диагностика», описывает инструментарий, с помощью которого были получены данные для всех последующих. Этот инструментарий предполагал деление на роли терапевт-пациент. Он позволил выделить ключевые вопросы, на которые мы должны ответить в процессе познания себя.

Вторая книга серии, «Краткое руководство по самореализации, или как научиться мыслить и брать ответственность за свою жизнь», содержит теоретическую часть и больше полусотни упражнений для самостоятельной работы, позволяющих ответить на значительную часть таких вопросов. Эта книга рассчитана, главным образом, на самостоятельную работу или работу в группах.

Проводя, в том числе, работу в группах, я имел возможность наблюдать, какие именно ответы возникают у студентов, с какими трудностями они сталкиваются, как меняется их сознание в результате. В результате анализа и обобщения большого количества личных историй мне удалось выделить некую общую закономерность, в которую так или иначе укладывается большинство сюжетов. Именно эта закономерность легла в основу методики «Решение родительского конфликта». Таким образом, предлагаемая книга — не теория, под которую еще предстоит подогнать практику; наоборот, это эмпирическое обобщение практического опыта.

Данная книга не опирается непосредственно на труды коллег и предшественников, хотя и не отрицает их. Мерилом истины каждый раз была практика, практические результаты — порой хорошие, порой удивительные, а порой и нулевые. Критерием успешности терапии являлось достижение человеком психической автономности, или взрослости, т.е. способности самостоятельно решать свои психические проблемы, другими словами — способности мыслить и принимать решения самостоятельно, без оглядки на друзей, партнеров, социум или иных авторитетов.

Вследствие выбранного подхода — опоры больше на практику, чем на существующие теории — изложенные концепции порой перекликаются с (некоторыми) уже известными и привычными, а порой и остро противоречат им. Немало священных коров «кухонной» психологии и эзотерики было принесено в жертву в процессе работы над этой книгой.

Нужно отдавать себе отчет, что описанная модель, при всей своей сложности, является статистическим упрощением и усреднением и описывает сознание «обычного» условно-здорового человека. В реальности встречаются исключения, точнее — усложнения, которые только в процессе терапевтической работы постепенно приближаются к общей схеме. Описать весь спектр таких исключений в рамках этой книги вряд ли возможно, и я не ставил перед собой такую задачу. Человеческое сознание сложно и многомерно, и еще более разнообразны способы, которыми оно описывает само себя и внешние типичные, в общем-то, ситуации.

Для кого эта книга

В первую очередь, для тех специалистов, кто выбрал работу с людьми своей профессией, — психологов, терапевтов, аналитиков, консультантов. Эта книга предлагает оригинальную стратегию исследования подсознательных сценариев, условно разделенных на три большие группы: мужское, женское, индивидуальное. А также описание наиболее типичных сценариев и вариантов их взаимодействия.

Эта книга и для тех, кто всерьез интересуется психологией и психоэнергетикой в попытке познать себя и изменить свою жизнь. Для вас эта книга поднимет много вопросов; на некоторые вы не сможете ответить самостоятельно. Я считаю, что просто задать себе эти вопросы — уже большая удача.

Как этим пользоваться

Книга содержит вступительную теоретическую часть, в которой я поясняю свое виденье некоторых ключевых вопросов и понятий, т.е. свожу контексты и расставляю акценты. А также закладываю основу для понимания остальных частей.

Следующие главы условно соответствуют чакрам — от свадхистаны (вторая снизу, в проекции поясницы) до вишудхи (горловой чакры). Самая нижняя чакра — муладхара — не вошла в данную книгу, поскольку в ней отсутствует разделение на субличности, а, значит, она не попадает в область родительского конфликта. Две верхние чакры — головная и коронная — также не попадают непосредственно в область родительского конфликта, поскольку не относятся к подсознанию. Хотя, конечно, структура родительского конфликта влияет на их работу самым непосредственным образом. Если вы ничего не знаете про чакры — в данном случае, это даже к лучшему.

Главы «3. Свадхистана», «4. Манипура», и «5. Анахата» разбиты на части: Энергетика, Расшифровка, Последовательность работы и Упражнения.

Энергетика отображает мое виденье ментального поля человека. Я могу воспринимать его визуально или в проекции на свое физическое тело. В качестве альтернативы прямому виденью, можно использовать проективные методики типа групповых расстановок по Хеллингеру, индивидуальных расстановок, расстановок на фигурках, разного рода метафорические карты и т. п. Мне, как автору, было бы интересно ознакомиться с результатами альтернативных подходов. Если вы не можете воспринимать ментальное тело непосредственно, я рекомендую использовать предлагаемую модель в качестве опорной схемы.

Расшифровка поясняет описанную энергетическую схему на общепринятом человеческом языке. Эта часть будет полезна даже тем, кто не верит ни в какие ментальные поля и прочую эзотерическую чепуху.

Последовательность работы, как следует из названия, предлагает перечень основных моментов, которые нужно проработать для каждого энергетического центра. Строгое следование порядку их выполнения необязательно и порой невозможно — человеческая психика многомерна, и не может быть упакована в линейную последовательность. Эта часть, в основном, для специалистов. Она не содержит ничего о том, как именно прорабатывать обозначенные вопросы — у каждого специалиста по работе с человеческой психикой должен быть свой инструментарий для таких случаев. Имеет смысл задействовать именно его.

Упражнения представляют собой, преимущественно, короткие медитации для самостоятельной работы. Они не исчерпывают тему, и недостаточны для полной проработки вопроса. Это лишь дополнительные инструменты.

Местами в тексте приведены фрагменты диалогов, возникшие при публичном обсуждении. Они содержат типичные вопросы читателей и мои ответы. Я надеюсь, эти фрагменты облегчат восприятие материала.

В самом конце книги в Приложения вынесены тексты, которые я считаю любопытными, но не принципиальным для общего понимания материала.

Метафора родительского конфликта

Метафора родительского конфликта, как ни странно, не связана непосредственно с отношениями с родителями. Чтобы решить родительский конфликт внутри себя, необязательно любой ценой налаживать отношения с фактическими родителями в том виде, как они проявлены в настоящем, — это не всегда возможно, а иногда и вредно. Порвем шаблоны сразу.

Скорее, это способ описать взаимодействие концепций мужского и женского внутри нашего ментального поля. Я утверждаю, что взаимодействие мужского и женского полей внутри нас описывает ВСЮ ПРОЯВЛЕННУЮ КАРМУ ЛИЧНОСТИ. Без исключений. Не только отношения, но и работу, карьеру, увлечения, выбор религии, отношения с Богом — вообще всё. Взаимодействие мужского и женского начал фрактально отображается на все аспекты нашей жизни. Взаимодействие мужского и женского внутри нас полностью определяет, какие мужские и женские качества будут нам доступны в тех или иных жизненных ситуациях. Естественно, мы подсознательно выбираем для жизни тот сектор реальности, в котором можем проявить максимальное количество субъективно важных качеств.

Родительская метафора используется по нескольким причинам. С одной стороны, концепции мужского и женского копируются с родителей и передаются по роду. Так же передаются по роду и сценарии взаимодействия этих концепций. Но обнаружить весь этот коктейль непосредственно внутри себя порой непросто, а иногда и крайне неприятно. Увидеть его на примере родителей — эмоционально проще. При этом, все, что нам удается увидеть в поле клиента как «родительские сценарии», — на 100% присутствует в самом клиенте и проявлено либо на уровне самоощущения, либо на уровне поведения. И тот факт, что родительские сценарии нам не нравятся — ничего особо не меняет. Сценарии никуда не деваются, мы просто выбираем их не замечать. Избавиться от них напрямую сложно, но можно, но не нужно. Потому что за каждым таким сценарием лежит взаимодействие качеств изначально конструктивных. Некорректное взаимодействие конструктивных качеств.

Каждый человек обладает немного разным набором качеств. Точнее, набор в итоге одинаковый, но каждое качество имеет свой коэффициент (степень) важности, и коэффициент разрешенности. Назову это матрицей качеств (естественнонаучное образование дает о себе знать).

Матрица качеств — перечень всех теоретически возможных качеств, где каждому качеству соответствует коэффициент ценности и коэффициент разрешенности. Взаимодействие этих коэффициентов дает степень проявленности, или реализованности, качества — относительно других качеств, а также относительно такого же качества других людей. Субъективно малоценные качества необязательно окажутся малопроявленными — нередко, будучи полностью разрешенными, они подразумеваются как очевидные, и не требуют дополнительного развития. (Например, первая функция в соционике Аугустиновичюте-Калинаускаса.) И наоборот, субъективно высокоценные качества часто оказываются максимально запрещенными. Из чего можно сделать вывод, что коэффициенты ценности и разрешенности как-то взаимосвязаны. Также очевидно, что субъективная (для себя) и объективная (для других) ценность качеств не тождественны и не равны. Аналогично, можно выделить субъективную и объективную разрешенность. Здесь можно поискать аналогии с соционическим или любым другим типированием, но я не буду этим заниматься.

В конечном счете, задача человека — сделать наиболее субъективно ценные качества максимально разрешенными и максимально проявленными, т.е. преодолеть ограничения — как внешние объективные, так и внутренние субъективные. При этом зачастую, по причине внешнего социального давления, человек старательно развивает объективно (т.е. для других) важные качества, в ущерб субъективно важным.

Также мне кажется очевидным, что качества образуют пары противоположностей, по типу напряжение-расслабление, контроль-доверие, концентрация-многозадачность и т. д. Именно эти противоположные качества сталкиваются в любом личностном конфликте. Универсально-общечеловеческие качества, скорее всего, не задействуются в личностных конфликтах и не являются темой этой книги.

Заложенные в нас матрицы качеств мужского и женского являются своего рода константой. Изменить их в рамках психотерапии нельзя. А вот изменить способ их взаимодействия вполне можно. В результате, заложенные в нас качества, вместо прямого конфликта или раздельного сосуществования, начнут усиливать друг друга. Энергия из каналов Ида и Пингала (Мама и Папа, Мужское и Женское) поступит в Сушумну (Я, индивидуальность), и начнет подниматься вверх, питая творческое самовыражение и самореализацию.

Итак, сталкиваясь с другим человеком, т.е. с другой матрицей качеств в конкретной ситуации мы обнаруживаем, что некоторые наши качества взаимно усиливаются, другие вовсе не задействуются, а некоторые — конфликтуют и взаимно подавляются. Причем, в разных ситуациях паттерн взаимодействия, естественно, разный.

При выборе партнера для отношений мы подсознательно ищем такую матрицу качеств, которая скомпенсировала бы наши слабые (неразвитые) стороны и ограничила гипертрофированные. Т.е. мы ищем некий внешний отражающе-корректирующий инструмент, чтобы сбалансировать собственную личность, свою матрицу качеств. Вылечить свои неврозы. И проявить свои таланты. Именно такая возможность влечет нас друг к другу.

Однако те качества в партнере, которые должны нас балансировать, при близком контакте начинают раздражать и приводят к конфликту. Соответственно, есть механизм, по которому изначально перспективная ситуация превращается в перманентную трагедию нашей жизни, и этот механизм передается по наследству. В связи с чем возникают два вопроса: как строить отношения, чтобы механизм не запускался; и разобраться в нюансах самого механизма — как он работает, откуда вообще взялся, и почему он такой а не какой-то еще. Имеет смысл тщательно изучить оба вопроса.

Описанный в книге подход позволяет не только исчерпывающе описать причины текущей жизненной ситуации, но и смоделировать новую. Не абстрактно-произвольно любую, но вполне конкретную, лучшую из доступных для данного человека. Она как бы реактивирует кармическое поле, предоставляя человеку возможность заново сделать ключевые выборы в его жизни сознательно, не вслепую. Начать сначала. И да, далеко не все готовы делать хоть какой-то выбор самостоятельно, поэтому техника порой не срабатывает.

Глава 1. Теория

Типы отношений. Режимы мышления. Субличности

На основании большого количества эмпирических данных, я пришел к следующему выводу.

То, какие человек строит отношения, можно разделить на три группы:

1. Близкие отношения, на короткой дистанции. Неформальное общение. Соответствуют максимальной открытости. Между участниками общения есть взаимный интерес или влечение, но нет общих дел, ожиданий, обязанностей и прочих абстрактных конструкций (идей). Это отношения строго один-на-один. Прямой канал связи человек-человек. Интимность в широком смысле слова.

2. Дистантные отношения, они же рабочие отношения, на дальней дистанции. Формализованное общение. Участники проявляют интерес не друг к другу, а к некой общей ценности, идее, делу. Связь человек-идея-человек. Каждый участник общения строит отношения не с другим человеком, а с идей, которая объединяет их интересы, но разделяет личности. Это также отношения один-многие, поскольку любая группа из двух и более человек обрабатывается мозгом как некое обобщенное ОНИ, т.е. как идея. Публичность в широком смысле слова.

Первые две — условно «социальные» структуры, которые могут быть зафиксированы внешним наблюдателем.

3. «Нулевые» отношения, бытие наедине с собой. Отношения с самим собой, со своим внутренним «я». Отсутствие внешних субъектов и идей. Это асоциальная структура, как правило, недоступная внешнему наблюдателю в прямом взаимодействии.

В каждый момент времени одна из субличностей инициирует общение, а некий внешний или внутренний субъект на него откликается. В случае с третьим типом общения — это диалог одного из социальных Я с внутренним Я, как отражение диалога родителя с ребенком.

Перечисленным типам отношений соответствуют достаточно разные наборы ценностей, мотиваций, реакций, паттернов поведения, суждений, мыслей, навыков, самоощущений, представлений о себе и т. д. По большому счету, это раздельные, существенно различные, независимые фазы сознания. Каждая из которых образует вполне целостную субличность.

Таких субличностей, или фаз сознания, по умолчанию ровно три, ни больше и ни меньше. Они соответствуют все той же троице папа-мама-я, во всех ее проявлениях. В идеале, каждая пара из этой тройки строит внутри себя открытые близкие отношения первого типа (Я-папа), абстрактно-идейные отношения (Я-мама), или динамические (мама-папа), в результате чего субличности знают о существовании друг друга и могут общаться, договариваться, действовать согласованно, и вовремя передавать управление той субличности, которая лучше всего соответствует объективной внешней ситуации.

Да, как ни странно, прямые отношения по умолчанию строятся именно с отцом, с мужским типом сознания, а опосредованные идейные — с матерью, с женским типом сознания. Почему так — либо читайте в «Руководстве по самореализации», либо пока поверьте на слово. В реальности нередко бывает, что женщины демонстрируют мужской тип мышления, и наоборот. Это результат гендерного дрейфа, о котором я тоже писал в «Руководстве».

Вследствие некорректного решения родительского конфликта, во взаимодействии субличностей могут возникать искажения. Перечислю самые типичные, поскольку не все возможные варианты жизнеспособны. Итак:

1. Один из социальных типов общения (близкие или дистантные) устойчиво доминирует, а остальные подавляются. В этом случае все системы отношений в жизни строятся по одному шаблону, и в результате одна из ключевых фаз самореализации — работа или отношения — неизбежно оказывается неустойчивой.

2. Социальные типы проявлены в равной степени, но не согласованы. Поэтому наперебой вырывают друг у друга управление, невзирая на собственную некомпетентность и неадекватность ситуации.

3. Социальные типы подавляются, уступая место третьему типу, асоциальному. Что соответствует сильному, но плохо социализованному характеру. Который, как следствие, не может проявить свои качества вовне и развивается только виртуально, внутри себя.

4. Все типы мышления хаотично нашинкованы до состояния мелкой лапши и тщательно перемешаны подобно винегрету, что соответствует «раздробленному» сознанию и чувству тотальной дезориентации и беспомощности. Внешне проявляется как «зависание», вечное ожидание «у моря погоды».

Нетрудно также заметить, что, если социальные субличности есть проекции родителей, а сами по себе родители также несут в себе по три субличности — то мы получим классический фрактал, который охватывает все без исключения типы отношений в нашей жизни. Т.е. всю проявленную карму.

В силу особенностей нашего мозга, сочетания субличностей 1+3 или 2+3 неустойчивы и встречаются редко (соответствуют психическим расстройствам).

Сделаю смелое заявление. Когда управление принимает одна из субличностей, две оставшиеся воспринимаются ею как ПОДсознание или НАДсознание. Но в целом, в данной модели никакого статичного подсознания не существует. Есть только взаимное расположение субличностей. В каждый момент времени управляющая субличность кажется сознанием человека, а оставшиеся — бессознательным.

Гипотеза:

За пределами этих трех субличностей — двух социальных и одной индивидуальной — никакого подсознания не существует. И все три могут быть формально исследованы.

Таким образом, теоретически возможно:

— вычислить структуры всех субличностей. Потому что все они проявлены, так или иначе, в разных жизненных ситуациях и могут быть обнаружены модельным экспериментом;

— тщательно отделить и очистить их друг от друга — разобрать винегрет на исходные составляющие, — а затем восстановить внутреннюю целостность каждой, в отрыве от других;

— выровнять потенциалы субличностей, чтобы ни одна из них не несла доминирующий заряд энергии — с социальными субличностями это достигается за счет взаимодействия с их же вытесненными частями, иначе — тенями. Третьей асоциальной субличности нужно просто освободить пространство для роста;

— провести терапию обеих социальных субличностей, в частности, сделать их автореферентными;

— заново настроить взаимодействие субличностей.

Если родительский конфликт решен правильно, социальные субличности — уже не тени родителей, а полностью автономные внутренние процессы, основанные на ресурсных качествах, перенятых от родителей. Соответственно, нужно сформировать критерии, в каком случае какая субличность получает управление, а остальные — молча наблюдают, вместо того чтобы вмешиваться или, наоборот, выпадать в бессознательность. В реальной жизни все три субличности должны сосуществовать, сменяя друг друга естественным образом. Если удастся добиться такой внутренней гармонии, то спустя какое-то время субличности взаимно исследуют друг друга и интегрируются. В результате, должно получиться одно целостное сознание без всяких под- и над-. Это и будет просветление.

Взаимодействие субличностей

Итак, выше я утверждаю, что женское мышление строит отношения с идеями и, в целом, соответствует абстрактному мышлению; мужское мышление строит отношения с феноменами, фактическими явлениями, и, в целом, соответствует конкретному мышлению. Различие между идеальным и реальным мышлением можно продемонстрировать следующим образом:

Конечно, психика любого реального человека не является на 100% женской или мужской. Это всегда некое сочетание, например 60% женского и 40% мужского — это тоже женщина. Более того, вопреки биологии, на уровне фактического поведения часто бывает, что 60% мужчина и 40% женщина — биологически все еще женщина. И, соответственно, наоборот. То есть нередко биологическая женщина демонстрирует скорее мужское поведение и мужские амбиции, а биологический мужчина — демонстрирует женское поведение. Этот эффект я называю гендерным дрейфом. Далее в тексте этой книги под словом «женщина» или «женское» я подразумеваю ту самую мифическую 100% женщину, а под словом «мужчина» и «мужское» — мифического 100% мужчину. При этом, какое бы поведение и амбиции ни демонстрировал человек, его потенциальные возможности (как способ мышления, обработки информации) определяются в большей степени его биологическим полом, чем амбициями. Кроме того, в какой бы пропорции ни были смешаны гендерные качества в человеке, по умолчанию они именно смешаны. Как вода и масло. То есть либо не взаимодействуют вовсе, активируясь в разных жизненных ситуациях произвольным (случайным) образом; либо взаимно подавляются. Третий вариант — когда гендерные качества взаимно усиливаются — является одновременно наиболее желанным и исключительно редким. Но об этом позже.

Итак, давайте попробуем смоделировать взаимодействие между мужчиной и женщиной, т.е. взаимо-отношения.

После того, как мужчина и женщина встретились и между ними проскочила искра симпатии, возникает короткий период, когда влечение между ними уже есть, но никаких идей между ними еще нет. Мужчине в этой ситуации абсолютно комфортно — он задействует свойственный ему от природы тип мышления. У него есть женщина как феномен, ничего другого ему и не нужно, категорически. Он счастлив.

А вот женщине в такой ситуации… как будто чего-то не хватает. Ей не хватает ИДЕИ. Потому что идея задействует ее, женский, способ общения с миром. С точки зрения женщины, отношения без идеи — пусты. Поэтому, улучив удобный момент, женщина начинает наполнять пространство между собой и мужчиной — романтикой, фантазиями и планами на будущее. Это ее вклад в отношения. Теперь счастлива она.

И теперь несчастлив мужчина. Каждая новая идея отдаляет его от любимой. Таким образом, эмоциональное состояние (уровень счастья) мужчины и женщины в отношениях оказываются в противофазе.

Промежуточный вывод 1: Женщину привлекает в мужчине наличие идеи. Мужчину привлекает в женщине их отсутствие.

Промежуточный вывод 2: Мужчина по природе является создателем и разрушителем идей. Женщина же является хранителем. И здесь может показаться, что ценность женщины — в умении беречь и хранить идеи. Это не совсем верно. Ценность женщины — в умении принять, сохранить и когда нужно — отпустить. Принятие и отпускание есть точки взаимодействия между мужским и женским.

Промежуточный вывод 3: Идеальное сознание женщины — это пространство, которое может хранить идеи, но не может оперировать ими. Идеальное сознание мужчины — это пространство, которое может оперировать идеями, но не может их хранить. Сознания мужчины и женщины не являются ни вещью, ни идеей — они являются ПРОСТРАНСТВАМИ идей с разной функциональностью. Для нормальной работы мозга абсолютно необходимы навыки и хранения, и оперирования идеями. Поэтому в той или иной мере они развиты у всех; но эффективность сознания будет ограничена МЕНЬШЕЙ из характеристик. Теоретически, можно повысить эффективность мышления, если тщательно сбалансировать обе характеристики. Но есть и другой путь — наладить эффективное взаимодействие нескольких специализированных сознаний. Здесь можно провести аналогии: от эволюции одноклеточных бактерий до компьютерных сетей или сверхсознаний типа сознания Будды. Эту аналогию читатель может провести самостоятельно.

Так работает наш мозг. Это исходные данные. Переделать это нельзя. Можно пытаться ограничить себя отношениями М+М или Ж+Ж, но они будут априори ущербными, так как не задействуют одну из субличностей, т.е. навскидку от 25 до 50% ресурсов психики, и нарушают внутреннюю целостность человека.

Чтобы отношения мужчины и женщины были устойчивыми, нужно создать динамику, т.е. чередование типов общения. Часть времени пара общается напрямую, часть времени — через идеи. Тогда доминирующие типы мышления обоих партнеров поочередно задействованы, а субдоминантные тоже получаю периодическую стимуляцию. Может, это еще не счастье, но уже не невроз.

В реальности это выглядело бы так:

— мужчина генерирует идею и озвучивает ее женщине — передает на хранение;

— женщина время от времени озвучивает (воспроизводит) идеи, хранящиеся в ее памяти;

— мужчина либо воплощает их в жизнь, создавая феномен; либо безжалостно уничтожает;

— в обоих случаях женщина отпускает такую идею и освобождает место для новой.

Именно мужчина решает, станет ли идея феноменом — потому что он реализует. Женщина здесь бессильна. И, естественно, далеко не каждая женская фантазия станет реальностью, — женские фантазии неисчерпаемы, в отличие от мужских возможностей. И это естественный ход вещей. С этим как раз ничего делать не нужно.

Конечно, в реальности здоровая динамика встречается редко. Часто случается иначе. Ни один из партнеров не знает ничего ни о собственном мышлении, ни о мышлении партнера, ни о динамике или точке равновесия между ними. Поэтому каждый упрямо гнет свою линию, создавая воображаемую зона комфорта, которая в перспективе станет его личной тюрьмой или даже могилой. И ни один из партнеров не чувствует, когда нужно остановиться.

Если идей в отношениях становится слишком много — мужчина либо попытается их агрессивно разрушить; либо выйдет из игры; либо пожертвует собой в безнадежной попытке их реализовать. Снова и снова, только три варианта.

Если идей недостаточно, женщина, через сложную последовательность манипуляций, будет снова и снова вносить новые идеи, с каждым разом более тонкие и неуловимые. Потому что воспринимать отношения без идей она не умеет, такие отношения кажутся ей пустыми. Пока не найдет такую идею, против которой мужчина бессилен, которую он не смеет отбросить и не умеет разрушить. В этом случае она победила. Теперь она будет жить с этой идеей «долго и счастливо». С идеей, но без мужчины. И делать все сама. ИНЬ превращается в ЯН.

Проблема в том, что существуют идеи, абсолютно прекрасные и абсолютно недостижимые, на которые не может поднять руку даже мужчина. Это идеи об ИДЕАЛЬНОЙ ЖЕНЩИНЕ, ИДЕАЛЬНОМ МУЖЧИНЕ, и ИДЕАЛЬНОМ РЕБЕНКЕ.

Именно эти идеи становятся камнем преткновения в отношениях.

Обратите внимание: мужчина или женщина, которые работают над тем, чтобы стать лучшей версией себя, — это процесс реальности. Но мужчина и женщина, которые вместо работы над собой ПРИДУМЫВАЮТ, что они уже идеальны или непременно и мгновенно ОКАЖУТСЯ такими при наступлении какого-то ВНЕШНЕГО события — например, появления в их жизни ИДЕАЛЬНОГО ПАРТНЕРА, — это фантазии. То есть это даже не субъект, живущий в фантазиях, это просто фантазия без субъекта. Могут ли две фантазии создать реальные живые отношения? Не могут. Зато они могут их придумать.

А потом у них появляются дети. Но об этом чуть позже.

А пока перечислю самые очевидные коммуникативные искажения при общении через пространство идей:

— Мужчина не делится с женщиной своими идеями и фантазиями — из страха, что его фантазии будут неприняты, раскритикованы, отвергнуты.

— Женщина озвучивает не только идеи, полученные от своего мужчины, но и множество идей, полученных откуда-то еще. Чужие идеи мужской мозг обрабатывает крайне неохотно. Здесь важен баланс: разумное количество внешних идей повышает вариативность, но если их становится слишком много — мужчина дезориентируется и теряет способность принимать решения.

— Мужчина не решается явным образом уничтожить идеи, которые не собирается реализовывать в обозримом будущем. Иными словами, мужчина не решается отказать женщине в ее фантазиях, боясь задеть ее чувства.

Центр тайфуна

Итак, значимая часть общения между М и Ж в паре строится вокруг идей. В этой связи интересно выяснить, какие идеи пригодны для взаимодействия, а какие — априори не пригодны, и как их различить.

На мой взгляд, ключевыми вопросами являются следующие:

1. Если женское сознание есть пространство для хранения идей, то откуда она берет идеи, которые потом хранит? По какому принципу она отбирает идеи для хранения?

2. Если мужчина решает, какие идеи будут реализованы, а какие разрушены — по кому принципу он это решает?

Соответственно, все идеи в нашем сознании можно разделить по двум критериям.

1. По происхождению — автореферентные, основанные только на своих ощущениях; и внешнереферентные, т.е. услышанные от кого-то другого.

2. По степени достоверности — проверенные или не проверенные на собственном опыте.

Внешнереферентная идея, будучи проверенной на опыте, переходит либо в разряд автореферентных, т.е. субъективно истинных; либо в разряд неопределенных, тривиальных, бессмысленных, ложных и т. п. Непроверенные идеи, некритично принимаемые за истину, будем называть догмами. Процесс пересмотра догм соответствует личностному росту, взрослению.

Мне кажется очевидным, что наше сознание может эффективно воплощать только автореферентные идеи. Любые внешнереферентные идеи будут для него мертвым грузом. Их можно думать и сочетать разными способами, но они никогда не станут объективной реальностью, поскольку изначально не имеют основы в субъективной реальности.

Проблема в том, что этот мертвый груз в огромном количестве достается нам по наследству и в процессе обучения, а перепроверять его не принято. С одной стороны, это ускоряет социальную адаптацию. С другой стороны, приводит к тому, что мы имеем дело не столько с реальностью, сколько с непроверенным представлением о ней — с догмой. По сути, с фантазией.

А теперь давайте вернемся к модели взаимодействия М + Ж. Где женщина может эффективно хранить только идеи, основанные на ее опыте, либо догмы, полученные от безусловного авторитета вроде родителей. Мужчина тоже может оперировать только идеями, основанными на его опыте, либо догмами, полученными от безусловного авторитета вроде родителей.

С точки зрения каждого из партнеров, родительские установки (догмы) второго партнера — абсолютно неоперабельны. Поскольку даже косвенно не основаны на каком-то сенсорном опыте.

Некоторые автореферентные идеи второго партнера первому партнеру могут быть субъективно интересны, если у него есть аналогичный опыт; другие будут неинтересны. Оба варианта вполне жизнеспособны.

Таким образом, мужчина и женщина встречаются, чтобы сообща проверить некоторые общие идеи на жизнеспособность и либо воплотить их в жизнь, либо окончательно отбросить. Это значит, что, вступая в отношения, мы должны быть готовы перепроверить и, если нужно, отбросить, все догмы, с которыми мы жили до отношений. Именно для этого нужен второй партнер: нам самим крайне трудно поставить под сомнение родительские установки. Партнеру это сделать гораздо легче.

Отказ от родительских догм в пользу живого опыта соответствует завершению сепарации, наступлению зрелости.

В этом основная задача отношений — совместно перепроверить сходные родительские установки с тем, чтобы либо отказаться от них как неадекватных (ложных), либо убедиться в их истинности, сделать афтореферентными и воплотить в жизнь, таким образом, завершив сепарацию и обретя психическую автономность. Создать совместный опыт. И только опираясь на совместный опыт, создавать новые идеи. Эта задача является точкой контакта, или точкой взаимодействия в паре. Это центр тайфуна.

Для создания здоровых отношений не требуется зрелость и завершенная сепарация обоих партнеров — требуется лишь осознанное стремление к зрелости и завершению сепарации. Плюс понимание, как это сделать.

Если же партнеры не готовы к сепарации, то женщина будет самоотверженно и манипулятивно заполнять пространство отношений догмами, полученными от родителей, а мужчина будет так же самоотверженно и агрессивно их разрушать, чтобы освободить место для живого взаимодействия. Это — собственно тайфун. И это предпосылка конфликта. Из которой видно, что конфликт не только имеет объективную природу, но абсолютно необходим для личного развития каждого из партнеров. Только в центре тайфуна выживают истинные, реальные ценности; тело тайфуна сметет и разрушит все остальные.

Это, впрочем, не означает, что нам следует отказаться от всех идей и ценностей, которые не являются взаимными и не выживают в отношениях. Есть ценности, которые не вписываются в отношения, но не могут быть отброшены. Мы имеем полное право их прожить — за пределами отношений.

Идеальная женщина

Чтобы понять, какие они — идеальная женщина и идеальный мужчина — давайте рассмотрим, как и откуда возникают эти понятия в нашем сознании.

Желание быть идеальным возникает в голове ребенка вследствие потребности быть ближе к маме (критически важно) и папе (чуть менее важно). Потому что «если я буду для них идеальным, они будут меня любить и заботиться». Таково первичное ожидание. Уже на этом этапе закрадывается искажение: любовь родителя к ребенку определяется не идеальностью ребенка, а родительской способностью любить. Можно предположить, что идеального ребенка родителю любить проще, а неидеального — труднее, но это лишь означает, что родитель строит отношения не с реальным ребенком как феноменом, а с некой недостижимой абстракцией в собственном сознании. Родитель любит свою фантазию об идеальном ребенке, а реального ребенка любит в той степени, в какой ребенок соответствует идеалу. И снова, такой подход, скорее, характерен для матери, чем для отца, поскольку женское мышление более склонно строить отношения с идеями, а мужское — с явлениями.

Таким образом, в большинстве случаев образ идеальной женщины и идеального мужчины считывается с матери, поскольку именно женское поле является хранителем идей и образов.

Теперь давайте представим, что маленькая девочка задалась бы вопросом, что значит быть идеальной женщиной. При том, что сама она находится еще в досознательном поведении, т.е. не может оценить себя сама, и по факту, физиологически и психически, еще не женщина, поскольку не прошла половое созревание. То есть никаких внутренних критериев у нее нет и быть не может. Значит, критерии будут внешние — мама (в большей степени) и папа (в меньшей степени). Внимание: это внешняя референция.

Навскидку, ребенок-девочка получает произвольный и часто противоречивый набор правил, например:

Быть хорошей дочерью:

— слушаться маму­,

— стараться быть как мама,

— стараться быть такой, какой мама себя хочет видеть,

— не быть такой, какой мама себя видеть не хочет,

— по факту не быть как мама, чтобы не конкурировать с ней за мужчин (отца),

— вообще не иметь индивидуальности,

— нравиться или не нравиться папе / вообще мужчинам,

— быть всегда рядом с мамой физически, но не эмоционально — не мешать и не привлекать внимание,

— быть всегда рядом с мамой эмоционально, но не физически — чтобы не конкурировать за отца и не разрушать ее фантазии об отношениях.

Быть хорошей женой:

— во всем потакать мужу,

— удерживать мужа любыми способами,

— доминировать над мужем, заставляя его служить себе,

— посвятить жизнь семье и отношениям,

— делать вид, что посвятила жизнь семье и отношениям, хотя на самом деле тебе это не нужно,

— декларировать, что посвятила жизнь семье и отношениям, хотя на самом деле посвятила жизнь своей фантазии «как быть идеальной женой»,

— и так далее по списку — полная копия и заявленных, и фактических отношений между родителями.

Быть хорошей матерью:

— посвятить свою жизнь детям,

— делать вид, что посвятила жизнь детям, хотя на самом деле тебе все равно,

— декларировать, что посвятила жизнь детям, хотя на самом деле посвятила жизнь своей фантазии «как быть идеальной матерью».

Этот список, естественно, не полный, но вполне наглядный. И это только та сторона, которая на поверхности.

Обратите внимание, что все без исключения пункты содержат внешнюю референцию. Значит, ни один из них не центрирован относительно нервной системы ребенка. С точки зрения фактического опыта и реальных ощущений ребенка — они на 100% выдуманные. В картине мира ребенка они не имеют фундамента, опоры. Это значит, что, если девочка примет и проживет одно или несколько таких суждений, она проживет выдуманную для нее роль, но не саму себя.

Если доставшийся ей свод правил «как быть идеальной женщиной» в какой-то степени верен, т.е. когда-то опирался на чей-то реальный опыт, то без заземления на реальное ощущение себя и ситуации, возникнет следующий эффект. Женщина будет проявлять идеальные качества не адекватно фактической ситуации. То есть неуместно. Не понимая, когда нужно остановиться. Сметая чужие границы. Это само по себе ловушка — когда женщина все делает правильно, но не вовремя, не уместно. Это доминирование идеальностью, правильностью. Мужчинам такую женщину хочется уничтожить в ее идеальной неуместности. При этом мужчина не понимает — почему он хочет ее, такую идеальную, уничтожить? Это рождает в нем шквал разрушительной агрессии, непонимания и вины, который уничтожит также и его самого. Женщина при этом еще меньше понимает, почему она снова и снова получает шквал агрессии и злости в свою сторону. «Я же святая, а мужики козлы неблагодарные».

Если же свод правил давно утратил связь с реальностью, женщина, скорее, выберет сохранение идеи, образа, и будет вынуждена жить внутри собственной фантазии, постепенно утрачивая связь с внешним миром. В какой-то момент мы получим фантазию, которая живет сама себя, без реальной женщины внутри.

Единственной доступной формой близости в этом случае будет разделить ее фантазию об идеальной женщине, полностью подменяя реальность. Что, в конечном счете, невозможно.

И выход один — вместо того, чтобы бесконечно искать и переделывать образ идеальной женщины, нужно отбросить саму концепцию и стать женщиной реальной. Это не значит, что нет смысла развиваться или стремиться стать лучшей версией себя. Стремиться стать лучше — очень даже полезно. При условии, что сами понятия «лучше» и «хуже» автореферентны, т.е. основаны на личном опыте, а не подслушаны у внешнего авторитета.

Поставить свое чувство момента выше, чем свод представлений о том, «как надо». Выбрать себя, а не свою фантазию. Задача непростая, но вполне решаемая. Но для ее решения необходимо привлечь мужчину.

Идеальный мужчина

Итак, маленькая девочка узнает о том, что значит быть женщиной — от мамы. А маленький мальчик узнает, что значит быть мужчиной… снова от мамы. Потому, что привязанность к матери сильнее, чем привязанность к отцу. И еще потому, что именно женщина (мать) в семье является хранилищем идей и представлений, в силу особенностей своего мышления, и именно она передает их детям.

Эти представления снова можно разбить на три группы. Например:

Быть хорошим сыном:

— слушаться маму,

— стараться быть как мама, если «все мужики козлы»,

— стараться быть таким, каким мама хочет видеть своего мужчину, т.е. как улучшенная, идеальная (придуманная?) версия папы,

— не быть таким, каким мама не хочет видеть своего мужчину, потому что это разрушит ее иллюзии и причинит ей боль,

— предугадывать мамины разрешенные желания и выдавать их за свои, чтобы мама продолжала верить, что вас в отношениях двое,

— предугадывать мамины запрещенные желания и выдавать их за свои, чтобы дать ей возможность прожить запрещенный ресурс даже таким странным образом,

— как следствие — не слушаться маму,

— не принимать собственных решений, не иметь индивидуальности,

— нравиться или не нравиться другим женщинам,

— независимо от своих предпочтений, выбирать тех женщин, на которых укажет мама,

— быть всегда рядом с мамой и/или ценить ее (или ее фантазии) выше любых других женщин, в т.ч. своей будущей избранницы,

— не мешать маме и не привлекать к себе внимание, чтобы она не заметила, что не справляется с собственной жизнью,

— любой ценой защищать мамины неврозы и иллюзии, потому что их разрушение сделает ее несчастной.

Быть хорошим мужем:

— слушаться свою женщину,

— слушаться свою маму,

— если мнение твоей женщины противоречит мнению мамы — выбирать маму — чтобы остаться хорошим сыном,

— предугадывать явные желания своей женщины, выдавая их за свои,

— предугадывать скрытые желания своей женщины, выдавая их за свои,

— посвятить жизнь жене и отношениям,

— делать вид, что посвятил жизнь семье и отношениям, хотя на самом деле тебя в этом давно нет,

— если посвящение жизни семье и отношениям ведет к саморазрушению — саморазрушиться, потому что семья превыше всего,

— формально имитировать семью и отношения, фактически проживая свою жизнь за пределами семьи. При том, что мужскому мышлению трудно справиться с абстрактными понятиями типа «семья» и «отношения», и оно вообще плохо понимает, о чем идет речь.

Быть хорошим отцом:

— не мешать жене воспитывать детей,

— воспитывать детей строго по правилам, заданным женой или матерью,

— общаться с детьми так, как твоя жена или мама считают правильным, а не так, как хочешь ты сам,

— посвятить свою жизнь детям, даже если это ведет к потере интереса к жизни и твоей деградации,

— делать вид, что посвятил жизнь детям, хотя на самом деле тебе все равно и тебе лишь нужно, чтобы жена или мама от тебя отстали,

— декларировать, что посвятил жизнь детям, хотя на самом деле занимаешься своими делами за пределами семьи.

Если прямо сейчас вам кажется, что «идеальный мужчина» — существо еще более вымышленное, чем «идеальная женщина» — то вам не кажется. Портрет идеального мужчины внешнереферентный в квадрате. Для мужчины это не просто иллюзия — это чужая иллюзия. Но автор иллюзии изначально мама — существо, чей авторитет неприкасаем и чье мнение нельзя поставить под сомнение. Даже если мужчина сможет восстать против авторитета матери — альтернативной модели мужчины у него либо нет вообще, либо она объявлена плохой и нежелательной. Уйти от необходимости быть идеальным мужчиной и вернуться к себе реальному, по умолчанию, можно лишь двумя способами — либо став плохим, либо выйдя из любых отношений.

Примеры того, как мужская самоидентификация может быть завязана на женщин, приведены в приложениях 2 и 3.

Но не всё так плохо. У мужчин есть тайное преимущество, секретное оружие. Заключается оно в том, что мужчина в принципе меньше держится за любые идеи. Его в меньшей степени беспокоит, хороший он или плохой. Он вообще хуже понимает разницу. Он может с легкостью разрушить любую фантазию. И если он обнаружит, что он сам и его отношения стали всего лишь фантазией в сознании женщины — мужчина захочет разрушить эту фантазию тоже.

Идеальный ребенок

Если у мужчины и женщины появляется ребенок, каждый из партнеров попытается строить с ним отношения так, как умеет. То есть женщина будет видеть в ребенке, скорее, идею, мечту. А мужчина будет видеть в ребенке субъект реальности, феномен.

На практике это значит, что женщину больше волнует, каким ребенок станет или мог бы стать; при этом ей труднее учитывать то состояние, в котором пребывает ее ребенок сейчас. С точки зрения женщины, забота — это создавать будущее ребенка, игнорируя его настоящее. Мать отлично знает или думает, что знает, или думает, что должна знать, как правильно воспитывать ребенка, и видит в этом свою миссию.

И наоборот, мужчину больше интересует взаимодействие в настоящем моменте, чем размышления о том, к чему это приведет. «Тебе что, все равно, каким вырастет наш ребенок?» Да, мужчине всё равно, каким вырастет его ребенок. Мужчине не все равно, какой его ребенок прямо сейчас. С точки зрения мужчины, забота — это адаптировать ребенка в настоящем, в ущерб вероятному будущему. Отец ничего не знает о том, как воспитывать ребенка. Ему на самом деле все равно, и это тоже нормально.

Мы имеем два принципиально различных подхода в общей зоне ответственности. Идеальный ребенок становится идеальной зоной конфликта.

В сознании ребенка, у которого еще нет собственного восприятия себя, но есть только отношение к нему родителей, рождается дилемма: кто же он на самом деле — чья-то фантазия или индивидуальность? Идея или человек? Кем себя чувствовать?

Ответ кажется мне очевидным. Как бы ни было «на самом деле», ребенку важно уметь воспринимать себя и идеей, и субъектом. Идейное, или абстрактное, мышление позволит ему иметь идеал, к которому нужно стремиться. План-проспект. Представление о лучшей версии себя, а также способность мечтать и планировать вообще. Такой подход обеспечивает саморефлексию, самокритичность, умение взглянуть на себя со стороны.

Соответственно, субъектно-объектное, или конкретное, мышление позволяет строить связи с реальностью, изменять планы, воплощать их в жизнь.

Здоровое общение с психически целостной матерью формирует у ребенка абстрактное мышление. Здоровое общение с психически целостным отцом формирует конкретное мышление. Оба типа мышления абсолютно необходимы для умственного здоровья ребенка. Окончательная утрата авторитета одного из родителей в результате родительского конфликта сделает ребенка умственно неполноценным.

Значит, родители должны построить общение с ребенком таким образом, чтобы их ведущие качества не схлестывались в сознании ребенка. Практически это значит, что ребенок должен иметь возможность общаться отдельно с женским началом в лице матери и коллектива; отдельно с мужским началом — т.е. один-на-один с отцом; и отдельно — с самим собой, наедине. Мать не должна вмешиваться в общение ребенка с отцом. Отец не должен вмешиваться в общение ребенка с матерью. И мать, и отец должны предоставить ребенку возможность побыть одному, когда потребуется. В этом случае сознание ребенка сможет самостоятельно сочетать и взаимно дополнить качества, полученные от родителей. Заниматься этим специально родители не должны.

Если одному из партнеров невыносимо видеть, что другой общается с ребенком «не так, неправильно» — как минимум, первому пора к терапевту.

Но об этом чуть позже.

Расщепление идеалов

В реальности, образы идеального мужчины (далее кратко — ИМ) и идеальной женщины (ИЖ) оказываются расщеплены на идеальное положительное и идеальное отрицательное — образуя два полюса. Расщеплены обычно матерью, поскольку именно женщина транслирует идеалы, ценности, в семейную систему. Естественно, «положительное» и «отрицательное» в данном случае — субъективные оценочные суждения. «Победивший» в конфликте родитель автоматически объявляет свои проявленные качества положительными, а отторгнутые им качества себя и партнера объявляются отрицательными.

Для обретения обоими партнерами индивидуальной целостности необходимо, чтобы полюса провзаимодействовали и взаимно скомпенсировались. Таким образом, ресурсное, ведущее к целостности и росту, сочетание можно представить схемой:

Такое взаимодействие противоположностей является коротким (а, может быть, и единственным), но сложным путем к внутренней интеграции. Та самая борьба и единство противоположностей. Это столь же привлекательно, сколь и конфликтогенно.

Альтернативой является ситуация, когда во взаимодействие вступают аспекты одного знака:

Такое взаимодействие рождает ровные неконфликтные отношения, в которых партнерам достаточно трудно заподозрить собственную нецелостность. Своего рода сладкий сон, от которого не хочется просыпаться. Такие отношения внешне приятны, но застойны.

Часто бывает, что ранние отношения соответствуют первой схеме (конфликтно-ресурсной), а более поздние — второй (спокойно-застойной). Переход может сопровождаться как фактической сменой партнера, так и взаимным «угасанием» партнеров. В рамках метафоры родительского конфликта важно, что любой партнер в нашей жизни представляет для нас один и тот же идеал, расщепленный в той же степени, что и мы сами. Различие лишь в том, какой из аспектов идеала он демонстрирует во взаимодействии.

По отношению к партнеру, каждый из родителей фактически проживает только один из аспектов себя — либо идеальный положительный, либо идеальный отрицательный. Дополняющий аспект остается виртуальным, нереализованным. С точки зрения ребенка, фактически прожитый аспект оказывается реальным родителем, а вытесненный, виртуализованный — идеальным родителем.

Сознание ребенка

Таким образом, мы имеем двух родителей, каждый из которых в сознании ребенка имеет идеальную и реальную версии, которые субъективно ощущаются как «хорошая» или «плохая». Для каждой версии каждого из родителей, в направлении ребенка действует установка «будь как я». Это дает 4 установки:

1.1. Будь как идеальная версия мамы — вербальная установка.

1.2. Будь как реальная версия мамы — компенсирующая невербальная установка, необходимая для сохранения целостности образа мамы, и, как следствие, внутренней целостности ребенка.

1.3. Будь как идеальная версия папы — вербальная установка.

1.4. Будь как реальная версия папы — компенсирующая невербальная установка, необходимая для сохранения целостности образа папы, и, как следствие, внутренней целостности ребенка.

Родительский процесс при этом можно представить как взаимодействие 4 элементов:

На поверхности восприятия ребенка в любой момент времени оказываются не более чем два — любые соседние — элемента этой системы. Они соответствуют проявленному слою отношений. Другие элементы уходят в тень и образуют непроявленный слой. Разберем, что значат все возможные варианты.

— И.Ж + И.М. проявлены, Р.Ж. + Р.М. в тени — имеет место идеальные выдуманные отношения «напоказ». Реальные отношения скрываются и плохо осознаются.

— Р.Ж. + Р.М. проявлены, И.Ж + И.М. в тени — имеют место реальные (т.е. более-менее конфликтные) отношения, идеальные отношения скрываются. Показное равнодушие или рациональность маскирует подсознательное влечение.

— И.Ж. + Р.Ж. проявлены, Р.М. + И.М. в тени — женщина строит отношения сама с собой, точнее — со своими фантазиями. Мужчина тоже живет в своих фантазиях, но мало проявлен в реальности. Женщина фактически доминирует.

— Р.М. + И.М. проявлены, И.Ж. + Р.Ж. в тени — мужчина строит отношения сам с собой, точнее — со своими фантазиями. Женщина тоже живет в своих фантазиях, но мало проявлена в реальности. Мужчина фактически доминирует.

— Только один из элементов проявлен, остальные в тени. Ситуация редкая. В своей практике я встречал только вариант, где проявлен элемент И.Ж., все остальные скрыты. Соответствует невозможности строить отношения вообще ни с кем, даже с самим собой.

Никакое статичное состояние родительских отношений не является лучшим или худшим. В здоровых отношениях роли меняются, игры чередуются, в разные моменты времени на поверхности оказываются разные элементы системы:

— Отношения типа И.Ж.-И.М. отражают женский подход к отношениям (через идею себя и идею партнера).

— Отношения типа Р.Ж.-Р.М. отражают мужское виденье отношений.

— Пары И. Ж.-Р.Ж. и И.М.-Р.М. отвечают процессу индивидуальности, который партнеры должны проживать независимо друг от друга, наедине с самим собой.

Если имеет место чередование состояний, то становится возможно за конечное время изучить их все по отдельности, а также все сочетания. Изучить и освоить. Все ресурсы и роли становятся разрешены. Колесо начинает вращаться, психика обретает гибкость и адаптивность.

Теперь, давайте вспомним, что третий закон Ньютона никто не отменял и в области психики тоже. На каждое родительское «надо» есть равное по силе и противоположное по направлению детское «не хочу». (Можно также считать, что сопротивление рождается не в самом ребенке, а во втором родителе, и проецируется им на ребенка). Это необходимо для обретения самостоятельности ребенка и активации ядра воли. Значит, мы получаем еще 4 противодействующих вектора:

2.1. Не хочу быть как идеальная версия мамы.

2.2. Не хочу быть как реальная версия мамы.

2.3. Не хочу быть как идеальная версия папы.

2.4. Не хочу быть как реальная версия папы

Эти четыре противодействующих вектора образуют в подсознании (в асоциальной субличности) ребенка еще одну, автономную, подсистему взаимодействия между его же социальными субличностями. Именно эта автономная подсистема и является прообразом будущей взрослой личности.

Если степень диссоциации между идеальной и реальной стороной родителей обоюдно велика, и, как следствие, родительский конфликт тоже силен, мы получим в сознании ребенка, в пределе, восемь (!) изолированных разнонаправленных установок. Согласовать такое количество параметров — уже на грани интегративных способностей мозга. Их даже увидеть одновременно исключительно сложно. Мы же привыкли видеть максимум две.

Следует заметить, что классической психологии, зачастую, доступен только проявленный слой отношений — то, что человек может вспомнить или увидеть самостоятельно. По умолчанию, один лишь проявленный слой принимается за всю совокупность отношений, и терапия ведется, исходя из этого допущения. Такой подход видится мне ущербным.

Вот что мы имеем в итоге:

Важно понимать, что четыре родительских установки и четыре противодействующих вектора ребенка образуют две одинаковые четырехкомпонентные системы, которые работают как бы в противофазе. Т.е. верхнее и нижнее кольцо на последнем рисунке — одинаковые; отличается лишь та роль (элемент), которая проявлена в данный момент времени. И синхронизировать их совершенно не нужно.

Именно эта особенность — точное отображение родительских отношений в сознание ребенка — дает возможность изучить процессы мышления человека на примере родительского конфликта. И если решить родительский конфликт в сознании ребенка — это откроет ему доступ и к самостоятельности, и ко всем возможным родовым качествам и ресурсам.

Кроме того, если собственное мышление человека плохо осознается, то отношения между родителями — это то, что на виду. Метафора родительского конфликта позволяет клиенту ярко и образно увидеть, почему его мышление и поведение сформировались именно так, и как можно на них повлиять. Метафора родительского конфликта представляет своеобразный мостик между психологической теорией и фактическим опытом человека. Что обеспечивает высокую степень вовлечения и мотивации в терапии.

Таким образом, мы можем уточнить задачу

— Нужно выявить родительские образы: ИМ и РМ, ИЖ и РЖ, а также их соответствие образам ИМ+ и ИМ–, ИЖ+ и ИЖ–. В данном случае «+» и «–», конечно, — субъективная оценка, сформированная «победившим» родителем.

— Выяснить, какая часть цикла взаимодействий оказалась статично проявленной в сознании ребенка.

— Восполнить (описать) недостающие взаимодействия.

— Выровнять энергетические потенциалы всех четырех родительских образов.

— Используя естественную энергию детского протеста (ту самую, которая заставляет ребенка перечить родителям без веских оснований, просто «из принципа»), отделить внутренний цикл отношений ребенка от внешнего родительского цикла — т.е. обеспечить сепарацию. После сепарации мы имеем дело уже не с 8-компонентной системой, а с 4-компонентной, что несопоставимо проще.

— Разделить цикл отношений на отдельные фазы и понять, каким жизненным ситуациям они соответствуют.

— Создать проекцию внутреннего цикла отношений на реальные отношения — не только с родителями, но и с другими партнерами в настоящем.

— Несколько раз применить на практике полученную модель, чтобы закрепить результат.

Такова цель методики «Решение родительского конфликта».

Глава 2. Уточнение понятий

Самооценка

Сам термин «самооценка» в русском переводе выглядит неадекватным содержанию. Первая автоматическая ассоциация примерно такая: вот в школе мы учились и получали оценки от взрослых, по каким-то критериям; теперь мы должны заучить критерии и впредь оценивать себя сами, таким же образом. Это и воспринимается подсознательно как самооценка: оценивание себя.

Однако не секрет, что значительная часть психологических теорий и методик пришла к нам из англоязычной литературы. А в английском оригинале термин «self-esteem» означает самоуважение, самопочтение, чувство собственного достоинства, самолюбие, уверенность в собственных способностях. То есть в английской версии термина «самооценка» ничего нет про оценки, вообще.

Следуя привычному нам звучанию термина, под повышением самооценки мы подсознательно понимаем борьбу за то, чтобы получить оценку получше. Прежде всего, в глазах окружающих, и только как следствие — в своих собственных. Что, естественно, только усиливает невроз, поскольку бесконечно далеко от самоуважения и собственного достоинства. Но «self-esteem» — это нечто иное. Давайте разберемся.

Self-esteem — это:

1. Уверенность в своей способности мыслить и справляться с жизненными задачами.

2. Уверенность в своем праве быть счастливым, чувство достоинства, права на утверждение своих потребностей и желаний и на наслаждение плодами своего труда.

Self-esteem складывается из двух взаимозависимых аспектов:

1. Самоэффективность = ощущение личной эффективности. Уверенность в функционировании собственной психики, в способности мыслить, в процессах, посредством которых я сужу, выбираю, решаю; уверенность в способности понимать факты реальности, входящие в сферу моих интересов и потребностей; когнитивная уверенность в себе.

2. Самоуважение = ощущение личного достоинства. Уверенность в своей ценности; позитивный (утвердительный) принцип по отношению к моему праву жить и быть счастливым; комфорт при уместном утверждении моих мыслей, желаний и потребностей; чувство, что радость — мое неотъемлемое право.

Формальное определение: Self-esteem — есть склонность переживать себя как способного справиться с жизненными задачами и как заслуживающего счастья.

Задача Self-esteem — сделать нас компетентными в преодолении жизненных трудностей. Она включает два вектора:

1. Стремление к пониманию направлено на интеграцию того, что появляется в нашем ментальном поле, и на расширение этого поля. Для этого необходима интеллектуальная независимость, самостоятельность мышления.

2. Стремление к эффективности, или отказ принимать беспомощность как постоянное и неизменное условие. Оно проявляется в настойчивости перед лицом трудностей.

Далее до конца главы под русским словом «самооценка» я подразумеваю тот смысл, который читатель, далекий от профессиональной англоязычной психологии, закладывает подсознательно — т.е. «оценивание себя по примеру других». Потому что именно это значение прочно въелось в наше сознание, и чтобы явным образом противопоставить его тому смыслу, который я продолжу обозначать как self-esteem.

Мне кажется, что когда поп-психологи говорят о завышенной или заниженной самооценке, они имеют ввиду именно самооценку (память о том, как нас оценили другие), но не self-esteem. Истинная self-esteem завышенной, по факту, не бывает; она или адекватна, или занижена. Адекватная самооценка (self-esteem) бывает у целостно здорового человека, что редкость. В остальных случаях она основана на травме, т.е. всегда травматична для ее обладателя. Но, по способу компенсации заниженной self-esteem, человек либо демонстративно самоутверждается, демонстрируя свое якобы превосходство, либо наоборот, демонстративно самоуничижается. Вот эти два варианта и называют соответственно завышенной и заниженной самооценкой.

Самооценка ощущается адекватной, если сам вопрос человека не беспокоит. Взрослый человек сам не ставит себе оценки и другим не позволяет. Он себя любит и принимает (готов принять), в том числе, свою темную сторону не как что-то плохое, а как вытесненный, запрещенный ресурс, который нужно учиться использовать. Вместо самооценивания он оценивает результаты своих действий и презентует себя другим тоже через результаты своих действий. Действия могут оказаться эффективными или не очень, экологичными или не очень, но на отношение к себе это влиять не должно. Неоптимальные действия порождаются неполной информацией либо недостаточным навыком, но не злым намерением. Человек всегда делает лучшее из возможного. Если что-то идет не так, значит, нужно не ставить себе оценки, а расширять возможности или контекст (знание). Таким образом, адекватная самооценка, прежде всего, не травматична для носителя. Будучи не травматичной для носителя, она не нуждается в способах компенсации, травматичных для окружающих.

Родители препятствуют нормальному развитию самооценки, когда они:

— Вербально или невербально указывают ребенку на его «недостаточность»;

— наказывают или укоряют за выражение «неприемлемых» чувств;

— насмехаются, относятся к детским мыслям и чувствам как к малоценным и не очень важным;

— пытаются контролировать ребенка при помощи чувства стыда и вины;

— чересчур опекают ребенка, затрудняя нормальное обучение и развитие уверенности в себе;

— растят ребенка вовсе без правил, т.е. без поддерживающей структуры, или правила противоречивы, загадочны, не подлежат обсуждению, угнетают и ограничивают;

— отрицают детское восприятие реальности и неявно способствуют сомнениям ребенка в своем здравомыслии;

— представляют очевидные факты как нереальные и наоборот, вопреки рациональности ребенка;

— терроризируют ребенка физическим насилием или его угрозой;

— превращают ребенка в сексуальный объект;

— утверждают, что ребенок плох, недостоин, грешен по природе своей.

Гордыня, некритичность к себе, раздутое чувство собственной важности — это компенсация травмы. Внутри такой человек чувствует себя недостойным неудачником, но ищет способ почувствовать и доказать другим противоположное. Скрыть от себя свое реальное самоощущение. Для окружающих это выглядит как завышенная самооценка. А внутри него самого — наоборот.

В целом, более корректно делить самооценку не на низкую и высокую, а на внешне-референтную и внутренне-референтную. Внешне-референтная самооценка может быть и заниженной, и завышенной; и то, и другое иллюзия, потому что ощущение собственного достоинства (временное self-esteem) в этом случае зависит не от носителя, а от зрителя.

В жизни это выглядит следующим образом: человек с нормальной внутренне-референтной self-esteem, будучи на людях, оценивает степень своего давления на них, и, если чувствует, что начинает подавлять, просто тихо отходит в сторонку, пока его не позовут назад. Ему там в сторонке очень даже отлично, наедине с самим собой. А внешне-референтная самооценка действительно требует постоянного подтверждения извне, поэтому не позволяет ему ни изменить свою трансляцию качественно, ни заткнуться и помолчать. При этом человек с завышенной самооценкой стремится навязать свои ценности окружающим — все равно какие, лишь бы навязывать и подавлять других, чтобы поднять себя над ними. А человек с заниженной самооценкой, наоборот, демонстративно удаляется в обиду или депрессию, но до конца никогда не уходит, требуя к себе повышенного внимания и соучастия — т.е. снова понижая эмоциональный тон окружающих, опуская их к себе. Таким образом, неважно, столкнулись мы с чьей-то высокой или низкой самооценкой — в конечном итоге, мы теряем свой эмоциональный тон и теряем энергию. Это значит, что высокая или низкая самооценка в одинаковой мере действуют из некоторого внутреннего недостатка самоценности, как self-esteem. Поэтому я называю такую самооценку одинаково низкой — низкой по энергии, а не по презентации.

Никакого способа повысить такую самооценку не существует. От нее следует полностью отказаться и перейти к реальному восприятию своей компетентности, к доверию своим ощущениям, чувствам, желаниям, решениям и выводам. Иными словами, перейти от самооценки к самоуважению.

Основные каналы

По аналогии с йогической концепцией основных энергетических каналов (аналогия возникла эмпирически, я не закладывал ее специально), я выделяю три базовых канала, или процесса, психики. Они соответствуют тройке мама-ребенок-папа, лево-середина-право, женщина-индивидуальность-мужчина, ида-сушумна-пингала, душа-сознание-дух. Энергетически, левый канал начинается в левой части таза чуть выше тазобедренного сустава, правый — соответственно, справа, а срединный канал начинается в копчике. Далее, они поднимаются примерно параллельно вверх и снова встречаются в основании черепа. Схематично их можно представить так:

Левый канал аккумулирует информацию о женском, она считывается с поля матери. Правый канал аккумулирует информацию о мужском и считывается не столько с отца, сколько с мужчины, который был «идеалом» для матери в период от зачатия ребенка до первых лет жизни; это не всегда отец. Срединный канал соответствует индивидуальности. И тут нужно разобраться, что же такое «индивидуальность». А то слово знакомое, а смысл расплывчатый.

Мужское, женское, индивидуальное

Чтобы прояснить понятие индивидуальности, начну от противного. Вот есть личность, она же персона, она же личина. Совокупность психических механизмов, через которые Я взаимодействует с Другими. Эта совокупность механизмов включает ощущения, чувства, желания, выбор, эмоции, слова, действия, результат. И вся эта совокупность происходит, в той или иной мере, на виду у окружающих. Как минимум, на виду у родителей в случае с ребенком. А значит, испытывает значительное социальное давление, в котором может происходить подмена: свои собственные ощущения, желания, чувства, решения и действия проходят через фильтр социальных конвенций, частично отбрасываются, а частично заменяются. То есть собственный внутренний процесс изменяется таким образом, чтобы стать социально приемлемым. Поскольку для ребенка вместо социума — родители, то ребенок адаптируется не столько к социальным конвенциям, сколько к родительским фантазиям по этому поводу. Результатом такой адаптации-деформации является личность-личина-персона. Эта сторона психики, обращенная к другим, более-менее изучена. Это та часть психических процессов, которая реализована, когда на нас кто-то смотрит, или мы думаем, что на нас кто-то смотрит.

И наоборот, ту совокупность психических процессов, которая имеет место, когда на нас никто не смотрит, можно назвать индивидуальностью, или идентичностью, или сущностью, или анима (по Юнгу). Если личность — это «Я для других», то сущность — это «Я для Меня». Каковы мои ощущения, желания, чувства, поступки, когда на меня никто не смотрит? Насколько они отличаются от тех, которые обращены к людям?

Вот этот вопрос, на мой взгляд, изучен плохо. Оно и понятно — любой исследователь сам по себе — элемент социума, и чистый эксперимент поставить крайне трудно. Так что даже не вполне понятно — она есть, эта сущность-индивидуальность, или ее нет. С точки зрения стороннего наблюдателя, ее нет, она недоступна восприятию. Обратная сторона луны. А с точки зрения самого подопытного индивида…

…бывает и так, и эдак. Я обнаружил, что очень часто во взрослых людях канал индивидуальности задействован мало, либо не задействован вовсе, либо вообще не сформирован. Со стороны разница не особо заметна, а субъективно — колоссальна. Ведь действительно, насколько разнятся наши занятия, когда на нас смотрят или не смотрят другие? Насколько разные мы реализуем интересы и принимаем решения? Есть люди, вообще не способные принимать решения, когда на них смотрят. Есть люди, не способные принимать решения, когда на них НЕ смотрят. Разрыв между персоной-личиной и сущностью-индивидуальностью в общем случае не просто велик — он сколь угодно велик.

При этом, например, понятие экстраверсии и интроверсии — не имеет отношения к индивидуальности-сущности. И то, и другое — способы взаимодействия с другими, с социумом. К состоянию «наедине с собой» они одинаково неприменимы. Более того, как оказалось, современные интроверты так же плохо умеют быть наедине с собой, как и экстраверты. Они лишь научились отгораживаться от других, фокусируя внимание на внутренних процессах. Подробнее см. у того же Юнга.

Точно так же значительная часть того, что принято называть «индивидуальными особенностями» человека, имея в виду его поведение в социуме, — корректнее назвать личными, или личностными, особенностями. То есть особенностями, доступными для наблюдения другим человеком.

Итак, левый «женский» канал формируется в процессе взаимодействия с матерью. Правый «мужской» канал формируется в процессе общения с отцом. По крайней мере, в теории. Центральный же канал… формируется в отсутствии взаимодействия с другими людьми. Наедине с собой. Только так, и не иначе. Причем, «наедине с собой» подразумевает отсутствие любых социально-значимых сигналов, включая речь на родном человеку языке, телевизор, радио, книги-газеты, гаджеты, соцсети.

Общаясь с матерью, ребенок воспринимает какую-то информацию. Затем, общаясь с отцом, ребенок воспринимает другую информацию. Информация от обоих родителей в общем случае не согласована, а порой и остро противоречива. (На то он и родительский конфликт). Оставаясь наедине с собой, ребенок имеет возможность сопоставить два набора ценностей, полученных от родителей, обнаружить противоречия, сделать выводы. Захотеть проверить эти ценности на собственном опыте. Сформировать собственную точку зрения. Всё это серьезная работа, которая требует времени в тишине и спокойствии, не на виду у других.

Если такой возможности нет, то все, что ребенок может выдать вовне, — это слова, услышанные от других. Грубо говоря, он пересказывает маме услышанное от папы, и наоборот. И нередко, родители поощряют такое поведение, делая ребенка посредником в их конфликте, в который не решаются вступить сами, открыто. Фактически, родители перекладывают на ребенка ответственность за их, родителей, отношения. Естественно, ребенок не может управлять такой ситуацией, но он может почувствовать вину за то, что не справился с возложенной ответственностью. Теперь он вечный неудачник, козел отпущения.

Еще раз акцентирую: ребенок, не имеющий права на уединение, НЕ УЧИТСЯ МЫСЛИТЬ ВООБЩЕ. Он лишь пересказывает окружающим слова, услышанные от других окружающих. Навык самостоятельного мышления не формируется.

Вместо этого формируется некий процесс, который я называю рассудочным мышлением. Ребенок не умеет и не стремится сопоставлять информацию, полученную из разных источников, и тем более проверять ее на адекватность. Логические противоречия решаются сменой авторитета и последовательным упрощением (редукцией) картины мира. При этом ребенок (а часто и «взрослый») ходит и разговаривает с правдоподобно умным видом, скопированным у того же внешнего авторитета. В зависимости от ситуации, он может бессознательно выбирать разные авторитеты из перечня разрешенных, не замечая смены своих суждений и модели поведения. Но как субъект мыслительного процесса он не существует. Процесс есть, а человека в нем нет. Содержание ума, а следовательно и поведение полностью определяется информацией, услышанной от «умных людей», и внешними раздражителями — переключателями. Это 100% автопилот.

Для формирования канала индивидуальности все «авторитеты» должны быть последовательно разрушены, разобраны на отдельные суждения, и каждое суждение — проверено на соответствие личному опыту человека. Это огромная работа, которую нужно приучиться выполнять самостоятельно.

На уровне тела склонность к рассудочному мышлению проявляется как жировая «холка» в нижней части шеи и спазм трапециевидной мышцы в сочетании с либо высушенной, либо наоборот очень твердой и плотной кожей в верхней части спины. Непластичная «трапеция» соответствует такому же непластичному мышлению.

Значимость канала индивидуальности трудно переоценить — только он может обеспечить корректное взаимодействие и интеграцию мужской и женской структур внутри психики. Только он дает возможность самоанализа, обратной связи и самомодификации психики. В этом канале скрыты не то что какие-то малопонятные энергии или ресурсы — там скрыты целые системы ценностей, способы восприятия, генерации желаний, принятия решений. Это не просто часть психики — это ее бóльшая часть. Собственно человек.

И у большинства даже «взрослых» этот канал сущности-индивидуальности практически не задействован, либо отсутствует в проявленной части психики. Недоступен по умолчанию.

Более того, в процессе воспитания он активно вытесняется и подавляется как ненужный. Ребенок «должен быть на виду». У него «не должно быть секретов». Только тогда родители и воспитатели спокойны — ребенок абсолютно предсказуем и управляем.

Однако я думаю, что этот канал никогда не исчезает бесследно — он виртуализируется, уходит в тень и превращается в «темную сторону» личности. И оттуда прорывается через разного рода состояния аффекта.

Поэтому любая терапия и работа над собой должна включать процедуру восстановления и настройки канала индивидуальности. Иначе эффективность терапии будет близка к нулю. При том, что терапевту, как элементу социума по отношению к клиенту, непросто чужую индивидуальность не то что описать, но даже зафиксировать ее присутствие или отсутствие. Не говоря уже о работе с этим каналом.

Для активации среднего канала потенциалы левого и правого должны быть заполнены и тщательно уравновешены. А для этого они должны быть как-то измерены.

Иными словами, нам нужно:

— определить соотношение и содержание женского и мужского каналов на примере отношений между родителями;

— выровнять их потенциалы, чтобы ни один из родителей в восприятии человека не был более прав, чем другой, поскольку оба несут ответственность в равной степени;

— обеспечить первичное взаимодействие женского и мужского каналов, чтобы создать и/или активировать канал индивидуальности (на уровне свадхистаны, или копчик-крестец в анатомической проекции);

— обеспечить корректное взаимодействие всех трех каналов на всех уровнях от свадхистаны до анахаты;

— соединить их в новом качестве в области вишудхи, завершив формирование целостной психической структуры.

Результатом должна стать психическая структура, способная к автономному самоанализу и самомодификации. Предполагается, что эта структура больше не нуждается в собственно терапии. Ей достаточно иметь доступ к информации касательно своего устройства, либо иметь инструменты для получения такой информации. И для того, и для другого могут привлекаться сторонние специалисты, но необязательно.

Концепции мужского и женского

Поскольку самооценка ребенка есть, по большей части, память о том, как его оценивали родители, можно предположить, что она функционально расщепляется на самооценку (роль) в общении с мужчинами и самооценку в общении с женщинами. Ребенок рождается в результате отношений, его психика формируется в отношениях, и его мужская или женская самооценка опирается на способность создавать и удерживать отношения того типа, что он видел между родителями.

«Я хороший мужчина, если умею привлечь и удержать в отношениях маму или женщину, похожую на маму. Женщин, не похожих на маму, можно избегать или стремиться к ним — разницы особой нет, я все равно не умею с ними общаться. Если я все же имею смелость к ним стремиться, в наказание я получаю чувство вины за то, что предал мамины идеалы.»

«Я хорошая женщина, если умею привлечь и удержать в отношениях папу или мужчину, похожего на папу или на мамину фантазию о мужчине. Если я выбираю других мужчин, то не умею с ними общаться и в добавок получаю чувство вины за то, что предала мамины идеалы.»

Так, образы (идентификации) мужчины и женщины изначально формируются сквозь призму отношений с родителями и между родителями. То есть, по умолчанию, внешне-обусловлены.

Что такое внешне-обусловленная идентификация? Это определение мужчины или женщины не через собственную матрицу качеств, а через третье лицо. Например: «Я чувствую себя состоявшейся женщиной, если нравлюсь мужчинам / у меня есть мужчина / или муж / или какая-то семья (в любом виде) / или ребенок-дети/…». «Я чувствую себя состоявшимся мужчиной, если у меня есть «гламурная тёлка» / вообще женщина / жена / статус (в чужих глазах) / власть /…». Вариантов довольно много.

Такая самоидентификация влияет не только на самооценку, но и на базовое ощущение «я есть — меня нет». Неполучение хорошей оценки со стороны родителей грозит изгнанием из отношений с ними, потерей эмпатической связи; для эмоционально несамодостаточного ребенка это равносильно смерти, небытию.

Во всех перечисленных примерах подразумевается ДРУГОЙ, чье присутствие делает уверенным в себе, значимым и вообще СУЩЕСТВУЮЩИМ, а отсутствие лишает этих ощущений. Естественно, возникает потребность любой ценой удержать столь критичный ресурс — через контроль, манипуляции, подавление, захват и т. д. Это неизбежно рождает насилие, вторжение на чужую психическую территорию, попытку переделать другого человека под свои потребности. Это делает конфликт между личностями (матрицами качеств) неизбежным.

Причем, деструктивной будет любая внешне-референтная идентификация мужского и женского начал. Конструктивной, соответственно, будет идентификация внутренне-референтная, с опорой на собственные ощущения. Но любые ощущения появляются в результате взаимодействия с внешним миром, в данном случае с партнером. Они появляются и исчезают, т.е. преходящи. Устойчиво идентифицировать себя через ощущения невозможно. Такая попытка приведет к необходимости создать во внешнем мире, в отношениях, относительно устойчивую ситуацию, и прочно ассоциировать себя с ней.

Чтобы познать окружающий мир, мы воздействуем на него и наблюдаем за его реакцией. Так мы определяем свойства мира. Свойства же себя можно определить по аналогии — мир (другие) воздействует на нас, мы как-то реагируем. Наши реакции на внешние события описывают свойства, через которые мы проявлены. Есть реакция — есть свойство. Нет реакции — нет свойства. В одной ситуации я проявляю себя так, в другой иначе, но никакого неизменного статичного «я» не существует.

Применительно к концепции мужского и женского это значит, что свойства женского проявляются и могут быть исследованы только во взаимодействии с мужским; а свойства мужского — только во взаимодействии с женским. За пределами такого взаимодействия, концепции теряют смысл. Совершенно естественно, что с разными людьми мы ведем себя по-разному, и только совокупность реального опыта взаимодействия с разными реальными людьми может лечь в основу реальных представлений о мужественности и женственности. При условии, что такое взаимодействие основано на непосредственном чувствовании себя в моменте, а не на придуманных кем-то другим представлениях о том, «как нужно строить отношения».

Только отказ от концепции неизменного Я позволяет сдвинуть терапию с мертвой точки. Сам этот отказ выполняется не в рамках терапии, но в рамках практики, например, медитативной. Истинного (динамичного) себя можно обнаружить только в процессе длительного наблюдения за собой. Зато в рамках терапии можно обнаружить все ложные, внешне-референтные самоидентификации.

Повторяемое взаимодействие формирует навык. Таким образом, трансформация самоидентификаций есть переход от концепции обладания другими людьми или вещами к концепции навыков взаимодействия. Например, вместо «мой партнер должен сделать меня счастливой» к «я умею слышать партнера и гармонично и эффективно взаимодействовать с ним». Вместо «мне нужны деньги» — «я умею создавать ценности и обмениваться ими».

После восстановления внутренних концепций мужского и женского нужно перестроить паттерн их взаимодействия для формирования целостной личности.

Только после того, как идентичность очищена от внешних референций, можно начать ту работу над собой, которая постепенно перевернет всю жизнь, задействует в полную силу все доступные нам качества, даст взаимодействовать с людьми конструктивно, а не конфликтно, и позволит разным аспектам личности взаимно усиливать друг друга, а не подавлять или игнорировать.

При этом, внешне-референтные концепции М и Ж соответствуют идеям и ценностям, в которые верят и которые транслируют наши родители. А внутренне-референтные М и Ж соответствуют тем нереализованным, но потенциально лучшим, более живым, более целостным версиям родителей, которые остались за рамками догм и представлений и которые только и могут стать для нас ресурсными, после всесторонней проверки на собственном опыте.

Естественно, «потенциально лучшие» версии родителей могут отличаться от реализованных сколь угодно сильно. По этой причине поддержание отношений с реальными родителями часто не только не восстанавливает ресурсность и не является толчком к развитию, но, наоборот, затягивает в пучину бессознательных конфликтов. Увы.

Индивидуальная самоидентификация

Концепция индивидуальности по своей структуре несколько отличается от концепций мужского и женского, хотя имеет и сходство. Она соответствует глубинной самоидентификации, вопросам «кто я?», «какой я?» — без привязки к гендерным признакам.