ОБРАЩЕНИЕ АВТОРА
Дорогой читатель! Книга, которую вы сейчас читаете, написана на основе реальных историй самых обычных родителей. Родителей, которые любят своих детей и желают им счастья, заботятся и воспитывают, опекают и ругают, в общем, делают всё то, что и должны делать самые обыкновенные мамы и папы для своих чад. Не всегда успешно и не всегда с удовольствием — так, как могут, так, как получается, так, как когда-то научили… Да-да, именно научили. Ведь когда-то давно каждый из нас, будучи ещё совсем маленьким ребёнком, уже учился тому, чтобы однажды стать родителем. Мы все действительно этому учились, несмотря на то что в нашей системе образования существует огромная брешь, и в современных школах и вузах напрочь отсутствуют предметы, необходимые в обычной бытовой жизни, такие как планирование семейного бюджета, организация домашних дел (раньше в школах была хотя бы кулинария), психология отношений между супругами, уход за ребёнком и его воспитание. Кроме того, на мой взгляд, не помешал бы и такой предмет, как ответственное отношение к беременности и родам, и ещё масса действительно необходимой информации, которая (в отличие от химии и высшей математики) в той или иной степени нужна каждому, но так и остаётся на самостоятельное изучение путём проб и ошибок. Несмотря на полное или частичное отсутствие этих предметов в нашей системе образования, мы всё же учимся им, начиная с самого раннего детства, учимся у своих родителей, которые, в свою очередь, учились у своих. Но как-то так получается, что почти каждый человек хотя бы немного, но недоволен тем, как его воспитывали и растили: сначала в детстве мы обижаемся на строгость или несправедливость, переживаем из-за недостатка внимания или, наоборот, страдаем от его излишества и, несмотря на всю безграничную любовь, хотя бы раз говорим себе о том, что вот так я точно никогда не поступлю с собственным ребёнком. А потом наступает то самое «потом», и мы либо повторяем ошибки своих родителей, либо совершаем новые, и вот уже наши дети страдают, обижаются и злятся, а мы переживаем, ведь всё, чего мы хотим, — это стать по-настоящему хорошими и любящими мамами и папами для своего ребёнка, а получается только так, как умеем, как научили, как получается…
Вынуждена сразу предупредить, что в этой книге вы не найдёте рецепта идеального родительства — его здесь нет. К огромному моему сожалению, такого рецепта вообще не существует. Хотя… возможно, то, что его нет, — всё же к лучшему, ведь все мы такие разные и неповторимые, и у каждого из нас своя удивительная дорога (а порой извилистая тропинка) к счастью, и, значит, рецепт у каждого должен быть свой, индивидуальный, возможно, даже волшебный. Вот только где найти того доброго и мудрого волшебника, что нам его пропишет? Сложно представить, что где-то на нашей цивилизованной планете ещё остались зачарованные леса, в которых обитают добродушные старцы-эльфы, знающие ответы на все вопросы (дивные места, созданные для туристов, конечно, не в счёт). А значит, волшебниками придётся становиться нам самим. И всё, чего я хотела, когда начинала работу над этой самой книгой, так это порассуждать вместе с вами о том, как каждый из нас может совершить это маленькое чудо и сделать свою жизнь и жизнь своих детей хоть немного, но лучше и интереснее, добрее и счастливее; о том, что каждый из нас, если хорошо постарается, способен найти в себе этого прекрасного эльфа, главное верить ему и знать, какие вопросы важно задать.
Зачем мне это? Не знаю… Может, душевный порыв помочь ближнему, а может, благодарность тем людям, которые в своё время помогли мне самой. Как бы то ни было, однажды я села за компьютер и начала писать, надеюсь, не зря. Я постаралась в доступной форме обобщить здесь знания и информацию, полученные мной из самых различных источников: специальной литературы по психологии, педагогике и воспитанию детей, различных лекционных и семинарских материалов, опыта практической работы и всевозможных житейских бытовых ситуаций и наблюдений. Моя работа ни в коем случае не претендует на статус абсолютной истины, более того, я буду рада, если, читая эту книгу, вы не станете принимать на веру всё изложенное в ней, а будете просеивать полученную информацию через сито собственных знаний, убеждений и опыта. И вот тогда, возможно даже резко критикуя всё прочитанное, вы, быть может, найдете некое зерно для размышлений, а значит, для роста и развития.
А теперь от этого лирического отступления позвольте перейти к тем практическим проблемам, которые беспокоят меня и которые стали поводом для данной работы.
Вот уже несколько десятилетий наблюдается значительное снижение рождаемости в большинстве развитых стан мира: если до середины прошлого столетия нормой являлось наличие более 3-х детей в семье, то сейчас второй ребёнок для многих стал роскошью. Кроме того, отмечается увеличение возраста молодых родителей, всё чаще женщины впервые становятся мамами уже после 30 лет. С одной стороны, такую статистику можно считать положительной: налицо повышение ответственности и осознанности в таком серьезном вопросе, как создание семьи. Современная молодежь всё меньше склонна к импульсивному случайному продолжению рода и стремится до рождения ребёнка решить множество собственных вопросов, связанных с благосостоянием, жилплощадью и карьерным ростом. Будущие родители хотят ещё до появления малыша на свет создать все условия для его роста и развития. И такая забота, конечно, прекрасна.
Но, с другой стороны, подобное положение вещей свидетельствует и о некоторой обеспокоенности, я бы даже сказала, о страхе современного поколения перед рождением детей. Многие женщины и мужчины уже в довольно серьезном возрасте (25–30 лет) говорят о неготовности взять на себя такую серьезную ответственность, коей непременно станет забота о новом человеке, его воспитание. Другие считают необходимым сначала выполнить некий жизненный план, например, добиться определенного карьерного роста или статусного положения в обществе. Некоторые просто хотят попутешествовать, посмотреть мир или же пожить для себя. Они придают всем этим вещам такое значение, как будто после рождения малыша возможностей для собственного роста, развития и развлечений уже не будет, словно жизнь остановится, точнее, не будет собственной жизни, а будет только забота о подрастающем поколении.
Так ли это? Почему рождение ребёнка ассоциируется с некоей жертвенностью? Порой складывается впечатление, что отказ от свободы и независимости — это плата за счастье быть родителями. Но насколько необходимы все эти жертвы? Можно ли растить ребёнка и при этом иметь собственные интересы и ценности? Каким образом определяется размер платы? И что на самом деле происходит после рождения ребёнка, как и в какую сторону (положительную или отрицательную) меняется жизнь его родителей?
Всё это вопросы философские, возможно, даже риторические, но мы ведь говорим о реальных людях, которые оказываются перед крайне сложным выбором на пути к счастью и вынуждены принимать решение о том, как его обрести: реализуя собственные мечты или подарив себя маленькому человечку? Что важнее: добиваться собственной успешности или вырастить успешное продолжение себя? И как избежать разочарования, когда вся жизнь была положена на алтарь воспитания ребёнка, а он этого не понял, не принял и не оценил? Как вообще обойтись без жертв? Можно ли быть счастливым родителем и при этом оставаться счастливой независимой личностью? Я уверена, что можно и нужно. Главное определиться с тем, что мешает, а потом найти то, что может помочь (всё просто, не правда ли?!). И в результате у вас должен получиться рецепт идеального счастливого родительства. Начнем?
А начать я предлагаю с того, что нам мешает и как от этого избавиться.
Глава I. ОСНОВНЫЕ РОДИТЕЛЬСКИЕ ЗАДАЧИ
Итак, самым отягчающим обстоятельством при рождении ребёнка является огромный груз заботы о нем. У родителей образуется масса обязанностей и обязательств, которые просто съедают всё время и силы. Об отдыхе и развлечении даже думать не приходится, качественный продолжительный сон — это уже роскошь для молодой мамы. Так о каком счастье может идти речь? Предлагаю начать с поиска в этом непомерном грузе забот того, от чего можно безболезненно, а может, даже с удовольствием, избавиться.
А для этого попробуем обозначить и структурировать основные задачи, которые стоят перед современным родителем, составим полный список важных и обязательных дел. Чтобы не изобретать велосипед, возьмём за основу довольно известную пирамиду потребностей, разработанную Абрахамом Маслоу. Ведь основные родительские задачи как раз и состоят в удовлетворении потребностей ребёнка, а значит, нам надо понять, какие потребности у него есть.
Итак, эти потребности, и именно в таком иерархическом порядке, определил Абрахам Маслоу для взрослого человека. Причем он утверждал, что каждая последующая потребность становится актуальной только после удовлетворения предыдущей. Мы не будем сейчас обсуждать обоснованность и верность этой теории (она и без этого довольно много критикуется), нас в данном случае интересует сам перечень потребностей; думаю, вы со мной согласитесь, что он представлен вполне исчерпывающе. Что же касается иерархической последовательности, то сам А. Маслоу писал о том, что важно учитывать удовлетворение потребностей в зависимости от возрастной группы испытуемых. Так как мы ведем разговор о детях, а не о взрослых, то вполне логично внести в пирамиду значительные изменения, а для этого необходимо обратиться к практическим наблюдениям за детьми.
Многие мамы, например, отмечают, что довольно часто при попадании ребёнка в незнакомую среду он начинает испытывать серьёзное беспокойство, как бы пугается нового окружения, и порой этот испуг и волнение бывают такими сильными, что приводят к потере аппетита — ребёнок отказывается от еды. То есть при ярко выраженной потребности в безопасности пропадает желание удовлетворить более низкую ступень — физиологическую потребность. (Кстати сказать, голодный человек, находясь в горящем помещении, тоже, скорее всего, будет искать безопасный выход, а не холодильник с продуктами). При этом другая часть мам детей грудного возраста, наоборот, отмечает, что в стрессовых ситуациях самый эффективный способ успокоить ребёнка — это покормить его. То есть мы видим здесь смешение двух потребностей: в зависимости от конкретной ситуации и от личностных характеристик ребёнка они могут стимулировать или подавлять друг друга.
Рассмотрим другой пример: полуторагодовалый малыш учится кушать ложкой. Он всецело поглощен процессом и категорически отвергает любую помощь. «Я сам!» — очень знакомая фраза для родителей 1,5–3-летних детей. Что же это, как не стремление к самореализации? Ребёнок поставил себе цель и движется к ней, он развивается. И испытывает сильнейшие эмоции, когда у него что-то не получается: он злится, но продолжает делать сам, несмотря на неудовлетворённый голод. То есть уже в этом возрасте потребность в самоактуализации задавливает естественные физиологические потребности. И не важно, что цель — всего лишь донести ложку супа до собственного рта. Даже если нам, взрослым, эта задача кажется простой и незначительной, то для ребёнка это сложнейшая работа по обретению самостоятельности и формированию собственной личности, собственного «Я». Это настоящая война с детскими неумениями, успех в которой становится грандиозной победой.
Кстати, для наглядного понимания того, как сложны для ребёнка многие элементарные действия, есть довольно простой приём. Возьмите обычную пластиковую прищепку для сушки белья (желательно, чтобы прищепка была как можно жёстче) и сожмите её, как обычно, с одной лишь особенностью: вместо указательного пальца используйте мизинец. Неразвитая мускульная сила вашего мизинца позволит буквально прочувствовать то, с какими сложностями ежедневно, а возможно, и ежеминутно приходится сталкиваться и бороться малышу.
Исходя из вышеперечисленного, я предлагаю рассматривать основные потребности ребёнка не как иерархическую пирамиду, а как круг, где все его части тесно связаны и влияют друг на друга.
Теперь, определив основные потребности ребёнка, мы можем перейти к составлению списка родительских задач.
Во-первых, это удовлетворение основных физиологических потребностей, таких как еда, сон, туалет, а во-вторых, обеспечение безопасности ребёнка, его защита от различных внешних факторов и сохранение здоровья. Эти две задачи я предлагаю объединить в один большой блок — жизнеобеспечение ребёнка, потому как они очень тесно переплетаются между собой (особенно наглядно мы это увидели на примере грудного кормления, которое не только утоляет голод, но и несёт в себе ощущение комфорта и безопасности для малыша), и цель у них одна — создание необходимых условий для жизни и естественного роста. Сюда же отнесём соблюдение гигиены и чистоты в окружающей ребёнка среде. Согласитесь, усилий это требует очень больших и напрямую влияет на его здоровье и безопасность.
С каждым годом увеличивается значимость задач по удовлетворению познавательных потребностей. Современным обществом признана большая важность и ценность интеллектуального развития ребёнка и его духовного роста. Причем раннее развитие детей стало уже не просто важным элементом воспитания, а обязательным занятием, определяющим порой не только степень «хорошести» родителей, но и их социальный статус. Поэтому молодые мамы начинают обучение своих детей ещё с перинатального периода, и в некоторых случаях буквально засыпают своих чад всевозможными кружками и секциями, которых с каждым годом становится всё больше и больше. Хорошо это или плохо, сложно сказать, лично я считаю, что всё в нашей жизни должно быть в меру и что в данном вопросе очень важно чёткое понимание родителем того, что он делает и к каким целям стремится. Удовлетворение познавательных потребностей мы обозначим как образование.
Удовлетворение потребностей в самоактуализации — это, пожалуй, то, с чем так остро сталкиваются родители в период кризиса 3 лет (а чуть позже — и в период подросткового кризиса). Стремление к самостоятельности и автономности, становление личности, определение своего «Я», его границ, отстаивание собственного мнения. Пресловутые детские «я сам» и «неть» порой способны свести взрослого с ума. Как же много усилий необходимо приложить любящему родителю, чтобы понять и поддержать все эти процессы, а не задавить их своим «взрослым» авторитетом. Как важно признать право ребёнка на собственное мнение, научиться уважать его. И здесь в задачах по становлению личности ребёнка у нас вновь совмещается удовлетворение двух потребностей — в самоактуализации и в уважении.
Эстетические потребности (потребности в порядке, гармонии и красоте) очень значимы и важны в период развития ребёнка, формирования его личности, вкусов и предпочтений, но я думаю, что удобнее будет не выделять их в отдельный блок, а равномерно распределить в задачи по жизнеобеспечению (так как упорядоченная окружающая среда создаёт безопасное пространство для ребёнка), в задачи по становлению личности (стабильность, гармония и логичность окружающей среды позволяет ребёнку развиваться и самоутверждаться в ней) и в образовательные задачи (мы учим ребёнка видеть и чувствовать прекрасное вокруг себя).
И вот мы перешли к тому, о чём не принято рассуждать, к тому, что воспринимается нами как нечто естественное, и важности чего мы, как правило, не придаём особого значения, — к удовлетворению потребности в любви. Родительская любовь воспринимается нами как нечто само собой разумеющееся: мы любим своих детей, окружаем их заботой и вниманием и не считаем необходимым прикладывать какие-либо дополнительные усилия для того, чтобы наш ребёнок почувствовал себя любимым. В современном обществе вообще нет критериев любви. Если ребёнок недостаточно быстро набирает вес, вы стараетесь кормить его больше и лучше. Существуют специальные медицинские таблицы стандартов роста и веса для каждого возраста — это конкретный критерий удовлетворения физиологических потребностей. Есть критерии развития ребёнка: того, когда он должен научиться ползать, ходить, разговаривать, читать. А о том, сколько и как нужно любить малыша, никто не задумывается. Мы вообще не знаем, в чём выражается эта любовь: в качественном выполнении всех вышеперечисленных родительских задач или в бесчисленных признаниях и поцелуях. Надо ли специально учиться любить, или это то, что приходит к нам само в момент рождения ребёнка? Мы не знаем ответов на эти вопросы, но где-то внутри чувствуем, что любовь — это самое важное в отношениях родителя и ребёнка, то, из чего вырастает всё остальное. Это центр наших родительских задач.
Кроме того, я предлагаю особым пунктом родительских задач обозначить финансовое обеспечение, потому как все мы живем в социально-экономическом обществе, где именно материальные ценности во многом определяют возможность удовлетворения всех жизненно-важных потребностей человека. И, быть может, кто-то сейчас очень сильно возмутится и обвинит меня в излишней меркантильности (конечно, я всё понимаю и согласна: «Не в деньгах счастье…»), но давайте будем честными: очень непросто полноценно заботиться о ребёнке, воспитывать и обучать его, не имея при этом финансового подкрепления, а значит, финансовый аспект просто необходимо каким-то образом выделить в перечне основных задач, стоящих перед родителями.
На самом деле мы совершенно условно выделили все вышеперечисленные функции в отдельные единицы. В реальной жизни они настолько взаимосвязаны и взаимозависимы, что зачастую невозможно определить, где заканчивается одна и начинается другая. Для того чтобы наглядно понять такую взаимосвязанность, попробуем провести маленький опыт. Нарисуем на листе бумаги два квадрата — белый и чёрный.
Мы явно видим их отличия и границы. Более того, мы можем сказать, что они являются точными противоположностями друг для друга. А теперь соединим эти квадраты линией, состоящей из плавно переходящих друг в друга оттенков серого.
И вот уже не видно никаких границ, мы не можем понять, где заканчивается чёрный и начинается белый цвет. Более того, сейчас совершенно непонятна их зависимость друг от друга: что из них является основой, а что — производным? А ведь мы начали работать с явными противоположностями… Что уж говорить о таких близких друг к другу вещах, как вопросы и проблемы воспитания?!
Но всё же мы условно определили основные родительские задачи и получили вот такую картинку.
Теперь, определив основной круг вопросов, попробуем разобрать каждую из этих задач по отдельности с точки зрения минимизации усилий на её выполнение или, говоря нормальным русским языком, давайте подумаем о том, как можно облегчить наше родительское бремя.
Жизнеобеспечение ребёнка
Начнем с вопросов жизнеобеспечения. Как много здесь всего: готовка, стирка, глаженье, уборка, всевозможные лечебные и профилактические процедуры по поддержанию здоровья, прогулки, выбор одежды, — список можно продолжать бесконечно долго. И всё это, согласитесь, действительно выглядит ужасающе — как некая каторга, на которую мамы добровольно (или не совсем добровольно?) обрекают себя. Так что же делать?
Спешу вас сразу огорчить, я не дам сейчас разрешения делать или не делать часть вышеперечисленных обязанностей, более того, я даже не предоставлю список тех дел, которыми было бы позволительно пренебречь, и у меня нет точного ответа на вопрос, как правильно заботиться о детях. Такого ответа, насколько я знаю, не существует в природе, равно как и рецепта идеального родительства. Вместо этого есть множество рекомендаций (зачастую противоречащих друг другу), которые разрабатывались путём наблюдения за конкретными детьми, а значит, в полной мере подходят только конкретным родителям этих детей. И есть некие обобщённые выводы, как правило, слишком обобщённые и условные для того, чтобы найти в них конкретную практическую информацию.
Совсем недавно ко мне за советом по приучению ребёнка к горшку обратилась одна моя клиентка, мама годовалой малышки. Она стала изучать различную литературу и обсуждения в интернете и в конечном итоге совершенно запуталась: масса разноречивой информации и противоречащие друг другу рекомендации полностью сбили её с толку. В ряде источников говорится о том, что к двум годам ребёнок в обязательном порядке уже должен быть дружен с горшком и уметь самостоятельно с ним обходиться, другие настоятельно рекомендуют во избежание психологической травмы вообще не прилагать никаких усилий, а ждать, когда ребёнок сам проявит инициативу в этом серьезном вопросе, даже если такое чудо свершится значительно позже трех лет. Нет единого мнения и насчет способов научения. Так, некоторые авторы предлагают поставить горшок в детскую комнату с самого рождения малыша, чтобы он как следует к нему привык, другие же, наоборот, рекомендуют исключить любые формы игрового взаимодействия с горшком, чтобы ребёнок не путал сей важный функциональный предмет со своими игрушками, а точно понимал его важность и значимость. И как, скажите, пожалуйста, молодым неопытным и зачастую растерянным мамам разобраться там, где специалисты никак не могут договориться между собой? Чьи рекомендации выполнять? Каким авторам верить? Быть может, тем, кто увереннее и громче всех заявляет о себе, как о профи? Но в наш век уже большинство знакомо с основными принципами успешных продаж и маркетинга, в соответствии с которыми красивая упаковка совершенно не является гарантией качества.
Так чем же я могу вам помочь? Пожалуй, ничем, разве что посоветовать довериться собственной интуиции и самостоятельно задуматься о том, как облегчить себе жизнь, ну и в дополнение предложить несколько направлений того, о чём стоит подумать. В общем, определиться с теми вопросами, которые просто необходимо задать вашему милому старичку-эльфу, знающему все-все ответы.
Итак, готовка.
• Сколько времени в день вы в среднем проводите на кухне?
• Вам это доставляет удовольствие?
• А сколько времени в день вы готовы уделять приготовлению пищи без особого дискомфорта для себя?
• Что мешает привести разницу между получившимися цифрами к нулю? Сложный вопрос, правда?
С одной стороны, признайте, сейчас в магазинах очень большой выбор полуфабрикатов, к вашим услугам множество так называемых фаст-фудов и всего подобного, призванного вообще освободить женщин от обязанностей у плиты, но…
«Но» могут быть совершенно разными:
◦ вы не доверяете качеству приобретенной пищи;
◦ вы считаете эту еду недостаточно вкусной;
◦ физиологические особенности и различные заболевания ваших домочадцев требуют особого приготовления продуктов;
◦ ценовой критерий;
◦ возможно, вы просто уверены в том, что хорошая мама, жена и хозяйка обязана готовить всё сама, включая приготовление теста для выпечки, перемалывание мяса в фарш и ручную лепку пельменей.
И всё это действительно очень важно. Важно для вас, и я не имею никакого морального права (да и желания) подвергать сомнению значимость всего вышеперечисленного. И не буду этого делать. А вот вам есть смысл задуматься о том, действительно ли сэкономленные двадцать рублей стоят часа вашей жизни, правда ли то, что ваш ребёнок не любит магазинные пельмени, и на самом ли деле тщательно приготовленное овощное рагу полезнее быстрой нарезки из свежих овощей. Если на все эти вопросы вы ответили утвердительно, то я по-настоящему восхищаюсь вами как великолепной хозяйкой, но, проводя половину жизни на кухне, помните, что вы сами определили для себя такое положение вещей, вы это делаете потому, что это важно для вас, и потому, что вам это нравится.
И вот здесь многие мамы начнут со мной активно спорить, что мне легко тут рассуждать, а их любимое чадо вообще ничего есть не хочет, худеет на глазах, а они уже просто извелись, придумывая разные способы накормить ребёнка хоть как-нибудь и чем-нибудь. Утро такой мамы обычно начинается с приготовления очень полезной кашки, затем она с песнями и прибаутками уговаривает своего сынишку или доченьку скушать хоть пару ложечек. Уговорить не получилось, ребёнок голодный, надо что-то срочно придумывать. Что? Может, сосиску сварить? Конечно, она не такая полезная, как каша, но всё же лучше, чем ничего. Сварила, ребёнок, возможно, даже пару раз её откусил, а мама продолжает волноваться, ведь этого слишком мало. Тем более что пару месяцев назад педиатр в поликлинике сказала, что ребёнок медленно набирает вес. Хоть силой его корми. А силой тоже не получается. Ну, может, омлет поест? Решено, сделано — готовит омлет. И вот чудо, ребёнок съедает половину тарелки. Мама счастлива, но ненадолго, уже близится обеденное время вместе с новой головной болью, чем и как накормить ребёнка.
Согласна, крайне тяжёлая ситуация, искренне сочувствую маме и её малышу. Интересно, а что будет, если остановиться на каше? И без всяких песен и прибауток, просто приготовила кашу и предложила её ребёнку. Хочет — ест, а не хочет — пусть немного походит голодным. Если честно, я ещё не встречала ни одного ребёнка, который пытался бы покончить жизнь самоубийством путём голодовки. В конце концов, мы же уже определили, что утоление голода — это одна из основных физиологических потребностей. Так почему же он не ест? Причин может быть несколько: во-первых, ребёнок действительно может быть не голоден. Большое количество предлагаемых блюд на выбор приводит к тому, что, съедая незначительное количество каждого из них, в сумме он полностью утоляет свою потребность в еде. Во-вторых, зная, что мама не успокоится, пока он что-нибудь не съест, ребёнок отказывается от пищи, надеясь, что следующее блюдо будет вкуснее. Ну, и ещё одна причина: ребёнка может просто забавлять вся эта ситуация, он почувствовал ваше слабое место (озабоченность его здоровьем и питанием) и привлекает таким образом к себе внимание, параллельно развлекаясь сей увлекательнейшей игрой, в которой мама то поет, то пляшет, то азартно догоняет свое чадо, убегающее от ложки с едой.
В любом случае, решение за вами, вы можете оставить всё как есть и потерпеть ещё немного. Скорее всего, проблема исчезнет сама по себе, когда ребёнок начнёт посещать детский сад или школу. Проще говоря, вы её перерастёте. А если желания ждать нет, то всегда можно попробовать что-то изменить.
Здесь важно затронуть ещё один момент: возможно, ваш муж действительно гурман, и для сохранения хороших стабильных отношений внутри семьи порой необходимо готовить трудоёмкие деликатесы. Что ж, попробуйте сделать мужа своим союзником:
— Милый, я так хочу приготовить для тебя твою любимую паэлью по-андалузски. Пожалуйста, погуляй с Ванечкой, чтобы он меня не отвлекал.
И если в ответ вы услышите что-то типа: «Дорогая, я сегодня жутко устал, свари что-нибудь попроще», — смело делайте вывод о реальных вкусовых пристрастиях своего мужа. А возможно, желая избежать прогулки с ребёнком, он предложит вместе сходить в ваш любимый ресторанчик и там полакомиться желаемыми блюдами — тоже неплохой вариант.
Подобным образом обстоят дела и с остальными домашними заботами. Так, например, каждый вечер, помогая мне с глажкой пелёнок, муж всячески пытался меня убедить в том, что совершенно бессмысленно гладить их с двух сторон. И даже если при этом они действительно становятся более стерильными (что совершенно сомнительно), то эта стерильность явление недолгое и необязательное. И он меня убедил. Да, я признала, что вполне достаточно гладить пелёнки с одной стороны, но всё же для меня было важно, чтобы они были проглажены с обеих сторон. Мне так спокойнее. В этом не было реальной необходимости для ребёнка, но я так хотела и делала.
А полы? Вы действительно считаете, что двухмесячному малышу необходимо, чтобы вы два раза в день мыли полы на кухне? Он даже не бывает на этой кухне, а если и бывает, то исключительно у вас на руках. Совсем другое дело, когда он начнет ползать и тянуть в рот всё, до чего сможет дотянуться. Вот здесь необходимо, чтобы все предметы в зоне досягаемости были тщательно простерилизованы. Необходимо? Или не очень?
Однажды, гуляя по набережной со своей подругой и её годовалой дочкой, я буквально впала в шоковое состояние, увидев, как девочка взяла в рот грязные ржавые перила ограждения. Зрелище было не из приятных. Но самым удивительным для меня стало то, что это не вызвало никаких последствий для здоровья ребёнка. Никаких жутких инфекций или хотя бы обычного расстройства пищеварения. Так стоит ли переживать из-за пустышки, которая упала на тщательно вымытый пол в вашей квартире, или несколько раз в день кипятить прорезыватель для зубов?
Это совершенно не значит, что стоит позволять ребёнку тащить в рот любую гадость, всё-таки нужно оставаться здравомыслящими родителями, но без излишнего фанатизма. А вот границы позволительного и недопустимого — это, конечно, ваше личное дело, как для меня те пелёнки, которые я, несмотря на все разумные доводы, продолжала тщательно наглаживать с двух сторон.
Бесплатный фрагмент закончился.
Купите книгу, чтобы продолжить чтение.