Бесплатный фрагмент - Перезагрузка №100

Приветственное слово от автора

Как оказалось, кризис тридцати лет совсем не шутка. Я никогда не относилась серьёзно ни к каким цифровым отметкам, но жизнь повернула иначе. До тридцати мне казалось, что я нашла своё призвание и хобби. У меня всё есть, о чём мечталось. В какой-то момент самоощущение стало резко меняться: работа больше не радовала и не приносила дохода, здоровье резко ухудшилось, настроение тоже. Пришлось искать новые пути и способы, чтобы вернуть себя себе. Так я начала писать. Каждое утро я просыпаюсь и сразу бегу записывать свои идеи, которые рождаются в форме заметок, очерков, сказок. Благодаря социальным сетям, я могу писать не только в тайных тетрадках и дневниках. Мне дана потрясающая возможность делиться с другими людьми своими мыслями, эмоциями, воспоминаниями и впечатлениями. Уже год я ежедневно записываю свои мысли. Так родилась эта книга. Можно сказать, что это выдержки из моего личного дневника, которые я постаралась сгруппировать по нескольким тематикам. Надеюсь, в моей книге вы найдете что-то для себя, вам откликнутся мои мыли. А, если нет, у нас будет повод подискутировать!

Добро пожаловать в мир Юлии!

Сны. Каждый день — сегодня

Последнее время мне снятся удивительные сны. Это даже не психодел, а, скорее, артхаусное кино. Переплетение действующих лиц, мудрые выводы, целые сцены, переходящие одна в другую плавно, без обычной рваности. Жаль, что нежный шёлк повествования теряется сразу же после просмотра, ещё не дожидаясь окончательного пробуждения. Максимум, что удаётся ухватить — последние секунды, и то уже в более примитивном усредненном виде.

Перезагрузка №1. Распеваюсь.

Сегодня сон снился где-то посреди ночи, поэтому уже часть забылась. Удивительно, что я вообще помню хоть что-то. Принимаю участие в музыкальном конкурсе, где нужно играть на фортепьяно и петь одновременно. Я вроде как не готовилась и не умею, а всё равно участвую. В общем, как часто бывает в моих снах, до меня очередь не доходит, есть тревога о моменте Х, но он не наступает. Переношусь к двери подъезда с домофоном, ищу какую-то квартиру, номер уже не помню. Звоню. Оказываюсь в вестибюле, а там движуха какая-то. Очень злая бабка что-то гонит на меня, уже не помню что.

И тут мне говорят, что она заслуженный депутат, ага, вижу на стене фото с подписью.

Хорошо. Для решения вопроса мне нужно её задобрить (фиг знает, почему).

Я уверенно сажусь в кресло напротив неё (отличный подъезд, с креслами, а?)

И пою ей. Если спою хорошо и ей понравится (это ведь не одно и то же), дело решено в мою пользу, если нет, то, видимо, нет. И я пою «О, соле мио»! В конце держу очень и очень долго, моего дыхания хватает на бесконечность, я отклоняюсь назад, чтобы звук шёл лучше, удерживаясь за пол туфлей на шпильке. Все замерли от восторга. Я кайфую от новых возможностей своего голоса. Дело решено, депутат повержен. Где-то в середине сна я ещё успела смотаться в Корею, правда, подробности уже не помню!

Перезагрузка №2. Обезьяны нравятся.

Сегодня на границе со сном пришло две фразы, первая из которых в форме вопроса:

«Кто придумал такое, что человек произошёл от обезьяны?»

И вторая как утверждение: «Вам нужно меньше понравиться человеку».

Я спала, но эти две фразы услышала очень чётко. И именно в такой последовательности.

Могу только предполагать, что имело в виду мироздание, посылая подобные фразы.

Например, это о том, что тот человек, который меньше хотел нравиться людям, придумал подобное, то есть теорию. Конечно, я знаю про Дарвина, но сейчас не о нём вообще.

А о том, может быть, как мы становимся обезьянами? Или о том, как специально принижаем себя, чтобы меньше нравиться, ведь так выгоднее?

Перезагрузка №3. Супер средство.

Сегодня опять сны-пятиминутки на грани с пробуждением.

Что за тема пошла? Сижу на каменной лестнице каменного средневекового собора, настроение уже почти отчаянно-каменное, так как те события, которые происходили во сне до этого, давали понять, что я не справляюсь с ситуацией. Тут подходит заросший чувак и начинает просто заваливать меня комплиментами, какая я красивая, умная, обворожительная. И волосы какие обалденные у меня. Я в ступоре, продолжаю сидеть.

Потом рассказываю девчонкам каким-то, а они в ответ:

— Конечно, как можно устоять, ведь он не знает, что ты пользуешься секретным средством для волос из Таиланда!

Правда? А я и не знала, что им пользуюсь. И что это вообще за средство, уже хочу!

Перезагрузка №4. Покушать.

Сегодня в полупогранично-сонном состоянии мне пришла такая картинка.

Огромный стол, как скатерть самобранка, заставлен прекрасными яствами, и я стою.

Чего там только нет, фрукты, овощи, закуски, супы, гарниры и мясо, всё есть.

И тут приходит вопрос: «Юля, если ты знаешь, что это всегда всё в доступе для тебя, и ты в любой момент можешь покушать всё, что пожелаешь, сколько ты съешь?»

Ответ таков, что немного и с удовольствием, и, может, каждый день буду что-то разное понемногу пробовать. «А если ты знаешь, что завтра всего этого не будет?»

— Я съем по-максимуму и распихаю по карманам!

Изобилие — это когда есть всё и именно я выбираю, чем воспользоваться сегодня.

Обжорство — это страх остаться без всего.

Феномен бедных толстых людей.

Перезагрузка №5. Поругалась.

Сегодня приснилась я и две мои подруги (судя по сюжету сна). Одна приходит в мой старый дом и отворачивается от меня, моет посуду, не хочет разговаривать. В итоге, мы всё же разговариваем, она льёт на меня поток жалоб и обвинений, даже оскорблений, поучает меня жизни. Я кричу на неё и выставляю вон (мечта моей жизни вот так наорать и выставить кого-нибудь неугодного в реале). Уже на выходе её встречает третья подруга и вправляет ей мозги. С кем только во сне ни познакомишься!

Перезагрузка №6. Стартап.

Уже второй день во сне я еду в Перу. Это недалеко от реальности, туда действительно долго ехать, наверное, дольше, чем в другие части света. Причём едем семейно.

В жизни мне бы в голову не пришло туда потащить своих. Тем более дикарями. А тут тащу. Это была моя идея. Первый день мы так никуда и не вылетели, я вспомнила, что теперь у меня страх самолета. Во второй серии мы всё-таки добрались туда, правда у меня украли паспорт и деньги, а при прогулке на местности ещё раза два-три обокрали. Вернее, пытались, карманы-то уже пустые были.

Папа тяжело перенёс перелёт, я переживала за него. А мы, три дамы, отправились на прогулку. Светило солнышко, и мы обсуждали, что в этом году у нас как раз лето было. Солнышко грело наши стопы в шлёпках. Прогуливаясь вдоль реки, мы попали в какой-то дом. Как оказалось, там проживают русские. Что им там делать, не очень понятно.

У нас с ними общение, разговариваем. И даже не знаем, чем заняться-то в этом Перу, в музеи сходить или куда поехать. На фоне постоянная тревога, это место совсем не безопасно. В итоге, мы создаём сайт и продаём различные вкусные пироги и пирожные, которые охотно покупают местные.

Перезагрузка №7. Правильное решение.

Сегодня полночи ехала в Китай на разных транспортах. Потом сделали остановку где-то на часок, и вдруг все исчезли, с кем ехала. Ходила я, бродила, нет никого. Только китайцы ходят. Хотя видно, что ещё Россия… Пошли китайцы в большое здание, дверь открывают, я за ними. Вижу, что вокзал там и как раз поезд уходит. Понимаю, что мои все на нём уехали, а я тут осталась… Что дальше делать, непонятно. Решила проснуться.

Диалоги на улице и не только

Мне придётся признаться. Я обожаю вольно или невольно, слушать разговоры прохожих. Или незнакомых людей, находящихся рядом со мной в присутственных местах и учреждениях, очередях.

Иногда даже нахожу в них ответы на свои вопросы. Жизнь настолько разнообразна и удивительна, что простой логикой тут явно не обойтись. Ищи тайный смысл, как говорится, и пазл сложится! Особенно люблю подслушивать разговоры маленьких детей, но про них, видимо, придётся писать отдельную книгу!

Перезагрузка №8. Бабули жгут.

Сейчас у бабок обострение, будьте бдительны. Потеря логики и лояльности.

Два случая за последние два дня. Первый эпизод произошёл в Купчино, когда я решила заняться скандинавской ходьбой, чем вызвала фурор среди населения Северной столицы. Бабка А и Бабка Б.

А: Смотри, девочка с палками ходить (это про меня).

Б: Ну кому надо палки, тот сам себе купит… Купить тебе палки, будешь ходить?

А: Ну, нет, конечно, зачем мне палки такие, а?

Логика 5 баллов.

Эпизод второй. Бабка и девушка.

Лежу, сплю. Окно открыто. Начинаются дикие вопли бабки на улице. Лежу, слушаю. Проснулась. Б-бабка, Д-девушка.

Б: Девушка, такая симпатичная, а так оделася!

Д: А что такого, как хочу, так и одеваюсь.

Б: Не ну я понимаю, страшная была бы. А симпатичная. Нет, чтобы юбочку или платьице…

Д: Да сейчас все так ходят, а Ваше какое дело?

Б: Мне 76 лет, я вот такого себе никогда не позволяла, чтоб так одеся. Девушка должна юбки носить.

Д (потеряв всякое терпение): Пошла на…

Б: Куда катися мир, куда катися.

Мне стало интересно, что вызвало такую бешеную реакцию. Пришлось встать и выглянуть в окно. Бабка в чёрном пиджаке и чёрных брюках (на минуточку).

Девушка в мятного цвета спортивном костюме. Ничего особенного.

Где прикол, бабки?

Перезагрузка №9. Собачий год.

Две мамы с дочками долго прощаются во дворе. У одной пары мать-дочь — собака довольно лохматого вида, но на поводке.

Мама с «собачкой» (прокуренным пропитым голосом): Пошли скорей, нам ещё гречу нужно купить (эти «греча» и «кура» убивают меня до сих пор!).

Дочь: Ой, а зачем?

Мама: Ну а чем мы Мальву будем кормить, гречу надо! И шампунь купить. Помыть её.

Дочь: А можно завтра шампунь? У нас же есть дома шампунь, в ванной стоит. И… собака у нас ночует, да?

Мама: Мальва теперь будет с нами жить. Ей нужен специальный шампунь. Или ты хочешь, чтобы я её вернула обратно?

Собака тянет владелицу в самую новогоднюю грязь, но та умело возвращает её на асфальт.

Дочь: Ну лааадно, пошли за шампунем…

Перезагрузка №10. Диалог у врача.

Знаете, я в обморок от ошибок не падаю. Сама пишу и говорю с ошибками. Но. Если ты хочешь умничать, ты хоть прочитай, что слова означают, а то совсем смешно выходит. Чего только не услышишь от людей: «катарсис», «когнитивный диссонанс» и т. п. Просто как будто играются в слова, даже не подозревая об их значении. Иногда это даже весело.

Врачиха опаздывает, сижу, жду. Влетает, оказывается, упала, на гололёде подскользнулась, разбила телефон.

Врачиха: Заходите, пожалуйста. Вот, телефон разбила, теперь новый нужно покупать… Жалко…

Я: Сочувствую, я свой тоже недавно грохнула.

Врачиха: Да, Вы знаете, я человек меркантильный… Мне важно, чтобы всё вокруг меня было идеально…

Перезагрузка №11. 3 эпизода в каком-то госучреждении.

Эпизод 1. Разговор по телефону.

2 недели назад:

— Позвоните через неделю, документы будут готовы.

Звоню.

— Позвоните в четверг, документы будут готовы.

Звоню.

— Позвоните в пятницу после обеда, документы будут готовы.

Звоню.

— Не надо так часто звонить, звоните через неделю…

Эпизод 2. Суета сует.

Хочется поэму написать, но нет сил после посещения госучреждений. Пусть будет диалог. Действующие лица: я, главный инспектор (ГИ), заместитель инспектора (ЗИ), пара в очереди передо мной (ППМ).

ГИ: Итак, вам нужна такая-то бумажка? А вас точно так зовут и всегда так звали, как в паспорте?

ППМ: Да, всегда.

ГИ: А вы точно родились в СПБ?

ППМ: Да.

ГИ: А как зовут всех ваших родственников?

ППМ: Так-то и так-то.

ГИ: Это так сложно, вам точно нужен этот документ? Может, обойдётесь?

ППМ: Хм…

Я: Мне вот нужно то и то.

ГИ (хватаясь за голову): Господи, зачем Вы пришли, сегодня же СУББОТА!! Это так долго делать, пришли бы в другой день!

Я: Мне сказали, это пятиминутное дело, запрос у вас должен быть в базе.

ГИ: Не вижу, а, вот, что же вы все пришли??? Ждите.

Закрывает окошко. Проходит больше часа.

ГИ (обращаясь к ЗИ): Вот, сейчас то-то и то-то сделаешь. Остальное потом.

ЗИ (обращаясь к ГИ): Ой, я не умею такое делать, покажите, куда нажимать-то!

ЗИ (обращаясь ко мне): Девушка, Вы торопитесь? Может, часок подождёте, когда ГИ освободится?

Я: Я так поняла, в СУББОТУ лучше вообще не приходить?

ГИ: Лучше ВООБЩЕ НИКОГДА НЕ ПРИХОДИТЬ.

Я: Хм… Знаете я тороплюсь вообще-то.

ЗИ: Вот, сижу, занимаюсь совсем не тем, чем должна…

Эпизод 3. В очереди.

Время от времени мне кажется, что я неадекватный человек. Но чем чаще я попадаю в госучреждения, тем меньше я так считаю. Первый раз просидела очередь от звонка до звонка. Книгу прочитала, воду попила, вокруг поглазела. Чем ещё заняться за 2,5 часа?

Второй раз уже решила не ждать, занять очередь и уйти, договорившись об этом с тётей передо мной. Успела и погулять, и дела поделать, возвращаюсь, очередь всё такая же, только люди другие, та, что передо мной была, ушла не дождавшись. Хорошо, дедок один меня вспомнил. Опять книжки, музыка, вода. Время…

Чья очередь на подходе — пересаживается всё ближе к входу в кабинет и с надеждой глядит на дверь, покусывая что-нибудь, ногти, губу или папку с документами.

Рядом со мной сидит парень, хорошо одетый, в крокодиловых длинноносых.

Перелистывает тетрадь, В КОТОРОЙ КАЖДОЕ СЛОВО НАПИСАНО РАЗНЫМ ЦВЕТОМ И ШРИФТОМ. Что-то про политику… Я не вдавалась взглядом в подробности.

Спустя час справа от него занимает инстагёрл в шубке с губками.

Телефончик, ноготки. Вдруг парень оживляется очень сильно, даёт ей по плечу и кричит: «Жанна, да это ты же! Ну, Жанна С., это мы же с тобой на улице Ленина на ролевых играх познакомились! Ну, давай, колись! Да это ты, сто пудово! У тебя ещё другая фамилия сейчас, ты сменила!» Девушка делает паузу и молчит. Потом говорит: «Вы обознались»…Парень продолжает настаивать, но потом успокаивается и утыкается в книгу с разнокалиберными словами.

О жизни в теле и душе

Долгое время я настолько была занята какими-то социальными делами, проектами, учёба, работа, семья, что не замечала мира вокруг и, особенно, своего внутреннего мира. Странно, но у меня даже мнения не было своего. Мне всегда было легко подстроиться под других людей. Пару лет назад пришло время лучше узнать себя.

Так родились заметки о жизни в теле и душе, порой островатые и провокационные, а, местами, нежные, трепетные и очень чувствительно-личные.

Перезагрузка №12. О глубине обучения.

У каждого человека своя глубина обучения, восприятия вещей, мира в целом. Кто-то копает глубоко в одном направлении, а кто-то по поверхности в нескольких.

Я человек, увлечения которого меняются довольно часто. Мне нравится узнавать новое в тех количествах, которые я могу потянуть. А потянуть я могу немного. Малыми гомеопатическими дозами. Я не готова «проглотить» учебник на семьсот страниц и сразу цитировать его наизусть. Мне достаточно тридцати, пары глав, может, я даже книгу не буду дочитывать. Зато эти пару глав я точно применю на практике и обмусолю с разных сторон.

Проблема обучения на курсах, тренингах, мастер классах и физкультурных программах была в том, что часто на них отталкивались не от того, сколько человек может обработать данных, взять, а на том, что нужно, должно или просто хочется дать, причём дать в колоссальных объёмах, переварить которые мне было нереально. И я начинала болеть от информационного несварения, что впоследствии отбивало напрочь желание учиться вообще. Так было и в отношении наук, и навыков, и спорта. Мне везде ставили невыполнимые задачи, и немного с презрением смотрели, как я барахтаюсь.

Удивительно, но лет до двадцати я хорошо усваивала материал, пока училась. И у меня даже красный диплом. Я тогда помнила очень многое. Но стоило покинуть учебные заведения, забывала всё мгновенно. Первые двадцать лет я училась активно запоминать, а сейчас, видимо, я научилась, сама того не ведая, активно забывать. Иногда мне немного страшно, что я забуду вообще всё. Ну да, я забуду весь тот мусор, что годами вдалбливали нам.

И оставлю только то, что нужно сейчас.

Перезагрузка №13. Много вопросов против гуру.

Если на каких-либо занятиях или в компаниях Вас убеждают, что есть только один способ, одно средство, что есть только один Бог или один гуру, который от всего сразу спасает, если Ваше частное мнение не учитывается совсем, при этом собирают деньги, ресурсы только на общую идею, задумайтесь…

Кто Вы и почему Вам важнее угодить другим, забывая о себе?

Почему их мнение более существенно, чем Ваше?

Кто устанавливает правила игры?

И если не Вы, где доказательства того, что этот человек более компетентен?

Если где-либо Вас убеждают, что без их препарата или лекции Вы не сможете осуществить задуманное, что только подписавшись на рассылку или оплатив курсы Вы исполните мечту, что один раз оступившись и не выполнив их правила Вы обречены на провал, задумайтесь…

Где Ваша сила?

Где Вы сейчас мыслями?

Где Ваш стержень?

Кто пытается манипулировать Вами, и почему Вы это позволяете?

Если Вам приходит в голову мысль, что если делать, то на отлично, а если хуже, то не делать совсем.

Задумайтесь…

Какая эмоция управляет Вами?

Как Вы собираетесь двигаться в желаемом направлении?

Что важнее, делать или оценивать?

От чего Ваша радость больше, от процесса или от результата?

Как должен выглядеть результат, чтобы удовлетворить Вас?

Перезагрузка №14. О «здоровой» и «конструктивной» критике.

Вспомнила тут историю про оценку красоты и крутости. Мне почему-то так попадается, что больше всего «конструктивной критики» получаю именно от ближнего окружения.

Я раньше занималась танцами, и мы готовились к первому спектаклю. У меня было 4 выхода, один сольный. С самого начала что-то пошло не так. То декорации упадут, то несинхрон. То юбка запутается. В общем, налажали многие. Самодеятельность же.

У меня был сольный выход в зелёном платье, о котором я давно мечтала. Танец обалденный. На мой взгляд. И тут на середине вырубает музыку, что-то с фонограммой.

Я решила застыть в красивой позе и ждать, пока включится музыка. Это время мне показалось вечностью. Когда она включилась, я ровно попала в музыку и закончила танец. Просто стоять на сцене и ничего не делать, когда на тебя смотрят зрители, это супер интересно, поверьте! Я сама собой была очень довольна! Ведь я не растерялась и сделала максимум из того, что могла в данной ситуации.

И вот, потом мне мои друзья, сидевшие в зале, рассказывают, как зрители, выходя с представления, меня хвалили, ах эта девушка в зелёном! Какая пластика, какие руки! Я, если честно, не ожидала подобных отзывов, но мне было очень приятно!

На следующий день руководитель нашей школы еле смотрит на меня, аж сводит её и скрючивает. Я интересуюсь, в чём дело? Она — ты не оправдала мои ожидания, ты была ужасна, ты… Короче, много чего она говорила, что я вялая, что не надо было давать мне соло и много ещё чего. Кривая-косая. И что одна из организаторов сказала, что я была похожа на зверька, читающего стих с табуретки в углу, недоразумение ходячее.

У меня такая боль внутри была, я вообще хотела уйти из студии. И, как я уже писала ранее, нужно было действительно уходить. И дело совсем не в том, что должно всегда хвалить и захваливать, просто получается, что сам человек не верит в свое дело, не осознает своих учеников как личностей, а лишь марионеток спектакля своего эго.

Неуверенность в себе, переложенная на учеников, привела к тому, что заниматься уже не хотелось вообще.

Подводя итоги, хочу сказать самое главное. Все это чушь, похвалить-поругать, когда есть внутренний стержень и уверенность.

Этого вполне достаточно, чтобы делать свое дело. Просто знать, что я на верном пути, и не ждать признания, не бояться критики, не глядеть в рот тем, на кого ты повесила свою ответственность.

Я потом бросила. Потому что у меня не хватало веры в себя и свои силы, в свою красоту и нужность в этом мире.

И именно сейчас я работаю над тем, чтобы вернуть себе себя.

Этот путь тернист и совсем не прост, но он того стоит, я чувствую.

Перезагрузка №15. Моё тело знает.

Решила я тут себе серию ванн сделать. То глины положу в неё, то соли морской-заморской.

А тут вот купила соды пачку картонную, испугавшую продавщицу в магазине, ай, сода сыпется, пакет давайте скорее! И чего она так испугалась? Раньше в картоне и бумаге всё паковали, а теперь я плачу и плАчу над пластиком иногда, когда не удается его избежать… Вообще не об этом написать собиралась.

Так вот, залегла я в ванну с содой, всю пачку высыпала, не пожалела. И жду кайфа. А вместо кайфа давай голова болеть, там же, где и последнее время, левая сторона отваливается. Уже почти привыкла как бы. Переход на осенне-зимнее всегда сложен. И тут пошло тело в дело. Давай, говорит, ты мне массаж сделаешь, от самых пяточек до макушечки, дружочек! Ну, давай, говорю, я сегодня к себе добрая и внимательная. Размялась, а головушка-то ещё пуще прежнего болит. Ладно, думаю, ещё поразминаю, не буду торопиться. И вдруг моё тело ожило и само пошло двигаться. Мне так хотелось запомнить в деталях и последовательности, что происходило. За тридцать минут можно было бы написать повесть.

Голова откинулась назад как в замедленной съёмке и стала вправо клониться. По миллиметру. И почуяла я, где боль сидит комом, не даёт движения. И стала я туда дышать, тут ком взял и развалился, а голова не останавливается, далее вправо клонится.

А потом стало мне страшно, что лежу я в таком положении и долго уже лежу, тут пришел страх, что буду вечно так лежать. Выдохнула я туда, где страх, и пришла ко мне радость, даже улыбнуться и посмеяться захотелось!

А боль всё блуждает. И пошла голова налево, также плавно и тело за собой повела. И ноги и руки пошли в движение плавное, как по кадру фильма разложенные. И непривычные движения какие-то, плавные, целебные, и траектории какие-то странные, новые.

Хотелось мне написать вам, что я вышла из ванны и головушка не болела больше, да по-правде, пришлось мне мазь заморскую перцовую в ход пустить, и вот теперь да, други мои, и легче стало и подивилася я, тело ведает, что творит.

Дай ему воли, само всё расскажет, само вылечит, приголубит и чайку нальёт… с козинаками.

Перезагрузка №16. О красоте.

В метро задумалась о красоте. Что это такое вообще? Пришло мне, что это — энергия.

А точнее, когда энергии много или достаточно, и она гармонична. Вернее, человек умеет ей управлять, знает, как её направить и сбалансировать. Позволяет себе многое и, одновременно, расслаблен.

Если представить лицо, как выражение красоты, то в одном лампочка горит и тогда лицо освещено изнутри, а в другом не освещено, серовато — темновато. И тогда даже самое красивое лицо тускнеет, потухает.

Может, поэтому, мне нравится зажигать людей, порой, потому что я тогда вижу их истинную красоту?

Перезагрузка №17. Много идей.

Кто-то жалуется на отсутствие идей. У меня их полно, можно черпать ложкой. Но есть проблема, я их быстро забываю. Гаджетами не пользуюсь, поэтому под рукой нет «лопаты», а иногда очень нужно. И вот, задумалась, что нужен мне диктофон, чтобы мысли и наброски сразу записывать. И даже никто не сочтет меня за сумасшедшую, сейчас все сами с собой разговаривают по хендс фри, иногда даже страшно становится!

Мне тут намекали на «носи с собой блокнотик», интересно, советчики хоть на минуту представили, как я буду на морозе навесу что-то записывать? Короче, не мой вариант. Голосом удобнее и быстрее. Так что буду ждать подарок от Деда Мороза!

Перезагрузка №18. Зависть — Злость — Презрение — Профессионализм.

Когда-то давно, на уроке ОБЖ нас спросили — что главное для профессионала?

Я ответила, что важно, чтобы нравилось дело, которым занимаешься. Моя подруга сказала, что в профессии самое важное — профессионализм. Не знаю, удалось ли ей достичь профессионализма в чём-либо, ведь наши пути разошлись. Знаю точно, что я никогда не была профессионалом ни в каком деле.

Любителем, да. Обожателем, тоже. Любовницей дела, конечно (с испанского «любитель» и «любовник» — это «amante»)! В моей голове и руках спорилось многое. С большой энергией я начинала и бросала вскоре любое дело. Надоедало или трудности портили настроение. Испанским я «болела» лет двадцать, то мечтала его выучить, то училась, то обучала. Несколько лет плотно изучала его, хорошо знала грамматику и базовую лексику. Свободно общалась на интересующие меня темы, кроме политики, экономики, истории и другого «занудства». Я создала свою схему интерактивного обучения языку, даже готовила к изданию пособие, но комп мой сгорел, а резервной копии не осталось.

Я поняла, что это «знак», и не стала пытаться снова писать книги никакие.

Просто путешествовала, работала, делилась тем, что умею, на освоение чего ушёл не один год. Мне очень сложно было выходить с моим испанским в профессиональный круг. Я боялась оценки, ведь профильного образования у меня нет (хотя мы знаем, что очень часто это образование ничего не даёт, тем не менее, у нас оно является обязательным). И да, конечно, многие были лучше меня, кто с крошечных ногтей этим занимается, но были многие и хуже, которые позиционировали себя как супер крутые преподы, пестря яркими лозунгами напыщенности. В общем, повидала я разное. И это хорошо. Возможно, я оказалась где-то посередине между профи и любителями. А, может быть, я просто занимала отдельную нишу? Просто я никогда не встречала больше таких преподов, как я, настолько старающихся придумать-рассказать-донести, болеющих за результат. Честно, не видела. На такой креатив способны не так много людей. Да и зачем? Можно и без креатива прекрасно зарабатывать, ставя на поток по 6—8 уроков в день, долбя одно и тоже.

Мне никогда не хотелось быть профи, потому что те профи, которых я повидала — это очень скучно. Или грустно. Давит, столько давит. Знаний полно, они мало кому нужны, ученики посредственные, делать ничего не хотят. А ты годы кладёшь, отклика нет. Работаешь в вузе и школе по чужой дурацкой программе или готовишь к экзаменам. Для меня это скукотень несусветная. Я очень мало знаю учителей со сложившейся личной жизнью, интересно, с чем это связано? Может, с увлеченностью наукой, с высокими требованиями к себе и ко всем вокруг? Проклятый перфекционизм.

Какое-то время назад я получаю новость. Моя бывшая ученица выпустила книгу-пособие по испанскому языку. Честно говоря, я разозлилась. А, может, позавидовала. И даже испытала презрение к этому человеку. У меня было желание написать ей, сказать, что так нельзя делать. Ведь нужно сначала стать профи, а потом уже пускать книги в мир. Мы знаем примеры, когда очень сырые книги выходят в свет, а потом люди по ним учатся и впитывают ошибки так, что избавиться потом от них очень сложно. Я визуал, я прямо с листа запоминала такое из одного русского учебника, так что знаю, о чем говорю…

Но потом я отмотала назад пленку. Где я говорила, что сама никогда не была профессионалом, потому что перфекционист.

Да, я тоже ошибалась, но потом грозила себе кулаком и садилась за учебники, чтобы исправить ошибки. Поэтому-то я и бросаю многое. Так как у меня не получается идеально, я всё время ищу недостатки и «точки роста». А людям это не нужно, они просто выпускают учебники, курсы, пособия, дают себе громкие имена и звания. Почему-то настоящие профессионалы — очень скромные люди. И на мой вопрос, а почему ты не выпускаешь книгу, ты же лучший специалист, которого я знаю? Угадайте, какой ответ я получаю? Да, «я еще не достаточно профи, что издавать, куда мне, вон за границей настоящие ассы». И именно поэтому нам приходится учиться по пособиям смелых, но не зрелых, на мой взгляд, людей. Потому что они делают. А другие ждут.

Может, хватит уже ждать? А то пипл хавает всё подряд.

PS: я ко всем людям отношусь хорошо, к этой девушке как таковой у меня нет претензий или ненависти. У меня есть претензии к тем перфекционистам, которые зажали. Они не дают в мир то, что могло бы реально обогатить его, зажимая свои многолетние труды в угоду страхам и домыслам.

Сделайте уже, наконец, это! Посмотрите проще хотя бы раз!

Перезагрузка №19. Точить карандаши.

Интересная подготовка к понедельнику случилась у меня вчера вечером.

Я достала все свои карандаши и решила их заточить. Важный момент, пару месяцев назад я уже пробовала точить их сама, но в руках они рассыпались, грифель вываливался, образовывалось море стружки, все старания были зря. Я ругала точилку и карандаши за качество. Тогда, уже отчаявшись, я попросила мужа мне помочь. Он точил старым способом, с помощью лезвия, получалось не очень красиво, зато «на века».

И вот вчера я решила снова заточить мои карандашики, которых, на самом деле, больше 100! У мастера и инструменты должны быть в порядке, разве не так? Точила я их всё той же простой точилкой, никак она не изменилась. И карандаши были всё те же, что и прошлый раз. Вчера процесс пошел по-другому. У меня получилось заточить карандаши, перетачивать приходилось всего пару раз. Карандаши все разной плотности и качества древесины, есть некоторые широкие, их пришлось оставить, как были, в мою точилку они не проходят. Но их совсем мало. Остальные заточились на ура! Через простые вещи, которые нас окружают, мы получаем огромный опыт и ответы на наши вопросы.

Чуть-чуть присмотреться, остановиться на секунду, оглядеться. И вы увидите красоту и глубину. Я вчера получала свои ответы. Через затачивание карандашей.

Перезагрузка №20. Где же ты, суженый?

Чувствительность-то свою я развиваю, панцири снимаю, шелуху сжигаю, в общем, вроде иду в сторону улучшения себя, насколько это получается. И вот, настройка парного глазного экрана, помехи, четкость изображения выстраивается. Ты в метро. Смотришь по сторонам, а там… Экраны и провода. Чёрные персональные дыры. Эх, опять сейчас Юлинда про банальщину начнет писать. Нет, не надейтесь. Я вообще о другом хочу.

В школе, сразу после перестройки, у нас девчонки делились на два клана.

У кого барби была и у кого — не было. Понятно, что вторые были лохушками. А так хотелось состоять в лиге помпушечниц, как в американских фильмах. Для этого есть три условия, как в сказках! А сейчас? Как выбирают-делят? По айфону, конечно! Все лохи ходят с кнопочными, вы в курсе? Стала я думать, вот если бы сейчас мне жениха выбирать, любимого человека, что бы я сделала? На что бы смотрела?

Мне вообще нравится, что у нас много стало ухоженных мужчин. Правда, некоторые так «уходились», что женщинами уже не… Да и мне они как-то тоже… Я такое чувствую хорошо и быстро. Хотя раньше регулярно ошибалась и даже влюблялась в таких.

И речь не только про меньшинства, а про нарциссизм, который, как говорят некоторые, не лечится! Про невроз лосося, который не может остановиться в любовании собой.

Ну, так, на что бы я смотрела? Конечно, у меня есть свои личные критерии, внешне-личностно-привычковые. Но, тем не менее, вот я еду в метро, на что мне вообще смотреть? Ответ пришел сразу: у парня в руках, у суженого, нет айфона.

Он не мусолит его, не пролистывает три страницы по кругу, не обновляет список друзей. Он просто сидит, ровно и прямо, не горбится.

Он смотрит вокруг. Ну, хорошо, а если не айфон, то что, ещё варианты?

Пусть читает книгу, так и быть! Напротив меня в метро садится парень. Во всеобщей суете проводов он не принимает участия. У него есть глаза, и он ими смотрит.

Потом, минут через десять, достает книгу и начинает читать. Один такой, во всем вагоне. Правда, глаза немного грустные, интересно, почему? Может, айфон потерял-разбил? Ладно, это я сарказма вам добавлю! А я свой выбор уже сделала. Когда ещё не было айфонов. Я просто смотрела в глаза.

Перезагрузка №21. Брови-потеряшки.

Иногда у меня пропадают брови. Ищу их везде, «ау, ау» кричу. Нет их. Вот хоть что делай, пропали и всё. Особенно летом пропадают и осенью почему-то. Ищу-ищу, хожу — брожу. Нет бровей. Беру лупу, продолжаю искать, ах, вот же они, выцвели просто. Я думала, в лес убежали! А вот ещё что бывает, на голове волосы становятся бесцветные, серые что ли. А куда цвет подевался? Смылся куда? Эй, постой, куда же ты, цвет! И не догнать. Ещё, знаете, вот бывает, волосы торчком, а сделать ничего не могу. Собираю, они разбираются, снова собираю — опять они шалят. Знаете, какие они у меня непослушные и капризные? Не договориться с ними никак! А Оксана договаривается. Берёт свой красный чемоданчик в клеточку, смотрит намётанным взглядом, гипнотизирует, наверное?

А потом что-то достает из его недр и начинает быстро манипулировать, руки только мелькают. Ты сидишь, расслабляешься, даже в транс немного впадаешь. Возможно, Оксана укротитель не только волос, но и непослушных людей? Может голову в порядок приводить не только в прямом, но и в переносном смысле? Да, видимо, так и есть! Потому что найти себя нужно не только в жизни, но и в зеркале. И чтобы всё на месте было и красиво. А иногда очень красиво. Ой, забыла сказать! Мы же женщины, нам нравится меняться. С Оксаной побывала я и блондинкой, и брюнеткой, и рыжей. С прямыми волосами и сильно кудрявыми. И на свадьбу она меня собирала. И брови она мои всегда возвращает, наверное, секрет знает какой или заклинание. Одним словом, волшебница!

Вот такие чудеса-чудесатые происходят со мной, когда к Оксане обращаюсь. Сила преображения и чай с вареньем мне обеспечены.

Перезагрузка №22. Страдание хернёй.

Какой только хернёй я по жизни ни занималась: хачпати в пижамах, дурацкие фотосессии, катание на стульях в кабаре, имитирование звуков птиц прилюдно и прочая лабуда. Ну а что, раз существо требует? Конечно, многие осуждали или критиковали, крутили пальцем у виска. Спустя годы я — таки нашла место, где это ещё и профессией зовется, ну, или по крайней мере, сферой деятельности. Имя ей, фанфары… театральная студия! И вот там-то я поняла, что масштаб моих безумств оказался совсем мал и неразвит и ещё ого-го сколько можно набедокурить, а! Оказалось, что я скромная и забитая, пусть и с наполеоновскими замашками. И да, у меня куча идей и мечт! Я организую, а вот самой поучаствовать слабо! Идея есть, а воплощение? Мало-помалу стало приходить понимание, а зачем я вообще вписалась в подобные занятия, хотя и тяжело и муторно при том, что иногда очень весело и эффективно! Как выяснилось, сложней всего справиться не с внешним, а с внутренним критиком, который готов пожрать тебя в любую минуту, только зазевайся. «Куда ты, корова, лезешь», «все равно ничего не получится», «где театр, а где ты», «ну какая из тебя актриса», «ты же страшная и жирная» и т. п.

Несмотря на внутреннего критика, желание и моё мировосприятие победили. Я не бросаю занятия.

Люди притягиваются по подобию, вот и мне притянулся человечек, руководитель, который разделил мои взгляды о том, что театральная студия — это не декламировать чужое с обрыдшим «выражением» как в школе учили, это не играть роли, придуманные кем-то, пусть именитыми авторами. Это развивать себя и искать в себе. Изучать себя, вспоминать, как и что. Я это чувствовала где-то глубоко, а наш руководитель помог вытащить наружу спрятанное и сформировать во что-то более удобоваримое.

Театр, как направление арт-терапии, помог вытянуть на поверхность проблему, которую можно решать разными способами. Диагностика — уже 50% решения.

Благодаря нашим занятиям, я осознала, что на самом деле у меня «западает», почти сразу пришли учителя, чтобы развить это направление и исправить ситуацию. Работая над проблемой самовыражения, я пришла к тому, что масштаб задачи очень велик — нет, не только я страдаю от данности, обусловленной стилем жизни нашего современного общества, проблема глобальна и очень остра. Определение, ощущение и выражение эмоций. Вот тема-лейтмотив этого года.

Перезагрузка №23. Сумкой в бок.

Время от времени у меня включается аутоагрессия, а проще, ненависть к себе. Эта ненависть связана с тем, что я не удовлетворяю свои собственные надобности, исходя из стереотипа о том, что «неприлично», «некрасиво», «невоспитанно» и «неудобно».

Вот, например, сегодня. Едет девушка с жёсткой сумкой и упирается мне в плечо, регулярно сильнее, так как мы то тормозим, то газуем. Вместо того, чтобы сказать ей, мол, мне неудобно, не могли бы Вы опустить сумку или переместить её, я начинаю напрягаться. Моё напряжение растёт, и я уже чувствую онемение определенных частей тела и зажим. И даже знание того, что шкуру свою надо спасать и выражать то, что есть, не помогают. Я продолжаю молчать. И ненавидеть нас обоих, её и себя за слабость.

Кто, если не я, постоит за меня и сделает мне хорошо и комфортно?

Откуда в нас это, что другие обязательно должны угадывать наши желания, априори знать, что тыкать в бок другому человеку сумкой нехорошо и нужно сделать всё, чтобы этого избежать? Нет, не угадывают и даже не задумываются.

Перезагрузка №24. Времена года.

Когда сменяются времена года, моя первая реакция — отчаяние и сожаление.

Ведь я уже так привыкла к определенным условиям климата, а тут бац, весна/лето/осень/зима. И каждый раз всё заново, хотя уже не первый и не второй год живу. Причём, напрягает не только переход на осень-зиму, а также и весна-лето.

Сам переход сложен. Изменить я ничего не могу, только смириться, подстроиться и извлечь максимум пользы-выгоды-удовольствия из каждого времени года.

Но это приходит не сразу. Сначала шок. Вот, например, ещё позавчера я гуляла с палками скандинавскими и шуршала золотыми листьями, правда, иногда проваливаясь в грязь, но это уже не важно, я привыкла к осени, и она меня очень радовала.

Радовала и листиками, и мягкой пластичной землёй, переходами цветов на ветках, морожеными гроздьями ягод и стаями птичек. «Вечная темнота» не огорчала меня, обычно я гуляю поздно вечером — ночью, так что не принципиально. Ноябрь перенесла тяжело, отсутствие света влияет на физиологию, но осень мне всё равно нравится.

И вот вчера снег. Блин, какой кошмар, опять холод и слякоть под ногами, гололёд. Полчаса одеваться, полчаса раздеваться. И так каждый день ещё несколько месяцев. Мерзнуть на улице, париться в помещении. В транспорте сразу в 3 раза меньше места из-за объемной одежды.

Бу-бу-бу. В общем, никуда я не собиралась. Лежала и тупила. И ничего мне не хотелось делать. А пришлось на лыжах кататься. Так было лень, а потом как-то разошлась, втянулась. А сегодня так вообще. Снегопад. Бесит. Идёт и идёт снег, ничего не видно, как в вате ходишь. А потом привыкаешь. И так всё вдруг нравится белым-белое кругом, ставшие ещё более объёмными архитектурные объекты, рябина и облепиха, замёрзшие на ветках под шапочками снега. Приятная свежесть и чистота вокруг.

Перезагрузка №25. Старороженица!

Всё чаще меня стали окружать женщины, столкнувшиеся с таким опытом посещения врачей, особенно гинекологов: «Так рожай быстрей, тебе же уже 30 лет! Старороженица! Рожай хоть от кого, не важно! Главное, поскорее. Можешь даже ЭКО сделать, если партнера нет. Роды решат твои проблемы с гормонами и здоровьем, ты расцветешь и оздоровишься и т.д., и т.п.» О каком уровне осознанности можно говорить, если врачи, как бы всеми уважаемые люди, пропагандируют такое? О чем вообще говорить, когда такое отношение к женщине, её организму, к детям? О каком просветлении вы говорите?

Люди, я прошу вас, не ходите к таким врачам. Не слушайте их. И да, это уровень Амазонки. Живущей только собой или сообществом таких же. Не имеющей семьи, но, возможно, имеющей детей, от кого-то. Чтобы решать свои задачи и проблемы и не особо заботящейся, зачем и почему.

PS: я не отрицаю, что есть доля правды в лозунгах врачей, тем не менее, представьте хотя бы на минуту, что приходится испытывать в подобных условиях? Что внутри?

Перезагрузка №26. Я — женщина.

Вчера на целых пять минут почувствовала себя женщиной. Даже внутри проговорила: «Я — женщина». Сейчас я не в том состоянии, как в тот момент, поэтому опять коробит. Мне хотелось всегда (раньше) быть девушкой, молодой, стройной, лёгкой, красивой.

«Женщина» всегда имело для меня скорее негативную окраску оклика в толпе за яйцами из 90-х, мол, женщина, какой у вас номер, Вы тут занимали? Или «Вас тут не стояло»…

В России вообще беда с этим, до сих пор не придумали точных названий-обращений ни для мужчин, ни для женщин. Ранее были сударь и сударыня (мне нравится, что в «Теремке» так обращаются, это круто), барыня, барышня, барин, господин, госпожа, французское мсье и мадам, мадемуазель, бесполое товарищ, а также гражданин и гражданка. А что теперь? Мужчина, молодой человек, мальчик. Женщина, девушка, девочка. Это же обозначение возраста, а не обращение толком! Для меня в этом проблема, и думаю, не только для меня. Безысходность какая-то. Так, надо срочно придумать, как себя называть тогда… Пошла думать…

А пока про ощущение женщиной (блин, не нравится все же это слово, слишком в нашем обществе от него веет беспросветностью). Как очистить его от этой окраски???

Перезагрузка №27. Любовные подачки.

Мы привыкли просить подачки. Я привыкла просить их. И поэтому вижу, как вы тоже так делаете. Как говорится, увидеть то, чего во мне нет, в других не получится. Мы зеркалим.

Мы привыкли выманивать добрые слова, признания в любви, хвалу и благодарность.

— Ты меня любишь?

— Угу.

— Нет, ну ты меня любишь, ну скажи, как ты меня любишь?

— Ага.

— Скажи что-нибудь приятное, милое, тёплое!

— Мохер.

Можно ждать подачки, а можно научиться ловить рыбу.

Кажется, парочку рыбин я уже вытянула.

Перезагрузка №28. Просто эмоции.

Сегодня очень эмоционально насыщенный день. От ужаса, отвращения, ненависти, отчаяния и раздражения, обиды и злости, до блаженства и эйфории.

И вот я всё думаю, ведь жизнь так богата, почему же мы, многие, живём так бедно?

Почему обделяем себя всеми красками бытия? Мне сегодня задавали много очень личных вопросов, и мне было не страшно ответить. Да, я не всегда могу сформулировать, язык не описывает многих глубоких оттенков, но я чувствую и вижу, что меня чувствуют в ответ.

Видимо, чтобы раскачать себя на эйфорию, нужно иногда качнуться в чёрную бездну, в которую многим страшно и не хочется. Этот год очень ценен для меня. Я выжила, я не попала в клинику неврозов, я не села на таблетки. Было сложно, я не знаю, как будет дальше. В каждый момент я могу качнуться опять назад, но теперь я знаю не только то, что сзади, но что и впереди на качелях ждут меня ценные бонусы, призы и подарки.

Благодарю всех, кто помогал мне в этом году, поддерживал, лечил, вдохновлял и обнимал, кто говорил ценные слова и учил-учил-учил.

Перезагрузка №29. Об образе препятствий.

Вчера подруга вывела нашу беседу на важную для меня тему. Об образе препятствий, который заложен в каждом из нас.