Бесплатный фрагмент - Парадоксальные рассказы

Юрий Тубольцев

Парадоксальная проза

Артист и артисты

Я прочитал «Преступление и наказание» Достоевского и написал первую строчку своего будущего романа:

— Я убил человека.

Меня вызвали в суд. Дали срок десять лет.

— Но я же писатель. Как судили — неясно! — удивился я.

— Артистов судили по:

— артистизму,

— мастерству исполнения,

— сценическому образу,

— общему впечатлению.

Но я же не артист, это Вы артисты, а я — писатель! — удивился я.

А через десять лет сразу несколько ведущих издательств издало мою первую строчку

«Я убил человека», так и не дав мне ее дописать.

— А почему Вы недописанный роман издаете? — удивился я.

— А сейчас люди только короткие вещи читают! — объяснили мне в издательствах.

— А не надо дописывать. Сейчас можно просто с чистым листом выйти на улицу и… ещё 10 лет обеспечено, — сказал критик.

* * *

Межпланетные казусы

— А в каких случаях бывает наказание без преступления? — спросил ученик.

— Если ты с Достоевским согласен, что все во всем виноваты и за все отвечают, — ответил учитель.

— Так Достоевский — это на Земле. А у нас, на Марсе, что, нет объяснения?

— Достоевский — это великий марсианский писатель. А на Земле — Тик-ток — ответил учитель.

— А если я иногда заглядываю в инстаграм? * (1) — спросил ученик.

— Марсиане плачут, когда узнают, что у землян есть хвосты и инстаграм, — ответил учитель.

И ученик пошел читать великого марсианского писателя Толстого, которого уже сто лет как не переиздавали на Земле.

* (1)

(Здесь и далее, владеющая социальными сетями Facebook и Instagram компания Meta признана в России экстремистской организацией»)

* * *

Дурак с красной кнопкой

Жил был лук репчатый, который мечтал о стреле.

— Ты должен расти и цвести, не входит стрельба в твое предназначение! — говорил ему сказочник.

Но лук репчатый мечтал, мечтал, мечтал о стреле и домечтался.

Иван-дурак из него стрельнул и… лягушка стала тыквой.

Съел Иван тыкву и думает: — А все-таки лучше, чтобы лягушка стала женщиной.

Пошел и еще раз стрельнул из лука репчатого.

Но все лягушки убежали в другую сказку. Не хотели они становиться тыквами.

Пошел тогда и Иван-дурак в другую сказку, но туда дураков не пускали.

— Мы за свободу передвижения между сказками! — сказали Иван-дурак и лук репчатый сказочнику.

— А я Вас лучше в реальную жизнь отпущу! — сказал сказочник.

Так в жизни появились дураки и не знающие своего места овощи.

***

Не по инструкции

Васе дали слово. Вася слово понюхал, откусил, сплюснул и… выкинул.

— Ты чой-то словами кидаешься? — возмутился народ.

— А слово тухлое! — объяснил Вася

— Кашу словом испортишь! — понял Вася.

— Нет, Вася, слово хорошее! — сказал сказочник. — просто «когда я ем, я глух и нем». И руки надо было помыть перед едой.

Но Вася не верил в сказочников и… больше никогда не добавлял слова в кашу.

А сказочник в следующий раз стал варить кашу только из проверенных слов и перестал давать всем сомнительные сказочные установки.

***

Лягушка-оттянушка

Жила была лягушка, которая превратилась в тыкву, потому что Иван-дурак стрельнул в нее из лука репчатого. А надо было превратиться в репку, чтобы попасть в сказку, где ее все вытягивают.

— Нет, надо было превратиться в принцессу! — сказал сказочник.

— А я хочу в репку! — возразила лягушка и тут же попала в сказку про репку.

И стали все ее тянуть-потягивать и вытягивать. А репка стала оттягиваться!

— Лягушки, не становитесь принцессами! Становитесь репками! Вот оттянитесь! — призывала всех она.

Но лягушки были из реальной жизни, которая к сказкам не имела никакого отношения.

И с тех пор, кто хочет оттянуться, меняет жизнь на сказку, но потом уже обратной дороги нет.

* * *

Банальная песня

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?

— А о любви не мало песен сложено! Ну спой мне еще одну! Ыыыыыы!

— Девушка, Ай лав ю!

— И что? Это вся песня? А нормальных песен не знаешь? Аааааааа?

— Девушка, я знаю все песни! У меня же Гугл!

— Аааааа! Ну тогда ищи девушек в Гугле, песни надо знать наизусть! Ыыыыы!

— Аааааааааа! Ничего на свете хуже нету, чем искать девчонку по интернету!

— Ыыыыыыыыы!

* * *

Недожор и Пережор

Жили были два брата: Недожор и Пережор. Была у них скатерть самобранка.

— А давай сами будем зарабатывать себе на жизнь и выбросим скатерть-самобранку — предложил Недожор.

— У меня тоже была такая идея! Давай! — согласился Пережор.

И стали два брата покупать себе еду на честно заработанные деньги. Но Недожор так и остался худым, а Пережор так и остался толстым. А все потому, что судьбу не изменить.

Но что-то мне подсказывает, что Пережор так и не выбросил скатерть самобранку.

* * *

Мородосапиенс

— О! Девушка! Я видел Вашу фотографию в мордоальбоме!

— Фи! Фи!

— А что это Вы за зверь?

— Тварь еще та!

— Аааааа!

* * *

Сдвиг по песне

— Девушка, а Вы случайно не смуглянка-молдаванка?

— Почти! Вы угадали! Здравствуй парень! Мой хороший, мой родной! Ыыыыы!

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?

— Да мы уже знакомы, я же из песни! Ыыыыыы!

— Девушка, не ерничайте!

— Молодой человек, а пойдете со мной собирать виноград?

— Да, девушка, будет жизнь как в песне! Ыыыы!

— Ыыыыыы!

* * *

Достоевский и роботы

Я прочитал «Преступление и наказание» Достоевского и оставил заявку на написание своей книги, написав первую строчку своего будущего романа:

— Я убил человека.

Но мою заявку робот не правильно понял и отправил меня в милицию.

Но в милиции тоже оказались роботы, которые не читали Достоевского и… пришлось обратиться к адвокатам.

Но адвокаты тоже оказались роботами, которые не читали Достоевского.

Так мою первую строчку романа, подражание Достоевскому:

— Я убил человека.

Квалифицировали как признание и отправили меня на Марс отбывать срок.

— А есть ли у нас еще новые первые строчки? — спросил у меня через десять лет робот нового поколения.

Но я на этот раз промолчал, чтобы не рисковать.

— Прекращайте писать, это до добра не доведет! — сказал мне робот-адвокат нового поколения.

Но я все равно стал писателем.

* * *

Со-мнение

Она надела короткую юбку и сказала: — Я сомневаюсь!

Я тоже сомневался.

Она надела юбку еще короче и сказала: — Я сомневаюсь!

Я тоже сомневался.

Она надела ультракороткую юбку и сказала: — Я сомневаюсь!

Но я уже не сомневался.

Она вообще была без юбки и сказала: — Я сомневаюсь!

А я вообще. Я вообще. Я вообще.

Она была без всего, голая! И сказала: — Я сомневаюсь.

И тут меня одолело сомнение. Я серьезно засомневался.

Так мы и не женились. Не совпало!

Мораль: чтобы всё совпало, не хрен сомневаться!

* * *

Рассеянный киборг

Жил да был киборг, который постоянно забывал вовремя обновлять прошивку и прозевывал регулярно проверяться антивирусом. Так он стал человеком. А Дарвину сказал, что был обезьяной.

***

Исповедь маньяка

Я подходил к девушкам и улыбал их. Девушки становились звездочками. И скоро в городе не осталось ни одной девушки. Все светили и улыбались на небесах.

— Я смотрю, вы тут развиваетесь. Более-менее связные тексты пошли, даже ассоциации применяете. Или отпустило? — написала мне читательница.

— Никогда! Никогда! Никогда не пиши от первого лица, что ты маньяк! Ты же правда к девушкам пристаешь! — возмутился критик.

— Ты лучше пиши от лица девственника, а Дон Жуана из себя не строй! — сказал редактор.

И я призадумался. Творческие планы надо корректировать. Хорошо, поступила своевременная обратная связь.

Я взял топор, вышел на улицу и… стал сочинять.

— Психиатру это не показывай! — посоветовал мне рецензент.

— А Вы в этом деле авторитет. Побаиваюсь давать Вам советы и что-либо исправлять, — сказал главный редактор.

* * *

Новый марсианин

Я нашел в себе марсианина. Теперь ищу марсианское посольство, чтобы свалить на Марс. Жаль небо закрыто.

— Вы можете купить только участок земли, причем недорого. Но добираться будете сами, — сказал мне юрист.

— Если бы нашел в себе марсианку, проблем было бы меньше. — сказал психиатр.

* * *

Операция Ы, или любовь со второго раза

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?

— Мой друг, мой товарищ хороший! И снова встает предо мною! А вчера ты почему взял у меня телефон и не позвонил? Ааааааа?

— Ой, девушка, извините, я забыл!

— Аааааа! Ну, если ты со всеми только по второму разу знакомишься, давай еще раз попробуем! Ыыыыыы!

— Ыыыыыыыы!

***

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?

— Молодой человек, привет! У меня бумажных книг почти нет, я в электронном виде читаю. Так что нечем поделиться!

— А я не про книги!

— А про что тогда? Ааааааа?

— Да так! Ыыыыыыыы!

— Они в приложении на Литресе, их там нельзя скачать. И еще у меня приложение Букмейт, там тоже не скачиваются книги.

— Аааааааааааа!

***

Не дописанный флэшмоб

Я к ней подошел — а она отвернулась. Я подошел к другой девушке — она тоже отвернулась. Я подошел еще к одной — и она отвернулась.

— А почему они отворачиваются? Это что, флэшмоб, розыгрыш? — удивился я.

Я стал подходить ко всем девушкам, и все отворачивались.

Так я никогда ни с кем не познакомлюсь. Это, видимо, современное искусство, подумал я и… поехал в Ленинград.

Но в Ленинграда тоже все девушки, к которым я подходил, отворачивались.

— Куда бы поехать? — стал думать я.

— От себя не убежишь! — сказал режиссер.

— А откуда у тебя такой бюджет, устраивать везде флэшмобы? — удивился я.

— Был бы хороший человек, а флэшмоб я устрою, — сказал режиссер.

И я пошел искать другого режиссера, а то так никогда ни с кем и не познакомлюсь.

***

Созерцатель

Он прожил счастливую жизнь.

Он каждый день приходил в музей и смотрел на черный квадрат. Но так ничего и не понял. А за ним ходила охрана и предупреждала всех окружающих: он маньяк!

— Нееее… мне хватило хокку на сегодня! — сказал редактор.

— Какое счастье — не понимать, что мир болен! — сказал режиссер.

И… картину решили снять. Смотрите на всех экранах столицы фильм про маньяка!

И никто не узнал, что писатель описал в главном герое себя.

***

Объявление

Ищу себе марсианку на Земле, не дорого!

Бомжихе с Ярославского вокзала просьба не отвечать на все мои объявления!

Подпись: «Лунатик. Без материальных проблем.»

Подпись — парень с Венеры.

Подпись: о себе расскажу при встрече.

Подпись поручителя: он правда крутой!

Подпись второго поручителя: и я того же мнения!

Подпись полиции нравов: просим не вешать опять это объявление на туалет!

Подпись межгалактической полиции: у марсианки обязательно должна быть московская прописка!

* * *

Расслабился и прославился

— Я убил человека, — написал я первую строчку романа, подражая Раскольникову Достоевского.

— Спасибо за заявку. К сожалению, не смогу от себя рекомендовать Вас как редактор для выступления, — тут же сказал мне редактор.

— А что делать? Ведь хорошая идея? — удивился я.

— А ты иди на улицу, с девушками знакомься, а я с тобой пойду! — сказал редактор.

И мы пошли знакомиться.

Но роман по мотивам «Преступления и наказания» на следующий день лежал у меня на столе «дописанный».

— А кто дописал мою первую строчку? — спросил я у редактора.

— А это, когда мы с девушками знакомились, он сам дописался! — засмеялся редактор.

Так я прославился своим первым романом.

***

Постманьяк

— Девушка, а можно притвориться маньяком?

— Молодой человек, меня не обмануть, Вы на самом деле маньяк!

— Девушка, не буду с Вами спорить, и что?

— А то! В кино пойдем!

— И что?

— А то! Чулки мне порвешь!

— А зачем?

— А затем! Я скрытой камерой снимаю приколы!

— Девушка, так это же не честно. Надо чтобы само собой было. А Вы хотите меня подставить!

— Нет, молодой человек, Вы что, с Марса? Само собой никто не снимает, все приколы постановочные! А снимаются актеры.

— Как? И Вы из меня актера хотите сделать?

— Нет, молодой человек, я сделаю из Вас маньяка!

— Ааааааааа!

— Ыыыыыыыыы!

***

Дело не по делу

Прочитав роман «Преступление и наказание» Достоевского, я написал первую строчку своего будущего романа:

— Я убил человека.

Но роман дописать не успел. Моя строчка сразу попала в уголовный суд.

Ее судили сразу по ряду параметров.

— Соответствие целям конкурса.

Цель конкурса была найти женщину и… обломаться, чтобы проверить, возможны ли рецидивы моей первой строчки.

2. Соответствие идеям и принципам Достоевского.

Надо было найти женщину и… понять, что женщина — это не вещь, которую можно использовать в корыстных целях. Но у меня есть подозрение, что на самом деле цель была найти женщину и спровоцировать автора первой строчки на агрессию к женщине.

3. Отражение фактов жизни и творчества Достоевского.

Цель была написать роман, на основе общения с людьми в ходе поиска женщины. Но, возможно, цель была спровоцировать и натравить искать женщин, чтобы науськивать и подставлять на агрессию к ним.

4. Степень раскрытия темы произведения.

Цель была вечно хотеть, вечно желать женщину и быть вечно голодным, вечно фрустрированным, депривированным и озабоченным. Дойти до такого состояния, чтобы проявить агрессию в ходе поиска женщин.

5. Доказательность тезисов.

В ходе поиска женщин произошла дегуманизация, деградация, опустошение, озверение, так, чтобы была максимально проявлена агрессия к найденным женщинам, чтобы подтвердить первую строчку романа.

6. Актуальность темы произведения.

Все ищут женщин. Идея искать женщину, чтобы подтвердить первую строчку романа-подражания Достоевскому: я убил человека. — банальная и не адекватная идея. Все люди знакомятся и из этого не следует, что при знакомстве будет агрессия, поэтому делать маятник поиска женщин бессмысленно.

7. Литературные и художественные достоинства произведения.

Строчка «я убил человека» очень лаконичная и идеально подходит для первой строчки романа, подражания Достоевскому. Но зачем искать женщин — не понятно.

В итоге на суде решили, что необходимо передать дело в союз писателей, пусть там оценивают достоинство первой строчки: — я убил человека. А провоцировать искать женщин не целесообразно, так как лирический герой и сам автор — разные персонажи и не обязательно должны совпадать, и из признания лирического героя не следует, что сам автор должен искать женщин.

Дело передано в союз писателей. Вывод — автор — Достоевский. Я — Достоевский. А автор до сих пор девственник и ищет женщин.

* * *

Редактор-провидец

— Я убил человека, — написал я первую строчку будущего романа, подражая Раскольникову Достоевского.

— Ты достиг своего пика! Ты никогда ничего лучше не напишешь! — сказал редактор.

— Но это же только начало!

— Это и конец! Ты не допишешь эту строчку никогда! — настаивал редактор.

— Почему?

— А пойдем баб искать!

И мы с редактором все лето искали баб, а потом я написал про «Сумасшедших в городе», повесть о ночных приключениях.

А роман-подражание Достоевскому так и не дописал. Редактор оказался прав.

***

И писатель и маньяк

— Я убил человека.

— Капитан очевидность, это же ты Раскольникову подражаешь.

— А давай сделаем эту первую строчку романа настоящим признанием?

— Так это будет секрет Полишинеля, все поймут, что ты по Достоевскому написал.

— А я скажу, что я не писатель, притворюсь маньяком.

— Аааа! Давай.

И он притворился маньяком и пошел в ночные клубы искать женщин.

А про первую строчку своего романа: — Я убил человека. Забыл.

Все лето он знакомился с девушками.

И вдруг его пригласили в союз писателей.

— Да я не писатель, я маньяк! — сказал он.

— А мы знаем Вашу первую строчку: я убил человека! Вы подражаете Достоевскому.

— Нет, я подражаю Дон Жуану, я баб ищу.

И в союзе писателей посмеялись, посмеялись и дописали его первую строчку так, что он оказался одновременно и маньяком и писателем.

* * *

Так описывали в 2937 году процесс эволюции

— Непременно превращайся в человека! — сказал Дарвин мартышке и потрепал ее за щечку.

— Нет уж, лучше ты давай в обезьяну! — ответила мартышка и щелкнула Дарвина по носу.

— Я подумаю над твоим предложением, но где я возьму хвост? — засмеялся Дарвин.

— Хвост найдем, было бы желание, — засмеялась мартышка и потрепала Дарвина за щечку.

— Я тебя сейчас ущипну! — засмеялся Дарвин и щелкнул мартышку по носу.

— Вот станешь мартышкой и будешь меня щепать, — сказала мартышка и потрепала Дарвина за щечку.

— Вот станешь человеком и будешь меня щелкать по носу! — засмеялся Дарвин и потрепал мартышку за щечку.

(Прошло сто лет).

Дарвин трепал мартышку за щечку, мартышка щелкала Дарвина по носу. Дарвин щелкал мартышку по носу. Мартышка трепала Дарвина за щечку.

(Прошло еще сто лет).

Дарвин трепал мартышку за щечку, мартышка щелкала Дарвина по носу. Дарвин щелкал мартышку по носу. Мартышка трепала Дарвина за щечку.

Парам. Пам, пам!

Конец истории.

— PS. А потом щелкунчики и трепунчики появились на Марсе.

***

НЮглая

— Девушка в короткой юбке, Вы почему такая наглая?

— Я не наглая, я НЮглая!

***

Потерянный Вася

— Я убил человека!

— А что, короче некуда?

— Ну это я первую строчку романа-подражания Раскольникову написал.

— Ааааа! А знаешь анекдот:

Режиссер — драматургу:

— Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.

— Но там нету в тексте мата.

— В тексте нет. Мат будет в зале.

— Да сейчас никто классику не читает. Подумают, это моя идея. Буду круче Достоевского.

— Аааааа! А может, сыграешь роль маньяка?

— Да ты что, никогда!

Но через полгода все изменилось. Начинающий писатель Вася перестал читать и забыл, что он писатель. Вася был девственником и решил стать мужчиной. Вася стал маньяком. Вася стал ходить по клубам, знакомиться с женщинами.

А его первую строчку романа-подражание «Преступлению и наказанию» Достоевского — Я убил человека! приняли за признание.

— эта фраза оказалась началом охоты за женщинами. За ищущим женщин Васей ходила съемочная группа, которая провоцировала его искать женщин, думая, что он маньяк. Васю хотели поймать с поличным.

А когда узнали, что строчка «Я убил человека» — это просто подражание Достоевскому, было уже поздно.

Вася перезнакомился с несколькими тысячами женщин, которые все ему отказали, так как его провоцировали на перепреступление и Вася так вошел в роль маньяка, что уже писать романы не хотел, а искал, искал, искал, искал женщин.

* * *

А это уже кракозябра, а не роман

— Я убил человека. — написал я первую строчку романа, подражая Достоевскому, Раскольникову.

Вдруг откуда ни возьмись появился редактор.

— Разберу ваш рассказ. Роман. Выправлю. Помогу с героями, сюжетом, с композицией. — предложил он.

— А это бесплатно? — удивился я.

— Я еще сам доплачу! — пообещал редактор.

И мы пошли с ним в ночные клубы искать девушек.

— С редактором творчество в два раза эффективнее, — сказал он и мы за лето познакомились со ста девушками.

— А я же по «Преступлению и наказанию» Достоевского хотел написать роман, при чем здесь девушки? — вдруг осенило меня, когда в записной книжке кончилось место для новых телефончиков девушек.

— Все будет тик-ток! — сказал редактор и отвел меня в милицию.

— Маньяк! — сказал редактор, показывая на меня.

— Но я писатель, я по Достоевскому роман писал. Я убил человека — это первая строчка моего будущего романа, — объяснил я.

— Да нет, он маньяк! Со ста девушками за лето познакомился! — сказал редактор.

И в милиции все стали долго и упорно смеяться. Оказывается, меня снимали скрытой камерой. Они все лето выясняли, писатель я или маньяк. Оказалось, и то, и другое.

Но редактор, к счастью, действительно оказался бесплатным.

А критик сказал, что это абракадабра.

***

Свой путь. Нет ответа на мой вопрос

— У тебя свой странный и необычный путь! — сказал мне навигатор и отключился.

Батарейки были полными.

Я бросил навигатор в мусорный бачок.

Но навигатор выпрыгнул из бочка и открыл карту Марса.

— Это что, совет? — спросил я у навигатора.

— Я твои мысли читаю, ты уже давно гуляешь по Марсу! — сказал выключенный навигатор.

Я вытащил из навигатора батарейки. Но карта Марса не выключалась.

И крепко задумался, а что это за свой особенный путь у меня?

***

Объяснительная маньяка. Недопознакомившийся

Я заметил какой-то странный юмор, похожий на слабоумие, в котором нет причинно-следственных связей. Идешь весь такой по метро, подходишь к девушкам, знакомишься, и вдруг тебе говорят, что ты прошел мимо девушки, и не познакомился. Но не возможно же всегда со всеми знакомиться, иногда и мимо проходишь. А тебе тут говорят — нет, у тебя тут место стоит, когда ты не познакомился.

Ну и что. А тебе говорят: а это уже второй раз. Уже было один раз, когда ты мимо проходил и возможность познакомиться убежала. Ты уже однажды не познакомился, а теперь ты второй раз мимо проходил и опять не познакомился. Ты же серийно дважды мимо прошел и дважды не познакомился. Ну я со слабоумными спорить не буду. Ну хорошо, два раза мимо проходил и два раза не познакомился — это уже диагноз. Не маньяк. Кто сказал, что не маньяк? Почему не маньяк? Прям стыдно стало. Надо искать, где совесть.

***

Хороший жрач

Я жрал жрачку до ужрания и так ужрался что превратился в обожрач и был сожран жрунами, ужравшимися до ужрания и тоже превратившимися в обожрач и тоже бывшими сожранными жрунами до превращения в ужрачку и так до бесконечности.

— Случай…

—

—

— — Опять она! Девушка, Вам же сказали, у Вас юбка слишком длинная!

— Нет, девушка, без юбки нельзя!

— (прошло полчаса)

— — Опять она! Девушка, у Вас юбка слишком короткая!

— Нет, девушка, я говорю, что юбка не должна быть длинной, но она не должна быть и короткой!

— (прошло полчаса).

— — Опять она! Девушка, я же шучу! В мужской туалет в любой юбке не пускают!

* * *

Зачитанный

— Девушка, а Вы Пушкина читали?

— А кто это такой? Что-то про пик-ап?

— Да, он дает советы, как познакомиться.

— Ну я так и поняла, Вы Пушкина начитались и теперь знакомитесь!

— Девушка, а Вы Лермонтова читали?

— А это что, тоже пик-апер?

— Да, он дает советы, как познакомиться!

— А Вам что, одного Пушкина мало? Я вижу, Вы зачитались, молодой человек! Не буду с Вами знакомиться! Ыыыыыыы!

***

Вечное возвращение

Вечное облегчение

Жизнь — это вечное возвращение человека… в туалет. В программировании бывает так, что «цикл завис» — зациклился. Это называется «бесконечный цикл» — зависание, ошибка программы. Цикл, из которого нету выхода. Вот так и наше хождение в отхожие места — это зависание на туалетных подробностях.

А что, если будет заключена конвенция, по которой во всех фильмах и всех книгах будет вставляться один и тот же эпизод — как главный герой вечно возвращается в туалет. Произойдет снежный ком возвращения в туалет и зрители и читатели поймут, зачем они живут на этом свете. Вот так же и наши «программы новостей» — это практически тоже самое, такое же вечное возвращение в туалет.

***

ВеликийЯ трансгуманист

Я прочитал «Преступление и наказание» и, подражая Раскольникову, написал первую строчку своего будущего романа:

— Я убил человека.

Отложил роман на потом и забыл.

А через тридцать два года я вдруг узнал, что я — классик трансгуманизма.

Оказалось, что мою фразу «Я убил человека» нашли критики и объявили меня великим трансгуманистом.

Но мою первую строчку романа попросили не дописывать.

Сказали, что это уже и так шедевр.

***

День Великого Писателя

Ещё в восьмом классе школы, прочитав «Преступление и наказание», я взял листок и написал «Я убил человека». Это, как Вы уже догадались, была первая строчка моего нового романа.

Тут у меня сразу началась мания величия, я представил себя великим писателем, роман которого — лучше, чем у Достоевского.

Мой герой осознавал и искренне раскаивался, что убил человека и это было более глубоко и более рефлексивно, чем у Раскольникова.

Но, как говорится, чукча все делает наоборот. Я отложил свой роман на потом но… вскоре пришлось эту строчку еще раз отложить и еще раз не дописать. Потом пришлось ее еще и еще раз отложить и еще и еще раз не дописать. Я очутился в Дне Сурка и каждый день писал строчку «Я убил человека», начиная свой великий роман. У меня каждый день возникала мания величия, что я круче, чем Достоевский, но я откладывал и откладывал свой роман на потом, а потом опять и опять писал всю ту же первую строчку «Я убил человека» и… день сурка не кончался никогда.

Вчера мне исполнилось семьдесят три года и я до сих пор каждый день начинаю свой великий роман, пишу строчку «Я убил человека» и чувствую себя великим писателем.

Я думаю, что буду долгожителем и роман свой обязательно допишу. А День Сурка продолжается.

***

Углубление в тему

— Я убил человека.

— А ты по Марксу его убил или по Фрейду?

— По Достоевскому. Это первая строчка моего будущего романа, подражание Раскольникову.

— Понятно, что по Достоевскому. Но я все таки настаиваю, чтобы ты объяснил, по Марксу ты его убил или по Фрейду?

— Не знаю, кто такие Маркс и Фрейд, я только Достоевского читал!

— Ну сначала почитай Маркса и Фрейда, а потом дописывай свой роман!

***

Кому на Руси стихи читать?

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?

— За что агитируешь? Что, призываешь всех к разврату? Ты что, даешь мне установку на разврат?

— Нет, девушка, я просто хочу Вам свой стих почитать?

— Ааааа! Ну тогда знакомься с бабушками! Бабушки любят, когда им стихи читают! Ыыыыыы!

— Ааааааа!

***

Не осознанный

— Девушка, добрый день!

— Молодой человек, знакомиться надо по вечерам!

— Девушка, а я просто поздоровался!

— Аааа! Молодой человек! Просто так с девушками здороваться не надо!

— А что надо?

— Надо шоколада и полкило пастилы!

— Ааааа!

— В следующий раз будешь более осознанно знакомиться! Ыыыыыыы!

* * *

Я убил человека. Это я подражал Достоевскому, написав такую первую строчку романа. А потом у меня был рецидив. Я убил в себе сверхчеловека. Это я подражал Ницше.

А в милиции сказали, что не надо так много читать.

* * *

Чеколениниада

— Девушка, а Вы не подскажите, как звали Ленина?

— Подскажу! Ленина звали Чекотилло!

— Нет, его, кажется, звали Ильич!

— Нет, молодой человек, он тоже на улице к девушкам приставал, его звали Чекотилло.

— Да Вы что, девушка, на что это Вы намекаете?

— А Вы только попробуйте со мной познакомиться! Аааааааа!

— Ой, девушка, ну Вы даете! Ыыыыыыы!

— Ааааааааа!

* * *

Истинозвон

— Девушка, а у Вас нет телефона, чтоб позвонить до истины?

— Молодой человек! Никогда не звоните истине! Лучше со мной познакомьтесь! Ыыыыыы!

— Девушка, а Вы что, пробовали звонить истине?

— Да, молодой человек, я все пробовала! Давайте знакомьтесь, ыыыыыыы!

— Ыыыыыыыыы!

И финал:

Ыыыыыыы!!!!!!!

Нестыковочка…

***

Сумерки. Смеркалось. Чужая роль

— Девушка, а можно я с Вами сыграю роль маньяка?

— Молодой человек! Нет! Вам эту роль не сыграть! Играйте лучше роль ботаника!

— Ок, девушка, я девственник, а можно с Вами познакомиться!

— Аааааа! Да Вы, оказывается, маньяк! — Ааааааа!

— Ыыыыыыы!

С моих слов записано правильно, замечаний нет. Подпись.

***

Суровое начало

Мне говорят: пиши рассказ. А я все романы и романы пишу, правда пока — только синопсисы, первую строчку. У меня уже пятьдесят первых строчек будущих романов. А мне говорят: пиши рассказ. А мне романы нравится писать. А вдруг я свои первые строчки допишу и получится пятьдесят новых романов. А мне все говорят и говорят: пиши рассказ. А я романы писать хочу.

Вот, например, одна первая строчка такого романа: — Я убил человека.

Меня за эту первую строчку в милицию забрали. Еле им объяснил, что это я подражал Раскольникову Достоевского. Вроде поверили.

Один следователь даже обещал за меня сам дописать этот роман. Говорит, у него опыта больше. Но я его в соавторы не возьму. Сам допишу. Вообще интересная идея, начать роман со строчки: — Я убил человека.

Если меня во второй раз в милицию не заберут, роман получится гениальный.

* * *

Идейный Иван

— А ну само образуйсь! — сказал Иван.

И все само образовалось.

— Крутой ты, Иван! — сказал Степан и попробовал также.

— А ну само образуйсь! — сказал Степан.

Но, конечно, ничего само не образовалось, потому что чужие идеи не возможно украсть, их может реализовать только сам автор.

***

Никогдашники

— Девушка, здравствуйте! А Вы когда-нибудь знакомились в метро?

— Никогда!

— И я никогда!

— Ой, молодой человек, давайте и не начинать!

— Девушка, а я как раз это и хотел Вам предложить!

— Ок, молодой человек, я согласна! Я не буду с Вами знакомиться в метро!

— Я тоже!

— Ыыыыыыыы!

— Ыыыыыыыы!

***

Не по сценарию. Закулисье сказки

Ветер поднял женскую юбку и юбка необратимо осталась навечно поднятой.

— Блин! Зовите сказочника! Я так не играю! — заорала Маша.

Но сказочник посмотрел под юбку и сказал, что с ветром не поспоришь.

— Блин! Фу! Чего уставился! — сказала Маша сказочнику и… опустила юбку вопреки сказке.

— Ну ты Маша даешь, ты что, сама сказочник? — удивились окружающие.

Но маша, крепко держа юбку, чтобы она опять не задралась, пошла домой переодеваться.

Так у этой дуры в тот день секса и не было.

А в следующей сказке, переодевшись медведем, Маша всех загрызла.

Маша и сама не знала в то время и даже не догадывалась, что впереди её ждёт громкая слава и новое имя — Мерлин Монро…

Альтернативное название: «Неизвестный цветок».

Альтернативное окончание: Наступила мёртвая сказочная тишина, что даже глина превратилась в камень. Ветер очень расстроился, что Маша пошла переодеваться. Он так хотел показать всем её неизвестный цветочек.

Реальное окончание: