Бесплатный фрагмент - Отражение твоих пяточек

Отражение твоих пяточек

Аннотация

Эта книга, скорее всего для людей, которые не любят много читать и долго жить одной историей. Здесь нет детализации. Нет долгих и скучных диалогов. Книга сплошной монолог. Страх потерять себя. Страх изменится, не знаю к чем могут привести эти перемены. Боязнь серьезных решений. Боязнь предстать перед другими не таким, как привыкло видеть общество. Но только придя в гармонию с самим собой, можно стать бесстрашным и решительным. Все так же не зная к чему приведут именно смелые решения. Главная задача героя идти к тому выбору, который сделает его счастливым не предав своего собственного я.

Вот те вещи, которые двигают главным героем, с того самого момента, как он сел в поезд дальнего следования.

Предисловие

Все персонажи и события вымышлены.

В этой книге не пропагандируется гомосексуальность или би сексуальность.

Каждое новое знакомство не случайно и влечет иной раз непростительные последствия и возможность взаимодействия человека с внешней средой на другом уровне восприятия.

Герой книги не воспринимает стереотипное мышление общества за правду, проделывая путь изучения врожденной формы поведения самого себя. Персонаж окутан влюбленностью, в тоже время омрачен внутренней борьбой, несущей в себе дух неизлечимой хвори.

В книге раскрыт страх перед будущим, которое протекает через адаптацию. Несмотря на все сложности, безусловно многие факторы влекут за собой банальные человеческие запреты и моральные каноны. Нередко персонаж перебывает в отчаянии, веря в то, что чувства останутся навсегда при нем — тайным, не раскрытым желанием.

Что значит дышать, и что значит жить

Что делать, когда все становится другим? Появляется чувство другого человека. Человека не друга, не врага, а того, который давно прячется внутри каждого из нас. Он осел на дне и живет там. Огонь накаляется, становится жарковато. Все меняет свой оттенок когда понимаешь, что ты уже не ты. Тот другой человечек берет верх. Но как научится управлять им если быть отвергнутым самое горькое чувство в жизни. Что, если я больше никогда не вернусь в свою прежнюю жизнь? Не найду свою оболочку, не смогу быть прежней? Как знать, когда предел достигнут!

Записка
1 «Моя шизофрения»

Значит жить и значит дышать, то и значит, что возможность дышать, — это и есть «Жизнь».

Глава первая

Когда я первый раз закурила после недели находившейся дома, мир почему-то снова заплыл красками. Правда серые еще не до конца растворились. Возможно, из-за того, что я недели две как не курила. Не много закружилась голова. Очень люблю курить. Вредно, плохая привычка. Да да… Все это слышали уже. В свои 22 года, наверное скуринно больше чем у старичка работающего на заводе, со стажем. Не могу себя заставить бросить. Вечно какие то проблемки мелкие мешают выплюнуть эту гадость изо рта. Но так же хорошо думается под сигарету. Еще лучше когда дело сделано и ты без угрызений совести закуриваешь. Точно также происходит и с алкоголем. Он расслабляет меня. Позволяет не затягиваться полностью в проблемы. Кто то скажет что в мире много чего другого, что не даст поглотить себя. Много других развлечений. Но, чем как не сигаретой и алкоголем угомонить свое внутреннее я. Тем более, если предел достигнут. Во всем. Черта дозволенного пройдена. Стена разрушена.

До прибытия моего поезда оставался один час и пятнадцать минут. Бежала я в Киев. Бежала от почти заброшенной, но одновременно прекрастной местности поблизости от Львова. Местность, которая есть моим домом. Но, почему то не покидает чуство, как будто бы и дома нет. Некуда возвращаться.

Мне всегда приходилось ждать поезд и не важно от куда я ехала, будь то Львов или Луцк. Хотя сейчас я все чаще ездила с Луцка. Сегодня, я выбрала именно этот путь. Однажды зимой, когда уехать можно было только со Львова, впереди меня ожидало 5 -ти часовое скитание по вокзалу. Зная это, я все равно не свернула назад. Парочка тройка часов не так уж и много. Подумаешь… Тогда, на улице стоял жудкий холод. Снег еще не таял. Вспоминаю сейчас и внутри прохладно. Мороз на улице убивает только слабаков и падших духом людей, которые внутри и снаружи неженки. После двух прошедших часов я успела обойти весь вокзал. От края до края. По кругу. По ступенькам, то вниз то вверх. Запомнить кто от куда приехал. Подсчитать приблизительно, сколько внутри вокзала людей возле касс. Это не так то просто было. Те кто купили билет уходили. Число прибывших уменьшалось, потом снова прибавлялось. Я не успевала обойти очередной круг, а все менялось. Нельзя было отвлечься даже на какую-то мелкую деталь.

Люди — это тоже валюта, с теми же круговоротами по разным точкам мира, с теми же прикосновениями, что и при забирании сдачи в продуктовом магазине. С теми же микробами и вирусами. Однажды, обратите внимание на случаи, когда вы сталкиваетесь с кем то, и не важно, автобус, метро, маршрутка. Синяя, красная, желтая. Трамваи, пешеходные переходы. Случаи, когда люди бояться опоздать, до окончания мигания зеленой штучки и сносят все на своем пути, чтобы оказаться поскорее на другой стороне дороги. На старте перед забегом чувствуешь, как чья-то рука, только что коснулась курточки, а перед этим она, эта жуткая, незнакомая человеческая рученка обменивалась маленькими, живыми организмами, которые пожирают нашу иммунную систему с другим тебе человекоподобным. Свиньи, не обращаем внимания, но наша страна такая. Здесь даже воздух заражен, только аллергены посложнее. Усталость, наглость, злость. Противные правители государства, гребущие все под себя. Им ведь совсем не важно, что это за вещь и из чего она сделана. Главное не оставлять голые ручки, а то ведь и зимой не будет в чем их согреть. Конечно, как же они обойдутся без своих золотых перчаток. Золото, оно ведь не греет. Сама недавно убедилась, когда сняла свою вторую сережку и отнесла аккуратненько в ломбард, чтобы хоть как то прожить еще один день, еще одну ночь между этими паразитами проходящими каждый день твоими же путями, по твоим же следам. Хватило ли мне этого? — конечно же нет. Иногда я чувствую как они дышат мне в спину. Они, — люди. Они, — потерянные создания, которые давно уже не живут, а только подают признаки жизни. Они, — внутри живущих паразиты, пожирающие себя и других вокруг. Они, — это я.

— Начало монолога в голове…

Когда долго смотришь на одни и те же лица становится отвратительно и скучно. Хочется убежать туда где даже не ступала нога человека. Банально, но боюсь попасть туда вообще не реально, или все закончится. Закончится для меня. А я по стичению обстоятельств боюсь потерять свою жизнь, или себя в ней. Вот только не пойму, чего именно больше. Поэтому я убегала в свое воображение. Там, я проводила больше всего времени. Там, всегда лето. Терпеть не могу зиму. Правда в последнее время мое воображение заливало дождем. Прям жуткий сорокадневный потоп. Но я сумела навести порядок у себя в голове, еще дома. Так мне казалось, когда рука нащелкала первую строку этой повести. Как же я любила ездить хоть изредка домой. Но когда у тебя не остается выбора, как тогда у меня вечером на Львовском вокзале, приходиться читать книгу еще и русского писателя. Жуткую для одиночки. Поездка тогда уже не такая захватывающая. Не люблю я этих русских. Писателей, да и вообще только тех, что выжили из ума и познали всю суть неистового. Здесь уже заканчиваются границы национальностей. Стена разбита. У каждого ведь человека найдутся те, кому уделено несколько ячеек, в их банке памяти. Например я, иногда даже запираю на ключик такие места и держу в секрете, потому что не всегда хочется обсуждать с кем то, то что нравится до той степени, что не хочется и слышать чужое мнение, потому что оно безсмысленно. Безсмысленно в том плане, что у меня уже сформировалась своя точка зрения на ту или иную вещь, и не хотелось бы, чтобы кто то с другого мира, с другим мировозрением навязал мне или испоганил мою влюбленность к чему то. Я не из тех людей что будут слушать и вести разговор с кем то только из за вежливости. Есть конечно и такие ситуации, где нужно себя запихнуть далеко от себя же, и запереть на ключ, поступившись своим принципам. К сожалению, таких ситуаци познала я совсем не много. Выглядит уныло и эгоистично. Я устала подпускать людей все ближе и ближе. Когда мой круг может замкнутся а чувство не взаимны и только я, никто иначе, останутся обманутыми с растущим камнем на сердце. Да, именно камнем. Та грязь, в которую я себя втягиваю людьми в итоге превращается в тяжелый камень, который не реально вынести в одиночку. В такие моменты чувствуешь себя Иисусом, на которого все таращатся, плачут, некоторые орут быстрее тащи этот гребанный деревянный… Ну Вы поняли наверное. Крест. Смешно… У меня тот же камень, который все растет и становится сильнее меня в весе. Он захватывает меня всю. Итог. Я камень.

— Внутренний монолог закончен…

Луцк — это серый город с серыми мышками, взгляды которых как бы ни старался пройти не замеченым всеравно один глаз успеет осмотреть и поддатся критике. Как же я не люблю выслушивать чужую критику. Тема не имеет значения. Просто пусть каждый слушает себя и одевает то что по душе и для тела приятно.

Если говорить обо мне, для меня в первую очередь комфорт. В одежде, в человеке. Должно быть уютно. Больше ничего не требуется. Наверное. Но все так переменчиво. Как погода за окном. Как море. То штиль… То шторм…

Немного обдумав все и покурив очередную сигарету, до прибытия поезда осталось всего пол часа. Хоть что то обрадовало в такую холодину. В Луцке на вокзале скукота зеленая. Внутри холодно, отопление и то, еле греет. Тишина, что слышно как бабка вслед девке в коротенькой юбченке что то набарматывает себе под нос и проклиная машет вслед своей рученкой. Да люди бывают разные. Грязные. Противные бывают не только в разгаворах но и в самом своем внешнем виде. Помятая одежда, волосы не свежие. Ох как мне нравятся эти не помытые и окуратненько зачесаны назад волосы у мужичков, банкиров например, которые вылазят из своих кожаных салонов авто, закуривая при этом SOBRANIE, и идут в центральную пафосную кофейню, достают свои помятые долары из карманов, а ручки то прованявшие от дыма и на коже еще остался запах резины. Лето, руки вспотевшие и в долгом пути можна на весь день остатся таки за рулем машины, только заочно.

Каждый прошедший в моей местности гавкнет на тебя и пустит свои сопли, иногда даже подташнивает.

Помню, случай, когдя однажды я с сестрой приехала во Львов, на главных часах стрелки показывали 4:30 утра. На улице стоял холод, что косточки похрустывали при неправильном движении. И это 20 июня. Так вот. Первым чем мы занялись после прибытия во Львов, пошли попить кофе и покурить сигаретку после долгого пути. Да, и просто хотелось согрется, снять с себя утреннюю усталось. Для меня самое вкусное то кофе, которое ты пъеш с самого утра на вокзале, в чужом городе. Выйдя на улицу, первое что показалось на моем виду это, прямо по курсу от центрального входа, на лужайке возле деревьев кучка бомжей, которые прикрылись парочкой пакетов и непонятных каких то вещей. Я долго их не разсматривала. Не хотелось, чтобы кто то из них заметил меня. Итог наверное оказался бы плачевным, один из них точно подбежал бы ко мне с криками. Начал бы просить мылостыну или еще хуже, вымагать ее. Зделав один глоток, я немного вынеслась из себя. Они наверное намного добрее каждого из нас. Хотя и лешились многого. Одни по своей воле. В других же так сложились обстоятелства. Наверное. Немогу их судить. Возможно добрее, потому что тусуются компаниями по несколько человек. Заботясь друг о другое. Это тоже неявляется исключением. Скорее всего я заблуждаюсь, ведь не понятно, как можно докатится до такого с головой наплечах. Интересно бы знать, что заставлеяет человека превратится в кусок дерьма. Ведь лишится дома, это то же самое что и впустить вора в свой банк памяти. Где он изнасилует все.

Во Львове могут. Киев тоже не исключение, как любой другой город. Правда в населенном пункте побольше еще более контрастней и насыщенней в плане разных видов человечков. Итак, в последние перед отъездом домой, проведенные дни в Киеве не были позитивными. На меня несколько раз наорал бомж, какой-то агрессивный попался. Парочка разочков киданули на деньги, осталась без крыши над головой. Прожила недельку как бомжик. И это только, если коротко и в двух словах. Зато было очень весело. Особенно весело стало мне когда я надумала все же съехать с этого тараканьего лагеря, типа хостела в центре столицы. Меня даже сумели немного обокрасть. Без мастерства не обошлось так сказать.

Чтобы закончить свой разговор о Львове, который я начала ранее, скажу, что мимо нас с сестрой прошел муженьок и как чихнет, что его противные и вонючие водяные из носа на метров три, четыри по кругу разкинулись. Было совсем не весело, потому что у меня в руках находился стаканчик с кофе. Кофе был на удивление вкусным, не смотря на то что это было всего лишь 3в1. Но, как и говорилось ранее, что самый вкусный кофе, тот, который ты пъешь в чужом городе на вокзале. И совсем не важно какой кофе ты пъешь.

Мой организм требовал горяченького. Кожа на руках стала какого то синеватого оттенка. Но это ничего страшного, я уже привыкла к такому разкладу. Много сигарет, плохое кровоизлияние.

Только 21:50 вечера а на вокзале уже все ларьки и магазинчики закрыти. Внутри вокзала в Луцке нет автомата с кофе, это то что меня больше всего бесит и разстраивает.

Единственный работающий магазин в районе вокзала, находился за углом. Чтобы добратся до него нужно было пройти мимо ступенек и стоянки таксистов с тяжелым чемоданом и дорожней сумкой не больших размеров. Докурив сигаретку я все таки решилась сходить туда. Поезд прибывал в 22:05, сейчас 21:50. Магазин работает до 22:00. Все по расчету. Поезд отправляется в 22:25, так чо я все успеваю. Подняв сумку в руке пролунал хруст, как будто мне только что специально сломали самую маленькую и хрупкую косточку внутри руки. Может быть это была ладъевидная кость, потому что боль со временем только усиливалась. Другой рукой я взяла чемодан за ручку и тоже подняла в воздух. Смысл его тянуть сейчас за собой, если через два метра нужно будет поднимать, чтобы сойти со ступенек. Так я донесла его до самого магазина. Упрощало мою задачу то что чемодан был не большого размера и я с легкостью могла упирать его об свою ногу. Сейчас она даже немножко кривая. Но все таки не стоит все сваливать на этот синего цвета чемоданчик. Хотя за четыри года все возможно.

Оставив сумки на улице возле двери я вошла внутрь магазина и заказала американо с молоком. Нужно было постараться не засыпать раньше времени. Мой чемодан остался только на три минутки без пресмотра. В магазине никаго не было, так что в очереди за горяченьким мне стоять не пришлось.

Свое кофе я всегда пила сразу же возле двери того же магазина. Там и мусорка стояла, так что удачное место для перекура. По правой стороне того же здание, которое разполагалось буковкой «Г» через дверь от магазина работал еще какой то местный бар. Несколько мужиков вместе со мной вышли покурить, по времени разумеется, что было очень не приятно так как они были под воздействием алкоголя. Я сама бы сейчас не отказалась от рюмки виски или рома, чтобы покрепче спать в поезде. Никогда толком не сплю в поездах, особенно если это плацкартные вагоны. Через несколько секунд, что даже я не успела прикурить сигаретку, завязалась драка между двумя из троих мужиков. На вид все трое прилично одетые и чистинькие. Но по разговорам и их уложеным волосам не скажешь. Много геля на волосах. Становится немножко противно смотреть в их сторону когда они начинают дратся и плеватся друг на друга при попытке обяснится между собой. Что между ними произошло незнаю. Не хотелось прислушиватся. Тот что просто стоял и курил на ходу дремая заметил как мой взгял уставился в ихнем направлении и хотел уже подходить ко мне, но я достала из кармана наушники и успела надеть их. После, притворилась что занята, якоби важный разговорв по телефону. Потом резко включила на почти минимальную громкость музыку и подкурила сигарету, держа в руках теперь сумку в левой, в правой телефон и сигарету. Было не удобно, но некуда ставить сумку, везде грязно. Мужики начали ссорится из-за каких то денег. Это та малость, которая долетела все таки до меня. Бросив мималетный взгляд на беленького блондинчика я увидела что все время как я пила кофе и курила сигарету правой рукой, одновременно держа в руке телефон и переключая треки подбородком он не сводил с меня глаз. Мне стало немного жутковато. Он двинулся с места и маленькими шагами стал криво направлятся ко мне. Я не придала этому большого значения. Но дрожь внутри все еще присудствувала, так как в округе никого не было видно. Только я, эти трое и странная желтоволосая продавщица в магазине за прилавком, которая слушала свой шансон и подпевала себе под нос так громко, что на улице был слышен ее противный прокуренный с годами голосок.

Он подошел ко мне близко — близко и стал что то бормотать себе под нос. Я посмотрела на негопоказывая своим выражением на лице и в прибавок помохала головой что ничем не могу помочь, я занята, и уставилась на такси впереди меня, приэтом поддакивая в динамик наушника. Он не отступал. Как будто бы не замечая его я смотрела все дальше в глубь этой синеватой фарбы на стареньком форде. Просверливая взглядом машину, что скоро будут ведны механические детали. Он медленно снял мой правый наушник и вежливо спросил :

— Не найдется огонька, у меня закончились спички, — протягивая мне перед глазами пустую пачку с под беленьких палочек, при этом улыбаясь как Джокер в своих фильмах. Спички. Подумала я. Кто сейчас пользется спичками.

— Да конечно, секундочку, — я не думая поставила сумку на грязную и влажную плитку. Хотя, можно было открыть вдверь магазина и поставить там. Потом достала с кармана джинсовой куртки зажигалку.

Он подкурил и улыбнувшись пошел к своим друзьям.

Я немножко испугалась, потому что этот момент как раз подходил к фильмам Тарантино. Кстати неплохое начало кровавого сюжета.

Не поднимая сумку с пола я посмотрела на часы. Блин. Неплохо. Еще десять минут до прибытия поезда. Вернее до его отправления. Время как то быстро пробежало. А у меня в голове часы остановились.

На перон я пришла как раз вовремя. Люди начали вылазить из нор и темных уголков вокзала, чтобы побыстрее сесть в поезд. Всем было холодно и мерзко, потому что начался маленький дождь который с каждой секундой перерастал в ливень.

Когда я сидела уже на своем месте в поезде за окном шел огромный дождина. Люди которые только приехали и сошли с поезда начали разбегатся как жалкие и нечтожные тараканы.

Это, хорошо. Дождь смыл следы моего короткого пребывания здесь.

Встречай меня по новой. Не новый для меня Киев.

Глава вторая

— Обновления системы…

В поезде я почти не спала. Будильник зазвонил после того как я проснулась. Через десять минут прибытие в Киев, что очень радует. Не могу уснуть в поездах из за еще одной проблемки, терпение. Так что мне уже не терпится выйти и прогулятся по Киеву. Еще больше хочется встретится со своим другом обкурившись при этом до беспамятства. Мне с ним было удобно, как в общении так и во время провождении. Этот человек не надоедает, откуда знаю? Мне приходилось пожить с ним некоторое время. Каждый день с нами случалось что то, как страшное, так приятное, или еще лучше, для меня омерзительное.

В то время, у меня быстро заканчивались денежные средства. Приэтом, работа у меня отсутствовала. Но, по каким то причинам, я умела быстро решать этот вопрос. То ли из за своей глупости, то ли из за легкой зависимости от наркотических средств, которая с каждым днем привлекала меня все больше. Причин на то было множество. Помню, у меня не было денег, но с собой из дома я привезла несколько телефонов. Нет, продать все и заработать мне не хотелось. Один из них хотелось сделать для себя. Ну, а другие да, можно уже по 50 гривен спихнуть куда-то. Они были не в рабочем состоянии, но хорошенькие, не старые, новых моделей. Даже плеер с сенсорным экраном. Это не новость, но приятно говорить, когда у тебя в руках хорошая и качественная техника. Это все принадлежало раньше моему брату. Кроме мобильника HTS. Хотя, если посчитать и все прикинуть, то тоже его. Он мне год тому назад купил его на день рождение. Всего за год я к нему приловчилась. Он был класического черного цвета с экраном диагональю 5.5*. Еще одна из главных деталей, если говорить про внешний вид, так это то что он был очень тонким. Мне было уютно с ним и как то по ровней держала голову перед собеседниками. Хотя какой там android. В тренде уже давно яблоки.

Сама я очень стеснительна и критического о себе мнения. Никто не грызанет меня так сильно, как я сама. Люблю это делать, особенно ночью. Ночь — время когда все демоны в твоей голове лажатся спать, и остается только твое я, чистое и безпомощное, которое начинает грызть и грызть не задавая вопросов. Это время когда твои ангелы отворачиваются от тебя. Голова начинает болеть. Безсонница. Становится то холодно, то жарко. Мозги уже закепают, но твое «я”еще не устало, оно только проснулось и не дает себе отчет в проделанном. Это как маленький ребенок, который почему то думает, что если он маленький и безобидный, то ему все можно. Убила б таких детей. Еще одна вещь обо мне, не люблю детей. Я почему то общаюсь с ними на уровне взрослого человека. Если меня можно назвать взрослой. Может быть, когда то я еще по умнею, подросту и поменяю свою точку зрения. А пока, могу сказать что они меня раздрожают.

В семье с этим у меня все в порядке. Нас трое, и я самая младшая, так что можно уже понять, что все внимание и самое лучшее доставалось всегда мне. Ненавижу себя за это. По крайней мере, так всегда при ссоре говорит моя сестра.

— После заселения в новую квартиру…

Опять ночное я выходит на охоту.

Плохо, что люди не додумались другим людям делать искуственный мозг, нет не вместо своего, а прикрепить к тому который пока еще остался в болшинства обитателей городских джунглей. Им бы проще жилось, и они не мешали бы жить тем, у кого этот мозг пока еще функционирует. Скоро все мои друзья и знакомые превратятся в шизофреников или попадут в больницу с психическим расстройством, так как мир катится с каждым днем в дыру побольше черного как уголь бытия, с которого не так то просто выбратся. Потому что одна кучка несостоявшихся людей не справятся одни, мы еще не настолко сильные чтобы тянуть за собой мир в искусство и учить жить тех, кто давно подзабыл как это делается и сидит у себя на камине и мысль думает.

Так вот, если продолжить о омерзительном. Мой друг договорился со своим знакомым чтобы тот посмотрел и по возможности сделал хотя бы один из телефонов. Не хотелось мне ходить с маленьким кирпичиком. Это я о своей теперешней Nokia. Свой предыдущий телефон я уранила или вместе с ним упала будучи в состоянии алкогольного опьянения. Больше подробностей сейчас и не вспомню. Или не хочу вспоминать. Да, те вещи которых мы сами стыдимся не то чтобы знакомому не хочется рассказывать а и себе самому гадко вспоминать. Этот период из жизни я для себя закрыла. Иногда только при наступлении ночи, мое я может подразнить меня или заставить стыдится некоторых поступков. Но ведь в жизни не без глупостей.

Следующая моя глупость была в том, что мне хотелось снова таки познать чего то нового и испытать себя. Или может избавится немного от застенчивости. Так вот, целый месяц я не могла отдать кому то телефоны чтобы разобрался в них. Нужен был тот, кто сказал мне есть ли у меня шанс воскресить один к жизни или все бессмысленно.

Со временем, одному из знакомых друзей, все таки удалось восстановить один из телефонов, но мне кажется что, этот человечек, возможно, больше не желает с нами пересекаться, так как прошло не мало времени, а у меня был все тот же белый кирпичик. Может только кажется. Скорее всего просто не выходит из за плотного графика работы. Или моя самооценка ниже нуля и я себя как всегда накручиваю на худшее. Ведь когда нам все таки удалось договорится о встрече, она поначалу обернулась не в то русло. Закончилось все тем, что на следующее утро мы не могли смотреть друг на друга не вспомнив подробностей прошлой ночи. Мне еще никогда не было так стыдно как тогда. Воздействие алкоголя. Все можно перекладывать вечно на него. Но, разве не алкоголь делает нас мягче и уверенней. Делает нас теми, кого мы вечно прячем за нормами. Нормы, которые человечество вбило себе в голову. Нормы морали. Нормы обычаев. Правовые. В конце концов религиозные. Ведь иногда так трудно различить добро от зла.

В этот вечер я со своими демонами в голове разбирала слово прелюдия. Стакана вина и громких стонов из ноутбука пожалуй было достаточно.

После осталось только разочарование. Все было не так как того желалось. Пыльный пол на съемной квартире уже не предвещал чего то хорошего.

И это только начало влияния чего то или кого то.

Бывали и грустные вечера.

От одной из таких ночей у меня раны еще не сошли с левой руки. Мы с другом питались кровью друг друга. Устроили не большой перфоманс на двоих, как ночные истрибители всего живого. Нравится быть вампиром. Люблю человеческую кровь. Большинство отрицательно отреагирует, потому что это неприемлимо для восприятия. Большинство не понимает как можно быть другим, когда сами не могут перекрасить свой цвет из серой человеческой массы в радужные цвета и прибавить в свою жизнь немного экстрима, опасностей, грусти, радости, боли. Таких мозг никогда не сможет обновить то, что для большинства давно является явным, осмысленным. Настройки нашего мозга в отличии от большинства давно смогли найти новую версию жизни, где можно с каждым днем научится управлять собой и радоватся ей. Это версия где необяснимого почти не осталось. Неужели мы люди будущего. Или просто больные психопаты которые бродят по миру в поисках маленького, собственного человеческого счастья.

Со временем, я еще пыталаь проводить экспреминент в попиванием человеческойкрови.

«Как обновить себя»

Записка шестая.

Глава третья

Я уже направлялась к метро, чистенькая, после холодного душа в сторону Конрактовой площади держа на связи друга. Мое сердце было в безпокойстве чего то плохого. Такое чувство что сейчас вот вот в эту же секунду что то случится страшное. Такое чувство что сейчас произойдет извержение вулкана и все находившиеся на улице поплавятся от его горячего столкновения. Когда я прошла через турникет и опускалась вниз по ескалатору стало немножко спокойней, возможно из-за того, что мой страх опустился на глубину почти 90 метров. Но чувство опасности не покидало мое сознание.

Поезд приехал сразу же после того как я спустилась вниз. До моей станции нужно было ехать с пересадками так что я не садилась. Мест свободных было много, потому что воскресенье. Люблю ездить в выходные метро, да и вообще подземка неплохое средство передвижения. Этот вариант будет получше, потому что летом жарко в автобусах. Люди смотрят друг на друга, дышат друг на друга, кричат друг на друга, просят что то друг у друга. Ты должен передавать за проезд и брать деньги с их мерзких и потных рук. Люди постарше думают что молодежь полна сил и что они ничего не делают и ни о чем не думают, поэтому никогда не устают. Ненавижу когда какая то бабуля с пакетами станет над тобой и дышит тебе прямо в лицо. Но и не говорю, что не уступаю таким место.

********************************************************

Иногда складывается чувство, что все страны мира держат себя в руках. Но, одна лишь Украина повисла где-то в загрязненном чернобыльском воздухе. Все люди пропитались дымом бессмертия. Из-за этого складывается для всех ощущение, что нам позволено все. Позволено вести себя так и быть хамами среди общества. Самим себе усложняют жизнь. Фильмы снимают еще сталинского и хрущевского качества. Оно как протухшее яйцо не интересно и мерзко. Оно как русское порно. Люди боятся попробовать что то новое. Они не наденут ничего из только вышедшего в моду, платья или кофточку пока не увидят кого то с похожей на себе напяленой вещицей.

Да я блин каждый день борюсь за свою жизнь. Я ведь чувствую что у меня какая то деталь застарела или ее неправильно установили, потому что в голову лезет то, что раньше и не ступало на порог моего разума. Начинает нравится то, что другим омерзительно или непонятно. Нравятся те кто не должен нравится.

Метро спасает и закапывает мои мысли немножко в глубь земной коры. Может быть от того что поезд мчится с очень большой скоростью и это тормозит их. Как пример взять батарейки, плюс к минусу хорошо а вот плюс к плюсу плохо. Мои мысли как скорость света или звука. Даже как скорость молнии в дождливую погоду, если не быстрее. И их так много, что каждый час мои мозги вскипают от перегревания. Хочется писать, танцевать, создавать, снимать, рисовать, анализировать. Смеяться хочется, даже иногда плакать. Да. Я бы сейчас поплакала, но увы не могу. Есть чем, но почему то, как бы я ни старалась ни одна слезинка не упадет. От этого еще больнее. Честно, устала быть сильной. Хочется упасть, пореветь и не говорить себе, что все нормально, оно тоже пройдет. Хочется перестань думать, — «а что же о тебе подумают?». Хочется делать то что душе угодно, чтобы не слышать противных комментариев. Ну почему люди всегда лезут в другую жизнь? Ну почему большинство такие резкие и противные?

В центре города по выходным всегда какие то концерты и веселье.

Люди как никогда улыбаются, вот это я понимаю отдых. Не быть прикованным к офисным креслам. Вылезти на дневную прогулку подышатьвоздухом. Так было и в то воскресное утро в 10 утра. Я вышла как ни странно веселой с улыбкой на лице и без дурацких мыслей в голове, и это не смотря на то что я всю ночь не спала ехав в холодном плацкарте, а с самого утра пыталась заселится в нормальную хату. Наверное мне все таки удалось зарыть мысли в подземелье. И оставить их там. По пути домой заберу. Хотя у меня же нет дома. Квартира пока только съемная. Начну снова все раскладывать и обдумывать лежа на кровати в чужой квартире пропитанной энергией предыдущих жильцов. А пока, я на радостной волне. Так вот, иду я себе иду держа в руке телефон а на связи по ту сторону провода друг. И вдруг мой маленький кирпичик вылетает у меня из рук разлетаясь при этом в разные стороны по частям. В то же время я ощущаю на своем подбородке адскую боль. Не смотря по сторонам я слижу глазами куда упадет мой телефон в мыслях перебирая возможные последствия после такого столкновения с неизвестным. Хорошо что это Nokia. Другой давно бы разбился на кусочки. Потом оглядываюсь по сторонам и вижу людей которые то и делают, что смотрят с огромными глазами на меня и прикрывают свои рты руками. Одна даже поинтересовалась как я, что очень и очень странно, ведь людям давно наплевать на других себе подобных существ. Возможно мне повезло и я столкнулась с добрыми отзывчивыми. Посмотрев опять же по сторонам я увидела какого то длинно-беловолосого мужика. Да от него за километры пахло поганым алкоголем. Это еще раз доказывает то, что нашим наплевать на себя, они не уважают не то, чтобы друг друга, они сами себя не уважают. Так вот, этот идиот с улыбкой убегая пялился на меня и выкрикивал что то себе под нос.

Мне в данную секунду от увиденного захотелось догнать и убить его. Честное слово, убить. Зачем таким существам жить и дышать загрязненным воздухом. А если бы он сбил ребенка или пожилую. Та бы вылетела на дорогу и попала под машину. Вены на руках вздулись от злости, мозги закипели и был слышен звук приближающегося поезда к перрону, ведь все знают какие бывают мерзкие вибрации в головном мозге, когда поезд дает о себе знать людям в ожидании отправления от одной станции к другой. Злость по венам перебирается к запястям и пальцам рук. Дыхания почти не слышно. Легкие набрались воздухом и вот -вот лопнут. Как я смогла сдержать себя тогда в руках никому не известно. Даже звездам и инопланетянам которые смеются над человеческой расой уже много веков.

Не люблю когда на меня поднимают руку или орут как бешеные андалузские псы, которые отвоевывают свою территорию у собак динго в Австралии. Не люблю быть униженной. Не сейчас и больше никогда. Детство пропиталось влагой боли, что за всю жизнь не хватит лета, чтобы высушить ее. Если бы я смогла заплакать и вылить лишнее наружу, может тогда стало бы на много легче. Намного. Отец строг. Сколько раз я была стеной между ним и матерью. Но стена была еще хрупкая и беззащитная. Но это хорошо, потому что сейчас с каждым прожитым днем становлюсь все сильнее.

Ненавижу мужчин которые балуются алкоголем. Ненавижу мужчин, которые думают что они сильнее женщин. Ненавижу мужчин, которым ничего не стоит ударить свою женщину. Ненавижу мужчин которые ими не являются. Ведь настоящий мужик никогда не позволит себе поднять руку на любимых. Наверное. Возможно только в моем воображении такое возможно. Придумано скажем так. Они саморазрушаются и разрушают своим существованием все вокруг. Без них не было бы продолжения человеческого рода, вот их миссия и только. Мы, женщины, сильнее, уверенней и прекрасней. Они не умеют ценить то что со временем удалось создать. Не уважают свой выбор. Они хотят чтобы их выбирали. Следовали за ними. Этим и выдают свою беззащитность и бесполезность. Они хуже детей. Ошибаются если думают что мир зависит от их мужской силы.. Что вообще есть мир, ведь мы давно живем только в оболочке Как аквариумные рыбки. Здесь родились, на этой же земле и подыхать. Лучше бы разобраться, что есть душа. Ведь у большинства мужчин ее просто нет. Они слабы и слабыми останутся.

Вот и пришел конец и активировалось начало нового человечка

Записка по пьяни.

Глава четвертая