Бесплатный фрагмент - Откровение Черной Ведьмы

ПРОЛОГ

И снова здравствуй, мой дорогой читатель!

Я Лера Алмазова, практикующий таролог, с огромнейшим стажем. На моем счету множество клиентов. За последние два года 137 учеников закончили у меня обучение по картам таро, рунам, конечно же, кладбищенской магии. В моих социальных сетях ты можешь найти тысячи отзывов, а также записаться ко мне на прием.

С высоко поднятой головой, я могу заявить, что моя жизнь изменилась благодаря магии. Хорошо это или плохо, решает только человек проживающий похожую жизнь — жизнь, связанную с магией. Хочу напомнить, что если ты один раз встал на эту дорогу, то обратного пути нет, и никогда не будет…

Об этом я уже писала в своих книгах. Книга «Откровения черной ведьмы» будет сильно отличаться от двух предыдущих книг. В этой книге я подниму уголок завесы в свою жизнь. Как сказал один мудрый человек «Там, за этой завесой, и счастье, и несчастье, и жизнь, и смерть твоя». Приглашаю вас, заглянуть туда, в закулисье моей жизни, моей боли, моего счастья и горя, моей радости и печали трепета и полета души. Здесь ты увидишь мою жизнь такой, какая она есть, без притворства и прикрас. Узнаешь, что со мной происходило, как я к этому пришла, и каково это быть Ведьмой. Многие мои клиенты просили, чтобы я рассказала именно свою биографию и свой путь, их интересует как, зачем, почему и для чего же я в это все-таки пришла? Множество вопросов, и ни одного ответа…

Именно поэтому я решила все рассказать. Пойдем со мной, читатель! Дай мне руку, пришло время поднять занавес, и заглянуть туда, в мою жизнь. Пойдем, я проведу тебя по самым темным и самым светлым уголкам моей души.

Глава 1 Духовный путь

Родилась я в России в прекрасном маленьком городе Орёл, жила в районе, который многие называют гетто, потому как в нем проживало много алкоголиков и людей, принимающих разные вещества, а также в основном тюремщиков и девушек лёгкого поведения. Но, район детства, конечно, останется в памяти как самый дорогой и замечательный. Почти всё моё детство прошло там. Сначала у меня была полноценная семья, мама папа я и дедуля по маминой линии. В мои два года мама с папой развелись, потому что мама очень злоупотребляла алкоголем, и как бы с этой бедой не боролись, все было бесполезно. По логике вещей, естественно папа не стал долго терпеть маму, и благополучно ушел от неё. Через некоторое время, он забрал меня к своей маме, моей бабушке, а потом уехал в Москву зарабатывать деньги и строить свою личную жизнь. С бабушкой было жить достаточно трудно, она была дамой строгих взглядов, но с возрастом намного добрее, а в период моего становления была очень строгая. Многое не разрешала делать, строго относилась к носимой мною одежде, то есть человек достаточно строгий, с которой реально было очень тяжело. Проживая у бабушки, я постоянно ждала возвращения папы, потому что он постоянно обещал, что меня заберёт к себе в Москву, и мы будем жить с ним вместе. Всё свое детство, проводимое с бабушкой, и в короткие моменты посещения мамы, я всегда ждала и надеялась, что папа вот-вот приедет и заберёт меня… Но, к счастью, или к сожалению, такого чуда, почему-то не произошло, и он меня не забрал.

Я поменяла три школы по поведенческим причинам, потому что у меня не ладились отношения с одноклассниками, с учителями, в глазах и мыслях которых я всегда была какая-то не такая, какая-то другая. Видимо, причиной не являлась сложная семейная ситуация. Дело было в том, что меня просто не принимали мои сверстники, и в принципе, я их тоже не понимала, потому как сложность восприятия начинается с общения. Не находилось общих тем, интересов, понимания вещей и жизни в целом. Если меня кидало в какое-то дикое творчество, то девочки начинали краситься или ходить к мальчикам. В то время как я сидела дома, интересуясь картами или пытаясь что-то шить. Мне было не до беззаботной подростковой жизни, да и не было её у меня. Таким образом, из-за разногласий с одноклассниками и учителями я меняла три школы. Хотя учеба давалась мне достаточно легко, но я ленилась, мне было абсолютно не интересно. Вопреки моему нежеланию учиться по разным причинам, Высшие Силы всегда помогали сдавать экзамены, писать контрольные. Силой мысли я управляла процессом обучения, получала хорошие оценки, но продолжала заниматься интересующими вещами.

Большое влияние на формирование моей судьбы и душевного пути оказали издевательства сверстников. Конечно, все детские проблемы плавно и не очень перетекают во взрослую жизнь. Дети это зеркало своих родителей, их озлобленность, обиды и поражения, а также страхи, воспитание и среда обитания. Я в полной мере хлебнула этих радостей, общения с озлобленными ровесниками, которые издевались и дразнили, обзывая «чуркой». Все потому что, у меня очень яркая внешность, данная мне от природы. Черные волосы сильно будоражили подрастающую публику, которая с удовольствие продолжала меня троллить. Более того, мамино пристрастие не позволяло мне хорошо и дорого, а иногда и чисто, одеваться. Одной истиной, которую я вынесла из своего детства и с большим трудом пережила, является дикая озлобленность детей, казалось бы, откуда она в маленьком беззащитном человечке. Вот она прозрачная грань между добром и злом. Грань эта для меня была стерта обидами и детской болью. Я вынуждено стала маленькой взрослой, сама себя развлекающей, водящей в кино, покупающей на последние гроши мороженное. Моя «нетаковость», не принимая родственниками, которые таковыми только считаются, вызывала чувство бесконечной потерянности и ненужность. Именно этот перод жизни можно считать началом моего «творческого» пути. Я так закалялась, как сталь.

Самое интересное, что в сознательном возрасте я не общаюсь ни с одноклассниками, ни с одногруппниками. Совершенно не возникает желание видеть и слышать эти группы чужих для меня людей, разве что, если кто-то из них напишет в социальных сетях, отделавшись парой банальных фраз. Процесс взаимодействия с неинтересными и непонятными людишками не пошел дальше учебных лет и мое отношение к ним не изменилось.

Мне действительно очень тяжело общаться с людьми, особенно с нормальными, теми кто не занимается магией, колдовством. С принятием внешнего окружения у меня действительно есть проблемы, но я смогла создать целую Империю благодаря своим ученикам, у меня есть свой Ковин. Это моя семья, чего, в принципе, мне достаточно.

Прыгаю я так с темы на тему, ты меня извини, мой дорогой читатель! Мыслительный поток как огромный океан несет меня в глубину воспоминаний, не позволяя сконцентрироваться на отдельных моментах моей жизни. Возникает огромное желание поведать о чувствах и восприятии мировозздания, рассказать и написать о философии моего бытия, предшествующего появлению Дара.

Вернёмся в событийный поток моего отношения с родственниками. Однажды, в период обучения в начальной школе, строгая бабуля взяла меня на кладбище к сыну покойного мужа, к моему дедушке. Когда мы подошли к могилке, то я в моменте сказала бабушке о том, что я вижу, как дедушка тебя обнимает сзади, отдает какой-то предмет. В потоке мыслеформы я увидел, о чем он ей писал, как был одет. Реакцию бабушки трудно описать и, и тем более, представить. Она побледнела и испуганно посмотрела на меня, позже попытавшись положить в психиатрическую клинику, организовав поход к психологу. Специалисты же, по её мнению, должны разобраться с возникшей проблемой. Потоки информации, показанные мне свыше, уносили меня в историю жизни ушедших людей, открывая невидимые привычному глазу горизонты, подчас очень не радужные. Шоковое состояние родственников, не принимавших мой Дар, усугублял нелегкую ситуацию бытия. Родные люди не могли понять и осознать узким человеческим сознанием мои возможности и нечеловеческий талант. Процесс принятия моих способностей шел очень медленно, с болезненным осознанием того, что я вижу ушедших с этой Земли людей, их быт, одежду, даже мысли и дела. Злость в соавторстве с желанием помочь в борьбе с немыслимым творили свое грязное дело. Меня называли Шайтан и ведьма, творимое бесовщиной, которую необходимо выводить и выбивать всеми возможными способами. Не стоит забывать, что в этом жизненном вихре, я была маленьким и испуганным ребёнком среди непонимающих и черствых взрослых. Всего лишь ребенком с тяжелой и уже недетской судьбой. Только сейчас приходит понимание реакции обычного, не обремененного широким понятием происхождения естества и передвижения энергий, человека, коим и являлись мои родственники. Боль существования ребенка в этом непонятном мысленном пространстве трудно описать даже в формате этой книги. Совершенно не дается это понимание людям верующим, воцерковленным, поскольку они не могут оценить и представить грань между добром и злом. Кажется, что обладание любым Даром это счастье, не многим дано осознания этого пути, тяжелого, но очень интересного. Я пыталась обращаться к церкви, к молитвам и смиренным деяниям, но желание отбил один священнослужитель. Люди, которые мнят себя посланниками Бога, таковыми, как оказалось не являются. Примером тому служит обратившийся ко мне батюшка одного прихода с просьбой испортить жизнь другому человеку, попросту навести порчу. Неправда ли, смешно? Я отказала исключительно по зову справедливости, ибо так быть не должно. Каждый, любой и все обязаны уважать Силу, какой бы она не была.

Духовный путь любого человека труден, но человека, владеющего Даром, тем более ребенка, невыносим и адски сложен. В редкие моменты бабушка привозила меня к маме, которая как истинно больной пьющий человек, обещала не пить. Но, обещаниям не суждено было исполниться. У мамы в доме не было еды, только один алкоголь, повсюду. Ложась спать, я видела ушедших людей, но будучи ребенком не понимала, как это можно объяснить. Для меня эти нематериальные формы были Приведениями, которых я истово просила о помощи, чтобы они привели мою бабушку. Страх нахождения в доме матери заставлял все сильнее проявляться данную мне силу, и бабушка возвращалась с половины пути и резко возвращалась за мной. Только спустя много лет, анализируя воспоминая детства, я понимаю кто заставлял ее приезжать за мной. Спустя время я, конечно, отпустила обиду на несправедливость своего существования, но в том период жизни, маленький беззащитный ребенок очень хотел душевного материнского тепла. Мысли о полноценной семье, где есть самые любимые и родные люди, мама и папа, приносили невыносимую боль и страдания. Видимо, человек, обличенный Даром, должен пройти через моральные травмы и удары судьбы, чтобы дальше светить и возвышать данное.

Как известно, семья это навсегда, хочется нам или нет. Так случилось и со мной, я не выбирала родителей, но они со мной навсегда. Совсем недавно произошло важное и знаково-радостное для меня событие — свадьба моего папы, после 21 года совместной жизни с женщиной. Я с большим удовольствием и радостью присутствовала на этом мероприятии, хотя в детские годы своего существования не понимала и не принимала эту женщину, которая была и есть добрым адекватным человеком. На свадьбе я с легким стыдом вспоминала как будучи маленьким горемычным ребенком портила ее фотографии, протыкала карандашом глаза, считая ее главной проблемой в борьбе за любовь и внимание папы. Хотя, конечно же, она всегда была добрым и отзывчивым человеком, но тогда я не могла осознать и принять столь противоречивых, гуляющих во мне эмоций. Годы, проведенные с бабушкой в ожидании папы, поселили очень глубоко эмоцию гнева и неприятия. До сих пор бродит тень сомнения и обиды на эту женщину, но со временем я обязательно проработаю и справлюсь с этой внутренней проблемой. Зная, что у нее есть проблемы со здоровьем, я желаю ей долголетия, потому что она оберегает и ценит моего папу.

Свадьба удалась, было ярко, вкусно и радостно. Летний денек, самые близкие люди и голубое солнечное небо радовало глаз, разноцветные эмоции взрывали сердце и радовали красками. И, конечно, подарок, мой подарок очень понравился молодоженам, о чем мне сказала теперь уже жена моего папа. Поэтому я все-таки осознала, что женщина рядом с папой смогла создать для него тот тыл, то гнездышко, где ему тепло, комфортно и хорошо. Я действительно за них очень рада. Люди живут как умеют, их другому никто не учил, и мои родители не исключение. В контексте и рамках книги, хочется сказать о своей любви к родителям (вы же обязательно прочитаете эту книгу). Несмотря на разные отношения между нами, любовь к родителям невозможно убить, и, мне до сих пор необходима ваша любовь и поддержка, счастье общения и вовлеченность в мою жизнь.

Спустя годы до меня дошло понимание, что даже, если бы наша семья сохранилась, в ней никто не был бы счастлив. Мама очень необычный человек с обычными вредными, даже смертельно опасными, зависимостями, от которых она не собирается избавляться. Ей так комфортно по жизни. Она совершенно не хотела и не могла ухаживать за мужчиной. Считая измены нормой, она та и не смогла найти достойного человека, все больше утопая в своих пороках, алкоголе, изменах. Я обращалась к колдуну, сильному и мощному Слуге Силы, искренне пытаясь ей помочь. Однако, я абсолютно уверена, что главным помощником в борьбе с зависимостью является сам человек. Никакая Сила не пробьет весь ужас существования зависимого, без его желания излечиться. Прежде чем попасть в дом к моей маме, он сказал о том, что видел в старом шкафу лежат бусы и тапки рядом со старой фотографией. Я была уверена, что там ничего нет, так я много раз убирала этот шкаф, к нему никто не подходил и не открывал его уже после смерти моей бабушки по маме. Зайдя в квартиру мамы с этим человеком, я поняла, что начались странности, потому что сразу же перегорела лампочка. Помог телефонный фонарик. Колдун буквально заставил меня вытащить все вещи из шкафа, хотя я была уверена, что там ничего нет, он пуст. Однако, в глубине шкафа мы нашли бумажку, в которую были завернуты эти предметы. Моему удивлению не было предела. Позже я отвезла эти бусы к бабушке на могилу и прикопала их там. Не могу передать, что творилось с мамой в ночь работы Колдуна. Когда я пришла домой, мама дико кричала матом, агрессировала, кидалась со мной в драку. Весь этот ужас продолжался до 6 утра. Страшнее момента, я, наверное, не переживала. Работая с Высшими силами, я знаю, какие действия будет совершать клиент, что с ним будет происходить. Когда непонятные вещи происходит с близким человек, мозг отказывается принимать действительность. Несмотря на все мои попытки вылечить маму от пагубной зависимости, продержалась она полгода, и опять ударилась во все тяжкие. Тяжело и больно осознавать, что твой близкий человек, твоя мама медленно гибнет в пучине глупости и безволия. Я даже не смогла оставить ей собак, уезжая на свадьбу к отцу, хотя она обещала за ними присмотреть. Вот такая печальная история моей борьбы за жизнь любимого человека. Увы! Эту битву я проиграла, потому как боролась с самой сутью, внутренним врагом человека, его собственным Я.

В контексте этой книги, я пытаюсь передать те странные взаимосвязи, которые, наверное, присутствуют в каждой семье. Я очень тепло отношусь к совей тете, маминой сестре, хотя общаюсь с ней крайне редко. Хотелось бы, конечно, чаще. Именно, она мне помогала и поддерживала, оценила татуировки и стиль. Тетя тоже пыталась помочь маме, таская ее по больницам в поисках помощи для пропащей души. Я ей помогаю до сих пор все, чем могу. Тетя, пожалуй, единственный человек, который понял и принял мою ранимую и измученную душу. Я всегда пыталась объединить семью правдами и неправдами. Отмечая свой день рождения, собирала всех родственников, чтобы пообщаться, вместе порадоваться, создала группу-чат в WhatsApp. К великому моему разочарованию отклика эти действия не имели, меня на дни рождения никто не приглашал. Люди, все-таки, безмерно злы, особенно к своим близким. Выливая потоки грязи, сплетен и зависти, они даже не думают о последствиях.

Пройдя судьбоносные муки, я научилась жизни. Постепенно наладились отношения с отцом, который никогда меня не понимал и не принимал такой, какая я есть и хочу остаться. Маме стараюсь помогать во всех жизненно-бытовых трудностях, не помня прошлого. К великому сожалению, мамина ситуация, как собственно, и она сама, не меняется, не смотря на мои усилия.

Книга получается откровением моей нелегкой жизни и судьбы. Хочется отдельно рассказать о предательстве и злости, зависти и, подчас ненависти моих близких, родных людей. Они никак не могут пережить мой талант, Дар, данный мне как факт. Есть у меня сестра, которая считает себя великим добрым Гуру, которая думает, что снимает порчу, привороты и прочие деяния, таких плохих людей как я. Вот зашла она однажды ко мне соцсети и увидела, как я делала вызов и привязку в работе. Отчитывала и причитала она долго, совсем не понимая, что мне нужно продвигать себя, что я делаю себя сама, что зарабатываю Даром, ибо только он мне помогает. Я карабкаюсь и существую из последних сил, не теряя веры в людей и оптимизма, взращивая свой волевой столб собственной работой. Сказала она много гадкого, думая, наивная, что может снять кладбищенскую вещь, не ходя на кладбище. Если ты помнишь, уважаемый читатель, что на кладбище сделано, кладбищем и отделывается. Вот такие у нас умельцы «оттделыватели». Причем работаю то я по совести, люди выбирают свою судьбу и тех, кому хотят ее испортить. Я то предупреждаю, что привороженные долго не живут, что волю человека сломить, что дуб спилить. Люди почему- то думают, что они могут вершить судьбы, уродуя человека. Вот и получается, чей это грех? Я, обладая определенной силой, многое могу, но делаю только по заказу человека, который хочет погубить своего близкого человека. Причем «делуны» и «оттделыватели» не понимают, какой ящик Пандоры они открывают, кого они используют и пытаются стать властителями мира. Мой Дар настоящий, не имеющий объяснения, и, используя его, я стараюсь поступать по совести. Хотя имеют ли совесть люди, которые вопрошают порчу для других людей. Я очень часто сталкиваюсь с завистью людей, которые толику моего горя не выпили. Как они могут меня понять, мою боль, покинутость, ненужность?

Еще одна сестра, с которой я была очень близка, она даже чуть на меня похожа, хоть и не родная, начала встречаться с моим парнем. Противнейшее предательство совсем обесточило и разозлило меня. Позже я узнала, что у нее один за одним умерли родственники. Мне было искренне ее жаль, но общаться не хотелось.

Следующим эпизодом предательства явилась мамина подруга, которая не выходила от нее, периодически обливая грязью меня. Совсем непонятно откуда у не очень знакомого мне человека такая зависть и злость. Апогеем истории стал найденный кладбищенский крест и непонятные для меня надписи при осуществлении ремонта в маминой квартире. Работник начал переклеивать потолок и нашел всю эту грязь. Проходя со свечой, я никак не понимала, почему она коптит. Конечно же, я начала чистку, после которой у этой женщины случился инсульт. Она умерла. На сороковой день умер муж. Далее события развивались очень интересно. Приснился мне дедуля и попросил поставить ему свечи в церкви. Я определила день и пошла в церковь рядом с маминым домом, в том момент там кого- то отпевали. Я была вынуждена подождать. Когда вынесли гроб с телом, я опознала в нем мужа маминой подруги. Воспоминания нахлынули волной, потому что он изготавливал многие вещи для моих обрядов, для работы. Мне стало очень жаль этого человека. Вот видишь, читатель, ничто человеческое мне не чуждо.

Помимо моих основных талантов, я приобретаю новые, о которых немного расскажу. Я научилась погружать в транс и в пространствах разума и информационного поля Вселенной, увидела свой кармический хвост. Проявляется он в любви к животным. Моя миссия и цель помогать им и оберегать, спасая жизни. Так у меня появился маленький уличный подбросыш –котенок Люцифер. Сейчас это красивый и умный кот непонятно породы, но от этого не менее любимый. Он может гордиться лоснящейся шерстью и пушистым хвостом. Прибилась ко мне и дворняга, милая с большими как космос глазами. Умерла ее хозяйка и она скиталась по домам, не остановившись нигде. У меня прижилась, и теперь эта довольная морда встречает и провожает, радостно крутя хвостом. Наверное, нет более искренней любви, чем любовь этих беззащитных животных. Она дорого стоит и не сравниться с человеческой, потому что она верная и истинная.

Важные периоды моей жизни оказались полны горя и боли, отчужденности сверстников, но я не сломалась и не сдалась. Именно отношения с родителями наложили отпечаток на всю последующую жизнь, особенно по части принятия и доверия к людям. Возникает вопрос, а надо ли приблизиться, я понимаю, когда они лгут, а когда предельно искренне относятся. Даже людская искренность приводит меня в недоумение, потому как подсознание напоминает о потерях и несчастьях. Многие люди действительно тепло и душевно ко мне относятся, предлагая помощь, чему я до сих пор несказанно удивляюсь. Именно при помощи своей работы, Дара и раскрытия силы я пытаюсь адаптироваться в жестоком мире. Многие клиенты в последствие становятся не только друзьями, с которыми можно поделиться сокровенными мыслями и чувствами, просто поболтать. Душа постепенно оттаяла, чему я несказанно рада, это моя личная победа. Именно работа позволила оголенной душе найти одёжку для защиты от внешних раздражителей. Люди думают, что Дар это легко, волшебно и без отдачи. Люди, вошедшие в этот процесс никогда не живут беззаботно и радостно. Они проходят сквозь адские страдания и мучения, жертвуя своей жизнью, счастьем, проходя испытания и боль.

В своей книге я обязательно расскажу, мой дорогой читатель, какова основа моей работы, обозначу тонкую, слегка ощутимую грань между добром и злом, какие чувства и мысли возникают во время работы, а также поведаю о тяжести и последствиях от деяний, и многогранности людской психики. Все мои беды остались в прошлом. Я смогла остаться собой, чуть другой, но не менее сильно. Если тебе интересно, мой дорогой читатель, дай не руку, и я отведу тебя в путешествие по своей судьбе…

Глава 2 Подростковый период

Подростковый период — это перекресток судьбы, время самых важных и глубоких перемен. Именно в этот зыбкий период моей жизни я была вырвана из уютного мира бабушки и брошена в объятия матери. Воспоминания об этом времени до сих пор терзают меня, словно заноза под кожей. Тогда же впервые встал ребром вопрос о будущем, о выборе профессии. Сердце манило меня в танцевальный зал, я мечтала стать хореографом и даже подала документы в колледж искусств. Но отец, словно ледяной ветер, обрушил мои надежды. Вскоре после моего приезда он, не церемонясь, забрал документы. В итоге я оказалась перед необходимостью учиться совсем другому и совсем в другом месте.

Он заявил, что танцы — это не профессия, это увлечение, и что мне нужна настоящая, стабильная работа. Слово «стабильность» звучало в его устах как приговор. Я должна была стать экономистом, как он, продолжить семейное дело. Этот выбор, навязанный мне, казался предательством моей мечты, ударом в самое сердце. Я чувствовала, как мир вокруг меня сужается, как краски блекнут, превращаясь в серые будни.

Первый год в экономическом университете был адом. Цифры, графики, таблицы — все это казалось мне чуждым и бессмысленным. Я зубрила, старалась, но в душе оставалась пустота. Танцы преследовали меня во снах, я видела себя на сцене, слышала музыку, чувствовала свободу движения. Просыпаясь, я ощущала лишь горечь утраты и безысходность.

Втайне от отца я продолжала заниматься танцами. По ночам, когда все спали, я включала музыку в наушниках и танцевала в своей комнате, оттачивая движения, вспоминая забытые связки. Это были мои минуты свободы, мой маленький бунт против навязанной судьбы. Танцы были единственным, что удерживало меня от полного отчаяния.

Со временем я научилась справляться со своими эмоциями, приспосабливаться к новой реальности. Выбранная специальность оказалась не такой уж и скучной, как мне казалось вначале. Я даже начала видеть в ней определенную логику, красоту. Но мечта о танцах никуда не ушла, она лишь затаилась глубоко внутри, ожидая своего часа. И я знала, что когда-нибудь этот час обязательно настанет.

Вспоминая начало моего непростого пути к познанию магии, первым делом вспоминается старинное зеркало, которое когда-то висело в доме моей матери. Это огромное зеркало, ростом превышающее два метра, совсем недавно было убрано из дома. Именно в его отражении я впервые начала видеть призрак моей покойной бабушки, цыганки по происхождению, которая, как я узнала позже, занималась магическими практиками. Зеркало висело на стене в коридоре, и мой путь из комнаты на кухню неизбежно проходил мимо него. В его глубине я лицезрела образ бабушки, что вызывало во мне бурю противоречивых чувств, от ужаса до любопытства, поэтому я старалась избегать зрительного контакта с зеркалом. Даже не глядя в него, я чувствовала окружающий холод. Это были первые проявления моей магической природы. Вскоре меня поглотила студенческая жизнь, я нашла друзей среди однокурсников, но дружба оказалась недолгой. Моя открытость и потребность делиться переживаниями привела к тому, что я рассказала им о своих видениях. Они, не поняв, отнеслись к этому как к признаку сумасшествия. Как, впрочем, ограниченный ум может понять движение энергии, отличить добро от зла, жизнь от смерти? Однажды, во время лекции, я увидела смерть преподавателя, её похороны, и совершила ошибку, поделившись этим с одногруппниками. Как это часто бывает, они распространили слухи, которые со временем обросли домыслами. Информация достигла директора и самой преподавательницы, что создало крайне неприятную ситуацию для меня. Однако, спустя всего две недели, преподавательница, к сожалению, умерла. Мои видения стали реальностью.

После смерти преподавательницы я стала изгоем. Одногруппники избегали меня, шептались за спиной, а некоторые даже переходили на оскорбления. Я чувствовала себя совершенно одинокой и потерянной. В попытке найти объяснение происходящему, я обратилась к книгам по психологии и оккультизму. Чем больше я читала, тем больше понимала, что мои способности — это не проклятие, а дар, который мне необходимо развивать и контролировать.

Я начала медитировать, пытаясь установить связь с миром духов. В одном из таких сеансов, я снова увидела бабушку. Она выглядела так же, как и в зеркале, но теперь ее образ был более четким и ясным. Бабушка улыбнулась и сказала: «Не бойся, дитя мое. У тебя есть великая сила. Я помогу тебе ее раскрыть».

С этого момента началось мое обучение магии. Бабушка являлась ко мне во снах и видениях, давала советы и задания. Она учила меня управлять энергией, читать знаки и предвидеть будущее. С каждым днем я становилась сильнее и увереннее в своих силах.

Однако, путь мага полон испытаний. Я столкнулась с темными силами, которые пытались меня искусить и подчинить. Но благодаря помощи бабушки и своей собственной силе воли, я смогла противостоять им. Я поняла, что магия — это не только сила, но и огромная ответственность. И я готова была принять эту ответственность и использовать свои способности для помощи другим людям.

Дорогой читатель, тот, который не знал! Мне дано предвидеть кончину, знать время и причины ухода из этой земной жизни, полной слабостей и грехов. Но я храню это знание в себе и никогда не открою его клиенту, потому что всему свое время, и даже смерть приходит в свой черед. Люди склонны преувеличивать трагичность событий, поэтому подобная информация им только навредит. По удачному стечению обстоятельств, я занималась любимым делом — танцами. В шестнадцать лет я основала танцевальную студию, и это были лучшие годы моей жизни. Я обучала людей этому прекрасному искусству. Я была счастлива, что мое призвание нашло свое выражение в моей работе, получая огромное удовольствие от хореографии. С детства я знала, что буду танцевать и делиться этим даром с другими. Выступления на публике всегда проявляли мою харизматичную натуру. В хореографии мне нравились все направления без исключения. После окончания колледжа я полностью посвятила себя танцам. Но вместе с радостью приходила и печаль — я часто болела и попадала в аварии. Несмотря на это, я не бросала танцы, хотя постепенно осознавала свой дар и истинное предназначение в жизни. Живя с мамой, я начала гадать ее подругам и друзьям, среди которых были и любители выпить. Я гадала на картах и на кофейной гуще, осознавая свой талант. Желающих узнать свое будущее становилось все больше, среди них была и мамина сестра. Мои предсказания все чаще сбывались, а я все больше погружалась в прошлое. В прошлое, которое я не могла не осознавать и не понимать.

Со временем танцы отошли на второй план, уступив место мистическому дару. Я начала понимать, что мое призвание не только в том, чтобы дарить людям радость посредством хореографии, но и в том, чтобы помогать им ориентироваться в лабиринтах судьбы. Мои видения становились все более четкими, а предсказания — точными. Слухи о моей способности распространялись быстро, и вскоре ко мне стали обращаться люди со всех уголков города.

Я принимала каждого, кто искал ответа, утешения или просто надежды. Мои карты и кофейная гуща становились проводниками между мирами, позволяя заглянуть в будущее и понять настоящее. Я видела их страхи, мечты, сомнения и разочарования. Я чувствовала их боль и разделяла их радость. Каждое предсказание было для меня не просто констатацией фактов, а возможностью помочь человеку сделать правильный выбор, избежать ошибок и обрести гармонию.

Но чем глубже я погружалась в мир предсказаний, тем больше осознавала его хрупкость и опасность. Знание будущего — это тяжелая ноша, которая может изменить ход событий, повлиять на судьбы людей и даже привести к трагическим последствиям. Я видела, как мои предсказания сбываются, и понимала, какую ответственность я несу за каждое слово, за каждое видение.

Поэтому я никогда не раскрывала всей правды, предпочитая давать лишь намеки и подсказки. Я верила, что каждый человек должен сам пройти свой путь, самостоятельно принимать решения и нести за них ответственность. Моя задача — помочь ему в этом, но не лишать его свободы выбора.

Так я и продолжала свою работу, сочетая в себе танцовщицу и прорицательницу, артистку и мистика. Я дарила людям радость и надежду, помогала им найти свой путь и нести свой крест. И я знала, что это и есть мое истинное предназначение.

Казалось, судьба испытывала мою прочность на пределе. Зловещие происшествия, словно тени, неотступно преследовали меня: несчастные случаи, столкновения с хулиганами. И словно этого было мало, новая беда постучалась в мою дверь. Жизнь и некие высшие силы будто нарочно подбрасывали искушения, среди которых особо выделялись запрещенные препараты и алкоголь. От наркотиков я сумела удержаться, а вот спиртное стало серьезной проблемой. В свои шестнадцать я ежедневно могла выпивать до трех литров пива. После алкоголя, естественно, начинался настоящий калейдоскоп в голове. Мысли, словно табун диких коней, уносились в прошлое и будущее. Я без умолку говорила, часто выдавая секреты, которые лучше было бы скрыть. Поначалу люди слушали с неподдельным интересом, но когда происходили определенные события, многие из этих слушателей исчезали из моей жизни навсегда. О ком-то я горевала, о ком-то — нет. В это же время я пыталась исцелять соседей моей мамы, обнаруживая в себе способности к магии и знахарству. Я не понимала механизма этого дара, откуда бралась эта сила, но уже тогда осознавала свою возможность. Однако от танцев я не отказывалась и продолжала находить радость в своей работе. Это было время чудес и необъяснимых явлений, время открытия моего уникального пути. Необъяснимая тяга влекло меня на кладбище: просто побродить, посмотреть, поговорить. Осознанно видя ушедших, похороненных людей, я обращалась к ним за советом, искала поддержки в своих делах и решениях. Но, к сожалению, мои молитвы оставались без ответа.

Со временем кладбище стало моим убежищем, местом, где я чувствовала себя более живой, чем среди живых. Каменные плиты и поросшие мхом кресты казались мне более честными собеседниками, чем людские лица, скрывающие зависть и осуждение. Я научилась читать надписи на надгробиях, узнавая истории тех, кто давно канул в Лету. Порой мне казалось, что я слышу их шепот, чувствую их присутствие, но, возможно, это были лишь игры моего разгоряченного алкоголем воображения.

Тем не менее, мои «магические» практики продолжались. Я экспериментировала с травами, заговорами, шепотками, пытаясь облегчить чужую боль, избавить от недугов. Результаты были переменными, иногда — обнадеживающими, иногда — разочаровывающими. Люди приходили ко мне с надеждой в глазах, и я чувствовала огромную ответственность за их веру. Боялась навредить, сделать хуже, но жажда помочь, доказать себе, что я на что-то способна, пересиливала страх.

Алкогольная зависимость постепенно поглощала меня, превращая в тень прежней себя. Танцы, которые когда-то были моим спасением, стали лишь способом заработать на очередную дозу спиртного. Я все чаще чувствовала усталость, пустоту, бессмысленность своего существования. Я больше не видела чудес, только необъяснимые, пугающие явления.

Но, несмотря на все это, где-то глубоко внутри меня теплилась надежда. Надежда на то, что я смогу вырваться из этого порочного круга, найти свой истинный путь, обрести покой и гармонию. Я верила, что рано или поздно моя жизнь изменится, что я смогу справиться со своими демонами и стать той, кем мне было предназначено стать. Надежда, как тоненький лучик света, пробивалась сквозь тьму отчаяния, не давая мне окончательно утонуть в пучине саморазрушения.

Постижение природы Силы давалось мне нелегко, разум метался в противоречиях. В один из тяжелых периодов, когда мать особенно сильно злоупотребляла алкоголем, я в отчаянии обратилась к другому источнику — Церкви. Хотя в прошлом это не принесло облегчения, наивно надеялась на чудо. Обошла множество храмов, молясь об избавлении матери от зависимости, но мои молитвы остались без ответа. Внутренний конфликт раздирал меня, ведь только на кладбище я чувствовала понимание и даже поддержку. Тогда я еще не осознавала, что походы в церковь истощают мои собственные силы, что мое истинное место — в ином. Я начала просить за мать на кладбище, у той силы, к которой действительно принадлежала. И помощь пришла: мать почти на полгода внезапно бросила пить. Несказанное удивление! Но поскольку мой путь — это путь познания, я не понимала, что за все приходится платить, у всего есть своя цена. В магии это называется откупом, осознание пришло значительно позже, через череду экспериментов.

Период материнской трезвости был подобен глотку свежего воздуха после удушающей духоты. Я могла нормально учиться, заниматься своими делами, не опасаясь застать ее в беспамятстве или выслушивать пьяные бредни. Но, как оказалось, спокойствие было обманчивым. Словно невидимая нить натянулась между моей помощью матери и чем-то, что я постепенно теряла. Сначала это были мелкие неудачи, пустяковые поломки, забытые вещи. Потом — ссоры с друзьями, потеря интереса к любимым занятиям.

Я чувствовала, как будто тускнею, выцветаю изнутри. Энергия, что раньше била ключом, превратилась в еле теплящийся уголек. И лишь позже, изучая древние тексты и проводя первые осознанные ритуалы, я поняла, что происходит. Я отдала часть своей жизненной силы в обмен на материнскую трезвость. Не по своей воле, не зная законов, я заключила сделку.

Именно тогда пришло осознание, что Сила — это не только дар, но и огромная ответственность. Ею нужно управлять, ее нужно направлять, а не распылять направо и налево, словно горсть монет. И каждое взаимодействие с миром мертвых, каждое обращение к темным энергиям требует компенсации, откупа.

Материнская зависимость в итоге вернулась с утроенной силой, забрав с собой и остатки моего наивного мировоззрения. Я была вынуждена принять правду: Сила не дарует чудеса просто так. Она требует платы, и цена может оказаться непомерно высокой. Этот урок стал началом моего осознанного пути, пути мага, ищущего равновесие между светом и тьмой, жизнью и смертью.

Больше я не обращалась с подобными просьбами, да и не смогу, поскольку связана с ней неразрывными узами кровного родства. Это моя неизбежная судьба, вечная печаль и страдание. Как же тяжело это осознать и принять, даже с моим даром. Только мои последователи могли на время продлить периоды её ясности. Осознав, что силы оказывают поддержку, я отважилась просить о восстановлении отношений между моими родителями и осуществлении давней мечты, хотя в последние годы научилась смиряться с неизбежным. Моя просьба вновь поразила меня своим действием. Отец, прежде не проявлявший интереса к жизни матери, преобразился. Начал звонить, помогать в бытовых вопросах, иногда оставался на ночь. Моему восторгу не было предела, я мечтала о том, как родители решат свои проблемы, мама перестанет злоупотреблять спиртным, папа будет работать, и счастье останется с нами навсегда. Однако, к тому времени у папы была другая семья, где росла дочь, моя чудесная сестра, по профессии — коллега и ученица. Сильная и глубокая личность, стремящаяся к своим целям и поддерживающая меня советами. В шестнадцать лет я не обладала зрелым мышлением, поскольку этот возраст предназначен для ошибок, преодоления трудностей и познания жизни. Я поступила эгоистично, словно ментально заставив отца привязаться к матери. Внезапный порыв поверг меня в шок, а затем подтолкнул к действиям. Я хотела лишить другую девочку отца, как когда-то лишили меня. Меня охватила глубокая боль, отчаяние и стыд за желание разрушить чужую жизнь. В то же время, отец, словно одержимый, пытался вернуть мать.

Мать, утомленная годами одиночества, сначала робко принимала его внимание, словно не веря своему счастью. Но вскоре эйфория сменилась тревогой. Она чувствовала, что происходит что-то ненормальное, неестественное в таком внезапном преображении отца. Её подозрения усиливались, когда она видела его растерянность, словно он выполнял чужую волю, а не действовал по собственному желанию. Меня мучила совесть, но я боялась признаться в содеянном, опасаясь разрушить хрупкое счастье, которое, как мне казалось, я создала.

Идиллия длилась недолго. Напряжение нарастало, как сжатая пружина. Отец метался между двумя семьями, разрываясь на части. Его поведение становилось иррациональным, порой агрессивным. Мать, не выдержав давления, снова начала топить боль в алкоголе. Мои мечты рушились, как карточный домик, погребая под обломками надежду на счастливую семью. Я понимала, что мои действия имели чудовищные последствия, и все мои благие намерения обернулись катастрофой.

В отчаянии я попыталась отменить свое желание, но было поздно. Магия, однажды запущенная, жила своей жизнью, не поддаваясь моему контролю. Я чувствовала себя кукловодом, потерявшим нити, а мои близкие стали марионетками, пляшущими под чужую дудку. Осознание собственной силы, превратившейся в разрушительное оружие, давило непосильным грузом.

Я приняла решение признаться во всем отцу и сестре. Слова давались с трудом, горло перехватывало от стыда. Их реакция была предсказуемой: шок, непонимание, гнев. Но в глазах сестры я увидела не только осуждение, но и сочувствие. Она, как никто другой, понимала, на что я была способна и какой ценой мне далось признание. Именно она помогла мне найти способ разорвать магическую связь, освободить отца от наваждения и залечить раны, нанесенные моей незрелостью. Это был долгий и болезненный процесс, но он стал первым шагом к искуплению и пониманию истинной силы, которая должна быть направлена на созидание, а не на разрушение.

Словно на крыльях, я неслась на погост у дома, одержимая лишь одним: вернуть все, как было прежде — до моего невольного себялюбия, до каприза или, возможно, наивной детской грезы. Мечты обделенного ребенка, жаждущего хоть немного столь желанного тепла. После моего визита на кладбище отец перестал досаждать маме, но сумел наладить с ней добрые отношения. И это уже маленькая победа над моей болью. Они поддерживают связь, иногда созваниваются. Более того, мама спокойно относится к жене отца. Искренне, я этому очень рада. В юности я влюбилась в человека, о котором писала в прошлых книгах. Он был намного старше меня. Причиной моей влюбленности стала нехватка отцовской заботы, внимания и мудрого совета. Наши отношения начались, когда мне исполнилось семнадцать, хотя мы знали друг друга и раньше. Как и любая юная девушка, я мечтала о совместном будущем и детях с ним. Но, увы… доходило до абсурда. Он стал меня сторониться и, кажется, боится до сих пор. Как только он причинял мне боль, его настигала расплата. То нос сломает, упав, то в делах начинались неудачи. Я чувствовала поддержку Рода и Высших Сил и, по наивности, активно этим пользовалась.

Со временем я научилась контролировать эту силу, осознав, что её неправильное использование влечет за собой непредсказуемые последствия. Это было похоже на игру с огнем, где малейшая ошибка могла обернуться трагедией для всех. Я поняла, что месть и личная выгода — не те цели, ради которых стоит вмешиваться в тонкие энергии мироздания.

Опыт с возлюбленным стал для меня ценным уроком. Я осознала, что нельзя строить отношения на нездоровых потребностях и искать в другом человеке замену ушедшему отцу. Каждый человек уникален и заслуживает любви за то, кто он есть, а не за то, что он может дать.

Сейчас я смотрю на прошлое с улыбкой и благодарностью. Все, что со мной произошло, сделало меня сильнее и мудрее. Я научилась любить себя, ценить свою независимость и строить отношения на основе взаимного уважения и доверия. Боль, которую я испытывала в прошлом, стала топливом для моего творчества. Она помогла мне понять глубину человеческих чувств и передать их в своих книгах.

Я больше не стремлюсь контролировать события и влиять на судьбы других людей. Я просто живу и наслаждаюсь каждым мгновением, принимая все, что преподносит мне жизнь, с открытым сердцем и благодарностью. И верю, что впереди меня ждет еще много интересных и удивительных открытий.

Я признательна каждому, кто встречался на моем пути, ведь все они — наши наставники. Многие оставляют значительный и глубокий отпечаток. И этому человеку я благодарна за навыки вождения, за машину, которую я тогда не могла себе позволить, и за разные, как хорошие, так и не очень, воспоминания. Тем не менее, я всегда осознавала двойственность человеческой натуры. Мой партнер тоже не был исключением. Он с самого начала предполагал, что после непродолжительного романа, наши пути разойдутся. Мои же планы были совершенно иными: я мечтала о совместном будущем, возможно, на всю жизнь. Эти мысли были продиктованы юностью, наивностью и недостатком родительского тепла. Я до сих пор испытываю к нему теплые чувства, хотя, возможно, он этого и не стоит. Обиды и переживания от расставания преследовали меня долго, так как рухнули мои юношеские представления о счастливой семейной жизни. Как только я смогла отпустить ситуацию, в его жизни дела пошли в гору. У него всегда было процветающее дело, дорогие автомобили и все признаки достатка. Когда он причинял мне боль, я, как и любой, желала ему возмездия. И оно, казалось, настигало его: его преследовали потери близких, проблемы в бизнесе и со здоровьем. По своей неопытности я не придавала значения силе мысли и не связывала мои переживания с его неудачами, полагая, что это просто судьба.

Прошло много лет. Я повзрослела, научилась ценить себя и свои желания. И однажды, совершенно случайно, я узнала о его новых проблемах. Неудачи в бизнесе, серьезные проблемы со здоровьем — жизнь словно испытывала его на прочность. И тогда я остро осознала, что мои давние обиды и невысказанные слова до сих пор хранятся где-то глубоко внутри меня, продолжая влиять на его жизнь.

Я поняла, что настало время освободиться от этого груза. Не ради него, а ради себя самой. Я начала практиковать прощение, отправляла ему мысленно слова благодарности за уроки и опыт, который он мне подарил. Я желала ему здоровья, удачи и гармонии. И, как ни странно, вскоре я узнала, что его дела постепенно начали налаживаться.

Возможно, это просто совпадение, а может быть, и нет. Я не знаю. Но я точно знаю, что, отпустив прошлое, я почувствовала невероятную легкость и свободу. Я освободилась от груза обид и разочарований, которые тяготили меня долгие годы.

Теперь я понимаю, что каждый человек в нашей жизни — это учитель. И даже если эти уроки были болезненными, они помогли нам стать сильнее и мудрее. Важно уметь прощать, отпускать прошлое и двигаться вперед, к новым возможностям и счастливому будущему.