Бесплатный фрагмент - От усталости к радости

Введение

Привет, я тебе рада!

В этой книге собраны тексты цикла «Беременный психолог», которые я писала в 2020—2022 гг. по мере освоения в материнской роли. Лично, психологично, терапевтично. Их также можно найти в соцсетях по хэштегу #беременныйпсихолог_legkoblog или на сайте www.legkoblog.ru

Если вдруг мы пока не знакомы, меня зовут Яна Минина. Родилась и живу в Петербурге. Дипломированный психолог и психотерапевт, расстановщик, жена, на момент выхода этой книги дважды мама.

Где-то между растиражированным счастьем родительства и страхом положить жизнь на плаху памперсов, оголтелым детоцентризмом и дискриминацией материнства есть срединный путь. Я до сих пор его ищу. Возможно, эта книга поможет тебе нащупать свой.

В этом дневнике ты найдешь:

• Мой опыт материнства через призму психологии;

• Лайфхаки и ссылки на полезные источники для беременных;

• Немного лирики, психософии, курьезов.

Каждую историю примеряй на себя, осмысляй, фильтруй. Подходи к информации критически. То, что поддерживает и вдохновляет, бери в копилку. То, что вызывает злость, негодование, печаль, осуждение, исследуй по мере сил. Возможно, это что-то про новую тебя. То, что не зашло, отсекай. Потому что:

• Я не знаю, как правильно. Как лучше для тебя, знаешь только только ты!

• У тебя все будет по-другому. Потому что, как минимум, другой опыт, жизненный контекст и ДНК.

Ничто не помогает жить свою жизнь, как подарить новую кому-то. Надеюсь, эта книга станет для тебя поддержкой. В добрый путь!

Первая беременность

4 неделя беременности: Мрак

«Давай назовем ребенка Мрак?» — предложил супруг.

«Мрак Дмитриевич?!» — «Если так, я превращу твою жизнь в ад еще до его рождения.»

Мы сидели летом на кухне и шутили. Это помогало осознавать реальность — скоро мы можем стать родителями. Два полосатых теста на столе не давали забыть об этом. Хотя верилось с трудом.

«Ты веришь?»

«Нет, а ты?»

Самый частый из диалогов четвертой недели беременности.

Отрицание потрясающая вещь. Можно полгода планировать, пытаться, и в итоге сомневаться в случившемся. А когда выяснится, что это все же про нас, планировать снова. При этом любые планы — не больше, чем гипотезы. Фантазии о будущем с кучей неизвестных переменных. И пол с именем ребенка — отнюдь не самая главная.

Это время, когда, то и дело накатывала тревога перед неизвестностью. Как пройдут роды? Вдруг замершая или выкидыш? Что, если врачебная ошибка или генетическая аномалия? И, главное, как теперь жить дальше? Случайно встретив во дворе маму особого ребенка, я встречалась с кучей вопросов к самой себе, о которых не хотела думать. В итоге думала о меньшем из всех возможных зол.

Вероятно, я смогу работать до конца декабря, но это неточно. Токсикоз начнется недели с шестой и продлится до… Фиг его знает. Возможно, я еще успею презентовать свою книгу в ноябре, а рожу где-то в марте… Но и это неточно.

В попытках совладать с тревогой я гуглила блоги и влоги беременных. Помогло отчасти. Одна девушка ушла из PR в психологию и писала уже третью книгу о материнстве. Другая планировала рожать сама при свечах и с аромалампой, а в итоге 15 часов мук, эпидуралка и кесарево. Третья снимала видео про счастливое ожидание, а через две прокрутки — болезненный развод с мужем.

У одной барышни в первом триместре болела грудь, у другой голова, у третьей жопа. Но их «жопа» могла не иметь ничего общего с моей. Стало ясно, что чужой опыт, лекции и мастер-классы, вероятно, помогут тревогу снять, но НИЧЕГО не гарантируют. Может, отпустит после школы материнства? Или поговорить с кем-то из близких? Молиться, меньше стрессовать, надеяться на лучшее. Но и это все неточно…

Было ясно одно. В первом триместре лучше пить фолиевую кислоту и привыкать к осознанию: бонусом к ребенку (а вдруг двойня?) я получала вагон неизвестности, заполненный ответственностью, тревогой за его здоровье и судьбу. Локомотив, который стартует от станции «Зачатие» и, вероятно, продлится всю оставшуюся жизнь. Это не закончится ни с первым скринингом в 12 недель, ни с анализами — показатели будут скакать и удивлять, ни с родами, ни с поступлением «ребенка» в институт. И это то, с чем придется как-то жить. Найти новые опоры. Хорошо бы уже сейчас. Иначе это прямой путь к неврозу.

Было бы желание, а повод для тревоги найдется. Мрак полнейший. Может, стоит внимательней присмотреться к этому имени?

Мои выводы:

— Осознавать тревожность, учиться быть с ней.

— Не пытаться из своей тревоги сделать что-то с мужем, с врачами, с еще не родившимся ребенком. Работать с собой.

— Назначения врачей проверять и фильтровать. Лобби фарминдустрии никто не отменял.

— Общаться с адекватными людьми (психолог, близкие, рожавшие подруги).

Показатель адекватности — после общения с ними становится спокойнее, легче, яснее. Это общение поддерживает. Если после общения появляются стыд, вина, еще больше тревоги «Шеф, все пропало!» — это не оно.

7 неделя беременности: Замедление и отрицание

Даже если утром просыпаешься полной сил, потому что выспалась или чуток отпустило, все меняется сразу, как приходишь в женскую консультацию. Проехала три остановки, силы иссякли. Зато там тоже никто никуда не спешит. Так что смиренно садишься …дцатой в очереди и ждешь. Беременность — это вообще во многом про остановку, ожидание и замедление. То, к чему я часто приглашаю клиентов в психотерапии и на тренингах, здесь достается даром.

Еще это про приливы и отливы, которые накатывают волнами. Эйфория от двух полосок прошла, накатила депрессия. Ничего не радует. Чего хочу, не знаю. Чего знаю, не хочу. Ни запуска книги, ни семинаров, ни консультаций, ни прогулок. Думаешь, поздний кризис тридцати, но нет, всего лишь гормоны.

Гормоны отпустили, началась движуха. Да так, что кажется: «Хм, а я что, правда беременна?» Так ведь и не скажешь. Вот она я, тело, мозг и либидо на месте. То, что принимала за растущий живот, оказалось вздутием.

Есть теория, что первый триместр — это период отрицания новой жизни. «Яна, а про беременность не хотите?», — спросил меня психотерапевт под конец консультации. До этого минут 45 мы говорили обо всем, кроме моего нового положения. Но о чем говорить пока не ясно. И мне, и мужу это было сложно осознать. Нам требовалось время.

К вечеру движуха внезапно прошла, снова накатила усталость. Усталость ушла, забрала с собой любовь к плову и омлету с овощами. А им на смену уже стучатся три подрастающие Ж: живот, жопа и жор. Последний хочет крабовых палочек с колой, а лучше апельсинами. Он заставляет съесть полкило оливье перед сном, а наутро его возненавидеть. Не потому, что лишний вес, а просто вкусы снова поменялись. Но не есть не можешь, потому что жор не может ждать. Голод выносить крайне сложно. Также как и объяснять за праздничным столом, почему не пьешь спиртное. Проще сказать правду, чем выдумывать аргументы. На них, как и на поддержание беседы, тоже нужны силы, которых нет. Зато бонусом к сэкономленной энергии получаешь искреннее участие людей:

«Съешь помидорку, ты беременна»…

«Осторожнее, ты беременна»…

«Поешь соленого, ты беременна»…

И с каждой такой помидоркой отчетливее понимаешь и увереннее звучишь о новом: «Папа, с Днем ВМФ! Ты скоро станешь дедом. Я беременна».

Мои выводы:

• На этом этапе важно отпускать контроль, принять свою медлительность, расслабленность, лень, глуповатость. Если не ждать от себя продуктивности, эффективности, проактивности, это состояние проживается легко. Если нет — это повод поработать с психологом.

• Период отрицания — закономерен, но коварен. Тренировки, силовые нагрузки, лыжи и велосипед лучше поставить на паузу. Стараться чаще слушать свое тело.

8 неделя беременности: Мозг, вернись!

— Доктор, а меня скоро отпустит? Когда ко мне вернется мозг?

— Когда кормить перестанете

— ???!!! А разве не после первого триместра?

— Да, там полегче, но как раньше будет нескоро.

Уже пять недель я страшно тупила и очень быстро уставала. Посчитать сдачу в ресторане — все равно что сдать сопромат.

Окопалась дома между диваном и холодильником. Ничего умного не читала. Cosmopolitan перешел в разряд научной литературы. Кое-как заходили только необременительные для ума фильмы. Какие точно, не помню. Зато прошла первый модуль системных расстановок. Два дня зачла себе как за месяц. В перерывах все время хотела, но мало что могла есть.

Я оказалась в самом кошмарном кошмаре, ибо «я — умная» была одной из самых стойких самоидентификаций. Представлений о себе любимой. На развилке «умная или красивая» я всегда знала, куда идти. А куда идти без мозгов, понимала плохо. В модельный бизнес я опоздала лет на 15. Да и там тоже без мозга никуда, на внешних данных долго не протянешь.

Можно было бы податься к людям Х. Так как утешительным бонусом мне досталась суперспособность чуять запахи за километр. Но как ее монетизировать в современных реалиях, я не знала. Для всего же остального, отредактировать пост, провести консультацию, спланировать презентацию книги, требовались логика и острый ум.

И, наверное, дальше стоило бы написать бестселлер «10 секретов, как жить без мозгов и стать счастливой», но нет. Самым поддерживающим в этой истории для меня было: «И это тоже пройдет!»

Я не помню, как прошел июль, но к 13 неделе меня попустило. На дворе был август, когда ко мне вернулись мозг, темперамент, быстрота реакций. Ушли постоянный голод и токсикоз. Кстати, тошнило всего три раза. Вернулись аппетит и вкус к творчеству. Я написала в #legkoblog десяток новых текстов, как ненормальная снимала и монтировала видео, перевыполнив годовой план за месяц. Снова начала встречаться с друзьями. Учиться и консультировать.

Тогда же вместе с аппетитом, скоростью мышления и планами на осень стал расти живот. Но это уже совсем другая история…

1 триместр беременности: 6 вещей, за которые я себе благодарна

Не тянуть резину

Работая в найме, я часто повторяла: «В декрет — только с этой должности!» Ибо соцпакет, гарантии, стабильность… За десять лет и несколько кризисов я повидала довольно много компаний. Еще больше сменила проектов. К родам в свои 33 года подошла частнопрактикующим психологом, работая на себя. Свободно, но не всегда стабильно.

Проиграла ли я в деньгах? Поначалу да. Сколько? Не считала. А в нервных клетках? А в возможностях, которые приобрела? В свободе распоряжаться своим временем, не откладывать построение частной практики, запускать свои программы, выбирать, с кем работать, а кому отказать…

Мы с супругом честно пытались подготовиться материально, но через год диалогов и попыток обрести гарантированную финансовую стабильность решили «на все наплевать и рожать». Удивительно, но мир не рухнул. К шестому месяцу беременности я работала в три раза меньше, а зарабатывала в два раза больше. В полном кайфе без надрыва и насилия над собой.

Овощной лежим

Первые два месяца беременности — противоречивое время. К счастью, обошлось без токсикоза. Однако выматывали смена вкусов, тупняк, депрессия, усталость. Гормональная перестройка — это непросто. Я благодарна себе, что могла быть затворницей, много отдыхать, не ездить в час пик в транспорте. Отказываться от встреч. Быть бережной к себе. Давать себе много сна, еды и уединения.

Именем ребенка, выбором роддома, лекциями, фотосессией в 1 триместре не озадачивалась. Зато виртуозно удавалось лежать овощем, спать и созерцать что-либо. Как правило, бездумно. Спорт стоял на паузе. Бассейн, сауна — максимально бережно и осторожно.

Я не курила кальян, не пила алкоголь, не гладила чужих и бездомных кошек. Хотя этого иногда очень хотелось. Особенно, когда стало нельзя. Все эмоции старалась признавать и проживать. «Будущая мама должна быть только на позитиве» — коварная ловушка.

Бережно к себе

1 триместр беременности и, как позже выяснилось, материнство в целом — это постоянная смена состояний мамы и малыша, который растет и ежедневно меняется. Не знаешь, когда в беременность накроет, а когда отпустит. Строить планы можно, но сложно. Поэтому гибкость — наше все.

Мне полегчало примерно к 12 неделе. На радостях за месяц написала десяток текстов в блог. Окончила второй модуль обучения расстановкам. Стала выходить в свет. Однако по-прежнему остерегалась большого скопления людей. Чувствовала свою уязвимость.

По той же причине я не участвовала заместителем в групповых расстановках. Практику отрабатывала только на семинарах или дистанционно по видео. Не хотела ощущать посторонних в личном пространстве. Также я не собирала группы и тренинги. Вся работа — индивидуально. Отказывалась проводить вебинары с большим числом участников. Не была готова к большому объему во всех смыслах.

Фильтровать

Я старалась не идти на поводу у чужой тревоги и тех, кто говорил, что со мной что-то не так. Что-то советовал или в повелительной манере запрещал. К счастью, таких было немного.

На мамские форумы заглядывала только за фактами. Старалась брать ту информацию, которая работала в плюс. Ответы на вопросы из серии колит в правом пальце левой ноги на 7 неделе, что делать, искала на babyblog. С вероятностью 99,8% у кого-то похожее было. Они выжили и успешно родили.

Страшилки из информационной повестки старалась исключать. Отделять мух от котлет, а эмоции от фактов. Комментарии из серии знакомая подруги выпила кофе с шоколадкой, и у нее случился выкидыш, пропускала через фильтр критического мышления дабы не добавлять +100 пунктов в копилку тревожности.

Была неудачная попытка почитать отзывы о роддомах — ужасы похлеще фильма «Пила 3» буквально на каждый. Ночью снились кошмары. Решила, что больше туда ни ногой. В раздел «Отзывы», не в роддом.

Снять тревожность помог первый скрининг (УЗИ). На мониторе посмотрела малыша. Послушала сердце. С 3D фото не заморачивалась. Честно говоря, они тоже меня пугали.

Психотерапия

Беременность — мероприятие с уймой неизвестных переменных, где мы не можем повлиять даже на тело. Спланировать, как именно пройдут роды, раскрытия, обвития — тем более. Подстраховаться, где это возможно — да. Полностью все предусмотреть — нет.

В свое время я прорабатывала на личной терапии тему контроля. Это помогло не накручивать себя, не фантазировать о не случившемся. Не выносить мозг себе и окружающим. Обрести устойчивость, чтобы меньше стрессовать самой и снимать тревогу близких. Не держаться только за один сценарий развития событий. Недаром говорят, залог психического здоровья ребенка — психотерапия его родителей за пару лет до зачатия. Также психолог помогает сэкономить уйму психической энергии, которая во время беременности особенно нужна.

Свой контекст

Рожать с доулой или акушеркой? С мужем или с мамой? В декрет из найма или из фриланса? Как бы я хотела прожить этот опыт? Что я в нем ищу? Что или кто может меня поддержать? Как я могу поддержать себя сама в этом?

Какие ресурсы мне нужны, когда я буду рожать? А когда вернусь из роддома? А если накроет послеродовая депрессия или начнется гормональный расколбас? Если возникнут вопросы по уходу за ребенком, к кому я с ними пойду? Какими людьми я могу себя окружить, чтобы прожить этот опыт? Подруги, родные, доула, наставники, психотерапевт? Эти и другие вопросы я задавала себе часто. Это помогало уходить от шаблонных решений к своей собственной, уникальной истории беременности и родов.

17 неделя беременности: Умереть как женщина. Родиться как мать

7—18 недель — это время, когда ты уже не трепетная лань, но еще не бегемот. Встречаться с подругами в центре и самой завязывать шнурки еще можешь, а спать на животе и влезать в прошлогодние юбки уже нет. Килограммов и сантиметров в талии больше. Энергии в 1,5 раза меньше. Стремительно меняются биоритмы. Поспать днем. Поработать вечером или в выходные. На какое время поставить клиента? Лучше на 12:00 на случай, если в пять утра опять буду ходить Кентервильским призраком по квартире.

Приходится учитывать новые реалии. Толчки и шевеления в животе, которые точно не от газов. По-прежнему избегать людных мест. Ходить в поликлинику только с марлевой повязкой.

Это время, когда приходится много ждать. УЗИ и пол ребенка. Беременные джинсы из Китая. Авто из ремонта. Мужа с работы. Не проскакивать жизнь на скорости между очередным дедлайном и совещанием, а проживать. Чувствовать. Ощущать.

Примерять на себя: а хочу ли я писать сейчас об этом в блог или лучше позволить опыту созреть? Хочу ли я на большую тусовку для будущих мам с кучей рекламы? Или лучше поговорить с одной-двумя, но близкими? С теми, кому доверяю.

В это время мне хорошо удавалось расспрашивать о беременности рожавших подруг. Ставить в график бассейн, курсы для беременных. Потихоньку читать отзывы о роддомах.

«Ты умрешь как женщина и родишься как мать. Тебе будет все равно где это будет», — говорила Лариса Свиридова в проекте «Хочу, чтобы ты родился!» Рекомендую! Все выпуски есть на YouTube.

Мне было не все равно где «умирать». Примерно в это время я на неделю слегла с простудой и вкусила все прелести районной поликлиники. Поняла, что нужны люди, которые будут за меня, пока я буду в родах. Оставалось понять, кто они и где это будет…

19 неделя беременности: Внутренняя активность, внешняя пассивность

Внутренняя активность и внешняя пассивность набирают обороты. Движений малыша больше. Моих меньше. Чаще кряхчу, садясь в машину, нехотя наклоняюсь. На долгих дистанциях так и хочется присесть. Утомительно себя носить. По-другому не скажешь…

Оказалось, фраза «уступайте места беременным женщинам» теперь и про меня тоже. Когда уступают, приятно, но немного неловко.

В это время окружающие начинают узнавать о моем положении. Но к счастью, живот не трогают.

Продолжаю работать. Индивидуальные психологические консультации и расстановки идут хорошо. Говорят, беременные находятся где-то на границе между мирами. Так что прямая линия с космосом достается моим клиентам бонусом.

Групповые занятия не провожу. Лекция на 15 человек про выход в публичное пространство, кажется, убаюкала всех, как если бы я пела колыбельные. Хотя может просто осень…

Продолжаю отдыхать и забивать: на лекции по грудному вскармливанию и подготовке к родам, выбор коляски, книги и движухи для беременных, бассейн. Вообще умение слушать себя и забивать — основной фактор моего спокойствия во время беременности. После выстраивания личных границ. И еще, пожалуй, делания не из «надо» и «правильно», потому что экспертные эксперты говорят, а из своего личного «хочу».

20 неделя беременности: Отринуть ожидания и выстроить границы

Продолжаю работать. Индивидуальные психологические консультации и расстановки идут хорошо. Говорят, беременные находятся где-то на границе между мирами. Так что прямая линия с космосом достается моим клиентам бонусом.

Групповые занятия не провожу. Лекция на 15 человек про выход в публичное пространство, кажется, убаюкала всех, как если бы я пела колыбельные. Хотя может просто осень…

Продолжаю отдыхать и забивать: на лекции по грудному вскармливанию и подготовке к родам, выбор коляски, книги и движухи для беременных, бассейн. Вообще умение слушать себя и забивать — основной фактор моего спокойствия во время беременности. После выстраивания личных границ. И еще, пожалуй, делания не из «надо» и «правильно», потому что экспертные эксперты говорят, а из своего личного «хочу».

В это время мне удалось съездить на конференцию в Вологду, побыть и участником, и спикером. В дороге даже смогла спать на верхней полке в поезде, хотя нижняя теперь была бы лучше.

Я продолжала мотать на ус важные для себя советы. Ключевые слова «ВАЖНЫЕ для СЕБЯ». Например, как сказала моя коллега и психолог Света Бабкина: «Отринуть ожидания». Не держаться за одну единственную картину будущего. Понимать, что все может пойти не так, как планировала. Эту мудрость я привезла из Вологды вместе с сувенирами. Он здорово помог мне в родах и первые месяцы материнства.

Говорят, самая частая причина эмоционального выгорания родителей — неоправданные ожидания. Если верить опыту в других сферах жизни, похоже на правду.

Выводы недели:

• Меньше ожиданий — меньше разочарований;

• Допустить, что все может пойти не по плану;

• Беречь личные границы;

• Если советами одолевают все, включая мужа двоюродной сестры внучатого племянника — это повод озаботиться темой личных границ еще до родов! Дальше экспертов и «экспертов» в теме родительства меньше не станет.

23 неделя беременности: Беременной никто не остается

Говорят, беременной никто не остается и нужно наслаждаться каждым днем. Звучит красиво, но, когда понимаешь, что пошел обратный отсчет до ПДР — предварительной даты родов, возникает много вопросов.

Пеленки, детские бодики, слипики (до сих пор их путаю) начинают теснить ультрамодные сумки и платья в избранном интернет-магазина.

Пора выбирать имя, роддом, коляску. Запасаться списками вещей для ребенка и в роддом от рожавших подруг. Залипать на случайных передачах про новорожденных. Планировать беременную фотосессию. Узнавать про массажи, колики, прививки и вот это вот все, что может пригодиться.

Начала ходить на лекции для беременных. Грудное вскармливание, роды без страха, сон ребенка, прививки, психологическая подготовка к родам — программа очных лекций в женской консультации сродни MBA. Приходится выбирать.

На месяц вперед запланировала бесплатные вебинары журнала МаминПапин. Записалась на очные лекции в клинике «Основа». Если вы живете в Приморском районе Питера, рекомендую заглянуть к ним тоже.

Запись к психологу для профилактики тревожности такая же рутина, как по утрам сдавать мочу и кровь.

Приходится много узнавать, но и много фильтровать. Информационную гигиену по-прежнему никто не отменял. Говорят, как только подтвердилась беременность, надо на 9 месяцев отрезать кабель интернета. Звучит радикально, но что-то в этом есть.

Выводы недели:

— Вещи для беременных можно купить в магазинах масс-маркета в стиле оверсайз.

— До 18 недели я носила обычную свободную одежду. Много достойных вещей видела на Avito. Для фотосессии платье покупала там.

— Куртку для беременных 3в1 cо вставкой для живота и слингом нашла на Wildberries, чтобы можно было носить и после родов. Кое-что отдавали подруги. Век «беременных» и детских вещей короток. Многие можно купить или взять в дар в очень хорошем состоянии.

— Коляску Adamex VICCO купили c пробегом из Европы. Искала именно такую модель, которую было не найти в обычных магазинах.

Мудрость недели:

После перового ребенка понимаешь, что теперь знаешь все. После четвертого понимаешь, что не знаешь ничего. Может, стоит проверить?

24 неделя беременности: Эйфория

Мы с мужем сидели в кальянной с многообещающим названием «Эйфория», утопали в буйстве ароматов и мягком диване. Кажется, был ноябрь, но это не точно. Дни я путала. Муж кайфовал, а я уже минут сорок не находила себе места. Эйфория мне удавалась с трудом.

Вечер в кальянной завершал поездку в ресторан по случаю моего Дня Рождения, перенесенную из-за очередного ОРВИ. Он же был кульминацией отмененного похода в театр и уймы текущих задач. Чужие делать успевала, а свои стояли на паузе. Потому что вирусы во втором триместре я собирала легко, а лечилась сложно. Тело одно на двоих. Беременным мало что можно. Так что болела я долго, с чувством и надрывом. Дней по десять раз в 3—4 недели.

К этому добавлялся телесный расколбас пока сын неспешно дрейфовал в околоплодных водах от почки к печени. За сутки попеременно давали сбой глаза, желудок, желчный. Присоединялись отит и беременный ринит. Поверхностный сон и подъемы в четыре утра начиная с лета. Большой подарок, когда получалось ночью нон-стоп поспать.

Тогда же в моей ленте появились курсы для беременных. Поисковые алгоритмы просекли, что теперь я в положении и стали предлагать бесплатные вебинары а-ля «родить легко, без боли за 30 минут и с оргазмом в придачу». На одном из таких с первых же минут показали жуткие картинки деток в реанимации и посылом: «Не хотите также? Приходите на наш платный онлайн курс!» Я всегда ратую за этичные PR коммуникации. Так вот это были не они. Выключила на пятой минуте и еще сутки плевалась.

С таким анамнезом я и оказалась в кальянной. Глоток свежего воздуха в дурмане второго триместра. И тут бы расслабиться, но нет. Пока муж был в эйфории я, обсудив с кальянщиком минимальное содержание смол в табачном продукте, мониторила интернет на тему так ли страшен кальян для беременных.

Естественно, все оказалось очень и очень страшно! Вопрос жизни и смерти — не иначе. Изо всех утюгов звучало: «Девочки, не будьте эгоистками — подумайте о малыше!» Я поперхнулась. Тут же в уме всплыли картинки продающего вебинара «легких родов». После такого преступления теперь только на платный курс. Искупать вину и халатность грядущего материнства.

За столом напротив сидела шумная женская компания. Девушки что-то отмечали и веселились. Казалось, именно там собрались все порицающие образы интернет-форумов. «Еще немного и они начнут меня осуждать», — подумала я, зарылась поглубже в диван и спрятала живот под стол. Так словно собиралась покурить не кальян, а вколоть себе в вену героин.

Нужно ли говорить, что всем присутствующим в кальянной было глубоко безразлично, что я вообще там есть? Они на меня даже не взглянули. Единственным прокурором была себе я сама, угодив в коварную ловушку проекций.

Осознав это, я закрыла все вкладки. Отложила в сторону смартфон и впервые за час глубоко вдохнула и выдохнула. Во всех смыслах этого слова. Кальян оказался очень легким и приятным. Меня отпустило. Я отвела душу, после чего спокойно продолжила пить травяной чай. И, о чудо! Земля не ушла из-под ног. Иммунитет не рухнул. Меня не вывели с омоном из кафе, заклеймив эгоистичной матерью года.

Оказалось, кальян нервно курит рядом по сравнению с грузом вины, физическим и психическим напряжением от бремени «тыжемать», которое мы сами на себя взваливаем. А многочисленные самоограничения (не путать с реальными противопоказаниями) и фокус на запретах, ведь скоро рожать, кормить и здоровых детей растить, могут добить еще до того, как, собственно, родишь.

25 неделя беременности: череда проб, ошибок и гуглинга

«Родительство — это череда проб, ошибок и гуглинга»

«Нет, это нормально» Честное медиа для родителей

На 25 неделе беременности, наконец, набралась смелости изучить список в роддом и для ребенка от рожавших подруг. Гуглила каждый третий пункт.

В анфас мой таз не видно, зато в профиль ого-го. Кости раздались сильно. Тело готовится рожать. Спойлер — все потом возвращается на место.

Муж ждет четвертый размер груди, но, кажется, все уходит в живот.

Большую часть гардероба заказала на AliExpress. Стараюсь покупать то, что можно носить и после родов. Инсайт недели: джинсы лучше брать с запасом и не сильно заранее. К восьмому месяцу я выросла даже из тех, которые, по всем прогнозам, должны были быть до конца беременности свободны.

Склоняюсь рожать в Военно-медицинской академии. Изучила отзывы, записалась на экскурсию через месяц. Кажется, визу в США сделать проще.

По-прежнему нестабильны либидо и гормоны. Вопреки тому, что второй триместр «самое спокойное время» стала очень ранима. Плачу пронзительно и навзрыд. В основном по понедельникам. Повод не обязателен. Хотя если еще и с личной травмой совпадет, тушите свет! Регресс в трехлетнего ребенка гарантирован.

Когда отпускает, по-прежнему индивидуально веду психотерапию и расстановки. Завязала с обучением по психологии и всем, что связано с глубокими личными процессами. Оставила только интервизии и личную терапию.

Сдала кровь на ГСД (гестационный сахарный диабет). Три забора с 8 утра на голодный желудок — тот еще квест. В обед муж забрал меня голодную и помятую из консультации:

— Наш сын пинался у врача, когда тот мерил живот допплером, — говорю. — Кажется, сегодня мы явно не доспали.

— Ну все, начинается яжемать, — говорит муж. — Мы пописали, покакали, покушали…

— Ну да, у нас сейчас одно тело на двоих, 100% слияние. Как в сексе, считай, единое целое.

— Ну как сказать…, — не соглашается супруг. — Представь, я кончил, ты — нет. Но в теории кончили оба.

У меня как психолога, загорается тревожный свет, когда слышу что-то вроде: «Мы поступили в институт». Но, забегая вперед, скажу, что когда сын родился, никогда прежде двое самодостаточных взрослых так не радовались детским какашкам. Ибо от того, как мы покушали, покакали и попукали, зависел крепкий сон и здоровые нервы всей нашей семьи. А преодоление 12-часов истерики с камасутрой из ношения малыша столбиком, висения обезьянкой на дереве и укачиваний на мяче выматывает круче, чем самый фееричный секс.

26 неделя беременности: Ужасы

«Опять ужасы смотришь?», — спрашивает муж, кивая на «Обитель проклятых». Он беспокоится. Я понимаю. Беременным в это «самое счастливое время» ведь нужно что? Только советские мультики смотреть. Адреналин и стресс ни к чему. Психологические триллеры всякие… Но после пяти часов в женской консультации, вебинара «Мифы о беременности» и обзоров колясок на YouTube вымышленный дурдом приятней рафинированной реальности.

Он приятнее городской суеты, где обостряется базовое чувство безопасности и на полную катушку шпарит инстинкт самосохранения. Лифты, лихие автолюбители на переходе, загазованность и чихающие люди опаснее художественного вымысла. Или вебинара, где с первых минут красочно показывают асфиксию новорожденных, запугивают разрывами в родах. И все это в красочной обертке а-ля «Оргазмичные роды». Хотите родить легко, быстро, естественно и без боли? Приходите на курс!

Подобные вебинары, беременные истории разной степени кровавости, отзывы о карательной гинекологии в стиле «Пила-3» я отсекаю сразу. К теме колясок, кроваток, пеленальных столиков в контексте травматизма новорожденных — очень осторожно. Ибо очень много желающих завернуть в подарочную упаковку «Счастье материнства» базовый инстинкт выживания, тревогу за здоровье ребенка, растерянность перед выбором, страх родов, чтобы продать побольше и подороже.

«Российский рынок детских товаров в 2017 году составил немногим меньше 1,4 трлн рублей. Для сравнения, рынок бытовой техники и электроники составляет 1,2 триллиона, — пишет Федор Катасонов в книге „Федиатрия. Нетревожный подход к ребенку“. — Безумное количество товаров втюхивается с помощью умелого маркетинга, основанного на манипуляции счастьем будущего ребенка».

Книгу рекомендую. Она снимает тревожность и сокращает энергозатраты на бесполезные действия из «благих» побуждений.

Советские мультики добрее и наивней, а «Обитель проклятых» честнее. Там о том, как не бороться, а сострадать. Из места своих исцеленных ран помогать другому. Видеть мир его глазами. Не лечить, а любить. Не ломать, а сопереживать. Не изолировать, а адаптировать. Не развивать из своей картины мира, а быть рядом, помогая расти.

Вывод недели:

В отношении любой информации из книг, форумов, от экспертов, врачей, доул, родных быть начеку.

Сверяться:

«Что эти знания во мне поддерживают? Эта информация дает мне силы или разгоняет тревожность и страх? Мне от нее спокойнее, увереннее или нет? Если нет, тогда зачем она мне?»

27 неделя беременности: Быть в неопределенности

В это время продолжается внутренняя активность и внешняя пассивность. Ну как пассивность… Если исключить прием клиентов (в декабре ажиотаж), новогодние встречи, лекции для беременных, регулярные походы к врачу и быт, то остальное — пассивность.

Сторонюсь посторонних людей ближе метра. Инстинкт самосохранения шпарит на полную катушку. В автобусе и метро в час пик — только в маске. Обувь нескользящая.

Это время, когда все, где слишком много, слишком громко, слишком суетно, слишком нервно больше не подходит. Включен режим энергосбережения.

Любимое занятие — лежать на диване и заказывать товары с AliExpress. В это время хорошо удается взаимодействовать с материальным. Вместо впечатлений выигрывать в лотерею аксессуары. Проводить материю в этот мир.

Выбрала модель коляски. Отсекла пеленальный столик и стерилизатор (для этого есть микроволновка), молокоотсос (это зря, он бы пригодился). Бортики в кроватку под вопросом (пригодились со второго месяца). После очной лекции отсекла еще треть: балдахины, игрушки в кроватку, подушки — все, что может собирать пыль и быть небезопасным для ребенка.

С мужем решили, что сын будет ползать по полу, есть песок из горшков с цветами (по желанию), грызть мебель — вырабатывать местный иммунитет и нарабатывать опыт. Чтобы не подцепил заразу, будем делать прививки. Все.

Поняла, что пора записаться на занятия ЛФК — готовить тело к родам. Живот растет, но стиль оверсайз выручает.

Носить себя становится труднее. Пингвин, который скакал на коне всю ночь — это про меня. Болят кости у основания бедра, таз готовится к родам. Плохо понимаю, где у меня теперь желудок, а где легкие. Одна сплошная матка от пупка до подбородка.

Нашла великолепные видео про дыхание в родах. Как искать, расскажу в конце книги. Позже пересматривала накануне родов для поддержания боевого настроя.

Работать планирую очно до конца января. Онлайн — до конца февраля. Кстати, именно так в итоге и получилось. Пришло время объявить об этом клиентам.

Выводы недели:

— Всё может пойти не по плану в любой момент.

— Беременность — не карьера. Проектное отношение к жизни тут работает от силы процентов на 20%. Остается делать, что можешь, развивать принятие и умение быть в неопределенности.

27 неделя беременности: Имя

Ближний круг нашей семьи – люди тактичные, интеллигентные, деликатные. Оценок не дают, мнение не навязывают, жизни не учат.

То ли потому, что в теме личных границ подкованы. То ли сказывается контекст петербургской атмосферы: интеллигентный подход, нетривиальное мышление, прогрессивный дух и свобода самовыражения. Жители города, которые через окна осознанности во все глаза глядят в направлении Европы. Да и мы с супругом сами по себе довольно автономны и принципиальны во всем, что касается курса нашей семьи. Главное – друг с другом договориться.

Имя сыну мы выбирали долго. Я перебрала имена церковные, цыганские, славянские. Но было мало вариантов, которые бы не сулили мне стать матерью одиночкой («Назовешь Марком – разведусь»), а супругу – вдовцом («Саша – только через мой труп. У меня так покойного кота звали»).

В расстановочной практике, когда родители дают ребенку имя, они обозначают точку в поле, в которой он будет видимым. Мне хотелось, чтобы оно было максимально чистым. Без привязок именных «координат» к историям тезок, лишних ассоциаций и переплетений.

Однажды муж вместе с продуктами из магазина принес домой имя Эдуард в честь одного из его близких знакомых. «Друга уважаю, но Эдуардом не назову», – отрезала я. Сошлись на производной – Эдвард. Эдвард – демократично и аристократично. Отлично подойдет, если сын будет жить в Европе. Для Испании – Эдуардо. Для России-матушки – Эдик. Для меня – Эд. И не суть, что католическое. Главное, перспективно и в быту удобно:

“Эд, пора завтракать!”

“Эд, пожалуйста, верни папин ноутбук”

“Эд, выйди из этой лужи”

“Эд, зачем ты ударил мальчика по голове машинкой?”

И все же я немного опасалась, как впишется Эдвард Минин в суровые российские реалии. Окончательной ясности внутри у меня не было. Посему я взяла паузу, чтобы послушать мир, окружающее пространство и себя. Благо до родов оставалось время.

Пространство в лице друзей семьи, коллег и знакомых при имени Эдвард Минин интеллигентно молчало, потупив взор. Иногда говорили, что «да, это что-то царское…» Это тешило мое неокрепшее материнское эго, но больше тяготило. Раз за разом в воздухе повисал немой вопрос. Из тех, когда что сказать не знаешь, но оценивать не позволяют врожденное чувство такта и приобретенная интеллигентность.

С этим вопросом мы поехали отмечать Новый год на Волгу к друзьям и родителям мужа. Кострома, Иваново, Ярославль… Туда, где купола, монастыри, местами разбитые в хлам дороги. И по мере того, как мы удалялись от Северной столицы, у меня все больше нарастал когнитивный диссонанс. Пока мы колесили по заснеженным полям и равнинам, радио Европа + казалось все более чужеродным, а репертуар ДДТ все более органичным. Эдвард выглядел также нелепо, как надпись Sale на рынке в Сопелкино.

Сутки спустя, мы миновали Дуравино и Винниково, монастыри и храмы, дальнобойные кафе… Трасса уперлась в небольшой городок на Волге, городок — в погост, погост — в поле. За полем стоял домик с баней во дворе и оливье на столе. Там нас ждали друзья. И когда под бой курантов ВВП произнес речь, от которой в кругу неглупых людей повисло недоуменное молчание, снова вернулись к теме имени. На тот момент она меня уже порядком задолбала.

Судьбу Эдварда решил друг семьи, минуя интеллигентное молчание и политкорректные формулировки «за все хорошее – против всего плохого». Жестко как водопроводная вода, от которой с ногтей сходит Shellac и не пенится даже заморский Фейри, он спросил:

«Какой нахуй Эдвард?! Эдвард Дмитриевич Минин?! Вы ебанулись?!»

Я выдохнула. В одной этой фразе для меня прозвучали все немые вопросы последних месяцев разом, а следом пришло облегчение. Так часто происходит в системах (корпоративной, семейной, групповой), где спадает напряжение, когда нечто скрытое становится проявленным.

Мы с мужем погостили у родных, съездили в Кострому. В Свято-Троицком Ипатьевском монастыре я купила пару икон. Затем мы снова вернулись в Питер — город деликатных формулировок, вежливых пауз, изысканных зданий и европейских интерьеров. Я принимала клиентов, разбирала детские вещи и на физкультуре для беременных училась класть палочку на плечи коромыслом и тянуться вперед ивушкой, умиляясь давно забытым метафорам.

Из окна квартиры елкой искрила башня Газпрома. Тогда же ВВП распустил парламент, сделал перестановки и, по слухам, обеспечил себе «царствование» на годы вперед. Зато на первого ребенка теперь давали материнский капитал. Что с ним делать, не совсем понятно, но как будто бы поддержка…

«Сегодня читал в новостях про обвиняемого с отчеством Эдвардович», — сказал муж. — Не понравилось».

«Мне тоже», — поддержала я.

Так мы единогласно дали Эдварду отставку и решили, что назовем сына Александр. Оказалось, имя уже давно было с нами рядом. Мое материнское эго насчитало трех царей, одного ныне действующего тезку – губернатора Беглова и на этом успокоилось. Без ожиданий не обошлось. Для Италии – Алессандро. Для Ирландии – Аластар. Для прогрессивной Европы – Алекс. Для своих – Саня. А что? Демократично, аристократично и в быту удобно.

Что касается полевых координат, простейшее «заклинание» от переплетений я нашла у Елены Веселаго: «Ты Александр, но по-своему». Это работает и в групповой работе, и в терапии, и в семье. Кто-то впервые называет человека по имени, ближний круг видит и остальные начинают называть его верно.

2 триместр беременности: Альтернатива утраченному

Говорят, частая история второго триместра — поиск альтернативы утраченному. Новое состояние уже не отрицаешь, но с отказом от привычного образа жизни пока смириться трудно. Рабочий ритм, отдых, отношения с семьей и друзьями теперь под большим вопросом. Начинаешь искать альтернативу. Так в расписании между лекциями для беременных могут появиться курсы каллиграфии или экстремального вождения. Токсикоз уже отпустил, а живот пока не мешает. Чего время терять?

В моем случае — это издание книги, частная практика, обучение методу расстановок, выступления на конференциях. Искала ли я замену? Пожалуй, нет. Просто старалась завершить намеченные в начале года проекты. Наверное, поэтому несмотря на частые простуды и паузы второй триместр был самым активным. Больше отдыхаешь, но и больше успеваешь — парадокс.

При этом беременность обнажает старые травмы, окунает в детско-родительский опыт. Привет, раненый ребенок! Могут обостряться состояния одиночества, беспомощности, отвержения, покинутости. Может казаться, что меня не понимают, не видят, не ценят, я плохая, мне здесь не место и т. д. Может проявиться умение быть с собой наедине или, наоборот, не быть. Но когда бежать впереди паровоза уже не можешь, приходится замедляться и встречаться с собой. Например:

— Прислушаться к телу, которое теперь трудно игнорировать и воспринимать как нечто, прилагающееся к мозгу;

— Осознать перфекционизм и отношение к материнству, как к идеальному проекту с четкими KPI;

— Решить развивать спонтанность, как альтернативу контролю;

— Отказаться от ожиданий. Беременность и роды никому ничего не должны;

— Учиться быть в неопределенности, начиная с тела, которое то болит, то вот-вот родит;

— Развивать умение слушать себя, уважать свои «не хочу»;

— Решать задачи и договариваться с партнером словами через рот;

— Выстраивать отношения с родными и окружающими, учитывая личные границы.

В этот период можно учиться новому. Например, просить о помощи и поддержке, если до этого привыкла делать все сама. Бережно к себе в сопровождении психолога бинтовать душевные раны, чтобы не передавать травмы поколений дальше.

Вместе с ревизией детских вещей «разложить по полочкам» свои установки. Например, что отныне нужно положить жизнь на алтарь «святого материнства», с рождением ребенка «жизнь кончена» и «теперь ты себе не принадлежишь».

Сказать легче, чем сделать. Поэтому в этот период важны новые опоры: единомышленники, знания, вдохновляющие примеры, поддержка близких. И личная проработанность, конечно, тоже. Ибо залог психического здоровья ребенка — психотерапия родителей за пару лет до его зачатия. Впрочем, никогда не поздно начать.

28 неделя беременности: Кого слушать?

— Кого ждете?

— Никого, — ответила я на автомате и только потом сообразила, что вопрос был не о спутнике, а о ребенке.

Я не сторонник бесед с малознакомыми людьми в кафе на тему моей беременности, но в тот день сошлись все звезды. Розетки для телефона и мягкие стулья в кофейне — дефицит, но и то и то требовалось позарез и было в одном-единственном углу.

Плюс мое решение прислушиваться в тот день к пространству. Посетив утром две лекции по подготовке к родам, я продолжала слушать других и себя. С таким намерением и рекламный плакат, и случайный попутчик могут рассказать о важном.

Я поставила на паузу тему личных границ и решила уделить еще 15 минут молодой маме за столиком напротив и детско-родительской теме. Уплетала десерт. Слушала о родах, роддомах и палатах, эпидуралке и остеопатах. Старалась отделять мух от котлет, факты от эмоций, личное мнение от своего отклика на него. Сверялась, о чем тот или иной факт чужой биографии для меня.

Спустя 15 минут укрепилась во мнении, что эпидуралка — только в крайнем случае. Остеопата поставлю в план мероприятий на следующий год. И при желании и возможности нужно сразу выходить на работу, дабы не замыкаться в материнстве. Не ловить беременных девушек в кафе, чтобы их оттерапевтировать.

Неделей позже я оказалась на экскурсии в Военно-медицинской академии. Записывалась за месяц. Вход по звонку и паспорту — муха не пролетит. И погоны, погоны, погоны… Для ребенка, у которого два деда и отец военные, а мать до 13 лет прожила в военном гарнизоне, родиться здесь символично. Впрочем, даже это ни к чему не обязывает. Если он унаследует отцовский талант искрометно шутить, танцевать или готовить, может сделать неплохую карьеру шоумена или шеф-повара.

Доктор провел меня в составе экскурсионной группы по отделениям и палатам. По-армейски стерильно, но тепло и уютно. Есть психолог. Уйма новой аппаратуры. Приветливые медсестры и врачи. И, кажется, случись сигнал тревоги, через десять секунд все выстроятся в шеренгу и в противогазах.

Случайных людей нет. Но, говорят, одна роженица все же умудрилась под видом мамы внедрить в родзал «шпиона» — доулу с аромапалочками, мантрами и свечами. Я не против доул. Они выполняют важную роль психологической поддержки, пока врачи занимаются телом. Но я за адекватность месту и ситуации.

Спрашиваю врача, докармливают ли деток смесью в роддоме? Получаю утвердительный ответ и заверение: «Еще ни один ребенок после этого от материнской груди не отказался».

«А нам на лекциях N говорила, не кормить, пока не придет молоко», — звучит комментарий из группы. — «Она первые десять дней своих не кормила и нормально вырастила».

В группе молодые родители около тридцати. Книги читали, вебинары смотрели, лекции слушали. Несколько пар нацелены на совместные роды. Но по-прежнему остается много непонимания, страхов, растерянности. Я не исключение. Потому что сколько не изучай, а 100% подготовиться к родительству и родам невозможно. И со всех сторон одолевают вопросы, вопросы, вопросы, главный из которых: «Кого слушать-то?»

«Себя слушать», — не выдерживаю я после последнего примера — «СЕБЯ!»

Ну и еще, пожалуй, здравый смысл.

29 неделя беременности: В пределах нормы

У N. в 1,5 года сын уже монетизирует свой YouTube канал. У K. дочь в четыре читает Шекспира в оригинале. Мой сын трижды икнул и четыре раза ударил пяткой мне под ребро. Можно ли считать это заявкой на гениальность в его шесть внутриутробных месяцев? Не думаю. Но меньше всего мне хочется вписываться самой и тянуть нового человека в гонку гениальности.

И Бог с ней, с гениальностью, но даже цена нормы и для ребенка, и для мамы нынче очень высока. Нормы, в которую нас старательно вписывают, даже если мы еще не появились на свет. Отстаешь в развитии — плохо. Опережаешь — тоже. Человек еще не родился. Он через пуповину дышит и не видит ничего кроме околоплодных вод, но его уже старательно приводят к общему знаменателю. К показателям, которым нужно соответствовать.

Ладно естественник, так и быть — живи. До первого ярлыка-диагноза. А если кесаренок, эпидуральщик и кто там еще у нас по ГОСТу? Человек едва родился, но на нем уже ярлык, потому что не в ту дверь и не тем боком вышел. Да и мать хороша, «плохо старалась», «мало готовилась». То есть предыдущие 8—9 месяцев как бы не в счет? А о том, что кесарево — не прогулка в саду, а полостная операция с непростым восстановлением, говорить не принято. Не сама родила. Дело закрыто. Следующий.

И рождение — это только начало. Дальше — больше: детский садик, школа, институт. Везде показатели, критерии, оценки и нормативы, которые давят и на дитя, и на мать. Даже до статуса good enough mother еще тянуться и тянуться. Развивать себя и 1001 лайфхак «правильного» материнства. Развивать ребенка, чтобы поддержать очередной массовый психоз или, чтобы на время отстали. Выдохнуть до следующего социального поглаживания или, что чаще, порицания.

Я до сих пор помню половинчатые тетрадки в дошкольной группе, где вместо солнышек, как у всех (они считались похвалой), у меня стояли сплошные «СМ» — «смотрено». Не давались мне ровные линии и все тут. «7 красных линий прозрачным цветом и одна в форме котенка» был тогда мой максимум. Но удручали меня не «см», а что я огорчаю маму.

Дети знают про мать все, потому что они 9 месяцев находились в ее утробе. Плюс, зеркальные нейроны после рождения. Дети мастера считывания мимики и жестов. Они все прекрасно понимают по стуку сердца, бурлению желудка и малейшему изгибу брови. Можно и зайца научить курить, а ребенка, который готов сделать все из любви к родителям, тем более. Не курить, рисовать прямые линии и приносить пятерки.

Бонусом к пятеркам получаем умение соответствовать норме. Подстраиваться под стандарты любой среды от дружеской до токсичной, особенно когда от этого выживание зависит. Адаптивность — штука хорошая, она нашу безопасность поддерживает. Но все хорошо в меру и только до тех пор, пока не расплачиваешься за нее собственной индивидуальностью.

Говорят, это не наша вина, это наша беда. Такое время. Такое общество. Такие нормы. Ровные квадраты не дрогнувшей рукой. Стерильная биография. Ни одного лишнего движения на линии жизни и карьеры. Все в пределах нормы.

Чьей нормы? Какой нормы? Кто ее определяет?

Будучи беременной, я наткнулась на интервью Дудя с Константином Батыгиным — американским астрофизиком русского происхождения из Калтеха. Мой ровесник. Соавтор гипотезы о девятой планете Солнечной системы. В январе 2016 года был включён в список журнала Forbes 30 учёных, изменивших мир, младше 30 лет. Выглядит как неформал, носит татуировки, играет в рок-группе The Seventh Season.

Интервью посмотрела на одном дыхании при том, что сама далека от астрофизики. Но и речь шла не о ней, а о том, что заниматься наукой может только внутренне свободный человек. Ведь, чтобы сделать открытие, он должен прийти в проф. сообщество и сказать: «Вы все ошибались!» Это не с моими линиями и котятами что-то не так, просто вселенная по-другому устроена. Вы пока не в курсе, но это ничего. Я вам сейчас это докажу.

На такое способен только внутренне целостный и свободный человек, который не будет отсекать от себя «неудобные части» в угоду обществу. Не будет вестись на придуманный кем-то «идеал». Не станет вписывать себя в квадрат, когда на самом деле многогранник. Не будет жить в пределах заданной кем-то нормы.

Наше родительство напрямую связано с тем, какие мы дети. И, чтобы воспитать такого человека, внутренняя целостность, свобода, устойчивость к внешним оценкам и ощущение своей внутренней правды должны созреть прежде всего в нас самих.

Кому мой ребенок должен больше, чем просто быть? Мне точно не должен.