Бесплатный фрагмент - Остросюжетная Коллекция Анекдотов

Ваши маленькие произведения искусства, веселые и остроумные можете отправлять на Email: jekatotal@hotmail.com

***

Гадалка – клиенту:

— У вас яркое будущее... Высокая должность... Красная машина... Вы быстро карабкаетесь по лестнице...

— Это я всё знаю. Я – пожарный.

***

На отборочной комиссии по приему в милицейское училище:

— А ну, придеритесь к столбу!

Абитуриент, посмотрев вниз:

— Окопался?..

Посмотрев вверх, на провода:

— Связи завел?!

Посмотрев на наклеенное объявление о продаже чего-то:

— Спекуляцией занимаешься?!

***

Увидев, как внук говорит по скайпу, бабушка пошла говорить с президентом по телевизору.

***

Полицейский остановил машину, нарушившую правила.

— С вас штраф, — строго говорит полицейский, — вы нарушили.

— Сынок, но ведь я же твоя мать, а ты штраф...

— Ты должна гордиться тем, что твой сын честно выполняет свой долг мама!

***

Отец случайно проглотил флешку. Так сказать, папка с файлам.

***

Гиммлер вызывает своего сотрудника.

— Назовите двузначное число.

— 45.

— А почему не 54?

— Потому что 45!

Гиммлер пишет характеристику "характер нордический" и вызывает следующего.

— Назовите двузначное число.

— 28.

— А почему не 82?

— Можно, конечно, и 82, но лучше 28.

Гиммлер пишет характеристику "характер близок к нордическому" и вызывает следующего.

— Назовите двузначное число.

— 33.

— А почему не... А, это Вы, Штирлиц.

***

Начальник управления разведки вызывает к себе подчиненного:

— Итак, Петров, вы направляетесь на Лазурный берег Франции. Ваша легенда: вы миллионер, у вас красавица жена и вилла на Лазурном побережье. Вы устраиваете грандиозные приемы у себя и делаете визиты... Собираете сведения, копите информацию, вербуете агентов... Секундочку... Начальник набирает номер телефона:

— Аллё, Марья Иванна, как у нас с валютой?

Кладет трубку.

— Петров, легенда отменяется. Будете слепым нищим...

***

Бомж Иван нашел ноутбук и первым делом проверил корзину.

***

Вчера уборщица «Газпрома», протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку вапровап ываывыйцукуц шориторпн.

***

Англия. Салон. Благородное собрание. Майор колониальной армии рассказывает о своих подвигах...

— Вы представляете господа, иду по лесу, вдруг из-за кустов на меня тигр. Я достаю ружье – осечка. Достаю револьвер – он тоже не стреляет. Я в растерянности. Начинаю отступать, тут тигр бросается на меня и делает: (майор кричит странным голосом) Рррр-рр-ррыыы-ыыы...

Майор умолкает, наступает неловкая пауза... Все спрашивают его, что было дальше. После некоторого молчания майор смущенно говорит:

— Простите, господа, но я наложил в штаны...

Салон негодует, присутствующие не одобряют... Тут одна женщина приходит на помощь майору:

— Ну, мы вас прекрасно понимает, вы оказались в очень сложной ситуации...

Майор отвечает:

— Простите господа, но вы не поняли. Я наложил в штаны сейчас, когда делал Рррр-рр-ррыыы-ыы...

***

Вчера, когда плавал на катере, видел барахтавшегося в море человека. Он громко кричал: «Помогите! Акулы! Помогите!» Наблюдать за этим было очень смешно. Ну с чего он решил, что акулы ему помогут?!

***

— Интересно, а сколько тебе лет? — спрашивает лейтенант милиции у задержанной проститутки.

— Мне исполнилось двадцать пять, — кокетливо отвечает путана.

— А в каком году исполнилось?

***

Немолодая проститутка подходит к компании ребят на улице:

— Молодые люди, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы?

Парень, протягивая сигарету:

— Держите... А что же она сама-то не подошла?!

***

Парень догоняет девушку:

— Девушка, девушка, можно с вами познакомиться?

(девушка, оборачиваясь):

— НЕТ!!!

— Ой бл%... большое спасибо!

***

— Девушка, вы прекрасно выглядите.

— Спасибо!

— С первым апреля!

***

— Девушка, а девушка!

— А вы уверены?

— Женщина!

— А вы проверили?

— Ну... Можно вас на минуточку?

— А вы успеете?

— Долго ли умеючи...

— Вот умеючи, как раз, долго.

— Ну уж как-нибудь...

— А как-нибудь и муж сможет!

***

Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку, то 5 кг. Но это еще не значит, что если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод.

***

Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.

***

Если хотите поближе познакомиться в Интернете с девушкой, сводите ее куда-нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана.

***

Вчера в мой любимый бар зашел китаец. Я спросил, знает ли он кунг-фу или какие-нибудь боевые искусства.

Он: — Ты спрашиваешь, потому что я китаец?!

Я: — Нет. Просто ты пьешь МОЕ пиво!

***

В кафе «Elefant» вошел Штирлиц.

— Это Штирлиц, сейчас будет драка. — сказал один из посетителей.

Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел.

— Нет, — возразил второй посетитель. — Это не Штирлиц.

— Нет, Штирлиц! — закричал первый.

И тут началась драка.

***

Штирлиц зашел в бар с криком:

— Порублю, суки!

Немцы скинулись по рублю, и Штирлиц ушел.

***

В бар забегает мужик, подбегает к стойке и говорит бармену:

— Давай, наливай быстрее, пока не началось.

Бармен наливает, мужик выпивает.

— Давай еще наливай, быстрее, быстрее, пока не началось.

Бармен наливает, мужик выпивает.

— Давай, давай, не спи, наливай еще, пока не началось.

— Мужчина, вы платить-то собираетесь?

— Ну вот, бл%дь, начинается.

***

— Бармен, мне как обычно!

— Как обычно? Да ради Бога. Охрана, выкиньте его на%уй.

***

Сидит вечером молодой человек в баре и пьет пиво. Вдруг замечает рядом, за стойкой, симпатичную девушку. Парень смотрит на часы, потом на девушку и снова на часы. Девушка замечает это и интересуется у парня.

Д: — Молодой человек, а что вы постоянно смотрите, то на меня, то на часы.

П: — Девушка понимаете это непростые часы, они могут многое сказать.

Девушка заинтересованно:

— Да? Например, что?

П: — Ну, например, что на вас сейчас надето.

Д: — Интересно... Ну и что же на мне одето из нижнего белья?

П: — Нууу, точно не знаю, часы показывают, что трусиков на вас нет.

Девушка улыбаясь:

— А вот и неправильно трусики на мне есть.

Парень внимательно и с умным лицом смотрит на часы и говорит:

П: — Ну ладно, может спешат немного.

***

Девушка спрашивает парня:

— Сколько мы с тобой уже знакомы?

— Да пока еще ни разу...

***

Парень, впервые идя в гости к девушке специально поднимался не на лифте, а пешком, чтобы почитать, что о ней пишут люди.

***

Чтобы не показаться доступной, на первом свидании девушка ела банан ложкой.

***

Первое свидание.

Он: — Я люблю Звездные войны.

Она: — И я.

Он: — Какая твоя любимая часть?

Она: — Там где, — нервно потея, — звезды пошли на войну.

***

Гуляет парочка вечером. Она:

— Ах, звездей-то сколько!

Он:

— Не звездей, а звездов.

— Нет, звездей!.. Спросим у милиционера. Товарищ милиционер, как правильно: «звездей» или «звездов»?

— Ох, лимиты понаехало! «Звездей», «звездов»... Я и словей-то таких не знаю.

***

Парень, провожая девушку до квартиры понял, чем закончится свидание по надписям в подъезде.

***

Звонит телефон.

Трубку поднимает отец трех дочерей.

— Привет! Это ты, моя рыбка?

— Нет, это хозяин аквариума!

***

Дочка, которой недавно стукнуло 18 лет, спрашивает у своей матери:

— Как можно по-настоящему предохраняться?

Мать отвечает:

— Как только почувствуешь, что у парня в штанах очень сильно оттопырилось, сразу спроси: «А как мы, мол, ребеночка назовем?» Сразу увидишь результат. Это очень просто.

Дочка отвечает:

— Да, мама, это действительно очень просто.

На первой же вечеринке дочь проверила новый метод. После вопроса об имени будущего ребеночка у парня сразу пообвисли брюки впереди. На второй вечеринке метод сработал еще эффективнее, парень сразу сбежал. Но на третьей вечеринке поставленный вопрос никакого впечатления не произвел на парнишку. В штанах все сильнее и сильнее оттопыривалось. Он уже добрался до самых нежных частей ее тела. Девушка нервно спросила еще раз о выборе имени для ребеночка. Никакой реакции! Парень уложил ее и спокойно закончил свое дело. Затем встал, снял презерватив, завязал его узлом, поднял вверх и сказал:

— Если он отсюда выберется, назовем его Копперфильд!

***

У мужика вздулся живот. Он к врачу. А врач решил приколоться и говорит:

— Э, да ты беременный.

Мужик в панике:

— Дайте самое сильное средство, чтобы был выкидыш.

Врач даёт ему слабительное.

— Пей по одной таблетке в день.

Ну мужик сразу горсть и выпил. Идёт на измене по улице и тут прихватило, ну все думает, рожаю. Оглядывается и видит открытый канализационный люк, присел над ним и сделал сброс. А в люке сантехник, орет «Ой, мамочка» и пытается вылезти. У мужика вообще крышу снесло, толкает его ногой обратно в люк и орет:

— Нету у тебя мамы. Сирота ты!!!

***

Бабушка в маршрутке:

— Сынок, возле базара остановишь?

— Базара нет, бабуля!

— Как нет? Вчера же был...

***

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.

Голос с передней площадки:

— И для ЭТОГО мы его ждали?

***

Полный автобус туристов уже несколько часов в пути, кондиционер не работает. Вдруг кто-то изрядно испортил воздух. Глаза у всех режет, народ в бешенстве орет:

— Дайте нам этого урода, мы разорвем его на мелкие куски.

Тут встает мужчина солидного вида:

— Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого гада. Только мне нужна нитка длинной на весь автобус.

Народ засуетился, достал где-то нитку. Экстрасенс:

— Теперь натяните нитку от начала и до конца салона, и все возьмитесь за нитку. Все взялись?

— Да-а-а.

— Тот, кто перднул, тоже взялся?

— Да.

***

Мужик в автобусе громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:

— Такой маленький, а пукаешь как слон.

Рядом стоящая женщина говорит:

— Мужчина, но ведь это вы сделали!

— Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!

***

В автобусе, кондуктор:

— Пассажиры, станьте поплотнее ёлочкой!

Мужчина отвечает:

— Не получается ёлочкой, шишечки мешают!

***

В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет:

— Кто потерял 10 рублей?

Тишина. Он опять:

— Кто потерял 10 рублей?

Старая бабуля:

— Это я, наверное, сынок.

— Ну, а че сидишь, ищи давай!

***

Кондукторша автобуса-гармошки весила 150 кг. поэтому, когда она ходила по салону, гармошка реально играла.

***

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят.

Хохол:

— Ой, хлопцы! А шо тут горело?

***

Приехала древнеукраинская княжна Ганна во Францию. Достала шмат сала и говорит местному царьку: «Порижь!». С тех пор местечко стало называться Парижем.

***

В плацкартном поезде Москва-Париж многие умирают до того, как увидят Париж.

***

Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:

— На, зажарь мне его на сале.

— Так ведь нет у нас сала...

— Так зажарь его на масле.

— Нет у нас масла.

— Так зажарь мне его просто так!

— А у нас и газа нет.

Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит:

— Да здравствует свободная Украина!

***

Голуби не стали дожидаться, когда Жириновскому поставят памятник.

***

После того, как Медведев пообещал обеспечить всех ветеранов войны квартирами, выяснилось, что больше половины всех российских чиновников воевали.

***

Если бы депутаты Госдумы приняли закон о легализации боевого оружия, то это был бы последний закон, который они приняли.

***

Если чиновник требует от вас кучу документов, приложите туда еще и «Разрешение на ношение огнестрельного оружия», и тогда ваши дела пойдут намного быстрее.

***

Ходят упорные слухи о том, что в правительстве готовится закон о том, что дожившие до пенсионного возраста граждане, уже не могут считаться патриотами.

***

Депутаты рассматривают законопроект, по которому пенсионерам будет разрешено переходить улицу на красный свет. По предварительным оценкам, экономия бюджета составит десятки миллиардов.

***

Сел депутат в такси. Водитель начал дергать все рычаги подряд, нажимать все кнопки, мотать руль туда-сюда. То включит фары, то откроет капот, то нажмет бибикалку.

— Тебя где так водить учили! — орет депутат. — Да мы так никуда не доедем! Да мы так расшибемся нахрен!

— Ничего страшного, — отвечает таксист. — Вы таким образом уже сколько лет страной управляете! И ничего, едем как-то.

***

Из Госдумы выкинули старую мебель и бомжи вступили в борьбу за депутатское кресло.

***

Письмо на Балабановскую спичечную фабрику: «Я 11 лет считаю спички у вас в коробках их то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там еб%нутые все что ли?»

***

Почтальона, который принес повестку сыну генерала забрали в армию во второй раз.

***

Дембель понял, что девушка его дождалась, когда она руками разорвала его армейский ремень.

***

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.

***

Мальчик-гений закончил школу в 13, университет в 16, аспирантуру в 17, а потом 10 лет скрывался от армии в лесу.

***

В военкомате.

— Среди вас есть глухие?

Признались двое, остальные сделали вид, что не расслышали...

***

Я настолько нелогичен, что конь, стул, двадцать восемь.

***

Сидят двое призывников под дверью медкомиссии. Один спокоен, а другой в поте лица молится. Спокойный спрашивает:

— Ты чего молишься?

— В армию не хочу.

— Так давай я тебе зубы передние выбью, тогда точно не возьмут.

Согласился набожный, и выбил он ему три зуба. Вызвали на осмотр. Выходит беззубый очень грустный через некоторое время. Тот, что выбил спрашивает:

— Неужели взяли?

— Нет, не взяли. Только из-за плоскостопия.

***

В военкомате:

— Вы служить хотите?

— Да, но только генералом!

— Вы что идиот?

— А это обязательное условие?

***

— Милиционер, этот человек оскорбил меня, назвал ослом!

— Может быть, он сделал это неумышленно?

— Нет, умышленно! Во время нашей беседы он целый час внимательно смотрел на меня.

***

Курсант, не делайте умное лицо. Вы же будущий офицер.

***

Капитан Очевидность должен сделать в жизни три вещи: первую, вторую и третью.

***

Генерал:

— Товарищи офицеры и прапорщики! Злые языки часто обвиняют нас в отсутствии интеллекта. Проще говоря называют дубами. Сейчас мы докажем обратное. Я буду загадывать загадки, а кто догадается – шаг вперед. Итак, двое черных со шнурками.

Все молчат.

— Да это же пара ботинок. А теперь, четыре черных со шнурками.

Снова тишина.

— Да это же две пары ботинок!

Строй загалдел.

— Загадайте еще одну, товарищ генерал!

— Хорошо. Маленькие, зелененькие, живут в болоте и квакают.

Выходит прапорщик и докладывает:

— Я, конечно, немного сомневаюсь, но мне кажется, что это три пары ботинок.

***

— Плохо стреляете, товарищи солдаты, — недовольно говорит генерал. Сам берёт автомат, прицеливается и даёт очередь.

— Всё мимо!

— Вот именно так вы и стреляете. Позор! Товарищ капитан, покажите роте, как надо!

***

Генерал после учений:

— Ну, что это за армия! Самолеты не летают, танки не ездят... А Родину кто защищать будет? Я что ли? Да на хер оно мне надо!

***

Приезжает генерал (Г) в часть с проверкой. Его встречает майор (М) в фуражке с козырьком, натянутой так, что козырек почти все лицо закрывает. Приходят на плац. А на плацу ни соринки, все дочиста вычищено, просто красота!

Г: — Кто за плац ответственный?

М: — Прапорщик Петренко.

Г: — Молодец прапорщик. Идут дальше.

Генерал заходит в столовую, видит: все начищено просто до блеска, убрано, чистота и порядок идеальный.

Г: — Майор, кто за столовую отвечает?

М: — Прапорщик Петренко.

Г: — Объявляю прапорщику Петренко благодарность!

Генерал, чувствуя летнюю жару, расстегивает верхнюю пуговку на мундире. Приходят на спортплощадку. Все дорожки песком посыпаны, все покрашено, аккуратно, чисто.

Г: — Кто за спортплощадку ответственный?

М: — Прапорщик Петренко.

Г: — Подать сюда!

Появляется прапорщик (П).

Г: — Молодец, товарищ прапорщик, чистоту и порядок любишь?

П: — Так точно, товарищ генерал!

Г: — Ну что ж, объявляю тебе личную благодарность!

П: — Спасибо, товарищ генерал, а пуговку все-таки застегните!

Г: — ЭТО ТЫ МНЕ, БОЕВОМУ ГЕНЕРАЛУ???!!!

Майор снимает фуражку, у него огромный фингал на пол-лица.

М: — Товарищ генерал, прапорщик Петренко по 2 раза не повторяет!

***

Солдат подходит к прапорщику и спрашивает:

— Товарищ прапорщик, можно телевизор посмотреть?

— Ну посмотри, только не включай!

***

В солдатской столовой рядовой говорит прапорщику:

— Товарищ прапорщик, мне же мясо положено!

— Положено – ешь!

Солдат, показывая в тарелку:

— Так оно ведь не положено.

— Не положено – не ешь.

***

Из инструкции по метанию гранаты: «Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого-нибудь убило».

***

Как в российской армии появился ответ «Никак нет!».

— Боец Петренко, где снаряды?

— Нет снарядов!

— Как нет?

— Никак нет!

***

Сержант Петров кричит на новобранцев:

— Вы только гляньте на себя со стороны: обувь не чищены, волосы растрепаны, форма мятая. А если сейчас какая-нибудь страна вдруг объявит нам войну?! Что они о нас подумают?!

***

Ходит мужик по рынку. Смотрит, сидит дедок и что-то продает завернутое.

— Что это у тебя, дед?

— Дык, перфоратор продаю!

— А ну покажи!

Дед разворачивает пакунок, там автомат Калашникова. Мужик:

— Так это же не перфоратор!

— Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!

***

Боец сторожит оружейный склад. Идет человек и спрашивает:

— Что оберегаешь?

— Автоматы, пулемёты, гранаты...

— А что ж ты мне всё повествуешь? Вдруг я шпион.

Боец вскидывает автомат и дает очередь:

— Ты смотри, какой гад!

***

Идёт игра «Что? Где? Когда?». Ворошилов:

— С нами играет сотрудник Министерства безопасности Щербаков. Внимание вопрос: «Что находится на 47-м объекте?»

Минута обсуждения проходит бурно. У знатоков никаких идей. Капитан:

— Мы не знаем, что там находится.

Ворошилов:

— Ответ правильный. Вы и не должны знать, что там находится.

***

Сталин разговаривает по телефону с Черчиллем:

— Нэт.

— Нэт.

— Нэт.

— Нэт.

— Да.

— Нэт.

— Нэт.

Кладет трубку.

Берия спрашивает:

— Товарищ Сталин, а в чем вы согласились с Черчилем?

— А это он меня спросил хорошо ли я его слышу.

***

Идет война. Командир поднимает бойцов в атаку:

— Вперед, за Родину!

Все бегут вперед. Фрицы в окопе:

— Ну, всё, отступать надо. Старый многоопытный вояка говорит:

— Рано...

Прицеливается и дает длинную очередь из пулемета. Русские залегли. Проходит минут пять, командир опять поднимается:

— За Сталина! Ураааааа!!!

Опять все бегут в атаку. Фашисты:

— Бежать надо.

Старый фриц:

— Да не спешите...

Стреляет из пулемета. Наши опять упали. Проходит еще время. Командир кричит:

— За Ленина, вперед!

Бойцы поднимаются в атаку. Немецкая молодежь в панике, а старый фриц опять их удерживает от бегства. Нашим пришлось опять залечь. Минут через пять встает наш командир весь в грязи:

— Ну, п%здец, суки, бл%ди…!!!

Старый фашистский вояка:

— Во, теперь пора убегать и быстро!

***

— Сэр, мы окружены!

— Отлично, теперь мы можем нападать в любом направлении!

***

— Что делать если я наступлю на мину?

— Стандартная процедура, лейтенант – это подпрыгнуть на 30 метров вверх и рассредоточиться по территории...

***

Прапорщику задают вопрос:

— Вы работаете?

— Да что я, рабочий, чтобы работать?!

— Значит служите?

— Да что я, собака, чтобы служить?!

— А чем же вы тогда занимаетесь?

— Я военный. Я жду войны!

***

Старшина роты на утреннем построении:

— Сегодня будем разгружать вагон с люминием.

Один солдат:

— Не люминий, а алюминий.

Старшина:

— Повторяю, товарищи солдаты, сегодня будем разгружать вагон с люминием, а самый умный – вагон с чугунием.

***

Северная Корея заявила, что проводит свои ядерные испытания исключительно в мирных целях. Мирные цели находятся в Вашингтоне, Сеуле, Пекине.

***

4 грамма урана сумел вынести в карманах брюк последний из рода Ивановых.

***

— Пап, а сколько до Америки лететь?

— Минут двадцать, сынок.

Мама из кухни:

— Он тебя про самолет спрашивает, а не про твои «Тополя»!

***

Первый прыжок с парашютом. Новобранец:

— А если парашют не раскроется?

Инструктор:

— Придешь, заменю.

***

Ночью партизаны выкрали из немецкого штаба план эвакуации при пожаре и подожгли штаб.

***

Главное на войне не поддаваться панике. Когда в подводную лодку попала торпеда, матросы сели пить чай.

***

Мальчик, умевший перемножать в уме восьмизначные числа, не смог использовать этот навык в бою.

***

В Северной Корее нет понятия обычная и многодетная семья, есть понятие взвод и рота.

***

Звонит дежурный по части в роту. Дневальный берет трубку, представляется.

— Позови командира!

— А кто спрашивает?

— Позови командира!

— А спрашивает кто?

— Позови командира!

— А кто это?

— Кто, кто?! Чмо в розовом пальто!

— А, это вы, товарищ майор...

***

Приходит жена домой, заходит в комнату, включает свет, а там на диване ее муж с какой-то бабой кувыркается. Она:

— Игорь!

— Ленка, ты?! А я кого тут трахаю?

***

Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:

— Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!

Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:

— Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.

***

Пьяный муж шел домой и возле дома напоролся на сук – поранился, разозлился и думает:

— Ну, падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада…

Заходит злой и орет:

— Женаааа! Где пила!

Жена выходит:

— Нигде я не пила! Сам блин нажрался!

— Да ну че ты гонишь! Я спрашиваю, где пила!!?

— Ну у соседа пила! и ЧЕ?!

— Как у соседа? А зачем ты ему дала?

— Не давала я ему!!!

— Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него!

— Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой п%здобол.

***

— Милиция?! Алло, милиция?!

— Да, милиция.

— Сосед опять напился, жену свою бьет!

— Ну и что?

— Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!

— Ну и что?

— У него глаза совсем сумасшедшие!

— Ну и что?

— А еще он орет при этом, что все менты козлы вонючие!

— Понял, выезжаем...

***

Мужик с топором идет по улице. Милиционер увидел и кричит:

– Где взял?

Мужик бежать. Милиционер сзади гонится, свистит, кричит:

– Стой, где взял?

Мужик забежал за угол, остановился, подождал милиционера и хрясть его по голове. Милиционер лежит, мужик вытирает топор и приговаривает:

– Где взял, где взял, купил!

***

Подозреваемый – следователю:

— Я не виноват, я не виноват!

Следователь:

— Все так говорят...

— Вот видите, значит я прав!

***

Адвокат выступает в суде:

— Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.

***