Бесплатный фрагмент - Офис

Театральная пьеса.

Офис

Театральная пьеса

Действующие лица:

1. Сергей Викторович Сумаруков. Маркетолог компании» Чашка кофе». Мужчина средних лет.

2. Сухомилина Жанна Аркадьевна. Маркетолог. Женщина средних лет.

3. Жаркова Валентина Константиновна. Дизайнер. Женщина средних лет.

4. Бочкова Наталья Игоревна. Дизайнер. Женщина средних лет.

5.Ламасова Ирина Викторовна. Маркетолог. Женщина средних лет.

6. Струкова Татьяна Игоревна. Маркетолог. Женщина средних лет.

7. 1 алкоголик.

8. 2 алкоголик.

9. 3 алкоголик.

10. 4 алкоголик

11. Павел Александрович Полыванов. Начальник отдела маркетинга.

12.Семен Данилович Пустовалов. Дизайнер

13.Елизавета Тимофеевна Полякова.

Вдова. Общественный деятель

14. Виктория ПавловнаПроскурякова.

Вдова. Общественный деятель.

15.Наталья Фёдоровна Павлова.

Вдова. Общественный деятель.

16. Екатерина Натальевна Каменева.

Вдова. Общественный деятель.

1 сцена. Группа алкоголиков стоит недалеко от офиса.

Группа алкоголиков выходит на сцену, начинает считать деньги.

Первый алкоголик. Олег, откроем наш брифинг. Сколько там? 128?

Второй алкоголик. 128.

Третий алкоголик. Нам не хватает двух рублей. Сейчас я обращусь к этой аудитории. Господа, товарищи, не дайте умереть людям, помогите нам. До живой воды осталось всего лишь чуть-чуть. 2 рубля! 2 рубля! 2 рубля! Но… Ой, мужчина, в бутылочку не выкидывайте! Ага, да, вот так вот. Ага, всё хорошо.

Уходит.

Первый алкоголик. Ну, коллега, сходили на промысел.

Четвёртый алкоголик. Сходил. Подают мало, продают мало. Есть, конечно, бутылки, но надо ведь их ещё сдать. Да, нужно ещё сдать. Не всё так просто. Тем более сейчас, сейчас… экономический кризис. Можно неплохо заработать.

Первый алкоголик. Да, я слушаю вас.

Второй алкоголик. На Нью-Йоркской фондовой бирже фьючерсы на открытые позиции пошли вверх.

Первый алкоголик. Знаем мы эти открытые позиции с этими фьючерсами. Они… что они? Ничего.

Четвёртый алкоголик. Господа, понятно, что есть фьючерсы, понятно, что есть свопы. Но хеджеры вне рисков — никто не отменял. Здесь я полностью с вами согласен.

Третий алкоголик. Первый алкоголик. Несмотря на то что вроде бы Нью-Йоркская фондовая биржа показывает вверх по фьючерсам на нефть, однако Лондонская биржа металлов пошла вниз, просадка.

Второй алкоголик. Но, господа, здесь всё очень просто, всё объяснимо.

Четвёртый алкоголик. Да-да, слушаю вас. Ваши комментарии абсолютно всегда узнаваемо верны. Слушаем мнение эксперта.

Второй алкоголик. Благодарю вас, благодарю вас. На Нью-Йоркской фондовой бирже быки побеждают, а в Лондоне медведи. Всё очень просто.

Первый алкоголик. Батенька, новый даёте? Всё у вас очень просто. Нет, дело в том, что при падении цен на нефть оно вроде бы тянет и металл. Но если поднимается нефть, металл не всегда поднимается. Это всё очень и очень просто. Соответственно, раз растёт цена на нефть, потребление растёт. А соответственно, нужно что для нефти? Что? Правильно: для нефти нужна транспортная инфраструктура, танкеры, которые будут возить эту нефть. Правильно? Да. Но танкеры строятся по 5–7 лет в среднем. Поэтому цена на металл не сразу растёт, а в течение, допустим, года-двух она подрастёт. Да.

Четвёртый алкоголик. Та-ак. Предлагаете покупать акции судостроительных компаний?

Первый алкоголик. Ну естественно, естественно. Это же элементарно.

Второй алкоголик. А акции каких судостроительных компаний? Европейских и японских?

Первый алкоголик. Что вы? Фонд заработной платы очень высок, очень высок. Это соответственно сказывается и на стоимости готовых изделий, то бишь кораблей. Либо южнокорейские покупаем акции, либо китайские. Ну конечно, конечно. Да, да, всё понятно. А да.

Второй алкоголик. А что вы думаете насчёт спекуляции на бирже?

Первый алкоголик. Ну всё очень просто: я предлагаю открыть короткие позиции, короткие позиции, а потом шортить — тук-тук-тук-тук — и всё. Ну и в течение дня можно отыграть до двух-трёх к одному. Я думаю, так. А, мужчина! Мужчина, в бутылочку не выкидывайте, да! Ой, спасибо. Благодарствую. Да, и можно… Можно к концу вечера всё: 2000 пульнуть — и шух. И, пожалуйста, пожалуйста. Всё к вечеру уже можно, уже 20–30 тысяч долларов спокойно.

Четвёртый алкоголик. Да, коллеги, коллеги, очень правильная, очень правильная стратегия, да. Очень правильная. Но я вам скажу: все эти стратегии ни к чему хорошему не приводят. Случай приведу из собственной практики.

Первый алкоголик. Слушаем вас.

Второй алкоголик. Да-да, слушаю вас.

Четвёртый алкоголик. Встретил: многие ставят на ставки, ну, ставят на спортивные. И по мелочи ставят, закидывают: сначала 100 рублей — приходит 200, 200 закинули — 400, 400 закинули — 800, 800 закинули — 1600. Причём, казалось бы, казалось бы, абсолютно беспроигрышная ситуация. Например, в футболе играет «Ливерпуль» против «Милана». Берёшь в одной букмекерской конторе, ставишь на выигрыш «Милана». В другой конторе ставишь на проигрыш «Милана» и выигрыш «Ливерпуля». Бывают конторы, которые позволяют даже тебе ставить на выигрыш «Ливерпуля» и проигрыш «Милана» или соответственно выигрыш «Милана» и проигрыш «Ливерпуля». Но обычно такая практика не поощряется. Поэтому в одной конторе ставишь на выигрыш футбольного клуба, а в другой — на проигрыш. И что?

Первый алкоголик. И что? Что?

Четвёртый алкоголик. А вот и то: доставился теперь. Вот здесь — и машину, и бизнес, и квартиру.

Первый алкоголик. У каждого свои проигрыши. Вы, например, на ставки на спорт, а я — в супервыгодный бизнес, стартап, дело веры… А вот теперь здесь с вами. Мужчина, мужчина, не выкидывайте бутылочку, да смотрите!

Второй алкоголик (женщина) идёт, допивает пиво.

Первый алкоголик. Ах, какая женщина! Господи, да это Наталья Игоревна! Здравствуйте, Наталья Игоревна! Наталья, здравствуйте! Вот вам бутылочка.

Первый алкоголик (берёт бутылку). Ах, какая женщина! Наталья Игоревна, вы сегодня особенно восхитительны.

Наталья. Да нет, ну что вы.

Первый алкоголик. Нет-нет, правда. Я не знаю, как и передать вашу ослепительность. Вы восхитительны, просто восхитительны. Это солнце, которое светит вверху, стыдливо зайдёт сейчас за тучу, потому что оно постесняется вашей красоты.

Наталья. Ох, Господи, да вы так изъясняетесь.

Первый алкоголик. Это абсолютная правда, Наталья Игоревна. Это вам.

Достаёт конфету из кармана и демонстративно подносит к ней. Второй алкоголик начинает говорить. Третий и четвёртый застыли и тянут руки.

Вторая алкоголик. Ты что? Это же закусь!

Первый алкоголик. Молчать, иначе дуэль! Наталья Игоревна, это вам.

Наталья. Я, право, не знаю, сударь… Нет-нет, не надо.

Первый алкоголик. Наталья…

Наталья. Ну, раз вы настаиваете, сударь, я приму ваше предложение.

Берёт конфету и уходит.

Вторая алкоголик. А чем закусывать будем?

Первый алкоголик. Лопухом.

Четвёртый алкоголик. Ну, лопухом можно. Да-да, можно.

Первый алкоголик. Эй, эй, молодые офисные работники! Пару рублей, несколько монет. Нам действительно не хватает двух рублей. Что вы смеётесь? А вы ещё иронизируйте. Не пробовали мы работать? Да мы пробовали работать, и работали. Я вам больше скажу: на меня работало 300 человек. Что? Смеёшься? Что ты смеёшься?

Думаешь, алкашами рождаются? Нет, алкоголиками становятся. В своё время у меня была самая большая мебельная фабрика из искусственного ротанга. Как-то раз в туристическую поездку я поехал в Китай и увидел мебель из ротанга. И мне так эта идея понравилась, что я приехал домой. Я занимал хороший пост в компании, хорошим продажником был, ну и соответственно дослужился до начальника отдела. Была зарплата большая, были сбережения. И эти сбережения вложил в покупку оборудования. Какое оборудование нужно для искусственного ротанга?

Экструдер. Экструдером управлял, нужна была какая-нибудь фактура дуба с красителем. Делал её: берёзу, дуб, ясень — всё что угодно, научился. И что такое экструдер? Это такая же мясорубка: она шнеком прокручивает гранулы полиэтилена, расплавляет их. И единственная разница, что там есть нагреватели. Короче, я сам умел делать ротанг, а потом научился плести. Сначала у меня было 10 человек, потом 20–30, и в итоге дошло до 300. Продавал по всей России, я продавал ротанг в Китай. Вот так вот, вот до чего дошло. Всё было нормально, всё было хорошо. А знаете, дьявол в чём? Знаете, ребята, дьявол-то в чём? Дьявол к вам приходит не с рожками, не с копытами, без запаха вокруг. Он к вам приходит в лице ваших друзей, знакомых, даже родственников, которые говорят одну-единственную фразу: «Дело верное». Я согласился. Пришёл ко мне мой двоюродный брат и предложил… А потом ещё и ещё. И затянуло всё. И пришлось мне продать свою фабрику. Я оказался в психологической яме. Да, люди стреляются, вешаются. Но в основном бухают. Начинают пить. Как и я. Я лишился фабрики, всё забрали. И вот теперь я здесь. Так что вот так вот. Этот вот в акции вложился. Сам сказал — спортивные ставки. Ну а вот этот прибился к нам, живёт в картонном домике на теплоцентрали. Что с ним, как — не знаю.

Ну Бог с ним. Коллега есть коллега. Вот ходим, пробиваем на алкоголь, потому что мы алкоголики. И не смейтесь над нами, не дай Бог вам. Алкоголиками становятся. Не каждый может перенести удары судьбы. Да. Ну так что, есть у вас деньги? Нет? Вся на карточке? Понятно. Моя пламенная речь не возымела эффекта. До свидания. В следующий раз нож — в следующий раз так в следующий раз. Всё. О, ребята, наш идёт.

Смотрите, какой ухоженный, лощёный, у него наверное даже шнурки выложены. Да, я таким же был. Уважаемый, монеток дайте, пожалуйста. Тоже наличных нету? Всё на карте? Ну понятно. Ну извини, извините. Всё, до свидания. Ну что, коллеги? У нас есть 128 рублей и есть несколько бутылок. Предлагаю сдать бутылки и недостающую сумму внести в наш фонд покупки водки.

2 сцена. Офис. Женщины и мужчины заходят в офис, рассаживаються по своим местам. Здороваються. Приступают к работе.