Бесплатный фрагмент - Однажды ты прочтёшь эту книгу

Аннотация

Книга для меня- чтобы закрыть свой гештальт и начать жить заново. Жить так как хочу, снова обрести смысл жизни, укоренить новые ценности, и идти к новым целям, с высоко поднятой головой, не оглядываясь назад и не тонуть в токсичных воспоминаниях.

Книга для тебя- чтобы ты знал и прочувствовал всё что я пережила.

Книга для всех вас- не для сочувствия, жалости или сострадания. Просто жизненный опыт. Просто путь, похожий на твой, но с высоты моего полета, моих чувств и эмоций.

Если ты читаешь эту книгу- значит либо ты меня знаешь, и решил из праздного любопытства прочесть, либо переживаешь те же чувства, что и я когда-то, ищешь поддержку, ниточку которая спасет твою жизнь, твою душу. Я с тобой! Держи, я тебя вытащу.

Посвящение

Эта книга посвящена моим детям, Глебу и Илье, именно они стали главными свидетелями моих переживаний после развода с мужем.

Я не буду менять имена героев, как это делает большинство авторов. Не вижу в этом смысл, поскольку тот, кто знает меня — он узнает и себя и всех остальных персонажей на страницах книги. А тот, кто никогда не знал — так он и не узнает о ком идёт речь… для остальных это будет просто какой-то персонаж с этим именем.

Надеюсь, вы прочтете ее, дорогие мои, проникнетесь и прочувствуете глубину моих терзаний. Простите меня за то, что из-за своих страданий и состояния жертвы не уделила должного внимания пока вы были очень маленькими, где-то была не ласкова, груба, не внимательна и не справедлива, много работала, таскала вас с собой на мероприятия, где вы вынужденно сидели в машине и ждали, когда я завершу праздник. Веселила чужих детей, тогда, когда мои сидели в машине и страдали от недостатка внимания и чувства брошенности. Мне стыдно и больно от этого, поэтому и пишу эту книгу, чтобы вы меня постарались понять и простить, я должна была пройти этот путь, ради вас и ради себя.

Также, адресую её, своему бывшему мужу. Печатаю этот абзац именно сегодня, когда в сердце покой и благодарность к тебе. Антон, просто знай, я любила тебя, я могла бы пройти с тобой до конца. Ты никогда меня не слышал, не старался понять мою душу, и не интересовался что у меня внутри. Это я поняла только сейчас, через три года после развода. Моя беда в том, что я — «имея язык», так и не научилась с тобой коммуницировать. Боялась делиться с тобой. Я была такой- какой была, настоящей. Со своими тараканами, детскими травмами, установками и убеждениями, которые всегда мешали мне жить… Может глупо, но эта книга- исповедь перед тобой. Хочу, чтобы ты знал, какую боль мне причинил и как я прошла через этот «ад». (Хотя, предполагаю, что ты скажешь — «Мне наплевать на твою жизнь!») Дня два назад- эта фраза резанула бы мне сердце, сегодня- не трогает и даже, вызывает улыбку. Я тебе благодарна!!! Благодарна за 8 лет совместного развлечения. Мы не строили семью, мы развлекались. Семья, это другое., это постоянная работа над собой. А благодарна потому, что теперь у меня другой взгляд об отношениях, о создании семьи, и любви в целом. Благодарна за твой неожиданный уход из семьи и боль что причинил — это помогло мне вырасти, стать сильнее, поменять мировоззрение и научиться быть счастливой с сомой собой.

Свекровь. Ей тоже посвящаю. Ирина Вадимовна, Вы с самого начала меня невзлюбили. Вы сами прошли через унижение, абьюз, побои, страх и боль. Я нуждалась в Вашей поддержке. Мне хотелось, чтобы Вы меня хотя бы сейчас приняли, хотя бы чуточку проявили сострадания. Вы же, еще больше меня возненавидели, ополчились против меня и сделали всё, чтобы добить «нашу семью». Мне странно и не понятно Ваше поведение, но я и Вам благодарна! Лицемерие, в котором я находилась в обществе вашей семьи, наконец -то нет в моей жизни! И это прекрасно.

Люба. Детка, ты молодец! Так держать! Ты открыла мне глаза на то, что я выбрала не того человека. Человека, который за «юбку» готов разрушить все, что создавал; лишить детей «нормальной полноценной семьи», унизить и растоптать чувства человека- которому говорил когда-то — люблю))). Спасибо тебе! И жди бумеранг! Если он еще не вернулся, то просто ты его далеко зашвырнула. Он уже в пути, и скоро вернётся.

Милые, мои дамы. Многие проходят развод. Эта книга для вас. Проживите со мной этот путь на страницах, прочувствуйте боль, сгорите в ней и возродитесь, как Феникс — НОВЫМ ЧЕЛОВЕКОМ, НОВОЙ ЖЕНЩИНОЙ. Той, которая живёт, а не существует.

Здесь не будет волшебной таблетки или пошаговой инструкции, что тебе делать и как поступать, чтобы вытянуть тебя из этой бездны. Здесь будут только мои мысли, чувства, переживания, которые я испытала возможно они созвучны с тем, что чувствуешь сейчас ТЫ.

Я пишу для того, чтобы не держать всё это в голове, и не прокручивать ежедневно тот или иной момент, ситуацию. Я хочу один раз, раз и навсегда написать это здесь и забыть. Жить дальше.

Книга о том, как депрессия сводит с ума, как мысли, действия противоречат друг другу; ты одновременно плачешь и смеешься, ненавидишь и любишь, хочешь умереть и жить. Миллион вопросов себе, миллион противоречащих ответов. То ты себя оправдываешь, то его. То обвиняешь себя, то его…

Здесь Ты можешь найти себя в строках. Может подчеркнёшь что -то для себя. Чего делать не стоит… или, наоборот, надо. Ты и я разные люди. У каждого своя история. У каждого свой путь, опыт, своя задача, свой урок, который необходимо усвоить.

Как часто я слышу фразу — «никому нет до тебя дела! Все людям пофигу на твою жизнь!» Как это отрезвляет, и в то же время — как это печалит. Насколько люди, может быть, они всегда были такими, не знаю, насколько люди стали чёрствыми по отношению друг к другу, если бы было больше сострадания, наверное, и мир был бы лучше.

Вступление

Жизнь каждого человека — это огромные тома разнообразных историй, в которых собраны все жанры литературы. Есть место роману, ужастику, триллеру, комедии, драмы и т. д. и если бы каждый написал о себе книгу- то планета была бы устлана этими же самыми книгами. Самое интересное то, что все сюжеты повторяются. Даже чувства мы испытываем одинаковые. Будь то радость, разочарование, уныние и т.п… Мой рассказ — это исповедь (дневник переживаний) перед самой собой, детьми… Это своеобразный «творческий» выплеск, арт- терапия если хотите, для скорейшего выздоровления.

2019 год

11.08.2019

Мне исполнилось 30 лет. Именно в этот период я почувствовала, что мне необходимо подвести промежуточные итоги тех лет, что прошли. К чему я пришла, чего достигла, что я могу еще сделать. Я стала копаться в себе, читать литературу по саморазвитию. На тот момент мне казалось, да что там казалось- я чувствовала себя так. Я была счастливой женщиной, любимой и любящей женой, мамой двоих сыновей. Есть дом, машина, любимое занятие. Как сейчас помню. Я представляла себе, что в каждый свой день рождения, день матери или 8 марта — я буду усыпана букетами от моих мужчин, их ведь у меня трое.

Это был тот самый период, когда мне захотелось стать еще лучше для моих мужчин. Я была довольна своей жизнью. Я была счастлива.

Сентябрь 2019.

Обычные дни, спим вместе, говорим, как любим друг друга.

Все идет своим чередом. Антон занимается своим бизнесом, я своей студией праздников. Я счастлива, что у меня появился свой рабочий уголок. Все в одном месте: костюмы, реквизит. Можно столько интересных проектов осуществить. Понимая, что дальше хочу быть руководителем, а не ремесленником- решаю, набрать учеников- аниматоров. Дала объявление, пошла по учебным заведениям с объявлением о вакансии. Стали откликаться студенты, приходить на собеседования и пробные мероприятия.

В октябре, по традиции проводим Хеллоуин, набрала новеньких и решаю посмотреть их в работе на этом празднике. Из новеньких: Зухра, Люба, Саша и еще пару человек, к сожалению, не помню как их зовут. Люба активно себя проявила, подготовила костюм Харли Квин, и я утвердила ее на эту роль.

Праздник прошел успешно. Было много ребят. Как всегда все в восторге, я горжусь собой, аниматорами, мужем- за его бесподобное огненное шоу. Ставлю планы на новый год. Даже решили снова заняться школой поинга. Научить новых ребят фаер шоу, чтобы они уже сами могли выступать без нас.

Ноябрь 2019.

Поездка на море вместе с детьми. Отличный отдых. Возвращение домой. Будни.

Не могу сказать, что будни серые. Нет. Мы оба с Антоном руководим своим временем так, как хотим. Сами себе начальники. Отвезли детей в садик, а сами в парк погулять, а потом каждый к себе на работу. Я могла приехать к нему в обед на производство, привезти вкусняшку, попить с ним чай и дальше ехать по делам.

Антон никогда не скупился на слова любви. Каждый день мне присылал смс со словами — «Я люблю тебя». Я в этом плане немного скромнее, отвечала, конечно, ему. Но, на мой взгляд не обязательно об этом говорить прямо каждые 5 минут. Но все равно было приятно.

После Хеллоуина, заметила, что он частенько начала смотреть мультик, не знаю как он называется… но какой-то в стиле комикса про Человека- Паука и Харли Квин. Он всегда любил этого персонажа. Его вход в детскую анимацию был как раз таки с него. Он вжился в роль супергероя, ему нравилось быть им, ему верили и дети и, мне кажется он сам. Да что говрить, я сама всегда верила в его героизм.

Январь 2020.

Когда муж перестает любить свою жену- она начинает болеть.

У меня со здоровьем обычно все хорошо. За год- до развода, я заболела так, что пришлось ездить в клинику делать горячие уколы в вену. Потом, когда Антон собрался уходить (но я об этом еще не знала) у меня развился абсцесс молочной железы. За какие -то 3 дня.

У меня и у младшего сына Илюши была температура. Я нуждалась в нём и его поддержке… Его не было рядом, он уезжал то на сноубордах кататься, то в клуб, то в командировку, то еще куда…

Теперь, то я понимаю с кем ты был все это время.

Я сразу съездила к врачу, УЗИ показало, что все чисто. Но антибиотики не помогали, и температура не сбивалась. Тогда на 3—4 день я поехала к хирургу, Антон был со мной- держал за руку, но мысленно был далеко, очень далеко от меня. Операцию сделали в этот же день. Мое тело на физическом плане, уже чувствовало, что что-то не так. Когда очнулась от наркоза- было чувство, что я умерла. Не могу пошевельнуться, все плывет, какие-то голоса и жуткая сухость во рту. За все время, что я лежала в больнице- Антон пришёл один раз, принес еды и тут же ушел. И практически не звонил. Ужасное состояние одиночества, брошенности, когда так хотелось заботы, ласки и внимания любимого мужа. Я считала, он до сих пор под впечатлением после нашей ссоры.

Еще хуже было, когда я вернулась из больницы- Антон тут же уехал в командировку в Москву, несмотря на то, что я после операции, со мной два малыша (Илье исполнилось 3 года, а Глебу было 5 лет).

По приезду из командировки сказал «Я ухожу от тебя, я тебя больше не люблю! Ты была плохой хозяйкой, не до кормила, не до любила», и бла-бла-бла, что там мужики -дегенераты любят говорить про своих «непутевых жён», чтобы оправдать свою безответственность, уродство и слабость между ног.

2020 год

Февраль 2020.

Будучи в растерянности от происходящего- принимаю решение ехать с детьми в Сочи. Антон дал добро. Собираю чемоданы. Едем. Я все дни отпуска надеялась, что Антон к нам прилетит. Сначала Глеб, потом Илья начали температурить по -очереди. Ему было глубоко наплевать, он был занят. Ничего, справилась. Старалась не показывать детям, что чем- то расстроена. Тихо плакала, пока они спали.

По приезду, выяснилось, что у нас дома, в наше с детьми отсутствие — были гости. Я к Антону.

Он- Это я с девчонками приезжал на ватрушках кататься.

Я- Что? С какими девчонками?!

Он- Ну, с Викой там… она с Австрии прилетела.

Т.е. на состояние детей в Сочи тебе плевать??? Тебе же Вику надо на ватрушке покатать…

Я больше не смогла молчать. Решила высказаться подруге.

Подруга- психолог (Алсу Ассадуллина) мне посоветовала: «ПИШИ. ОБО ВСЁМ ПИШИ. ВСЕ ПЕРЕЖИВАНИЯ».

И я начала писать.

25.02.2020

Жизненных ресурсов и энергии 10 из 100%. И то, 10% благодаря разговору с Алсу. Она первая, кто узнал о том, что в нашей семье все плохо. До этого дня я не общалась ни с кем, только по работе, и на мероприятиях приходилось улыбаться и делать вид что все прекрасно.

Состояние дикого напряжения внутри. Если раньше стоял чёрный густой комок в районе груди, то сейчас его нет, но в напряжении всё тело и ощущение тряски — хотя не знобит.

С утра мыслей не было вообще, похоже мозг просыпается потихоньку, и начинает размусоливать. Хуже нет бесконечного диалога с самой собой.

Антон сказал, что снял для себя квартиру. Я уже готова к этому, я понимаю- что сейчас мы только вампирим друг друга. Во мне нет энергии, в нём нет энергии. Как мы существуем непонятно. Хотя он говорит, что ему нормально, хорошо, думаю он прикрывается курением, алкоголем и работой, бесконечной работой. (Хотя, сейчас понимаю, что ему реально было хорошо… под боком этой шлюшки).

Антон умный парень, надёжный муж, любимый мужчина он всегда знает что хочет, принимает правильное решение. Я во всем его поддерживала, и на этот раз тоже сделаю как хочет он.

….

А на самом деле — Я не хочу отпускать! Из-за своих страхов: остаться одна, что он найдёт другую! Ревную, постоянно ревную… хоть и стараюсь этого не показывать…

Никогда не признавала, что ревную. Вообще я мало с кем искренна… завралась я… люди меня не воспринимают так, как мне хотелось бы. А всё потому, что я сама не знаю какая я.

Придумала себе образ неприступной, зажатой, типа сильной девочки и живу закупорившись в свою скорлупу.

Вообще не могу расслабиться: ни в общении, ни в танцах… ни где. Я как сжатый комок энергии, который только поглощает и не отдаёт. Парадокс — поглощала много, а в итоге осталось пустой!

С детства боюсь мальчишек. Я не знаю откуда во мне этот страх, в садике хотели как-то посадить за стол с мальчиками так я истерику подняла, что не сяду! И меня усадили за другой стол.

Вообще, по сути своей я была одиночкой. Мне всегда было комфортно одной. Хотя нас в семье было много: папа, мама, три сестры и я. У меня была отдельная комната, самая большая в доме. Ну, поскольку, старшая сестра уже с нами не жила, а средняя тоже постоянно была на учебе, то это было доступно в тех условиях. Это был мой рай. Я создавала там своё пространство, уют, кайфовала… Иногда хотелось чтобы был близкий человек, подруга, но я не подпускала в своё личное пространство ни кого.

Мальчики никогда не обращали на меня внимания как на девочку. Дружеским взглядом и вниманием всегда удостаивали мою подругу. От этого мне казалось, что со мной что-то не так. В средних классах я подверглась буллингу в классе, одноклассники почему- то меня не взлюбили и пытались обидеть. То портфель припрячут, то записки с гадостями подложат. Мне было не приятно, обидно и не понятно, что происходят. Подруги дружили, но при удобном случае могли предать. Наш класс, правда, никогда не отличался дружелюбностью. Тогда я приняла для себя решение — одной лучше, я самодостаточная, никакой искренности с другими людьми, это моя зона комфорта. И как ни странно, все пошло на лад. Я игнорировала поступки этих странных людей, старалась хорошо учиться (для себя!), стала активисткой в школе, многие одноклассники ушли после 9 класса. Я стала чуть ли не лучшей ученицей в своей школе. Обиды я всегда консервировала, забивала глубоко, блокировала душу, чтобы защитить себя. Писала, как многие девочки дневник. Однажды сёстры нашли его (где-то в пятом шестом классе), прочли и стали смеяться надо мной. Для них, то что я написала в десять лет было забавным, а для меня очень личным. Мне тогда было очень больно и обидно, это была весна; снег ещё лежал, и я побежала босиком по снегу в огород, села там и плакала от стыда — это были мои первые строки в которых я выражала свои мысли и чувства, в надежде что заболею и умру. Сейчас, конечно, смешно это вспоминать. Я никогда не шла против сердца. Когда оно мне подсказывало как поступать — я так и делала. Плохие люди ко мне не цеплялись, отлетали мимолётом. Я создала для себя не видимую броню.

Скорее всего, это все привело к тому, что я боюсь что-то рассказать другому человеку. Когда был буллинг в школе, я подходила к родителям, но они ничем мне не смогли помочь. От сюда я и взяла на себя ответственность — рассчитывать только на себя и никаких откровений. И Антону я редко что- то рассказывала, считала, что он не поймёт, будет смеяться или ругать. Выходит, не доверяла? ….

Каша, каша в голове… нет в порядке дома, нет порядка в студии, нет порядка в личных вещах, нет порядка в голове… о каком порядке может идти речь в личных отношениях и семье… откладываю на завтра порядок… каплю хлам… Для чего? Захламила свою душу! Нельзя держать все в себе! Надо говорить! Или хотя бы, писать! Освобождаюсь!!!

Выбрасываю этот груз! Выбросила всё ненужное. Всё старое…

Такой перескок мыслей в голове…

Никогда не любила обниматься! Какая-то странная традиция: увиделся — обнялся. С любимым — Да! Тут бесспорно. С друзьями? другими людьми? — всегда это вызывало какое-то отторжение, не подпускала в своё личное пространство. Сейчас думаю может зря? Это энергетический обмен, правда объятия должны быть искренними…. А быть может это и есть личные границы, которые я так бережно храню…

Обидно, знал что ребёнок температурит — оставил намеренно меня одну. Игнорирует- как сказал –«специально пытается вывести меня из себя». Хочет, чтобы я его ненавидела? Или ему действительно просто тупо на меня наплевать?

Здоровые дети нужны, чтобы погулять, поиграть, а больные нет??? О Боже, такой бред, такая каша в башке… Как буду жить без него — не знаю! не думала! Пока ещё кажется, что умру! А жить надо! Не я первая ни я последняя в этой ситуации, что втройне неприятно. Я готова разбираться, почему так всё произошло! Я готова на перемирие, решение проблемы! А он нет! Это проще, ушёл — и всё! Семья — это двое!

Когда в крепкую семью вдруг приходит беда, там не говорят «это из-за тебя», там говорят «я с тобой».

А у нас, видимо и не было семьи…

Похоже у меня и в прямом низкая самооценка раз я так встряла в депрессию….

Всё-таки приехал, не оставила одну с больным ребенком…

26.02.2020

Не могу сегодня спать. Антон лежит рядом. А меня что-то душит, прям как будто тяжёлый чёрный камень на груди и тянет, тянет, давит вниз…

Илюша ещё болеет, переживаю…

Живу в последнее время, как во сне. Не могу проснуться. Автопилот работает на резервах.

Время три ночи, сижу реву! Не знаю, что ещё вытащить из подсознания, что происходит, что делать, как жить, как изменить… боюсь сойти с ума…

27.02.2020

Писать вроде нечего: пью успокоительное, травяные чаи, слушаю релаксирующую музыку, готовлюсь к генеральной уборке. Хочу все выбросить. Все старое, все лишнее, не нужные ткани, статуэтки, битую посуду. Всё переберу, все выброшу.

Перебила всю старую стеклянную посуду. заменила на новую

Вчера вечером появилось дикое желание завести собаку. Не зря говорят собака — друг человека, собака не предаст.

То, что делает Антон я расцениваю как предательство! Он предал наши чувства, предал семью, предал мечты! (Выходит предал лишь мои ожидания). Вчера была первая ночь, когда он ночевал в съёмной квартире.

Мы с Илюшей приехали домой, Глеб остался у бабушки Ирины. Я тут же выключаю телефон, пью успокоительное и засыпаю. Все время дергалась, периодически просыпалась: то Илья будил, то сама чтобы попить воды. Желания что-то делать нет… так, потихоньку копошусь, хочу тепла, любви и нежности… без этого я умираю…

Люблю, очень люблю Антона. Тепло, хорошо рядом с ним, его запах кожи, дыхание, ощущаю всё до мелочей. Сегодня приезжал, валялись с ним, обнимались… Как мне этого не хватает, очень скучаю, люблю… Сегодня мне намного легче, спокойно… нет дурных мыслей… Вчера делали с Алсу Стрелец телеску «на гармонию в себе», было больно, сегодня до сих пор болят скулы и грудь. Просила, чтобы я наблюдала за происходящим вокруг в течении трех дней. Завтра третий день, наблюдаю…

28.02.2020

Утро. Ничего сверхъестественного не происходит. Проснулась, напекла блинов, накормила детей, сама поела. Встретилась со свекровью, привезла ей старшего сына, младшего отвезла к отцу на работу. Сама поехала в студию, готовилась к празднику… В целом состояние спокойное, есть небольшая раздражительность…

Сегодня девятый день после телесной терапии… ничего не заметила…

Попросила помощи у Антона, сказал — «Постарайся без меня решить». Мне нужны были лампы неоновые. поехала искать в магазин «Светлон». Сначала поехала по одному адресу — его там уже нет — закрыли. По- второму адресу — тоже нет. В принципе, это не расстроило, решила действовать по обстоятельствам. В итоге всё нормально, мероприятие прошло круто.

Сделала много дел: съездила на занятие по гитаре; подготовилась к празднику; провела мероприятие; съездила на концерт к сыну в садик; встретиться с клиентом; поговорила с Бакировым.

Максимилиан Бакиров, как он себя называет. Познакомилась с ним на семинаре, он специализируется на семейных конфликтах, решила взять у него консультацию в виде 4- х телефонных звонков… Десять тысяч за 4 звонка- не хило для меня… Надеюсь во благо…

Антона видела, не смотрела в глаза, близко не подходила, старалась быстрее уйти. Он же всем видом показывал, как он устал. Я ни о чём не спрашивала, не жалела. Он забрал из сада детей, чуточку погулял, привёз ко мне в студию и сказал — «Как они меня утомили!». Я промолчала. Сейчас думаю — зря… Бакиров сказал защищать себя… свои границы, интересы детей…

Март 2020

Когда я поняла, что в нашей семье что-то не так, когда Антон сказал, что он уходит — первое, что я начала делать — это шерстить интернет и читать много книг по психологии. И вот, начитавшись умных людей, которые говорили о том, что, если у вас не лады с мужем надо идти к родителям, в первую очередь к его маме и просить прощения. У нас с ней были не лучшие отношения. Но тем не менее я решила действовать. Я пришла к свекрови и стала с ней откровенничать… Я не говорила, что у нас какая-то ссора, что дело близится к разводу… я ей сказала, что Антон хороший мужчина. Какой он молодец, как я его люблю, какая она молодец что воспитала достойно мужчину. Попросила у неё прощения, за недопонимание которые у нас были…

Я не знала, что делать, я просто использовала все методы, которые предлагали в интернете, предлагали умные люди… но поскольку моя свекровь недалёкая (возраст не показатель мудрости), она восприняла так, как восприняла… и не в мою пользу… Возможно, вообще решила, что это я накосячила, и такая пришла к ней замаливать грешки. И что скорее всего, усугубила ситуацию не так передав своему сыну мой визит к ней.

08.03.2020

Попросила на 8 марта подарить мне гитару. Подарил. Так приятно. Только вот один нюанс прямо не может из головы уйти. Когда выходили из его машины дети, Илья начал капризничать и кричать- «А медведя, медведя маме!». На что Антон сказал, что это подарок жене его друга. Типа Колян оставил в машине, чтобы его супруга не увидела раньше времени. А чего скрывать, когда праздник вот он.

Звоню Кристине. «Крис, как медведь?», а она «Какой медведь?»…

Видимо он что- то скрывает… Вопросы, одни вопросы… И замешивает во лжи друзей, как это мерзко…

09.03.2020

Вчера было странное поведение у Антона, я была в церкви — заказала сорокоуст за здравие Антона. Переживаю за него, люблю всей душой.

11.03.2020

Ездили с Алсу (еще одна подруга) к женщине, которая гадает на картах Таро. Я спросила почему ушёл муж, ее ответ был такой: у него разрушено биополе, раздвоение личности, он и со мной вроде хочет быть, но не может… буду спасать любимого…

Не помню, как зовут эту женщину, но она мне сказала, что на него идет очень сильное эмоциональное воздействие со стороны других людей. Которыми движет зависть. Какими -то специальными палочками она стала определять, что это за люди, назвав имена людей они должны были начать вращаться… Блин, смешно, наверное, но то, что я пишу правда. Я стала называть имена разных людей, родных, друзей, его коллег по работе, своих знакомых — ни что не заставляло их двигаться. И только после того, как я назвала имена двух моих работников- аниматоров, они начали вращаться. Честно говоря, я была поражена. Что это? Совпадение? Просто та женщина устала и решила на них остановиться?

Самое интересное то, что до Нового года (28.12.2019 — роковое число получилось, 28.02.2009 у нас была помолвка, 28.07.2012 мы подали заявление в ЗАГС, 28.08.2020 нас развели) мы с ним поссорились. А на кануне этого дня, я устроила в студии корпоратив для своих работников. Антона тоже позвала. Во- первых, он мой муж, во-вторых, очень помогал на праздниках. Весело посидели, душевно. Антон начал предлагать продолжения в баре. Я как руководитель, дала всем понять, что завтра с утра на работу и стоит завершить гуляние походом по домам. Антон, вроде как понял мой намек, но так как аниматор стал его подстрекать- «мол Антон подкаблучник, поехали в бар» … Хотя, я до сих пор не понимаю, взрослый парень и вестись на такие глупости… Короче говоря, пока я закрывала помещение, Антон, Андрей и Люба (два последних аниматоры) — уехали в бар. Для меня его поступок был не приятен, я позвонила и сообщила ему, что поступил не красиво, выставил меня перед аниматорами в глупом положении. Я была трезвая, в отличии от него. Сначала хотела ехать за ним, но поскольку наш малыш Илюша температурил, с ним в это время была бабушка, я приняла решение ехать домой. В итоге Антон явился домой только в 3:00. Если бы он гулял со своими друзьями — вопросов не было. Но поскольку своим поступком он скомпрометировал меня перед ребятами. И к тому же один Андрей сломал палец и не смог выйти, а Люба проспала, это уже минус два работника. Я всем видом показала ему, что ситуация ужасно не красивая. А он начал на меня орать, что «типа я возомнила себя королевой», и «что наверняка Любе наговорила гадостей» … Так-так-так… А что это мы Любу защищаем?!!!

И да, мой дорогой! Я королева! Я считала себя твоей королевой, я значит, и ты был моим королем. И это нормально для двух любящих людей восхищаться друг другом. Я их руководитель, и имею право указывать на них не достойное поведение.

Сегодня встретились, он не может со мной долго находиться, избегает. Вроде вместе и в то же время стоит подальше от меня. Гуляли. Наверное, минут 40. Говорит дико устаёт, проснётся уже устал. Господи, как я за него переживаю и очень-очень люблю. Верю всем сердцем, что скоро всё наладится. Тогда прижмусь к нему и дня три не будут отходить точно…

12.03.2020

Когда уходил, сказал, что разлюбил. Что полюбил другую девушку.

Кормил меня «завтраками», говорил: может вместе будем- может нет. Если судьба- то вместе будем. А я страдала, тихо страдала. Старалась заниматься собой. Дала ему время разобраться в себе.

А он начал мне говорить: «Найди себе мужика!!!»

Что???? Мужика? Пишу и слёзы на глазах. Какого мужика? Ты меня, свою девочку, под чужого мужика собрался положить??? Сказать, что я в шоке, ужасе- ничего не сказать… такого я не ожидала услышать от любимого человека.

Собрался на концерт «Эллизиум». Когда-то, когда мы с ним только познакомились, он пригласил меня на их концерт. Я ничего не понимала, что поет эта группа, поют и поют. Мы тогда с ним танцевали, целовались… одна из песен стала «нашей». А теперь вот собрался на концерт. Я тоже решила идти, но ему ничего не говорила. Хотела создать эффект неожиданности. Попросила его мать посидеть с детьми в этот день, пришлось ей сказать для чего прошу. Она всегда была против меня. Взяла и сказала ему об этом. Антон начал меня уговаривать, чтобы я не ходила на концерт, что это очень важно для него, сходить на концерт. Типа он очень устал, долго ждал, когда приедет группа и все в этом роде. НО ЕСЛИ ПОЙДУ Я, ТО ОН НЕ ПОЙДЕТ,

Я решила идти в любом случае.

Вот сижу за барной стойкой, заказала ужин, ем. Звонит Антон: «Ты где? Я же просил тебя не ходить на концерт?» Я ему: « В чем дело, приходи и слушай»… встретила общую знакомую, она говорит собирались большой компанией она, Антон и еще пару человек. Но последние резко передумали идти…

Пазл начал потихоньку начал складываться. Значит он хотел прийти не один. Но я пока ничего не воспринимала в серьёз, надеялась, что это только моя фантазия.

Ой не знаю, чтобы я сделала с той мразью, ну и с ним тоже…

Я с огромным удовольствием протанцевала весь вечер, пела знакомые песни, а в конце вышли ребята из группы- раздали автографы, фотографировались. Солист поцеловал меня в лоб. Было неожиданно и приятно, я даже улыбнулась…

13.03.2020

Я лишила его концерта??? Нормально! Сам что-то себе придумал, не пришёл, и я ещё виновата??!!! Ты всегда умел переворачивать все настолько, что я начинала чувствовать себя виноватой.

А ты, если на то пошло, лишил меня нормальной полноценной семьи! любимого мужчины! уверенность в себе и в будущем! детей лишил отца! нормального психологического развития!!!!

*** интересное и сложное задание вчера дал Бакиров: Представь если муж не вернётся, как будешь жить дальше? какие планы? Цели? как будешь отдыхать и тому подобное…

Как, как это представить?! Я не хочу, я не буду! Ты брешешь, не может он уйти! У нас же такая любовь… Мое сознание саботировало от мысли выполнения этого задания.

15.03.2020

Приезжал вчера. Тяжело его видеть, он так близко и так далеко.

Сегодня тоже приезжал, гулял с детьми. Я съездила на мастер-класс, потом пообедали и уехал. Как я не хочу его отпускать, хочу его, хочу близости, хочу просто прижаться не отпускать. Моя вторая половинка… Антон люблю…

Меня как- будто реально вырвали из плоти, и я теперь раненная, в крови, без помощи, в полном непонимании, сметении и растерянности блуждаю и пытаюсь вернуться туда, где была. Туда, где мое место, рядом с мужем.

24.04.2020

День рождения Антона. Он собирает друзей у себя на съемной квартире. Я попросилась, не разрешил прийти. Я пишу пост в сети, как я его люблю.

Через какое время выясняется, что он в этот день собирает друзей (наших общих), чтобы познакомить со своей новой пассией.

28.04.2020

А соцсети тоже надо чистить?!! Опять напряжение внутри себя чувствую. Не знаю, как правильно выразить обидно или что… Антон сказал, что хотел уйти от меня ещё года полтора назад. Больно, больно… всё это время говорил, что любит меня, обнимал, спал со мной. Обман??!! Путаниц… хочется выйти в поле и громко — громко орать, орать так, чтобы в ушах заложило и голос охрип. Сижу пишу, а в голове не мысли, ни фразы, а какие-то отдельные не связанные между собой слова.

Дети мои, дети… я рожала вас в большой любви, вернее так думала. Максимилиану что ли позвонить??? Срочно надо с кем — то поговорить… правда партнёр зеркалит своего противоположного партнёра.

Так всё, собрала всю волю и мысли в кулак. Меняюсь, меняюсь, меняюсь. Ох Танечка, я сделаю всё что от меня требуется. Я очень надеюсь на твою программу трансформации…

Душа, душа болит, душа в смятении… недоумении. в шоке… оказывается я полтора года жила с чужим человеком.

29.04.2020

Что-то как-то пусто в голове… вообще, что ли мыслей нет… Хорошо, начну с погоды: сегодня тепло. По крайней мере утро солнечное, я так много пишу в последнее время… Хотя, писание мне всегда помогало. Оно не отвлекает от мозгодумания…

Опять забываю пить рыбий жир, руки немного потресканные.

Хочу жить, хочу жить, так чтобы просыпаться и делать что-то. Даже обычные банальные дела. Не потому что надо, а потому что хочу это делать.

Работа. Я ведь хотела, чтобы её меньше стало и стало… ещё поспать хочется, а время уже 8:30.

Ой не знаю, чтобы я сделала с той мразью, ну и с ним тоже…

Сегодня Антон обещал погулять со мной. Я счастлива, очень жду встречи.

Одиноко дома без него. Не хватает обнимашек, целовашек и секса. Уже четыре месяца у меня не было секса, не думала, что его так может хотеться.

Выбрасываю, выбрасываю плохие, негативные и деструктивные мысли. Мысли, наводящие ужас и страх Верю в себя… Избавляюсь от них, заменяю на позитивные, ясные и вдохновляющие.

Такое ощущение, что с возрастом мысли стали сильнее. С другой стороны, если существует семейный эгрегор, то возможно они и привели нас в тупик отношений.

В какой-то момент у одного зародилась мысль — другой отзеркалил, и всё — механизм запущен, дальше все обстоятельства складываются так, чтобы оба вели себя таким образом, чтобы мысли стали материальными.

Если это работает в этом направлении, значит, по идее, можно использовать положительном русле.

Получается, когда я начинаю мыслить позитивно о наших отношениях с мужем. То он на физическом и эмоциональном уровне также отзеркаливает меня, и обстоятельства складывают так, чтобы нас помирить. Не слишком закрутила? Круто. Начинаем эксперимент.

Боже мой, какой женщине приходится быть? Мужчина хочет чтобы его воспринимали таким какой он есть! А женщине нельзя? Она должна быть разной, подстраивается под всех… А ведь тоже хочется быть собой…

Говорить, говорить, говорить надо постоянно, говорить с мужем, обсуждать надо, слышать надо, выговариваться надо.

Жизнь, жизнь, такая жизнь… люблю солнце, мужа и своих детей.

30.04.2020

Действительно что ли ещё не повзрослели… Меняюсь, меняюсь, меняюсь.

А глаз так и дёргается, в последнее время много плачу, нервничаю, в итоге появился нервный тик- глаз дергается. Надо посмотреть в интернете, как избавиться от этого тика. Обещал в эти выходные с нами побыть…

Учусь играть на гитаре, два пальца в мозоль стёрла, болят. Утро. Не проснусь никак. Мыслей нет, хотя и лист уже не пустой. Пишу и пишу… Действительно стоит прислушиваться к своим чувствам и ощущениям. И обсуждать, все обсуждать с родным человеком, здесь и сейчас- никаких потом.

Что со студией делать ума не приложу. Закрывать? Снова всё разбирать, увозить — это время, силы, деньги, жуть… Вообще настроя нет, и праздниками не хочу заниматься. Верю, верю, верю — всё сложилось наилучшим для меня образом.

Катюху вспомнила, хорошие девчонка. Долго работала у меня аниматором. Надежная, способная, классная. Уедет скоро в Екатеринбург, снова искать новых аниматоров….

Боже, неужели меня так легко сломать???!! Нет! Нет! Нет! Я всё могу! Я верю в себя, в свои силы, знания и способности…

Снова этот злощастный корпоратив в голове. Как клеймо! Отказываюсь их проводить для сотрудников, а уж тем более смешивать семью и работу.

Прохожу трансформационный курс у психолога из Сочи. Татьяна каждый день дает мне задания, я их выполняю.

Устала вымаливать любовь и внимание. Надеюсь, практики и техники Татьяны помогут мне измениться, трансформироваться.

Хочу чтобы меня любили такой, какая я есть, но и оставаться в таком состоянии абсурд, нельзя.

Меняюсь, меняюсь, меняюсь — как ежедневная аффирмация звучит в моем мозгу! Меняюсь, меняюсь, меняюсь: я целостная, я знаю, что я хочу; я живу, я двигаюсь дальше, я молодец, Я люблю себя, я самодостаточная! (ведь всегда была такой, пора вспомнить это чувство) Быть открытой людям, мужу и себе…

01.05.2020

Не хватает Антона, не хватает секса. Постоянное нахождение в стрессе доводит до тряски. Стараюсь в течение дня его не тревожить, ничего не прошу, не звоню, тяжело так. Люблю, тихо люблю, и тихо жду. Хочу, чтобы Антон был рядом, хочу им дышать, обнимать, целовать… Вот опять руки начинают трястись, иногда мне кажется что я схожу с ума.

Что же делать со студией? Закрывать или нет?!! Все закрыто, ничего не работает. Ковид, все сидят дома. Весь мир.

С одной стороны, я даже рада Ковиду. Такое чувство, что весь мир замер вместе со мной. Я живу на автопилоте. Проснулась, покормила детей, чуть -чуть поиграла… и лежать. Постоянно лежу. Сил ни на что нет. Нет желания жить….

«Я тебя люблю» — хочу проснуться от этих слов, и сказать эти слова любимому человеку. Холодно, не хватает любимого мужа. Помниться он говорил в шутку про наши отношения — «Я ее 10 лет терплю»… Выходит — что не шутил??? А я всё в шутку переводила… забавно, что? — это тоже был звоночек??? Обманывал и себя и меня? Украл мое время???