Бесплатный фрагмент - О чём говорят друзья

Что тут

Кто тут

Кому тут

Посвящается

1) команде издательства — без вас этой книжки не было;

2) читателям — без вас эту книжку прочитать некому.

Будьте здоровы, живите богато!

С уважением Сухарева Светка

¯\_ (ツ) _/¯

1. Я настаиваю. Да

— Найдите столик у перил и закажите пива.

— Давайте же поговорим, как жизнь несправедлива.

— Справедливость — это когда всем воздаётся по заслугам.

— А какие нужны заслуги?

— Так ты из этих штоле с «синдромом самозванца»? обратись к психологу.

— Как кто-то сказал: ты ждал от жизни бóльшего — не жди.

— Я сказал:

Ты ждал от жизни большего — не жди

или впрягайся в эту колымагу

которая плетётся пешим шагом

понуро по привычке позади.

Ищи возможность и найдёшь свой путь —

вот это слоган на энтузиазме!

а если нет возможности то разве

нельзя ту колымагу сзади пнуть?

— Пха-ха-ха!

— Смотрю фильм, там один спрашивает случайного попутчика: «Есть два варианта (показывает в телефоне), не могу решить, неделю не сплю, голову ломаю — какой выбрать?»

— А попутчик шлангом прикинулся.

— Не-а, тупо и сонно, явно чтобы отвязаться, но бурчит: «А нельзя оба?»

— Тот, с вариантами, на него прищурился… и резко вскинулся: «Вот! это именно тот позитив, какой я хотел услышать! спасибо! спасибо, ты настоящий друг!»

— Вот на такой попадос я всё время и ведусь.

— А когда спрашивают моё мнение, я, вместо того чтобы похвалить и тупо отмазаться, начинаю пространно объяснять, какой из двух (пяти, десяти) вариантов лучше выбрать, привожу примеры современных трендов, подкрепляю своё мнение ссылкой на авторитетных специалистов…

— А тебе в ответ: «Ничего никогда спросить у тебя нельзя, ни о чём посоветоваться — всё тебе не так…»

— Ну-у, понятно же, что друг не совета ждал, а поддержки в виде похвалы его заслуг.

— А надо было так: «дай телефон…» и в экран «тык!» без всяких там вариантов.

— С бабским аналогично. Мне пожалуются, а я вместо «вот козёл!» … «ну она и стерва!» … «да пошли они на…», искренне недоумеваю: «а зачем же ты…» — ну и всё мной не сказанное, в мой же адрес после такого и обращается.

— Не настоящие мы друзья походу…

— Настоящие.

— Поступаться принципами в разумных пределах иногда — мудрость, всегда — глупость, никогда — диагноз.

Ты да я да мы с тобой

ракурс в профиль и анфас

мозг не дружит с головой

что за чушь волнует нас

кто подумает и что

за друзья твою же мать!

как мартышки в шапито

нет ума и негде взять.

— Труба дело.

— Однозначно.

— А у нас в доме бабушка с 3-го этажа целыми днями с балкона выступала: «Эй, жёлтая футболка, куда пошёл, чего в нашем дворе забыл?» … «Женщина, женщина, вы к кому?» … «Валя, Валя, в ваш подъезд чужой мужик с сумкой зашёл!» … «Молодёжь, а ну давайте-ка с мячом к себе во двор, живо!» Кто ржал, кто из окна орал: «Да заткнёшься ты уже? достала!» И только когда она умерла, её заслуги на охранном поприще оценили и поняли, что теперь ключи из-под ковриков надо доставать и снова детям на шею вешать.

— Не верь прогнозам погоды, строй добротный дом и крепкую лодку.

— А тон какой заботливый, ну прям отец родной!

— А что? по закону иерархии семейных систем Хеллингера, кто пришёл в систему раньше, имеет более высокий ранг в системе. Мужчина (будущий отец) делает предложение «руки и сердца» — значит, он первым «пришёл» в семью, поэтому и главный.

— Семья не на иерархии держится, а на любви и уважении. Формула семьи: С = Л + У; где: Л — любовь; У — уважение, которое и помогает сохранить любовь в семье на долгие годы.

А мы живём не зная горя

нас не пугает нихрена

страх перемен или застоя

и забугорная шпана.

А если не за что держаться

держись за руль или за рупь

крепи систему как шуруп

эт основное если вкратце.

— Ну-у, разве что…

— Уилки Коллинз про любовь и уважение: есть семейства, члены которых взаимно ненавидят друг друга, но способны замечать хорошее в других людях; а есть семейства, члены которых взаимно восхищаются друг другом, насквозь пропитаны нестерпимым самомнением и в состоянии взаимного обожания терпеть не могут чужаков и не признают авторитетов вне кровных уз.

— Нет, но! если человек живёт с установкой «это моя жизнь и я хочу жить для себя» — его право.

— Общественные ожидания так построены: ты в ответе за тех, у кого родился, с кем вырос, и за тех, кто родится у тебя. Обратное расценивается негативно.

— Важно осознать это пораньше, чтобы зря никого не обнадёжить, а потом надежды не разбить.

— Ответственные люди даже домашних животных не заводят, если не в состоянии о них позаботиться. А тут родные люди!

— У Эриха Фромма о родных людях: до 8 лет ребёнку важна безусловная любовь матери (просто за то, что он есть), а после 8 лет — условная любовь отца (придётся чем-то заслужить).

— «Просто» — это не как попало.

— Ну да, аттракцион невиданной щедрости.

— Помните, в фильме «Психо»: «A boy’s best friend is his mother» («Лучший друг мальчика — его мать»).

— Поэтому и страшно, когда у мужика нет совести, а у бабы нет гордости и слабый получает власть над беззащитным.

Да ты не умела обижаться

но ведь умудрялась обижать.

Я вздохнул: ну как такая цаца

мне попала как под хвост вожжа?

Было время был и я красавцем

но сошёлся с эдакой змеёй.

Я ведь тоже деланный не пальцем

а теперь хоть в петлю хоть в запой.

Вот поди ж ты я не понимаю

это что твоя такая месть?

Что же ты со мной как неродная…

и возможно так оно и есть.

— Раскрой глаза, чувак.

— Гы-гы.

— Поведение регулирует мораль.

— А-а-а не скажи! Диоген, например, считался в Древней Греции чуть ли не символом бесстыдства и распущенности — не признавал морали и требовал общности жён.

— Но кто сейчас об этом помнит?

— Особенно про то, что во время путешествия он был захвачен пиратами и продан в рабство, где он прослыл мудрецом и стал наставником сыновей своего хозяина. И это правда.

— А вот его ворчливый ответ на вопрос, куда идёт он с фонарём: «Ищу человека», — потомки переврали: «ищу настоящего человека, достойного этого звания, полноценного в нравственном отношении».

— Он же древнегреческий геометр и математик. Зачем ему мораль?

— Кто?

— Диоген.

— А сфигали Диоген? это Евклид — древнегреческий математик и «отец геометрии», а Диоген — так, шёл себе по улице насвистывал и на базаре в пифосе спал.

— И выражался нецензурной бранью.

— Врут наговаривают.

— Рукоблудил на глазах у толпы и отличался нечистоплотностью.

— И про это тоже.

— Роман Сапончик в «Распуте» советует длинные философские монологи разбивать действием.

— И в подкате, главное — не риторика, а химия.

— Кстати про риторику. В экспрессивном диалоге слова «сука» и «блядь» используются не в значении ненормативной лексики, а указывают на эмоции в качестве синтаксической запятой. А в письменной речи — не как бранные или похабные слова, а вместо междометия или знаков препинания.

— Ну что-так-сложно-то…

— У Виктора Пелевина героиня оправдывает мат в стихах любимого поэта «художественной необходимостью».

— Кстати, про видовое разнообразие нечистоплотности (телесную, духовную, умственную, моральную) — стоит почитать подробнее.

— И вот ещё про риторику и лексику. В последнее время стараюсь совершенствоваться в направлении «как ты лодку назовёшь»: кота Марсика называю не иначе как Магнус; кошку Масю — Маньяна Муссон; начальника — «Человек-Успех»; квартиру — «мои апартаменты»; джип Nissan — «Сан-Саныч» и не надо так на меня смотреть!

— Ну извини.

— Извинение — показная любезность. Ничего не значит.

— И не из таких заморочек по красоте выруливали!

— Анализ затрат моего личного времени, трудовых ресурсов и финансовых выгод (с учетом высокой зарплаты) показывает, что самой себе готовить (без необходимости экономить деньги и продукты) — нерационально.

— Вот и стала ты таким расчудесным человеком.

— Так ты из этих штоле «мясо не едим, мусор сортируем»? оставайся на хозяйстве.

— А книги в шкаф ей подберёт дизайнер интерьера.

— Скажите ей, чтобы заткнулась, пока я не сказал «люблю».

— Недопустимая бестактность. Не раздувай в себе надежду.

— Так я — поэт. А мы романтизируем.

— А я цитирую Ахматову «Когда б вы знали, из какого сора растут стихи» и знаю, кто такой Вергилий.

— А я знаю тех, для кого поэт — синоним идиот.

— А как вам стих из лопуха и голубиного помёта?

— Обогатит палитру сложных чувств и острых ощущений.

— Стыд пройдёт, стихи останутся:

Прикинь мой стих возьмёт и «выстрелит»

а я возьму и ласты склею

и кто-то деловой по-быстрому

присвоит лавры ротозея.

— Ответь Шекспиру: быть or not to be?

— Канеш, to be! — он при погонах и красавец — всё как полагается.

— А вот накопленные к сегодняшнему моменту устройствами интернета вещей (IoT) данные позволяют говорить о зарождении интернета поведения (IoB). Новым этапом развития на базе AI (ИИ по-нашему) может стать создание интернета чувств (IoS).

— Что-то на научном.

— А у этого «ИИ по-нашему» будут рекомендации, если кто-то наших чувств не разделяет?

— Зарядить по почкам и отрихтовать физиономию.

— В Москве или Петербурге? геолокацию скинь, я ведь не успокоюсь.

— Зачем?

— Знатных люлей в ответ навешать.

— Вот ты, блин, настоящий принц на белых коньках.

— Наверняка отыщется причина. Как у этих: «А давайте вечером после работы вместе куда-нибудь сходим?» … «Я вечерами никуда не хожу, с работы — сразу домой» … «Почему? что-то с мамой или ребёнок?» … «Кот, — каждый вечер ждёт меня в прихожей на тапочках, — маленький, темноты боится».

— Антропоморфизм. Приписывают животным эмоции, характер и намерения людей: «Не стерилизуйте кошку, пусть почувствует себя матерью» … «А котят потом куда?» … «Ну-у, не знаю, ну куда-нибудь…»

— Вот вам сми-и-ишно, а я на форумах аквариумистов видела запросы: «Как гуманно усыпить больную рыбку? третий день кружит кверху брюхом, „сокамерники“ бьют — чешуя отлетает, хвост и плавники до костей пооборвали».

— Ну отсадить в отдельную банку.

— Всё равно мучается и никак «не уплывёт на радугу». Случайные невтемчики недоумевают: «А в унитаз не вариант?» И тут завсегдатаев волна протеста накрывает: «Она же сразу не погибнет, мучиться в канализации будет!» Те, уже не скрывая недоумения: «А как же вы с рыбалки живую привозите, чистите и потрошите?» Истые аквариумисты им парируют: «Так это — чужие, незнакомые, а эта — своя, Максом зовут, три года каждое утро через стекло здоровались, я его кормил, а он меня узнавал и любил!»

— Неловкая пауза.

— А знаете главное правило идеальных отношений с женой?

— Устраивайтесь поудобнее и снизьте планку ожиданий.

— Взаимное уважение с тёщей.

— Не вмешайся я в добрую ссору, не случилось бы ей стать войной.

— Что касается поведения мужчины — оно не всегда зависит от того, как он выглядит. Киношные донжуаны и сердцееды — в жизни любящие отцы и верные мужья.

— Вот я — лучше, чем моя репутация. Но всякое случается на свете. Я буду всё отрицать, вы же знаете.

— Высокомерное невежество.

— Это часть моего обаяния. Хоть эта мысль мне глубоко противна.

— С собой боролся, но не превозмог. Глыба, а не человек!

— Сиди, не отсвечивай.

— А вот. Сидят трое в пабе, изрядно поддатые. Первый: «Моя тёща — блядь старая!». Второй: «Моя тёща — блядь последняя». Третий, игнорируя вопросительные взгляды первых двух: «Моя тёща — донья Лусия и я не собираюсь дискутировать на эту тему!»

Жизнь начинает нравиться всё больше

не портит праздник даже лишний вес

а по вопросу ипотеки с тёщей

я в эти споры никогда не лез.

Нет ну бывает всё-таки обидно

когда тебя считают тюфяком…

но если ты не дрейфишь на таком

то в остальном всё в норме очевидно.

— Цирк на колёсах.

— Умные и благородные мужчины — достояние нации. Красивые и здоровые женщины — достояние страны.

— Тонкое наблюдение.

— А если они принимают вежливость за симпатию, дружелюбность — за доступность и начинают проявлять навязчивость и фамильярность? а потом все им бляди.

— И у меня с противоположным полом отношения либо платонические, либо нервные.

— Короткую спичку вытащил?

— А я влюблялся и не раз, но к утру всё проходило.

— У меня нет времени на дружбу и претендентов нет на секс.

— Сдай на вечное хранение.

— Спасительная мысль!

— Оздоровительный цинизм.

— А у меня особые таланты: свободно владею языком упрёков и уверенно использую оскорбления. Эффективно применяю методику подмены работы её же, работы, видимостью. Плюс два сына, минус муж.

— Ну это тебе в рубрику «О чём не стоит писать в резюме».

— В моей теории всё правильно. Проблемы только в применении.

Я проснулся злой и потный

за окном уже светало.

Неохота на работу

не до шуток и подколов

не сейчас по крайней мере.

Жгу сердца друзей глаголом

честно на своём примере

залепите хохотало

пустобрёхи лицемеры.

— Детский сад трусы на лямках.

— А мой особый талант: уже при первом знакомстве чувствую, что человек станет важной частью моей жизни.

— Ну во-о-от. Сидишь там у себя в Цюрихе и правды жизни не знаешь.

— Всегда находятся места, где можно спрятать правду жизни. Гипотеза мультивселенной.

— Правда у каждого своя. Это истина одна на всех.

— У Макиавелли в «Государе», вроде, про то, что правителю важнее не абстрактная истина, а полезная правда.

— Да! и про то, что государю категорически не следует посягать на честь и/или имущество его подданных-женщин.

— Ну-у, во-о-от, опять они за своё: одних преследуют мужчины, других — государство.

— Если есть государство, то есть власть и три её ветви, первая вводит законы, вторая исполняет их, а третья следит за их исполнением.

— Не знают и не понимают этого только идиоты, не выполняют — предатели, правонарушители и преступники.

— Тем, кто не признаёт государство и власть — прямая дорога в джунгли. Но и там свои законы и порядки.

— И где живётся веселее: на тучной ниве или вольных хлебах?

— Рекламная пауза.

— Незрелые суждения, как и узость кругозора — описывает примитивную личность параноика.

— Угу, если человек параноик, это не значит, что его не преследуют.

— А кто по-твоему примитивная личность?

— Вполне себе среднестатистический человек. Потребности — «пожрать, пиво, сиськи», мечты — «бабки, тачка, бабы», IQ заниженное, самомнение — завышенное. Духовных запросов не имеет, ленив и безынициативен, мышление — шаблонное.

— Однако таким людям вполне хватает: знаний получить профессию, навыков выживания в агрессивной обывательской среде и намерений прожить нормальную жизнь «как все».

— И считать себя «хорошим человеком».

— Наши главные враги — кванторы всеобщности (слова: мы, все, всегда, никто, никакой, никогда…) их употребление вне точных наук нужно искоренять.

— У Сергея Давлатова про то, что «хороший человек» для нас звучит как оскорбление. «Зато он человек хороший» — говорят про жениха, который выглядит явным ничтожеством…

— Хороший парень — не профессия. Не заработать, не пропить.

— А про некрасивых девушек говорили: «Зато у неё душа хорошая».

Буквально пару лет назад

всё что могло уже случилось

я русский пролетариат

не голодранец и не гад

и подвезти тебя был рад

на улице такая сырость.

«Hasta la vista, baby» ну…

казалось мне ничо не светит

но шанс внезапно фартанул

и выпал выигрышный билетик.

Я помолился на луну

и загадал себе жену

как с ней построим город-сад

на отдых соберём деньжат

любую выбирай страну

нам позавидуют соседи…

И ты как истинная леди

в обшарпанном кабриолете

ответила на тет-а-тете:

а почему бы да поедем.

— Унылая банальщина. И все растроганы до слёз.

— Чёж, умному можно порассуждать о глупости.

— Слышала такое: ум определяет человека, а глупость — его поступки?

— Атош! у Макиавелли и про это есть: умы бывают трёх родов: один всё постигает сам (выдающийся ум); другой — способен понять то, что постиг первый (значительный ум); третий — сам ничего не постигает и постигнутого другим понять не может (негодный ум).

— Ога! залатые слава гавариш, палавину нипанемаю, но звучид как пестня.

— Глупые люди больше всего нуждаются быть услышанными. Париж. Наши дни.

— Я тут криминальный сериал смотрела о полиции Токио, там приезжий коп заходит в бар, а ему местный поясняет: «Здесь так — хочешь поговорить, — предложи выпить; хочешь поговорить подольше — не останавливайся на одной бутылке; и чем дороже выпивка, которой угощаешь, тем искреннее собеседник и честнее разговор».

— Интересно там понимают искренность и честность.

— Честный человек не требует подвига от других. Хочешь, чтобы были герои — стать одним из них.

— Вот щас такое прям не в тему.

— Но ты такое смотришь.

— В фильмах про нейросеть можно узнать намного больше, чем в фильмах не про нейросеть. То и дело что-нибудь да выдадут: «Лобная доля заканчивает развитие на третьем десятке. Всё, в чём мы были уверены, подлежит пересмотру» или вот, смотри, как круто: «Мы проводим треть нашей жизни во сне, и, возможно, именно в это время чувствуем себя по-настоящему свободными». Или вот: «У меня есть друг, и абсурдная вещь в том, что он — операционная система». Ну круто же?

— Такие фильмы, как ни говори, на интеллектуалов рассчитаны.

— Не к ночи будь помянуты.

— На них сказался образ жизни.

— На себе не показывай.

— Что за грязные намёки?

— Беспредметный разговор.

— А я фильм смотрела, там моделей-парней отбирали на показы мужской одежды. Кастинг-директор надменно так: «Простых и с виду скромных — в онлайн-каталоги и на маркетплейсы. И побольше открытости и всё время улыбаться! Высокомерных и самодовольных — на подиум в мировые бренды премиум-класса. И побольше понтов и презрения. Чтобы всем понятно было: хочешь примкнуть к касте недосягаемых — покупай дорогую одежду».

— Ну да. Ну да. А мы такие — хотим поработаем, не хотим — безработаем.

— Сладкий мой, и зря теряем время.

— И демонстрируем честную бедность.

— Лошара нищеброд.

— Ну что за балаган!

— Кто на что учился.

— Профессия там-сям, образование то-сё, работа так-сяк.

— Сами вы ни туда ни сюда!

— Проявим снисходительность к бедняге.

— Тем более — поэт.

— Да какой там поэт! ушла эпоха…

— «Для вас века, для нас — единый час. Мы, как послушные холопы…»

— Александр Блок… окажись он сейчас среди нас, — не понял бы нашего мира.

— Ещё как понял бы! по вечерам над ресторанами аптека, улица, фонарь и луч был тонок.

— Хотите Блока? Будет вам:

По вечерам по чёрным пятницам

на распродаже в бутиках

я не устану пьяно пялиться

на даму в норковых мехах.

Неясной завистью закованный

смотрю на натуральный мех

совсем как кролик дрессированный

на перья страуса под смех

и детский плач из булочной

а вижу свой пустой карман

не торопясь шажком прогулочным

иду за нею в ресторан.

Дыша духами или «Винстоном»

и кстати не всегда одна

меня оценивает пристально

и шепчет: грош тебе цена.

— Пф-ф-ф.

— А у нас в провинции уже лет 10 как норковый полушубок не считается показателем финансового или семейного благополучия женщины. Примерно с тех пор как в соцсетях появились фотки со звероферм с ободранными норками (ещё живыми!), с клочками меха вокруг слезящихся глазёнок. А я за пару лет до того, как раз приобрела тёмно-коричневое манто. Одну зиму только и покрасовалась. Теперь так в шкафу и висит, тёмным шоколадом на дальней вешалке отливает.

— В соцсетях — главное убедить себя, что всё отлично, — остальные поверят.

— А Гретта нас предупреждала.

— Волнующего вида женщина.

— Звучит как недостаток.

— И причёска, как люблю я.

— Она не первая, кого он называл красивой.

— Посещала такая мысль.

— Зато она не будет ныть, что у неё нет шубы.

— Теперь это манто только коту на кресло постелить — на улицу в мехах выпялиться стрёмно. То-о-олько рука к вешалке потянулась, а перед глазами те норки, в кучу сваленные, не в объектив фотографа, а тебе, в зенки твои бесстыжие, с ужасом и болью таращатся.

— Ты пошатнула нашу веру в человечество.

— И у меня полушубок, лет 15 назад купленный, — только из серебристой норки типа «автоледи» — лёгкий, на шёлковой подкладке — в дальнем углу шкафа завис и смотреть на него тошно, как вспомнишь, что аж на 70 тыщ (за него шикарного) в меховом бутике обнищать пришлось, а теперь — тоже коту под хвост (и никакой это не фразеологизм).

— Это всё? конец историй? хватит уже о бабском.

— Не тратьте время на каких-то нас.

— Это хорошо? Не думать.

— Я не знаю. Но работает.

— Главное — не нервничать, отвлечься.

— Это называется «забей!»

— А с виду умная. Придуривайся дальше.

— И возразить по существу нечего.

— Счастье надо выстрадать.

— И подхватив стрелу в болоте стать лучшей версией себя.

— Всё ещё в сказки веришь?

— А кто сказал: «Счастье не валяется на дороге. Счастье и есть дорога»?

— Боб Дилан.

— Какие слова! хоть сейчас на билборд в центре города с подсветкой.

— Мы всерьёз рассмотрим ваше предложение.

— Будьте счастливы. Я настаиваю. Да.

2. Ну, а что же в итоге?

— Здорóво!

— Здоровей видали!

— Могу предположить.

— Могу пожелать: будь здоров и жив как бык!

— И вынослив как верблюд!

— И спокоен как удав.

— А я уже при первом знакомстве представляю человека каким-нибудь животным. Иногда даже пугаюсь.

— Обоснуй.

— Ну вот, смотри на этих двух за тем столиком — типичные крыса и корова, а их парни — кобель и козёл.

— Ничо у них не выйдет.

— Именно. Концепция духовного животного. Читай и рыдай.

— «Не пара, не пара, не па-ара». Кто заказывал попсу из 90-х?

— Музыкальная пауза?

— Замечали, что домашние животные похожи на своих хозяев?

— Фотограф рассказывал: получил заказ на фотосессию кота, а он оказался на редкость нефотогеничной копией своей хозяйки: совиные глаза, нос клювиком и щёки со спины видны! не удивился бы, если он не мяукает, а утробно ухает и гнусаво скрипит. Так и вышло, когда хозяйка открыла холодильник и призвала его к порядку ворчливым клёкотом.

— А я по-твоему кто?

— Шакал. И научись жить с этим.

— Ну спасибо… тогда ты — свинья неблагодарная.

— Не так это работает, не так… но на том и остановимся.

— Любовь — это про найти себе пару. В молодости — для романтики, с возрастом — для украшения жизни.

— Это про «часики тикают» или про страх одинокой старости.

— Это про оценку рисков. У нас одна 7 лет встречалась с женатым постарше себя и дождалась-таки лисичка своего колобка — жену и детей бросил, к ней переехал, поженились…

— Любовь требует доказательств.

— … 3 года прóжили и его парализовало, ещё 5 лет пролежал — зло на ней срывал, жилы тянул и верёвки вил.

— «Ах, ма-а-мочка, на саночках каталась я не с тем». Кто заказывал закос под русскую народную?

— Инфа попадалась «как выбирать суженого»: если человек с первой встречи вам не приглянулся — ни лицом, ни фигурой, ни походкой, ни запахом (особенно запахом!) — значит вы друг другу не подходите на генетическом уровне.

— Про характер не сказали?

— Поживём — увидим, доживём — узнаем, выживем — учтём.

— Любовь ребенка к родителям (как и характер) — тоже формируется на генетическом уровне «в утробе матери», а не «пока поперёк лавки лежит».

— Обоснуй.

— Если гены дадут сбой — дети вырастут чужими.

— Про характер. Фильм смотрела, там одна перед смертью пишет местному бизнесмену, что 15 лет назад, после того, как у них один раз на студенческой попойке… у неё от него дочь. И если он получил это письмо, значит ребёнка-сироту — в интернат.

— И в главных ролях весь ареал российского кинематографа — хабалистые сиплые бабы и пузатые нос-картошкой мужики?

— Не перебивай.

— Он не поверил (мало ли подстава какая), решил разоблачить лично, приехал злой как собака по адресу в письме, а там уже на зеркале в прихожей занавеска и 14-летняя девчонка на него с порога с кулаками: «сволочь, я тебя ненавижу!», «вали отсюда нахрен!» и «чтоб ты сдох, гад!». Мужик офигел.

— И на этом «воссоединение семьи» — всё?

— Не-е-ет! он как заорёт: «моя дочь! моя! — вылитая как я пацаном был!»

— «Счастливое детство — великое дело. Впрочем, везёт не всем».

— Ухахас! опять психиаторы, а ничто не предвещало.

— Не-а, ирландский детектив. Тана Френч «Ночь длиною в жизнь».

— О-о-о! кайф!

— Идеология компетентного родительства.

— Читать и рыдать?

— Именно.

— В дружбе тоже гены рулят.

— А чебурашки тормозят.

— Именно. Концепция программы поведения.

— И опять рыдать?

— Не хочешь — не читай.

— Вопрос игрокам: «Моногамное поведение — естественное состояние просвещённого индивида и цивилизованного общества» — кто сказал?

— Кто бы ни сказал, — низкий поклон ему от нас — однолюбов и верных семьянинов.

— Развратное поведение относят к генетическим аномалиям.

— Вон той парочке скажи.

— В годы моей юности говорили: не женись на красивой, выбирай скромную и хозяйственную. Не выходи за красивого, выбирай подходящего для семейной жизни.

— «Зачем вы, де-е-вочки, красивых лю-ю-бите». Кто заказывал советскую застольную?

— В прошлом было больше проблем с деньгами и продуктами, поэтому и сходились «хозяйку в дом» и «мужик в доме — гвоздя забить».

— Ну во-о-от. А без проблем со стиралками/посудомойками и «чёпожрать», пары по максимуму реализуют свой романтический и генетический потенциал, и рождается больше умных и красивых детей.

— А я не люблю, когда в блогах флексят чей-то ум или красоту.

— Каждое утро над этим размышляешь и ночи напролёт такие мысли уснуть не дают?

— Не знаешь пощады к друзьям? скверное воспитание?

— Врождённое коварство и приобретённая неприязнь.

— Ко мне? ко всем нам? к человечеству?

— Бери выше.

— Вам, интеллигентам, непременно надо всех с дерьмом смешать?

— А-а-а, интеллигент интеллигенту рознь. По аналогии с люмпен-пролетариатом (не всякое чмо с хамскими повадками и примитивным мышлением — пролетарий), есть также и люмпен-интеллигенция (не всякое чепушило с вузовской корочкой и мозгами набекрень — интеллигент).

— У Михаила Вершовского об этом: «Демосом на заре демократии в Греции назывался не всяк босяк, а серьёзный, никакими пороками не отмеченный гражданин, с числом обязанностей поболее чем прав».

— В инете его статьи читала: «Идиоты — те, что из тотальных, в силу именно этого факта не склонны предполагать существования нормальных людей».

— И какой делается вывод?

— Экзистенциальный вакуум.

— А можно мне не надо?

— А можно мне надо? (обожаю Виктора Франкла!)

— Ухахас! на этот раз стопудово психиатор.

— Да-а! и у него есть что почитать и о чём подумать.

— Именно. Концепция смысла жизни.

— Из той же рубрики «Читай и рыдай»?

— Драматическая пауза.

— А назови «пятёрку» любимых наук?

— Математика, экономика, юриспруденция, криминалистика, психология.

— И сколько будет дважды два?

— В аксиоматике Пеано или в Уголовном кодексе?

— У Виктора Пелевина про то, что «дважды два равно четыре» — не истина: есть 2 яйца и 2 ноздри. Если перемножить 4 не получится. И сложить ноздри с яйцами тоже никак.

— Я пацталом.

— А ты назови 5 причин своего уныния.

— Несвобода, несправедливость, недоверие, принуждение и безответственность. Раньше от быдляцкого плющило — глупость, хамство и проч., — теперь пофиг.

— Свобода без ответственности — анархия. Ответственность без свободы — рабство (вроде аббат де Ламеннэ).

— Николай Бердяев про свободу, что это требует героических усилий, так как по природе своей люди не равны. Равенства (в смысле уравниловки) можно достичь только насилием «по нижнему уровню».

— Поясни.

— Например, уровнять бедного с богатым можно лишь отняв у богатого его богатство. Слабого с сильным — отняв у сильного силу. Глупого с умным — превратив ум из достоинства в недостаток.

— Политическое кредо шариковых «отнять и поделить» и «желаю, чтобы все!»

— Угу! как в той хохме: требуем законодательно запретить женщинам смотреть мелодрамы, а мужчинам — порно. В жизни такого не бывает, а семьи распадаются!

— О-о-о! кайф!

— А кто назовёт 5 видов унижений?

— Да лих-ко: открытое, скрытое, публичное, культурное и самоуничижение.

— Культурное, особенно! — унижай вопросом: «какую последнюю книгу вы прочитали?»

— Крайнюю книгу.

— Нет, крайняя — это плоть. А книга — последняя. Может оказаться.

— Кури бамбук.

— Анна Ахматова считала, что курение — это цепь унижений.

— А сфигали?

— Всё время надо спрашивать у кого-то разрешение.

— И махать руками, разгоняя дым.

— И гасить чибарик о подошву.

— И совать окурочек в карман.

— «Я заметил оку-у-рочек с красной помадой и рванулся из строя к нему». Кто заказывал блатной шансон? — спецом для ценителей лагерной поэзии.

— О-о-о! кайф!

— Курение — зло.

— Фильтруй базар.

— Почти по Достоевскому: «Деньги — зло, но без них невозможно жить».

— «За деньги счастья не купишь», — не помню кто давно сказал.

— Кто бы ни сказал, бабла имел в избытке.

— А как же лозунг наших бабушек: «Мы были бедные, но счастливые»?

— Стремление разбогатеть — от неуверенности в завтрашнем дне. А они были уверены: «Союз нерушимый».

— А вот я, среднестатистический Homo soveticus, никогда не мог понять, как эти два состояния — «бедность» и «счастье» можно совместить без ущерба для человеческого достоинства.

— И я всегда считала бедность унизительной, как «тётушка Чарли из Бразилии».

— И что, жизнь ни разу не дала тебе повода в этом усомниться?

— Ну вот смотри. 1982 год. Мне 20 лет, мужу 23. Суббота, мы в гостях, а ребёнок закапризничал: пора домой. Стоим на пустой трамвайной остановке, время идёт, малышка на руках куксится. В кармане последний рубль (тогда на эти деньги можно было день прожить)…

— «Мама, мама, что мы будем де-е-лать, когда настанут зимни холода-а-а?». Кто заказывал народный фольклор?

— Никто.

— …прикидываю: ловим такси, до дома примерно 70 копеек, ещё на буханку хлеба как раз 27 копеек остаётся. Доехали, на счётчике 70 копеек. У-уф, повезло, так повезло! Протягиваю таксисту (примерно наш ровесник) рубль, секунда-две-три набираюсь храбрости: «А сдачу можно?» — молчит насупился. Штош, ладно…

— Понять. Простить. Послать подальше.

— …вышли из такси, дорогу переходим. Вдруг таксист выскакивает (как то самое «из табакерки»), злобно чего-то мне шипит, швыряет под ноги мелочь, снова за руль и по газам! стоим посреди дороги, как оплёванные…

— Ты помнишь это столько лет? вот этому таксисту икается!

— И не поймёт пацан: чёза непруха по жизни, сглазили чёли…

— …муж, с сонным ребёнком на руках молча пыль глотает, а я на корточках по земле медяки собираю: «хлеб-то на дороге не валяется…», а там никакие и не 30 копеек, а три монетки — по 1 копейке (вот он за нами не сразу и выскочил — из кучи мелочи сдачу меня «порадовать» выбирал). Так что… никакого нам хлеба до зарплаты в понедельник.

— С-сука!.. не на нас с женой нарвался.

— А чо ему? мужик с ребёнком, баба драться не полезет.

— Женщина, ехайте на метро!

— Для красоты момента надо было с тремя копейками в руке обыграть эпизод из «Унесённых ветром»: «Бог мне свидетель, я никогда больше не буду голодать», как Скарлетт О'Хара с редиской. Но нет?

— Нет. Мы этот фильм только в 1990 году увидели.

— У некоторых как-то получается оставаться счастливыми в бедности.

— Да хрен его знает! в пабликах попадаются комменты пожилых: «а мы в детстве бутылки в парке собирали, сдавали и мороженое себе покупали! с теплотой то время вспоминаю…»

— Я с такого фигею … «с теплотой» свой позор вспоминает. Бутылки только алкаши собирали и сдавали.

— Меня б за такое родители наказали.

— Повезло тебе. Вспоминай об этом «с теплотой».

— Именно. Концепция добровольной бедности. Читай и рыдай.

— Сам такое читай.

— В XII веке в Европе таких «добровольных» называли бесполезными для общества «идиотами».

— А в XVII веке «сквоттерами».

— В ХХ веке «дауншифтерами».

— А кому-то и в ХХI веке вне системы норм и пофиг кем их называют.

— Именно. Концепция минимализма. Читай и рыдай.

— Сам рыдай! достал уже своими концепциями.

— Сторонитесь людей, у которых всегда «всё плохо». Это заразно и не лечится.

— От характера зависит.

— Это да… мне под Новый 2019 год подруга звонит (её, кстати, Год Свиньи был): «не жди меня, — уже до остановки дошла, осталось лужу по бордюру обойти, да поскользнулась точняк в воду. Еле домой доползла — ногу подвернула, в штанах и сапогах — хлюпает. Дублёнку мокрую на полу в прихожей бросила, а она так заледенела — под вешалкой к стене прислонилась и стоит как белая берёзонька. В душ кое-как на одной ноге допрыгала, — щиколотка распухла синючая и лёд в трусах». И ржёт как лошадь. Меня же и успокаивает: «да нормально всё, не переживай, сижу на кухне, чай с малиной пью».

— Ничёсе у тя подруга! коня на скаку остановит?

— Ковид угробил. Не коня.

— Для меня тоже — природа не мать родная, а злая мачеха.

— Вот ты, блин, настоящий принц на горошине.

— Не всё что кажется тем чем кажется, может оказаться таким какое есть. Для физика звёзды — это явления и процессы, для астронома — открытия, для лирика — романтика, для математика — точки на плоскости.

— Многозначительная пауза.

— А я последний раз ещё до армии по пьянке в лужу падал.

— «У павильо-о-она Пиво-воды». Кто заказывал советский шансон?

— О-о-о! кайф!

— Крайний раз.

— Нет, Крайний — это Север. А тот раз пусть будет последний.

— У Чарльза Пегая про писателей, почему одно и то же слово звучит у всех по-разному: «Один отрывает его от сердца. Другой достаёт из нагрудного кармана».

— Хорошо, не из штанов.

— Твои мечты в подарочной упаковке?

— Ты в стрингах в моей спальне.

— Этому больше не наливать, башню сносит.

— Так я — поэт. А мы романтизируем.

— Как подросток-недоумок.

— Так мы думаем словами, и чем беднее словарный запас, тем беднее мысли.

— Гипотеза Сепфира — Уорфа предполагает: люди, говорящие на разных языках, по-разному воспринимают мир и по-разному мыслят. То, на каком языке мы говорим, определяет наше будущее.

— Что значит «предполагает»?

— То и значит. Нет доказательств.

— А в чём проблема доказать? Перельман доказал теорию Пуанкаре, а это была одна из семи «задач тысячелетия».

— Никакие доказательства не могут заставить упёртого человека их принять.

— «Я — железная решимость Джо» (обожаю Чака Паланика!)

— Плейлист закончился? — на прозу жизни перешли.

— Устал шазамить.

— Так озвучь нам свои стишата, американские ки́на мы и сами могём: «I need your boots, your clothes and your motorcycle» (обожаю Терминатора!).

— Ну во-о-от, сами напросились:

Луна такая! — в самый раз завыть

от ней как от лимона скулы сводит

и с маетой на несуразной морде

в болотной хляби трюхать во всю прыть

с душою в пятках мо́зги набекрень.

Так нет! — сидишь и маешься стихом

размазывая ночь по сонной роже

а жуть такая аж мороз по коже

прочь уползает с третьим петухом

а с нею вся мистическая хрень

грозит всенепременнейше вернуться

как дотяну свой день как чай из блюдца

ещё один благословенный день.

— «Подымите мне веки…»

— Тоскливая безнадёга.

— Не самый признательный мой читатель.