Бесплатный фрагмент - Ну что, полетели?

Предисловие

То, что важно

Не то важно, чтобы никогда не падать.

Важно каждый раз вставать.

Не то важно, чтобы никогда не переживать.

Важно выжить.

Не то важно, чтобы тебя никогда не предавали.

Важно, чтобы любили.

Не то важно, чтобы никогда не плакать.

Важно не разучиться смеяться.

Стихотворение из книги Арнхильд Лаувенг

«Бесполезен, как роза»

Евгения с обеда сильно тревожилась. Муж Сергей сначала шутил над ней. Вот, мол, наша мама решила превратиться в ежика, фырчит постоянно. А потом сам забеспокоился. Ведь они ждали ребенка. Долгожданную дочку. Они уже растили трех сыновей-погодков. Вот только девочки им всем хватало, а то женская часть их семьи была представлена только мамой.

Евгения уже была в декрете около месяца. У мальчишек начались летние каникулы. Поэтому вся семья перебралась в дом в деревне. Они его купили еще прошлой весной, когда о прибавлении в семействе никто не задумывался. Дом выбрали в недалеком пригороде, поэтому Сергею было нетрудно ездить на работу в город. Семья была в полном составе.

Наслаждались деревенской жизнью. Радовал разнообразными плодами сад-огород. Помогать Евгении по хозяйству приезжали родители и ближайшие родственники. Да и Сергей не сидел без дела. Дом купили старинный. Ему требовался ремонт. Мужчина с друзьями и родственниками постепенно приводил жилье в порядок.

Еще поздней осенью обнаружили, что течет крыша над печкой. Позднее ее разобрали и сделали паровое отопление, установив газовый котел. А устранение течи отложили до тепла. Да и работ требовалось провести немало. Когда Сергей возился на чердаке, очищая его от мусора, он наткнулся на красивую деревянную шкатулку. Он показал ее жене, подумав, что та найдет ей применение. Женщинам всегда нужно много коробочек и ящичков, чтобы что-нибудь хранить.

Беспокоясь за жену, Сергей предложил ей отдохнуть. Евгения послушалась. Прилегла на диване. Смотреть телевизор или бороздить просторы интернета не хотела. Читать тоже не стала. Вспомнила о шкатулке, которую муж нашел на чердаке дома. Она в круговороте дел так и не рассмотрела ее внимательно. Достала, стала крутить во все стороны, дивясь узору. Крышка сама открылась случайно. Высыпались бумаги. «Снова письма?» — подумала Евгения. Они уже находили в этом доме две тетради с записями. Правда, в прошлый раз они лежали в сундуке в сарае. Тогда Евгения с интересом прочитала их. Это были заметки или даже письма какой-то немолодой женщины. Это Евгения поняла из самих текстов. Она их назвала «Письма к себе», потому что они были больше похожи на дневники.

Прошлый раз ей понравились мысли писавшей. А что в этот раз? Почерк был похож на тот, которым был написан текст в ранее найденных тетрадях. «Вероятно, это та же женщина», — подумала Евгения. Она решила прочесть.

Самообман

Делала упражнение для женственности. Вспомнила об этом. В смысле о том, что я женщина. Вспомнила после многих лет забвения. После отказа воспринимать себя именно так… Ведь долгое время я была среднего рода. Думала и поступала, как мужчина… Была решительной, надежной и адекватной. Таким должен быть мужчина.

А женщина, в моем представлении, должна быть легкой, летящей и спонтанной. Верее, это девочка. Девушка мечтательна, романтична и открыта новому. Это тоже было. Но очень давно…

А женщина? На ум сразу приходит череда ролей: мама, хозяйка, жена… Вернее, любовница. Для своего мужа надо быть именно любовницей. А об этом многие забывают. У меня именно так было. Про маму и хозяйку помнила: «А то люди осудят!» А вот о любовнице забывала. Ведь это только ночью. Да и то не всегда. И оставляла эту роль на задворках. А потом вообще от нее отказалась… А зачем? Колготы много, а толку очень мало. Или ноль совсем. А часто, как было у меня, только отрицательные эмоции! Так как базовая потребность превращалась в рычаг давления на тебя. Это слабость, уязвимость. А я не хотела быть слабой! Поэтому убрала из своей жизни отношения и секс совсем. А зачем?! Вместо того, чтобы разобраться, что именно не так и исправить, я просто удалила. Убила, как говорит Карен Прайор в книге «Не рычите на собаку! О дрессировке животных и людей». Если что-то не можете исправить и не можете это терпеть, убейте! Это не означает физическое устранение. Можно продать, отдать, подарить… Но убрать из своей жизни. Удалить. Вырезать.

Я и резала. Не получилось раз, другой… И еще, еще… «Зачем пытаться снова и мучить себя?» — подумала я и убила. В себе женщину. А вот сейчас по прошествии стольких лет я об этом вдруг вспомнила… Я так много выбросила из своей жизни… За эти четыре года я словно сделала генеральную уборку. Я выкидывала, выкидывала, выкидывала…

Сначала было жалко: «Как же я откажусь от всего, что так долго собирала, холила и лелеяла…» А потом поняла, что если я этого не сделаю, то уберу себя… Меня просто не будет. Совсем. Ведь тело мстит.

Только оно у меня осталось женским. И оно кричало! Вопило! Орало просто! Ведь я была слепа, глуха и вкус отсутствовал.

Я не чувствовала вкус того, что ела. Главное было поесть! А что? Когда? Да и зачем? Вопросы не задавались. Совсем. Я так торопилась проглотить, что даже не разбиралась, что именно. Такой голод страшный был.

И я становилась все тяжелее и тяжелее. Вес дошел до 86 кг при росте 160 см. Причем я не выглядела огромной. Я была крепкой и сбитой. Рыхлости не было. Хотя в 16 лет прозвище «Шарик» ко мне приклеилось. Это мои подшефные так «мягко» обо мне отозвались. Хотя тогда во мне еще было всего 64 кг. Сейчас бы этот вес! Я бы просто счастлива была бы этому факту. Вес надолго застрял на отметке 76 кг. И лишь недавно пополз вниз. И это уже обрадовало! Ведь долгое время не было вообще никаких сдвигов! Была рада, что он не растет!

Я меняла питание. Убрала из пищи вредные продукты. До диеты не доходила. Только недавно два дня посидела на яблоках. Захотела именно так. Это было в выходные. Причем есть действительно не хотела! Поняла, что надо почистить тело. Оно так захотело. И я его послушала.

Вспомнила сейчас, как первый раз его услышала. Я же очень долго на него вообще не обращала внимание. Совсем. Главное было, чтобы оно работало как часы. Выполняло желания хозяина. То есть мои. И не болело.

А было как раз наоборот. Я болела все чаще. И мои недомогания с каждым разом становились все тяжелее и тяжелее.

Оно отчаялось достучаться до меня. Поэтому решило бить со всей силы и наверняка, чтобы осечки не было.

Как говорила мой врач-хирург: «Где тонко, там и рвется!» Ударило по органам репродукции. Я ведь сама отказалась быть женщиной. Глубоко внутрь засела мысль, что мне это не нужно.

Но тело имеет пол. У млекопитающих так. Нет бесполых особей. Есть либо женские, либо мужские. Нет среднего рода. Но у людей есть мышление. И оно спорит с телом, забывая, что то гораздо старше рассудка. Рассудок бунтует и старается подчинить себе тело. «Я — господин», — считает он. И диктует свою волю.

А тело открыто не говорит. Оно не имеет речи. Чтобы объяснить что-то, оно использует состояния и эмоции. Холодно — тепло. Вкусно. Красиво. Терпкий запах. Мягкая на ощупь. Громкий звук. Но я очень долго не обращала внимание на это. Я как робот делала то, что нужно было. Была программа, что надо выжить. Для этого выполняются определенные действия. У них есть результат. Если он устраивает, то порядок действий остается. Он доводится до автоматизма многократностью повторений. И уже не нужно эти действия контролировать. Так складывается стереотип поведения. Мы уже не замечаем, что и как мы делаем. Анализ отсутствует. Он уже тут не нужен.

Анализ и мысли остаются для решения «чистых» задач. Для меня это были юридические головоломки на работе. Вот это был полет мысли и красота решений! Все мелочи и детали имели значение для правильного понимания задачи и получения ответа на поставленный вопрос.

Все остальные сферы жизни размышлению не поддавались. Все было на автомате. Подчинено высшей цели. Добиться успеха, получить признание и одобрение общества… Сейчас пишу и удивляюсь сама себе. Так действительно думают мужчины. Их тип мышления. Результат, а не процесс на первом месте. И я так очень долго жила! Очень.

Пока тело не решило меня наказать. Оно просто рассердилось. Я заболела. Серьезно. Глубоко. Хотя, наверное, я неправильно сейчас сказала. Тело просто выполнило мои желания. Та программа, которая была заложена в моих мыслях, была выполнена неукоснительно. Я не хотела жить. Мне все надоело. Я думала, когда все это закончится. Это те постоянные мысли, которые многократно крутились в моей голове. Изо дня в день транслировалось недовольство тем, что у меня есть, и желание поскорее все это прекратить. Уйти. Но это же приказ себе самой. Скрытый. Завуалированный.

Агрессия явная не поощряется окружением. У нас есть уголовная ответственность за убийство, причинение ущерба здоровью и т. д. Но это по отношению к другим людям. А когда это на себя обращено?

Церковь, общество и сам человек отрицает самоубийство. Я имею в виду активное. Действия реальные по лишению себя жизни. И есть страх смерти. И страх мучений при умирании. Это останавливает многих. Но о том, что есть убийство пассивное, очень многие забывают! Об этом не говорят, об этом не думают. Есть статьи в уголовном кодексе за оставление в опасном положении, за доведение до самоубийства. Но это опять про других людей. Человек не сделал что-то, что обязан был сделать по отношению к другому, и наступили отрицательные последствия.

А по отношению себя самого? Человек сам себя загоняет в опасное положение. И заболевает тяжело. От этого может умереть. Сам себя он оправдывает: «Я не думаю о смерти, я хотел еще пожить…» А на самом деле, что происходит? У него в голове постоянный рой мыслей: «Ничего не получается! Я неудачник! Хоть ложись и помирай!» Мы не фиксируемся на прямом значении этих слов. У нас же есть образные выражения, эпитеты, синонимы и множество других языковых инструментов, чтобы выразить наши эмоции! Но у них всех есть прямой смысл. И тело, которое древнее разума, слышит именно его. Первоначальное значение слов. Их буквальное толкование.

Я сейчас вспомнила гражданский кодекс. У меня как-то было дело, в котором я занималась теоретизированием. В обыденной юридической практике очень редко применяются общие положения и понятия права. А тут мне пришлось заниматься толкованием. Разбирать положения договора о сроках его действия. Причем в самом тексте было 2 противоположных пункта, регулирующих его. Сначала было написано, что договор действует до исполнения сторонами своих обязательств. А ниже был пункт о том, что он действует до 31 декабря какого-то конкретного года. Это значение носило практический характер, поэтому и возникла необходимость применять теорию.

И вот она-то и гласила, что вначале рассматривают буквальный смысл документа. Если исходя из этого, нельзя понять смысл фразы, то применяют иные способы толкования. Рассматривают весь документ в целом, чтобы из его общего смысла уточнить отдельную фразу. Если это не помогает, то применяют общие принципы права, обычаи (негласные правила, которые сложились в этой сфере) для всех и те, которые между конкретными лицами сложились. Получается, что даже научное мышление человека исходит из буквального значения слов. И только потом применяется анализ для поиска смысла понятия.

Так и наше тело. Оно не может анализировать. Оно понимает все слова человека о себе буквально. Сказал он сам себе: «Не хочу жить!» Оно и выполняет. Буквально. Способов много: напиться, подсесть на наркотики, отказаться от еды ради красоты, заняться чем-нибудь опасным… И, наконец, для самых пассивных людей — заболеть.

А как же! Есть главное оправдание для себя и для окружающих: «Я не хотел (а) умирать! Я так хотел (а) еще пожить! Так получилось… Я просто…» Далее вставить из списка выше.

Потрясающий обман! Вернее, самообман…

Третье решение

Вчера посмотрела мультфильм. «Про глупую жену» называется. Он еще советский. Там о мужчине речь идет, который не ценил свою жену. Он решил уйти из дома, чтобы найти лучшую. И сначала он знакомится с романтичной дамой, которая только мурлыкала. Но ему есть захотелось. И он ушел. Потом с умной женщиной. Она была подсчетами занята. Он ей понадобился, чтобы на его светлой рубашке формулы написать, так как у нее бумага уже закончилась. Он еле сбежал. Потом была экономная и прогрессивная хозяйка. Он размечтался, что хорошо бы остаться тут. У нее все было продумано до такой степени, что даже козел тянулся в огород за капустой не просто так, а приводил в движение приспособления, которые месили тесто. Но на тумбочке в рамочке стоял портрет мужчины с черной рамкой. Нашего героя позвали остаться. Утром хитрые механизмы сняли с него одеяло, скинули с постели и отправили в поле плугом пахать. Женщина за ним наблюдала. Мужик вспомнил про портрет в черной ленточкой и решил бежать, пока сам не умер от работы. Пришел оборванный и помятый домой. Стоит под дверью и слышит голос своей жены. Она кого-то хвалит и восхищается. Он рассвирепел, открыл дверь, а там его жена одна. Она смотрит на его фото и слова все эти говорит ему. Вернее, его изображению. Он и сказал: «Глупая ты баба! А мужик у тебя еще глупее!»

И я тут поняла, что я, как этот мужик себя вела! Ушла с предыдущего места работы. Там хвалили и восхищались. Но мне не хватало. Денег хотела больше и вовремя. Дел хотелось великих. И интересных. А тут что? Все известно и понятно. Да и наскучило уже. И попала я в «продуманную компанию». Там даже моя командировка по этой же работе у собственника убытки приносила. Это у него такая система расчетов была. Я же не на рабочем месте, а заработок мне сохранялся дневной. Значит, у хозяина возникает убыток в размере этого заработка. И, как тот мужик из мультика, я старалась остаться тут и принести пользу. Чтобы заметили и похвалили. А про фото в рамочке забыла. Пока не заболела сама. Вот тогда и поняла, что бежать надо, пока не уморила меня работа до смерти!

Снова как мужик в мультике, вернулась на старое место. Где я талантливая, где боятся меня потерять. Я тут важный человек и ценный сотрудник! Но вот с деньгами, как и прежде, напряженка. Задержка по зарплате большая. Вот такой вот мультик! И что с этим делать? Есть-то тоже надо! А то «мур-муром» сыт не будешь! Нужна реальная пища, а не только слова! Получается, снова не то, что нужно.

А женщину-ученого мне один мой шеф молодой напоминает. Там были претензии ко мне, что я витиевато пишу претензии! «Это как?» — недоумевала я. Есть фразы устойчивые юридические. Их заменить простыми словами нельзя. Это юридические штампы. Их не я придумала и не мне это менять! Наша правовая система берет начало у древних римлян. Так что все новое и интересное в юриспруденции уже было придумано гораздо раньше нашего появления на этот свет!

А он все не так и не то: «Перепишите! И это! И то!» Много бумаги на переписывание ушло! Ох много! А времени! Кто посчитал, сколько времени я потратила на бесконечное переписывание на «в лоб» с «по лбу»?!

Да… Замечательный мультик. Заставляет думать. Раньше бы его посмотреть! Хотя о чем я говорю? Я бы не поняла ничего, кроме буквального смысла. Ведь для того, чтобы чему-то научиться, нужно этого захотеть! Просто тебе могут 125 раз повторять одно и то же, но ты не в состоянии будешь осмыслить это! Нужно быть готовым, чтобы понять.

Я ведь раньше все так делала? Все только на поверхности! Даже мои любимые детективы! Я их смотрела ради интересной загадки. Меня завораживал поиск решения. Это было так интересно. И только сейчас я стала понимать, что преступления рождаются в сущности из-за ерунды! Один человек не понял другого и решил его наказать. И способ отомстить видится один — убийство! А других методов словно не существует! Их нет вообще.

В книге Арнхильд Лаувенг «Бесполезен как роза» я прочла главу о третьем решении. Автор описала норвежскую сказку. Когда и одно, и второе решение плохи и не годятся. И герой сказки поступил нестандартно. Он выбрал третье.

Мужик поздно вечером зимой на санях возвращался из соседней деревни. Он ездил туда за большим котлом, который ему понадобился в хозяйстве. Он взял с собой подвезти нищенку. Они ехали через лес и за ними погнались волки. Лошадь выбивалась из сил, она уже не могла от них убежать. Мужик размышлял, что ему делать? Если выпрыгнет сам, то волки загрызут его. А у него семья, которая без него не выживет. Если выбросит из саней нищенку, то будет мерзавцем. Ведь он сам предложил ее подвезти. Ее никто не будет оплакивать, а ему самому как жить с такой ношей на сердце? Он погубил человека!

Мужик прыгает из саней с нищенкой. Свой груз большой он тянет за собой. Он укрывается вместе с женщиной котлом. Волки не могут поднять его, чтобы достать людей. Лошадь налегке домчалась до деревни, и люди стали искать мужика. Нашли обоих живыми и здоровыми. Вот такой вот третий путь!

Так и у меня в жизни. Нужно найти третье решение, чтобы уйти от двух плохих. Тех, которые не устраивают!

Отказ от эмоций

За окном идет дождь. Все-таки наступила осень. Она все оттягивала свое появление… А тут пришла. Все работы по саду-огороду успели завершить. Все сделала, как никогда. К весне готовы. Тут где-то прочла, что весна начинается осенью. Раньше об этом как-то совсем не думала. Может это возраст дает о себе знать? Ближе к земле хочется быть, поэтому и вожусь в саду? Захотела вдруг перед домом посадить сосны. И сделала это! На вопрос «Зачем?» отвечала, что хочу на Новый год живую елку. И в доме нет мусора, и деревья целы! Да и вряд ли удастся так быстро избавиться от аллергии на хвою, из-за которой уже более 20 лет я ставлю искусственную ель в доме.

За это время я от многого ненужного избавилась! Я и не предполагала, сколько мусора я храню! В доме. В душе. В уме. Многое оставляла, не задумываясь, нужно ли? И зачем? Как говорил один мужчина, чтобы было. На черный день. Вот будет совсем плохо, и достанем из закромов. Поэтому и должно все лежать. А ведь, по-хорошему, нам ведь так много и не нужно! Только необходимое. А остальное можно будет купить, взять напрокат, обменять. Наши дети уже свободны от вещей. У них в памяти нет тотального дефицита родом из СССР! Они уже не хотят покупать квартиры для жилья, им достаточно съемной. Ведь платить 30 лет ипотеку — кабала! А если работу в другом городе найдешь, с кредитом на жилье переехать сложно! Это же целая головная боль. Да и приживается все больше прагматичный взгляд на вещи. Согласно ему на старости лет человеку нужны деньги, а не жилье! И все больше людей задумываются о том, чтобы сделать капитал, приумножить его, а не купить квартиру в ипотеку!

Наши дети другие. У них все по-другому. У них меньше или практически нет идеалов, которыми были забиты наши головы с детства! Зато они больше думают о практичных вещах.

Ведь раньше сколько крика было, когда в новый Семейный кодекс внесли главы о брачном контракте! Это у нас не приживется! Это с самого начала семейной жизни люди думают о разводе, значит, уже изначально его хотят!

А сейчас все больше и больше людей заключают брачные контракты. Это в основном молодежь. И никто не думает о разводе. Просто все знают, что много браков распадается. И надо сразу договориться, как будут люди расставаться. И нет тут крамолы и фатализма!

Это есть. И, значит, надо иметь в виду. Ведь даже, если ты не хочешь думать о своей смерти и не пишешь завещание на свое имущество, не означает, что ты будешь жить вечно! Все равно умрешь. И хочешь ты или нет, а твое имущество будут делить твои наследники. И подерутся они из-за него или нет, зависит только от них. А вот будут ли они тебя проклинать из-за того, что бумаги на имущество не в порядке и им придется кучу денег потратить, чтобы получить наследство, зависит только от тебя. Так что думать о том, что будет независимо от твоей воли или может случится из-за твоей ошибки, надо. И тут пришла на ум фраза из какого-то фильма, что жениться надо на той, с которой можно будет легко разойтись. Кто-то подумает, что это глупо. И тот, кто уходит безо всего, не делясь и не проклиная, дурной. Или, как любят говорить, лох. Но в этом очень большой смысл. Не получилось. Ты признаешь это и идешь дальше. Не жуешь обиду и не жаждешь мести. Но это тяжело! Очень. У меня не получилось. Я думала, что я ухожу безо всего. Это было мое мнение. Но у меня пытались вдогонку что-то отнять. Я думала, что все оставила, уходя… Но нет. Меня не оставляли в покое. Я считала, что эти люди не в себе. Они больны. Но от меня все равно что-то требовали, так и не отпускали.

Сейчас по прошествии времени я понимаю, что я была обижена на них. Я уходила, неся свою обиду. Я поднимала ее как флаг, чтобы считать себя правой. Эти люди чувствовали то же самое! Они чувствовали свою правоту. И считали, что их обидели.

Как научиться уходить без обид? Как научиться прощать, если уже есть обида? Я долго не задумывалась над этими вопросами. Когда задумалась, было уже так много обид…

Я вспомнила один из первых сеансов работы с психологом. Мне объяснили, что для окончания отношений надо человеку, с которым рассталась, отомстить или что-то подарить. Так как идея о мести мне не подходила, предложено было сделать подарок. И реально преподнести его человеку. Я тогда от этого отказалась. Я не могла с ним разговаривать. Даже просто с ним рядом быть не могла! Мы принимались ругаться. Вернее, он говорил гадости, я залазила глубже в свою скорлупу и обжигала его презрением. Так тот подарок и не был сделан.

Обида задержалась на долгих 20 лет! Круто, правда?! 20 лет жизни. Дочь успела вырасти за это время. А я только в прошлом году отпустила свои чувства к ее отцу. Вот это настойчивость. Ее бы в мирных целях куда-нибудь применить! А можно было еще тогда все решить. И отпустить его. И себя тоже! А я ждала долгих 20 лет!

Сейчас пишу эти слова и охватывает ужас. Как долго! Но я раньше просто не могла простить себя за ошибку. За то, что дочь росла без отца. За то, что я перестала вообще верить мужчинам. Они все стали для меня монстрами!

А почему я не могла отомстить? Гордыня. Это я сейчас понимаю и называю все своими словами. А раньше я считала, что выше всего этого. Я благородная и сильная, а он не достоин называться мужчиной! Он вообще человек второго сорта. Вот в этой-то гордыни я и замуровала себя. На 20 лет. Вот тебе и сказка о спящей красавице! В жизни бывает гораздо хуже и страшнее, чем в сказках.

Я считала ненависть страшным чувством. Она разрушает. И я на себе это испытала. Моя аллергия началась именно с ненависти. Я не могла вдарить другого человека, и все эмоции вернулись ко мне. Сначала была аллергия на известь. Никогда не было. А тут меня всю обсыпало красными точками. А потом уже на лекарство, которое я пила с детства. Снова обсыпало, а потом вся кожа побелела. Меня отправили в реанимацию. Аллергия пошла внутрь. Потеря сознания, трудно дышать. Меня вытащили. Мне было на тот момент 23 года. Дочери 1,5 года. Мне надо было жить. Но я уже боялась своих эмоций. Они могут убить, понимала я. И делала все, чтобы убрать их из своей жизни. У меня появилась аллергия на многие лекарства, еду, запахи… Все шло по нарастающей. Но, видимо, я хорошо научилась блокировать негативные эмоции, поэтому до гормональной терапии не дошло. И до инвалидности тоже.

Но я не думала, что у всего есть две стороны. Я заблокировала отрицательные чувства. Но и положительные тоже ушли из моей жизни! Если нечему говорить «Нет!», то и «Да!» тоже не умеешь говорить! Они же связаны. Одного без другого не бывает. Тень бывает только от солнца. Если света нет, то и тени не существует.

То, что аллергия является психосоматическим заболеванием, доказали ученые. Под гипнозом ее не наблюдают у больного человека. Так слова: «Я его не перевариваю!» — буквально понимает тело. И появляется аллергия.

Чудеса случаются!

Как долго я к этому шла. Очень долго. К отказу от войны с собой…

Тут очень долго размышляла на тему войны… Что я не хочу больше этого… Я как-то раньше не видела и не понимала, что я воевала как наемник. Ну то есть я не за себя билась… Я по работе вела судебные разбирательства, представляла чужие интересы в суде. Была адвокатом, а впоследствии юрисконсультом. И дралась за чужое. Не за свое. Мне в результате платили гонорар или зарплату. Ну иногда была какая-то премия. По результату разбирательства. Если дело было выиграно мной. Но она была чисто символическая. Я про вознаграждение. В основном платили за работу (за дело, за судебное заседание и т.д.). И я себя считала хорошим судебным юристом.

Но в последнее время (три года до написания этих строк) я очень мало была в суде. А когда была, то это были специфические процессы (трудовые споры о восстановлении на работе, оспаривание действий госорганов и т.д.). Сейчас судов больше и они чаще. И я понимаю, что у меня не было практики по типовым делам. Поставка некачественного товара или без документов необходимых… Но это же азы в праве. А я за двадцать лет практики не имела опыта работы по ним! Парадокс? Сама себе удивляюсь. И открываю новое. А я-то думала, что у меня все уже позади! Я же так много знаю…

Но это цветочки, как говорят… А главное в этом всем то, что я за себя не могу драться!

У меня был печальный опыт. Обманули меня. Я как юрист-профессионал пошла в суд. И… Села в лужу! Экспертиза дала заключение, что подпись на документе моя. И таких подписей три! А я не помню, чтобы я их вообще ставила! Ну вот совсем. Меня в суде убедили, что я страдаю провалами памяти. Сказать, что я была удивлена, это очень мягко… Я была в шоке! Долгое время ковыряться в смыслах слов, вычитывая и направляя тексты договоров и документов… И все разрушила одна подпись. По заключению специалистов, моя! И писала я в состоянии сильного душевного волнения! А вот документ на гораздо большую сумму за 2—3 минуты до этого я подписала спокойно. Ведь там подпись была совсем другой! Что за чудеса?! Оказывается, и такое в жизни случается.

Впору совсем сломаться и уйти из системы. Я так и хотела сделать. Долго переживала и пережевывала. Что, впрочем, одно и то же. Даже хотела поменять профессию. И я об этом серьезно думала полгода.

Но жизнь была против. У нее были другие планы на меня… Она смеялась на все мои попытки заняться чем-нибудь другим. Я опускалась куда-то на дно. Деньги таяли. Я ушла со стабильной работы. Знакомые крутили у виска, узнавая подробности моей «карьеры». Близкие охали и корили, что «снова ты сделала по своему… А надо бы послушать нас и не торопиться!»

И вот я на очередном собеседовании. Будущий работодатель задает резонный вопрос про несоответствие моего огромного опыта и предложенной ими скромной зарплаты. Это: «Зачем Вы пришли?» — звучит как проверка своей и моей адекватности. Ведь это не вписывается в рамки. Обычно по-другому. Зарплата большая, а претендент по опыту и навыкам до нее не дотягивает… Но уверяет с пеной у рта или, наоборот, с кажущимся спокойствием в своей компетенции…

Работодатель меня взял. Что поразительно. Объяснил это просто. Ему понравились рекомендации, которые дал бывший мой непосредственный руководитель. Я удивлена. Контактов я ему не давала. Да и была уверена, что бывший босс обо мне отзовется очень плохо. Но… Мне объяснили, что около часа длился рассказ о моих недостатках. И эта беседа убедила человека в моих положительных чертах. Снова парадокс.

Этот случай подтверждает вывод, что каждый судит по себе. Что для одного недостаток, то другой считает достоинством. И руководитель будущий ранее общался с бывшим, поэтому имел о нем определенное мнение. Я сама тут ни при чем. Все решилось совсем без моего участия. И мне не надо было доказывать что-то и преодолевать препятствия. Все случилось само собой…

Я что-то запуталась совсем. Говорила про войну, про драку… Что не умею драться за себя, за свое… И тут тема, что иногда это и не нужно совсем. Может быть легко и просто, совсем без сложностей. Но ведь так было очень редко в моей жизни! Практически никогда… Я привыкла, что надо преодолевать препятствия, доказывать, убеждать, спорить, достигать… Меня убедили, что нужны героические усилия, чтобы что-то стоящее получить. А то, где всего этого не требовалось, ничего не стоит! «А мы не настолько богаты, чтобы покупать дешевые вещи!» — сразу вспомнилось чванливое выражение некоторых знакомых. Но качество и понты не одно и то же! Да и не все нужно из того, что стоит баснословные деньги! Потратив море времени на выкидывание из своей жизни огромного количества вещей, я поняла, что могу жить, имея только необходимое. А тащить за собой груз ненужного тяжело.

И чудо произошло… То, чего я не ожидала, и что было какой-то заоблачной мечтой. Ну той самой, которая вообще никогда не случится. Вернее, случится, но не со мной. Или со мной, но не в этой жизни.

Я думаю, что в жизни каждого человека есть такие желания. Которые загадываешь на Новый год. Можешь каждый год несколько лет подряд. Ведь они не сбываются. И ты знаешь, что они останутся мечтами навсегда…

У меня тоже это было. Для многих женщин мечта похудеть актуальна. Как никогда. Вернее, постройнеть. Помним о буквальном смысле слов. Тело все понимает в лоб. И исполняет соответственно.

Я хотела быть такой же стройной, как много-много лет назад. Вспомнила свой вес до рождения дочери. 60 кг. Я тогда считала себя такой толстой! Вспомнила об этом, имея вес 76 кг. А было время, и 86 кг. Я думала, что я тогда была не в себе. Как можно было быть такой слепой! И предвзятой! Кто мне тогда сказал, что я толстая?! Вопросы риторические. Ответ известен. Сейчас. Это я сама верила всем и всему, что обо мне говорили другие.

И вот в воскресенье стала на весы. Стрелка качнулась и не дошла до 70 кг. Я присмотрелась внимательнее. 68 кг! Это еще не 60 кг, но после 76 кг это уже прогресс! И немалый! Столько во мне было в 27 лет. Я уже и не помню, как это было.

Эмоций море! Удивление. Радость. Неверие. Повторяю попытку. Показание на весах то же. Проверяю циферблат. Все точно. Стрелка без груза точно на «0» стоит.

Так что и чудеса встречаются в жизни! И это без преодолений, мучений и достижений! Тело решило, что лишнее не нужно, оно мешает. Результат радует.

Стыдно быть несчастливой!