Нини и её счастье

Выражаю сердечную благодарность Алексею Тенчою, без поддержки и активного участия которого, эта книга бы не случилась.

Ивану Майнину, Дине Утешевой и Надежде Костюк — за ночные редакторские правки и желание сделать книгу живой и понятной.

С чувством особой признательности моей дочери Дарье. Её вера в мою уникальность освещает мой путь.

Предисловие

Устраивайтесь поудобнее, пусть вам будет уютно и тепло на страницах моей книги и в жизни.

Приветствую взявшего в руки живую книгу, способную заговорить с вами о вас. Да, да! Не удивляйтесь. Неспешно читая её с любой страницы, вы прикоснётесь и к себе. Этот странный эффект я не в силах изменить. Сотни людей сообщали мне об этом, прочитав мои тексты. Присоединяйтесь!

Всё, о чём я пишу, идёт изнутри меня — не из головы, не из долженствования о чём-то важном сообщить миру. Мир и без меня вполне справляется. В этой книге собраны тексты, написанные с 2015 по 2017 год, которые рождались благодаря моему желанию увидеть, назвать то внутреннее, что кипит, порой взрывает голову, порой шпарит эмоциями внутрь или наружу, заставляет замолчать и отстраниться от мира. Всё, как есть, без корректировки на «а что подумают люди».

Однажды во мне родилась фраза «всё, что захотели, люди обо мне уже подумали», и мне стало легче жить. Эти самые фразы, в текстах они называются слова-ключи, я и ловлю в потоке своих мыслей и обучаю ловить других. Из этих фраз складываются, сплетаются, выстраиваются образы нас самих, созданных нами и созданных другими людьми о нас.

В текстах много синонимов. Они именно для того, чтобы ваш ум включился в игру и нашёл свой, который откроет дверь, ведущую к решению ещё вчера не решаемой задачи.

Заранее приношу извинения, если некоторые слова будут царапать ваш слух. Регионализмы. В моём обиходе их достаточно. Когда пишу из потока, а большинство текстов именно такие, они — как дивные специи — прыгают в блюдо моего текста, занимают уверенно свои места и не позволяют их заменять. Без них передаваемое состояние исказится.

Буду благодарна читающим сердцем. Голова видит нелогичность переходов, замечает хаос, включает Критика, а сердце находит то единое словечко, из-за которого к вам в руки эта книга и попала.

Самые сложные тексты о Поле и работе с ним, написанные для моих коллег, я разместила в конце книги. Была мысль их вовсе не размещать, но без них не получилось бы этой книги. Пусть жизнь течёт, не ведая преград.

С уважением и благодарностью,

С пожеланиями легкого дыхания,

В предвкушении нашего знакомства на страницах моей первой книги, ваша Катя Старун.

Отклики и пожелания с благодарностью приму ekat_starun@mail.ru

Нини и её счастье

Сочи. Октябрь.

Открыла глаза сегодня утром и обнаружила себя в беззаботном спокойствии и умиротворении. За окном ветка лавра благородного, под окном зелёные растопырчатые листья юкки, лиан и других сочинских обитателей Флоры. Прекрасный, просторный номер «как я люблю». Но в груди червь грызёт «нельзя отдыхать в одно лицо». То есть, если бы я приехала с любимым, или с детьми, подругу, на худой конец, привезла сопровождать — можно, а для себя — НИНИ!!

Буду делиться с вами, как НИНИ во мне за день трансформируется и какие события помогут обнаружить все её грани и контуры. Пожелаю всем нам доброго дня!

Нини. Начало

НИНИ — женщина лет на 10 старше меня, немного недовольная, немного настороженная, но всегда с радостью готовая помочь. Для других ей ничего не жалко, а вот для себя…

Ночью принимающий администратор сказал ей, что, скорее всего, завтраки в оплату её проживания не входят, но так как подтверждение брони номера на сайте Booking в отель не пришло, он в этом не уверен. Зайдя в номер, НИНИ открыла ноутбук и убедилась, что в её бронь номера на 4 дня входит бесплатный завтрак, и, возможно впервые в жизни, она решила по утру уточнить возможность получения ею обещанного утреннего комфорта.

Взбудораженная и ошеломлённая перелётом Москва–Сочи, поездкой на такси по прекраснейшим дорогам, построенным к Олимпиаде, разговором с сонным и не совсем довольным администратором, НИНИ принимала душ и размышляла. Утонув в мыслях, НИНИ не заметила как оказалась под одеялом. «Отель хороший, месторасположение отличное, значит и завтракать в нем будет приятно», — подумала НИНИ и сладко уснула.

Открыв глаза, НИНИ спустилась в холл отеля и задала вопрос, который было так стыдно задавать: «Доброе утро! Я заселилась в отель ночью и подтверждения о моем заселении с сайта Booking не пришло, не могли бы вы посмотреть, включен ли завтрак в стоимость оплаченного проживания?». В это мгновение тысячи пузырьков пронеслись в голове у НИНИ. «Я в состоянии оплатить завтрак сама…»

Милая администратор покопалась, именно покопалась, в компьютере и через какое-то время с легким возмущением выпалила, стараясь сохранить образ вежливой и приветливой Дивы: «Да вы что!? У вас тариф МИНИ-МИНИ. Дешевле в нашем отеле номер снять невозможно. У вас и так все возможные скидки при брони!». «Хорошо! Я не спорю, но на сайте ночью я проверила бронь, и там указано, что завтрак включен в оплату проживания. Вы уточните, и если нет — я спокойно позавтракаю в отеле за деньги или сделаю это в городе. Мне просто нужно уточнить информацию для своего спокойствия». — старательно и медленно произносила НИНИ (чувствуя себя, как на приёме с клиентом, имеющим огромное сопротивление к внутренней работе, когда нужно изменить темп, тональность своей речи так, чтобы не спугнуть его интерес к общению со мной, психологом, вообще).

В этот момент интерес к нашему разговору проявила второй администратор. Обменявшись выразительными взглядами, они решили, что мне можно дать второй шанс, и вместе стали рассматривать, наверно диковинно зашифрованную информацию на экране.

Было ощущение, что теперь 1000 пузырьков носятся в их головах и неожиданно… Бабах!!!! «Включено…», — недоумение озарило лица обеих принимающих Див. Видно было, что такого странного зверя они видели впервые. НИНИ выпрыгнула из собственной груди и выдохнула, огромная плита свалилась с её спины, она обмякла. Ещё несколько секунд обмякшая НИНИ и шокированные администраторы рассматривали свои дивно-утренние состояния, удивляясь их новизне, потом, отряхнувшись, как собачки после купания, вернулись к разъяснениям в состоянии доброжелательности. Настороженность, видимо, покинула их при «собачьем встряхивании».

День случился насыщенным и радостным. Я жадно вдыхала аромат моря и деревьев. Хотелось раствориться в дивной красоте и благоухании. В дендропарке я радостно откликалась на просьбы парочек сфотографировать их. Внутри меня пузырилось счастье. Казалось, оно переполнит меня, и я превращусь в фонтан, излучающий брызги счастья.

НИНИ я увидела ближе к вечеру, когда после вопроса о возможности размещении вещей в SPA-центре отеля в шкафчике, администратор замешкалась:

— Вам нужен ключик от ящика?

— Да, если это возможно, — пролепетала НИНИ.

— Просто постоятельцы отеля обычно размещают свои вещи на лежаках у бассейна… Конечно, я дам вам ключ. Шкафчики в душевой вниз по лестнице.

НИНИ выдохнула. Она за этот день стала моложе лет на десять, спокойнее на две предотвращенные катастрофы и расслабленнее на 20 спасённых жизней. В этот день я увидела её еще один раз. Эту трогательную историю я расскажу попозже.

Нини. История вторая

НИНИ искала в Сочи что-нибудь для своей шкурки. «Сдуться бы» — мечтала НИНИ и грустно созерцала окрестности. Как правильно питаться и что такое живые продукты, она знала прекрасно. И комплекс уникальных упражнений у НИНИ в арсенале был (чего там только ни было), но выполнять его нужно достаточно громко — выдыхая, иногда выкрикивая и выхлопывая залежавшиеся эмоции. НИНИ знала, что выхлопывать ей много чего, никуда ведь не делось желание мордочку расцарапать человеку, который сделал так больно НИНИ. Но на деле злости и обиды к нему не было, значит — заботливое тело припрятало всё, прибрало в свои закрома.

«Интересно, куда? В ручки или в ножки?» — сейчас она походила на Нюшу из Смешариков. Она часто походила на неё, когда никто не смотрел и не изучал реакции НИНИ.

А, ну да! Вернёмся к упражнениям. Делать по утрам их не позволительно, потому что обитатели дома сладко спят и смотрят свои широкоформатные сны, и если в них ворвутся взрывы эмоций НИНИ, то могут сдетонировать склады боезапасов спящего.

Ничего для себя не нашла и на Мацесте, приехала ведь она к морю всего на 4 дня, а здесь санаторий сурьёзный, так быстро поправить шкуркино здоровье не соглашаются.

НИНИ вернулась в отель и обнаружила причину, по которой он называется «Бриз SPA Отель». Весь первый этаж, за исключением службы размещения отеля, занимал банно-бассейно-отдыхательный комплекс. НИНИ радостно побежала в номер, надела уютный белый халат, любезно предоставленный отелем, и, восхитившись своей смелостью принять все дары жизни, устремилась на встречу шкуркиному счастью.

НИНИ с радостью полежала в хамаме, попарилась в русской бане, особое очарование которой придали два молодых мужчины, поддававших жару не только водой на раскалённые камни, но и задорно охаживая себя дубовыми вениками. НИНИ до глубины души тронуло, когда один из них тоном, полным уважения к присутствующим, поинтересовался: «Я плесну на камни водички, поддам жару. Никто не возражает?». В этот момент в груди НИНИ что-то щёлкнуло и распахнулось, она расслабилась и начала поколачивать себя по линиям, открывающим энергию в теле (а мы помним, что в её арсенале ух сколько всего). Всего делов-то, у НИНИ спросили «не возражает ли она?», и как сразу пружинки внутренние расслабились, как заулыбалось лицо, как засияли глаза. НИНИ — человек, её видят и людям не всё равно — удобно ей или нет. Ура! Заработало!

Полтора часа жара и купели, дыхания и отдыха на прекрасном лежаке около бассейна. Чудо! Но… НИНИ подкусывала мысль: «У меня лежит пакет с Ейской грязью. Она такая полезная. Шкурка так хочет стать шелковистой и нежной. Как же себя намазать-то?». НИНИ решила намазать только руки и посидеть на лежаке, посохнуть. Вдохновлённая, она практически попорхала в душевую. Открыв пакет, она замерла. Запах серо–водорода моментально наполнил душевую. «Ничего. Намажусь здесь и посохну. А людям, входящим в общую душевую, буду объяснять, что это лечебная грязь и просить извинения за причиненные неудобства». В её груди защемило и заболело, горло перехватило, и вся она напряглась неимоверно.

Процедура нанесения чудодейственной грязи была завершена, и тут началось самое интересное: нужно было вымыть руки, чтобы поставить пакет с оставшимся зельем в удобное место. НИНИ мыла руки, и чёрная грязь пачкала белоснежную раковину, а потом случилось страшное. Два кусочка грязи с бедер шлепнулись на пол. «Аааааааа! Я свинья! Как можно быть такой растыкой», — ругала себя последними словами НИНИ. Так называла её мама в детстве. И ничего особенного в том, что именно такой она себя видит сейчас, она не видела. Тихонечко открыв дверь в туалет (а мы помним, что вся она была обмазана грязью, потому «вошла» заменим на «растопыренно преодолела препятствие — дверь»), с радостью выдохнула: туалетная бумага была на месте. НИНИ стала обладателем спасительного круга своего поросячьего позора. Она вытирала грязь с кафельного пола, и тут вошла уборщица…

НИНИ стала лепетать: «Я сейчас уберу за собой. Грязь вонючая, поэтому могу только здесь ею намазаться. Я в интернете искала, где это можно сделать в санатории, но приехала спонтанно, ничего вот так, с наскока найти не смогла». Внутри неё всё дрожало и краснело от позора, а внешне она была вполне уверена в себе. К тому же под слоем грязи на лице не было видно её смущения. Уборщица сказала, что ничего страшного в этом нет, и вышла.

НИНИ забралась в кабинку, задернула шторку и продолжила сохнуть. Шкурка её тряслась изнутри и снаружи от стыда и позора. И тут до неё дошло, что ничего преступного или запретного она не делает. Она ощутила огромность своей привычки быть удобной. Готовая расплакаться, она неожиданно для себя самой, улыбнулась, гордо растопырила руки и ноги, насколько позволили размеры душевой, и только тут почувствовала, как радо тело Ейской грязи, как бежит, струится энергия по рукам и ногам, как расслабляются мимические мышцы. Обсохнув и отмывшись, спокойно отмыв перепачканные грязью (сияющие прежде) стены кабины, НИНИ вернулась к бассейну и замурчала, растянувшись на лежаке. Она больше не будет удобной. Она уважает и любит людей, но быть удобной больше не будет. НИНИ решила быть счастливой!

Боль забытой нежности

Именно с названия всё и началось. Как обычно, проверяя сообщения в соцсетях, я наткнулась на пост в фейсбуке. Выбери название своей книги. Первый столбец — это первая буква имени, затем фамилия и дата рождения. «Боль забытой нежности» — смешно! подумала я, но слова тронули сердце и воспоминания. Как раз в этот момент я училась жить без прошлого, без сожалений и стенаний по поводу несбывшихся надежд и ожиданий, обещаний и сказочных посулов. Я просто училась жить. Сама.

А как я жила до этого момента? НЕСАМА. (Некоторые слова в этой книге будут выделены крупным шрифтом и написаны слитно, потому что это слова-диагнозы, слова-ключи). Знаете же, что у каждой двери есть ключ и, имея его, вы легко откроете любую запертую дверь. Так вот наше сознание устроено сложно–вымудренным способом, и в нём полным-полно дверей.

Деревянных и не очень, тяжелых и совсем лёгких, свежеокрашенных, обшарпанных, резных, с тайными знаками, разбитых тяжелыми сапогами, пострадавших в пожаре и прозрачно-невидимых. От каждой двери существует ключ. Я знаю, что он есть. Даже когда невозможно разглядеть замочную скважину, она есть. Просто должен прийти момент, когда ваши глаза будут готовы распознать среди трещинок или диковинных павлинов на двери заветную щёлочку, куда и вставится заветный ключик.

Так вот, жила я НЕСАМА. Жила в плотной связке с любимыми, а, возможно, и любящими людьми. Жила под впечатлением радостных образов, которые всенепременнейше обязаны были привести меня к счастью. Но в самом раннем детстве некий добрый, а, возможно, косящий под него, Волшебник рассказал мне секрет, благодаря которому я буду гарантированно счастлива. Все просто: «Будь удобна»! Видишь — шкаф удобный, трехстворчатый, на высоких ножках и с вместительной антресолью. Лакированная мебель вышла из моды, а он до сих пор стоит в доме, потому что он удобен.

Посмотри как сильно он удобен:

1. Вместительный, трёхстворчатый, есть полки для белья и штанга для плечиков с одеждой.

2. Благодаря высоким ножкам, под ним легко мыть полы и ещё там удобно хранить две коробки со старыми фото.

3. Антресоль! Она шедеврально прячет всякий ненужный хлам, который может пригодиться в мифический «чёрный день». Когда он придет, а он обязан прийти, не зря же мама не один десяток лет хранит на антресоли юбки и блузки, платья и даже носки, в которых «в люди» уже не выйдешь, а в «чёрный день» они спасут нам жизнь. Для несведущих расшифрую, «чёрный день» — время, когда денег в доме нет подолгу или их совсем мало, так что новую одежду купить не на что, а старая, по-видимому, вся резко порвётся или истлеет.

Вероятно, я была вполне себе послушной девочкой да, к тому же, ещё и умной, потому что Волшебник привёл железные аргументы в пользу «удобства». И я решила быть удобной. ПопервОй у меня не очень получалось быть совсем удобной. Я засыпала в троллейбусе, и папе приходилось меня нести на руках до дома. Но лет мне было пять, и это выглядело вполне прилично.

Да, чуть не забыла! Я решила взять на себя двойное обязательство, поставить сверх-цель и стать не только удобной, но и приличной. Так как я не очень понимала — как это, то возникали трудности, казусы и непредвиденные ситуации.

Чуть позже я научилась просыпаться в троллейбусе и в любом общественном транспорте за остановку до нужной и выходить своими ногами на гостеприимную землю. К двадцати годам я усовершенствовала своё мастерство до десяти-двадцати минут дневного сна в немешающей окружающим меня людям позе. Стоя, сидя… Я могла выспаться быстро и качественно, я становилась супер-солдатом, готовым прийти на помощь, встрепенувшись ото сна.

Следующим моим достижение стала неприхотливость в еде. Интересное слово не-при-хотеть. Означает — нет хотения к еде. Посадили за стол, сказали есть щи с хлебом и докторской колбасой (так сытнее), берёшь ложку и ешь. Почему щи в семь утра, зачем сытнее? Такие вопросы даже не возникают в голове у удобного ребенка. Он рад, потому что мама рада: «Ребенок сыт и доволен, значит она свой материнский долг выполнила исправно».

Косячить я начинала в играх: здесь быть удобной никак не получалось. Я легко завязывала свои короткие волосы в хвост на макушке фиолетовым бантом и, распустив ленты по бокам головы словно длинные волосы, начинала самозабвенно петь песни горячо любимой Аллы Пугачевой. Скакалка для прыжков служила мне микрофоном, а если я хотела пошиковать, то украшала себя кружевной накидкой для подушки. Были в советские времена такие в каждом доме.

Я могла придумать любую игру, мне не было скучно с самой собой. Я была актрисой театра, мамой со множеством дочек — куклы были моей сумасшедшей любовью. Я совсем не умела обижаться, не умела настаивать на своих правилах в играх, я хотела, чтобы СО МНОЙ ИГРАЛИ. Я очень хотела БЫТЬ СВОЕЙ. Так как во дворе дети были старше меня, то чтобы БЫТЬ СВОЕЙ, нужно было принимать правила игры.

Помните такую завлекалочку: ребенок складывал пальцы руки в кулак, выставив большой палец вверх, и громко зазывал: «Кто будет играть в интересную игру, а в какую — не скажу?!» Желающие играть в неведомую игру бежали со всех концов двора и хватали его большой выставленный палец в свой кулак и так до тех пор, пока собиралась вся группа заинтересованных в игре лиц. Потом кричавший как мартовский кот организатор игры объявлял, во что сейчас предстоит играть купившимся на рекламу игрокам, после чего начиналась игра, а недовольные предложенной игрой с кислыми лицами, на которых было написано вселенское разочарование, разбредались по двору.

Я не помню себя разбредавшейся, я была за любой коллективный кипеш (разг. — шум, суета, суматоха, переполох). Позже я назвала это состояние «эффект спаниеля». Неоднократно наблюдала, как пёс породы русский спаниель, вылетая из подъезда, разрывался на несколько частей в желании бежать к тополю и поднять на него ногу, в блаженстве расслабившись после ночи терпения, побежать за кошкой и загнать её на дерево, присоединиться к играющим и шумящим детям. Глаза спаниеля Тишки были наполнены вопросами: «Как же всё успеть и ни от чего не отказаться?».

Вот так и маленькая я всё хотела успеть в своей жизни, во всем участвовать. Маленькая я не знала меры. Это про таких Александр Розенбаум написал :

«…Лечить так лечить.

Любить так любить. Гулять так гулять.

Стрелять так стрелять…»

Смеялась я до слёз и до икоты так, что болели мышцы лица и живота. Тогда появлялась мама и с металлом в голосе произносила: «Катька, хватит смеяться, а то плакать будешь!». Мама, наверное, была пророком, или договор у нее был с духом местности, в которой я закатывалась в гомерическом хохоте, потому что вскоре я обязательно обо что-либо ударялась, благо, я была непривередлива и предмет интерьера, с которым я не состыковывалась, находился сам, и начинала с такой же силой рыдать. Немного позже, в начальной школе, на такие перепады моего настроения любил смотреть класс.

Я вспоминала себя, и внутри меня, где-то в районе желудка, в нижней челюсти, в лопатках, в затылке кто-то большой и добрый распускал ремешки, сковывающие мои желания и меня САМУ. Дыхание неожиданно стало глубоким и свежим. Да, да! Именно свежим, как после дождя. Волны нежности к себе, ко многим своим проявлениям, стали окатывать меня. Состояние восторга даже родило несколько слезинок счастья. Начинающая звучать привычная боль «я не такая, со мной что-то не так» превратилась в чудесное состояние тотальной нежности к себе, к самому факту моего существования.

Осторожно, «любить нельзя!»

Когда я начинала исследовать данную тему, у меня не было опыта погружения в изучение тяжелых расстройств личности, поездок на семинары в Вильнюс к прославленному психиатру Александру Ефимовичу Алексейчику. Я пробиралась сквозь дебри собственного опыта жизни в браке с психически неуравновешенным человеком.

Всё мое нутро кричало о несправедливости. Никто не знал, что происходит в семье, как ведёт себя человек вне социума. Снаружи, на работе, среди друзей всё было близко к идеальному. В семье иначе. В главе «Страх потери ребенка» я постаралась бережно об этом рассказать.

Эта книга достаточно откровенна, но у меня нет желания причинять боль вам или себе рассказами о непростой жизни. В любой момент вы можете перейти к другой истории, потому что Нечто внутри вас не готово сейчас проживать то, о чем я пишу. Это нормально.

***

Неоднократно встречала раздвоение личности, которое расщеплением или шизофренией не назовешь. Оно «странное». Необычен тип поведения и общения такой личности.

Тип поведения 1: человек добр, щедр, уступчив, открыт для общения, весел и оптимистичен, «социально приемлем». Окружение воспринимает его как «мужчина (женщина) мечты».

Тип поведения 2: человек насторожен, недоволен, агрессивен, отчужден. Окружение воспринимает его, как «идеального вампира».

Два круга общения таких людей:

— внутренний, в который входят семья, близкие родственники и друзья, причисленные к кругу родственников самим человеком;

— внешний, в который входят коллеги по работе, попутчики в путешествии, новые знакомые.

Здесь мне нужна помощь графического дизайнера. Нарисуйте себе образ человека из книги «Доктор Джекилл и мистер Хайд» и станет проще читать дальше.

У одних людей с раздвоением сознания тип поведения 1 проявляется во внутреннем круге и тип поведения 2 — во внешнем. Психологи скажут, что так ведут себя аутисты, и будут правы. Так как человек с выраженным аутичным акцентом проявлять себя в любви и общении может лишь с хорошо знакомыми людьми.

Наш субъект из другой группы. Он ведет себя по типу 2 с внутренним кругом людей и по типу 1 — с внешним. Эдакие «общественные заюшки» и «домашние деспоты» в одном лице.

Немного разобрались, о ком идет речь и как не перепутать одних с другими. Идём дальше.

Тип поведения 1 живет по принципу: вера, надежда, любовь, мудрость (архетип Вера, Надежда, Любовь и их мать Софья).

Тип поведения 2 живет по принципу: алчность (ненасытность), жадность, гордыня, зависть.

Проявляя себя по типу 1, наш субъект собирает «поглаживания» на работе и в общественных организациях, впитывая в себя человеческое принятие. Придя домой, общаясь с другом, он начинает крушить всё вокруг себя колкими и едкими замечаниями (сарказм, язвительность), шутить, обесценивая достижения тех, с кем общается, подтрунивать, провоцировать к спорам и выяснению отношений. Эгоцентризм? Да. Больной «внутренний ребенок»? Тоже правы. Люди эти — особенные. У них есть внутренняя программа — «злоупотребление любовью».

Из описания кармического числа (нумерология) субъектов поведения 1 типа: «Основные качества: эгоцентризм, равнодушие, отчужденность, безответственность, фатальная склонность к мистицизму. Основная задача — встать на путь духовного совершенствования».

У него есть опыт для нас: сохранить любовь к нему, несмотря ни на что. Когда вы начинаете его любить, и он не относит вас к внутреннему кругу, — он Душка, как только вы стали достаточно близки и вошли во внутренний круг его общения — «Получите, распишитесь! Прилетело, мало не покажется». И для вас начинается ад на Земле, потому как вашу любовь начинают проверять, пользуясь всеми возможностями лучшего музея пыточных инструментов. Вы становитесь сильнее? Да. Вы становитесь терпимыми и смиренными? Да. Сострадание и доброта становятся вашими развитыми качествами. Как личность вы растёте, но вы умираете, как проявление пола. Вы — Мать Тереза, Далай Лама и Ошо по капельке. Выкристаллизовалась ваша душа в умении любить. Уровень мастерства в даянии другим — максимален.

И тогда приходит время научиться принимать от мира подарки (искоренив страх халявы и «а вдруг это кому-то нужнее»). Вскоре в вас проснется, казалось, умершая Женщина или Мужчина. Благодаря человеку с раздвоенным сознанием, вы прошли путь своего духовного роста.

А что делать, если вы оказались сами таким человеком с раздвоенным сознанием? Программа «Злоупотребление любовью» работает по принципу: «Долой из жизни всех, кто меня любит!». На любое проявление аромата, вибраций, звука любви у вас случаются приступы немотивированной агрессии. Взрыв на ровном месте просто потому, что близкий человек счастлив и излучает сияние жизни — нормальная реакция. Необходимо обратиться к специалисту, который имеет не только академическое образование психолога, но и постоянно работает над собой, посещает тренинги и семинары для самосовершенствования и расширения сознания, не боится проявлять себя.

Вам нужна будет помощь человека, который не побоится в ваших проявлениях увидеть и проработать свои. От вас потребуется честность с самим собой, открытость и сильное желание дать раскрыться той части в вас, которую изначально так сильно любят люди (когда они ещё в вашем внешнем круге). Благодарность и добрые слова, которые вы научитесь выражать близким, помогут вам стать спокойнее и радостнее, открыться любви близких людей и помогут вам исцелить не только свое сердце, которое устало жить под бронью «не любят», но и исцелить людей, которые находятся рядом и продолжают вас любить, хотя, возможно, уже очень глубоко внутри себя.

Если в психологе хорошо уживаются алчность (ненасытность), жадность, гордыня, зависть, то наш герой с синдромом «Злоупотребление любовью» будет «катать его на каруселях», попросту — дурить, подсовывая несуществующие факты, эмоции для проработки. Он втянет психолога в свои параллельные реальности. И психолог будет одурачен.

Немного сумбурно, разностильно, но суть уловить можно, а значит, можно начать разговор и сделать статью понятной не только мне, но и другим людям.

Благодарю за внимание. Если вас задела тема за живое — попейте водички, продышите эмоции и пишите мне.

Бабка Маша. Часть 1

Орфография и пунктуация собеседников сохранена.

Карина

Екатерина, здравствуйте. Я тут прочитала «Осторожно, любить нельзя!», успокоилась, попила водички)) Ваша статья прям в точности про меня (я раньше догадывалась, но как то не обращала внимание или не понимала до конца. А сейчас осознала. Точно все ((дома я как домашний тиран: улыбка редко, могу сорваться, больше говорить замечаний, чем похвалы. А куда то в компанию — улыбаюсь, шучу. Как будто тяжелее общаться с близкими что ли, проявить нежность, любовь. Как будто проще без проявления этого. Хотя сама люблю и требую такого отношения к себе ((иногда ночью ложусь, думаю — все, завтра все по-другому сделаю, проснусь, буду добрая и хорошая. А утром просыпаюсь и понеслась. Хмурая, недовольная и пощады от меня не жди Недавно у мужа лопнуло терпение, поругались. Я сначала была в шоке от его проведения, а потом подумала, что он ведёт себя так же как я. Только он умеет это от меня терпеть, а я такого не терплю. Я — домашний тиран.

Екатерина

Карина, привет. Диагноз есть, значит «зверь пойман», и можно наблюдать, как он просыпается и как он себя ведёт. Пиши мне про него. Дай ему имя. Давай с ним знакомиться!

Карина

Его зовут Демон. Я иногда даже говорю мужу, «аааа, я сейчас такая злая, демоны внутри меня». Пойду порычу. Но это когда я ещё в более или менее хорошем настроении и просто там кто-то что-то сделал как мне не нравится. А если настроения нет, сразу бросаюсь, говорю вот ты такой сякой, а почему/ну почему /зачем, а надо было / теперь будет то то. И буду ходить как бабка урчать, потом бухтеть. Могу и на следующий день тоже. Как будто я это не я и не могу себя контролировать, а Демон — бабка в моей голове думает и делает как хочет. Муж говорит — ты как будто ошибок не прощаешь. Все делаю, а что то одно не так и все насмарку. С родственниками тоже как будто не с близкими людьми. Даже с родителями мужа как то проще общаться. Но я всегда думала, что это у нас как то всегда так было, что не общался никто особо друг с другом. Только с крестной более тесные отношения и то наверное потому, что она к этому больше желания проявляет, чем остальные. Мама мне раньше постоянно говорила, что с друзьями я другая. А я отвечала, что типа на близких всегда проще сорваться, ведь они близкие. А в кругу друзей я другой человек. Тут и слова добрые находятся и терпение появляется, и настроение. Но даже если есть близкий человек в компании друзей, я и там могу на него бубнить, а другим улыбаться ((

Екатерина

Кариночка, получается, что это может быть старая бабка, которая ошибок не прощает. Где она в теле? (Ты написала, что в голове, а еще где?) Откуда она бурчит недовольно, рычит откуда?

Карина

Пытаюсь вспомнить ощущение, но не пойму точно ((скорее всего, то ли в районе диафрагмы, то ли в груди

Екатерина

В следующий раз заметишь и потом опишешь. Жду писем от образа старушки. Имя ей дать надо, чтобы не было ощущения что это ты, отделить от себя.

Карина

Ок. Спасибо. Сделаю обязательно. У меня муж говорит, не понимаю как можно себя не контролировать. Ему вообще психологические проблемы не понятны. Интересно, а у таких людей нормальные, спокойные мысли. Вот бы тоже так)

Екатерина

Будет и тебя так.

Карина

Спасибо)

Бабка Маша. Часть 2

Карина

Екатерина, здравствуйте. Внутри меня есть бабка Маша, мне кажется, что она живёт в груди/горле. Когда мы дома, Машка постоянно бурчит и ругается. А ещё постоянно делает замечания и учит как надо сделать лучше. Спуску не даст и мельчайшей ошибки не простит. А после будет тыкать ещё несколько дней. Бабка Маша постоянно «бдит» и наблюдает, не дает расслабиться, чтобы все время быть на чеку. Мужа Маша с удовольствием проучит и не скажет, что любит и что он молодец. Это может проскочить, если только бабка ослабит внимание. Веселиться Машка не умеет, а когда, надо же все держать под контролем и бдить. Бабка Маша любит поквохтать и пожаловаться. Родственникам она тоже ничего не даст сказать хорошего. Если мама что то не так сделает относительно моей дочки, то все держись, будет возмущение, может даже крик. И потом обязательное, любимое — побухтеть.

Бабка Маша не может терпеть, когда муж развлекается без неё. Как это так он гуляет отдыхает, а Машка дома сидит. Она загрызет его, заставит чувствовать виноватым.

Когда же мне звонит подруга или друг бабка пропадает. Меняется даже голос, становится выше и мягче. Я добра, мила, любезна и терпелива

Екатерина

Прочитала твой текст. Бабка Маша отделяться от тебя начинает. Каждый день теперь пиши что за день бабка Маша учудила. Мы её удобрять будем, приручать ласково с любовью!

Карина

Екатерина, добрый вечер. Сегодня моя бабка Маша дремала и я сама попадала под раздачу от мужа, не такую, конечно, как может устроить Машка). Пару раз отвечала, но не бухтела потом. Сохранялось хорошее расположение духа до самого позднего вечера. Раз на четвёртый нервы сдали и бабуля проснулась, начало потрухивать и вернулось прежнее состояние озлобленности и недовольства.

Муж бабку признал, начал голову мне чесать

Екатерина

Любит он, оказывается, бабку зовёт. Значит, в нём кто-то сидит ей в пару.

Карина

Я прям ему даже недавно сказала: Моя бабка в тебя что ли переселилась, если я не бухчу, то кто то другой обязательно должен ходить квохтать)

Иногда даже проскакивало ощущение, что мы как будто не можем быть оба в хорошем настроении. Если я улыбаюсь, шучу, то Андрей хмурится, а если я хмурюсь, он ходит за мной. Какой то замкнутый круг. Или мне кажется, или совпадение, он немного чаще в хорошем настроении

Екатерина

Интересное и важное наблюдение. Посмотрим что дальше откроется.

Карина

До связи)

Бабка Маша. Часть 3

Карина

Екатерина, добрый вечер) сегодня моя баба Маша только прокряхтела на мужа, что что вот хорошая погода, а ты опять уезжаешь к родителям на дачу помогать и опять вместе не погуляем. Но на этом ограничилась. Когда мама написала фразу, которую она любит бесконечное множество раз повторять, которая очень бесит Машку, она вспыхнула в груди и горле, но ответила и не злопыхала долго. Я заметила, что когда я наблюдаю за бабкой, она притихает. А у меня как будто пропадает целая гора всяких мыслей, от которых у меня аж голова пухла и я начинала думать, что у меня обессивно-компульсивное расстройство Мне как то проще улыбаться и шутить) и я уже не так много нервно чешусь и ковыряю себя

Я безмерно благодарна за вашу помощь, вы надежда на светлое будущее)

Екатерина

Она, оказывается, милаха. Просто внимания твоего просит.

Карина

Во как)

Екатерина

Знаешь, старые люди часто так себя ведут, привлекая внимание.

Карина

А я думала, что они просто становятся вредными и противными.. Надо переосмыслить..

Письмо Тайного друга

Вы так точно описали меня в «Осторожно, любить нельзя!», до слёз в очередной раз. Раздвоение, расщепление личности… уже на этом месте внутри что-то ёкнуло. Я явно не аутист) К сожалению или к счастью, я тип 2. Теперь всё становится на свои места. Дикое стремление к саморазвитию во всём: логика, интуиция, эрудированность, физические показатели. Мой девиз — пробуй всё! Ломай стереотипы, не останавливайся, когда кажется, что дальше не можешь идти; злись и иди еще быстрее, когда хочется пожалеть себя, дабы не оставить ни капли энергии на это дурачащее разум желание! Быть разносторонне развитой — вот что важно для меня. А зачем? Я ведь делаю это не ради себя, как бы странно это не звучало. Все это, чтобы привлечь как можно больше людей к себе, чтобы быть яркой и интересной в их глазах. Зачем? Чтобы они впустили тебя в свой внутренний мир, чтобы видели в тебе что-то мощное, трансформирующее, чтобы ты стала их привязанностью.

Да, впервые признаюсь себе в этом. В любых отношениях, в которых я заинтересована, я делаю всё, чтобы человек хотел как можно больше проводить со мной времени. Причем в моих действиях нет ни грамма корысти, клянусь! Я с головой погружаюсь в этого человека, и это обязательно один человек, на 2х меня уже не хватит. Для меня это такой же особенный опыт как и для него/нее. Я также открываю свой внутренний мир этому человеку, за исключением моей «шизофренической стороны», о которой я лишь вскользь упоминаю.

Должна признаться, что чувствовать других никогда не было проблемой для меня, и это неудивительно, раз уж я отношусь ко 2му типу. Это мой ключ к двери каждого, в ком я заинтересуюсь. И это еще один интересный пункт, который теперь тоже прояснился. Если человек обладает достаточной энергией и осознанностью для любви (а на это способен далеко не каждый, ибо это омут, в который уходят с головой, никак иначе), я обязательно это почувствую, не пойму на сознательном уровне, оставлю весь анализ на «Почему-то понравился… неважно почему, игра начинается.»

Я влюбляюсь в человека, однако, когда он изменился, когда я вижу, что он слепо становится преданным мне, что любит, я закрываюсь, становлюсь сукой, бездушной тварью. Не пишу, не звоню, и не скучаю, вся моя заинтересованность в нем вдруг куда-то исчезает, всё, работа проделана, пора дальше. Звучит ужасно. На таком этапе мне кажется любовь, эмоции, открытость не больше чем слабостью и слепотой человека.

С родителями ведь тоже самое. Мама — явный возбудитель моего второго типа расщепления личности (я просто не могу проявлять никаких эмоций к ней, кроме сарказма и безразличности) Сколько было ситуаций, где я стоя перед ней, не могла сделать шаг навстречу, чтобы обнять, сказать, что так люблю её, что она самый дорогой для меня человек! Стояла и смотрела, как она плачет. Не потому что ничего не чувствовала в тот момент, чувствовала, еще как!!!. Всё мое нутро вопило и выло, но я не могла сделать гребанный шаг, это же так просто… Слезы… слишком много непроработанного, спрятанного в наших с мамой отношениях. Мне кажется её я научила безусловной любви как нечто и некто другой. А может быть учу до сих пор.

Папа же своей нейтральностью, сдержанностью в проявлении каких бы то ни было эмоций ко мне, «поглаживаний», комплиментов пока я росла, дал мне еще один важный ключ в жизни. Я постоянно в поиске мужского внимания, ибо мне его не хватало в детстве, поэтому предпочитаю компанию парней, нежели девушек, поэтому стала «механиком» (понимаете, о чем я). И я не имею в виду только романтические проявления, нет, любое мужское внимание, одобрение, восхищение, любой положительный отклик с их стороны. А почему именно стремление получить мужское желание — ключ? Потому что отношения мужчина-женщина всегда трансформировали до неузнаваемости, а я за только за такие перемены, за такой рост! Дружба тоже сильна, но не сравнится с отношениями. Нельзя в дружбе нырнуть так глубоко, как в чувствах к противоположному полу.

Может быть поэтому я не заинтересована в замужестве, семье (пока не заинтересована). Сильный порыв изменить как можно больше людей. Видеть, как кто-то меняется оставляет мне неимоверное удовольствие, слушать, как кто-то вдруг загорелся и начал каждый день учить английский или заниматься спортом или читать книги лучше любого вискикажется, что я подпитываюсь этим, именно это заставляет меня бегать, качать пресс, ходить на танцы, читать по книги в неделю как минимум, писать, перемены людей заставляют меня совершенствовать свое тело и разум. Но, к сожалению, не могу сказать, что отношения завершались обычно со спокойной душой для обеих сторон. Это как раз к моей мысли про «Я несу ответственность за чувства и эмоции человека, даже если они мне не принадлежат». Может оно и не так на самом деле, пишу, как чувствую

А теперь к Карине. Интересно, тип тот же, а сущность у нее другая. Моя мне представляется в виде агента-убийцы почему-то, образ такой, как из фильмов, женщина-агент. Я её вижу как опасное неизвествое хим вещ-во, оно сильное, с ним можно горы свернуть в жизни, НО надо знать, как им пользоваться, надо быть в ладах с собой, в гармонии со своим внутренним миром.

Её сущность ассоциируется у меня с мешком или мешочком забытых, непрожитых до конца эмоций, чувств в прошлом, проще говоря, то, чему она не уделила внимания, не проговорила для себя. Внимание оно же лечит, ваш диалог наглядный тому пример. Энергия никуда не исчезает и не берется из неоткуда. Что-то было в прошлом, что спровоцировало эмоции, если с этой энергией ничего не сделать, она сделает что-то с тобой)) Чем чаще теперь обращать на эту бабку внимания, тем тише она будет становиться, пока не исчезнет совсем. Здесь надо дойди до ощущения, что существование бабки-Маши бессмысленно, она ей не нужна, что бабка-Маша это НЕ какая-то сущность, которая живет и контролирует Карину без ее ведома, а это просто здоровый ответ психики на что-то в прошлом, что это всего лишь защитная реакция, над которой Карина всегда имела и будет иметь контроль. Бабка эта трансформирует и саму Карину тоже, ведь только если она изменится, Маша.

Разительные перемены недопустимы!

Так думает мозг. Оттого изменившийся внешне человек якобы неестественен.

Сбросил человек 30—40 килограмм за несколько месяцев. Он и сам к себе такому не привык, а вы, встретив его, помимо зависти и тревоги, что он болен, ещё Нечто ощущаете.

Жил человек финансово скромно, а тут квартира новая, машина, фото в соцсетях с морей. Понятно дело, вас может жлоба точит, но есть ещё Нечто.

С вами человек жил, и был всегда смурным и недовольным. Развелись, а он неожиданно радостным и спокойным стал выглядеть. Ясное дело — не сразу. И снова Нечто в вашей голове вам покоя не дает, мысли накручивает, обиды и злость или депрессию растит.

Я специально привожу яркие примеры. На разительные перемены мозг реагирует, на незначительные — нет.

В мозг человека встроен механизм маленьких шагов!

Не воспринимает он свалившееся счастье. Я, как практик, сейчас это и в себе проживаю. Столько дури повылазило из меня. Потому что изменения по всем фронтам начались. Хорошие, долгожданные. И некоторые от меня сейчас, как от прокаженной шарахаются, мозг это Нечто улавливает. Стабильность исчезла!!! «Ааааааа» — вопит мозг.

Выдыхаем!

Ощутила я, как мозг противится глобальным переменам на примере клумбы, за которой ухаживаю. С ранней весны клумба радовала прохожих буйством красок и ароматов, но пришел август — я обрезала отцветшие турецкую гвоздику, колокольчики, ромашки, лилии и розы, и сейчас она зеленая с вкраплением флоксов. Мне нравится. Теперь и подшёрстку — цветам поменьше ростом — на клумбе раздолье.

Получила порицание за обрезку. Потому как даже ржаво-засохшие цветы были милее, они давали гарантию стабильности… Это всё равно, что хранить скелеты в шкафах.