Бесплатный фрагмент - Невыполнимые советы и конкретные ответы по воспитанию

Маме и педагогу Екатерине Ивановне посвящается

Предисловие

В книге известного калининградского психолога И. В. Котвы речь идет о том, как воспитывать детей. Казалось бы, на эту тему написаны тысячи книги статей и добавить к ним уже нечего. Однако именно свежий взгляд на проблему специалиста-практика, сумевшего помочь многим родителям и детям, делает содержание книги особенно привлекательным. Идеи и конкретные советы и ответы на детские и недетские вопросы детей, предлагаемые автором, будут полезны всем, у кого есть дети.

Кроме того, эту книжку просто интересно читать, поскольку она написана ярким и образным языком, в ней множество примеров, часто забавных и веселых. Автор не пытается «загрузить» читателя сложной психологической терминологией, он ненавязчиво делится своим видением мира, людей и теми методами и приемами воспитания, которые считает эффективными.

Можно с уверенностью сказать, что книга придется по душе всем, кто интересуется психологией и кто не равнодушен к детям. Даже те, кто по тем или иным причинам не задумывается о воспитании (например, в виду отсутствия детей), сможет почерпнуть из этой книги много полезной для себя информации, которая может пригодиться в разных ситуациях.

Доктор психологических наук, профессор, академик Международной педагогической академии И. В. Вачков

Введение

Эта книга написана для родителей любого возраста, да и психологам будет полезно ознакомиться с ней как специалистам и как родителям. Согласитесь, что абсолютное большинство людей на планете является родителями. Даже те, кто по разным причинам не имеет собственных биологических и приемных детей, компенсируют удовлетворение этой потребности через братьев, сестер, соседей, коллег, животных, игрушки и прочее. Согласно Эрику Берну, известному американскому психологу, в каждом человеке живет Родитель, Взрослый и Ребенок. По замыслу Берна, эти социальные роли присущи всем людям, потому что они являются социальными стереотипами мышления, эмоционального реагирования и поведения. Получается, что эта книга для всех людей. Зачем я хочу, чтобы ее прочитали? Что именно удивительного я хочу сказать помимо того, что уже сказано? Вот эти вопросы имеют важное значение для читателей. Во-первых, я хочу сказать как можно лаконичнее о многом. И моя первая книга на эту тему напоминала набор афоризмов и страдала недоговоренностью. Сравнивая свою книгу с книгой Бенджамина Спока, которую я, как родитель, читал не всю, а отрывками, делаю вывод, что «толсто» писать не нужно. Уж очень она толста! Я люблю выражение Антона Чехова: «Краткость — сестра таланта». Так что в своей книге, которую вы держите в руках, я постарался соединить краткость и понятность.

Во введении принято писать про форму, объем и содержание. Во-первых, по форме книга не должна быть сборником афоризмов, которые говорят кратко о многом и очень неконкретны, к тому же афоризмы каждый додумывает в меру своей компетенции. Она должна и по внешнему виду напоминать книгу, а не брошюрку-методичку для внутреннего секретного пользования педагогов. Во-вторых, книга должна быть минимальна по объему, удобно носиться и перевозиться, как шпаргалка для родителей и не только. В-третьих, важно, чтобы по содержанию она была легко читаемой, интересной и полезной, а значит, не учебником для родителей, взрослых и детей, как им жить, а лишь примером и намеком разных вариантов, пригодных для выбора. Даже вернее, будет понятно, как не надо, а как надо — каждый решит сам.

Продолжаю отвечать на вопросы самому себе, которые были в первом абзаце. Отвечая на первый, мне очень хочется, чтобы эту книгу прочитали. В ней я показал, как можно жить по-другому, чем я наблюдаю. Чуточку добрее, чуточку спонтаннее, чуточку веселее, чуточку счастливее. И когда вокруг меня люди станут вот так «чуточку…», мне будет приятно жить. Так что понятно, что написана эта книга (как, наверное, и любая другая) для себя. Следующий вопрос к себе — что удивительного в этой книге. В чем же она удивительна? В том, что эта книга содержит в себе опыт и знания практикующего психолога, который за свою практику встретился с тысячами клиентов, и эти встречи позволяют делать некоторые выводы. В книге приведен интересный принцип «парадоксальной интенции» — такой метод предложил и разработал Виктор Франкл, известный австро-американский психолог. Смысл этого метода заключается в том, что человеку, бывает трудно сделать то, чего он хочет добиться, но будет сделать это легко, если он разрешит себе не делать этого. Например, при большом желании уснуть, страхе покраснеть или заикаться противостоять этому практически невыполнимо. Здесь можно напомнить о принципе «белой обезьяны», суть которого заключается в том, что попытка заставить себя не вспоминать о белой обезьяне в ближайшие полчаса приведет к обратному результату. И В. Франкл показывает, что разрешая себе не спать — легко уснуть, разрешая себе заикаться — легче становится говорить, разрешая себе покраснеть — становится нелегко это сделать.

Итак, эта книга является учебником жизни, прочитав который, человек становится добрее и счастливее независимо от того, хочет он этого или нет. Некоторые знания действуют безупречно, особенно знания психологии. Мой уважаемый автор С. М. приводит такой пример с собакой: «Если человек перелез через забор и был покусан собакой, то это несчастный случай. А вот если на заборе есть надпись «Осторожно, злая собака!», а человек все равно лезет через этот забор, то это уже называется по-другому». Еще можно привести один пример, который мне нравится, и я его привожу студентам на занятиях. Я вижу, что у машины на колесе «грыжа», а водитель тут же сидит в машине. Я подхожу и говорю ему: «У вашего автомобиля на переднем колесе образовалась «грыжа». Все, мне больше нечего сказать этому водителю, я ведь не мастер по колесам. Но от этого знания, которое я ему передал, уже невозможно избавиться. Он может поехать в шиномонтаж, он может сам поменять колесо, он может потихоньку поехать в автосервис, но ему надо будет обязательно что-то сделать. До этого он не знал и был в опасности. Но теперь он знает, и ему придется с этим что-то делать. Вот такое бывает коварное знание. И некоторые знания психологии такие же. Кое-что вы узнаете, и вам будет трудно избавиться от этого знания, и поневоле вы что-то будете делать. Не полезете же вы добровольно через забор, за которым сидит злая собака, которая хочет вас покусать.

Понятно, что моя роль при написании этой книги лишь заключалась в том, чтобы что-то отделить, что-то присоединить, что-то исключить, что-то объединить, что-то интерпретировать, и, наконец, что-то домыслить ко всему тому, что уже давно придумано. Самое полезное то, что после прочтения книги многим будет понятно, что быть родителем легко и интересно и не требует специального напряженного поведения или настроения, просто живите и радуйтесь — и вы воспитываете. Вы становитесь свободными от социального давления, которое заставляет вас воспитывать своих детей.

Парадоксальная интенция Франкла, о которой я сказал выше, представлена в разных направлениях практической психологии под другими именами. Например, в гештальт-терапии ее называют «усилением симптома», в психотерапии Вирджинии Сатир она представлена «гиперболизацией семейной роли», у Франка Фаррелли — провокационной психотерапией.

Размышляя о будущей книге, я думал о том, что мне придется сказать неприятные слова в адрес педагогов и родителей. Мне даже хотелось в предисловии заранее принести педагогам извинения, чтобы они не обижались на меня, а потом решил, что не буду просить. Пусть обижаются, пусть злятся, защищаясь, обвиняя меня в поверхностном подходе или обобщении. Пусть, думал я. Ведь на самом деле мне важно (так же как и настоящим педагогам), чтобы наши дети росли в обстановке любви и открытых чувств. И если я затрону чувства каких-либо учителей, то они, назло мне, поневоле будут стараться вести себя не так, как я их представляю.

Хочу в начале моего повествования указать на один немаловажный момент. Моя мама всю жизнь проработала учителем и являлась настоящим примером профессионализма. Ее уважали и дети, и родители, и коллеги. Школа была ее вторым домом, а иногда и первым, всю жизнь. Когда я подрос, то помогал проверять тетради. Думая сейчас, в чем секрет ее мастерства, уверен, что оно было связано с ее доверием детям, с ее открытостью, с ее эмоциональностью: что чувствовала, то и выражало ее лицо. Мне иногда даже хотелось, чтобы она была немножко поважнее, посолиднее. Но ее авторитет заключался в ее непосредственности. Я понимаю, что она жила школой, детьми. Говоря современным психологическим языком, она была конгруэнтной (конгруэнтность — соответствие поведения, мысли и речи эмоциональному состоянию, переживаемому в этот момент), что является одним из показателей профессионализма не только педагогов, но и большинства гуманитарных профессий. В некоторых вопросах в то время я не всегда был бы с мамой согласен. Сейчас согласен и с профессиональной точки зрения, и с обыденной, будучи отцом пятерых детей, которыми горжусь. С другой стороны, те педагоги, кто на самом деле любит детей, но просто не владеют опытом проявления своих чувств, будут, может быть, мне благодарны, хотя книга для родителей.

Милые родители, вы не сможете следовать этим трудным, на самом деле, невыполнимым советам, но у меня есть уверенность, что они будут жить в вашей голове и иногда влиять на ваши поступки — и осознанно, и неосознанно. Даже если вы не согласитесь со мной, то отношение к самим себе и к детям может измениться, оно уже меняется, потому что я рядом с вами. Я тоже родитель, но я еще и психолог-консультант, и потому мне приходится выслушивать самые необычные жизненные ситуации и помогать разбираться в них, взглянуть на эти ситуации с точки зрения психологии. В этом случае я, как правило, рядом с детьми. Но и вообще, мы не по разные стороны баррикады, только мы стараемся играть и роли родителей («дай дневник»), и роли взрослых детей («у-у-тю-тю-тю») вместо того, чтобы жить непосредственно и спокойно, а главное — свободно и счастливо.

Люди зачем-то перестали быть непосредственными, стали взрослыми. И удивительный мир отвернулся от них, стал прагматичным и меркантильным, агрессивным и жестким. Все это придумано, чтобы не смотреть внутрь себя, где всегда живет ребенок — жизнерадостный и любопытный.

Будьте детьми и не стесняйтесь этого.

Переход в так называемую взрослую жизнь не сулит ничего хорошего для ребенка — и кто придумал эту взрослую жизнь с какими-то нормами, обязанностями, вежливостью, этикетом, ритуалом, скандалами, пьянством и болезнями! Не лучше ли всему человечеству отказаться от «взрослой» жизни и жить счастливо, непосредственно, с радостью, смехом и играми? Может стать всем счастливыми и веселыми, всегда улыбающимися людьми? Ну и пусть, что мы будем выглядеть сумасшедшими.

Может быть, раньше и требовались какие-то жесткие рамки (хотя я не уверен, что требовались), чтобы выжить в борьбе за существование. Вот тогда жизнь постепенно превращалась в борьбу, а вся прелесть жизни осталась как бы вне самой жизни. Зачем бороться за такую жизнь, где каждый друг другу враг или соперник? Так хочется, чтобы люди пришли к простому пониманию счастливой жизни. Парацельс (средневековый врач и мыслитель) сказал, что Бог ничего не придумал, кроме рая, наше грехопадение — в невозможности осознать это.

Часть 1

Глава 1. От простого к сложному

Ежедневно люди сталкиваются с жизненными проблемами и трудностями, с необходимостью принимать решения. Справиться с проблемами, рассортировать их по категориям сложности и важности, отделить их от ситуативных задач да и еще переработать огромное количество информации, поступающей ежеминутно из окружающей среды, под силу только тренированным людям. Остальные постепенно превращаются в комок нервов, который может взорваться без предупреждения и с непредсказуемыми последствиями. Много несчастий приносит людям незнание элементарных правил психогигиены и психопрофилактики. Эти два слова, на первый взгляд, сложны и специальны. В них слышится неприятная обязанность из детских воспоминаний делать что-то нежелательное. Но если вдуматься в эти слова, можно почувствовать заботу о себе любимом. Первое будет предохранением, а второе — предупреждением. Предупрежден — значит, вооружен. Причем, когда проанализируешь, что все-таки кроется за ними, то получится, как в простой аксиоме: ничто не дается нам так легко и не ценится так дорого, как вежливость.

Обучая себя и своих детей вежливости и тактичности, мы занимаемся психопрофилактикой нанесения психических травм другим людям. Обучая вежливости и тактичности, мы прививаем себе и своим детям элементарные правила психогигиены. Можно добавить лозунги: «Психогигиена — залог здоровья семьи и нации!» и «Психопрофилактика дешевле психотерапии!»

Хорошо и легко говорить само собой разумеющиеся вещи, твердить банальные истины. Множество изданных книг и учебников типа «Как заработать миллиард», «Как похудеть за три часа», «Как изменить свою оставшуюся жизнь к лучшему за 6 шагов» и т. д. и т. п. также являются показательным явлением такого подхода. Читая эти книги, начинаешь понимать, что, в принципе, всего легко добиться в этой жизни, даже не сходя с собственного дивана. Но, по большей части, это получается лишь в наших фантазиях. И даже наоборот, мы получаем новое напряжение, связанное с новой установкой «изменись за 5 минут», хотя измениться и за всю жизнь невозможно, можно лишь спокойно стать тем, кем являешься, а не тем, кем надо стать. Опять парадокс!

Все мы понимаем, что быть вежливыми очень приятно, а быть тактичными еще и полезно — как самому носителю этой черты характера, так и окружающим его людям. Быть взаимно вежливым легко, если первым проявил вежливость не ты сам, а другой. Вторым быть вежливым более легко, потому что «спасибо» на «спасибо», «спасибо» на «пожалуйста» легче произносить, чем «спасибо» на «подвинься» или «пожалуйста» на «куда прешь». Исходя из вышенаписанного, что вежливость не что иное, как психопрофилактика, мы сможем рассмотреть психологию как самую перспективную науку прикладного характера в ближайшем будущем.

Известный фантаст Герберт Уэльс в начале прошлого (ХХ) века сказал, что грядущий век будет веком психологии. Как любой фантаст он смотрел далеко вперед и ошибся на один век. Именно XXI век станет (а может Уэльс и имел в виду его) веком психологии, и к его концу где-то в 2099 году всеобщая вежливость будет также распространена, как и преподавание психологии в школе. Человечество неизбежно придет к особым формам общения, чтобы не травмировать душу своего легкоранимого однопланетянина, так как психика человека не может быстро перестраиваться под воздействием на организм научно-технического прогресса (НТП). Неврозы, ожирение и связанные с этим заболевания — это ответная реакция организма человека на невозможность перестройки под быстро меняющиеся условия обитания. Если развитие человека в современный вид прошло где-то 10 миллионов лет назад, то скорость НТП за последние два столетия перекрывает все мыслимые и немыслимые адаптивные возможности организма, хотя скачкообразный тип эволюционных изменений (примерно в 2 раза выше требуемых) и позволил мозгу человека (если не брать во внимание возможность привнесения разума извне) быть способным перерабатывать такое количество информации. Причем психика не готова перерабатывать информацию так быстро. Даже физиология против: невозможно читать одновременно две книги, хотя у нас два глаза. К тому же, если глаз человека миллионы лет был способен перерабатывать отражение меняющих картин со скоростью движение зрачка или ходьбы человека (не считая падений с круч), то теперь езда на автомобилях, поездах, катерах и т. д. и т. п. и сопутствующая этой езде смена картин со скоростью в несколько раз превышающей норму приводит к накоплению сенсорной избыточности информации, что так же вредно для психики, как и ее недостаток. Этот небольшой научный факт приводит к размышлениям, что психика требует пристального изучения, с одной стороны, и охраны ее всевозможными методами, с другой стороны.

Психологическая тренировка людей станет в ближайшем будущем такой же нормой, как и утренняя гимнастика. Правда, с такими же суррогатами, как электровибраторы для мышц и упражнения типа «за 2 недели — стальные мышцы, и тонкая талия, и крепкие нервы», не приводящие к положительным эффектам и приносящие вред психике человека. Необходимость тренировки психики станет подтверждаться и принятием законов о взаимной вежливости, ведь некоторые из законов уже сейчас подразумевают снисхождение при состояниях аффекта, хотя это состояние очень сложно оценить при различных психотипах людей. Не говоря уж о возмещении морального вреда, которое станет нормой в ближайшем будущем. Не говоря уж о возмещении морального вреда, которое станет нормой в ближайшем будущем.

Не говоря уж о рекламе. Ее воздействие требует пристального внимания управленцев с привлечением психологов-экспертов. Скорее всего, нам будет необходима специальная тренировка реакции на рекламу, хотя, в конечном счете, придется запретить размещение рекламы в средствах массовой информации и перенести ее полностью в рекламные издания. Меньше будет неврозов и психических заболеваний, включая депрессию, алкоголизм, никотиновую зависимость, наркоманию, сексуальные расстройства и, в конечном счете, синдром хронической усталости. Постепенно в этом отношении рынок создаст равные условия для всех рекламодателей.

Отношения между людьми будут носить, как бы мы сейчас сказали, цивилизованный характер. Было время, когда люди ходили только с оружием, и это было нормально, сейчас, кроме запрета на ношение оружия, есть уже зачатки обеспечения защиты от морального оружия (расовая и национальная неприязнь, невнимание к инвалидам и увечным, слабоумным запрещены и караются законом во многих странах). Люди будут более вежливы и тактичны, так как такое поведение (как и сейчас) будет олицетворять высокий уровень подготовки и принадлежность к определенным кругам социальной иерархии, которая будет строиться не по признаку материального достатка, а по уровню образованности. В своем роде интеллектуальные династии начнут формироваться уже сейчас. Самые продвинутые в области мыследеятельности индивиды будут создавать свои общества, которые и будут определять развитие мысли и жизни. Поэтому в дальнейшем человечество будет отходить от принципов обязательного образования — наоборот, функции бытового образования, которые постепенно на себя берут телевидение и интернет, перестанут быть частью школьной программы. Каждый человек будет самообразовываться, не выходя из дома, без напряжения просматривая телевизор или уйдя в виртуальную сеть-паутину домашнего компьютера. Такое образование, которое мы и наши дети получаем сейчас, канет в Лету. Образовательные программы в учебных заведениях будут нацелены на практическое овладение навыками и умениями оптимальной мыследеятельности. Возродится философия — занаучное знание. Она поможет человечеству удержать мир от насилия и бессмертия как вида бессмысленности. Наступит эпоха соревнования смыслов существования и прогресса.

Психология, как уже говорилось выше, будет одним из важнейших предметов, помогающим адаптироваться человеку в среде информационного общества без ущерба для своего психического здоровья, и поэтому навсегда исчезнут болезни (а их процентов 90 из всех известных), спровоцированные расстройством нервной системы.

Подводя итог всему вышесказанному и возвращаясь к обсуждаемой теме, от простого психологического знания к сложным процессам мыследеятельности, мне хочется отметить, что постоянное удерживание рамки психопрофилактики (как проявления вежливости, и наоборот) позволит уже сейчас вести работу по распространению и развитию психологической грамотности населения, к чему и призываю в частном порядке родителей своих детей, а в широком смысле — всех психологов, работающих в образовании, медицине, управлении и других социальных областях.

Глава 2. «Нет» — воспитанию!

Итак, первый невыполнимый совет заключается в том, чтобы родители перестали воспитывать своих детей. Хочется подержать паузу после этих слов. В этом смысле я несу огромное облегчение тем родителям, которые уже устали и испробовали все доморощенные и книжные методы и приемы воспитания, а проблемы как были, так и остаются. Хотя, впрочем, с возрастом детей эти проблемы имеют свойство расти. Вот такой первый трудный совет: перестаньте воспитывать детей.

Действительно, для того, чтобы стать воспитателем, необходимо учиться, накапливать знания, научиться эти знания сделать активными, претворить их в жизнь. Как минимум три года педколледжа — конечно, если в этом колледже есть такие талантливые преподаватели, которых принято считать, мягко говоря, чудаками. Это те, кто чувствует детей. Как сказал один мой коллега, что в педколледже учат начинающих педагогов, как войти в класс, как поздороваться, как встать у доски. Но для человека, который любит детей, чувствует их, это не важно: он войдет в класс не по правилам, поздоровается по-своему, может допустить и тому подобные методические ошибки. И дети будут слушать его, уважать и любить. Конечно, обучение тоже важно, и вместе с любовью к детям оно дает поразительные результаты. Так что, дорогие родители, если вы хотите грамотно воспитывать детей, то забудьте об экономике и народном хозяйстве, которым вы посвящаете свою жизнь, чтобы быть сытыми и, как минимум, «не хуже других». Бросайте свою работу и станьте воспитателями, потому что это огромный труд, и совмещать эти должности (работника чего-то и воспитателя своих детей) невозможно физически. А ведь получится так, что вы не сделаете ни первой, ни второй работы. На самом деле и педколледжа маловато, потому что настоящие педагоги появляются один раз на тысячи выпускников, но к этому еще и талант нужен, и трудолюбие. Если даже не брать мировые имена педагогов, то вы можете вспомнить несколько любимых учителей из своей жизни — их не так много, как хотелось бы, но они оставили свой след в вашей жизни. Запомнились каким-то случаем или качеством своей неповторимой личности. Значит, есть вера в возможность что-то изменить. А может, и саму жизнь. Итак, все мои доводы основаны на том, что даже педколледж не дает гарантий на получение права воспитывать детей. Высшее педагогическое образование (а это уже пять лет!) также не гарантирует педагогической грамотности. Так что успокойтесь, дорогие родители, и начните жить спокойной естественной жизнью, не циклитесь на воспитании. Понимаю, что этим самым я мешаю вам жить своей привычной жизнью, в которой вы хотите уйти от каких-то своих внутренних проблем, от какой-то своей несостоятельности, прикрываясь иллюзорными заботами о воспитании. Но понимаю и то, что возникает порочный круг: с одной стороны, вы хотите закрыть глаза на свои проблемы, с другой стороны, дети не видят примера решения жизненных проблем, которые практически всегда связаны с внутренним миром человека. Главное для ребенка — иметь перед собой пример, достойный подражания. Даже не в смысле материального благополучия, а в смысле самоактуализации, т.е. совпадения собственных способностей и их плодотворного претворения в жизнь. Дети чувствуют счастье, чувствуют счастливых людей, тянутся к ним и отходят от тех, кто снаружи счастлив, а внутри страдает. На воспитательный монолог: «Я всю жизнь не воровал, всю жизнь на одном заводе проработал, честно жил и хотя хором не имею, но могу честно смотреть людям в глаза», — можно получить прямо противоположную реакцию. Потому как подросток подумает: «Ага, всю жизнь честно жил и страдал за свою честность, я так не хочу, я умнее и страдать не буду…»

И дети в этом не виноваты, хотя это прекрасный удобный случай для нерадивых родителей навесить на ребенка чувство вины. Дети не виноваты, это все придумала природа в процессе эволюции. Как вы знаете, ребенок рождается не умеющим говорить, не умеющим понимать слова. Ему надо развиться до такой степени, чтобы мозг мог распознавать такие сложные сигналы как язык, такие сложные знаки как слова. До тех пор природа дала человеческому детенышу удивительное свойство — повышенную чувствительность к другим людям. Еще на распознавая слов, ребенок уже начинает отличать плохого человека от хорошего. Детская чувствительность естественно развита даже лучше, чем у домашних животных, которые пытаются манипулировать нами разными хитростями. Ребенок четко считывает настроение, отделяет ложь от правды. Но, к сожалению, не может конкретизировать эти послания взрослых. Он чувствует, что-то не то, но не понимает, что именно, начинает додумывать сам и может поступить не совсем правильно. Об этом мы поговорим ниже. Сейчас главное, чтобы вы поняли, что пытаясь воспитывать детей не в том направлении, к которому сами привыкли, вы поневоле становитесь неправдивыми, и как результат — неавторитеными. Постепенно чувствительность ребенка отпадает, как рудиментарный хвостик. Чем больше у ребенка развивается мышление, тем меньше у него чувствительности. Потому как эта чувствительность становится, наоборот, мешающим фактором оценки жизненной ситуации. На первый план выходит мышление и поведение, которые постепенно становятся основным инструментом адаптации. У некоторых людей, впрочем, возможна задержка психического развития, и эта чувствительность у них остается до взрослой жизни. Эти люди становятся экстрасенсами, но такая экстрасенсорика не дифференцирует четко и точно полученные ощущения, и часто экстрасенсы просто чувствуют хорошо или плохо, и не могут точно сказать, что хорошо или что плохо, ну как дети. Такие «чудеса» можно увидеть на экранах телевизоров, но серьезно такая чувствительность только мешает взрослому человеку ориентироваться в окружающем мире. И родители, не зная об этой чувствительности, думают, что он еще маленький и не понимает, а на самом деле ребенок уже чувствует несоответствие между нечитаемыми посланиями родителей и их поступками. В этом смысле нам с самого рождения ребенка, а то и раньше, надо пересмотреть свое поведение и избавиться от каких-то социально неприемлемых форм поведения или высказываний даже при новорожденном.

Родителям важно быть в согласии между собой и с самими собой. Осмысленная, осознанная, а значит, и счастливая (самое важное) жизнь является самым главным воспитательным средством. Фразы «Ну-ка, принеси дневник, я воспитывать тебя буду» (хорошо, если папа трезвый) кончаются потерей родительского авторитета и полным расколом в семье. Перестаньте. Хотя это не снижает ответственности родителей перед детьми, так как дети многое впитывают, как губка, даже противоположное тому, что делают родители, не говоря про то, что делают родители тайно. Дети знают вас. И все ваши тайны они чувствуют, но если не могут объяснить себе ваше поведение, то придумывают за вас, и чаще всего они правы, а иногда придумывают нечто более страшное, чем то, что вы утаиваете.

Ваша ответственность заключается в том, чтобы попытаться чувствовать детей, поступать с ними адекватно их возрасту, не занижая его и не завышая. Согласен, это нелегко, но вам на помощь всегда рады прийти специалисты в виде психологов, педагогов, репетиторов, тренеров, руководителей студий и кружков, и важно, чтобы они были увлеченными людьми и были счастливы. Так что познакомьтесь с ними и дружите, советуйтесь, и много-много проблем уйдет из вашей жизни.

Вывод: откажитесь от воспитания и займитесь устройством собственной жизни — дети будут вам благодарны.

Случай из практики. Обратилась мама Николая (имена изменены во всей книге) с жалобами на неадекватное поведение сына. 28 лет. Отличник. Пишет стихи и песни. После получения высшего образования в Калининграде учился в столице в престижном ВУЗе, хотел получить второе высшее образование, но не закончил его, вернулся обратно. Поступил в другой ВУЗ. С отцом мать развелась по причине пьянства последнего, когда Николаю было 12 лет. При встречах, которые были очень редки, отец и сын ругались. А когда встретились оба пьяными, то и подрались. Мама всю жизнь посвятила Николаю, работала на двух работах, чтобы он мог учиться и жить в достатке. Она была довольно привлекательной женщиной, но постепенно перестала следить за собой, носила немодную одежду, редко бывала в парикмахерской, не посещала театры и кино, подруг не было. Работа и дом, в котором все для Николая. К нам она обратилась поздно, Николай уже прошел все способы лечения от пьянства, но продолжал пить запоями. В период трезвости мама и привела его к нам. Занятия с Николаем были продуктивными, он стал ходить на работу, снова стал увлекаться наукой, музыкой. Читал книги. Сочинял песни. Чувствовался подъем. Но мама постоянно жила в напряжении, ничего не стала менять в своей жизни. Постоянно звонила Николаю на мобильник, при его появлении дома заглядывала в глаза и принюхивалась. Как и прежде продолжала работать на двух работах и старалась покупать Николаю вещи. За собой практически не следила и производила впечатление усталой, отягощенной страданиями старой женщины (ей было всего около 50 лет). Все перемены, происходящие с Николаем, воспринимала, как-то тяжело. Да и на самом деле необходимость в ней у Николая стала меньше. Он стал заниматься своей жизнью, а раньше — когда пил — постоянно брал у матери деньги на спиртное. Просил ее помощи в лечении, когда становился трезвым и больным. Теперь мама почувствовала себя одинокой и еще более страдающей. Ее навязывание, ее подозрительность раздражали Николая. Наши беседы с мамой не приводили к результату. Специальную психологическую помощь она отвергала. «Я здорова, болен Николай, его лечите», — говорила она. Консультации, которые мы давали ей, не помогали. Даже жесткие замечания типа «такое поведение родителей провоцирует алкогольное или другое протестное поведение детей» игнорировались. На этом мы и расстались. Через полгода мама Николая снова позвонила нам: «Беда, Николай проиграл в автоматы много тысяч долларов, я продаю квартиру…». На консультацию мама приехала одна — Николай в запое. Еще через два месяца он умер. Такая грустная история жизни по принципу «Я ему всю жизнь отдала, воспитывала в достатке, он ни в чем отказа не знал». На наш взгляд, Николай не знал, как можно стать счастливым человеком — у него не было примера в жизни.

Глава 3. Любите естественно

Второй невыполнимый совет в любви и (или) ее проявлении. Слышу возглас «Как это я не люблю своего ребенка?!» Да, большинство родителей пребывают в иллюзии, что они любят своих детей, но, тем не менее, не могут устроить их жизнь так, как хочется детям. Проявить любовь для многих родителей сложнее, чем просто сказать «я люблю своего ребенка». Конечно, вы любите своего ребенка и хотите, чтобы у него было все хорошо, но по-вашему. Не проще ли самому ребенку предоставить возможность решать, что хорошо, а что плохо. То есть вы считаете, что если ребенок ходит в музыкальную, художественную и т. п. школу (многие мои знакомые не могут без содрогания вспоминать свои годы обучения в музыкальной или художественной школах), выучится и станет кем-то, в школе получит аттестат, потом в институте диплом, то станет счастливым человеком. Это самый трудный стереотип. Родители думают, что купив или вбив ребенку образование, они решат его дальнейшие проблемы. Устроят его жизнь. Ради бога (просто выражение — для всех верующих и атеистов), перестаньте юлить. Как вы сами-то учились? Забыли! Диплом не дает (особенно в нынешнее время) знания, работу и тем более благополучие (про счастье молчу). Почему я говорю про диплом? Именно в этот момент вы начинаете понимать, что воспитывали как-то не так. Ребенок не определился, и вы его пихаете. Зачастую против воли ребенка, обыгрывая вариант своей несостоятельности в жизни.

И конечно, любить лучше начинать в детстве. Дать ребенку самостоятельность и сразу сделать его счастливым. Согласно возрасту. И не напрягайтесь. Не пыжьтесь, а то лопнете. Любить — значит, доверять. Одежду покупайте для ребенка, а не для себя. Потом будете его «лю-бить» за то, что он испачкался и ходит по лужам. Любая оплошность ребенка — это ваше легкомыслие. Согласно возрасту. Уберите спички и ножницы, когда ему год или три. А если поджег занавески или разрезал их, то похвалите. И так далее. Согласно возрасту давайте самостоятельность. И вы без хлопот, и он учится жизни.

В жизни всякое бывает: автоаварии, глухие леса, тонкий лед, драки, стройки, котлованы, высокие волны и т. д. и т. п. А почему вы родили одного? Живете на необитаемом острове сто на сто метров в море по колено? Все под контролем? Нет! К сожалению, люди гибнут. И дети в том числе. Готовы вы рисковать своими нервами, своей жизнью? Двоих-троих-четверых легче, естественнее любить, чем одного. И вырастить проще. Дело не в деньгах, об этом речь пойдет ниже — дело в том, зачем вы родили ребенка. Повторю этот вопрос и прошу вас не читать дальше, пока вы честно не ответите: зачем вы родили ребенка? Образцы-примеры: потому что так принято, потому что вы решаете демографическую проблему, потому что вы хотите, чтобы двух любящих людей связывало нечто большее, потому что вы хотите в старости получить от кого-то стакан воды и т. д. и т.п.? Ответьте на этот вопрос хотя бы задним числом. В природе сексуальный инстинкт отдален от цели, нецелесообразен, поэтому он закреплен такой мощной эмоцией как удовольствие от сексуального контакта и таким мощным социально приобретенным чувством как любовь между полами. Этот инстинкт основан на продолжении вида, т.е. видовой инстинкт. Вы отдаете себе отчет, что зачиная ребенка, вы заботитесь о продолжении вида «человек разумный»? Поэтому, прежде чем родить ребенка, задумайтесь, как вы его будете растить, и начинайте оказывать благотворное влияние на ребенка уже в момент зачатия, лучше — до зачатия.

Идем дальше. Влияние родителей с ранних пор рассчитано на будущее, на обучение. «Кем ты вырастешь?» Что посажено, то и вырастет. Как говорится, яблоко от яблони недалеко катится. Ответственность родителей заключается в том, чтобы не мешать детям расти, а своим поведением, разумом, чувствами показать, что значит быть счастливым. Пусть ребенок сам выберет, он не ошибется. Я часто слышу от бывших детей: «Зачем было ради меня так убиваться? Мне всегда приятно, когда родители живут своей насыщенной жизнью, я хочу видеть их счастливыми, тогда и мне хорошо. А то сами не могут в жизни разобраться, а меня воспитывают. Может, они в чем-то и правы, но я хочу сам это узнать!»

Ваша задача — любить и проявлять любовь через ласку и требовательность. Хвалите ребенка, любые его достижения поощряйте и игнорируйте все, что с вашей и (или) общепринятой точки зрения, плохое. Ребенок прошел в комнату в грязных ботинках, не закрыл дверь — ваша реакция: такой-сякой, закрой, не ходи по ковру. Ребенок закрыл дверь, снял ботинки — от вас тишина. Ха-ха.

Здесь опять совершу небольшой экскурс в природу. Ребенок может выжить и выживал тысячелетиями, когда он чувствовал на себе внимание родителей. Отсутствие такой чувствительности у детей было чревато тем, что они не доживали до детородного возраста. Ребенку биологически необходимо внимание, и он его у вас возьмет, хотите вы или не хотите. К сожалению, положительного позитивного внимания мы давать не приучены, и тогда ребенок волей или неволей получает это внимание даже через негативное отношение к нему. В приведенном примере четко видно, что когда ребенок тих и послушен, он становится вне внимания, а со стороны природных инстинктов это опасно для жизни, тогда он будет вести себя таким образом, чтобы привлечь ваше внимание, и чаще всего это будет для вас неприятно. Так что замечайте ребенка всегда и старайтесь заметить то, что он сделал правильно, тогда и он приучится получать свою дозу вашего неусыпного внимания за хорошие поступки.

Не сдерживайте своих эмоций и чувств, не играйте, потому что перед ребенком можно сыграть только в сказочного героя, а заигрывание он распознает сразу, и это будет не в вашу пользу, об этом ниже будет написано подробно. Проявив чувство недовольства, направляйте его не на ребенка, а на его поведение, поступок или внешнее проявление. «Мне неспокойно, если ты задерживаешься допоздна» вместо «Ты опять поздно пришла, где шлялась? Мать тут не спит».

Любовь же и похвалу направляйте на самого ребенка, закрепляйте то поведение, которое вас устраивает. В этом случае возрастает ваша ответственность. Во-первых, если вы сами так поступаете и видите положительный результат, то учитывайте, что вы все-таки в чем-то разные люди со своим ребенком, и ему может не нравиться то, что нравится вам. Во-вторых, не направляйте поведение ребенка в ту сторону, в которой сами не были, а думаете, что там хорошо. Вы можете ошибаться, а расплачиваться ребенку.

Скажу про требовательность: прежде, чем проявлять требовательность к ребенку, проявите требовательность к себе. К ребенку проявляйте требовательность тогда, когда его поведение входит в противоречие с вашими желаниями. Но без требовательности к себе ничего не получится. Требовательность к ребенку может быть только справедливой. «Вынеси ведро!» — говорите вы, а сами лежите на диване или болтаете с подругой по телефону. В прошлый раз вы выносили? Дедовщина, да и только. Да-с, к труду приучайте тоже собственным примером, и неважно, что вы на работе весь день вкалывали и хотите поваляться на диване. Ребенок тоже «работал», ведь учеба — труд. Да и вообще, если вы так устаете на работе и нервничаете, не лучше ли сменить работу? Нет? Тогда не стоните на виду у ближних, а работайте и по дому в том числе, а уж если вы все делаете по дому сами и вам из членов семьи никто не хочет помочь, то такой уж вы член такой семьи.

Случай из практики. Мама с дочкой трех лет пришли на прием. Мама жалуется на дочку, оставшуюся играть в другой комнате, что та не слушается, плохо засыпает, при посторонних капризничает. «Я устала», — говорит мама. Маме 26 лет, недавно развелась с мужем, с которым прожили 5 лет. Я провел две консультации, в которых проинформировал маму, какие способы поведения наиболее продуктивны для ребенка. Мама удивилась, что про дочь мы говорили очень мало и только в конце. Информация была, в основном, посвящена маме, ее стремлению контролировать себя и дочь, ее неосознанным и нереализованным желаниям. В конце концов, мама согласилась на психокоррекционную работу с ней. Провел обычные 10 занятий, в ходе которых детально разбирались ситуации, в которых клиентке было особенно трудно контролировать себя. Она хотела все больше и больше усиливать контроль, но это приводило к еще более неожиданным срывам. Маме пришлось нелегко расставаться со своими стереотипами: перестать контролировать себя, осознавать свои чувства, быть искренней, признавать свои недостатки и знать свои права, давая право другим иметь и защищать свои права. Трудно было заботиться в первую очередь о себе, а потом о дочери. Но постепенно раздражение на себя и на дочь прошли, появилась инициатива, стала налаживаться личная жизнь, легче стало контактировать с бывшим мужем. Дочь стала настолько ближе к матери, что мама была удивлена и испытывала к дочери благодарность. Мама почувствовала, что значит любить дочь. Она поняла, что эта любовь приходит через понимание себя, через принятие себя, через любовь к себе. Отношения с новым партнером стали иметь приятный оттенок свободы и уверенности.

Мы уже с вами говорили о том, что проблема взаимоотношений родителей с детьми вызвана прежде всего жизненными проблемами родителей в семье, на работе, в использовании свободного времени, в отношениях с противоположным полом и друзьями-подругами. Этот пример в моей практике был одним из самых показательных.

Глава 4. Нет наказанию!

Третий совет, выраженный в трудном виде, так же прост в написании, как и два первых. Не наказывайте ребенка никогда. На самом деле вам необходимо наказать себя, причем вдвойне, так как любой проступок ребенка — это ваша вина. Или не доглядели за собой, или переглядели за ребенком, хотя, впрочем, это одно и тоже. Выход из этой ситуации простой: можно лишь один раз в жизни наказать — решайте сами, когда. Или украл 100 рублей, или с запахом, или со зрачками. Ребенок зачастую не знает, как поступить, и ваша задача — показать или рассказать об этом. Трудный стереотип «Меня отец лупил, как сидорову козу, и ничего, вырос, человеком стал». У меня вопрос: человеком ли стал, помягче — каким человеком стал? Трудно что-то верится в правильность воспитания вашего отца, если вы свои проблемы решаете с помощью наказания своих детей.

Вдумайтесь в слово «наказание». Измените свой стереотип. На мой взгляд, лучше — наказал не «кого», а «кому», т.е. просто дайте наказ. И состоится разговор о будущем. Наказание обычно происходит после события и не учитывает будущего. Стереотип «впредь умнее будет, не станет так делать» перефразирую с учетом реалий с точки зрения ребенка: «впредь хитрее буду, лучше обману». Так что уж лучше давайте давать наказы, а не наказания.

Родительский контроль необходим ребенку, правда, слово «контроль» в обыденном использовании потеряло свой смысл. Когда мы говорим «контроль», то чаще подразумеваем «управление». Контролировать ребенка — значит управлять или направлять на «путь истинный». Но мы же люди культурные, возьмем толковый словарь, проверим слово «контроль» и найдем там следующее определение: «проверка, наблюдение с целью проверки». Хорошее определение, скорее всего родители хотят проверять и наблюдать за своими детьми. Единственный и самый важный аспект этого процесса заключается в том, что родители, да и большинство жителей нашей планеты, проверяют с целью найти ошибку. Это и есть ошибка. «Контроль — наблюдение с целью проверки», но почему нам надо искать ошибки?! Это привито нам с детских пор, со школы. Учитель проверяет наши тетради с целью найти ошибки и поставить нам соответствующую количеству ошибок оценку. Такой сложился стереотип, и мы его переносим в семейное воспитание, которое должно быть совсем противоположным. Мы можем (и обязаны) наблюдать и проверять детей с противоположной целью, чем это делают нерадивые педагоги. Наша главная задача — найти то положительное, что есть в его деятельности. Другими словами можно сказать, и правильнее сказать: «Контролировать — значит наблюдать за ребенком и его деятельностью с целью восхищения». Наблюдение с целью восхищения тоже будет контролем, но приятным и продвигающим. Так как ребенок в силу своей неопытности зачастую не знает, как правильно, а за неправильное его ругают, а то и бьют и наказывают. Ребенок в тупике: с одной стороны, он делает неправильно, и за это его наказывают, с другой стороны, он не знает и не умеет поступать по-другому. Не научили, а спросили. В разное время наказывали за разное. Сейчас зачастую наказывают за погружение в сеть, хоть с мобильника, хоть с планшета, хоть с компьютера. А ребенку в этом виртуальном мире хорошо, он быстро обучаем этому. Родители вроде правильно наказывают. Но с другой стороны, вы научили своего ребенка с интересом проводить время? Как вы проводите свое свободное время? За это ведь тоже последует наказание, но уже вам, как частный случай, наказание в виде непослушного, не наученного вами ребенка. Вы проводите с ребенком время, учите его интересным занятиям? И вообще, где вы его взяли (?), ведь он в 10—11-12—13 лет творит такие вещи, которые вам и «не снились в его годы». Постойте, постойте, повторяю я, русская пословица не зря гласит: «Яблоко от яблони недалеко катится». Что посеяли, чему научили, то и пожинайте. Ребенок уже «воспитался», причем вам не нравится, каким он стал. И большую часть заложили в него вы, и эта часть не самая хорошая. Ребенок как будто нарочно скопировал все ваши дурные привычки и такие черты характера, которые вам присущи, но вы их стараетесь избегать или не замечаете их. Естественно, что ребенок воспринял все это и воспроизводит это в своем неангельском поведении. Ведь ребенок формируется не корой мозга, а подкоркой, которая ему в детстве очень помогает, потому что кора еще не сформирована. Так что внимательно воспримите эту важную новость: контроль — наблюдение с целью восхищения.

Конечно, важным в воздействии на ребенка является адекватность реагирования (заметьте не наказания). Если вы лишились любимого предмета (упал и разбился), то, естественно, будете возмущаться, хотя на самом деле в этом ваша вина (не туда поставил, не учел, что ребенок может заиграться и забыться и т. д. и т.п.). Так пусть ваша реакция будет адекватной (на самом деле жалко любимую вещь). Можете покричать, разрядить эмоции, но не теряйте чувства такта, не обзывайтесь, не грубите, обращайте внимание не на ребенка, а на свои чувства. Не «что ты наделал, (пи-и), разбил мою вазу!», а «мне жалко мою любимую вазу». Потом (когда выйдет пар) не забудьте извиниться, если все-таки сорвались на ребенка, и обсудить проблему с ребенком. Кроме того, старайтесь, чтобы реакция была адекватной: проступок на 10 рублей, а эмоций на 100 (такое реагирование опять же связано с тем, что подсознательное чувство собственной вины заставляет возмущаться сильнее, или вы «принесли» проблемы с работы, или накопили по мелочам).

Еще пример стереотипного поведения, которое в конце концов разрушает уважительное взаимопонимание между родителем и ребенком и приводит к отношениям начальник-подчиненный. Девочка десяти лет в разговоре со мной поделилась мамиными наставлениями. Мама ей сказала, что, если у нее за четверть будут тройки, то она поставит ее в угол. И девочка похвасталась, что троек у нее нет. А кто же теперь должен стоять в углу, спросил я? Девочка задумалась, но никак не могла представить себе, даже подумать не могла о том, что в угол должна пойти мама, как логично следует в доверительных отношениях между родителем и ребенком. Так будет честно и полезно для ребенка. Если вы продумываете наказание за что-либо, вы должны обязательно продумать поощрение, но лучше вообще не думать о наказании, а думать о поощрении, только так вы сможете воспитать успешного и бесстрашного человека.

Наказание интересно тем, что родители наказывают ребенка и таким образом борются со своими недостатками. Конечно, это ведь они не научили, не показали, как сделать. Наказание убивает инициативу. Ребенок знает на собственной шкуре как нельзя делать, а вот как надо делать, он не знает, и в следующий раз может соврать, чтобы избежать наказания. И к тому же ребенку необходимо быть в центре внимания.

На эту проблему можно посмотреть шире — с точки зрения эволюции, о чем я уже говорил в прошлой главе, но напомню для тех, кто решил читать только эту главу. Ребенку надо постоянно находиться в поле внимания родителей, иначе его может поджидать несчастный случай, и по законам эволюции, чтобы выжить, ребенку надо привлекать внимание разными способами. Родители же, наоборот, спокойны и особо не замечают ребенка, если он все делает «правильно», но тогда ребенок неосознанно будет стараться привлечь к себе внимание, нарушая свою «правильность». Получив свою порцию внимания даже, например, за проступок (с точки зрения родителей) ребенок особо не расстраивается и не задумывается. Главное, чтобы внимание было, а цена для него не так уж и важна. И порой я удивляюсь такому беспечному отношению некоторых детей к наказанию. Но природа сильна и бескомпромиссна — выжить любой ценой. Инстинкт самосохранения ребенка движет его в сторону привлечения внимания взрослых, поэтому взрослым всегда стоит насторожиться, если ребенок затихает: скорее всего он делает что-то ужасное — зажигает спички в уголке или режет ножницами любимые мамины шторы, а может, он в это время готовит наводнение… В любом случае им движет бессознательное влечение быть в центре мира, чтобы выжить.

Наказание — самое непродуктивное влияние на ребенка. Как правило, он еще не знает, как поступить в том или ином случае. Известный ему способ действия может повлечь за собой наказание, тогда ребенок может стать обманщиком. Он будет поступать так, как знает, но если его поймают, то будет выкручиваться, а если это удастся, то вранье будет приносить удовольствие.

Что же делать? Опустить руки, отправить ребенка самостоятельно плавать по жизни, полной соблазнов, злости и ловушек? А я и говорю, что совет трудный. И трудность заключается в вас самих. В вашем доверии к вашему ребенку, в вашем доверии к себе — живете ли вы в согласии с собой и со своей совестью? Подумайте. Важно разобраться не «почему» ребенок так или иначе поступил, а «зачем».