Бесплатный фрагмент - Как-то…

ВСТУПЛЕНИЕ

Когда ко мне приходят гости, я им ничего не предлагаю, даже чаю. Я сижу и молча жду, когда они уйдут.

1. Навозная муха

Шёл я как-то по улице. А впереди меня шла женщина с маленькой девочкой. Когда я их обогнал, девочка пронзительно закричала мне в спину:

— Мама! Мама! Гляди — муха! Навозная муха!..

Я вздрогнул и воровато оглянулся. К счастью, девочка указывала не на меня.

2. Цветы на крови

Сдавал я как-то в поликлинике кровь на анализ. А в лаборатории цветов видимо-невидимо. И все — яркие, сочные, крупные.

— Какие у вас цветы шикарные, — восхитился я, — да такие здоровенные, прямо до потолка.

— Это потому что мы их остатками крови поливаем, — ответила лаборантка. — Вот они до потолка и вымахали.

3. Кратер на Меркурии

Приснилось мне как-то, что меня пригласил к себе Председатель Земного шара.

— За ваши многочисленные добродетели, Валерий Михайлович, — сказал он, — я исполню всё, что вы захотите.

А я с детства мечтал, чтобы в мою честь назвали кратер на Меркурии.

— А нельзя ли, — говорю, — назвать в честь меня кратер на Меркурии?

— Да что там кратер, — отвечает Председатель, — мы весь Меркурий в честь вас переименуем.

И переименовали. То ли в Роньшу́рий, то ли в Роньку́рий, точно не помню, это же во сне было.

Конечно, вероятность того, что и наяву в мою честь Меркурий переименуют, равна нулю. Хотя… хотя… Ведь и вероятность образования Вселенной тоже была равна нулю. А вот образовалась же.

4. Туалет на Арбате

Был я как-то в Москве. И зашёл в туалет на Арбате.

А тётка-туалетчица мне и говорит:

— Опять явился. Сейчас снова мимо унитаза гадить будешь?

— Вы меня с кем-то спутали, — отвечаю.

— Как же, спутала. Ходит тут каждый день, гадит.

5. Метро на Невском

Был я как-то в Питере. И зашёл в метро на Невском.

Дал кассирше кучу мелочи за жетоны.

Она считала,

считала,

считала…

Сбилась, снова начала считать, опять сбилась… Потом бросила мне жетоны и говорит злобно:

— Чтоб ты сдох, зараза!

6. О шпицах и шпицрутенах

Читал я как-то Чехова. «Даму с собачкой». А там написано:

На столе в номере был арбуз. Гуров отрезал себе ломоть и стал есть не спеша. Прошло, по крайней мере, полчаса в молчании.

Попробуйте-ка помолчите полчаса, сидя с кем-то в номере. Даже когда пишут: «они минуту помолчали» — это о-очень много: целая минута. А тут — полчаса.

Но дело не в этом.

А дело в том, что шпиц, с которым по набережной гуляла дама, всегда бежал позади своей хозяйки:

По набережной прошла молодая дама, невысокого роста блондинка, в берете; за нею бежал белый шпиц.

А шпицы — так уж они устроены — никогда позади своих хозяев не бегут; они всегда бегут впереди; на поводке ли, без поводка — всё равно. Мне об этом рассказал собаковод Шпицер. У него тоже есть шпиц. Недавно оба они — шпиц и Шпицер — улетели на Шпицберген. И получают там сейчас хорошие шпицрутены.

7. Жизнь коротка

Заглянул я как-то в маршрутку. Водителя нет, а в салоне старик сидит.

— Вы не знаете, — спрашиваю у него, — я на этой маршрутке до автовокзала доеду?

— Не знаю, — ответил старик. — Жизнь коротка. На всё воля Божья. Может, и доедешь.

8. Секс с пугалом

Написал я как-то рассказ под названием «Секс с пугалом» и выложил его в интернет. В рассказе ничего не происходило. Героиня просто сидела у окна. А за окном просто шёл дождь.

Героиня сидела…

Дождь шёл…

Это понятно? Или ещё раз повторить?

Повторяю:

Героиня сидит. Дождь идёт.

Когда он перестанет?.. Неизвестно.

Когда героиня встанет?.. Неясно.

Почему у рассказа название «Секс с пугалом»? Ну, это-то яснее ясного. Если бы, положим, я назвал рассказ: «Дождливый день», то вы бы, мои маленькие читатели и читательницы, его и читать не стали.

— Почему это? — ска́жете вы.

А потому что, когда рассказ назывался «Секс с пугалом», у него было пять тысяч просмотров.