Бесплатный фрагмент - Не плачь, я рядом

Благодарность

Хочу от всего сердца поблагодарить всех людей, которые помогли мне стать тем, кем я сейчас являюсь. Большая их заслуга и в том, что эта книга появилась на свет.

Это мои учителя, у которых я училась и продолжаю учиться.

Это моя семья, которая поддерживает меня.

И это мои клиенты и друзья, которые доверяют мне. И благодаря которым возможен тот опыт и то путешествие, которые наполнили меня всем тем, что вы найдете в этой книге.

А также я благодарна Екатерине Кобец, которая помогла оформить и структурировать мои знания с большим уважением и чуткостью.

И, конечно же, вам — читателям, которые выбрали эту книгу.

ОТ АВТОРА

Я помню, как переживала свой развод.

Казалось, что моя душа разделилась надвое. Одна часть меня говорила о том, что отношения изжили себя, не осталось тепла и привязанности, а только лишь пустота и обиды. Развод просто неизбежен.

А другой моей части было очень больно, страшно и одиноко. Она чувствовала себя преданной, ненужной, брошенной. Это были переживания маленькой девочки, которую я обнаружила внутри себя — мой Внутренний Ребенок.

Так я познакомилась с ней. Я училась слышать потребности этой части себя, разговаривать, исцелять раны этой девочки, добаюкивать ее, беречь и защищать ее ранимое доброе сердце. Училась всему тому, чему не могли научить меня родители. Давала себе то, что они не могли дать мне, когда я была маленькой:

Любовь и принятие меня такой, какая я есть.

Восхищение моей уникальностью и талантами.

Веру в меня и мой путь.

Понимание, что в мире нужно уметь за себя постоять, и умение это сделать.

Осознание, что кому-то я точно не понравлюсь, и это не делает меня плохой.

Ощущение, что Я — это самое ценное, что у меня есть.

Я научилась любить себя и продолжаю развивать это умение.

История с моим разводом закончилась, как и положено ей было закончиться. Проработав свою травму, я задалась вопросом — почему же так получилось? И обнаружила интересную вещь — в моей семье мне достался сценарий спасателя. Это наследие из детства побуждало меня искать людей, которым нужна была какая-то помощь. Только спасая кого-то, я чувствовала себя любимой. Если, например, в комнату посадить 100 принцев и 1 человека, которого нужно спасать (будь у него финансовые проблемы/проблемы с алкоголем/инфантильностью и т. п.) — именно он был бы для меня самым привлекательным.

Так я поняла, что пришло время дать себе новый опыт детско-родительских отношений. И тогда я сама себе стала «мамой» и переписала в своем сценарии значение любви. Взрастив в себе ощущение, что любовь — это когда о тебе заботятся, когда человек в тебя всматривается, когда тебя принимают и улыбчивую, и грустную, как бы банально ни звучало — и в болезни, и в радости.

Для вас любовь может быть чем-то другим: путешествовать вместе, смотреть на звезды, давать друг другу свободу и т. д. Это не важно. Важно, чтобы ваши желания совпали с внутренними детскими установками. Мне удалось переписать свои установки, которые приводили меня совсем не в те отношения, которых мне хотелось.

Спустя 7 лет я снова вышла замуж. Мне повезло — мой муж тоже психолог, и теперь мы ведем группы вместе.

Встреча с Внутренним Ребенком создала мою новую реальность — я счастлива во втором браке, выстроила хорошие отношения с родителями, мое любимое дело растет и развивается. Я отчетливо чувствую, что иду путем своей миссии, и Девочка внутри меня улыбается.

Когда-то, создав новый мир для своего Внутреннего Ребенка, мне удалось поменять свою жизнь. И теперь я написала эту книгу, чтобы помочь то же самое сделать и вам.

Наши родители просто не знали, как дать своему ребенку детство, которое будет надежным фундаментом в жизни. Но у вас есть возможность самостоятельно подарить себе такой опыт. Или пройти этот путь быстрее с профессионалом — психологом.

ВВЕДЕНИЕ

По мере того, как я росла как психолог, я проходила и свою личную терапию. Мне предстоял долгий путь, прежде чем удалось найти ответы на многочисленные вопросы, которые ставила передо мной жизнь.

Но все стало гораздо проще, когда я заглянула в себя. Внутри я обнаружила Маленькую Девочку, которой когда-то в детстве так многого не хватало. Увидела Родителя, который всячески заставлял меня испытывать неоправданный стыд и вину за каждый поступок. И мне удалось поставить между ними Взрослого, который теперь следит за балансом в этих отношениях. А значит — держит мою жизнь в гармонии.

Это то, чему научилась я и чему учу каждого из своих клиентов. Люди приходят с разными запросами ко мне. Довольно часто я вижу, что в глубине горько плачущий Внутренний Ребенок или же суровый Взрослый с ремнем. Повлиять на ситуацию зачастую проще всего именно через взаимодействие с этими частями нашего Я.

В этой книге я познакомлю вас с тремя ключевыми персонажами вашей психики — Внутренним Ребенком, Внутренним Родителем и Внутренним Взрослым. Возможно, это станет самым важным знакомством в вашей жизни. Ведь от того, как вы умеете взаимодействовать с ними, зависит, какие отношения у вас будут с окружающими, каких высот вы сможете достичь и какими событиями будет наполнен каждый ваш день.

Фактически — это три кита, на которых стоит ваша жизнь.

Я постаралась подобрать самые эффективные методы для самостоятельной работы с персонажами вашей внутренней реальности. Набор техник я собрала за долгие годы консультаций и работы над собой. Каждая из них отмечена печатью «Проверено на себе».

Также я расскажу и про революционный способ расширить рамки ваших возможностей. Уникальный способ получать новый опыт, новые переживания и открытия через взаимодействие со своими внутренними персонажами.

Итак, готовьтесь заглянуть в себя.

Думаю, это будет не только полезно, но и интересно.

Глава 1. Внутренняя реальность

Вы, наверное, не раз слышали о том, что все наши проблемы родом из детства.

Ведь можете ли вы сказать, что родители всегда вас понимали? Утешали даже тогда, когда вы до слез требовали игрушку, которую они не могли купить? Мама была всегда рядом, когда вам хотелось ее обнять? Вам разрешали проявлять все свои эмоции и поддерживали в любой ситуации?

А ведь тогда этого так хотелось…

Все время эти незавершенные действия накапливались. Они похожи на кусочки фильма, поставленного на повтор. Каждый такой отрывок постоянно прокручивается внутри нас, даже когда мы не вспоминаем о нем. И грустно то, что эти фильмы пагубно отражаются на нашей уже взрослой жизни.

Например, когда девочка в детстве болела, мама не верила ей и обвиняла в притворстве: «Давай прекращай! Не так уж тебе и плохо, как ты изображаешь. Только настроение всем портишь своим видом!» И вот девочка выросла. Она, возможно, уже и забыла о той ситуации. Но каждый раз, чувствуя себя слабой, она испытывает стыд и вину. Ей сложно просить помощи и принимать её. А если всё же приходится, то чувствует себя просто ничтожной.

Почему же так происходит?

Дело в том, что во внутренней реальности «записана» такая инструкция: «В таких-то случаях нужно делать так-то». И автоматически, не задумываясь, мы действуем согласно этому протоколу. А следом возникают соответствующие переживания и чувства, которые верны с точки зрения внутренней реальности, но совершенно не соответствуют сегодняшней ситуации.

Можно ли что-то сделать с этим влиянием?

Переписать, перестроить, переделать наше детство?..

Нет.

Наш опыт жестко закреплен

нейронными связями.

Однако мы можем создать параллельное детство. То детство, которое заполнит наши дефициты — даст нам возможность пережить другой опыт, эмоции, заботу и поддержку.

Как это возможно?

Дело в том, что мы живем одновременно в двух реальностях. Все мы хорошо знаем о внешней реальности — той, которую мы видим, слышим, воспринимаемой органами чувств. Однако также существует реальность внутренняя. Эта реальность передает ощущения нашего тела, в ней отображаются наши эмоции, мысли, чувства и, конечно же, воспоминания.

Внутренняя реальность — это фильтр,

через который мы

воспринимаем внешнюю.

Именно она определяет, какие чувства, действия и интерпретации у нас появляются в той или иной ситуации. Кто ранее медитировал или пробовал эриксоновский гипноз, хорошо знает границу между этими реальностями. Всем остальным я немного поясню.

Приведу простой эксперимент, который поможет понять, как внутренняя реальность вызывает реакцию нашего тела (влияет на внешнюю реальность).

Представьте, что на столе перед вами лежит большой вкусно пахнущий желтый лимон. И вот вы берете острый нож и разрезаете этот лимон пополам. Сок брызжет на стол, резкий лимонный запах заполнил все вокруг. А теперь от разрезанного лимона вы отрезаете тонкий ломтик и кладете его себе на язык. Представили? Уверена, вы чувствуете, как во рту скапливается слюна. Словно ломтик лимона действительно лежит на вашем языке.

Удивлены?

Именно так работает внутренняя реальность. Хоть лимона и нет, но стоит вам подробно представить весь процесс, как ваше тело поверило, что вы действительно положили в рот этот кислый цитрус. Для вашей психической реальности все происходит всерьез. Образ оказывает такое же воздействие, как и предмет. Поэтому работа с Внутренним Ребенком через ваше воображение так же реальна, как и другие события вашей жизни.

Язык нашей внутренней реальности — образы.

Как это работает? Когда во внешней реальности появляется какое-то сходство с событиями из прошлого, автоматически начинают воспроизводиться кусочки фильмов из нашей внутренней реальности и возникают чувства, переживания, часто никак не связанные с тем, что сейчас происходит вокруг нас.

Как видите, наша внутренняя реальность вызвала реакцию тела. Но то, что у нас выделилась слюна, а не появились страх или брезгливость, произошло потому, что именно эта ассоциация во внутренней реальности возникла из подсознания.

Лимон = кислота = слюна. Лимон — образ, кислота — прошлый опыт, слюна — проявление во внешней реальности. Большинство наших реакций берет начало в подсознании.

Наше подсознание напоминает «жесткий диск», на который записывается вся информация, которую мы воспринимали с момента рождения (а возможно, и до рождения).

Подсознание влияет на нашу

внутреннюю реальность.

Оно не понимает логики и слов, однако хорошо откликается на метафоры, сказки и образы. Язык образов — очень действенный инструмент работы со своим подсознанием. А следом и со своей внутренней реальностью. Именно в ней можно построить свое параллельное детство.

Как это работает в реальной жизни?

Бывало ли, что совершенно незнакомый вам человек вызывал какую-то неприязнь или, наоборот, душевное расположение? За доли секунды ваше бессознательное уже проанализировало типаж этого человека и связало с кем-то из прошлого (тем, кто отнесся к вам плохо или хорошо). Затем заботливо «наложило вуаль» на реального человека и — готово дело! Он вам отвратителен или симпатичен, хотя не успел и слова сказать.

Лимона нет, но есть его вкус!

Человек вам по факту не знаком, но вы уже к нему как-то расположены.

Почему это так важно?

Наш Внутренний Ребенок (как часть бессознательного) часто делает за нас глобальные выводы. Например, женщина в браке может обнаружить, что у неё много претензий к мужу, к его безвольности и инфантильности. А на консультации обнаруживается, что муж очень похож на отца, с которым в детстве были очень тёплые отношения. Потому Внутренний Ребенок потянулся именно к такому мужчине, подтолкнув уже взрослую женщину выбрать его в мужья. Вот только то, что хорошо для маленькой девочки, взрослой женщине может совершенно не подходить.

Часто у женщин встречается такая установка из детства: «Если я бесполезна, то меня не будут любить». И потому человек долго не может понять, почему другие эксплуатируют его стремление быть полезным.

Установка из детства «деньги — это грязь, только воры имеют большие деньги» будет по жизни мешать человеку получать большой доход. Потому как Внутренний Ребенок будет саботировать процесс увеличения дохода, обогащения.

В нас с детства заложено очень много ложных убеждений и реакций. И только другая установка — позитивная — от другой родительской фигуры (ею может каждый стать сам для себя) способна отменить первую деструктивную установку.

Но прежде чем вы подарите себе новые горизонты, новые возможности и новые отношения, предлагаю вам познакомиться с важной фигурой в вашей жизни — вашим ВНУТРЕННИМ РЕБЕНКОМ.

1.1. Главные персонажи нашей внутренней реальности

Начиная с самых ранних лет, с первой заботы родителей, первого «нельзя» и первого «попробуй» внутри нас формируются два очень важных персонажа. Это Внутренний Ребенок и Внутренний Родитель, которые влияют на жизнь каждого из нас.

У них совершенно разные взгляды на этот мир. И у обоих совершенно разное участие в нашей жизни.

Чтобы вы могли лучше понять и прочувствовать этих внутренних персонажей, предлагаю вам эксперимент.

Представьте, что вы сейчас родитель трехлетнего малыша, который стоит рядом. Посмотрите на помещение, в котором вы находитесь, взглядом этого родителя. Обратите внимание — на чем заостряется ваш взгляд, о чем вы сейчас думаете?

Наверняка первым делом вы заметите, есть ли острые углы, открытые окна, розетки на видном месте. То есть взгляд родителя в первую очередь направлен на безопасность ребенка и уже во вторую — на то, чем его можно развлечь: есть ли здесь игрушки, зрелища или что-то, что могло бы увлечь ребенка; можно ли трогать какие-то привлекательные предметы в этой комнате?

А теперь представьте другую ситуацию: вы — ребенок трёх лет. Сядьте на пол или на корточки, чтобы увидеть мир глазами трехлетнего малыша. А теперь обратите внимание на то, что вызывает интерес, что вызывает испуг, какие чувства просыпаются, куда тянется рука… И наверняка вы заметите большую разницу между взглядом ребенка и взглядом взрослого. Это помещение (которое никак не изменилось) нами будет видеться совершенно по-другому, и наши реакции будут другими.

Из роли ребенка чаще всего у людей просыпается интерес — что-то потрогать, что-то посмотреть, во что-то поиграть. Если помещение большое, то возникает мысль, что здесь можно побегать. То есть ребенок будет осваивать это пространство совершенно по-своему: что я здесь могу делать; во что я здесь могу поиграть; что мне здесь доставит радость и удовольствие?

Как видите, Внутренний Взрослый — это тот осторожный и предусмотрительный персонаж, который всячески нас оберегает и порой наказывает за проступки и нарушения правил.

В то время как Внутренний Ребенок — с удовольствием открывает новое, тянется навстречу неизвестности и может радоваться обычным вещам.

Вместе они создают крепкую цепь для нашего роста и продвижения в жизни, для счастливых отношений и гармонии в душе.

Но только если они под вашим чутким наблюдением. Оба.

Для этого необходимо установить с ними тесный контакт. Но прежде — четко понять, что нужно вашему Внутреннему Ребенку. И какова должна быть граница власти у вашего Внутреннего Родителя.

Глава 2. Ваш Внутренний Ребенок

Мы с вами давно стали взрослыми дяденьками и тётеньками, которые живут по правилам и не терпят глупостей и нелепостей. Но даже если вы настолько серьезны, что шалости и детский восторг вам не свойственны, будьте уверены — внутри вас все так же живет маленький ребенок.

Внутри каждого из нас в нашей внутренней реальности есть такая область психики, которую психологи назвали Внутренним Ребенком. Та часть, которая никогда не станет взрослеть, независимо от ваших достижений в жизни и каких-либо других обстоятельств.

Внутренний Ребенок —

это совокупность детских ощущений, воспоминаний и пережитого в раннем возрасте опыта.

За что отвечает наш Внутренний Ребенок?

Наши эмоции. Часто наши чувства и эмоции рождаются в ответ на какие-то события в жизни именно из этой детской части. Так, например, неразрешенная детская обида может вспыхнуть вновь в ответ на случай, напоминающий ту ситуацию, в которой эта обида родилась. И уже будучи взрослым, состоявшимся, самодостаточным человеком — вы все также будете обижаться. Как ребенок. Возможно, даже понимая, что ведете себя совершенно глупо и нерационально.

Но когда мы исцеляем своего Внутреннего Ребенка, наполняем и закрываем его дефициты, то вместе с этой частью становимся более радостными, довольными, чаще переживаем состояние счастья, бодрости, чувствуем желание жить и радоваться простым моментам.

Творчество. Все то, где нужно выдумать, что-то сделать руками, что-то нафантазировать, накреативить, скомпилировать, создать какое-то движение, драйв… Только из состояния ребенка мы придумываем самые прекрасные и экстраординарные проекты в нашей жизни.

Ребенок отвечает за спонтанность и инициативность. Если вы привыкли все в жизни откладывать на потом, то, скорее всего, вы не в контакте со своим Ребенком.

Внутренний Ребенок дает энергию,

которая побуждает нас к действию —

сделать, сказать, создать.

Если эта детская часть поддержана, ее дефициты закрыты, она наполнена и счастлива — то тогда вы становитесь проактивными. Пробуждается детская спонтанность и инициатива.

Почему важно подружиться со своим Внутренним Ребенком и дать то, чего ему не хватает?

Взаимодействие с социумом. Если вы узнаете хорошо своего Внутреннего Ребенка — автоматически начнете видеть эту часть и в других людях. Это даст более глубокое понимание того, что за человек перед вами: чего он хочет, какова его цель и как с ним договориться или войти в контакт. Это дает больше гибкости в социальных коммуникациях.

Отношения с детьми. Вы начнете лучше чувствовать и понимать своих детей. Причем понимать не логически, а именно на уровне чувств и ощущений. Вы просто будете знать (не умом!), что сейчас мой ребенок нуждается в моей поддержке, утешении или, наоборот, в строгости и жесткости. Вы будете чувствовать и понимать, что сейчас с вашим ребенком происходит и что ему нужно. Вам станут понятнее ваши дети и вам станет легче с ними играть и взаимодействовать. Очень многие родители жалуются на то, что им неинтересно играть и общаться со своими детьми. Потому что они не знают, как это делать.

Общение, игра, контакт с ребенком удается только тогда,

когда вы «включаете» свою детскую часть.

Когда ваш Внутренний Ребенок через вас играет с вашими детьми — дурачится, фантазирует, общается.

Движение по жизни. Вам станет легче достигать целей и легче зарабатывать деньги. Потому что для взрослого человека достижение или недостижение целей часто бьет по самооценке, и потому связано со страхом, риском оказаться неудачником и недостаточно хорошим. Ведь зарабатывание денег — это такой процесс, в котором много тревоги. А для ребенка зарабатывание денег может стать игрой. И тогда этот процесс будет легким, творческим, нестандартным. Станет приносить радость и удовольствие. Причем сам процесс, а не только результат.

Отношения с партнером. В супружеских отношениях контакт с Внутренним Ребенком приводит к тому, что в отношения входит детская непосредственность, игра, спонтанность, возможность дурачиться как дети, совершать какие-то глупости, иррациональные поступки, шалости, которые, конечно же, украшают отношения, сглаживают и скрашивают рутину будней.

Внутренний Ребенок привносит спонтанность, эмоциональность и драйв в отношения двух людей.

Внутренний баланс. Главное, что отличает людей, которые нашли контакт со своим Ребенком и научились удовлетворять его дефициты, — это эмоциональная стабильность. Они безмятежны, умеют радоваться жизни, фокусируют внимание на плюсах и выгодах любой ситуации. Такие люди никогда надолго не застревают в сильных негативных эмоциях (обиде, злости и т. д.). И, что немаловажно, они довольно легко определяют, чего они хотят, как это получить, и действуют так, чтобы себе это дать.

Люди, которые нашли контакт с Внутренним Ребенком, умеют регулировать себя.

Они не ждут, что кто-то придет и создаст то счастье, удовольствие, покой и безопасность, в которых они нуждаются.

Но очень важно не только найти и распознать внутри себя Внутреннего Ребенка, но и дать ему ровно столько прав, сколько нужно. Ни больше ни меньше.

2.1. Когда взрослый подавляет в себе Ребенка

В результате каких-то травмирующих событий, тяжелой жизненной истории человек может отстраниться от своего Внутреннего Ребенка. Это не обязательно означает, что у него сформируется шаблонное поведение на всю жизнь. Многие из нас отстраняются от своего Внутреннего Ребенка в какие-то определенные периоды. И тогда принимают все решения исходя из того, что находятся (временно или постоянно) в отчуждении от своей эмоциональной части.

Какие события могут вытеснить Внутреннего Ребенка?

У нас в жизни происходит много мелких и крупных неприятностей. Какие-то мы даже не вспоминаем, какие-то принесли нам много боли, но не остановили на пути. Но есть и другие — которые могут сильно сказаться на нашей внутренней реальности.

Когда случается неприятная история — с ребенком или со взрослым — мы нуждаемся в поддержке наших внутренних сил и внешней поддержке со стороны других людей, чтобы пережить это событие и идти дальше. А также чтобы справиться с чувствами, которые оно вызывает. Ведь это могут быть очень пугающие переживания — ужас, ярость или паника.

Нам необходим какой-то ресурс, чтобы переработать эмоции, возникающие в ответ на это событие. Например, когда мы видим или слышим сообщение о катастрофе или стихийном бедствии, сразу же эмоционально включаемся в это. И у нас в ответ мгновенно возникает целый каскад эмоций, переживаний и чувств. Нам необходимо что-то сделать. И мы совершаем какие-то спонтанные действия — звоним мужу, подруге, родителям: «а ты знаешь?», «а ты слышал (а)?», «какой ужас!», «почему же это произошло?», «как же люди?!» и т. д. Мы не называем свои чувства, но мы начинаем их перерабатывать, пытаемся осмыслить и поделиться ими с другими людьми.

В детстве ребенок остро чувствует потребность в такой поддержке, потому как у него очень мало своих ресурсов. Он нуждается в ресурсах взрослых, находящихся рядом с ним. И если происходит событие, в котором ребенок не может воспользоваться поддержкой взрослых — их утешением, вниманием, объятиями, у него самого может не хватить сил, чтобы переработать свои чувства. Событие может быть очень серьезным: например когда умирает бабушка или семья переезжает. А может быть, с точки зрения взрослых, незначительным — сломалась любимая игрушка, потерялся котенок. Но для ребенка в его мире оно может иметь огромное значение. Если у ребенка не хватает собственных ресурсов справиться со своими переживаниями и он не может опереться на взрослых, то событие становится травмирующим.

Это похоже на рану, которая не зажила. Например, когда мы поранимся, наше тело включает все свои силы, чтобы рану заживить. Но если ресурсов не хватило бы, то рана так бы и осталась незажившей, ноющей, кровоточащей.

И вот такие душевные незаметные, невидные раны остаются в психике и порой влияют на нас в жизни. Они наполнены болью, часто страхом, злостью, порой виной, стыдом и другими очень сложными чувствами.

Получается, что наша мудрая психика словно капсулирует эту рану, и мы про нее забываем, теряем к ней доступ, чтобы она постоянно не ныла, не отвлекала нас от жизни своей болью. И тогда, если таких ран было много, человеку очень сложно соприкасаться с миром чувств и эмоций. Может быть, вообще в жизни, а может быть, в какой-то специфической среде.

Как из мальчиков вырастают мужчины с «замороженными» чувствами?

Очень часто именно у мужчин разорван контакт с Внутренним Ребенком. Мужчины меньше тренированы в том, чтобы распознавать свои чувства и выражать их. Потому что, к сожалению, наши каноны воспитания нацелены на лишение мальчиков чувствительности.

Напрямую или косвенно мы запрещаем мальчикам чувствовать и выражать свои переживания: «не реви», «что ты как девочка», «терпи, ты же мужик».

Мальчикам запрещено проявление нежности. Таких мальчиков называют мамсиками. Часто папы говорят мамам: «Не обнимай его, вырастет мамсиком». Получается, что эмоциональный контакт взрослого с маленьким сыном очень сильно усечен. То есть если девочкам можно и плакать, и капризничать, и обижаться, то у мальчиков эти проявления не одобряются. Ему всего три года, но ему уже говорят: «Ты — мужик». И игнорируется, что он сейчас вообще-то еще не мужик — он пока маленький ребенок мужского пола. А мужиком он только будет… ну примерно лет через 20.

Но эти 20 лет как будто бы уже прошли, и требования предъявляются уже сегодня. Такая ужасная несправедливость приводит к тому, что из этих малышей вырастают «замороженные» и бесчувственные мужчины.

С детства мальчикам позволена только одна реакция — это злость. И когда мальчики злятся или дерутся, взрослые говорят: «Ну понятно, это же мальчики». И за злость их не сильно ругают. А вот если мальчики начинают плакать, то, конечно, следует жесткий запрет со стороны взрослых. Дети это очень хорошо улавливают и считывают.

Поэтому у мужчин очень часто

для выражения чувств

есть только один канал — канал злости.

Все остальные заблокированы.

И если мужчина испугался за своего ребенка, за свою супругу, за свою маму, то он будет кричать и злиться. Говорить: «Что же ты такое наделала!»; «Почему ты не подумала?!». А на самом деле он просто испугался за близкого человека.

Если мужчина испытывает нежные чувства, а через злость их выразить нельзя, то он будет игриво покусывать любимую какими-то шуточками и подколами. Ведь сарказм — это тоже выражение злости. Нежность он может проявить только так — канал-то закрыт.

Например, «холодного» мальчика можно увидеть в сказке «Снежная королева». Там есть момент, где Кай просто сидит и складывает из льдинок слово «вечность». Холодный и абсолютно безэмоциональный. До тех пор, пока Герда не расколдовала его своими горячими объятиями.

О «холодных» женщинах

Детские травмы могут наложить тяжелый след на восприятие мира и у женщины. Тогда у нее будут преобладать те черты характера, которые у нас принято приписывать мужчинам. Такие женщины очень целеустремлённы, немного суровы и скупы на выражение чувств. Любое проявление ласки и нежности они считают лишним и даже противным. Могут испытывать отвращение к таким чувствам.

Характерный пример в фильме «Служебный роман». Главная героиня, Людмила Прокофьевна, в начале фильма — человек, который потерял связь со своим Внутренним Ребенком. Она очень логичная, рациональная, жизнь ее понятна, проста и невероятно скучна. Сама героиня в фильме говорит, что в ее жизни произошла трагичная история, с которой ей было сложно справиться, и после этого она эмоционально «замерзла», отсекла все свои чувства.

Это пример человека, потерявшего доступ к своему Внутреннему Ребенку, к своей эмоциональной части.

Черты, которые характерны для людей, отстраненных

от своего Внутреннего Ребенка:

— полагаются только на логику и рациональность.

— эмоционально холодные, сосредоточенные, держатся обособленно;

— часто не знают, как реагировать, когда кто-то рядом с ними проявляет чувства;

— чужие эмоции могут вызывать раздражение. Реакцией могут быть слова: «Ну все, хватит! Перестань уже ныть»; «Не надо меня тут обнимать» или «Все ваши эти нежности — ни к чему»;

— очень сдержанны в любых своих проявлениях. Например в общении. Лишнего не скажут, даже если общительны;

— много объясняют, рассказывают логическую информацию, факты и новости;

— могут осуждать или оправдывать;

— очень редко употребляют слова «нравится», «не нравится». Чаще будут говорить: «Это разумно» или «Это здраво (или нездраво)», «Это полезно (или неполезно)».

— могут предпочесть карьеру личной жизни;

— могут иметь разного рода зависимости. Например, когда такие люди употребляют какие-то вещества, они становятся эмоциональными, как будто бы оживают: становятся либо раздражительными и злыми, либо милыми, нежными, радостными. А когда действие этих веществ (алкоголь и пр.) заканчивается, они вновь становятся отстраненными, холодными. И часто им бывает стыдно за проявление своих эмоций.

Ложная таблетка

Есть еще один тип людей, которые отстранены от своей эмоциональной части. Чтобы их жизнь не переросла в рутинную скуку, они организовывают себе какие-то адреналиновые развлечения. Это не обязательно экстремальные виды спорта. Они могут выбрать себе роль достигатора — постоянно рваться к вершинам, соревноваться. Это может быть спорт, а может быть карьера, в которой они растут. Им хочется соревноваться, чтобы хоть как-то удовлетворить свой эмоциональный голод.

Но когда они получают какой-то приз, достигают желанного результата — чувство насыщения и удовлетворения длится совсем недолго. А потом эмоциональный голод вырастает в разы. И он все время требует все больше и больше каких-то новых, более высоких достижений.

Отношение к работе

Работа для таких людей — это место их реализации, получения каких-то похвал и признания. Поэтому, как правило, работа в их жизни занимает очень значительное место. Из-за этого они могут становиться трудоголиками. Часто бывают на хорошем счету.

Находясь в холодных отношениях с Внутренним Ребенком, люди могут выбирать профессии, где как можно меньше требуется взаимодействовать с другими людьми и сталкиваться с проявлением эмоций. Это чаще всего IT-cфера, бухгалтерия, финансы, юриспруденция (потому что там много логических, рациональных и понятных вещей).

Помимо работы может быть еще какое-то хобби, небольшая отдушина для баланса и равновесия.

Когда эмоции не мешают, гораздо проще добиваться профессиональных успехов. Они ко всему подходят функционально и даже себя воспринимают как некоторую функцию.

Они все рассматривают как действующий механизм: мир, себя и все то, что они делают. Это помогает им реализоваться в своей специальности, учитывая требования современного мира.

Отношения с противоположным полом

Находясь в состоянии отчуждения с Внутренним Ребенком, к построению отношений такие люди тоже будут подходить довольно рационально. У них, как правило, есть четкое понимание требований к своему партнеру, каких-то своих нужд и потребностей, которые этот партнер будет удовлетворять. Также есть понимание того, что они готовы давать взамен. Чем могут, а чем не могут делиться.

Часто партнерские отношения таких людей выглядят как брак по расчету. Хорошо, когда партнер соглашается на такие отношения, тогда они довольно гармоничные и устойчивые. Такая пара может прожить в браке, где у каждого есть своя сфера контроля, обязанности. У них может быть очень спокойная и уравновешенная совместная жизнь, в которой нет места для страсти и эмоциональных выяснений отношений.

Как правило, они хорошо сотрудничают и что-то создают. Но в этой паре будет эмоциональная холодность и отстраненность, которая, в общем, устроит обоих.

Гораздо хуже, когда один из партнеров все же нуждается в эмоциональном тепле, заботе, близости и обмене эмоциями. И в такой паре будет тяжело не только эмоциональному партнеру. Потому как тот, кто эмоционально отстранен, словно перегревается в отношениях. Для него непереносимы эмоции, потому что, сталкиваясь с чужими чувствами, он вынужден соприкасаться и со своими. А это болезненно. Поэтому он будет стараться всячески избегать и обесценивать эмоции партнера. Такие отношения могут стать мучительными.

Как проявляют себя в социуме

С одной стороны, в социуме с такими людьми довольно легко иметь дело, потому что они всегда придерживаются логики и правил. А с другой — неимоверно тяжело из-за того, что они очень часто живут по букве закона, но совершенно не учитывают чувства других людей, человеческое несовершенство. От них не стоит ждать проявления милосердия и человечности.

Вот там, где, например, мама стоит с ребенком в конце очереди, а ребенок плачет, мы по-человечески понимаем, что вообще-то было бы здорово пропустить ее, войти в положение, пожалеть. Но эмоционально холодный человек будет против такого поступка, потому что это не по правилам (он — первый, а она — последняя, ничего личного). Либо же он постарается пропустить эту маму, но исключительно для того, чтобы просто избавиться от источника раздражающих его эмоций.

Еще такие люди в общении могут быть ужасно упрямы. Если у них есть своя точка зрения, то они будут ее отчаянно отстаивать.

Эмоционально холодных людей довольно много среди чиновников и функционеров. То есть там, где не нужны эмоции, а требуются четкость и рациональность.

Если, например, у вас по соседству долгие годы живет такой эмоционально отстраненный человек, то ничего удивительного в том, что вы можете не знать его имени и в целом ничего о его жизни. Хотя он может быть очень вежливым, всегда здороваться и даже участвовать в решении каких-то жилищных вопросов. Опять же, только если он сам считает это правильным и полезным.

Отношения с детьми

Отношения с детьми — довольно непростые. Наверное, для людей, у которых нет контакта со своим Внутренним Ребенком, они наиболее сложные. Потому что ребенок — это часто одни сплошные эмоции. И таким родителям особенно трудно понять, что происходит с их чадом. Сложно смириться с тем, например, что ребенок плачет и никак не успокаивается. На их взгляд — ну что тут такого? Просто успокойся, просто перестань плакать и все!

Им сложно понимать и чувствовать своих детей. Сложно давать эмоциональное тепло, привязанность, утешать и быть снисходительными к ним.

Зато такие родители очень легко и естественно заботятся. Дети будут сыты, обуты, одеты, накормлены правильно и вкусно. Будут ходить на кружки и секции. Такие родители постараются дать детям хорошее образование — потому что это важно, нужно и правильно.

В каком-то смысле дети для эмоционально холодного родителя вроде машины, которую нужно мыть, проводить техосмотр и другие необходимые процедуры. Вот так и с детьми — их положено учить, наставлять, говорить им — как правильно и как неправильно. С такими родителями у детей все это будет, но… С ними невозможно пошалить, подурачиться, поделать какие-то милые глупости.

Сложности также будут возникать в телесном контакте. Дети могут заметно раздражать родителей тем, что они очень открыты и ярко проявляют эмоции. Неприятие и даже некоторое отвращение к эмоциям детей, несомненно, может отразиться и на эмоциональной жизни ребенка.

Возможно, у вас, как и в моей семье, один из родителей был эмоционально холодным и отстраненным. Так бывает довольно часто. Зато вы наверняка могли заметить, насколько рационален и логичен всегда этот человек.

Почему очень важно отыскать внутри себя Внутреннего Ребенка и наладить с ним контакт.

Если вы узнали в этом описании себя, то вам обязательно стоит попробовать разбудить в себе ту внутреннюю часть, где спрятаны все ваши эмоции. В следующих главах я предложу вам медитацию для знакомства с Внутренним Ребенком. Эта встреча может быть очень важной для вас.

Пока ваш Внутренний Ребенок сидит тихонько где-то очень-очень глубоко — вы теряете множество возможностей сделать свою жизнь интереснее. Ведь вам пока еще сложно творить, создавать, придумывать что-то новое и креативное. Очень часто жизнь кажется бледной и некрасочной, независимо от того, каким количеством достижений вы ее наполнили.