Бесплатный фрагмент - Нарцисс-гайд

Содержание

Введение

Почему тема нарциссов так актуальна?

Что делает отношения с нарциссом такими разрушительными?

Как понять, что ты попала в такую ловушку?

Глава 1. Кто такие нарциссы?

— Нарциссизм: модное слово или серьёзная проблема?

— Виды нарциссов: явные и скрытые

— Главные черты: обаяние, манипуляции, отсутствие эмпатии

— Разница между нарциссами и просто эгоистами

Глава 2. Сценарий нарциссических отношений:

— Начало: «Ты — моя судьба» (идеализация)

— Середина: «Ты недостаточно стараешься» (обесценивание)

— Финал: «Это всё твоя вина» (уничтожение)

— Почему нарцисс не уходит окончательно? (цикл повторяющихся сценариев)

Глава 3. Нарциссическое обесценивание. Как тебя ломают:

— Газлайтинг: «Ты всё придумала»

— Треугольник Карпмана: Жертва, Преследователь, Спасатель

— Холодная жестокость и наказание молчанием

— Как это влияет на твою психику?

Глава 4. Почему именно ты?

— Почему нарциссы выбирают определённых людей?

— Роль детских травм и родительских сценариев

— Как твои убеждения могут держать тебя в этих отношениях?

Глава 5. Как нарцисс лишает тебя сил:

— Финансовая зависимость: «Я обеспечиваю — ты молчишь»

— Эмоциональное истощение: «Ты сама виновата»

— Социальная изоляция: «Твои подруги тебе завидуют»

Глава 6. Нарцисс уходит. Или нет?

— Почему расставание с нарциссом — это война

— Хуверинг: «Я изменился, вернись»

— Как нарциссы возвращаются и снова затягивают

— Чем закончится эта история, если ничего не менять

Глава 7. Выход из нарциссических отношений:

— Как разорвать этот порочный круг?

— Пошаговый план выхода

— Почему важно перестать верить в «исцеление» нарцисса

— Как защитить себя, если нарцисс опасен

Глава 8. Восстановление после нарцисса

— Как вернуть себя после эмоционального уничтожения

— Что поможет исцелиться быстрее?

— Почему сложно доверять после нарциссических отношений

— Новая жизнь: как не попасть в этот сценарий снова

Заключение: Итоги:

— Что ты теперь знаешь.

— Главная мысль книги.

---

Предисловие

или «Книга о тебе для тебя. И немного — обо мне.

Эта книга о тебе и для тебя…

Но, если быть честной до конца, сначала она была обо мне. О женщине, которая долго жила в бредовом мире. В красивой клетке. С внешне правильным героем. С «душкой», которого все обожали. А что было внутри? Холод. Манипуляции. Молчание. Обесценивание. И самое страшное — ощущение, что ты теряешь разум.

Потому что ты говоришь: «Мне больно», а он: «Ты выдумала».

Ты: «Ты исчез на два дня».

Он: «Я же сказал, что был просто занят».

Ты: «Я не узнаю себя».

А он: «Ты стала истеричкой».

И ты веришь. И ты снова стараешься. И ты снова «не такая».

Я знаю, каково это — видеть оборотную сторону человека, которого все вокруг называют «золотым». Я знаю, каково это слышать: «Ты с жиру бесишься». Даже от близких людей. А ты одна с этой тенью. Одна в газлайтинге, в изоляции, в вине. Одна с вопросом: «Что со мной не так?».

Помнишь старый анекдот?

На похоронах мужчины звучат торжественные речи, все восхищаются покойным: какой был добрый, мудрый, заботливый… Вдова стоит, слушает, и вдруг поворачивается к подруге: «Слушай, а мы точно на похоронах моего мужа?»

Вот это! Это один из самых страшных моментов в жизни женщины, которая была рядом с нарциссом. Когда ты не узнаёшь человека, с которым жила. Потому что «маска» осталась на публике. А ты жила с тем, кто за ней.

Хочу выразить огромную благодарность женщинам и мужчинам, которые дали согласие на публикацию их историй. Их истории — реальная поддержка тем, кто ещё там, в болоте отношений; тем, кто сделал первый шаг, и тем, кто уже на пути освобождения. Это пример и поддержка. Это маяк в бушующем море и он сигналит, что твой путь верный.

Введение

Если бы в мире существовали волшебные очки, позволяющие сразу разглядеть нарцисса, миллионы женщин облегчённо вздохнули бы: «Ох, а я — то думала, что со мной что — то не так!» Но, увы, таких очков нет. Зато есть эта книга. И она поможет увидеть то, что раньше казалось неочевидным.

Почему тема нарциссов так актуальна? Потому что они повсюду. И если раньше о них говорили только психологи в узком кругу, то теперь нарциссизм — это не просто термин, а жизненный опыт тысяч людей. Ты наверняка встречала статьи, курсы и марафоны по теме «Как распознать нарцисса». Вопрос только в том, почему это знание часто остаётся платным и недоступным для тех, кто действительно в нём нуждается? Я с этим не согласна. Поэтому в этой книге — экстракт, вытяжка всех знаний о нарциссизме и нарциссах в доступной популярной форме.

Кто я и почему об этом говорю? Я педагог и сертифицированный семейный психолог. Но самое важное — это мой личный опыт. Я знаю, что значит оказаться в отношениях с нарциссом, знаю, как это разрушает изнутри и насколько сложно выбраться. Я выбралась. Я смогла выйти из их паутины и вернуть себе себя. Сейчас я помогаю другим. И если ты находишься в похожей ситуации — знай: выход есть. И я помогу тебе его увидеть.

Нарциссы — это не просто «трудные мужчины» и не те, кто любит смотреть на себя в зеркало. Это целая категория людей, которые живут за счёт чужих эмоций. Они умеют очаровывать, обещать, загонять в зависимость, а потом медленно и методично разрушать личность своей жертвы. Порой их сложно распознать даже тем, кто сталкивался с ними не раз.

Чаще всего женщины оказываются в отношениях с нарциссом по одной простой причине: сначала он кажется идеальным. Именно таким, о каком мечталось. Он внимательный, заботливый, интересный, романтичный. Он смотрит на тебя, как никто другой, говорит правильные слова, делает неожиданные подарки. Кажется, что наконец — то встретился тот, кто понял тебя, кто настоящий и искренний. Но со временем этот идеальный образ тускнеет. Ты начинаешь замечать нестыковки: внезапную холодность, равнодушие, обесценивание. И вот тут начинаются попытки понять, что же ты сделала не так. Спойлер: ничего. Просто рядом оказался нарцисс.

Эта книга поможет тебе:

— Распознать нарцисса на разных этапах отношений.

— Понять, как устроена его психика и что им движет.

— Узнать, какие уловки он использует, чтобы заманить в ловушку.

— Разобраться, почему ты оказалась в таких отношениях и как выйти из них без потерь.

— Научиться защищаться и не наступать на те же грабли в будущем.

Здесь не будет скучной психологии и заумных терминов. Всё просто, честно, с примерами из жизни и, возможно, с лёгкой иронией, потому что без неё сложно говорить о том, что причиняет боль.

Начнём? Потому что время — ценный ресурс, а нарциссы очень любят его отнимать.

В последние годы термин «нарциссизм» стал настолько популярным, что его можно услышать чаще, чем слово «кофе» в утреннем офисе. Кажется, стоит кому — то проявить заботу о себе или не проявить безграничную эмпатию, как тут же появляется ярлык «нарцисс». Нужно разобраться: это действительно серьёзная проблема или просто модное словечко?

Термин «нарциссизм» происходит из древнегреческого мифа о юноше по имени Нарцисс, который влюбился в собственное отражение в воде. Он настолько был поглощён самолюбованием, что умер от голода. Эта история стала символом самовлюблённости и эгоцентризма. В психологию термин «нарциссизм» ввёл Зигмунд Фрейд в начале XX века, описывая состояние, при котором человек направляет всю свою любовь и внимание на себя. С тех пор понятие эволюционировало и обрело новые значения.

Нарциссизм в современном мире рассматривается как расстройство личности. Люди с нарциссическим расстройством личности (НРЛ) характеризуются проблемами идентичности и самоуважения. Попробую объяснить просто и понятно.

Проблемы идентичности– это когда человек не до конца понимает, кто он такой. У него нет чёткого представления о себе, своих ценностях, желаниях, целях. Он, как хамелеон, подстраивается под других, играет разные роли, но внутри чувствует пустоту. Сегодня он душа компании, завтра — загадочный одиночка, послезавтра — жертва обстоятельств. Всё зависит от того, какая маска выгоднее в данный момент.

Проблемы самоуважения– это когда человек не чувствует себя ценным сам по себе. Он оценивает себя только через призму чужого мнения: похвалили — значит, он молодец, проигнорировали — значит, нужно менять маску. Нарцисс — яркий пример человека с проблемами самоуважения. Ему постоянно нужно восхищение, признание, потому что без них пробуждается его внутреннее чувство ничтожности, присущее каждому нарциссу и спрятанное глубоко внутри.

Если представить это на примере, то человек с крепкой идентичностью и самоуважением — это корабль с хорошим компасом и прочным корпусом. Он знает, куда плывёт и не боится штормов. А человек с проблемами идентичности и самоуважения– это лодка без вёсел, которая носится по волнам, куда ветер подует.

Внешне нарциссы могут быть вполне успешными и довольными жизнью людьми, вызывая восхищение и желание с ними соперничать, а внутри…

Многие специалисты отмечают, что нарциссизм может быть глубокой проблемой, так как разрушает жизнь и самооценку тех, кто оказывается рядом. Нарцисс — это человек с раздутым чувством собственной важности, острой потребностью в восхищении и недостатком эмпатии.

Эмпатия– это способность чувствовать и понимать эмоции других людей. Это — как невидимый радар, который улавливает чужое настроение, боль, радость.

Если проще: эмпатичный человек — это тот, кто может поставить себя на место другого. Например, если подруга рассказывает, что у неё тяжёлый день, эмпат скажет: «Понимаю, это правда тяжело. Хочешь, я тебя выслушаю?» А человек без эмпатии ответит что — то вроде: «Ну и что? У всех бывают проблемы» — и вернётся к своим делам.

Эмпатия помогает строить близкие отношения, потому что люди чувствуют: «Меня слышат, меня понимают». Но у нарциссов с эмпатией большие проблемы — они слышат только себя.

Кроме того, под маской величия нарцисса часто скрывается хрупкая самооценка, которую они отчаянно пытаются защитить, унижая других.

Многие известные люди высказывались о нарциссизме, подчёркивая его сложность и опасность. Писатель Кристофер Лэш заметил: «Нарциссизм ближе к ненависти к себе, чем к самообожанию». А эссеист Мейсон Кули отметил: «Нарциссы не любят тех, кто ими не восхищается. Те, кто восхищается, им безразличны».

Ты попала! Что же делать?

Можно продолжать жить в неведении, надеясь, что нарциссизм — это просто модное слово, которое скоро выйдет из обихода. А можно углубиться в эту тему, понять её суть и научиться защищать себя и своих близких от возможных негативных последствий. Выбор за тобой: оставаться в положении «жертвы» или прочесть эту книгу, разобраться и сделать первый шаг в своё будущее.

Чтобы свободно плавать в нарциссическом океане, я представляю тебе ироничный гайд по нарциссам. Это поможет сбросить розовые очки, которые уже вросли в переносицу, и стать профи в этой теме.

Виды нарциссов: явные и скрытые

Если бы нарциссы были супергероями, то у них точно был бы свой клуб с разными костюмами, суперсилами и коронными фразами. Но, к сожалению, их «таланты» используются не во благо, а во вред. Они маскируются под заботливых партнёров, харизматичных лидеров, душевных собеседников… А в реальности? В реальности они выкачивают эмоции, разрушают самооценку и оставляют после

себя эмоциональные руины.

Нарцисс нарциссу — рознь. Кто — то любит блистать и громко требовать внимания, а кто — то действует тихо и исподтишка.

1. Явный нарцисс — звезда во всём

Это тот самый человек, который считает себя центром вселенной. Он самоуверен, харизматичен и абсолютно убеждён в своей уникальности. Если он говорит — все должны слушать, если он в комнате — все должны смотреть на него. Любит статусные вещи, демонстративно «помогает» другим (чтобы все видели, какой он великодушный), всегда в первых рядах на фото.

Как проявляется:

— На любом мероприятии громче всех рассказывает, как он покорил бизнес/спорт/искусство, даже если на самом деле он просто работает в отделе продаж.

— В паре требует восхищения: «Ты должна гордиться, что я выбрал тебя!»

— Если вдруг что — то пошло не так — виноваты все вокруг, но не он.

— В споре не слушает доводы, потому что «он всегда прав».

— Критику воспринимает как личное оскорбление, может даже вспылить и оскорбить в ответ.

2. Скрытый нарцисс — жертва века

Снаружи он может казаться тихим, ранимым, даже жертвой обстоятельств. Но стоит присмотреться и становится ясно: этот нарцисс играет по другим правилам. Он не требует восхищения открыто, он требует сочувствия. Ему всегда не везёт, его все обижают, он страдает… и ждёт, что вы будете его утешать и спасать.

Как проявляется:

— Постоянные жалобы: «Жизнь несправедлива ко мне… Ты единственная, кто меня понимает…»

— Ловко манипулирует чувством вины: «Если ты уйдёшь, я не переживу этого!»

— Избегает ответственности, ссылаясь на «тяжёлый период».

— В отношениях часто занимает позицию «мне должны».

— Держит партнёра на коротком поводке жалобами и обвинениями: «Если бы ты меня любила, ты бы этого не говорила!»

3. Агрессивный нарцисс — король давления

Этот не терпит, когда что — то идёт не по его плану. Он будет контролировать, наказывать, унижать — лишь бы сохранить власть. Часто такие нарциссы бывают в абьюзивных отношениях. Они подавляют партнёра, заставляя его сомневаться в себе.

Как проявляется:

— Может кричать, запугивать, применять силу (редко физическую, но часто психологическую).

— Унижает на людях, будто бы в шутку: «Ой, да кому ты нужна без меня?»

— Требует полного подчинения: «Я сказал — значит, так и будет!»

— Любит «молчаливые наказания»: если его что — то не устроило, просто перестаёт разговаривать.

— Заставляет партнёра верить, что он никому больше не нужен.

4. Интеллектуальный нарцисс — гений на троне

Он не просто умён, он самый умный. Ну, по крайней мере, он так считает. Любит свысока смотреть на людей, доказывать их невежество и в каждом разговоре демонстрировать свою эрудицию. Он может быть спокойным и холодным, но в его фразах всегда сквозит презрение к «невежественным смертным».

Как проявляется:

— В разговоре любит вставлять сложные термины, даже если можно сказать проще.

— Презирает чужие мнения: «Ну что ты понимаешь в этом?»

— В отношениях делает партнёра «глупеньким», постоянно подчёркивая его ошибки.

— Может унижать интеллект собеседника, доказывая своё превосходство.

— Если кто — то умнее — срочно найдёт способ его унизить.

5. Сексуальный нарцисс — мастер соблазна

Для него отношения — это игра. Причём игра в одни ворота: он — охотник, ты — жертва. Он умеет делать комплименты, предугадывать желания, быть невероятно внимательным. Но только пока интерес не угас. Как только он насытился — ищет следующую добычу.

Как проявляется:

— В начале отношений устраивает фейерверк страсти.

— Очень быстро переходит к интиму, обещая «любовь на века».

— После завоевания теряет интерес: может внезапно охладеть или даже исчезнуть.

— Всегда ищет новых поклонниц, даже находясь в отношениях.

— Убеждён, что его обаянию невозможно противостоять.

Родители — нарциссы — особая тема.

Если нарцисс — твой партнёр, у тебя хотя бы есть шанс уйти. А если нарцисс — твой родитель? Тут выхода нет: ребёнок не выбирает семью. И начинается долгий квест под названием «попробуй заслужить любовь».

Если нарцисс мама…

Ах, мама. Самая заботливая, самая добрая, самая любящая. Но только если ты делаешь всё, как она хочет. Такая мама не просто растит ребёнка — она творит его, как художественный проект. А если «полотно» вдруг начинает выражать свою волю, кисть тут же летит в сторону: «Неблагодарный! Я ради тебя жизнь положила!». И, конечно, святая уверенность: без неё ты ни на что не способна. Итог — взрослый человек с чувством вины, страхом ошибиться и вечным «я недостаточно хорош (а)».

Если нарцисс папа…

Такой папа — это либо железный диктатор, либо вечно недовольный критик, либо великий игнорщик. В любом случае ребёнок рядом с ним чувствует себя либо незначительным, либо недостойным, либо ненужным. Любая попытка заслужить похвалу — провал. Потому что планка всегда выше. В результате — или комплекс неполноценности, или обратная сторона медали — жёсткость и попытка всем что — то доказать, даже себе.

Но самое страшное в родителях — нарциссах — это не осознанное зло, а именно их искренняя убеждённость, что они делают как лучше. Вот только их близким от этого не легче. Невольно родители готовят будущих жертв очередного нарцисса.

Я знаю это не понаслышке.

Моя мама была нарциссом. Дома я чувствовала себя невидимкой, за исключением случаев, когда были «зрители». Тогда я становилась красивой куклой: добротная одежда, яркие наряды — всё для образа идеальной семьи. А вот чем я живу, что меня увлекает, о чём я мечтаю — это было неважно. Маму это просто не интересовало. Она не интересовалась моими делами в школе. На родительских собраниях её не было — руководящая должность отнимала всё время. Зато на наказание за провинности (по её мнению) она находила время: побои скакалкой или шлангом от стиральной машины так, что я потом долго не могла присесть на свою многострадальную попу. А потом опять сюсю — мюсю на «зрителя».

Выстояла я, наверное, благодаря характеру. Я бунтовала, несмотря на ужас перед неминуемым наказанием. Я шла наперекор и вопреки. Я интуитивно понимала, а мама нет, что меня можно было «сломить» нежностью, любовью, душевным теплом. Тогда я бы открылась и простила всё. Жестокостью этого добиться было невозможно никогда. И между нами начала расти огромная пропасть.

Да, нарциссы бывают разными. Но итог один: отношения с ними всегда превращаются в эмоциональные американские горки, где вы сначала взмываете в облака, а потом падаете в бездну. И здесь можно продолжать терпеть, оправдывать, надеяться, что «он изменится». А можно понять, что перед вами — всего лишь нарцисс. И тогда появится шанс выбраться из его игры и начать новую, настоящую жизнь. Выбор за тобой

Двигаемся дальше. В следующем разделе разберём тактику нарциссов: как именно нарциссы затягивают свои жертвы в ловушку. Ты не представляешь, насколько их сценарии убоги и однообразны независимо от социального статуса, образования и места проживания. Нарцисс он и в Африке нарцисс 🌼

Глава 1

Главные черты: обаяние, манипуляции, отсутствие эмпатии

Обаяние.

Если бы нарциссы подавали резюме на роль идеального партнёра, их первое и единственное требование звучало бы так: «Должен уметь блистательно очаровывать». С этим у них, к сожалению, полный порядок. Их талант — быть тем, кем ты хочешь их видеть. Они умеют красиво говорить, сверкать глазами, правильно шутить и безошибочно угадывать ваши мечты. Но вот беда — за этим маскарадом скрывается хищник. И когда жертва попадает в капкан, начинается вторая часть спектакля — манипуляции.

Из моего личного опыта:

Я долго искала своё место в этом мире. Моя мать воспитала меня в атмосфере полного эмоционального хаоса. Я была как корабль без руля, мечущаяся между любовью и ненавистью. Каждый её взгляд, каждое слово — это были колючки, больно впивающиеся в мою душу. Она была нарциссом, живущим в собственном отражении, и меня в этом отражении не было. Я пережила весь спектр эмоциональных горестей, страха и предательства. Я научилась принимать грязные истерики и паранойю как норму, искала одобрения даже тогда, когда понимала, что его не получу.

Когда я встретилась с будущим мужем — это было как свет в окошке. Он околдовывал вниманием и вся запертая внутри надежда, что я должна быть любимой, ожила. Он умел угадывать мои мысли, как будто читал мой внутренний дневник. Говорил без конца комплименты. Каждый разговор превращался в искренний обмен мечтами и желаниями. Мне казалось, что это и есть тот самый рай, о котором я всегда мечтала. Наконец — то я нашла кого — то, кто видел во мне не тень другого человека, а меня живую. Я понимала, что теперь была готова следовать за ним на край света. Он говорил, что готов создать для нас идеальный мир. Разве могла я не поверить? Это было неожиданно свежее дыхание после многолетнего удушья. Он обещал мне счастье, которое я так долго ждала. В его словах была уверенность, которая располагала. Он знал, как произвести на меня впечатление, как сделать так, чтобы я чувствовала себя особенной, и меня это завораживало. Наконец — то я покину дом, где было столько боли.

Но… с каждым днем я всё чаще ловила себя на том, что его обаяние накрывает меня, как красивый, но тяжёлый плед. Я теряла себя в его мире, словно вновь попала в водоворот, откуда так долго пыталась выбраться. Я снова ощутила, как внутри меня скапливается страх — страх потерять себя, утонуть в его потребностях, как это было с матерью. Я пыталась сопротивляться, но его уверенность была настолько убедительной, что я просто не могла ей противостоять.

Когда мне удавалось услышать своё внутреннее «Я», в теле начинали звучать тревожные колокольчики. Обнадеживающие слова и обещания рая напоминали ароматный дым, что манит, но не оставляет ничего после себя. Я чувствовала, как он затягивает меня всё глубже в омут и ничего не могла с этим поделать. Жизнь стала чередой обольщения и смятения. Я чувствовала, что опять стояла на краю пропасти, внутренний голос подсказывал мне, что действительность далека от обещанного рая. Но где — то внутри всё ещё жила надежда на спасение и искреннюю любовь. Я держалась за эту надежду, как за последний остров в бескрайнем море. И, возможно, это и было самой большой бедой, что я всё ещё мечтала о том, что он сможет сделать меня счастливой.

Поверь, таких примеров много. Девушки сами идут на заклание:

Ольга П., Санкт — Петербург :

«Сначала я была очарована романтическим обаянием Александра. Я потеряла голову. Его слова были сладки, а объятья нежны. Я и не подозревала, что это была лишь маска, за которой скрывался жестокий вампир. Я ловила себя на мысли, что просто растворяюсь в нём. Намного позже я поняла, что это очарование как раз и затянуло меня в его сети».

Павел Р., Москва

«Когда я впервые встретил Ирину, её харизма была настолько магнетической, что невозможно было не поддаться обаянию. Она казалась идеальной и я был очарован её умением создавать ощущение истинной близости. Со временем всё исчезло. Ирина превращала каждую нашу беседу в ловушку, а я, не замечая этого, лишь усиливал её власть над собой. Понадобились многочасовые беседы с психотерапевтом, чтобы осознать, что за её обаянием скрывалась игра, которая сломала меня».

Анна Л., Екатеринбург

«Становясь ближе к Виктору, я была заворожена его умением вовлекать в разговоры, интересоваться моим мнением и заставлять чувствовать себя особой. Его фразы порой казались волшебными и я быстро попалась на крючок его обаяния».

Максим К., Новосибирск

«Мои чувства к Кристине начинались с необъяснимого влечения. Её обаяние приковывало меня с первых минут. Я поверил в то, что она искренне разделяет мои интересы. Меня даже не настораживало то, что она заставляла меня подстраиваться под её идеалы, размывая границы между реальностью и вымыслом. Я попал! Это осознание пришло много позже, когда я уже был в депрессии и размазан ниже плинтуса».

Юлия С., Казань

«Когда я познакомилась с Дмитрием, он манил меня невероятно. Он делился мечтами и казался идеальным для меня человеком. Мы строили планы на будущее, а я даже не замечала, что это его планы, а не мои. Вскоре я стала просто его вещью, которую он потреблял по мере надобности. Я полностью потеряла себя в этом театре нарцисса».

Оксана М., Рязань:

«Когда мы познакомились, он каждый день присылал мне сообщения с утра: „Доброе утро, принцесса! Как ты спала?“ Казалось, он просто создан для любви. Но стоило мне однажды не ответить сразу, как он начал говорить, что я его игнорирую, не ценю, и вообще, наверное, уже с кем — то другим. Я искренне пыталась доказать, что это не так, а он вдруг закрывал разговор: „Ладно, я просто очень тебя люблю…“ Так я оказалась в ловушке: сначала он обвораживает, потом обвиняет, потом делает вид, что раскаивается, и в результате я чувствую себя виноватой».

Манипуляция — главный инструмент нарцисса. Он умеет внушать чувство вины, переворачивать ситуацию в свою пользу и всегда выходить сухим из воды. Его методы разнообразны:

1. Обесценивание– сначала ты для него богиня, потом вдруг превращаешься в неблагодарную эгоистку.

Мой личный опыт:

Я знала своего будущего мужа со старших классов школы. Он был интересный внешне, харизматичный и многие ученицы, не только одноклассницы, заглядывались на него, но все в школе уже знали, что он неравнодушен ко мне. Он буквально пожирал меня глазами, мастерски закатывал глаза и шептал комплименты, создавая иллюзию, что я — единственное чудо во Вселенной. Он не давал мне проходу ни в школе, ни дома.

В то время мне наивно хотелось в это верить, хотя внутри шуршала старая заигранная пластинка: все это как карточный домик на ветру.

Мы расстались на 5 лет. Он остался в памяти как щеголь с загадочным взглядом. Встреча в родном городе, когда я приехала в отпуск, произошла так неожиданно, будто кто — то пытался собрать старый невнятный пазл. Вначале опять это было волшебно: его взгляд снова околдовывал меня и заставлял поверить, что вот оно — настоящее. Если принять во внимание мой опыт с нарциссом — мамой, я думаю, это не составляло большого труда для него. Мы смеялись, наслаждались жизнью, словно лето не собиралось кончаться…

А затем все быстро развернулось в настоящую свадьбу. Да, кого — то это определённо бы удивило. Помню тот момент, когда я ставила свою подпись, я четко ощущала себя коровой, на которую надели седло. На мгновение в голову закралась мысль: сбежать с этого карнавала. Но вместо того чтобы сбежать, я осталась… Я лишь улыбалась, игнорируя тревожные сигналы, пока старая пластинка продолжала накручивать свои заеды.

И в разгар свадебного торжества, за свадебным столом я впервые услышала: «Дура!»

Анна К., Сыктывкар:

«Он говорил, что я умная и красивая, пока не охмурил окончательно. А потом внезапно стал бросать фразы типа: „Ну, ты же никогда не отличалась особым интеллектом…“ Я думала, это шутки, но со временем таких „шуток“ стало слишком много».

Анна М., Санкт — Петербург :

«Сначала я думала, что встретила своего принца. Он поклонялся мне, видел во мне идеал. Я плавала в этом море удовольствия. Но постепенно его восхищение начало улетучиваться. В какие — то моменты мне казалось, что я с ним на седьмом небе. И вдруг резко вниз: его отношение менялось на полное пренебрежение. Он стал говорить, что я эгоистка, если не подстраивалась под его желания. Это было для меня настоящим шоком. Я всегда старалась быть рядом, поддерживать его, но в итоге оказалась просто пустой оболочкой, не способной дать ему то, что он хочет. Сейчас я понимаю, что этот опыт научил меня многому, но тогда…».

Сергей Г., Новосибирск

«Когда я впервые встретил Ирину, она делала мне комплименты, говорила, как я ей важен. Я поплыл: вот она, женщина моей мечты. В начале я чувствовал себя на вершине мира, пока однажды она не сказала, что все, что я делаю, — это недостаточно хорошо. Мы обсуждаем мои достижения, но она тут же перенаправляет разговор на мои „недостатки“. Я начал сомневаться в себе, а когда пытался обсудить это с ней, получал ответ, что я просто драматизирую. Временами мне казалось, что я уже не человек для неё, а просто тень, на которую можно иногда обращать внимание. Это невероятно тяжело: понимать, что твои чувства и надежды ничего не стоят».

Мария Т., Екатеринбург :

«Наши отношения начались как в сказке. Я думала, что нашла свою судьбу. Летала. Парила. Однако вскоре вместо любви мне стали дарить лишь упреки. Как только я не могла соответствовать образу, скроенному в его больном мозгу, то всё, чем я раньше была для него, оказывалось пустышкой. Он обесценивал все мои усилия. Я стала чувствовать, что не могу выражать свои чувства, потому что он смеялся над тем, что мне было дорого».

Алексей Л., Ростов — на — Дону :

«Кажется, что ничего не предвещало беды. Наташа восхваляла меня: она говорила, что я для нее — словно свет в темноте. Она познакомила меня со своими знакомыми, мы дружно общались. Но вдруг атмосфера резко изменилась. Я стал для неё лишь персонажем, который даже не стоил её внимания. Я стал пажом. Каждый раз, когда я хотел поговорить о том, что меня беспокоит, ответом был только холодный взгляд. Я пытался вернуть наше прежнее общение, но в ответ получал лишь едкие насмешки».

Екатерина Д., Казань :

«Когда я начала встречаться с Вадимом, то думала, что он просто уникальный. Такое обаяние! Я просто купалось в нём. Я была королева. Вот только очень скоро корона с моей головы стала сползать. Он всячески акцентировал внимание на моих „недостатках“. Я чувствовала себя всё более изолированной в компании, где его игривые шутки звучали насмешками над тем, что было мне важно. Я не понимала, что происходило. Но как только я попыталась что — то изменить в наших отношениях, он закрылся от меня полностью стеной молчания. А я упорно продолжала стучаться, пока не дошла до полного эмоционального и физического истощения».

2. Техника «ближе — дальше» — сегодня он носит вас на руках, а завтра холоден, как айсберг.

Мой личный опыт:

Вступив в отношения с мужчиной, который мог быть настоящим артистом, я и не подозревала, что окажусь в водовороте эмоций. Он был подобен вселенскому шоу: под светом софитов радужные обещания и тут же за кулисами полный игнор.. Как оказалось, в этом спектакле была своя скрытая логика — игра, в которой я не заметила, что сбилась со своего пути.

Техника «ближе — дальше» — это именно то, что оставляло меня в состоянии перманентного дискомфорта. В один день он мог шептать на ухо неземные обещания о том, как мы вместе построим идеальный мир, полный любви и счастья. Я верила в это. Я пыталась играть в «гармонию», «взаимопонимание», радуясь каждому, даже самому малому проявлению заботы. Но стоило мне расслабиться и позволить себе уйти в океан этих несбыточных надежд, как он неожиданно становился словно айсберг. Глаза, которые раньше светились искренним интересом, вдруг превращались в пустые: «Что ты хочешь? Я не собираюсь тебе луну с неба доставать.».

Он использовал эту тактику мастерски, упрекая заодно меня в «неадекватности», выдавая запал злости, если я пыталась напомнить ему его слова.

В такие моменты меня терзали вопросы и сомнения. Как можно было так легко верить в обещания, которые, казалось, тонут в бездне, где не остается ни капли надежды? И самые смелые идеи о будущем вдруг становились недоступными. Я как будто оставалась за пределами реальности. Скрытой, неосознанной жертвой этого хитроумного фокуса. Я сама не замечала, как попадаю в поток ожиданий и обид. Мысль о том, что, может, я сама и виновата в этих эмоциональных качелях, только добавляла соли к моим ранам.

Но каждый раз, услышав утешительные слова, я вновь возвращалась к нему.

Елена Т., Томск:

«Он мог неделями быть идеальным, а потом резко становился безразличным. „Мне нужно побыть одному“, — говорил он, а я страдала, терзалась, пытаясь понять, что я сделала не так. Но стоило мне устать от этой игры и начать отдаляться, как он вдруг снова становился ласковым. Это было как американские горки, с которых я не могла сойти».

Маргарита Т. Сочи

«Кажется, что у меня был настоящий роман с загадкой! Он как будто играл в прятки с моими чувствами: то всем сердцем лез ко мне, то вдруг охлаждался, словно я была тётя с улицы, а не любимой. Я каждый раз паниковала: „Что не так? Почему он снова держится на расстоянии?“. И вот, когда я уже научилась не ждать его сообщений, он снова появлялся с улыбкой, и мне опять казалось, что я просто не могу жить без него. Как?!?! Как я могла догадаться, что он просто артист, жонглирующий мною».

Евгения Я. Сосногорск:

«О, у меня была роман с настоящим кукловодом! Он знал, когда приближаться, а когда делать вид, что его не интересует всё, что я делаю. В один момент был готов слушать мои истории до утра, а в следующий — будто я вообще не существую. Это была настоящая игра в „холодно — жарко“, в которую мы играли в детстве.. Я даже завела себе специальный блокнот, чтобы отслеживать его настроение».

Ирина Р. Магнитогорск:

«Роман с нарциссом — это как аттракцион с постоянным „близко — далеко“! Вчера он напоминал мне, что я — центр его вселенной, а сегодня уже уехал „в важные дела“ и не отвечает на сообщения. Как же это мило, когда ты, кажется, завоевала его сердце, а он вдруг исчезает на неделю. Я уже начала думать, что у него есть подземный бункер, куда он уходит»

3. Проекция — обвиняет вас в том, что делает сам.

Виктория П., Санкт — Петербург

— Ты мне изменяешь! — орал мой муж в три часа ночи, разбудив меня и соседей.

Я ошарашенно смотрела на него, не понимая, с чего вдруг такие обвинения. Я никуда не ходила, ни с кем не встречалась, даже переписок посторонних у меня не было. А через месяц я случайно увидела его переписку с девушкой, которой он обещал золотые горы и совместный отпуск. Оказывается, если нарцисс что — то делает, он уверен, что и другие поступают так же.

Анна Л., Екатеринбург

— Ты постоянно мной недовольна! — возмущался мой бывший, когда я попросила его хотя бы раз купить продукты.

При этом именно он каждый день заявлял, что я готовлю «не то», выгляжу «не так», и вообще могла бы быть «получше». Оказывается, это я была «недовольная», хотя это он вечно ходил с кислым лицом.

Маргарита С., Казань

Мой бывший муж называл меня жадной и упрекал, что я трачу деньги только на себя. Забавно, учитывая, что у меня в шкафу была пара джинсов и три футболки, а у него — часы за сто тысяч и коллекция кроссовок, на которую он тратил всю зарплату. Но, конечно, это я была эгоистка, которая «не думает о семье».

Кристина В., Новосибирск

— Ты слишком агрессивная! — заявлял мой парень, когда я спокойно говорила, что мне неприятны его подколки. При этом сам он орал так, что стены дрожали, швырял вещи и мог хлопнуть дверью так, что вылетали шурупы. Но это я, конечно, «слишком эмоциональная».

Ольга К., Самара

— Ты мне никогда не доверяла! — сказал мой бывший, когда я поймала его на вранье.

На самом деле всё было наоборот: это он проверял мой телефон, лазил по моим вещам и устраивал допросы с пристрастием. Но когда правда вскрылась, виноватой оказалась я — ведь я «не верила в нашу любовь».

Елена Р. Сызрань.

«Мой муж чудовищно ревновал меня к каждому столбу. Сначала он объяснял это своей сильной любовью. Позднее появились утверждения, что я готова изменить ему с первым встречным. По глупости я пыталась оправдываться, заверять в своей преданности. А потом раздался звонок из кожно — венерологического диспансера с предложением прийти на обследование и лечение. Муж не только принёс в дом грязь. По его милости и дочка, годовалая дочка, проходила обследование».

Марина Л. Архангельск. «Я начала замечать, что он очень ревнует меня, хотя поводов не было. Однажды он заявил, что я точно кого — то нашла. А через пару недель я узнала, что всё это время у него была другая!»

Вот так нарциссы перекладывают на других свои грехи. Их логика проста: если они сами врут, изменяют, манипулируют, то, значит, и окружающие точно такие же. Виноват всегда кто — то другой — но только не они.

4. Жалость как оружие — рассказывает о своих бедах, чтобы вызвать сочувствие.

Нарцисс и его беды:

Они страдали. Они выживали. Их никто не любил. Их предавали. Их ранили. Они столько вынесли, что просто обязаны получить компенсацию в виде тебя.

Жалость — один из самых коварных инструментов нарцисса. Когда он видит, что обычное обаяние не сработало, он достаёт тяжёлую артиллерию: рассказывает, как его не любили родители, как предала бывшая, как его обманули партнёры по бизнесу, как он страдает от страшной болезни (не уточняя, что это насморк). Твоя роль в этом спектакле проста — спасатель. А значит, ты уже попалась.

Как это работает?

— История о тяжёлой судьбе.

«Ты даже не представляешь, сколько боли я пережил (а)…» Дальше следует рассказ о жестоких родителях, ужасном детстве, всех бывших, которые его не ценили. Классическая схема: если тебя никто не любил, значит, я исправлю эту несправедливость!

— Манипуляция болезнью.

«Я так плохо себя чувствую, а ты даже не спросила, как мне…» Возможно, он только что выкурил пачку сигарет и запил кофе натощак, а теперь мучается от боли в желудке. Или он внезапно падает с температурой в день, когда у вас важные планы. Но как можно не бросить всё и не ухаживать за страдальцем?

— Финансовые трудности.