Про мальчика Петю
Полиглот наоборот
Дело было в феврале не помню уже какого года. Снега по колено, морозец градусов под 10. Зимний вечер. Веселая и разношерстная компания отмечает День рождение одного из сотоварищей. Так как человек отмечал днюху уже более тридцати раз в своей жизни, то компания была обременена супругами и мелкими детьми.
И в общей кучке галдящей детворы, выделялся мальчик лет четырех. Был активен, подвижен, но крайне молчалив. Как оказалось, его родители решили прямо с рождения привить ребенку знания английского языка и впихивали эти знания прямо с пелёнок. При этом обращаясь к ребенку исключительно на английском, а между собой общаясь по-русски — они добились потрясающего эффекта. Малыш не говорил ни по-русски, ни по-английски…
Ну вот водка выпита, оливье съедено, тортик плавает где-то сверху. Пора и по домам.
Шумной гурьбой гости оделись и сгруппировались на лестничной клетке. Последним в дверном проёме показался молчаливый мальчик. (Его звали Петя).
Весёленький папа скомандовал: «Питер, гоу хом!!!», взял его за руку и намерился вести вниз по ступенькам. Но Петя был против! Он хватался за перила, падал на пол, но идти домой отказывался!
— Странно! — сказал папа. — Обычно Петя не любит ходить в гости и с удовольствием бежит домой.
— «Гоу хом, Питер!!!! Кому говорю!!!!
Минут пятнадцать Петю за шкирку тащили вниз с пятого этажа. Ребенок продалжал упираться, плакать и отказывался идти.
Когда мы вышли на улицу и вздохнули свежего морозного воздуха, настроение резко улучшилось. Мороз начал щипать щеки и мы резво двинулись в сторону ближайшей остановки.
Пройдя шагов 20 от подъезда, Петя сел в снег и его выражение лица явно давало понять, что он из сугроба больше не сделает ни шагу!!!!
— «Питер! Гоу хом!!!» — не унимался папа. — «Гоу хом, Питер!!!! Ю вери бед бой!!!! Гоу хом!!!»
Но Петя был не приклонен.
Папа, понял, что уговоры бесполезны. И принял единственно правильное решение. Поднял сына и посадил себе на шею. И именно в этот момент раздался голос прохожего:
«Уважаемый! А почему у Вас ребёнок БОСЫЙ???!!!»
Петя-киллер
Несмотря на низкие ораторские способности, мальчик Петя рос очень смышленым и способным мальчиком. Видать гены…
К пяти годам он пошел в детский сад и наконец освоил русский язык.
Однажды он пришел с родителями в гости в одну семью, где был его сверстник по имени Саша.
Ну что происходит, когда встречаются два пятилетних реальных пацана? Правильно! На 26 минуте их общения начались разборки. Предмет спора абсолютно не важен. Выглядело это примерно так:
Саша: Я те щас в ухо дам!
Петя: Нет!
Саша: И в глаз дам!
Петя: Нет!
Саша: И нос откушу!
И тут Петя, вдруг, резко успокаивается и очень спокойно так говорит: «Саша, давай с тобой подойдем к кухне.» Саша слегка удивился, но чтобы не ронять свою крутизну, на предложение согласился. Подходят они к кухне, которая закрыта дверью со стеклянной вставкой посредине.
Петя: «Саша! А слабо тебе коснуться языком стекла?». Саша презрительно фыркнув, с глубоким чувством собственного достоинства лизнул стекло. На что Петя с глубокой печалью в голосе произнес:
«Ну что, Сашенька???!!! Не дашь ты мне теперь ни в ухо, ни в глаз… Ведь жить тебе осталось минут 20—30… Не больше…»
Сашины глаза увеличились в размере раз так в пять, он привалился к стенке и начал потихоньку по ней сползать. Шепотом, еле выговаривая буквы: «Ппп-ооо-чеее-му???!!!»
— «А ты, только, что лизнув стекло, подсадил себе на язык приблизительно 3—4 МИЛЛИОНА МИКРОБОВ!!!!!!!!!!!!
Как откачивали и успокаивали Сашу — это уже другая история…
Петя — абстракционист
А ещё Петя очень любил рисовать.
При этом рисовал он исключительно грузовики. Был у него отведенный для этих целей альбом, в котором были: лесовоз, цементовоз, мусоровоз и т. д.
И вот, однажды, на Новый год, пришли к Петиным родителям гости. Так как были они люди порядочные и знали увлечение Пети, то пришли не с пустыми руками. В том числе Пете подарили большущий набор фломастеров и кулек мандарин.
Ребенок есть ребенок, Петя немедленно отправился к себе в комнату испытать подарок.
А под мандаринчики процесс шел ещё веселее.
И вот, где-то за полчаса до боя курантов, выходит Петя из своей комнаты с альбомом в руках. На странице что-то в стиле Сальвадора Дали, пытавшегося изобразить «оранжевую революцию» в Украине. Петя громко объявляет:
— СМОТРИТЕ!!!!! ЭТО — МАН-ДА-ВОЗ!!!! (именно так, четко, по слогам)
Гости в шоке! Местами слышен звук удара челюстей об стол. Папа подавился водкой. Мама ляпнула оливье мимо тарелки.
Папа, прокашлявшись, заревел: «ЧТОООООО?????!!!!»
И Петя со слезами на глазах пояснил: «Грузовик такой…… Мандарины возит…..»
Каждый думает — в меру своей распущенности!)))
Всякая всячина
Дед Мороз. Начало
«Дурак, ты, Ваня! На жабе жениться?!» — Царь Мороз покрутил пальцем у виска, выпил, занюхал рукавом и закусил соленым груздем. Жестом показал сыну повторить и продолжил: «ну о чем ты с ней будешь говорить? О торфе и болотном газе? Тока ж ты учти, наша сказка не „Газпром“ называется. А это они специалисты с бабами-царевнами переговоры о газе вести».
«Понимаешь, батя, тут такое дело…» — Иван отвечал, не подымая глаз от тарелки, в которой ложкой старательно давил икринки черной икры. «Короче, беременная она! Блюдечко с яблочком на живот уже ставили. Внучка у тебя будет! Готовся, скоро дедом станеш!»
— Эх, Иван! Думал — хоть у тебя личная жизнь сложится. Но смотрю, пойдешь ты по моим стопам — закручинился Царь
— Так ты о своей личной жизни никогда и не рассказывал. Я до сих пор не знаю, кто моя мать. На все мои расспросы ты всегда отвечал: «Подрастешь — узнаешь!» Куда еще дальше расти-то? — пустил слезу Иванушка.
— Ну что ж, сынок? Настала пора. Расскажу! Лет так 25 назад, прилетел в наши края Змей Трехголовый. Сжег он пару теремов боярских в столице и выдвинул ультиматум, что коль не буду ему каждый месяц отдавать половину казны государственной — царству конец. Оказалось, что Змей этот, прибыл к нам с каменюки какой-то, что летает так высоко в небе, что никому её не в жисть не разглядеть. Как объяснил придворный звездочет, каменюка эта от нашего царства на расстоянии 30 световых лет и 29 темновых зим. Ни на телеге не доедешь, ни на коне не доскачешь.
А как Змей осмотрелся да обустроился, то отправил он зов неведомый, неслыханный, на который откликнулось нечисть всякая, и прибыла к нам в Царство со своих неведомо-далеких каменюк. Решили захватить Землю-матушку, всё, чем богата земля наша, к рукам прибрать, да между собой поделить. В наше Царство, на подмогу Змею, прибыли лешие всякие, водяные с русалками, а руководил ими Кощей Бессмертный. Разбоем и силой заставляли они царей из соседних государств отдавать в их руки богатство и власть.
И вот как-то, то ли на зов Змеев, то ли сама по себе, прибыла к нам и Яга. Яговский народ таким волшебством-технологиями владел, что нам и не снилось. Ягуся на ступе летала, сапоги-скороходы в ход иногда пускала, шапкой-невидимкой владела, да и другие волшебные гаджеты в сундуке у себя прятала. Под избушкой у неё всегда два столба дыма курилось (потому-то избушка на курьих ножках называется. А курице она не родственница вовсе). Это двигатели она никогда не глушила. И в случае, какого шухера — всегда готова была стартануть обратно, к себе домой, на небо.
А ещё она облик менять могла. То девой юной и прекрасной обернётся, то старухой страшной и мерзкой прикинется. Какой она была на самом деле — до сих пор не знаю. Но влюбился я в Ягу-девушку. На удивление, она мне взаимностью ответила. И началась у нас любовь. Безудержная, безумная и всепоглощающая. Забросил я все дела и перебрался в лес, к ней в избушку. Бывало, по несколько суток с печи не слазили, любовным утехам предавались. И должен тебе сказать, что гусли-самогуды, в этом случае, безотказная штука. А шапка-невидимка во время любовных утех — вообще вещь! Обязательно со своей жабой попробуй!
А через 9 месяцев, от утех наших, ты на свет появился. Селекционная генетика сбой дала. Ну, а что тут удивляться? Расы разные у нас. Ну вот тебе и подтверждение, сам понимаешь, нормальный человек на жабе не женится.»
— Так! Проехали! Дальше что было? — насупился царевич.
«- Ладно, ладно! Что ж уже? Дальше? А дальше, стали мы с Ягой решать, что с тобой делать, чтоб слуги Змеевы тебя не заметили, да на службу к себе не забрали. О нашей с Ягой связи они не знали. Во время визитов их, я под шапкой — невидимкой прятался. А мальца под ней не спрячешь. Она ведь только изображение скрывает, а звук оставляет. Агуканьем своим выдал бы ты себя.
Разругались мы с Ягой на этой почве вдрызг. Но, Царь я или не Царь? Стукнул кулаком по столу, тебя в охапку сгрёб и ушел. Вот с тех пор и не ладится у нас с Ягой. А она ещё дальше в лесную чащу перебралась, и, говорят, облик девичий с тех пор и не принимает. Может проще ей так?»
— Ага! Так это она со злости ребят малых в печёном виде любит употреблять? — спросил Иванушка, переломив пополам жареного молочного поросенка.
— Помолчал бы лучше, простофиля! Сказки это всё! Яга — добрейшей души пришелец. Ребят она специально подманивает, всё надеется, что может и ты попадешься. Но не ест она их вовсе. В печке у неё телепорт встроен. Суёт она туда детёнка — оп! И он уже дома! Так то!
Но мечтаю я, сынок, извести этого Змея и прихвостней его. Сил уже нет кормить эту шайку. Да всё не могу придумать как! А теперь спать пошли. Утро вечера мудренее.
***
Через полгода у Мороза родилась внучка. Назвали Снегурочкой.
***
Через год, когда отмечали День рождения Снегурочки, Иван пустился в пляс и наступил на лягушку. После, начал пить с горя и ещё через год умер от цирроза печени. Одним словом — дурак!
***
Спустя 18 лет, Яга неведомым неземным оружием изничтожила Змея и его слуг. И после сама отправилась к себе домой. Отъезд её много шуму наделал. Было это в районе Тунгуски. Может слыхали?
А Морозу, на следующий день, посылку от Яги доставили. Сундучок небольшой. А в сундучке — ключ, яйцо гусиное и письмо. А в письме том написано было:
«Морозушка!
Долго я готовила месть Змею за судьбу загубленную. Но сильно далеко мой дом от твоего царства. Долго ждала я в ответ на свой зов оружия секретного, да вот и дождалась.
Но и тебе, за резкий твой нрав и спесь, будет от меня наказанье. А за благие намерения — награда.
В наказание тебе дарю яйцо Кощеево. Перепрограммировала я его — теперь ты бессмертный. Коды в программе подправила — теперь и поломка иголки ничего не изменит.
А в награду — ключ от сокровищницы Змеевой. Там он всё награбленное прятал. Карта, где найти её прилагается.
Что со всем этим добром делать — пусть сердце тебе подскажет.
Прости и прощай! Яга»
***
Уже более тысячи раз за свою жизнь, Мороз, накануне нового года укладывал в сани подарки для ребят, которые он приобретал на Змеевы сокровища. Сокровищ ещё было много. Очень много. Рядом суетилась Снегоручка. (Конечно, это была не та самая Снегурочка. А девочка, заблудившаяся в прошлом году в лесу. Была она сиротой, потому и осталась у Мороза жить. И что странно, что таких сирот в жизни Мороза было столько, что уже и не счесть. Подрастет одна, отправится в город, к людям жить. Глядишь — новая «потеряшка» в лесу аукает. Прямо волшебство какое-то!)
Решил для себя Мороз после того письма от Яги, что будет он каждый Новый год дарить ребятам подарки разные, чтобы не пропадала у людей вера в добро и сказку.
Ну а чем ещё заниматься, если ты несметно богат и бесконечно бессмертен?
Кода
1
И жили они долго и счастливо! Особенно после продажи репки. Избу поставили, корову завели.
Но после того как дед с бабкой ушли туда, откуда вытянули репку, такое началось!
Такие сказки в суде рассказывали, отсуживая наследство! Жучка на себя тянет, кошка на себя.
Мышка по-тихому шуршит бумажками, но делиться не с кем не собирается. Внучка решилась на подкуп и подделку документов.
А потом пришли рейдеры и забрали всё.
2
И жили они долго и счастливо! Хотя бывало, что после двух стаканчиков цветочного нектара на Дюймовочку что-то накатывало, и она всё пыталась понять, как можно было променять крота-олигарха на этого инструктора по аэрофитнесу?
Нектар не давал ответы на этот вопрос!
Но с тех самых пор, Дюймовочка зареклась пользоваться такой услугой турагентств, как «горящий тур», хотя это бы могло существенно сэкономить их и без того не богатый семейный бюджет.
3
И жили они долго и счастливо! До тех пор, пока в стае не появился новенький. Когда его поставили лететь в начало клина, он начал пускать газы. Причём вплоть до инверсионного следа. Летящие следом лебеди сбивались с курса и впадали в депрессию.
Во время кормёжки на водоёмах, от отрыжки новенького у местных уток протухали яйца в гнездах, а у охотничьих собак (оказавшихся поблизости) случалось кратковременное заикание.
Когда же его переставили в середину, а после и в конец клина, он постоянно щипал за гузку летящих впереди лебёдок. И нагло гоготал, заставляя людей, далеко внизу, задирать головы к небу и любоваться лебединым клином.
Но что раздражало больше всего, он при малейшей возможности, везде и всюду любовался собой. Восхищался своим отражением и в больших водоемах и в маленьких лужах.
И он действительно был хорош! Снаружи…
Но навсегда остался гадким внутри…
4
И жили они долго и счастливо! Пока солдат не закончился. Оказался служивый жилистым, но наваристым. А подливочка с запахом дымка хорошо гармонировала с кашей из топора.
5
И жили они долго и счастливо! Уехали в другой лес, устроились на работу. Но потом, эта серая, ошпаренная скотина, Волк, сдал их миграционной службе. Всё средства, заработанные на строительстве домов и срубов, ушли на штраф. А после гастарбайтеры Ниф-Ниф, Наф-Наф и Нуф-Нуф были депортированы из страны.
Монолог попугая
КЕША ХОРОШИЙ! КЕША ХОРОШИЙ!
Я, конечно, может быть, и хороший, но тянуть мне пожизненное заключение, без вины виноватому, до конца своих дней. Хорошо хоть жрать дают… иногда…
КЕША ХОРОШИЙ! КЕША ХОРОШИЙ!
Эй! Хозяин! Куда пошел?! Что, не слышишь? Есть давай!
О! Насыпал! Ну, слава Павлину!
Ну, поел я, и что? С колокольчиком играть? Да чтоб у тебя, хозяин, у самого, вместо жены, детей и внуков был колокольчик!
ДЗИНЬ! ДЗЫНЬ-ДЗЫНЬ!
Не, ну а чё? Прикольно!
ДЗЫНЬ! ДЗЫНЬ-ДЗЫЛЫНЬ! ДЗЫНЬ!
Опа! Кеша стайл! Да я же диджей!
КЕША! КЕША! КЕША!
Ух ты! Телевизор включили! Новости!
А вот если человеческие новости перевести на попугайские, что получиться?
— Вчера попугай Какаду был избран Главным попугаем Левого берега Амазонки. Его противник — попугай Ара, был обгажен воинственно настроенными волнистыми попугайчиками — сторонниками Какаду.
— В этом году попугаями был собран небывалый урожай орехов. Но одноглазый попугай Рома, бывший ранее на службе у пиратов, украл половину и находиться в розыске.
— Вновь избранный попугай Какаду сообщил о том, что на Левом берегу Амазонки сложилась катастрофическая ситуация. Уровень помета на ветках и в гнездах попугаев превысил все мыслимые и немыслимые размеры. К сожалению, для того, чтобы нанять мартышек для расчистки помета, орехов в дупле нет. Всё украл Рома
ЭХ! ЛЮДИ, ЛЮДИ! БЕРИТЕ ПРИМЕР С НАС, ПТИЦ! И УЧИТЕСЬ ПРОСТО РАДОВАТЬСЯ ТОМУ, ЧТО У ВАС ЕСТЬ — СОЛНЫШКУ В ОКОШКЕ, ЗЕРНЫШКУ В КОРМУШКЕ, НУ И ПАВЛИН С НИМ, КОЛОКОЛЬЧИКУ ТО ЖЕ МОЖНО ПОРАДОВАТЬСЯ
Пралемуры
Однажды все животные на земле стали одинаковыми. А именно лемурами!
Поначалу они обрадовались и закатили грандиозную вечеринку. Ну а как тут не радоваться? Блох нет, хищников нет и кругом одни друзья.
Правда, случилось и несколько неприятностей — слон, превратившийся в лемура затоптал парочку соседей, а птицы, превратившиеся в лемуров попадали с веток и получили сотрясение мозга, несколько бывших рыб утонули в ближайшей реке.
Но на фоне всеобщего веселья, это как-то никто и не заметил.
Ну а после дискотеки, лемуры-лемуры начали учить лемурьей жизни лемуров-не лемуров.
Бывшие хищники поначалу плевались от фруктов, но вскоре привыкли. Бывшие птицы пытались поначалу клевать ананасы и бананы, получали травмы, но, в конце концов, научились пользоваться ловкими передними лапками.
Так как еды на всех надо было очень много, то лемуры научились выращивать хлеб, добывать полезные ископаемые, строить жилище.
А через миллионы лет построили космический корабль и улетели на Сириус.
А на планете Земля начала зарождаться новая жизнь…
Туман-обман
Однажды утром на Дальний Лес опустился очень густой туман.
К обеду туман рассеялся, но у всех животных характер стал абсолютно противоположный.
Заяц стал храбрым, Лиса — простушкой, Волк — добрым….
И вот гонится Волк за Зайцем и думаете:
«С одной стороны, жалко зайца! Но с другой стороны — есть охота… Ладно, догоню — откушу только ухо. Хотя, как же он без уха? Глухой заяц — это совсем беда. Тогда откушу хвост! Без хвоста жить можно! Вот какой я добрый!»
А Заяц бежит и думает:
«Попался Серый! Думаешь, я тебя боюсь? Да я поближе к норе тебя подманиваю. А там братва, как навалиться — разберем тебя на половички! Ха-ха! Вот какой я смелый!»
И тут у них на пути появляется Лиса.
Волк кричит: «Лови Зайца!»
Заяц кричит: «Лови Волка! Он больше и вкуснее!»
Ну, Лиса Волка и поймала. Ушел Заяц. А Волк хотел отвесить Лисе подзатыльник, но в последний момент передумал, поцеловал в щечку и побрел к своей норе.
По дороге он встретил Медведя. Мишка плелся по тропинке, плакал и жевал красный перец. Мёд то ему был уже не в радость, а перец прошибал слезу.
Вслед за Медведем шел благородный Олень и бормотал:
«Не, Михалыч, а че? Ну шо за дела, в натуре? Надо типа чёт делать, а? Мож по рогам кому надавать, а?»
Страшно и грустно стало Волку от такой картины. А ещё и есть охота. Делать нечего — лег спать.
А на утро всё опять стало на свои места:
Заяц стал трусливым, Лиса — хитрой, Медведь — сладкоежкой, Олень — благородным.
Колобок
Дед, а дед! По-моему в дверь кто-то скребет!
Спи, старая, показалось!
Бабка, кряхтя, слезла с кровати, взяла ухват, подошла к двери и прислушалась. Дед понял, что спокойно спать уже не удастся, последовал за бабкой, прихватив по дороге стоявший за печкой топор.
Шорох за дверью повторился.
Дед медленно отодвинул бабку себе за спину и резко распахнул дверь.
На крыльце, в блеклом свете луны, стояло что-то низкое, темное, неправильной круглой формы.
— Ко-ло-бок!!! — прошептала бабка и привалилась к стене.
— Прости, мать! За всё прости! — сказала круглая тень и шагнула за порог.
Тело Колобка покрывал толстый слой грязи и местами прилипшая хвоя, отчего он был похож на переростка ежа-мутанта. На боку зияла огромная рваная рана.
Колобок похромал через горницу и с трудом взгромоздился на лавку возле печи.
— Мать! Плохо мне! Дрожжи есть? … А! Ну да! Откуда? По коробам мела, по сусекам скребла…
Дед с бабкой с застывшим ужасом в глазах, передвигаясь по стеночке, доковыляли до лавки напротив и сели на самый краешек. Но орудий своих из рук не выпустили, да и позы их говорили о том, что готовы они его применить в любой момент.
Колобок же, прижавшись раненым боком к печи, и прочитав в глазах стариков немой вопрос — начал свой рассказ: