Бесплатный фрагмент - Начни познавать Бога сегодня!

Все, кто жаждет познать устройство мира, возрадуйтесь, ибо ждет вас откровение Господне для всех, кто верен заветам Его, кто почитает
Его и любит сердцем.

Введение

Дорогие друзья! Я очень рада, что вы держите в руках эту книгу. Потому что верю, что случайности не случайны. И если она попала к вам — значит, у Бога есть планы на вашу жизнь. Вот уже несколько лет как у меня открылся канал связи с Иисусом. Я узнала много интересного об устройстве духовного мира. Во время молитвы мне пришло сообщение от высших сил. Мне сказали, что я буду писать 40 дней и то, что получится, нужно опубликовать, так как каждый найдет в этом пользу для собственного духовного прогресса. Честно говоря, тогда на меня нашел ступор. Мне казалось, что я и писательство — две крайне несовместимые вещи. Я откладывала это сколько могла, пока меня не начали поторапливать во сне. Утром я взяла стопку бумаги, ручку и смотрела на белый лист. В голове было пусто. В итоге я бездумно стала водить ручкой по бумаге:

— А что я должна написать?

— Опиши свои видения, — поступил ясный ответ.

— И с какой позиции мне это описывать? Как художественную литературу?

— Нет. Напиши все как есть. Как все происходило. С позиции жизни многодетной матери.

И, действительно, на написание и издание книги ушло три месяца, а в сумме я писала где-то 40 дней. Дорогие, я постаралась уместить в этой книге большой объем многогранной информации без лишней воды и занудства. И написать все максимально простым языком. Но так, чтобы каждое слово врезалось в ваше сердце и память. Чтобы каждая фраза, каждое предложение укрепляло вашу веру в Бога, подобно тому как удобрение укрепляет росток. Я верю, что, даже если вы чего-то не поймете или вам что-то не понравится, со временем к вам придет нужное осознание. Ведь, если вы решили прочитать книгу с таким названием, жажда познания уже проросла в вашем сердце. А если Бог начал трансформацию в ком-то, Он обязательно доведет ее до конца. И, значит, этот росток скоро превратится в могучее древо жизни. «И сказал мне: совершилось! Я есмь Альфа и Омега, начало и конец; жаждущему дам даром от источника воды живой» (Откр. 21:6).

В процессе написания я сама получила важные осознания. А главное, я увидела, насколько пуста и бесцветна была моя жизнь без присутствия в ней Бога. Со стороны она была хороша, если судить поверхностно. Но если копнуть глубже — сколько эгоизма, сколько бесполезной суеты, злости и раздражения одолевали мой ум и сердце! Сколько времени ушло впустую! У меня было все для счастливой жизни, но я не позволяла себе наслаждаться ей. Я просто потребляла кислород, вместо того чтобы дышать. Заедала стресс, вместо того чтобы наслаждаться вкусом. Тратила деньги для снятия усталости, вместо того чтобы приобретать что-то ценное. Общалась с ненужными людьми, чтобы почувствовать свою жизнь наполненной, вместо того чтобы углубиться в отношения с семьей и узнать любимых лучше. Друзья, я делюсь своим опытом как он есть. В надежде, что вы не повторите моих ошибок. Если бы я десять лет назад узнала то, что знаю сейчас… возможно, я не была бы собой. Но в любом случае я верю, что эта книга сохранит ваше время и будет способствовать более быстрому развитию вашего сознания и души, так как все, что я узнала за несколько лет, вы узнаете за несколько часов. Я буду молить Бога о каждом читателе, который решит повторить мой путь. Чтобы Он убрал все препятствия с вашей дороги. И стал вашей путеводной звездой в этом мире. Я буду молиться за всех читателей, чтобы потраченное на эту книгу время не прошло даром и каждый вынес что-то важное для себя и сделал свою жизнь комфортнее, а мир вокруг себя — прекраснее.

Глава 1.
День, который
перевернул все

В этой главе я хочу поделиться с вами, как в моей жизни впервые произошел контакт с высшими силами. Это был обычный январский день после Рождества. Я сидела в любимом зеленом кресле под густо наряженной елкой. Детей отвезли к бабушке. Муж куда-то уехал по мелким делам. В руках была интересная книга. Вообще, я никогда не увлекалась подобной литературой, но как-то приложение «Букмейт» ее предложило, и я решила почитать в надежде, что она подскажет, как избавиться мужу от фобии полетов. Муж, увидев, что я читаю книгу через приложение, сказал — мол, хватит портить глаза — и купил мне печатный вариант. Это была какая-то нестандартная инициатива, честно говоря. Не в его духе. Сейчас, глядя на эту ситуацию из будущего, я понимаю, что ничего случайного не бывает.

Итак, я сидела в кресле с книгой в руках. Чтение не шло. В голове были мысли, которые не отпускали. Когда у меня родился ребенок, мы решили отложить вопрос о его Крещении, так как не были религиозными людьми. А делать это на всякий случай, без какой-либо искренней веры, казалось лицемерием. Да и церковь меня больше отпугивала, нежели притягивала. Когда я приходила в храм, я не ощущала благодати. Я чувствовала какую-то боль и отчаяние людей вокруг меня. Я смотрела на большое распятие и ощущала лишь ужас, не понимая, чем я должна восхищаться. Вся эта картина в целом — суровые лица на поблекших от времени иконах, сердитые батюшки, уставшие от прихожан, фанатичные бабушки, ищущие повод сделать замечание, рыдающие женщины — ничто из этого не порождало жажду познать Бога.

Как-то в нашем городе в храм Александра Невского привезли чудотворную икону святой Матроны. И мы с подружками решили пойти к ней и загадать желание. Я постилась три дня. Пошла на голодный желудок, как полагается, хотя не помню уже, где мы взяли эти правила. Всю дорогу я перебирала свои желания, вычленяя нужные. Когда мы оказались в очереди, я снова почувствовала это давление от людей вокруг меня. Будто их боль, отчаяние или маниакальные желания навалились на меня. Когда я дошла до иконы, мои ноги будто подкосились, все мое тело сотрясала непонятная дрожь. Слезы полились рекой. И я вдруг поняла, что не хочу ничего для себя. Я попросила, чтобы у всех все было хорошо. И, кажется, я повесила что-то на икону. То ли крест, то ли цепочку. Очередь вынесла меня к выходу. Вечером я обдумала свое поведение и решила, что я жалостливая дурочка. Ведь давно хотела детей, но мой мужчина был категорически против на тот момент. Нужно было попросить, чтобы он смягчился. Но что сделано, то сделано.

Спустя неделю или две моя мама попросила меня зайти в церковь, которая была около моего дома, и подать за упокой или что-то подобное в связи с годиной бабушки. После работы я зашла туда, хотя была уверена, что вечером церковь уже не работает… На удивление, она работала, и там было большое количество народа. Я пробилась к лавке и, сделав все необходимое, обратилась к девушке:

— Надо же, как у вас сегодня оживленно.

На что она молча указала рукой на пьедестал — он был весь в цветах, и на нем стояла та самая икона, у которой я была неделю назад. «Вот это да», — подумала я. Не обязательно было занимать очередь в пять утра и ехать на другой конец города. Вот она, около моего дома. И можно стоять возле нее сколько угодно. Я попросила ребенка, счастливую семейную жизнь, достаток и большую любовь. В следующем году я пришла в эту церковь ставить свечи в благодарность, так как была беременна. С достатком тоже было все хорошо, и отношения стали гораздо более наполненными. И знаете, что удивительно? Я не восприняла это как чудо. Это не вызвало у меня какого-то восхищения. Я восприняла это как нечто само собой разумеющееся. Другой человек ликовал бы оттого, что эта же икона попалась ему случайно, без очереди и благодарил бы Бога от всего сердца за то, что Тот сотворил чудо и послал такую возможность. Другая женщина рыдала бы от счастья, что забеременела, ведь мужу врачи сказали, что у него не будет детей. Но я восприняла все это как должное. Просто поблагодарила и забыла. Это не заставило меня обратиться к Богу или заинтересоваться Им. За что я потом просила прощения. Мой мозг будто выбросил этот случай из головы.

Итак, я сидела с книгой в руках и отстраненно смотрела в текст, обдумывая, каким же образом решить вопрос Крещения. Мне очень хотелось послать это все подальше. Но я дала обещание матери когда-нибудь это сделать, а нарушать слово — не в моих принципах. Тем более она регулярно напоминала об этом обещании. Да и допустимые три года ожидания уже вышли. Старшему ребенку уже было шесть лет, а крестного отца у нас так и не было на примете. С крестной матерью тоже были вопросы. Не каждый согласится взять на себя ответственность сразу за пятерых детей. Но вот мы начали вновь общаться с моей подругой Екатериной, с которой дружили с двух лет. И до сих пор худо-бедно старались поддерживать формальную связь, несмотря на то что уже не виделись много лет. У нее было двое детей, примерно ровесники моим. И я пригласила их в гости. Как раз был Хеллоуин. Мы приготовили конкурсы, сладости. В общем, создали атмосферу для знакомства детей. Оказалось, что дети подруги посещают церковно-приходскую школу в новом храме недалеко от нашего дома. И каждую субботу Екатерина находится там. Этот факт навел меня на мысль, что из нее получилась бы неплохая крестная. Да и жила ее семья недалеко от нас. В общем, прошел уже Новый год, а мысль так и осталась на уровне не озвученной идеи. По этой причине, даже если бы крестная мать согласилась, крестного отца у нас не было. На сайте храма было столько всего написано на эту тему. Как это важно, кто будет крестить твоих детей и какими качествами должен обладать сей человек. У меня никогда в жизни не было никого с таким кредитом доверия. И, перестав гипнотизировать телефон с черновиком СМС подруге, я решила снова подальше задвинуть сей вопрос. Вдруг у меня возникла громкая мысль: «Начни, что страшного может случиться?» Я подумала: действительно, откажет, ну и ладно.

Написав, я получила исчерпывающую информацию о Крещении, предварительном собеседовании, фотографе, телефон, куда звонить, договариваться. И главное — заверение, что быть крестной моих детей сочтут за счастье. А также окажут помощь и поддержку в организации этого мероприятия. После первой волны радости и облегчения я вернулась к вопросу о крестном отце. Екатерина сказала, что с недавнего времени крестными могут быть бабушки и дедушки. Мой отец? Он давно развелся с матерью, и у него своя семья. Мы мило общаемся по телефону, но редко и недолго. Вряд ли его нынешняя супруга одобрит это. «Сей выбор грозит проблемами в будущем» — снова громкая мысль. Странно, мои мысли раньше друг друга не перебивали. Может, двоюродный брат моего мужа? Он недавно женился, остепенился. И с мужем крепко дружат с самого рождения. «Он уже потерял эту возможность» — сейчас я уже точно поняла, что это не мои мысли. Что значит потерял? Он резко начал вести какой-то неправильный образ жизни? У меня не было подобной информации, поэтому такая мысль возникнуть просто не могла. Может, Артём? Хороший знакомый моего супруга. В силу профессии часто помогал нам с переездами. Очень спортивный парень. Правда, его образ жизни весьма сомнительный для крестного отца. «У вас есть вариант лучше» — я увидела этот текст в книге, которую до сих пор держала открытой. Тут уже не было никакого сомнения, что кто-то разговаривает со мной. Я явно чувствовала чье-то присутствие.

— Кто Ты?

— Я Тот, Кто пришел, чтобы умереть.

— Ты Тот, Кто пришел, чтобы умереть, и Тебе нужно, чтобы я крестила детей?

— Это нужно тебе.

— Но Ты же знаешь, что у меня нет крестного.

— Тебе все будет дано.

— Честно говоря, мне страшно.

— Ты столкнулась с чем-то новым и неизведанным. Страх — это нормально.

— Почему Ты помогаешь мне?

— Когда все части пазла встанут на место, твоя картина мира станет целостной, и ты будешь исцелять людей.

Подумав, что явной опасности этот голос не несет, я рискнула задать еще некоторые вопросы.

— Когда закончится СВО на Украине?

---

— Вам этого знать не нужно.

— Нужно ли есть мясо? Или людям оно вредит?

— В некоторых случаях оно как лекарство, но при его отмене поведение человека становится менее агрессивным.

— А что насчет поста? Есть что-то, от чего людям стоит отказаться?

— Творца очень расстраивает, когда Его дети напиваются.

— Измены — допустимо ли это в браке? Есть какие-то духовные последствия?

— Изменять нельзя. Твое тело превратится в прах.

Разъяснение по этому поводу я получила спустя несколько лет.

— Может, Ты дашь какой-нибудь совет людям?

— Просто двигайтесь вперед и растите духовно.

— Нужен ли обряд Крещения?

— Креститься нужно. Иначе после смерти тебя забудут.

— Ты можешь дать мне совет относительно воспитания моих детей?

— Близкие отношения с родителями не только дают комфорт и спокойствие в будущем, но и улучшают здоровье, в том числе и физическое.

— Есть ли жизнь на других планетах?

— На других планетах есть жизнь, но их поток любви истощен.

— Короли, цари, правители — они действительно помазанники Божьи?

---

— Не совсем так. У них немного другой набор генов. Они рождаются с определенными способностями, и 98% некодируемой ДНК передается потомству. У них есть эти способности, но они могут их не развивать.

— Что такое человек? Кто такие люди?

— Люди — это творческое выражение чего-то божественного, что мы должны завершить, объединить или исцелить. По всей вероятности, как раз то самое, что вы ощущаете в себе и что взяли на себя, хотя, по сути, оно вам не принадлежит.

— Ад существует?

— Ада в вашем понимании нет. Грешникам воздается в другом формате. Рай для вас — это воссоединение с предками, оно несет нам покой и умиротворение.

— Встретим ли мы после физической смерти своих родителей, детей и внуков?

— Один из видов помех появляется тогда, когда мы чувствуем себя виноватыми за совершённое действие или преступление. Возможно, мы приняли какое-то решение, которое больно ранило кого-то, или жестоко разорвали отношения, или взяли что-то, что нам не принадлежит, или вольно или невольно забрали чью-то жизнь. Вина может заморозить жизнь многими путями. Если она не была признана или искуплена, то может передаваться детям и внукам. Ты больше узнаешь об этом в последующем.

— Мы обязательно должны носить крест?

— Не стоит все принимать за чистую монету.

— У людей действительно есть тот самый единственный партнер, вторая половинка?

— Мы можем положиться только на своего партнера. Он дарит нам свет. Закрывает собой все незавершенные вопросы в вашей семье. Путь к нему может быть сокрыт во мгле. Но карта к нему — внутри вас.

— Почему Ты говоришь со мной? Я что-то должна сделать? Тебе что-то нужно от меня?

— Твоя карта ключевого языка может стать маршрутом исцеления. Имея перед глазами историю жизней, единственное, что останется — это соединить всё воедино. Все, что удалось узнать, все, что замалчивалось, хранилось в тайне — скорее всего, хранится в укромных уголках твоего самосознания. Как только тебе удастся установить связь — невидимое раньше теперь проявится в возможности исцелять.

— Что такое наша планета?

— Она будто Моя младшая сестра, о которой Я забочусь.

— Почему нельзя в людей с рождения заложить, как правильно жить?

— Им мешают пережитые травмы рода и прошлых воплощений.

— Почему тогда нельзя показать людям силу Бога? Они увидят чудо. Увидят свет и перестанут желать тьмы.

— Только ваш партнер может дать вам свет, чтобы вы увидели чудеса.

— В чем смысл существования рода человеческого?

— Родиться, чтобы умереть.

— Зачем Богу столько человеческих смертей? Какая ему польза от этого?

— Определенные эпигенетические маркеры избегают процесса перепрограммирования и на самом деле передаются клеткам-предшественникам сперматозоидов и яйцеклеток, которые в один прекрасный день станут новым человеком.

Далее я задала несколько вопросов касательно своей семьи: об убийстве деда, о без вести пропавшем прадедушке, о бабушкином брате, утонувшем в молодом возрасте. На что получила исчерпывающие ответы. В какой-то момент даже показалось, что я всегда знала об этом.

— Бог живет вечно?

— Так или иначе, мы имеем дело со смертным Богом. Его Сын приходит на смену. Бог перерождается в качестве самопожертвования.

Я поняла, что на сегодня достаточно. Мозг больше не в состоянии обработать даже самую малость информации. Я ложилась спать в невероятно приподнятом настроении. Все вокруг меня будто вибрировало на незнакомой частоте. Мне казалось, передо мной приоткрылась какая-то сокровищница с божественной мудростью. Мне хотелось открыть эту дверь нараспашку и забежать туда. В то же время меня пугали эти возможные знания. Как это отразится на моей семье? Я увидела что-то невероятное, но, если я зайду в ту дверь, возможно ли оттуда выйти? Плюс я явно ощутила, насколько мал мой мозг. Я не могу обрабатывать логикой эту информацию. Возникло чувство, будто мое тело расширилось, но голова осталась прежнего размера. Потом, поразмыслив, я поняла, что проблема надумана. С чего я вообще взяла, что ко мне кто-то еще придет и чем-то поделится? И, действительно, в ближайшие дни не было никакого контакта. Я решила заняться вопросом Крещения. Мне сказали, можно попросить батюшку стать крестным, если договоримся. Правда, я так и не смогла до него дозвониться. И снова все отложилось на неопределенный срок.

В 2011 году я открыла салон красоты на арендованной площади. Мне нравилась эта работа. У меня было много клиентов. Каждый любил поговорить о жизни и поделиться чем-то личным. В какой-то момент я даже поняла, что чем-то притягиваю людей и они мне доверяют. И была одна такая клиентка — неистово верующая. Меня это очень удивляло. Молодая, красивая, современная, знает несколько языков, но она вплетала Бога в каждое предложение и делала это с определенным давлением, что отталкивало. Через какое-то время клиентка уехала в Италию, и связь была потеряна. Она оставила свой «Скайп» и номер телефона на клочке бумаги. Я и думать забыла о ней, пока не начала разбирать вещи в старой квартире и не нашла этот клочок в сноубордической куртке. «Екатерина С.»… Потребовалось даже время вспомнить, кто это. Я сфотографировала этот адрес, телефон и выкинула записку. И вот спустя более десяти лет мне пришла в голову мысль: а что, если это все было не на ровном месте? Вряд ли человек может так неистово верить, если не встречал каких-либо подтверждений. Вдруг в ее жизни что-то произошло? Я не верила в Бога ранее. Точнее, даже не задавалась вопросом о Его существовании. Пока не произошел этот мистический контакт. Я поняла, что очень хотела бы услышать ее историю. По удачному стечению обстоятельств, несколько месяцев назад мне нужно было найти в электронном варианте книгу, которую написала моя сестра. И я помнила, что она была на айфоне, который муж подарил мне на Новый 2012 год. Как ни странно, телефон прекрасно работал. Я предалась ностальгии, пролистав все фотографии на этом устройстве, среди которых была фотография клочка с адресом, упомянутым выше.

Данный номер телефона не обслуживался. Я стала пытаться восстановить доступ к «Скайпу». Там была привязана моя самая древняя почта, нужно было восстановить доступ к ней. Я торопилась, нажимая символы, вводя пароли, которые могли быть у меня десять лет назад. Я заметила, что допустила ошибку, неправильно набрав свое имя, но по инерции нажала «вход». И вход произошел. С двумя неправильными буквами пароля система меня впустила. Это что-то невероятное. Я расценила это как знак, что мне точно нужно с ней связаться, и оставила свои контакты в сообщении.

На следующий день Екатерина мне перезвонила. Немного ошарашенным голосом спрашивала, как я ее нашла и как я ее вообще помню. И она, по случайному стечению обстоятельств, сейчас в Сочи на каком-то молодежном форуме. И ее разрывает болезненное чувство. Ей надо улетать сегодня вечером. Но она десять лет не говорила с мамой, которая когда-то ее прокляла. И часть ее хочет приехать в Нижний Новгород, попытаться наладить отношения. Но денег немного. А подруга, которая обещала занять, не отвечает. И что ей делать: брать билет или нет?

— Я, — говорит, — молилась, сидела сейчас целый час, просила дать ответ. И вдруг твое сообщение. Скажи: мне лететь?

Я ответила «лететь» и купила ей билет. По прилете ее мать наотрез отказалась с ней разговаривать, и я сняла ей номер. Мы много говорили по телефону в тот период. Ее история оказалась куда мрачнее моей. Ее мать отравила отца. Собственно, поэтому они не общались.

— Я видела, что моя мать не в себе, одержима, и это заставило меня уехать от нее как можно дальше. Так я начала интересоваться Богом.

В один прекрасный день Екатерина позвонила мне:

— Привет! Я знаю, как тебя отблагодарить за помощь!

Я косвенно помогла ей поговорить с матерью. Та даже пустила ее домой, и они провели какое-то время вместе.

— Привет. Кать, мне не надо ничего.

— Надо! Ты говорила, не можешь найти крестного. Я знаю, кто у тебя будет — Миша Смирнов! Точно-точно. Вот его номер. Я с ним говорила только что целый час. Он согласен. Я сказала, что ты ему наберешь, — выпалила она и бросила трубку.

Нехотя я набрала номер. Что за Миша? Я понятия не имею, кто это.

Разговор начался как-то натянуто. Чувствовалось, что мужчина так же ошарашен Екатериной, как и я. Но в процессе разговора на душе становилось тепло и приятно. Я выслушала много наставлений, что, если для меня это все забава и я не отношусь к этому серьезно, он тоже не будет тратить свое время. К нему много людей обращается с просьбой стать крестным, включая тех, кто жертвует большие суммы на храм, и он отказывает.

— Вообще, я взял трубку с намерением категорично отказать, но знаете, с вами так приятно разговаривать. Я согласен. Кто у вас? Мальчик, девочка?

— Трое мальчиков и две девочки.

— Не понял.

— У меня пятеро детей. Катя не сказала?

— Нет. То есть вы хотите, чтобы я был крестным пятерых детей?

— Да.

— Вы хоть представляете, сколько это работы?

— Представляю.

— Я даже не знаю, что сказать. Это всё ваши дети?

— Да.

— Я бы никогда на такое не согласился. Но почему-то вам отказать не могу.

— То есть вы нас берете?

— А, ладно! Пять христиан — это так здорово! Беру!

Так Бог послал мне крестного. Позже я узнала, что Михаил учится в духовной семинарии и что к нему действительно многие обращаются с подобной просьбой, так как он очень сильный молитвенник, но он никого не берет. Даже за деньги. А нас взял и категорически отказался от какой-либо благодарности.

Я набрала Екатерине:

— Михаил нас взял! Ты почему ему не сказала, что пятеро детей?

— Ну а зачем? Сказала бы — он бы сразу отказался, а тут все, как угодно Богу! Я тут с батюшкой как раз говорю, до которого ты не дозвонилась, он говорит написать ему, и он перезвонит.

— Да, дай мне трубку. Алло, Ангелина? Это отец Антоний. Вы позвоните мне вечером, обо всем договоримся. Без проблем. Крестный есть? Мне Катерина все рассказала. Не переживайте, всё решим.

— Хорошо, спасибо!

Я смеялась в голос. На сердце было так радостно, будто свет Бога озарил всю мою жизнь. Я столько времени пыталась решить этот вопрос. А тут Бог сказал: «Тебе все будет дано». И все разрешилось за один день.

— Видала? Я в шоке! — Екатерина вернулась к телефону. — Я столько дней ходила взять у него благословение, поймать не могла, а тут Ангелина попросила — и все готово. Бог любит тебя…

Вечером я набрала отцу Антонию. Мы долго и приятно говорили. Он был достаточно молод. Его сердце горело призванием. У него было трое детей.

— А крестные у вас хорошие? А то мы найдем, если что, чтобы ответственные.

— Хорошие. Крестная — моя подруга детства Екатерина. Ее дети ходят к вам в воскресную школу. Ульяна и Богдан.

— Да! Знаю таких! Хорошо. А крестный кто?

— Михаил Смирнов. Он работал у вас.

— Михаил? Вот эта да!

— Спасибо. Говорила как раз с ним сегодня. Сказал, возьмет всех.

— Вот это чудеса. Тогда прекрасно. Я так рад! Записывайтесь на собеседование. Михаилу можно не приходить. Я дам ему благословение. Только вы и крестная.

— Спасибо! Спасибо!

Мне стало казаться, что какая-то невидимая рука устраивает мою жизнь…

Прошло около двух недель с этого контакта. Все произошедшее улеглось в моей голове. И жизнь продолжилась. Но я уже не была прежней. Мне стало казаться, что до этого дня моя жизнь протекала как фильм на черно-белой пленке. В ней полностью отсутствовали цветные моменты. Будто все чувства и эмоции были фальшивые, не мои. Будто за все 30 с лишним лет я почувствовала что-то настоящее только в момент соединения. Будто мое сердце расширилось. Воздуху стало тесно в легких. Одновременно хотелось и бежать, и кричать, и плакать, и смеяться. А когда это чувство ушло, остались лишь зияющая дыра в сердце и пустота. У меня была прекрасная жизнь: любимый муж, здоровые дети, чудесные родители, у меня была даже самая лучшая свекровь, которая всегда поддерживала меня и осыпала подарками — оцените уровень везения! Большой красивый дом, который я постоянно украшала по своему вкусу. Муж не скупился на мои хотелки. Но все это вдруг стало не важно. Я сидела под трехметровой елкой, практически падавшей от количества коллекционных игрушек, которые я с бешеным ажиотажем собирала последнюю пару лет. На мне было красивое шелковое платье, которое мне подарили на Новый год, бриллиантовое колье, которое мне подарили на день рождения, 14 декабря, но я сидела и рыдала, потому что это все казалось глупым и ненужным. Будто моя жизнь была каким-то банальным фильмом, и я вжилась в него на какое-то время, но вот начались титры — и ты осознал, что, по сути, лишь потратил время. И я была готова отдать все свои украшения, лишь бы снова ощутить это «что-то».

Сдаваться — не в моей природе. Поэтому я стала обдумывать, что послужило триггером для этого соединения. Купила кучу религиозной литературы, полагая, что она даст ответы на мои вопросы. Некоторые книги были полезны, некоторые — полная ерунда. И вот я взяла в руки Библию. Наверное, первый раз в своей жизни. Не считая детской — в синей обложке с красивыми картинками. Книга была такая увесистая, что пришлось читать ее за столом на кухне, так как сидя ее было тяжело держать. Чем дальше я читала, тем больше падал мой ажиотаж. Пришло осознание, что не пойму там ничего. И после пары десятков страниц я просто стала ее бездумно листать, отключив свое внимание от усталости. Мысленно я спрашивала Бога: «Зачем это все? Ты хочешь, чтобы я что-то сделала?» На днях я приезжала в храм, где работали отец Антоний и Михаил Смирнов. Проходила собеседование перед Крещением. По совпадению, этот храм назывался во имя святой Матроны Московской. Тут я вспомнила историю с иконой, у которой просила детей и счастливую семью. Мы должны пожертвовать какую-то сумму этому заведению? Честно говоря, храм поразил меня своей белокаменной красотой, обилием света и невероятными росписями внутри. «Или Ты хочешь, чтобы мы построили новый?» Может, это вообще был какой-то сон, иллюзия? Я пресытилась своей жизнью настолько, что мой мозг придумал эту историю? Может, в глубине души я несчастна, настолько устала от бытовой рутины и бессонных ночей с пятью детьми, что мой рассудок помутился?

Я встала с намерением заварить чай, но вдруг мое тело будто зафиксировала какая-то непонятная сила. Будто я попала под какой-то поток. Я смотрела на открытую книгу, и слова встраивались в мой мозг, будто выжигались огнем: «И скажу тебе, как Я сказал Давиду: ты будешь пиршествовать на глазах врагов твоих, и чаша твоя будет преисполнена. Я выведу тебя на стези правды Моей. А сын твой построит новый дом имени Моему». Когда этот поток спал, мои ноги подкосились, я опустилась на стул. Из глаз потекли слезы. Почему я рыдаю? Я не знала ответа. Из-за каких-то пока непонятных слов? Из-за того, что почувствовала что-то неотвратимое? Скорее нет. Меня снова разрывало это чувство переполненности чем-то. Чем-то необъятно прекрасным. Любовью? Не совсем.

Это была какая-то объемная любовь, многогранная, какой я не испытывала даже в своих идеальных отношениях. Будто даже самое сильное чувство к любимому мужчине в моменты пика — это лишь маленькая часть, я бы даже сказала, частица той любви, что транслирует Творец.

В ближайшие дни я рылась в поисках информации о Давиде. Стыдно теперь признавать: но на тот момент не знала, кто это. Но Бог простил меня и за это невежество. Через какое-то время и это происшествие сгладилось в моей памяти, а жизнь стала течь своим чередом. В этот период мне было непросто. У нас с мужем всегда были очень близкие отношения. И мы рассказывали друг другу буквально все. А здесь я боялась. Ну как о таком вообще начать разговор? Он и так напрягся, почуяв что-то неладное, когда у нас резко начал продвигаться вопрос Крещения. Супруг всегда ревностно оберегал пространство нашей семьи, а тут вдруг появились отец Антоний, какой-то Михаил, Катя из Италии. По дому были разбросаны книги на темы, к которым я никогда не проявляла интереса. Чутье ему подсказывало: его привычный мир рушится. И оно не обмануло. Я видела его переживания и очень хотела поделиться. Но, когда я задала Богу вопрос о том, можно ли все рассказать, мне ответили, что не время. И это скажется на его психике. Когда придет время, мне дадут знать. Честно говоря, я сама понимала, что еще не время. Близкий родственник моего мужа очень увлекался эзотерикой, причем не самой адекватной ее частью, что привело его в секту, где человек потерял себя и свое состояние. Поэтому супруг относился крайне негативно ко всем верованиям и религиям. И я понимала, какой ужас вызовет у него моя история. Также я переживала, что из-за этой травмы он, не разбираясь, причислит меня к умалишенным, что, помимо травмированной психики, грозило еще и разводом. Следовательно, травмированной психикой детей и всей семьи. Оставалось лишь улыбаться и говорить, что все хорошо! Просто изучаю… Для Крещения.

Плюс у меня бывали достаточно часто вещие сны. Например, мне за несколько лет до этого приснился сон, что упомянутый выше родственник закончит таким образом. Но тогда это всем казалось бредом. Или мне как-то приснился сон, что моя школьная подруга родила двойняшек, мальчика и девочку, и у девочки немного травмировали правую ножку. Когда позвонила ее матери — мы когда-то вместе работали — она долго ошарашенно молчала в трубку, а потом сказала, что все так и есть. Просто они этого не афишировали, так как первые роды были крайне проблемные, о чем я, кстати, тоже видела сон. Супруг часто шутил: может, мне хоть раз что-то дельное приснится — например, какие акции пойдут вверх или вниз… Действительно, все как-то было не по делу. И ответ — мол, изучаю свои возможности теоретически — прокатил.

Из прочитанной литературы я поняла, что это состояние соединения можно культивировать. Чем я и стала заниматься. Несмотря на то, что больше со мной никто не говорил. Суть метода заключалась в том, чтобы из максимально расслабленного состояния войти в ощущение счастья. И, в принципе, это работало. Если делать эту практику утром минут по 30 — день становится необыкновенно ярким. Но позже у меня появился наставник, и я узнала более правильный вариант соединения, к которому мы обязательно вернемся.

Итак, что я уяснила за этот период?

1. Как бы хорошо и комфортно ты ни жил, Бог — это необходимая часть твоей жизни. Когда ты соединяешься с Ним, ты становишься наполненным, одухотворенным. Тебя переполняют радость и восторг от самых простых вещей, будь то капли дождя, полевые цветы, запах соснового леса, вкусный хлеб, детский смех. С Богом ты проживаешь самые обычные моменты как чудо творения. И каждое рутинное действие превращается в священнодействие. Ты можешь просто приготовить ужин. Но, если ты делаешь это совместно с Богом, ты творишь и самовыражаешься. С Богом все становится красивым! Если же ты живешь без осознания божественного присутствия в твоей жизни, все станет рутиной. Отношения будут неполноценными. Ты — мне, я — тебе. Любые домашние дела станут ежедневным кошмаром, и ты возненавидишь себя, как и тех, для кого ты это делаешь. Даже путешествия и дорогие покупки станут обыденностью, когда ты перестанешь испытывать радость новизны и они перейдут в формат запланированного, где ты тут же начнешь подмечать лишь сложности. Как сказал французский философ Жан-Поль Сартр в своем труде «Бытие и ничто»: «У каждого человека в душе дыра размером с Бога, и каждый заполняет ее, как может».

2. Бог всегда оказывает нам помощь и поддержку через других людей. А также помогает кому-то через нас. У Него нет рук, кроме наших. Глаз, кроме наших. Порой, если в вашем сердце рождается жгучее желание помочь кому-то — возможно, это Бог просит вас о помощи для кого-то. Поэтому нужно прислушиваться к таким порывам.

3. Бог всегда говорит с нами. Он не прячется. Просто мы всегда находимся в разуме, обдумывании насущных проблем. А Бога можно услышать лишь сердцем. Чтобы услышать Его голос, порой нужно отключить свои мысли и побыть в тишине момента.

Глава 2.
Атаки темных сил

Через пару дней после случая с Библией я пыталась войти в соединение, но чувства счастья не возникало. Я больше ощущала тревогу. Одно дело, когда что-то касается меня, другое — моего сына. Меня начало охватывать некое недовольство — мол, без моего разрешения иметь какие-то планы на моего ребенка. Выйдя в дух в таком состоянии, я увидела видение. Иисус идет по дороге, опираясь на какой-то посох, а рядом с Ним — мой сын. Вдруг Иисус остановился, отломал от этого посоха навершие — это оказалось копье — и отдал его ребенку. Сын взял его, несмотря на то что навершие было огромное и тяжелое, дальше понес его сам. Я проснулась в смешанных чувствах, не понимая, как реагировать на такое. В моем сердце будто поселился червь, который сеял сомнения. Чувство страха росло, как на дрожжах. «Нет, нет, если твой сын пойдет этим путем, он умрет. Посмотри, что стало с Иисусом!» — слышала я чей-то голос в своих мыслях, как тогда с книгой. Но он был другой… Лукавый, вкрадчивый. Если после первого я чувствовала необычайный подъем и чувство расширения, то после этого мое сердце становилось тяжелым. Меня будто придавливало к земле. «Твой муж умрет из-за сделанного тобой выбора. Вся твоя семья умрет».

Я пыталась сдерживать нехорошие мысли. Но они кинолентами проходили у меня в голове. Я стала понимать, что со мной происходит что-то не то, но как с этим бороться, у меня не было представлений. Я пыталась молиться, но войти в соединение никак не могла, так как страх полностью овладел моим сердцем. Я пыталась найти успокоение у мужа, но он не понимал, что происходит, и лишь раздражался, еще больше отстраняясь, между нами будто выросла стена. Ночью мне приснился кошмар о смерти детей по моей вине. Я проснулась уже не со страхом, а с ужасом. Мое сердце будто сдавливал железный обруч. Мне позвонила мама с вопросом, выбрали ли мы имена для Крещения. Я взяла месяцеслов и начала изучать варианты. Я практически не смотрела на имена, мне в глаза вреза́лись лишь «мученица», «мученик». Когда открывала биографию некоторых из них, во мне снова всплывал этот пронзительный скользкий голос: «Посмотри… Пострадал за веру, пытали, потом утопили в реке. Жестоко убит, жестоко убит. Я никогда не вру. Ты хочешь такого для своего сына?»

В голове был туман, тело парализовало ужасом. Я стала задаваться вопросом: зачем мне это все? Я ведь никогда не хотела крестить детей. Почему я сейчас этим занимаюсь? От Бога не видела ничего хорошего. А сейчас Он просто хочет забрать у меня сына? Нет, такого я не имею права допустить. Я поняла, что мне нужно успокоиться, подумать и затормозить весь этот процесс с Крещением. Да и зимой это делать менее удобно.

Мы отвезли детей к бабушке, чтобы отдохнуть пару дней. Но лучше мне не стало. Страх сковал меня всю. Я стала понимать, что не могу даже выпрямиться и хожу согнувшись. Мне было некомфортно оставаться с мужем в одной комнате. Он меня не понимал, а объяснить я ничего не могла. Я вздрагивала от каждого телефонного звонка.

— Я съезжу сейчас с Женькой покататься на борде?

— Конечно езжай, развеешься.

По правде, я испытала облегчение, думая, что сейчас побуду одна и приведу мысли в порядок.

Но я ошибалась. Когда дом стал пустым, ощутила лишь ужас. Я чувствовала какую-то темную ауру вокруг. В доме было темно. Я подняла все шторы — стало чуть светлее. Включила везде свет — не особо помогло. У меня было пять кошек на тот момент. Я взяла их всех и обложилась ими на диване. Два котенка убежали сразу. А вот взрослые особи пригрелись, и под их мурлыканье мне стало легче. Я поняла, что смогу дождаться супруга.

Ночью меня снова одолевали кошмары. Будто какого-то отвратительного вида мужчины склоняли меня к половому контакту и мне это сулило очень много хорошего. Я говорила «нет», они настаивали. Хватали меня, и, когда я перехватила руку одного из них, это была не живая рука человека. Я четко ощутила эту субстанцию. Это было что-то осязаемое, реальное, но не человеческое. Холодное, противное. Присмотревшись, я поняла, что это и не мужчины, а какие-то твари. Испуг вернул меня в реальность. Я убеждала себя, что все хорошо, это сон. Вспомнив, что где-то в гостиной лежит икона, которую мама привезла мне из Дивеево, я побежала туда. Найдя подарочную коробку, немного выдохнула. Установила икону около кровати. Бабушки всегда говорили мне, что, какая бы ни была опасность, нужно читать «Живые помощи». В детстве меня заставили выучить «Отче наш», «Богородицу», а 90-й псалом был длинным, и, на мою радость, мне разрешили его не учить в тот момент. «Главное — запомни, что он всегда помогает!» Найдя в интернете 90-й псалом, я читала его снова, и снова, и снова. Очень хотелось спать, оставаться одной в комнате было опасно, и я поднялась наверх, к мужу. С ним было тепло и не страшно. Я быстро провалилась в сон. Мне снилось, что мы занимаемся с мужем любовью. Вроде ничего особенного. Подобные сны были не редкостью. Меня они никогда не настораживали. Но тут я посмотрела в глаза партнеру, и меня будто ударило током: это не он! У моего мужа всегда добрые, сияющие глаза, полные любви и света. А здесь — злые и холодные. Картина поменялась, и я поняла, что это те же самые твари. Я попыталась убежать. Но этот в образе мужа схватил меня за руку и сказал:

— Просто скажи «да»!

— Скажи «да»! — закричали остальные.

В моей голове был круговорот из страха и возмущения. Может, сказать «да» — и пошло оно все? Но вслух я говорила «нет». И они ничего не могли мне сделать. В какой-то момент я поняла, что это сон, и осознанно вышла из него. Муж крепко спал. Я обняла его, и мне стало легче. Значит, они могут не всё. Им нужно зачем-то мое согласие. Непонятно на что. Им нужен секс? Вряд ли. Скорее он приравнивается к какой-то форме согласия.

Было раннее утро. Я была записана на маникюр в восемь утра. В нашем поселке мастер принимал у себя на дому. Пешком идти минут 20, и я любила записаться пораньше, прогуляться по пустой улице в одиночестве, подышать утренней прохладой и, главное, сделать свои дела, пока супруг спит, чтобы по приходе сделать завтрак — и еще весь день впереди.

Спустившись вниз, я снова стала открывать все занавески. Утро только пробивалось через ночное небо. Мое сердце снова сковал страх. Я подняла электрическую штору. Центральная входная группа с примыкающими окнами была из стекла, и в целях безопасности на ночь опускали железный занавес. Дом озарил слабый утренний свет. Я развернулась, чтобы пойти сделать кофе, и услышала грохот. В доме стало темно. От испуга я выбежала на улицу…

Я стояла на улице в шелковом халате и в тапочках от разных пар: одна — синяя, другая — коричневая. «Возьми себя в руки! Если ты тут будешь стоять и орать полуголая в разных тапочках — все решат, что ты сумасшедшая. Если будешь стоять молча — замерзнешь. Нужно идти домой». Вернувшись, я увидела, что этот железный занавес упал, перекрыв значительную часть света. Муж проснулся от грохота, мы немного повздорили на тему, что я, как обычно, что-то не то нажала и ему теперь с этим разбираться. Быстро одевшись, я вышла на улицу. Морозный воздух прояснил голову. «Все хорошо, все хорошо. Я выберусь, чего бы мне это ни стоило». Слезы предательски лились ручьем по щекам, охлаждая лицо. Вдруг из-за поворота ко мне вышла собака хаски. Она была худая и голодная. «Бедная… — подумала я. — Тебе точно хуже, чем мне. Потерялась на морозе». Подойдя к ней ближе, я увидела, что у нее разные глаза: один — голубой, другой — коричневый, точно как тапки, в которых я выбегала на улицу ранним утром. Меня снова охватил ужас, и я побежала вперед. Половину пути эта собака шла за мной. Мое сердце бешено стучало. Это вообще собака? Или меня кто-то снова преследует? Я снова поддалась страху. Мое сердце начало болеть. «Успокойся, что с тобой стало? У тебя у самой хаски. Раньше ты, не раздумывая, привела бы собаку домой и накормила… Не сходи с ума, это просто собака». Та стояла поодаль и внимательно за мной наблюдала. Я достала телефон и трясущимися руками набрала номер мужа:

— Алло! Алёш, тут хаски. Потеряшка. Идет за мной. Что делать?

— Ничего.

— Просто холодно. Она голодная.

— Блин, Алин, не надо никого брать, вспомни Бетси. Фигово же было. У нас и так две псины. Плюс завтра утром детей забирать. А тут собака непонятная, ворота еще чинить, чтобы дети на себя не уронили.

Он был прав. Около месяца назад супруг чистил снег за забором и увидел потерявшуюся псину — черного лабрадора. И по доброте душевной взял его домой. Хозяин, слава Богу, быстро нашелся, но забирать собаку не спешил, и это были непростые дни. Наши две собаки не одобрили квартиранта.

— Извини, — сказала я псине, чтобы закончить разговор, — но, если ты еще будешь здесь на обратном пути, я вынесу тебе еды.

Собака проводила меня до места назначения и скрылась из виду.

Всю обратную дорогу я высматривала разноглазого пса, но его и след простыл. Светило яркое солнце. Все ужасы предыдущей ночи улеглись. Муж был добр и приветлив.

— Кис, ты обиделась из-за этой собаки?

— Нет, я все понимаю.

— Ну сама посуди: две псины, пятеро детей, пять кошек. Вряд ли хозяин этой псины найдется. Мы так двинемся скоро. Ты вообще не восстанавливаешься, рыдаешь вон каждый день.

— Да, да. Я искала ее на обратной дороге, думала покормить, но ее уже нет.

— Ну, может, хозяин забрал. Ты сфоткала? Выложи в группе. Вынеси еды за забор. Может, мимо пойдет, поест.

Так я и сделала. После завтрака настроение поднялось. Но я чувствовала, что нахожусь на грани срыва. Сердце болело. Руки тряслись. Внимание было расфокусировано. В горле стоял ком. Эта опущенная железная штора, перекрывавшая солнечный свет, не добавляла оптимизма. Благо, муж разобрался в проблеме, заказал необходимые запчасти и завтра обещал устранить неполадки.

Страхи страхами, а обычные семейные дела никто не отменял, и я решила погрузиться в них. Мои старшие дети должны были пойти в первый класс в этом году. Но обещанная школа в 15 минутах от дома, по всей видимости, не будет готова к сентябрю. А возить куда-то далеко рано утром с остальными детьми, которых проблематично оставить дома — вариант не для нас. Решив подстраховаться, я подобрала вариант онлайн-школы с семейной формой образования. Первый класс можно закончить и так, а там и школу точно откроют. Почитав отзывы, я связалась с менеджером, мне объяснили, что на время обучения ребенок по документам прикрепляется к школе в Московской области и там проходит аттестацию. Для этого нужно заключить с ними отдельный договор, осуществить взнос для оформления документов и написать заявление на имя директора. И, если я сделаю это до конца января, месяц обучения в подарок и скидка 10%. Решив не откладывать, так как январь уже заканчивался, я занялась изучением документов.

К вечеру практически все документы были подписаны, отсканированы и отправлены. Осталось лишь отправить заявления на имя директора школы-партнера для прохождения аттестации «Гулливер». «Агееву В. А. Прошу зачислить моего ребенка Таркаева Адриана Алексеевича…» — выводила я, но руки уже не слушались, так как заполнять приходилось все в двойном объеме, на двоих детей. Не помню, когда я так ждала заняться приготовлением ужина.

Чем ближе была ночь, тем больше накатывал страх.

— Может, мне сегодня поспать с тобой? — спросила я с надеждой супруга.

У нас с рождением детей устоялся такой режим, что я сплю с детьми внизу, так как бывает, что за ночь встаешь по пять-десять раз то к одному, то к другому. В итоге не спит никто. А мужу для работы всегда нужна трезвая голова, поэтому ночами дети были всегда на мне (далеко не факт, что это было правильное решение, но было как было).

— Нет, я и так сегодня не выспался: то ты, то кошки, то ворота. Извини.

— Окей, — ответила я, подумав, что, возможно, так будет лучше: в своей комнате я могу свободно помолиться, встать и уйти, в конце концов, не задумываясь о реакции партнера.

— Но… я могу у тебя немного задержаться…

— Давай утром.

— Ну как скажешь… Передумаешь — приходи.

Отложив в сторону основные мирские радости, я сосредоточилась на том, как пережить сегодняшнюю ночь. Может, никто и не придет? Но, если придет, нужно быть готовой. Я зажгла церковную свечу, купленную предварительно на WB. Не знаю, конечно, есть ли в них какая-то особая энергетика или нет. Но лишним не будет. Порывшись в ювелирных украшениях, нашла крест, который мне подарила когда-то свекровь. Он был освященный. Несмотря на то что во время первого контакта мне сказали, что ношение креста не обязательно, я решила подстраховаться и надела его на шею. Снова достала икону, поставила ее на прикроватную тумбочку и стала читать Псалтирь. Псалом 90-й, молитву «Честному Кресту», «Отче наш», «Богородицу», «Верую». Снова и снова. Снова и снова. Будто, если я запомню их наизусть, все прекратится, и вернется моя прежняя жизнь. Но мне не становилось от этого ни легче, ни спокойнее. Как только меня начало клонить в сон, ужас возрос, щемление в сердце усилилось.

Если я начну засыпать, оставлять свечу небезопасно. А потушить ее сейчас я не готова. С такими мыслями я пошла на кухню сделать кофе. Может, он поможет мне не спать. Прихватив с собой котенка-подростка на обратной дороге, я вернулась в комнату. Кофе не помогал. Мурлыканье кота предательски убаюкивало. Я задула свечу и провалилась в сон.

Они не заставили себя ждать. Сначала был сон, как будто мы в другой стране. По моей инициативе мы куда-то заезжали что-то передать для какой-то учительницы по языкам. Кругом были военные машины. Но, когда пришли по назначенному адресу, там сидели двое механиков украинской национальности. Они настороженно пустили нас. Но выпускать особо не собирались. Муж жестко сказал: мол, нас попросила учительница передать, вот пакет, мы пошли. И тут же один из присутствующих проломил ему голову какой-то железной трубой. Я вижу, как супруг лежит мертвый в огромной луже крови. Со мной двое старших мальчиков, семи и восьми лет, и я понимаю, что у нас нет никаких шансов выбраться оттуда. Никаких. Прокручиваю, что можно сделать, чтобы как-то дать возможность детям убежать, но вариантов нет. В ужасе я проснулась и поняла, что настолько погрузилась в этот сон, что не могла вдохнуть какое-то время. Я вскочила с кровати и побежала вверх по лестнице. Супруг спал. Так, все хорошо. Муж живой, дети у бабушки.

Я стояла в ванной у зеркала и умывала лицо холодной водой. «Все будет хорошо» — убеждала себя какая-то на вид нездоровая старушка в отражении. Вода! У меня есть святая вода! У нас очень милая верующая соседка. Она часто приносит детям просвирки после службы, всегда угощает плюшками и конфетами и как-то принесла бутылку воды. Я выпила два стакана, окропила углы комнаты. Прочитала молитвы, легла спать.

Они являлись, уговаривали всеми возможными способами. Я говорила «нет», просыпалась, далее засыпала снова. Отвратительные сущности были тут как тут. В ход пускали обольщение, угрозы, насилие. Я говорила «нет». Просыпалась. Снова отметила, что они не слышат моих мыслей. Эти отрывки повторялись снова и снова. В какой-то момент мне уже стало казаться, что это не закончится никогда. Может, я уже умерла и это ад?

И вот я проснулась… На улице светало. Тьма постепенно расступалась. Я не верила своему счастью, что пережила эту ночь. Услышав шаги мужа на первом этаже, я подумала: «Надо же, ему тоже не спалось. Видно, чувствовал, что дома что-то происходит». Он зашел в комнату. Я была так ему рада, как никогда в жизни! Скинув одеяло, я жестом пригласила его лечь ко мне. Вдруг я услышала звук бьющейся посуды. Чашка с остатками кофе, которая стояла у иконы на тумбочке, разбилась об пол. Я очнулась в своей кровати. По-прежнему была ночь и кромешная тьма. Муж тихо спал наверху. Кто бы ко мне ни приходил, это был не он. Я попыталась вскочить с постели, но не смогла. Мое тело будто отказало. Сердце сдавило так, что я стала понимать значение выражения «умереть от ужаса». Может, позвонить мужу, попросить помощи? Чем он мне поможет? Да и руки не шевелились, чтобы найти телефон. Мне вдруг стало казаться, что все это ерунда: нательные золотые кресты, все эти красивые религиозные книги, Псалтирь в кожаном переплете, инкрустированные иконы, свечи… Я оглядела свою комнату. Драгоценности валяются на тумбочке, портьеры из премиальной английской ткани. Итальянская детская кровать, в ней постельное белье, которое мы со свекровью купили в Германии. Я практически не была за границей, но почти всю свою поездку по Северной Германии, которую так ждала, мы провели в магазинах, выбирая детям то одно, то другое. Подарки мужу, маме. Зачем? На что я вообще потратила свою жизнь? Мне вдруг стало все равно. Я достигла какой-то точки невозврата. Чего я хочу? Чтобы все снова было хорошо? А хорошо ли это было? Я, похоже, уже не жилец. Но что значимого я сделала? Ничего… Родила пятерых детей. Может ли это считаться достижением? С учетом, что часть из них не планировалась. Будто какая-то неведомая сила послала их в мою жизнь…

Тут я вспомнила историю с иконой святой Матроны. «Я ведь даже не отблагодарила ее как следует, — подумалось мне. — Может, мне нужно это сделать?» Я стала прислушиваться к себе и своему телу. Сердце было будто пробито стрелой. Дыхание крайне поверхностное, будто объем легких сократился в три раза. Руки не работали. Но, несмотря на всю мою готовность умереть, какая-то невообразимо живучая искра внутри меня не позволяла мне этого сделать. Какой-то зародыш неуемной жажды борьбы со злом говорил, что это еще не все. Я вспоминала лица своих детей и мужа в моменты приятных семейных вечеров. Их улыбки, смех, объятия.

— Иисус, Ты же не просто так приходил ко мне тогда. Ты сказал, что я должна кого-то исцелить. Ты не стал бы тратить свое время попусту. Значит, это не конец. Помоги. Помоги выкарабкаться. Защити от темных сил. Защити мою семью. Я хочу исцелять людей! Я хочу помогать людям. Укажи верный путь. Пошли знак, что мне нужно делать… — Я просила и просила, пока сон снова не накрыл меня.

Не знаю, сколько времени я проспала. Но я ясно ощущала, как во сне ко мне кто-то приходил. Или наяву. Какая-то неведомая огромная вдохновляющая сила будто прошла через меня. Некая световая фигура возложила руку на мою спину, и в ней будто что-то начало вправляться. Легкие раскрылись. Дыхание восстановилось. Руки прекрасно работали. Остался лишь железный обруч на сердце. Но и он заметно ослаб. Так начался мой новый день. Я молилась и спрашивала, что же это такое было. В книге я увидела ответ: «Иисус приходит дважды».

За завтраком муж очень радовался, что заберем детей. Он всегда очень ждал, когда их отвезем к бабушке, но через два дня уже начинал скучать.

— Я так уже соскучился по мальчикам!

— Это потому, что они у нас чудесные. Я тоже скучаю. И по девочкам…

Это было не совсем правдой. Все утро я думала о том, что не знаю, правильно ли забирать сейчас детей. Дома что-то происходит. Я так вообще не в себе. Младшая дочь спит со мной в комнате. И это нужно как-то исправить. Пока ей лучше спать в комнате с сестрой. Получится ли их вместе уложить?

— Ну по этим девочкам я не скучаю, — сказал супруг со смехом.

И я его очень понимала. Как оказалось, растить двух девочек-погодок — куда сложнее, чем троих погодок-мальчиков. Постоянные визги соперничества могли выпить все силы за один день. В то же время в них столько нежности, заботы друг о друге. В целом, лишь став матерью двух девочек, я наконец осознала, насколько женщины прекрасны. Спасибо им за это.

Я позвонила маме со словами, что мы готовы выезжать. Можно одевать детей.

— Алин, а может, девочек оставите еще на денек? Я не устала. Нормально пока. На горку с мальчишками сходите. А то вы в прошлый раз такие бледные и уставшие приехали.

«Ура!» — подумала я. Помощь подоспела, откуда не ждали. У моей матери была одна особенность: она была готова сидеть с детьми достаточно долгое время. И при этом не беспокоить звонками, давая нам полноценный отдых. Возможно, благодаря этой особенности наша семья была крепкой и счастливой. 30 лет работы в школе начали приносить свои плоды уже на пенсии.

— Мы с удовольствием! А то и правда очень устали. — Мой голос звучал виновато. Но радости не было предела.

День был прекрасным. Мороз и солнце! Мы покатались на ватрушках, муж истопил баню! Я сделала блины с малиновым и вишневым вареньем! Каждое лето мама давала замороженную малину, от которой я упорно отказывалась. И брала с крайним нежеланием. Но каждый раз зимой говорила спасибо. Так же верующая соседка, о которой упоминалось выше, приносила нам вишню. Удивительно в наше время получать искреннюю заботу от постороннего человека. Мы для себя ленимся оборвать ягоды или что-то посадить, а кто-то делает это для других. Удивительный человек. Около нашего дома есть заброшенный участок. Там много вишневых деревьев. Я как-то увидела там ее, собиравшую ягоды.

— Это я не для себя, — сказала она вместо приветствия. — Часть вам отдам, часть в храм отнесу. Хозяевам не надо. Так чего пропадать?

Этот человек всегда пребывает в прекрасном расположении духа, что бы ни происходило. Каждый ребенок в поселке знает, что, позвонив в ее дверь на Рождество, обязательно получишь угощение. А на Пасху дверь в ее доме открывается настежь, и всем мимо проходящим видны табуреты, на которых стоят тазики окрашенных луком яиц и пакеты с конфетами. Все дети прибегают с корзинками, чтобы сказать «Христос воскрес»! А последнюю пару лет часто вижу и взрослых. Мои дети называют ее бабушка Тоня. Мне потребовалось время, чтобы объяснить им, что она не имеет отношения к нашей семье. Им это было непросто понять. Так как в их представлении всякий, кто приносит угощения в наш дом — это обязательно бабушка. То одна, то другая. А где две, там и три. У детей такое милое и доброе представление о мире. Это очень трогательно.

Приятный вечер затянулся. Я уложила детей, но самой было страшно идти в комнату. Сердце снова сжалось. Я просто уселась на пол в коридоре, не желая идти спать. Может, снова попробовать не ложиться? Вся семья крепко спала, даже кошки. Дом накрыла тишина. Участок окутало снегом, словно ватой. С улицы не доносилось ни звука. Я по-прежнему оставалась на полу. Заняв положение лежа, я стала прислушиваться к себе. Явно болело сердце. Казалось, будто все мое тело покалечено. Но в то же время я поняла, что не ощущаю этого ужаса. Да, небольшой страх воспоминаний присутствует. Но в целом ужас уступил смирению перед любым исходом. Вдруг из комнаты вышел сын.

— Сынок, ты чего?

— Мам, я просто хотел сказать: ты если монстров боишься, просто не выключай свет, и они уйдут.

Первая моя мысль была: «Гениально! Не выключать свет! Почему я не додумалась до этого раньше?» А вторая: «Боже мой! Неужели они достают и моего сына? Я так была поглощена своими страданиями, что не подумала, что темные сущности могут мучить кого-то еще!» У меня вдруг появился огромный прилив сил от негодования.

— Милый, монстры тебя обижают?

— Нет.

— А почему ты мне это сказал тогда?

— Ну я вижу, что ты их боишься, поэтому сказал. Спокойной ночи.

Я легла в кровать. Но сонливость как рукой сняло. Он их видит? Они к нему приходят? Была куча вопросов, которые я, честно говоря, боялась задать своему ребенку. Нет, теперь у меня нет выбора, кроме как со всем разобраться и помочь ему.

Я включила на YouTube расслабляющую музыку и стала просить Иисуса вывести меня на правильную дорогу, показать, как я могу защитить своего ребенка. Защитить всю свою семью. В процессе молитвы я заснула…

Меня захватило странное духовное переживание. Я понимала, что сплю. Но это был ни сон, ни реальность. Какое-то пространство между этими состояниями. Наподобие того, в котором приходили сущности. Но то ли пространство стало светлее, то ли я — сильнее. Вокруг шныряли эти духи. Но они были уже не огромные, жуткие, страшные, а как дети лет восьмидесяти со злыми, колючими глазами. В них не было никакого света, подобно тому, который присутствует в детях. Один из них принял обличие моей двоюродной сестры и подошел ко мне. Я засмеялась: «Ты действительно думаешь, что я приму тебя за нее?» Девочка лет 15 злобно посмотрела на меня. Я отметила, что есть определенное расстояние, на котором духи держатся. Они не то что не могли меня трогать и хватать, как в прошлый раз. Они не могли приблизиться ближе, чем на метр. Вдруг меня как молнией ударило: «Там в комнате мой сын, а тут полный дом нечисти!» Я бежала в детскую, спотыкаясь на ходу: «Господи, только бы они ничего ему не сделали!» Я вбежала в комнату. Ребенок сидел на полу и спокойно играл с машинкой. На нем был его любимый берет. Мальчик веселыми глазами посмотрел на меня. Молча спрашивая, что случилось. Оглядев комнату, я почувствовала чье-то присутствие. Какая-то более высокая энергия.

— Ты здесь один?

Мальчик молча указал пальцем на закрытую дверь гардеробной. Я открыла дверь, но никого не увидела.

— Здесь никого нет.

— Он был там. — Мальчишка продолжал играть машинками, не отрывая взгляд от пола.

Я понимала, что там действительно кто-то был. Хоть я и не видела его глазами, но все мои остальные чувства говорили о том, что есть еще чье-то незримое присутствие. В комнате и гардеробной ощущалась разная разреженность воздуха. Будто произошел какой-то разлом пространства. И через него струился огонь. Не разрушающий или обжигающий, а дающий тепло и свет.

Темные сущности в виде детей забежали в комнату:

— Где ты там?

— Да, где ты там? Мы есть хотим!

— Чего вы хотите? А я тут при чем?

Они бегали вокруг меня, осторожно озираясь на дверь в гардеробную.

— Это мерзкая комната, пойдем на кухню. Я вдруг как очнулась.

— А вы что вообще делаете в моем доме? А ну, пошли отсюда! — Я выталкивала их из комнаты, подгоняя ко входной двери. — Пошли, пошли отсюда!

Они ежились и содрогались от моих прикосновений.

— Не трогай нас! Не трогай!

— Пошли отсюда, и чтобы больше я вас не видела!

Вдруг девочка в виде моей сестры развернулась и с диким отчаянием закричала:

— Но мы голодные!

— Голодные!

— Да, мы не уйдем! — поддержали остальные.

— Не мои проблемы, — ответила я и захлопнула дверь.

Дом будто очистился. Я не смотрела на ребенка, который продолжал играть, несмотря на все происходящее. Но самое удивительное — не то, что мальчик их не замечал. Я поняла, что темные сущности также не видят моего сына. Они бегали по комнате, сконцентрировавшись на мне, но в упор не замечали мальчишку. Я осознанно вышла из сна. Было легко и спокойно. Мешала только боль в сердце, но она была уже привычна для меня. Я сходила в детскую. Все крепко спали. Слава Богу! Я решила осмотреть дом. Не ощущалось никакого темного присутствия. Дом действительно был чист. Я обошла все комнаты и не почувствовала ничего, кроме теплоты и семейного уюта. В камине до сих пор потрескивали дрова после вечерней растопки. За окном хлопьями валил снег. Сугробы отражали теплое мерцание уличных гирлянд. Я закуталась в шерстяной шотландский плед, заварила чай.

— Боже, какая красота! Неужели все закончилось? Спасибо, Иисус! — С этими словами я подошла к холодильнику и взяла блинчик.

«Давно не ела с таким удовольствием», — думала я, засыпая в самой чудесной кровати, в самой лучшей комнате, с самыми красивыми шторами, с украшениями, разбросанными на прикроватной тумбочке. И меня все устраивало и наполняло счастьем!

Итак, что я уяснила за этот период?

1. Темные сущности всегда пытаются обмануть людей. Всегда. От них вы не услышите ни слова правды. Их цель — посеять в вас зерно сомнения в том, что вы любимы Богом. Они хотят убедить вас в том, что Бог запланировал для вас жизнь, полную лишений и горя. Сея тем самым дух недовольства и бунтарства в человеке. А посеяв это зерно, они терпеливо выжидают, когда из него вырастет страх. И если вы пускаете в себя этот страх, поддаетесь ему, вы открываете им доступ к себе. Доступ в свое поле и свой род. Темные сразу начинают управлять вашей жизнью. Они подкидывают вам ложные мысли, которые поначалу легко принять за свои. Если приняли эти мысли, вам начинают подбрасывать кошмары, которые опускают человека духовно. Сущности лишают сил, забирая энергию, и, когда человек становится наиболее уязвим, подбивают на контракт. Загоняя угрозами или обещаниями красивой жизни. «Вор приходит только для того, чтобы украсть, убить и погубить. Я пришел для того, чтобы имели жизнь и имели с избытком» (Ин. 10:10). Запомните: Бог хочет, чтобы вы имели жизнь и имели с избытком. Бог хочет, чтобы все без исключения жили счастливыми, здоровыми и в процветании. Дьявол же пытается лишить нас этого, опустив тем самым до своего уровня.

2. Темные духи ничего не могут сделать без вашего согласия. Как бы они ни пугали и какие бы провокации ни устраивали, вы всегда им можете сказать: «Убирайтесь прочь! Бог со мной, поэтому я сильнее». Как сказано в Писании: «Дети! вы от Бога и победили их; ибо Тот, Кто в вас, больше того, кто в мире» (1 Ин. 4:4).

3. В самый тяжелый момент борьбы я почувствовала, что во мне есть какая-то искра, которая будто бы не подвержена никаким воздействиям. Как сказано в одной известной книге: «Я свет, что не гаснет во тьме». Судя по всему, эта искра составляет основу каждого человека. Если искра слаба или ты ее не осознаешь — демоны и бесы атакуют тебя, так как, в силу своего незнания, ты позволяешь им это делать. Если эта искра разгорается и ты видишь ее в себе — тебе легко противостоять темному миру. Если огонь Бога силен в тебе и ты пустил Его в свою жизнь — темные духи не могут тебя найти и нанести вред. Дети — светлые и чистые по своей природе. Поэтому их связь с Создателем прочна до определенного момента. Что дает им некую защиту.

4. Мы часто слышим про людей, одержимых бесами. Но никогда не слышим про бесов, одержимых нами. А они помешаны на нас. Их главная цель — зацепиться за человека и остаться в его поле, так как люди для них — еда. Буквально. Они вечно голодны и озлоблены. Они ненавидят нас и не могут без нас существовать. Но питаться человеком в состоянии счастья они не могут. Счастье — это любовь. Любовь — это Бог. В моменты счастья в человеке много света, который их обжигает. Поэтому бесы и демоны бросают все силы, чтобы сделать человека несчастным. Зависимым. Обиженным. Злобным. В таком состоянии мы вырабатываем ту энергию, которая им по вкусу.

5. Вы не сможете их обмануть. Им много тысяч лет. Да, они не могут читать ваши мысли, но моментально считывают ваше поле. Они видят насквозь все ваши слабости, пристрастия и используют их против вас. Противостоять им умом не получится. Они за долю секунды определяют, сколько в вас Бога. Ибо только Бог внутри вас может дать отпор. «Не воинством и не силою, но Духом Моим» (Зах. 4:6). Темные легко меняют тактику. Если в вас мало света — будут пугать. Чуть больше — будут давить на жалость. Если ваша жизнь прекрасна — начнут посылать мысли, что все не так и нужно срочно что-то менять. Они беспринципны. И гораздо хитрее и умнее людей. Помните, что их цель — добыть еду.

Глава 3.
Божественное вмешательство

Весь следующий день протекал в семейных хлопотах. Мы забрали дочек. Супруг расчищал участок от снега, который валил всю ночь. Дети лепили снеговика. Собаки радостно носились по сугробам, то ныряя мордой в снег, то выпрыгивая оттуда. Кошки весь день провалялись в полудреме, разве что периодически лениво вставали и проверяли кормушку. После обеда ко мне обратился супруг:

— Слушай, тебе надо делать упражнения для спины. Ты капец какая сутулая. У тебя уже горб растет. Ты как бабуля 70-летняя.

— Вот это новость!

Муж явно был не в настроении после трехчасовой расчистки участка. Но я всегда сначала реагировала, потом думала.

— Зато ты у нас всегда прекрасен, как никогда! Тренируешься каждый день.

---

— Я не прошу тренироваться каждый день. Найти пять минут в день для здоровья позвоночника — не сложно. Просто нужно не лениться.

— Это я ленюсь? Алёш, я сплю по четыре часа в сутки, вот где мне найти силы на тренировки? У меня домашних дел постоянно куча. Ты спишь всю ночь. К детям не встаешь.

— Ой, ну понятно, я козел. Как всегда. Всё у нас на тебе. А я ничего не делаю.

— Я такого не говорила.

— Кстати, у соседа жена с ним снег чистит. По очереди. Вышла бы как-нибудь, помогла.

— Офигеть. То есть я еще и снег чистить должна?

Буря эмоций снова вылезла наружу. Побежали слезы. Я начала демонстративно громко загружать посудомойку. Почему-то всегда так делала во время ссоры. Благо, грязной посуды всегда хватало.

— Да, да, злобная уборка. Ты как моя мама стала. Только она всегда злобно шваброй чиркала, а ты посудой гремишь.

— Ну тогда тебе, возможно, стоит поискать жену, которая не гремит и не шаркает. И тренируется каждый день. И чистит снег. И не ездит на отдых из-за твоей фобии полетов. И денег не тратит вообще. Спокойно живет в роли служанки и не выходит из дома. Ой, так это я и есть.

— Я испортил тебе всю жизнь… Что же ты тогда живешь со мной, раз я всегда был таким козлом? И ты не тренируешься. И снег не чистишь. И денег тратишь до хера.

— Вы чего, ругаетесь? — На шум спустился сын.

— Нет, с чего вы взяли?

— А-а, а я подумал, ругаетесь. Я бы чего-нибудь съел.

Накормив ребенка, я пошла в свою комнату. Плюхнулась на кровать и стала бурно размышлять на тему развода. Долго предаваться мечтаниям не получилось.

— Мама… — Меня потеряла дочь.

— Я тут. Хочешь, книжки полистаем?

Арина очень любила рассматривать картинки.

— Мама! Мама! Алина залезла на стол! — закричал старший сын.

Я мигом оказалась на кухне. Сняла Алину.

— Мама, книга! — кричала вторая.

— А вы чего делаете? Можно с вами? — спросил средний сын.

— А я хочу гулять, — подлетел младший.

— Короче, вы идете гулять. Ты ждешь, пока я одену мальчишек, и пойдем читать книгу. Но сначала положу Алину спать. Все!

Когда мы листали с дочерью книги, подошел муж:

— Ну что, мысленно уже развелась со мной?

— Само собой.

— Вот всегда ты так: чуть что не по-твоему — сразу готова все бросить. Никакой критики не выносишь.

— А сам-то выносишь?

— Выношу.

— Ну тогда ты эгоист и не ценишь меня.

— Да, я неправ и все повесил на тебя. Извини. Пойдем, покажу пару упражнений.

Я злобно посмотрела исподлобья.

— Ладно. Вечером, как дети спать лягут.

— Хорошо.

Весь день я гоняла в голове мысли, какой мой супруг нехороший человек. Постоянно на меня кричит, и все во мне не так. Я делаю это, это, это… А он совершенно не ценит. Сам постоянно валяется в кровати, ни разу в жизни не заварил мне ни кофе, ни чай. Даже когда болею и так далее. В общем, лучше жить одной. Проходя мимо зеркала, я отметила, что я действительно ужасно сутулая, просто согнутая пополам. Попробовала выпрямить спину и поняла, что не могу. Сердце прострелила ужасная боль. Я несколько раз повторила попытку. Если находиться под углом 90 градусов, боль несильная, ноющая, но стоило подняться — было ощущение, что какая-то сила сейчас вырвет сердце из груди. В чем дело? До этого месяца у меня ни разу в жизни не болело сердце. Этот страх и ужас последних дней будто перерос во что-то осязаемое. В болезнь?

— Слушай, у меня болит сердце, поэтому выпрямиться не могу. — Я решила обговорить с мужем эту ситуацию. Если разговор пойдет хорошо — может, расскажу, что произошло.

— Может, ты просто слишком сильно реагируешь на разные перепалки? На тебя стоит голос повысить — все, у тебя мир рухнул. Ходишь злая и психованная. А потом болеешь.

— Ну может.

— Подожди пару дней. Не пройдет — запишемся к врачу. — В его глазах читалось: «Ты ищешь причину, чтобы не заниматься».