Мы ненцы народ умный

Здравствуй добрый человек!

Меня зовут Кинжеат. Я живу в горах — отшельником. Почему я докатился до такой жизни, добрый человек, ты поймёшь, прочитав мою книгу «Мы ненцы народ мирный».

Тайна резинового верблюда

Меня очень мучает совесть, настолько очень, что я даже не сплю днём и вынужден спать ночью. Я расскажу вам всю голую правду о себе и о своих лучших корешах — Ямальце, Роде и Амазонке.

Мы много лет обманывали вас, впаривали, что живём кто в Филадельфии, кто в Нижнем Новгороде, кто в Киеве. На самом деле мы никогда не покидали мест нашего безразвратно прошедшего детства.

Мы все живём в селе Еловка, это возле Аристотелевки. Мы сидим в этой Еловке сиднем, как дундуки.

Местные жители так нас и называют — три дундука и метла. Метла — это Амазонка, её так прозвали, потому что она знает все иностранные языки и очень культурная. Когда Ямалец говорит свою обычную фразу — «а мне насрать», то Амазонка предлагает ему следить за метлой.

Иногда Родя ходит на лыжах в соседнее село — Арефьево. Но только летом, потому что Родя не любит холода. Остальное время Родя играет в пельменной на бубне. Родя не очень хорошо освоил бубен, у него лучше получается играть на скрипке. Но местный контингент, или как здесь принято говорить — электорат, не признает скрипку, считая её москальским инструментом.

Ямалец по ночам гонит чемергес — это местный самогон и спаивает всю деревню. Моя задача — растащить пьяных мужиков по домам — за это ихние жены рассчитываются самогоном и мы весело коротаем жизнь.

А дурили мы вас из корыстных соображений, чтобы никто к нам в Еловку не ломанулся. Поелику живём мы очень хорошо и боимся чёрной зависти.

Недавно Ямалец справил себе новые портки а я поменял подмётки на чоботах. Мы три дня праздновали это событие и пропили Родину скрипку. Друзья, если кто увидит Родину скрипку, верните её Роде.

Родя хороший парень, он сделал надувного верблюда и фотографируется на нём. Все его родичи теперь думают, что Родя отдыхает в Хайфе.

Вот такая правда ребята. Пришло время рассказать вам всё. Как любит говаривать Родя — «Есть время сеять правду и есть время собирать ложь». Мы ненцы народ мирный!

Самоопределение Роди

Мы живем в Еловке.

Еловка-это небольшая деревенька вёрст за 20 от Аристотелевки. Зовут меня Кинжеат. А мы — это Ямалец, Родя и я.

Мы друзья с детства, настоящие кореша. Мы поселились в Еловке недавно и местные нас так и называют — три придурка… извините… три приезжих… ага. Местные — это Галька профессорша и Ирка композиторша. Это они нам втирают, что они местные, а мы делаем вид, что верим этому. Хотя Родя по своим каналам давно пробил, что на самом деле никакие они не коренные еловчанки, а просто гостюют у Амазонки… ага.

Мы — ненцы. Пусть это никого не смущает. В Уставе ООН записано, что каждый народ имеет право на самоопределение (гл.1 п. 2). А мы и есть народ, потому как если не мы, то кто? Навоз лопатим — лопатим. Курим — курим. Пьем — пьем. А значит мы самый что ни на есть настоящий народ, суверен, так сказать.

Вот мы и самоопределились — мы ненцы….ага. Я потом более подробно расскажу, как этот процесс самоопределения проходил. Но самое главное — мы решили наболевшую национальную проблему. Раньше, когда мы ссорились и орали друг на друга, то Ямалец орал, что я кацап… я орал что Ямалец хохол и вместе мы называли Родю пархатым. Теперь мы ненцы и гордимся своей принадлежностью к этому красивому маленькому народу с великими традициями.

И все бы оно хорошо, и самогона вдоволь и к самогону. Но Родя решил пойти дальше и самоопределиться от нас. Родя решил, что ему стыдно жить рядом с такими пьяндалыжками, как я и Ямалец.

Ямалец в ответ на такое самоопределение показал Роде кулак и сказал — «а вот хер тебе Родя а не самоопределение». Странная фраза, я так и не понял — показал кулак а пригрозил хером. Ндаа… я то не шибко умный, чего уж скрывать, глуповат малехо, но хер с пальцем перепутать — это уж слишком… ага.

В ответ Родя схватил бубен и начал играть интернационал, отстаивая свое право на самоопределение. При этом он сослался на тот же Устав ООН. Вот блин, какой придурок этот устав писал — точно, есть там такое право защищать себя ….нда.

Делааа… одно не понятно, а куда Родя хочет от нас самоопределиться? Ежели к Ирке или к Гальке, то это очень плохо, очень. Тогда девки смогут разместить у Роди в хате свои самогонные аппараты, а значит наш с Ямальцем бизнес накроется… ага.

Тогда мы назвали Родю сепаратистом и урезали ему пайку самогона. Мол ежели уходишь, то плати за самогон по международным тарифам… ага. Родя пригрозил нам ответными санкциями, но мы с Ямальцем не знаем такого слова — санкции. На всякий случай мы связали Родю и хотели заклеить ему рот скотчем. Но Родя резонно заметил, что это нарушение свободы слова.

Хотя я подозреваю, что дело не в свободе слова а в том, что с заклеенным ртом нельзя пить самогонку.

Вот так и живем.

Мы ненцы народ мирный!

Скрипка Роди

Теперь мы себя называем святой троицей (Родя, Ямалец, Кинжеат) и поэтому празднуем все церковные праздники и очень их уважаем, так как нельзя работать. А вот Амазонку мы втихаря зовём Метлой. Амазонка она майор милиции и подрабатывает у нас в Еловке участковым. Она нахваталась разных слов в обезьяннике, куда приличных людей по вечерам стаскивают и козыряет этими словами.

Когда Ямалец, на любой вопрос об общечеловеческих ценностях демократии, отвечает «А мне насрать», то Амазонка говорит ему «Следи за метлой».

Ну, вот мы её метлой и прозвали. А слова эти она у Рафы подцепила. Рафа он не наш, он из Арефьево, но там нет своего обезьянника и Рафу каждый вечер волокут к нам, чтобы не порочил общечеловеческие ценности. А Рафа орёт — рамсы попутали, порожняк гоните, по ушам ездите… ну и тому подобную галиматью.

Рафа он контрабандист — поставляет сушеных лещей из Арефьево в Еловку, а налоги не платит.

Сегодня Ямалец такое отчебучил, что не знаем, как об этом сказать нашему корешу Роде. Дело в том, что у Роди есть скрипка — он её сам сделал. На новую скрипку у Роди денег нет, так он купил две стареньких Страдивари, разобрал их и смонтировал одну. Потом покрыл скрипку дёгтем, чтобы блестела и всем хвастается, что у него новая скрипка.

Но заморочка в том, что по форме большой сушеный лещ очень даже похож на скрипку, и когда Ямалец, с устатку, решил попить пивка, он взял вместо леща Родину скрипку и хорошо обстучал её об стол… нда…

А тут и Амазонку принесло, она сразу начала протокол составлять о порче имущества. Дело в том, что Родя корешится с Амазонкой, он обещал ей кока-колу подарить на день рождения. Ну вот Амазонка и выкаблучивается. Родя-он паренек крутой, обидится и не подарит кока-колу. Я опрометчиво сказал, что у Рафы есть бубен, можно этот бубен нагло попросить у Рафы и отдать Роде за скрипку. Но Ямалец не понял о каком бубне речь и на всякий случай настучал Рафе в бубен… дааа… делааа

Сейчас мы втроём сидим в обезьяннике у Амазонки. Рафа делает Ямальцу татуировку. Ямалец попросил сделать ему портрет Амазонки и портрет Сталина. Но Рафа шибко сердит на Ямальца за то, что настучал ему в бубен, поэтому вместо Сталина Рафа сделал Ямальцу портрет Кагановича а вместо Амазонки — портрет Роди… что теперь будет никто не знает…

Мы ненцы народ мирный!

Индекс Доу-Джонса

Мы ненцы.

Мы — это Ямалец, Родя, Рафа и я. Все знают, что мы кореша по жизни и живем в Еловке. Живем мы дружно, почти не пьем и постоянно думаем о судьбах всего мирового человечества. Особенно об этом самом человечестве много думает Ямалец. Его думы как раз и послужили толчком к тому, что мы стали ненцами.

А дело было так. Ямалец вот ужо третий день тупо смотрел в угол сарая — ностальгировал. Ямалец очень скучает по своему чуму на Ямале, вот и ностальгирует. А почему от него в это время постоянно несет самогоном, никто не знает.

Да, совсем забыл — мы временно живем все вместе в сарае. Дело в том, что Родя, наш кореш, предложил нам выгодное дельце — поставлять в Филадельфию навоз для фермеров. У него там и фермерша знакомая есть — Повова Лариска. Ага… вот..Родя нам с Ямальцем и объяснил, что дельце зашибись. Бабло рекой потечет. Но нужен стартовый капитал.

Мы то с Ямальцем не совсем полудурки, ить понимаем, что в сурьезном бизнесе без этого самого капиталу стартового — никуды… ага. Вот Родя и объяснил, что он все просчитал и ежели мы с Ямальцем заложим свои избы, то аккурат на бизнес хватит..ага. Родя сказал, что он бы лучше свою избу заложил, но не может потому что он там музицирует на скрипке.

Нда… с навозом не выгорело.

Родя что-то сбивчиво бормотал о макроэкономических тенденциях, о том что стоимость деривативов на Нью Йорских биржах упала и индекс Доу-Джонса обрушился..ага. Да ладно, как любит говаривать Ямалец — нам насрать, можно и в сарае жить.

Так, об чем это я …ага..вот… ностальгирует значит Ямалец, орет на всех, вроде мы виноваты, что чум у него далеко. А тут Родя возьми и предложи — давай организуем у нас в Еловке ненецкую общину?

Ямалец от этих слов совсем офигел. Какую ненецкую общину? Ты Родя еврей и никак не можешь быть ненцем, ненцами могут быть только русские и украинцы.

Но Родя парень не промах — «а мне насрать» сказал Родя Ямальцу. Тут у Ямальца вообще дар речи пропал. Как заорет — это мое выражение, я первый придумал слова «а мне насрать». Короче, целый день Ямалец с Родей ругались, кто первый придумал …нда. Но в итоге Ямалец сдался и сказал — делайте что хотите, можно ненецкую общину создать, но это дело нужно спрыснуть.

Так мы и стали первыми ненцами в Еловке — Я, Родя и Ямалец.

Родя сразу сказал, что он будет шаманом и ему нужно купить новый бубен. Про бубен Родя погорячился, но вовремя вспомнил, что прошлый раз Ямалец не понял про бубен и настучал Рафе в бубен.

Да..Так вот. Ямалец перестал ностальгировать, мрачно посмотрел на Родю и сказал, что раз мы уже ненцы, нам нужен чум. Но так как у нас нет стартового капитала на строительства чума, то мы должны заложить Родину хату… ага… вот. Роде это предложение не понравилось. Взамен он предложил продать своего резинового верблюда, но мы не согласились. А как же тогда Родя будет фотографироваться на верблюде и рассказывать всем, что он отдыхает в Хайфе? Тут даже Родя смутился. И правда, сейчас народ такой ушлый, никто без верблюда не поверит, что Родя в Хайфе… проблема, мать его ети..

Но тут пришел Рафа с бутылкой самогона и сказал, что если мы примем его в ненцы, он подскажет, где взять деньги на строительство чума. А Рафа он парень башковитый, он в Арефьево живет. А Арефьево это сами понимаете — это вроде Барвихи… ага.

Ну, усугубили мы чуток и рассказал нам Рафа интересную штуку. Оказывается Галька создала в Аристотелевке политическую партию «Всеобщая благодать» и аккурат собирает деньги на партийные нужды. А собирает современным методом — желающие могут отправить платное СМС на указанный номер, стоимость смс — 20 рублей..А взамен все получат звание «Заслуженный» с правом платить членские взносы по 100 рублей в месяц… ага.

Рафа и предложил в объявлении подменить номер Гальки на его, Рафин номер. Очень толково придумано, очень..ага. Правда Родя попытался свой номер подсунуть, мол его номер лучше …но Ямалец грохнул стаканом об пол и сказал, что самый лучший номер у него… ага. Пришлось сбегать к бабе Мотре ещё за бутылкой.

Ну, пошел я за пузырем, а по пути завернул к Гальке. Должен признаться, что мы с Галькой в контрах. Галька меня выперла из сельского клуба (она у нас в Еловке ещё и завклубом работает) за то, что я предложил втихаря оттяпать у Рафы кусок огорода. Рафа то он не наш, не Еловский, он Арефьевский хлопец… ага.

Гальку это возмутило — «анексия недопустима, аншлюс не пройдет», при этом сослалась на Аристотелевский меморандум и много других плохих слов говорила. Да, есть такой меморандум. Дело в том, что Арефьево отказалось от самогонных аппаратов а взамен Аристотелевка обещала Арефьевцам охранять ихние огороды от нас, Еловцев. Чтобы значит картошку не тырили, ага.

С тех пор Галька как увидит меня, так сразу и отворачивается. Или того лучше, уходит. Ну вот, зашел я значится в клуб, Галька сразу подолом мотнула и бросила через плечо Груне — я на заседание сельсовета. И была такова. Вот тут я незаметно и подменил Галькин номер на свой. Теперь двадцатки мне будут приходить.

Так вот и живем.

Мы ненцы народ умный!

Нефтепровод
им. Барака Обамы

Как вы уже знаете, мы живём в Еловке. Мы-это Ямалец, Родя и Я. Мы очень много работаем над собой и поэтому нет времени на другие дела.

Сегодня Родя сделал новую скрипку (старую мы пропили) из сломанного черенка от лопаты и старых резиновых сапог. Родя очень виртуозно играет, ему всй равно, на какой скрипке играть — на скрипке Амати, Страдивари или на резиновых чоботах. Результат одинаков, при этом не имеет значения, что Родя играет — Вивальди или Мурку, не отличишь.

Ямалец — тот ещё филателист, решил искать нефть в Еловке. Сказал жителям, что в каждую избу проведёт нефтепровод. Собрал со всех деньги, которые мы дружно пропили, обвинив РАО Газпром в коррупционных схемах отмывания денег. Селяне нас поддержали и опять дали Ямальцу денег, но в этот раз дали больше.

Нам поначалу трудно было пропить такие бабки, но мы старались — мы не ищем лёгкой дороги в коммунизм.

Родя как всегда назюзюкался первым и начал доказывать селянам, что Барак Обама — родной брат Роди, что они оба из Кении. Родя сделал много своих фоток на верблюде и продал их селянам, сказав что на фото сам Барак Обама. Деньги за фотки мы опять пропили. После чего Ямалец с умным пьяным лицом начал ходить по дворам и объяснять селянам, что завтра будут подключать нефтепровод к избам. Поэтому по правилам техники безопасности все избы нужно временно убрать за пределы деревни. Селяне очень огорчились этому и уговорили Ямальца, за хорошую мзду, не подключать нефтепровод. Мзду мы конечно тоже пропили.

Вот так и живём. Весело у нас в Еловке. Только Мамабите не говорите, она сразу с Иркой Красавой прискачет — они любят на халяву гульнуть. Да, совсем забыл — Мамабита это Амазонка. Иногда мы её так называем, когда она злющая и со скалкой в руке бегает за нами. А ещё мы зовём её Мамой Киевской, но это другая история.

Мы ненцы народ дружный!

Национальный менталитет

Мы — это Ямалец, Родя и Я. Живём мы в Еловке и с утра до утра занимаемся альтруизмом и благотворительностью. Правда Родя хотел ещё и милосердие внедрить, но мы посчитали, что селяне этого уже не потянут.

После того, как Ямалец, в целях благотворительности, собрал деньги на подключение нефтепровода в каждую избу, селяне начали обходить нас дальней дорогой.

Это было на руку Роде. Дело в том, что Родя живёт около навозохранилища, ну и решил воспользоваться своим национальным менталитетом и стырить весь навоз. Но Родя опоздал. Ямалец раньше воспользовался своим национальным менталитетом, взял навоз в качестве кредита и отвёз на хранение в свою избу.

Я тоже хотел воспользоваться своим национальным менталитетом и конфисковать втихаря навоз у Ямальца, но Ямалец оказался не прост. Ямалец пометил весь навоз водными знаками с портретом Обамы, поэтому я не рискнул.

Родя с горя опять наклюкался, сел на надувного верблюда и скакал по селу. Потом Родя подал иск в сельсовет о том, что весь навоз — это продукт его верблюда. На резонное замечание Беллы что такого не может быть — верблюд же резиновый, Родя потребовал генетическую экспертизу ДНК.

Но тут уже Ямалец принес справку о генетической экспертизе, из которой видно, что весь навоз произвёл сам Ямалец. Сельсовет вынес решение в пользу Ямальца. Родя опять с горя напиндюрился и обвинил своего резинового верблюда в антисемитизме. После этого Родя потребовал от Ямальца поделиться навозом. Ямалец ответил, что ему насрать и отдал весь навоз благотворительному фонду «Всенародное благовоние».

Мы ненцы народ мудрый!

Святая троица

Мы — это Ямалец, Родя и Я. Мы живём в Еловке и ведём здоровый образ жизни. Ямалец целыми днями молится в своей избе. У него в красном углу висит портрет Ильича. Вот у этого портрета Ямалец и бубнит что-то, при этом он Ильича называет Владимиром Вольфовичем.

Когда Родя сделал Ямальцу замечание, мол это не Владимир Вольфович а Владимир Ильич, Ямалец ответил, что ему насрать. Одно странно — после молитвы от Ямальца сильно несёт самогоном и чесноком. Однако Ямалец утверждает, что амбрэ исходит от Ильича. Странно как-то. Родя тоже человек верующий. Ему менталитет не позволяет есть свинину поэтому он ест только поросятину.

Родя верит в ТУ-95. У него во всех углах фотографии бомбардировщика ТУ-95 с полным вооружением. Так зовут Родиного бога — ТУ95.

Родя мечтал поступить в военное училище и стать выдающимся лётчиком. Одно время даже фамилию поменял на Чкалов. Но Родю в училище не приняли. Майор в приёмной комиссии сказал, что у Роди очки не правильные. У лётчиков должны быть квадратные очки а у Ролди круглые, об этом даже в пятой графе сказано.

Тогда Родя решил стать Паганини. Он взял свою скрипку, которую сделал сам из двух стареньких Страдивари и начал концертный тур по своей улице. Но обман быстро раскусили и обвинили Родю в итальянофобии.

Родя сильно обиделся на такие зигзаги жизни и уехал жить в Еловку. Вот именно в Еловке Родя приобщился к религии и начал молиться на ТУ-95. Ямалец и Родя постоянно ссортся, чей бог круче. Ямалец орёт, что Ильич круче, не было бы Ильича то и ТУ-95 бы не было. А Родя в ответ орёт, что Ильича давно нет а ТУ-95 есть.

Тут конечно Родя не прав, мы все знаем, что Ильич и сейчас живее всех живых.

Я пытался их примирить, что то провякал, мол есть бог отец и есть бог сын, Ильич это бог-отец а ТУ-95 это бог сын… ага. Но Ямалец резонно заметил, что дева Надя не могла непорочно зачать и родить ТУ-95. При этом Ямалец зачем то упомянул Троцкого Льва Давидовича. Я ничего не понял.

Я верю в Корень Имбиря и Дерево Мадуба, потому меня и называют язычником.

Вот так мы и уверовали в святую троицу — Ильич, ТУ-95 и Дерево Мадуба.

Мы сейчас все втроем отдыхаем в санатории, в Кащенко. А когда отдохнем то опять вернемся в Еловку. Мы ненцы — народ упрямый

Тайна нашей молодости и красоты

Мы живём в деревне Еловка. Мы — это Ямалец, Родя и Я. Мы кореша по жизни, нас иногда называют три сапога пара. Мы молоды, красивы и умны. Я конечно не такой умный как Родя и Ямалец, потому что они лысые а я нет. Поэтому мне приходится косить под умного — стричься наголо….нда Местные девчата Ирка Красава, Груня и Галька называют Ямальца и Родю лысыми придурк… извините — лысыми умниками, а меня стриженым муда… мудрецом …вот.

Но мы не всегда были такими молодыми и красивыми. Раньше мы были старыми пердунами и постоянно ругались, кто из нас троих главный пердун Но однажды мы всю ночь молились нашим богам и приносили им дары. Много даров мы принесли богам — трёхлитровка самогона, домашняя колбаска и всякой другой хрени.

Дааа….так вот, к утру, когда закончился самогон… извините …я хотел сказать, когда мы закончили молиться, на нас снизошло озарение. Из пустой трехлитровой банки вдруг пошло северное сияние и появились три ангела зелёного цвета с рожками и хвостиками. Это мы с Ямальцем сразу поняли — ангелы, божья благодать на нас снизошла за достойную жизнь. Но Родя и здесь подгадил, заявил что ангелы не бывают с рожками и хвостами, на самом деле это черти за мной и Ямальцем пришли. Родя утверждал, что зелёных чертей из банки вылезло только два, а третий был белый ангел с нимбом на голове и в каске. Те двое с почтением к нему обращались и называли Родей.

Ямалец как всегда сказал, что ему насрать и мы начали общаться с гостями. Жаль только, что самогон… извините, молитвы закончились и нам трудно было понять снизошедших из банки ангелов. Но главное мы ухватили. За то, что мы очень правильно живём, ангелы рассказали нам рецепт вечной молодости.

Рецепт молодости и красоты, переданный нашими ангелами-хранителями

Нужно взять десяток стволов деревьев и сделать из этих стволов клетку. Потом залезть в эту клетку, прихватив с собой побольше даров. И сидеть в клетке и непрерывно молиться, до тех пор, пока не закончатся самогон… извините, дары и даже баба Нюра откажется давать самогон… извините, дары в долг. Потом нужно вылезти из клетки, желательно самостоятельно….эффект омоложения гарантирован, вы сами себя в зеркале не узнаете.

И методика сработала, проверено на себе. После трёхдневных и тренощных непрерывных молений в сделанной нами клетке нас никто не узнаёт. Даже Мамабита не признала, сказала — а что это за синие баклажаны у нас по Еловке шатаются… вот, а раньше токма старпёрами и обзывала… ага.

Этот метод омоложения, основанный на денных и нощных молениях в изготовленной из стволов деревьев клетке, мы назвали «метод стволовых клеток» Да вы наверное слышали об этом методе? Сам Папа Римский на нашу методику лечением стволовыми клетками наложил анафему….отож. Родя нам разъяснил, что анафема — это орден такой и получать его нужно в Ватикане.

Мы ужо совсем было с Ямальцем собрались за орденом в Ватикан пешком идти, но тут приехала золотая карета с божественным сиянием. Из кареты вышли ангелы в белых одеждах, почему то похожие на Гальку, Груню и Ирку Красаву. Ангелы восторженно на нас посмотрели и сказали, что они нас доставят прямиком в Ватикан.

Пользуйтесь друзья нашим методом омоложения.!

Мы ненцы — народ молодости.

Контр-эволюция для Homo sapiens

Мы ненцы.

Мы — это Я (Кинжеат), Ямалец, Родя и примкнувший к нам Рафа.

Мы живём в Еловке, живём дружно и всем своим образом жизни доказываем, что не зря нас Дарвин с дерева согнал, не зря. Галька даже утверждает, что именно мы доказали возможность обратной эволюции от хомо сапиенс до гомодрила. Она ить умная, Галька — она профессор в Аристотелевском университете. Диссертацию вот недавно защитила — «Контр-эволюция Homo sapiens как результат деградирующего эффекта углеводородных экспансий». Галька говорит, что наша святая троица и примкнувший к нам Рафа очень помогли ей в написании диссертации — в части экспериментальных исследований. О как.

Мы гордимся этим, выучили все хитромудрые слова Галькиной диссертации и неустанно нарабатываем новую экспериментальную базу.

После одного такого длительного эксперимента Ямалец совсем охерел. Достал где-то шашку и целый день точит её. Зачем она ему, не отвечает. Талдычит, что с этой шашкой его прадед брал Париж и гонял хранцузских девок по Монмартру..ага. Токма думаю, не шашкой гонял хранцузских девок по Монмартру прадед, не шашкой. Вон даже Жерара Депардье в Россию потянуло, с чего бы это? Родя говорит, что это зов крови.

А тут и сам Родя проснулся — он в кустах бузины лег отдохнуть. Это Родя сказал, что прилёг отдохнуть, а на самом деле так назюзюкался, что до избы не дошел и грохнулся в куст бузины… вот.

К слову сказать, живем мы мирно и даем хороший доход местным. Местные на нас молятся и всячески желают нам здоровья и благодати. Они говорят, что теперь не нужно углеводородную экспансию в город возить.

Проснулся значит Родя и спьяну не понял, о какой шашке мы гутарим с Ямальцем. Мотнулся в избу и орет, что у него шашки лучше. Ага, принес — игральные шашки, нда.

Ямальца аж перекосило — «Ну ты Родя и козёл» сказал Ямалец и ушел в лес. Родя как всегда ничего не понял и начал доказывать мне, что в козла играют в домино, а в шашки токма в чапаева играють.

Ой, пришлось и мне уйти в лес. Достал Родя своей контр-эволюцией.. У нас с Ямальцем в лесу пузырек припрятан. Для углеводородной экспансии. Родя он конечно хороший пацан — когда трезвый, но трезвого Родю давно никто не видел. Я даже подозреваю, что Родя вообще трезвым не бывает.

После того, как Родя сдуру, по другому не скажешь, пообещал нашим деревенским бабкам, что устроит их всех в хоспис в Хайфе, наши проблемы и начались… ага.

А было так. Родя ночью малехо того, усугубил значит грамм эдак 300…ага. Обычно Родя с утра усугубляет, а тут черт его дернул ночью значит. И прямехо с утра, в благодушном игривом состоянии, Родя решил прогуляться по Еловке. Себя значит посмотреть и другим показать..ага. Чё он там показывать то собрался, не знаю, но девки наши деревенские говорят, что там и показывать то и нечего… об чем это они?

Нда… идет значит Родя, на себя посматривает, а возле сельмага бабы собрались и гутарят о своей судьбе нелегкой. Кто мылом и спичками решил запастись, кто сухари сушит. К войне штоль готовятся. Слух прошел у нас по деревне, что пенсии скоро шибко повысят, ага. А раз так, то пенсионеры в магазины ломанут, деньжищи значит тратить. И как водится, всё подряд и скупят — на всяк случай. Ну, вот наши бабы и решили заранее всё скупить. Прибегут пенсионеры в магазины пенсии свои тратить — а там шиш. Как говорит Ирка Красава — «який жах». Не думает наше правительство о людях, ох не думает. Им бы наоборот — взять и все пенсии урезать. Вот тогда и полки в магазинах от товаров ломиться будут — красота.

Доиграются, что злой Дарвин их опять на дерево загонит… хотя Галька наша говорит, что правители с того дерева и не слазили никогда, им и на дереве благодать.

Ну, Родя, добрая душа, решил баб и успокоить.

Не бздите бабы, сказал Родя, я вас всех в хоспис в Хайфе устрою… ага. А бабы то хоть и умные — народ он завсегда умный и мудрый, суверен значит… хоть и мудрые, а о хосписе то и не слыхивали. И тут баба Луша возьми и брякни, что хоспис это вроде нашего погоста, токма еврейский.

Дааа..чё тут поднялось то… гнали бабы нашего Родю аж до околицы.

Так бабы осерчали, уж так раздухарились, что прекратили нам углеводородную экспансию продавать — санкции говорят против нас ввели. Сейчас все про санкции говорят, вот и эти дурынды туда же… капец.

Полный абзац, а как же мы без самогону то… простите, без углеводородной экспансии? Как будем для Гальки факты для новой диссертации собирать? Дааа… делаа…

Сидим значит мы вчетвером и думу мозгуем, изгибины свои напрягаем.

Мы — это Я, Родя, Ямалец и примкнувший к ним Шепилов… простите, Рафа. Не туды меня понесло.

Если кто не знает — мы ненцы и живем мы в Еловке..ага..Рафа сначала не хотел быть ненцем, но жизнь расставила все «и» под точками. а куды ему деться, мы токма ненцам наливаем. А ктож супротив халявной выпивки устоит..отож

Сидим значит, грустим. А Рафа возьми и предложи — а давайте в подкидного дурака сыграем? В ненецкого подкидного дурака. Ну, тут я ступил малехо — я и так самый тупой среди ненцев, а без самогона значит того,.еще тупее становлюсь. Не понял я про подкидного дурака да возьми и брякни — а где мы этого дурака то возьмем?..ага.

И тут Родя хмыкнул — да какие проблемы… и посмотрел на Ямальца. Мы ненцы — народ добрый.

Hande hoch, Hitler kaput или матка курка яйко

Мы ненцы.

Мы — это Я, Родя, Ямалец и примкнувший к нам Рафа. Живем мы в деревне Еловка, живем дружно и мирно.

Сижу значит я вчера на завалинке и чоботы латаю..ага Токма это я для близиру чоботы латаю — увидят наши девки какой я работящий мужик и задумаются… ага… вот. А на самом то деле у меня в левом чоботе чекушка спрятана, вот сижу, подхлыскиваю и на девок наших поглядываю.

А девки то у нас все ладные да пригожие, особливо как сейчас в огороде — перец пропалывают… ага..глаз не оторвать. Подружки Ирка Красава, Галька, Ирка Морозиха да Надька Барби — стали в огороде …ну вроде воды из ручья напиться и пропалывают значит грядки… аха. А мужики аж шеи повыкручивали от такой красоты дивной… ага… вот.

Ну, сижу значит, подхлыскиваю. А тут бежит Колька Мырыч (тоже из наших, из ненцев) и орёть — Кинжеат, чё делать то, чё делать, нашего Ямальца в абвер забирають.

Дааа… делаа… с абвером шутки плохи, все мы Штирлица смотрели и знаем, что к чему… ндааа. Ну, коли так, нужно Ямальца собрать правильно, чтобы не оконфузил он нас ненцев в том абвере… ага. И начали мы Ямальца в абвер собирать.

Я сразу предложил яду побольше ему с собой взять — ежели начнет Мюллер пытать, так Ямалец сразу яду и все. Облажается Мюллер по полной.

Рафа и Колька Мурыч одобрили это — насчет яду. Рафа припер русско-немецкий разговорник, чтобы Ямалец выучил как правильно говорить хенде хох, гитлер капут, шнеллер и матка курка яйко… ага. Без знаний немецкого языка Табаков его враз раскусит. Это Рафа у Амазонки словарик стырил. Амазонка она с нами не общается, называет алкашами и сепаратистами. Ну, сепаратор то и правда у нас есть, а как без сепаратора самогон делать? Ась? не слышу… о тож.

Собрали мы Ямальцу все самое лучшее что у нас было. Все то, о чем с детства мечтали и только вот сейчас обзавелись. Колька Мурыч отдал ножик перочинный, Рафа — увеличительное стекло, я — рогатку. Родя хотел отдать свою скрипку но передумал и дал Ямальцу свою фотографию… ага… вот.

Тут как раз Надька подошла. (мы её втихаря зовем сексбомбой и кажен мечтает зажать и потискать Надьку в уголке), и кажет нам — «а чё вы так переполошились? Мы ненцы, а в абвере том немцы, почти одно и тоже. Мюллер он подслеповат, глянет в аусвайс Ямальца и подумает, что Ямалец свой».

Сказала так Надька и опять пошла — стала вроде как воду из ручья пить. А мы опять чуть шеи не свернули… ага.

Тут девки наши перестали воду из ручья пить и давай хором гомонить …одно мы только и поняли, что придурки мы каких свет не видывал. не в абвер Ямальца забирают, а в Адлер Ямальца отправляют, на море значит, от непосильных трудов отдохнуть… нда.

Такие вот дела..поэтому пошли мы это дело обмыть, а как без этого? И как теперь мне свою рогатку у Ямальца забрать?

Мы ненцы народ мирный!

Рогоносец Потёмкин

А все началось с того, что к нам на костерок заглянул Колька Мурач. Колька он из наших, из ненцев..ага.

Мы втроем сидели у костра, Родя готовил всем мацу на ужин, а Ямалец орал, что ни хера Родя в маце не волокёт и постоянно донимал Родю советами. На что Родя отвечал — «а мне насрать» и продолжал готовить мацу. На самом деле это Ямалец первый придумал такие слова — «А мне насрать», но Родя мужик башковитый и всё лучшее сразу к себе пригребает. Галька, профессорша наша, говорит что это нормально — к себе лучшее пригребать. Она и рассказала нам, что даже Эйнштейн этой методой пользовался — взял у Пуанкаре теорию относительности и к себе пригрёб.

Ну, не знаю, не знаю… чё за Эйнштейн, чё за Пуанкаре… у нас в Еловке таких нет да и в Аристотелевке вряд ли. Вечно эта Галька выдумает хрень какую-то и в уши нам запихивает. Говорит, что мы всё вместо веры принимаем. Ну, принимам малёхо, усугубляем инодь, но ведь не целый же день, а с утра, с устатка, так сказать… нда.

И про этого Эйнштейна мы тоже слыхали, чай не совсем полуграмотные… ага. Фильм он создал эротический, «Рогоносец Потёмкин» кажись называется. Это нам Белла посоветовала сходить в клуб и посмотреть, приобщиться к мировой культуре, к лучшим её проявлениям. И чё? Название токма и интересное, мы думали что про Это фильм… ну, сами понимаете, чай не маленькие — просто так человека рогоносцем не назовут. Токма фуфло этот фильм, полное фуфло. Там по лестнице коляска с ребёночком ездит — сами мол догадайтесь, чей ребёночек то. А чё догадываться то, и так ясно — все они рогоносцы эти графья и князья. Сам не могёть а девка значит терпи? А вокруг матросы в тельняшках… нда.

Галька то она вообще не от мира сего.

Когда Евпатий в наших краях объявился, он к нашей деревеньке таёжной присмотрелся и сказал:

«Красивая деревня, женщины светлы и умны, токма не от мира сего!».

Сказал, да и остался в нашей деревеньке — сам видать… того.

Ага… помню, прибегает Колька Мурыч, весь запыханный, взволнованный, слова из него как пробки из пивных бутылок выскакивают. Оглянулся по сторонам Колька и говорит — «А знаете, что у нашей Гальки с головой проблема? А точнее в височной части. Я как ни встречу Гальку, а она всё пальцем у виска крутит»!

Тут и я вспомнил — точно, постоянно пальцем у виска крутит. Вот намедни Родя пришёл из сельпо, а на шее связка бананов болтается… ага. Мы удивились конечно — ну бублики, куда ни шло… а тут бананы. А Родя и говорит, что надоело ему быть ненцем, теперь он индеец чероки, как Барак Обама.

Ох, что тут почалось. Ямалец орёт, что никакой Обама не чероки а кениец — поэтому в Эфиопии памятник Пушкину и поставили… нда.

Рафа тоже мычит — бананы в Африке а чероков в Монголии нет. Причём тут Монголия? Хотя Рафа служил там, полковничал, ежели не врёт конечно. Ну, в общем орали мы дружно, не так конечно как на ток-шоу Шустрика, но так же связно.

А тут Галька мимо проходила, глянула на нас …и точно, пальцем начала в виске крутить.

Надоть обмозговать, как Гальке нашей помочь!

Ой, отвлёкся я. А всё из-за мыслей о Гальке. Не выходит у меня Галька из головы, вот как залезла в голову так и сидит там… ага.