Бесплатный фрагмент - Мое второе Я

Мое второе Я

Когда сознание открыто для всего нового и необычного, оно подмечает то, что остается незамеченным людьми, занятыми проблемами выживания в условиях существующей, я бы назвала ее текущей, реальности. Без всякого желания обидеть кого-то или принизить, я для себя обозначаю таких представителей человечества носителями обыденного сознания. У них отсутствует интерес к законам функционирования и развития своей планеты, галактики, вселенной, тонким мирам и высшим, духовным планам.

Возможно, носители обыденного сознания на деле и являются теми самыми мудрецами, которые интуитивно нашли для себя самым важным в жизни — саму жизнь, и стремятся просто прожить ее с максимальным удобством и удовольствием. А мы привычно считаем мудрецами тех, кто сознательно отказываются от жизни, углубляются в духовные практики и с умным видом дают примитивные советы о том, как следует жить. То есть те, кто понятия не имеет о реальной жизни, учат жить тех, кто практикуется в этом с детства.

Я не отношу себя ни к тем, ни к другим. Я — просто любопытная женщина, интерес которой к жизни несколько выходит за рамки текущей реальности. Мое сознание открыто, я иногда умею слышать свою душу, имею развитую интуицию, которая не позволяет мне ступать дальше определенной черты познания, за которой кроется опасность для моего тела или личности. Перепробовав множество духовных практик, перечитав главные книги основных мировых религий, изучив (конечно, поверхностно) сущность многих мистических течений, я не стала адептом ни одной из религий и ни одного из течений. В голове моей сложилась определенная картина мира, которая больше ставит вопросов, чем дает ответов.

Мне понравился пример в одной из книг Тихоплавов: если представить наши знания в виде круга, а представление о незнании в виде окружности этого круга, то становиться очевидным: чем больше площадь круга, тем больше длина окружности, то есть чем больше мы знаем, тем очевиднее бездна нашего незнания.

Приведу простой пример из своего опыта. Посвятив несколько лет изучению теософии, я пришла к очевидному выводу: те, кого люди древности принимали за Богов, были, очевидно, пришельцами с других планет, из других реальностей или с духовных планов бытия. В последнем случае речь, возможно, реально идет о Божествах, Творцах всего сущего. Если развитие мистического сознания шло от многобожия к единобожию, то в моей картине мира — все наоборот. Но и это еще не все. Если те, кого древний человек принимал за Богов — пришельцы, то кто создал их? Если Божества — то кто их создатель? То сеть существует Абсолют, единый Творец и источник всего сущего? А кто тогда создал его?

Так возникают предположения о множественности божественного. И нет возможности проверить теорию практикой. Разве что во время медитации получаешь зыбкие картинки в ответ на свои вопросы. Но и тут есть сомнения, — с какого именно плана они приходят и что имеют своей целью — прояснить или запутать? Кто пролезает в твое сознание, когда ты держишь открытой входную дверь?

Недавно мне приоткрылись некоторые факты, подтверждающие существование параллельных миров или реальностей, но я не была там главным действующим лицом, я просто регулярно «проходила мимо». Об этом можно прочитать в книге «Портал на улице Комсомольской». Недавно я снова разносила почту на этом участке и была поражена: миры снова слились в один после того, как нашелся пропавший моряк и снова стал мужем, сыном и отцом в текущей реальности.

Я уже перестала думать о судьбах чужих мне людей, как нечто, из ряда вон выходящее, стало происходить со мной. Строго говоря, я не должна была бы знать, что реальность раздвоилась, но что-то пошло не стандартно, и мы, вариации друг друга, начали общаться. Многие подумают, что речь идет о психическом заболевании, при которой у человека — несколько ипостасей, и одна личность может даже не знать о существовании другой.

Это было бы слишком просто. Я изучила все возможные причины раздвоения личности — и не нашла у себя ни одной. Я проштудировала все признаки раздвоения или диссоциативного расстройства — и не нашла ни одного. Я — очень спокойный человек, не подверженный стрессам и перепадам настроения. Моё второе «Я» не отличается от меня ни возрастом, ни полом, ни национальностью, ни внешностью, что было бы типично для раздвоения личности. У меня нет провалов памяти и вспышек агрессии. Моя копия существует в иной реальности не зависимо от того, что я об этом думаю, и я не утрачиваю память о встрече с ней после того, как мы расстаемся. Я не являюсь ей, а она не является мной, просто мы случайно узнали о существовании друг друга. Если вторую личность больной создает неосознанно, чтобы уйти от травмирующей ситуации, то в моем случае все было иначе. Все начиналось, как игра.

А я девчонка, я хулиганка!

Мы живем в социуме, и с самого детства нам вдалбливают, как мы должны жить, чего можно, а чего нельзя допускать. Я говорю не о положениях Уголовного кодекса, а о тех «правилах приличия», ставших нашими убеждениями. Например, считается, что женщина после развода должна страдать (на деле я разводилась дважды и оба раза с трудом скрывала ликование); что дети должны быть послушными (на деле, по-моему, абсолютно послушные дети вырастают в безвольных и безынициативных взрослых); что нужно учиться на чужих ошибках (полная чушь — нужно не бояться совершать свои).

Ряд можно было бы продолжать, но остановлюсь только на двух примерах — литературных. В советские времена Станислав Куняев написал стихотворение, которое начиналось словами: «Добро должно быть с кулаками». Люди давно забыли продолжение:

…Добро суровым быть должно,

Чтобы летела шерсть клоками

Со всех, кто лезет на добро.

То есть автор имел в виду, что добро надо защищать от зла, но в обыденном сознании истина исказилась до убеждения, что добро нужно вбивать силой. И хотя с годами больше принимаешь истину, которую доктор Сергей Коновалов открывает своим пациентам (навязанное добро — это зло!), большинство лезет без спроса в чужую жизнь со словами: «Я тебе добра желаю!».

И вот парадокс — чем в более красивую и метафоричную форму облечена истина, тем сильнее она действует на умы читателей. Сколько жизней сгубила фраза лиса из «Маленького принца» Экзюпери: «Мы навсегда в ответе за тех, кого приручили!». Ситуативно она была правильной, но знал ли автор, что читатели экстраполируют эту истину на все сферы человеческой жизни? И ей уже оправдывают жизнь с не любимым, ненавистным партнером; иждивенчество и паразитирование (материальное и моральное); инфантилизм взрослых детей и целых стран, не желающих брать на себя ответственность за свое существование, и еще множество страхов и пороков. И мало кто задумывается над тем, что человека нельзя приручать и нельзя позволять приручать себя: в любых отношениях, даже самых пылких и страстных, нужно оставаться собой и давать партнеру возможность существовать в его личном пространстве. Если в отношениях один человек начинает зависеть от другого, то это всегда заканчивается плохо.

Время от времени каждому из нас хочется выйти за «рамки приличий», вырваться из плена привычных убеждений, позволить себе вести себя так, как душе угодно, но не угодно обществу. В этом плане большую свободу дает интернет: люди сочиняют себе ники, помещают чужие фотографии, сочиняют другие биографии. Это еще не самое страшное — в сети появились целые стаи (именно стаи), особи которых готовы загрызть любого, кто думает не так, как они. При этом допускается откровенное хамство, мат, издевательства и проклятия. Что поделаешь — в этих людях эти качества были глубоко спрятаны внутри и вылезли наружу, когда появилась возможность хамить безнаказанно.

К счастью, я не отношусь к их числу, но в сети есть и мой двойник, — женщина моего возраста, с моим лицом, моей биографией, но позволяющая себе под другим именем говорить то, что она думает без оглядки на приличия и условности. Нет, я не хамлю и не матерюсь, но могу поставить на место любого «квакера» с помощью иронии и серьезных аргументов, а вместо проклятий на прощание пожелать всего наилучшего. Безотказно действует фраза: «Вы имеете право на свое мнение, но и я имею право с вами не согласиться. Если вы желаете найти сторонников, постарайтесь быть более убедительным и менее агрессивным». Но ввязываюсь я редко, пусть развлекаются.

Мой ник пришел мне в одной из медитаций как мое истинное звездное имя, то есть имя моей души. И если в жизни я — Катька, то душа моя откликается на имя Карина. С первого взгляда кажется, что это имя с кавказским или азиатским оттенком, но реально корень «Карин» является основанием имени Екатерина в шведском варианте, а окончание «а» придают ему татарский налет. Казалось бы, обладательница такого ника должна быть по-северному холодна и сдержанна. Но я наделила ее совсем другими качествами, которые есть и во мне, но сверхдисциплина, сдержанность и подчинение «правилам приличия» не дают им проявиться в обычной жизни.

Моя Карина — шаловливая, сексуальная, смешливая хулиганка. У нее эти качества доминируют, хотя и она не лишена других моих недостатков: дотошности, избыточной добросовестности, солдатской прямоты, безграничной жажды знаний, самоуверенности, своеобразного чувства юмора. У меня — все наоборот. Я застегнута на все пуговицы, и не могу шалить, даже когда очень хочется. Я скорее проявляю интеллект, чем сексуальность; доброту, чем лукавство; иронию, чем юмор; любовь для меня чаще проявляется в виде заботы, чем безудержного секса. У меня нет раздвоения личности, просто под ником я себе позволяю проявлять все ипостаси моей личности. И, как ни странно, Карина пользуется у мужчин большим успехом, чем находящаяся в «активном поиске» истины Катерина. Какие, на фиг, истины, когда плоть восстает. А от Карининых шуточек и полунамеков сознание мужчин плавно перетекает в штаны. И кто бы мог подумать, что однажды я лицом к лицу встречусь с той, которую придумала в момент, когда уединение вдруг стало оборачиваться одиночеством.

Интуиция

Все начиналось как шутка. Я придумала Карину — свободную и страстную, такую, какой я могла бы быть, если бы мне не мешало строгое пуританское воспитание. С моей фотографией и биографией, в моих годах, она была выпущена в сеть (и плутает там до сих пор) и стала плести там свою паутину. Сначала в нее попадала всякая шелупонь и вполне солидные мужчины, но они соответствовали по менталитету скорее Катерине, чем Карине. Даже по сравнению с Екатериной они были из числа зарегламентрованных, живущих в строгих рамках условностей. Большинство из них даже не подозревало, насколько они скучны в своей правильности, нежелании выходить за рамки своих социальных ролей. Мужчины-самцы, умеющие зарабатывать деньги и гордящиеся своим статусом. Лиши их этого положения — и сам человек исчезнет, останутся одни штаны, и те будут прикрывать то, что перестанет служить по назначению, так как и сексуальность была лишь одной из сторон успешной личности, а нет успеха — нет и секса.

Такие люди пишут о себе, как будто сочиняют автобиографию для отдела кадров, а стоит копнуть поглубже — даже не понимают, чего еще надо? Квартира, дача, машина, компьютер, кот или собака — все состоялось, нужна только женщина, которая будет благодарна по гроб жизни за то, что ей дали прикоснуться к этим богатствам. По-моему, ключевой фразой является «по гроб жизни», потому что на 7-м десятке конец может прийти к человеку в любую минуту, а с собой ничего не унесешь. Поэтому в нашем возрасте важнее то, что можно унести с собой в вечность. По-моему, это — любовь, которая не умирает с физической оболочкой, а помогает душе в дальнейших путешествиях. Она позволяет подняться в те слои духовной реальности, в которых именно она является основой существования и той божественной энергией, которая создает миры и наделяет душами населяющих их существ.

Уже почти махнув рукой на новые интернет-знакомства, я вдруг наткнулась на «не стандарт». Мне попался человек, который на любую мою попытку «влезть в душу» всегда отвечал шуткой, но она была такой глубокой и не затертой, что я почувствовала ее авторский характер. И оказалась права: мой новый друг сочинял короткие анекдоты, репризы, шутки и прочую приятную мелочь, но она всегда была уместна и уникальна. Одно меня несколько настораживало: шуточки на злобу дня были злыми, а перлы на тему мужчины и женщины — ироничными. И за теми, и за другими чувствовалась боль пережитого и способ ее преодоления — искрометный юмор.

Это уже было кое-что, выходящее за рамки обыденности. При этом писал он ужасно неграмотно, и, если бы не суть написанного, я бы не снизошла. Но я уже не обращаю внимания на форму, для меня важно содержание, а этого было навалом. Так как юмор — умение увидеть проблему или событие с неожиданной стороны, то и о себе он писал совсем не то, что обычно сообщают о себе успешные мужчины. Он не выпячивал свои достижения, а скорее наоборот — представлялся простым сотрудником общепита, а уровень его грамотности указывал скорее на уровень повара, даже без приставки «шеф». Почему-то это мне даже понравилось: лучше простой друг с нестандартными взглядами на мир и с чувством юмора, чем чванливый зануда, абсолютно уверенный, что является примером для остальных. Тогда мне и в голову не приходило, что и то, и другое может сочетаться в одном человеке. Зато почти сразу пришла мысль, что мой новый друг много темнит относительно своей персоны.

Но и я не так проста, как ему могло показаться. Я тоже старалась не акцентировать его внимания на своих скромных способностях, да и применять их не спешила, но сомнения копились, и однажды я решилась. Я выбрала его фотографию, которая казалась мне наиболее информативной, и уставилась в монитор, формулируя про себя цель церемонии — увидеть истинное лицо моего нового друга.

Я всматривалась в знакомое пока только по фотографиям лицо и пыталась запомнить каждую мелочь, каждую черточку, каждую морщинку. Потом я закрыла глаза и попыталась увидеть все то же самое внутренним взором. Сначала я не поняла, что мне показывают и почему. Я увидела своего отца с «тревожным чемоданчиком» в руках. Это была картинка из моего детства. Отца, военного, иногда вызывали по тревоге, поэтому в доме всегда стоял наготове крошечный чемоданчик с самым необходимым — бритвенными и туалетными принадлежностями, сменой белья и не знаю, с чем еще. Скорее всего, больше ни с чем — слишком чемоданчик был маленьким.

Отец в моем видении был еще молод. А моему новому другу уже за 60. Отец до этого возраста не дожил, но вышел он в отставку полковником. Следовательно, если увиденное — подсказка, то мой новый знакомый — тоже военный, и, судя по возрасту — тоже отставник и, скорее всего, полковник. Мой отец имел достаточно мирную военную профессию, а тревожный чемоданчик брал с собой, когда на учениях нужно было быстро развернуть полевой госпиталь. Или не на учениях. Был случай, когда во время аварийного спуска космонавтов что-то пошло не так, и они могли приземлиться в уральских лесах, и передвижные бригады военных медиков дежурили в местах их наиболее вероятного приземления. Отец не был врачом, но организовывал и координировал работу. А однажды под новый год мама с подругой и нами, детьми, ждали мужчин, а их все не было, и мы ничего не знали, кроме одного: тревога. Тогда военные разбивали госпиталь рядом с аварийной атомной станцией, на которой из-за почти 50-градусных морозов рухнула крыша в одном из залов. Под утро выяснилось, что радиоактивной утечки не произошло. Папа с другом приехали измотанные, но благодушные. Праздник состоялся.

Я не отношу себя к числу экстрасенсов, скорее, к числу людей с чрезвычайно развитой интуицией. Если бы я смогла развить у себя сверхчувственное восприятие, то мне показывали бы реальные картины из жизни моего друга Тимура. А мне показывают картинки из моей жизни, давая всего лишь намеки, которые я должна, видимо, трактовать по аналогии. Интересно, почему мне показывают именно то кино, которое вызывают у меня ассоциации с тревогой и экстремальными ситуациями? Если принять допущение, что мой новый друг — отставной полковник, то явно не штабной, а, скорее всего, служивший в силовых ведомствах в реально опасных условиях. Я попыталась представить его в форме — и все сложилось, хотя я и не поняла, к какой именно силовой структуре эта форма относится. Поскольку я в этом не разбираюсь, мне показали друга в форме НКВД середины прошлого века, которая была мне более ли менее знакома по старым фильмам. К счастью, возраст моего приятеля не давал повода думать, что он мог иметь отношение к НКВД времен Берии — иначе я не смогла бы дальше с ним общаться. Слишком многое пришлось пережить нашей семье в те годы.

Я была уверена, что все вычислила правильно, но тогда странной казалась мне его абсолютная, вопиющая неграмотность. Неужели можно дослужиться до полковника, не умея грамотно излагать свои мысли? Судя по анекдотам про военных — можно. Попробую рассуждать дальше. Если то, что я считала ником, на самом деле является его реальным именем? Тогда он явно не русский, и наш великий и могучий — для него не родной. А умение «зреть в корень» выдает нетривиальный склад ума и нехилое образование. Я снова напрягла внутреннее зрение. Всплыли картинки моей университетской юности и почему-то сдача кандидатского минимума. Оба-на! Мы еще и диссертацию состряпали… Или преподаем?

Кому нужна ученая степень в армии? Тому, кто работает под прикрытием другой, гражданской должности. И кто так хорошо маскируется в интернете, прикрываясь легендой о примитивной должности в российском общепите, в то время как другие мужики наоборот преувеличивают свои достоинства? Этих рассуждений оказалось достаточно, чтобы задать ему прямой вопрос: кто вы, доктор Зорге? Я написала о результатах своих изысканий: человек восточного происхождения, бывший военный, скорее всего полковник, скорее всего — шибко образованный, скорее всего — разведка или три известных буквы в названии. Ответ был кратким: да, татарин (гора с плеч: татарин — почти наш человек); да, полковник; да, два высших образования и кандидатская по экономике; да, нужна была для прикрытия; да, три буквы, но немного другие; да, в отставке, но работаю; да, и еще преподаю в военной академии. Подробности при встрече.

Я посмеялась и ответила, что если я еще немного напрягусь, вычислю и это. Он ответил: не стоит, приеду — расскажу. Я не очень и напрягалась, но увидела его идущим по Красной площади в направлении Спасских ворот. Кремлевский полковник. Тут я принялась хохотать, вспомнив, как однажды, в юности, в новогоднюю ночь с первым мужем ловили запрещенную тогда станцию «Голос Америки». Диктор на хорошем русском языке диктовал рецепт убойного коктейля «Кремлевский полковник» на чистом спирте. Крепкий, зараза! А, эта ассоциация — тоже подсказка? Дескать, крепкий орешек… Кстати, мой ник «Карина» сыграл в знакомстве не последнюю роль — мой друг думал, что у меня — татарские корни, а попал на даму с примесью еврейской крови.

Моя интуиция меня не подвела. Все было именно так: в прошлом — разведка, работа под прикрытием, сейчас — небольшая, но ответственная должность в Кремле. Если прибавить к этим фактам незаурядный ум и чувство юмора, не влюбиться я не могла.

Любовь и жизнь

Несколько лет мы ездили друг к другу в гости и любили друг друга до изнеможения. Многие, особенно молодые, думают: ну, какой там секс на седьмом десятке? Я бы сказала: «Доживете, узнаете!», но эта интрига вряд ли кому-то покажется интересной, ведь они уверены, что жизни после сорока уже нет. Чушь собачья. Когда есть любовь, организм молодеет и такое себе позволяет… С ним я узнала, что такое каскадный оргазм. У меня и раньше был неплохой секс, я сама испытывала наивысшее блаженство и умела доставить его партнеру. Но такого я не переживала никогда раньше: мы заканчивали постельную сцену со счетом 5:1 в мою пользу! После чего через пол часика могли повторить с не меньшим успехом. Мой новый любовник терпеливо ждал, пока я не финиширую столько раз, на сколько у меня хватает сил, и только после этого давал себе волю.

Увы! Жизнь и любовь — не только секс. Отношения — это доверие и забота друг о друге. Я — очень открытый человек, мне проще сказать правду, чем городить турусы на колесах. У него все наоборот. То он вдруг рассказывает о себе такие неприглядные вещи, которые его ужасно характеризуют, то вдруг врет там, где и скрывать-то вроде, нечего. Привычка жить по легенде? Как же! Оказалось, что просто представление о порядочности у него сильно отличается от моего. То есть те ситуации, в которых он проявил незаурядную силу, он описывал, даже когда был в них не прав. А те ситуации, в которых он проявил слабость (то есть доброту), оглашать не следовало. Однажды я не выдержала:

— Ты гордишься своей порядочностью. А за то, что у вас в Москве (или в Кремле?) считают порядочным, у нас на Уралмаше морду били!

Он обиделся. Вообще разность ментальных потенциалов у нас была настолько велика, насколько это вообще возможно. Он был из тех людей, которые принимают доброту за слабость, но при этом моей добротой пользовался сполна. Он умел быть жестоким, обидчивым, раздражительным, но не по отношению ко мне. Он был всегда закрыт, кроме моментов интимной близости. Тут он отпускал вожжи и давал волю чувствам. Можно было бы с этим смириться? Наверное. Но для меня это было очень болезненно. С годами я полюбила всех людей, и для меня нет разницы, кто этот человек — миллионер или бомж. В каждом — частица Бога, каждый выполняет свою миссию на земле. И я — не лучше других. Просто я выполняю свой урок. А у Тимура все было наоборот.

Он считал себя образцом во всех отношениях. Конечно, его жизнь, постоянная самодисциплина, обширные знания и чувство юмора делали его незаурядным, но, по моему мнению, не давали ему основания презирать других людей. И это был не снобизм, когда виляют хвостом перед выше стоящими и презирают тех, кто внизу социальной лестницы. Нет, все обстояло еще хуже. Тех, кто наверху, он тоже презирал. И продолжал на них работать. Его просто «пучило» от гордыни. Не от гордости или самоуважения — именно от гордыни.

При всем при этом он считал себя добрым человеком, потому что любил кошек и собак. И не важно, что терпеть не мог людей. Конечно, для меня он делал исключение. Сначала мне это льстило, но потом аура обид и недовольства стала меня угнетать. Неужели жизнь опять свела меня с человеком, для которого я должна преподать урок человеколюбия? Сколько раз я уже попадала в такие отношения! В последних из них я так долго вправляла мозги своему другу, что это сработало — он нашел в себе силы простить ненавистную тещу и гульнувшую от него жену, к которой и вернулся. Мы виделись потом несколько раз, и он был счастлив. Он научился прощать. А я на него и не обижалась, так что мне и прощать было нечего.

А Тимур мне дан на что? Чтобы я научила его любить — искренне и бескорыстно? И я делала для него все, ничего не требуя взамен. Я делала подарки ему, его дочери и внуку. Я готовила к его приезду самые изысканные блюда, покупала дорогие редкие коньяки. Он купался в лучах моей заботы и говорил, что только у меня он расслабляется и чувствует себя блаженно и беззаботно. Но научить его любить людей мне не удалось. Зато как-то незаметно он стал лучше относиться к дочери, прощать ее промахи, не осуждать за поступки, которые ему не нравятся, не диктовать ей, как и с кем жить. Ну, что ж? И это уже кое-что. Он научился помогать ей, не требуя за это полного подчинения и жизни по его указке. Может быть, просто потому что у него появилась своя личная жизнь? А у меня — сынок, которому нужно было помогать, о котором следовало заботиться, которого нужно было ублажать. И что я имела взамен? Множественные оргазмы и постоянные неприятные моменты во всех остальных сферах жизни.

Постепенно я начала замечать за ним патологическую жадность. Сначала я брала все траты на себя, зная, что он покупает дочери квартиру и испытывает финансовые сложности. Потом, когда они остались позади, ничего не изменилось. Он никогда не торопился доставать кошелек, и мне приходилось «трясти мошной» самостоятельно и в транспорте, и в магазинах, и в кафе. А он принимал это как должное. Если же обстоятельства вынуждали его купить мне цветы, то я сразу видела, что букет составлен из самых дешевых хризантем и облачен в самую недорогую упаковку.

Я решила его отучить от иждивенчества. Теперь, когда он говорил, что ему нужно купить подарки внукам (а их число росло с каждым годом), я прямо спрашивала, на какую сумму он рассчитывает, после чего мы уже шли в магазин за подарками. То же самое стало и с покупкой подарков его друзьям и врачу, который вытащил его после инфаркта. Раньше мы делали это за мой счет, сейчас я научилась ставить все на свои места. Хочешь привезти им местные коньяки? Готовь деньги. Он принял новый порядок вещей как должное. А мне стало немного легче, ведь мне приходилось тратить на его приезды пенсию и все, что я зарабатывала титаническим трудом.

Мне стало легче, но это было еще не так, как я себе представляла. Жадность его простиралась на все сферы жизни. Он мог накупить и повести с собой на поезде несколько десятков килограммов рыбных консервов просто потому, что у нас они были дешевле. Он уже научился платить за них свои кровные. Это был большой шаг вперед. Но сами связанные с этим ситуации были настолько неприятны, что любовь отступала в недоумении.

Вот мы тащимся на другой конец города в магазинчик при консервном заводе. У нас с собой сумка на колесиках, иначе нам покупки не допереть. Завтра Тимуру уезжать. У меня деньги практически закончились, осталось рублей двести, и я ума не приложу, как буду доживать до пенсии. Тимур набирает всего понемногу, и получается неподъемный груз. В конце я тоже выбираю баночку консервов за 26 рублей. Продавец его учтиво спрашивает:

— Вам вместе посчитать?

Тимур отшучивается:

— Нет, отдельно, мы с ней ночью поссорились.

Продавец улыбается, Тимур платит почти пять тысяч, а я — свои 26 рублей. Он выходит довольный, а я, как оплеванная. И он понять не может, на что я надулась. Наутро мы с трудом прем сумки с его подарками и покупками, хотя такси от меня до станции стоит сто рублей. Раньше я отпросилась бы с работы и поехала провожать его до Калининграда, таща сумки из последних сил, а сейчас просто сажаю его на электричку. На автобусе было бы удобнее, но на электричку у него бесплатный билет. Меня такое крохоборство унижает. Езжай уже в свою Москву, утомил ты меня, твою мать!

Ответный визит

Была и у меня попытка погостить у него в Москве. Он старался быть щедрым (по его понятиям). Сначала меня это умилило. Он купил мне проездной на все виды транспорта (потом я поняла, что так выгоднее), накупил продуктов на салат и селедку под шубой (дело было в канун Нового года), водил меня обедать в рестораны быстрого питания (потому что там был бесплатный туалет). Мы много гуляли по Москве, но было холодно, а морозами я сыта по горло еще с Урала. Я предлагала ему днем сходить в кино или вечером в театр, но, по его мнению, и там, и там смотреть было нечего. Странно, когда мы в молодости ездили в командировки в столицу, мы ухитрялись каждый вечер побывать в одном из театров, и всегда находили что-то интересное.

Мы поселились в квартире, в которой он почти не бывал. Сам он жил в служебной и мечтал ее приватизировать. Я пыталась ему объяснить, что он не сможет этого сделать, так как у него в собственности есть свое жилье, но он рассчитывал получить еще одно. За время нашего знакомства он оформил на себя еще одну квартиру в пригороде, которая по наследству досталась его бывшей жене. Квартира простояла много лет, понемногу ветшая. Та не имела средств восстановить ее, поэтому просто отдала Тимуру. Он постепенно привел ее в порядок и сейчас планировал сдавать ее квартирантам. То есть, имея две квартиры в собственности, он еще рассчитывал приватизировать третью. Забегая вперед, скажу, что ему это не удалось. А как хотелось!

Та квартира, в которой мы оказались, поразила меня теснотой. Было видно, что хозяева стаскивают туда все, что давно пора было выбросить на помойку. Синдром Плюшкина — признак наступающей деменции. Неужели такой умный человек страдает старческим слабоумием в начальной стадии? Не увязывается. На мои вопросы отвечал однозначно: виновата бывшая жена, которая жила здесь до своего нового замужества. Она запустила квартиру, ни разу ее не ремонтировала, а вещей и хлама полно, потому что у него в служебной идет ремонт, и он часть перетащил сюда. Я сделала вид, что поверила, хотя мне так и не удалось понять, какой из хлама его, а какой — его бывшей жены.

К новогодней ночи готовились вместе. Я взяла на себя кухню, а ему предложила пропылесосить, но он при наличии пылесоса почему-то воспользовался веником. Неужели экономит электричество? К полуночи накрыли столик перед телевизором, открыли шампанское. Выпили, попробовали салатиков и даже станцевали танго. Вернулись к столу. Я не торопилась наедаться и напиваться — по моим представлениям вся ночь впереди. Мы выпили еще по бокалу, после чего Тимур начал убирать со стола. Я опешила: — Что, уже все?

— А ты что, не наелась?

Оп-с! Я не думала, что мы сели за стол, чтобы наесться по-быстрому. Потом легли спать, и у нас был отличный секс, но на голодный желудок. Еще неделю мы доедали салатики, иногда варили картошку или что-то на скорую руку, но мой диабет все громче требовал мяса. В конце концов, я не выдержала, купила курочку гриль и наконец-то наелась. Дело в том, что в тех фастфудах, которые мы посещали днем, ничего для диабетиков не продают кроме нагетсов, которые тоже делают из чего угодно, только не из мяса. Поэтому пяток нагетсов с несладким чаем сводили меня с ума. Организм требовал калорий и белка, и я уже проклинала эту поездку, эту Москву и этого любовника, который не догадывался, что я тупо хочу жрать. И когда мы шли мимо магазина, из которого запахло курицей, я твердо заявила, что без нее не уйду. И он великодушно согласился:

— Ладно, иди за своей курицей, я на улице подожду!

И я пошла, так как у меня желудок так подвело, что мне уже было не до обид. В этот вечер я наконец-то наелась, но осадочек остался. И сомнений становилось все больше. Во всяком случае, я в Москву больше не ногой, мне и тут хорошо.

Второй полковник

К моменту раздвоения реальности, точнее, к моменту, когда я об этом узнала, мы были знакомы уже более пяти лет. И уже год не общались. Где-то в самый разгар нашего романа в моей жизни появился еще один мужчина — настоящий друг, не претендующий на роль любовника. Мне было с ним очень комфортно. Он помогал мне, не спрашивая, нужна ли мне помощь, заботился обо мне, не требуя ответных шагов. Никогда никто не относился ко мне как к более слабому существу, которому нужно внимание и забота. Всю жизнь я заботилась обо всех — о маме, больной сестре, дочерях, внуках и мужчинах, которые очень быстро и легко брали на себя роль сыновей. Но не еврейских, которые обожают и слушаются свою мамочку, а наших, русских, которые молча пользуются маминой любовью. А если мамочка попытается «сбросить с хвоста» повзрослевшее дитя — обижаются и забывают о стареющих родителях, потому что это очень удобно — обидеться, и тем самым оправдывать свое бездействие и свое наплевательское отношение, а потом рыдать у гроба, раскаиваясь и прося прощения.

Второй полковник появился в моей жизни без всякой специальной инициативы с моей стороны. Если Тимура я нашла, находясь в «активном поиске», то Дмитрия привела ко мне судьба — набор обстоятельств и совпадений, который создается откуда-то свыше и дает совершенно неожиданный результат. В то лето я пахала, как слон: работала на почте, писала статьи для сайтов. Это давало неплохой приработок к пенсии, но занимало все мое время, потому что работа копирайтера приносит приличный доход, только если пахать часов по 10 в сутки.

И все равно с деньгами было сложно. Дело в том, что у старшей дочери умер гражданский муж, который все же иногда помогал им с сыном. Она осталась с моим внуком, который должен был осенью пойти в школу, в недостроенном доме и без работы. Там, на южном берегу Черного моря, хватало своих безработных юристов. Она могла бы снова заняться риэлтерской деятельностью, но там эта сфера оказалась настолько прогнившей и криминальной, что об этом не могло быть и речи. Дочь перебивалась случайными заработками — кому договорчик составит, кому — исковое заявление, кому-то юридическую консультацию даст — но на эти деньги нельзя было не то что дом достраивать (слава Богу, оставалась внутренняя отделка), но даже прожить.

Дочь, уже отчаявшаяся найти нормальную работу, готова была уже на все — продавцом в магазин, но даже туда предпочитали брать по знакомству, а она была чужаком. Выедать ей мозг со словами: «Я предупреждала» было бессмысленно и опасно. Бывают ситуации, когда нужно просто поддержать и помочь. Поэтому мы с бывшим мужем помогали, как могли. К счастью, он еще работал, и у меня помимо вполне сносной пенсии доходы были. Но и этого было мало. Поэтому мне в голову пришла мысль сдавать летом вторую комнату отдыхающим.

Квартирка у меня была крошечной, но двухкомнатной. Второй комнатой я почти не пользовалась: зимой там было холодно, а летом я держала ее для младшей дочери с семьей, но у них не часто выпадали общие выходные, поэтому комната, в основном, простаивала. У нас, на Балтике, квартиру, а тем более комнату, дорого не сдашь — море не такое ласковое, как на юге, но все же отдыхающие в разгар лета приезжали. А моя квартирка имела и свои плюсы: отдельный зеленый дворик с мангалом, теннисным столом и морем прямо под откосом. Для жителей городов, расположенных вдали от морей, примерно так выглядел бы рай. Они не ведают, во что превращается этот райский уголок во время осенних и зимних ураганов, непрекращающихся неделями дождей и пронизывающих, «сногсшибательных» ветров. Два-три месяца в году мой райский уголок вполне востребован.

Я оставила объявления на нескольких сайтах, досках объявлений и заборах. Именно такое объявление на заборе и прочитал Дмитрий. Его привлекла цена: он снимал более дорогое жилье, но деньги были на исходе. Он недавно приобрел квартирку в «сером ключе» — то сеть без сантехники, плиты, отделки и прочих атрибутов нормальной жизни. Комната ему была нужна, чтобы где-то комфортно отсыпаться, пока в квартире заканчивался ремонт.

По странному совпадению, он тоже был отставным полковником и тоже москвичом, который (как и большинство приезжих) решил пожить на старости лет у моря. Мы встретились во время моей работы: его новый дом находился на моем участке, поэтому ему было удобно, и мне тоже. Я сказала, что буду с сумкой на колесиках и в розовой ветровке. Видок у меня был, как у бабки с базара — без косметики, с прической, взлохмаченной ветром, в старой, вылинявшей ветровке — в общем, как у женщины, пробежавшей десяток километров в дождливый и ветреный денек и не ждавшей встречи с мужчиной своей мечты. Мой маршрут подходил к концу, и мы направились ко мне кратчайшим путем.

Мужчина оказался вполне симпатичным, тоже стареющим, на несколько лет младше меня. По дороге нужно было поддержать разговор, но он был краток и немного скован, старался не говорить лишнего, поэтому мне пришлось брать разговор в свои руки. Я немного рассказала о себе — тоже минимум, а когда он смутился в ответ на мой очередной вопрос, я его подбодрила:

— Можете не рассказывать, и так все ясно.

— Что же вам ясно?

— Вы развелись с женой, ей осталась квартира в Москве, а вам — гроши, на которые можно купить жилье только у нас в глуши. Кроме того, пожить у моря — ваша давнишняя мечта. В отставке вы давно, денег за время службы не наворовали, немного заработали в частном бизнесе уже после отставки. Скорее всего, частное охранное предприятие… Или нет, что-нибудь, связанное с хобби…

— Ничего себе! Откуда вы все это знаете? Сначала, после развода, у меня было небольшое охотхозяйство с фермой, все в кредит, потом организовал свое частное охранное предприятие, потому что кредиты нужно было возвращать, а охотничье хозяйство и ферма требовали все новых вложений. Так и крутился — в городе работал, в хозяйство вкладывал: нужна была техника, нужно было людям платить. Когда ушел в ноль, понял, что устал, продал дом и ферму — едва хвалило на жилье здесь. И все же — как вы угадали?

Я не стала грузить его своей интуицией, картинками, промелькнувшими перед внутренним взором… Зачем пугать человека?

— Просто догадалась. Отставной московский полковник, один, квартиру купил однокомнатную, значит, в разводе. Мужчина красивый, еще не старый, все оставил жене — значит, чувствуете свою вину… Гульнули?

Он потупился, но не смог скрыть улыбку:

— Гулял по-черному.

— Вот видите, что значит логика.

— А как догадались, чем я занимался после ухода из полиции?

— Ну, это еще проще. Вы сохранили стройность, жирком не заплыли, значит, на диване не лежали, в интернете не зависали, вели активный образ жизни. А чем может заниматься отставной, простите, мент? Работать в службе безопасности или охране, но и там — на руководящих должностях. Но в таком случае все равно бы обросли солидным брюшком, значит, было еще что-то. Спорт? Охота? Рыбалка?

— Именно в таком порядке: спорт, охота, рыбалка. Спорт — легкая атлетика, остался в прошлом, а охота и рыбалка превратились в бурную, но малодоходную деятельность. Пора вернуться к более спокойным увлечениям. Когда-то я был радиолюбителем, но в последнее время было не до этого. Вот обустроюсь, попробую начать сначала.

— Из спорта у меня сейчас — быстрая ходьба с полной выкладкой (я указала на сумку на колесиках), охоту я не понимаю — птичку жалко, в радиоспорте не понимаю ничего, но рыбалку обожаю, отец приучил. Если начнете рыбачить — я с удовольствием присоединюсь.

Мы уже пришли, Дмитрию все понравилось, я дала ему ключи и снова побежала на работу — нужно было отчитаться за пенсионные деньги и заказные письма. Когда я пришла, Дмитрия не было, я на скорую руку пообедала и уселась за компьютер — стучать по клавишам, выполняя срочный заказ. Дмитрий пришел вечером, немного поболтали за чаем и разошлись: я за компьютер, а он к себе. Такого замечательного квартиранта у меня никогда не было: аккуратный, чистоплотный, не навязчивый — не мужчина, а мечта. Мы были настолько поглощены своими делами, что общались от силы полчаса в день за вечерним чаем. Он умел быть незаметным, и это мне импонировало.

До него у меня было несколько опытов сдачи комнаты, но все они заканчивались одинаково. Квартиранты (а это были женщины или женщины с детьми) начинали сначала активно общаться со мной, потом — дружить и требовать бесконечного внимания, когда им хотелось излить душу, потом оставляли на меня детей по вечерам, а потом, на правах подруг, начинали учить меня правильно жить.

Вы когда-нибудь замечали, что люди, не довольные своей жизнью, здоровьем, семьей, детьми и работой, то есть люди занудные и несчастные, очень любят учить таких, как я — позитивных, здоровых, довольных жизнью, природой, детьми, друзьями и даже страной? Мы кажемся им безалаберными и глуповатыми — чему радоваться-то: квартирка маленькая и старенькая, денег не скопили, работать приходится на старости лет… И начинается: ты туда напиши, ты на это пожалуйся, ты с детей потребуй… И тут я начинаю ждать, когда их отпуск закончится, и я останусь одна — в тесной квартирке, без денег, счастливая, здоровая и довольная жизнью и уединением. И буду жить так, как хочу — в чем-то безалаберно, в чем-то не расчётливо, но с любовью в душе и на берегу моря.