Бесплатный фрагмент - Мини-смешинки

— Папа, пойдём маму похитрим?

— Как?

— Защекочем.

— Зачем? Она верещать будет.

— Зато потом мешать нам не будет мужские дела делать.

А ещё говорят, что женщины плетут интриги.)

***

Когда чувствуешь себя динозавром…

Тимоша:

— Мама, а как это — слушать пластинку?

— Раньше слушали музыку на пластинках. Они были до кассет и сиди-дисков.

— А что такое кассеты и сиди-диски?

…

Мама:

— Тимоша, а что у меня с телефоном? Куда все пропало?

— Я там виджеты обновил.

— А что такое виджеты?

***

Тимоша смотрит, как папа пришёл с работы усталый.

— А я, когда вырасту, никогда не буду уставать.

— Как это?

— Я просто не буду заводить женщину.

— Минуточку! Папа же на работе устал.

— Так без женщины же не надо столько работать, чтобы ей денег хватило.

Теперь моя задача — за следующие 20 лет убедить его, что без женщины очень грустно.)

***

Тимоша напросился с папой на собрание садово-огородников. Минут десять слушал молча, потом громким шепотом:

— Пап, пошли отсюда. Тут про фигню какую-то говорят.

Потом рассказал мне, что на собрание обсуждали фигню.

— Какую?

— Фонари всякие, ворота, дорогу.

— А что надо было обсуждать?

— Нуу, что красиво все, что дождик, что птички поют.

Надо обязательно устроить собрание. На повестке — все очень красиво).

***

На детской площадке малыш сжевал цветочек. Мама в панике пытается вытащить остатки изо рта, вытряхнуть ребенка, причитает про промывание желудка, нервно гуглит «РЕБЕНОК СЪЕЛ ЦВЕТОК ЧТО ДЕЛАТЬ».

Я хочу ее поддержать и успокоить, и говорю:

— Да ничего не будет. Мой в этом возрасте дохлую осу сожрал. Я то же самое делала, что вы сейчас. (и в той же последовательности).

Мама с надеждой смотрит на меня:

— А где сейчас ваш ребенок?

— Да вот он, — показываю на Тимошку, который как раз решил поиграть в бешеного шмеля, и носится по площадке как угорелый с подозрительно реалистичным жужжанием, размахивая руками.

Мама секунду смотрела на Тимошу взглядом, в котором слышалось вот примерно это: «ААААААААА», после чего она, верно, подумав, что в ее ребенке к пяти годам прорастут альпийские луга, схватила его и заголосила:

— Выплюнь! Выплюнь, я тебя прошу.

— Неть! — сказал малыш и запечатал рот ладошками.

Через пару лет он покажет другой тете какой-нибудь номер с цветочками.

Вот говорил же мой муж, что мне нельзя показывать людям дорогу и успокаивать.

***

Если вы вдруг получите шифровку вроде этой:

— ЭТО Я. ДЛЯ ЧАЯ УРОКЕ. ЖЭХ ОЧЕНЬ ЗАНЯТ.

Знайте, это не я, а Тимоша.

Я никогда не пишу капсом.)

***

Все наши знакомые съездили на море. Все рассказывают, захлебываясь от восторга. Тимоша слушает, а потом спрашивает строго:

— А вы видели там синекольчатого осьминога?

И, убедившись, что синекольчатого осьминога никто не видел, теряет интерес к рассказу. А я успокаиваю рассказчика:

— Да просто у нас книжка про океан новая, так что дальше было?

Но после этого как-то уже не получается захлебываться от восторга, и все впадают в состояние глубокой задумчивости. Конечно, когда осознаешь, что ездил на море, платил деньги, а синекольчатого осьминога так и не встретил, поневоле задумаешься.

Я тоже скоро начну комментить сезонные фотки с морей:

— О, круто! А вы синекольчатого осьминога видели? Нет? А, ну ладно.

***

Тимоша с Антоном надели на головы по кастрюле, взяли крышки и палки, и стали играть в рыцарей.

— По голове не бить!

— И по руке!

— И по ноге!

— И по туловищу!

— Давай по щиту только бить.

— Давай.

— Давай тихонько бить, чтоб не бумкало.

— И песни петь.

— Ага.

И свет не видел более миролюбивого турнира, чем этот.) Почему человечество до сих пор не догадалось воевать, чтобы не бумкало?

***

Пришла подруга, принесла большой пряник.

Тимоша посмотрел и говорит:

— Ты нам пряник принесла, потому что мы Пряниковы, да?

***

Главное, все отрицать)

— Тимоша, у тебя игрушка под диван закатилась.

— Нет! Не говори мне про мои дела. Я сам все знаю!

— Я знаю, что ты все знаешь сам.

— Нет! Ничего я не знаю и знать не хочу!

***

— Мам, посиди со мной, а то я боюсь один.

— Ты же с папой.

— С ним я все равно один. Я его не вижу.

— Почему???

— Он цветом с полом сливается.

***

Посмотрели с Тимошей фильм «Гардемарины, вперед». И вот в конце он спрашивает:

— А они что, в космос улетели?

Я аж оторопела.

— Почему??? — спрашиваю.

— А чего они тогда поют — «Земля, где так много разлук, сама повенчает нас вдруг». Значит, улетели с Земли? Куда? На Марс что ли?

Слушайте, а и правда, почему не сняли продолжение, как они на Марс улетели и оттуда это поют? Может, снимут еще?

***

В детском саду был праздник и дети учили стихи про дружбу. Тимоша учить то, что ему скажут, отказался и сказал, что будет читать то, что ему нравится. Вот это:

— На стене часы висели.

— Тараканы стрелку съели.

— Мыши гири оторвали.

— И часы ходить не стали.

Воспитательница тактично прокашлялась и спросила:

— Тимоша, но это же не про дружбу. Ты другие стихи знаешь?

Тимоша удивился:

— Нет, я только этот люблю. Как не про дружбу? А мыши с тараканами?

В результате Тимоша единственный не читал стихи.

До этого все хором пели песню про кузнечика, а Тимоша сказал, что любит песни про любовь и спел «Ой цветёт калина… Парня молодого полюбила я…» и так далее.

И снова он не пел песни со всеми.

После празднования Дня рождения одной девочки, он отказался фотографироваться со всеми, потому что его интересовал торт.

Я все время спрашиваю, не обидно ли ему, что он все время делает не то, что все. Нет, говорит — все же могут делать, что хотят, если это никому не вредит. Значит, они хотят делать то, что Елена Ивановна говорит. А я хочу делать то, что Тимоша хочет.

***

Переписываюсь с подругой в ватсапе. На минуту вышла на кухню, телефон оставила. Возвращаюсь, а там от моего имени написано «Я пака занит». Тимоша играл, увидел, что сообщение пришло, подумал, что это все ему, и вежливо уведомил, что он пока занят.

***

Лида пришла к Тимоше. У Лиды появилась младшая сестрёнка Вика. Тимоша застеснялся незнакомого нового человека, пусть и ростом меньше его самого захудалого плюшевого медведя. Прячется за меня, выглядывает, краснеет. Лида вопит с порога:

— Тимоса! Видис у меня новая юбка? Видис? А это Вика, её из больнички пинесли. Видис?

Тимоша ворчит (он вообще рядом с Лидой становится очень строгий и взрослый) :

— Да что ты все — видишь видишь. Все я вижу. Я сто раз уже твою юбку видел.

Лида недоверчиво рассматривает свою юбку — неужели второй раз в одной и той же юбке в свет вышла??!

И растерянно лепечет в свое оправдание:

— Так то я одна была.. а счас с Викой.

Вика тем временем засовывает в рот мамину кофту и утвердительно сверлит Тимошу глазами — да, мол, тогда юбка без меня к вам ходила, теперь уже жизнь не будет прежней.

Тимоша окончательно прячется за мою спину и шепчет:

— Маам, а Вика, когда вырастет, тоже девочкой станет что ли? Как Лида???

***

Тимоша сделал из пробок елочку, остальные разложил, и назвал по названиям болезней. Они водят хоровод и решают, кто к нам придет на Новый год.

— Мам, кого на Новый год позвать — коновирус, мингит, рак, ифакт или исульт?

Молчу. Что-то мне поплохело.

— Мааам!

— А может не будем в этом году праздновать, а?

***

Спрашиваю Тимошу:

— Тебе с кем интереснее, с Антоном или с Лидой?

— С Лидой, конечно.

— Да? А почему? Вы же спорите все время.

— Я с ней никогда не знаю, что она сейчас скажет или сделает.

— Да, — вздыхаю, — вот и папа со мной дружит по той же причине.

***

Тимоша задумчиво спрашивает:

— Мама, а что, если я буду с Алиной играть, у нас дети родятся?

— Почему???

— Ну ты же говорила, что люди сначала нравятся друг другу, а потом у них дети рождаются. А мне Алина нравится. Но я еще не готов рожать.

— Неет, для этого сначала надо стать взрослым, не переживай.

— Так ты же сама говоришь, что я взрослый и умный.

Похоже, я слишком много говорю.

***

Жара. Кошки валяются на полу дохлыми шкурками. Каждые два часа тыкаю их пальцем, на всякий случай, проверяю. Холодильник — на данный момент самое публичное место.

Тимоша: надевает штаны и кофту, застегивает все пуговицы и кричит:

— Мама, где мои варежки? Куда ты их опять дела? Я же их недавно зимой носил.

***

Никто не будет верить в нас так, как родители. Видимо, моя мама видела меня великим поэтом, когда решила сохранить этот стишок, написанный, очевидно, по следам какой-то трагедии.

— Я Егора ненавижу.

— Ненавижу я его.

— Если он ко мне подъедет

— Покалечу я его.

— Буду бить Егора палкой.

— Буду гладить утюгом.

— А когда Егор заплачет

— Буду громко хохотать.

Не знаю, что за Егор, но надеюсь, что он жив.

***

Утро. Все проснулись.

Папа:

— Всю ночь кошмары про работу снились.

Мама:

— А мне страшный сон приснился, что козы батат сожрали.

Тимоша:

— А мне сон страшный приснился, что цифра 10 потерялась.

Ну прямо какой-то кошмар на улице вязов.

***

Как дискредитировать папу (или маму)

Подходит ко мне крошка-сын с книжкой и тыкает пальцем в картинку с оленем:

— Мама, это кто?

— Олень. Ты же знаешь.