Бесплатный фрагмент - Любовь для женщин

Вступление

Эта книга задумывалась, как учебное пособие с ответами на ключевые вопросы у женщин: как строятся отношения, как понять мужчин, как понять себя, что делать в конкретных ситуациях.

Написанное здесь — концентрация моего жизненного опыта, понимания темы, двух крайних лет консультирования женщин, терапевтической практики по решению внутренних проблем и ведению блога. Это основа и тот базис, который пригодится женщинам, желающим строить отношения.

Какие-то вещи покажутся знакомыми, какие-то, возможно, вызовут непонимание или даже сопротивление. Это нормально. Искаженных представлений хватает. Мало кто действительно понимает себя, уж не говорю о том, чтобы понять других и тем более выстраивать отношения.

Многое в мире рушится, хотя для большинства это и не заметно. Возможно, вы в курсе, что кризисы идут один за другим и речь сейчас не только про экономическую сферу, падение рубля или обострение политической ситуации, но и про кризисы мужественности и женственности, отношений и института брака.

Женщины жалуются, что нет нормальных мужчин. Те в свою очередь заявляют, что нет нормальных женщин. Инфантильность, невежество и непонимание, что значит быть мужчиной и женщиной. Искаженные представления об отношениях и семье, тотальное непонимание, в чем смысл и как это реализовывать. Это то, что является обыденностью.

Но кризис это не беда, а новые возможности. Система себя изживает и требует обновления.

Вне зависимости от того, личный кризис или в масштабах всего мира, каждая из вас может найти в нём новые возможности. Это вопрос личной ответственности. Искать ответы, что значит быть женщиной в условиях текущей жизни, кто такие мужчины, что есть женственность и мужественность, как выстроить баланс и гармонию между ними.

Я искренне убежден, что в каждой женщине заключается сила, способная изменить мир, как минимум в радиусе вашей зоны деятельности. Если научитесь понимать себя, найдите ответы на вопросы, которые есть в этой книге и научитесь обращаться с мужчинами, то это пойдет на пользу не только вам, но и всему миру.

Так что, девочки и женщины, у вас есть благородная миссия сделать свою жизнь лучше, прийти к любви, и тем самым сделать сам мир лучше.

А я вам в этом помогу.

Глава 1. Куда стремится Элис

Живёт себе девочка Элис. У неё, как и у всех, есть свои страхи и желания, переживания и особенности. Есть родители, которые любили в меру своих сил, хоть она это и не всегда понимала. В её детстве были взлеты и падения, удачи и разочарования, трудности и победы. Элис росла, ходила в школу, и однажды настал момент, когда появился интерес к мальчикам… Тут-то всё и начинается.

Вспоминая свои школьные годы, с усмешкой думаю, насколько тогда всё было проще. Пишешь записку: «Привет, ты мне нравишься, пойдем гулять!» — и обзаводишься отношениями. А сейчас нужно из себя что-то представлять, чтобы вызвать интерес у женщины, которая тебе подходит.

Но вернемся к Элис. Жила она себе, жила и в какой-то момент вышла во взрослый мир. Что её ждет?

Много бывает разных Элис.

Есть Элис Колобок. Куда пнут, туда и покатится. А желающих пнуть много. Родители капают на мозги мудрыми наставлениями. Подруги рассказывают, какие мужчины козлы, что подтвердил бывший, бросив её. Вот и катится Элис, жалуясь на горькую судьбу. Сидит себе дома, утром бегает на работу, вечером возвращается усталая. Всё ждет, когда же в дверь постучится принц и решит её проблемы.

Есть Элис Карьеристка. В детстве видела пример слабого отца и теперь убеждена, что в этом суровом мире можно полагаться только на себя. А как иначе, если мама пахала, бабушка пахала, и все окружающие женщины тоже пашут? Главное — достичь успеха, и будет счастье! Машина в кредит, ипотека. Цветы сама себе покупает. А годы бегут. Вот уже сорок, высокая должность, и вроде как успех… Но в глубине души хочется чего-то другого.

Есть Элис Роковая. Мужчин знает, как никакая другая. Знает их подлую натуру! В каждом найдет мерзавца, лжеца, наркомана и изменщика. Если сразу не нашла, а мужчина ведет себя достойно, значит, точно лжёт и чего-то добивается. Ведь никто не станет хорошо к тебе относиться за просто так!

Есть Элис Хорошая. За глаза её называют удобной, но сама она искренне убеждена: чтобы удержать мужчину, нужно быть хорошей. В постели радовать, борщи варить, да помалкивать и не психовать. Мужчины у неё появляются, но почему-то вскоре исчезают, стоит только ей сорваться на истерику. А это лишь подтверждает исходный тезис: надо быть удобной, чтобы тебя любили.

Есть Ухажёрки, которые добиваются мужчин. Есть Ждуны — они ждут Того Самого, который их бросил и свалил. Есть любовницы, наивно полагающие, что ради них разрушат семью и бросят жену. Есть спасительницы, которые находят убогих и верят, что уж с ними-то мужчина исправится и станет лучше. Ведь они особенные. Есть такие, что постоянно выбирают не тех мужчин и страдают, потому что с нормальными скучно (а скорее непонятно). Каких только нет.

Но говорить мы будем об Элис, у которой есть возможность выйти из порочного круга и самой построить свою судьбу.

***

Одни люди стремятся к счастью и благополучию, другие стремятся устроиться поудобнее там, где им плохо. Я это называю мышлением изобилия и бедности. «Бедняки» живут в суровой реальности, где всё плохо. Они страдают, переживают, ноют и жалуются. Отличие же изобильщиков — в стремлении к чему-то большему. Стремление — ключевой момент. Второй ключевой момент — способность осознавать происходящее.

Осознавать не статичное и одноразовое явление, а действие и процесс постижения. Постижения себя, других, мира, отношений и жизни. Для этого как минимум нужно задавать вопросы и искать ответы.

Девочка Элис выходит во взрослую жизнь и окидывает взглядом множество путей. Каждый путь — это то, кем она может стать. Остальные Элис отказываются от выбора, как те самые колобки: их пнули, они и покатились. Именно сами отказываются, а не кто-то их лишает. «Беднякам» кажется, что их обделили, но правда в том, что у каждого есть свобода выбора. Отказ от выбора — это тоже выбор.

Элис смотрит на множество путей вокруг. Здесь появляется первый вопрос. Какой дорогой пойти?

***

У многих из нас есть предел мечтаний, которые мы даже не осознаём, в том числе касательно выбора партнёра. Из чего это формируется?

— Отношение к себе. Ощущение самоценности и уважения к себе или их отсутствие. Какая вы? Чего достойны? Воспринимаете себя прекрасной женщиной? Или серой мышью? А любовь и благополучие не для вас? Или всё же достойны?

— Отношение к другим. Уважаете мужчин или не очень. Вокруг полно достойных, или вы видите исключительно наркоманов, изменщиков и уже женатых?

— Конечное намерение. Можно стремиться построить счастливую семью, тогда критерии выбора и стратегия одна. Можно стремиться найти хоть кого-то, тогда стратегия совсем другая. Что выбираете вы?

— Запуганность и социум. Время поджимает, уже не молодая, все подруги давно замуж вышли, детей пора рожать, одинокими бывают только неудачницы — что там вам ещё говорят обычно? На любого из нас идёт серьезное давление от окружающих. Можно либо поддаваться ему, либо выйти во вне и идти своим путем.

— Навыки, образ жизни и касты. Велика вероятность, что партнера выберете из того же социального уровня, на каком сами находитесь. По достатку, качеству жизни, мышлению и многим другим параметрам. Человек ограничен тем мирком, в котором вращается. Это упирается в те навыки и образ жизни, которые есть у женщины. Сидеть дома или регулярно общаться с мужчинами — разные ситуации.

— Психология. Травмированность, жизненные уроки, паттерны мышления. Если человек находится во власти своих бессознательных программ, которые зачастую далеки от здоровых и благоприятных, он рискует снова и снова выбирать «не тех». На самом деле тех, вот только те — не того уровня, какого хотелось бы. Из разряда: хочу принца, а выбрала алкаша.

Если присмотреться к людям, оказывается, многие парализованы или даже мертвы — те, кто не задумывается, что происходит, в силу своих особенностей не может понять и осознать происходящее. Дом, работа, дом, поплакать в подушку, позлиться на злую судьбу, постареть, всех возненавидеть. Эти люди потеряны.

Но есть и другие — способные осознать происходящее и выбрать свой путь.

У каждой из вас есть прошлый опыт и груз представлений о жизни, который либо поддерживает, либо тянет вниз. Но как же выйти из «бедности» и прийти к чему-то большему? Секрет кроется в стремлении. Чтобы куда-то прийти, к этому нужно стремиться. А для этого нужно сформировать образ цели.

***

Элис встала на распутье и задумалась — куда же пойти? Она тщательно всматривалась в дороги, лежавшие у её ног и задавала себе вопросы. Вот этот путь ведет к одиночеству, этот к разочарованиям, здесь она повторит судьбу мамы, а здесь построит карьеру… После долгих наблюдений Элис поняла только одно: так дело не пойдет, нужен другой подход. Недостаточно изучить пути, нужно изучить себя. И тогда она спросила:

— Чего же я хочу?

Сначала в голове зазвенела пустота, словно мысли разбежались. Но тщательно прислушиваясь к своему внутреннему миру, Элис всё лучше понимала собственные желания. В какой-то момент она подумала: я молода, и передо мной лежит вся жизнь, но эта жизнь коротка. Пройдет десять, двадцать, сорок или семьдесят лет — и всё. Если времени так мало, как же я хочу прожить эту жизнь? Дойдя до конца, что я увижу, оглянувшись назад? Построенную карьеру? Одиночество? Внушительный список выплаченных кредитов? Недовольство, зависть, обиды, обвинения всех вокруг?

Элис долго стояла у развилки и задавала глубинные вопросы. Ей было тяжело, ведь приходилось заглядывать в самые потаенные уголки собственной души. Некоторые вопросы задавать страшно. Еще страшнее давать на них правдивые ответы. Иногда правда о себе пугала Элис до ужаса. Но каждый раз, набравшись смелости пройти через темные углы души, она находила нечто прекрасное — свет и любовь.

В итоге Элис пришла к выводу, что жизнь коротка, и прожить её надо как следует. А потом она нашла, что нужно сделать, чтобы не жалеть на закате жизни, оглядываясь назад. Это помогло ей отказаться от лишнего, от всей суеты, поджидавшей на множестве путей. Да, ей было тяжело познавать себя, но именно это помогло выйти из невежества и обрести гармонию внутри.

А еще Элис набралась смелости хотеть чего-то большего и мечтать об этом. Она долго размышляла, что есть самое лучшее из того, что ей по силам обрести. Мечтала, фантазировала, каждый раз проверяла свои желания на прочность, убеждалась, что это именно её желания, а не чужие и навязанные. Элис только выбирала дорогу, но на самом деле она уже прошла гигантский путь, познавая себя. Это заложило ростки будущего благополучия и счастливой жизни. Да, ей предстояло пройти еще сам путь (который, можно быть уверенной, будет не везде легким). Но именно в тот момент, когда Элис позволила себе хотеть нечто большее, чем обычную скучную жизнь и борьбу за выживание, — в этот момент она посеяла первые зёрна будущего счастья.

***

Фальшивые стремления

Выше было сказано, что ключевой момент — стремление. Но не стоит впадать в заблуждение и считать, что ваши желания — это и есть стремление. На словах можно говорить что угодно. Что вы хотите завести отношения и счастливую семью, богатство, здоровье, путешествия и увлекательную работу.

Всё это слова и красивые картинки, которые приятно представлять в мечтах. Но действия зачастую расходятся с тем, что заявляют люди. Объясняется это внешним и внутренним. Внешнее — те самые слова. В моменты ясности, лежа на диване, думаете, что отношений бы, мужика добротного найти или с мужем мир наладить, да в спортзал наконец-то заглянуть. Может быть, даже делаете вид, что действуете. Внутреннее — комплекс психологической готовности. Или её отсутствия.

Женщина заявляет, что хочет отношений или спасти семью. И она даже записывается на тренинг. Переводит оплату, получает первое задание, вяло его делает, а потом тихо сливается… В её представлении она умничка. Старалась и реально трудилась, чтобы наладить жизнь! Просто тренинг отстой. Не подошел ей. Да и тренер как-то не очень. В общем, она сделала все, что могла, но не получилось.

Правда, хорошее оправдание своей неудачи?

Всегда забавно слышать от женщин, как они стараются. «Я так старалась для него! — кричат дамочки. — А он, гад, меня не оценил!»

Иллюзии разрушаются, если спросить: а в чем старалась-то? Что конкретно делала? Отдалась ему на первом свидании, наварила борща, а потом обиделась? Правда в том, что все старания сводятся к созданию видимости бурной деятельности. Вместо реальных действий, ведущих к результату. Так в офисах сотрудники принимают важный вид, когда мимо проходит начальство, а после возвращаются к чему угодно, но не к работе.

Вы стараетесь? А как стараетесь?

Что КОНКРЕТНОГО и РЕАЛЬНОГО сделали?

***

Я давно занимаюсь обучением и постоянно наблюдаю, кто добивается результатов, а кто нет. Есть несколько типичных ошибок.

Первая — поиск волшебной таблетки. Эта такая мифическая штука, которая — хоп! — и решит все проблемы. Без регистрации и смс, бесплатно, быстро и качественно. Мне часто задают вопросы, которые можно свести к следующему:

— Роман, у меня полнейшая задница в жизни, дай совет, как всё быстренько исправить?

В такие моменты я представляю себе человека, которого шесть раз переехал самосвал, а он просит лист подорожника, чтобы его приложить к ранке. Люди, очнитесь! Волшебных таблеток не бывает. Есть долгий и упорный труд.

Представьте дом. Если нужно поменять перегоревшую лампочку, это один уровень проблемы. Если нужно сменить обои и перестелить полы — другой уровень. Если дом рухнул, и вы сидите на обломках — простите, но подорожник и новые обои не помогут.

Если у вас в целом прекрасные отношения, но мужчина не дарит цветы, зато делает всё остальное — это простая задача, где нужно всего лишь договориться и объясниться. Если же вы оба друг друга ненавидите, унижаете и последние пару лет не разговариваете, требуется серьезнейшая перестройка.

Вторая ошибка — непонимание, что любой успех состоит, в первую очередь, из набора рутинных действий, которые делаются день за днем на протяжении долгих месяцев и лет.

Красота — следствие регулярных действий по уходу за собой. Упругая задница — приседания день за днём, и так много раз. Бизнес — набор отлаженных процессов, которые повторяешь раз за разом. Написание книги — пять тысяч знаков каждый день на протяжении трех месяцев, а потом тщательная редактура и вычитка. Красивое тело, здоровье, деньги — всё это следствие рутинных действий в течение продолжительного времени.

Построение отношений, вы не поверите, также состоит из рутины. Большинство регулярно делает то, что отношения разрушает. Многие годы, шаг за шагом, и с известным печальным финалом. Следовательно, чтобы перестроиться, нужно поменять характер ваших действий.

Например, уважать партнера и разговаривать, а не обижаться. И так минимум пару лет — перестроить отношения и самим перестроиться. Никакой магии, только труд.

Диалог вместо обид. Уважение вместо претензий. Открытость вместо лживости. Забота вместо эгоизма. Учитывание интересов друг друга вместо слепого недовольства. Доверие вместо контроля. Попробуйте это делать на протяжении лет эдак пяти и тогда с приятным удивлением обнаружите нечто качественно иное на выходе.

Люди не готовы работать «в долгую». Хочется ведь всё и сразу, чтобы без напрягов. Но поймав себя на таких мыслях, не стоит испытывать чувство вины. Это нормальное желание и следствие того, что все мы стремимся к сохранению энергии, а её трата вызывает сопротивление. Мудрость в том, чтобы понимать это и всё равно действовать.

Здесь еще подключается внутреннее сопротивление. Женщина на словах может требовать от мужа, чтобы он зарабатывал больше, но на внутреннем уровне всячески это саботировать. Потому что в её представлении деньги — это опасность. Или же она боится, что если он поднимется, у него появятся другие женщины. Зачем ей рисковать, если она не уверена в себе?

Третья ошибка — отрицание проблемы. Если задвинуть проблему подальше, лучше не станет. Это из серии: муж бьет, изменяет и оскорбляет, но ничего, все ведь так живут. Или пример попроще — ухажеров нет, личная жизнь не ладится, но «мне это не надо, достойных мужчин нет, да и вообще, одной легче…»

Если хотите двигаться по жизни, вам нужно научиться быть искренними по отношению к себе и называть вещи своими именами. Нужно повзрослеть и принять ответственность, а не отсиживаться «в домике», наивно думая, что проблемы будут решаться как-то сами.

***

У каждой из вас, кто читает эту книгу, где бы вы ни находились, есть внутренняя планка — граница мечтаний. У всех по-разному. Кто-то разрешает себе помечтать о собственном доме на берегу океана. Кто-то хочет, чтобы на следующей неделе не пришлось беспокоиться о хлебе насущном. Часто люди сдерживают мечтания, чтобы избежать боли разочарования.

Сидит какая-нибудь Элис на кухне, ест пельмени и мечтает, что в дверь постучит принц и увезет её на Кипр. Но мужчины мечты всё нет и нет. А те, что есть, зовут пить пиво да заняться большой и чистой любовью без обязательств. И от разрыва между светлой картинкой и тем, что есть сейчас, больно и обидно. Особенно, когда видишь, что у кого-то это уже есть, а у тебя нет.

Это формируется с детства. Наши родители, бабушки и дедушки — всем им хватило тяжких испытаний. Но, в отличие от них, мы живем совсем в другие времена. Сегодня во много раз больше возможностей, чем сотню лет назад. Вы можете читать любые книги, получать образование, путешествовать, общаться с разными людьми и обращаться к тем, кто поможет продвинуться в жизни.

Представьте, что всего этого нет.

Не удивлюсь, если кому-то из вас для этого и напрягаться не придется. Люди часто не видят окружающие их возможности. Но сам факт чтения этой книги, которая расширяет сознание и дает инструменты для налаживания жизни — уже возможность.

Представьте человека, жизнь которого состоит из ежедневного тяжелого труда. Ему объективно тяжело. Каждый день. Что будет, если ему рассказать про другую, более радостную жизнь? А что будет, если сказать, что его страдания напрасны? Что в них не было и не будет какого-либо смысла? Что в любой момент можно от них отказаться?

Это вызовет сопротивление и неверие. Люди инертны. Гораздо проще оставаться в своем болоте, где копошились последние десять лет, чем встать и выйти из него. Плевать, что вне болота лучше. Слишком страшно признать, что жизнь в нем была напрасной.

Почти каждый день я работаю с человеческой болью и страданиями. Помогаю отпустить обиды, вину, стыд, имею дело с десятками других травм. Момент, когда за несколько минут или час работы уходит страдание, которое беспокоило человека десяток лет, — шокирует его. Женщины рыдают, облегченно вздыхают, скидывая тонны груза, что тащили на себе. Вдумайтесь в это. Современный мир предлагает легкодоступные возможности по работе над собой, но, думаете, многие этим пользуются?

Обуславливание, то место, куда вас встраивают, начинается с детства, когда ребенок впитывает пример своих родителей. Под местом я подразумеваю не столько географию, сколько мышление — то, как вы действуете по жизни. Дети умеют мечтать априори, но на это умение накладываются тяжелые невзгоды. Когда подавляют, игнорируют, не дают радостных примеров.

Когда всё плохо, единственное, о чем мечтаешь, — убежать от этого. Не прийти к чему-то хорошему, а именно убежать от плохого. А это далеко не всегда одно и то же.

Есть женщины, которые выбирают себе первого попавшегося, по принципу — лишь бы был. Долгими и красивыми ухаживаниями здесь и не пахнет, отношения так себе. Такие женщины совершают множество ошибок, которые в конечном итоге приводят к страданиям. Когда говоришь, что можно иначе — это вызывает еще более сильную боль, сопротивление и отрицание. Почему? Да потому что если полжизни ела объедки, мучительно признать, что это было напрасно. Звучит грубо, но так большинство и живет, продолжая питаться тем, от чего можно смело отказаться.

Но почему женщины выбирают первого встречного? От чего они бегут? Например, от мамы-тирана или отца-алкоголика. От несамостоятельности, отсутствия умений позаботиться о себе, от мнения окружающих. Еще женщины бегут, пытаясь заполнить внутреннюю пустоту. Прыгают в постель, чтобы почувствовать хоть какую-то близость, потому что любви внутри катастрофически не хватает. Бегут от страха остаться одной.

Если хотите, чтобы качество жизни повышалось, первый шаг — отказаться от того, что вас сдерживает, и подумать, куда хотите попасть. Только это игра в долгую. Учитывайте, что серьезные изменения происходят не за день, не за месяц, а обычно за несколько лет. Об этом мы поговорим чуть позже, а пока в качестве закрепления сделайте первые задания.

Задания

1. Выпишите подробно свои мечты и желания, которые вы бы хотели реализовать в течение жизни. Перестаньте скромничать, отодвиньте сомнения и страхи, ограничивающие убеждения, и всё остальное, что мешает. Мечтайте.

Берете листок бумаги, ручку и выписываете списком. Суть упражнений «составь сто желаний или целей» в том, чтобы люди активизировали и развили свою «хотелку».

Можете начать с мелких желаний и выписать их как можно больше, но помимо этого выделите минимум десять главных целей на жизнь. Пропишите их максимально подробно и в деталях.

2. Если хотите семью, но не понимаете, как к этому прийти, то выпишите, как это видите и как это могло бы быть.

А какая семья?

— Как это должно выглядеть, чтобы все участники — вы, муж и дети — были счастливы?

— На каких принципах это должно строиться?

Если семья уже есть, то пропишите, к чему хотите прийти, к каким изменениям. Возможно, у вас полный порядок, а, возможно, требуется серьезная перестройка. В любом случае задумайтесь, как бы вам хотелось прожить жизнь.

Постарайтесь описать максимально красочно.

3. Выпишите те проблемы, которые актуальны в текущий момент. Вопросы в помощь:

— В чём проблема?

— Что я хочу вместо этого, какую альтернативу?

— Что мне нужно сделать, чтобы прийти к этому? Что я могу сделать прямо сейчас?

***

Когда выпишите список, проанализируйте, к чему стремитесь. Прийти к счастью или избежать несчастий?

Например, ситуация может причинять страдания. Стремление к жизни — это исцеление корня страдания и, как следствие, приход к чему-то более качественному. Это называется — вырасти над проблемой или решить её комплексно. Другой путь — постараться отгородиться от проблемы и сделать вид, что её нет.

Так люди часто глушат обезболивающие, уходят в алкоголь, игры и другие отрицания проблем. Если у вас болит зуб, то анестезия устранит боль, но не решит проблему. Если вы постоянно ругаетесь в отношениях, побег от них не решит вопрос комплексно, а лишь даст передышку.

Так к чему же стремитесь вы? Взгляните на свои списки желаний и как следует подумайте, для чего там эти пункты. Что за этим стоит? Стремление прийти к чему-то светлому или убежать от проблем?

Отсутствие несчастий не равно наличию счастья.

Линия горизонта

Вне зависимости от того, в каких условиях вы находитесь, от семейной идиллии до полного мрака, у каждой из вас есть линия горизонта. Те шаги, которые видны. Если вы посмотрите вдаль, то ведь не увидите весь мир? Лишь до горизонта, и чем дальше, тем меньше деталей.

То, как далеко и точно вы смотрите, зависит от способности видеть и понимать жизнь. Часто люди не замечают очевидных решений, годами воюя с одними и теми же проблемами. Чтобы победить «слепоту», надо задать себе два вопроса:

— В чем моя проблема?

— Что я могу с этим сделать?

Если вы живете с мамой, и у вас с ней конфликты, то выход замуж — не выход. А вот съехать и жить отдельно — это решение. Да-да, взрослые люди так и делают. Иначе попадаете из одной зависимости в другую. Если у вас скучная жизнь, и вы хотите отношениями заполнить безнадегу жизненную, то нужно не мужчину искать, а хобби и увлечения, выстраивать своё личное пространство. Иначе быстро потеряетесь в мужчине, а это до добра не доводит. Если отцовской или материнской любви не хватает, идите к психотерапевту, а не в отношения, где вы будете от мужчины требовать функции ваших родителей. Что, очевидно, у него априори получиться не может.

Понимаете, в чем суть? Мечты, планы и цели — это инструмент по перестройке жизни. Если думать только о проблемах, то так и будете с ними оставаться. Если начать думать о решении, а тем более действовать — жизнь перестроится.

Глава 2. Энергия и движение

Поговорим об энергии и достижении целей или почему люди топчутся на месте. Возможно, концепция постановки целей и женская природа плохо сочетаются, но речь скорее о движении по жизни, от того, где вы есть сейчас, к тому, куда хотите попасть.

Любой путь состоит из небольших шагов. В зависимости от расстояния их будет разное количество. Кому-то осталось полшага до заветной цели, а кому-то ещё идти и идти.

Представим, что у вас есть тысяча единиц энергии в день. Это условно. Дни бывают разные. Когда-то больше, когда-то меньше. Да и что такое энергия? Пусть это будет совокупность всех ресурсов: времени, денег, здоровья, умений, поддержки, мудрости. У вас есть тысяча условных единиц, которые даются на каждый день. И, допустим, есть глобальная цель. Если брать тему отношений в жизни женщины, то это выход замуж и создание семьи.

Смотрит Элис на открытые перед ней дороги и решает для себя, что ей важно реализоваться как женщине. Сейчас она свободна, ухажёров нет, что делать — не особо понятно. Это где она стоит. Точка начала. Где-то вдалеке виднеется заветная цель. Образ того, что Элис хочется. Любящий муж, который заботится и оберегает, здоровые дети, творчество, большой и уютный дом.

Чтобы туда попасть, надо идти, шаг за шагом приближаясь к цели. Что значит — идти? Вкладывать свою энергию в движение. Поскольку цель весьма глобальная, её «цена» — миллион единиц энергии.

Ну ничего себе! Вот это ты загнул! Целый миллион!

Может показаться, что это много. Это действительно так. Уточню, у Элис задача не просто выйти замуж, а удачно выйти — за достойного человека. Чтобы выскочить за первого попавшегося, усилий потребуется меньше, но жизнь тогда сложится не так благополучно, как хотелось бы.

Все люди разные, и им нужно пройти разный путь, чтобы добиться желаемого. Кто-то в шаге от замужества, а кто-то только идет на первое в жизни свидание. Без разницы, где вы находитесь — в любом случае, вам пригодится навык понимания предстоящего пути.

Огляделась Элис, подумала и отправилась в дорогу, навстречу мечте. У нее есть тысяча единиц энергии в день, но ведь и потребности есть. Как бы она ни хотела, есть и другие задачи, требующие усилий. Идеально, если она может всё своё время посвящать устройству личной жизни, например, находясь под покровительством отца, но много ли таких девушек? К сожалению, нет. Вот и получается, что энергии тысяча, но её едва хватает на жизнь.

Триста уходит на конфликт с мамой. Еще пятьсот на работу. Двести на зависть, обиды, страхи и переживания. А потом ещё дополнительные сто — на сомнения, что ничего не получится. Иногда случаются авралы, и ещё пара тысяч улетает на ЧП по работе и болезни. Депрессия или апатия, кстати, — это дефицит энергии, если ушли в минус. Вялость и отсутствие желаний — тоже. Если посчитать, можно увидеть, что среднестатистическая девушка находится в сомнительном положении. Она выделяет только крупицы энергии, и то в лучшем случае. Многие же находятся в состоянии вечного внутреннего напряжения, что отнимает последние силы.

Что, а у вас не так? Если история не про вас, отлично. А ведь есть много тех, кто пашет на работе, берет на себя чужую ответственность, вечно сидит дома, с кем-то ругается. Тут не то что личную жизнь строить сил нет, тут вообще жить не хочется.

Но не всё так плохо. Одни и те же действия могут как добавлять энергию, так и отнимать, в зависимости от подхода. Если женщина ненавидит свою работу, то она у нее жрёт всю тысячу очков. Злобный коллектив, дополнительные часы, планёрки, отчёты, споры, задержанная зарплата. А ей ещё ипотеку платить каждый месяц приходится… Если женщина работает в удовольствие, коллектив хороший, график свободный, работа забирает всего двести очков, а то и вовсе сто. Бывает и такое, что работа прибавляет — не минус двести, а плюс двести.

Вот и весь секрет, почему одни люди вечно топчутся на месте, а другие идут вперёд легко и непринуждённо. Улавливаете? У первых жизнь выстроена так, что энергии постоянный дефицит. У других её постоянное изобилие.

Здесь можно остановиться и обратить внимание, насколько большую роль играет образ жизни и подход к ней. Если женщина уходит от понимания себя и живет в невежестве, то у нее не хватит сил делать хоть что-нибудь. Она будет как та Элис-Колобок, которая катится куда попало. Причем подход играет важную роль во всех аспектах. Как вы питаетесь и высыпаетесь, с кем общаетесь и как выстраиваете отношения, как ставите себя перед мужчиной, о чём думаете, о чём переживаете.

Задание

Ответьте на вопросы:

— Что вам дает энергию? Какие действия, ритуалы?

— Что энергию отбирает?

— Сколько сил и усилий ежедневно вкладываете, чтобы прийти к своим мечтам, включая налаживание личной жизни?

— Что вы можете сделать прямо сейчас, чтобы улучшить ситуацию? Увеличить количество энергии, сократить потери? Как перестроиться, чтобы больше отдавать на достижение заветного?

Писать на бумагу, от руки, выписывая как можно больше ответов.

***

Как-то раз я сказал, что если женщина хочет замуж, то начинать готовиться нужно сильно заранее. Разберём, почему именно так. Достижение цели стоит миллион единиц энергии. Допустим, из тысячи вы КАЖДЫЙ день вкладываете по пятьсот. Немного математики — и получаем, что при таком подходе нужно две с половиной тысячи дней. Шок, да? Калькулятор говорит, что это чуть больше шести с половиной лет. Да-да, я понимаю, сейчас многие возмутятся, особенно те женщины, которые уже в возрасте и слишком поздно опомнились, судорожно пытаясь догнать уходящий поезд. Но глянем, чем наполнено это время, если брать с самого начала, когда ещё ничего нет.

Первые полгода женщина разбирается, что ей вообще делать, изучает тему отношений, учится быть привлекательной и интересной. Вторые полгода она обрастает ухажёрами. Второй год ходит на свидания, принимает ухаживания и тщательно выбирает мужчину. На четвертое-пятое полугодие появляется уже какая-то близость с достойным кандидатом, который проявил себя лучше остальных. Следующее полугодие уходит на окончательное формирование отношений и наконец-то долгожданный выход замуж.

Но цель-то у нас не просто выскочить побыстрее, а построить счастливую семью, помните? Вот она вышла замуж, и полгода уходит, чтобы съехаться, наладить быт и общение уже в семье. Где-то дальше появляется первый ребёнок, на это уходит год. Еще год на то, чтобы освоиться с ролью родителей, пережить самое тяжелое время и войти в колею.

И вот теперь, когда уже многое пройдено, сделано и разобрано, можно сказать, конечная цель достигнута. Останется лишь поддерживать систему, вкладывая немного энергии. Сколько в итоге насчитали? Как раз те шесть-семь лет.

Понятное дело, что это математическая формула, которая никогда не сможет описать жизнь. Есть еще воля случая, скрытых механик и множество неосознанных факторов. Но сам факт стремления в конкретную точку и конкретные действия мотивируют окружающую реальность выстраиваться оптимальным образом.

Важно конечное намерение. К чему стремитесь. После того, как цель сформирована, нужно действовать. Это как стрельба из лука. Мало натянуть тетиву, нужно ещё прицелиться и чтобы стрела долетела. У многих же полёт стрелы выглядит как пьяные танцы. Вцепилась в первого попавшегося, пожила с ним пару лет, расстались. Снова вцепилась, история повторилась. Исполнилось тридцать лет, испугалась, стала думать и анализировать. Еще пару раз ошиблась, но всё же разобралась.

***

Любопытно, что эта тема пересекается с идеей, что для достижения успеха в любой профессиональной сфере нужно вложить в неё десять лет жизни или десять тысяч часов. Слышали о таком?

Это концепция действительно работает. Возьмите любого талантливого человека, что достиг значимого успеха. Бизнесмены, спортсмены, звезды — у всех них за успехом стоит много труда на протяжение лет. Но само по себе количество времени вторично. Это просто средне арифметическое, за сколько люди добиваются успеха. Но это не значит, что если просто десять лет чем-то заниматься, то успех обязательно придет. Важен сам подход, обучение и развитие. Десять лет заниматься бессмысленными вещами, прожигая свою жизнь и десять лет фанатично повышать квалификацию, стремясь к заветной цели — это совсем разные ситуации.

Хорошая новость в том, что путь можно ускорить и сократить. Например, за счет качественного обучения и развития. Перелопачивание гор источников и попытки выцедить крупицы понимания, тратя на это года, можно сократить, найдя себе наставника или пройдя качественное обучение. Эта книга, например, призвана сократить время. Если вы её освоите и выполните все задания, то сократите траты в разы.

Будет ошибкой думать, что в теме отношений иначе. Здесь также надо получать образование и получать квалификацию, что суметь создать нечто качественное на выходе.

Задания

В прошлых темах вы записывали мечты и разбирали тему энергии. Теперь ваша задача объединить это и подумать, сколько потребуется сил, чтобы прийти к заветной цели.

1. Где вы сейчас находитесь?

2. К чему хотите прийти?

3. Сколько на это потребуется сил?

4. Где вы возьмёте силы на это?

5. Что мешает двигаться и отбирает силы? Родители, работа, подруги, привычки?

6. Что наоборот, помогает и поддерживает?

***

У некоторых наверняка возникнет загвоздка, как определить, что забирает энергию, а что придаёт. Тут есть ряд секретов — несколько моментов, на которые стоит обратить внимание. Первое и самое важное — практика наблюдения за собой. Нужно смотреть, как на вас влияет каждое событие.

Взгляните, из каких регулярных действий состоит жизнь. Общение, работа, друзья, родители, отдых, хобби, личная жизнь, спорт, еда и сон. Каждый из этих пунктов может как отбирать силы, так и прибавлять.

Секрет в том, что если делаете что-то не из любви, а потому что так надо, это отнимает силы. Нелюбимая работа, споры, выяснение отношений. Ещё важно качество. Еда, сон, общение, отдых — каковы они? Фастфуд или зелень, посиделки до утра или режим, стресс или спокойствие?

Есть общие принципы, а есть гендерные. Если женщина занимается мужскими делами, это тоже уводит в сторону. Работа ради денег, сражения, борьба — это выбивает из колеи. Стресс мужчину тонизирует, а вот у женщины отбирает множество сил.

Постарайтесь ввести в свою жизнь больше практик, которые делаете для удовольствия, как проявление любви к себе. Начиная с качественной еды. И продолжая женскими делами и хобби.

Глава 3. Перестройка реальности

Переход из одной точки пространства в другую — это ещё и перестройка реальности. Не пугайтесь, всё проще, чем кажется. Речь идёт об окружении, действиях, убеждениях и ценностях — обо всём, что, собственно, формирует вашу жизнь.

Реальность отшельника сильно отличается от реальности городского жителя. Реальность женщины, у которой очередь из ухажёров, отличается от одинокой дамы. Чтобы перейти в другую реальность, нужно перестроиться внутренне и перестроить внешнее. Дальше опишу инструкцию, как это сделать.

Окружение

Оно либо способствует достижению ваших целей, либо нет. Например, фигура мамы может саботировать общение с женихами. Вспоминается случай из личной жизни, когда подобная мама по своей инициативе пошла к какой-то гадалке и узнала, что у меня с её дочерью «несовместимость».

С точки зрения мамы, она проявляет заботу. Но объективно она лезет в чужую личную жизнь, так как своей нету. Как думаете, гадалка ей сказала как есть или то, что она хотела услышать? Думаю, ответ очевиден. Если бы девушка была недалёкой, то перепугалась бы, и отношения были бы разрушены. Тут нужна реально большая выдержка и отстранённость от матери, чтобы избежать внутреннего конфликта — беспокойства, переживаний и негативного восприятия, что обязательно повлечет за собой ухудшение отношений. По принципу, что внутри, то и снаружи.

Настраивание против женихов может проявляться по-разному, это лишь один из миллиона примеров. Помню, как-то раз ко мне обратилась клиентка с запросом по поводу конфликтов с матерью. Пройдя через океан боли и как следует прорыдавшись, в конце сессии она внезапно пришла к осознанию, почему к сорока годам всё ещё не замужем и почему они с матерью так часто ссорились. Причина банальна — она сама играла роль мужа по отношению к маме. И та обижалась, ведь дочь не тянула эту роль. Какая же тут личная жизнь, когда отношения столь не экологичны?

Но не будем наговаривать на матерей. Когда у них всё в порядке с личной жизнью и хватает мудрости, они могут стать мощными союзницами. Верой, любовью и советами поддерживая вас.

То же самое касается отцов, подруг и друзей, всего вашего окружения. Каждый человек может как способствовать достижению ваших целей, так и мешать им.

Если мужчине не хватает любви жены, то он может добирать её через дочь. В таком случае ваш отец может ревновать вас к другим мужчинам. Как следствие, внутреннее желание саботировать вашу личную жизнь. С другой стороны, именно отец закладывает уверенность и доверие к мужчинам, даёт защиту и заботу.

Подруги же… ох, думаю, вы и сами понимаете, что женщины далеко не всегда честны по отношению друг к другу. Я сталкивался с примерами откровенного вранья. Например, одна такая подруга утверждала, что мужчина приставал к ней. Это закономерно привело к конфликту и разрушению отношений. На пустом месте, просто потому, что женщина слушала непонятно кого. И таких историй множество. Бывает не только в жёстких формах, но и в мелочах, когда дают дурные советы, поддакивают вашей глупости, завидуют и уводят в сторону.

Не стоит впадать в искушение и назначать окружающих вас людей на роли злодеев. В конце концов, вы сами выбираете — оставаться в отношениях с ними или нет. Обычно такое общение взаимозависимо. Мать может служить поводом для оправдания неудач, а подруги — для подтверждения картины мира.

Допустим, вы боитесь мужчин, а разбираться с этим страшно. Вот и подбираете себе тех, кто любит сесть кружочком и перемывать кости. Мужчины козлы, изменяют, доверять никому нельзя, и так далее. Типичная и печальная ситуация.

Есть еще тип людей, которые высасывают из вас энергию, провоцируют на суету и пустые действия. Разговоры ни о чём, депрессивный фон, жалобы, алкоголь — типичное содержание многих связей. Как думаете, можно ли в таких условиях прийти к чему-то действительно хорошему? Нет. Если общаетесь с жабами, так и останетесь в болоте.

Задача женщины — окружать себя теми людьми, которые её любят и готовы о ней заботиться. Атмосфера должна быть комфортной, а не гнетущей.

***

Каждый человек — отдельная система со своим потенциалом, потребностями, мышлением и стремлениями. Когда встречаются двое (или больше), они образуют общую систему. Есть пары в отношениях, есть коллективы на работе, есть субкультуры, народы, государства — всё это различные системы, которые состоят из людей и образуют нечто новое, большее, чем один человек.

Общая система — это некая совокупность потенциалов каждого отдельного элемента. Все мы оказываем влияние друг на друга. Если вы окажетесь среди расслабленных и позитивных людей, то и сами быстро придёте к аналогичному состоянию.

Именно поэтому так важно окружение. Потому что мы влияем друг на друга! Общаясь лишь с несчастными в личной жизни подругами, вы и сами станете такой же. Убеждения, ценности и внешнее поведение каждой такой несчастной подруги формируют её реальность. Они это «добро» несут в общую систему, загрязняя её. Вы приходите туда и впитываете, со всеми отсюда вытекающими. В итоге: «мужики козлы», «ты принцесса, а он чудак», вечное недовольство и слив обид друг на друга обид. В таких средах обитания нет развития.

Хотите перестроиться и действительно к чему-то стремитесь — первым делом ищите тех, у кого это уже есть. Благо в Интернете и в жизни можно найти любые социальные группы с самыми разными ценностями и интересами. Загляните на тренинги, в секции, мастер-классы — там много интересных людей.

***

А что делать, если выйти из системы не можешь, но хочешь её изменить? Вот вы живете с родителями, где не самая радужная атмосфера. Как быть, как помочь близким перестроиться? Правильный ответ: лучшее, что вы можете сделать, это съехать от них, выйти из под влияния, прийти к индивидуальности, наладить свою жизнь. И вот только после этого очень аккуратно начать сближаться.

Но почему так? Почему нельзя остаться и при этом изменить систему? Дело в том, что люди обуславливают друг друга — «накладывают ожидания». Это касается всех сфер жизни: здоровья, секса, отношений, любви, работы и прочего. Например, в детстве вы часто болели, и у ваших близких сложилось убеждение, что вы перманентно больная. Обычно это не проявляется в явной форме, а действует на внутреннем уровне. Окружение внутренне ждет, что вы будете болеть. Как вам это? Несложно догадаться, что такая среда не способствует выздоровлению.

Это хорошо видно в психотерапии здоровья при работе с детьми. Часто основная причина кроется в родителях, именно они выступают главным барьером на пути к выздоровлению. Тут не только ожидания, но еще и личная выгода, обычно неосознанная. Здоровье ребенка может использоваться для манипуляций при разборках с мужем, например.

Но это глава совсем о другом. О важности окружения и том влиянии, которое оно оказывает. Вам нужно как следует задуматься, в какой среде обитания вы находитесь и какие у этого последствия. Обдумав, нужно будет решить, что с этим делать.

В лёгких ситуациях резкие шаги не обязательны. Можно и через диалог решить вопросы. В тяжёлых же, при наличии страданий, драм и зависимостей, возможно, придётся бежать как можно дальше. Это не значит, что вы сдались или проиграли, это значит, что наконец-то повзрослели и набрались мудрости, чтобы выбраться из пагубной среды.

***

Любопытно, что окружение завязано на самооценку. Я проводил терапевтические курсы на эту тему и наблюдал, что происходит с людьми в течение времени, если скинуть с себя чужие ожидания, перестать доказывать, какая ты хорошая, и прийти к принятию, уважению и любви к себе.

Если человек начинает ценить себя значительно больше, то внезапно оказывается, что окружение противится этому. Ещё бы. Раньше женщина позволяла «вытирать о себя ноги», а тут внезапно перестала.

Неудивительно, что если нужно быть хорошей, чтобы похвалили и оценили, если считаешь себя недостойной любви, то позволяешь к себе плохо относиться. Ведь любовь, дескать, нужно заслужить (что на самом деле довольно сомнительно).

Какие вопросы себе задать и что делать

— Кто в моём окружении меня тормозит на пути к заветной цели?

— Как я могу прекратить или минимизировать это общение?

— Если прекратить нельзя, то как я могу поменять своё отношение, чтобы минимизировать вред?

— В чем моя выгода от поддержания этих отношений? Что мне нужно понять и осознать, чтобы вырасти из них и отправиться дальше?

Действия

Следующий этап перестройки реальности — инвентаризация действий. У вас есть цель и стремления. Очевидно, нужно что-то делать, чтобы прийти к ним. Очевидно же? Или ждёте, что принц сам рухнет с неба, пока сидите дома в бигуди и кушаете чипсы? Смотрите, как бы он не разбился от такого приземления в ваши объятия.

Ранее я упоминал старательно имитирующих деятельность, но при этом ничего толкового не делающих. Ваша задача — подойти к проблеме максимально честно и искренне задать себе вопросы:

— Что реально я делаю для своей жизни и отношений?

— Где я лишь создаю шум, но при этом бездействую?

Для примера возьмём тех мам, которые так старалась ради своих детей, всю жизнь положили, но в ответ слышат: а вас просили? Это закономерный ответ на манипуляции и навязывание чувства вины. Действительно, разве дети просят родителей отказываться от своей жизни ради них? Нет, разумеется. Детям это не нужно. Родители сами выбирают уход в детей, чтобы сбежать от жизни, которую не могут наладить.

Обратите внимание, что с точки зрения мам, они стараются. С точки зрения детей, мамы делают что угодно, кроме необходимых вещей. Например, не создают пространство любви между мужем и женой.

Теперь перенесите это на свою жизнь. В какой области вы стараетесь, но не получаете заслуженного? Есть такие ситуации? Поздравляю, это признак, что на самом деле бездействуете, создавая лишь шум.

Если присмотреться к большинству отношений, жёны часто требуют от мужей изменений, даже не пытаясь задуматься, что причина может скрываться в них самих. Кричите сколько угодно, что стараетесь, но есть ли в ваших действиях что-то, кроме обид, упреков и вечного недовольства?

Где в вашей жизни любовь, уважение, понимание, готовность идти навстречу? Подчеркну, не старания, а сами действия. Подумайте над этим как следует, а дальше выпишите на листок бумаги, что вы делаете, после чего пройдитесь по всем пунктам, включив искренность и откровенность перед собой.

***

Рассматривать это надо в контексте ваших целей и планов на жизнь. Если хотите замуж, то какие действия туда ведут, а какие уводят? Если хотите улучшить отношения или спасти семью, то что этому способствует, а что мешает? Есть три типа действий:

— Ваши действия по отношению к себе, как к женщине (что раскрывает женственность и что её убивает);

— Действия по отношению к мужчинам (что пробуждает в них мужественность, а что её подавляет);

— Действия между вами и мужчинами или их отсутствие.

Что раскрывает женственность?

— Любые занятия «из любви», любимая работа и хобби;

— Принятие себя, как женщины и женские занятия

— Уход за собой (все эти масочки, кремушки, платья да причёски);

— Творчество.

Что убивает женственность?

— Суета, много лишних действий, спешка, сопровождаемая дёргаными жестами,

— Напряжение, стресс и конфликты,

— Нелюбимая работа за деньги с тяжелым графиком,

— Любая лишняя ответственность и обязательства: кредиты, ипотеки, спасение подруг, сверхурочные часы на работе,

— Недостойное к вам отношение и ваше терпеливое принятие этого факта,

— Страхи, обиды, недовольство,

— Принижение со стороны,

— Вечная самокритика,

— Режим «Я все сама»,

— Мужской тип работы, одежды, отдыха.

Как действовать по отношениям к мужчинам в нужном направлении?

— Уважать, доверять и восхищаться (не слепо и не по отношению ко всем, но в качестве базового отношения к мужскому роду);

— Обращаться за помощью и благодарить;

— Давать чувство необходимости;

— Давать понять мужчине, что он настоящий герой.

Что по отношению к мужчинам уводит в сторону?

— Подозрительность и недоверие;

— Неуважение;

— Сомнения в способности мужчины решить вопросы.

Что ведёт к появлению отношений

— Активное общение;

— Открытость, улыбчивость, лёгкость;

— Регулярный «выход в свет», создание ситуаций для знакомств.

Как гарантированно уйти от отношений

— Закрываться как внутренне, так и внешне;

— Избегать мужчин;

— Саботировать общение и знакомства;

— Ходить хмурой, с противозачаточным лицом, вечно недовольной.

Теперь сами подумайте

— Что из этого вы делаете? Как это можно исправить, что убрать, а что добавить?

— Как еще можно дополнить списки?

— Какие ошибки есть в отношениях, что их разрушает, а что наоборот, поддерживает?

Ваша задача — провести ревизию действий, избавиться от лишнего и добавить нужное.

Намерения и цели

То, к чему стремитесь. Поезд всегда едет в конкретном направлении. Маловероятно, что, купив билет на один маршрут, вы внезапно окажетесь в другом месте. Со стремлениями всё аналогично. Куда стремитесь, туда и попадёте.

Разобравшись с окружением и с действиями, ответьте на следующие вопросы:

— Куда я стремлюсь? К чему? Куда ведет меня дорога?

— Если быть честной перед самой собой, куда меня ведут мои действия, окружение, поведение и мышление? Если так будет продолжаться, где я окажусь?

Пример удачного намерения: выйти замуж за достойного человека, который будет любить и ценить вас, а вы будете любить и ценить его. Создать пространство уважения и доверия, которое поспособствует раскрытию партнёров.

Пример неудачного намерения: самоутвердиться за счёт мужчины, быть как все и не высовываться, убежать от мамы, решить проблемы за чужой счет, отомстить бывшему.

Если хотите значительно перестроить жизнь, придётся пересмотреть существующие цели. Я уже писал про это, но сейчас речь о другом — о последствиях серьёзной внутренней перестройки. Поверьте, та женщина, которая села за чтение этой книги, и та, которая как следует почистила своё окружение и перестроила действия — это два совершенно разных человека, с разным опытом и виденьем жизни.

Формируйте намерения в контексте стремления к жизни, любви и счастью, а не в контексте убегания от проблем.

Секрет в том, что то, что сейчас происходит в вашей жизни всегда следствие именно вашего выбора. Эта мысль, если как следует её обдумать, может вызвать сопротивление. Как же так, я ведь не выбирала все те проблемы, которые окружают меня!

Но давайте подумаем. Вот есть женщина, которой изменил муж. Выбирала ли она, чтобы он ей изменил? Нет. Но она выбрала находиться в этой ситуации. Она выбирает оставаться в ней и дальше, пострадывая. До этого она выбрала выйти замуж за первого попавшегося. На протяжение всех отношений она выбирала терпеть и молчать о своих желаниях. Потом выбрала закрыться в сексе, отдалиться от мужа и уйти в детей, что и привело к закономерному итогу.

Виновата ли она в том, что муж изменил? Нет. Это в первую очередь его ответственность. Но эту ситуация создала цепочка их совместных выборов.

Не спешите проскакивать эту тему. Чтобы её понять, задавайте себе вопросы в течение нескольких дней, применительно к разным ситуациям:

— Что я выбираю прямо сейчас?

— Что я выбираю в этой ситуации?

— К чему я стремлюсь?

— Как я могу изменить или скорректировать свой выбор, чтобы сделать его более адекватным?

Ценности

Ради чего живёте? В чем смысл?

Человек такое существо, которое может найти смыслы в любом действии. Это наш великий дар. Смысл же определяет мотивацию. Согласитесь, нет особого желания делать что-то бессмысленное. Для понимания есть прекрасная притча.

Трех каменотёсов спросили, что они делают.

Первый зло бросил:

— Рублю чёртов камень!

Второй серьёзно ответил:

— Зарабатываю деньги.

Третий счастливо воскликнул:

— Разве ты не видишь, я строю храм!

Улавливаете? Одно и то же действие может нести кардинально разный смысл.

Ко мне обратилась женщина по поводу отношений, которые не ладились:

— Я прихожу на свидание, вижу, что ему это особо не надо, да и мне тоже… После мы больше не встречаемся.

Особо не надо… Всё верно, если нет смысла, зачем ходить? Но здесь легко обмануться. Женщина на поверхностном уровне не видела смысла в отношениях, однако ведь пришла ко мне? Записалась на курс, потом на консультацию. То есть где-то внутри тяга к отношениям всё же была. В чём мы с ней при работе и убедились, когда сняли мешающие барьеры.

Подумайте, ради чего вы живёте, строите отношения, ходите на свидания, ищите мужчину и рожаете детей? Можно ходить «из-под палки» на унылые свидания, потому что не видишь в них смысла. Можно рожать в тщетной попытке спасти развалившиеся отношения. А можно найти интерес и смысл, тогда происходящее заиграет совсем другими красками. Если общаться с мужчинами в своё удовольствие, это будет совсем другая история.

Ради чего вы живёте? Ради любви? Или просто так?

Что стоит у вас на первом месте? Важно не только наличие ценностей, но и их распределение. Если на первом месте работа или дети, а собственную личность и личность вашего мужа вы задвигаете на вторые роли, то ничего хорошего из этого не выйдет.

С этим многие захотят поспорить, но давайте разберёмся.

Если вы строите карьеру, когда найдете время на отношения?

Если на первом месте дети, вы запустите себя, а отношения с мужем затухнут, что часто приводит к разрывам. Нужно ли это детям? Нет. Им нужны любящие друг друга родители. Так что не надо скидывать на детей своё неумение строить отношения, от которых хочется убежать.

Если на первом месте непонятные родственники и вечно жалующаяся мама, это заканчивается вечной позицией используемой жертвы.

Если на первом месте мужчина, вы растворитесь в нем.

С другой стороны, если на первом месте вы сами, а потом муж, это благоприятно скажется на детях, так как они будут видеть любящих друг друга родителей.

Что стоит на первом месте у вас? Ради чего вы живете?

Подумайте над ответами как следует. Присмотритесь, куда ваши ценности вас заводят, и что с ними можно сделать, чтобы улучшить ситуацию.

Пространство

Для мужчины, любви, отношений, денег и всего остального нужно свободное пространство. Представьте большой шкаф, заваленный хламом. Он так плотно забит, что и палец просунуть проблема. А вам хочется новое платье. Что нужно сделать, чтобы для него появилось место? Правильно, выкинуть хлам и провести инвентаризацию.

Этот аспект — следствие предыдущих пунктов. Окружение, действия и неправильное распределение ценностей могут полностью забивать пространство.

Из чего состоит ваша жизнь?

Работа на первом месте, пустые разговоры с подругами, недоверие к противоположному полу и тонна застарелых обид? Поздравляю, никакой мужчина в вашу жизнь не протиснется, даже если захочет.

Речь не о физическом мире, конечно, а о внимании. Что занимает ваше внимание? Какие мысли, цели, переживания и действия? Как следует обдумайте это и посмотрите, от чего следует в жизни отказаться, чтобы высвободить место для чего-то хорошего.

Задание

В качестве закрепления материала как следует подумайте, что вам нужно перестроить в жизни и переосмыслить, чтобы открыться любви, мужчинам и отношениям.

***

Каждый из этих шагов требует серьезного переосмысления и действий по перестройке. Недостаточно прочитать и покивать головой. Нужно брать свою жизнь в руки и делать.

Есть и другие уровни, более глубокие, с которыми сложно работать самостоятельно. Но знать о них полезно, чтобы понимать, какое влияние они на вас оказывают. Речь идёт о парадигмах, тех рамках, в которых мы живем и наших решениях, которые оказывают влияние на всю последующую жизнь. Решения бывают любыми. Это может быть даже решение заболеть смертельной болезнью, чтобы продолжать держаться от мужчин подальше. Или решение эмоционально закрыться и больше никому не доверять.

Начинается это с той среды, где вы обитаете, и с убеждений, которые впитываете. Например, мама или бабушка говорят, что мужчинам верить нельзя, они ненадёжные, могут бросить, не нужны, всё надо делать самой.

Девочка получает предписания, которые подталкивают её к ситуациям, где она получит им подтверждение. Если в её представлении «мужики козлы», она и будет подсознательно стремиться к этим «козлам».

Понимаете? Убеждения как самосбывающиеся пророчества.

Девочка находит подтверждения. Конфликт в детском саду или школе, ссоры родителей. Папа бросил маму, девочка видит её боль, и это подкрепляет убеждения.

Так, после ряда эмоциональных ситуаций напряжение внутри нарастает, и это выливается в принятие решения — буду держаться от мужчин подальше. Всё, дальше девочка будет жить в жёстких рамках своих представлений о мире. Находить тех мужчин, которые не оправдывают её надежд, и попадать в сомнительные ситуации. Более того, она приложит массу усилий, чтобы только так и было, жёстко отрицая иные варианты.

Чтобы такое исправить, потребуется серьёзная терапевтическая работа. Самостоятельно же вы можете поразмыслить над следующими вопросами:

— Какие мои действия подкрепляют ситуацию?

— Какие убеждения сформировали мою ситуацию?

— Какие эмоциональные события это подкрепляли?

— Какое решение этому способствовало?

— К чему я стремлюсь и что могу изменить в связи с полученной информацией?

Рассматривать через эту призму можно проблему в любой сфере, хоть в личной жизни, хоть в вопросах здоровья…

Пример

Женщина возмущена, что мужчина ей не помогает и не дарит цветы.

Какие мои действия подкрепляют проблему?

— молчу о желаниях;

— вечно недовольна;

— никогда не благодарю и регулярно принижаю мужчину.

---

Какие убеждения это сформировали?

— мужчины бесполезны и слабы;

— лучше всё делать самой.

Какие эмоциональные события это подкрепляли?

— отец бросил мать, ей было тяжело;

— не было поддержки родителей, они никогда не слушали желания дочери;

— бросил мужчина.

Какое решение этому способствовало?

— закрыться;

— молчать о своих желаниях;

— не доверять мужчинам.

К чему я стремлюсь и что могу изменить в связи с полученной информацией?

Стремлюсь:

— отыгрывать позицию жертвы и быть обиженной маленькой девочкой;

— разрушать отношения, чтобы доказывать себе раз за разом, какие мужчины плохие, и делать всё, чтобы не разбираться с той болью, которая и так во мне есть.

Могу:

— перестать винить окружающих;

— начать говорить о желаниях;

— благодарить мужчину;

— больше себя ценить.

Глава 4. Нервная система

Смотрела Элис на длинный путь перед ней и понимала: если заблудиться и свернуть не туда, можно потерять годы жизни. Значит, важно научиться выбирать правильную дорогу! — решила девушка, сделав выводы.

Что же может увести в сторону? Элис, словно древний охотник, высматривающий опасность, задумчиво окинула взглядом окружающий мир. Где-то поблизости притаилась мама со своими «мудрыми советами» наготове: мол, надо спешить, надо терпеть, счастья в жизни нет, обязательно нужно работать… В соседних кустах засели подруги, собираясь поддавать жару рассказами о нехороших мужчинах. И сами мужчины неподалёку взвешивали в руках и нацеливали в Элис острые упреки: «Зазналась!» и «Меркантильная!». Обложки журналов, социум, киноиндустрия — всё это ждало своего выхода с навязыванием «нужного» образа.

Элис скептически приподняла бровь, оглядела эти препятствия и произнесла:

— Да идите вы на хрен!

Вероятно, это не было реакцией настоящей леди, но зато ей полегчало. Только вот взамен возник вопрос: а на что тогда ориентироваться? Где брать пример и понимание, как надо и куда идти? Если во внешнем мире велик шанс, что тебя уведут в сторону, то куда обратить свой взор?

И тут Элис пришло ощущение — слушай себя.

Это было странное чувство. Словно весь её организм, вся нервная система, сердце и интуиция нашептывали ей, куда идти и какой выбор сделать. Элис заглянула внутрь себя и нашла там ответы на беспокоившие её вопросы, которые лучше любого компаса указывали путь. Внутри девушки скрывались любовь к самой себе, достоинство, красота.

Чувство было новым. И вышло не так гладко, как хотелось бы. По крайней мере не сразу. Элис, прислушиваясь к себе, сделала несколько шагов, убедилась, что всё работает, и победно улыбнулась. Но потом смутилась и не послушала внутренний голос. Несколько раз не разобрала, что он говорит. Пару раз психанула и свернула не туда. Раз десять думала, что это ерунда, и опускала руки.

Но шло время, и у Элис набиралась статистика. Она видела, что дорога легка, когда в гармонии с собой и действуешь из любви. В те же моменты, когда девушка игнорировала внутренний голос, поддавалась панике, страху и сомнениям, дорога становилась тяжелой.

С каждым шагом, всякий раз, когда она задумывалась и анализировала, что с ней происходит, Элис сбрасывала шелуху. Из жизни ушли пустые люди и пустые действия, пропала суета. На их место пришла иная наполненность жизнью. Пусть и меньшая, зато гораздо более качественная. Элис заметила и прочувствовала на опыте, что если слушать себя, всегда окажешься там, где нужно.

В итоге именно это помогло ей раскрыться, реализовать свой потенциал как личности и как женщины, помогло обрести желаемое и заветное. Найдя путь к себе, Элис нашла путь и ко всему остальному, о чём только могла мечтать.

***

Я не раз говорил, что если человек хочет чего-то добиться по жизни и самореализоваться, то крайне важно умение мыслить. Но что это значит? Ошибкой было бы считать, что речь идёт исключительно о логике. Конечно, логика важна, но это далеко не главное.

У каждой из вас есть нервная система, которая генерирует ощущения. Нутром чую, сердце подскажет, доверься интуиции — знакомые слова? Дело в том, что в ощущениях скрывается гигантский пласт ценной информации. Если смотреть на уровне физического тела, то что такое боль? Это сигнал, что есть проблема, требующая внимания. Вы порезались, мозг посылает импульс, что нужно заняться раной. То же самое касается и других ощущений. Пройдёмся по ним подробнее.

Чувство вины может говорить как минимум о двух вещах. Первая — человек сделал нечто плохое в рамках своей системы ценностей. Обманул, предал, подставил, в общем — нехорошо поступил. Чувство вины здесь как сигнал, что нужно разобраться с ситуацией, исправить причиненный вред и раскаяться, после чего сделать правильные выводы, чтобы ситуация не повторялась. Это, кстати, пошаговая инструкция, как избавиться от чувства вины.

Второй случай — когда человеку что-то навязывают. Например, родители скидывают на ребенка ответственность, манипулируют и навязывают представление «ты плохой». А «хорошим» он станет, если будет слушаться. Во взрослой жизни могут быть и другие персонажи, например, мужчина или работодатель. Здесь чувство вины — сигнал, что нарушен здоровый порядок и нужно выставить границы: вернуть ответственность и обозначить, что так делать нельзя.

Например, вы чувствуете себя виноватой перед мамой, что та несчастна, что вы не оправдываете надежд. Но погодите… Кто отвечает за счастье мамы? Она и только она. И в этот мир вы пришли не за тем, чтобы оправдывать чьи-либо ожидания. Тогда в чём тут вина? А ни в чём.

Злость как защитная реакция. Когда мы чувствуем угрозу, то возможны три варианта действий: бежать, притвориться мертвым или сражаться. В данном случае человек выбирает защиту и включает злость, чтобы отстоять свою целостность.

Обычно за злостью стоит страх. Что такое страх? Люди, которые боятся, думают, что страх — их враг. На самом же деле он прекрасный учитель и друг. Если копнуть глубже и как следует изучить страх, то окажется, что за ним стоит желание что-то обрести, ценность чего и рождает опасение это не получить. Ещё страх может выступать мотиватором. Например, женщина боится остаться одна, и это толкает её изучать тему отношений. Её желание — построить отношения. Поскольку у этого высокая ценность, она боится, что не справится. Если это понять, раскрыв стоящие за страхом желания, то можно начать целенаправленно двигаться к желаемому. Тогда и страх уйдет. Главное, не путайте с инстинктом самосохранения, мотивирующем сохранять бдительность и не допускать вреда.

Вернёмся к злости. Если это чувство вам знакомо, то что за ним стоит? Если желание защититься, то от чего? От боли? От какой? А ведь вы уже чувствуете эту боль, не так ли? То есть то, чего боитесь и от чего защищаетесь, уже произошло? Подумайте над этим. Возможно, вы увидите корни вашей злости, осознаете, что тот, на кого она направлена, не имеет отношения к вашим чувствам.

Чувство неудовлетворенности толкает нас к изменению ситуации. Человек работает в офисе, ситуация накаляется, он чувствует всё большее раздражение, находясь там. И в итоге принимает решение уволиться, что ведёт к ряду удивительных метаморфоз, выводящих человека на новый уровень.

С другой стороны, есть ряд приятных ощущений, которые точно так же направляют нас. Чувство, что находишься на своём месте, занимаешься правильным делом. Ощущение раскрытия своего потенциала. Чувство гармонии и любви. Есть много удивительных ощущений, которые поощряют нас за то, что мы делаем, и за то, где находимся.

Концепция проста. Идёте той дорогой, которая действительно ваша — получаете награду в виде приятных чувств. Если заблудились, то неприятные ощущения дают вам предупреждение.

В ощущениях сокрыт большой потенциал, а наше тело — как компас, умеющий потрясающе точно указывать направление.

В психотерапевтической работе подход через телесные ощущения — один из самых простых и эффективных. О, поверьте, тело многое готово рассказать, и там скрывается тонна информации. Зажимы, тяжесть в груди, боль разной формы, ком в горле — всё это намёки от нашего тела, где кроются проблемы, прекрасный способ их диагностировать. И в дальнейшем разрешить, работая через ощущения.

Свежий пример из практики — боль в яичниках у женщины. Мелькало фоном и, как обычно бывает, ощущение задвигалось в дальний угол. Всё от отсутствия привычки прислушиваться к себе, а тем более общаться с ощущениями. В общем, хорошо, что ко мне обратилась. Копнули вглубь, и обнаружилось, что боль сигнализирует о неправильной адаптации к жизни. Всплыла травма из детства. Десять минут — и проблема решена. Не будь этого, могло перетечь в серьезную болезнь.

Казалось бы, так просто: иди в верном направлении и слушай себя. Но есть ряд проблем, сбивающих с пути. Первая: людей не учат слушать ощущения. Ещё бы, ведь такими людьми сложно управлять, а это никому не надо. Ни родителям, которые хотят послушных детей, ни государству. Вторая проблема — психологическая травмированность. Например, девочку в детстве бросил отец, и у неё возникла травма, ощущение внутренней пустоты и дефицита любви. Она решила, что недостойна быть любимой. А поскольку потребность в любви есть у каждого из нас, эта девочка, когда вырастет, станет кидаться на всяких проходимцев, чтобы заполнить внутреннюю пустоту. Она будет думать, что влюблена, и это толкнет её на глупости и страдания. Мужчины же будут вытирать об неё ноги. Она может слушать себя, но толку не будет, так как травмы уведут в сторону. «Сбитый компас».

Но не всё столь однозначно. Почему с этой девочкой так происходит? На личностном уровне мужчины злодеи, но если смотреть глубже… Они приходят в её жизнь и обращаются с ней плохо ровно с одной целью — достать её как следует, чтобы она научилась себя любить. В тот момент, когда девушка скажет: всё, с меня хватит, больше не буду общаться с мудаками, я достойна большего, — история закончится, у неё появится ощущение самоценности, а её личная жизнь сделает шаг в нужном направлении.

Совет «слушать себя» звучит красиво от людей, которые уже разобрались с травмами и наладили внутреннюю гармонию. Для остальных этот совет тоже работает, но они ещё находятся в бессознательном состоянии, не понимая, что происходит. Пока они не разберутся и не извлекут уроки, которые им хочет дать жизнь, будут страдания. Впрочем, страдание — это способ «вдолбить» мудрость в учеников, которые отказываются учиться.

Другой путь — через мудрость, когда человек извлекает жизненные уроки, слушает себя и разбирается с внутренними конфликтами. Это доверие к жизни. Если вас решили направить, то можно сопротивляться, но ничего хорошего из этого не выйдет. А можно пройти сразу, тогда будет в разы приятнее и проще.

Вы не задумывались, откуда берутся ощущения? Мы ведь не сами выбираем, что чувствовать, а скорее осознаём то, что случилось уже по факту. Ощущения — как путеводная нить, которая может провести вас через жизнь. Умеете слушать шёпот жизни — пойдёте легко. Отказываетесь признавать эту науку — что ж, мне остаётся лишь пожелать вам удачи.

Это пересекается и с концепцией достижения глобальных целей, описанной в предыдущей главе. Если человек на своём месте и в гармонии с собой, то энергии у него много, и достигать желаемого на порядок проще. Если человек не там, где должен быть, и в душевном раздрае, то и энергии недостаточно.

Я хочу вас научить думать. Но это умение выше умения пользоваться логикой. Это ещё и мудрость понимания — что чувствуешь и куда зовет тебя жизнь.

В качестве закрепления взгляните сейчас на свою жизнь и посмотрите, куда вас подталкивают. Спросите себя:

— То, что я чувствую прямо сейчас — куда меня направляет?

***

Чтобы добиться успеха в любой деятельности, нужно знать теорию и обладать необходимыми качествами. Фотограф умеет видеть кадр и композицию. Писатель понимает, куда должен вести сюжет. А хорошие психотерапевты и психологи чувствуют человека, видят корень его проблемы ещё «на подходе». Можно долго изучать теорию, но без этих качеств и талантов человек не добьется успеха. Это базовый фундамент, без него не обойтись. Спортсмен может прекрасно знать теорию, но без крепких и здоровых мышц обречён на провал.

В отношениях принцип тот же. Причём по сравнению с профессиональной, спортивной и творческой деятельностью, где нужны довольно узкие таланты, тема отношений более обширна и менее требовательна. Хотя как посмотреть, конечно. Есть люди более предрасположенные к отношениям, а есть менее. У кого-то получается легко и непринужденно, а кто-то бродит по одним и тем же тропам, делая одни и те же ошибки.

Ключевые навыки:

— понимание себя;

— понимание партнёра;

— умение договариваться.

Всё, что написано в предыдущих главах — первый аспект. Если разбираетесь в своих желаниях, стремлениях и потребностях, если умеете читать сигналы, которые вам посылает жизнь, и чувствуете собственный путь, будет гораздо легче. Это тот фундамент, без которого сложно продвинуться.

Возьмём ту катящуюся Элис-Колобок. Она не знает, чего хочет. Не знает, куда ей идти, чувствует себя потерянной по жизни, как лист на ветру, что оторвался от дерева. Куда забросит, туда и полетит. Почему эта Элис обречена? Потому что у нее нет связи с собой и не хватает мужества следовать внутреннему зову. Она слепа. Речь не о зрении, а о том чувстве, которое помогает продвигаться по жизни.

Есть другая Элис. Она вышла в путь, понимая, куда ей нужно прийти. Точно знала, какова её конечная цель. Было ли это у неё с рождения? Возможно, ей повезло? А быть может, ей пришлось потратить многие часы и дни, чтобы разобраться в себе. Всё, что встречалось на пути, она пропускала через внутренний фильтр, тщательно прислушиваясь к себе.

— Чего я хочу?

— Идти ли с этим мужчиной на свидание?

— Он так настойчив, уступить ему и отдаться или же нет?

— У этих отношений нет перспектив, уходить или остаться?

— Чем мне заниматься, пока я иду к суженому?

— Слушать ли подруг, нашёптывающих свои страхи?

Элис может оказаться в любой ситуации. Единственное, что ей действительно может помочь — умение слушать себя. Так, доверяя ощущениям, она откажет мужчине, который хочет лишь секса и бросил бы её через пару встреч, получив желаемое. Обладая чувством собственного достоинства, она не станет терпеть сомнительное поведение и сразу обозначит, что с ней так нельзя. По зову сердца она может сорваться и отправиться в путешествие, игнорируя попытки окружающих её удержать, а в итоге обрести своё уникальное счастье.

В какой бы ситуации Элис не оказалась, понимание себя — её щит и меч. Они настолько действенны, что могут спасти от множества опасностей и привести к чему-то по-настоящему удивительному.

Задания

1. Как можно чаще спрашивайте себя: что я чувствую и что ощущаю? После чего внимательно прислушивайтесь к ощущениям.

2. Мысленно пройдитесь по привычным делам и вещам (вы ведь наверняка за день много чего делаете), посмотрите, что и как на вас влияет. Что с вами происходит, когда вы:

— расчесываете волосы;

— готовите, потому что надо;

— готовите, потому что хотите этого;

— надеваете брюки;

— надеваете платья;

— делаете себе подарки;

— откатываетесь от чего-то, беспокоясь об экономии;

— окружаете себя красивыми вещами;

— сами решаете вопросы;

— наоборот, просите помощи у мужчины;

— терпите.

Обратите внимание, что чувствуете в этих ситуациях, и сравните, как меняются ощущения. Сделайте из этого выводы.

В следующих главах будем говорить о понимании партнёра и умении договариваться. Но за это нет смысла браться, пока не научитесь понимать себя, поэтому изучите эту тему как следует.

Глава 5. Принцип обучения и практика

Перед тем, как приступить к следующей главе, расскажу, как происходит обучение. Зазубривание материала оставьте тем школам, в которых эффективность близка к нулю. Настоящее обучение происходит за счёт двух механизмов: прикладной практики и прикладных размышлений.

Только и исключительно в том случае, когда вы получаете практический опыт, появляется понимание и навык. Всё, что я вам рассказал, останется пустыми словами, пока вы не начнёте слушать себя и размышлять, что и как влияет на вашу жизнь. Пока не начнёте разбирать свои желания, понимать, насколько важен свой путь. Для кого-то это очевидно сразу, но зачастую приходится спустить годы жизни в унитаз, чтобы потом, оглянувшись на бессмысленно ушедшие время и ужаснувшись, осознать, насколько важно то, о чём я говорю.

Действие даёт опыт. Осмысление опыта даёт понимание. Прикладные размышления с анализом своего опыта помогают проникнуть в суть еще глубже.

Если хотите, чтобы прочитанное дало результаты, превращайте это в опыт. Именно для этого в книге даны упражнения, которые нужно делать в обязательном порядке, чтобы действительно понять написанное. Знаете, это как с мороженым. Сколько ни слушай восторженных отзывов, вкуса не узнаешь, пока сама не попробовала.

***

Чтобы научиться строить отношения, нужно достичь мастерства в трех пунктах, которые я уже озвучивал:

— понимание себя;

— понимание партнёра;

— умение договариваться.

У тех, кто в этом хорош, любая проблема решается быстро и просто, без лишней суеты и драмы.

Если вы не знаете, чего сами хотите, то партнёру и подавно не догадаться. Он должен проникнуть в ваш разум и разгадать помыслы, скрытые даже от вас самой? Нет, мужчины устроены по-другому. Не то что помыслы — они и прямых намёков часто не замечают. Поэтому, если хотите что-то получить от мужчины, его нужно просить о конкретных вещах, а для этого нужно как следует понимать себя. Девушки же любят намекать, сами до конца не осознавая, чего хотят. А потом возмущаются, что мужчины их игнорируют, хотя здесь сугубо женская ошибка.

Если не понимаете партнёра, то как заинтересуете, чтобы он вам дал желаемое? Любое здоровое общение — это всегда взаимовыгодный обмен. Когда отдача идет только в одну сторону, быстро начинается разрушение, недовольство и претензии. Зная мужскую психологию, женщина может общаться с мужчиной так, чтобы заинтересовать его. Или понять, когда что-то нужно ему.

Если не умеете договариваться, то, как подберёте нужные слова? Но это умение вытекает из двух первых. Понимая себя и мужчину, легко наладить диалог.

***

Любая тема в книге — не просто теория, а практика, которую нужно делать регулярно, чтобы получить понимание и результаты. Ничего сложного не будет, обычно всё сводится к задаванию вопросов и поиску ответов. Но будут и другие задачи. Вопросы нужно задавать как можно чаще хотя бы в течение дня. По принципу — берете любое задание, посвящаете ему день, а лучше парочку и практикуете. Десять раз спросить и найти ответ — минимально необходимый опыт для первого приближения. Сто раз спросите — станете соображать, что да как. Тысячу раз — научитесь разбираться. Десять тысяч раз — это уже на уровне профессионала.

Разберём, как это работает, на примере практики по этой главе.

Вопрос, который поможет научиться понимать себя:

«Зачем я это делаю?»

Например, вы решили обидеться. Зачем это вам потребовалось? Обычно большинство действий в нашей жизни происходит бессознательно, мы не замечает, что делаем, и тем более не видим, почему поступаем именно так, а не иначе. Обида в данном случае, как и любое другое действие, следствие желания что-то получить. И чтобы разобраться в глубинных мотивациях, нам и нужен вопрос: «Зачем мне это?» — или: «Зачем я это делаю?».

Уточню — здесь не надо заниматься самобичеванием. Какими бы неприятными ни стали открытия, сейчас вы исследовательница. Наблюдайте себя, изучайте, но не надо уходить в минус по эмоциям и не надо давать себе оценок: если причины такие-то, значит, я плохая. Нет, с вами всё в порядке. Просто наблюдайте и смотрите, какие ответы приходят.

Забегая вперёд, скажу, что ответы — штука многослойная. Это как луковица, нужно снимать слой за слоем, чтобы добраться до сердцевины. Как это сделать? Продолжать задавать вопрос «Зачем?» по отношению к предыдущим ответам. И так много-много раз. Столько, сколько будет нужно, чтобы добраться до самых корней. Минимум десять раз подряд.

Для тех реакций, которые вас больше всего интересуют, рекомендую сделать практику отдельно, взяв листок бумаги и ручку. И записать приходящие ответы. Пример:

Я обиделась. Зачем?

Чтобы показать парню, что он не прав. Зачем?

Чтобы он понял, как мне плохо. Зачем?

Чтобы сделал что-то с этим. Зачем?

Чтобы я не чувствовала ту боль, что меня гложет.

Тут можно копнуть еще глубже и вспомнить предыдущую тему про нервную систему. Чувства имеют смысл.

Зачем мне эта боль?

Чтобы обратить внимание на проблему. Зачем мне это?

Чтобы я разобралась с этой проблемой. А что это за проблема?

Если наловчиться в этой технике, можно делать интересные выводы. Понимание себя дает пространство для маневра. Если понимаешь, зачем обижаешься и какая цель за этим скрывается, то можно выбрать другой путь действий по обретению желаемого. Но об этом мы ещё поговорим позже. Пока ваша задача разобрать свое поведение, проделав это максимально глубоко.

В приведенном примере можно увидеть, что девушка перекладывает ответственность за своё эмоциональное состояние. То, что ей плохо, находится внутри неё, а не снаружи. Мужчина здесь лишь декорация, а не источник. Понимания это и признавая, что у нее есть право на негативные эмоции, отказавшись от обвинений, она может выбрать другую реакцию. Например, попросить конкретной помощи и поддержки.

Помните: чтобы обрести настоящее понимание, вопросов нужно задавать как можно больше. Чем больше спросите, тем лучше научитесь понимать себя, а этот тот фундамент, который поможет в любой области жизни, в том числе в отношениях.

Формулировку вопроса можно менять. Не надо зацикливаться, но и в сторону сильно не уходите. Спрашивайте именно — зачем, а не почему.

— Зачем мне это?

— Что мне это дает?

— Чего я хочу?

Задания

1. Как можно чаще спрашивайте себя: «Зачем я это делаю?» Повторите минимум в ста разных ситуациях.

2. Как минимум трижды постарайтесь докопаться до самых корней в интересующих вас вопросах. В том, что вас цепляет. Например, разберитесь с обидами, ссорами и конфликтами в отношениях.

Копать до тех пор, пока не упрётесь в корень. Это сами поймёте по ощущениям.

***

Если проигнорируете задание, эта глава для вас так и останется просто текстом. Только практика даёт опыт, приводящий к пониманию. Чем лучше изучите свои движущие мотивации, тем лучше научитесь понимать себя. Это приведет к улучшению любых отношений и качества жизни в целом.

Перед тем, как научиться легко идти по жизни, Элис потратила много времени, задавая себе этот вопрос. Она спрашивала себя так часто, что это стало рефлексом. Теперь при трудностях или конфликтах она смотрит, что делает, и задается вопросом, что же ею движет.

Спрашивая себя в тяжёлые минуты, она обнаружила, что часто спорит, обижается, злится и делает много других не самых приятных вещей, потому что ей либо страшно, либо хочется любви. Просто она не знает других способов получить необходимое. Подумав, Элис заметила, что если не хватает внимания, проще поговорить с мужчиной, сказав, чего ей хочется, чем сидеть и обижаться, глупо надеясь, что он догадается. Элис научилась понимать себя и говорить напрямую о своих желаниях, что улучшило отношения. Этот лишь один из многих тысяч примеров, как ей удалось улучшить жизнь только за счёт лучшего понимания себя.

Здесь Элис сделала есть ещё один важный вывод, прежде от неё ускользавший — эффективность. Если хочется любви, какой смысл себя наказывать, обижаясь и страдая? Зачем ругаться, спорить и что-то доказывать? Элис задумалась об эффективности и с удивлением обнаружила, что с этим в поступках плохо.

В своём пути она часто видела, что топчется на месте. Не потому что недостаточно желала, а потому что ходить не умела. Остановившись и задумавшись, она задалась новым вопросом и придумала для себя новую практику, чтобы научиться строить отношения.

***

Вы общаетесь с мужчинами. Мужья, ухажёры, отцы, коллеги, случайные прохожие… Так или иначе, жизнь каждого из нас наполнена взаимодействием с другими людьми. Что есть общение? Это передача информации от одного человека другому. Но что это значит? Зачем что-то передавать? Как это делается?

Обратите внимание, как много вопросов можно задать, чтобы понять суть ещё глубже. Казалось бы, все мы общаемся. Но мало кто задумывается, что именно происходит. А ведь понимание глубины дает простор для действий.

Общаясь, вы формируете послание для другого человека. Зачем? Вам что-то нужно. Для себя, для него, для кого-то ещё — без разницы. Вы чего-то хотите, это связано с другим человеком, и вы используете общение, чтобы получить желаемое.

Если немного отойти в сторону, то как это происходит? Бессознательно. Крайне маловероятно, что вы как следует обдумываете каждый свой шаг. Мы пользуемся бессознательными стратегиями и привычными шаблонами.

Вы чего-то захотели.

Мозг выдал первую и самую привычную схему, как действовать.

Вы это сделали.

Поведение формируется, когда в ходе жизни мы что-то делаем и получаем позитивный результат. И не всегда это адекватно.

Многие в детстве болеют. Что происходит, когда ребенок заболевает? Ему дают больше внимания, любви и заботы. Кто-то вообще получает это исключительно когда у него всё плохо. Что в этот момент происходит с ребенком? В его мозгу формируется стратегия: хочешь любви — будь ущербным, больным и жалким. Добавим сюда награду в виде «прогуливания» школы, повышенного внимания и увидим, откуда берется большая любовь детей к болезням. Эта стратегия подкрепляется десятки раз, окончательно укрепляется и сохраняется. Проходит время, ребёнок вырастает, условия меняются, наступает взрослая жизнь. Но и теперь, чтобы получить тепла или хоть как-то отдохнуть, человек заболевает, потому что иначе не умеет достичь желаемого.

Повзрослели, общаетесь с мужчинами, возникает какая-то ситуация, и вы реагируете привычным бессознательным способом, закрепившимся еще в детстве.

В чём здесь проблема? Простой пример. Женщина привычно обиделась, не дождавшись, когда мужчина поймет её намёки и «сам догадается». Он посмотрел на эту «инфантильную дуру» и ушёл к другой.

Разумеется, иногда вы вначале целенаправленно думаете, как поступить. Но таких ситуаций мало. И если присмотреться, даже в них мы действуем привычным образом.

Да, большая часть жизни проходит по накатанной колее, и это хорошо. Ведь для придумывания новых стратегий нужно прикладывать усилия, а это энергозатратно. Представьте, каково было бы каждое утро решать, как чистить зубы? С ума сойти. Поэтому бессознательные стратегии — это хорошо. Но только когда они эффективны.

Мудрость заключается не в том, чтобы отказаться от шаблонов, а в том, чтобы наладить внутреннюю гармонию, ясность и гибкость. Например, не устраивать истерику, а сесть и поговорить. Согласитесь, это гораздо более эффективный способ решать споры и получать внимание.

***

Как я сказал ранее, все мы общаемся. Но делаем это, используя привычные поведенческие стратегии, которые в большинстве случаев оставляют желать лучшего. Ваше поведение, восприятие мира, поступки — следствие таких вот бессознательных поведенческих программ. И первое, что мы сделаем — выведем их на сознательный уровень. Посмотрим, насколько они здоровые, адекватные и соответствуют ситуации.

Практика — на протяжении дня задавайте себе два вопроса:

— Что я сейчас делаю?

— Насколько это эффективно?

Причём эту практику нужно дополнить предыдущей (когда мы раскапывали глубинные мотивации). Вы смотрите, чего хотите, что вами движет, а потом задаётесь вопросом, насколько это эффективно. Можно и наоборот, сначала задаться вопросом эффективности, а потом копнуть, что за этим стоит.

Эффективность всегда относительна. Если брать поведение, то измеряем относительно конечных целей. Обида эффективна? Можно обижаться, упоённо страдая — очень эффектно, но никак не эффективно. С практической точки зрения это скорее глупая и разрушительная стратегия, чем действенная и приводящая к желаемым результатам.

Чтобы прочувствовать эффективность действия, нужно в целом взглянуть на то, что происходит. Из чего состоит поведение, какая цель, какой контекст. В качестве примера возьмём всем знакомое действие — ходьбу.

— Что я делаю? — Иду.

— Насколько эффективно я иду? — Ээ…

Вопрос повергает в ступор, ведь мы ходим большую часть жизни. И можем утверждать, что уж это-то умеем как следует. Но… даже при анализе этого элементарного действия можно обнаружить, что:

— тело напряжено, а значит тратит лишнюю энергию;

— ноги в разную сторону;

— одна сторона перекошена;

— вы сутулитесь;

— глаза в пол, что говорит о подавленности;

— думаете о какой-то фигне, а не о чём-то полезном.

Я уж не говорю о таких вещах, как балансировка центра тяжести и снятие блоков. Думаете, это не важно? Как вам сказать… Это ваше тело, а по походке можно понять, насколько оно запущено, какие есть зажимы и блоки. По вашему внешнему виду и движениям люди бессознательно делают выводы, общаться с вами или нет. Мужчины, например, делают выводы, познакомиться или обойти стороной эту скрюченную.

Этот пример — пища к размышлению о том, как размышлять. Постарайся обдумать как можно больше повседневных вещей. Если сделаете упражнение как следует, уже тогда ваша эффективность может выйти на космическую орбиту.

Задания

1. В течение как минимум суток задавайте себе вопросы:

— Что я делаю?

— Насколько это эффективно?

2. Проанализируйте, как вы ходите, в аспекте жизнерадостности и привлечения мужчин. Насколько это эффективно?

3. Возьмите любую привычную деятельность и изучите ее. Взгляните на общение с мужчинами, детьми, друзьями, отдых, творчество, уход за красотой, секс.

4. Совместите эту практику с предыдущими.

***

В этот момент у вас может появиться соблазн ничего не делать, а пролистнуть дальше. Возможно, вы даже не поняли, в чём смысл, и поэтому оставите практику. Ничего страшного, это нормальная и ожидаемая реакция.

Секрет в том, что понимание, зачем всё это, придёт лишь после опыта, а не до. Именно практический опыт даёт понимание. Это как та самая дверь, ведущая в новую жизнь. Но чтобы войти, нужно искать ответы. А для этого задавать вопросы.

Так дерзайте же!

Глава 6. Привлекательность и медитация

Разобравшись в себе и своих желаниях, Элис двинулась дальше и столкнулась с мужчинами. «Что я чувствую по отношению к ним?» — спрашивала она себя.

Путем наблюдений Элис заметила, что ей нравится, когда мужчины о ней заботятся: открывают двери, подают руку, защищают и решают её вопросы. А ещё она любит, когда они красиво ухаживают: дарят подарки, цветы, водят в рестораны и интересные места, удивляют и радуют.

С неожиданным трепетом Элис обнаружила, что её и саму тянет к мужчинам, что среди них полно достойных представителей. Поразмыслив, она пришла к выводу, что не прочь завязать отношения, а то и вовсе выйти замуж за достойного кандидата, который будет о ней заботиться. Она же в ответ подарит ему тепло и ласку.

Элис посматривала на других женщин, изучала, как на них реагируют мужчины и в чём секрет притяжения между полами. Она заметила, что одни девушки пользуется популярностью, а других обходят стороной. В чём же причина?

В каком бы статусе женщина ни находилась, для неё важно быть привлекательной. Это всё равно что мужчине быть сильным. Можно, конечно, «забить» на этот момент, но толку тогда выйдет немного. Как привлекательность выглядит на разных этапах? Когда женщина свободна, она привлекает ухажёров. Когда в отношениях или замужем, продолжает привлекать, соответственно, партнёра или мужа.

Здесь есть нюанс, который сильно портит жизнь. Что такое привлекательность, как её достичь? Современные женщины помешаны на индустрии красоты и часто делают над собой ужасные вещи. Потратив тонну усилий, они становятся не привлекательными, а загнанными. Это ошибочный путь. Не надо так.

Элис очень захотелось как можно больше внимания. И вот она, забыв прислушаться к ощущениям, бросилась себя «улучшать». Косметика, фитнес, диеты… Чем больше она увлекалась всем этим, тем больше загоняла себя колоссальными усилиями. Словно в насмешку, внимание мужчин только падало. Чувствуя досаду, Элис паниковала и, жаждая внимания, вкладывалась всё больше. Наконец она дошла до точки, когда сил не осталось.

— Что же я делаю? — думала она, глядя в зеркало на свою неимоверную усталость. — Разве стоила эта выдуманная красота всех издевательств над собой? Нет, это неэффективно, — поняла девушка. — Нужен другой подход!

Секрет привлекательности банален и прост. Кто привлекает мужчин? Женщины.

Вот и весь секрет. Да, вот так прозаично — быть и оставаться женщиной. Накладные ресницы не спасут, если женщина напугана, обижена на весь свет или выглядит, как мужик. Настоящая привлекательность рождается из отношения к себе. Насколько женщина в гармонии с собой и своей женской природой, насколько она себя любит, ощущает достоинство и прелесть женского бытия, — настолько она будет привлекательной и в глазах окружающих.

Остановитесь и подумайте. Привлекательность — это не про макияж и платье, хотя они тоже играют роль, это, в первую очередь, про то, как женщина сама себя воспринимает и ощущает. Важно быть привлекательной — равнозначно тому, что важно любить себя как женщину.

Отношение к себе — это внутренний свет. Согласитесь, что уважающая себя женщина, обладающая чувством глубокого внутреннего достоинства, выглядит совершенно иначе, чем неуверенная и зажатая. Если хорошо к себе относитесь, то и красоту будете поддерживать с удовольствием, а демонстрировать её с гордостью и достоинством.

Я убеждён, что каждой женщине от рождения дана возможность быть привлекательной, сексуальной и желанной. Не факт что красота впишется в общие стандарты. Но это и не нужно! Незачем смотреть на других, вместо этого лучше развивайте природные данные, создавая свою уникальную красоту.

Есть женщины, которых можно назвать непривлекательными. Они никак не выделяются внешне, не развивают красоту, как внутреннюю, так и внешнюю, при этом ощущаются закрытыми или пустышками. Но это не значит, что с этим ничего нельзя сделать.

Женская привлекательность как костёр. У кого-то мощное пламя, заметное издалека, которое так манит. А у других слабый огонёк, едва заметный и погребённый под тяжестью рутинных дней. Но даже если от природной привлекательности, красоты и сексуальности остались лишь тлеющие угольки — даже тогда их можно разжечь.

Сейчас — внимание! Тонкий и важный момент. Привлекательность нужна, чтобы привлечь не всех мужчин, а одного. При условии, что ваша цель выйти замуж, а не потешить пустое тщеславие и утереть нос соперницам. Тонкость вот в чём. Вовлекаясь в гонку за красотой (на самом деле пытаясь быть как все), вы ориентируетесь на массового потребителя. Если же забиваете на окружающих и стремитесь сделать хорошо, в первую очередь, себе, развивая именно ваши женские качества, то вашей «целевой аудиторией» становится Тот Самый Единственный, который и будет вам достойным мужем. Почему так? Потому что ваша настоящая красота и природа послужат фильтром, отсекающим всех лишних. И привлечёт того, кого восхищает ваша настоящая красота, в том числе внутренняя, а не тонна косметики.

На низких уровнях одни люди-шаблоны пытаются знакомиться с другими. Если подняться выше в развитии, тут и появляется та самая индивидуальность, которая подходит далеко не всем. Но зачем вам все?

Нулевой уровень привлекательности — невежество. Наверняка вы видели женщин, которые не умеют и не хотят за собой следить, отрицают это, считают пустым и глупым. Ступенью выше женщина признает, что у неё есть красота, и учится пользоваться ею как инструментом. В одни моменты носит лёгкие платья, в другие принимает строгий вид. Это этап социализации, встраивание в общество адекватным образом. А вот дальше, освоившись с этим как следует, вы дорастаете до любви к себе и занимаетесь собой не ради внешних выгод, а потому что это идёт изнутри.

Чтобы пройти эти уровни, придётся признать, что вы женщина, красивая и привлекательная. Потом вы научитесь пользоваться этими средствами, точно так же, как учатся хорошим манерам и ношению платьев. А дальше вы станете делать это из любви к себе.

Я не сомневаюсь, все, кто читает эту книгу — прекрасные женщины. Но у многих есть непринятие себя, непонимание и даже отрицание. Мы будем учиться договариваться с собой. Суть задания — настроиться на красоту, почувствовать её, ощутить внутренний огонь в глубине и разжечь его. А если он и так пылает, подружиться с ним ещё больше.

Для этого обратимся к простой медитации. Будем созерцать. У женщин есть различные роли, состояния и процессы. В заданиях мы будем учиться настраиваться на те, что связаны с женственностью и привлекательностью.

У каждого слова, как это ни странно, есть своя энергетика и частота звучания. Вы можете легко это почувствовать. Произнесите несколько раз мысленно про себя два слова: любовь и грязь. Распробуйте эти слова на вкус, почувствуйте их, от них совсем разные ощущения.

Суть практики: обращаясь посредством слов к определенным энергиям и состояниям, вы запускаете в себе нужные процессы. Может показаться странным, особенно если раньше ничего подобного не делали, но это работа на уровне ощущений. Чтобы понять, нужно вначале попробовать и посмотреть, что получится,

Задания

1. Выделите пятнадцать-двадцать минут тишины, чтобы побыть с собой наедине.

2. Возможно, вы уже знаете, что такое медитация. Возможно, для вас это впервые. Неважно. В любом случае, здесь нет ничего сложного. Для начала устройтесь поудобнее и расслабьтесь. Позвольте себе почувствовать, как каждая клеточка тела наполняется расслаблением. Уделите этому пару минут. Сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов.

Дальше большой список, который, скорее всего, за один раз не запомните. Можно прерываться и делать каждый пункт отдельно. Можно подсматривать в задание. Пожалуйста, не спешите. Прочитайте несколько раз, чтобы сделать как надо.

3. После того, как расслабитесь, начинайте мысленно произносить:

— Я красивая.

— Я привлекательная.

— Я сексуальная.

Важно не только произнести, но и прочувствовать. Ощутить, как внутри резонирует от этих слов. Каждая мысль — импульс, вызывающий внутреннюю реакцию. Ваша задача — отследить, как реагируете на эти слова и что от них меняется.

Можете добавлять и другие фразы. Главное, чтобы они были приятными и позитивными. После каждой реплики наблюдайте, какие ощущения возникают. Это могут быть ощущения в теле, образы, мысли или идеи. Наблюдайте.

Возможно, в голове будут мелькать мысли:

«Да что за ерунда. Не работает это все. От слов я красивей не стану. Это не для меня…» — и так далее.

Игнорируйте эти мысли, не придавайте им большого значения. Ведь если привыкли думать о себе плохо, привыкли слышать в свой адрес критику, то простые слова могут вызывать сопротивление.

Когда произносите подобные фразы, на бессознательном уровне запускаются определенные процессы. Это заметно даже на уровне тела: плечи расправляются, появляется улыбка, спина выпрямляется, и вы ощущаете себя совсем иначе.

4. Следующий шаг — принятие себя, как женщины.

Просто мысленно повторяйте фразу:

— Я женщина.

Дело в том, что многие не принимают свою природу. То есть женщины не воспринимают себя как женщин. Кстати, у мужчин непринятие себя тоже бывает.

Согласитесь, это странно.

С помощью таких фраз вы «настраиваетесь», помогаете себе принять свою женскую природу. Звучит просто, но при этом практика крайне важна.

5. Совместите предыдущие пункты, проговаривая фразы:

— Я красивая женщина.

— Я привлекательная женщина.

— Я сексуальная женщина.

— Я разрешаю себе быть красивой, привлекательной и сексуальной женщиной.

— Я принимаю свою природу и горжусь ею.

— Я люблю себя.

Практику можно проводить в любое время и в любом месте. Поверьте, ещё никому не стало хуже от тёплых слов. Я даже рекомендую завести привычку. Например, заходя утром в ванну, смотреть на себя и проговаривать список комплиментов. Если привыкли себя критиковать, вероятно, будет сложно. Но усилия по освоению этой практики стоят того.

6. Для понимания, насколько мощно это работает, попробуйте пообщаться с мужчинами после того, как настроитесь на эти состояния.

Ключевое, что требуется: именно чувствовать, не просто произносить слова, а ощущать свою красоту, сексуальность, привлекательность, достоинство и женскую природу.

7. Помимо слов, есть и более продвинутый уровень — работа на уровне ощущений. Во время медитации они у вас наверняка возникнут. Постарайтесь уловить, в каких телесных областях возникают ощущения красоты, привлекательности и сексуальности.

Сконцентрируйтесь на этих чувствах и «предложите» им распространиться по всему телу. Наблюдайте, как энергии начинают двигаться и циркулировать.

Возможно, в каких-то частях тела возникнет сопротивление, барьеры, которые препятствуют распространению. Направьте туда внимание и посмотрите, что можно сделать. Отодвиньте барьер в сторону, направьте на него поток любви, поищите слова. Единственно верных путей нет, доверяйте своим ощущениям и ищите наилучшие варианты.

Глава 7. Состояния, ситуации и подход к изучению женственности

В последнее время есть тенденция на глупое разделение мужественности и женственности (из разряда: «настоящий мужчина должен», «настоящая женщина должна»…) Велик соблазн, начитавшись всяких вед и наслушавшись всяких гуру, удариться в отрицание и подавление.

Например, в женщине много агрессии, а ей говорят: это не женственно, атата, не надо так. Получаем внутренний конфликт. Я же хочу быть женщиной? Хочу быть правильной девочкой, мужа найти? Только вот агрессия вылезает, а знающие люди говорят, что это фу. Буду отрицать и подавлять в себе!

Это путь в никуда. Он скорее приведет к неврозам, чем к налаживанию жизни. Замечу, дело обычно не в коварных обманщиках, завлекающих вас сомнительными ценностями, а в самих людях, что сами неверно читают и ошибочно используют информацию.

Я не раз наблюдал кардинальные различия между написанным и прочитанным. Каждый видит то, что хочет видеть. У меня в блогах такого хватает, любопытно подмечать такое и у коллег, когда написаны полезные и мудрые вещи, а авторов обвиняют не пойми в чём. Плохо пишут? Нет, плохо читают.

Проблема в неумении целостно видеть картину. Возьмём тему обязательного ношения платьев. Есть те, кто свято в это верит, считая, что женственное платье решит любые проблемы. Есть те, кто возмущенно орёт, что женщин хотят загнать под замок кухонного рабства. Оба варианта — глупые крайности. И те, и другие не видят целостной картины.

Допустим, женщина никогда не надевает брючных костюмов, но регулярно оскорбляет мужа. К чему это приведёт? Очевидно, к разрыву. Но разве одежда послужила тому виной? Запомнился один из комментариев читательницы. Хотя читательницей назвать её язык не поворачивается.

— Я пост не читала, но мужики козлы!

Что о ней сказать? Она живет в своём мире, обособленно от других и способна видеть только одно. Чтобы не быть как эта горе-читательница, нужно учиться видеть жизнь целостно. Учиться наблюдать, какие практики влияют конкретно на вас и как именно. В теме мужественности и женственности важно понимать, что:

1. Мужское и женское есть в каждом из нас, и это нормально. Нормально, когда женщина проявляет мужские качества, а мужчина проявляет женские.

2. Не надо бороться, отрицать или подавлять. Надо изучать. Если вы агрессивны, эту свою особенность следует изучить, постигнуть и «договориться» с собой, а не пытаться искоренить.

3. Процесс постижения может идти на контрасте. Желая развить в себе женственность или мужественность, можно и нужно изучать противоположное.

Чем больше женщина изучает, что такое мужская природа, тем легче ей понять женственность. Чем больше мужчина изучает женскую природу (в себе в том числе), тем больше раскрывается его мужественность.

Например, вы обнаружили, что проявление вами мягкости или улыбчивость оказывает на мужчин благоприятное воздействие. Какой из этого вывод? Развивайте в себе эти качества и продолжайте наблюдать.

4. Не стоит бездумно следовать советам. Начитались, как быть женщиной? Осмысливайте, изучайте. Юбки в пол (или что там советуют типичные ведические гуру?) — какой в них смысл, если вы не чувствуете скрытую за этим суть?

Какое влияние на вас оказывает платье? Какие процессы запускает? Как это влияет на реакцию окружающих? В каком контексте это уместно? Подставьте вместо платья любую другую реалию, принцип будет тот же. Служение мужским интересам, цветы во время ухаживания, должен ли мужчина платить за женщину — вопрос не во внешних проявлениях, а в их сути. Уходим от слепой веры, идём в сторону осмысления. А это потребует от вас умения думать.

Главная идея — созерцать, а не бороться. Возьмём ту же агрессию, активность, доминантные качества — всё, что традиционно приписывают мужчине. Что с этим можно сделать? Для начала изучить, откуда берётся такая энергия, и как это протекает внутри вас. Источник — любовь и творчество? Или страх, чувство незащищённости, неумение доверять мужчинам? Если страх, то что с ним делать? Как вырасти из него? Если это ваша врождённая активность, то куда и как направить эту кипучую энергию?

***

Чем больше Элис открывала в себе новые качества, учась быть женщиной, тем больше понимала, что полностью реализоваться может лишь в тандеме с мужчиной. Как две части одного целого, мужское и женское дополняют друга.

Это улучшило её понимание и желание научиться строить отношения. Но что делать, как быть? Она изучила свою женскую природу, и мужчины действительно стали обращать на неё больше внимания. Появились знакомства, ухажёры. И всё же чего-то не хватало. Элис задумалась:

— А чего я хочу от мужчин и ухаживаний? Как это должно быть?

Сформировав желания и нужный образ, она задала следующий, главный вопрос:

— Что я могу сделать, чтобы это получить?

Так Элис осознала важное женское качество — умение создавать ситуации.

Выполняя задание с медитацией, вы ощутили на себе, как сильно меняешься, настраиваясь на определенные слова и состояния. Эта тема связана с вашим отношением к себе. Цель была наладить с собой связь и понять, что с вами всё в порядке. Это важно. Если вы плохо к себе относитесь, остальное работать не будет.

Второе, что вытекает из нашего эксперимента — тема состояний. Возможно вы не раз слышали об этом на тренингах или в женских группах. Как важно быть наполненной, и так далее. Это действительно так, мужчины восприимчивы к женским состояниям. Да и женщины к мужским тоже: сравните уверенного в себе мужчину и неуверенного. Очевидно, с первым интереснее.

Состояние — это инструмент. У любого инструмента есть набор задач, для которого он нужен. Не думаю, что вы одинаковы на работе и во время секса. Состояния меняются. Овладев искусством менять состояние, вы сможете добиться гораздо большего.

Возьмите любую ситуацию в жизни, которая вас не устраивает. Обращаетесь к мужчине с просьбой, а он игнорирует. Можно обижаться на него, а можно задаться вопросом, в каком состоянии вы к нему обращаетесь.

Одно дело — состояние недовольства и агрессии, критика мужчины, сомнения в нём:

— Да когда же ты уже мусор выбросишь! Ничего от тебя не добьёшься!

Скорее всего, мужчина ответит агрессией на агрессию. Другое дело, если обращаетесь к нему в состоянии лёгкости, с уважением и верой в его силы. Мужчина заметит доброе отношение и гораздо охотнее откликнется на просьбу. Есть два основных способа, с помощью которых можно перейти в подходящее состояние.

Первый — то, что мы делали на медитации. Настройка с помощью слов и образов. Представляя нужное состояние, вы его вызываете.

Второй — создать условия. Вы делаете то, что приводит вас в нужные чувства.

Эта тема глубже, чем кажется. Речь не просто о состояниях, а о планировании и образе жизни. Хотите чего-то добиться — например, внимания от мужчин — и не просто сидите, ожидая у моря погоды, прислушиваясь, когда же в дверь постучится рыцарь на белом коне, а ищете, что можете сделать.

Мы говорим о влиянии простых действий на организм и психику. Вспомните, как меняетесь, когда надеваете красивое платье и делаете причёску, включаете любимую весёлую музыку, идёте на свидание. Вспомните, как себя ощущаете, когда завалены повседневными проблемами и стрессами. Есть разница?

В прошлом задании вы видели, что даже простое слово запускает десятки процессов в организме. Это можно усилить, есть внедрить в свою жизнь ритуалы, которые подготовят вас к ситуациям.

Суть практики — научиться вызывать подходящие состояния для разных ситуаций.

— Выбираете ситуацию.

— Думаете, какое состояние лучше подойдет для нее.

— Создаете себе это состояние.

— Идете проверяете на мужчине, как получилось.

Что нужно сделать в обязательном порядке

1. У каждой из вас есть набор одежды. Много разговоров о том, что женщинам лучше ходить в платьях, чем в брюках. Вместо того, чтобы верить на слово, предлагаю эксперимент.

Берёте всю свою одежду, начинаете мерить наряды и отмечать, как при этом меняется ваше эмоциональное состояние. Задача — отследить, когда ощутите себя наиболее женственной. Кстати, покупать одежду лучше по этому же принципу.

2. Возьмите любое женское занятие и проверьте, как оно влияет на вас. Расчесывание волос, уход за собой, всякие масочки и скрабы, крема, отмокание в ванной, цветы в доме, красивые вещи, музыка, творчество, и так далее.

Задача — отследить, какие эмоциональные состояния вызывают у вас окружающие вещи и процессы. Составьте список того, что вас наполняет женскими энергиями, какие действия помогают вам почувствовать себя женщиной. Если их мало, срочно думайте, как расширить.

3. В целях обучения отследите и обратное. Что загоняет вас в минус? От чего вы перестаёте чувствовать себя женщиной? Подумайте, нужно ли вам оставлять эти вещи в жизни и что с ними можно сделать.

***

В качестве примеров дам набор возможных состояний. В идеале — научиться самим придумывать себе ритуалы, чтобы включать нужные состояния.

Состояние для знакомства

Наденьте красивое платье. Сделайте причёску и маникюр. Порадуйте себя. С хорошим настроением идите знакомиться, проговаривая про себя:

— Я привлекательна.

— Мне нравится мужское внимание.

— Я нравлюсь мужчинам.

— Вокруг полно достойных мужчин.

— Я достойная женщина, познакомиться с которой будет честью для любого мужчины.

Двигайтесь медленнее, чем обычно. С ленцой, словно вы на курорте, и вам некуда спешить. Улыбайтесь.

Состояние для просьб

Перед тем, как просить, проговорите про себя:

— Я уважаю и люблю своего мужчину.

— Я верю, что он справится с любой проблемой.

— Я вижу в нём героя, который спасет меня.

— Я достойна его помощи.

---

Состояние для встречи с мужчиной

Перед тем, как мужчина входит в дом, проговорите про себя:

— Я уважаю своему мужчину.

— Он у меня герой.

— Я рада и счастлива, что он вернулся.

Добавьте к этому объятия и поцелуи при встрече. И вишенка на торт:

— Я классная женщина, к которой мужчина возвращается с радостью.

Состояние для секса

Перед сексом примите ванну. Добавьте пены, зажгите свечи, включите любимую музыку, намажьтесь кремами и просто полежите, расслабляясь и фантазируя на сексуальные темы. Отмокать минимум тридцать минут.

Позаботьтесь о том, чтобы оставить все проблемы за дверью. Время в ванне, как и время для секса, только для вас. Здесь неуместно думать о квартальных отчётах и том, что завтра на работу.

Настройтесь на хорошее. Например, повторите медитацию. Скажите себе, что вы — богиня. Я серьёзно. Это очень мощный женский архетип.

В идеале — не заучиваем готовые рецепты для состояний, а учимся подбирать их по ходу дела. Это конечная цель. А пока задача — освоить умение легко подготавливать себя к различным ситуациям.

Я не могу утверждать, что один раз сделав задание, вы обретёте ключ к небесным вратам, и наступит тотальное счастье. Возможно, с первого раза не получится. Возможно, результат будет не столь впечатляющим, как хотелось бы. Помните: чтобы чему-то научиться, нужно хорошенько потренироваться. Вспомните, как вставали на коньки или катались на велосипеде. Не всё и не всегда получается сразу.

Секрет в том, чтобы получать удовольствие в процессе. Когда будете пробовать создавать состояния, не нужно быть излишне серьезной. Лучше… балуйтесь. Вы же девочки.

Если вы сейчас не в отношениях, можно тренироваться на любых незнакомых мужчинах. Включаете состояние и смотрите, как меняются реакции мужчин на вас.

Задания

1. Попробуйте как можно больше различных состояний, минимум десять. Можно пользоваться теми, что описаны, но лучше придумывать свои ритуалы.

2. Запишите для себя десять выводов, которые сделаете в ходе практики.

Глава 8. Невербальное общение

Я не раз говорил, что общение — важная штука. Это не только слова, но и невербальная часть: мимика, жесты, выражение лица, язык тела и внутреннее состояние.

Большая часть информации в общении передается как раз за счёт невербальной составляющей. Вы можете подобрать бесконечно крутые и правильные слова, но они не окажут почти никакого эффекта, если всё плохо с жестами или мимикой. Невербалика обычно является следствием внутреннего состояния. Нам радостно — и мы улыбаемся. Грустно — делаем кислую мину. Злимся — угрожающе хмурим брови.

Когда внутреннее и внешнее совпадает, это называется конгруэнтностью. Когда не совпадают — фальшью. Есть тонкий момент. Вы можете быть внутренне спокойной и при этом улыбаться, поощряя человека к общению или к определённым действиям. Иногда это уместно, но важно не заигрываться и не жить в постоянной фальши.

Нам же эта тема нужна, чтобы научиться эффективно общаться с мужчинами. У людей есть проблемы с выражением эмоций и, соответственно, с умением общаться. Качественное общение — это когда сообщение от одного человека к другому доходит корректно и без помех, когда слова и сигналы не искажаются.

Мужчина подарил цветы. Вам внутри вроде радостно, но вы это никак не показываете. Мужчина считывает мимику, ничего не видит и делает вывод, что цветы не понравились, даже если на словах вы клятвенно заверили его, что всё хорошо. В итоге он приходит к решению цветы больше не дарить. Почему? А какой смысл делать то, что не ценят? Вы же потом обижаетесь на отсутствие внимания, хотя сами к этому приучили.

Мимика — только верхушка айсберга. Благодарите ли вы, поощряете или нет, говорите о желаниях или молчите, радуетесь подаркам и вниманию или вечно недовольны. Но сейчас разговор именно про язык тела и мимику. Про те реакции, которые либо сигналят человеку, что да, он сделал нечто классное, либо отбивают желание стараться.

За этим стоит ещё одна проблема — общая зажатость женщин. Мало кто умеет искренне радоваться, да так, чтобы мужчина восхитился реакцией. Обычно от женщин слышишь скупое спасибо, и редкое счастье — отыскать по-настоящему жизнерадостную.

Ваша задача — научиться показывать свои эмоции, научиться нормально чувствовать. Что значит — нормально? Если радуетесь, то вы, чёрт возьми, радуетесь! Как показывать? Улыбаться, благодарить, прыгать, скакать от счастья, обниматься, и так далее. А не сжиматься в комок.

Чтобы снять зажатость, поначалу сознательно усиливайте эмоции и свою реакцию. Пусть это выглядит гипертрофированно, пусть выглядит глупо — неважно. Главное — снять зажим, искренне радоваться и получать удовольствие.

Задания

1. Вкусняшки и кайф

Для начала научимся как следует радоваться. Возьмите то, что доставляет вам удовольствие. Например, шоколадку или мороженое. Берёте вкусняшку, начинаете есть и… кайфуете! Вот прямо просмакуйте каждый момент, максимально им насладитесь.

Не хотите шоколадку — займитесь сексом со своим мужчиной. Там тоже можно наслаждаться каждым моментом, концентрируясь на ощущениях и отдаваясь процессу.

Задача — найти источник удовольствия и прочувствовать его максимально сильно.

2. Мимика

Подходите к зеркалу и делаете нейтральное выражение лица без эмоций. Вспоминаете приятное и представляете это в максимальных деталях. Например, все ваши мечты сбылись. Постарайтесь почувствовать эту радость внутри. Смотря в зеркало, покажите эту эмоцию, выпустите наружу.

Нет-нет, нормально покажите. Сильнее! Погримасничайте. Не бойтесь, вас же никто не видит. Это ведь просто тренировка. Игра. Не нужно относиться к себе слишком серьёзно! :)

Радуйтесь!

А теперь делаем это медленно, подключая всё больше и больше деталей. Вот вы дали себе команду: радуйся. Глаза немного расширяются и начинают блестеть в немом восторге. Вот уголки губ ползут вверх, обнажая счастливую улыбку. Руки поднимаются к груди, и вы задорно хлопаете в ладоши. От невозможности сдержать бурю эмоций даже подпрыгиваете и кричите: «Й-е-хууу!»

Проделайте опыт несколько раз. Отнеситесь к этому как к игре и получите удовольствие! Представьте, что вы великая актриса, которая готовится к выступлению.

3. Показываем эмоции

Вспоминаем состояния из предыдущей темы. Выбираем пару-тройку для тренировки. Становимся перед зеркалом и показываем эмоцию.

Для начала можно специально усиливать, даже если это будет выглядеть странно. Сейчас мы формируем навык, а не выступаем на соревнованиях. Попробуйте показать:

— открытую улыбку, подходящую для знакомств;

— сексуальный взгляд, слегка провоцирующий и намекающий (для этого можно представить, как вы занимаетесь классным сексом);

— недовольство, слегка осуждающий взгляд, словно на ребёнка, которого любите, но который ведёт себя глупо.

Помните, что разные состояния и метасообщения (мимика, жесты, язык тела) уместны для разных ситуаций. С открытой улыбкой можно знакомиться или встречать мужа с работы. Можно показать, что вы открыты к диалогу или что рады человеку. Сексуальный взгляд — чтобы провоцировать, интриговать, привлекать внимание и — не поверите! — возбуждать. А недовольным видом можно указывать на неуместное поведение.

Экспериментируя перед зеркалом, обратите внимание на детали. Глаза, губы, лицо в целом. Как расположены плечи, как ведут себя руки. Осанка: прямая спина или сутулитесь? Если пытаетесь выдавить из себя улыбку, раздвигая губы… но при этом глаза не улыбаются, вы сутулитесь и закрываетесь руками, то это выглядит лицемерно. Другое дело — улыбаться глазами, расправить плечи и расслабиться. Совсем другой эффект.

4. Все, что тренировали перед зеркалом, проверьте на мужчине. Отметьте его реакцию. Проверять в подходящие и уместные моменты.

Глава 9. Про любовь

Двигаясь по своему пути, Элис научилась быть привлекательной, создавать ситуации и правильно себя преподносить. Её личная жизнь значительно улучшилась, но впереди лежал ещё долгий путь. Главные уроки, которые она извлекла — доверять себе, прислушиваться к своим ощущениям и любить себя.

О, вот с последним было сложнее всего. Ведь этому никто не учит. Разве только сама жизнь, но такие уроки не всегда понятны.

В своё время я проводил опрос «Хватает ли вам любви?», в котором участвовало несколько тысяч человек. 71% ответили, что нет, не хватает. Если вдуматься, это ужасная цифра. Большая часть населения убеждена, что любви вокруг мало, что любовь — редкость и дефицит. Отчасти именно это рождает «мышление бедности». Раз уж нам любви не хватило, о чём ещё можно говорить? Остального тем более не хватит.

Любовь хоть и чувство, но слово «любить» — глагол. Это подразумевает действие. Получается, любить — означает что-то чувствовать и исходя из этого действовать. Все согласятся с тем, что любовь — светлое и искреннее чувство (не считая разных примесей в виде нездоровых маний и привязанностей). Получается, любить — это делать что-то хорошее тому, кого любишь, желать ему счастья.

Любовь к себе тоже подразумевает желание счастья себе. Обратите внимание, как это сочетается с мышлением бедности. Нищие в душе люди стремятся не к счастью, а к тому, чтобы стать менее несчастными. Но ведь это проявление НЕлюбви к себе. Если считаешь себя недостойным любви, то априори не будешь к ней стремиться. Точнее, стремиться-то будешь, но напрямую не пойдёшь. Будешь ходить вокруг да около. А люди с «мышлением изобилия» стремятся к счастью, исходя из любви к себе.

Вдумайтесь как следует. Человек, который любит себя, — желает стать счастливым. Тот, кто не любит себя, — желает стать менее несчастным.

Девушка с низкой самооценкой, страдающая от чувства одиночества и не любящая себя, будет искать хоть какого-то мужчину, чтобы заполнить внутреннюю пустоту. Девушка, наполненная теплом и любовью, стремится встретить достойного человека и на меньшее не согласна.

***

Откуда берется нелюбовь, или Все мы родом из детства

Происходит оплодотворение, душа ребенка приходит в этот мир, плод формируется, а через девять месяцев рождение. Насколько помню из учебников перинатальной психологии, официально считается, что примерно на четвертом-пятом месяце нервная система уже достаточно развита, чтобы воспринимать сигналы. То есть окружающая среда, в первую очередь, родители, влияют на формирование плода. На самом деле, я бы сказал, что влияние может идти с момента зачатия (а то и вовсе с предыдущих жизней), но не суть.

Теперь встанем на место плода и посмотрим, что с ним происходит. Сидишь себе в животе, полностью зависишь от матери и, допустим, чувствуешь, что она в это время думает об аборте. Или ругается с отцом, тот не хочет ребёнка, постоянный стресс, мать в шоке, что делать — не знает. Общий посыл — тебе здесь не рады, родители тебя не любят, ты зря пришла в мир.

Оп! И первый отпечаток на психику ложится с неумолимостью асфальтоукладчика. Да, формирование в недружелюбной среде кладёт отпечатки на личность с самых ранних моментов. Думаете, ерунда? Однажды я работал со случаем, когда девушке поставили неприятный диагноз, с которым долго не проживёшь. Мы копнули и вышли на страх жизни, который был получен как раз на этапе формирования плода. Причина — мама не чувствовала защищённости и паниковала. Последствия для личности — страх действовать, чувство потерянности, разрушение организма.

Другой пример. Убеждение: «Я проблема», — полученное от отца, который не был готов к ребенку. Как итог, постоянное стремление создавать себе проблемы в жизни, в первую очередь, со здоровьем. Как вам такая жизнь — исключительно ради проблем?

Затем ребенок рождается. Сам по себе момент не особо приятен, в животе тепло и хорошо, а тут холод, тебя шлепают по заднице, шум, какие-то доктора… мрак и ужас. Самое глупое, что могут сделать — убрать ребёнка подальше от матери. С точки зрения его ощущений, он в стрессовой ситуации, брошенный в опасности. Что делать, непонятно. На личность это накладывает отпечаток: ты не нужен и брошен, тебя не любят. Привет паническим атакам и чувству подавленности на протяжении всей последующей жизни!

Первые годы. И, конечно же, адский ад — ясли и детский сад. Без больших усилий смогу навскидку припомнить штук тридцать ситуаций, которые прорабатывал, связанные с тем, что ребенка в детстве где-то бросили. Например, в яслях. Ужасные условия, мама непонятно где, вокруг тьма незнакомцев, в итоге ребенок решает, что его покинули. Или просто оставили дома, уйдя по своим надобностям. Сидит ребёнок у окна в темноте и плачет. Один, что делать — неизвестно, взрослые куда-то ушли без него — значит, не любят. В итоге ощущение брошенности во взрослой жизни и регулярные ссоры с партнёром на этой почве.

Ругань и скандалы родителей ситуацию никак не улучшают. Ребёнок всё это наблюдает и часто испытывает чувство вины. Иногда, например, отец уходит из семьи. С этого момента может закрепиться ощущение брошенности, ненужности. Когда ребёнка не слушают и игнорируют его желания, он чувствует, что не интересен. Когда родители пьют, «неадекватят», вырастает чувство ненависти, хронический страх и недоверие к окружающему миру. Если девочка лишена отцовского покровительства, у неё атрофируется способность доверять и расслабляться, развивается режим «всё сама» и ощущение, что недостойна любви.

Пишу не с целью напугать, а чтобы дать понимание, какие корни у тех или иных чувств. Любое состояние страдания, будь то обида, чувство потерянности или ненужности — обычно следствие детских травм.

Решается это походом к хорошему психотерапевту. Другого вам не остается, если сильно накрывает, и самостоятельно не справиться. Но кое-что в поисках себя вы можете сделать сами.

Во-первых, осмыслить и принять, что с вами всё в порядке, вне зависимости от поведения других людей и поступков родителей. Любили вас или нет, знайте, что вы достойны любви по определению. Это право дано от рождения каждому человеку.

С вами всё в порядке.

Вы достойны любить и быть любимыми.

Вы ценны сами по себе.

Вы не обязаны соответствовать чьим-то ожиданиям и доказывать право на жизнь.

Второе, что нужно понять — родители не злодеи. Они дали вам, что могли, а по-другому просто не смогли. Дети берут лучшее, что им дают. Вы получили лучшее из возможного. Представляете, каково приходилось в детстве им самим? Вся эта ограниченность, строгость, невежество — не от хорошей жизни, а следствие воспитания. Не держите зла на родителей, у них просто не получилось дать вам что-то лучше. Осознать это поможет следующая практика.

Задания

1. Представьте перед собой кого-то из родителей, на кого у вас есть обида.

2. Вспомните любую конфликтную ситуацию и то, на что вы обижены.

3. Загляните внутрь вашего отца или матери, посмотрите, что стало причиной, и что он (или она) чувствует. Что гложет? Чего не хватает вашему родителю?

4. Постарайтесь увидеть, какое детство у него было, почему всё сложилось именно так.

Тут не надо выяснять наверняка. Доверьтесь своим ощущениям. Если захочется что-то сказать папе или маме, скажите. Как вариант:

— Я принимаю тебя таким, какой или какая ты есть.

— Я уважаю вас такими, какие вы есть.

— Я люблю вас такими, какие вы есть.

— Я благодарна вам таким, какие вы есть. Как минимум за то, что дали мне жизнь.

Мысленно поклонитесь родителям. Это всегда полезно, даже когда вы на них сильно обижены. ОСОБЕННО если обижены.

Глава 10. Отделение от родителей

В теме родителей нельзя обойти стороной сепарацию. Или, говоря простым языком, отделение. Каждый ребёнок по мере взросления проходит разные этапы. Первая сепарация — само рождение, когда отделяешься от живота матери. Вторая — когда вы учитесь ползать и ходить, осваивая возможность отойти от материнского подола и отправиться исследовать внешний мир. С годами ребёнок отделяется всё больше, выходя в социум. В какой-то момент должно произойти полное отделение и родиться цельная самостоятельная личность. Но, как оно обычно бывает, типичная картина далека от идеала.

Не все дети благополучно отделяются от родительского лона. Такие отношения обычно разрушительны для всех участников и являются зависимыми. Для разбора возьмём типичную историю «женатых на маме». Ребёнок после совершеннолетия продолжает жить с ней, в итоге занимая место её мужа. Это бывает как с сыновьями, так и с дочерьми. В таких отношениях:

— тысячи причин-оправданий, почему живут вместе;

— вина и страх оставить маму одну;

— постоянные конфликты между матерью и ребёнком (которому может быть и 30, и 40 лет), — что логично, учитывая, что они играют НЕ естественные роли супругов;

— у мамы нет мужчины и какой-либо личной жизни;

— у ребёнка личная жизнь тоже не складывается;

— на словах мама может активно агитировать заводить семью, но на внутреннем уровне всячески саботирует это;

— в случае с дочерьми — частые послания: мужики плохие, этот не подойдет, тебя обманут и обидят (усугубляется провокациями, настраиванием против потенциального партнёра);

— в случае с сыновьями — посыл: все женщины меркантильны, продажны, ничего не умеют, только она одна любит свою кровиночку (усугубляется тем, что мать играет роль жены, полностью обслуживая потребности сынка и всячески мешает ему повзрослеть);

— неудачи в карьере и самореализации, страх, что не хватит денег на самостоятельную жизнь, взращенная инфантильность, неспособность отделиться.

Всё это заправляется соусом «любви» и комфорта. Зачем жить отдельно, если можно вместе? Бонусом идут манипуляции и навязывание чувства вины. Я столько для тебя сделала! Всю жизнь положила! А ты меня бросаешь!

На самом деле, эта ситуация из разряда — полный ужас, потому что прочно губит жизнь. В буквальном смысле. Не получится наладить личную жизнь и создать семью, пока вы женаты или замужем за собственной матерью. Место-то занято, понимаете?

Одно из решений — бежать. Физически бежать как можно дальше. Желательно за несколько тысяч километров. Пресекать любые манипуляции, обвинения, обиды и прочее, молча отключать телефон. Плюс накопить на психотерапевта и идти снимать зависимость.

Но у матери не совсем главная злодейская роль. «Злодеи» здесь оба. Ведь у обоих есть вторичные выгоды, чтобы сохранять статус-кво. Поэтому, в первую очередь, нужно осмыслить происходящее и подумать: а не пора ли повзрослеть и отделиться?

Откуда берутся такие матери? Причины банальны — отсутствие собственной удачной личной жизни, что следствие уже своего «весёлого» детства. Если бы все мамы были при папах, и всё у них было бы хорошо, отношения с детьми были бы здоровее. Только, пожалуйста, не вините их за это. Я пишу не с целью разжечь вражду, а чтобы вы, осознав происходящее, смогли исправить ситуацию. К тому же вы сами будете родителями или уже матери. Надеюсь, знания помогут вам избежать ошибок.

Помимо мам, есть и папы. Если мужчине не хватает любви жены, он может добирать её у дочери, что иногда приводит к зависимым отношениям (и даже к инцесту). Отсюда рождается ревность, отпугивание ухажёров и контроль.

Уловите важную мысль: проблемы с детьми, по большей части, идут из проблем в отношениях. Это даст вам понимание важности налаженной личной жизни и правильную расстановку приоритетов. У меня часто спрашивают, как воспитать сына, чтобы он вырос достойным человеком. Начните с себя. Дети впитают лучшее, что у вас есть. Если этого лучшего нет, дополнительное воспитание не поможет.

Первый шаг отделения от родителей — отделиться дистанционно. Это крайне важно сделать мужчинам. Отвечая на вопрос: а как строить отношения с маменькиным сынком, — никак. Худшее, что можете сделать — это переехать к ним жить. Если такой мужчина хочет, чтобы вы стали его женщиной, то о’кей, пусть начнёт жить самостоятельно. А потом вы обсудите остальное.

Дело в инстинктах. Пока мужчина живет с родителями, он там априори не главный. Следовательно, он не может пробудить в себе лидерские качества и обречён оставаться на вторых ролях. Зачем вам это? Можно подобрать такого мужичка, но счастья с ним не ждите. Замените ему маму, вот и всё.

Для девочек ситуация менее строга. Вполне нормально, если дочка живет под защитой родителей. При условии, что там здоровая и благополучная атмосфера. Одно дело, когда папа с мамой любят друг друга и поддерживают вас, пока вы устраиваете свою личную жизнь. Другое дело, когда дома ад, постоянные ссоры и разборки. В этом случае лучше съехать и жить самостоятельно, даже если это тяжело. Если же это психологически зависимые отношения, которые вас разрушают, ответ очевиден — съезжать в обязательном порядке.

Второй шаг — отделение психологическое и эмоциональное. Если сбежали из тяжёлой ситуации, вполне возможно, что у вас на это уйдут годы. В чём суть этапа? Даже если физически родители далеко, всё равно внутри вас остаются их проекции. Вы можете желать что-то доказать родителям или хранить в себе обиды.

Вырасти — значит, выйти на уровень цельной личности, освободившись от грузов. Вам потребуется переосмыслить психологическое «приданое», чтобы обрести цельность и отделиться. Иначе так и будете полемизировать с родителями, ведя бесчисленные диалоги у себя в голове.

Доказывать, что вы хорошая или чего-то стоите, — занятие бессмысленное, оно отнимает кучу ресурсов и уводит в сторону. С вами и так всё в порядке. По определению. Следовательно, доказывать нечего. Но если в детстве в семье было туго с проявлением ласки и любви, появляется тяга к подобным доказательствам.

Чтобы освободиться от неё, нужно скинуть с себя ожидания. Что есть ожидание? Это представление других людей о том, какой вы должны быть. Удобной, тихой, послушной, больной… Перечислять можно долго. Вспоминайте, как это бывает. Ребёнок бегает, кричит, играется — абсолютно нормальное поведение. Но родителям хочется покоя и тишины. Их самих в детстве принижали. В итоге они ждут, что и вы будете тихими.

Другой пример — желание, чтобы вы пошли по их стопам. Вам хотелось рисовать, а маме в балет. Ей в детстве запретили, теперь она ждёт, что вы реализуете её мечты. Ваши собственные желания она игнорирует.

Где и кем вам работать, как строить личную жизнь, с кем общаться — везде вам могут «навешать» ожиданий. Представьте человека, заваленного картонными коробками. Основательно так заваленного. Самого человека не видно. О какой индивидуальности можно говорить?

Ваша задача — переосмыслить, где и чьим ожиданиям вы следуете. Где ваше, а где чужое. Тогда произойдет отделение и формат «Живу жизнью мамы» сменится на «Живу своей жизнью».

Третий уровень — полное отделение, осознание себя самостоятельной личностью. На этом шаге отпускают обиды, приходят к пониманию и принятию родителей. Что именно понимать, я уже говорил: родители такие, какие они есть, и дали вам лучшее из того, что могли. Если уберёте шоры из ваших обид, заметите любовь родителей, даже если вам казалось, что её никогда не было.

Этот уровень требует зрелости. Исцелить обиды — это нужно, в первую очередь, вам самим. Хочется нам того или нет, но все мы — продолжение своих родителей. Налаживая отношения с ними, вы наладите мир внутри себя.

Высший уровень — это этап, на котором полностью исцеляешь отношения, вычищая всю боль из детства и доставшийся в наследство груз. Это уровень уважения, почитания, воздаяния почестей предкам, этап любви, к которому рекомендуется прийти каждому.

Задания

1. Проанализируйте, кому и что вы доказываете

2. Проанализируйте, чьим ожиданиям пытаетесь соответствовать

3. Постарайтесь отделить своё от чужого. Для этого берите листок бумаги с ручкой и вперед, сортировать

Пример. Я много работаю, чтобы зарабатывать деньги, чтобы быть самостоятельной. Что и кому пытаюсь доказать? Вроде как это надо мне, но, если подумать, то вспоминаются наставления отца, который твердил, что нужно быть сильной, независимой и так далее. Так что же я тогда пытаюсь сделать? Быть хорошей девочкой для папы? А какие тогда желания в этой истории мои? Что моё?

Глава 11. Самооценка

Построение отношений состоит из нескольких элементов: