Бесплатный фрагмент - Лучшие хохмы нашей жизни

Введение

Что наша жизнь?.. Игра!

Есть люди, которые смотрят на мир, сурово насупив брови. Ни один недостаток не скроется от их пронзительного взора. Ни один положительный пример не покажется достаточно значительным, чтобы вызвать хотя бы тень улыбки на их намертво сжатых губах.

Я не такая. Я люблю хохмы и собираю их уже в течение нескольких лет. Сегодня хочется поделиться с вами, дорогие читатели, моими лучшими находками. Итак приступим.

Хохмы, анекдоты, истории

Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет.

Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба.

Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: «Туз».

Русский отрезает хлеб, говорит: «Шесть козырная», забирает и есть начинает.

Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить.

Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит:

«Туз козырный!».

Русский репу почесал, подумал, и говорит:

«Что ж делать, принял…»

В порту Темрюк, что на Азовском море, одно ООО занималось сбором фекальных вод с пришедших в порт судов. Что оно далее с ними делало — неизвестно. Данный факт скоро стал объектом пристального внимания местных таможенников. Они потребовали от предпринимателей растаможить данный груз, который на момент проверки весил около 20 тонн.

Ошеломленные предприниматели крепко задумались и в конце концов поместили свой товар под таможенный режим: «Отказ в пользу государства».

Теперь настала очередь чесать затылок таможенникам. А государство крепко задумалось…

Запись у знакомого в дневнике:

Сколько оттенков черного вы различаете? По сведениям из различных источников, японцев с раннего детства учат различать до 24 оттенков черного. В зрелом возрасте они уже могут различать до 200 оттенков. Подозреваю, что у каждого оттенка есть своё название… ну, например, по аналогии с «цветом бедра испуганной нимфы» вполне может быть оттенок «цвет щеки взволнованного негра»…

Это я к тому, что, разбирая позавчера большое количество выстиранных черных носков по парам, я ощущал себя японцем, постигающим Дао черных оттенков!

Работаем в достаточно крупной конторе. С годовым оборотом более миллиарда. Коллега, сводивший выполнение бизнес-плана по результатам года, отправивший отчет в экономический отдел, после работы засиделся в гараже. По пути домой зашел в «Пятёрочку» прикупить ещё пару пива. Вот прямо как был: в грязном камуфляже, заляпанных маслом берцах, фуфайке и вытянутой шапке-петушок с надписью SKI, вот так вот и зашёл. Взял пива, стоит в очереди у кассы. Окружающие брезгливо морщатся, но присутствие его терпят. Звонок сотового. Коллега порывшись где-то в закромах камуфляжа, достаёт приличный смартфон и, слушая душещипательные вопли начальника экономического отдела, совершенно забыв о том что здесь он не один, выдаёт во всеуслышание фразу:

— Вася, вот мне делать больше нехер сегодня, кроме как тебе какие-то сраные десять миллионов искать!!!! Вот что ты за человек — за копейку удавиться готов!

Провожали его из магазина торжественным и восхищённым молчанием.

Есть еще один повод гордится русским народом и его неистовой сообразительностью.

Услыхал я эту историю от своего знакомого (директора одной фирмы г.

Казани), он уверяет, что это чистая правда, зовут его Эдик. Приключилась она с его близким другом (учились вместе) Серегой, который полетел в США, то ли по обмену опытом, то ли еще по каким делам, в одну из крупнейших компьютерных фирм Нью-Йорка (офис находится как раз напротив бывшей Нью-Йорской фондовой биржи — так полюбившейся Усану Бен Ладену).

Ну это предыстория…

Итак… тот злополучный день начинался как обычно, ничто не предвещало беды. Серега решил позвонить жене, соскучился все-таки, тем более на халяву, разместился поудобнее в кресле, в окне красотища… красавцы небоскребы… все блестит… Дозвонился, разговаривает, поглядывает в окно, смотрит — самолет летит… Серый ноль эмоций, а он х%йакс и прямо в небоскреб.

Серый, не въезжая, начинает впопыхах объяснять жене, что у них тут п%здеЦ что творитЦа… пока п%здел… второй. Что делать? очко на минус!!!

мало ли… скока там еще таких самолетов заготовлено? Трубку нах%р, ноги в руки, жопу в горстЪ и на улицу. На улице хана — тысячи людей, не чуя ног, бегут к мосту… к %беням с этого острова. Серый тоже не дубина стоеросовая и быстрей всех втопил (благо спортом занимался:).

Добегает до залива, смотрит — на мосту пробка, людей немеряно, паника!

Огляделся — лодка! Интеллект срабатывает быстрее, чем он понял как очутился в ней… глядь, а там уже человек 15 сидит… стаскивают молча лодку в воду… Серый смотрит, а весел нету, и с истошным, из глубины души, по-русски матом:

— Да %баный ты в рот, что за день-то такой!!!

И тут слышит:

— Не говори, за%бали нах; й, хоть бы весла оставили…

В лодке из 15 человек, 14 были русские и один немец. Гребли руками.

Несколько лет назад, сразу после Нового года я прилетел в Германию и взял напрокат маленькую тачку. Но — вместо обычной хлюпающей погоды ударил морозец градусов в 10. Дорожные службы сработали с немецкой аккуратностью и залили автобаны своим гнусным жидким реагентом. Шоссе стало чистым и мокрым. Стекло основательно засиралось уже через пару километров.

А по закону подлости в бачок омывателя была залита жидкость для температуры до -5 градусов, которая, естественно, замерзла. Ехать надо и ехать нельзя. На каждой заправке пытался отчистить стекло, но этого хватало ненадолго. Отогреть же трубки, чтобы залить морозоустойчивую жидкость, горячей водой на заправках не удавалось. Решил, что приходит п…ц. Но вдруг у дороги увидал самодельный плакат с корявой надписью — оттаивание омывателей стекол на стоянке через два километра.

Подъезжаю и вижу очередь товарищей по несчастью, таких же рас…. ев с замерзшими омывателями. Смотрю технологию — примитив страшный, до которого может додуматься только прошедший армию российский человек!

Дело в следующем: трое ребят где-то взяли большие куски широкой полиэтиленовой пленки и просто плотно, мешком, закрывали капот и переднюю часть машины, и велели запускать мотор на холостых.

Через 10—15 минут температура в радиаторе поднималась до 100 градусов, включался вентилятор, все оттаивало, старая жидкость выгонялась и заливалась свежая морозоустойчивая.

У них было три поста и стояла очередь.

Услуга стоила 50 марок, платили все очень охотно и уезжали страшно довольные.

Русских я узнал сразу. Потом спросил — полицаи не цеплялись? Ведь у них и реклама запрещена вдоль дорог и работали они без разрешения, по германским законам страшное преступление.

А ребята ответили, что полицейские просили их ни в коем случае не прекращать работу и даже предложили сами съездить за жидкостью.

Человеку, рассказавшему эту историю, я верю!

Разгар рабочего дня в крупной страховой компании. Кабинка туалета. В самый неподходящий момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни) звонит мобильный. Звонит Клиент! Корпоративный! Очень важный! И звонок отбить нельзя!!! Сотрудник мужественно отвечает и 4—5 минут идет деловая беседа. Наконец переговоры заканчиваются, слава богу! Отключается… Из соседней кабинки раздается: «Ну что, воду уже можно спускать?»

Корпоративная этика. Поклоны и занавес…

Дедушка-немец, которому 89 лет. Прошел всю войну без единой царапины, в плену, что характерно, никогда не был, служил телефонистом. На стороне немцев, конечно. Из разговора с ним выясняется, что «ура!» он никогда не слышал и даже не подозревает о таком кличе. Зато слово «бл@дь» он знает превосходно. Потому что с таким криком русские прыгали в окопы или шли в атаку. Другой крик: «Вперед, е$ена мать!» — означал, что сейчас их будут атаковать не только пехота, но и танки.

Флотская история. Many years ago. Служил я на флоте. Дважды краснознаменном. В городе Балтийске, который при немцах назывался Пилау и про который все говорили: «…чтоб обоср..ть морскую славу, какой то х… возвел Пилау». Был у нас лихой командир корабля. Скажем Белов (фамилия изменена). Когда он швартовался, старушки крестились, а чайки замертво падали в море, потому что матерился он как черт. Лихой был командир и по этому пошел по служебной лестнице быстро и через не очень много лет стал начальником штаба флота. И вот какое-то заседание командования флотов и флотилий в общем большая сходка командиров. Актовый зал. В президиуме председательствует Адмирал флота Советского Союза. Рядом наш герой, уже кап-раз. Какая-то сволочь в перерыве не выключила микрофон. В зале человек триста. Звезды сияют как млечный путь. Адмирал наклоняется к нашему герою и говорит:

— Мне сказали Белов, что вы в общении с личным составом применяете ненормативную лексику…

А он в ответ, закрыв рот, рукой и наклонившись…

— Пи… дят товарищ адмирал флота Советского Союза…

Ржали так что «крабы» с фуражек поотлетали.

Приехал к нам в часть корреспондент из самой армейской газеты. Взял интервью у всех «бугров», с солдатами пообщался и решил перед отъездом сфотографировать взлет боевого самолета (шоб с полной подвеской, шоб круто с полосы с резким набором высоты). Обратился к руководству, те его проинструктировали, где для съемки надо находится, откуда снимать. Он покивал, похмыкал и упёр на летное поле. На всякий случай, приставили к нему технаря чтоб приглядывал, гражданский ведь — дурной. Технарь еще раз продиктовал ему правила поведения на летном поле и на поручения с легкой душой «забил».

Ком. полка попросил командира одного из звеньев слетать. Мол, Сан Саныч, покажи, как могут взлетать русские соколы. А Сан Саныч был известен на весь полк своим пилотажем. Один из его «винтов»: самолет, отрываясь от полосы, ставится «на хвост». Находясь в вертикальном положении, какое-то время двигается вдоль полосы низко над землей. Потом, на полном форсаже «уходит» в небо как ракета. Очень смотрится.

Наш спец. кор. оставшись без опекуна, стал готовиться к съемке. Затих в указанном месте в стороне от полосы. Самолет вырулил на взлетную. В последнюю секунду этот придурок перебирается НА ПОЛОСУ (100 метров от точки отрыва) и, распластавшись со своим «щелкунчиком», замирает. Летчик замечает этого придурка в момент разбега и, не имея возможности остановить машину, решает «уйти» вверх. Т.е. делает свой «номер»…

Струи пламени от двух движков лишь слегка прошлись по фотографу. Так что он совсем не пострадал. Ну, одежда на нем сгорела, волосы на голове обуглились, да и почернел он весь как-то. И фотоаппарат (то, что от него осталось) нашли. Совсем недалеко.

Такие вот суровые будни бывают у работников пера. Опасная у них профессия.

Вчера (23 февраля) пошли всей семьей в гости к моему другу. Он тоже женат и дружим мы семьями довольно давно. Работает он на какой-то небольшой мебельной фирме. И как раз к празднику соорудил и принес домой обалденно красивую табуретку. На гнутых ножках, с инкрустацией. А на ужин решили сварить холодец и купили две свиные ноги ну и прочее, что там положено варить. А ноги в кастрюлю не помещались, и надо было их пополам перерубать. Долго искали топорик. Потом друг вспомнил, что отвез его к матери на дачу.

А надо сказать, что он долгое время был каким-то там суперспецназовцем, черный пояс по айкидо, в коридоре по стенам висят всякие нунчаки (или как там их звать…) и великолепный самурайский меч. Друг кладет на табуретку разделочную доску, на нее свиную ногу и с диким криком «ИЙЯА!!!» (что в переводе с японского означает «БЛЯха-муха») разрубает мечом пополам свиную ногу. А вместе с ней и разделочную доску и табуретку.

Реакция у человека конечно обалденная! Мгновенно хватает остатки табуретки, закидывает в ванну и, когда на шум выскакивает его жена, он стоит, гордо выпятив грудь, с двумя половинками свиной ноги в одной руке и с высоко поднятым мечом в другой. Картина маслом!!!

P.S. А табуретку мы потихонечку вынесли на помойку, когда пошли курить.

Драматическое-сантехническое…

Давеча меняли мне трубы два сантехника. Нужно было рассоединить канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну, сходил на верхние этажи, предупредил, чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием. Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик наготове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка.

Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре.

Я с тазиком под трубу. Стою жду. Какой-то сознательный сосед помыл руки — вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих, чего так ломанулись.

Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры, чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай.

В разгар замены зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж — это около 40 метров. Жэ квадрат пополам умножить на массу.

Массы было, по-видимому, килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма, смоченного водичкой, долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо, превратившись от удара в пыль, разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет, попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет — сами же перекрыли. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно — потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в кастрюле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду.

Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехали в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на Тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы — 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов. Что-то было в записи, а в основном «живой» эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:

**

— Где бревно?

— Хер его знает, говорят на спутнике макаку чешет.

Перевод:

— Где капитан Деревянко?

— Не знаю, но говорят, что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48, тогда еще перспективная наша разработка)

**

— Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу залупу полоскает.

Перевод:

— Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот — по форме похож на перевернутый колокол.)

**

— Юго-западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.

Перевод:

— (Юго-западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких объектов.

**

— Главный буржуин сидит под погодой, молчит.

Перевод:

— Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание.

**

— Звездочет видит пузырь, уже с соплями.

Перевод:

— Станция оптического наблюдения докладывает, что американский самолет-заправщик выпустил топливный шланг.

**

— У нас тут узкоглазый дурака включил, мол сорри, с курса сбился, мотор сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла, у них Береза орала.

— Гони его на х%й, я за эту желтуху не хочу пизды получить. Если надо, пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту сказку рисовать.

Перевод:

Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения «Береза». Трам-тарарам…, при попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.

Давненько это было… Археологи рассказали после очередной экспедиции под Новгородом.

Построили там Мужской монастырь, а вокруг глушь пара деревень и усе.

Ну как молодежь в деревне развлекается. Водка-дискотека-водка-драка-водка-девочки. И вот как-то лунной ночью местная братва, человек 12, после дискотеки решила поразмяться, да лица все знакомые, скучно.

Ну и пошли они к монастырю. Долбятся в ворота — Мужики, выходи поговорить надо! Минут 20 долбятся. Выходит к ним послушник в рясе, аки шифоньер 3-х створчатый и вверх и вширь, кулаки — отгадай в какой руке баскетбольный мячик. Взгляд добродушный как у теленка и смиренно так им говорит:

— Ребята, побойтесь Бога, нас же здесь 200 человек.

Рассказал знакомый, который уже 6 лет живет в США и занимается программированием игр в одной крупной американской фирме. Рассказал к 60-летию Победы в прошлом году, но вспомнил я про нее только сейчас. Решили мы вспомнить старые добрые 90-е и купили игру про вторую мировую войну — как раз к юбилею. Уж не помню как называется — но была такая стратегия пошаговая. Поиграли за русских, победили, стали играть за немцев ради развлечения. И что удивительно — при подавляющем превосходстве сил, находится обязательно хоть один фронт, на котором побеждают советские войска, а потом конец настает всем силам фашистов. В общем, как ни пытались — выиграть войну за Германию не представляется возможным никак!

Поспорил с американцами, что в игре есть условие, что немцы не могут победить в принципе. Залезли в код, стали искать… Не знаю, где там оно точно, но нашел место, после просмотра которого коллеги-янки не могли понять моего восторга. Внутри кода была закомментирована фраза:

«А потому суки, пока жив хоть один русский, Родину мы вам не отдадим!»

Видать, были среди разработчиков наши ребята.

В 1992 году (если память не изменяет) один мой знакомый, в ту пору еще студент, влип в одну, очень смешную и трагичную историю. Представьте себе молодого лоботряса, которому в институте кроме пива и девчонок ничего не надо. Военной кафедры в институте не было. Учился он, как бог пошлет, т. е. никак. В один прекрасный день он получает повестку в армию, и как любой нормальный пацан выкидывает ее. Но в чем дело? Он скоро получает вторую повестку. Он опять ее выкидывает. Забыв об этих мелких неприятностях, он сидит дома и вдруг раздается звонок в дверь.

— Кто там — спрашивает он.

А ему в ответ:

— Военком!!! Такой-то Такой-то здесь проживает?

А он с дури:

— Это я.

— Откройте, вам повестка.

— Не открою.

Военком ему (кстати, их пришло двое):

— Как так не открою, а кто Родину, защищать будет? Ты один дома?

Приятель мой возьми и ляпни, что он один и в армию идти не хочет. Вот тут воекома понесло. Мат стоял на весь подъезд в чисто военном исполнении. Он описывал, что он сейчас сделает с этим сопляком, и как свернет ему шею, если этот «малолетний урод» ему не откроет дверь.

Бедный запуганный парень не придумал ничего лучше как взять телефон и набрать «02». Он сказал, что к нему в квартиру ломятся люди и хотят «свернуть ему шею». Менты спросили адрес, посоветовали отойти от двери и ждать. Этот чудик побежал к окну, и стал выглядывать милицию. Когда менты подъехали, воекомов уже несло по полной программе. Парнишка стал наблюдать в глазок, что же будет. Он увидел, как вылетела дверь, отделяющая лестничную клетку от лифтов (общую дверь на четыре квартиры). Он увидел влетевших ментов, похожих на черепашек-ниндзю. Следующий кадр — это нога, пролетевшая на уровне глазка и попавшая в ухо одного из военных. Короче — Поле Куликово. Татарами оказались военные, так как у ментов были дубинки (их тогда еще называли демократизаторы) и пользоваться ими менты умели. У бедного идиотика (моего приятеля) ноги отнялись почти сразу после того как он увидел, что натворил. Когда раздался звонок и властный голос сказал:

— Милиция. Откройте.

Он уже спорить не стал и открыл дверь. То, что он увидел, привело его только к одной мысли: «Лучше бы мне не рождаться». Оба военкома были так «отдемократизированы», что их лица превратились во что-то красно-неясно-слюнявое. Сержант милиционер смог сказать только:

— Парень, знаешь, а ведь они и впрямь военкомы. Мой тебе совет, ты в армию лучше не ходи.

Спасло этого идиота только одно — пол подъезда слышали угрозы в его адрес и очень много нецензурной брани. Примерно через неделю после этого всего безобразия у приятеля в квартире раздается телефонный звонок, и уже знакомый голос говорит:

— Ты у меня, сука, пойдешь служить во флот, на подводную лодку, которая обязательно утонет, уж я об этом позабочусь.

Раздались гудки. И вот в этом, не очень, нужном обществу субъекте, вдруг ни с того, ни с сего проснулась тяга к знаниям. Он перевелся в другой институт, где была военная кафедра. Если он получал «хорошо», то это для него была личная трагедия. Он не пропустил ни одной лекции. И что самое интересное, ему больше всего давалась военная наука. В заключение хочу сказать, что теперь он офицер ФАПСИ*. Вот как бывает.

*ФАПСИ — Федеральное агентство правительственной связи и информации при Президенте Российской федерации.

Коллега по работе решил заняться охотой. Накупил всякой сбруи и вступил в клуб.

Как все начинающие он считал, что охота на уток, зайцев и прочих сусликов это для зеленых юнцов, а он будет охотиться исключительно на мамонтов и львов, ну в крайнем случае на медведей. Узнав, что в нашей степной зоне страшнее кабана зверя нет — огорчился. Но так и быть, решил в ближайшие выходные съездить с товарищами по клубу пострелять кабана. В пятницу, в конце рабочего дня, он заглянул к нам и объявил, что завтра он идет на охоту (впервые в жизни), что отлично знаком с техникой охоты на кабана, что пару кабанов он пожарит и принесет на работу (угостить), пару-тройку отдаст теще, а остальными забьет холодильник. На наши предостережения, что мол кабан, особенно раненый — не очень ласковая свинья, он хохотал как филин, говорил, что его поставят на какой-то там номер, где надо только громко орать и улюлюкать и вообще кабаны по субботам не кусаются.

То, что пришло на работу в понедельник с трудом напоминало нашего жизнерадостного товарища. Волосы у него торчали совершенно вертикально, гримаса безмерного удивления и ужаса застыла на его лице. На все расспросы он только и бубнил, что, мол, он в него «пух», а он не падает, он еще раз «пух», а он бежит. Целый день мы слушали это жалобное «пух» по очереди из всех кабинетов. А вечером он все-таки рассказал, как все было. Оказывается, им попались неправильные кабаны. Вместо того чтобы, обгадившись со страху, бежать в нужном направлении, они всем косяком пошли посмотреть, кто же это так мелодично орет и улюлюкает. Когда наш товарищ увидел шесть пятаков (ОТАКИЕ О-О!) в метре от себя, его, естественно, разбил столбняк. Он, как взял ноту «си», так и держал, её пока дыхания хватило. Потом, храбро произведя два выстрела сразу с двух стволов в ближайший пенек, решил слазить на дерево. Дерево тоже попалось неправильное: содрав ногтями с него всю кору на два метра от земли, все равно влезть не смог. Обернувшись к свинкам, по его словам, он увидел саму смерть…

Сейчас он занят одним вопросом: кому бы сбагрить ружье и все остальное. Каждый сезон ездит в лес собирать грибы и иногда любит посидеть с удочкой.

Дело было в Ростове-на-Дону в 70-е годы. Фотокорр местной газеты снимал на одном заводе передовиков производства, записывая в блокнот их фамилии и названия агрегов, на которых они работали. Пришел в редакцию, отпечатал фотки, прикрепил скрепками листики из блокнота и поехал дальше. Редактор номера выбрал фотографию: два колоритных мужика на фоне навороченной гидравлики. Смотрит на листик. Там написано: «рафик вартанян, вертик шлангбассейн». Вертик — сокращение от «вертикальный», совершенно понятно. Но не редактору. Он понял так, что это фамилия второго работяги, которую фотограф на самом деле забыл записать. Думает редактор: «Ну Вартанян — куда ни шло, но Шлангбассейн!» Решил проверить. Звонит на завод: «У вас работает Шлангбассейн?» «Да, уже лет восемь!» «И как работает?» «Не жалуемся!» Пустил фотку в номер.

Назавтра в цеху был фурор. А мужика этого, с фамилией типа Сидоров, в неофициальной обстановке потом только Вертиком да Шлангбассейном и звали.

Эстонские лингвисты перевели знаменитую английскую сказку «Питер Пен» на родной язык, и теперь она называется «Питерас Пенис».

Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам — «Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен прое%ать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого же распи%дяя. И вступить с ним в рукопашную схватку».

Во времена студенческого жития-бытия в общаге наступил момент, когда тараканы просто-таки достали. В связи с этим был куплен китайский противотаракановый мелок. Так как приближались выходные, у меня выпала удача съездить на пару деньков домой к родителям. Соседям по комнате был выдан мелок и соответствующие указания: порисовать стены и нижнюю часть мебели. Вернувшись в понедельник утром, я увидел замечательную картину — По всей комнате вперемешку с вещами валялись пустые бутылки, в комнате стоял стойкий, режущий глаза запах перегара, на кроватях валялись храпящие тела, в общем обычное утро в понедельник. Но… Все стены, мебель, двери и холодильник были покрыты лозунгами, сделанными китайским мелком: «ТАРАКАНЫ — ПИДАРАСЫ», «ТАRАКАNY GО НОМЕ», «Е%%%Ь ТАРАКАНОВ В ЖОПУ», «ТАРАКАНЫ, ИДИТЕ В КОМНАТУ 720».

Вы можете не верить, но никогда еще китайский мелок не был так эффективен.

Тараканы исчезли надолго…

Они познакомились в Бауманке, поженились. И в лихие 90е, после выпуска уехали в Америку по приглашению, двигать науку. Денег по гранту на все хватало, но первым делом все равно естественно устроились на подработки.

Он — в супермаркете после закрытия продукты по полкам расставлял. У нее с английским отлично было — она — в кафе-бар, официанткой в вечернюю же смену.

И вот работает она как-то — обратила внимание на пожилого мужчину. Он уже который час сидел за столиком у окна с блокнотом — что-то решал. И что-то у него не получалось. Когда до закрытия минут 15 оставалось — она поборола свое иммигрантское стеснение и подошла поинтересоваться.

Дядечка высчитывал зависимость напряженности поля от пары переменных.

Задачка вполне в духе последних курсов Бауманки. Она ему естественно это все быстренько рассчитала и отдала с очаровательной блондинистой улыбкой. Дядя был просто ошарашен и ушел, не проронив ни единого разумного слова, неся блокнот с решением в вытянутой руке.

Второй раз он пришел к ней в кафе с букетом цветов и большим конвертом. В конверте лежал научный журнал по радио-тематике, заложенный конвертом поменьше на странице с его публикацией. Основой работы были как раз зависимости напряженности поля от этих переменных. В конверте лежала 1000 долларов — примерно половина среднего гонорара за публикацию по тем временам. Под статьей была подпись: «В соавторстве с Еленой».

Журнал и бейджик с названием кафе, на котором фломастером от руки написано имя Elena, до сих пор бережно хранятся как семейная реликвия.

За правдивость ручаюсь. Друг детства рассказал))))

Живём мы в одной постсоветской стране.

Друг мой детства Офицер (да именно с большой буквы) Сухопутных Сил.

Страна хоть и Европейская достаточно, но в ВС совковые традиции до сих пор живут и отравляют нам жизнь.

Так вот сама история: к Офицеру (да именно с большой буквы) в бригаду на время казарменного положения (конфликт, терроризм и т.д.) прикрепляют группу каких-то чудиков из генштаба. Какой-то урод определил их в казарму к разведроте (звери ещё те), у Офицера шок, хоть армия и профессиональная и вроде ни те ни другие не дети, зашибут ведь.

Офицер узнаёт о подселении только после отбоя. Бегом из штаба в казарму.

А там!!!!!!

Как тут принято говорить картина маслом!

Эти 10 или 12 чудиков построили роту спецназа (150 лбов от 180 см каждый), в неглиже, касках и бронежилетах!

И рота (смотри состав и описание выше) поёт The Beatles, Yellow

Submarine!

Сюрреализм полный!

Как оказалось, чудики те — группа психологических войн при генштабе!

А вы говорите спецназ…

Было это в году 2001, в Приморье. Городок Спасск-Д. Там стояла наша часть. Сам город окружает сопку, которую из-за наличия техники нашей называли «Локаторкой». Место красивое — лиственный лесок, огни ночного города… поэтому дежуря часто пугали зверя с двумя спинами в берлоге на колесах. А вот бомжи-металлисты тянулись на нее отнюдь не за романтикой, посему ухо приходилось держать востро…

Заступил дежурным инженером, смотрю телик, вдруг выясняю, что спички кончились, а курить хочется, несмотря на приближающуюся полночь. Решил прогуляться до станции, где (был расчет) спички, чай. Из вооружения — дубинка из силового кабеля и путейский фонарь, обеспечивающий по причине старости АКБ 30 секунд слабого света. Бреду тропинкой хоженной лесной и внезапно слышу слева какие-то голоса. Сотовые тогда были в Приморье еще роскошью, поэтому полагаться пришлось на себя.

Крадусь через кустарники к прогалине, где мелькают огоньки и тени.

Остановился у самого края и вижу: стоят кружком кто в чем разнополые

18-25-летние отморозки количеством 12—15, у трех-четырех в руках зажженные свечи. В центре какой-то хиппи в черном трясет руками, а в ногах у него коробка, откуда горестный протяжный «мяв». Весь этот личный состав нетрадиционной религиозной конфессии под руководством «дирижера» что-то бормочет невнятное, а потом вскрикивает, типа: «Явись к нам, князь мира сего! «протягивая руки при этом почему-то к небу.

Осмотревшись, принимаю решение в соответствии с заповедью офицера «Не можешь прекратить безобразие — возглавь!». Беру наизготовку дубину, фонарик направляю на лицо, высовываюсь из кустов наполовину аккурат почти над ухом ближайшего и с заунывным воплем: «Вызыва-а-ли-и?!!» врубаю свет…

Реакция непонятная: крики ужаса, запах в воздухе и треск ломаемых кустов.

Поляна опустела.

Эпилог. Спасенный черный котяра прижился, заимев кликуху Сатанист.

Вскрылся факт хищения окрестными селянами колючей проволоки на этом участке ограждения.

Я уже пару раз писал про великую науку психологию. Вот еще история от моей знакомой психолога.

Ее муж Сергей уехал на лето в маленький курортный городок, лабать в приморском ресторане. Как назло, в первый же вечер случилась «непонятка» с местными «директорами моря». Одни хотели немедленно услышать «Владимирский централ», а другие умирали без «черные глаза», понятно, что каких-то ценителей прекрасного пришлось обделить и они пообещали Сергею вырвать ноги.

Вырыватели ног не обманули и ожидали музыканта под утро в кустах.

Сергей никогда в жизни не дрался хотя и был очень серьезный самбист, поэтому он стал с ними не драться, а бороться: одного бросил зубами на асфальт, другому выполнил на руку болевой, и не дождавшись ударов по ковру, разобрал таки локоть на запчасти, а третий… тупо убежал.

Конечно же как назло на крики выскочили менты и повязали нашего лабуха.

Жена тут же прилетела, наняла адвоката и невероятными усилиями вытащила Сергея из сизо под подписку. Но перспектива была кислой: у пострадавших были связи в прокуратуре, да и покоцаны они изрядно, у одного сотрясение и зубы, а у другого рука (на себе не показывают…) Конечно же в деле уже имелись подставные свидетели, которые видели как Сергей приставал к пострадавшим.

Послали адвоката в больницу умолять забрать заявление, но те заломили такие бабки, что нужно продавать московскую квартиру, чтобы не сесть.

Выход придумала жена незадачливого лабуха-самбиста.

В шесть часов утра в больницу приехал сам Сергей. Роста он ниже среднего, худой, но жилистый. Одет он был в платье жены, на ногах босоножки на шпильках, на голове парик, в ушах огромные клипсы, на лице блядский макияж…. Он вошел в палату и заканючил:

— Мальчишки, за что вы хотите посадить бедную девушку…?

— Эй педик, чего тебе тут надо…?!

— Все вы неотесаные мужланы обзываетесь педиком… а я жееенщина и у меня ранимая душа…

Тут только потерпевшие его узнали:

— Так это ты тот лабух!!!? В смысле лабухша!!!? Так ты че, сука, педик!!!?

Сергей достал из ридикюля платочек и приложил к глазам.

Потерпевшие моментально представили, как на суд соберется весь город и эта «уродка» будет говорить как она поломала их и разогнала еще пятерых «свидетелей»…

— Слушай, уродка, пока тебя никто не видел, езжай в аэропорт, туда тебе привезут твою подписку, и следак закроет дело, а ты пообещай, что сегодня же улетишь…!!!

— … эх…. обещаю…

Тут любят с преамбулами… Мы как-то привыкли жить в мире ядерного сдерживания. И забываем что просто буквально армии людей — только и заняты тем что бдят — как бы чего не…

Итак, есть такой город Обнинск, в нём есть куча разных хитрых НИИ, на территории одного из них есть например хранилище оружейного плутония

(это не секретно, например вот ссылка straciya-sistemy-kontrolya-za-xraneniem-plutoniya-i-obogashhennogo-urana не подумайте).

Как-то в этом НИИ на одном из рутинных НТС (научно-технический совет) местное начальство обсуждало вопрос «посадки» в городе новой атомной станции теплоснабжения (ну проектируют их тут — хотели продать за бюджетный счёт. Такие переговоры длятся годами и как правило заканчиваются ничем).

Прокурор города, Дмитрий Нарусов — родной брат той самой Нарусовой, которая жена того самого Собчака… — решил с какого-то бодуна прийти на этот НТС. Что ему там надо было — сейчас уже не важно, важно, что он пошёл сам, никого не предупредив.

Пришёл. А на проходной — часовой — «пропуск? «Тот достаёт ксиву прокурора города. Солдатик нуль эмоций: «Пропуск?!».

Какой нахрен «пропуск» — Прокурор Города по закону — имеет доступ на все предприятия города кроме военных частей, (куда есть военный прокурор) — и Прокурор Города возбудился — с ксивой в одной руке и пистолетом в другой он попытался пройти часового силой.

Ага. Часового на посту при исполнении.

Тот передёрнул затвор автомата, уложил прокурора мордой в пол и нажал тревожную кнопку «вооружённое нападение».

…как потом оказалось — эта КНОПКА — «вооружённое нападение на ядерноопасный объект — склад оружейного плутония» — ОДНОВРЕМЕННО передаёт сигнал в: местный полк МВД, местное ФСБ, Минатом, МВД — центральное, ФСБ (центральное), МЧС, генштаб, минобороны, правительство, администрацию президента, МАГАТЭ, администрацию американского президента, пентагон, объединённое командование сил быстрого реагирования НАТО, и хрен-знает-куда-ещё (думаю дипломаты тоже в стороне не остались).

Вы представляете СКОЛЬКО, и притом НАСКОЛЬКО серьёзных людей были подняты на уши буквально через несколько минут?!

Инцидент наши замяли быстро — косяк наших законов — выяснилось, что предприятия минатома не имеют прокурорского надзора вообще — ни военного ни гражданского.

— —

Зато мы знаем теперь — в кого пошла Ксюша.

Бойцовские кошаки — это еще фигня. У меня сосед есть — у них черепаха дома живет, на голову контуженная. На нее в детстве несколько раз наступали — теперь она когда голую ногу видит — сразу кусаться лезет.

Он ее летом выгуливал во дворе, Жужа травку жрет, а сам он сидит — в инет втыкает с Айфона. Подходит непонятно откуда взявшийся гопник, типа «дай позвонить че внатуре ох**л?».

А лето было — жара. Гопник в тапках на босу ногу. Жужа как увидела — чуть травой не подавилась. Рванула к нему и хрясь со всей силы! А сила укуса у них такая, что мало не покажется. Гопник так и упрыгал на одной ноге за горизонт.

Был у меня в аспирантской молодости случай. Принёс сдавать пару статей в один сборник. А редактор мне и говорит: мол, у нас нельзя в один выпуск две работы сразу, разве что одна из них с соавтором будет. Вот и вставьте соавтора — тогда возьму обе, а так — низзя. Вот прям щас ручкой и впишите. Такие правила, ничего не знаю…

Ну что за чепуха, — думаю. Какой идиот такие правила выдумывает? Хотя… что уж тут особенно дивиться, в первый раз, что ли. Нас вообще толком удивить трудно. Спорить — бесполезно. В общем, плюнул я и решил кого-нибудь вписать, с меня не убудет.

А кого? Вопрос. Делал я всё сам, писал — тоже сам. Кто же это аспиранту помогать будет. Да их все только припахать норовят… Вот разве что кот мой любимый, мудрый и остроумный Василий, соучаствовал, как мог. На столе рабочем лежал, под лампой грелся, пузо давал почесать, бумаги под себя сгребал. Пару раз ручку на пол сбросил лапой ради шутки. Песни мне пел. В общем, помогал посильно. И решил я — по справедливости, пусть он соавтором и будет.

Имя — известно, Василий. Отчество — пусть от моего имени будет. А фамилию ему дадим — Котиков. И вписал. И сразу приняли вторую статью. И она вышла. Соавтор — Котиков В. В. Похихикал я, друзьям показал, они тоже повеселились. Купил Василию чего-то вкусного, отметили с ним. И решил, что и делу на том — конец.

Ан, нет. Первая-то буква моей фамилии по алфавиту — дальше, чем К.

А некоторые системы цитирования ориентируются не на первого автора в порядке перечисления, а на первого по алфавиту. И пошли нам на имя В.В.

Котикова приходить письма да приглашения на разные конгрессы и симпозиумы. Иногда заодно и меня звали. Далеко не всегда. Я все приглашения честно Василию зачитывал. Особенно, если статью хвалили. Он это дело вежливо выслушивал и равнодушно переворачивался на другой бок.

Я же говорю, мудрый был.

На работе:

Мастер: Ставь лёжа.

Монтажник: Может положить стоя?

Мастер: Нет, так не влезет.

Одно из самых первых совместных учений Россия — НАТО.

Ставится задача: Обнаружена огневая точка террористов, прикрываемая переносным зенитным ракетным комплексом (ПЗРК). Точку необходимо уничтожить, используя для этого один вертолет. Все.

Участники выполняют задачу по очереди, по сумме полученных баллов определяют победителя. За прямое попадание в цель начисляют 100 очков, за отклонение очки сокращают. То есть, чем дальше от цели попал боеприпас, тем меньше баллов получает участник. Но еще большее количество баллов снимают за вход в зону поражения ПЗРК. В данном случае это 3 км. И чем глубже в эту зону входишь и чем дольше там находишься, тем больше очков теряется.

От НАТО выступали американцы, на специально предназначенном для таких целей ударном вертолете «Апач». Подвесили на него управляемые ракеты воздух-земля и вперед. Подлетели к 3-километровой зоне, но точка террористов оказалась слишком мелкой (окопчик на 3-х человек) для обнаружения ее с этой дистанции. Подлетели еще на 0, 5км, засекли, пульнули ракету, и пока оператор наводил ее на цель, отстреливали тепловые ловушки. А это уменьшает сумму снимаемых баллов за влет в зону поражения.

Ракета угодила в 7 метрах от цели. Результат отличный.

Настал черед России. Специализированные ударные вертолеты тогда еще только планировали принять на вооружение. Все, что было у наших — это Ми-8 десантно-пассажирской версии с прикрученными по бокам блоками с неуправляемыми ракетами. Это, по сути, единственное, чем он отличался от себя в гражданской версии, которая катала многие годы народ по всей стране. Накрыть цель из этих мини-Катюш, можно было только в упор, проскочив над самой целью и при этом не факт, что удастся попасть так же близко, как американцам. Так что этот вариант, для победы, не годился.

Но стрелять больше было нечем. И тогда…

Но давайте сначала перенесемся чуть-чуть вперед.

Штаб всего этого мероприятия находился километрах в 50-ти от полигона.

Генералы, естественно, были там и ждали результатов. Результаты, по сути, были не секретом, потому как все были в курсе, у кого какая техника на руках. Хотя наши все же надеялись, что каким-то чудом удастся обосраться не очень сильно. Натовцев же интересовали цифры: насколько русская техника 40-летней давности проигрывает современным высокоточными системами.

И тут пришли данные. Натовцы набрали 85 балов из 100. Россия — 100 баллов из 100.

Все в ауте. Один американский полковник, год проработавший атташе в России, даже произнес «Акуеть, твой мать».

Как же было. Командир покумекал, покумекал над заданием. И отдал приказ:

«Десантная группа с сапером на борт!»

Вертолет вылетел, сел возле 3-километровой зоны. Десантники совершили марш-бросок. Заминировали и взорвали условный «окопчик». А затем вернулись. И вышло, что в зону поражения вертушка не входила, попадание в цель — стопроцентное. И при этом не нарушено ни одно условие поставленной задачи.

Из интервью Российских военных экспертов о пятидневной войне с Грузией:

В.Р.: Как в Грузии показала себя связь российских войск?

К.М. и Р.П.: Никак, ее практически не было. Когда наши части оказались в Грузии, они действовали совершенно беспорядочно. Десантники воевали самостоятельно и так, как они обучены, — только вперед, ликвидируя по пути все, что может сопротивляться. Они шли на столицу Грузии, так как не знали, что командование хочет, чтобы они остановились. И они взяли бы Тбилиси, если бы их не догнал на уазике офицер, который устно передал приказ.

Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:

— Несут, значит, меня пьяного драться…

Соседка друга вышла замуж за немца и упорхнула ин Дойчланд. Живут не тужат, но на историческую родину тянет временами, родителей навестить, друзей повидать…

Однажды собрались они семьей и приехали. Муж-то ни разу в России не был, ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы. Друг мой — человек общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имеетсо с баней-речкой-вениками-самогоном… В общем, взяли они немца в оборот по полной программе.

Вечер очередного оборотного дня.

Захмелевший немец, замотанный в простыню, поедая сало с луком, заводит диалог:

— Кольйа, я считать рюсский — самый лючший жена в мире!

— Варум?

— Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум, она телефон сразу: «Халло, полицай? «И ихь бин наручники, тюрьма, ай-ай-ай…

А рюсский тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе ГАВ-ГАВ-ГАВ! — ты ей бум-бум-бум, она тебе БУМ-БУМ-БУМ. Лежишь в коридор нихьт сознание, очнулься — одеялом прикрыт, где упаль. Нихьт полицай, нихьт тюрьма… Рюсский — самый лючший жена в мире!

Латвия обратилась к России с требованием пересмотреть результаты Второй мировой войны. Россия предложила перепоказать…

Про чела работающего в крупной компьютерной фирме:

Приходит к нему мужичонка, заказывает какую-то витиеватую конструкцию с многократной защитой от всяческих сбоев, резервным питанием, дублированием, опять же — многократным, всех процессов и прочей супер-пупер-гипер-мега-надёжностью. И, значицца, надиктовывает он это всё Алику, да причитает после каждой строчки:

«Вы про защиту от скачков электроэнергии записали? Точно записали? А то иначе — пиздец». «А вот про дублирование процессов? Проверьте-ка… А то, если чо, пиздец» ну итак по каждому многочисленному пункту. «А то — пиздец, пиздец, пиздец…»

В конце концов не выдерживает Алик, да возмущение свое не сдерживает: «У вас, товарищ дорогой, хоть и заказ охуенный и дюже дорогой, но угрожать нам тут не надо. Мы не первый год замужем, за базар и компьютеры отвечаем!»

А мужичонка эдак грустно ему в ответ: «Что вы, что вы, молодой человек! Какие угрозы… Вы меня неправильно поняли. Я, видите ли, системный администратор Ленинградской АЭС…»

В одной из стран третьего мира начинается война. Правительство страны обращается за помощью к другим странам. Франция говорит:

— Мы вышлем вам 3 000 ящиков с помидорами.

— Зачем нам помидоры?

— Ящики деревянные, из упаковки будете делать приклады для автоматов

Германия:

— Мы вышлем вам 3 000 ящиков с яблоками.

— Яблоки-то нам зачем?

— Ящики латунные, будете делать гильзы

Россия:

— Мы вышлем вам 3 000 яиц.

— … А упаковка?

— Ну, как обычно — кирзачи, голубые береты…

Про хорошего парня.

Учился я в одном славном московском ВУЗе в начале 90-х. И был у нас в группе парень, назовем его Вова, тем более, что так его и звали на самом деле. Внешне Вова был простой добрый малый, кг 105 весом, кругленький, веселый, нормальный пацан. Однако при более близком знакомстве всплывала его богатая на события и приключения жизнь.

Вова был вечный студент, и наш институт был у него шестым. До этого он приобретал знания в различных городах и по совершенно разным специальностям, и на журналиста учился, и в педагогическом, в политехе какой-то Тмутаракани, говорят, даже в Литературный институт поступал, наконец, приехал в Москву изучать теоретическую физику. В 27 лет. А до лихой студенческой жизни занимался спортом (боксом), дотянул до мастера спорта в тяжелом весе и в армии попал в какой-то из спецназов и 2 года бегал по болотам Восточной Сибири. Из армии он вынес настоящий пофигизм и жизнерадостность плюс отвращение к спорту и любой физической нагрузке, я думаю, это многим знакомо: -).

Всех интересует, конечно, не как Вова учился, а как он пил. А он практически и не пил. То есть он в компании поглощал эквивалентную положенную дозу, но когда братья по разуму уползали спать или становились персонажами других историй с этого сайта, он был ни в одном глазу и спокойно шел читать учебник по квантовой механике. Бутылка водки на него не влияла, а пить больше других не позволяла студенческая солидарность, так что пьяным Вову никто не видел.

Ну, это была предыстория. А теперь сама амбула.

Лето, жаркая ночь, студенческий лагерь отдыха берег Волги. В лагере на берегу есть домики, а есть стоящий на приколе старый пароход, в котором в каютах тоже живут студенты. И вот случилось ЧП: Вова пришел в каюту к девушкам и напился.

Так как это были первокурсницы и разделить ложе с Вовой никто не планировал, то они попросили его уйти. Он засмеялся и не ушел. Они все вместе попросили.

Он не ушел. Потом они били его вчетвером тапочком и тащили к двери, но, как сами понимаете, настроение у Вовы повышалось, а вот мысли уйти даже не появилось. Расстроенные девки пошли искать дежурного по лагерю, и, о счастье, в этот вечер дежурила сборная по самбо во главе с Тренером, бывшим чемпионом СССР, который и до сих пор был на голову сильнее любого в своей секции.

Тренер (одному из своих самбистов, самому младшему): «Так, Леша, пойдешь и аккуратно, я подчеркиваю, аккуратно выведешь Вову и проводишь его домой».

Леша уходит пружинистой спортивной походкой, но возвращается неожиданно быстро с порваной футболкой, и из его путаного рассказа выходило, что, войдя в номер, он поскользнулся на банановой кожуре и упал, стукнувшись об стенку спиной и носом одновременно.

Тренер почесал репу и сказал: «Так, ребята, пойдете втроем и постарайтесь ничего не повредить из пароходного инвентаря». Три больших самбиста, среди которых парень с кличкой Непотопляемый Шкаф, ушли в сторону каюты.

Процессия из Тренера, девушек и примкнувших любопытных к этому моменту достигла места действия и дальнейшее я видел своими глазами.

Трое вошли в номер и закрыли дверь.