Бесплатный фрагмент - Липа Шульц — 2: Против пляжа!

Липа Шульц и Зоомагазин

Лето совсем ахуело. Вся вата облаков свалила за небо. Жара дошла до 40 градусов. Учителя в душных маршрутках мысленно писали диссертации по мизантропии. Семьи в спортивных костюмах жарили шашлыки на детских площадках и натирались водкой от комаров. Солнечные волки ловили в трамваях солнечных зайчиков. Люди, дети и женщины потянулись к фонтанам, чтобы освежиться.

Липа решила, что 2 августа — лучший день, чтобы постирать платья на свежем воздухе. В обеденный зной она полоскала белье в воде фонтана и напевала песню «Чупа-чупс в темноте». Рядом с ней громко плескались пару десантников, которые пытались спрятать арбузы себе в трусы с криками «Бабах-Карабах!». Парочка толстых армянчат важно расхаживала рядом с фонтаном в одних плавках и продавала билеты на танковый биатлон. Еще десять старушек также стирали вещи в фонтане и заряжали воду на порчу. С деревьев полетел тополиный пух и попал Липе в рот.

— Тьфу, бля! — сплюнула Липа. — Высокие блядины. Ой, нет. Блондины.

К фонтану стремительно бежал маленький мужичок в пиджаке и галстуке. Кругломордый, сосредоточенный, красный лицом и коротконогий. Он на бегу сбросил с себя пиджак, оттолкнулся ногой от плитки и, сделав тройное сальто, нырнул в фонтан, забрызгав все вокруг. Старушки подняли таблички с оценками прыжка и чистоты вхождения в воду: 10, 10, 8, 10, 9, 10, 9, 10. Липа захлопала в ладоши. Прыгуном был мэр города — Артур-Эдуард Невменько — в девичестве Неадкватько. Ритуал мэра означал, что президент уехал после проверки обратно в Кремль, и что все прошло хорошо.

От мощного прыжка из воды вылетела черепаха. К панцирю гвоздем было прибита бумажка с текстом. Липа взяла записку и прочитала про себя послание на чистом русском языке: «Требуется продавец в Зоомагазин. Женщина. Начитанная. Можно немного ебанутая. Без смешных вредных привычек. Интим не предлагать. Телефон: 255-17-17».

— Ахуеть! — вскрикнула Липа. — Мне нужна работа!

— Ну, ахуеть, мне нужна работа, — тихо фыркнул депрессивный почтовый голубь, глядя с ветки на хипстера, читающего письма в своем телефоне. Мелкая месть капнула парню на плечо. «Утрись, голубок», — подумал про себя голубь, коварно захихикав и победно поправив крылом свою старую фуражку «Почта России-РФ».

Липа улыбалась и посмотрела на кинотеатр рядом с фонтаном. На огромной афише была реклама фильма «Фееричные твари: каждому по паре —7», а снизу дописано «фильм рекомендован для седых детей, веселых блядей и офисных стукачей, hop hey la-la-ley (ограничение по возрасту +0,12)». Липа поняла — это знак. В ту же секунду у десантников раскрылись парашюты, и ветер понес их в направлении Украины.

— За ВДВ! — вскрикнула Липа и ударила черепаху пустой бутылкой от пива по панцирю. Старушки молча зиганули.

Липа посмотрела вверх, провожая счастливым взглядом бренчащих на гитарах пьяных ВДВ-шников. На чистом синем небе появилась белая борозда, какая бывает от пролета самолета. Это мчался русский космический корабль «Кадило-520» на Марс. Из его ржавого багажника торчали польские яблони.

***

Липа пришла по нужному адресу на собеседование.

Зоомагазин стоял на перекрестке в окружении 8 аптек, 5 парикмахерских, 6 магазинов с шаурмой и одного спящего на траве мужичка. Мужичок продавал прямо с капота своих «жигулей» носки и сушеную рыбу, зазывно показывая огромное голое пузо из-под майки-алкоголички. Ему снилось, как Ким Кардашьян нагло подлизывалась к нему за 5%-ную скидку на сушеную таранку и носки. «Хитрожопая… Толстожопая» — пробурчал во сне мужчина и поморщился.

— Тута! — шепнула Липа, оглядев перекресток, и открыла дверь зоомагазина.

Внутри магазина все было стандартно. Сухой корм для собак и кошек, ошейники BDSM, таблетки от вшей, анальные петарды, побродившее молоко для ежей, диваны, обитые флоком, для разминки когтей и огромный выбор кошачьих туалетов: в форме сковородки, тарелки и даже флагов Америки, Евросоюза и Китая. И много-много прочих штук.

— Ебать, ты Королева! Тебе прямо и налево! — истерично закартавил зелёный попугай в клетке, увидев Липу.

К Липе незаметно подкралась мелкая старушка с кудрявыми фиолетовыми волосами:

— Пароль! — грозно прокрякала хозяйка, глядя на Липу снизу-вверх.

— Путин! — громко ляпнула Липа и приставила ладонь к виску, как солдат.

Старушка выплюнула вставную челюсть, подняла ее и перекрестилась.

— Правильно? — боязливо спросила Липа.

— Конечно-конечно, — затряслась от страха старушка. — На работу претендуешь?

— Ага, — кивнула Липа, и пока хозяйка отвернулась, показала средний палец попугаю.

— Не пугайся попугая. Его зовут Херувим. Он ругается иногда. Наверно, это Матильда1978 его научила. Матильда тут до тебя работала.

— Не пизди Мальвина! Проебала Буратино! — огрызнулся на хозяйку картавый попугай.

Старуха махнула костылём перед клеткой попугая, но промахнулась и зашаталась:

— Ах ты ж, курица! Ошибка грешной молодости радиоактивной голубки!

Старуха засунула Липе в лифчик ключи от магазина:

— Я спешу, деточка, надо занять очередь за продовольственными турами в Беларусь. Зарплату тебе платить буду биткоинами. На развес. Ох… Ну… Не скучай тут!

Старуха надела темные очки, быстро выбежала из магазина и заблестела на солнце золотыми зубами.

— Аста Ла Виста, леди! — крикнул хозяйке вслед Херувим.

Липа прикрепила к платью в горошек бейджик и помахала рукой попугаю:

— Хервам, улыбнись нам! — крикнула попугаю девушка.

— Исповедь проститутки в трех томах. Предзаказ! Предзаказ! — заорал Херувим, бздливо заметавшись по клетке взад-вперед.

Задребезжал звонок, висевший над входной дверью. В магазин забежал бородатый лилипут в красной рубашке и черной жилетке. В руках у него был кнут и толстый пресс купюр.

— Бобро поглаживать! — поприветствовала первого покупателя, Липа и гостеприимно показала лилипуту листок, на котором был нарисован каравай и соль на его верхушке.

— Арштуцка! Рахимала верштушчка! — заорал грозно коротыш и стал размахивать кнутом. — Бжижка керумичи игого балалай!

Карлик ударил ладонью по прилавку, упал на колени и облизнул голень Липы.

— Ох, ты ж блять! Папа Карлик, что те дать? — испуганно засмеялась Липа, смущенно прижимая руки к безгрудой груди. — Я не понимаю по-румынски.

Лилипут хлопал себя по заднице, бегал по стенам и показывал бумажку, на которой была нарисована лошадь, стоящая под углом 45 градусов к земле.

— Хулиспим, ты его понимаешь? — обратилась к попугаю Липа.

Херувим посмотрел на лилипута и заорал:

— Полка пять! Поляка пять!

Липа обернулась. На полке с номером «5» стояла коробка, с нарисованной лошадью, бегущей под углом 45 градусов к земле. Липа передала таблетки лилипуту, и тот запрыгал и заорал:

— Рахимала верштушчка! Радосту бассать у циркумки балалай! — карлик бросил вверх стопку банкнот, исполнил странный танец — метис калинки и цыганского сиськотряса, — спрятал таблетки под рубашку, кинул на прощание девушке визитку и выбежал из магазина.

— Мудила грешный циркуль забери! — заорал Херувим, мотая головой то вправо, то влево.

Липа вытерла лоб со лба:

— Закуска Дракулы совсем распоясалась… — картинно возмутилась Липа и посмотрела на визитку. На куске бумаги был изображен манеж цирка. По кругу скакали лошади под углом 45 градусов, а верхом на них бородатые карлики с кнутами. Сверху на визитке было написано: «ЦИРК! Закарпатские карлики корпатятся за копейки». Центр Города, шатёр №7».

Звонок с коварной вежливостью сказал «Дзинь-дзинь», выдав свое китайское происхождение. В магазин зашли двое молодых сектантов. Они были одеты в глаженые белые рубашки, черные глаженые штаны, а на груди у них были глаженые бейджики с именами. И хотя никто их имена никогда не запоминал, один из них был Старший Инструктор, а второй — Нервный Напарник. Парни были похожи друг на друга, как близнецы.

— Вы — однояйцовые братья? — Липа протерла свои глаза, думая, что в них двоится.

— Кастраты! Кастраты! Пиздуйте в Эмираты! — заорал Херувим и брезгливо фыркнул.

— Братья? — сказал радостно Старший Инструктор. — Ох, да! Братья! Мы твои братья! Мы хотим поговорить с тобой о Боге, сестра.

Липа засмеялась, съела пару шариков «Pedigree» и запила их лимонным пивом:

— Меня мама учила, что говорить о ком-то в его отсутствие — моветон, — ответила девушка парням.

— Мудилы с кадилом, мудилы с кадилом, — дразнился Херувим и танцевал в клетке, как индийский актер.

Нервный напарник стал париться и нервничать:

— Но послушайте! Вы же сгорите! Вы не спасетесь! Одумайтесь!

— У нас все хорошо. У нас пожара нет. И вообще идите на хуй! У нас обед, — деловито ответила Липа и поставила на стойку табличку с надписью «У нас все хорошо. У нас пожара нет. Идите на хуй! У нас ОБЕД».

Нервный Напарник потерял сознание и упал на спину.

— Охуеть на батарейках! — удивилась Липа и стала нервно грызть семечки.

— Дурилка картонная! — сумничал Херувим.

Старший Инструктор быстро опустился на корточки, поднял голову напарнику и прошептал ему в ухо кодовые слова: «Звёздочка. Попочка. Кнопочка. Облачко». После того, как Нервный Напарник услышал кодовые слова, он открыл глаза и вернулся в нормальное зомбированное состояние. Счастливая улыбка идиота снова растянулась по его лицу.

Парни собрали упавшие на пол вещи и быстро выбежали из магазина. Липа выпучила на Херувима глаза:

— Белоснежка и всем хуёво! — предположила она и пожала плечами.

— Липа красотка! Липа красотка! — заорал Херувим и гордо забегал по клетке.

— У меня зарплата беконами! Я еще та завистливая невеста, — загадочно улыбнулась Липа, о чем-то задумавшись.

До обеда посетителей больше не было. Липа вышла в перерыв на улицу подышать свежим воздухом.

Прямо перед магазином из земли второй раз за год пробивались одуванчики, напоминающие седых негров с прическами 70-х годов.