Бесплатный фрагмент - Лабиринты воспитания. Привычка

ОТ АВТОРА

Моё почтение тому, кто заглянул под обложку этой книги. Несмотря на название этот материал не является учебным пособием и не в коем случае не «истинной в последней инстанции». Он больше схож на монолог или беседу, в которой вы соглашаетесь или опровергаете мои советы, делая это в своих мыслях. Разрешаю даже ругать. Лёгкими выражениями, применяемыми в простом разговоре, буду пытаться снять сухость профессиональной терминологии. За многолетнюю практику в качестве Дефектолога, Учителя-логопеда, Логопсихолога, Массажиста, Реабилитолога и Абилитолога собралось большое количество практических примеров, что я просто не имею права не поделиться с вами, мои дорогие читатели. Информация, полученная со строк этой книги, может восприниматься вами как простой совет или напоминание, забытой информации, а может и как путеводитель в воспитании своего ребёнка. Ещё раз благодарю за проявленный интерес с моей работе. Я начинаю.

ВВЕДЕНИЕ

Дорогой читатель, рад встрече на страницах этой книги. Идея создания этого повествования возникла у меня в процессе практической работы с детьми дошкольного возраста. Столкнувшись с реальными проблемами в поведении ребенка и последующим общением с его родителями, было решено создать этот материал, который кому-то поможет, а кому-то напомнит, как сделать отношения со своим ребенком правильными и гармоничными.

Воспитание — сознательные действия, направленные на формирование личности, нравственное развитие и передачу культурных ценностей. Процесс воспитания обычно начинается в семье, где родители ориентируют дальнейшее развитие ребёнка, прививают первоначальные ценности и нормы поведения.

Это одно из научных объяснений отношения между родителями и их детьми. Но поверьте, на деле все намного сложнее. Процесс воспитания можно назвать процессом личным. Здесь вносят свои коррективы вероисповедание, социальные убеждения, исторически сложившиеся нормы и т. д. Поэтому у меня нет права навязывать свою точку зрения в этом вопросе. Я лишь могу подсказать дорогу, по которой идти. Подкрепить примерами своих наблюдений. А дальше все в ваших руках. Да, кстати о дорогах, воспитание сродни перекрестку со множеством дорог и выбор родителей по какой вести своего ребенка. И куда эта дорога выведет в конечном результате. Так родилось название этой книги. Здесь мы с вами разберем одну из уникальных способностей человека — привычку. Какие они бывают, откуда берутся, во что могут перерасти, стоит ли пугаться и паниковать при выявлении оной и естественно, как с ними бороться. Ну что, садимся поудобнее и пусть эта книга послужит вам картой этого загадочного лабиринта под названием воспитание. В добрый путь по страницам понимания своего ребенка.

Глава 1

«ЭФФЕКТ БАБОЧКИ»

Простыми словами, это метафора, которая показывает, что даже малозаметные события могут привести к значительным последствиям в будущем.

Прежде чем перейти к основной теме, давайте немного отвлечемся на это понятие и посмотрим, как оно нам может помочь в будущем. Этот эффект сродни лабиринту, мы не знаем куда он выведет и какие будут последствия. И не всегда результат совпадает с нашими желаниями. Но самой главной проблемой, с моей точки зрения, является то, что мы не задумываемся об этом, не отдаем себе отчет что мы делаем. Мы делаем, потому что делаем, аналогично высказывался герой А. Дюма Портос — «Я дерусь, потому что дерусь». Иногда в разговоре со своими клиентами приходится указывать на моменты, которые могут в последствии привести к негативному результату и в ответ в большинстве случаев я слышу «А я об этом не подумала». Ответ в женском роде означает, что естественно в большинстве воспитанием ребенка занимается женщина. Давайте в виде примера посмотрим на это глазами ребенка. С вашего позволения ребенком буду я.

Скоро первое сентября, я иду в первый класс. В моей голове масса представлений и ожиданий. Ну и конечно немного страха перед неизведанным, а главное чужим и незнакомым. Все красиво я в нарядной одежде с портфелем, со мной мои родители, которые от меня без ума. То, что они меня безгранично любят, я это знаю точно, это моя защита. Большое помещение, необычный стол, много чужих детей, да на садик это не похоже. Первое задание нарисовать свою семью, беру ручку, но что это, она не пишет. Не беда через проход вижу у мальчика на столе яркую красивую ручку, вот то, что мне нужно. Встаю, подхожу, беру понравившуюся вещь …. И что происходит, мальчик со словами «Это мое» бьет мне в нос, в итоге драка в первый день в школе. И самое главное за что?! Не понимаю. Я больше сюда ходить не буду.

Давайте разберем почему так произошло, ведь начиналось все задолго до случившегося.

Я совсем маленький мальчик. Я уже умею ходить, передо мной открывается яркий и заманчивый мир. Меня привезли в гости к людям которых представили мне дядей и тетей. А что это такое красивое на тумбочке? Возьму, поиграю. Интересная штуковина. Взрослые смотрят на меня и умиляются. Жизнь прекрасна. Хватаю еще какую-то вещицу и бегу показать ее маме. А в ответ улыбки и смех взрослых. Ура. Мы опять едем в гости. Теперь для меня все знакомо, хотя другая комната, другие люди. Море незнакомых, но привлекательных игрушек просто рай для меня. Все хочется потрогать, бросить и посмотреть, что будет. А реакция со стороны взрослых такая же. Вот пришло время прощаться, а мне так захотелось взять с собой эту великолепную штучку. Вижу, что взрослые что-то говорят и пытаются это у меня забрать. Что остается слезы и истерика. По крайней мере всегда срабатывает. Цель достигнута, я счастливый несу свой трофей к себе домой. Теперь в каждый мой выезд за пределы дома к другим людям заканчивался новым приобретением. Прошло немного времени, и я начал осознавать, что мне это нравится, а если не, по-моему, я знаю, как добиться своего. Ведь взрослым легче согласится, чем выслушивать мой рев в присутствии чужих людей. А дома я любимый ребенок и мне все можно.

И вот, что у нас получилось. Под действием безумной любви к маленькому ребенку родители упустили еле заметный взмах крыла бабочки в своих действиях, который через несколько лет привел к драке на первое сентября в школе. Ребенку разрешили взять вещь без разрешения, дальше это переросло в то, что он захотел взять вещь домой. А дальше это стало нормой, которая переросла в привычку и теперь будучи школьником он искренне не понимал за что его ударили и вообще весь этот переполох. Он так делал всегда и это было нормой. Когда ребенок маленький многие вещи которые мы делаем имеют оправдания. Он маленький, что он там понимает, завтра проснется и ничего помнить не будет, подрастет изменится. Но нет, не изменится, а станет еще хуже. Мы никогда не ставим себя на место ребенка. Ведь ребенок по своей сути маленький взрослый, так же, как и взрослые — это маленькие дети. Я не говорю, что это легко сделать, но пытаться стоит. Каждое наше действие в процессе общения и воспитания сродни зерну, брошенному в землю. Мы не знаем прорастет ли оно, а если прорастет что из него вырастит. Вот и в нашем случае, вроде бы безобидный момент в жизни направил ребенка не по той дороге и лабиринт вывел его туда, где он стал тем, кем стал. Я думаю, дальше сопровождать этого персонажа мы не будем, это уже совсем другая тема для разговора.

Не всегда последствия наших действий проявляются в течении нескольких лет. Иногда они могут повлиять на жизнь человека через десятилетия. Он, естественно, уже и не помнит всех мелочей, происходивших с ним в детстве. А итог всему нервные расстройства и в лучшем случае работа с психологом. А в худшем, лабиринт вещь коварная, можно закончить в комнате с мягкими стенами. Да и психологи нынче разные попадаются. Иногда обвиняют потусторонние силы на предмет сглаза, порчи или другой мистической силы. Мне очень нравился лозунг на пляжах во времена СССР — «Спасение утопающего, дело рук самого утопающего!» Вот и получается, что человек попавший в тяжелую жизненную ситуацию вынужден сам справляться, но только понять бы в чем причина. А ситуации во взрослом мире, несравнимы с синяком под глазом в школе. Ну что давайте посмотрим на это в жизненной ситуации. В данном случае, я постараюсь ненадолго стать девочкой, в нормальном смысле этого слова.

Сидя с любимой куклой в руках, я слышу, как в другой комнате ругаются мама с папой. Они думают, что, закрыв дверь я не слышу. Я не знаю, что у них произошло, но я точно знаю, что они меня любят. И я их очень люблю, особенно маму, да и папу то же. Я когда вырасту обязательно буду похожа на маму, а мой будущий муж будет таким как папа. Время позднее и скоро меня будут укладывать спать. Вот в комнату заходит мама пожелать мне спокойной ночи и спеть колыбельную. Я вижу, как на глазах у нее проступают слезы, а голос тише чем обычно. На утро солнышко пробивается сквозь штору, в комнату заходит папа с улыбкой на лице, выхватывает меня из кровати и несет в ванну умываться, мама на кухне напевая готовит вкусный завтрак. Обычное утро в нашей семье, и я счастлива. Вчерашний случай очень быстро стирается из памяти. Жизнь идет своим чередом. Но что это? Опять? Как мне плохо, когда они ругаются. Но ведь завтра все опять будет хорошо. Время идет, я взрослею, уже помогаю маме по дому. Даже стараюсь повторять ее движения, как умело у нее все получается. Но чем больше я вхожу в подростковую жизнь со своими обязанностями, те чаще попадаю под критику и негатив папы. Но ничего, вечером он поцелует меня перед сном, а завтра уходя на работу пожелает хорошего дня в школе. У нас хорошая семья, хоть и со своими странностями. Так продолжается из года в год, хотя чем старше я становлюсь, тем меньше родители ограждают меня от своих разборок.

Когда в общем все хорошо, то это мы называем жизненными ситуациями и зачастую не обращаем на это внимание. Время потихоньку стирает пережитые эмоции, но очень глубоко, что-то необъяснимое в нас все же остается. Теперь давайте посмотрим, что может произойти лет так через двадцать, двадцать пять.

Теперь я уже не маленькая девочка, а вполне сформировавшийся взрослый человек. У меня вроде бы хорошая семья, муж и дочь. Но что-то последнее время все чаще и чаще у нас разлады. Сказать, что все плохо и надо задуматься о разводе, вроде нет, все происходит на грани дозволенного. Но этого так много, что нервная система дает сбой. Я не могу понять, почему так происходит, как мне все изменить. Какая-то внутренняя сила заставляет меня покорно относится к очередным закидонам мужа. А когда возникает мысль что-то поменять на меня нападает страх перед неизведанным. Как бы плохо не было я знаю, что мне делать и как себя вести. Меня можно сравнить с поездом, который идет строго по рельсам и свернуть не может. А вот мысли обратится к психологу возникают все чаще и чаще, ведь надо что-то менять, я дальше так не могу.

Данный пример получился достаточно глубоким и сродни с психологией, но мы выделим именно эффект бабочки. Родители не ограждали ребенка от проявления негатива друг к другу, быстро меняя видимые отношения на положительные. В итоге девочка привыкает к этим эмоциональным качелям и считает такие отношения нормальными. Но став взрослой эта привычка ограничивает ее поведенческие границы. Конечно, в данной ситуации на итог повлияло несколько причин, но привычка с играла не последнюю роль. Опять же родители не обратили внимание, что маленький ребенок, находящийся в стадии формирования личности, привыкает к определенной обстановке, которая в последствии становится шаблоном в поведении и отношении к жизни. Жизнь девочки могла бы сложиться и по-другому, это образный пример, но все равно эта привычка дала бы о себе знать в другом ракурсе и точно подкинула бы ей не мало головной боли. Ведь последствия взмаха крыла бабочки предугадать очень сложно, тем более на таком большом временном отрезке.

Цели этой главы, дорогой читатель, на примерах показать, как важно относится к мелочам в воспитании ребенка. Любое наше действие может повлечь как позитивный, так и негативный результат. Да, да позитивный то же. Наша жизнь состоит не только из плохих примеров. Но позитивные случаи не оставляют такого эффекта восприятия и не заставляют переосмыслить свои действия. Ведь когда хорошо, тогда хорошо и зачем что-то менять. Почему-то человек больше помнит, что с ним произошло плохого чем хорошего. А раз мы помним плохое значит у нас есть желание что-то исправить, чему-то научится, стать лучше. Прям какой-то стимулятор для совершенствования. Вот на основании этой человеческой натуры и будем продолжать эту тему. Давайте рассмотрим еще один пример.

Уютная домашняя обстановка. Семья собралась за столом на ужин. Я восседаю на своем любимом месте в ожидании вкусной трапезы. В надежде что подадут что-то вкусненькое. И, как всегда, ожидание не совпадает с реальностью. Макароны с котлетами для меня не являются высшим гастрономическим достижением. Приходится давится, запивая уже второй кружкой чая. И почему ужин не состоит из вкусных пряников с конфетами, мечта любого ребенка. Но прилежное поведение за столом приносит свои плоды. Мама достает из шкафа пакет с мандаринами и раздает каждому по две штучки. Две штучки — Это же мало! Вскакиваю из-за стола держа в руках десерт и по дороге половиню родительскую долю. У них же еще есть. На следующий день возвращаясь с детского сада, мы встретили мамину подругу, которая угостила нас конфетами. Я забираю у мамы ее долю, а она, не обращая внимания продолжает увлеченную беседу. Она всегда мне отдает сладости, наверно просто не любит конфеты. С папой дела немного посложнее, у него такой грозный вид. Но для меня и это не проблема, нужно сделать несчастный вид, и ура, у папы пустое блюдце, а я довольный получил желаемое. Конечно, делится они меня приучают, но после того, как я что-либо предлагаю, они всегда отказываются. И мне все больше кажется, что родителям ничего не надо.

Ну что, дорогой читатель, думаю, что таких примеров в вашем окружении предостаточно. И что в этом плохого, скажете вы. Дети все любят сладкое, а я уже в этой жизни наелась, а если захочу всегда могу себе позволить. Ведь дети — это цветы жизни, главное, чтоб диатеза не было. И все может сложиться в жизни замечательно, но может быть и так:

Мне пятнадцать лет, я супер парень. В пятнадцать все супер, не, я супер в квадрате. Взрослые называют это переходным возрастом. Да что они там понимают. Сегодня день рождения мамы, собирается вся семья, родственники. А у меня намечается туса с ребятами и у нас большие планы на вечер. Пришел домой поздно, гости разошлись, и родители убирались после застолья. Сухо поздравил маму и направился к себе в комнату поиграть на компе. Ей все равно ничего не надо у нее все есть. Через неделю встал вопрос о замене папиного телефона на новый. Да я ему свой отдам, а мне новый купите. Зачем отцу новый телефон, он же не продвинутый, ему и такой пойдет. А че …?

Конечно, ничего страшного в этих случаях нет. Можно списать на переходный возраст. Но давайте заглянем на несколько лет назад. Кажется, ну что такое сладости в нашей жизни, это даже не серьезно. Но родители своими отказами каждый раз обесценивали себя, показывая ребенку что им ничего не надо и все ради него. Вот и получилось, привычка взяла свое. Когда ежедневно мы показываем ребенку отсутствие наших желаний, то формируем такое же отношение, перерастающее в последствии в норму. Могу только представить, что было на душе у родителей. К всеобщей обиде прибавлялся вопрос «Что же случилось и почему он стал таким?». Я думаю, дорогой читатель таких примеров в вашей жизни предостаточно. Видите, как это вредное насекомое своими крыльями меняет нашу жизнь в будущем.

Все вы прекрасно понимаете, что эти примеры плод моего воображения. Отчасти так. Но описанные истории были собраны из реальных примеров и жизненных ситуаций, которым я был свидетелем. Не стоит все написанное в этой главе принимать как факт или предсказание. Цель показать, как наше поведение с ребенком может испортить его жизнь, на крайний случай подкинуть вагон проблем. «Эффект бабочки» смело можно назвать одним из инструментов возникновения привычки. Позволяет увидеть всю картину, от начала и до конца. Именно поэтому эта глава занимает первое место. Здесь мы показали в первую очередь кто является виновным в возникновении привычки на начальном этапе воспитания. Дальше, конечно, появятся и другие побудители, но у нас задача суметь не допустить возникновения вредных привычек на стадии формирования ребенка. Напомним родителям, что воспитание всецело их зона ответственности перед будущим их детей. Конечно, можно скинуть ответственность на кого-то другого, но вы должны понимать, что ничего хорошего из этого не получится. Кому-то другому дела нет кем вырастит ваш ребенок. Малыш на первых годах своей жизни всему учится, копируя своих родителей, подсознательно адаптируясь к окружающей обстановке, поэтому мы должны особенно быть внимательными к себе в это время. Будьте дальновиднее в своих поступках, пробуйте поставить себя на место ребенка, попытайтесь понять, что он может чувствовать, о чем может думать в этот момент. Помните, что в любой момент над вами может «кружить бабочка» и как мы уже поняли из этой главы может изменить будущее не совсем в лучшую сторону. И чтоб этого не получилось мы здесь получили фундамент понимания для дальнейшего движения по лабиринту воспитания. Теперь мы способны хотя бы предугадать по какой дороге двигаться дальше. Ну что, дорогой читатель, вот мы и подошли к моменту познакомится с привычкой, с нетерпением жду вас на страницах следующей главы.

Глава 2

ПРИВЫЧКА

Привычка — это устоявшаяся модель поведения, которая приобретается в результате многократного повторения определённых действий или мыслей. Со временем эти действия становятся автоматическими и выполняются без осознанного контроля, требуя минимальных усилий.

Как уже сложилось, мы начинаем главу с официального трактования этого определения, гуляющего на просторах всемирной паутины. В предыдущей главе я уже упоминал, что привычки могут быть хорошими и плохими. Но изначально мы должны понимать, что такое хорошо, а что такое плохо. Ведь хорошо может быть одному, а другому не очень. Так как родители на начальном этапе формируют личность своего чада и хотят видеть каким он станет, то и решать всецело им, что в конечном итоге будет хорошо, а что плохо. Сложный вопрос. Граница здесь очень размытая и плюс тот же «Эффект бабочки» и временной промежуток до полного формирования личности. Возьмем, например такую черту как наглость. Наглецу по жизни хорошо, даже поговорка есть — «Наглость второе счастье». А вот окружающим, от общения с таким человеком, далеко не весело. Любая черта характера, сформированная привычкой, имеет как положительную, так и отрицательную сторону и для самого подростка. Получив какие-то плюшки и выгоды от своего поведения, в ответку можно получить, например отчуждение в обществе, одиночество, не любовь противоположного пола и т. д. Или возьмем жадность, Кто с таким человеком захочет заводить дружбу или отношения. Но не смотря на множество лишений в жизни, жадному человеку по-своему будет хорошо. Здесь я немного зацепил тему влияния привычки на формирования личности, которую мы обсудим чуть позже.

Что бы понять, как формируется привычка, рассмотрим исток этой особенности человека. Привычки могут возникнуть на протяжении всей жизни, но самыми стойкими и закоренелыми мы обзаводимся в детстве. По моему мнению, то, что мы разрешаем ребенку, является основным фундаментом, на котором малыш сам построит свои привычки. Давайте предположим, что думает ребенок, когда ему разрешено не убирать разбросанные игрушки. — Не надо заниматься не интересной игрой, — ведь для малыша любое действие это игра. — Это мне не мешает. Если мне вдруг захочется продолжить, не нужно их опять доставать. Я просто не хочу. — Вот примерно так выглядят мысли в маленькой голове. Теперь наши действия, ну например, мы не ругаем, не заставляем убрать или, что страшнее всего, убираем сами в его присутствии. Прошу не путать с помощью, когда родитель помогает убраться, показывая тем самым пример. Как вы думаете на следующий день он захочет убирать по собственной воле? Я думаю, нет. При данном раскладе, ребенок доволен, он получает удовольствие от своего поступка, ему удобно. Наименьшее сопротивление, вот цель любого малыша. А дальше это отношение к своим вещам переходит в разряд автоматических действий, на которые ребенок не обращает свое внимание и считает это нормой. В его понимании все что он делает это правильно и так надо в жизни. Вот и все, привычка сформирована. Далее понятие своих вещей расширяется и это не только игрушки, это одежда, школьные принадлежности и т. п. В итоге в комнате у ребенка бардак, который он считает нормальным образом жизни. И попробуйте его в этом переубедить. В будущем эта привычка подтянет и другие, уже свойственные взрослому человеку. А у взрослого человека и привычки посерьезней и влияние их на окружающих сильнее. Что говорить о малыше, у которого еще нет моральных принципов и понятий о долге, когда взрослый человек сам во многих случаях идет по пути наименьшего сопротивления. Только взрослые придумали красивые отговорки в виде — Это не рационально — или — Это не логично -. Я всегда призываю родителей ставить себя на место ребенка, но можно и поведение малыша применить к себе и вот, что получится. Возьмем опять же хозяйку, ей этот пример будет ближе. Когда за вас на протяжении долгого времени будут мыть посуду, а вы в этот момент занимаетесь каким ни будь любимым делом (аналогия с уборкой игрушек), то у вас начнется формироваться привычка. В потоке событий и действий вокруг, вы получаете удовольствие, хоть и кратковременное. Вряд ли у вас возникнет желание бросить свое развлечение и сказать — Нет, посуду буду мыть я -. Через некоторое время вы будете считать это нормой. И как вы думаете, легко будет от этого отказаться? И чем больше времени вы будете находится в этом состоянии, тем сильнее привычка. А потом появляется какой-то человек и говорит, что все это прекращается и мыть посуду опять вам. Какова будет ваша реакция? Пример, конечно, примитивный, но показывающий что побуждает ребенка себя так вести, например с уборкой игрушек. Что он чувствует, когда вы вдруг решаете, что это надо прекратить и заставить его убираться за собой. И теперь вы понимаете важность того, что вы разрешаете и что допускаете в отношении своего малыша. Есть еще одна незначительная причина, но я считаю на нее то же надо обратить внимание. Это детские страхи. Это то, от чего родители частенько открещиваются или относятся несерьезно. Страх на прямую не влияет на формирование привычки, он формирует комплексы и фобии, а те в свою очередь подтягивают за собой привычку. В этом случае тяжело сказать какой именно страх станет виновником какой привычки. Но спрогнозировать мы попробуем. Например, всем известный, боязнь темноты, сто процентов приведет к привычке спать со светом. По большому счету, ничего страшного, но в ночное время это вредно для здоровья. Страх ребенка перед неизведанным или пугающим, включает режим самосохранения и стремления оказаться в зоне комфорта и спокойствия. Те состояния, которые мы с вами рассматривали выше. А дальше по знакомой нам схеме. Страх вызывает у ребенка неуверенность в себе, а неуверенный в себе человек сильней подвержен привычкам, которые не дадут ему в будущем от них избавиться. Есть еще одна детская проблема, на которую нужно обратить внимание. Это проявление детских неврозов, переходящих в тики. Со временем или при помощи терапии нервные тики уходят, а последствия остаются в виде привычки. Например, очень часто встречающаяся привычка ковырять пальцы. Это как раз последствие детского невроза. На моем опыте от этой привычки люди не могут избавится на протяжении всей жизни. А это напрямую, хоть и в легкой форме членовредительство. Так же сюда можно отнести не характерные движения головой или конечностями. Хотя в этом случае перечень привычек не большой, но у многих детей это остается на всю жизнь. Ну и конечно так называемая «дрессировка», это когда ребенка изо дня в день заставляют производить одни и те же действия. Но и эту причину значимой назвать нельзя. Как только контроль со стороны родителей спадает, сразу возникает ответная реакция на ненавистное занятие и привычка быстро распадается. Попробуйте не заставить утром ребенка умыться или почистить зубы, навряд ли он по своей воле это сделает. Бывают и исключения, но как говорят — Исключения подтверждают правила -. Особенно часто это происходит, когда ребенок достигает переходного возраста. Большая часть привычек, сформированная таким способом, уничтожается так называемым протестом. Ну и конечно пустота заполняется новыми, а вот какими, кому как повезет. Когда ребенок немного подрастает и у него появляются черты характера, манеры, то это как раз и не дает улетучиться, например привычке по утрам посещать ванную комнату или чистить зубы. Правда за привычку эти действия не принимаются, относя это к процедуре гигиены или самообслуживанию. Но, поверьте, это случается не со всеми. Если мы продвинемся немного вперед, в школьный возраст, то увидим еще одну довольно значимую причину возникновение привычки. И это подражание. И чем старше школьник, тем сильнее и значимей влияние этого фактора. За частую подражание является защитным механизмом подростка для комфортного существования в обществе. Современное общество в лице молодого поколения не любит тех, кто выбивается из «толпы». Зачастую даже относится агрессивно. И по этому ребенку нужно приспосабливаться, и как я уже упоминал ранее, чтоб оказаться в зоне комфорта и уверенности. Лишь немногим удается пойти на перекор устоявшейся системе. Эти люди обычно становятся лидерами. Но лидерство то же в конечном счете начнет давать свои плоды для формирования уже своих привычек. Что является основой возникновения привычки мы понемногу с вами разобрались, теперь давайте поговорим как быстро она формируется.