Бесплатный фрагмент - Кто не спрятался — я не виноват

От автора. Предупреждение

Дорогие читатели, если первая книга вам понравилась — вовсе не значит, что вам понравится вторая.

В «Зеленой флейте» — всего лишь полет фантазии, попытки стилизации, сказки, которые взрослые могут рассказывать на ночь другим взрослым. Ничего реального, просто тексты.

Некоторые из них мне просто когда-то приснились.

А потом я просыпался. Выходил на улицу, чтобы поехать на ролевую игру — и был свидетелем разных историй, поступал в университет и менял круг общения — и снова участвовал в качестве наблюдателя или действующего лица в не вполне приятных и законных сценариях, поступал на службу в органы внутренних дел и увольнялся — и опять же без историй не обошлось.

Реальная жизнь, жизнь после пробуждения. Холодный душ, горячий кофе, вид из окна.

В текстах, которые начинаются на следующей странице, будет много чернухи. Много девяностых, с их нелепым и смешным желанием вырваться за пределы заданных тебе от рождения сценариев, много насилия, мата и алкоголя. Немного двухтысячных, с их кардинальным переломом вокруг и внутри. И совсем немного десятых, как финал того бурного времени, которое и называется юностью.

Я ни в коем случае не оправдываю такой образ жизни. И к девяностым у меня отношение давно не романтичное.

Но время было такое, поэтому нарисуем его портрет для истории. Крупными мазками. Темными красками. Перемешав детство, отрочество, юность и взрослую жизнь.

Если боитесь — не переворачивайте страницу.

Я предупредил.

Порномагнаты

В конце восьмидесятых и начале девяностых система бесплатного внешкольного образования еще не совсем накрылась большой волосатой хризантемой, поэтому еще функционировали такие смешные организации, как дворцы пионеров (пионерию упразднили в девяносто первом, а организация стала называться дворцом творчества юных).

И угораздило же меня классе в шестом записаться в фотокружок.

Родители застонали, но приобрели и торжественно выдали мне все атрибуты начинающего фотографа — пленочный фотоаппарат «Смена», фотоувеличитель, три ванночки (куветы), красный фонарь и фоторезак.

Первые говнофотки были, наверное, как и у всех — друзья в обнимку (мутно и не в фокусе), деревья, какающая собачка и окно, из которого кто-то выглядывает.

А потом кто-то из других посещающих наш фотокружок принес на занятие порнографические игральные карты. Тридцать два куска картона с пороком и развратом (на каждой карте была голая женщина, иногда — голая женщина с голым мужчиной, реже — две голых женщины в обнимку).

Тут же в голове родился хитрый план.

Дома я по-прежнему печатал невинные фотографии котиков, собачек и пейзажей провинциального города. А вот на производственных мощностях фотокружка заработала целая порностудия. Карты фотографировались, кадрирование убирало масти и достоинства, потом снимок увеличивался и печатался.

Мы начали с тиража в 10 экземпляров каждой карты.

Но спрос в школах был настолько велик, что пришлось увеличить тиражи до сотни.

Руководитель кружка только цокал языком, когда у нас заканчивалась фотобумага. Фоторезаки менялись каждый месяц — тупились лезвия.

Роли в группе были четко распределены — один фотографировал (используя для этого вундервафлю кружка фотографов), двое печатали (проявитель — вода — фиксаж), еще двое нарезали, а остальные распространяли фото по школам (по пять рублей за снимок, булочка в буфете тогда стоила рубль семьдесят).

Ассортимент потихоньку расширялся — мы фотографировали календарики с Брюсом Ли и Чаком Норрисом, увеличивали их на А3 и начали продавать постеры, свернутые в рулон.

Как обычно и бывает, судьба пресекла наши попытки скопить миллионы внезапно.

Мама одного из компаньонов решила почитать учебник математики сына, в котором вместо закладки (заложки, как говорила наша учительница) внезапно обнаружилась фотка голой женщины.

Давясь слезами, незадачливый дилер сдал всю цепочку.

Из фотокружка нас выгнали.

А заработанные деньги быстро превратились в ничто — на дворе завыла вьюгой рыночная экономика, а потом и купюры поменялись.

Тактико-специальная подготовка, или Ролевики в погонах

Год 2003, молодых-зеленых лейтенантов обучают правильной тактике по разгону несанкционированных мероприятий. Для этого руководство учебного центра придумало охуенную развлекуху — распределили по взводам, выдали спецсредства (щиты в пол, ПР-ки, шлемы, которые видимо сняли с мертвых пожарных). Потом вывели на плац.

Я посмотрел на своего соседа по строю — будущего участкового Женю.

«Нам пиздец» — прочитал я по губам, пока он не опустил забрало своего шлема.

Буквально в пяти шагах от нас бесновалась (изображала беснование) толпа нечисти в балаклавах, дешевых кожанах и спортивных штанах. Это я уже потом узнал, что в качестве тренеров (или макивар) к нам пригнали оперов с РУБОПа и роту «вовочек», которые были и рады скрасить свои суровые казарменные будни некоторыми видами адреналиновой наркомании.

«Спакуха, Жень» — а в голове кадры эпичного боя в Мории на хишке, когда марийские орки героически отражали натиск светлых сил.

— Так, пацаны — до свистка начальника курса оставалось не так много времени. На мероприятие даже прибыл замминистра по кадрам со смешной фамилией (которого я в свое время на стрельбах обозвал пучеглазым гоблином, но это другая история). Обосраться было нельзя, адреналин пер в глаза как на выносе крепости протестантов на Реформации. Поэтому было принято единственно верное решение.

Сначала психологическое воздействие — увидев, что я начал постукивать ПР-кой по краю щита, ко мне присоединились соседи по строю, а затем и далее стоящие.

Бум-бум-бум, бум-бум-бум — в совершенном мозгу человека все еще сохранились какие-то странные зависимости от ритма и шага. Три стука — шаг вперед. Синхронно.

Наши оппоненты включили тактику «дикие племена» — беснование, подбор подручных предметов и бросание в наш строй (несколько кусков асфальта в шлемы, остальные в щиты)

А чем, блядь, ПР и щит отличаются от кистеня и бронедвери? В принципе, механика боя та же.

— ВПЕРЕД!!!

Полагаю, что данная стратегема в неслаженном строю — не самая эффективная, но в тот момент она сработала охуенно — наша «свинья» воткнулась в строй оперов и вовчиков, разрезав ее, как горячий нож кусок масла (да, стереотип, но именно так оно и выглядело). Дальше уже по лекциям — рассеять, максимально дробить, выявить «горячих», пиздить и винтить.

Скажу сразу — мы победили. И после окончания учебного дня в рюмочной через дорогу пили водку лимонад с операми (вовчиков увезли на автобусе), когда я внезапно услышал:

— Слушай, а ты случайно на «Имени Розы» в двухтысячном не был?

— Капелланом ордена Тамплиеров был, а чо?

— Да мы там рядом стояли, наемниками. Голос твой узнал.

Так и познакомились. Дальше было много примеров взаимодействия разных служб внутри органов внутренних дел, но вот этот вот — вспоминаю с улыбкой.

Троллейбус, который штурмовали варвары

В далеком 1995 году автор в коварную тоталитарную секту под названием «Ролевое движение» еще втянут не был, поэтому рассказ мой базируется не на собственных воспоминаниях, а на словах непосредственного участника той акции.

Итак, место действия — маленький милый городок в средней полосе России. Перекресток рядом с удивительно уютным двориком, в котором так хорошо пились слабо- и крепкоалкогольные напитки. Время действия — вечер рабочего дня. Уставших работяг из центра города в заречную часть везет старенький троллейбус.

И тут из подворотни выбегает толпа ВАРВАРОВ.

Именно варваров, исторично одетых в шкуры и тряпье и размахивающих топорами из резины (спизженной по стадионам) и щитами (из пизженных дорожных знаков)

И именно толпа, человек так сорок. Одеты варвары странно — у кого голову венчает каска строительная, у кого меховая шапка, у кого так вообще пожарный шлем. С гиканьем, улюлюканьем и большим количеством мата толпа окружает застывший на светофоре троллейбус. Самые активные хватаются за тросы, спускающиеся с рогов транспорта и сдергивают рога с проводов. Остальные блокируют движение троллейбуса: кто-то подкладывает булыжники под колеса, кто-то с берсерковским пердежом напрыгивает на лобовое стекло. Очумевший водитель пытается уехать, но чья-то опухшая морда уже возле водительской двери и топорищем пытается ее открыть…

Пассажиры, в-основном люд рабочий, в полной панике прижимаются к стеклам, за которыми идет настоящая вакханалия- прыгающая вокруг троллейбуса толпа потрясает мудями и оружьем, прыгает и вопит нечленораздельно. Фильмы про постъядерные дикие кланы смотрели? Это все хуйня голливудская, вот если бы таныпам (а так сами себя и называли эти веселые ребята) дали возможность в массовке посниматься, на их фоне все главные герои выглядели бы молями бледными и неколоритными.

И заскрипели открываемые насильно двери в салон, и влетела толпа, бренча щитами и смачно рыгая. И пробежали они по салону, после чего ретировались, ибо звуки сирен милиционерских уже приближались…

Очумевшие пассажиры долго въезжали в реальный мир, пока троллейбусник прицеплял на место роги. А затем детище завода им. Энгельса поставило мировой рекорд по старту с места пассажирского электротранспорта…

Опасность высоких технологий

Однажды, году этак в 2003, я поставил себе аську. Общался, вникал и все такое. Как-то у собеседницы увидел статус-сообщение, ну что-то типа «ушла за пивом», и мне так понравилось, что я тоже захотел себе статусы ставить. Написал себе в юзеринфо, в раздел «О себе»: «УШЕЛ ПОСРАТЬ». И забыл.

Проблема была в том, что у собеседницы стоял QIP, а у меня родной аська-клиент, где не было такого понятия, как статус. Но это я понял чуть позже, когда году в 2007, уже переехав в лучший город земли, познакомился с директором одного банка — молодой парнишка, весь из себя продвинутый и деловой.

Так как на тот момент я планировал сваливать с органов и уходить к нему в банк на позицию зама по АХЧ, естественно часто общались в аське. И однажды как-то вечерком я у него спрашиваю: «Айрат, а чо ты меня не авторизуешь?» Он посмотрел как-то странно, и ответил: «Знаешь, Юрич, не могу я авторизовать человека, у которого в юзеринфо ЧЕТЫРЕ ГОДА висит надпись УШЕЛ ПОСРАТЬ».

В банк я тогда не ушел, но не поэтому — там в результате слияния-поглощения с венграми сменилось руководство, и моего знакомого оттуда попросили на выход.

Дал Бог фамилию

В свое время исполняющим обязанности министра внутренних дел одной маленькой поволжской республики был персонаж по фамилии Преподобный. Нервный, надо сказать, был товарищ, однажды (по слухам) канарейку в клетке выкинул из окна кабинета, где следаки сидели.

Ну вот, понаехал он, и собрал начальников отделов и управлений министерства на общее знакомство. Полковники и подполковники стоят в строю, а наш персонаж идет вдоль строя, пожимает руки и повторяет: «Преподобный», «Преподобный». Начальник отдела охраны общественного порядка то ли от жары в помещении, то ли с бодуна, то ли по какой иной причине решил разрядить обстановку и в ответ на «Преподобный» ляпнул «Отец Сергий» (звали его Сергеем).

После такой шутки (которую оценили все начальники, стоя с красными каменными лицами и выпученными, чтобы не заржать в голосину, глазами), Преподобный нашего «Отца Сергия» показательно поднимал и голосом ебал на каждом совещании. Да и было за что, охрана общественного порядка в столице маленькой поволжской республике была в глубокой заднице по ряду причин, и даже ненадолго введенная в строй конная милиция (это уже было позже) ее не спасла.

Тот же Преподобный в свое время решил проверить, как охраняется общественный порядок во время проведения пасхального крестного хода. Подъехал со своей свитой, взял у начальника МОБ рацию и вместо положенного правилами радиообмена «Вершина — пятому» просто гаркнул в рацию «Говорит Преподобный!». Пауза, шуршание и треск в рациях, и тут какой-то сотрудник своим ответом просто поразил всех, кто слушал:

НУ ТЕБЕ-ТО, ОТЧЕ, ХУЛИ НАДО? И ТАК ЗАЕБАЛИСЬ УЖЕ СТОЯТЬ ТУТ.

Сотрудник не представился, и стал безымянным героем.

Бумаги Гитлера

Если кто помнит, года до 1991—1992 в школе была школьная форма.

А еще каждую весну по телевизору показывали сериал Татьяны Лиозновой «17 мгновений весны», где Максим Максимович Исаев (Тихонов прекрасен) ловко наебывал Бормана-Визбора, Мюллера-Броневого, Шелленберга-Табакова и прочих фашистов.

Так вот, периодически наш класс был дежурным классом по школе. Были дежурные по раздевалке, по столовой, по звонку и прочие по разнарядке. Всем дежурным выдавали красные нарукавные повязки.

Два визуальных образа сложились в юных головах школьников, забурлили, и получилось такое алхимическое единство (на переменах, а к началу следующего урока все детали костюма снимались):

— на красную повязку надевался белый лист бумаги, с криво нарисованной свастикой

— на лацканы булавками приделывались знаки различия с дубовыми листами или кубиками (тут уж кто во что горазд)

— на один погон приделывалась бумажная косичка, которая имитировала погон на форме гестапо.

В результате целый класс щеголял в форме третьего рейха, приветствовал друг друга зигой и лозунгом «Хай Гитлер», а на переменах мы искали Секретные Бумаги Гитлера (которые до этого спиздили со стола учительницы математики — там были какие-то старые конспекты).

Ни один из нас не был фашистом — все были разведчиками в фашистском логове, но все друг друга подозревали и по мере сил и разума кроили друг другу разные оперативные комбинации. Не помню, кто первый спиздил бумаги, и куда их в результате запрятали — но такая вот костюмированная ролевая игра продолжалась дня три-четыре.

Анонимные письма друг другу, просто выдача пиздюлей какому-то особо охуевшему штурмбанфюреру — все было в этой игре. Пока проходящий по коридору ОБЖшник, глухой на оба уха, не заглянул в класс.

ОБЖшник ушел домой подлечивать нервы «Столичной», а в класс ворвался десант — директриса, завуч и икающий физкультурник (видимо, в качестве силового крыла).

На следующий день все разведчики в тылу врага уныло стояли перед строем школьников. Собрали общешкольную линейку, на которую пригласили целого ветерана (труда, тыловика).

Разведчики, опустив голову, выслушивали очередную историю про мерзости фашизма. У многих текли слезы.

Знаки различия гитлеровской Германии были сорваны с пиджаков и торжественно вынесены в мусорном ведре на улицу. Полупьяная уборщица плюнула в ведро и торжествующе сказала:

— Вот вам всем.

Так закончилась игра в Штирлица. Впереди были игры в гардемаринов, Фантомасов и прочие продукты кинопроизводства советского времени. А на горизонте медленно заваливалась на бок Советская власть…

Антитеррор

Электрик

Вызвали меня как-то к начальству. А там сидит пара крепких коротко стриженных парней в кожанчиках, тогда мы называли их «смежниками». И начальство меня просит им помочь — идет мероприятие по проверке защищенности объектов, а так как моя лейтенантская морда нигде особо засвечена не была — главную роль в веселом карнавале решили поручить мне.

Подготовка к мероприятию была очень простой — я три дня не брился, вечером перед проверкой попил пивка с водочкой, а утром ей же и рот прополоскал в кабинете. Надел серый халат, в которых всякие вольнонаемные ходят, взял в охапку штук пять ламп дневного света, и почапал в первое здание министерства.

Постовой на входе попытался проверить мои документы, на что ему было предложено или помочь мне — лампы подержать (а они все грязные и пыльные), либо не ебать мозги, и так зарплата маленькая у электрика. Постовой свою форму пачкать не захотел, поэтому махнул рукой — пиздуй мол, работай.

Далее поднимаюсь на второй этаж по генеральской лестнице, аккуратненько ставлю лампы в угол, достаю из кармана цветные стикеры с надписью «заминировано» и печатью смежников, и клею их на каждую дверь — приемную министра, секретариат, зам. по КМ, зам. по МОБ, зам. по тылу.

Несколько минут созерцаю получившийся результат, спускаюсь вниз и выхожу через запасной выход, там где АТХ.

Через час в министерство прибывают хозяева заминированных кабинетов. Единственное, что тогда взорвалось — генеральские пуканы. Оргвыводы были очень серьезными.

Самолет президента

Подготовка к массовому спортивному мероприятию, на которое прилетает ВВП. Один наш товарищ взял муляж стингера, сел в свою «Калину» и поехал в аэропорт. С ним были двое, которые фиксировали на видеокамеру его действия.

Чувак спокойно проехал через служебные ворота, даже не показывая ксиву.

Выехал практически на взлетку.

В это время борт №1 начал снижение.

Чувак на камеру сымитировал выстрел из стингера, положил его в салон, сел в машину и беспрепятственно уехал.

Тем же вечером видеозапись посмотрел министр.

На следующий день у одного генерала болела жопа, а несколько полковников стали майорами. И когда на какой-то пьянке «террорист» обмолвился, что это был он — за ним бегали с ножами по коридору министерства.

Как мы в общество трезвости вступали

Как-то лет много назад мы с товарищами, прилично выпив, прогуливались по центру города. Был теплый июньский вечер, по-тургеневски нежно во дворах щебетали пьяные шалавы, курлыкали на разные голоса деревенские гопники, приехавшие отработать мобилки у небдительных городских лохов.

Внезапно расфокусированный взгляд автора упал на табличку над неприметным двухэтажным зданием. На табличке было написано: «Энское отделение всероссийского общества трезвости»

— Господа! — воззвал лирический герой к остекленевшей тусовке. — Нам срочно надо вступить в это общество.

Господа после длительного употребления пива «Премьер» (10.60 и рубль за посуду вернут) согласно кивнули и что-то промычали. Я смело подошел к деревянной двери и дернул ручку. Ручка осталась в моих руках, с недоумением я разглядывал сей ценный артефакт. «Полезная вещь, особенно в три часа утра» — мелькнула мысль в затуманенном мозгу.

Но если уж я взялся за дело — бросать на полпути не буду. Поэтому я постучал в дверь особым условным стуком (с двух рук плюс пинание ногой). Дверь со скрипом открылась и взору нашему предстал заспанный сторож, чьи дрожащие руки без всяких слов говорили о его причастности к адептам Полной Трезвости.

— Хули надо? — достаточно вежливо поинтересовался сторож, прижимаясь к стеночке, потому что я уже вошел в Храм Трезвости и решил стать верным адептом Воздержания. 
— Мы бы хотели вступить в Общество трезвости — ответствовал внутренний паладин моим голосом.

— По тридцатнику и вы в деле — оживился сторож. Когда в его руках появились заветные ассигнации, он сразу подобрел, порылся в ящиках рассохшегося стола и торжественно выдал мне значок. Осиянный благодатью, я прицепил значок на футболку и гордо вышел навстречу нарождающемуся летнему утру.

А через некоторое время мы просто спиздили ту самую вывеску. Некоторое время она висела у друга Лелика дома, а потом на очередной день рождения была торжественно вручена другу Косте. Вроде как он на даче ее прибил над входом.

А значок я проебал через две недели, когда надел старый советский пиджак и пошел в ночной клуб на стриптиз (там тоже было фрик-шоу, но это уже другая история).

Мы стреляли в Ильича

Сдох советский коммунизм, на улицах расцвели пышным цветом валютчики и ларечники, а племя младое-незнакомое сидело по подвалам. В подвалах писались романтические стихи (нет), распивались спиртные напитки (да) и некоторые школьники лишались девственности на продавленных матрасах с девами старшего возраста (иногда).

После очередной дозы «Распутина» (не исключаю, что паленого), которую запивали лимонадом «Буратино», хозяин (на самом деле внук хозяина сарайки) полез куда-то на трухлявые деревянные полки.

И гордо продемонстрировал нам

Пневматический

Пятизарядный

Ижак

Окей, у нас есть ружье, но нет мишеней.

Решение было принято быстро — в коридорах подвала медленно гнили книги про Ленина.

С фотографиями.

Десять минут — и импровизированный тир был готов.

Ленин в кепке.

Ленин со Сталиным.

Ленин с друзьями по эмиграции.