Я — обычный человек. В этом сборнике коротких рассказов я оставил воспоминание о своем детстве и подростковом возрасте. Возможно, вам это поможет, если вы такой же никто, как и я.
Драная мебель
Из сигарет мне был доступен только дешевый PLAY.
В прочем, если вы не курили нормальных сигарет, то может вполне сгодиться.
Хотелось бы курить некогда дешевый Winston или Camel, но за неимением горничной, как говорится.
Курить я начал лет в 12, тогда на 20 гривен можно было и накуриться и набухаться. В те времена не было проблем с деньгами или с отравой, хотя, по сравнению с тем, что продают сейчас, то было панацеей от рака. Я не был общительным человеком, у меня был лучший друг Гена, с которым мы хорошо ладили, курили и обсуждали девушек, которые нам нравились. Смешно было слышать его вранье о его похождениях по вагинам, учитывая его внешность. Краснощекий, кучерявый, 102 килограммовый слон, которому было всего 12 лет. Его многие не любили и смеялись, но это был очень приятный человек, с испорченным представлением о жизни. Хотя… не мне судить. Я был не лучше, и весил меньше на 20 килограмм. Как ты мог понять, я был вполне жирным ребенком. У меня висели сиськи, и из-за живота я был больше похож на беременную школьницу. Мне нравился такой образ жизни. Все, что я хотел, это поступить после 9 класса в техникум и работать на рабочей профессии.
Гена был человек с постоянными заскоками. Он увлекался колдовством и часто рассказывал о каких-то рунах и духах, но верить ему было бессмысленно. Постоянные попытки навести порчу, заимев чужие волосы, тоже не удавались. По его словам, я не должен был прожить и трех лет, но как-то получилось. Школа и для него, и для меня, была местом долгих выжиданий. С одноклассниками я мало общался, тогда уже понимая, что лучше я буду домашним котом и буду трахать одну любимую кошку, чем кучу ободранных дворовых. В первом случае, ты умираешь с чувством уюта и умиротворения, а во втором — с сифилисом, но это уже преувеличение или мысли моего зажатого мозга. Самым моим нелюбимым был девятый класс. Тогда все подросли, а у меня подросло только чувство самобичевания и неполноценности. Такое бывает не у всех, и я счастлив за тех людей, которых это не коснулось. Многие страдают чем-то подобным, но только же не с детства. Я говорю не про тех, кого систематично угнетали одноклассники, а тех, кто чувствовал себя белой вороной. Гена к тому возрасту не изменился. Он представлял себя вечно пьяным электриком, который будет работать на электроснабжении. А у меня изменились ориентиры: я все также хотел поступить в техникум, но уже от безысходности.
Я не раз пытался стать более образованным и интересным человеком. Хотел стать личность, с котором можно будет поговорить практически на все темы. Но не задалось. Пытался я это сделать путем чтения. Хваленого Паланика я так осилить и не смог, Воннегут показался мутной писаниной для очкастых мудаков, а русская классика была для меня, как азербайджанская надпись на входе в сортир, к тому же, на японском языке. Возможно, дело было в возрасте и я просто не смог понять. В любом случае, попытки стать немного умнее провалились и я стал просто плыть по течению.
Шерсть
Моя мать пыталась сделать меня более социальным человеком. «Живи счастливо — найди друзей, выйди на улицу погуляй!» — постоянно слышал я от нее. Возможно, так было бы лучше, ведь, чем больше друзей, тем больше связей в будущем. Это постоянное веселье и душевные разговоры, поддержка и понимание. Но она родила немного неправильно ребенка, который был слишком зашуганный и взбудораженный. Я не знал, как знакомятся с людьми, на какие темы разговаривать. Все попытки заговорить с одноклассниками кончались молчанием и сверчками. Мне было не интересно слушать их, а им — меня. Но это и не смущало, ведь для общения мне с головой хватало двух людей. Единственное, чего я желал, так это девушку, с которой я смогу много разговаривать на разные темы и трахаться. Но все же, на улицу я выходил и общался со своим единственным другом. Я слушай его байки про еблю и делал вид, что верю. Он очень часто говорил про двух сестер, которые живут в другом городе, и трахал он их во всех позах, кончая по семь раз. Для мозга 12-летнего ребенка это было невероятно много, хотя и сейчас для меня это слишком много. Я тогда был девственником и думал, что с живой девушкой это невероятно круто. М-да. Выкуривал я тогда, к слову, по пачке за два часа. Откуда у меня были эти деньги? Не знаю. Хотел бы я сейчас так, но не получается.
Как я уже сказал, 9 класс стал для меня худшим. У меня изменился вкус в музыке: вместо быдляцкого рэпа, я стал слушать не менее быдлятский рок. Он тогда стал поголовным мейнстримом. Многие перешли на него, оставшись при этом теми же кусками говна, но в футболке с «Нирваной» или «Рамштайн». Самые отбитые носили футболки с «Арией» или «КиШом». Но, во многом, именно музыка поменяла мою жизнь. Она помогала почувствовать свою идиотскую индивидуальность, к которой стремятся многие подростки. Чтобы быть не таким, как все, достаточно быть таким, как все, но не в данный момент и не в этом месте.
Но тут случилось это: я познакомился и стал встречаться с девушкой. Далее провал в памяти. Нет, это было не время сумасшедшей любви и эмоций, это были два года сверление перфоратором моего мозга. Это было исключение из правил, которое гласит «девушки быстрее развиваются, чем парни». Будучи на год меня младше, она была глупее моего 4-летнего брата. Он хоть и был капризным, но не был эгоистом. Почему завелись отношения? От жалости и отчуждения. Дело было вечером — делать было нечего. Вообще, каких-то проблем с девушками меня никогда не было. Мне иногда признавались в любви. Разница лишь в том, что мне никогда не нравились те, кто мне признавался. Почти.
Я не делал вообще ничего, просто выходил гулять, слушал пустые вопросы и ответы на мои бестолковые вопросы и ответы. Но пару более-менее интересных историй было.
Некормленый кот
Примерно через год случилась интересная история. Я познакомился в соц. сети с одной девушкой, имя уже не помню. У нас получилась довольно интимная переписка. Общение было сведено к банальному: «а покажи сиськи?». Но это была долька новизны в мои серевшие будни, с маленьким лучиком дерьма. Она оказалась такой же пустой любительницей псевдокрутого говна, как и многие другие, но пыталась делать вид, что она не такая. Конечно. Я думал, что это — просто общение, не подходящее для человека в «отношениях». Только срать я хотел на ярлык. Не смотря на свою забитость, я несколько полигамный человек. Не брезговал вступать в сколько-то интимное общение с другими, когда у меня кто-то был.
Через какое-то время, она узнала, что у меня есть девушка и даже узнала кто. После же, написала ей, и тогда я узнал интересную сторону моей «пассии»: псевдосуицидальность. Ну знаете, когда тупые куры-несушки пытаются удержать парня, с помощью ребенка, забывая, что ребенок — это человек, с чувствами и эмоциями, как и парень, в принципе. Вот тут, почти та же история. Далее отрывок, который является практически цитатой:
— Как ты мог?!
— Прости
— Как ты мог?!
— Я больше не буду..
— За что ты так со мной?!
— Прости, пожалуйста..
— Я для тебя все, а ты — ничего.
После она прислала фотку отрубленный волос с текстом «смотри! нравится?»
Я не совсем понял данный поступок, и что самое странное — полное отсутствие стыда и угрызений совести. Понятно почему: я настолько задрочился, что мне было более чем насрать, но все же. Через какое-то время все успокоилось, но вынесенной моралью было то, что нужно бежать от навязчивый и суицидальных людей.
Но от вторых поосторожнее.
Пустой латок с наполнителем
Самое интересное случилось позже: время плачевного расставания для нее и период отдыха от засорения мозга для меня. Началась небольшая война, которая затянулась и длится до сих пор. Многое изменилось: гривны сменились рублями, тишина сменилась взрывами и выстрелами, она уехала в Новгород. В связке с тем, что связь у нас не работала, мои будни разбавились тишиной и спокойствием. Я целыми днями сидел дома, слушал музыку и считал взрывы. По какой-то причине, я переехал с мамой и братом в другой город, там познакомился с девушкой из другого города, страны, мира. Познакомились мы в анонимном чате. После, я общался через вторую страницу во вконтакте. На этот раз, я не облажался и не сболтнул случайно, что я занят. Общение было похоже на просмотр порножурнала, с задержкой в пару часов. Что-то, похожее на человека, писало мне примерно раз в три дня, а я говорил, что устал и иду спать. Так было все время. Попытки доказать, что она любит меня больше жизни и всегда будет любить, были похожи на детский сад, когда тебе говорят, что будут любить, если ты дашь жвачку «Бубльгум». Длилось это примерно около 5 месяцев, а в один момент прекратилось. Однажды, заметив, что она ведет себя странно, я решил спросить:
— Тебе кто-то нравится?
— Нет, как ты мог даже подумать такое обо мне?!
— Тогда что случилось?
— …
— Ну
— Прости…
— Я так и понял.
— Прости, ты просто далеко и мне очень одиноко..
Никогда не верил в это, разве может получеловек любить на всю жизнь? Постоянные розовые сопли, попытки доказать, кого больше любит, вызывают жжение в уретре.
— И кто же он?
— Одноклассник..
— Хорошо, тогда мы расстаемся, мне это нахуй не надо.
Но для меня это было неплохо. Она же не будет из-за этого вены вскрывать, правда? Вообще, х*й там плавал. Ебля мозгов продолжилась с двойной интенсивностью. Апофеозом этого стали тирады про то, что я был самым лучшим. Наверное, к этом она пришла после того, как самый лучший в мире парень, который никогда не будет вести себя так, как я — наотрез отказывался ебать только ее.
После расставания, мы какое-то время еще общались и она часто хвасталась своими новыми друзьями и общением. Меня это не особо задевало, к тому времени, я уже был в старших классах и мой круг общение несколько увеличился, хоть и не намного. Все равно не любил никогда большие компании, потому что большие они только первые два часа, а далее — все разбиваются на маленькие кучки, а я оставался один. Одно дело — быть одному дома, другое — в кругу людей.