Как я попала в систему Литвака
Немногим более десяти лет назад судьба свела меня с книгами Михаила Ефимовича Литвака. Книгу «Если хочешь быть счастливым» дала мне почитать моя знакомая. Психологией я тогда не увлекалась, но книга понравилась — была написана простым и понятным для простого человека языком. Что-то применять я особо не спешила. Просто понравилось читать. Потом вторая книга «Как узнать и изменить свою судьбу», потом третья «Принцип сперматозиода». И так я постепенно приобрела почти все книги Михаила Ефимовича.
Потом был перерыв. Я читать Литвака перестала. Была занята приготовлением к рождению ребенка.
А через три года после рождения дочери я упала в депрессию. Ничего не понимала. Только таблетки пить боялась — боялась что не помогут, помня мысль М. Е. Литвака «К сожалению лекарства помогают. К счастью ненадолго». «Проблема в другом» — думала я. И не ошиблась. В поисках того, кто мне поможет выйти из депрессии, я попала к психоаналитику. Не знаю волею судеб, или так надо было. Не знаю. По большому счет мне было все равно, куда идти, лишь бы выбраться из этой ямы. За неделю семинара, медитаций, выписывания своей ненависти на родителей (которая, кстати, и была моей неосознаваемой проблемой), я почти вышла из состояния депрессии. Почему почти? — спросите Вы. В груди оставалось какое-то непонятное чувство, как гранитный камешек, который хотелось вытащить руками. В общем, приведя себя в почти порядок, я работала, была в семье. Единственное, что мне мешало — так это то, что я постоянно прислушивалась к себе, к своим ощущениям, как бы смотрела на себя со стороны. И непривычно мне было до жути.
Через полгода после семинара я опять упала в депрессию. Да такую, что два года пришлось из нее выбираться! И опять семинары психоаналитика, которые мне уже ничего не давали. Я не понимала, почему нельзя дома выписывать свои мысли, а делать это можно только на семинарах и встречах (хотя в книгах М. Е. пишет о том, что нужно самостоятельно вести дневник). Я не понимала, почему я должна продвигать их мероприятия и приносить еду на семинары. Якобы на благо клуба. Давление шло на чувство вины — что я ничего не делаю для клуба, что я неблагодарная и т. д. В июне 2011 года я вопреки запретам начала вести дневник. Поняла, что если не начну, то будет еще хуже. Ну а после того, как помощница психоаналитика сказала мне, что хочет послать на три буквы (сами догадайтесь какие) я поняла, что надо валить оттуда.
В августе 2011 года психоаналитик предложила мне поехать за границу с ней на конференцию. Но интуиция сопротивлялась — не надо, не связывайся, ты ничего не должна. И в это же время я увидела на сайте КРОССа объявление о том, что на слет приглашают желающих открыть филиалы в городах. «Вот оно! То, что надо!» — пела мне интуиция. Не думая долго, я купила авиабилеты, заполнила форму для участия. И отказалась от поездки в Америку. Давление от психоаналитика продолжалось. Мне говорили, что я такую возможность упускаю, отказываясь от поездки! А я уже была готова лететь на встречу с Литваками.
И вот я в Туапсе! Было много нового, непонятного для меня! И встреча с Михаилом Ефимовичем! Это чудо! Он сразу согласился провести у нас в Хабаровске семинар. А у меня открылось дыхание! Так началась моя карьера руководителя и организатора семинаров преподавателей клуба КРОСС. И главное, я ни о чем не жалею. И книги и записи семинаров слушаю с удовольствием!
Кстати, ту девушку, которая меня послала на три буквы, я разыскала в интернете, и написала ей письмо с благодарностью о том, что я нашла эти самые три буквы, и что это самое прекрасное место на земле. Спасибо ей за этот урок!
Хорошего дня!
Если плохое настроение, тяжело на душЕ, зациклились на проблеме, напевайте одну из любимых песенок М. Е. Литвака:
Если вы утонете и ко дну прилипнете,
Года два вы пролежите, а потом привыкнете.
Эх раз, еще раз, еще много-много раз!
Если вас трамвай задавит, вы конечно вскрикнете,
Раз задавит, два задавит, а потом привыкнете.
Эх раз, еще раз, еще много-много раз!
Если Вас ударят в глаз — Вы от боли вскрикните.
Раз ударят, два ударят, а потом привыкните!
Эх раз, еще раз, еще много-много раз!
А если настроение у Вас и так хорошее — то будет еще лучше!
Хорошего дня!
Моя авмортизация
В книгах Михаила Ефимовича есть много примеров амортизации, написания амортизационных писем. Приведу примеры своей амортизации.
История первая.
Итак, я позволяла своей маме вампирить меня. Долго не могла понять, что же делать (а вернее, боялась действовать). Позволяла себе с ней грубо разговаривать, попадалась на игру «Обвини меня» (со стороны мамы). После её визитов я чувствовала себя усталой, раздраженной и злой. Не было сил общаться с мужем, дочкой, делать домашние дела. Я поняла, что не могу себе позволить вот так обращаться с собой.
Моя мама очень заботливая, то постоянно приносит какое-то варенье, которое годами хранится у нас, то овощи в количестве, которое мы не осиливаем за месяц. Я все время пыталась отбрехаться, раздражалась на её заботливость, объясняла её, что не нужно садить так много на даче, раз мы это все не едим. В один из вечеров она с какой-то особой злостью сказала, что вызовет такси и припрет это все нам. Я как, обычно, втянулась в игру, начала ей что-то отвечать. Поняла, что завожусь. Потом сообразила:
— Мама, давай я тебе такси вызову, соберу всё варенье, и ты будешь его у себя дома хранить.
На что получила ответ:
— Ну сколько же ненависти в тебе!
При этой фразе мама как-то сникла, потух взгляд, плечи опустились. Она быстро ушла. Я почувствовала себя лучше, злости не было. Я решила не останавливаться. Мама ещё не предполагала, какой «сюрприз» я её приготовила. Подумав несколько минут, я написала амортизационное письмо в дневнике, выждав время, когда мама доберется домой, позвонила ей и начала читать:
— Мама, я действительно последнее время отношусь к тебе с какой-то ненавистью. Не знаю, откуда у меня её столько? Я предлагаю нам пока не общаться, так как понимаю, что расстраиваю тебя и говорю тебе с какой-то ненавистью. Прошу тебя не звонить мне даже по делу, пока я не буду относиться к тебе без ненависти. Пока.
И положила трубку. Во время разговора мама пыталась меня перебивать, но я не останавливалась и прочла текст до конца. Весь вечер у меня было хорошее настроение, вместе с дочкой напекли печенье, поговорила с мужем. Спала всю ночь очень хорошо. Выходные прошли тоже в приподнятом настроении.
Мама не звонила 4 дня. Я ей позвонила с просьбой забрать дочь из сада и отвести в школу. Она пыталась узнать, как у нас дела, я не стала ничего рассказывать, быстро распрощалась и скинула звонок. Приведя дочь из школы, она тихо стояла на пороге моего дома, потом видимо решилась и сказала:
— Доча, подойди ко мне (но по имени меня не назвала).
— Зачем?
— Я хочу что-то сказать.
Я подошла. Она обняла меня и тихо сказала:
— Прости меня, пожалуйста. Мне так плохо без Вас (но это не значит, что и нам плохо без неё — прим. Автора).
— А за что прощать-то?
Ответа не последовало. Особого чувства у меня этот случай не всколыхнул. Я поняла, что это не последний раз (да и не в первый). Самое главное, что чувства вины (как это было раньше) перед мамой у меня не было. Раньше я боялась сделать маме больно, а себе больно делала.
Комментарии от 03.01.2014 г.: Такое состояние было у меня примерно год назад. Тогда я была в самом активном выходе из сценария. Временами это было очень больно. И моя мама, кружила надо мной, как коршун над своей добычей. И в буквальном смысле «добивала меня» своими визитами. Сейчас я уже спокойно воспринимаю ее нечастые визиты.
История вторая
В воскресенье вечером позвонила моя свекровь. Обычно диалог проходит следующим образом:
— Привет, Аллочка!
— Привет.
— Как у вас дела?
— Нормально. А у Вас как?
— Да так. Ну расскажи что-нибудь.
— Что?
— Ну, что у Вас нового.
— Да ничего.
— Как, совсем ничего?
— Ничего.
— Ну, давай, давай, рассказывай.
— Да нечего рассказывать.
Я начинаю раздражаться, злюсь, пытаюсь быстрее закончить разговор. Тут у неё параллельно звонит сотовый:
— Ой, у меня сотовый звонит, я тебе перезвоню.
— Ну ладно, пока.
Она потом перезвонила, но трубку я не взяла, т. к. была занята другими делами. Кроме того, я уже с ней попрощалась.
Чуть позже мне пришла мысль, что в следующий раз на просьбу что-нибудь рассказать, я ей отвечу: «Я тут книжку интересную читаю, хотите Вам вслух почитаю?».
Комментарии от 03.01.2014 г. Если вы не хотите с кем-то общаться, то нужно просто себе разрешить не общаться. Вот так просто: «Я разрешаю себе не общаться, не отвечать на звонки такого-то человека».
Письмо маме
Начну с благодарности. Это письмо я «слизала» по материалам переписки с Викторией Чердаковой. Это письмо маме я написала, когда сил на борьбу уже не было. Вопрос со звонками я решила — мама звонит не больше 1—2 раз в неделю секунд по 15. Она придумала новое — стала приходить и звонить в домофон. Без предупреждения… Я решила написать ей письмо.
Дорогая мама!
Я тебя очень люблю. И очень хочу звонить и приходить тебе чаще, чем сейчас. Но как только я набираю твой номер и открываю рот, чтобы поговорить с тобой, из меня лезет всякое дерьмо. А если прихожу к тебе, то просто не знаю как себя вести с тобой.
Я постоянно тебя обижаю и издеваюсь над тобой, как ты верно говоришь. Правда я не понимаю, как я издеваюсь над тобой. Но ты умнее меня — тебе виднее. Я понимаю, что просто так ты бы мне не говорила, что я издеваюсь над тобой. Ты же умный человек. А умный человек всегда отвечает за свои слова и просто так ругать не будет.
А я вот совсем без ума, как ты справедливо мне все время показываешь. И зря ты деликатничаешь, что я умная. Какой же я умный человек, если я до сих пор не пойму, как надо общаться с самым дорогим для меня человеком — мамой. Похоже, что я глупа, дальше некуда. Если бы я была умной, то я давно дала бы тебе совет, чем тебе занять свободное время. Но за отсутствием ума я такие сложные вопросы решать не умею.
Ты очень хорошая мама. Если бы я была хорошей мамой, то я бы знала, что Марине пора купить новые колготки, и одевать ей носки, когда на улице холодно, заполнять дневник для танцев. Я же почему-то считаю, что она сама умная и это знает. И основная задача сделать так, чтобы ей интересно было развиваться в садике. А потом в школе. Но это, наверное, свидетельствует об очередной моей глупости.
Я очень тебя люблю и переживаю, что являюсь причиной твоего повышенного давления и твоего плохого настроения. И очень боюсь, что ты умрешь из-за того, что я опять скажу что-нибудь обидное или сделаю что-то не так.
Я все время мечтаю прийти к тебе в гости, и если в тебе любовь ко мне еще жива, то я примчусь при первой возможности. Но как только я услышу, что я опять над тобой издеваюсь, или обижаю тебя, или, что я опять на себя наговариваю, я буду понимать, что ты меня разлюбила. И без объяснения причин тут же уйду исправляться. И буду исправляться до тех пор, пока тебе уже не захочется говорить о том, что издеваюсь над тобой, обижаю тебя, и до тех пор, пока общение со мной будет давать тебе радость. Твоя дочь Алла.
Запечатала в конверт и отдала. Было чувство вины, не скрою. Но после того, как дверь за письмом и мамой закрылась, я почувствовала себя намного легче.
Дня три мама не звонила и не приходила. А потом звонок: «Я в шоке от этого письма. Хочу прийти, поговорить». Я: «О чем?». Она: «Ну чтобы груз этот снять». Я: «Какой груз? куда снять?». В общем разговор я как-то замяла. Ну а Виктория порекомендовала так ответить: «Мамочка, я пока недостойна с тобой встречаться, я пока еще остаюсь, как ты правильно говорила, такой-то и сякой-то (ее обвинения в мой адрес). Как только исправлюсь — смогу встретиться. А груз с души снимать может священник. У меня на это прав нет. Обратись к нему».
Теперь мама предварительно звонит и спрашивает разрешения прийти. И если нападать начинает, то я амортизирую (см. выше). И сейчас уже мама старается быстро от меня отделаться, а не я от нее.
МАМА, ДЕЛАЙ ЧТО ХОЧЕШЬ, А Я ВСЕ РАВНО ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!
А как сейчас?
Выдалась поездка за границу с мужем вдвоем. Дочь мы брали в этот раз. Вынужденно оставили ее в Хабаровске с бабушками. То моя мама, то свекровь — разбирались сами, где будет ночевать Марина. Уезжая, я зная избавительскую натуру моей мамы, сказала: «Мама, ты умная женщина. Марину ругать не будешь. Я же потом все равно все узнаю, и буду тебе письма гневные писать. А оно тебе надо?». Мама быстро съехала с темы, пообещав, что все в порядке будет и Марину ругать и «воспитывать» она не собирается. На том и разошлись.
После нашего приезда мама спросила РАЗРЕШЕНИЯ рассказать о проживании у нее внучки: «Можно я расскажу? А ты МНЕ ПИСЬМА ПИСАТЬ НЕ БУДЕШЬ?». Я: «Мам, ну это смотря ЧТО ты мне будешь рассказывать».
Рассказывала она только хорошее. А о воспитании ни слова. Она знает мое к этому отношение, поэтому лишний раз не рискует. Чтобы добиться такого стойкого отношения к себе у меня ушло всего-навсего четыре года. И сейчас мне уже не нужно отстаивать свою позицию и доказывать ее неправоту. Чего и Вам желаю!
Манипуляция. Самостоятельная личность или Пешка в чужой игре?
Это история произошла в марте 2012 года. Я и моя подруга (назовем ее Юля) празднуем день рождения в одном месяце, с разницей два дня. Она решила отпраздновать свой день рождения в кафе, куда любезно и меня пригласила.
Я купила подарочную карту магазина парфюмерии и пришла на праздник. Она тоже решила меня поздравить. И вручила карту того же магазина. Мне было приятно.
Через несколько дней я решила карту поменять на более приятную вещь — духи. Выбрала легко и быстро.
Примерно через день после того, как я отоварила карту, мне звонит Юля:
— Привет. Ты не занята?
— Привет. Говори.
— А на какую сумму я тебе карточку на день рождения подарила?»
— На две тысячи. А что?
— Да ты понимаешь, Миша (какой-то ее знакомый) подарил мне карточку на две тысячи рублей. Я думаю, чего он мне звонит и звонит. Я хочу вернуть ему все его подарки — карточку, за ужин он отдал две тысячи рублей, ну и букет — сколько он стоит? Он, наверное хочет отношений, но я их не хочу. Зачем они мне. Он ребенка моего один раз куда-то водил, и уже что-то себе вообразил.
Я не понимаю о чем разговор. Позволяю ей продолжать. Она: «А у тебя карточка еще жива?»
Я: «Я вчера сходила с ней в магазин и отоварила. Я себе духи купила.»
Она: «Даже не знаю, что мне делать? Я по ходу карточки перепутала. Тебе подарила на бОльшую сумму»
Я: «А что мешает тебе сказать Мише, что не хочешь с ним отношений?»
Она: «Не знаю. Вот верну ему его подарки, и все».
И тут я говорю: «Юля, давай я тебе тысячу верну, так как я уже карточку отоварила».
Она обрадовалась, что её проблема решилась. Она: «Ну ладно, как-нибудь состыкуемся. Я заберу деньги».
Только к вечеру до меня стало доходить, что я попалась на эту манипуляцию, как курица во щи. Я чувствовала себя обманутой, какой-то ущербной. Что-то во мне сопротивлялось. Потом поняла, что впутывали меня в игру «Динамо» (кстати, вспомнились еще несколько подобных случаев с ее стороны). Уточню, что с Юлей мы дружим со школы, более двадцати лет.
Это тема настолько беспокоила меня, что я сказала об этом своей знакомой. Она спросила: «А зачем твоя подруга вообще тебе позвонила? Я бы даже не стала звонить. Что за дружба такая? Ну, перепутала карты, ну и что?». Я сразу сообразила, что я буду делать. Я сказала своей знакомой спасибо за то, что навела меня на нужную мысль.
Вечером, придя домой, я первым делом написала, что я буду говорить Юле. Набрала номер, и с тенью огорчения в голосе сказала: «Юля, я звоню насчет подарочной карты. Я ошиблась, пообещав вернуть тебе деньги за карту. Я решила их не возвращать». Она: «Ну, так, так пусть так».
Я поняла, что моя подруга хотела втянуть меня в свой любовный треугольник. У неё уже было два игрока: Преследователь (Миша), Жертва (она сама), не хватало Избавителя (Я). Она хотела за МОЙ счет решить свои проблемы.
Когда я звонила и говорила с Юлей, у меня была тяжесть в груди. Когда я закончила разговор, я почувствовала облегчение. Я люблю Юля, но не могу позволить решать проблемы за мой счет. Потому, что как ни крути, в треугольнике все меняются ролями, и, в конце концов, из Избавителя я превращаюсь в Жертву.
Спасибо тебе, Юля, за прекрасную тренировку меня.
Комментарий от 06.04.2013. Когда я искала эту запись, думала, что год прошел. А оказалось — целых два. За это время Юля ни разу мне не позвонила (да и я тоже не звоню). Ограничилась поздравлениями с днем рождения в «Одноклассниках». Не знаю, чем, с кем она живет. Да и неинтересно мне в «Динамо» и прочие игры играть. За это время я организовала несколько семинаров тренеров из Ростова-на-Дону, сама веду группы и семинары в КРОСС-Хабаровск. Книгу выпустила. Ну, а «Друзья — как Лохнесское Чудовище: никто их не видел, но все верят в их существование» (Шопенгауэр).