Бесплатный фрагмент - Магия прошлых жизней

Это правда, или это у меня в голове?

— Конечно, у тебя в голове. Только почему это не может быть правдой?

Джоан Роулинг. Гарри Поттер

Пролог

Эта история произошла в России. В 21 веке, а точнее — в 2014 году. Мои духовные поиски смысла жизни и своего предназначения закрутили вихрь событий моей жизни, и какой силы была необходимость всего этого, такой же силы был получен и результат.

Такое приключение может случиться почти с каждым, да и случалось уже, и не где-то там — «за границей», в какой-нибудь чужой стране, а здесь, в России, в русскоговорящем пространстве, сегодня, совсем рядом с вами, дорогие читатели.

В этом приключении я была не одна. И я была не первой, и не буду последней. Просто в этой книге я решила обобщить, систематизировать и передать информацию моего трансформационного опыта, о чем вы сможете узнать, просто прочитав эту книгу.

Я преклоняюсь перед работой и бесконечно уважаю труды гипнологов, регрессологов и других специалистов в области исследования жизни после смерти и реинкарнаций, до которых мне, безусловно, далеко. Но раз мои записи видят свет, значит мое знание тоже кому-нибудь нужно.

Выход этой книги — не только лично мое желание. Этого еще хотят «сверху» — те, о которых вы обязательно узнаете, а также ваши наставники и ангелы-хранители, раз вы уже читаете эту книгу. Самое главное в ней — информация, которая может пригодиться — кого-то она заставит задуматься или подвигнет на исследования, а кому-то — перевернет всю его жизнь.

Я передам без какой-либо оценки и украшательств то, что я увидела и почувствовала за эти три месяца, и буду стараться сохранить первоначальную картину событий, хотя мне самой иногда некоторые моменты не совсем понятны.

Все, что написано здесь — правда. Это мой опыт. Это то, что мне открылось, то, что расширило мое сознание и заставило меня написать сие. У кого-то есть своя правда и свой опыт. Истина тоже где-то есть, и ее мы сможем узнать только тогда, когда пересечем границу этого мира, для нашей личности — безвозвратно, для нашей души — в который раз

С чего все началось

Развитие сценария трехмесячного приключения началось с информации в Интернете — приглашении пройти курс для пробуждения своих воспоминаний детства, а потом и прошлых жизней, и даже возможностью совершить путешествие в мир послесмертия.

Интригующе, правда? И сделать это можно было прямо здесь, не отходя от компьютера, почти сейчас, как говорится, вот тебе, пожалуйста, «на блюдечке с голубой каемочкой», в свободном доступе. Только решись.

Кто же не задавался вопросами об устройстве нашей жизни? Кто не стремился постичь ее смысл? И кто не мечтал бы убедиться в этом сам — а вдруг другие выдумывают?

Хорошо, если вы еще молоды и подобные вопросы просто любопытство. А если уже прошли и видели многое в этой жизни? А если вдруг познали беду, горе или болезни? А что, если потеряли близких и дорогих людей или видели вопиющую несправедливость и ужасающую безысходность?

Что, если сейчас вы не видите смысла своего существования, потеряли интерес к жизни и у вас к этому миру накопились вопросы? И что вы будете делать со всем этим, если вы еще живы?..

Предлагаемый подготовительный курс был безоплатным и состоял из нескольких занятий по пробуждению памяти своего детства. Его безобидность не вызвала у меня никаких сомнений. И я сразу приступила к мини-урокам.

Для примера давалось задание — вспомнить любое событие из детства и постараться понять, как оно выглядит в памяти и как чувствуется.

На первый взгляд, сделать это было совсем легко. Только одно то, что пришлось задуматься о своих воспоминаниях и подвергнуть это анализу, показалось очень интересным. К сожалению, мои первые воспоминания о любом моменте из детства на практике оказались похожи на простые цветные фото, чему я была разочарованно удивлена.

Именно это и заставило меня продолжить тренировки по воспоминаниям своего детства. Мне было любопытно узнать, а как же может быть по-другому? И почему мои картинки застывшие?

И вот, после нескольких дистанционных уроков о том, как правильно нужно вспоминать, я получила свой первый результат — моя статичная картинка-фото ожила, и я стала смотреть уже ролики-воспоминания своего детства. А еще чуть позже я научилась осознавать себя и в ролике, и за роликом одновременно — то есть быть и участником событий, и наблюдателем за ними, что в дальнейшем стало основой моих навыков для воспоминаний прошлых жизней.

Пройденное обучение на подготовительном курсе привело меня к новым ощущениям и открытиям, которые позвали идти дальше. Мое пробужденное сознание требовало продолжения. И это стало возможным после того, как мне было предложено пройти уже полноценное трехмесячное онлайн-обучение в Интернет-институте, обещающее научить погружаться в давно забытые воспоминания детства, а потом и в прошлые жизни, и даже заглянуть в мир духа, из которого мы все пришли.

Можно было бы не верить всему этому и игнорировать слова-обещания, но моя душа отозвалась, она жаждала ответов на вопросы, которые стояли стеной и мешали мне жить. Стену просто необходимо было снести. И это был шанс. Как, впрочем, и риск.

Решение о путешествии в глубины своей памяти по прошлым жизням пришло не сразу. Я раздумывала некоторое время. Было страшновато выходить за рамки обыденности — но это только первые три дня после возникновения дилеммы — идти или не идти.

Определяющим в решении «идти» стало последнее занятие подготовительного курса, где я получила шокирующее духовное открытие. Это было мое первое погружение в прошлую жизнь по запросу «посмотреть любую жизнь, которая важна для меня сейчас».

Результат превзошел все мои ожидания…

Результат превзошел все мои ожидания — я практически смотрела фильм про себя, и что самое интересное — я очень многое чувствовала. И то, где я оказалась, было не менее удивительным.

Это был Древний Египет, 2020 год до н.э., с диаметрально противоположными сегодняшним нравами, иным образом жизни, с другой философией… Сакральное воплощение. Жрица.

И важное в этом было то, что я увидела корни своих поступков в этой жизни и поняла, что я совсем не та, какой меня хотят видеть другие, которые так тщательно, насильно пытаются переделать мою суть.

Да и вообще, получается, что я о себе ничего не знала, в корне не понимая внутренней подоплеки своих поступков, не находя отклика на свои нестандартные мысли, образ жизни и устремления.

И еще в той жизни в Египте я увидела рядом с собой несколько душ людей, окружающих меня в этой жизни, сегодняшней, и там они тоже были моими близкими — учителями, любимыми, родными, детьми…

В общем, в результате этого первого, пробного погружения в прошлое, я получила то, что никогда и не надеялась получить. Даже не мечтала. Я нашла дверь в другой мир!

Это стало таким невероятным открытием для меня, что заняло весь мой ум и устремления души тех дней. Иного пути, чем тот, на который я ступила, я для себя уже не представляла. И я пошла по нему — с легкостью, с душой нараспашку и своего рода куражом.

Этот путь был далек от стандартного — аналитического и по фактам, да еще и осложнялся тем, что многими был осуждаем. Но, мои глаза вновь «светились» после стольких лет испытаний и страданий! Я не узнавала себя в зеркале. Случившееся со мной было не то, что «бальзам на душу» — это была анестезия после пережитого личного стресса, длиною в жизнь.

Моя душа летала. А вот ум еще сомневался — возникали картинки людей в дурдоме — Наполеонов, Клеопатр или других известных личностей. Мой мозг возмущался и говорил, что все это чьи-то безумные фантазии.

А душа радовалась — ей было все равно, что «думает» мозг по этому поводу, ее манило неизведанное и тайное. И она своей радостью все-таки добилась нужного ей снисхождения. Решение было принято. И я была снова счастлива, как в ранней молодости. Впереди — новое!

Все мои мысли были заняты в тот момент лишь тем, что несли те люди — сотрудники виртуального института, которые пришли в мою жизнь, чтобы расширить горизонты восприятия этого мира. И каждая их мысль была мне ясна с намека, каждое слово было важным, отзываясь во мне. И как бы я еще не сомневалась, преград уже не было.

Возмущения скептиков по поводу этого спектра знаний мне понятны. Не все еще готовы. Не для всех пришло время. Да и далеко не каждому нужны такие открытия. Мало того, некоторым они даже вредны по многим причинам. И таких людей большинство. Это я уже я осознала позже. А тогда я была счастлива. От предвкушения.

Я повторюсь, что у меня было много вопросов к этой жизни, и то, чем я жила тогда, меня уже не устраивало. Перемены, которые замаячили прямо передо мной, были просто необходимы.

Кроме всего, у меня были фобии и страхи, которые тоже должны были получить свое объяснение. Я догадывалась, что это может идти из прошлых жизней, и, честно признаюсь, боялась «туда» идти. Но это не стало сдерживающим фактором в нашей истории.

Теперь давайте вернемся от эмоций к действиям. Денег на обучение у меня не было. Я зарабатывала, но весь прожиточный минимум был посчитан и распределен без права на отмену.

Мне повезло — предстоящее обучение можно было пройти бартером — сначала надо было поработать волонтером в команде людей, посвятивших свой путь исследованиям погружений в глубины памяти, а взамен получить обучение.

Такой обмен меня устроил, и благо, мне было, что предложить — я люблю и умею работать с информацией. Это моя профессия. А в этом случае информация была мне просто необходима. Любая из этой области, и много.

Интерес к предстоящему обучению только возрос после интенсивной волонтерской работы. И, вот, наконец-таки, после двух месяцев «безвозмездной» помощи я приступила к новому этапу своей жизни — непосредственному обучению работе с воспоминаниями — практической его части. Мой путь длиною в 90 дней начался.

День 1-й. Первое задание

В этот день мы познакомились — руководитель онлайн института, его помощники и мы — так называемые ученики института. На тот поток — те три месяца обучения пришли чуть более 90 человек.

Друг друга мы не знали. И для того, чтобы всем поближе познакомиться, нам дали задание: записать короткое видео о себе, и ссылку на него прислать в общий доступ института. Это видео имело еще одну цель — фиксация мыслей, состояния и намерений, с которыми мы пришли на курс.

Возраст учащихся колебался от 20 до 70 лет, и, конечно, не все могли сразу сделать то, что их попросили. Снять простой ролик о себе оказалось многим не под силу. У большинства на первое домашнее задание ушло много времени — до нескольких дней. Но так начался наш рост — не только в духовном плане, но и в технической части передачи информации.

Нас разделили на группы — по 9 человек в каждой, с учетом удобного времени занятий для каждого. Русскоговорящие ученики были из разных стран, поэтому группы тренировались в разное время.

Во время обучения мы плотно общались и работали только с одногруппниками. Некоторые из нас позже подружились с однокурсниками из других групп — для этого создавались общие чаты — и взаимодействовали на основе общих интересов и симпатии, но это была уже личная инициатива каждого.

День 3-й. Подготовка

Для работы в группе каждому ее участнику требовался компьютер, доступ в Интернет и гарнитура — компьютерная видеокамера, наушники и микрофон. И еще были желательны тишина и уединенность. Иногда занятия длились до 4 часов.

Мы создавали для общения отдельные комнаты в виртуальном пространстве. Благо современные технологические разработки позволяют это сделать! Такая комната вмещала до 10 человек. Никто посторонний без приглашения не мог попасть сюда. Так сохранялась приватность.

Для того, чтобы технически подготовиться к таким встречам, нужно было ознакомиться с методами предстоящей работы, загрузить в свои компьютеры соответствующие программы и уметь с ними работать. На эту подготовку у каждого из нас ушло еще несколько дней.

Мы занимались под руководством капитана — одного из преподавателей института, который уже имел достаточный для этого опыт.

Группы были постоянными, но количество участников со временем в них уменьшилось — некоторые не смогли продолжить работать: кто-то не выдержал элементарной откровенности — рассказывать о своих чувствах, кто-то по времени не успевал и стал отставать, а у кого-то не получилось довериться даже самому себе.

Зачем нужна была группа? Дело в том, что когда человек работает с энергозатратными техниками не один, а в команде, он работает на коллективной энергии. И она во много раз больше, чем просто сумма энергий ее участников. И это «больше» может быть разным — все зависит от химической реакции ингридиентов-личностей. Как в химии. Смесь двух компонентов не равна удвоению в объеме — реакция соединения может дойти и до взрыва.

Вообще, тема коллективных энергий требует большего времени и исследований, чем я могу себе здесь позволить, и в ней скрыто еще много чудных откровений для каждого из нас…

Но, все — по порядку. В первый месяц учебы нам нужно было научиться вспоминать только свое детство. Мы погружались в воспоминания с помощью своих одногруппников под руководством капитана и сразу получали навыки и погружаемого — того, кто вспоминает, и проводника — того, кто ведет процесс его воспоминаний.

Глава I. Путешествие в мир детства

День 6-й. Ключ

Сегодня было групповое занятие с капитаном. Тема — «Весна», задание — вспомнить любую весну из своего детства.

Самостоятельно у меня получилось вспомнить только лето и то — совсем слабенько. Я была растеряна. Мне казалось, что это будет легко. Когда же дело дошло до реального воспоминания, «в деталях», ничего толком не выходило.

Но, совсем скоро мои воспоминания нахлынули волной, и замОк в прошлое открылся только одним словом члена моей группы, погружение которого я наблюдала.

Мужчина всего лишь сказал: «Я помню ласточек…», а у меня «щелкнуло» — сработало как код, и процесс пошел: понеслась душа цепочкой воспоминаний, сначала медленно, а потом быстрее и быстрее, сначала понемногу, а потом все больше и больше, наваливаясь каскадом чувств и ярких картинок,..

Ласточки

Ласточек было много, и они летали кругами то низко над землей, то высоко. Мы, тогда еще маленькие дети, гурьбой бегали по улице и практически безошибочно определяли по их полету, будет сегодня дождь или нет: если птицы летали низко, то дождь непременно пойдет, а если высоко — то будет стоять ясная и сухая погода.

Я видела, как летали ласточки за окном нашей квартиры на 4-м этаже пятиэтажки, и как они вили гнезда прямо в верхних уголках наших окон. По всему дому почти на каждом окне были такие гнезда.

Мне было около шести лет, я сидела на подоконнике и с интересом наблюдала жизнь этих птиц.

Я видела, как они закладывали «первый камень» своего гнезда, пытаясь прилепить первый кусочек влажной глины, принесенной в клюве, к стене возле окна, и у них не сразу это получалось. Это был один из самых важных моментов их «семейной» жизни, и на него иногда уходило много времени.

Но потом работа двигалась быстрее, ласточки наращивали свое гнездо постепенно другими комочками грязи. Гнездо разрасталось снизу вверх, сбоку от стены и переходило на раму окна. Получался почти что перевернутый вздутый конус, с одной стороны прикрытый стеной, с другой — оконной рамой, и только вверху было оставлено небольшое отверстие, в которое птицы-родители почти что ныряли.

Потом одна птица из пары, а строили они гнездо вместе, постоянно в клюве носила домой червячков и мошек. А еще чуть позже появлялись птенцы, возвещая о своем рождении особым писком. Уже через некоторое время они учились летать под руководством родителей, смешно «вываливаясь» из гнезда. Осенью птицы улетали.

Где эти ласточки сейчас? Я забыла про них, а вместе с ними и о тех беззаботных днях моего детства, где я была полностью свободна от бытовых хлопот и занималась созерцанием.

Ласточки ушли из моей жизни как-то сразу, быстро и бесповоротно. В один из сезонов от них в квартире появились клопы, и мои родители повесили на форточку полоски бумаги, которые мешали ласточкам свить гнездо, и я больше не вспоминала о них. Никогда. До этого момента.

День 7-й. Незаслуженно забытое

Вчера после первого группового занятия я долго не могла уснуть — воспоминания продолжали проявляться, я видела все, на чем мы группой концентрировались, в мельчайших подробностях.

Как это происходило? Напомню, что вся работа велась онлайн, через интернет, 9 участников из разных уголков земного шара начали свое обучение в одной из групп института реинкарнационики, и я в их числе.

На прошедшем занятии, по очереди, каждый из нас закрывал глаза и вспоминал события из своего детства по заданной теме, описывая все, что он «видит», чувствует или слышит, а все остальные 9 человек, включая капитана, слушали, что он говорил, и иногда задавали наводящие вопросы, если что-то им было непонятно или где-то хотелось уточнений.

Не все смогли пройти через этот процесс, кто-то стеснялся откровенности, кто-то — своих чувств, а кто-то просто не смог этого сделать по какой-то своей, даже ему не ведомой, причине. Но, все-таки, бОльшая часть группы прошла это «испытание», хотя сделать это было не совсем просто, особенно интровертам.

Я думаю, что преодолеть внутренние барьеры в таком общении помогла воля к победе, уж слишком велико было желание отработать и получить навык погружения в глубины собственной памяти, чтобы узнать ее тайны, постараться увидеть свои прошлые жизни, а в дальнейшем — заглянуть в мир душ и получить ответы на свои вопросы, за которыми каждый из нас пришел в это пространство.

Ночью, после этого погружения, я смогла вспомнить даже незначительные детали из фрагмента моего детства, который вспоминала, что казалось совсем невероятным. Я вновь открывала для себя старые ощущения. Они и вправду были особенно чистыми, интересными и наполненными особой силой детства. Все было таким родным, но давно и незаслуженно забытым!

При концентрациях на деталях каждое воспоминание дорисовывалось чем-то новым, и пазл складывался. Это еще было похоже на включавшуюся в темноте лампочку, которая высвечивала новую часть картины. От этого процесса действительность и прошлое понимались по-новому, и возникали непередаваемые ощущения радости и безудержного интереса!..

Прошло уже много времени, а все не спалось. Мне захотелось выпить воды, я встала с кровати и не сразу поняла, где нахожусь — так реальны были мои воспоминания. Это состояние длилось недолго, но было очень необычным. Часы показывали полвторого ночи, а я все «гуляла» в прошлом.

Такой мощный и глубинный по силе результат, по словам капитана, возможен при коллективной работе. Именно для этого создавалась группа и так работает ее энергия, ты становишься во много раз сильнее, чем при самостоятельных занятиях, и можешь делать гораздо более удивительные вещи, чем без нее.

Мои воспоминания становились все глубже и отчетливее, доходя до четкого осознания, что мозг работает в полную силу, открывая и раскрывая мне все больше новых, а точнее давно забытых ощущений.

Мои чувства резко обострились — я чувствовала, слышала и видела свое прошлое настолько ярко, и это захватило меня настолько сильно, что я перестала сопротивляться этому процессу. Отпустив ситуацию, я просто «наблюдала».

Моя память продолжала проявляться необыкновенными фильмами, и я купалась в нахлынувших чувствах как в нежных лучах теплого летнего солнца, удивляясь тому, что в детстве все было не так уж и плохо, как представлялось до сих пор.

И я вдруг поняла, что у меня было очень хорошее детство — так много позитива: единение с природой, море солнца, свежего воздуха и даже некая свобода!

И еще мне пришло осознание того, что нужно отпустить весь негатив «родом из детства», на который я рефлексировала долгие годы до этого и который частично отравлял мне жизнь, и вспоминать только хорошее, ведь за этими воспоминаниями стоят сладкие чувства познания физического мира.

Дело в том, что раньше свое детство я помнила как не особо приятное время, мне все хорошее позабылось напрочь, остались только обиды. И это я озвучила при работе в группе. Капитан пояснила, что такое встречается часто, и что при воспоминаниях детства сильные негативные события перекрывают весь позитив, выходя на первое место.

Ответ капитана нашей группы стал вторым волшебным ключиком за вчерашний вечер. И это подтвердилось — воспоминания детства не так плохи, как кажутся, там есть огромный ресурс положительных эмоций!

День 8-й. Лягушки

Сейчас, после начала обучения и практики воспоминаний своего детства в группе, я оказалась в том моменте, когда одно воспоминание тянет за собой ряд других, и так начинает разворачиваться картина моего детства. Воспоминания как ветвистое дерево разбегаются в разных направлениях, а мне остается лишь бежать по любой их этих дорожек…

И вот цепочка потянулась дальше.

Кто в городе сейчас вспомнит место, где можно наблюдать, как появляются лягушки? Вот у меня сейчас нет возможности показать детям как головастики превращаются в маленьких лягушат.

Конечно, об этом можно подробно прочитать на страницах Википедии в Интернете или красочных книжках-энциклопедиях, но ничего из этого, даже кинофильм, не заменит непосредственного наблюдения за этим процессом, который в моем детстве проходил в большой желтой от глины луже неподалеку от пятиэтажек, где мы жили.

Новый микрорайон только застраивался, и асфальта за пределами двора еще не было, и в один из теплых летних дождливых дней в лужах за пределами дома появлялось множество маленьких черных шариков-бусинок — икринки лягушек, которые росли, с каждым днем увеличиваясь в размере.

И если время от времени шли дожди, не сильно пекло солнце и лужа не успевала пересохнуть, у икринок появлялись хвостики. И это чудо тут же начинало называться головастиком, который быстро и беспорядочно двигался по всей луже, виляя этим самым хвостиком.

И оттого, что головастиков было очень много, вода была похожа на какую-то двигающуюся черную массу, которую я с любопытством разглядывала, сидя возле лужи на корточках.

Головастики, которые плавали на поверхности лужи, ничем особенно не выделялись, а вот те, которые плавали на дне, были интересны: они врезались «головой» в дно лужи, и от этого вокруг них поднималась взвесь желтого песка и глины, мутя вокруг себя воду.

А те, что врезались в берега лужи и выплывали на мель, были очень смешны — они крутились и барахтались, пытаясь продолжать плыть, зарываясь в смешанную полужидкую взвесь, но потом все же у них получалось развернуться и вернуться обратно к середине лужи.

Головастики с каждым днем становились все крупнее, сначала у них появлялись задние лапки, а потом, в один из дней, в очередной раз пробегая мимо лужи, я видела, что из нее начинают выскакивать удивительно маленькие, совсем крохотные лягушата. Они прыгали из лужи в разные стороны, что было смешно и трогательно.

В воде еще оставались неразвившиеся в лягушат головастики, которые через несколько дней «исчезали» подобным же образом.

Те воспоминания с характерным чувством тепла, влаги, света и рождения новой жизни сейчас согревают и несут что-то трепетное и непосредственное, но вместе с тем и безвозвратно ушедшее из моей жизни.

Оказывается, я могу много вспомнить про лягушек. В первый раз они оставили о себе след в моей памяти, когда я была совсем маленькой.

Моим родителям — инженерам, приехавшим после окончания учебы в институте в небольшой курортный городок, как молодым специалистам выделили комнату в трехэтажном общежитии, которое стояло на пустыре, а вокруг была только стройка и множество луж с лягушками, которые безбожно квакали ночью. И я, когда мы только приехали туда, долго не могла уснуть от их кваканья, меня это сильно выводило из равновесия, и я помню, как мне было неприятно — до слез.

Когда я спросила маму, сколько мне было тогда лет, и имело ли место это лягушачье «пение» на самом деле, она подтвердила, что лягушачье кваканье было просто невыносимым, и я долго плакала перед сном, но она не могла понять, почему я всегда так рыдаю и не могу уснуть. А я не могла этого объяснить, ведь тогда мне был всего 1 год! Вот так, благодаря лягушкам, я вспомнила себя в столь маленьком возрасте.

Закончилась эпопея с лягушками в моей жизни странным случаем, когда в один из жарких летних дней мы большой оравой бегали по дворам наших пятиэтажек. На нашем пути вдруг возникла большая жаба. Мы столпились вокруг нее, а мальчишки стали кидать в нее камни.

Кто-то из проходящих мимо взрослых сказал, что не следует так обращаться с жабой, и если она умрет, то пойдет сильный дождь. И, конечно же, эти слова только подстегнули малышню в плане проведения эксперимента. Жабу закидали камнями, и она умерла.

Совсем скоро пошел сильнейший летний теплый ливень, и мы босиком бегали по лужам во дворах. Вот эти ощущения теплого, чистого асфальта, только что упавшей с неба воды, свежего воздуха и детской безмятежности составили такой прекрасный коктейль чувств, что стали одним из самых приятных воспоминаний моего детства…

Да, и я в первый раз вспомнила, какая у меня была обувь — когда я бегала по лужам, в правой руке у меня были красные кожаные босоножки. Мне было чуть больше 5 лет. Это было более 35 лет тому назад…

День 9-й. Коврики и забор

Вот несколько приятных воспоминаний, которые пришли ко мне после первых занятий и от которых исходила радость моего детства.

На паркетном полу нашей квартиры лежали две дорожки, сплетенные из толстых ниток. Сейчас похожих, наверное, уже не встретишь. По двум сторонам этих ковриков, на темно-фиолетовом фоне шли узорные красные полосы.

По мере загрязнения ковриков мы с братом должны были их вытряхивать. И потому как маленький человек сделать это никак не мог самостоятельно, мы объединяли свои усилия — нам приходилось согласованно работать в паре.

Вытряхивание дорожек — особая процедура. Мы брались за противоположные концы коврика и разводили руки в стороны. Потом нам нужно было синхронно на уровне груди сложить руки, держа коврик, и резко одновременно развести их снова в стороны. Дорожка при этом должна быть натянута.

И вот здесь было самое интересное. В зависимости от натяжения дорожки и наших согласованных действий вытряхиваемый коврик издавал хлопок, в результате силы которого пыль сама вылетала из дорожки.

Мы с братом смеялись, экспериментировали, убегали от пыли и учились договариваться. Это были приятные моменты с весьма полезной составляющей. И было в них то,, что впоследствии сформировало мой характер.

А от чистки большого, тяжелого, настоящего ковра из детства тоже осталось море впечатлений. Эта процедура запомнилась мне уже на всю жизнь, я никогда не забывала о ней.

Никаких чистящих средств, наподобие современных, у нас не было, кроме порошков, похожих на пемолюкс, и каких-то вонючих чистящих черных паст для ванной, а также концентрированной хлорки, которую дома не держали на видном месте.

Зимой нужно было дождаться, когда выпадет много снега и температура на улице станет минусовой, вынести ковер на улицу, положить его лицевой стороной на снег, засыпать сверху слоем снега и прыгать по нему, бегать, топать, чтобы поплотнее прижать его к промерзшей заснеженной земле. Я помню, как мы прыгали по нашему ковру с соседскими ребятами и смеялись — нам было бесконечно весело, мы снова совмещали приятное с полезным.

Потом отец давал нам специальные резиновые выбивалки, и мы хлопали ими по ковру. Прилипший снег отскакивал. Это занятие требовало много сил, и мы быстро уставали. Тогда отец сам доделывал эту работу.

После этого самым настоящим веником нужно было смести весь снег, а только потом ковер поднимали и вешали на близлежащий забор, который представлял собой большие прямоугольники железных сеток, заключенных в металлические рамки, приваренные к металлическим столбам-трубам. На снегу оставалось большое грязное пятно, но даже оно было по-своему прекрасно — на выбитой пыли сохранялся узор ковра.

На заборе ковер очищался от снега, сворачивался и уносился в дом. Свежесть в комнате от такой чистки была необыкновенной! Она ощущалась еще долгое время, и ее совершенно нельзя сравнивать с чисткой ковров современными средствами.

Да, и про заборы уже как-то сразу так пошло. Такими, вышеописанными мною заборами, были окружены наши детские сады. Когда мы с братом ходили в детский сад (а этот детский сад занимал просто огромную территорию), до главного входа было идти очень далеко, и чтобы сэкономить время, легче было перелезть через забор.

Мне было не более 4 лет, когда отец научил меня перелезать через него — последовательно, интеллигентно и обстоятельно. Впоследствии мне это очень пригодилось, и я даже гордилась тем, что я, девочка, ловко это делаю…

Вот так льются воспоминания — одно плавно вытекает из другого. И сегодня от нахлынувших трепетных моментов детства я ходила целый день под впечатлением. Просто неожиданно! Я ведь не отличаюсь цепкой и крепкой памятью и быстро забываю многое. Вспоминаю о чем-нибудь из прошлого очень редко, и мало, что храню из этого. А тут так ясно! Любое событие, и в деталях!..

День 10-й. Первая встреча с кураторами

У каждого из нас из нас есть невидимые наставники из духовного мира или Ангелы-хранители (как хотите). Человек никогда не бывает один. Это он, порою, думает, что одинок, брошен, забыт или потерян. Но это совсем не так.

Каждую минуту, каждую секунду наставники помогают нам, направляют нас, посылают нам мысли, идеи и озарения. Наша задача — слышать их, знать, что они есть, и наладить с ними связь.

У каждого эта связь своя: кто-то просто знает о существовании невидимых помощников, кто-то их слышит, кто-то чувствует, а кто-то думает, что так работает его интуиция. Но суть от этого не меняется.

Никто и никогда не бывает брошен, как бы не был разочарован человек в этой жизни от кажущегося ему безразличия к его персоне. То, что происходит с нами, почти всегда имеет свою цель и контролируется сверху. Все происходит для чего-то и зачем-то.

Но не только у людей есть наставники и покровители. Они есть и у общественных движений, направлений, школ. У института, где я обучалась, тоже есть свои наставники. Их называют кураторами.

Кураторы — сущности из духовного мира, которые помогают и способствуют развитию и распространению знаний такого рода деятельности — духовной поддержки людей.

На протяжении моего 90-дневного пути весь наш курс 2 раза в месяц собирался на онлайн встречу с кураторами, где каждый мог получить ответы на свои вопросы во время общей медитации, которую проводила милейшая молодая женщина Валентина — духовный канал кураторов.

Поначалу это было очень непривычно, ведь некоторые из нас никогда не занимались духовной работой и в обычной жизни работали на вполне земных должностях и прагматично рассуждали.

Я шла на первую такую медитацию с любопытством и некоторой опаской — кто его знает, что там будет, и не ожидала каких-либо особенных открытий. Просто даже не могла представить, что там можно найти, и что это вообще такое.

Медитация с кураторами записывалась, и тот, кто не успел на нее или уснул во время ее прохождения, могли прослушать запись в свободное время. Качество и сила ее при этом сохранялись.

В первый раз из-за технических проблем со своим компьютером я не смогла полноценно поучаствовать в процессе объединения энергий нашего курса. А когда проблемы решились, и я присоединилась к медитации, то почти что заснула от наступившего расслабления.

Я шла за голосом духовного канала, слышала его, но мозг не работал.

Тогда я отпустила ситуацию, почти ничего не понимая в происходящем, но четко услышала, что что-то где-то у нас внутри должно было включиться. Я доверилась — пусть включается. Закончила медитацию хорошо отдохнувшей.

На следующий день я повторно прослушала медитацию, чтобы понять, что же там все-таки происходило и как? И была неожиданно удивлена, когда осознала, что это было посвящение, похожее на то, что бывает, когда ты поступаешь в вуз и тебя посвящают в студенты. Но только здесь по-своему, по-духовному, с энергетической составляющей. И еще нас очистили огнем!

И на этот раз мне удалось получить обратную связь, как с кураторами института, так и со своими ангелами-хранителями — перед моим внутренним взором предстал рисунок, на котором мне были схематично показаны расположения духовных кураторов института, моих земных и даже неземных наставников. Кураторы института даже обратились ко мне с просьбой, из которой я поняла, чего от меня ждут. Это была почти магия.

День 13-й. Самые ранние события детства

Занятия у нас проходят не только в группах под руководством капитана, мы еще работаем самостоятельно, выполняя домашние задания к видео-урокам руководителя института.

Сегодня — один из таких уроков. И задание к нему — вспомнить самые ранние события детства. У меня это получается еще пока плохо. Некоторые ученики уже вспомнили себя совсем маленькими, даже до года, а некоторые — даже в момент рождения. Для меня же вспомнить свое рождение кажется совсем недостижимым. И я никак не могу понять, как такое возможно.

Я и так была просто в шоке, когда добралась до своих воспоминаний, где мне был всего один год. Двигаться же по времени к еще более раннему возрасту, тем более в свое рождение, у меня пока не получается.

Капитан говорит, что в этом случае нужно вспоминать себя в младенчестве не через свои мысли, а через ощущения, через тело. Это сложно понять сразу, но когда один раз получится, тогда станет ясно.

И еще — каждый вспоминает по-своему: кто-то через звуки, кто-то через ощущения, а кто-то через «я знаю». Просто надо найти свой алгоритм.

День 14-й. Книги

Нам дали список рекомендуемых к прочтению книг. Сегодня уже начинаю читать вторую. Я их просто проглатываю — читаю запоем. Состояние такое, что, наконец-то, все стало на свои места, я ничему не удивлена, а скорее успокоена — так оно и должно быть. Вздох облегчения. Смерти нет. Вернее, есть только смерть физического тела и личности, а душа продолжает жить. И эти слова подтверждены убедительными исследованиями и фактами.

Все книги «в тему». Читать их захватывающе. И большей частью потому, что там, за гранью этой жизни — еще интересней, чем здесь, легче и свободней, там царит безмятежность. Там есть любовь, понимание и справедливость.

Но даже и это не главное. А главное то, что происходит здесь, на этой планете — очень важно и нужно для наших душ. И наша физическая жизнь — уникальный процесс.

Так. Я забежала сильно вперед. Вернемся.

Вот эти книги: Ньютон Майкл — «Воспоминание о жизни после жизни» и «Предназначение души», Роберт Монро — «Путешествия вне тела», «Далекие путешествия» и «Окончательное путешествие», Стив Ротер «Духовная психология», Редфилд Джеймс «Селестинские пророчества», Долорес Кэннон «Между жизнью и смертью», Сэл Рэйчел «Интеграция души», Дорис Р. Шварц «План твоей души».

Последняя книга в этом списке — особенная. И ее в первую очередь нужно прочитать тем, у кого в семьях случилось большое горе или произошли печальные события, которые уже нельзя изменить. Автор этой книги многое проясняет по таким аспектам.

Книжную версию двух первых книг я заказала в бумажном варианте — дам прочитать тем, кто боится смерти. Я рада, что это может облегчить им жизнь и унять их боль.

День 16-й. Раскачка воспоминаний

Сегодня снова было групповое занятие с капитаном. Нас уже учат работать самостоятельно со своей памятью, но все же работа в группе предпочтительнее — она дает колоссальные результаты. Все, что вызывает затруднения, когда работаешь один, с помощью усилий группы, решается.

Вот и сегодня у меня есть достижения и маленькие открытия. Тема занятия: Раннее детство. Раскачка воспоминаний. Нам нужно научиться вспоминать сначала одно событие, потом то, что было до него, потом то, что было после, потом еще раньше, чем до него, потом опять позже. В общем — туда-сюда. Очень хорошая тренировка.

И благодаря усилиям моей группы на сегодняшнем занятии я вспомнила себя сначала в возрасте пяти лет, потом еще раньше, а потом — снова когда мне было чуть больше года.

Мы пошли в эти погружения от состояния радости. Нужно было вспомнить радость, которую ты испытывал в детстве. И от этой радости идти сначала в одну сторону по возрастной линии, а потом в другую, и дальше — по методу раскачки, как на качелях. И так необходимо было дойти до самого раннего детства.

Первое мое открытие сегодня заключалось в том, что из прошлого в настоящее можно захватить положительные эмоции и так же, как и тогда, наслаждаться ими.

Когда я входила в радостные воспоминания школьного возраста, я смеялась снова, как тогда, и даже моей группе становилось от этого весело. Само состояние радости — как сейчас! И сейчас — до слез! Невероятно!

Самое главное, когда ты идешь в погружение — уметь расслабляться, чтобы не возникало физических зажимов, и научиться отключать мозг, деятельность которого сильно мешает.

Здесь нет никакого гипноза, никаких стимулирующих средств и никаких закрытых или секретных навыков. Только навыки расслабления, отпускания и принятия, без критичного и оценивающего отношения к происходящему. И еще безграничное доверие к себе, своим наставникам и проводнику (кто-то один из нашей группы, кто ведет твое погружение — задает наводящие вопросы и контролирует, чтобы ты не зависал).

После радостных событий школьных лет мы с проводником попытались пойти в «еще раньше», но снова уперлись в возраст, где мне было чуть более года и где я сделала свое второе сегодняшнее открытие.

Я увидела себя в возрасте приблизительно полутора лет, стоящей в коридоре общежития возле двери комнаты, где я жила с родителями и старшим братом. Я смотрела вслед убегающим мальчишкам, среди которых был мой брат, и мне очень хотелось бежать за ними, но тело меня не слушалось. И я не могла крикнуть им вслед, чтобы они забрали меня.

Я видела стены коридора, разливающийся свет из окна, напротив — общую туалетную комнату с металлическими умывальниками, а рядом с ней — общую кухню. На мне были пинетки и красная кофточка. После того, как мальчишки убежали и я пыталась последовать за ними, мама взяла меня за руку и увела обратно в комнату. Я чувствовала разочарование — мне хотелось бегать с детьми.

В этих, впервые всплывших моментах раннего детства, я открыла для себя понимание того, что мне было некомфортно в теле маленького ребенка — оно было тяжелым и неповоротливым, что мне очень не нравилось. Тогда у меня еще сохранялась память о том, как может быстро, преодолевая все преграды, летать моя душа.

Кроме того, я поняла, что за воспоминаниями можно идти по какому-нибудь предмету, ощущению, звуку, запаху или другой какой-то зацепке. Например, вспомнить велосипеды в своей жизни. Какие они были? Какой был самый первый? Как ты учился кататься на нем? Когда ты вообще впервые узнал про велосипед? Когда ты его в первый раз увидел? И заново проживая эти моменты жизни, так можно дойти до самого раннего своего знакомства с этим чудом техники, и тем самым вспомнить себя в этом возрасте.

Вместо велосипеда можно взять любые другие предметы, одушевленные персонажи или даже состояния. Это и родные люди, и одежда, и любовь, и радость, и даже прикосновение рук близких.

И еще я классифицировала воспоминания из детства на четыре вида:

1) те, которые мы помним всегда, (то есть, никогда не забывали);

2) те, которые были с нами какое-то недолгое время, а потом забылись;

3) те, которые у нас в памяти всплывают, когда что-то происходит подобное или близкое к этой теме. Это маячки, показывающие нам, что эта тема уже звучала в нашей жизни однажды. Я называю этот вид воспоминаний естественным;

4) те, которых никогда не было, — просто событие прожилось и благополучно забылось, и воспоминания о нем никогда не приходило к нам.

Вот последний из этих четырех видов воспоминаний и явился для меня неожиданным открытием, потому что с первыми тремя я уже сталкивалась и они мне привычны, я их понимаю, контролирую и могу с ними работать. А этот четвертый, амнезийный (так я его назвала), мне был не знаком, и я поняла, сколько нового он может открыть!

День 17-й. Радостные моменты детства

Сегодня просматривала видео-урок на тему «Вспоминаем радостные моменты детства». Как раз то, что прорабатывали вчера с группой. Хорошо, позанимаюсь еще самостоятельно над этим. Видимо, тема очень важна.

Кроме того, выполняя домашнее задание к этому уроку, мне нужно еще просканировать найденную радость, посмотреть на нее с точки зрения энергетики и запомнить ее как ресурс.

Сначала мне показалось, что не смогу сделать это самостоятельно, но нет, пошло…

Я попала на 36 лет назад? d 1978 год. Мне около 5 лет, и мы со старшим братом, которому было 7 лет, первый раз в жизни без родителей в новой квартире смотрим черно-белый телевизор. Там идет передача «Спокойной ночи, малыши!», и для нас это большое событие. Показывают мультик про козленка, который жаловался, что его посчитали.

Не получилось вспомнить, какой момент нас рассмешил больше всего, но мы так сильно и долго смеялись, просто безудержно хохотали, что это передалось мне и через три с половиной десятилетия. Мне и там и здесь было в равной степени весело! Это чувство просто непередаваемо! Было очень смешно, и дух захватывало от понимания, что было смешно одинаково нам обоим. Такое состояние партнерства в веселье!

Следующие эпизоды безудержной радости приходятся на мой подростковый возраст, где-то после 12 лет. У меня была близкая подруга, с которой мы были практически неразлучны. Так вот мы с ней смеялись, что называется, до коликов в животе, это когда сводит диафрагму и останавливается дыхание. Мы смеялись и дома, и в школе. Иногда мы специально садились на задние парты в классе, чтобы не привлекать внимание, и хохотали до слез так, что даже сползали под парту.

Смеялись практически со всего, но больше со слов и приколов. Смеялись над собой, над чем-то выдуманным, над рисунками, да и над всякой чепухой, которая приходила в голову. Это были одни из самых чистых и радостных моментов моей жизни.

Если смотреть на это «вне тела» — со стороны, то вокруг меня в такие минуты шло золотое сияние, аура бурлила и брызгала как фонтан, чем-то похожий на фонтан из шампанского. Вся энергия двигалась и была такой чистой!

С возрастом таких моментов стало все меньше, потом — намного меньше. Пришли и испытания, были и тяжелые, трудные дни, и печаль, и горе. И отыскать радостные минуты во взрослой жизни стало уже труднее, и они были уже другого качества. И я поняла, почему мы ходим в детство за ресурсным состоянием радости — там все кристально чисто и невинно.

Мои осознания последних двух дней проявились в том, что, оказывается, можно захватить и вернуть из прошлого даже эмоции, ведь я смеялась почти также как тогда, и само ощущение того момента было реальным! Я именно погружалась в то состояние, и мои силы от этого ресурса в сегодняшнем дне увеличились.

День 18-й. Записи

Руководитель института настоятельно просит нас оставлять комментарии на сайте института к групповым и тематическим занятиям, видео-урокам и медитативным встречам. А также, помимо этого, делать еще личные записи, для себя, чтобы была возможность вернуться к ним, ведь такой объем информации при такой скорости ее получения просто невозможно упорядочить без необходимых действий. Да и потеряться в ней тоже с легкостью можно.

Я свои записи делаю еще с самого начала моего путешествия — не записывать все происходящее просто невозможно. Да и к тому же своими духовными открытиями поделиться мне не с кем. Друзья по этой теме есть только в сети Интернет, за тысячи километров от меня — разбросаны по всему миру, а мои рассудительные близкие меня совсем не поддерживают.

Когда я обозначила им свой интерес и намерения, кто мог позволить себе — отвернулся, мол, я не хочу этого видеть и слышать. Кто-то просто попросил не говорить об этом, а мама, удивляясь моим странным проверочным вопросам о моем детстве, лишь услышав мой намек на происходящее и пару забавных историй, стала переживать, не сойду ли я с ума.

Поэтому записываю все, что происходит, можно сказать, еще и от безысходности. Также собираю все свои комментарии к занятиям в один файл. Мне не привыкать к такой работе, я ее люблю и уже долгое время работаю с текстами. К тому же, это значительно разгружает мой мозг, и в нем всегда остается место для чего-нибудь новенького.

День 20-й. Самостоятельное просматривание. Вопросы самому себе

Сегодня было тематическое занятие в записи, на котором нам объясняли и показывали на практике с другими студентами, как можно самостоятельно погружать себя в прошлые воспоминания с определенной целью методом задавания вопросов самому себе.

И сегодня у меня потрясающий результат — я вспомнила момент своего рождения, который в последнюю неделю явился для меня и моей группы камнем преткновения.

Это оказалось сделать гораздо проще, чем я думала — здесь мне нужно было вспоминать методом «я знаю», а не тем, которым я до этого работала — методом чувствования «я в теле» или методом наблюдения — «вне тела». Первое состояние сильно отличается от двух других, и я этого не понимала, пока не прошла его.

Когда я раньше безуспешно искала воспоминания своего рождения, я пыталась их найти по своим мыслям, но те, кто уже «прошел» свое рождение, поведали, что «там» нет мыслей, а есть состояние безмыслия, которое мне было очень трудно «вспомнить» и понять.

И вот я узнала, что это на самом деле так. И с моей стороны были еще отмечены своеобразная тишина и безэмоциональное созерцание, если не говорить об инстинктах реагирования физического тела на холодные весы, раскрытие легких и голод.

В моем случае сработали именно конкретные последовательные вопросы, заданные самой себе, как демонстрировалось сегодня на тематическом занятии. И тогда информация пошла мягко и спокойно, но не по привычным для меня каналам. Мне удалось вспомнить даже больше, чем хотелось, благодаря тому, что воспоминания проявлялись с помощью наводящих вопросов, а их можно было задать себе сколько душе угодно.

Ощущения себя в младенчестве не такие, как сейчас или в детстве. Тогда я чувствовала больше, чем прикосновения рук акушерки или образ мамы, — меня обнимала их доброта и приветливость, меня окутывали тепло, свет и особая тишина.

Я ощущала, как акушерка очень бережно меня моет и пеленает, и я даже знаю, что она была уже не молода. Я вспомнила энергетику ее рук, а также то, что она мне говорила: «Красавица наша родилась». А маму я воспринимала как большой сгусток желтой и согревающей энергии.

Кроме того, я вспомнила себя и до рождения, и хочу отметить, что два момента — до моего рождения и после — сильно отличаются друг от друга. Прямо перед самым рождением, когда я входила в тело, чтобы родиться, я ощутила страх перед предстоящей потерей памяти и будущими жизненными испытаниями.

Это состояние мне знакомо, я его испытывала несколько раз в своей жизни — это когда я знаю, что мне будет плохо, больно и возможно очень опасно, но мне надо это пройти, и лучше это сделать сейчас, когда все уже готово и время пришло.

Перед своим рождением душа моя знала, что ее ждут отчаянные моменты одиночества и боли, и она окажется без ощутимой поддержки духовного мира. И, кроме того, забыть про все, что было до этого, было жутким. Но душа шла на это по понятию «надо», чтобы достигнуть того результата, ради чего она решила воплотиться здесь.

Хочется сказать спасибо всем, кто участвовал в этом процессе за полученный результат, за продуктивные занятия, капитанам — за дополнительные комментарии, и всем остальным — за то, что поделились своими наработками и успехами!

День 22-й. Вторая встреча с кураторами

На сегодняшней встрече с кураторами со мной произошло невероятное! Вначале общей медитации я чуть было не ушла в сон. А потом вдруг пошли образы, очень много вокруг — все пространство было заполнено ими.

Перед погружением я сформулировала свои вопросы. Они касались моих детей и моего здоровья. И так как на мои вопросы кто-то должен был отвечать, а многие участники группы погружения загадали познакомиться со своими наставниками, я, видимо, тоже попав в эту волну, увидела наставников своих сыновей и даже поговорила с ними, если так можно сказать о безмолвном обмене мыслями.

Как и мои дети, их наставники были абсолютно из разных измерений и слоев. И как мне показалось, также не похожи друг на друга, как и мои сыновья. Но хочу заметить, что общались они одинаково открыто.

Наставники старшего сына были скрыты за черными плащами и опущенными на лицо капюшонами. Они мне сказали, что с душой сына нужно обращаться очень бережно, она очень ранима, особенно сейчас, когда он проходит посвящение (о чем шла речь, я могла только догадываться).

Про наставников младшего сына скажу немного — я впервые увидела небесное войско, поражающее своим великолепием. Всадников — не счесть. Это было впечатляющее.

Но самым невероятным стало следующее.

Вдруг я почувствовала, что справа кто-то взял меня за руку, закончив терпеливо ждать, пока я задам наставникам сыновей все заявленные вопросы. И когда уже пошел повтор ответов, мне дали понять, что ко мне тоже пришли. Женская энергия, женская сущность. Сначала я увидела ее как молодую высокую светловолосую женщину. С ней рядом было еще несколько сущностей.

Когда она развернулась ко мне лицом, стала напротив и взяла меня за обе руки, я смогла разглядеть ее лучше. Образ земной женщины пропал, и я уже смотрела на дымчатые контуры женской энергии. Вместо глаз у нее были темные впадины, из которых по спирали выходили два потока голубой, небесного цвета энергии, они были направлены прямо в мои глаза.

Как мне показалось, лоб этой женщины — моего Наставника был просто огромный, выдающийся вперед, неосязаемый череп удлинен назад, и на голове был одет то ли шлем, то ли просто чем-то прикрыто, чтобы я не разглядела детали.

Я не испугалась, я была готова к происходящему — незадолго до этого я прочла книгу о мире душ, где было написано, что душа за пределами нашего мира выглядит как сгусток энергии без привычных очертаний, и она принимает земной облик только для тех, кто еще не готов общаться на другом уровне.

Мне просто было слегка непривычно. Вихревая энергия из «глаз» моего Наставника шла непрерывным потоком в мои глаза. И я вдруг ясно поняла, что это информация, которая загружается в меня как в компьютер.

Это длилось какое-то время. Но вскоре голос нашего проводника и духовного канала Валентины позвал всех обратно, к выходу из общей медитации. Пора заканчивать сеанс. И тут я четко «услышала» слова моего Наставника: «Вспомни, кто ты!».

Информационная энергия от нее все передавалась и передавалась, а мне надо было уходить. Наши руки разомкнулись, и я поняла, что наша встреча не окончена, и что мне было дано своего рода задание.

Я была под впечатлением, и, безусловно, это стало для меня неожиданностью — как снег на голову. И я на некоторое время впала в шоковое состояние, что, однако, не помешало мне уже на следующий день начать активные поиски ответа на вопрос «кто я?».

День 23-й. «Кто я?», часть 1

Я сосредоточила все свои мысли на поисках ответа на вчерашний вопрос, понимая, что опыта воспоминаний прошлых жизней у меня почти нет — я занимаюсь только первый месяц. Но вместе с тем я осознавала: раз мне дано задание, значит, в поиске ответа мне будут активно помогать — посылать нужные мыслеобразы, слова, людей с их словами и всякое тому подобное.

И еще я знала, что нужно делать это сразу и сейчас, потому что на все дается свое определенное время. И раз задание было дано сейчас, значит, это время пришло.

В общем, я сосредоточилась и начала ловить подсказки, обозначив свое намерение — «я готова искать и вспоминать». И тут мне в голову пришел алгоритм поиска правильного ответа — это будет происходить аналогично поиску ответа на загадку старца популярного телешоу «Ключи от форта Боярд».

Там участники игры, чтобы разгадать загадку, используют полученные в испытаниях ключи-подсказки, которые косвенно подходят под развернутое понимание смысла слова-ответа!

И я сразу сообразила, что и у меня сейчас подобная игра — не будет прямого ответа, как, например, «ты — врожденный учитель» или целитель, или еще кто-то. Я поняла, что мне нужно будет думать и отгадывать свою загадку-задание, как в том шоу.

Я приняла это. И сразу появилась следующая мысль, что число подсказок-ключей будет ограниченным. «Сколько?», — внутренне спросила я. Пришел ответ: «12, не больше», что еще раз подтвердило, что сейчас не надо будет метаться в бесконечности ответов и сомнений. Хотя до этого момента я больше года занималась темой своего предназначения и только слегка догадывалась, что это может быть, и как это может проявляться с пользой и выгодой для себя и других.

А тут я получила конкретное задание и должна была дать конкретный ответ в течение определенного времени. И варианты ответа, которые мне тоже приходили в голову в это время, типа «мы здесь гости» или «ученик», относились больше к менторскому назиданию: «помни, кто ты», а не просьбе-пожеланию: «вспомни, кто ты». И поэтому я ушла от этих «находок» безболезненно и легко.

Итак, я начала поиск 12 ключей — наводящих подсказок. И решила, что даже если с помощью них не выйду на нужный ответ, то в каждом из них найду отклик и расширенное пояснение моей сути подобно тому, как складывается целое из частей. В своем ежедневнике я пронумеровала 12 строчек и приступила к поискам.

Подсказки

1. Хранитель ключей — это словосочетание просто всплыло в голове, когда я ехала в общественном транспорте на работу. Чуть позже я уточнила его — Хранитель Кодов.

2. Кристалл, рубин, сапфир. Эти три образа всплыли один за другим, каждый следующий как бы вытекал из предыдущего. Потом с помощью образов этих кристаллов я «вошла» в картинку, которая вывела меня к нужному ответу.

3. Защищать и укреплять. Эта моя жизненная задача вышла из образов маленького, только что посаженного молодого деревца, которое еще привязано к палке и выровнено с помощью веревок, привязанных к деревянным столбикам вокруг него, и щитов, которые стоят вокруг него и защищают его от возможных вредоносных воздействий.

4. Адаптер, гармонизатор, корректор. Это качества моей души по жизни. Я сама легко адаптируюсь, пытаюсь гармонизировать пространство, когда чувствую в этом острую необходимость, и даже умудряюсь совмещать несовместимое, а также занимаюсь корректурой во всех смыслах этого слова. В этом скрыта моя суть.

5. Поиск (информации, нужного состояния). Мое неугомонное любопытство и стремление докопаться до корня всех проблем отличало меня с детства.

6. Приводить в порядок. Это словосочетание тоже всплыло в моей голове, хотя требовало пояснения, но пока я его оставила как есть.

7. Свидетель, фиксатор. Так или иначе, эти свойства личности ведут меня по жизни. Кроме того, я очень люблю фотографию.

8. Любовь к великому. Как я вышла на это понятие, опишу ниже.

9. 13 лунный день (ученик, карма, коллективная работа). Тоже опишу ниже.

10. Учитель, менторство (назидание, поучение, наставничество) — то, к чему я пришла в самостоятельных поисках своего предназначения, и образ этого снова всплыл.

11. Ловец жемчуга. Этот образ я тоже записала без предварительной оценки для последующего анализа и расшифровки.

Записав все найденные подсказки, не пытаясь пока дойти до двенадцатой, я начала их анализировать и искать общий знаменатель. Но, как-то получалось с трудом. И тогда я пошла в Интернет за информацией. И первое, что прочитала — это про свойства рубина, а потом вышла на сапфир, где нашла много полезного и нужного мне.

Я никогда не заостряла свое внимание на кристаллах и была, можно сказать, к ним равнодушна. А тут «пошла» за образом и увидела картинку, где в одной из прошлых жизней (не на Земле) я была связана с кристаллами и передачей информации.

Я увидела, как работают эти кристаллы, и что для этой работы нужно. Но не я одна была задействована в этом процессе, там был целый центр, работавший над передачей образов и еще чем-то важным.

Из характеристик рубина я также вынесла фразу, которая меня «зацепила» — любовь к великому, и я поместила ее под номером 8. И следующий порядковый номер подсказок получил день, в который лучше всего покупать рубин — это был 13-й лунный день, что тоже послужило мне подсказкой. Читая про характеристики этого лунного дня, я нашла там то, что отозвалось во мне — карма, ученичество, коллективная работа.

Я все ждала, что, может, кто мне из окружающих подскажет или произнесет «волшебные слова» подсказки, и я пойму еще что-то. Но, увы, видимо, сейчас достучаться до сознания людей стало намного сложнее, чем заставить их просто переключить канал радио или включить магнитофон.

Вечером этого дня предстояло занятие в группе с капитаном, и начавшиеся поиски пришлось на этом прервать.

Групповое занятие «Самопогружение»

Заявленная тема сегодняшнего группового занятия — «Предназначение». Тема заранее не была мне известна, и я была удивлена — что произошло? Это совпадение или попадание? Ведь уже почти сутки как я работаю над этим.

Поиск ответа мы осуществляли через состояние «чем особенно самозабвенно ты занимался до 7—9 лет, забывая про время и еду». Смысл поиска был скрыт в том, что в детстве, когда ты свободен от бытовых и личных проблем, ты занимаешься тем, к чему лежит твоя душа — тем, в чем ее предназначение.

Занятие прошло плодотворно, воспоминаний было настолько много, что даже пострадало качество их просмотра. Все события листались как книга, и их оказалось непростительно много. А нужно было быть «в теле» и подробно рассмотреть чувства, картинку и подольше побыть лишь в самых ярких из них.

Из-за того, что задание в первый раз выполнялось «как Бог на душу положит», первое мое погружение не дало вразумительного результата — и там было хорошо, и здесь — удовольствие, и вот это еще всплывает. После подробных разъяснений нашего капитана и корректировок процесса второе погружение прошло более удачно в исследовательском плане.

Мои открытия на этом занятии проявились в понимании того, что самые самозабвенные моменты моего детства — это единение с природой, когда я ходила босиком по зеленому ковру из молодого клевера или стояла в летней луже под нежными лучами солнца после грозы; когда созерцала окружающую действительность, любовалась цветами или искрящимися морозными снежинками; когда ощущала кожей и органами чувств физический мир вокруг, а также когда игралась с детской фарфоровой посудой и шила для своей маленькой куклы балетную пачку.

Эти же состояния я запомнила как ресурсные — в них был колоссальный заряд энергии. Из-за любви к домоводству, мне как-то подумалось про свое предназначение: я что, домохозяйка, что ли?.. Буду еще работать в этом направлении, потому что здесь мне еще не хватает составляющих, чтобы сложить целую картинку моего предназначения и пути в этой жизни.

А если брать мой возраст постарше — 9—11 лет, то днями напролет я любила играть «в учительницу», и все у меня было по-настоящему (правда с воображаемыми учениками): журнал с оценками, доска с мелом, и даже записанные темы и задания для учеников. Я упивалась этой игрой.

День 24-й. Поток памяти

Проявления моих воспоминаний с каждым днем набирают свою силу. И каждый раз я не перестаю удивляться этому. Сегодня я отметила один очень интересный момент распаковывания файлов моей памяти.

Утром после вчерашнего группового занятия (ох уж эти коллективные энергии!), когда я доставала колбасу для завтрака из холодильника, у меня вдруг перед глазами одновременно с реальностью «пошла» картинка из детства.

Я в продуктовом магазине, мне лет 13 — 15 (1985 — 87 годы), вижу прилавок, стеклянную витрину со скошенными стеклами, внутри нее стоят железные поддоны, на которых лежит докторская колбаса, рядом с ней сыр и разливная сметана (раньше мы в основном брали сметану «на розлив», она тогда была тягучей и могла переливаться).

Я начинаю осматриваться в этом своем непреднамеренном воспоминании и четко «вижу», где были расположены стеллажи для хлеба, какое было молоко — в стеклянных бутылках с крышками из фольги — и сахар в бумажных коричневых пакетах; каким был прилавок для принятия пустых бутылок, авоськи, с которыми мы ходили в магазин, цвет стен…

Вспоминается даже проход в подсобные помещения, весы, деревянные счеты. А какие там большие, зеленые, несуразные кассовые аппараты (Боже, я совсем о них забыла)!

И хочется дальше все рассмотреть, потому что, ну, очень большая разница с сегодняшними магазинами и такая ностальгия по ушедшему!.. Но уже нет времени на это — нужно собираться на работу.

И тут я кладу хлеб в целлофановый пакет и у меня снова идет картинка и осознание как яркая вспышка — ведь тогда не было таких пакетов, они появились уже позже — в 90-х годах. А в самом начале эры полиэтиленовых пакетов, они не выбрасывались, а после каждого использования мылись водой с мылом и сушились на бельевых веревках для повторного использования.

Колбаса же заворачивалась в бумагу — на прилавке я вижу большую пачку серо-коричневых листов, в один из которых продавщица заворачивает отрезанный кусок колбасы (я даже слышу хруст этой бумаги!) и записывает на бумаге шариковой ручкой ее вес. Это так реально, смешно и трогательно! Это было более 25 лет назад, мир сильно изменился, и все это уже давно ушло из памяти.

И хочется еще «походить» по магазину, но нужно выезжать на работу. Уже в дороге, сидя в машине (хорошо, что я не за рулем), с открытыми глазами я, что могу, досматриваю, и появляется сожаление, что нет возможности полноценно погрузиться в это воспоминание пока оно «пошло» и доставить себе это удовольствие сейчас.

От просматривания воспоминаний с открытыми глазами остаются незабываемые ощущения, и это экономит мне время. Все происходит непроизвольно и интересно — два фильма-реальности смотрятся одновременно, параллельно. Но не так, что сначала один, а рядом или потом другой, а по-другому: первый перед глазами — фильм-воспоминания, а как бы позади него уже окружающая сегодняшняя действительность — дорога, машины, пешеходы, дома, деревья, солнце. В общем, ровно между мной и сегодняшней реальностью распаковываются воспоминания. Удивительное чувство!

День 25-й. «Кто я?», часть 2

В связи с тем, что времени на все у меня сейчас катастрофически не хватает, а трудовую деятельность, заботы о семье и волонтерство в институте еще никто не отменял, я не стала перегружать свой мозг поиском ответа на заданный три дня назад вопрос, подумав, что там, наверху, знают всю ситуацию. И отложила поиски до некоторых пор.

Со времени нахождения и записи подсказок пошли уже третьи сутки, а вопрос еще не был решен, но это даже неплохо — информации нужно было чуть вылежаться, а мозгу привыкнуть к ней и переработать.

Сегодняшний день снова вернул меня к процессу поиска ответа на вопрос «кто же я?». Уже к вечеру, лежа в кабинете косметолога с маской на лице, я смогла снова спокойно погрузиться в себя и просмотреть подробности моей работы с кристаллами далеко от Земли…

Я попала в необычное место, где работала с рубином, сапфирами и кварцем. Мне на голову была одета шапочка из кристаллов кварца овальной формы особой огранки. Они были соединены между собой тонкой нитью из белого серебристого сплава. Но лбу в районе третьего глаза каплевидной формы висел рубин, а вокруг него аркой по лбу шли сапфиры.

Я видела себя сидящей отдельно, но знала, что рядом есть те, кто мне помогает. С помощью кристаллов я передавала информацию посредством образов. Кристаллическая решетка служила усилителем, подобно микрофону. Эта работа была очень важной. Целый центр работал над чем-то, что мне пока не было понятным. Также передаче образов помогало коллективное пение, если можно так сказать, но это была не песня.

То место, где я находилась, было похоже на космический корабль, плывущий в просторах вселенной. Большие прозрачные стекла от пола. Звезды вокруг. Место, куда передавался сигнал, всегда было обозначено. Образ прекрасной женщины со светлыми длинными волосами, иногда с младенцем на руках — его я передавала на Землю. Что-то важное свершалось тогда…

Времени, чтобы рассмотреть подробнее процесс у меня не хватило, косметологическая процедура подходила к концу, и как бы в тему в это мгновение по телевизору зазвучали слова песни «нас встретит с любовью и нежностью наша пристань — родительский дом. Родительский дом — начало начал и в жизни моей надежный причал…».

В тот же вечер, возвращаясь домой, я прокручивала у себя в голове все, что мне пришло за эти три дня, и думала: как же назвать меня в процессе того, чем я занималась? И мне пришло слово — «транслятор». И как только я это подумала, в маршрутке громко зазвучали слова незнакомой мне до этого песни: «Принимать сигнал — это твоя судьба. Вечерами после работы…».

Я была в шоке оттого, что это произошло ровно в тот момент, когда я уже почти, казалось бы, нашла нужный ответ. Это была 12-я подсказка и своеобразная корректировка результата моих поисков.

Я стала рассуждать: транслировать — это только передавать, а принимать –это должно называться как-то по-другому. И тут же пришла мысль — «Ретранслятор». Я знала, что такое транслятор, но могла только догадаться, что же в нем меняет приставка«ре». Об этом я уже прочитала в Интернете, когда приехала домой.

Конечно же, слово «ретранслятор» просто наиболее подходящее из всех земных, которыми можно назвать мои способности или на которое я смогла выйти по своему сегодняшнему земному развитию. К этому слову можно подобрать много синонимов, которые также будут обозначать близкое к этому значение — получать на одной частоте и передавать на другой, усиливать, помогать в труднодоступных местах.

Это может быть и журналист, и переводчик, и воспитатель, и учитель, и сурдопереводчик, да и много других, которые одну информацию переводят в другую, но мне, кажется, что именно это слово наиболее характеризует то, что я искала, и на что у меня с помощью Высших сил ушло ровно три дня.

Но есть еще и продолжение этой истории-поиска. Только закрыв страницу Википедии с ретрансляторами, я совершенно случайно и неожиданно вышла на информацию абсолютно другого плана, но имеющую непосредственное ко мне отношение, где разбирались семантические значения русских слов.

Я прямо сразу каким-то чудесным образом попала на расшифровку слога «ан», который означает «принимать», и слога «на», что означает отдавать. Меня зовут Анна. Хоть это имя и нерусского происхождения, но здесь это не имеет никакого значения. Это прямое попадание только указало на правильность результатов моих поисков. Анна — «принимать — передавать».

Вот так я вспомнила и получила подтверждение, кто я, выполнив, как смогла, задание наставников. И, возможно, я еще не до конца поняла, что все это значит, и мне предстоит сделать еще много открытий, но я нашла, как мне кажется, саму суть ответа, а теперь остается понять всего какую-то малость: от кого, кому, зачем, что и как?

И еще узнать, где у меня (конечно, в переносном смысле) антенна, приемник, передатчик, источник питания, средства дистанционного управления и контроля оборудования и средства автоматизации :-))).

День 29-й. Третья встреча с кураторами

Еще вначале обучения нас, учеников первого курса, предупреждали, что с нами неизбежно произойдет мощная духовная трансформация, которая потянет за собой и физическую трансформацию, и эмоциональную. И что, расширив горизонты своего сознания и почувствовав поддержку духовного мира, мы уже не будем такими, как прежде.

Нас предупредили, что в это время могут рушиться ненужные нам связи, уходить из нашей жизни лишние люди и будет происходить полный пересмотр существующих отношений с окружающими и близкими людьми.

В последние дни я стала вновь чувствительной и уязвимой, как и в молодости. И буквально вчера я, если можно так сказать, поранилась о грубое отношение близкого человека. Так как я была не готова к такому повороту событий, и меня это сильно выбило из колеи духовного подъема, к вечерней общей медитации я пришла слегка разбитой.

Я не ожидала, что сегодняшнее общение с кураторами будет абсолютно другим, нежели в прошлый раз. Это снова меня удивило.

Работа в медитации пошла на исцеление — лечили то, что давно уже зарубцевалось и огрубело. Может, для этого и пришлось заново вскрыть эту рану. И облегчение наступило. Спасибо!

Еще до начала самой медитации, когда только начали погружение, и я не знала, кто из наставников придет. Я почувствовала, что у меня кровоточащая рана в сердце, и кто-то бережно и нежно промакивает ее марлевой кипенно-белой, стерильной, мягкой тканью.

Возникло чувство, что это сестра милосердия. Очень было хорошо оттого, что кто-то с любовью заботится о тебе и твоей боли, и что кто-то видит ее даже лучше, чем ты сам, и помогает ране зажить.

Когда мы — все медитирующие — виртуально взялись за руки, энергия группы шла по каналу в центре кистей — она была прохладная, живая и приятная, а после медитации в этих местах на руках слегка пекло.

Кто-то из наставников, кого я не увидела, подарил мне щит для сердца от укусов змей, и еще меня попросили отдать боль. Я отдала, и сразу стало легче. В конце медитации почувствовала боль в сердце на физическом плане, но после того, как я положила туда руку, эта боль ушла.

И еще я поняла, как соскучилась по любви — теплой, обволакивающей и такой нежной и бескорыстной!

Сегодня на свои поставленные перед медитацией вопросы ответов я не получила. Наверное, потому, что они не касались моей боли, а медитация для меня была направлена только на это.

И, выходит, что главное сейчас — это мое душевное спокойствие, которое было нарушено вполне закономерной проработкой проблем, но проблем, как мне показалось в процессе медитации, не моих, а тех, за кого я их пыталась решить и о кого поранилась.

День 30-й. Работа в тройках

Сегодня на групповом занятии с капитаном мы учились работать в тройках: погружаемый (тот, кто идет за решением чего-либо в погружение), его проводник (тот, кто его ведет, следит за его погружением и помогает) и наблюдатель (тот, кто следит за работой этих двоих очень внимательно).

Работать в тройках удобно. Всегда можно обратиться за советом к наблюдающему за погружением, что оказывается весьма полезным. Все мы побывали в разных ролях, и после нам нужно было дать обратную связь о том, что ощутили.

Как проводник я испытала некоторые затруднения, так как запрос моего клиента при его погружении был «панический страх и чувство одиночества из детства», а работать со страхами нам еще было рано. Но, ничего, вроде справились совместными усилиями, и все прошло благополучно — ситуацию развернули и свернули правильно и даже слегка ее проработали…

Как клиенту (погружаемому) мне бы хотелось большего результата от погружения, хотя в свои воспоминания я вошла нормально и начала видеть давно забытое — например, свой первый нотный учебник. После занятия перед сном пошла снова в ту ситуацию, чтобы все получше разглядеть, но… заснула.

Как наблюдатель реализовалась полностью. Очень люблю, когда что-то увижу и пойму, донести это до других, но тут параллельно возникает вопрос: нужно ли это им — тому, кому доносишь?..

На этот раз конструктивное обсуждение с капитаном погружения, за которым я наблюдала, напомнило о том, что не все могут и хотят браться за то, что мне было бы интересным, и что сейчас бежать впереди паровоза, просматривая травматичные ситуации, просто нецелесообразно, и работать с фобиями еще рано.

Наблюдая за работой своих одногруппников, я нахожу для себя какие-то новые приемы, свежий или иной взгляд на ситуацию и много забытых своих чувств и эмоций, которые я сама вряд ли сейчас бы вспомнила.

Всем большое спасибо за то, что вы есть!

День 32-й. Самостоятельное исследование

Выполняя самостоятельно домашнее задание к сегодняшнему видео-уроку, нужно было выбрать тему для погружения и вопрос-запрос для него. Я выбрала: почему я была «букой» и неласковым ребенком?

Чуть раньше этого просмотра мне частично уже приходил ответ на этот вопрос, и я поняла, что причина больше крылась во мне — мне не нравилось то, что везде были одни ограничения: нужно было спать по режиму — тебя укладывают, когда не хочется; поднимают, когда не доспала; никакой свободы — туда не ходи, сюда не ходи, делай то, что говорят, ешь то, что дают и когда дают.

Кроме того, физическое тело накладывало свои ограничения, и им нужно было научиться управлять: пока научишься ходить и держать равновесие, двигать руками, ногами, а они очень тяжелые, и пока изучишь и поймешь сигналы своей выделительной системы, ведь мокрые штаны — сильно неприятная штука. В общем, мне все это не нравилось, и я всячески выражала свое недовольство.

И тут я сделала дополнительный запрос: что еще могло повлиять на мое такое неласковое поведение? И в процессе сегодняшнего погружения я почувствовала прямую взаимосвязь между моим поведением и душой моей матери, которая потеряла чувство полета и истинной радости, присущие ей в детстве и молодости. И хотя она была, несомненно, счастлива, что у нее растут дети, которых она очень любила, весь свой потенциал она так и не реализовала.

Она очень прилежно и терпеливо выполняла свои материнские обязанности, и старалась посвятить всю себя только этому, забыв про свои нужды. Я чувствовала ее неискренность перед самой собой, и мое поведение являлось, в своем роде, отражением состояния ее души. Мое личное недовольство плюс чувство неудовлетворенности души моей матери давали такой эффект.

Вот что мне дал понять сегодняшний самостоятельный просмотр.

День 33-й. Исследование травматических переживаний

В свои травматические воспоминания следует ходить подготовленным, зная теорию безопасности, ведь как можно принести из прошлого положительный ресурс, так и травму.

Но, если наткнуться на травму случайно, нужно быть готовым проработать ее, закрыв тем самым сразу две проблемы, — избавить свое подсознание от залежей неприятных воспоминаний и избежать переноса старых негативных состояний в настоящий момент.

Сегодня нам давали технику по работе с травмирующими состояниями с обязательным условием просмотра таких ситуаций «вне тела» (отстраненный взгляд со стороны).

И домашнее задание было таким: вспомнить свою травму-травму, побыть там внутри тела, потом выйти из тела, описать свои ощущения в этих двух состояниях и найти разницу.

Травмирующих ситуаций в моей жизни — и в детстве, и уже когда я стала взрослой, — было достаточно. Описывать их все не имеет смысла.

Первой всплыла самая «впечатляющая» из детства — когда в возрасте 5—6 лет меня во время игры на улице во дворе дети накрыли железной бочкой и держали ее так, чтобы я не смогла выбраться.

Состояние жутчайшего страха от своей беспомощности и потери контроля над ситуацией, чувство панического ужаса сформировали или обозначили тогда мою клаустрофобию.

Просматривая эту ситуацию и дойдя до пика эмоциональной паники, моя душа с удовольствием сама выпрыгнула в состояние «вне тела», потому что терпеть это или чувствовать заново, просто не было сил.

Но и в состоянии «вне тела» покой не приходил. Оставалось чувство жалости к ребенку «в бочке», и, выпрыгивая в следующую матрешку (наблюдение за наблюдающим), я не могу сказать, что стало «все равно» и ситуация больше «не трогала душу».

Да, умом я понимала, что это игра, и она обязательно закончится, и все будет хорошо — меня освободят. Но, видимо, заряд эмоций тогда был настолько высок, что пробивал далеко за пределы той реальности.

Страх замкнутого пространства преследовал меня всю жизнь и один раз был на самом деле оправдан. Мне было 26 лет, а сыну — чуть больше года, когда домашние уехали на несколько дней, оставив нас вдвоем.

Сотовых телефонов тогда еще не было, две входные двери в квартиру были закрыты в общей сложности на три замка, два из которых на железной двери железными штырями закрывались во все стороны. В общем, просто так без специального оборудования невозможно было выбить дверь или взломать замок.

На плите на полном огне газовой конфорки закипала вода в чайнике, а рядом на сильном огне жарилась картошка. Я очень быстро решила сбегать в туалет, чтобы потом вернуться и перевернуть картошку. Мой ребенок побежал за мной.

На двери в туалет (мы недавно переехали в эту квартиру) с двух сторон были металлические щеколды, и я, чтобы сын не забежал за мной, закрылась на щеколду изнутри. И вдруг услышала, как щелкнула щеколда и снаружи.

Ребенок, пытаясь открыть дверь, закрыл щеколду со своей стороны. И тут до меня с ужасом дошло, что я заперта, и самостоятельно выбраться не могу. Дверь невозможно было выбить ногой — она открывалась вовнутрь (вопреки всем правилам).

Я начала кричать и стучать в дверь. Ребенок испугался, убежал в комнату и уселся на диван смотреть телевизор. И тут я осознала весь ужас происходящего.

Это очень страшно, когда понимаешь, что если ты не выберешься отсюда сейчас же, через 10—20 минут случится трагедия, и даже если кинутся помогать соседи — будет уже слишком поздно.

И тут выпрыгивай из тела или не выпрыгивай, ситуация поражает своим драматизмом, даже если ты находишься по временной линии далеко от этого события и, казалось бы, ничего не чувствуешь.

Это как в хорошем фильме: когда смотришь и понимаешь, что это фильм, но все равно цепляешься за подлокотники кресла, в котором сидишь, и зажмуриваешься от сопереживания, твое дыхание сбивается, а тело натягивается как струна.

Раз я пишу эти строки, значит, все обошлось. Да, внешняя щеколда на двери выломалась чуть раньше, чем оторвалась ручка, за которую я безудержно дергала дверь, чтобы расшатать крепления щеколды, хотя с легкостью могло бы быть наоборот, потому что эта самая ручка была совсем ненадежно прикручена. Что я пережила тогда, одному Богу известно…

И, к сожалению, в этих двух случаях, даже при их просмотре, выход «из тела» помог мало. И я сделала вывод, что там, где состояние животного страха, нужно много-много «матрешек», и возможно ситуация не будет казаться такой ужасной. Но я до этого пока не дошла в моей травме-травме. На мой взгляд, здесь нужно найти дополнительные меры безопасности.

В остальных же обстоятельствах, которые для отдельных личностей являются травмой — мама накричала, или в школе обзывали, или заставляли делать то, что очень не хотелось, выход из тела помогал хорошо.

Такие травмы с помощью этого метода прорабатываются с легкостью. И когда выходишь из тела при их просмотре, можно и рассуждать спокойно: зачем это было дано и для чего? А на таких моментах, где есть состояние ужаса и страха смерти, тренироваться очень трудно.

Послесловие к первой главе

Наши воспоминания — удивительная вещь. Порою нам кажется, что мы помним все четко и подробно, но на самом деле оказывается по-другому. Это я поняла, когда меня попросили вспомнить любое событие из детства и описать, как я это вижу и помню: картинка, эмоции, чувства…

Когда я начала «рассматривать» свое первое воспоминание, то увидела простую застывшую цветную картинку, которая не двигалась и «не жила». Тогда меня это поразило. И результат меня не обрадовал. Я никогда не задумывалась, какие они — воспоминания?

Но когда я натренировала себя с помощью моих новых друзей и помощников, вспоминая свою жизнь, я научилась смотреть картинку, развивающуюся во времени, и концентрироваться на деталях. Вот тогда и произошло чудо — картинка ожила и превратилась в фильм — фильм моей судьбы. Это впечатляло и завораживало!

Чтобы расшевелить свою память, желательно начать с самого простого — своих лучших воспоминаний детства, но при этом важно понимать, где в процессе воспоминаний находишься ты сам — в своем теле или вне своего тела.

Сделать это очень просто: если ты видишь картинку как бы со стороны — значит, ты «вне тела», а если ты смотришь изнутри себя — персонажа своих воспоминаний — значит, ты «в теле».

Эти понятия будут важны для всех последующих воспоминаний: ощущение себя «вне тела» очень пригодится, чтобы быть отстраненным при воспоминаниях травм и непереносимого горя, полученных в прошлых жизнях (или в этой), а состояние «в теле» — для отслеживания своих чувств и мыслей, и получения положительных эмоций.

Желательно, конечно, чаще быть именно «в теле». Это состояние у погружаемого характеризуется более медленной речью и некоторыми «зависаниями в чувствах» — он там заново проживает жизнь и может так проникнуться увиденным, что забудет о чувстве времени, и тогда его нужно будет принудительно выводить из этого состояния, переключив внимание на настоящий момент, для чего и нужен проводник.

Если погружаемый находится «вне тела», он слишком торопливо и подробно описывает увиденную ситуацию, его речь быстра — он смотрит со стороны.

Очень важно, если вы — проводник другого человека в его воспоминания, дать погружаемому высказаться и научиться слушать и слышать его, а также почаще задавать ему самый нужный вопрос: ты что-нибудь еще хочешь сказать?