Комбат-батяня

Сборник лучших и новых анекдотов и приколов про армию. Смешные прапорщики и генералы, дембеля и офицеры, находчивые рядовые, забавные истории про срочную службу в армии и её тяготы… и многое другое!

Хотите отдохнуть и развлечься? Тогда читайте этот большой сборник новых животрепещущих анекдотов и шуток!

Максимальное поднятие настроения гарантированно. Десятки страниц смеха и позитива!!!

В части ожидается приезд генерала. Всё кругом чистят-красят. Одного солдата послали покрасить ракету. Он почти всю покрасил, но до самой макушки не достаёт. Думает: как же быть? Придумал! Берёт ведро краски, размахивается и забрасывает его на макушку ракеты. Ура! Ракета вся покрашена. Но ведро осталось висеть на носу ракеты.

Генерал обходит часть: так, хорошо, трава зелёная, забор тоже покрашен.

— А это что за хрень на ракете? — спрашивает у командира части.

— Это миноотражатель, товарищ генерал! — не растерялся командир.

— Сам вижу что миноотражатель! Почему не покрашен?!

Едет генерал в часть. В честь приезда стол накрыли, ждут. На столе закуска там всякая, водочка, все чин-чинарем. Стаканы перевернутые на подносе стоят, чтоб не пылились. Заходит генерал:

— О!!! Отлично! Полковник, стакан водки!

— Э… Ммм… Товарищ генерал! Никак нельзя налить! Запаяно…

— ???

— Сами взгляните…

— М-да-а-а… Верно, запаяно. И дна нет!

Аркаша, домой! — Мам, мне ещё год служить…

— Мой дед всю войну пулеметчиком воевал. Четыре года бил фашистов из пулемета.

— А как он относится к сегодняшней Государственной Думе, что говорит?

— Сталинские времена научили деда быть осторожным в своих высказываниях. Так что о Думе он говорит исключительно хорошие и добрые слова, только пальцами все время как бы на курок давит.

Встречаю я контролёра и хватаю его за яйца, спрашиваю: -Кто такой? Он молчит. — Кто такой? Ещё сильнее сжал я. — Кто такой? Сжал так что сок по рукам потёк. — Да контролёр я! — А херли молчал? — Дак я ж немой!!!

— Вам батон нарезной?

— Нет, гладкоствольный!

Девуш пишет своему парню в в армию: «Любимый, у меня две полоски». Он (в ответном письме): «Поздравляю, а мне до младшего сержанта еще служить и служить».

В военкомате на медкомиссии:

— Фамилия!

— Петров!

— Подошел! Спусти трусы!! Повернись! Нагнись!! Раздвинь ягодицы!!! Годен!

— А Вы в лицо не могли мне это сказать?

Реклама: Сейчас нам как никогда нужны новые лица и типажи. Именно поэтому проводится дополнительный, ограниченный набор юношей от 18 лет.

Спеши, стань звездой! Подпись: Военкомат.

— Человеку свойственно ошибаться, — издалека начал командир разговор с женой сапера.

— В Российской армии создаётся рота «Солдаты удачи».

— И чем они будут заниматься?

— Будут вскапывать огороды у дач генералов.

Сержант, изнемогающий от жажды, обращается к рядовому:

— Рядовой Иванов, у вас есть во фляге вода?

— Конечно, братан, о чем речь! Бери, пей!

— Рядовой Иванов! Как вы обращаетесь к старшему по званию! Отвечать как положено! Так у вас есть во фляге вода?

— Никак нет, товарищ сержант!

— Лейтенант Петров!

— Так точно!

— Хотите получить старшего лейтенанта?

— Хочу, товарищ майор!

— Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

В военкомате призывник жалуется офицеру:

— Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?

— Потому что, дорогой Чмырев, одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!

На экзамене в военном училище.

— Товарищ курсант, что тако элипс?

— Элипс это круг, вписанный в квадрат размером 2 на 4.

Прапорщик объясняет новобранцам: «Лицо солдата — это его сапоги. Они должны постоянно сиять как улыбка идиота. Кто не понял, показываю.»

Две старушки заблудились в лесу, собирая грибы. Плутали — плутали, из сил выбились. Вдруг на полянке — прапорщик. Они к нему:

— Служивый, мы на станцию правильно идем?

— Ну где же правильно?! Коленки вихляются, ступня ставится нечетко…

С 2008 года наша армия окончательно перейдет на контрактную систему. Заключить контракт — долг каждого гражданина, достигнувшего 18-летнеговозраста…

Внук спрашивает: — Деда, а как ты в войну партизанил? — Ну, сижу я, значит, в кустах… — Фашистский поезд ждёшь? — Ну, одно другому не мешает!

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник — собаке: — Тайсон, а ну иди глянь, что там такое… — Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать.

В военкомате: — Я хочу продолжить семейную традицию — служить во флоте. — Молодец! А ты хоть плавать-то умеешь? — А что, у вас кораблей уже совсем не осталось?

Если хотите, чтобы ваш сын ходил как дурак в зимней шапке в +15, потому что пока в летней не разрешили — пусть станет офицером.

Торжество советской военной мысли — шинель советского офицера! В ней невозможно сдаться в плен: у нее так были пошиты рукава, что руки вверх не поднимались.

Сын генерала играет в солдатики:

— Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый.

— Молодец, сынок! А вот это резерв притаился?

— Нет, это мне солдатики дачу строят.

В военном городке женщина сообщает соседке:

— Вчера мне кто-то весь огород вытоптал!

— Может, прапорщики?

— Да ну, какие прапорщики, следы-то человеческие!

Дождь. Грязь. Генерал едет в армию. По дороге видит застрявший грузовик своей части. Ну, ладно так и быть — надо помочь. Вылезли с шофером, стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули. Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:

— Тяжелый, однако.

— Да, — отвечает тот. — У меня там рота дембелей домой едет.

Прапор привел роту на экскурсию в зоопарк:

— А это, товарищи рядовые, вольер с жирафами.

Только сейчас их не видно, так как они яйца в гнездах высиживают.

Рядовой:

— Товарищ прапорщик, а разве жирафы высиживают яйца?

Прапор:

— Что?! 40 раз отжаться. Рядовой отжимается…

Прапор:

— Так что вы спрашивали?

Рядовой (задыхаясь):

— А когда они на юг улетают?

Проходит парень медкомиссию. На приеме у ухо-горло-носа. Врач проверяет у него слух, шепчет:

— Двадцать два.

А призывник по инерции таким же шепотом ему отвечает:

— Двадцать два.

— Что вы сказали?

Внучек спрашивает дедушку:

— Дедушка, ты на войне был?

— Был внучек, был…

— А руку тебе на войне оторвало?

— Да внучек, на войне…

— А как это было?

— Когда в военкомат тащили…

Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта — опытный образец «умной» бомбы так и не удалось ВЫПИХНУТЬ из самолета…

«Дорогая мама, в вступил в ВМФ, потому что мне нравилась чистота и порядок на кораблях. Но только неделю назад я понял, кто поддерживает этот порядок и чистоту».

— Мы гнали врага до самой границы.

— А дальше?

— А дальше не смогли: загранпаспортов не было!!!

Министерство обороны объявило создание военной пирамиды:

Каждый, кто приведет с собой в военкомат еще трех «клиентов», освобождается от службы в армии.

Сегодня на демонстрации, отряд ОМОНа разогнал толпу коммунистов до скорости 70 км в час!

Сегодня на центральной площади столкнулись толпа мазахистов и отряд ОМОНа. Еще ни разу не те, не другие не получали такого огромного удовольствия!

В день пограничника по городу шатаются пьяные люди в зеленых фуражках.

В день ВДВ в фонтане купаются пьяные голубые береты.

В день ВМФ везде пьяные моряки.

Почему же 12 апреля нигде не видно пьяных космонавтов???

Гаишник останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушаеся:

— Ну все, попался.

Гаишник:

— Спорим на штуку, что не попался!

Старшина проводит занятие по строевой подготовке: — Равняйсь! Смирно! Отставить! Равняйсь! Смирно! Отставить! Товарищи солдаты! Будем тренироваться до тех пор, пока не услышу щелчка при повороте головы направо, Ясно? Равняйсь! Смирно! Энергичней! Не слышу щелчка!

Вваливается пьяный лейтенант домой. Жена тут же поднимает скандал. — Тихо, глупая, тащи шило — дырочку в погонах колоть. Обрадовалась жена, смягчилась. Взяла шило, дырочку проколола, звездочку прицепила. — А теперь — рви остальные!

Утро. На плацу перед строем стоит уже полчаса хмурый полковник и молчит, потом махнул рукой и рявкнул: «Р-р-разойдись!» Два солдата идут в курилку: — Что это с ним? — Так 1 июля же! — И что? — Сегодня вступил в силу закон о запрете мата…

Полковник курсантам: — Характеристики аппаратуры: функционирует при температурах от — 300С до +300С. Голос из зала: — Извините, но ученые не знают таких температур, абсолютный ноль -273С. — Аппаратура секретная, ученые могли и не знать!

Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:

— Разденьтесь и нагнитесь! Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:

— Вы курите?

— А что, пахнет?

Призывнику задают вопрос:

— Вы хорошо стреляете?

— Сигареты — отлично, из автомата — хуже.

— Товарищ прапорщик, расстегай — это мясо или рыба?

— Идиот! Это команда!!

Председатель призывной комиссии допризывнику:

— Где вы желаете проходить службу?

— Вы что, шутите? Неужели я могу выбирать?

— Конечно. Везде кроме как в женскую роту.

— Я так и знал, что вопрос с подвохом…

Парень из армии присылает домой гранату.

— Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко, то я получу 3 дня отпуска…

Спит прапорщик. Вдруг — в комнате шорох. Он вскакивает:

— Кто здесь?

— Здесь никого нет.

— Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!!

Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:

— Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.

Вопрос из аудитории:

— Товарищ майор, а каких градусов — по Фаренгейту или по Цельсию?

Майор, после некоторых раздумий:

— По Фаренгейту.

Дружный хохот.

— Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!

В армии обязанности строго распределены. Все до старшего лейтенанта включительно должны уметь работать самостоятельно. Капитан должен уметь организовать работу. Майор должен знать, где что делается. Подполковник должен уметь доложить, что где делается. Полковник должен уметь самостоятельно найти место в бумагах, где ему положено расписаться. Генерал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему укажут.

Сидит солдат на плацу и что-то рисует. Мимо идет прапорщик: — Ты что здесь делаешь? — Да вот, комбат приказал картину для клуба нарисовать. Прапорщик посмотрел, наклонив голову: — Ну-ну! Рисуй!… Паганини.