Бесплатный фрагмент - Книга жизни

Книга жизни

прежде чем ты начнешь читать я хочу выразить огромную благодарность людям, благодаря которым ты читаешь эту книгу:

Катерина Яшина — прекрасный педагог и копирайтер, которая привила мне любовь к текстам. Научила красиво писать, витиевато высказывая свои мысли. Донесла, как важно ставить точки в конце каждого предложения.

Марина Масловская — мой верный друг, моя опора и член моей команды. Человек, который всегда напоминает мне о моей «важности».

Мой любимый муж — просто спасибо, что ты принимаешь меня со всеми моими дьяволами, любишь и бережешь.

Моя лучшая дочь — если ты прочтешь когда-то эту книгу, пусть она у тебя не вызовет ни капли стыда. Знай, твоя мама жила как умела.

Алёна Калашникова — маяк моей души. Мой сладкий пирожочек, благодаря которому я не сдавалась и шла. Падала и вставала, благодаря протянутой руке Алёны.

Мой студент и подписчик, который любит и ценит меня. Эта книга для тебя.

А еще я очень благодарна себе за то, что прошла весь этот путь. Не сломалась. Живу и буду жить. Аминь

Средства с проданных книг пойдут на благотворительность в республиканский дом ребенка. Чтобы следить за мной и моей жизнью подписывайся на мой канал в телеграмме @boyko_prodast
Все персонажи являются вымышленными, и любое совпадение с реально живущими или жившими людьми случайно.

Предисловие

«Не стоит ориентироваться на общественное мнение. Это не маяк, а блуждающие огни»

Андре Моруа

Книга жизни — о моих ошибках, моей радости и боли. Книга жизни для тебя. Когда кажется, что весь мир отвернулся, что никто не любит, что ты никому не нужен — открывай книгу жизни и читай.

Ты поймешь и увидишь, что жизнь прекрасна, даже когда в ней полная жопа.

Я пишу эту книгу сама, не отдаю на редактирование ни моей Марине, ни нейросети. Ты первый после меня, кто видит эти строки. Каждая буква и строчка тут так, как должна быть.

Прежде чем глава за главой ты будешь узнавать: меня, мою жизнь, мою душу, мою боль. Я хочу попросить тебя о двух вещах:

Если ты понимаешь, что после прочтения какой-то главы, разочаровался во мне — просто уйди. Отпишись, закрой книгу, выйди из приложения и не возвращайся.

Если ты после прочтения одной из глав, решишь написать своё хейтарское мнение, ты будешь забанен, я не нуждаюсь в оценки своей жизни.

Я пишу эту книгу вместе с тобой, раскрываюсь тебе — не для того, чтобы ты меня хвалил, хейтил или ради охватов. Нет. Я пишу книгу жизни по трем причинам.

Первая, я переполнилась, мне нужно это. А так как вести личный дневник, для меня трата времени, которого у меня нет. Я провожу это время с пользой для тебя.

И, отсюда, вытекает вторая причина. Если ты думаешь, что твоя жизнь рухнула. Если ты стоишь на обрыве. Это твой маяк.

Третья причина, я хочу быть услышанной.

На протяжении многих лет меня не слышали и не понимали, обвиняли и осуждали, гнобили и ненавидели.

Все ситуации, имена и описанное в книге, не вымышленные рассказы, персонажи и сценарии кино. Книга — моя жизнь.

Каждая строчка здесь — это заново прожитый день, год, час. Чтоб писать с тобой книгу жизни я погружаюсь в воспоминания снова и снова.

Эта книга — мой крик души за все мои, почти, 32 года жизни. Если, вдруг, читая строки книги — ты узнал себя, не серчай. Это моя книга и мои прожитые эмоции. Ну и давай откровенно, если ты есть в этой книги — значит ты так или иначе участвовал в моей жизни.

Помни, книга жизни твой маяк.

Глава 1

Не девочка, а Марина

Очень жарким летним днем, 19 июня 1992 года — родилась я. И это моя основная проблема/боль/беда/карма — называй как хочешь. Вместе со мной пришли все мои проблемы.

Когда я родилась, врачи сказали маме

— «Поздравляем, у вас девочка»

— «Не девочка, а Марина» — ответила врачам, мама

И это, видимо, ключевая фраза моей жизни.

Родилась я в обычной семье и в маленьком городе Бийске. Мама воспитатель, папа электрик. Я особо не помню своё детство, до определенного момента.

Сейчас, на момент написания книги, мне 31 год. Начала писать я эту книгу осенью 2023 года. Сейчас февраль 2024 и скоро будет презентация этой книги.

Меня зовут Марина, Марина Бойко. Ворон — это мой псевдоним, произошедший от моей девичьей фамилии

Прежде чем продолжить читать налей себе чай, возьми печеньки и носовой платок. Я начинаю погружать тебя в свою жизнь.

Помни, книга жизни твой маяк.

Глава 2

Безумно можно быть первым

Обнимай меня крепко

Обнимай меня долго

Твой сигаретный дым

Падает прямо

На мою новую куртку

— Эта песня вот уже 10 лет звучит в моём плейлисте.

Хочу чтобы именно эта глава положила начало книги жизни. Почему? Давай будем откровенны. Этот человек ключевая фигура, шлейф от этой фигуры еще долгое время будет стоять в комнате.

Январь. Нейрохирургическое отделение. Центральная городская больница. Меня привезли по скорой.

Это было в 2011 году, тогда я сильно застудила грудь и мне делали операцию. Было больно. На перевязки тоже было больно ходить. Но мою боль и скуку развеял он.

Его звали Дима. Он тоже лежал в нейрохирургическом отделении. Он был весь в ожогах, ему делали пересадку кожи. Он попал в аварию… Подробности аварии я уже не вспомню, а возможно и не знаю. Знаю только, что виновником аварии был он (но это не точно).

Я влюбилась. Да, представляешь. Будучи в больнице, видя молодого парня с ожогами в бинтах, влюбилась. Так бывает.

Январь 2011 год. По ночам мы смотрели фильмы в пустой палате. Ужасы. Да, с тех пор я очень полюбила смотреть фильмы ужасов.

Десять дней мы пролежали в больнице. Нас выписали. Мы продолжили общение. Мы виделись. Гуляли. Общались.

Прошло месяца 3, а я всё тянула кота за яйца. Страх. Я очень боялась. Боялась сказать правду. Боялась принять решение.

Март 2011 года я говорю ему, что в апреле у меня свадьба и что я уже на 5 месяце беременности от будущего мужа …..

Помни, книга жизни твой маяк.

Глава 3

Ах, эта свадьба

Сейчас, будучи уже взрослой женщиной, я понимаю всё происходящее тогда. Но в моменте, когда тебе 18 лет — ты слеп.

В 2010 году на лето я устроилась работать кафе под мостом «Фортеция» — будь проклят этот день. Устроилась я официанткой. Там, как в фильме, но не в голливудском, работал бармен. Голубоглазый, темноволосый, симпатичный парень.

Не помню как, но мы за общались. Он начал проявлять знаки внимания. Отвозить домой. Помогать после смены. Его звали Костя.

Наши отношения развивались быстро. Уже через месяц мы начали вместе жить. Сначала у моих родителей, потом сняли дом.

Костя устроился на стройку. Я не работала. Училась. Жили мы так себе, бедненько. Ближе к зиме он устроился в местный магазин. А в декабре 2010 года перед самым Новым годом я узнала, что беременна. А еще через несколько дней загремела с фурункулом в груди в нейрохирургическое отделение. Да, да — то самое, где влюбилась.

Не поднимай брови. Я не любила Костю. Но это я поняла не сразу и поздно. Он был моим «побегом» из дома. Знаешь, это чувство, уйти из дома любой ценой. Даже если это «выйти замуж за первого встречного».

И вот будучи глубоко беременной 16 апреля 2011 года у нас с Костей была свадьба. Белое платье, фата, кольца, ресторан — всё как полагается.

Это моя самая большая ошибка в жизни, повлекшая за собой по итогу целую лавину, которая снесла меня.

Но постепенно я свыклась, привыкла. Всё было нормально. В августе 2011 года родился мой лев, мой сын, мой Кирилл. А еще почти через 2 года в 2013 году в июле, родился второй мой лев, Данил.

Глава 4

Спустя два года

Очередной вечер после ругани с мужем, я с детьми у мамы. Ругались мы не то чтобы часто, но очень мощно. Я если честно не помню особо нашу с ним жизнь. Почему то многое в памяти какими то вспышками и точечно.

Я была зарегистрирована в ВК. Мне очень хотелось посмотреть чем живет Дима? Как у него дела?

Не Знаю каким чудом, но я нашла его страницу. Узнала по аватарке. Я не знала даже фамилии. Только имя и возраст.

Прошло больше 2х лет…. Меня охватил жар, руки вспотели. Я закрыла вк. Данил проснулся.

Ещё дня 2—3 я думала «А стоит ли писать? А вдруг женат? А вдруг дети?». Но ком в горле все эти дни и, мать его, мое любопытство взяли верх.

— «Привет. Как ты?»

После нажатия «отправить» мне кажется я была готова выбросить комп в окно. Он ответил, мы очень тепло пообщались. Он не женат. У него нет детей.

Честно, не смогла вспомнить, как всё опять началось после переписки. Но мы начали видеться. Если говорить о моих чувствах: ни кого и никогда больше в своей жизни я так не любила. Я любила его. Мотоциклы. И секс с ним.

Он разделял мою любовь. Но наше общение длилось не долго. Всему когда-то приходит конец.

Мы расстались. И в тоже время я развожусь с мужем. Одна из причин моё общение с Димой.

Это был 2014 год (по-моему) и в тоже время появилась моя первая тату на ключице: «Incluso si miro para otro lado, mi corazón solo te ve a TI».

То время, после расставания, пришлось на несладкие события в моей жизни. Мне было сложно, больно, одиноко.

У меня шли судебные процессы. Развод. Лишение меня родительских прав на двух моих сыновей… Но это уже другая история

Помни, книга жизни твой маяк.

Глава 5

Танцы в трусиках

2014 год — зарплаты официантки не особо хватало на: содержание детей, зарплату няни, оплату квартиры, еду, одежду (ну вы поняли).

У меня была одноклассница Лиза, она предложила мне подработку. У нас в Бийске открылся ночной клуб, не просто клуб. Стриптiз-клуб. Соответсвенно туда требовались танцовщицы, не просто танцовщицы — стриптизёрши. Я согласилась. Это был сентябрь 2014 года.

Октябрь и ноябрь ушли на подготовку. Нас учили танцевать, ходить, «обрабатывать» и «разводить» посетителей клуба на деньги. Ежедневные жёсткие тренировки. Все руки и ноги были в синяках. Было страшно и больно. Но кому это было интересно тогда, м?

Декабрь 2014 года — открытие клуба. Гости. Много гостей.

А сейчас представь себя на моем месте, закрой глаза: ночь, громкая музыка, светодиоды, много людей, тебе надо выйти на сцену посреди клуба и танцевать, а потом раздеться — как ощущения?

Лично у меня были такие: мне хотелось сбежать, плакать, спрятаться. Внутри всё рвало. Ме хотелось, чтобы мама пришла, взяла за руку и сказала «Дочка пошли домой, мы справимся». Но мама не пришла.

А я пошла на сцену. Было всё как в тумане. Выход. Танец. Раздевались мы не полностью, на сцене у пилона только до стринг. После первой ночи — я рыдала. Я себя винила и чувствовала ничтожеством. Я упала в своих же глазах. Но я понимала у меня нет выбора. У меня двое маленьких детей, няня, долги и ноль помощи. И на данный период жизни я не могу поступить по-другому.