Бесплатный фрагмент - Ключ к свободе

ПРЕДИСЛОВИЕ

Эта книга — путь человека от внутреннего плена к свободе внутри себя.

В первой части мы встречаем людей, которые стали заложниками собственных привычек, страхов, зависимостей, прошлого и чужих сценариев.

Во второй части начинается движение — путь к себе. Человек осознаёт, что свобода требует выбора, действия, ответственности и готовности меняться.

В третьей части повествование неожиданно меняет пространство и превращается в фантастическую историю. Это намеренный художественный ход. После эмоционально тяжёлых историй читателю предлагается посмотреть на человека через другой мир, четыре страны, четыре стихии и четыре способа воспринимать жизнь.

Только после трёх частей мы открываем ключ. Всё, что читатель встречал в историях, получает название и систему: матрицу внутренней свободы, четыре интеллекта и четыре психотипа.

Сначала — прожить. Потом — понять.

ЧАСТЬ I. ЗАЛОЖНИК

Годы жизни в заложниках

Вы когда-нибудь задумывались, что испытывают люди, попавшие в заложники? Шок и эмоциональный стресс от непонимания происходящего. Разум подавлен эмоциональным состоянием, и человек сначала не может поверить в то, что это происходит. Случившееся кажется ему дурным сном, он не может осознать всё происходящее.

К тому же террористы, как правило, сами находятся в состоянии сильнейшего стресса. Нередко многие из них впервые оказываются в подобной ситуации, их нервная система перенапряжена, а психика работает на пределе. Они тоже боятся, и их страх выливается в агрессию. Увидев насилие со стороны террористов по отношению к одному из заложников, остальные начинают представлять свою вполне вероятную участь и получают сильнейшую психическую травму. Их психику начинает разрушать эмоциональный ужас.

Люди, прошедшие через такой ужас, нередко проходят долгую реабилитацию. У некоторых травма остаётся на всю жизнь. Печальнее всего, когда отдельные люди сводят счёты с жизнью. Ни одному человеку на планете не хочется пройти через весь этот ужас. Всем можно пожелать только мирного неба над головой.

О настоящем аде на земле, связанном с темой плена и человеческого заключения, очень сильно написано в книге Виктора Франкла «Сказать жизни: „Да!“ Психолог в концлагере».

В начале 1940-х годов Виктор Франкл работал в Венском еврейском госпитале, был арестован нацистами и с 1942 по 1945 год находился в немецких концентрационных лагерях. Там он потерял всю свою семью: отца, мать, брата и жену. Именно во время заключения он задумал написать книгу о том, что пережил, и представить свой опыт в форме научного наблюдения и исследования. После окончания Второй мировой войны эта работа была опубликована в форме книги «Сказать жизни: „Да!“».

Он умер в Вене 3 сентября 1997 года, в возрасте 92 лет. Пережив весь ужас концлагерей, Франкл оставил после себя большое наследие в области психологии и неврологии.

Франкл выделяет три психологические реакции, которые в той или иной степени испытывают люди, находящиеся в заключении.

Первая реакция — шок.

Это реакция на начальном этапе поступления в лагерь. Страх и стресс заключённые испытывали ещё на подъезде к нему. Сначала это было ощущение ледяной остановки сердца от осознания, что это Аушвиц, а не какой-либо другой лагерь, затем — постепенное погружение в ужасную атмосферу страха и суеты.

Заключённые слышат окрики снаружи остановившегося поезда. Франкл описывает это так:

«И вот — там, снаружи, — команда, окрик, грубый, хриплый, надсадный — тот, который мы будем слышать во всех лагерях и который звучит как последний крик убиваемого и даже более того — как постоянный крик человека, которого всё время убивают».

Вторая реакция — апатия.

Франкл пишет о том, что люди теряют всякую способность чувствовать и сопереживать. Внутри словно что-то отмирает, постепенно уходят все аффективные реакции.

Франкл пишет:

«Причиняемая побоями телесная боль была для нас, заключённых, не самым главным. Душевная боль, возмущение против несправедливости — вот что, несмотря на апатию, мучило больше».

Третья реакция — деперсонализация, горечь и разочарование, которые человек может испытывать, если ему удаётся выжить и обрести свободу.

Франкл описывает, как непривычно было бывшим заключённым выходить за ворота лагеря. За годы заключения они привыкли к крикам, пинкам и издевательствам. Теперь им предстояло вернуться к мирной жизни. И удивительным было то, что никто из них сначала не мог испытать настоящую радость. Весь окружающий мир воспринимался словно кино, словно картинка. Людям нужно было заново учиться этому чувству.

Знаменитому австрийскому психиатру, психологу и философу Виктору Франклу пришлось пройти через нацистские концлагеря. Его история по-настоящему влияет на читателя: невозможно читать без слёз и переживаний многие страницы этой книги.

Советы Виктора Франкла оказались настолько универсальными, что могут подойти любому человеку, оказавшемуся в сложной жизненной ситуации. В своей книге он пишет о жизнестойкости и жизнелюбии. Она учит искать смысл жизни, ставить цели и не терять их.

Автор даёт простые, но действенные советы о том, как вести себя в непростые времена и не опускать руки, особенно в тот момент, когда именно этого хочется больше всего.

Жизнь каждого человека состоит из сложностей и проблем. Порой у каждого из нас возникает ощущение, что утрачен смысл, опускаются руки и не знаешь, что делать. Но, по сравнению с тем, через что прошёл автор, многие наши сложности происходят не в концлагере.

Мы привыкли думать, что заложниками становятся только во время войны, когда людей удерживают силой. Но существует и другая форма плена — невидимая.

В мирное время тысячи людей живут так, будто их свободу давно забрали. Они становятся заложниками не чужого оружия, а собственных страхов, зависимостей, чужих взглядов и ожиданий. Кто-то пленён улицей, кто-то — любовью, кто-то — азартом или богатством. А кто-то рождается в темноте, и вся его жизнь превращается в борьбу не только с самим собой, но и с равнодушием общества.

Первая часть — о людях, которые оказались заложниками. Их истории не связаны между собой, но в каждой отражается одна и та же правда: свобода не всегда зависит от внешних дверей и решёток. Чаще всего она прячется внутри нас.

Находясь в мирное время, без насилия и войны, герои рассказывают о своих сложностях в жизни, боли, страданиях и зависимостях. Они живут словно заложники. В каждой истории будут описаны психологические и эмоциональные реакции людей, которые сами, не осознавая этого, создавали себе страдания и боль.

Каждая история по-своему трагична и печальна. В них — боль, разочарование в жизни и потеря её смысла. Не исключаю, что, читая каждую историю, читатель может заметить сходство со своей жизнью или жизнью своих близких.

Все мы в какой-то степени являемся заложниками обстоятельств, ситуаций, окружения, собственного эго и эмоций. Порой мы неосознанно создаём себе сложности, поддаёмся влиянию ложных амбиций, делаем выбор на эмоциях, фанатично верим своему внутреннему голосу, придерживаемся одной ментальной модели.

Пять историй — пять разных судеб людей, оказавшихся в плену собственных обстоятельств и внутренних состояний. Люди настолько разные, но в то же время во многом одинаковые. Все пять историй разные, но у всех одна трагедия — проигрыш своему внутреннему «я».

Все персонажи и события вымышлены, любые совпадения с реальными личностями случайны. Но я не исключаю, что где-то читатель может увидеть сходство с собственной прожитой историей или с историей, которую переживает сейчас.

Все люди настолько разные, что все одинаковые.

Оглянись — заложники вокруг нас.

Может быть, это ты.

И я.

Самая тяжёлая зависимость — от прошлого,

которое мы не отпускаем.

Когда я быстро повзрослел и снова стал ребенком

Стою и смотрю на своих ровесников, охватывает меня зависть к ним и разочарование к себе. Пацаны, которых в детстве унижал, избивал и отбирал у них деньги и вещи достигли больших высот, проживают счастливую жизнь, обзавелись семьями, успешные в бизнесе. Когда вижу, как они разъезжают на дорогих автомашинах, могут позволить себе купить любую вещь и посещать дорогие рестораны, возле которых мне пройти стыдно, внутри меня сильная боль в виде обиды. Мне остается как обычно, закурить очередную сигарету и идти дальше, затем в старой однокомнатной квартире мамы тихо на кухне пить холодную водку. После в пьяном состоянии уснуть в квартире, где краски на стене помнят еще советский союз, не понятного оттенка толи зеленого, толи синего цвета. Жизнь обычного человека, без смысла и стремления.

Мое детство прошло в эпоху советской власти, мама меня отдала в детский сад, который находился рядом с домом. В детском саду я вел себя не спокойно, дрался за игрушки со всеми, отбирал еду у других детей. На меня постоянно жаловались воспитатели и родители других детей. В один из дней, когда в саду был тихий час я травмировал мальчика Армана. Он мне больше всех не нравился, был чересчур активным и не спокойным ребенком. Он скакал как сайгак по кровати, когда воспитатели отлучались на время. Когда проходил возле моей кровати, я сильно оттолкнул его, от чего он ударился головой об угол тумбочки. От удара он сильно закричал и начал громко плакать, получил открытую рану, кровью испачкал мою белую простыню. На его крик все сбежались, нянечки, воспитатели, дети смотрели на процесс не с недоумением. Мне было пять лет, совсем еще ребенок, не понимающий что делает и чего хочет. Но, в этот момент, как сейчас помню, я испытывал радость от происходящего, не ужели этот скакун остановился.

Родители Армана подняли шум, и моей маме настоятельно сказали забрать меня из детского сада. Дома она соврала мне, что будет лучше если присматривать за мной будет брат. Я так радовался, что не надо будет ходить в детский сад, быть постоянно дома и играть с братом. Муслим тогда учился в шестом классе, в школу ходил со второй смены, мама к нему относилась очень строго, ко мне относилась с большей любовью и могла удовлетворить мои приходи и всегда хотела дать больше. После разговора со старшим братом, о моем воспитании и надлежащего ухода за мной мама закрылась на кухне и тихо плакала. Я всегда знал, если мама закрывалась на кухне она плачет. Ее слезы я не понимал, и долгое время не смог понять.

Муслим не ходил в детский сад, и воспитывался в ауле на руках у покойной бабушки. У него был сложный характер, мама даже никогда не спорила с ним, может даже побаивалась его. Мой брат, прожив свое детство в суровых условиях, без любви матери, закалившись физическим трудом после смерти бабушки переехал в город. Он был немного словный, если я начинал проявлять не спокойство и по детский шалить, сразу же от него получал подзатыльник, методы воспитания были однообразные. Во дворе брат дрался со всеми, его боялись даже ребята по старше, в драке он был безжалостен и никогда не хотел проигрывать. Всегда бил первым, не ждал и на словах не выяснял отношения, бывало, мог броситься в драку со взрослыми. Как-то набросился на пьяного соседа, который что-то пробормотал маме. Он не показывал свои эмоции, я никогда не видел улыбку на его лице. Он не проявлял положительные эмоции к нам, особенно к маме, возможна детская обида в нем была еще активна.

В школьные годы авторитет брата поспособствовал быть смелым, действовать безнаказанно по отношению мальчиков, его жестокость я перенял и чаще применял в школе. Мы с братом уже в детские годы употребляли алкоголь, пиво, коньяк, водку просили купить знакомых взрослых. Деньги отбирали в школе у лохов, в эти годы я себя чувствовал самым счастливым, имеющаяся власть над слабыми и постоянные деньги ослепляли меня. Каждый день мы с братом становились смелее, особенно я, пять дворов нашего района считались с нами. Старшаки нашего района «пятерка» проявляли к нам уважение, могли доверять нам районовские движения. Брат и я уже в школьные годы курили и не только сигареты, нюхали клей, бензин, пробовали грибы и пару раз употребляли тарэн и атропин. В школьные годы мы уже как взрослые работающие люди домой маме приносили деньги, ближе к распаду союза она осталось без работы, подрабатывал техничкой в детском саду откуда меня в свое время выгнали. Пару раз она брала меня с собой на работу, я дурачился и воровал вещи, игрушки, все что попадется. В один из дней, вытирай пыль я открыл ящик в кабинете, не помню, что за кабинет там были деньги и я положил их себе в карман. На следующий день узнали о пропаже денег, не долго мама проработала техничкой.

В школьные годы, в десятых одиннадцатых классах мне казалось жизнь прекрасной, у меня было все, власть, деньги, уважение в обществе. Мы с братом после окончания школы курили и запои устраивали дома, наша уже старенькая мама привыкла ко всему. Мы вообще не думали о будущем, нам не было еще двадцати лет повадки и поведение как у взрослых мужиков. Купили мотоцикл «Иж» поддержанный разбили его и оставили там же, брат купил себе шестерку по пьяни разбил на трассе. Мама старела на глазах, а мы с братом не прожив детство ворвались во взрослую жизнь, имели власть, деньги, разгульную жизнь.

В начале девяностых брат состоял в группировке, занимались грабежами, воровством, меня не брал с собой, да и я сам не рвался. Движение вокруг нашего двора меня больше устраивала, у меня было все, зачем что-то менять. Брат дома появлялся очень редко, приедет даст нам денег, переночует и снова пропадал. В последний свой приезд мой не многословный брат, сказал мне;

— Не ищи меня!

После этих слова он исчез из нашей жизни. Потом я выяснил, после не удачного разбоя они с подельниками подались в бега и уехали в Россию. Там все сложилось очень трагично, по слухам. Они попались на облаву и сели на долго в тюрьму, откуда он уже не вернулся. Возможно, он знал, что больше никогда не вернется домой и сказал те самые слова. Без брата я ослабевал, не было былой поддержки и не чувствовал смелость. Потом в больнице от острой пневмонии умерла мама, я не был готов к такому удару судьбы. Соседи помогли с похоронами, в день похорон и после в течение одного месяца я вернулся в беззащитное детство Дастана, я вспоминал любимое обращение мамы ко мне «Дасека», много пил, употреблял запрещенку, не осознавал происходящее, скатился до уровня бомжа алкоголика. Я не мог погасить свою внутреннюю боль одиночества, спасение находил только в алкоголе. Целый год после смерти мамы я пил каждый день, проснусь с болью и сразу же выпивал водку, накуривался до беспамятства. И так каждый день сменялся другим днем, апатия и отмирания некогда моего сильного я.

Когда я вышел из своего состояния не мог приспособится к жизни, все уже вокруг изменилось, начался прогресс в стране, у меня не было денег и сбережения. Было только мамина квартира, которой тоже чуть не лишился, спасибо соседям. Я не был приспособлен к новым реалиям, мои знания и способности не востребованы нигде. Работу мог найти только на базаре грузчиком, хотя здоровье уже было на пределе. Отказался от всех своих вредных привычек, начал следить за здоровьем, сменил работу грузчика со временем на позицию разнорабочего в столярном цеху, затем пошел работать на кладбище могильщиком, где опять начал употреблять алкоголь. За пять лет взрослой жизни проработал в разных местах, где-то меня выгоняли за драку, былой юношеский нрав брал вверх во время критики, не мог справится с эмоциями. Нигде я не чувствовал себя своим и нужным человеком, был изгоем общества. В итоге на кладбище задержался дольше всего, где меня приняли такие же как я.

Скоро мне пятьдесят два года будет, не реализовал себя в жизни как личность, нет семьи, и возможно никогда у меня не будет детей. Я принял свою участь одинокого доживающего свою жизнь старика, да я выгляжу как старик, который не адаптировался прогрессу в мире, адаптировался к своей работе на кладбище и жалкому существованию. Я даже не имею представление что можно изменить, начал боятся общества, забыл, как это сидеть и выпивать в кафе, ресторане. А может я не хочу, чтобы со мной произошло что-то новое, но при этом наблюдаю за прекрасной жизнью других. Я ночами не спал, депрессия годами приобрела привычку, жизнь во мне угасала, возможности будущего не грели мне душу как раньше, я превратился в зомби. Только лишь, воспоминания о прошлой былой жизни юности, когда мог позволить себе, многое радовали временами. Я привык к своей жизни, днем на кладбище, под покровом ночи пешком возвращаться домой. Моя жизнь стало скучной и неприятной, я начал отстранятся от жизни который бьет ключом, во мне появилось желание пригласить смерть. Работая на кладбище, адаптировался каждый день видеть умерших людей, проходя через могилы ловил себя на мысли, некогда амбициозные, здоровые и жизнерадостные люди нашли самое безопасное место на планете — это их могилы. Где они лежат себе спокойно, без суеты, тысячи мысли в голове не беспокоят, нет страха перед чем либо, отсутствие житейских проблем, без вопросов о завтрашнем дне. Придет время я буду вашим соседом, если конечно мне повезет и похоронят меня как человека.

Я повзрослел раньше времени. Мир требовал силы, которой у меня не было, и я носил маску взрослого, когда внутри ещё хотел играть. Но чем дольше я пытался быть сильным, тем отчётливее понимал: настоящий я — это ребёнок, которого я когда-то спрятал.

Сила человека определяется не тем, сколько у него желаний,

а тем, сколько из них он способен отпустить.

Закрытое сердце

Дети, радость и счастье для любой женщины, смысл всей жизни и любовь к ним позволяющая чувствовать себя счастливой. И я не являюсь исключением, с самого детства представляла себя мамой большого семейства. Так сильно была уверена в своей мечте, и верила, что в моей жизни будет большая любовь. Хотя в детстве сама получила мало любви от мамы и папы, когда мне было пять лет мои родители развелись, и долгое время росла у дедушки. Мама много работала, чтобы могла обеспечивать нас всем необходимым. Она у меня в молодости была очень красивой, всегда мечтала стать актрисой, мы вместе с ней дома ставили разные представления, когда оставались вдвоем. Высокая, стройная, могла перевоплощаться в разные роли, от чего я безумно смеялась и радовалась. Ее вытянутые пальцы выглядели изящно, что и мне передалось, мамина красота во мне раскрылось после моей бурной юности.

После наступления совершеннолетия я уехала в большой город. Столица с первых дней сильно впечатлило меня, динамика, красивые здания и дома, много необычных людей, красивые авто, парки, большие торговые центры. Думала каждый раз, вот бы мама со своей харизмой и талантом актрисы в большом городе реализовала себя с полна. Особенно мне нравились ночные огни большого города, не смотря на суровые зимние морозы.

Моя молодость и активность помогала мне находить работу, несколько месяцев проработала официантом в кафе, начала зарабатывать свои первые деньги. Начала покупать себе красивую одежду, ходить по молодежным заведениям, за восемь месяцев большой город изменил меня, я стала более уверенной в себе, притягивать взгляды парней, знакомится с интересными людьми. Несколько раз сходила на свидание, в кино, ресторан, мороженое и парк, романтика. Я радовалась каждому дню, все мое тело, душа и сердце наполнялись счастью. Каждый день был особенным, знаки внимания от парней, цветы, подарки и приглашения вызывали ощущения внутренней любви к себе.

После трех лет проживания в большем городе, я устроилась на более престижную работу. В парфюмерном магазине управляла командой продавцов, у меня все получалось очень легко и эффективно, несколько раз получала заслуженную премию за результаты и достижения своей команды. Все, потому что я очень сильно любила свою работу, и моя команда видела и чувствовала мою любовь к работе, приходила раньше всех, я бежала с утра на работу, в течение рабочего дня сияла от счастья. Для меня была цель каждый день кого-то осчастливить ароматом духов или косметикой. Иногда в моменте ловила себя на мысли, я отдаюсь рабочему процессу как собственному бизнесу.

В один из рабочих дней, два продавца заболели и не смогли выйти на работу, мне пришлось выполнять функцию продавца. Зашли две бабушки в магазин, они были очень разговорчивые, искали подарок для своей внучки на день рождение, рассказывали, что сама внучка направила подарок приобрести именно у нас, от них я чувствовала любовь, мне было так приятно слушать как они рассказывают о своей внучке, когда они произносили ее имя у них в глазах, появлялся блеск счастья. Я начала им показывать молодежные ароматы и косметику, в этот момент я спиной чувствовала взгляд. Обернувшись, увидела парня, который улыбался и смотрел на меня, мне показалось что он был пьян. После того как обслужила бабушек, он подошел ко мне и спросил какой аромат является новинкой. Он сразу же представился, его зовут Арсен, спросил мое имя и спросил мне какая вода больше всего нравится. Поблагодарил за консультацию, сделал покупку и ушел. Позже он начал часто приходить в наш магазин, всегда получалась что мы с ним пересекались. В марте месяце перед праздниками зашел за подарком маме, сделал покупку и ушел. Седьмого марта был бурный рабочий день, я была полностью сфокусирована на работе носилась и в суматохе не заметила, как передо мной оказался Арсен с букетом цветов и моим любимым ароматом Dolce Gabbana light blue. Я была изумлена и в шоке, не знала, как реагировать, смутилась и покраснели щеки. Получив подарок, обняла Арсена, он ушел, предварительно спросив во сколько может заехать.

Мы пришли в красивый ресторан, сели за столом у окна, мужчина средних лет красиво играл на пианино приятную композицию. Арсен ухаживал за мной, аккуратно посадил меня за стол, предварительно предложил место по удобнее с лучшим видом в зал. Мы долго беседовали под мелодичные звуки пианино, с ресторана ушли последними. В такси он меня крепко обнял и поцеловал, я была самой счастливой девушкой на свете. Когда подъехали к моему дому, он вышел и открыл мне дверь. Перед подъездом он меня взял за руки и остановил, посмотрел мне в глаза и сказал;

— Айсулу, выходи за меня!

Я была потрясена от услышанного, он молча наблюдал за моей реакцией и на его лице появилась детская мимика, ожидающая положительный ответ. В тот момент я не могла соображать разумно, мое сердце забилось от волнения и ответила положительно.

После нашей свадьбы я переехала жить к нему домой, уехала из большого города. Уезжала счастливая и наполненная любовью, представляла счастливое семейное будущее, где дом и дети. В этот момент я представляла свою далекую детскую мечту, прослезилась слезами радости и счастья.

Жизнь в поселке была сложной для меня после большого города, но я сразу же привыкла, потому что в моем сердце была любовь. Каждый день с удовольствием готовила разные блюда, для Арсена и его родителей. Каждое раннее утро просыпалась с улыбкой на лице, каждый новый день старалась удивить своего мужа, завтраки, обед на работу, необычное блюда на ужин. Приобщилась к хозяйству, научилась доить корову, кормила кроликов, собирала яйца в курятнике. Все это мне доставляла удовольствие, радовалась каждому дню.

После года совместной жизни, в соцсетях увидела отпуск подруги в Таиланде, где они с мужем наслаждаются теплом в декабре. Показала Арсену, и не ожидала от него отрицательную реакцию, он очень холодно и негативно высказался про путешествие в теплые страны, и в конце сказал, как я оставлю родителей. Мне было не приятно, но я обняла его и сказала хорошо там, где нас нет, а лучше, когда мы вместе и не важно, где находимся. Арсен после смены работы по пятницам начал выпивать, в начале он приходил веселым и хорошеньким, в руках были цветы и банка пива. До знакомства с Арсеном, я не употребляла алкоголь, в замужестве начала пить пиво вместе с ним. По пятницам у меня были цветы или цветок, пиво и страстный секс. Первое что из списка исчезло, цветы, потом секс и в конце пиво. Он начал приходить домой поздно и сильно пьяным, иногда с ароматом женских духов. Утром, когда я делала ему замечания, он резко высказывался, в один из таких дней он меня ударил и сломал мне нос. Он сам испугался, пытался меня обнять и извинится, я оттолкнула его, я не могла понять какая боль хуже, физическая или душевная.

После двух лет совместной жизни, от той прежней Айсулу, которая была влюбленная и счастливая осталось только имя. Я долгое время не разговаривала, все вокруг что приносило когда-то радость стало серым и скучным. Начала тосковать по большему городу, вспоминала свою команду в магазине. Вспоминала всех по имени, как развивала их, словно мои дети. Не выходила из комнаты целыми днями, лежала и плакала. У меня было не понятное состояние, сильно ощущала внутреннюю душевную боль, чувствовала себя самой одинокой на всем белом свете. В таком состоянии я даже не поняла, что у меня задержки месячных, осознала, когда пошла в туалет. На несколько секунд обрадовалась, что я возможно стану мамой.

Я не стала мамой, этот день запомнится на всегда. Плоду во мне не суждено было появится на свет, не суждено было обнять и нежится запахами новорождённого, не суждено было почувствовать себя матерью. Гормональный сбой в моем организме и инфекция привело к выкидышу. Потом долгая операция по удалению мертвого плода, мне казалось вечностью, по факту пятьдесят минут и еще четыре часа лежала под наблюдением. У меня уже не было слез плакать, не было рядом человека, которого можно было обнять, услышать самые важные слова жизни. Лишь пустота в сердце.

Через восемь месяцев после операции мы с Арсеном развелись, я уехала обратно город. После полгода, смена обстановки и местности улучшила мое эмоциональное состояние, я начала улыбаться и радоваться жизни. Завела новых друзей, нашла стабильную работу, каждый день посвящала себя рабочим процессам. Поставила себе цель приобрести жилье в большом городе, отдельно для этого открыла депозит в банке. Каждый месяц делала записи сколько еще осталось до заветной мечты, своего уютного гнездышка. Отношение к своей работе и цель мотивировали меня, и я все меньше заглядывала в прошлое. Мне нравилась физическая усталость после работы, что позволяла сразу уснуть, не запускать мысли из прошлого. От мужского пола отдалилась, никого не подпускала к себе.

После трех лет отдаление от посещения кафе, караоке, ресторанов, в один из дней коллега всех нас пригласила на день рождение в ресторан, где я поначалу себя чувствовала не уютно, было большое желание уйти домой и закрыться от всех. Поздравляли и выпивали вино, после трех часов от коллег поступило предложение дальше в караоке или поехать в клуб. Я долго сопротивлялась уговорам зная, что завтра у меня выходной. В итоге поддалась коллективному разуму и поехали дальше продолжать веселье. Репертуар песен был на любой выбор, я не пела соло, только подпевала девочкам. После поехали в клуб, выпили разные коктейли и пиво, все вокруг были довольные и веселые, я позволила себе выпить пиво, потом смешала с коктейлями, атмосфера сильно повлияла на меня. Я ловила взгляды со стороны мужского пола, старалась игнорировать и не подавать даже надежду на знакомство. В один момент, когда с подругами возвращались с туалета, парень подхватил меня руки и сказал;

— Пошли танцевать!

Я не смогла удержаться от наглости, и возможно мое пьяное состояние способствовала подвигаться в ритмично в танце. Высокий и обаятельный парень привел меня на центр танцевальной площадки, где он меня закружил в танцах. После, он поцеловал мою руку и поблагодарил, я ушла за стол к девочкам. Позже он подошел за наш стол и начал активно беседовать со всеми, когда узнал про день рождение сделал подарок, цветы и шампанское. Был очень обходителен с каждой, в тот вечер своими манерами обескуражил всех девушек. Когда праздник подходил к своему финишу, он подошел ко мне и предложил проводить, мой внутренний голос кричал откажись, но я была в таком состояний радости, что сразу же согласилась. Пока ехали в такси, разговорились, был очень интересным собеседником. Когда приехали, он открыл мне дверь протянул свою руку, таксита попросил подождать. У двери подъезда, поцеловал меня в руку и пожелал спокойной ночи. Пока поднималась в лифте во мне просыпались забытые чувства юности, вспомнила Арсена и расплакалась.

Через неделю после дня рождения, на работе я была вся в процессах, готовилась к закрытию месяца, подводила итоги в цифрах, проверяла все отчеты. В кабинет ассистент заводит курьера с большим букетом красивых роз;

— Вот, Айсулу которую вы ищите здесь!

Улыбаясь, ассистент удалилась с кабинета, курьер передал мне красивый букет из роз. Я с удивлением смотрела на курьера, который уже выходил из кабинета. К букету был прикреплен конверт с надписью «Самой красивой, о которой я думаю!». Варианты прокручивала в голове от кого же, может быть букет, единственный положительный вариант это был Азат. Но он не записал моего номера, и я его, как он узнал, может я сама сказала, где работаю. Пол дня мысли с букетом цветов не давали покоя. Чувства, которые были забыты начали проясняться, вновь начала чувствовать себя желанной и захотелось открыть свое сердце для любви.

Два месяца как мы с Азатом начали активно встречаться, каждый день писал мне комплименты, звонил по несколько раз в день, был настойчив в наших отношениях. Я долгое время сопротивлялась и периодический игнорировала каждое действие Азата. Я боялась будущего, не известности, что ждет меня впереди с этим человеком. Ожидала что мое сердце откроется, Азат был очень терпелив к моей пассивности. Я видела в ее глазах любовь ко мне, он всегда проявлял заботу, его обожали все мои подруги и коллеги по работе. Но только не я, он нравился мне, но моя боль юности словно бронированная дверь, которую невозможно открыть.

После полгода с нашего знакомства активности Азата начали угасать, и настал момент, когда он перестал писать мне. Я плакала от разочарования, ругала себя за свое поведения, смеялась от радости, что больше никаких сердечных дел не будет в моей жизни. Взяла отпуск на работе, неделю не выходила из дома, каждый день выпивала по одной бутылке водки в день, выкуривала по две пачки в день, слушала грустные песни, а потом ритмичные и активно танцевала. Потом, снова садилась и плакала. Так и прошли мои отпускные дни, в слезах и танцах.

После трех лет деятельности, я ушла с работы. Зачем это сделала до сих пор не понимаю, после было трудно найти работу. Начала активно посещать ночные клубы, было ощущения что уходит моя молодость, а в ночной жизни получала положительные эмоции и чувствовала себя молодой. В один из дней, пьяная пришла в ночной клуб, где контингент не выделялся интеллектом. За баром выпила несколько коктейлей, зазвучала ритмичная мелодия и я оказалось в центре танцпола, нахлынули все старые эмоции, так сильно захотелось уйти в себя через танцы. В порыве страсти от ритма я не замечала никого, только мое телодвижение и ритм. В этот момент мне в ухо прошептали;

— Поехали со мной!

В этот день я потеряла все свое святое, которое носила с детства, мои наивные мечты, мое светлое будущее. После клуба меня пьяную увезли незнакомые мужчины и изнасиловали, в процессе я не испытывала отвращение, видимо была не только в состоянии алкогольного опьянения, теперь точно не узнаю, чем меня напоили. Все, теперь нет той самой прекрасной Айсулу, есть Ася. Опытная и роскошная проститутка, актриса и лиса умеющая обольстить от молодого парня до пожилого старика, главное деньги были и имели меня. И лишь в редких случаях тихо плачу, вспоминая свою мечту, быть мамой и счастливо жить в любящей семье.

Подруги и друзья поменялись, круг общения сменилось. Подруга из клуба сказала:

— Ася, у меня есть для тебя встреча. Парень не молодой, но очень щедрый. Одна ночь — и твои проблемы исчезнут.

Я смеялась, но внутри дрожала. Тогда я ещё верила, что могу контролировать всё.

Он приехал на чёрном внедорожнике, из тех, что оставляют ощущение власти одной только дверью. Я села рядом и почувствовала запах дорогого парфюма, смешанный с табаком. Он почти не смотрел на меня, только бросил:

— Ты красивая. Поехали.

В его апартаментах на двадцатом этаже я впервые увидела, как легко деньги меняют атмосферу: шампанское, мрамор, охрана за дверью, шелковые простыни. Он бросил на стол пачку долларов, даже не уточнив цену. Не мне платили — мне назначали стоимость.

Я сыграла свою роль. Смеялась, обнимала, шептала слова, которые он хотел слышать. Но внутри меня было пусто. Когда он уснул, я сидела у окна, смотрела на огни большого города и впервые почувствовала настоящий страх: «А если так будет всегда? А если я уже не смогу остановиться?»

Наутро он отвёз меня домой, сунув в сумку ещё одну пачку. Я молча кивнула.

С этого дня у Аси началась новая жизнь. Счета в ресторанах, дорогие подарки, клубы, поездки. Но вместе с этим — ревнивые взгляды, грубые руки, угрозы. Один богатый клиент сказал прямо:

— Ты думаешь, ты играешь со мной? Нет. Теперь ты моя.

Тогда я впервые поняла: деньги — это не свобода. Это другой вид плена. Только клетки стали шире, а замки — тяжелее.

Мы люди настолько глупые, что сами себе создаем сложности. Я лишь на одном опыте юности создала себе бронированную дверь, ведь у меня был шанс быть любимой. Никто не заставлял меня отказаться от счастливой жизни, лишь я сама и моя тупая гордыня. Я отказывалась верить в будущее, сердце и мозг оказались заложниками прошлой боли, что в итоге эта боль стала мной. Ни о таком будущем мечтала я, одна на белом свете и куча не приятных мне людей!

Моё сердце когда-то было открытым. Но предательство и боль сделали своё дело — я заперла его на все замки. С тех пор я живу среди людей, будто в толпе, но в полной тишине. И чем дольше храню эту тишину, тем тяжелее вспомнить, как звучит счастливый смех и любовь внутри меня.

Любая зависимость — это сделка:

мгновение удовольствия в обмен на годы свободы.

Тотал больше

В школьные годы посещать предметы мне казалось скучно, сидишь слушаешь, много информации, которые как потом понял не все пригодились в жизни. А вот во время перемен придумывать развлечение с одноклассниками доставляла куда больше удовольствия, особенно подставлять, пранковать сверстников и учителей. Школьное время быстро пролетело, помню в одиннадцатом классе у нас был классный час, тема «кем я хочу быть». На мероприятие присутствовали представители с организации по профориентации, кому-то из класса они подходили и обсуждали интересные профессии. Я сидел и мечтал о богатом будущем, выезжаю в горах на серпантин в кабриолете красного цвета, рядом красивая девушка. Летаю между странами на частном самолете, посещаю страны и острова, живу припевающее, сорю деньгами и наслаждаюсь счастливой жизнью богатого человека.

Со школы любил футбол, играл с азартом, до десятого класса ходил на тренировки, пока не получил травму колено. Тогда и стал болельщиком великого Ливерпуля, не пропускал трансляции. Красный цвет со мной повсюду, мог часами рассказывать историю Ливерпуля, знал составы всех времен. Мечтал попасть на легендарный стадион Anfield, в один голос с болельщиками исполнить песню гимн You will never walk alone, даже не зная о чем там поется. В комнате возле кровати висел клубный флаг, на стене висели формы из разного сезона, среди всех выделялась форма Джерарда.

С друзьями пришли на очередной матч английской премьер-лиги, в гости к Манчестер Юнайтеду на Олд Траффорд приехали наши. Состав команд сильный на кону чемпионство. Приехали на пол часа раньше, выпили пиво. Дастан предложил сделать ставку, на победу Ливерпуля и тотал 2,5 больше, я не понимал, о чем он говорит. После пару кружок пива и детального объяснения, мы подошли к букмекеру. Получили в руки квитанции и пошли усаживаться для просмотра матча. На двадцать второй минуте Криштиану Роналду с пенальти открывает счет в игре, болельщики Манчестера начали кричать и радоваться. Не долго длилась их радость, Фернандо Торес на двадцать восьмой минуте сравнивает счет. И под занавес первого тайма наши выходят вперед. В итоге матч закончился победой Ливерпуля. Итоговый счет один четыре, после того как выпили очередную порцию пиво побежали с квитанциями забирать свой выигрыш. Полученные деньги позволили дальше продолжить наше веселье, в этот момент я почувствовал моя школьная мечта может легко и быстро осуществится, вот оно так близко.

Я начал ставить на матчи Ливерпуля, забывая обо всем. Ставил на любые матчи моей любимой команды, и каждый раз представляя, что нахожусь на стадионе Anfield. Тогда я работал менеджером по продажам в автосалоне, каждый месяц зарабатывал хорошую заработную плату, не удавалось клиентам уходить от меня без покупки авто. Моя любовь к футболу и мой азарт к светлому будущему привело к тому, что, на работе начал мутить разные серые схемы, бесплатное продавал, менял условия, махинации со скидками и т. д.

Прошли годы похоронил отца, который для меня был образцом подражания, всегда занимался спортом, испытывал свое тело, мог на морозе пройтись босиком, нырять в горную реку зимой, всяческий испытывал себя и развивал выносливость. Один раз ушел ночью в горы без ничего, и вернулся через два дня. Его воспитания ко мне было в одной фразе, «сынок в этой жизни, ничего не бойся, страх сжимает твои амбиции». Я запомнил на всю жизнь.

После очередного матча мы с Дастаном оказались в хорошем плюсе, на эмоциональном подъёме поехали в казино. По пути обсуждали матч, наработанные комбинации и как же мы были правы, как будет складываться игра. Дастан всегда подходил аналитический к каждому матчу, собирая предварительную информацию. Порой его анализ и расчеты сбывались, словно он побывал в будущем. Что сильно воздействовало на меня. В казино мы ехали тоже с расчетом, пьем виски, играем только в определенные игры. Я начал с обычных автоматов, Дастан взял фишки и сел за рулетку. Было выпито много алкоголя, успели перекусить. Дастану везло, я проиграл все что у меня было, он подкинул мне фишек. Подняв немного денег, я вернулся к Дастану, который был в кураже. Он предложил сделать заключительную ставку на число 18, был уверен каких-то своих расчетах. Мы оба поставили на число 18, выпало число 23. Дастан с уверенностью произнес;

— Теперь точно будет 18!

Мы проиграли все наши деньги, с Капчагая до Алматы договорились с таксистом в долг. Оставили в залог свои телефоны. Мы назад ехали молча, в какой-то момент Дастан произнёс;

— Надо было уходить, когда хороший куш был!

Я промолчал. Сколько было таких высказывании после большого проигрыша, уже не со считать.

Я уже продал квартиру отца и жил в частном доме у Дастана на окраине города, нигде не работал. Деньги от продажи квартиры положил в депозит, не сказал Дастану. Соврал ему, сказал за долги забрали квартиру. Рядом с его домом был магазин, мы там были постоянными покупателями, записывали в долг, старались вовремя возвращать долги. Дастан работал экспедитором в торговой компании, получал хорошую заработную плату, и каждый раз он закрывал наши долги. Я пытался найти себе работу, меня не брали или не нравилась мне сама организация. В магазине была дочка хозяйки, училась на втором курсе, у нас была симпатия друг другу. Пару раз приглашал прогуляться, несколько раз сходили в кино. Рядом с Айгуль я забывал про ставки, больше думал о нас и будущем. После полгода знакомства предложил ей создать семью, она согласилась. Пришел к ним в гости, познакомился с родителями. Отец задавал много вопросов, где жить будете, чем занимаюсь, родственники кто. После долгого допроса я не выдержал и сказал расходы на свадьбу возьму на себя, он молча посмотрел на меня и кивнул головой.

У меня были хорошие отношения с моими одноклассниками, встречались, я ходил к ним в гости, очень хорошо дружили семьями, только я один был холостой. На очередном застолье всем рассказал, что намереваюсь женится, про пари с отцом невесты. Когда остались одни мужчины без жен, друзья решили мне помочь и соберут около пяти миллионов тенге. Я был счастлив в этот вечер, хотел кричать от радости, но сидел молча и смотрел в добрые глаза моих одноклассников.

Мы с Айгуль назначили дату, двадцать третье августа, съездил оставил задаток в ресторан, нашел тамаду. Отец Айгуль задобрился, начал меня называть сынок, говорил живите у нас. Дастан был рад за меня, проявил искреннюю радость и сделал подарок оплатил мне костюм. Каждый день с приближением свадьбы меня наполняла любовь и счастье.

Вот он настал август, я в предвкушенье, устроился на работу рядом с Дастаном. Работа тяжелая, но платили хорошо. Возвращался с маршрута на базу, мне позвонил Дастан. Предложил вместе по обедать. Мы покушали, были в хорошем настроении, я до сих пор не могу понять откуда у нас появилась сильная самоуверенность. Мы оба одновременно увидели букмекерскую контору, зашли посмотреть и увидели, как идет онлайн трансляция баскетбольного матча. Мы молча смотрели и наблюдали за игрой, закончился третьи период. Дастан взял бумагу и начал писать цифры, включил свою аналитику и произнёс;

— Тотал больше!

Я даже не спросил, на сколько он уверен, не было сомнении. В голове просчитывал только выигрыш. Мы на автомате оба поставили на тотал больше в четвертом периоде. Игра началась, активно мячи залетали в кольцо, каждый забитый мяч эмоционально выкрикивали. Дастан убеждал меня, спокойно накидают нужное количество. Трансляция прервалась, картинка на экране зависла, произошел сбой. Когда все возобновилось, шел уже другой матч. Мы довольные пошли в кассу, нам вернули квитанцию;

— Не сыграло!

Мы не поверили, начали через телефон смотреть результаты. От увиденного мы были в бешенстве, не хватило одного мяча для получения своего выигрыша.

Меня выписали из больницы, я вышел и не знал куда идти. Увидел скамейку, сел и молча смотрел на людей вокруг. У многих озадаченные лица, кто-то смеется, бегают дети, торопливо подростки заходят в компьютерный клуб. Я так просидел целый день, пошел в банк благо удостоверение было с собой написал заявление о закрытии депозита.

580 230 и 408 450 тенге суммы которые на автомате поставили на баскетбольный матч. В этот же день эти деньги мы с Дастаном должны были сдать в кассу, у нас было всего один час, чтобы закрыть кассу. Наш руководитель словно чувствовал начал названивать нам. Я уехал на такси к Дастану домой, взял нужную сумму. Приехали на базу без настроения, закрыли дневную кассу и уехали домой. Когда пришли домой, я не захотел встречаться с Айгуль, ссылаясь что сильно устал. Дастан сходил в магазин купил две бутылки виски, мы напились, утром проспали и не поехали на работу. Когда немного пришел себя, начали посещать мысли отыграться. Дастан словно прочитал мои мысли, мы словно одурманенные собрали все сбережения и поехали в букмекерскую контору.

Выпили по несколько кружек пиво, закусили и начали смотреть события. Дастан включил свою аналитику, предложил понаблюдать за баскетбольными матчами и посмотреть теннис. Мы даже не обращали внимания, что за страна, какой чемпионат. Поставили около пол миллиона тенге на тотал меньше в третьем периоде на баскетбольный матч, ставка сыграла. Мы начали радоваться, появилась уверенность, были уверены сегодняшний день сулит нам только победу и выигрыши, у меня опять проснулась школьная мечта о богатой жизни. В данной букмекерской конторе не принимали крупные ставки, нам посоветовали другой центр, где всегда принимают крупную сумму. Долго не думая на такси мы выехали на встречу большого выигрыша. Пока ехали, я молча глядел в окно, представляя свою детскую мечту, красный кабриолет, страны, перелеты.

Приехав на место, начали внимательно изучать события, около полу часа обдумывали на что поставить свои деньги. Я собрал все сбережения, которые были предназначены на свадьбу, Дастан взял все свои деньги. Объединили наши деньги, выбрали два события, баскетбол и футбол. Заказали выпивки и еды, начали в предвкушении смотреть параллельно два матча. До завершения каждого события мы немного отвлеклись, разговорились о том, как будем пользоваться выигрышем. По футбольному матчу сыграло два события, осталось забить один гол и все. По баскетбольному матчу тоже все шло к положительному финалу. Вот время вышло баскетбольный матч завершился, к сожалению ставка не сыграло, на один мяч больше забили команды. Всего один мяч разрушил нашу мечту, внимательно начали смотреть футбольный матч, вот судья назначает пенальти. Радость и эмоциональные крики, начали прыгать от радости. Около пяти минут ожидали момент истины, одни игроки на поле спорят с судьей, другие готовятся бить пенальти. Мы сжались и притихли, начали проговаривать в слух гол, гол. Игрок подходит к мячу ставит на точку, я в его глазах увидел не уверенность. Это меня сильно расстроило, начал материться. Вот он разгоняется бьет по мячу, вратарь ловит мяч. Все мое будущее рухнуло, я упал и потерял сознание. Словно во сне передо мной появились образы моих одноклассников, Айгуль со слезами, отец ее рассерженный.

Мой первый инсульт. Не мог понятно проговорить некоторые слова, проблемы с речью, нарушился сон. По ночам мочился в постель, проявлялось недержание. Согласился на реабилитацию, около двух недель, может и больше времени провел в больнице, точно не знаю сколько дней был там.

Я потерял все, у меня не было будущего, я не мог представить, что будет завтра. Не интересовался и не знаю, как поживает Айгуль, мне было все равно до нее и от этого было очень больно. Куда пропал Дастан не хочу даже знать. Никто не вызывает симпатию, видеть, поговорить, только отвращение от любого человека. Только жажда и мысль выиграть крупную сумму, отыграться, только тогда вернется радость к жизни.

Я ждал финала лиги чемпионов, мой Ливерпуль вышел в финал, где встречался с Реал Мадридом. Все свои сбережения, сняв с депозита поставил на победу Ливерпуля и тотал два с половиной больше. Я не был уверен, мне было все равно без эмоции смотрел матч. Когда матч закончился, я вышел из паба и ушел в темноту. Потерял сознание и упал.

Врачи говорят, что мне повезло, еще несколько минут и увезли бы в морг. Какая уже разница, где я, откуда им знать повезло или нет, моя ставка в жизни не сыграла, тотал меньше теперь это точно.

Сначала это было игрой, развлечением, баловством. Несколько ставок, лёгкое волнение, быстрый азарт. Я думал, что контролирую процесс. Но однажды цифры перестали быть просто числами — они стали моим дыханием, моей надеждой и моим приговором. Теперь я знаю: лудоман живёт не ради выигрыша, а ради самого плена. Когда-то для меня «тотал больше» был символом надежды — больше голов, больше денег, больше счастья. Но всё оказалось, наоборот. Моя жизнь закончилась на тотал меньше: меньше здоровья, меньше друзей, меньше любви, меньше будущего. Помни: тотал больше — это не про деньги, а про жизнь. Про то, сколько у тебя останется здоровья, близких, веры, любви. И если ты выбираешь ставить — ставь не на матч. Ставь на себя.

Кто умеет быть свободным внутри,

тот не станет заложником ни людей, ни обстоятельств.

Абыройлы бол балам

Звёзды были яркими, полная луна освещала всё вокруг. Я лежал, чувствуя, как холод пробирает кости, как каждая царапина на теле горит, а дыхание становится всё реже. Казалось, сама река вытянула из меня последние силы.

На небе, словно на большом экране, я увидел всех людей, что прошли через мою жизнь. Одногруппники, школьные друзья, ученики, которых я тянул вверх, и она — Томирис, моя единственная любовь. Долго и отчётливо её лицо не исчезало. Улыбающаяся, живая, такая, какой я запомнил её в последний раз.

И вдруг в этой тишине я будто услышал голос деда. Глухой, но твёрдый, словно он стоит надо мной и снова повторяет:

— «Абыройлы бол, балам…»

Я — Абырой. Моё имя стало моей судьбой. Я жил ради других, ради уважения, ради чужого признания. Всю жизнь я был тем, кто вытаскивал тонущих, лечил чужие боли, зашивал чужие дыры. Но сейчас, когда я сам утонул, рядом нет никого.

Когда я родился мой дед дал мне имя Абырой, что обозначало человек совести и чести. Он пока был жив, постоянно напоминал мне об этом. Проявлять уважение к людям, защищать сильных и слабых, оказывать помощь и поддержку. У себя в деревне дед был уважаемым человеком, к нему всегда обращались за советом, помогал всем, мог организовать большой асар, построить дом. Все споры в деревне решались в присутствии деда, он не принимал не одну сторону, умел находить компромиссы. Я всегда присутствовал рядом с ним, он с удовольствием брал меня с собой. У него было больше десяти внуков, но меня он любил больше всех, и не скрывал, постоянно говорил об этом. Он прожил долгую и счастливую жизнь, на его похоронах было многолюдно, люди приходили с других городов простится с ним. Во время застолья говорили о нем только положительные отзывы, как он помогал, оказывал поддержку, менял судьбы людей, соединял семьи. Я слушал и вспоминал своего деда, высокого, крепкого, с искренней улыбкой, начитанного и умного. К сожалению, не один из его детей не приняли все его достоинства, больше были похоже на бабушку.

Когда дед был жив, он мне говорил век живи, век учись и делись своими знаниями. В школе я учился с азартом, не пропускал не один урок, ходил на все подготовительные занятия, участвовал во всех олимпиадах. Помогал всем свои друзьям и одноклассникам, подгонял, отстающих в знаниях, ходили в библиотеку, оставались после уроков, приходил к ним домой. И так было до последнего класса, всех друзей и одноклассников подготовил к экзаменам, каждый сдал успешно и поступили куда стремились. Я так был рад за каждого, когда видел счастливые глаза после итогов тестирования.

Сам пошёл учится на педагога, чувствовал, что это мое призвание. Также был выбор пойти на врача или на юриста. Спасать людей, ставить на ноги или защищать, словом, закона. Пошел на педагога еще по причине выбора Томирис, с восьмого класса был влюблен, она не знала, всегда боялся признаться, больше переживал за нее, свои чувства ставил на второй план. В последние годы в школе за ней ухаживал мальчик с параллельного класса, они жили по соседству. Он уехал учится за границу, забыл про нее, помню, как она сильно страдала, тогда я поддерживал ее и находился рядом, она видела во мне лучшего друга. Мы сильно сблизились как друзья, всегда прибегал к ней помочь с подготовкой к экзамену, помогал с изучением английского языка. Она по-дружески называла меня Абрика, а я ее Томка. В соседнем подъезде жила ее бабушка, я ходил помогал вынести мусор, приносил продукты с магазина по списку. Делал мелкий ремонт по дому, починил краник в ванной, заменил стекло на балконе. Ее бабушка всегда говорила какой завидный жених, кому же ты достанешься, я только улыбался.

В университете я был старостой группы, в нашей группе было всего два парня, я и Жандос. Все семнадцать студентов пришли поучить знания и стать лучшими в своей профессии, кроме Жандоса, его направили учится к нам через связи, получить диплом, а он сам приходил ради красивых девушек. Каждому я помогал с учебой, подтягивал знания, не жалел сил и время. Наша первая сессия прошла очень удачно, самые лучшие показатели были у нашей группы. До последнего курса наша группа была самой дружной и многие после окончания учебы могли найти интересную работу, все свободно знали три языка, приезжим помогал с жильем, давал долг из своего сбережения. Томирис иногда ревностно реагировала, я всегда объяснял, кто если не я, они здесь одни в большом городе. Во втором курсе на дискотеке подрался с парнями со старшего курса, за приставания к Асель и Марине. Тогда, мне сделали выговор, спасло уровень успеваемости нашей группы и моя активность в жизни университета. Участвовал во всех мероприятиях, проводил много времени в стенах университета. Из-за сбившегося режима сна и питания, с острой болью попал в больницу, у меня был гастрит. В больнице прописали диету, три дня больничного. Сразу же пошел в универ, без покоя и отдыха. На четвертом курсе Марина вышла замуж, помогал им с организацией проведения свадьбы, ее жених был сиротой, а она из не богатой семьи. На свадьбу пошли всей группой, подарили сертификат на технику с группой, сам выделил деньги на свадьбу, из накопления на автомобиль. Столько времени ходил пешком, еще год два похожу пешком. У Асель на четвертом курсе папа попал в кардиологию, нужно было сделать операцию на сердце, с группой помогли и собрали нужную сумму. Я так и не сказал нужные слова Томирис, о своих чувствах к ней, а она продолжала видеть во мне лучшего друга, иногда говорила «чтобы я делала без тебя», когда помогла ей. На четвертом курсе Жандос разбил машину отца, первым делом позвонил мне. Мы нашли нужное сто, оставили на ремонт, он попросил денежной на время помощи на восстановление автомашины, обещал через месяц вернуть. Прошел месяц обещанных денег Жандос не вернул, я и сам активно не требовал. На выпускном нам всем было весело, мы вступаем во взрослую жизнь, полны надеждами и мечтами. В это день все были очень красивыми, самоуверенными и жизнерадостными, особенно Томирис. Я сидел смотрел на нее, любовался и настраивался рассказать о своих чувствах. Все девочки танцевали, начали подключатся парни с других групп, к Томирис подошел Рустам, а она улыбнулась ему. Они вместе танцевали около тридцати минут, позже она подошла и сказала мне;

— Какой классный и обаятельный!

Я не подал виду, наоборот поддержал ее, в этот вечер Рустам проводил Томирис домой, я развез остальных своих одногруппниц по домам. Когда ехал один домой, на дороге увидел машину включенной аварикой, предложил таксисту помочь, он отказался. Таксист уехал, я помог водителю заменить два пробитых колеса, потом он привез под утро домой. Утром проснулся от стука в дверь, соседка с второго этажа разбудила. У нее закрылась дверь, ключи остались дома, попросила перелезть через балкон и открыть ей дверь. Полусонный я вышел на балкон, привязал на пояс простыню и начал медленно спускаться на второй этаж. Когда опускал правую ногу на периллы балкона второго этажа, простыня оборвалась, и я упал на землю. Не удачно упал на правую руку, испытывал жуткую боль. Соседка успела позвонить в скорую помощь, через 15 минут приехала бригада и меня забрали в больницу. Через три часа с гипсом на руке и с кучей снимков приехал домой.

Я начал работать преподавателем в средней школе по географии, обожал открывать мир детям и удивлять их о масштабах нашей планеты. Каждый урок старался делать необычным, дети бежали ко мне урок. Не забывал участвовать в жизни школы, проявлял свою активность, во всех мероприятиях меня включали. С утра до вечера проводил время в школе, домой приходил и готовился к сведущему дню. Томирис работала там же, каждый день виделись с ней. Она вышла замуж на Рустама, он пошел работать в акимат. У них родилась дочь, вторая копия Томки, я называл ее маленькая Томка.

В один из дней встретил расстроенную Томирис, она рассказала о проблеме, у Рустама случился первый, потом повторный инсульт. Я обнял ее, поддержал словами. Эмоциональная работа, и серьёзная махинация привели к инсульту Рустама. Он медленно терял свой мужской облик, становился овощем. Я после работы приходил к ним домой, ухаживал за ним, помогал переносить его, возил в больницу. Мне было тяжело видеть страдания Томирис, на время стал санитаром для Рустама. Несколько раз оставался ночевать у них дома, когда младший брат Рустама не мог приходить и помогать. Через восемь месяцев организма Рустама не выдержал и он умер. С его младшим братом провели похороны, коллеги с акимата помогли с местом на кладбище.

После года Томирис вместе с дочкой переехали в другую страну, я об этом узнал после. Мы даже не попрощались, позже она написала мне, что ей тяжело и больно находится в своем родном городе. Я уже смирился со своей безответной любовью, и отпустил свою малышку Томку.

Летом с коллективом поехали на Капчагай, отметить конец учебного года и обмыть мое повышение. Приехали ближе к обеду, пока все собрались, определялись с местом потеряли почти пол дня. На пляже было много людно, навесы, палатки, зонты, кто-то жарил шашлыки, звучала громкая музыка, почти все кругом выпивали. Особенно бурно гуляли наши соседи, более десяти человек. Я любил плавать, нравилось заплывать далеко, нырять и задерживать дыхание под водой. Когда лежал на берегу после своего заплыва, услышал голоса соседей, пьяные они махали своему другу. Я приподнял голову и понял, человек тонет, сразу же побежал. Быстро начал плыть в сторону мужчины, когда к нему подплыл начал разговаривать с ним, увидел расширенные испуганные глаза, он уже обессиленный еле держался на плаву. Начал беседу с ним, подготовил его, чтобы он в панике не набросился на меня. Медленно подплыл сзади, положил его на себя и спиной начал двигаться сторону берега. В процессе успокаивал его, в какой-то момент почувствовал почву под ногой. Попросил встать, он не мог, уставший и к тому же шокированный он не отпускал меня. Я его дотащил до берега, только тогда его пьяные друзья поняли, что произошло. Когда мы собирались уезжать его жена подошла и сказала слова благодарности и вручила мне в руки бутылку водки. Мой коллега возмутился;

— Жизнь мужа оценивается одной бутылкой водки!

На его замечание я лишь улыбнулся. Всю обратную дорогу я спал, от физической усталости. Придя, домой думал, если не окажись вовремя на берегу, произошла бы трагедия в одной семье.

После отъезда Томирис я решил строить отношения. Меня пригласили в гости, на день рождения и там я познакомился с Асей. Совсем другая, не похожа на Томирис. Не нежная и мечтательная, а живая, дерзкая, иногда жестокая. Она работала в клубе, умела притягивать людей, знала, как пробираться в чужие души и кошельки. Мы начали встречаться, в какое-то время жили вместе. Ася была ветренная и были у нее свои правила игры, свободные отношения. Ася мне нравилась, ее яркость, противоложенность меня. Я многое ей прощал, надеялся на благополучный итог, ждал иногда ночами ее.

В один очередной день Ася вернулась под утро. В квартире пахло дорогими духами, табаком и чужим мужским парфюмом. Я сидел за столом, давно остыла чашка чая. Я ждал её всю ночь.

— Ты опять? — тихо спросил я, не поднимая глаз.

Ася бросила сумочку на диван, сняла каблуки и прошла мимо, будто меня не существовало.

— Ася, — я встал, шагнул ближе. — Ты понимаешь, что ты делаешь?

Она резко обернулась. Её глаза сверкнули не любовью, не сожалением, а какой-то усталой злостью.

— Я делаю то, что нужно, Абырой. Ты всё ещё не понял? Мир делится на тех, кто берёт, и тех, кто ждёт. Ты всегда ждёшь. Ждёшь справедливости, ждёшь удачи, ждёшь, что люди оценят твою честность. А в это время другие забирают всё.

— Но ведь можно… — мой голос дрогнул, — можно жить по-другому.

— По-другому? — она усмехнулась горько. — Ты сам веришь в это? Ты думаешь, твоя честность накормит тебя? Даст мне платье, дом, путешествия? Я устала от твоего «правильно». Мне нужен мужчина, который умеет брать.

Она подошла ближе, заглянула мне в глаза.

— Ты хороший, Абырой. Слишком хороший. А хорошие в этом мире всегда остаются одни.

С этими словами она поцеловала меня в щёку — холодно, как будто ставила точку. Взяла сумку и ушла, не оглядываясь. Дверь хлопнула. Тишина оглушила.

Через год меня пригласили по работе в северную столицу в министерство, где не было у меня не друзей, родственников. Работа не была интересной и душевной как в школе, я не понимал, чем я занимаюсь, какие цели преследую. Через шесть месяцев мой руководитель мне сказал, работа в министерстве не для меня, я мягкий и слишком добродушный. К этому времени у меня уже был круг общения, с которыми ездил на рыбалку. В честь моего ухода из министерства решили поехать на зимнюю рыбалку, выпили наловили щук, по приезду пришли в баню согреться. В бане обсудили все что можно, затевали спор, предлагали варианты перемен и Макс решил взять меня на слабо, что я не смогу уехать в регион и в глуши стать преподавателем. Подключились остальные, в итоге я стал участником спора.

Я по программе приехал за две тысячи километров от дома обучать сельских детей. Мне выдали жилье, который находился рядом со школой. Было сложно перестроится из городской жизни в сельскую, тем более работать в школе, я адаптировался. Через три месяца дети сильно привязались ко мне. Весь поселок знали меня как учителя с города, сельская жизнь начала мне нравится. Летом облазил горы рядом с поселком, в город не рвался. В жаркий летний день решил пойти в горы с палаткой, два ночлега и на третьи день вернутся. Первый день прошел около двадцати километров, пока не стемнело поставил палатку, приготовил себе ужин. Вечером в тишине у костра сидел один, смотрел на звезды и размышлял о своей жизни, понял в настоящий момент, когда нахожусь один получаю такое наслаждение который не испытывал с своей жизни. Утром увидел прекрасный рассвет, вековые белоснежные горы, крупные темно зеленые ели, утренняя роса на траве и буйство красок от летних цветов вызывало у меня радость и восхищение, в это момент я понял почему я так сильно полюбил географию. Собрав свой соло, лагерь начал двигаться дальше, передо мной открылась красивая зеленая долина и был слышен шум горной реки. Направился на шум, через час был уже у реки, перейти не возможно было, моста наверно не было никогда. Увидел поваленную ель, словно природный мост, наступил проверил, устойчиво и крепко держится. Перехожу медленно и аккуратно, на середине становится скользко, очень шумно, ничего не слышно. Не удерживаю равновесие и падаю в воду, бурная река меня начинает бросать, рюкзак потерял сразу, пытаюсь сгруппироваться, меня швыряет ударяюсь спиной об камень, наглотался уже воды холодной речной, течение несет меня пытаюсь плыть левее ближе к берегу. Наконец ногами чувствую камни, цепляясь за них выбираюсь на берег.

Мокрый и обессиленный пытаюсь сообразить, что дальше делать, вспоминаю что в селе никто не знает о моем походе в горы, я ушел рано утром. Встал и решил подняться на возвышенность, визуально осмотреться и куда планировать идти. Когда подымался через заросли на верх, поскользнулся и полетел назад. Расцарапал все тело, подвернул ногу и весь грязный, и обессиленный лежу возле реки смотрю в небо. Улыбаюсь от ситуации, приходят мысли в голову, вспоминаю свою Томку, где она сейчас, чем занимается. Жалею о том, что не признался вовремя ей о своих чувствах. Вспоминал всех своих одногруппников, кем они стали интересно, чем занимаются, как сложилась жизнь у каждого. Вспомнил про пари в бане, мог ли я тогда подумать, что буду лежать обессиленный возле бурной реки. Вспомнил деда, его мудрости и отношения к людям. Вот дед, я всем помогал, а что в итоге лежу обессиленный, а мне не от кого ждать помощи. Никогда не просил помощи, всегда сам всем помогал, сейчас очень сильно нуждаюсь в помощи. Именно сейчас осознаю, думая о людях забыл о себе, планы на жизнь и мои мечты. Как я визуализировал посещения Тадж Махала, Египетский пирамиды, прохождение туристических троп. Пройти популярную Ликийскую тропу, заночевать возле стен древней цивилизации, открывать перед собой красивые кадры на средиземном море, покорят подъёмы и наслаждаться на спусках. Насладится равниной Иордании, почувствовать энергию мертвого моря, дойти пешком до города Петра, насладится красотой храма Эль-Хазне. Перелететь океан и через восемь километров серпантина взору открыть великий город Мачу-Пикчу, прочувствовать древнею цивилизацию инков. Потом приехать в Бразилию, подняться в гору Корковаду и удивится размером и масштабом статуей Христа-Искупителя, лицезреть пляжи Копакабана и Ипанема, потом спустится пройтись вдоль пляжа. Как я забыл свои мечты, теперь не сбыться всему этому.

Не помню сколько лежал на холодной земле, под вечер от холода начал дрожать. Собрал все свои силы, встал и хромая пошел вниз по течению реки. Правая нога опухла, идти тяжело, сильные боли в спине и открытые раны замедляли мой путь. Начало темнеть, мой путь освещал свет полной луны. В моменте в голову пришла мысль, видимо это моя пристань, где встречу свою участь и уйду в забвения. Вспомнил похороны деда, когда попрощаться приходило множество людей, а мне видимо уготовлено уйти в одиночестве с природой. Не знаю сколько еще я прошел, упал без сил и мог только смотреть на звездное небо. Звезды были яркими, полная луна освещала все вокруг. На небе как словно на экране увидел всех людей в моей жизни, особенно долго видел лицо улыбающейся Томирис.

Что последнее приходит в голову в такой печальной ситуации, одна цитата, которую я прочитал и не придал значение, если мы не обуздаем себя сами, мир сделает это за нас. Мир вокруг меня, а именно люди и общество не позволили мне быть честным по отношению к себе, и я не обуздал свою открытость к людям и излишнюю доброжелательность в роли бога.

«Абыройлы бол, балам». Эти слова мой дед повторял мне с детства. Я — Абырой, и моё имя само стало судьбой. Я жил ради уважения, ради чужих глаз, ради чужого признания. Но чем дальше шёл по этой дороге, тем сильнее терял самого себя.

Настоящее освобождение — это не побег из клетки,

а разрушение её внутри себя.

Темнота

Я любил своего сына больше всего на свете, Абай для меня был всем, самый светлый человек на всем белом свете. Мальчик, у которого умерла мать при родах от потери крови, появился на свет слепым. После смерти Айсулу я себя полностью посветил своему сыну, восполнить отсутствие зрения каждодневными рассказами, он каждый раз хотел знать больше о том, чего не мог видеть. А многие зрячие, не ценят этот дар и находятся во мраке.

С первого класса я был целеустремлённым, всегда и во всем старался быть лучшим и первым. Постоянно находился в поисках развития и обучения, участвовал во всех школьных активностях, ходил на все дополнительные курсы и программы. Моя активность продолжилась и в годы студенчества, стремление развиваться с утра до вечера не давала мне покоя и это все мне нравилось. В дальнейшем устроившись на работу мое стремление способствовало продвинутся по карьерной лестнице. За два года от рядового сотрудника вырос до коммерческого директора, и я понимал это не мой предел. На трех языках мог говорить в совершенстве и ясно доносить свои мысли, параллельно изучал китайский язык, ведь в будущем обязательно пригодится. Посветив себя личностному росту совсем, не уделял время на поиск второй половинки, да и не особо горел, были несколько попыток, которые сразу же заканчивались и быстро разочаровывался в девушках.

И вот мое очередное повышение, торжественно перед коллективом топ руководство объявляет о приятной новости. После с коллегами пошли обмывать, Азамат очень конструктивно объяснил о важности данного мероприятия, мне было очень сложно возражать. Мы приехали в местный бар, заранее забронировав большой стол, каждый из присутствующих говорили пламенные слова в мой адрес. Я до этого дня не употреблял алкоголь, всегда был уверен мое стремление и алкоголь не совместимы. В этот день снова аргументы Азамата оказали влияние на меня, и я впервые выпил виски, а потом и остальное. Вечер плавно перешел в ночь, что уже я не помню. В этот день я надел свои новые итальянские туфли, которые ждал два месяца и потратил много денег. В итоге, свои туфли стер в первый же день, пока меня друзья волокли до машины.

Утром мне было плохо, головная боль и душевная неприязнь к своему состоянию. Обещал маме приехать и помочь, опоздал и заставил ее ждать меня. Вот выпил алкоголь и день потерян, то, что было запланировано забыто, людей расстроил, поступок скотский и безответственный, полный кошмар. На телефоне столько много не прочитанного сообщения, не отвеченного звонка. Выпал из жизни многих людей, я был потерян. В этот день я получил сообщение от Айсулу, я вспомнил позже, она обслуживала нас вечером. В самом начале я не придал значение, написала официант и выразила благодарность. Позже, написал ответное сообщение, и мы начали переписываться. Потом я ее пригласил на свидание, провели чудесный вечер в ресторане, под мелодичные звуки пианино весь вечер проговорили. Она мне понравилась, я не мог оторвать свой взгляд с ее глаз, большие и крупные глаза вызывали восхищение и притягивали меня.

У нас завязались романтические отношения, мне хотелось каждый день видеть Айсулу, постоянно слушать ее и радоваться голосу, вдыхать ее запах, держать за руку, прикасаться нежно к ее телу и говорить ей слова нежности. Мы много времени проводили вместе, гуляли по всем красивым местам Алматы и окрестности, посещали театры, ходили в горы и ночевали в палатке, а ночью наблюдая звезды на небе вместе рассуждали какой же огромный наш мир, а мы с ней лишь малая частичка счастья. Мечтали о будущем, планировали нашу будущую семью, два мальчики и две девочки. Я каждый день просыпался счастливым, и моя жизнь карьериста наполнялся смыслом, большая семья.

Настал день знакомства Айсулу с родителями, она сильно переживала, ведь она выросла в детском доме, без родителей. А я единственный сын из полноценной семьи, родители желали меня женить согласно всех наших традиции, құдалық и знакомство с семьей невесты. Когда привел Айсулу домой родители сильно обрадовались, мама приготовила много вкусного, дастархан был переполнен едой и начали трапезу. Мама сияла от счастья, не верила, что этот день настал, папа аккуратно начал расспрашивать Айсулу. Когда спросил про родителей, Айсулу сказала;

— Я детдомовская аға!

Нависла пауза на несколько секунд, мама изменилась в лице, от былого счастья лишь недоумение. Нависшую паузу развеял папа;

— У нас единственный сын, а теперь и дочь будет. Мы с мамой счастливы что вы нашли друг друга и любите, порадуете нас внуками. А остальное не так уж и важно!

Со слов папы я был удивлен и испытывал восторг, он был человеком консервативным и приверженцем традиции. Каждое его слово звучала искренне и его счастливые глаза наполнялись слезами. Мама, увидев наши радостные и счастливые лица, не сдержала слез, я обнял ее.

Мы с Айсулу поженились в декабре, а летом уже сидели в кабинете врача и проходили УЗИ, нам на экране показали малыша и его пол. Мы после посещение врача побежали сообщить новость родителям, мама уже накрыла стол дома и ждала нас, папа возвращался со встречи с приятелем. И вот вся семья в сборе, я начал рассказывать словно маленький мальчик, увидевший чудо, в подробностях что увидел на экране. Родители светились от счастья, Айсулу улыбалась и радовалась от происходящего. Папа предложил назвать внука по имени «Абай». Папа предложил назвать внука по имени «Абай», великий деятель нашего народа принесший свет казахскому народу. Мы все согласились и продолжили радоваться будущему самому важному событию в нашей семье.

За месяц до родов мы ходили на курсы, получали знания для будущих родителей, учились вместе дышать и много чего нам рассказывали, готовился к партнёрским родам. Настал самый важный день в моей жизни и семьи, привез Айсулу в роддом. Волновался и сильно переживал, моя кругленькая Айсулу переоделась и была готова к процессу. В последний момент она, увидев мое сильное переживание, улыбаясь и поцеловав меня нежно попросила не присутствовать, заверила все будет хорошо, я остался ждать. Через четыре часа вышел ко мне врач, сказал все будет хорошо она держится молодцом воды отошли скоро будем рожать.

Почему я отпустил ее одну, тогда и не мог подумать, что ее нежный поцелуй будет последним и ее тяжелые шаги, уходящие в родильную палату, навсегда останутся в моей памяти. Через восемь часов вышел врач и сообщил страшную новость, моя Айсулу умерла от потери крови, ребенок родился здоровым. После мне сообщать что малыш родился слепым. Я был разбит и внутри было пусто, я лишь молчал и рыдал от горя.

Прошли годы мой Абай рос и был единственным смыслом в моей жизни. Моя любовь к Айсулу усилилось ответственностью к сыну, каждую ночь держа сына на руках я обещал, глядя в небо своей любимой, что у нашего малыша будет прекрасная жизнь. Моя жизнь кардинально поменялась, успешный и целеустремленный Ауез был наполнен только одним смыслом и больше ничего. Забота и развитие моего сына было моим единственным смыслом, в нем я видел свою маленькую Айсулу и ее любовь. Перед сном пел наши любимые песни, постоянно рассказывал какая у него была красивая мама, Абай не понимал слов, он чувствовал мои эмоции и тепло.

Абай взрослел, я посветил свое время его развитию. Много ему читал, рассказывал истории, открывал ему мир через его аудиальное восприятие. В день два раза утром и вечером у нас был график обучения и развития, он многое запоминал и всегда задавал мне интересные вопросы, старался включать свое воображение. Через прикосновение изучал мое лицо, изучал себя. Расспрашивал как выглядела мама, обожал ходить в гости к аташке и апашке, они всегда радовались его приезду и забывали о своих делах. Он сильно грустил, когда их не стало, задавал много вопросов о смерти, озадачил меня вопросом, что будет с ним если я умру. Крепко обняв сына, очень сильно пообещал я буду долго жить и жить ради него. Он не видел моих слез, Абай чувствовал мою крепкую любовь отца к сыну.

В возрасте десяти лет Абай начал писать интересные рассказы и стихи, с глубоким смыслом. Я на день рождение подарил щенка немецкой овчарки, ласковый друг и будущий поводырь. Абай был доволен, радовался своему новому другу. Каждый день перед сном, всегда говорил мне, как он меня сильно любит. Я говорил, что его я люблю больше, чем себя.

В возрасте двенадцати лет Абай начал выходить самостоятельно на прогулку, вместе со своим другом барсиком. Они замечательно проводили вместе время, пес был обучен и всегда прислушивался командам и мог вести сына по нужному направлению. В солнечные дни особенно любил гулять Абай, он чувствовал тепло и представлял себе, что вокруг все люди радостные и веселые. Иногда, задавал мне вопросы, про эмоции и спрашивал, почему люди так часто злятся. Многие действия людей для Абая казались странными, ему было сложно понять откуда возникают конфликты, ссоры, ругань и мировые войны. В один из солнечных дней Абай вышел на прогулку вместе с барсиком. У них был четкий маршрут, тротуары, переходы, всегда придерживались своих правил, пес впереди ведет и слушается каждой команды Абая. Когда они шли по тротуару, шли ремонтные работы меняли бордюры. Барсик повел в обход, они оказались на проезжей части. Через мгновения Абая оказался сбит, удар был сильным, его отбросило на более двух метров. Мой сын от полученных травм скончался на месте, не знаю сколько он там пролежал до приезда скорой помощи. Водитель совершивший смертельный наезд скрылся, и не было свидетелей.

Я был опустошен, мир рухнул. Мой единственный смысл жизни лежит в земле, больше я уже не жил. После похорон Абая пил каждый день, дни сменялись, вокруг все продолжали жить, строить планы, веселится, радоваться. Я не понимал какие у меня чувства, злость, гнев, разочарование, безразличие. Рыдал от боли, и глушил все крепким алкоголем. В один из туманных дней ко мне пришел Азамат, мы долго с ним беседовали, он остался на ночь, выпили вместе много. Его слова убедили меня жить и рассказать о том каким светлым был Абай, его произведения должны быть услышанными.

Прошли недели, немного пришел в себя. Собрал все работы Абая, прослушивал и записывал все на ноутбук. В моменте восхищался сыном, его светлые мысли вызывали слезы радости. Особенно, люди так бояться жить, жалеют себя в познании мира и себя, упускают моменты наслаждаться даром жизни, ведут себя словно бессмертные откладывая свою жизнь на потом, а перед смертью начинают сожалеть, размышлял мой светлый сын. Абай, не по годам проявлял мудрость, так и не понял смысл слова «глупец», всегда спрашивал почему глупости совершают люди, столько много интересного и познавательного вокруг нас, а они растрачиваются на глупости.

Мысли мести не давали мне покоя, жажда отмщения и справедливости двигали меня словно новый смысл жизни. Расписал несколько вариантов плана возмездия, днями и ночами собирал информацию, представлял в голове каждый свой шаг. Подделав свое резюме, устроился водителем на работу к Кайрату Базарбаевичу, благо мой уровень интеллекта и прошлый опыт позволил с легкостью пройти интервью. Первые три месяца я был дежурным водителем, по воле случая один из водителей Кайрата приболел и вместе со вторым водителем выехали в путь, в соседний город на открытие крупного завода. Когда ехали меня трясло, внутри буря и тайфун, злость и ярость на отца, который породил убийцу моего Абая. Внешне не показывал свой гнев, притворился волком в овечьей шкуре. Кроме водительской функции, в наши обязанности входило оказывать защиту и охранять Кайрата Базарбаевича. Презентация и само мероприятие прошло быстро и выехали в путь. На обратном пути основная машина с Кайратом Базарбаевичом ехала впереди, я позади. На очередном повороте водитель не справляется с управлением, авто виляет по дороге несколько раз и опрокидывается в кювет. От увиденного у меня шок, останавливаю машину и бегу пострадавшим. С заднего сиденья вытаскиваю Кайрата Базарбаевича и несу до безопасного места. Обратно прихожу к машине, водитель скончался, не приходя в себя, его сильно придавило и прижало к сиденью. Начал звонить ЧСникам, объяснять ситуацию и приблизительное местоположение. Около 2-х часов ждали помощь, по приезду объяснил все произошедшее. Кайрат Базарбаевич отказался от местной госпитализации, сказал поедет к своим проверенным врачам. Мы уехали с места, молча анализировал произошедшее. Демон во мне кричал ты мог покончить с отцом убийцы, закончилось все лучшим образом как несчастный случай, следующий шаг добраться до сына. Порядочный голос твердил, спас его как настоящий человек. Мой внутренний дебатный монолог перебил голос Кайрата;

— Сакен, я тебе обязан, я сегодня выжил благодаря тебе! И дальше мы уже ехали в тишине.

Я несколько дней не мог спать. В голове снова и снова прокручивался тот момент: я держу на руках Кайрата Базарбаевича, спасаю его жизнь, хотя внутри каждая клеточка кричала — «отпусти!».

«Я мог покончить со всем в тот миг. Один шаг — и я снова был бы с Айсулу и Абаем. Но я спас его. Спас отца того, кто породил убийцу моего сына. Может, это и есть испытание, данное мне свыше? Или это трусость? Почему я дал шанс жить человеку, который не достоин даже памяти о моём мальчике?»

Несколько дней Кайрат не появлялся на работе. А когда вернулся, вызвал меня в кабинет.

— Сакен… — он замялся, что, бывало, с ним крайне редко, — я думал… о многом. После аварии понял, что мне дан второй шанс. Благодаря тебе. Я обязан тебе жизнью.

Я кивнул, ничего не сказал. Мое лицо было каменным.

— Я хочу, чтобы ты стал ближе к моему сыну. Он потерял ориентиры. Ты умный, сильный… правильный. Ты сможешь на него повлиять, — продолжил Кайрат.

Я понял, что момент приближается. Меня впускают в самое сердце семьи. Кайрат доверил мне самое дорогое — своего сына. И это было похоже на игру судьбы.

Нурсултан поначалу относился ко мне как к очередному «надсмотрщику», приставленному отцом. Но постепенно стал замечать, что во мне нет ни лести, ни страха, ни желания «прибиться к богатым». Я для него был другим.

Мы часто молчали вместе. Иногда Нурсултан пробовал задеть его сарказмом:

— Ты ведь тоже хочешь жить красиво? Деньги, машины, девушки… Почему работаешь водителем?

Я спокойно отвечал:

— У меня была своя жизнь. Теперь её нет. Есть только дорога.

Нурсултан не понимал этих слов, но почему-то они тревожили его.

Однажды ночью, возвращаясь из клуба, Нурсултан долго смотрел в окно машины. Я заметил, как у него дрожат руки.

— Что с тобой? — спокойно спросил я.

Нурсултан резко отвернулся.

— Ничего… Просто холодно.

Но внутри его начинала грызть правда. Картина той аварии не уходила: ослепляющий свет фар, тело мальчика, испуг, паника, газ в пол. Он гнал машину, не смея даже взглянуть в зеркало.

С тех пор он каждую ночь видел сны: мальчик, идущий с собакой; крик, которого он не слышал тогда, но теперь он звучал в его голове всё громче.

В один из дней мы решили после обеда посидеть в парке на скамейке, Нурсултан за месяцы общения со мной изменился и я к нему начал относится как к своему сыну. У нас начался разговор откровения, о котором я ждал долгое время.

— Ужасная трагедия произошла, мальчик погибает на месте, а его сбивший скрывается с места преступления.

— Вы откуда знаете об этом, отец рассказал вам? Удивленно посмотрел Нурсултан.

Я резко повернулся.

— Нет, я знаю, потому что, ты сбил моего сына, у которого не было ничего того, чего было у тебя, к тому же он был слепой.

Я посмотрел на небо и начал плакать.

— Родился слепым, при родах умерла мать родная, позже потерял бабушку и дедушку, а потом единственного друга Барсика, это пес, отравили.

Нурсултан был в шоке и сильно испуган, молча смотрел на меня.

— Абай мой сын, родился в темноте, жил темноте и ушел в темноту, но в моей жизни был самым светлым человеком!

— Я испугался и сбежал. Ответил с дрожащим голосом Нурсултан.

— Да, ты сбежал, и это все на что ты способен. Ты избалованный и безответственный маленький мальчик, у которого множество игрушек и все кругом искусственное, не настоявшее, обиженный на весь мир, оставшийся без ласки и любви, не знающий что такое быть счастливым, и возможно никогда уже не поймешь, что такое любовь и любить!

Я лил слезы и смотрел в небо. Нурсултан сидел и не понимал, что делать.

— Убьете меня? Тихо произнёс он.

— Твоя смерть ничего не изменит, я не верну своих любимых, смерть человека — это всегда горе, а я знаю, что такое горе и боль. Я лишь этим принесу горе твоему отцу, и все. И не найду утешение в этом мире, дальше порождать очередное горе, нет, я не настолько темный человек.

— Простите, умоляю вас, простите меня. Нурсултан упал на колени.

— Я тебя простил давно, в последние месяцы я к тебе даже относился как своему сыну. Правду ты должен был услышать, и теперь живи с этим, а меня больше не увидишь никогда. Из твоей жизни я уйду в темноту. Есть надежда, что ты осознаешь свой поступок. Надежда, на твою способность увидеть свет, несмотря на всю тьму во круг тебя. Может когда-нибудь станешь свободным, без опеки отца, без денег, без фальши…

Я встал и ушел, Нурсултан долго еще сидел на скамейке, раскачиваясь и трясясь от эмоциональной боли.

Прошло много лет, моя жизнь стала обычной, нет цельности и смысла. Не пропускал даты своих любимых посещал кладбище, успокоение находил рядом с ними. Когда очередной раз пришел на кладбище сына, я встретил его — Нурсултана. Сначала не поверил, что это он. Он стоял у могилы Абая и курил. Его глаза были пустыми, как будто он выжег изнутри сам себя.

Мы долго молчали, потом он сказал:

— Это я виноват. Я забрал у тебя сына…

Я посмотрел на него и впервые за долгое время почувствовал не злость, а усталость.

— Ты не забрал, — тихо сказал я. — Это жизнь забрала, нам надо дальше жить и нести свет в темноту.

Абай никогда не видел света. Он родился в темноте, и для него она — единственный знакомый мир. Зрячие вокруг говорили о цветах, небе, лицах, но он знал их только через их слова. Его отец отдал всё, чтобы подарить ему шанс увидеть. Но больше всего Ауез боялся, что, если свет окажется страшнее темноты, его страхи были проявлены в других людях. В конце Ауез понял; быть слепым телом — трагедия, быть слепым душой — выбор каждого зрячего!

ЧАСТЬ II. ПУТЬ К СЕБЕ

Освобождение

Каждый человек рождается свободным. Но по мере взросления он нередко оказывается в ловушке собственных желаний, страхов, привычек и мнений окружающих. Мы учимся носить маски, подстраиваться под чужие ожидания, заглушать внутренний голос. Постепенно становимся заложниками — не внешних оков, а внутренних цепей.

В первой части — «Годы жизни в заложниках» — читатель познакомился с героями, которые оказались в плену собственных внутренних цепей. Это пять историй о заложниках без оков, и каждая из них заканчивается болью и сожалением.

Каждая история является моим вымыслом и плодом моего воображения, но многие из них близки к жизненным обстоятельствам, которые могут происходить с реальными людьми. Возможно, читатель эмоционально переживал за каждого героя, а в некоторых моментах мог заметить сходство с собственной жизнью.

В каждой истории главный герой находится между двумя крайностями — свободой и пленом. Заложничество — это не обязательно тюрьма. Скорее, это состояние души. И, к сожалению, именно такое состояние герои зачастую выбирали сами.

Через эти истории я преследовал одну цель: чтобы после прочтения у читателя возникли мысли о том,

что заложники есть вокруг нас, и часто мы даже не замечаем этого;
что каждый человек хотя бы раз был в плену — у собственных желаний, страха одиночества или зависимости от мнения других;
что выйти из этого плена можно, только осознав: «Цепи находятся во мне самом»;
что свобода — это нечто не внешнее, а внутренний выбор, который человек делает каждый день;
и, наконец, чтобы каждый задал себе главный вопрос: «А не являюсь ли я сам заложником прямо сейчас?»

Другая жизнь

Свобода — это не то, что тебе дают.

Свобода — это то, что ты выбираешь.

Я долгое время жил в теле другого человека. Тогда не осознавал, что мой образ собран из вне. Мои привычки, употребление алкоголя каждый день, курение, и другие пагубные привычки я взял от окружения и под влияниями стал таким. Я словно был куклой, собранной из кусочков чужих мыслей и поступков. Меня учили, что так живут все: расслабляться с бутылкой, заедать усталость сигаретой, прятать пустоту внутри шумными компаниями. Я принимал это за норму, за естественный ритм жизни, не задаваясь вопросом — а мой ли это путь? Только спустя годы понял: я жил чужим сценарием, в чужом теле, но не в своём собственном.

Я родился в интеллигентной семье. Родители дали мне всё: образование, воспитание, принципы. В школе учился прилежно, отец оказывал на меня сильное влияние, он всегда был для меня примером: интеллигентный, рассудительный, честный, умел держать слово и совесть выше амбиций. Для меня он был символом того, какой человек должен быть — сильный, мудрый, свободный, но при этом честный с собой. Я не подвёл его — получил высшее образование, но в университете я поддался под влияние окружения, тогда в первые закурил и начал пить пиво. Поле универа устроился на перспективную работу. Всё выглядело правильно, как должно быть у «успешного человека», как желал мой отец и можно сказать добился этого. Но у меня внутри было ощущения, это все не радует меня.

У меня было много девушек, беспорядочные отношения забавляли меня появился некий азарт. К тому же мои друзья постоянно оказывали влияния на легкие и безответственные отношения, что приносила радость для меня. Однажды я познакомился с девушкой, Алиса — красивая, умная, амбициозная, мы были похожи по дух. Все говорили мы словно созданы друг для друга, через месяц после нашего знакомства в тайне от всех она сделал аборт по моей просьбе, я испугался, не готов. Потом был второй аборт, на третьи она не согласилась, она — стала моей женой. Наш брак, наша большая ошибка. Мы пытались сохранить семью, но любви не было. Развод разбил привычный порядок, оставив после себя только Арсена — моего сына. Которому я относился с сердечной легкостью, есть и есть.

Долгие годы заблудившись в своих желаниях, ожиданиях не понял, как мне стало тридцать девать лет. Каждый день носил смысл основанные на сиюминутных желаниях, просыпался, привычки на автомате ложился спать, а утром все повторялось. В один из таких дней позвонила мама, спокойно и без эмоции сообщила;

⁃ Данияр, отца скорая забрала. Он упал, видимо инсульт.

Это было вечер пятницы, я сидел выпивал с друзьями в баре. Пьяный на такси вылетаю в больницу, пока ехал скурил несколько сигарет, в голове вопросы, на которых нет ответов. В коридоре больницы встретил маму, мы обнялись, и она заплакала. В этот день я до обеда просидел в больнице, маму отравил домой еще ночью. Когда зашел в палату, я не увидел прежнего отца, олицетворяющего силу и мужество. Лежал старик обессиленный, без огня в глазах. Поначалу отец не узнал меня, когда взял его руку и начал разговаривать с ним, он с дефектом пройзнес;

⁃ Данчо это ты?

Сидел и вспоминал детство, когда отец водил меня на кружки, забирая меня всегда сожал на плечи и говорил;

⁃ Ты теперь выше меня сынок!

Мои родители не высоко роста, что и мне передалось. До одиннадцатого класса в строю на физре я стоял самым последним, меня это злило. В один из расстроенных дней после школы папа мне сказал;

⁃ Данияр, если действительно сильно хочешь стать выше ростом, значит так и будет, пойми злость и расстройство не помогут тебе вырасти.

После слов отца я задумался, а что мне сделать чтобы вырасти, тогда не было интернета, и Гугл не помогал. Случай жизни изменил все, я приехал в гости к двоюродному брату. Он всегда чем-то увлекался, его жизнь была очень интересной, в его комнате было много цветных журналов разного рода. Я любил перелистывать и читать эти журналы. Листая основной красочный журнал, я наткнулся на статью, где подросток написал, как он за семь месяцев вытянулся, используя разработанную программу, собирая информацию из книг и научных материалов. Я вырвал этот лист в тайне от брата. Когда пришел домой, в большую общую тетрадь записал свою программу. На базаре купил ровную двухметровую деревянную палку, отмерил заветные сто восемьдесят сантиметров. Во дворе рассказал друзьям, Александру и Максу, они загорелись, потому что тоже были из отряда хоббитов. Макса энтузиазм погас через три дня, Саши хватило на неделю. Каждое утро и вечером я ходил в спорт площадку, бегал, висел на турнике, прыгал с места. В школе каждый день ходил висеть на шведской стенке. Через месяц записался на плавания, повезло с тренером, заставлял вытягиваться в воде и плавать кролем без остановок. На первом курсе мой рост составлял сто восемьдесят сантиметров.

Сейчас сижу держу за руки отца, хочу сказать если бы не твои слова, которые заставили познать дисциплину и путь к результату.