Бесплатный фрагмент - Клиника пограничных состояний

Клиника пограничных состояний

пьеса в 5 актах

«Как править Миром незаметно для санитаров…

15.09.2006

Большая столовая седьмого отделения..Шестнадцать столиков на четверых..Полдник..Вазочки с конфетами «Гусиные лапки».. Перед каждой особью стакан кефира, и булочка с изюмом..Контингент, почти не представляющий опасности для окружающих..Фёдора определили в стационар утром..Остальные 53 постояльца — старожилы.

— Здорово приболевшие!

— Добрый день.

— Здоров, коль не шутишь!

— Приветик.

По ответам Фёдор понимает, что полдничать ему предстоит с очень разными людьми.

— Меня Федя зовут.

— Меня Лёша.

— Валера.

— А я Альбина.

— Чё, кормят прилично?

— Вполне..Завтрак, обед, полдник и ужин..Свой хавчик тоже не запрещают..Чаи гоняем..Можно даже организовать доставку пиццы, или шашлыки заказать по телефону.

— А зачем камеры слежения везде?

— Чтобы склонных к суициду из поля зрения не выпускать..Локальные конфликты между психопатами на корню гасить… Мало ли.

— Да-а… технологии-технологии..Говорят щас утки придумали для парализованных: только в сортир захотел — они сами на гинеталии набрасываются.

— …..

— А что за публика? Ночью спать не опасно? Двери палат изнутри запираются?

— Не боись Федя..В нашем отделении нет дюже агрессивных..Тут просто у каждого свои тараканы.

— Какие тараканы?

— Всякие.

— Ну например… чтобы я знал как себя вести.

— Видишь..во-он за тем столиком девушку?

— Вижу..Симпатичная.

— Это Лена..Она 8 часов в день простирывет своё нижнее бельё.

— У неё чемоданы неглиже?

— Нет, она одни и те же трусы стирает..и именно 8 часов — рабочий день..Перерывы только на приём пищи.

— Она так завлекает?

— Да она уже трусняк до дыр застирала, аж кружева по краям в бахрому превратились..Лучше бы подмылась лишний раз..У неё руки от порошка волдырями пошли.

— А зачем она их так жёстко стирает? И почему именно 8 часов?

— Сам подойди и спроси.

— Да подождите, не гоните лошадей, дайте осмотреться… А давно она здесь?

— 2 месяца.

— А когда трусы в прах превратятся: она успокоится, или бюстгалтер будет отстирывать?

— Федя, у неё пуля в голове крупноколиберная..Пунктик в плане чистоплотности..Осенью обострение..Мы в прошлом году лежали — она стринги замучила.

— А чё, здесь есть бывалые..кто не раз тут наблюдался?

— Конечно..Особенно черепно-мозговые травмы: аварии, драки, сотрясения..У них реабилитация каждый год — два месяца.

— Понятно..А во-он за тем столиком что за чувак?

— Это Юра.

— У меня вызывает серьёзную озабоченность его чрезмерная сосредоточенность.

— Да, заточка жутковатая.

— И чё с Юриком?

— Я не знаю как это будет на латыни..но в переводе: дебил кубанский, обыкновенный.

— А ты Валера как себя позиционируешь? Извиняй, может это не корректно.

— Я от армии кошу не первый год..Эпикризов уже стопка, а заключение не дают..А так здоров.

— А как ты косишь? Слюну пускаешь..или какаешь под себя?

— Федя, давай без подробностей.

— Давай, я не назойливый… Альбина, а ты чё дитё вся татуированная? Срок мотала? Самовыражение?

— …..

— Да с азиатским акцентом! Внутренний мир свой дуракам демонстрируешь? Ты к нам из Тибета? Джамалунгма на месте..или уже на сувениры разобрали?

— Кришна..

— Оу-оу, тормози! Слуги Иеговы, свидетели апокалипсиса, Кришна Кришна — Харе Рама… Ну его на хер! Я с ними в четвёртом отделении лежал, оно с индийским уклоном..Там даже задницу Махабхаратой подтирали..Ни слова больше Альбина, а то я тебя Бхагават-Гитой стукну по голове.

— Фёдор, Вы привносите агрессию.

— Ну прости Альбинчик..Я просто подустал от поисков в восточном направлении.. Рерих..Битлз..Мулдашев — заеб… утомили… Дай мне грохотульку пожалуйста.

— Какую грохотульку?

— Карамельку.

— А почему грохотулька?

— Ты не знаешь классификацию конфет?

— Нет. (Подаёт две «Гусиные лапки». )

— Ты же девочка Альбина..Не любишь сладкое?

— Ну..

— Карамель — это грохотулька..Леденец на палочке — лизулька..Монпансье — сосулька..Ириска — тянулька..Мармелад — зубозастревулька..Шоколадное ассорти — катешулька.

— А почему ириска — тянулька? Я слышала — тянучка.

— Где ты слышала, в детском саду?

— Ну..даже по телеку.

— Запомни деточка..На каждой кондитерской фабрике — своя градация изделий..Это строго законспирированно..По телевизору, в официальном интервью, главный технолог «Рот Фронта» заявляет общественности: «Тянучка».. Но на планёрках и летучках, среди своих, он скажет: «Тянулька»…Я бывал на Всех кондитерских фабриках СССР и СНГ в качестве экскурсанта..Например на «Большевичке» говорят: «грохотушки, лизушки, сосушки, тянушки, зубозастревушки, катешушки».

— А как называется горошек?

— Какой..зелёный?

— Нет..конфеты драже.

— А, конфетки! К стоматологубегульки..К дантистубегушки… Смотря на какой фабрике.

— Я дико извиняюсь Федя, но привычный вариант «Тянучка»…тоже имеет право на существование.

— Безусловно… грохотучка, лизучка, сосучка, зубозастревучка, катешучка, в поликлиникубегучка.

— Фе..

— В 97 году Урус-Мартановская группировка спланировала рейдерский захват «Бабаевской» фабрики..А мы тогда крышевали «Золотой ключик»…Все сладости в то время подчинялись Березовскому..Он нас стравил Падла! Мартановские бандюганы подъехали на 48 джипах..а мы взяли в аренду два танка и бронетранспортёр..Бабаевский положенец Мамука-сладенький сделал всё возможное и невозможное чтобы избежать кровопролития..Сильный был переговорщик… его первым застрелили..И когда он упал на ворох фантиков из под «Коровки».. у смотрящего за сникерсами Арчи Тер-Карапетова сдают нервы..и он командует танкистам: «ОГОНЬ!»

— …..

— Федя.

— Чё?

— А чем всё закончилось?

— Гелаев успел спрятаться за BMW… Остальных даже родственники не смогли опознать.

— …..

— Я верхом на броне гнался за Русиком весь световой день..но в районе Буйнакска кончилась солярка… После этой разборки Гелаев объявил вознаграждение за мою голову — пятьдесят тысяч баксов.

— Фёдор..Вы серьёзно, или издеваетесь?

— Друзья, давайте так..Если я заговариваться начинаю: вы деликатно в кулачок покашливайте..Для меня это будет сигнал, что я увлёкся… Лады?

— Ясненько.

— Лёша, а ты чё здесь ошиваешься?

— Да..

— Душевные раны..или духовные?

— Да нет… я дорогу не могу переходить.

— Какую дорогу?

— Ну… проезжую часть.

— Как это не можешь..не умеешь?

— Умею.

— А чё, плохо видишь?

— Нормально вижу.

— Машины не любишь?

— Люблю.

— А в чём фишка? Принципы?

— Нет… просто не могу один переходить автомагистраль.

— А подземные переходы?

— В моём городе их мало.

— Это где?

— Усть-Лабинск.

— И как же ты поступаешь?

— Прошу кого-нибудь помочь.

— Чем помочь?

— Ну, на другую сторону перевести… прошу людей.

— А если нет людей?

— Жду.

— А если нет машин… рискнёшь?

— Нет.

— Почему?

— Не могу.

— И на зелёный свет не пойдёшь?

— Нет.

— Ну хорошо..а если людей: нет и нет… нет и нет… Три часа нет… Четыре… Заночуешь на близлежащей остановке, или на помощь будешь звать?

— …..

— Федя, не задавай ему много вопросов сразу… Он теряется.

— Минуточку Валера… Во-первых я дотошный..Во-вторых я сейчас выступаю в роли психотерапевта..До этого Алексей вразумительно отвечал на все мои вопросы..и вдруг тупик..В чём дело?

— Лёха, ответь дотошному..заночуешь на лавочке, или станешь кричать?

— Я маме позвоню.

— О-о парень..это не дело! А если мамы нет? А ежели ты в другом городе..как сейчас? А 10 лет назад..когда сотовых небыло? Лёша, я тебе слово даю..если будешь честно отвечать на мои вопросы — выйдешь отсюда здоровым человеком… Машины на трассе будешь плечами расталкивать.

— Федя, он тебе ещё не всё поведал.

— Ещё какая-то пуля?

— Лёха, можно сказать?

— Можно.

— Ему не просто сопровождающий нужен… его надо за руку держать.

— Ни хрена себе! Я не пойму Алексей… тебя чё, в детстве КАМАЗ переехал?

— Нет.

— Так откуда у тебя эта фигня?! Ты железнодорожное полотно переходить умеешь?

— Да.

— А трамваев не боишься?

— Нет.

— На самолёте летал?

— Летал.

— На плавательных средствах ходил?

— Х..

— Да ты пойми Федя — это тараканы… Он воды не боится..может Днепр переплыть на спине..И высоты не боится..хоть сейчас сиганёт с 3 этажа… А дорогу перейти не может.

— Чё вы меня грузите молодёжь! Как можно бояться машин, и не бояться самолётов… или бояться самокатов, но не бояться мотоциклов? Что за избирательность? Лёшик, я тебя вылечу..Ты только внятно отвечай на мои вопросы..Если будут затруднения: не торопись..подумай.

— Ладно.

— Что значит..за руку тебя переводить? А чё ты людям говоришь..как мотивируешь?

— …..

— НЕ МОЛЧАТЬ!

— Я про..

— И БЕЗ ДЕМАГОГИИ!

— Фёдор, не пугайте его..Он и так растерялся.

— Ишь вы, собрались! Один от армии косит..Другой сам себе дорожно-транспортную откаряку придумал… Я вас ВСЕХ тут вылечу!

— Федя..

— Я этого так не оставлю! Я привык Всё доводить до конца! Лёша, смотри мне в глаза… Вот ты стоишь..дрейфишь переходить шоссе..Никого нет… Все тебя уже боятся в Усть-Лабинске..

— ….. (Лёша роняет булочку на пол.)

— Федя, не приставай к нему.

— Не мешай Валера! Это сеанс психотренинга… И вот мимо проходит девушка, которая тебя не знает..Есть такие в Усть-Лабинске? В глаза смотреть!

— Ну… есть.

— Что ты ей скажешь? «Извините девушка..Помогите мне пожалуйста перейти на другую сторону?»… Она подумает: «Ой бедняжка..подслеповат наверно», и ответит: «Конешно-конешно, пойдёмте»…А ты ей: «Оу! Падажди родненькая… дай ка мне ручку!»…Так?

— Я..

— ДУМАТЬ!

— …..

— Она как минимум от тебя убежит..А может и cумочкой звездануть, если порядочная..А может бойфрэнду пожаловаться… А в Грозном, ты бы ни одну дорогу перейти не успел..порешили бы тебя за: «Дайте руку девушка»…Я правильно гутарю господа умалишённые?

— Логично.

— Ну что товарищи, консилиум по поводу Алексея считаю законченым… Вот тебе Лёша мой вердикт, как старого заслуженного психа: купи себе автомобиль, и не парься..Будешь таких как Сам по дорогам гонять..Ещё и клаксон установи старинный..бабушек пугать.

— Так, закругляйтесь седьмое отделение! Смена постельного белья! (Злая нянечка.)

16.09.2006

Столовая..Полдник..Другой столик..Молоко и ватрушки.

— Гуттен Морген православные! Меня Федя зовут.

— Здрасьте Федя… я Славик..это Толик..а это Лена.

— Приятного аппетита..Вячеслав..Анатолий..и Елена.

— Спасибо Фёдор.

— Что скажешь Славик?

— А что говорить?

— А чё, молча ватрушки жрать?

— ..Не знаю.

— А ты как думаешь Толян?

— …..

— Не уходи в себя Анатоль!

— …..

— Я смотрю неразговорчивый столик попался..Давайте так, я не напрямую обращаться буду, а через посредников… Славик, по какой-такой причине здесь находится Толик?

— …..

— Вы чё обалдели..интроверты хреновы? В молчанку играть? В кошки-мышки бляха-муха! Я 30 лет по психушкам..Вы у меня заговорите..Партизаны мать вашу… Лена, в глаза смотри..Чиво тут делаешь?..Так! Не задумываться! Не оправдываться! Не врать!

— ….. (Лена проливает на себя молоко.)

— Не, ну это что-то с чем-то..Вы чё такие закомплексованые? Я пошутил! Славик, ты вроде адекватный… ну, визуально во всяком случае..Что за тараканы?

— А Вам какое дело?

— Я дневник веду, зарисовки..Направлен сюда внештатным корреспондентом еженедельника «Палата №6»…с секретной миссией..Издательская политика диктует..

— ….?

— Чё вы вылупились? Что-то не то базарю? Славян, давай так..если я загоняться начинаю..ты не менжуйся..прямо говори… Окей?

— …..

— Не, ну это нонсенс какой-то! Господа, если вы будете молчать… я подумаю что это заговор.

— …..

— Я щас санитаров позову, имейте в виду… Соскучились по карательной психиатрии?

— А что мы сделали?

— Вот это уже разговор..Слова не мальчика, но мужа..Давайте-давайте..раскачивайтесь..иначе злую нянечку кликну.

— А что говорить?

— Я тебя уже спрашивал Славик… Как называются насекомые, которые живут в голове у Толика?

— ..Он боится большого скопления людей.

— Какого-такого большого? Футбольный матч? Концерт Надежды Бабкиной?

— Да что Вы..Ему туда вообще нельзя..Ему даже в автобусе противопоказано..Он даже в лифте..только вдвоём может ездить..Если трое: он нервничать начинает.

— За что людей не любишь, Толик?

— …..

— В глаза смотри! (Толик давится ватрушкой… Славик хлопает его по спине.)

— Чё молчишь? В лифте больше двух — мы боимся… а в столовой, где 60 рыл — не боимся… Да? Ах ты устрица! Говори от чего косишь? Отвечай… у меня полномочия.

— ….. (Толик скрупулёзно собирает крошки со стола в левую ладонь.)

— Лена, не делай вид что ты за соседним столиком… Ты с нами..здесь и сейчас… Имя?!

— Ка-ка-какое имя?

— Как твоего таракана зовут?..Не изворачивайся! Люди ВСЁ скажут..У меня Леночка везде агенты..Я все точки над И расставлю..От чего косишь..от замужества… или свекровь отравила? В глаза!

— Федя, Вы сгущаете отрицательную энергию.

— Да вы сами пространство возмущаете… Формируете вокруг нашего стола истерическую атмосферу..Я в вашей богадельне второй день, но уже вижу: что-то здесь не чисто..У меня интуиция… Тут ребята всё не просто..тут что-то происходит.

— Что? Не пугайте нас пожалуйста.

— Я журналист..У меня нет такой цели..запугивать..Я за правдивую информацию..Вот вопрос в лоб: Лена, ты зачем трусы стираешь?..Не брехать! Я с доктором всё равно разговаривать буду.

— ..Я не могу объяснить.

— Слишком сложная мотивация?

— …..

— Алё! Словарного запаса мало..как у Элки-людоедки?

— ….. (Ступор.)

— Леночка, я приготовился записывать.

— ..Фёдор, Вы психологический террорист.

— Славик, я помогаю людям! Посмотрите на её руки… это «Тайд», я по волдырям вижу..У меня обширные связи… Давайте напишем в «Эхо Москвы»…Давайте скинемся всем отделением на стиральную машинку… Давайте отключим воду на этаже… Давайте подключим «Единую Россию»…Давайте что-то делать… Очнитесь! Надо участвовать в судьбах! Славик, ты не хочешь участвовать?

— ..Хочу.

— Тогда отвечай без всяких отмазок, как взрослый человек… ты чего тут отираешься?

— ..Я не готов.

— Почему? Интим? Пакостные мысли?..Не моргай так часто, это не допрос… Здесь не НКВД, это приличное заведение.

— Я не смогу рассказать.

— Ну нет так нет..я клещами не работаю, не инквизиция..я у главврача поинтересуюсь… А что это за типок весь в пирсинге..во-он за тем столиком?

— Это Никита.

— И чё с Никитой приключилось?

— Да он сожрал в клубе две таблетки экстази… и похоже переборщил… до сих пор танцует.

— Я смотрю он один за столиком..а губы шевелятся.

— Да он сам с собой общается..на своей волне.

— И каковы его шансы на окончание дискотеки?

— ..Кто его знает?

— Вот опять ваша чёрствость наружу проскальзывает… А как же участие в судьбах? Гуманизм? Человеколюбие?..А ну вас, я больше с вами полдничать не буду!

17.09.2006

Столовая..Полдник..Свободный столик..Компот и пряники.

— Салам-Пополам нездоровые! Я старый параноик..Всю жизнь по учреждениям..Зовут Федя..Не бойтесь..У меня тараканы ручные, не кусаются.

— …..

— Не понял? Представтесь пожалуйста джентльмены..Это элементарная вежливость..Законы общежития… Или мне милицию вызвать?

— Не надо… просто Вы очень быстро говорите.

— Меня можно на Ты..Говорить буду медленно, с расстановкой..Только чур не темнить..Никаких

подковёрных движений..Закулисье не для меня… Ясно?!

— Да.

— Начнём слева..и по часовой..Будьте любезны.

— Виктор.

— Хорошо… Дальше.

— Колян.

— Из блатных что ль?

— Н-нет.

— А почему Колян? НИКОЛАЙ! Никаких кличек..мы достойные люди.

— НИКОЛАЙ.

— ФЁДОР… Далее.

— Гамлет.

— Почему?

— Что почему?

— Почему Гамлет?

— Мама назвала.

— За что?

— Не понял..

— Зачем говорю? Шекспира уважала?

— Нет, в честь дедушки.

— Дедушка это святое..Я по глазам вижу Гамлет..у нас с тобой разговор получится..Чё ты здесь пряники жрёшь..дома небось лучше… хаш-маш?

— У меня депрессия.

— Какая? Эндогенная?

— Простите..

— Ты чё, в депрессиях не шаришь? Ты хоть знаешь, чем отличаются: психолог от психотерапевта… или психиатр от психоаналитика?

— Нет.

— Понятно..Ладно, жалуйся… Жена изменила? Сын двоешник?

— Да нет… я холостой.

— Так в чём дело? Онанизм? Эксгибиционизм? Нарциссизм?

— …..

— На почве чего депрессия?

— Я из Сухуми..

— Вор?

— Почему вор?

— Потому что в Сухуми Самая большая плотность воров на земном шаре..Там из трёх взрослых мужчин — два вора в законе..Многие в одном подъезде живут..некоторые на одной лестничной площадке… Вы же друг друга коронуете!

— Никакой я не вор… У меня свой тир на побережье.

— Ого! Да ты опасней чем я думал… Киллеров натаскиваешь?

— …..

— Так, Хамлет..Не затаиваться..Не надо в раковину прятаться.

— Просто, военные действия..

— Понял Гамлет..Больше вопросов нет..Сами из горячих точек… Николай, у вас что..паника замкнутых пространств..пидорофобия..аллергия на форель?

— ..У меня долгая история.

— Виктор, мы куда-то торопимся? Нет! Начинайте Николай своё повествование.

— Комплексы..

— Какие? Маленький член? Мы договорились..как на исповеди..Мы одна команда! Нам всем не просто! Так же Гамлет? Идут бои… Вы посмотрите что в Африке творится..деревнями друг друга вырезают… Бунти против Тутси… Тунти против Бутси… как они друг друга различают?

— …..

— Так что за комплексы, Коля?

— Федя, оставь его… Я тебе потом поясню.

— Мне потом не надо! Мне жить здесь..и душевные раны зализывать..Я должен быть уверен в завтрашнем дне..У меня: планы, цели, мечты… у меня дети в конце концов..Мне Витёк нужно владеть информацией..а ты говоришь ПОТОМ… Я у себя щеколду на дверь поставил..но мне ещё по коридору ходить… в сортире пардон к вам спиной стоять..Так что Колюн, быстро колись: явки, пароли, прозвища..

— Правда Фёдор, там очень деликатная тема… Просто при нём неохота.

— Скрытные вы..Я больше с вами водиться не буду… Ладно, делаю зарубку: Виктор должен пролить свет на тайны Ника Николса.

— …Федя, а ты сам откуда?

— Я из Бабаюрта.

— А это где?

— Чё Витёк, с географией не дружишь? Слышал дворовую-гитарную: «Тот кто не был в Кизилюрте — тот совсем тупой..Очень много кизилюртцев в Кизилюрте той»?

— Неа.

— «А кто не видел Избербаша — тот ещё тупей..Очень много избербашцев в Избербаше..Хэй!» Это самая длинная песня..Она в книге рекордов Гиннеса зарегистрированна..Её нужно с рассвета начинать..тогда к закату есть шанс закончить… если скороговоркой петь..Там в последнем куплете

есть строчки: «Кто не знает Бабаюрта — тот ваще баран..Очень много бабаюртцев… Тах-падари-дум-падари-дан!»…Давай Колёк, стучи о край стола… АССА!

В столовой воцаряется тишина… Многие смотрят с опаской.

— А если серьёзно… то даже мой тёзка Конюхов..и на оленях по Северному полюсу скакал..и на собачьих упряжках по Южному носился..и на лодке вокруг Антарктиды кружил..Он даже на Эльбрус подымался на велосипеде… а в Бабаюрте не был..Тоже мне, пятьюшестьвеник.

— …..

— Мужики, забыл предупредить… Если я подгонять начинаю: вы меня тормозите, не стесняйтесь… Добро?

— Угу.

— А ты сам Витюха чем похвалишься: шизофрения..боязнь медведок..хэви-металом нервы подпортил?

— Да я чё..у меня стандарт… крыша съехала не по-детски.

— Ни хрена себе стандарт! Здесь не наркология..Никита от клубных плясок отойти не может..Тут самостоятельные и ответственные идиоты..Это Вы не формат!

— Да здесь каждый второй в буферной зоне завис… Ты посмотри на рожи. У них и по круче бывает.

— Понял..И как накрыло?

— Своё Я теряешь… Галюны.

— Какие? Как часто?

— Волны накатывают с периодичностью… Синусоида.

— А галюны какие: кошмары или весёлые..цветные или чёрно-белые? Витёк, не заставляй меня задавать кучу наводящих вопросов..Сам повествуй подробно.

— В общем… Когда шквал обрушился: у меня тема пошла..что я вода.

— Как вода?

— Реально ВОДА.

— Какая вода?

— Н2О

— Погоди Викторио… У меня ум пытливый, мне понимать трэба..Какая вода: газированная..или океан? Тут всё имеет значение.

— Ни океан, и ни дождь..Вода без определённой формы..Просто агрегатное состояние… Лужа на полу.

— Ни хера себе!

— Да! В каком месте цунами подкатило..там и лови впечатления..Меня на полу накрыло, в прихожей..И началась измена… которой вам не понять.

— Это почему? В интеллекте нам отказываешь? Или фантазии у нас не хватит? Ты из нас Витенька быдлятину не делай..Мы небось тоже медикаменты жрали..Так ведь Гамлет? Ну… что за измена?

— Короче..когда я отдуплился, что Я это ВОДА..то понял что попал серьёзно..Первая измена: скоро придёт с работы мама, увидит на полу в прихожей лужу, возьмёт тряпку, соберёт меня с пола, и выжмет тряпку в унитаз… Я смешаюсь с туалетной водой, и потеку по трубам..По дороге произойдёт диффузия с фекалиями на молекулярном уровне..а затем я окончательно растворюсь в моче на субатомном… И тогда трандец! Я уже не смогу возвратиться обратно в человеческую форму.

— …..

— Что с тобой Федя?

— Слышь Витёк..ты так красочно не рассказывай..а то я как будто в канализации побывал..и весь в гавне на субэлектронном уровне… Я впечатлительный.

— Дальше излагать?

— Конечно!

— Потом… яркая вспышка понимания действительности в глобальном масштабе.

— Накатила СУТЬ?

— Во-во… Начинаешь чётко осознавать, что ВСЯ вода в Природе — это единое целое… единое качество… единая субстанция… единый организм… единая сущность… единое существо, причём одушевлённое, живое… и ТЫ со своей кровью — в том числе… На этой фазе становится жутко и спокойно одновременно… Начинаешь нащупывать смысл Вселенной — сообщающиеся сосуды ВО ВСЁМ! Измена попускает… состояние, как в глубокой медитации.

— Бляха-муха..у меня аж мурашки по телу… Официант, ещё три компота!

— Продолжать?

— А то!

— Затем… период относительного умиротворения..Если бы я не скубанулся с соседом, и потребил в благодушном состоянии: сидел бы себе на кольце Сатурна, болтал ногами, и плевал на Землю..Причём сам бы выбирал в кого попасть: в Киркорова или Фурсенко..в Тимати или Кудрина… Короче, было бы в кайф.

— Ха-ха-ха! А мне можно список продолжить?

— Легко… Да там Вся государственная дума, окромя Николаевой-Терешковой и Третьяка… и Вся российская эстрада..вообще без исключений… Согласен Федя?

— Однозначно… Но я бы на твоём месте ещё и пописил целенаправленно… на Саакашвили, Мовлади Удугова, Буша-младшего и Саркози.

— Ништяк..Заказ принял..В следующий раз… Хотя нет Федя, я больше в медитацию не играю.

— Правильно..Но мы с темы съехали..Медитация..Относительное умиротворение… Чё дальше?

— Дальше нарастает дискомфорт, переходя по экспоненте в БОЛЬШУЮ измену… И пошли галюны слайдами… Я — ВОДА во Всём её многообразии, во Всех её проявлениях и нюансах..Сначала в пределах квартиры: в чайнике, в унитазном бочке, в кошачьем блюдечке, в тазике с замоченным грязным бельём… Потом вылетаешь в окно и смешиваешься со Всем и Вся (я имею в виду жидкостные среды) …плевки, кобелиные лужицы, недопитое пиво в бутылках, колодцы, бассейны, водоёмы всех мастей, реки, озёра, моря, океаны… В оконцовке тебя вышвыривает за пределы Солнечной системы..и ты окончательно и бесповоротно теряешься во Вселенной… растворяешься в Космосе.

— …..

— Главное вернуться! Я вернулся… Никита не захотел.

— …..

— Чё вы молчите?

— Что тут скажешь… ОПИЗДИНЕТЬ!

— Почему-то все галлюцинации... связаны с жидкостями… Наверно в цитоплазме что-то происходит.

Николай в ужасе допивает компот, и быстро встаёт..Не успел он задвинуть стул..припоздавший больной:

— Приятного аппетита… Можно присесть?

— Вот те раз! Не успело остыть тело покойного, а его имущество уже присмотрели… Во народ! Ладно, присаживайся… Из которых будешь?

— Не понял..

— Из какой палаты говорю? Я из 6-ой..меня Федя зовут.

— Я из 21-ой..Сергей.

— Новенький?

— Ага..Утром оформили.

— Да, пополняются наши ряды… Хреновый психологический климат в Российской Федерации.

— Точно.

— В 21-ую палату сам попросился? В очко режешься?

— ..Я об этом как-то не думал… Хотя врачи в точку попали..я игроман.

— Оба-на! Сека, бура, тэрц, дэбэрс, покер… или ты напёрстки дрочишь по автостанциям?

— Не..я от игровых автоматов зависимый.

— Что за бред! Я могу понять зависимость от вещества… Но как можно быть зависимым от процесса?

— …..

— В шахматы играешь?

— Слабо..Лучше в шашки.

— Нет… Лучше: камень-ножницы-бумага-колодец… Давай по полтинничку? Айн-цвайн-драйн! Ха-ха-ха! Попал ты Серёга! Гони полтос..Срок до ужина..У меня свидетели..Вон Гамлет — вор сухумский..он всё видел… Да Гамлет?

— Угу.

— Федя, ты шутишь?

— Серёжа, я потомственный олигофрен… У меня центральная нервная система коротит..искрит как бенгальский огонь… Я никогда не шучу.

— ….. (Серёжа сжимает пряник в руке..выдавливая начинку.)

— Оу-оу! Пошутил-пошутил! Вот тяжёлое отделение №7…Всё у них сурьёзно.

— Так, заканчиваем приём пищи! Групповая релаксация в актовом зале! (Дежурная сестра.)

18.09.2006

Столовая..Полдник..Столик у окна..Папайевый йогурт и бублики.

— Мир Вам слабовыздоравливающие!

— И Вам не воевать.

— День добрый.

— …..

— А почему девушка не здоровается? Игнорирует..или шипко грамотная? До кандрахона хочешь меня довести? Я тебя научу хорошим манерам, овца..Я тебе по..

— Она глухонемая.

— Как глухонемая! А как она с лепилами общается?

— Пишет на бумажке.

— Покажи ей на пальцах дружище — пускай приступает к написанию завещания… Я в больницу заехал!

— Смотри… она по губам пониманет.

— Она не по губам понимает, а губами понимает хорошо… Мне скрывать нечего, пускай вникает..Трахали когда-нибудь глухонемых?

— ….?

— Я имею в виду женщин… Вот парадокс! Глухонемые наглухо..а доходит до дела — орут как потерпевшие..Это загадка природы..Я даже хотел в минздрав написать..разузнать в чём феномен..Глухонемые проститутки скулят как собачонки..и гортанные звуки издают..Но Самое поразительное..

— …?!

— Слышь пацаны, если я причёсывать начинаю..вы меня под столом ногой: тык-тык… а то я вам тут понарассказываю..Федя меня зовут.

— …..

— ФЕДЯ ГОВОРЮ ЗОВУТ! Все чё ли глухонемые?

— Да мы Вас уже знаем… Наслышаны.

— Это хорошочко… Меня интересуют имена… Болячки.

— Меня Костя зовут.

— Чем хвораешь Константин?

— Я Цоя люблю.

— Как любишь?

— Ну как… как ВСЕ.

— Костя, я тебя знаю ровно 25 секунд… за это время ты произнёс всего две коротенькие фразы… а уже успел ТАКОГО нагородить… что нам всей больницей Год разгребать придётся.

— …..

— «Я Цоя люблю»…Что значит люблю? Есть любимые позы..? Ты осознаёшь всю абсурдность сказанного тобой? Ты когда-нибудь слышал от любителя футбола: «я Марадону люблю»..?

— Н-нет.

— А от астрономов: «я Коперника люблю..?»

— Нет.

— Так следи за речью… ты среди неординарных людей.

— Ши..

— Оу! Ты со мной зловещим шёпотом не разговаривай… Я пятый день как из СУСа переведён… Слышал про 11-ое отделение?

— Д-да.

— Теперь перейдём ко второму пункту твоих безумных заявлений: «Как Все»…Кто это ВСЕ?! Я больше четверти века по психушкам: городским, республиканским, частным и муниципальным..В краевых и федеральных дурдомах в среднем по 20 отделений..в каждом по 50 человек… У тебя как с математикой Костя?

— На-нармально.

— В каждой клинике в среднем 1000 человеков..Это означает, что за 30 лет обследований..я общался с тридцатью тысячами выдающихся людей… и никто, слышишь — НИКТО не слушал Цоя… я уже не говорю о медперсонале.

— Так 30 лет назад Цой подростком был… Это 76 год…«Кино» ещё не было.

— Ах ты мальчишка!..Огрызаться?

— Извините Федя… я за правду.

— И я за объективность… Давай разбираться… С 91 по 2006 ни в одном сумасшедшем доме я ни разу не слышал «Кина».. а там магнитофоны разрешали Всем… даже тем кто «Сепультуру» слушал.

— Это..

— Это 15 лет! Половина моей карьеры! «Рамштайн» слышал… Шульженко слышал…«Аукцыон» слышал… а Цоя не слышал.

— Ну..

— В 92 году..в Брагунах было жуткое побоище..страшная драка велосипедными цепями… Фанаты LED ZEPPELIN бились с поклонниками «Бэд-Бойз-Блю»…В результате: 9 трупов… из них 3 санитара! Шрамы показать? А ты говоришь: Цой! Одного кретина жалко..Петю..он вообще «Мираж» слушал… под горячую руку попал.

— …..

— Ладно Костик живи, ты и так судьбой обижен..Кайфовать с «Кино» — это недуг коварный..Жаль мне тебя по-отечески..Цой тебя до психушки довёл..Ну ничего..За тобой тут присмотрят..Здесь Все со странностями.

— Да Федя… разложил ты ему по полочкам.

— А тебя как величать уважаемый?

— Магомед.

— Гадать не буду… но ты точно не носки по 8 часов в день стираешь.

— Я вообще не стираю.

— Ты чё, новый русский?

— Не понял..

— Я спрашиваю..денег что ли много?

— ..Почему?

— Ну если ты вообще не стираешь..значит грязные вонючие носки выбрасываешь как минимум через день..и новые покупаешь..Так ведь? Ты сколько здесь находишься?

— 4 недели.

— Ну посчитай..Если через день выкидывать: 14 пар носков получается..или носок..как правильно Константин?

— ..Не знаю.

— Плюс трусы и рубашки… Ты богатый человек Мага!

— Да нет… мне сестра стирает.

— Во-от оно что… А чё мы вообще за носки заговорили? Костя, это ты нас с темы сбил.

— Я не сбивал.

— Ты запутал ситуацию.…Как нашу барышню зовут?

— Яна.

— Скажи Яна?!

— ….. (Яна выразительно хлопает ресницами.)

— Вот видишь, она подтверждает..Не отмазывайся Костик… А у тебя какие тараканы Магамет? Или у тебя другие букашки?

— Мне справка нужна о невполневменяемости.

— Ты вроде на юношу не похож… не от армии же косишь?

— Нет конечно.

— Ну..?

— Да там делюга..сейчас на стадии заминания… Бабла отвалили родственники… Адвокат обещает условно… Но справка нужна по-любому.

— Накуролесил?

— Ага.

— Да не стесняйся… У нас же пограничное состояние, а не приграничное… и не заграничное.

— Да чё мне стесняться… Нанесение тяжких телесных повреждений, не повлекших летальный исход.

— Ни хрена себе! Мне в первый день Валера из 12-й палаты божился..что здесь нет дюже агрессивных..мол все: тихопомешанные… Минус Валерчику..подвёл он меня! Ладно, я на время затаюсь… Мага, а чё ты тогда в 7-ом отделении делаешь? Тебе надо туда..где решётки на окнах… Итить-колотить! Я уже один шпингалет на дверь установил… надо ещё засов поставить.

— Не бзди Федот… я со своими не конфликтую.

— Так кого ты оглушил так тяжко и телесно… а Магомедище?

— Повара.

— Какого повара?

— Да в кафэшке.

— А где кафешка? Ты сам откуда будешь?

— Из Пятигорска.

— А чё тебе тот повар сделал..плюнул в салат..или мелких гвоздей подложил?

— Подсунул пельмени левые.

— Ты чё несёшь дружбан..Пельмени чё… правые бывают?

— Короче… Фарш: говядина-свинина.

— Ну правильно! За что повара бить? Ты бы хотел фарш: конина-верблюдина?

— Баранина!

— Повар — это же просто исполнитель..Кто-то желает пельмени из осетрины..Китаец зайдёт, и закажет с кузнечиками..Ты мозги не делай Мага..Повару что сказали — то он и приготовит… Отвечай как на духу..за что человека побил?

— Я предупредил администратора..что свинину не ем.

— Так чё ты на повара накинулся? Побил бы администратора..коли он тебя подвёл.

— ..Я побил.

— Не понял? Ты и администратора..

— Да, он в больнице.

— В какой? В нашей?

— Нет, в травматологии..У него два ребра сломано, ключица и нос… А у повора: гематома головы, и почки отбиты.

— Ни хера себе ребята сварили пельмешек на свою голову! Видишь Костя что бывает..если мясо перепутать… Ну ты Магомедушка даёшь! Ты бы ещё официанта отдубасил.

— ..Я отдубасил.

— …?!

— Чё?

— Куда я попал? Ощи-д-бля! Пора охрану заводить! Ты почему до сих пор не в смирительной рубашке?

— Не..я официанту просто пельмени за шиворот вывалил..и пару раз ногой засадил.

— И что с ним?

— Щас в ожёговом центре лежит… пельмени горячие были.

— Да-а… по тебе точно буйный филиал плачет..А простых посетителей ты не стал трогать..или у тебя с собой Калаша небыло?

— Там 5 человек обедали… они сразу разбежались.

— А как ты узнал..что пельмени со свининой?

— Экспертизу заказал.

— Это ж сколько твоя родня тугриков собрала на условно?

— Много.

— И кому раздали? Только по ушам не ехай… здесь ни дети.

— Больше всех судье..Потом адвокату..он примирение сторон организовал..И терпилам: пересадка почки..плюс моральный ущерб… тоже не мало.

— Ясно… Но я не понял самого главного: как ты справку себе зарабатываешь?..Под Калигулу косишь..или под пацифиста?

— Чиво?

— Ну… под мирного чеченца.

— Я вообще не кошу..Это чистая формальность..Вопрос почти решён..Через неделю суд..и условняк.

— Я когда сюда поступал… меня на входе не шмонали.

— ..Это ты к чему?

— Значит и ты пронёс ТТ..или Макара… Мне лишь бы завтра проснуться поутру… Но я ребя, без обид, за ваш столик больше не присяду… У меня инстинкт самосохранения сильно развит.

— Как знаешь.

— …..

— Седьмое отделение! Засиделись! Быстро на процедуры! (Медсестра.)

19.09.2006

Столовая..Полдник..Свободный столик..Персиковый сок и творожники.

— Не вставайте, не вставайте! Кушайте товарищи дауны! Фёдор..можно просто..Федя.

— Стелла.

— Очень приятно Стелла..Видно невооружённым глазом, что вы в седьмом отделении от несчастной любви скрываетесь… Или от хорошей марихуаны? О Витёк, и ты здесь! Мечешься по разным столикам в поисках друзей..или ушей?

— Привет.

— Что у нас сегодня? Сырники… Надоели эти кисло-молочные продукты..Сюсюкаются с нами, как с беззубыми старушками… Я опят хочу.

— Чиво опять… я прослушал?

— Не опять..а опят! Маринованных опят охота..Гриб знаешь опёнок..опёнчик..опёночик..маленький такой? По телефону интересно можно заказать в гипермаркете?

— Попробуй.

— Витя, шо это за кнопка… во-он за тем столиком?

— Где?

— Вон там..у входа..девчушка — метр с кепкой.

— ..Это Лера.

— У неё харизма..шнобель как у Сирано де Бержерака..Интересно, какие у неё проблемы?

— У неё булимия.

— Да ладно! Она весит не больше 40 кэгэ.

— У тебя будет возможность в этом убедиться..Она за один присест съедает столько… сколько Шварцнегер за неделю… Ей мама жратву фургонами привозит.

— Куда в неё помещается?

— У Лерки маман владеет скважиной минеральной воды..Капусты — МОРЕ! Она приезжает раз в неделю дочечку проведать..Мы всем отделением пикап разгружаем..Суббота — праздник… У неё тут персональный холодильник.

— Так-так-так..

— За Леркой следить специальная медсестра приставлена..Она на повышенной ставке..потому как ночью холодильник охраняет..Лера в 4 утра (когда самый сон) босиком..на цыпочках к холодильнику крадётся..бесшумно открывает..хвать шмат буженины и на утёк..Задремавшая нянечка просыпается..и свистит в свисток..ты ещё не раз утром вздрогнешь..Если жратву удаётся отбить по горячим следам..леркина мама нянечке: премию..презент..на крайняк — то что няня отнять успела.

— Так а чё она на дурке делает? Здесь хирургическим путём желудки не уменьшают.

— У неё своя программа… её гипнотизируют.

— Понятно… А вас как зовут мужчина?

— Бабаджон.

— Чиво-чиво… Мамаджан?

— Ба-ба-джон.

— Мы люди простые… Я так понимаю: либо Баба..либо Джон… Я смотрю: ты точно не из Прибалтики.

— Я из Ростова.

— Из Великого..или на Дону?

— Из Ростова-Папы.

— О, наши в городе! Прости земляк..а Бабаджан — это имя..или фамилия?

— Имя… Фамилия — Рахматулло.

— Ого-го себе! Из донских казаков штоли?