Хулиганские стихи

Детям до 35 лет читать не рекомендуется

1. Это чудное создание — женщина. Просто мужчина

В мужчинах нет никакой пользы, за исключением случаев, когда надо передвинуть пианино.

(Ребекка Уэст)

*Забавная биология*

Если кто-то жужжит с Вами рядом

Вас ужалить пытается кто-то,

Эта гадина будет, ребята

Обязательно женского рода…

*Лирика в стиле 60-х*

С неба дождик льёт, как из ведра

И по лужам шлёпают ногами

Сотни мокрых куриц (без зонта)

Или хитрых куриц (под зонтами).

*Критерии красоты*

Мисс Талибан, в Афганистане,

За полминуты, без проблем

(Причем с закрытыми глазами)

Способна разобрать ПМ…

*Кулинарные хитрости*

Жена готовит — пальчики оближешь!

При этом тратит на еду гроши

Зато, блин, весит, где-то сотню с лишним

…Попробуй у нее не оближи!

*Стихи про любимого мужчине*

Мой первый парень был, как в небе птица

Порхал всё время рядом, песни пел

Слащаво щебетал, что мол влюбился

Потом насрал и тут же улетел…

2. Домашние питомцы. Флора и фауна

Я люблю свиней. Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас сверху

вниз. И только свиньи смотрят на нас прямо, как на равных.

(Уинстон Черчилль)

*Собака — враг человека*

Я с псом гуляю каждый вечер

Но эта гадина, опять,

Лишь Аня вышла мне навстречу,

Демонстративно села срать…

*Кролики — это не только ценный мех*

Ворвался в клетку и за дело

Какой он шустрый, паразит:

Крольчиха даже не успела

Сказать, что голова болит…

*Курица*

У глупых куриц здесь в деревне

Одно яйцо — рублей по пять.

У умных — меньше, но дешевле

Зачем за рубль «жопу рвать»?

*Попугай*

Живёт у тёщи дома попугай

Так эта сволочь (только без обид)

Ругается, хоть уши затыкай!!!

А попугай культурный, он молчит…

*Снова о кроликах*

Я кроликам завидовал всегда,

Мечтая побывать хоть раз в их шкуре.

На миг отвлёкся… Вроде ерунда,

А те уже с довольным видом курят…

*Любовь и голуби*

В столице стали граждане добрей!

Об этом мне сказал знакомый дворник.

И лишь в Кремле не кормят голубей,

А только ОБЕЩАЮТ, что покормят…

*Кролик*

Блин! Шапка кроличья пропала!

Терпеть нам произвол доколе?

Я так устал от криминала…

Верните шапку, мёрзнет КРОЛИК!

*Корабль пустыни*

Вот верблюд — красивый, гордый, важный.

Месяц он работая не пьет,

Я веду себя обычно так же…

Точно так же… но НАОБОРОТ!

*Как помыть кота*

Чтобы искупать кота

Прежде всего нужен кот,

Нужен таз, нужна вода,

А еще бинты и йод.

*Медведи (черный юмор) *

Язык зверей порой такой потешный

Я выучил его за много лет

«АУ» к примеру значит по-медвежьи

«Внимание, сюда идет ОБЕД».

*Пингвины*

Пингвины — это ласточки такие

Увы, неравнодушные к харчам.

Когда-то были стройными, худыми

Но слишком много жрали по ночам…

*Динозавры (мнение школьника) *

Все динозавры, на заре веков

Огромные имели габариты,

У них в природе не было врагов

…Пожалуй, что одни МЕТЕОРИТЫ.

***

Мне по-человечески обидно

Не могу я птиц никак понять:

То ли с высоты меня не видно,

То ли на меня им всем насрать?

3. Высокое и низкое искусство

Говорить о музыке, все равно, что танцевать об архитектуре.

(Стив Мартин)

*Семья Запашных*

Мой муж — прекрасный дрессировщик

Но есть и у него порок:

Он ПОСЛЕ СЕКСА сразу, молча

Мне в рот пихает САХАРОК…

*Свидание с поэтом*

Читает за катреном мне катрен

А я сижу и думаю: «О Боже!

Ведь он себя ведет, как джентльмен!

…Ну или как дурак, что в общем — то же».

*В греческом зале, в греческом зале*

Соседка возвратилась из музея

Теперь ей о скульптурах ВСЁ известно:

И то, что пенис мал у Прометея,

И то, что он ТЕПЛЕЕ, чем у Зевса…

*Классификация поэтов*

Поэтов расплодилось очень много

И все они мечтают о престиже

«Плохие» — это те, кто пишут плохо,

«Хорошие» — стихов вообще НЕ пишут.

*Непростая судьба паета*

Мои стихи не пользуются спросом

К тому же я устал вступать в дебаты

Фанаты пристают ко мне с вопросом

«С чего ты взял, что мы твои фанаты?»

***

В сравнении с загадочной Джокондой

Роденовский «Мыслитель» не таков

Скажите, ну о чём так напряжённо,

Вообще мог думать парень… БЕЗ трусов.

4. Медицина и здоровье

«Что он мог один сделать против троих?» — говорила вдова умершего, после консилиума 3-х лучших врачей Парижа.

(Альфонс Алле)

***

Хирурги потеряли срам и стыд!

Всегда себя ведут со мной БЕСЧЕСТНО:

Вначале тихо спросят: Где болит?

И тут же пальцем давят в это место…

***

Наш местный доктор «ухо-горло-нос»

Весь день шептал моей жене банальности,

Шутил про секс, заигрывал всерьез

И получил во ВСЕ свои специальности…

*Забота об организме*

Нуклиды выведет вино,

И мы кирнуть решили малость,

Но блин, «урюхались в говно»

(Ночь у нуклидов не задАлась).

*От улыбки станет веселей…*

Я могу совет вам дать блестящий,

Просто замечательный совет:

Если улыбаться утром ЧАЩЕ,

ЧАЩА улыбнётся Вам в ответ!

*Больница имени Кащенко*

Врач снова отказал ему в кредите,

«Достали» санитаров злые лица,

─ Другого ДУРАКА себе найдите!

Кричал дурак сбегая с психбольницы.

*Монолог врача*

Извини, родная, мне пора.

ГРИПП СВИНОЙ похоже у кого-то!

Лишь СВИНЬЯ способна в 5 утра

Вызвать на дом доктора в субботу.

***

Психолог — врач какой-то несерьёзный!

За ДЕНЬГИ, он вчера неоднократно,

Мне задавал такие же вопросы,

Что дома задает жена БЕСПЛАТНО…

*Рентгенолог*

На стене, согласно моде,

Чтоб успешней шла карьера,

Пётр повесил на работе

ФЛЮРОГРАФИЮ Премьера…

*Имодиум отдыхает*

Лишь одна морковка при поносе

Людям помогает иногда

Чистить Вам её не надо вовсе

Просто вставьте — знаете куда…

*Предписание лечащего врача*

А Вас больной, прошу забыть про женщин,

Забыть о водке, спорте и туризме

Лежать на койке, двигаться поменьше…

И вот что… БОЛЬШЕ РАДОВАТЬСЯ жизни!

*Черный юмор*

Врачебный юмор все же вечен

И в поликлинике у нас

Слова Сократа: «Время лечит»

Звучат, как «Бог тебе подаст»…

5. Деньги

Мир состоит из бездельников, которые хотят иметь деньги не работая, а также придурков, готовых работать не богатея.

(Джордж Бернард Шоу)

*Любимая, прости*

Ссора с милой. Хуже нету драмы!

Но каким же надо быть кретином,

Чтоб просить прощения у дамы,

Рядом с ювелирным магазином…

***

Я бы всё отдал в подлунном мире,

За красивых женщин и вино!

Если б у меня бы деньги были,

У меня б их не было давно…

*Как обольстить красавицу*

Дамы любят юнош состоятельных

У кого «бабла до неприличия»

Тратить деньги Вам не обязательно

Просто покажите ИХ НАЛИЧИЕ…

*Почему я холост*

Пока дела мои в упадке,

А дамы, если очень кратко,

Простят любые недостатки,

Но НЕ ОТСУТСТВИЕ достатка.

***

Что деньги — зло, я знаю, Зин

Со мною тоже так бывает:

Приходишь с ними в магазин,

И ЗЛА, как будто НЕ ХВАТАЕТ…

***

Поверьте мне, не в деньгах счастье,

Не это главное, друзья!

Бывает с миллиардом баксов,

Живется так же, как с двумя.

*Ипотека*

Пока не знаю, в чем же лучше

Измерить массу денег в банках?

Допустим если мерить «в кучках»

То у меня в Сбербанке — ЯМКА.

*Центробанк*

Всех денег всё равно не заработать!

Не потому, что мне трудиться лень

А потому, что эти идиоты

ПЕЧАТАЮТ их каждый божий день.

*Монолог жены*

Пошто свой срам прикрыл ладошкой?

Да не стесняйся ты, не надо…

Я заберу совсем немножко,

Ну ладно, ГДЕ ТВОЯ ЗАПЛАТА?

*Стратегия 2020*

Все, кто видел новый наш бюджет.

Президента спрашивали тут же:

ВВП удвоилось уже,

Или скоро будет еще лучше?

***

Про новый кризис мной написан опус

Есть польза даже в этих временах

Сейчас не говорят: «Идите в жопу!»

Вам скажут: «Оставайтесь на местах!»

6. Интернациональный нэт и мобильная связь

Удивительная вещь — Интернет!!! Наберите в любом поисковике запрос: «Как стать богатым» и вы получите примерно 34 млн. ссылок. Затем наберите: «Как стать богатым не давая в жопу…» и их останется в 1000 раз меньше.

***

Не стирайте статусы в сетях.

Если ослабеет Ваша память,

Психиатрам легче будет так

Вам диагноз правильный поставить.

*Детская комната*

В игре с названьем «Интеллектуал»

Ни разу сын не выиграл до сих пор.

Сегодня видно тоже проиграл ─

Смотрю, разбит кувалдой монитор…

*Таланты и поклонники*

У всех странички личные в сети,

Все пишут, издавая фолианты,

Поклонников сегодня не найти,

Куда не плюнь, кругом одни таланты…

*Вконтакте*

Не кушай сладости, обжора,

Запрячь подальше скороварку,

Иначе на котёнка скоро,

Менять придется аватарку!

***

На наших форумах — потеха!

Сам Фрейд и то б не отличил

Кто прикололся ради смеха,

А кто действительно дебил…

***

Интернет-зависимость достала

Доктор, если б вылечился я

Я б в «Facebook» и «Twitter» для начала

Вас добавил сразу же в друзья…

*Дневник современной девушки*

Интернет сегодня перегружен

Не добраться мне до фильмотек

Было скучно — пообщалась с мужем…

— Очень интересный человек!

*Маленькие хитрости от Apple*

Если выбрать фото Сердюкова

В качестве заставки на «iPhone»,

Можно оставлять зарядку дома,

Точно никогда НЕ СЯДЕТ он…

7. Дурацкие советы и нудные нотации

Тому, кто в состоянии отличить хороший совет от плохого, вообще не нужны

советы.

(Лоренс Питер)

*Медицина*

Помни это правило простое!

Безразлично, в будни или праздник

Утром, по врачам, ходить не стоит,

А не то там в бабушках «увязнешь».

*Секрет мира в семье*

Чтоб ссору прекратить с женою,

Муж должен со смиренной мордой

Заплакать, на коленях стоя,

Но лучше — притвориться мертвым…

*Советы президенту*

Повысить нужно для начала

Для бедняков порог налога.

И пусть у бедных денег мало,

Зато самих их очень много!

***

Вставать с зарёю очень глупо.

Сегодня утром, как дурак,

Лишь только съев две ВИЛКИ супа,

Я понял: Что — то тут не так…

*Мини*

До чего мужчинка-то хорош!

Уж такого, умницу, с деньгами,

Голыми руками не возьмешь…

Проще будет голыми ногами!

***

Спорить о цене не стоит.

Чтобы избежать обид,

Вместо: «Платье дорогое…»

Говори: «Оно полнит…»

*Универсальный совет*

Когда от громкой музыки тупея

Заснуть ты до полуночи не можешь

Попробуй постучать по батарее,

А если не поможет, то по роже…

8. Частушки (простенькие)

Ансамбли песни и пляски, еще раз доказывают нам, как много в России людей, не умеют ни петь, ни танцевать…

(Автор неизвестен)

*Перевёртыш*

Я спросил у Шуры:

Ты скажи хотя бы,

Почему Вы, ДУРЫ,

Все такие БАБЫ?

*Год выборов*

На всех столбах, в деревне нашей

Висят портреты депутатов…

Сегодня снова дядя Паша

Придёт с поломанной лопатой…

***

Сверху к нам в кабину танка

Лезет юная гражданка

Бюст, короткая юбчёнка,

Сразу видно — не шпиёнка…

***

Какое ж оно клёвое

Варенье фейхуёвое

Реально обалденное

Короче — фейхуенное!

*О моде*

Старят женщину калоши

Шляпка и жабо из рюш

Но ничто не старит всё же,

Сильно так, как старый муж.

*Убойный коктейль*

Мне вчера в пивбаре шутку

Рассказали кореша:

Что особо мини-юбка

С макси-грудью хороша!

*Черный юмор*

От инфаркта на батуте

Умер акробат наш, Толя

Но не знали это люди

Сутки, до конца гастролей…

***

Моя старуха не права

Что полюбила фейхуа

На пенсию в семь тыщ рублей

Не много купишь фейхуей

*Вид сверху*

Душат слезы от обиды

Не могу никак понять

Есть либида, нет либиды

Из — за пуза не видать

9. Долгожданная реклама и разные товары и услуги

Если бы рекламодатели тратили на улучшение своей продукции те деньги, которые они тратят на рекламу, — их продукция не нуждалась бы в рекламе.

(Уилл Роджерс)

***

Подорожали шелковые нитки,

Но я на вахте, подкупив старушку,

Украл бобину и «толкнул» со скидкой,

— Потом гулял на ПОЛНУЮ КАТУШКУ.

*Мерчендайзер*

Если собеседник Ваш красив

Если это милый, добрый парень

ПРОСТО ИЗЛУЧАЕТ ПОЗИТИВ

Значит, он Вам хочет что-то «впарить».

Лысение — это процесс превращения головы в жопу, вначале по форме, а

потом и по содержанию.

Шампунь был «Против выпадения волос»

Я был (не сомневайтесь) тоже «против»:

Уверен, были «против» мама, босс…

Но волосам самим, всё было по фиг…

*Хитрющие женщины*

Чтобы, как мужчины, по утрам

Не искать НОСКИ свои, красотки,

Привязать решили их к трусам,

Получились женские колготки…

*Круглосуточный магазин «М-Видео»

…Едва в подсобке я уединился

Что б продавщице Людке скрасить ночь

Как тут же мерчендайзер появился

С вопросом: «Чем я Вам могу помочь?»

***

Ни фига вчера я отдохнул!?

Раньше был медлителен, неловок…

Но потом купил себе «Red Bull»

И за ЧАС сносил 5 пар кроссовок.

*Шампунь*

А «Нивея» (вчера убедился я сам)

Помогает здоровье вернуть!

И такой добавляет объем волосам

Что ширинку нельзя застегнуть.

*Ракета «Булава»*

Для себя мы делаем дерьмо:

Ни нормальных стульев, ни столов,

Вот ракеты — вроде ничего…

Так опять же, это для врагов!

*Кризис с гречкой*

Мы с ценами ведём неравный бой

Но наша власть совсем не виновата,

Что на пакетах с гречневой крупой

Вес пишется теперь уже в КАРАТАХ.

*Промо-акция*

Раз у Вас невзрачное лицо,