Хисторигерл. История самоидентификации

Введение

2003 год. Мне 23 года, зовут Лена, я ничем особенно не отличаюсь от каждой второй молодой девушки мегаполиса Москвы: высшее образование — психологическое, амбиции — высокие, внешность — скорее, обаятельная, живу в общежитии, делаю карьеру, но мечтаю о большем, и о романтическом, слушаю Земфиру, смотрю Литвинову, читаю Макса Фрая, люблю — жизнь!

Хочу поделиться с вами одним периодом моей жизни, как мне кажется, важным, да и выделиться из толпы можно. Просто решила поделиться своим миром. Я много и хорошо училась, и у меня большие карьерные и личные планы, и я готова применять все, что я получила от семьи, школы, института во имя и на благо нашей родины и себя. Итак, вот мои будни, которые корректирует сама жизнь. Отзывы будут приятны по почте: historygirl2003self-definition@hotmail.com

День 1

12:00

Сижу на работе, просто сижу, потому что делать нечего, и моя работа заключается в том, чтобы просто прийти в 10:00 и уйти 18:00. Я сокрушаюсь про себя в голос: «И для этого я, блин, 5 лет в институте училась, усердно работала в процессе учебы, осваивая навыки практического психолога, консультанта, продавца, менеджера?!» Стало паршиво, захотелось праздника реализации своих возможностей, любви, наконец, ну хотя бы к самой себе, признания, денег, и как можно больше. Мысль о замужестве в виде решения всех запросов как пришла, так и ушла. Рановато пока замуж, что я там делать буду, что интересного может быть сейчас для меня в замужестве: нервная беременность, дети, вечерние киносеансы, в худшем случае по телевизору, секс по расписанию и подарки ко всем праздникам, выделенным красным шрифтом в настенном календаре. Нет… рановато, это я еще успею. Поэтому надо что-нибудь придумать сейчас, а лучше зайти в инет и почитать, чем там умные люди занимаются. Зашла на сайт www.mybusiness.ru.

16:00

Просмотрела как организовать дело в туристическом бизнесе: там же сложности налогообложения, ведение бухучета, подбор команды. Уложившись за 4 часа, понимаю, что читать больше не могу, болят глаза, и пора бы уже с этой ерундой заканчивать, потому как бизнес-план составлять я не умею, дебет, кредит и баланс для меня иностранные слова, и связей в туристической индустрии не завела, не говоря уже о первоначальных деньгах, которые необходимы, хотя их можно взять в кредит, но подозреваю, что для этого нужны гарантии в виде приватизированной квартиры, машины или просто справки с места работы об официальной зарплате, которую официально я получаю 800 рублей, ха… А все остальное, как можно догадаться, в белом без марок и подписей конверте, оный нам привозят ежемесячно за то, что мы тут якобы ноу-хау в сфере подбора персонала развиваем и демонстрируем, что работаем очень активно, слаженно и ответственно, и называется это все на профессиональном жаргоне — «лизинг персонала». Да, торгуем душами (навыками, знаниями, умениями, интеллектом, талантом) и телами (физическими данными), короче, людьми, сдаем их в наем, «оформляя» в штат нашей замечательной компании, и получаем прокатные деньги. Этакие Чичиковы в современном городе Москве. И я, конечно, ведущий специалист в данной области. Но денег все равно не хватает.

Это связано с моей последней увлеченностью горнолыжным спортом, кто увлекается — поймет, все деньги идут на обмундирование, аксессуары и сами поездки в горы, в коих время делится как 20/80, то есть 20% времени пытаемся кататься, а остальные 80% беспробудно пьем все, что является местным и спиртосодержащим. И если день на 4—5-ый ты во время катания почувствуешь в ногах приятную дрожь, и они перестали болеть в одном и том же месте и заболели в другом, то это означает, что твое бессознательное заработало и наконец-то включилось, и ты готова принять безграничное удовольствие от катания, от жизни, от себя, у тебя та самая техника, о которой в книгах и на тренировках не расскажут, не покажут, но она настолько органична, что совершенней быть просто не может. И все твои проблемы в этом мире тебя уже не интересуют. Это даже лучше чем… чем, ну, в общем, если без пошлостей, то в этот момент ты превращаешься во множество самых счастливых, успешных, умных и талантливых людей одновременно, это то, ради чего ты едешь туда. Но я отвлеклась.

17:00

У меня на столе зазвонил телефон, это Маша, моя гей-однокурсница, во время учебы мы мало общались, а теперь два года спустя созвонились, и пошло-поехало, терапевтируем друг друга по экзистенциальным вопросам, но в основном по вопросам любви и гомосексуализма. Она убеждена, что у меня есть потенциал в этой теме. Я же всегда до общения с ней думала, что я гетеросексуалка, даже несмотря на то, что у меня в школе была любимая учительница, ради которой я в школу-то и ходила, а потом я пошла работать в театр на Таганке и была влюблена в приму театра, Анастасию Костикову, и ежедневно замирала, когда ее запах и тело проносились мимо меня. И каждый вечер удирала чуть пораньше с универа, чтобы увидеть, как она выходит из театра после очередного спектакля. А потом, устроившись работать в свою первую коммерческую компанию, я также замирала, смотря на свою незамужнюю руководительницу, оттого, наверное, мы так слаженно и эффективно работали с ней, хотя, благодаря этому, я многому и научилась, за что ей огромное спасибо.

Так вот, звонит Машик, что-то говорит по поводу совместной встречи со мной и с еще одной моей однокурсницей Элей, очень, по моим представлениям, талантливой девушкой с шизоидными наклонностями, что и позволяет ей быть такой талантливой. Я говорю, что было бы интересно пересечься где-нибудь, только вот где? Машик твердит мне о каком-то клубе «Диана» на м. Парк Культуры и что-то добавляет про то, что он является «тематическим», то есть для геев, причем в большей степени женского пола. Мне интересно, я же психолог, и мы договариваемся на субботу в 15:00.

18:00

Звонит моя мама и сообщает, что старший брат возвращается через месяц из очередного психиатрического отпуска. Я медленно сползаю со стула и понимаю, что необходимо что-то предпринять. Когда мне было 13 лет, у него была идея-фикс научить меня премудростям настоящего секса и подготовить сестру будущему мужу, объяснение было такое: в восточных странах всегда так делают все старшие братья. Понятно, в 13 лет у меня был стресс, у мамы истерика, прокурор для профилактики нехороших мыслей отправил его в место, где «вправляют» мозги. После этого он часто попадает в психушки, как правило, из-за того, что «на воле» он долго не протягивает, просто спивается, и в очередной запой его привозят в «палату №6». Последний раз он попал за то, что не заплатил проститутке денег, она подала в суд, как-будто он ее изнасиловал (хотя, думаю, он просто не заплатил). В своих лучших мечтах он представляет себя непризнанным поэтом (да, он пишет стихи), но он шизофреник и законченный алкоголик одновременно. Звучит романтично, страдалец этакий.

Все это вмиг пронеслось в моей голове, я почувствовала, как во мне вновь подымается волна негодования по поводу его присутствия рядом с моими братьями, которых у меня еще трое, и мамой. Я не простила семье этот эпизод, и с 18 лет живу отдельно от них в общежитии. После разговора с мамой очень захотелось выпить и расслабиться. Позволить себе этого не могу. Поэтому залезаю в инет с целью отвлечься от невеселых мыслей и захожу на уже известный мне сайт www.gay.ru Ничего интересного не вижу и открываю рубрику знакомств. Читаю, и на странице номер три вижу интересное сообщение:

«Мне 27 лет, я дайк, небольшого роста, люблю готовить, пишу стихи, живу в Японии. Хочу познакомиться с девушкой 22—32 лет, фем, без материальных проблем».

Увидев слово Япония, я почувствовала неподдельный интерес, потому что давно мечтала выучить японский язык, считаю японцев и японок очень красивыми, их раскосые глаза заставляют мое сердце биться сильнее, а уж их культура, воспитание, многовековая мудрость и умение любить от рождения…

В общем, картинка, нарисованная мной, очень вдохновляет, и я пишу несколько строчек о себе: «23 года, симпатичная, фем, сочиняю стихи, ненавижу готовить, рост 168, люблю Японию». И еще добавила что-то о чувстве, которое отозвалось на ее сообщение.

18: 50

Смотрю на часы, возвращаюсь в реальность и понимаю, что надо спешить на английский язык к моему мазохисту-репетитору. Он жутко не любит, когда я опаздываю. Мазохистом я его прозвала после одного урока. Как-то я пришла с ужасным настроением, не выучив новые слова, задумалась, что бы предпринять…. И, набравшись наглости, посмотрев ему в глаза, сообщила, что это он плохо меня обучает, поэтому я ничего не знаю. На что он подошел ко мне, нагнулся над столом и так мне проникновенно ответил: «Punish me». Я не ожидала такого ответа, быстро уточнила в словаре перевод, который звучал как «накажи меня», пока в шоке соображала, что бы ему такое остроумное ответить, он добавил: «Можно рукой». С тех пор мы всегда в середине нашего занятия съезжали на тему «S/D», то есть садомазо, и он, слава богу, на английском языке рассказывал мне премудрости данного наслаждения и часто повторял, что «всегда дверь держит для меня открытой», потому как у меня к этому потенциал, и он его чувствует. В эти моменты я переключалась на свою мечту уехать заграницу жить и работать там, собственно, ради этого и ходила на английский. Думала я об Англии, Германии или о Мальте. Но для начала, после курсов индивидуального английского, я хотела съездить в Лондон или на Мальту по программе «учеба + отдых», чтобы, так сказать, разведать обстановку. Оставалось совсем немного времени, был уже июнь, в начале августа я планировала взять отпуск и на весь месяц пропасть за рубежом. Что-то я замечталась опять.

20:00

Английский закончился, и я бегу домой. Первое, что я обычно делала, когда возвращалась домой голодная и без сопровождения: одной рукой я включала телевизор и одновременно другой снимала обувь, одежду, ставила чайник, готовила поесть и наедалась до отвала. Практически все это на одном дыхании, и, только наевшись, помывшись и тупо уставившись в телевизор на программу «всеравночто», я задумывалась о бренности своего существования, и меня тянуло на рефлексию и философию.

23:00

Слава богу, что день переходит в ночь, и сознание просит разрядки, меня быстро вырубало в сон, и только где-нибудь в три часа ночи я просыпалась, когда телевизор уже слишком вопил «пи-пи-пи» со стандартной картинкой со временем о том, что время телевещания закончено, я нажимала на зеленую кнопку на пульте, и тут же окончательно, часов до 8:20, погружалась в свои сладкие цветные фильмы.

День 2

8:50

С трудом разлепив глаза, понимаю, что на работу опаздываю со страшным неравным счетом «минус 40 минут» от того времени, когда добираются до работы все остальные сотрудники, то есть в 10:20. Опять придется звонить руководителю Диме и виноватым голосом сообщать, что у меня задержалась электричка, под колеса автобуса попала собака или еще кто-нибудь, а я ей оказывала психологическую помощь, так как я хелпер (от англ. слова Help — помощь) до мозга костей. Снова он будет включать канал «а это мой недовольный голос» с целью перевоспитать меня. Но мы оба понимаем, что уже давно так играем: последствий никаких, но настроение слегка портится у обоих. Принимаю душ, сушу феном волосы, легкий макияж, и я в пути.

11:00