Бесплатный фрагмент - Калейдоскоп жизни

Книга завораживала его, а вернее, укрепляла. В каком-то смысле книга не сообщила ему ничего нового — но в этом-то и заключалась ее прелесть. Она говорила то, что он сам бы мог сказать, если бы сумел привести в порядок отрывочные мысли.

Джордж Оруэлл

---

---

Об авторе

Клинический психолог, гештальт-терапевт, духовно ориентированный психолог, преподаватель психологии Жарова Ирина Александровна.

Я прошла путь от клиента до психолога. Путь самопознания, осознанности и самореализации. Путь, где научилась встречаться с собой разной, быть открытой к переменам, творчески адаптироваться к жизни и отвечать за свою жизнь.

Открыв духовный поиск, я до сих пор иду за истиной, мне интересно устройство мира и возможность построить с ним отношения. Я — игрок. Знаю, чего хочу, понимаю, куда иду, готова к экспериментам в жизни.

Когда я начала понимать себя — поняла, приняла и полюбила свою жизнь. Когда я осознала свои ценности — открыла свой персонаж, свои задачи и свою миссию в этой жизни.

Я живу на своей волне. Делаю то, что люблю, и люблю все, что делаю. Я в гармонии с собой и в честном диалоге с жизнью.

Я мало общаюсь, ценю молчание, люблю тишину. Но много наблюдаю, размышляю, замечаю.

Почитаю аскезу, структуру, простоту. Верю в разумное устройство Вселенной, возможность слышать, понимать и следовать за бо́льшим. Я в вере, но вне религии.

Однажды мой астролог, прочитав мою натальную карту, сказала: «Сатурн ретроградный отвечает за время и структуру, за духовное одиночество — исследование внутреннего мира. Ваша миссия — через глубокое познание себя служить людям».

Исследую, служу.

Обожаю новые идеи, создаю проекты, курсы, тренинги, семинары. Личностный и духовный рост — мои сильные стороны, моя компетенция.

Открыта к конструктивным диалогам и предложениям о сотрудничестве. Веду онлайн-консультации — помогаю самоопределиться и найти себя. Живое общение с клиентами, осознание их проблем и выявление истинных потребностей, а также поиск собственной идентичности и послужили мотивом к написанию этой книги.

Мой девиз: «Не плывите по течению. Не плывите против течения. Плывите туда, куда вам нужно!»

---

Введение

«Один духовный учитель сказал, что только неправильные вопросы имеют ответы. Правильные вопросы ответов не имеют.

Под неправильными вопросами он имел в виду вопросы, направленные вовне и ждущие ответа извне. К ним приходят ответы извне. Они могут быть полезными или вредными, нужными в быту или ненужными. Но они обращены не к душе, и душе безразличны. Они, как сказал бы князь Мышкин, «не про то».

Правильные вопросы — это вопросы, обращенные к душе. Внутрь нас самих. Ответы на них вовне отсутствуют. Они могут прийти только изнутри души, углубляя и расширяя душу. Они растят душу.

Правильные вопросы — это те вопросы, которые совершенно необходимы душе. Они никогда не отвлекают душу от собственной глубины. Все, что не необходимо знать душе, для нее праздные вопросы. Духовная истина — это то, что может знать душа сама, без всяких посредников, узнать изнутри себя самой.

Душа сама, без всяких посредников может узнать Бога, как ученики Христа узнали его вопреки всем предостережениям священства. Душа сама узнает высший образ, по которому создана, узнает направление, в котором ей надо двигаться, расти. Но она узнает только о самой себе, не о других. Истинное узнавание души — только внутреннее», — Зинаида Миркина, из лекции «Метафизическое мужество».

Книга, которую вы сейчас держите в руках, — сборник моих размышлений, наблюдений и поисков.

Мне интересна жизнь. Мне интересно жить. Но более всего мне интересно познавать жизнь, искать вечно ускользающего Творца. Быть может, потому я так часто и долго устремляю взгляд в небо, всматриваюсь в природу, вслушиваюсь в музыку.

Я настолько хочу понять жизнь, что готова следовать за ней до конца и принимать ее во всех проявлениях. Так я нашла себя в психологии. Нашла дело, которому посвящаю свою жизнь. Говорят, предназначение — это когда ты не можешь не делать того, чем занимаешься сегодня. Я не могу не думать, не могу не искать и не могу не менять жизнь. Трансформация — это единственное, чего я не могу не делать. Это моя данность, этим и хочу поделиться с вами.

Найти себя, обрести Творца, познать любовь, открыть смысл жизни, реализоваться — это дороги одного-единственного пути. И путь этот — наша жизнь.

«Калейдоскоп жизни» — название моей книги, которая поможет вам сориентироваться в жизни и понять, что вы не один. Рядом с вами те, кто тоже ищет себя.

Это книга уникального формата, отвечающая требованиям современности: в ней я в доступной, ненаучной форме аккумулировала свои знания и мысли, которыми делилась в социальных сетях, на личных консультациях, публичных семинарах, — чтобы в случае необходимости вы всегда могли к ним вернуться и восстановить душевное равновесие.

Книга разделена на несколько частей, каждая из которых содержит краткие рассказы-размышления, в формате поста соцсети. Такие «посты» на созвучные темы объединены в рамках соответствующей части — от начала жизненного пути человека до его экзистенциальных кризисов.

В конце каждого «поста» я оставила призыв к действию или вопрос, который вы можете задать себе, порассуждать и, возможно, найти ответы, которые давно искали.

Это книга-диалог. Практическая помощь страннику на пути к познанию себя. Книга во многом женская, и в ней в том числе есть мысли, направленные исключительно на женщин, однако больше она человеческая, а потому каждый найдет здесь для себя что-то ценное, поскольку вопросы самопознания, как вы понимаете, не имеют гендерной принадлежности.

В каждой истории вы непременно узнаете себя, поскольку они не выдуманы, а взяты из реальной жизни и являются моим опытом, которым я хочу поделиться с вами.

Книга написана простым языком, в ней я общаюсь с читателем словно тет-а-тет, делюсь своими умозаключениями, наблюдениями и частичками своей жизни — своим калейдоскопом. И я приглашаю вас в это увлекательное путешествие, к настоящему себе!

Часть 1.
Все начинается с истоков: про родовые сценарии и семейные отношения

Отыщи всему начало, и ты многое поймешь.

Козьма Прутков

Кричит петух, мычит корова, слышно, как щелкает кнут пастуха. Рань, деревня, детство. Сквозь сон слышны звуки, которые теперь навсегда ассоциируются с благополучием и умиротворением.

Проснулась. Бабушка уже в школе: она директор, и дела есть всегда. На кухне — горячая жареная картошка, салат из помидоров, чай с чабрецом; на чайнике — «баба». Меня встречают две кошки, деревенские, и кот Антон. Его привезли из Пензы, областного центра, и он еще наделает здесь шороху.

С улицы доносится стук топора. Значит, дедка дома, и можно упросить его поехать на лошади на реку Хопер. Но сначала побегу босиком в сад. Надо проверить любимые яблони, вишни, сливу.

Сад занимает в моей душе особое место — он волшебный и наполнен жужжанием пчел, стрекотом кузнечиков и ароматами молодой травы. Ветер качает ромашки, и они кивают, словно рады мне и давно ждали…

Все в порядке.

«Все в порядке» — это необходимое условие для хороших отношений с жизнью, условие для здоровой жизни. Задается оно нам еще в младенчестве, а бывает, что и до нашего появления на свет. Сохранить его — значит сохранить себя для взрослой жизни. А как это сделать — будем разбираться!

Нездоровый род

Наша беда в том, что мы хотим избавиться от симптома, а не исцелиться полностью. Часто, не желая менять систему, мы находим «крайних» и боремся с «симптомом». Помните сказку «Золушка»? А «Морозко»? Это яркие примеры того, как нездоровая система отношений находила «симптом» и боролась против него. На Золушке вымещали свои недовольства, Настеньку обвиняли и ее добродетели превращали в грехи. Думаете, так бывает только в сказках?

У меня на приеме женщина. Рыдает, захлебывается слезами и рассказывает такую грустную историю.

— У нас в роду никто никого не уважает: младшие хамят старшим, старшие не уважают младших. Наорать на мать, на детей, оскорбить и обвинить — это нормальное явление в наших отношениях. Я так больше не могу. Сестра жалуется на мать, мать жалуется мне на сестру. Я заступаюсь за мать, предлагаю менять наши отношения, а в результате, — плачет в голос, — обвиняют все меня. Я часто слышу: «Чего тебе все не хватает-то?» Говорю: «Тогда не жалуйтесь друг на друга». А мне отвечают: «Ты что, выслушать не можешь?» А я не могу, понимаете?! Я больше так не могу! Мне больно так, что эту боль я ощущаю физически. Душа болит невыносимо. Я не могу слушать, как моя мать унижает своих внуков, моих племянников. А потом все садятся за стол, и как будто ничего не случилось. Но это же семья, это родные люди! Я так больше не могу.

Интересуюсь:

— Что вас ранит в этой ситуации, в таких отношениях?

Отвечает:

— Двуличие и неуважение. Никто никого не любит, а на праздниках поднимают тосты за семью. Я не могу без них, но и с ними я тоже не могу. Эти отношения меня убивают. Они говорят, что дело во мне.

Вот вам и история современной Золушки. Семья, род не берут ответственность за улучшение всей системы, и тогда борьба идет на устранение «симптома» — того, кто указывает на нездоровье в роду. Выходы, конечно, есть: либо семья признает свою нездоровость и растет, либо не признает и «уничтожает» «симптом».

Как думаете, как чаще разрешаются такие ситуации: все меняются или устраняют «симптом» и прекращают с ним общение?

Кармический посланник

В каждом роду есть светлые и темные стороны, и каждому роду даются шансы улучшить свою родовую систему. Но не каждый род принимает эти шансы, шансы на исцеление. Шансы даются всем, не все готовы их брать!

Как родовой системе понять, что это шанс:

• в вашей семье рождается тот, кто не похож на вас ценностями, целями — так дается попытка пересмотреть ценности всего рода;

• в вашей семье есть тот, кто вступает с вами в конфликт, недоволен происходящим, обижен на вас — так дается шанс пересмотреть общение внутри рода;

• среди вас появляется тот, кто не хочет поддерживать с вами отношения — так возникает шанс увидеть тени в роду;

• в роду есть случаи суицида, алкогольной и наркотической зависимости — так появляется шанс увидеть, что род болеет и умирает.

Все это шансы, которые даются родовой системе, чтобы обновиться, исцелиться. А чтобы исцелиться, необходимо увидеть свою болезнь. Но видеть болезнь — значит признать себя больным, а это требует мужества: не устранять того, кто в роду несет изменения, а прислушаться к нему и увидеть шансы. Увидеть и воспользоваться ими.

Дальнейший сценарий может развернуться в одном из трех направлений:

1) у рода хватает мудрости использовать шанс для улучшения системы;

2) род устраняет кармического посланника (носителя новой информации): борется с ним, игнорирует или назначает на роль виноватого;

3) кармический посланник отходит от своей системы на безопасное расстояние (прекращает общение).

И так жалко бывает, когда видишь, как люди бьются за свою неизменность, теряя в этой борьбе за стабильность самых родных и близких. Но один в поле не воин. И приходится уходить, бежать, отползать от тех, кого ты когда-то любил и ценил. Это больно, горько, обидно. Но надо жить дальше!..

А какие у вас отношения с родом? Осознаете ли вы себя его неотъемлемой частью и логичным продолжением, или вам кажется, что вы вне системы?

«Козел отпущения»

Это название одного из деструктивных сценариев рода — сценария, когда все участники системы не признают общей проблемы в повторяющихся отношениях (например, манипуляционных или созависимых) и когда идет отрицание проблемы в пользу объяснения, почему так складываются отношения (для этого выбирается один из участников рода, чаще самый здоровый, которого и начинают травить).

Снова приведу пример из личной практики. Женщина, тридцать пять лет, рассказывает свою историю: «У нас в семье никогда не было уважения. Отец бил мать, мать презирала мужчин, младшие хамили старшим. Мне с детства было очень плохо в такой семье. Как только я начинала говорить про неуважение, сначала все соглашались, но через минуту обвиняли меня: „Вечно ты чем-то недовольна“, „Тебя сроду все не устраивает“, — и так далее. В общем, я была постоянно виновата. И всегда себя таковой и чувствовала. Я плакала, обижалась, переставала на время общаться с семьей. Но меня возвращали и снова вешали вину. Если вы меня спросите, за что я была виновата, то я, по ощущениям, отвечу: „За все“. В итоге я научилась молчать и не высказывать свою боль. Но однажды ее стало так много, что я заболела… И только тогда я поняла, что терпеть такое отношение больше не могу, совсем. У меня было ощущение, что меня предали, никогда не любили и не считались с моим мнением».

К сожалению, близкие героини этой истории так и не смогли прислушаться к кармическому посланнику своему роду в ее лице и продолжили предъявлять необоснованные претензии, сделав из нее того самого козла отпущения. Но у каждого из нас есть шанс посмотреть на «непохожесть» своих родных и близких как на верный способ улучшить свою родовую систему и найти точки соприкосновения. А вы как считаете?

Равнодушие с маской заботы

Спросите, как такое возможно? А вот так. Жизнь нас ставит в разные условия. В одних мы испытываем приятные эмоции и чувства: радость, нежность, любовь. А при других условиях — ненависть, злость, гнев и все те эмоции, которые принято называть негативными.

Испытывать весь спектр эмоций — нормально для человека. Это его природа, это позволяет выстроить уважительные отношения. Но представьте, если вам с детства запрещают такие эмоции, как злость, недовольство, негодование, страх, и запрет этот плотно закрепляется какой-нибудь «высокодуховной» фразой.

Вот что на приеме рассказывает клиентка: «Когда я злилась, моя мать все время обрывала меня фразами типа: «Нельзя сегодня ругаться — день святой!», «И сегодня нельзя — пост». Или: «Ну что ты злишься? Нельзя, ты же умная». Я не понимала, что происходит, но внутри испытывала чувство вины. Росло ощущение, что со мной что-то не так: день святых, а я злюсь. Хотя злилась я на хамство, на плохое отношение к себе.

И я научилась терпеть. Я терпела пьющего агрессивного отца, с которым мать не хотела разводиться. Я терпела поведение родителей, которые обвинили меня в случившимся позже разводе. Я терпела мужа и его неуважение ко мне. Я терпела, терпела, терпела, а внутри было только одно — чувство вины за то, что я испытываю злость. Это чувство вины подкреплялось вкрадчивым голосом матери: «Что тебе не хватает? Не ругайся, молча все».

И я научилась все сносить молча. Правда, потом заливалась слезами.

Я бы и дальше молчала, но у меня начал болеть организм. Два года хождения по врачам, но они ничего не находили. Позже я узнала, что это замаскированная депрессия. И мне пришлось разбираться не с телом, а с жизнью. Вот тогда мне и стала понятна причина моей депрессии, когда у тебя нет прав на жизнь. Я поняла, что за «заботой» матери стояло тотальное равнодушие ко мне и моей жизни.

Год слез и горевания. Год на осознавание того, почему в моей жизни все сложилось именно так. Год боли и проживания накопившейся ненависти. Год избавления от хронического чувства вины за равнодушие близких мне людей. И сейчас я будто заново учусь жить. Аккуратно, бережно к себе и окружающим».

Когда люди ссорятся и выясняют отношения — это признак того, что им не все равно, что и как между ними. Значит, есть желание что-то разрешить, договориться, улучшить, то есть сохранить отношения, потому что они представляют ценность. Ты за них бьешься как можешь, иногда срываясь от боли и ощущения безысходности, но эти отношения — часть твоей жизни. И биться должны все участники, если это им нужно, потому что один бьется только за право существования в системе. Человеку важна потребность в удовлетворении принадлежности, но только при условии признания его индивидуальности. Это его природа.

Дачники же не спорят с помидорой. Ей нужен особый уход — тогда она будет радовать урожаем. Так же и с человеком.

Я ни разу (повезло, видимо) не слышала, чтобы огурцам говорили: «Что вам не хватает? Не укрываем, не поливаем, не подкармливаем? Мы же вас любим, что еще-то нужно?»

А огурцы бы отвечали: «Вы слишком много от нас требуете!»

Представьте, что человеку все время внушают: «Что это ты себе придумал? Зачем тебе это? Чего ты выдумал?!» А человеку плохо, потому как нет той почвы, в которой он бы расцвел и дал плоды. Человек — тоже явление природы, и ему тоже нужен уход, чтобы он самореализовался.

Про овощи или цветы мы, к сожалению, понимаем больше. И не виним никого, когда урожая нет. А мы что делаем со своими близкими, если они, например, не одуванчики, а более сложные растения? В таких ситуациях человек часто остается один и искренне не понимает, за что с ним так, ведь его таким создал Бог, а он точно знал зачем. Такому человеку следует искать свое «поле ягод». И он ищет. Бывает, что и всю жизнь.

Сталкивались ли вы с равнодушием близких? Что чувствовали в такие периоды? Говорили им о своих переживаниях или держали все в себе?

«Меня там не любят…»

На приеме снова женщина. Глаза — полные тоски и душевной боли. Большие, красивые глаза, через которые видно, как болит душа.

«Вы знаете, мне в моей истории неделю назад вдруг стало все ясно, — начинает она. — Это как озарение: раз — и все стало понятным. Все, о чем я смутно догадывалась многие годы, все, в чем не хотела себе признаваться, все, чего я так сильно боялась… Я так хотела понять, что происходит. Думала, что если пойму, то сразу станет легче, а вот поняла — и словно опустошилась, выгорела. Пусто внутри. Знаете, это как в поле зимой одной стоять. Пусто и холодно.

Меня не любят в моей семье. Я это всегда чувствовала. Я прошу поддержки, а меня критикуют. Я делюсь радостью, а они мне завидуют. Я делюсь болью, а они читают нотации. Не поверите, я прошу чай — мне дают кофе. И на все мои возражения я слышу только критику, что я неблагодарная, что я «зажралась», что я «навыдумывала себе». Я устала от чувства вины, которое испытываю после общения со своими близкими родственниками. Я им дарю то, что нравится им. Они же мне — то, что сочтут нужным. Если я, не дай бог, вдруг скажу, что мне не подошел подарок, в ответ могу услышать: «На тебя не угодишь!» Я привыкла молчать и глотать эту обиду.

Это длилось много лет. А неделю назад я проснулась и так ясно и четко все поняла. И знаете, что было самое страшное? Я поняла, что любовь моя к ним закончилась. Ее больше нет. Пусто и тихо внутри. Если бы мне кто-то рассказал, что так бывает, я бы не поверила. Нет любви, нет обид, нет боли — нет ничего. И мне теперь все понятно: я больше не хочу с ними общаться, мне нечем их любить, прощать тоже нечем. Я просто хочу дальше как-то жить без них».

Вот такая грустная история про то, что любовь без уважения не выживает, заканчивается. Отношения без уважения и любви заканчиваются тоже, так как нечем соотноситься друг с другом. Хорошие чувства, если их не подпитывать, в конце концов уходят. И остается пепелище: нет победивших, нет правых. Ничего нет, пусто. Один отношения не осилит. Если ты один — придется уходить.

Был ли у вас опыт деструктивных семейных отношений? Как вы вышли из сложившейся ситуации и что могли бы порекомендовать героине истории?

Треугольник Карпмана — треугольник судьбы

Это самая распространенная модель деструктивных взаимоотношений между людьми. В треугольнике могут быть двое, трое и даже целые группы людей. Сценарий предполагает смену ролей, но их всегда три: жертва, спасатель и преследователь (или контролер).

Что объединяет людей в данном сценарии жизни?

Норма жертвы, спасателя и преследователя формируется в детстве. Часто это родовая модель отношений — опыт беспомощности, манипуляции и детского приспособления к деструктивным отношениям родителей.

Все персонажи треугольника игнорируют собственные потребности, а иногда их и вовсе не осознают. У них не выстроены границы собственного благополучия. Человек не понимает, где начинается его «плохо». А тот, чьи границы нарушены, всегда нарушает границы другого. В таких отношениях всегда есть страх перед ответственностью за собственную жизнь. Психологические защиты слишком сильные; человек не адаптируется, а приспосабливается.

Здесь нарушена мера, из-за незнания и непонимания своих границ и потребностей. Внутри этой игры изменить ничего нельзя, из игры можно только выйти — перестать играть в жертву, спасателя или преследователя. Но для этого нужна альтернатива и готовность принять ответственность за собственную судьбу.

Самостоятельно выйти из треугольника сложно, поскольку это детская позиция.

Нужен провожатый и длительная психотерапия. Но зато это отличный шанс стать взрослым, принять ответственность и обрести свободу! Вы к этому готовы? Узнали себя в одной из ролей треугольника Карпмана?

Газлайтинг

Однажды ко мне за консультацией обратился мужчина, и первое, что он произнес: «Я больше не могу, со мной что-то не так. Я, наверное, ненормальный. Мне страшно, стыдно. Я устал от непрекращающегося чувства вины».

Начали разбираться.

Молодой мужчина, тридцать лет, холост. Живет с родителями и старшим братом, в одном доме. Семья интеллектуалов и весьма разносторонних людей. Любят юмор, шутки и иронию. На этом остановлюсь подробнее.

Языком они владеют великолепно и очень любят пошутить, особенно над младшим сыном. «Но это же прекрасно», — возможно, скажете вы. Как сказать… Что бы ни делал мой клиент, все всегда встречалось громким смехом и фразой: «Ты вообще нормальный человек? Чего ты опять напридумывал-то?»

Любые попытки откровенного диалога с близкими заканчивались словами: «Ты же понимаешь, что это ненормально? Ты вообще нормальный?» Мужчина пробовал сопротивляться такому обесцениванию, говоря что-то наподобие: «Я имею право на свое мнение». Но ответ всегда был одинаков: «Да мы не против нормального мнения, а ты-то что говоришь».

Догадываетесь, как чувствовал себя человек через неделю такого «общения»? Мой клиент описывал это так: «Со мной что-то не то, и я не понимаю, откуда это. Стыд и чувство вины».

Газлайтинг — форма психологического насилия, при которой вас убеждают в вашей психической несостоятельности. Суть в том, что человеку вменяют его неадекватность и вместе с тем заставляют его испытывать чувство вины. Это излюбленный инструмент абьюзеров — людей, которые жаждут власти над вами (часто неосознанно). Механизм родовой, передается по наследству по принципу дедовщины: сначала тебя травят — потом ты.

Когда это люди малознакомые, конечно, проще. Можно уволиться с работы, прекратить дружить, развестись, в конце концов. Но что делать, если это твои ближайшие родственники? Люди, которых ты считаешь своей семьей?

Первое, с чем мы начали разбираться, — границы, ощущение себя. И знаете, что выясняли? Человек сам про себя мало что знает! А если мало знает, значит, и прав у него мало. А мало прав — значит, нет веса (имею в виду вес психологический: я есть, я имею право быть). Одно тянет за собой все последующее. И это, к сожалению, встречается очень часто.

А много ли вы знаете о себе? Способны ли четко определить свои границы и осознать, что вы имеете право быть?

Что такое семья на самом деле

Помните сказку «Гадкий утенок»? В чем крылся смысл страданий маленького лебедя? Он не мог найти свою семью! Подобных себе, тех, кто принимает, понимает и любит. Маленький лебедь ощущал себя уродом, хотя был добрым, отзывчивым, вежливым. Он поддерживал других утят на скотном дворе, а его шпыняли и унижали индюки, потому что он был чужой. Его не принимали, он не вписывался в тот двор.

В его голове укрепилась связь: «Я не такой. Меня любить нельзя!» И скитался бедный утенок по свету в поиске своих, а, не найдя, забился в дупло и оттуда наблюдал за жизнями других. Это одна из форм депрессии — невключенность и непринятость: со мной что-то не так, я не имею права быть.

Жизнь помогла утенку. Настала зима, и оставаться в дупле означало погибнуть. Утенок рискнул, бросился в гущу жизни и обрел свою стаю. А вместе с тем обрел и себя. Сказка закончилась счастливо.

И сказка эта про нашу, человеческую, жизнь. Человеку необходима семья, которая принимает и любит. Без любви человеку никак. Без любви человек угасает. Но вот в чем сложность: родственники не всегда означают семью. Ведь семья — это ощущение, а не документы и метрики. Семья — это одна из форм отношений, в результате которых ты чувствуешь свою нужность и любовь к тебе.

А что делать, если родные по крови люди ведут себя как индюки с того двора: не слышат тебя и обесценивают? Что делать, если ты живешь и ощущаешь себя тем самым гадким утенком, непонятым и непринятым своими родственниками? Ни в коем случае не отчаиваться, а искать свою семью. Вспомните, например, как это делал мамонтенок, который искал маму. Он искал и нашел!

Вот и вам нужно идти и искать свою семью. Семью по духу. Ведь семья — это состояние. Семья — это особая форма взаимоотношений. Семья — это коллектив с общими целями и единственной задачей: любить. Получается, что семья — это любовь. А разве любви нужны доказательства и документы? Что для вас значит слово «семья»?

Детская травма

Жила-была девочка Катя. И жила она в семье, где папа — тиран-алкоголик, а мама — жертва. Папа пил, бросал ножи в маму. Мама постоянно причитала или дралась с папой. Родители выясняли отношения, а Катя терпела и иногда плакала от безвыходности и страха за маму.

Крапивница мучала семилетнюю Катю, и мама водила ее по разным врачам и сокрушалась, «в кого же дочь-то такая», все же здоровы в семье. А в пятнадцать лет Катя сбежала из дома — невыносимо было смотреть на драки родителей, пьяного отца и невозмутимую маму.

Развелись Катины родители. И обвинили в этом (кого бы вы думали?) свою дочь. «Из-за тебя развелись», — так сказали Кате самые близкие люди. Это было больно и обидно. Но куда пойдешь в пятнадцать лет?

Вот такой детской истории достаточно, чтобы у ребенка сформировалась психологическая травма — двойное предательство. Травма, которая будет влиять на человека всю оставшуюся жизнь. Дело в том, что травма оставляет шрамы в душе человека. Ретравматизация — это то, что человек воссоздает в своей жизни снова и снова, повторяя психотравмирующее событие из своего прошлого.

Как сложится судьба Кати?

Один из возможных вариантов развития — путь жертвы. Детская ситуация безвыходности — это ситуация незакрытого гештальта, то есть психика будет искать возможность завершения, скажем, притягивать мужчин с похожим на отца поведением: тиранов, алкоголиков. Но возможен и антисценарий — презрение к мужчинам и повторение поведения папы: подавление жертвы.

А может случиться и третий вариант развития судьбы «травматика» — длительная терапия с опытным психологом: работа на восстановление утраченной целостности и личности; работа на выстраивание утраченного доверия к людям и миру; работа на поднятие самооценки и развитие самоуважения.

Но это — если повезет и хватит сил. А если нет, то на этой земле появится еще один несчастный человек, еще одна трудная, больная судьба.

Психотравма — это результат сильного стресса или совершенного по отношению к человеку насилия: эмоционального, физического, сексуального. Травма может нарушить организацию психики и привести к пограничным состояниям, таким, как невроз и психосоматические расстройства.

Дети, пережившие психологические травмы, в будущем страдают от тревоги, депрессии, низкой самооценки, симптомов ПТСР (посттравматического стрессового расстройства), синдрома жертвы или перфекционизма.

Психотравма влияет на качество взрослой жизни. Страх одиночества, трудности в построении отношений, избегание конфликтов, постоянное чувство вины — все это ее следствия.

Психотравма создает много внутреннего напряжения. Частые и глубокие переживания ведут к неврозам, а неврозы ведут к психосоматическим заболеваниям. И отмахнуться от них, сказав что-то типа: «Ой, мало ли у кого что было в детстве», — не получается.

Папа был тиран, обижал и оскорблял? Как следствие, женщина не понимает, как вляпывается в отношения с тираном-мужчиной сегодня. Троллили в школе, и никто не заступился? В результате сегодня ты, взрослый, испытываешь жуткое одиночество.

Далеко не все детские ситуации ведут к травме. Только те, что не были нами переработаны, то есть поняты и приняты. Ситуации, которые повисли в душе вопросами «за что?», «зачем со мной так?», и сегодня ищут завершения в жизни: плохими отношениями, нелюбимой работой, психосоматическими расстройствами — так устроен наш мозг. Все должно быть завершено, ибо все, что есть в природе, имеет какой-то смысл. Все должно быть нами принято и прожито.

«Когда это было-то?», «Что толку? Ничего не исправишь», — такие фразочки для мозга не работают, они не решают ситуацию. Абсолютно все должно быть принято и отреагировано. Только тогда оно уходит в фон и более не мешает нам жить.

Правда, далеко не всегда надо копаться в детстве. Многие вопросы решаются в здесь и сейчас. Но есть ситуации, которые там до сих пор. Они — как раны у бойца, прошедшего войну: болят и напоминают о прошлом. Знаете, как реабилитируют участников боевых действий? Одна из задач психолога в таких случаях — помочь человеку найти смысл в той ужасной войне. Верно, что если человек знает зачем, то он выдержит любое как.

Ровно то же самое и с детскими травмами. Пока мы с ними не разберемся, они будут ныть и болеть, напоминать о себе, словно моля: «Отпусти нас. Отреагируй и отпусти! Только тогда ты впустишь новое и светлое в свою жизнь!»

Но есть и хорошая новость: психологические травмы из детства — это не приговор. «Травматики» входят в число самых счастливых людей, если исцеляются от травмы и не допускают ретравматизации, то есть плохого отношения с собой. Путь исцеления — это путь глубокого узнавания себя, путь исцеления духа. Духовный путь. Такие люди часто выходят на уровень мисси́и.

Испытания даются по силе. А это означает, что внутри «травматика» большой ресурс, который может быть открыт. Ресурс — это внутренняя сила. «Травматик» — одна из разновидностей пути, где бонусом прохождения столь трудного испытания становятся глубокое понимание себя и мира, а значит, гармония. Принимая дары и испытания судьбы, мы обретаем дар смирения, как глубокого удовлетворения жизнью.

У вас есть травматичный опыт детства? Как вы с ним справились, и какое влияние он оказывает на вашу жизнь сейчас? Как вы работаете над тем, чтобы исцелиться от травмы?

Холодные родители. Духовное сиротство

Есть родители плохие, есть хорошие. А есть холодные. Это особый тип родителей. Они вроде есть, но их вроде и нет. Непонятно? Расскажу.

Представьте: тебя кормят, одевают, в школу водят, в кружки там разные. Заболеешь — врача вызовут. В этих отношениях есть все, кроме душевных разговоров, теплых объятий, откровений и тайн. Тебе нельзя расстраиваться, огорчаться, ненавидеть и любить. Тебе нельзя чувствовать и рассчитывать на теплую поддержку и принятие.

Эти люди глухи эмоционально. В их реальности нет места эмоциям, чувствам. Эмоции для них — это слабость, а потому они запрещены. Ты плачешь, а тебе суют пирожок. Не «обнимашки», а пирожок, понимаете?

В такие моменты ты понимаешь, что нет у тебя родителей. По ощущению их нет.

Когда в ходе одного из экспериментов детям из семей с холодными родителями предложили нарисовать маму в образе героя мультфильма, многие нарисовали Снежную королеву. Красивая, успешная и… холодная. Знаете, что говорили эти дети? Им было страшно не когда мама ругалась — им было страшно и одиноко, когда она наказывала их молчанием.

В таких семьях могут высмеять твои чувства, проигнорировать, обесценить. В такой семье ты ощущаешь себя одиноким. Тебе грустно и холодно. А еще тебя перманентно сопровождает чувство вины. «Мы что ж тебя голодом, что ли, морили?» В ответ так и хочется закричать: «Да! Да! Я голодная! Я страшно голодная! Голодная до теплоты и чувств. Внутри меня страх и пустота». Но говорить это попросту некому. Максимум успокоительное всучат. А тепла не дадут. Нет его.

В силу детского эгоцентризма ребенок все принимает на свой счет. «Меня не любят, значит, со мной что-то не так», –рассуждают дети. Как следствие, — низкая самооценка и мощная обесценка опыта любви. Врагу не пожелаешь такой сценарий, когда в отношениях между ребенком и взрослым — пропасть. Даже термин специальный для таких людей существует — «духовное сиротство». И это сложное внутреннее состояние является следствием воспитания холодных родителей.

В духовном понимании сиротство — это одиночество. Ребенок вынужден преждевременно встретиться с экзистенциальным одиночеством и один на один разбираться с бытием. Сиротство переживается как оторванность от рода, невозможность питаться от него энергией любви.

Это может быть как проклятьем, так и благословением. Духовный сирота — это процесс, путь.

Люди, которые идут по пути духовного сиротства, преодолевают следующие трудности:

• не случившаяся сепарация с родителями: отсутствие или дефицит тепла родителей не дает сформировать и присвоить внутреннего взрослого, нет опор внутри;

• неумение управлять чувствами: мозг не может трансформировать пережитое стрессовое событие в жизненный опыт и зависает на постоянной оценке угроз; так возникает предрасположенность к ПТСР;

• взгляд на мир через призму отторжения, ненужности: такие люди соревнуются с другими лидерами и стремятся к самоутверждению;

• сложности с выстраиванием эмоционально теплых отношений с партнерами: не хватает опыта доверия людям;

• проблемы в отношениях с Богом как с отцом: проецируется детский опыт отвердения и непринятия; такие люди видят Бога как сурового надсмотрщика или как безучастного отца, которому нельзя доверять, у них нет навыка брать опыт от отца;

• проблемы с подчинением авторитетам: оппозиция к власти;

• предрасположенность к зависимому поведению: алкоголь, трудоголизм, адреналиновая зависимость, склонность к агрессивному поведению, инфантильность;

• предрасположенность к формированию аутоиммунных заболеваний: астма, артрит, аллергия, язвенный колит, синдром хронической усталости, герпес, заболевания сердца, рак.

Сиротой можно ощущать себя в любом возрасте, в том числе и при живых родителях. Среди сказочных героев много таких примеров: Золушка, Настенька, Василиса. Это одиночество в мире объектов, среди людей. Выкарабкиваться из этого состояния очень сложно — дух сломлен, а дух является первичным. Вот и ходит человек по свету, как сирота ходит. Вроде и не один, а по переживанию себя — сирота.

Исцеляется долго: наполнением души через принятие и взращиванием сыновьего опыта в отношениях с Творцом. Такие люди нуждаются в духовном опыте общения с Богом — для трансформации души и исцеления духа. И им необходим проводник — духовник или духовно ориентированная терапия с психологом, которая подразумевает работу не с интеллектом, а с духом и душой. В сказке духовному сироте непременно дается посланник невидимого мира, например добрая фея или волшебные орешки, — как подсказка и помощь.

Пройдя это испытание, человек открывает второе дыхание. Он становится настоящим победителем этого мира. Среднего пути для духовного сироты нет.

Тема духовного сиротства очень актуальна для России, как следствие революций, кризисов и войн. «Великое сиротство», — так назвал это состояние Ф. М. Достоевский. Но сирота — это не приговор, это путь. Помните, что каждому крест дается по силе!

Близок ли вам термин «духовное сиротство»? Какими были ваши отношения родителями в детстве, чувствовали ли вы поддержку, теплоту и заботу?

«Мамочка, за что?»

Общение с токсичными родителями — настоящее испытание. Когда вы взрослый человек, но каждый раз после разговора с матерью чувствуете себя ничтожеством и виноватым практически во всем. Когда вместо любви получаете только претензии, манипуляции, обвинения и зависть. «После такого „общения“ несколько дней приходишь в себя!» — рассказывала на приеме одна моя клиентка.

Мало кому хочется признавать, что самые близкие люди неосознанно разрушают нашу жизнь, с детства. И последствия этих разрушений мы, увы, ощущаем всю свою жизнь.

Признаки токсичных родительских отношений:

• родители делают ребенка соучастником своих разборок, прикрываются им, не берут ответственность за свои действия или бездействия;

• родители манипулируют ребенком, навязывая чувство вины, стыда и долга; перекладывают ответственность: «Из-за вас я терпела побои вашего отца!»;

• родители обесценивают все, что вы делаете, прерывают на полуслове, сравнивают с другими (не в вашу пользу, естественно);

• родители не уважают вас как личность, могут унизить при других: «Дура ты!»;

• родители навязывают свою помощь, грубо нарушая ваши границы: «Для кого я все делаю?»;

• родители хотят полностью контролировать вашу жизнь, унижают перед вашими друзьями и партнерами, выставляя в плохом свете;

• родители завидуют вам и конкурируют с вами: «За тобой не угонишься!»;

• родители могут поддержать в горе, но неспособны порадоваться за вас.

Если к вам применим хотя бы один из перечисленных выше пунктов, то это говорит о том, что вы жертва родительской токсичности и вам нужна помощь. Важно понять: изменить таких родителей невозможно, это данность. Токсичность родителей — это не ваша вина. Спасайте свою жизнь!

Вариантов несколько:

1) сепарация и выстраивание границ;

2) увеличение дистанции;

3) полный отказ от общения.

Да, иногда это больно, порой невыносимо. Но это единственный путь. Последствия продолжения токсичных отношений: низкая самооценка, одиночество, страхи, вина; высок шанс выбрать в партнеры абьюзера.

Справиться самостоятельно сложно, нужна помощь бережного профессионала. Исцеление после таких отношений всегда длительное, иногда занимает годы, но это того стоит. Помните, что если кто-то разрушает вашу жизнь, то нельзя бездействовать, даже если это ваш самый близкий человек.

Какие у вас сейчас отношения с родителями? Хотели бы вы что-нибудь в них улучшить и какие шаги готовы предпринимать для этого?

Сепарация

Сепарация означает отделение, и это неотъемлемая часть жизни человека. Жизнь младенца начинается благодаря процессам слияния, но продолжается благодаря процессам разделения — кризисам, которые каждый из нас преодолевает на определенном этапе своей жизни.

1. Кризис рождения: ребенок и мама разделяются физически. Если мама спокойная, то у ребенка уже есть доверие к миру и формируется потребность в безопасности.

2. Кризис трех лет: сепарация психологическая. Формируется самосознание, я-концепция и самооценка. Происходит это только путем узнавания своих потребностей: это я люблю, а это нет. Также на этом этапе формируется потребность в любви родителя противоположного пола.

3. Кризис подростка: здесь ключевыми становятся две задачи: иметь свое мнение и выстраивать отношения со сверстниками. Самовыражение — особенность данного периода: «Мне такая музыка нравится», «А я считаю синий цвет волос красивым». Если родители не дают ребенку самовыражаться (не уступают в чем-то, например в выборе одежды), включается девиантное поведение: алкоголь, плохие компании, — поскольку природа требует самовыражения.

4. Кризис двадцати лет: полный выход из детства. Выбор жизненного пути, воплощение задуманного. Это самостоятельный путь ребенка, а не путь его родителей.

Частая причина отсутствия личной жизни, достатка, самореализации кроется в отсутствии сепарации от родителей.

Вам за тридцать, а вы все еще переживаете, что не получаете любви от мамы? Вам все еще больно признать, что ваша мама самая неидеальная из всех неидеальных мам? Вы не можете найти себя в профессии и никак не встретите «вторую половинку»? Вам кажется, что судьба вас обделила? Вы до сих пор думаете, что если бы родители вели себя иначе, то все было бы по-другому? Сочувствую, вы не сепарировались от родителей. Чувства вины и жалости к себе мешают пройти этот путь. Ведь сепарация всегда связана с проявлением агрессии, а значит, неудобного поведения.

Даже если вы переехали от родителей в свою квартиру, этого мало. Нужно сепарироваться от них психологически, пока вам не перевалило за девяносто и еще есть возможность реализовать собственные жизненные планы.

Как это сделать?

Во-первых, перестать ждать, что родители изменятся, смириться с потерей образа идеальных мамы и папы. Пожалуй, это самое сложное. Крах мечты — болезненное состояние, но вам придется пройти это крещение взрослой жизнью.

Во-вторых, разобраться с ответственностью: кто и за что отвечает. Вы — за свою жизнь, родители — за свою. Иначе быть не может, ибо каждый способен нести только свой крест. Это вселенский закон самореализации.

В-третьих, неплохо было бы разобраться с собственными потребностями — иначе говоря, понять, что вы хотите от собственной жизни и от себя. Рекомендую даже зафиксировать на бумаге все ваши планы на жизнь, они же намерения.

Ну и, наконец, прекратить пребывать в состоянии жертвы. Истерики, слезы, стенания в небо — все это не работает во взрослом мире. Бог — есть любовь, потому Он не поддается манипуляциям, а ждет, когда вы начнете реализовывать Его задумку на вас. Это интересный путь, я называю его «угадать замысел Творца».

Но… легко говорить. На самом деле очень сложно и истерить прекращать, и проходить этап сепарации, поэтому комфортнее проходить этап сепарации с проводником, например с профессиональным психологом. И первый шаг на этом пути — ваше желание. Нужно идти и делать свою жизнь! Делать жизнь и получать впечатления от нее. Это и означает жить.

Вы отделились от своих родителей или продолжаете быть психологически зависимыми от них?

О безусловной любви

Мамам посвящают оды, ставят памятники, в их честь называют праздники. Задумывались ли вы, какую роль в жизни каждого играет мать?

Опыт матери человек проецирует на всю жизнь, в том числе на отношения с собой, с партнерами, с Творцом. Опыт безусловной, материнской, любви уникален, ведь через маму дитя должно получить опыт Творца. Мама через собственный опыт несет ребенку Его послание — опыт, который определит всю дальнейшую жизнь.

«Ты — мое творение. Ты лучшее, что я могла сотворить. Живи и знай это. Люби и верь в это», — таково послание безусловной любви. Это опыт, который определяет и нашу самоценность, и нашу веру в любовь. Мама — первый человек, которого видит ребенок, придя в этот мир. Мама — «визитная карточка» этого мира. Мама — лицо этого мира.

Женщину настоящей матерью делают не только роды; матерью она становится, когда выполняет задачу природы и волю Творца — явить собой безусловную любовь, любовь от себя.

Опыт безусловной любви — это атмосфера, а атмосферу невозможно проявить, если ты не есть эта самая атмосфера.

Но что мы имеем на сегодняшний день? Поколение недолюбленных людей, которые ищут, как закрыть пустоту от отсутствия безусловной любви: стремлением к власти, накопительству, потребительству и иному деструктивному поведению.

Но дефицит любви можно закрыть только опытом любви. Эту дыру в душе невозможно залатать деньгами и властью. Это условия, поставленные нам самой природой для полноценного развития и реализации себя.

Нашему обществу необходимы институты матерей, в которых женщин следует готовить к такой ответственной роли — роли матери. В Священном Писании сказано: «Так, всякое дерево доброе приносит и плоды добрые, а худое дерево приносит и плоды худые» (Евангелие от Матфея).

Опыт любви — определяющий в жизни человека, самый важный, так как влияет на все сферы деятельности. И если хорошенько разобраться и подумать, то все, чем бы мы ни занимались, мы делаем ради любви — как высшей ступени развития человека. Без любви ничего не имеет значения, ибо пустое.

Нам необходимо начать культивировать иные ценности, и в первую очередь ценность опыта любви. А любовь начинается с мамы. Следовательно, нам нужно воспитывать мам и тем самым исцелять общество. Согласны с такой мыслью? У вас был опыт безусловной любви?

Подобное притягивает подобное

Два года назад мы потеряли кота, который прожил с нами двадцать лет. Он «ушел на радугу», оставив в душе сильную боль потери. Я рыдала и ощущала эту боль физически. Через неделю решили: срочно берем котенка в дом (приходить в пустой было невыносимо).

Так у нас появился Геся. Пушистый комок, которого нам отдали в очень маленьком возрасте. У меня было горе, и у котенка было горе. Я хотела его тепла, а он кусался и всячески отвергал ухаживания.

Понадобилось время, чтобы котенок успокоился и принял нас. Начали успокаиваться немного и мы. Геся вырос очень хорошим котом, но тревожным и беспокойным: чтобы его погладить, надо сначала постараться поймать. В шутку иногда говорю: «Ты — кот, тебя завели, чтобы тискать!» Геся закатывает глаза, словно демонстрируя ответ: «Это ваши проблемы», — и, подняв пушистый хвост, гордо удаляется по своим делам.

Второй котик, Нурсултан, появился у нас в доме, когда все было хорошо, домашние пребывали в умиротворении. Завели, чтобы Гесе было нескучно. «Маленький кукленок», как я его называю.

Нурсултан стал всеобщим любимцем. Геся его «усыновил» и выкормил. Именно так! Я была потрясена. Нурсултан — это котенок, который буквально купается в любви. И вот что удивительно: он совершенно не боится громких звуков, с удовольствием принимает наши «ухтыбозимой». Спокойный такой баловень.

Мудрость Геси, как старшего кота, и уровень приспособления к новым условиям младшего, Нурсултана, поразительна. Я убеждена, что одна из их задач — показывать заложенную в нас мудрость природы, а потому на страницах этой книги еще не раз упомяну своих любимцев.

Нам, людям, есть чему поучиться у братьев меньших:

1) иерархия: младший подчиняется старшему. Первую неделю Геся гонял маленького, я только успевала их разнимать. Младший не забивался, не обижался, как это делает человек, а принимал и снова шел к старшему. Сначала ест старший, потом младший. Как только Геся понял, что младший это усвоил, стал спокойно кормиться рядом. Он выстроил свои приоритеты;

2) уважение: старший заботится о младшем, а не наоборот. Как только иерархия была выстроена, Геся окружил мелкого такой заботой, что родная мать позавидует. Малейшее мяу от малыша, и Геся несется с ответным: «Мя-я-яу. Бегу, детонька!» Младшие живут по законам старших, если живут на их территории. Геся быстро обучил маленького, где есть и спать, когда играть и когда отстать.

Это же Берт Хеллингер и его учение о родовых порядках и устройстве системы так, чтобы она была здоровой! Мы, люди, учимся этому годами, а коты освоили за месяц. У людей все так же: ребенок, которого ждут, чтобы взять, и ребенок, которого ждут, чтобы дать.

То же — в парах. Залог здоровых отношений: если я иду в них, чтобы дать, из избытка любви. Отношения из избытка любви — это здоровый обмен любовью; отношения из дефицита любви — это манипуляции, чтобы утолить свой голод любви. В таких отношениях обмена нет. А подобное притягивает подобное, и нет смысла искать причину в партнере. Есть смысл понять, почему мы вместе, чем мы зеркалим друг друга. И, конечно, начинать искать причины в себе. Это залог изменений!

Часть 2.
Мужское и женское: о строительстве гармоничных отношений

Проще расстаться с человеком, чем с иллюзиями на его счет.

Марта Кетро

Человеку нужен человек. Мы ищем свои «половинки», чтобы однажды понять про себя главное: кто я и зачем.

Мы ищем другого как глубокое отражение самого себя. Мы ищем свою «половину», чтобы однажды открыть целостность в себе. Отношения с другим — есть отношения с собой. С этими зеркалами мы разбираемся всю жизнь, до тех пор, пока нам не понравится отражение.

Суть другого человека в нашей жизни — познать самого себя в нем. И пока мы этого не поймем, мы меняем «зеркала», бьем их, не верим им. Мы бегаем от своих отражений, как бегаем от себя. Бегаем, вместо того, чтобы всматриваться в них и учиться понимать себя.

Всю жизнь мы ищем свою цельность. Мы называем это гармонией, счастьем, просветлением, адвайтой, смирением. Мы ищем самих себя через других, чтобы познать любовь, раскрыть ее парадокс и ощутить силу. Мы ищем себя через контакт с другим, потому что мы и есть контакт, а вот какой — нужно смотреть на человека, с которым мы сейчас состоим в отношениях.

Нам нужно понять это про себя прямо сейчас.

Понять, принять и улучшить.

Природная сила женщины

Люблю смотреть на воду. Это удивительная стихия, непредсказуемая. Потому и опасная, и манящая одновременно. Все больше понимаю, почему женщину сравнивают с водой: это единственная стихия, которая непостижимым образом меняет структуру в зависимости от обстоятельств.

Вот бежит ручеек, журчит, переливается — как колыбельная, которую поет мать. А по Волге плавали? Принимающая и поддерживающая, красивая и мудрая — точно женщина в период своего расцвета. А шторм? Сила, которая завораживает. Буря эмоций, которая переворачивает все внутри. Вы видели женщину в гневе? Раньше, когда я сильно злилась, у меня даже счетчики электроэнергии вырубало.

Или вспомните Снежную королеву. Такой становится женщина, когда перестает любить, — ледяной. И этот лед может поранить очень сильно и глубоко. Такая женщина опасна.

Женщина — как вода. Ее сила в мудрости, в способности принять нужную форму. Текучесть — важное качество мудрости. Вы видели, как река пробивает себе дорогу? Огибает камни, превращается в тоненькую струйку, если надо. «Вода камень точит», — так описывали мудрые силу воды. Это означает лишь одно: мягкое побеждает твердое. А это явное признание власти водной стихии.

Вода — мощный энергоноситель. На воду наговаривали, накладывали заклинания, ворожили. Вода — основа жизни.

Если женщина отказывается воевать с природой и отдается стихии воды, она открывает свою природную силу и становится мудрой.

Это особый тип женщин. Они вне возраста и вне времени. Это женщина-вода — мощная стихия, самая впечатляющая и красивая сила природы.

Я за то, чтобы мы вернулись к своим истокам. Женщина — к женской сути, а мужчины оставались мужиками по сути. Мы же дети природы. Зачем нам с ней бороться и спорить? Она мудрая и сильная. С ней нужно объединиться. Может, тогда и она к нам станет милосердной?

Зачем нам нужны мужчины?

Сидела себе спокойно первобытная женщина, грела ребенка в своих волосах, поддерживала огонь в пещере и ждала мужчину с мамонтом — защитника, добытчика, продолжателя рода.

Раньше как было: мужчина решает вопросы внешнего мира, а женщине достался мир внутри, и она создает атмосферу своему мужчине: песни поет, наряжается, еду готовит, нянчит ребенка. Каждый делает то, что умеет. Все понятно, и вопросов нет: ни по власти женской и мужской, ни по логике. Сильный и терпеливая.

Шли годы… Теперь за мамонтами никто не гоняется — разборки свершаются на уровне мировых революций и войн. И мужчине уже нужна не столько физическая сила, сколько умственная — интеллект. Кто умнее, тот и руководит. Остальные подчиняются. Мужчина доказывает свою силу властью. Женщина — незаменимый соратник, она его муза.

Мужчина — мозг, женщина — душа, она создает уют. И это понятно: бесстрашие, логика, конкуренция — удел мужчины, а женское мышление подразумевает «ткать узор жизни», то есть создавать особый фон. (Никто из мужчин не имеет ничего против того, что за успешным мужчиной всегда стоит мудрая женщина?)

С таким распределением сил дошли мы до дней сегодняшних. Бруталы с цепями с кулак остались в девяностых, и теперь мужская сила в ее физическом воплощении не в тренде. В тренде — интеллект и гибкость, а значит, уровень жизни и личностный рост.

И вот здесь оказывается, что женщина тоже может и интеллект развивать, и деньги зарабатывать. Женщина зашла на территорию, которая традиционно считалась мужской. Мы стали водить авто, руководить и конкурировать с противоположным полом. Это неплохо. Возникает лишь вопрос последствий: совершенно непонятно, к чему это приведет.

Женщина освоила мужскую территорию, а что остается делать мужчине? Если двигать женщину, то начать с ней войну. Если уступить — подвинуться самим. А куда? Где и как обитать?

Иногда страшно подумать, что ждет в будущем. Мужчины уже сейчас красят ногти и носят платья. Как думаете, мы и дальше будем делить мир на мужской и женский или отправимся в эксперимент? Какие у вас мысли по этому поводу?

«Разгадай меня!»

Мечта многих женщин: «Мужчина знает, что мне нужно», «Мужчина дарит то, что я хочу. Я же намекнула ему».

Но мужчина не женщина! Он не мыслит абстрактно, не мыслит образами, не общается метафорой. По крайней мере, большинство мужчин точно. Мужчины склонны к систематизации, а женщина — к сочувствию. То есть мыслит эмоционально, образно: «Он так устает, что, наверное, хочет на море, отдохнуть… Подарю-ка я ему майку с пальмой», — это слишком сложный путь для мужчины. Сложный и напряжный, если хотите.

Это природа женщины, поэтому женщина женщину хорошо понимает, с полуслова. Но нет, нам этого недостаточно. Нам же нужно, чтобы нас понимал мужчина!

Давайте вспомним, как мы восторгаемся умными мужчинами: «Ох, какой у него лоб высокий!» Представьте, если бы такой, с позволения сказать, «комплимент» отвесили бы девушке. Обида была бы на всю жизнь! Вот вам и конкретное отличие. В лобных долях мозга мужчины за счет их размера, за счет гигантской концентрации в мозговом «архиве» фактов и событий процесс мышления отрегулирован на поиск больших, макрозакономерностей, на обобщение, на анализ и синтез, на выведение общих законов мира из всего того, что мужчина видит, с чем он сталкивается. Мужской мозг все время интенсивно работает, отсюда он, как и заработавшийся компьютер, поначалу «зависает».

Мозг женщин, напротив, отрегулирован на микроуровень — не на общее, а на частности. Ее не интересуют проблемы страны в целом, ее беспокоит, что плохо работает конкретный сайт. Поэтому мужчине и женщине, например, трудно вместе ходить в магазины.

Женщины сфокусированы на деталях. Мужчина — на целом, общем. В этом мы, с одной стороны, дополняем друг друга, а с другой стороны, эта разница мешает нам друг друга понимать. Остается только одно — разговаривать, учитывая особенности друг друга. Женщина — эмоциональна, мужчина — рационален. Гармония где-то посередине.

А у вас получается быть услышанными и понятыми партнерами? Вы говорите намеками или напрямик?

Строительство отношений

В большинстве случаев отношения возникают благодаря чувствам. Мы привязываемся друг к другу чувствами, мы хотим быть вместе, чтобы испытывать чувства. Именно по этой причине двое начинают строить отношения. А задумывались вы, из какого «материала» мы строим?

Помните сказку про трех поросят? Она как раз про такое строительство. Поросята строили себе домики. Один — из соломы, другой — из сухих веток, третий — из камней тяжелых.

Как показала жизнь, все дома оказались пригодные. Разница заключалась лишь в материале и затраченных силах. Дома из соломы и веток были построены быстро и без особых усилий. Два поросенка не размышляли о зиме, возможных холодах. Забыли они и про волка. А камни пришлось долго искать, таскать и укладывать — третий поросенок готовился к жизни основательно.

Но все поросята жили припеваючи, пока жизнь не подкинула им испытание в виде волка и урагана. Это «внешняя среда» называется, она иногда вмешивается в нашу жизнь.

И вот он, центральный вопрос сказки: домики из соломы и веток не выдержали встречи с испытаниями, развалились; выстоял дом из камней. Выдержал дом, в который вложились силами и качественным, надежным материалом. Дом, у которого крепкий фундамент.

А теперь проведите параллель с отношениями в паре. Пара тоже строит общий дом (и в прямом, и в переносном смысле). Вопрос только, какой материал для закладки фундамента и возведения дома (имеется в виду пары) она использует.

Увы, никто не может гарантировать вечную любовь. Но тем не менее человек ищет человека, люди хотят быть вместе. Гормон любви растворяется через полтора — два года, и оказывается, что мало кто знает, как жить совместно долгое время. Начинаются суровые будни — то самое строительство «семейного гнездышка».

Что же нужно для этого строительства?

1. Взаимное уважение: ценю тебя за это, принимаю в тебе вот это. Уважение — это всегда про границы, а значит: я принимаю тебя с твоими границами.

2. Обмен ресурсами: я тебе могу дать это, а ты мне это.

3. Безопасное, доверительное пространство: вспомните поговорку: «И в горе, и в радости». (Не путать с исповедью!)

4. Общие семейные ценности: то, ради чего мы вместе. Людей объединяют и разъединяют ценности, а ценность — это то, без чего вы не представляете себе жизни.

5. Общие правила: в отношениях мы чуть-чуть кренимся либо в патриархат, либо в матриархат. Если не договорились, сразу получим результат — гражданскую войну за власть.

6. Традиции: устойчивые семейные привычки, связь с родом.

7. Умение благодарить друг друга за все, включая мелочи: это повышает ценность партнера; благодарность — мощное связующее звено в отношениях.

8. Общие цели: это всегда про будущее. Если у нас есть общие цели, мы организуем ими общее будущее.

9. Воспоминания: если у пары есть общее прошлое, им всегда будет, о чем поговорить (одно поколение).

10. Эмоциональный интеллект: мы глубоко скреплены чувствами, общие переживания делают нас целым. Испытание само найдется, а вот поводы для общих приятных эмоций пара должна искать. И неважно, будет это восхождение на Эльбрус или копание грядок на даче под «Марш Мендельсона».

11. Понимание того, что отношения не складываются, их складывают: это дает чувство личной ответственности за происходящее в паре. Ведь пару создали двое и развалить могут тоже двое. А могут — развить, укрепить и упрочить.

Вот сколько всего нужно для строительства отношений. А еще, конечно, терпение и труд. Слышали пословицу: «Глупый человек боится конца, мудрый боится начала»? Строительство начинается с закладки фундамента. Хороший фундамент — хороший дом. А на чем строите отношения в паре вы?

Неидеальный мир

Вам знакомо состояние, когда отношения не можешь сделать такими, какими их предоставляешь? Или когда муж (жена) никак не хочет меняться и соответствовать шаблону «вот такой должен быть муж» («вот такая должна быть жена»). Можно, конечно, других супружников найти, но любите-то вы этих, и другие не нужны.

Тогда возникает чувство, что для счастья якобы не хватает деталей. Возможно, это тоска по идеальному.

Есть замечательный фильм, в котором глубоко раскрыта эта тема, — «Год теленка», с Владимиром Меньшовым в главной роли. По удивительному стечению обстоятельств все герои фильма тоскуют по идеальному, мечтают о нем и озвучивают свои мечты. Людмила хочет сделать из любимого, но простоватого деревенского мужика образованного и культурного мужа. Муж хочет, чтобы жена уже научилась разбираться в курах, а дети запомнили, что «кролям нужна трава»: «Хоть там музыка, хоть камни с неба. Кролям нужна трава». У председателя колхоза, где работает муж Людмилы, тоже есть мечта. Он верит, что наступит время, когда вместо коровы будет одно вымя, и эта мечта не дает ему покоя. Есть еще одна семья: скрипач из консерватории с женой-автомехаником. Они тоже мечтают, и им тоже не хватает для счастья немного — стенки «Кристина».

Лирическая комедия, героев которой объединяют тоска по идеальному и попытки к нему приблизиться. Жизнь перемешала судьбы этих замечательных и замечтавшихся людей. Столько в этом трогательного, наивного и доброго. И одновременно грустного.

Ну правда, порой так жалко, что жизнь не вписывается в придуманные нами картинки. Картинки-то сами по себе прекрасные, но жизнь их разбивает вдребезги. У жизни на нас порой совсем другие планы. И все наши попытки изменить кого-то — это не что иное, как тоска по себе идеальному.

Выход для героев той киноленты нашелся — любовь! Альтернатива идеальному — любимый. Картинку меняем на чувство. Чувство надежнее, оно рядом. Пары разобрались. Открылась истина и председателю: «Я понял! Корова должна быть коровой! У нее должны быть рога, голова и сиськи».

А вам знакома тоска по идеальному?

В двух соснах заплуталась

«– Так что же, выходит, у вас два мужа?

— Выходит, два.

— И оба Бунши?

— Оба».

Помните этот диалог из легендарного фильма «Иван Васильевич меняет профессию»? Когда героиню в смирительной рубашке увезли в сумасшедший дом. С одной стороны, смешно, с другой, — не очень.

У меня на приеме молодая женщина с запросом:

— Я не понимаю, почему не могу уйти от мужа, который меня унижает, может даже ударить.

Начинаем разбираться. Я интересуюсь:

— Вы себе задавали уже этот вопрос? Какие ответы приходили?

Клиентка (назову Машей):

— Он такой хороший иногда бывает, добрый, обещает мне машину купить, нежный. Правда, дня два только, а потом злой, ничего не хочет, придирается ко мне и, конечно, ничего не покупает. Как будто это два разных человека. И один мне нравится, а другой бесит. Я даже его боюсь.

Решаю уточнить:

— Маша, подождите, так муж все-таки один? Или их два?

— Один.

— Правильно я поняла вас: муж один, а вы рассматриваете его как двоих и потом не можете выбрать? Для чего вы это делаете?

Маша задумалась, а потом отвечает:

— У меня уже ощущение, что я с ума схожу. Так-то он один, но кажется, что два, да еще и таких разных. Что мне делать?

Рекомендую для начала «собрать» одного мужа. Для этого Маша написала его полярные проявления: два дня добрый, все обещает, а потом злющий становится, говорит, что передумал подарки делать.

Предлагаю найти одно слово для описания такого поведения. Маша говорит:

— Неадекватный.

Следующая пара выглядела так: сегодня клянется в верности, а завтра узнаю об измене. Поискала Маша для такого поведения одно слово, и оно:

— Неверный.

В результате работы «собрали» мы все-таки одного мужа, после чего я предложила клиентке определиться с собственными потребностями:

— Маша, что вы хотите от этого одного мужа?

— Какой-то плохой муж получился. Я хочу с ним отношений, но чтобы он другим стал.

Уточняю:

— Вот так вы себе устраиваете в жизни двоих мужей? Один реальный, а другой выдуманный? И в результате не можете выбрать?

— Получается, так. Но реальный ведь один, он вчера меня опять ударил… Больно и обидно, — и пошла разбираться с собой.

Это один из парадоксов жизни: во внешнем мире нет ничего, кроме того, что есть внутри нас. Эффект зеркала.

Как часто бывает, что мы не можем сделать выбор только потому, что сами себя запутали. Здесь есть единственно верное решение: «собирать» себя, стремиться к собственной целостности, понять, хотите ли вы мужа (жену) с неадекватным поведением или не хотите. А когда ты собираешь себя, то и мир вокруг становится целостным. Иногда мы называем это чудом.

А вы считаете себя целостной личностью? Принимаете людей такими, какие они есть, или подстраиваете под себя?

Кто в ловушке?

Вы видели хоть раз паука, который затянул в свои сети муху? Бедняжка, оказавшись в плотном паутинном коконе, отчаянно жужжит. Ощущение беспомощности, адская боль и ожидание страшного конца. Паук, надежно зафиксировав муху, терпеливо ждет, когда она погибнет и можно будет выпить ее кровь. Он не убивает сразу. Кому интересна дохлая муха? Стоит только подождать…

Жуткая картина? Это наглядный пример токсичных отношений у людей. Многие находятся в них годами; страдают, но продолжают за них держаться.

Причин много:

• так жили родители, и это стало вашей нормой;

• вы не ощущали себя любимым ребенком, вас унижали и обижали;

• вы не уверены в себе, жутко боитесь одиночества, у вас заниженная самооценка;

• вы легко поддаетесь манипуляциям, и этим пользуются;

• вы жертва (по ощущениям, конечно), и вам кажется, что по-другому и быть не может в вашей жизни.

Внимание! Если: ваши отношения — это постоянные выяснения с поиском виноватого; патологическая ревность и оскорбления — обычная часть вашей жизни; ваше поведение постоянно контролируют и критикуют; вас постоянно обвиняют и вам стала привычна мысль: «Со мной что-то не так»; на вас поднимают руку, а вы находите этому оправдание, то этого более чем достаточно, чтобы понять — вы в беде: рядом абьюзер и катастрофическая ситуация психологического насилия.

Вариантов решения этой проблемы не так уж много. Вернее, он один — бежать! Иначе… вспомните паука из моего рассказа.

Печально, очень. Но с этим можно справиться. Можно и нужно бороться за свою жизнь и право быть счастливой (или счастливым). Помните: это не ваша вина, это ваша беда! Ищите помощь и ни в коем случае не замыкайтесь в себе.

Сталкивались ли вы с абьюзерами и токсичным отношением? Как смогли выйти? Что намереваетесь предпринять, если ситуация психологического подавления актуальна для вас прямо сейчас?

Жила-была Машенька…

И видела она, как маме тяжело жилось. Муж ее (Машин папа) пил, жену обижал, денег на помаду не давал. А мама хотела, чтобы у Машеньки был отец — ну, чтоб как у всех. И терпела она все унижения мужа не просто так, а «ради доченьки». И Машенька любила свою маму и жалела ее очень. И понимала свою маму: «Она несчастная. Терпит ради меня все. Я вырасту, и у меня все будет по-другому».

Выросла Машенька умной и красивой девушкой. А еще очень доброй и понимающей, сострадательной и тонко чувствующей. Одним словом, не жена, а мечта. И сватались женихи, красивые да интересные. Один краше другого, но было у них кое-что общее: после трех встреч они обижали Машеньку, кто словом, а кто и поступком.

«Наверное, я недостаточно хороша», — думала Машенька и старалась угодить кавалеру. А как она печь-то умеет и убирать чисто дом, а уж как понять и поддержать может! Но мужчины все равно обижали.

И тогда Машенька подумала: «Может, я многого хочу? И правда, я ведь не королева там английская. Говорила же мать: „Стерпится — слюбится“».

И тогда умница Машенька начала не обращать внимание на обидные слова. Ей говорят: «Из-за таких, как ты, у меня нет настроения!» А она улыбается и про себя повторяет: «Ну устал, отдохнет, и все изменится». Прошло так десять лет, а ничего и не изменилось.

И начала Машенька думать: «Может, тогда и не во мне дело?» И пошла Машенька к психологу — спросить, что еще ей нужно сделать, чтобы стать, наконец, счастливой. И узнала она, что не надо терпеть плохие отношения, что она научилась этому еще в детстве, и это стало для нее нормой. И открылись тогда глаза у девушки. И стала она учиться жить, уважая себя. И научилась-таки ценить себя и любить. И судьба ее сильно изменилась с тех пор.

«Вот и сказочке конец…» А вы любите себя? В чем это проявляется? Порассуждайте, похожа ли ваша жизнь на жизнь Машеньки.

Иногда надо просто уходить

Вся наша жизнь — это отношения. С кем-то, с чем-то. Работа, муж, родители, дети, друзья, коллеги… Отношения бывают взаимными, полезными, токсичными, крепкими. Отношения важны для нас, нужны нам.

За отношения точно стоит бороться, работать над ними, улучшать их. Но иногда нужно просто уходить из отношений. Уходить, чтобы сберечь себя. Ведь ответственность за собственную жизнь нам назначила сама природа, выдав инстинкт самосохранения, эмоциональный интеллект и честное тело, которое правда никогда не врет.

Осознанный выход из отношений — один из способов разрешения хронического стресса. Собственно, выходов-то всего три:

1) договориться о другом отношении;

2) изменить границы;

3) уйти.

Отношения с другими для человека — это продолжение его отношений с самим собой. Вспомните: что внутри, то и снаружи.

Уходить надо, когда:

• тебя не слышат годами;

• тебя не уважают;

• тебя унижают;

• тебя оскорбляют;

• тебя игнорируют;

• тебя не любят;

• ты в отношениях одинок.

Но прежде, чем уходить, попробуй:

• сто способов, чтобы тебя услышали;

• сто способов, чтобы тебя поняли;

• сто способов, чтобы тебя зауважали;

• сто способов, чтобы тебя полюбили.

Не получилось? В таком случае осознай весь свой опыт, сделай вывод, преврати его в мудрость и уходи! Иногда это единственный способ снять затяжной стресс. У вас был опыт негативных отношений? Как вышли из ситуации или что предпринимаете, чтобы избавиться от нее сейчас?

Одинокая с тобой

Особое, парадоксальное явление: люди живут вместе, но испытывают одиночество, ощущают ненужность, теряют духовную связь. Тяжелое, щемящее чувство пустоты.

Почему так происходит?

1. Вы боитесь остаться одна.

2. Вам невыносимо в родительской семье.

3. Вы видите свою жизнь исключительно в паре.

4. Все подруги уже замужем, а вы «все еще одна» и считаете это ненормальным.

5. Вы боитесь не успеть выйти замуж, родить детей.

6. Вы считаете себя несчастной.

Нашли в этом списке что-то свое? Если да, то, увы, вы первый претендент на одиночество в паре.

Мечтая, что с появлением в жизни мужчины эта проблема решится, вы забываете, что по закону мироздания подобное притягивает лишь подобное. То есть ваш избранник в таком случае тоже от чего-то убегает. Например, от проблемы, которую еще не разрешил. А дальше — как в песне:

«Просто встретились два одиночества,

Развели у дороги костер.

А костру разгораться не хочется,

Вот и весь, вот и весь разговор».

Разочарование и ощущение безысходности.

Выход из этого состояния комплексный. Первое, что стоит сделать, — признать проблему: я боюсь одиночества. А затем начать превращать его в уединение, такие интересные встречи с самим собой. Здесь помогут семинары и любые занятия, направленные на исследование собственной личности и поиск внутренней радости.

Второе — это работа пары. Мы заново узнаем партнера. Учимся общаться, строить быт, досуг. Узнаем про наши ценности и ищем совпадения.

Работа эта кропотливая. Она занимает время, но дает шанс сохранить отношения и перестроить их в здоровый формат, формат обмена: я хочу поделиться с тобой тем, что есть у меня. Я хочу не взять, а дать то, что у меня есть, — огромный внутренний мир.

Вот и получается, что куда ни глянь, везде счастье требует усилий. За него нужно бороться. Но ведь борьба-то за счастье! Приз весьма ценный, можно и поднапрячься. А какие у вас ощущения от пребывания в паре? Не чувствуете ли вы себя одиноко?

«Я больше не буду». «А больше и не надо»

Прощение — сложный процесс в жизни человека. По-настоящему простить сложно, ведь этому предшествует этап нанесения боли. Можно обидеть делом, словом. Можно обидеть своим невниманием. Можно обидеть неуважением. Обида всегда затрагивает глубинные ценности. Прощение подразумевает разрешение ситуации или конфликта. Это один из этапов в отношениях. Когда мы учимся прощать друг друга, мы учимся принимать несовершенство каждого.

Прощать — значит научиться слышать другого, откликаться на него и реагировать. Это называется «быть в контакте». Прощение — это прощание с отношениями, которые ранят обоих или одного из участников. Прощение — это работа двоих. Это про честность, в первую очередь перед собой, ведь один обижает, а второй это терпит.

Корень слова «прощение» — «прощ», «прост», что значит «упростить возникшую ситуацию». Не закрыть на нее глаза, а разделить ответственность за происходящее. Это возможность понять границы, свои и партнера.

---

Простить — значит принять решение жить с новым опытом. А это возможно, только сделав вывод и изменив ситуацию в целом. Прощение без изменения ситуации — это попытка закрыть глаза на происходящее, бегство от разрешения конфликта. Как правило, в таком случае все повторяется.

Другая крайность — негибкость, неспособность принять реального партнера, неумение разговаривать и договариваться. Прощать не означает терпеть. Прощать означает решать, менять! Непримиримость и прощение без изменения ситуации — это две формы гордыни, две ее грани: палач и жертва. Прощение находится где-то посередине.

Помните фразу: «Бойся гнева терпеливого»? Так вот, чтобы научиться по-настоящему прощать, нам нужно разобраться со своим настоящим внутри, со своей сутью и свободой. Это называется границами. Чтобы научиться прощать, нам нужно научиться принимать себя со своими ошибками и опытом. Чтобы простить другого, нам нужно великодушие.

Прощение без изменения ситуации, причиняющей боль, не имеет значения. Это одна из форм бегства из конфликта. В христианстве этот «ход» называют гордыней: фраза «я вас всех прощаю» показывает, что я как бы над всеми вами. В психологии это называют психологической защитой. А психологическая защита означает прерывание контакта. То есть ты сейчас сбежал и прикрылся этой, как тебе кажется, мощной фразой.

Простить очень сложно, ведь ранят нас только близкие. Ранят те, кого ты любишь. Ранят те, кому ты веришь.

Нас ранят, когда:

• нас не слышат;

• нас не хотят понять;

• нас не уважают;

• нам завидуют;

• с нами конкурируют;

• смеются над нашими слабостями;

• обесценивают наше отношение;

• не откликаются на просьбы;

• нас контролируют;

• нам не доверяют;

• нас оскорбляют;

• нас сравнивают.

Меняя больные отношения, мы растем в отношениях. И мостик в новые отношения — это прощение. Один говорит: «Прости», — и это означает: «Я увидел, где рву наши отношения». Другой отвечает: «Прощаю», — что означает: «Я увидел, как игнорирую свои потребности».

Прощение — это всегда про рост в отношениях, а в отношениях можно вырасти только вдвоем. Если растет один, а второй остается, не меняясь, — это начало конца отношениям. Прощение — это всегда работа двоих. Поэтому иногда прощение — это прощание. Прощание означает, что один вырос, а второй нет.

Сколько я познаю человека, его природу, столько и удивляюсь, как все в природе продумано до мелочей! Все имеет свой смысл, ничего не бывает просто так. Тем интереснее наша жизнь. Успевай только учиться. А вы умеете прощать? Прощаете головой или сердцем?

Понять, но не простить

Допустим, что однажды вы осознали, что находитесь в токсичных отношениях, и поняли, что дальше так не можете, ведь абьюз длится годами. Но уйти не получается, поскольку жертвами абьюзера становятся, как правило, люди жалостливые и склонные к спасательству.

Что же делать? Во-первых, принять, что это не ваша вина, это ваша беда, и вам нужна профессиональная помощь. Справиться самостоятельно с этой проблемой сложно. Отношения с психологическим насильником сильнейшим образом снижают самооценку и нарушают восприятие реальности.

«Да кому я такая нужна?», «Я больше не смогу доверять», «А вдруг я совсем одна останусь?», «А вдруг он прав, что я никчемная?» — такие фразы я слышу на консультациях. И говорят их, рыдая от боли и унижения, женщины, которые решились за себя бороться. Это первое, что необходимо для оказания профессиональной помощи, — вы должны решить, что хотите выйти из этих отношений. А потом настроиться на длительную работу по спасению себя, зализыванию нанесенных ран и восстановлению своего здоровья.

Процесс исцеления — это долгосрочная терапия. С каждой встречей вам будет становиться легче. Цель терапии — помочь вам понять, почему вы оказались в плохих отношениях и что нужно менять в себе. Это работа с самооценкой, выстраиванием границ, изменением собственных норм в отношениях и работа с негативными убеждениями.

Работы полно! Но зато в процессе этой работы вы:

• научитесь уважать себя, любить себя и заботиться о себе,

• вернете надежду на лучшее и радость в свою жизнь;

• вернете веру в то, что заслуживаете большего в жизни.

И однажды вы вдохнете весенний воздух, улыбнетесь и встретите того, с кем будете по-настоящему счастливы. Надо только верить в это, искренне этого хотеть и работать над собой. Это того стоит!

Часть 3. От осинки не родятся апельсинки: принципы осознанного родительства

Если ваши дети ждут от вас совета,

а не денег — значит, жизнь удалась.

Николай Пащенко

Наши дети — продолжение нас. Ведь именно мы, родители, определяем условия появления ребенка на свет. Именно родители оказывают большое влияние на формирование и становление нового человека, превращение его в личность. Родители становятся ориентиром в жизни каждого, они закладывают нормы, по которым потом предстоит жить.

Опыт родительской любви формирует доверие к миру. Семейные нормы формируют ближайшее окружение подростка. Способы мышления родителей формируют вектор поисковой активности ребенка — убеждения и верования. Опыт «счастливости» мамы и папы формирует основу для здорового духа ребенка.

Если бы родители задумались над этим, если бы честно ответили себе на вопросы: «Что из того, что есть во мне, я желаю своему ребенку? Я готов исправлять в себе то, от чего хочу уберечь свое дитя?» — если бы они понимали, как сильно влияют на судьбу своих детей, то несчастливых взрослых было бы на порядок меньше.

Английская пословица гласит: «Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя!» Это принцип осознанного родительства, следование которому позволит взрастить самостоятельную и гармоничную личность.

Хвалите детей за усилия, а не за личные качества

Каждая наша отдельная мысль, каждое наше действие, каждое чувство определяют то, кем мы становимся. Так формируются наши установки — внутреннее высказывание человека о самом себе. По сути, установка — это глубинное содержание нашей скрытой памяти. Мы можем не запомнить кто, когда и что нам говорил, но весь прошлый опыт влияет на нашу жизнь.

От того, что вы говорите ребенку, зависит его психологическая установка. Она, в свою очередь, влияет на его успехи. И есть одна ошибка, которую, к сожалению, допускают многие родители.

На приеме девушка двадцати пяти лет. Жалуется, что не выносит коллегу по работе, не терпит, когда у того получается что-то лучше. «Я что, хуже его? Да он просто выскочка! Скажите, как его игнорировать и не обращать внимание?»

Прошу рассказать про школу, учебу. Мама — преподаватель, с раннего детства дочь водила во всевозможные кружки, всегда хвалила ее и говорила: «Ты здесь самая умная». И девочке нравилось учиться, выигрывать конкурсы и олимпиады. Ужас начинался, когда первое место доставалось не ей: мать шла в школу разбираться с учителями, отвоевывала дочери «заслуженное первое место».

Говоря это, клиентка расплакалась. «Со мной и дружить-то не хотели. Смеялись. А я боялась, что меня разлюбит мама. Я так старалась выиграть. Да я и сейчас стараюсь… Зачем? Если я не умная, значит, глупая? Ведь у меня красный диплом, а со мной все равно не дружат. За что? Может, мне просто не везет?»

Установка, которая стала ярлыком в данном случае, — ты умная. «Ты красивая», «Ты сильный», — говорим мы своим детям, не задумываясь, что жизнь даст каждому проявить разные качества во время испытаний. Сильный может стать слабым, это жизнь. Жизнь всем покажет, что мы можем быть разными.

Разные ситуации, разные мы. Но если человек привязан к установке «я умный», это означает одно: мне нельзя проигрывать, я должен быть умным везде. Это заставляет человека конкурировать со всеми и во всем.

Вторая реакция на привязку к такой установке — опыт избегания стресса. Но куда от него убежишь-то? Жизнь — это и есть стресс. Вы следите за тем, что говорите своему ребенку? Не навешиваете ли вы на него неосознанно ярлыки, с которыми ему потом придется идти по жизни?

О пользе колыбельной

«Его мать не пела ему на ночь», — говорили на Востоке о злых, бессердечных людях, а на Руси колыбельная приобрела статус оберега. Колыбель воспринималась как первый дом младенца на его пути в мир людей. В колыбели ребенок спал только после крещения.

В чем же магия этих простых тихих слов и покачивания ребенка в такт мелодии?

Младенчество считается самым важным периодом в развитии человека. Старики утверждали: «Что впитает ребенок с молоком матери, то и определит его суть». Колыбельная — одна из самых естественных и эстетичных форм взаимодействия матери и малыша. Несмотря на то, что колыбельная имеет минорную тональность, она транслирует любовь, помогает создать покой в душе, укрепить веру в завтрашний день.

Мать баюкает. Слово «байка» происходит от древнерусского «баять» — «заговаривать». Магическая сила слов основана на звучании голоса матери. Мать — это проводник ребенка в мир духовный, невидимый. Колыбельная — это материнская молитва и благословение дитя.

Доказано, что дети, которым пели колыбельную, быстрее усваивают родную речь, обладают спокойным нравом, успешнее постигают окружающий мир. Дети, засыпающие под колыбельную, быстрее восстанавливаются после перенесенных заболеваний, менее подвержены болезням дыхательной и сердечно-сосудистой систем.

Колыбельная формирует здоровый дух дитя. Она передает замысел глубокой мысли о цикличности всего сущего: что бы ни было, мы возвращаемся к своим истокам.

Колыбельная, словно талисман, заговор, материнская молитва, оберегает человека всю жизнь. Это «саундтрек» к нашим воспоминаниям из детства. Повторяющаяся часть колыбельной создает мягкий гипноз для человека, она способна создать ощущение защищенности и безопасности не только ребенку, но и матери. Мать через колыбельную выстраивает мир вокруг малыша, это становится его опорой.

Колыбельная подобна молитве.

Я до сих пор помню, как пела колыбельные своей маленькой дочери. Столько тепла в этих воспоминаниях. Так зарождалась любовь. А вы пели колыбельную своим детям? Какие эмоции при этом испытывали? Пели ли вам колыбельные родители? Какие с этим связаны воспоминания?

Сказка — ложь, да в ней намек

Если вы хотите научить ребенка чему-либо или передать ему какую-то важную мысль, рассказывайте ему истории. Рассказывание историй — это древнейший способ человеческого общения, наиболее подходящий детям.

Сказки позволяют сформировать восприятие мира и понять его закономерности. В сказках противопоставляются добро и зло, смелость и трусость, альтруизм и жадность. Сказки учат ребенка, что если человек не сдается в самых сложных жизненных ситуациях, то он в конце концов победит. Из сказок ребенок понимает, что все блага и радости жизни создаются трудом. Сказка формирует глубокие отношения с жизнью и впечатления о жизни. А это два необходимых условия для благополучной жизни во взрослом мире.

Развитию пытливости, системности, гибкости, самостоятельности ума способствует такой прием, как метафора. А наиболее эффективный способ сформировать эти качества — постановить проблемный вопрос: «Сказка — ложь, да в ней намек, добрым молодцам урок. Скажи, что ты вынес главного из этой сказки?» Сказка порождает глубоко личное, эмоциональное отношение к эстетическим ценностям, а также к явлениям общественной жизни. А это — ключ к духовному миру ребенка.

Формирование духа является первостепенным делом родителей. Дух — это то, на что ребенок будет опираться всю жизнь, это сила, которая сформирует его как личность.

Сказки — это лучший способ показать детям взрослую жизнь. Причинно-следственные связи, изученные посредством сказок, не забываются никогда. Это становится мировоззрением. Вы читаете детям сказки? Обсуждаете заложенный в них смысл?

«Если бы молодость знала, если бы старость могла»

Воспитывайте ребенка, учитывая, что с этим опытом ему предстоит жить всю жизнь.

Если бы родители знали, что за их ошибки будет платить ребенок, если бы родители понимали, чем будет платить ребенок, если бы родители увидели связь своего поведения и поведения ребенка, то они:

• взяли бы на себя ответственность за отношения в паре;

• не втягивали бы ребенка в разборки взрослых;

• выбирали бы выражения в разговоре с ребенком;

• никогда бы не говорили ребенку, как им с ним трудно;

• не вешали бы ответственность за свое настроение на ребенка;

• не оскорбляли бы и не унижали ребенка;

• никогда бы не поднимали на него руку;

• не сравнивали бы его с другими детьми;

• не смеялись бы над страхами и другими чувствами ребенка.

Если бы родители знали, как влияет детский опыт на всю жизнь, то они бы:

• чаще говорили, как любят своего сына (дочь);

• чаще обнимали своего ребенка;

• чаще интересовались жизнью ребенка;

• чаще хвалили;

• читали вместе книги и обсуждали их;

• проводили больше времени вместе;

• учили жить своими хорошими примерами;

• принимали от ребенка с благодарностью все, чем он делится.

Если бы все это знали родители!.. Но родителями не рождаются, ими становятся, если учатся быть ими. И хорошими родителями учатся быть всю жизнь. А какой вы родитель? Какие их перечисленных выше пунктов вы применяете при общении со своими детьми?

«Мама, я такой же, как ты!»

Один из частых родительских запросов на терапию: мой ребенок меня не ценит.

Это действительно больно, когда обесценивают проявление твоей заботы, любви. Но, с другой стороны, заставить ценить невозможно. Ценность связана с уважением, а уважение — это свобода.

Обесценивающее поведение — это проявление агрессивного поведения. А агрессия возникает там, где человек переживает нарушение собственных границ: либо внутренние границы не дают ощущения свободы, либо внешнее окружение не учитывает (не уважает) границы внутренние.

Но, внимание! Ребенок не причина для родителя. Ребенок — следствие. Это означает одно: ищите причину в себе. Искать причину не означает винить себя и заниматься самобичеванием. Искать причину — значит понять себя и свое поведение, в том числе и с собственным ребенком.

Может помочь эффект зеркала. Ребенок обесценивает то, что я делаю? Прекрасно! Значит, мне надо разобраться с собой и понять свои границы, отыскать свое уважение и свободу.

Механизм обесценки — это родовой механизм, который часто передается по наследству. Как? Старший общается с младшим из собственной несвободы, а потому из страха или агрессии. Как итог он встречает от младшего агрессию пассивную, ту самую обесценку, с которой вы потом обращаетесь к психологу.

Мы можем быть разными со своими детьми, но объединяет нас одно — общий родовой сценарий поведения. Поэтому, когда говорят, что яблоко от яблони недалеко падает, имеют в виду только то, что вы появились в данной системе раньше, у вас больше шансов увидеть причины происходящего, а значит, и помочь ребенку.

А дальше главное в «переживалках» на тему: «Я плохой родитель» на застрять. Повторю, что родителями не рождаются — ими учатся быть всю жизнь. Так что нужно двигаться от переживания к разрешению вопросов. Решать и улучшать родовую модель.

Вспомните, ранее я говорила, что суть помощи в родовой системе — от большего к меньшему, а не наоборот. Об этом гласит и народная мудрость: «От осинки не родятся апельсинки». В пословицах и поговорках не обвинение, а объяснение, потому их и называют мудростью. Если у вас не получается самостоятельно, обращайтесь к специалистам.

Подумайте, готовы ли вы сами меняться ради изменения детей? Видите ли вы связь детей и родителей?

Дайте своим детям победить

Что родителям нельзя делать категорически, если они хотят, чтобы их уважали и почитали дети?

1. Никогда не соревнуйтесь с вашими детьми. Они должны быть лучше вас, успешнее вас, счастливее вас. В этом проявляется родительская любовь.

2. Никогда не завидуйте своим детям. Радуйтесь их достижениям и победам. Это сделает их сильнее, а вас — спокойнее за детей.

3. Никогда не сравнивайте своих детей с другими. Это обесценит их как личность, а вас — как родителей.

4. Никогда не становитесь своим детям подружкой или дружком. Им нужен родитель! У дружбы иные законы, чем у родительства. Дети хотят маму и папу.

5. Никогда не требуйте от своих детей «вернуть долг» за то, что вы их родили. За жизнь расплатиться можно только жизнью. Последствие — огромное чувство вины за «неоплаченный долг» перед вами.

6. Никогда не упрекайте детей в неблагодарности. В них нет ничего того, чего нет в вас. Хотите изменений в детях — меняйтесь сами.

7. Никогда не читайте детям нотации. Работают только примеры поведения родителей. Хотите, чтобы дети стали счастливыми? Станьте счастливыми сами!

8. Никогда не вешайте на детей ответственность за ваши несовершенства. Все, что вы не решили в своей жизни, ложится на плечи детей. Это называется «карма», и это тяжело. Ведь уроки, уготованные только им, тоже никто не отменял.

Родительская любовь парадоксальна, она кроется в отдаче. Вы делитесь с ребенком тем, что у вас есть: опытом, любовью, привычками. Родитель счастлив тем, что у него берут. Это основа родительской любви.

Ребенок всегда в берущей позиции. Когда он вырастает, он передает этот опыт дальше, своим детям. Это родовая передача. Каждый улучшает свою позицию настолько, насколько может, и тем самым облегчает жизнь своим детям.

Любите своих детей настоящей родительской любовью! И они отплатят вам почитанием и уважением. Это закон старших и младших. Я мама чуткая, строгая, добрая и иногда беспокойная. А какой вы родитель?

Осознанное родительство

Осознанное родительство — это когда ты осознаешь последствия своего поведения с детьми. Дети всегда заложники отношений взрослых. Именно дети попадают первыми под удар, когда их родители не могут договориться между собой. Именно дети беззащитны в отношениях, в которых идет война: папа воюет с мамой. Для ребенка это всегда сильнейший стресс, ведь подобная ситуация вынуждает его делать выбор между родителями, и выбор этот невыносим. Это слишком большое бремя, которое ложится на детские плечи и рождает совсем не детское чувство вины.

Наши дети страдают (и это впоследствии серьезно сказывается на их жизни), когда:

• родители оскорбляют друг друга;

• мама настраивает детей против отца;

• отец плохо отзывается о матери своих детей;

• родители делят детей, втягивая их в бракоразводные процессы;

• родители при детях выясняют взрослые отношения;

• кого-либо отстраняют от родительства (или папу, или маму);

• говорят уничижительно: «Ты вся в мать» («Весь в отца»);

• плохо отзываются про весь род.

Для ребенка развод родителей означает потерю одного из родителей. Это всегда стресс, последствия которого минимизируются, если родители:

• сумеют разделить роли: партнеры в браке и родители (мы разбираемся как личности, а дети нас видят всегда только родителями);

• смогут начать диалог из интересов детей: будут пытаться сохранить папу и маму для детей;

• смогут объяснить детям на доступном им языке, что в разводе они (дети) не виноваты: это очень важно — снять чувство вины с детей, поскольку впоследствии это ведет к формированию невротического (надуманного) чувства вины, а это непременно скажется на их взрослых отношениях;

• найдут силы и мудрость признаться друг другу, что отношения развалили оба: это также много значит — разделить ответственность за произошедшее, потому что снижает накал в отношениях и тревогу детей.

Помните, что ни одно наше действие не проходит бесследно! Все отражается на детях. Как хорошее, так и плохое. Можете сохранить себе как памятку эти слова: «Уважение других начинается с уважения себя!» Взрослая жизнь сложная. Иногда действительно лучше расстаться. Но развестись можно мужу и жене, а с детьми развестись нельзя. Они наши на всю жизнь.

Предлагаю пройти краткий тест на мудрое родительство. Выберите один из вариантов ответов на вопросы ниже.

1. Что должен делать родитель, чтобы ребенок вырос благодарным:

а) давать ему хорошее и не требовать благодарности;

б) давать ему хорошее и учить благодарности;

в) принимать от него все с благодарностью;

г) свой вариант.

2. Что должен делать родитель, чтобы ребенок стал уверенным:

а) оберегать его от стрессов;

б) не замечать его стрессов;

в) уметь справляться со стрессами самому;

г) свой вариант.

3. Что должен делать родитель, чтобы ребенок его уважал:

а) демонстрировать свое преимущество перед ребенком;

б) учить его хорошим манерам;

в) проявлять уважение к ребенку;

г) свой вариант.

4. Что должен делать родитель, чтобы ребенок доверял ему:

а) проверять его соцсети, телефон, личный дневник;

б) не трогать ребенка (захочет — сам расскажет);

в) искренне интересоваться жизнью ребенка, спрашивать и делиться эмоциями;

г) свой вариант ответа.

5. Что должен делать родитель, чтобы ребенок не боялся жить:

а) ограждать его от ошибок;

б) учить его слушаться старших, чтобы минимизировать ошибки;

в) научить анализировать ошибки и делать выводы;

г) свой вариант ответа.

6. Что должен делать родитель, чтобы ребенок любил жить:

а) рассказывать ему свой опыт в стиле «а в наше время этого не было»;

б) рассказывать ему, как много вы из-за него вынесли и чем пожертвовали ради него;

в) радоваться жизни самому;

г) свой вариант ответа.

7. Что должен делать родитель, чтобы ребенок хорошо учился:

а) проверять его уроки, учить уроки вместе с ним, найти хороших учителей;

б) покупать ему самое лучшее и говорить, что это за учебу и оценки;

в) любить учиться самому, быть открытым ко всему новому, интересоваться происходящим, любить изменения;

г) свой вариант ответа.

Каких вариантов у вас оказалось больше? Если «в», то поздравляю: вы мудрый родитель, ведь дети являются калькой со взрослых и ведут себя ровно так, как это делаем мы с вами, взрослые. Не зря же говорят: «Не воспитывайте ребенка, воспитывайте себя. Он все равно будет похож на вас!»

На большинство вопросов ответили иначе? Задумайтесь, а на самом ли деле вы мудрый родитель? Стремитесь ли вы воспитать из своего ребенка самостоятельную личность или просто проживаете через него свое идеальное детство?

Многие родители хотят воспитать хороших детей. Но, как вы понимаете, это непросто, и прежде всего потому, что воспитывать нужно себя.

Вот какие ориентиры воспитания были для советских детей:

1) мировая литература;

2) нравственные устои;

3) вера в идею справедливости;

4) порицание эгоизма.

Как это формирует сознание.

1. В отношениях всегда кто-то жертвует (в крайних случаях — под поезд; не верите — перечитайте классику).

2. Ищи прекрасное, а не найдешь — выдумай его.

3. Справедливость надо заслужить.

4. «Я» — последняя буква в алфавите.

Сейчас я отчетливо вижу этот сложившийся образ и ясно понимаю, что он изначально был нежизнеспособен. Морально-то устойчивый, а вот к серым будням реальности совершенно неготовый.

Став взрослой, я не раз задумывалась, почему детей воспитывают часто без привязки к реальности, в которой идеалов быть не может. Получается, что жизнь какая-то выдуманная: ты ведь уже уверовала, что настоящий мир равен миру книжному. И первое, что полетело от такого осознавания, — доверие к тем, кто обещал, что, если будешь учиться хорошо, сажать березки на шестьдесят лет СССР и писать стихи про родину, это станет гарантом твоей успешной взрослой жизни. Оказалось — показалось…

А вот у котов большая часть воспитательного процесса построена на игровой деятельности, и это я тоже подсмотрела у своих любимцев. На мышей охотиться надо уметь настоящему коту? Конечно! Геся гоняет лапой мышку, а через день Нурсултан играет в охоту. В пять утра надо сидеть у кровати хозяйки и громко мяучить? А как же? Корм сам себя не наложит. Надо учиться заботиться о себе и занимать себя (с листиком там засохшим поиграть, с бантиком)? А как же! Это же лучшая профилактика депрессии.

Игра — особая тема. Мои коты катаются клубком вместе, прячутся друг от друга, потом находят и с радостными воплями мяу идут на перерыв — водички попить и подкрепиться перед следующей игрой. Смотрю на них и… Эврика! Так это ж система Макаренко в чистом виде!

Досугу советский педагог придавал огромное значение. Он заполнял свободное время каждого ребенка прежде всего движением. Это же в его гениальной системе основой был коллектив: дети связаны общими дружескими, бытовыми и деловыми целями, и это взаимодействие служит комфортной средой для развития личности. Это Макаренко говорил, что детские шалости нужны, главное, — мера. И именно старший помогает младшему понять, до каких пор шалость нужна. В одном случае она выражает активность и здоровое проявление энергии, а в другом — плохую работу тормозов, когда силы тратятся впустую.

Если вы воспитываете ребенка, порассуждайте над следующими вопросами.

1. Какой результат я хочу увидеть сейчас?

2. А в его взрослой жизни?

3. Как ребенку пригодится мое воспитание во взрослой жизни?

4. Какие три постулата в моих наказах главные?

5. Какие черты я хочу помочь сформировать своему чаду?

6. Какой мой личный опыт может ему пригодиться, а какой помешает?

Помните, что в процессе воспитания во главу угла ставится личный пример и осознавание того, какого результата вы хотите добиться. Миссия родителей открывается смелым и любящим, тем, кто не боится ошибаться и всю жизнь учится быть матерью и отцом.

Чтобы вам было чуточку проще справиться с этой миссией, предлагаю задание на самостоятельное размышление.

Порассуждайте, как вы понимаете смысл пословиц:

1) «Яблоко от яблони недалеко падает»;

2) «От осинки не родятся апельсинки»;