Бесплатный фрагмент - Из серии «Дневник Януса»

В ладошки бьет как ребенок темнота за окном резвится.

С ног на голову, вот уже, вот, пришло очередное время, задев по щеке моего лица, оставив след, царапину, немного окропив несколькими каплями крови…

Сухие слезы осушили мои глаза…

В моих ладонях остаток, малый, крохи.. Крохи моих засохших чувств к тебе…

Воспоминания остались, пронизывая меня насквозь, с тоскою о ушедшем времени, короткого…

Снишься мне, все реже, реже…

Не потому, что забыл, не потому, что разлюбил, да, потому, что: отпустил.

Почти год прошел.

Осень… Почти октябрь.

Год сильный во всех смыслах.

Многие ушли из моего поля зрения в свое свободное плавание. Ни один, ни один, не спросит как дела, как жив ли…

Мое изначально беспокойство вами каждым игнорировалось.

Я перестал быть для каждого тех.

Из исключаемого — исключилось все, что видимо должно было быть.

Расстроен!?

Был период расстраивался, а после все и всех отпустил. И встал. Обернулся и увидел реально тех, кто был, был, и остался возле меня, и каждому бесконечно за то, благодарен. Каждый ценен по своему для меня, и важен в моей жизни.

Ах, да..

И моя старость в пушистых тапочках в виде зайца с висячими ушами при мне.

Время. Время неумолимо бежит. Все вокруг видоизменяется, меняется, со скоростью света, и я скоро уйду домой. Здесь я лишь гость на этом кубическом шарике, в мое время называется эта планета — Земля.

Устал, я ребята….. Столько всего случилось и ни за день, и даже ни за неделю, за плечами огромный, материальный, тянущий меня к земле материальный рюкзак набитый всякими углами, окружностями, и даже прямоугольниками — моего пережитого бытия до сегодняшнего вечера.

Успеть бы его снять с плеч и перебрать бы содержимое моей торбы, да, бы все то, в материи, оставить в этом мире…

Почти ночь.

В ладошки бьет как ребенок темнота за окном резвится…

Редкие мимо проходящие уставшие люди идущие к своим домам, семьям…

Еще один день, и два выходных, еще один день завтра, и неделя рабочая подойдет к завершению.

…А, я вот три дня был вырван из реальной жизни, болел… Ну, думал, все, что и ко мне пришла Всемирная на сегодня агония… Пронесло. ОРВИ.

Счастье, когда ничего не болит, счастье то, что близкие, любимые живы, счастье, что Есть Завтра.

Берегите друг друга.

Если любите- любите.

А, если не взаимная любовь, то отпустите любя. Все, что твое, так или иначе будет с тобой, рядом.

Время. Время. Время.

24.09.2020

«Из серии дневник Януса»

Прочерк

Ночь.

Еще множество бессонных ночей впереди.

В плеере бьет любимая музыка.

Всяка разная.

Заглушенное Вчера, и наступившее Сегодня.

Хочу по твоим губам своими, горячим своим телом слиться с твоим.. И разорвать молчаливую ночь криком страсти..

Утро. Позднее однако для меня. Первое то, что с чего начинаю: прогулка по сонным, едва оживающим улочкам людьми с малышней, отводящих их в сады. Конец сентября мягкий, теплый.

После, чашка кофе, и кусочек жёлтого сыра, напоминающий ритуал о Новом дне — Сегодня.

Снилось мне сегодня: дорога, трасса, машина, я за рулем, после море в ночи, с подсветкой от луны, едва шуршанием прибрежных волн.. Кусками путь запечатлевший на множество фото….. Ступени, дорожки, частные дома, пятиэтажки.

Даже какие то дворики утонувшие в зелени.

Твоя рука в моей..

Утренние новости по зомби ящику. Собянин отвещал, что в Москве люди с хроническими заболеваниями, и имеющие возраст 65+, с понедельника, начинали обживать свои четыре стены, об устраивали балконы для прогулок…

Эх. Понеслось…

Грустно.

Лето пронеслось достаточно быстро, сладковатое, томленое подогревающие внешней реальностью.

Не заметили, как люди изменились с весны, когда началось…

Люди стали более замкнуты, несчастны, напряжены (!?)

— Я заметил.

Прочерк.

25.09.2020

«Из серии дневник Януса»

Одна из самых трудных в жизни вещей — хранить в сердце слова, которые нельзя произносить.

Джеймс Эрл Джонс.

Дневник

Это дневник, мой, дневник: мои мысли, все то, что меня могло затронуть так или иначе, то, что меня окружает, то как вижу я. Комментарии отключены потому как нет смысла обсуждения того, что внутри каждого, в частности меня. У каждого есть выбор: быть или не быть т.е пройти мимо, или задержаться.

На камеру я не ем, не чавкаю, не рыгаю, не пукаю, не веду кулинарные дуэты, даже не раздаю советы, в которых ни я, ни вы не нуждаетесь, я не зарабатываю денег на этой платформе, и на какой либо. Не веду монолог о политике. Я просто пишу дневник. Не более. Не стремлюсь к ордеру писателя, или к какому другому. У меня нет тщеславия, и ничего о себе не возомнил. Пишу с телефона, и если вдруг кто либо узреет орфографическую ошибку- да, простят меня лингвисты, и русскоговорящие грамотно мыслящие люди: телефон под час изменяет написанное… А, за всем мне не уследить, да, и грамотностью не особо отличался.

Пишу давно.

Периодически удаляю платформу, полностью в наготу.

Но, возвращаюсь вновь, и вновь… К буковкам.

День только в разгаре.

Я еще на пути выздоровления.

Мыслей так много как в котле чертей подогреваемый на огне.

Дно ногами, твердо однако чувствую определенно, раскаленное…

С удивлением рассматриваю каждого до того придела давшего на сие: " Тик ток, дзен, ютуб тд»

Есть потрясающие личности, но это единицы, которые снимают документалку, рассказывают о жизни, о нашей с нами жизни, о людях, которые рядом, где то с нами живут, в этом же мире… Кто то делится своим творчеством.

А, есть кто как в начале, сделал акцент: едят на камеру, и тд.

Нужны ли обсуждения (!?)

Неа.

Поняли почему закрыты комментарии (!?)

А, мне пора собираться. Надо выйти. Поделать кое какие дела. Не забываю конечно намордник, антисептик для рук. И очки. Очки — непременно розовые. Я с весны, их беру, выходя из дома, без них, мои глаза режет реальность, до лопнувших кровавых сосудов в них. (берегу как могу свое здоровье) и конечно же наушники в уши — включаю непременно любимое.

Я еще вернусь к написанию этого листа, закрывать не стану. Продолжу.

Прогулялся. На улице жара. Получил облитый сладким, душистым медом изнутри посылку. Минут тридцать аккуратно, изымал. Перелил мед в банку. Обнаружил дежурную кружку... Все вернулось. Начало положено... Теперь с ней хоть куда)) В огонь и в воду. Приятно.))

— Очень понравилось. И смысл, и забота.

Мой друг, сейчас опять покинул Нью-Йорк, жду его, скучаю. Связь редкая поскольку где он, есть частота и не постоянство в связи.

Столько дверей и входов выходов в моем зрительном, душевном пространстве для каждого… Есть те, кто сам закрыв ту самую дверь, повесил амбарный замок.. За хлопнув ли дверь До!?

Да, каждый по своему… Но каждый из них унес ключ 🔑 от замка…

Мог бы быть слесарем, но не стал…

Каждый свободен в своем выборе.

Вчера испек шарлотку с корицей. Кто говорил, что в России мало нынче яблок, не урожай (?!) В этом году яблони усыпаны теми самыми сладкими, ароматными искушенными фруктами.

Благо машина есть, погрузил, привез.

Ценник в магазинах на них удивляет… Как впрочем и все сейчас, что стало происходить в действии завинтищегося винта и натягиванием строп.

Пью черный кофе…

Играет музыка.

Мои глаза пока еще переполненные болезнью.

Выход из пике затянулся.

Дыхание чистое, кашля нет, уже радует. Обоняние лишь вернулось ко мне вчера, к вечеру… Пришло оно такое грустное, сдохлым, потертым узелком, с признанием о возвращении… Ох как был тому рад. Смотря на предыдущие, ослабленные, как в тумане дни, в сопровождении температуры, и невыносимой слабости, от всего лишь того, спал.

В небе шум самолетов… Авиа перелеты еще в действии, и это радует… Не замечали (!?) При первой волне, когда нас всех накрыло, как все замерло, будто все парализовало, жизнь основательно изменила свой ход, ритм… И… Когда небо стало глухим.. Когда самолеты не летали… А, я помню… Было так не привычно первый месяц, когда железные птицы устремились вновь в небо… Я самого себя напоминал мальчишкой: вздергивая лицо при приближенном шуме в небе, и наблюдая полет…

…Нам все говорят с зомби ящика, что жизни той которая была, уже не будет…

— Вы верите в то (?!)

— Я, нет. Я какой был, таким и остался, и моя жизнь прежде зависит от меня самого, от моего построения, и хода моего.

Берегите друг друга.

«Из серии дневник Януса»

25.09.2020

Если бы вы знали, как редко нас понимают правильно, вы бы чаще молчали.

Гёте.

Время уходящее насквозь тебя, и меня

Вечер. День заканчивается. Пятница. Я на какое то время «ушел» в след за Тобой, не видя уже твой силуэт, не чувствуя уже твое присутствие когда то…. Но, где то, в какой то момент я смог перехватить Тебя в самом себе, на том пути... Я рассматривал тебя молча, моя кровь обрела теплоту и жидкость… К щекам моим прильнула кровь…

…Время уходящее насквозь тебя, и меня.

Взглядом своим я прильнул к твоему, ты робко, и боязливо отводишь, и едва несколько секунд свой, возвращая, с улыбкой..

Мягкая, теплая улыбка… Замученный, и осторожный взор.

.. Я иду дальше.

По моему пути множество обрывков падающих как снежные хлопья…

Дорога в перед, с ускоренным временем…

Мои губы каждую ночь шепчут тебе :

«люблю одну тебя».

Вряд ли слышишь это ты, вряд ли ты знаешь о том, и вряд ли ты… Вряд ли.

Я перелистываю дни как листы в тетради.... Прожигаю сам себя в том, что было и не могло быть, и того что не произошло и не произойдет НиКоГдА.

Это Миг той самой жизни.

…Я царапаю пером бумагу, загоняя буквы о тебе…

Царапаю пером бумагу, равноценно как самого себя тоской, и грустью по тебе…

25.09.2020

«Из серии дневник Януса»

Вот оно, слепое чувство любви! Никакой логики, никакого смысла, никакого расчёта, никакой правды и разума.

Юрий Нагибин «Дневник».

Симптомы, течение, лечение, удивление.

К ночи, пятница…

Неделя рабочая за моими, вашими плечами… А, у кого то график с чередованием…

Пью чай, без сахара, курю сигарету…

За окном темень…

Бегущие буквы в параллели в веп сапте о жизни, которой нет, но о той которой мечтается…

Температура 37.

Четвертый день...

По очередность: друг за другом, узнаю, заболевают, симптомы одни и те же…

Странные…

Начало заболевания:

Сопли ручьем, не остановить, просто вода… Болит голова, поднимается температура, до 37.5, после, ощущение ни то что болит горло, но будто его содрали, и ощущения давящие в зоне щитовидной железы, будто ее раздуло, и на шее будто воротник, после,

почти на второй день, закладывает нос, едва отсмаркиваться рыжими соплями (при гнойное), слабость, еле до ходишь до дивана с ванной комнаты… Пропадают вкус, запахи. И постоянная температура 37—37.5

На третий день, становится со всем хреново: кажется сил нет вообще. Нос заложен, те же скудные рыжие сопли, постоянная эта температура, будто изнутри горишь… И Безумная, убивающая слабость… К концу третьего дня при лечении носа, и оперативности параллельной терапии (отчего правда!? На ОРВИ, ГРИПП не похоже (!!)) становится легче…

Сегодня четвертый день. Пью Ринзу убойными дозами, нос: мазь эваменол, и капли Снуп.

Много пью воды, завариваю шиповник.

Только сегодня почувствовал силы. К концу третьего дня отчасти вернулись запахи, вкусы, нос на четвертый день без рыжих соплей.

Все стремительно, все быстро. Симптоматика слишком стремительна, при том же ОРВИ, ГРИППЕ, чтоб сопли на второй день стали бы рыжими… Нет.. Как правило это происходит на четвертый, пятый, шестой день, при условии не лечения вообще ни насморка, ни самого не самочувствия…

Я далеко не мальчик, и болел тысячу раз… Но, чтоб так войти в пике… С такой картинкой.. Впервые..

Да, заметьте: кашля не было изначально, и нет. Бронхитами никогда не был замечен, при том, заядлый курильщик, стаж ого-го, но даже кашля курильщика не имею, и не имею на фоне сегодняшнего инфицирования не понятного генеза.

И у моих знакомых картина та же…

(при условии того, что они от меня никак не могли инфицироваться потому как общаемся по средству телефонных разговоров)

.. Ну, вот как то так, нынче проходят «ОРВИ, грипп»

Пока есть заложенность носа, спасает спрей Снуп, температура в течении дня 37, к вечеру силы покидают, и голова… Будто котелок на ней… И что интересно: севший сильно голос, будто орал на всю мощь, будто кашлем которого нет сорвал голосовые связки…

Да, ощущения горла содранного и «ошейника» вокруг шеи в зоне щитовидной железы прошли на третий день.

Счастье когда ничего не болит, и когда ты мимо проходишь аптеку..

Вот и все.

Берегите друг друга.

Всем здоровья.

Год 2020 для многих тяжелый, с потерями… Будь он (!) не ладное…

«Из серии дневник Януса»

Выдержка

Суббота, время переходящее к обеденному времени…

Лег поздно, горячие «кнопки» виртуальные, горели под моими пальцами, как в прочем и мое сознание с телом плавилось в огне страсти, и стремлении обладать…

Попрощавшись, моя голова рухнула в подушку, тело как жгут раскаленный устремилось в диван. Вырубило быстро. Унесло в эйфорию сновидений…

Утро мое встретило меня с обелиском не проходящей болезни, и.. И.. С мыслями: «вставай, дела не ждут!»

Суббота.

Ну, что сказать..

Трезвая, осенняя суббота, последняя суббота сентября.

.. В телефоне

принятые, но не прочитанные сообщения от шесть утра…

.. Где то, кому то хреново….. Его буквы, обращение ко мне.

…Сложный 2020 год во всех смыслах…

За окном бабье лето. Тепло, солнце..

..

Хочется пойти реально в душ… Под воду, об мыть себя душистым гелем, почувствовать свежесть воды…

Вечер..

Температура держится, 37.2

Слабость к вечеру, и болезненное состояние…

Дыхание чистое, кашля нет… Запахи ни все чувствую, как и вкусы, но все же.

Пол дня отдался быту, несколько часов разговору.

— выдержка.

Выдержка.

Не знаю, что к чему.

Вспомнилась история у меня..

Была женщина из Барнаула, Эльвира…

Завязалось общение по онлайн..

Дни, за днями, месяц за месяцем…

Меня и ее затягивало…

Начали пока на уровне мечт мечтать: планировать встречу, и жизнь…

И, и.. Я как реалист (!)

Уходя в какой то злачный день с работы (злачный потому как страшная, тяжелая после история произошла, увы) я познакомился с женщиной… И, меня сорвало как говорится, меня потянуло к ней, при том, не зная о ней почти ничего… И, я прекратил общение с Эльвирой, честно написав ей о том, что встретил женщину..

Конечно же, конечно…

— я после стал понимать, что сделал огромную ошибку в своей жизни, развернув свой танкер…

Но, после.

Если был бы мертвый — не делал бы столько ошибок, сколько есть у меня в жизни.

Сейчас, более зрелый, взрослый, опытный — все равно есть опасения не сделать ошибку…

А, их до сегодняшнего дня было, есть, и будут, увы.

И эти после, и эти сожаления, и эти разодранные колени от падения…

И бессонные ночи..

И одиночество…

Но жизнь продолжается.…

26.09.2020

«Из серии дневник Януса»

Любовь — единственный обман, который несмотря ни на что хотелось бы пережить. Потому что огонь жизни, и крылья юности, которые она дарует, ценнее всего, что может быть. Ценнее разбитого сердца, неоправданных надежд… А, может, она вовсе и не обманом окажется — бывают же в жизни чудеса…

(с) Олег Рой «Человек за шкафом»

Мне бы на твой греческий остров.

День. Воскресение.

Ночь так себе прошла. Буйство маленького чертенка, который почти всю ночь бегал по мне, как по холмам горным козлом…

Ну, вообщем воскресение пролетело на двух скажем дыхании… Даже не было времени заглянуть в дневник, и написать о том о сем.

Понедельник уже. Сбегал в службу доставки и отправки.

Отправил письмо. Ценное письмо для меня и…

Тем же темпом к дому. Поставил ингредиенты для винегрета.

Уже время к часу дня пришло.

Наблюдаю за происходящим в реальности.…

2020 год, начало мясорубки.

Всем казалось наверно, что все это чья то игра, что, ну, вот пошутили зло, что ну, вот, попили со всех крови, и закончится…

Неа…

Каждый пытается на данное время выжить, и жить как До.

Ни у всех далеко выходит. И это не удивительно…

Время будто перевоплотилось в щебень, с острыми углами, царапает, протыкая стопы нагие…

Сверху все тоже солнце светит, расширяя даль осенними лучами…

Вокруг желтизна листвы, воздух становится более уходящий, холодный..

Вокруг режим. Режим затягивающий реальность колючей проволокой…

Небо осеннее затянулось серым капроном..

Возможно сегодня будет дождь.

В небе самолеты… Железные птицы.. Обмен интересами, обстоятельствами, завязывание узлов, и их же развязка.. Одним словом — судьба.

Мне бы на твой греческий остров... Который во власти моря, вокруг..

Мне бы в твои объятия…

Чашка холодного кофе, недопитого мной, на столе…

Музыка вырывающиеся из плеера, и мои мысли о тебе.

Тоска со временем не уходит, разговоры остались позади…

Возможности возможные: «может быть» — обрели осколки стекла…

Понедельник. 28.09.2020.

«Из серии дневник Януса»

Невозможно любить, а потом ничего не чувствовать. Либо ты врал тогда, либо ты врешь сейчас.

золотым ручьем пока день за днем.

золотым ручьем пока день за днем

30 сентября 2020

Уже время близится к вечеру. Прослушивал записи, одну запись сохранил, уж как то она мне под кожу заползла..

Многие, сейчас, тяжело болеют ковид -19, рассказывают о лечении, и о том, что врачи сами не знают как лечить, и последствия после выздоровления..

Странно все… Будто кто то, что то открыл, и что то вырвалось в наружу, и косит людей….. Это не просто, на мой, взгляд, вирус, или бактерия… Без усилий извращенного, и больного человеческого сознания — не обошлось. Увы.

Рукотворное творение.

Как моя бабушка говорила (царствие небесное) пусть кто это сотворил, по утру сев на горшок, чтоб у него ж.. разорвало (!)

Мне никак не отстранить сие действительность на сегодня, и не не написать в своем дневнике.

Меня, увы, тоже это касается. Я живу в 21 веке, в 2020 году.

Безумно жаль тех, кто в данное время несет потери в семьях, и тех, кто теряет здоровье цепляясь за жизнь…

Зомби ящик отвратно включать, и видеть лживое СМИ тщеславное, вылезанное, в дорогих одеждах, вещая по бумажки…

В других параллелях на Сегодня люди рыгают, жрут, пукают, на камеру, тем самым зарабатывая на таких же — деньги, чтоб из до дня в день повторять однотипные ролики: жрать, рыгать, пукать, напиваться, ругаться матом и тд.

В другой параллели люди выживают по старинке: ищут любой на сегодняшний день заработок, чтоб выжить.

Есть и другая параллель: выставляют на всеобщее обозрение пачки денег, дорогие купленные шмотки и прочее, с комментарием о том, что если это у тебя есть то, ты счастливчик, и удачливый человек…

А, есть еще параллель о которой мы узнаем с тех же Короткометражных видео, о тех, кто лишился всего, и с истечением времени опустился на самое дно…

Да.. Наверно это было всегда, все то. Но наверно ни в том амплуа как сейчас.

Все это доступно детям, подросткам…

И мы, взрослые ожидаем от нового поколения какой то нравственности, развитости, сострадания и прочего.

Простите откуда этому всему взяться!?

Если изначально все это делается именно взрослыми типа людьми.

Закономерно как то все…

Люди перестали быть людьми.

Утро, среда. На улице темно еще.. Редкие собаколюбы, гуляют…

Мы тоже прошлись, по улочкам, по тропам…

Уже за круглым столом, с кофе, и булочкой: яблоко с корицей.

Осеннее утро.

Уже время притягивается к обеду, решил зафаршировать кабачки… Нет ни фаршем, рисом.. А морковь, лук, чеснок, греча: все обжаривается до полу готовности и в духовку. Да, да, да, греча — сырая, крупа.

Все это заливается водой, со сметаной и в духовку. Да, специи, зелень по вкусу.

Еще готовится… Еще все в процессе в той самой духовке…

Кто гречу не любит предполагаю можно и за чинить овощи плюс рис. Я рис не особо люблю, редко. Как впрочем греча… Эх… Раньше, во времена СССР греча была совершенно другой: душистая, со вкусом именно гречи, а сейчас безвкусная, без особого при варки запаха… Испоганили все., что можно, нельзя.

Возможно ни те фирмы беру… Скажу сразу не дешевую покупаю, но и конечно ни самую дорогую, в приделах 100 рублей за кг.

Кабачки свои, со своей дачи, пока налоги не платил за свой урожай, на своей собственной земле…

Вчера еще сварил компот из сухофруктов…..

Литра три. Вкусно очень.

Так, что живем. Жили, и жить будем.

…А, так золотым ручьем пока день за днем…

Разочарован и околдован, некоторыми обстоятельствами, людьми, но ни в первой, как говорится.

Последний день сентября, однако. Очень теплый, солнечный день.

Так спокойно… Деревья в желтом, под ногами листва…

Небо голубое, в облаках перьевых…

Косяки птиц уходящие по своему маршруту.

Жизнь…

«Из серии дневник Януса»

30.09.2020

В жизни не бывает ничего совершенно ошибочного. Даже сломанные часы дважды в сутки показывают точное время..

Вот вот наступает Сегодня, а Сейчас — станет Вчера.

Четверг. Утро в разбеге.

Вторая кружка кофе…

Наткнулся на видео одно минутное, где было сказано: " У некоторых девушек изюминка, при ближайшем рассмотрении, оказывается сильно усохшем мозгом»

— на все сто, соглашусь…

Аааааааааа…

Утро добрым не бывает.

За окном октябрь.

Пахнет опавшей листвой.

Пока без дождя. Сухо, влажность в воздухе, солнце…

Прогулялся до магазина, взял пару пачек сиг. На улице лето. Не свойственно октябрю. Очень, очень тепло. Солнце яркое, взгляд сбивает.

На улице дети и их родители.

Уже ночь… Ну, почти.. Вот вот наступает Сегодня, а Сейчас станет Вчера.

День так себе…

Но… Все же.

1.10.2020

«Из серии дневник Януса»

А время уходит, жизнь твоя тратится на ерунду, и другой жизни у тебя, между прочим, нет, ты в курсе?

Макс Фрай. Кофейная книга

Лабутены

Пятница. С пятницей нас всех, и с праздником тех, кто в образовательной сфере трудится, надеюсь ни во вред детям.

У кого пятница: пьяница развратница, моя же: чистая пятница.

Намыл хату, приготовил на обед себе блюдо, по ел, и в апатичных нотах решил, сделать При запись этого дня в своем дневнике.

Раньше писал чаще, и более калорийно, но… С каждым месяцем, неделей, мои потуги становятся более выразительные, и… И…

Блин.

Все, что окружает в реальности, делает меня внутренни импотентом..

Сегодня по всей России проверяли сирены, оповещение (предупреждение)

Ну, к чему бы все это, что нас ждет…

К строю в шеренгу, к зомби апокалипсису!?

За детей страшно…

Мы то свое, считай, да, ладно прожили хоть сколько то лет… А, дети… Дети, только начинают, и вот.. Вот. Что они сейчас видят!? Как мир сошел с ума, как богатые хотят завладеть всем миром, поработить, сделать из личности: безликую личинку, обесценить каждого… Ну, что (!?)

— прививки от гриппа никогда не делал, и делать не собираюсь.

— от бактерии (ни от вируса), а бактерии ковид 19 делать не стану, во всяком случаи ближайший год, два. Да, если честно, вообще не собираюсь. Лабутены не купил… «Печалька». Ага, ага, ага (!) Дело только в лабутенах… Именно в них. Ни какого своего мнения, никакой политики, ничего. Отсутствие лишь лабутен.

Никогда бы не пришло в голову мне, что массово будут испытывать химию на человеке… Мне казалось, что, тот ад, который пережили наши предки, наши уже, увы уходящие ветераны — не повторится… Но увы.

Все лишь только казалось.

Не интересно, правда? Это как унылое говно, которое не тонет, а плывет по течению, из давая зловонный запах, и портя вид в целом, навевает на апатию, и некую долю депрессии..

Скажите: осень.

Осень, осень за окном, на улице, вне закона, законов, которые изо дня в день все новые, и новые, и с каждым днем, все больше, и больше запретов, и страшилок…

Осень!?

Осень то, да, но ни в ней дело.

Осень сама по себе красавица.

Как планируете выходные (!?)

Непременно за город, на шашлык, если позволяют возможности, непременно отдых.. Прогулки, которые пока еще возможны, парки лесные…

Дома, а что дома!?

На улице сегодня, тепло.. Ярко. Небо чисто голубое, с едва раз водами из плоских облаков…

День приближается к вечеру.

Не забываем при выходе из дому: намордник, перчатки, и розовые очки, помимо наушников в уши, и, и….. Колодец беззззззразличия ко всему.

Здоровья всем.

2.10.2020

«Из серии дневник Януса»

— Если жизнь дарит тебе лимон, проси соли и текилу.

Кто я.

как жить неправильно, с лозунгом: «быть не счастливым» но, как все.

Вы любите тишину?!

Тишину, ту, которая не ведает запаха, и шума суеты мегаполиса, не знает суеты материальности придуманной людьми. Тишину, которая имеет вкус, и воздух хвои, и времени года, обволакивающая ветром.

Я люблю.

Но, увы, крайне редко попадаю в пласт того времени где именно она обитает.

Так все глупо, и банально…

Я такой же бегун за лучшим в этом мире, забывая, и пропуская, и не видя ничего вокруг, кроме за деваемых меня людей в том же мере, мимо бегущих моей суеты, и реальности материи..

А, годы проходят, жизнь уходит.

И надеяться, что ну, вот во мне появится мудрость аскета, или же Под знания тибетского монаха о сути моего существования, и прихода в этот мир — не приходится.

Грустно. Но зато честно.

Люблю вкусно поесть, не откажусь выпить, и даже имею привычку курить, увы, далеко уже не табак, а химию, в виде в на битой сигарете…

И, множество других пороков имею.

А, еще, я размениваю периодами свое время на людей, которые меня не ценят, и даже не любят. Я им нравлюсь лишь по причине того, что во мне видят себя, и там же собой любуются.

Глупо, скажите.

Соглашусь. Глупее некуда.

Но зато правда.

А, еще люблю одиночество. Не терплю совсем, когда в мое пространство без моего Благо славления лезут со всякими для меня не интересными разговорами, рассуждениями, и советами, о которых не просил.

Много ли мне надо?!

Совсем нет.

Уважения как минимум, и субординацию.

Ах, да, еще, сильно презираю манипуляторщиков. Они как правило такие мелко сортовые, раскрашенные как павлины, и с очень на первый взгляд высокой до небесной самооценкой, ну, очень само влюбленные… И как правило со всем несчастны как люди..

Пятница…

Уже ночь за окном, почти, времени уже.. Хм.. Час, и будет Начало Завтра…

Тишина…

Единственное, что наверно, в данном отрезке моего жизненного пути, именно ее не хватает.

Тишины.

Столько мусора в голове..

Ох, и ах.

И все это наслаивается годами прожитыми, разным всяким жизненным опытом и не опытом, что сквозь всего этого мне крайне сложно разглядеть ту самую истину. И я однозначно знаю, я не правильно живу, но что то с тем поделать для этого мне не хватает той самой Тишины, которая дала бы больше пользы мне лично, чем дает мне материальный мир, закодированный законами бытия, и планкой суеты, изначально навязанной с детства, как жить неправильно, с лозунгом: «быть не счастливым» но, как все.

2.10.2020

«Из серии дневник Януса»

Жизнь уходила на то, чтобы на нее зарабатывать.

Джонатан Сафран Фоер

Комментатор

Субботнее утро. Кружка с кофе, ватрушка, на столе.

За окном шикарная, прохладная осень, с упавшими жёлтыми, красными, всякими разными как монпансье листьями на земле..

.. Наш микрорайон еще спит, хотя времени десятый час. Выходной день... Безлюдно, спокойно. Встает солнце, лено, томно разогревая пространство.

По зомби ящику, по пятому каналу, крутят короткометражные истории шутов шоу бизнеса, кто что купил, какого размера бриллианты, какая стоимость квартир, в центре Москвы, и прочее…

Это даже не попадает под развлекательную программу, это просто хвастовство шутов, плюс навыворот грязного ими своего белья.

А, еще сильно стало раздражать поведение лиц из групп ЛГТБ… В любых соц сетях, тик токе, ютубе, и тд выставляют свою жизнь на показ, в основном это особь женского пола, которая пытается каким то чудом стать, или копировать мужской пол, что все то отображается в стриженной коротко голове, под час не идущие им женщинам: мужские, короткие стрижки, которые на них, лишь подчеркивают какой то некий отпечаток кретинизма, одежда как правило: это мужские рубахи, джемпера, на большом, огромном теле, где даже мешковатые верхние мужские одежды на них — не скрывают их большой размер груди, и пивные, возрастные животы, и конечно же это кривлянье, и нежности друг с другом на показ т.е на камеру, непременно в руках алкоголь, сигареты, во рту мат переМат, и постоянный вызов обществу:" Были, есть и будем" будто кто то что воспрещал До…

Зачем?

Эстетики нет. Страна православная. Т.е уважение к тому тоже отсутствует. Взрослые от 35+ тетки, которые были в браках многие, имеющие ни по одному ребенку, начинают сбривать голову, одеваться как, ну, простите как распад личности, и начинают все это выставлять на всеобщее обозрение…

Это простите, не переросший максимализм, или это регресс!?

Слов нет.

А, вот смотреть на то, мягко говоря противно.

Мне казалось человек — это личность, а не шаблон. А в этой истории просто шаблонность..

Одна — себя преподносит как Оно, а другая, просто играет роль подчинения, роль любви, и роль «семейного» очага.

Да, не затрагивали бы такие темы никто, ни я и никто бы другой, если вот так резко, не стало бы вылезать наружу куча непонятных внешне — клоунов, которые из роли решили не выходить, забыв о самих себя, надев маску и живя по шаблону.

А, ведь, страна православная, дети есть. Это социум. И дети это все видят: мальчики, девочки.

В чем должно быть прекрасно в понимании ребенка, когда, простите тетя с женским размашистым бедром, жопой, грудью этак размера от 3, с размером ноги, простите как у ребенка 36—37, бреет голову, ходит в мужском, пьет литрами пиво, водку, изрыгаясь как отсидевшая в столь отдаленных местах, и на показуху сосется с женщиной. ПозициОнируя из себя Мужичка, Мужика. И разговаривая от мужского лица. Кто кому, что пытается доказать (?)

Почему не жить спокойно?! Как говорится: счастье любит тишину. Зачем все выставлять на показ (!?)

Про мужчин, которые занимаются тем же — тоже самое… Это все какой то маскарад, цирк. Когда реально с тем сталкиваешься, видишь реально как на самом то деле люди такие глубоко несчастливы, имеющие массу психологических и психических поломок… Да, потому как, человек уравновешенный какой бы не был, какой бы не вёл образ жизни не станет себя афишировать на камеру на всеобщее обозрение.

Опять же повторюсь, если вы там между собой чпокаетесь и вы счастливы: «счастье любит тишину»

Большинство все же гетеро, и у нас жизнь в России, наши дети, к такому бесплатному ШОУ не адаптированны.

Неприятно, повторюсь, смотреть на толстотелых женских особей, которые ведут себя хуже, чем пьяный сапожник, которых лишь выдает принадлежность к полу: их тело раскормленное, напоенное алкоголем, которое совершенно не умеющее адекватно социализироваться и быть прежде человеком.

Человеком (!)

…

Без обид дамы, господа.

Но хочется, чтоб понимали, что в принципе приемлемо, а что нет.

Как рекомендация: прибегните к истории России, к культуре.

Не стоит вам быть рычагом разрушения той самой культуры, и вероисповедания.

В нашей стране вряд ли, примут сообщества, которые изначально ну, мягко сказать пока, что не имеют личностного развития, а лишь имеют шаблонность, деградацию личности и т.д

Никого, ни в коем случаи не хотел обидеть.

Посмотрите со стороны как все же ваше счастье выглядит на показ.

А, потом лишь вслед мне комментируйте.

«Коммента́тор — должность в средствах массовой информации, в основном на телевидении и радио. Человек на этой должности является автором комментариев в отношении какой-нибудь конкретной сферы событий (например: общественной, политической, спортивной). В подразделении редакторов должность комментатора обычно отдают профессиональному журналисту, для которого соответствующая сфера является областью специализации. Порой функции комментатора исполняют обозреватели. Часто для комментариев приглашают внештатных специалистов из соответствующей сферы деятельности.»

Добра, любви, здоровья всем.

3.10.2020

«Из серии дневник Януса»

За белым хлебушком, и молочком.

Воскресенье. Воскресный день. Дин Дон Дин Дон…

Стоп, стоп, стоп, уже вечер, за окном темно, приятно шуршит каплями об асфальт, о крыши, о листья, дождик… Собаколюбы вышли на прогулку со своими любимыми четвероногими…

Изредка встретишь малых детей, в основном сырость разгоняют сбито группами подростки, оккупировав детские игровые домики на детских площадках, открыто курят, и пьют энергетики.. (по закону, ни ни.. Был бы взрослый на их месте человек- позвонил бы какой нибудь дятел, приехал бы наряд полиции, и увез бы на оформление…)

Где спрааааввведливость…

За взрослым здоровьем видимо следят, заботятся больше, чем… За.

Россия.

Сегодня утром выходя, из дома, обалдел от размашистой, огромной, висящей низко над землей — круглой как пятак Луны. Зрелище, скажу вам, не забываемое…

Как прошли выходные?!

— у, меня… … Увы, достаточно выстроено банально, и просто: основа дом.

Так раз, выходил за белым хлебушком, и молочком в супер маркет Ленту, и увсе.

Особо фантазия, и возможности не дали разогнаться дальше чем мой диван.

Зомби ящик не смотрю…

Но, в инете, с огромной болью пишу о том, увидел, как отравили тихий океан, его побережье на протяжении более 40 км… Как усыпано был берег трупами.

Сделать вид, и не написать о том, в своем, своем дневнике — не смог.

Кто это сделал — тварь, и мразь, продажная. Сейчас все возможное будет сделанное чтоб скрыть виновного, и вообще масштаб того, что произошло. А тот кто сделал дальше будет жить, жить (!) срать, дышать, отдыхать за границей, размножаться, и т. д

Нет справедливости. Нет ее. И правды никогда не узнаем, как могло такое случиться.…

Очень горько, очень печально.

То, что нет законов, и то, что нет основы за людей, для людей- истина, давно нет. Ох, как давно.

Одни хорошо воруют, другие выживают, а сверху: топят, и лишь немалые лизоблюды при этом с деньгами — хорошо устроены.. Поэтому у нас, основа это — пассивность, наблюдательность, и ничего неделания, ах, да, еще нам Страх, Страх прививают с прививками от гриппа, и ковид 19, за лишнее высказывания своего мнения, за частое открывания рта, поэтому- на морду непременно намордник, но пока такой, вами купленный, чистенький, новенький, мягенький, но это пока. Это пока.

Скучаю очень по тебе….. Не хватает Нас.

Голова как то под вечер разболелась, будто изнутри разрывает на мелкое… Баловство. В виде мелкой боли, ноющий, навязчивой.

Теплый октябрь, нежный октябрь, в этом году.. Несмотря на особенность моего место жительства, дождей мало, пока, такие все таки легкие, теплые…

Думал искусить сегодня винограда черного, или что покрепче, стоит в дорожной сумке, но передумал…

Закусил шоколадкой горячий чай, и на том, с собой договорился.

Редко пишу дневник сейчас, редко… От того что тошно, от того что происходит во вне…

Жестче все становится, жестче.

4.10.2020

Да, вот о чем, еще, я: как были предатели, и трусы во все времена, так они и остались. И время как песочные часы перевернулись: те, кто ползал за бутылкой, и резал нам карманы в транспорте, и завистью, жестокостью, завидовал тому, что умеем, что работаем, зарабатываем честно, становятся нашими палачами, вот такие всегда только мечтающие о достатке, и о быстром обогащении — становятся нашими, нашими, для нас, палачами, стукачами, трусами, предателями.

Они никогда не хотели быть людьми, и ими не стали и сейчас.

Всем здоровья.

Берегите друг друга.

Время сейчас обрело иной оттенок, смысл, и ход.

Вы его слышите (время!?) — оно сопоставимо сейчас наковальне.

И, все же не стоит опускаться, и не забывайте: при любых ситуациях оставайтесь всегда людьми.

«Из серии дневник Януса»

Пустые карманы никогда не помешают нам стать теми, кем мы хотим быть. Помешать этому могут только пустые головы и пустые сердца.

Норман Пил.

Быро!!!

Опустела душа моя, однотонной стали мысли. Тонкой ниткой минуты в часы в переплет моей жизни уходят..

У меня есть кот, и он страдает булимией.

Ну, любит пожрать, смачно, вкусно, и много, и часто.

В выходные от обязательств перед собой, наблюдаю: спит мой подросток, разложил рядом брюшко, нутро свое, лапками подергивая, клыки оголяя… Вдруг резко, именно резко соберет во едино растекшиеся по дивану свое, и бегом, к миски.

Сажал на диету, и пытался сократить частоту у потребляемой им пищи..

Стресс. У кота происходит стресс. Начинает стрессовать. Злится. Начинает охотиться за моими ногами, чтоб от своей злобы, и отчаяния впиться своими, поверьте не хилыми, белыми клыками. Кот не маленький. Вес 8 кг, сам по себе он крупный.

ПерИодически любит сосать одеяло, мня его передними лапами, имитируя себя котенком возле титьки…

Интересный персонаж.

Но, с ним уютно, тихо.

Все по взрослению периоды характера, и самого его — прошли, сейчас он более спокойный, себе на уме котище.

Животных люблю больше всех, людей приходится терпеть, и на время контакта с ними: принимать их присутствие, но не долго. Рабочего к примеру времени- уже край, едва… У меня передоз происходит от времени проведенного в обществе, которого я не достоин.

Ну, ни вписываюсь я, в котел коллектива, или просто В, или Около постоять, побыть Возле, потому как не интересно мне, и опасно для меня, общество, высоко развитых людей, которые непременно знают как лучше и нужно жить, что кушать, пить, и т. д.

Говорю же не достоин.

Животные для меня — это мой мир, мои собеседники, слушатели, и важно то, что это взаимно, как любовь, и не любовь. Нет доли даже лжи, и лицемерия между мной и ими.. Все предельно искренни, четко, и прозрачно…

(вот пишу сейчас, и чувствую, как горит правое мое ухо.. Ну, видимо кто то молотит меня в данную секунду)

Да… Популярность — это вам, ни фейковый аккаунт….. Откуда доносится зловонный запах, и брызги, простите, за искренность букв- говна…

Почти ночь.

Даже от такого дня, который являлся мне — я устал…

Спать пора, рано вставать..

А сон, лишь возле ходит, и дразнит меня, никак не желающий меня в основу посвятить в свой эфир.

Завтра понедельник.

Со школы, как себя помню: эх, не люблю я понедельники. Вот реально от понедельников — воротит..

И ни потому, что два пролетевших До — выходных, а потому, что ни все, с кем предстоит вновь находиться в помещении, и не посредственном контакте не соблюдая меры предосторожности ВВОЗ — будут многим, и меньшим недовольны. Кто то не выспится, кто то с бодуна и т. д

Да!?

Увы.

4.10.2020

«Из серии дневник Януса»

Утро. Понедельник. Небо на асфальте, серое, набухшее от сырости, переполненное водой….. Уже более прохладно, постепенно сменяются без рукавные куртки, на более теплые одежды… С собой непременно зонтик, и обувка на ногах не картонная…

Чашка кофе осушенна мной.

Пару кусков белого хлеба, и…

Новый день начался.

Мимо проходя включенного зомби ящика — и услышанных новостей, нисколько не взбодрил мой дух.

Утренний диалог, навел меня на мысль: все, что сейчас происходит во вне, похоже на передел, и… И.. Впечатление, что нет того во главе, который правит, а есть кучка, ведущая к заговору…

Поэтому так происходит.

Мне напоминает шведский стол, и идет раздача на лево, право, и толчея кто быстрее ухватить более лакомый, более жирный, более большой кусок.

В углу поодаль стоят ликвидаторы, мусорщики, которые после пиршества тех, кто возле стола толкаются, будут тщательно мыть, и убирать, до девственности чистоты, заметая сие действия, будто ничего До того не происходило.

А, обычный народ, люди, пущены временно в свободное относительное плавание т. е на выживание..

Не понимающие толком, что происходит, и что их пастух в овечьей шкуре… —

Понедельник.

5.10.2020

«Из серии дневник Януса»

Черный виноград на столе.

Черный виноград на столе

5 октября 2020

Черный виноград на столе, греется, не имею привычки употреблять с холодильника.

Обед в употреблении.

Настроение на дне шкалы десятибалльной.

Колдую над кофе.

— завариваю в турке. (если кому интересно как колдую)

Время как песок между пальцев, собранное в ладони мои, и не удержать…

Разболелась к вечеру голова, и вся внутренняя требуха моя, будто в узел скрутило.

На подоконнике моей кухне, временно поселились две яркие по цвету, среднего размера тыквы. Одну из трёх, в воскресение переработал в тыквенное пюре.

При посадке, по весне, всегда озабочен прежде, не пропустить временной отрезок на посадку тыквы.

Огурцы, помидоры и прочее, да… Но не настолько фанатизмом как тыкву.

Вкусно, полезно, глазу красиво.

Ходил с утра на почту, письмо пришло из налоговой, вырулив со двора, увидел человек пятьдесят.. Скажите, что случилось (!?)

— да, ничего. Так работает почтовое отделение, с весны.

Конечно же, я развернулся.

Понимаю наше правительство, видимо нас (нас это людей) стало настолько много, что видимо решили порядить. Поскольку на такое огромное колличество видимо миллиарды не раскинуть, да, и смысл… Выхлопа то не особо.

Пол страны в белых конвертах — это ни в бюджет оттяг налогов и прочего, и то же воровство конечно не в тех суммах которые более матерым удается испарять и в итоги оказываются на счетах заграничных банках, но.. Все это есть.

Слишком стали мы видимо хорошо жить то..

Не порядок.

Так, что строй, строй, и еще раз строй.

Черный виноград на столе

5 октября 2020

Черный виноград на столе, греется, не имею привычки употреблять с холодильника.

Обед в употреблении.

Настроение на дне шкалы десятибалльной.

Колдую над кофе.

— завариваю в турке. (если кому интересно как колдую)

Время как песок между пальцев, собранное в ладони мои, и не удержать…

Разболелась к вечеру голова, и вся внутренняя требуха моя, будто в узел скрутило.

На подоконнике моей кухне, временно поселились две яркие по цвету, среднего размера тыквы. Одну из трёх, в воскресение переработал в тыквенное пюре.

При посадке, по весне, всегда озабочен прежде, не пропустить временной отрезок на посадку тыквы.

Огурцы, помидоры и прочее, да… Но не настолько фанатизмом как тыкву.

Вкусно, полезно, глазу красиво.

Ходил с утра на почту, письмо пришло из налоговой, вырулив со двора, увидел человек пятьдесят.. Скажите, что случилось (!?)

— да, ничего. Так работает почтовое отделение, с весны.

Конечно же, я развернулся.

Понимаю наше правительство, видимо нас (нас это людей) стало настолько много, что видимо решили порядить. Поскольку на такое огромное колличество видимо миллиарды не раскинуть, да, и смысл… Выхлопа то не особо.

Пол страны в белых конвертах — это ни в бюджет оттяг налогов и прочего, и то же воровство конечно не в тех суммах которые более матерым удается испарять и в итоги оказываются на счетах заграничных банках, но.. Все это есть.

Слишком стали мы видимо хорошо жить то..

Не порядок.

Так, что строй, строй, и еще раз строй.

Дождя сегодня так и не дождался, увы.

А, хотелось очень.

Люблю дожди…

Ну, возможно к ночи, все же… Хотя ни факт.

Черный виноград, и кусочек шоколада… Эйфория на вечер.

Давно мечтаю, на рыбалку съездить.

На природу, на несколько дней. С костром пошептаться, да, просто вдохнуть хвойный пропитанный лесом дух.

Город, особенно мегаполис, это забавно, но, скучно, особенно когда денег только на то, чтоб на работу приехать и уехать, и на пожрать.

Умеем работать, если кто из крикливых найдется, умеем! Но вот только правительство о каждом заботится, обо мне так же: цены на все растут, так же как и на ЖКХ, продукты, проезд, а вот зарплаты никто не спешит удобрять. Не нравится типа, пошел вон, ищи другую. Так то. У нас сейчас по типу рабства нет, но оно уже вполне свои функции реализовывает. Сейчас уже вон, телегу подкатили с яко бы не обязательной вакцинацией… Да, да. Типа не обязательна но с под текстом: не хочешь колоться — пшел вон с работы, останешься без средств к существованию.

За воздух, говорите еще не платили (!?)

Платим из собственного кармана: покупая намордники.

То ли еще будет. Все еще впереди.

5.10.2020

«Из серии дневник Януса»

Иногда все, чего хочется,

— это остаться дома и ни о чем не думать.

Ричард Йейтс.

Шумел милый за окном.

Шумел милый за окном

6 октября 2020

Груши, яблоки, виноГрад.

Мой вечер.

Из плеера музыка рвет меня изнутри, раскрывая подпертые мною же двери, чтоб ни от сквозняка, ни от случайного гостя Побеспокоившего меня — не открылись.

Но, чувства сильнее, мои, всяких запретов, замков, и предрассудков.

…Ну, пусть по гуляют, возле..

— в конце концов, почему бы нет...

Как то сегодня меня жарит. Жар. Необъяснимо жарко...

Температура, по термометру в норме…

Да, ну, ладно.

Переизбыток типа энергии…

Меня стебёт, и смешит рассудительность, и сравнение людей Между собой: «богатый, бедный. Что у кого есть, и за какие деньги, суммы куплено»

Эйййй…

Да, те, кто больше всего орет о своем типа богатстве — самый бедный, и несчастный человек. Не замечали!?

Соглашусь, хочется таааак с утречка проснуться ни в спальном районе огромного, шумного, залитое тараканами, клопами, помойками, которые через раз вывозят, город, а — на острове так скажем Бали))) … Ну, поверьте, это настолько банально… Банально о том, хотеть…

Отдыхающие многие, За… Там, на тех и других островах, возвращаются….. Таааккк временный релакс за….. Каждый платит своим, на, что как горазд. Но возвращаемся все же в тот спальный район… А, те, кто на Рублевку, или в хоромы в центрах городов мега, которые в свое время честно заработали своим потом кровью (мы вам верим, ага, ага) расселив коммуналки, заточив свой туалет, и ванну с видом на Спас на Крови- ни разу не видел у них счастье в глазах… Потому как она будет тупо внимать миру о том, как честным трудом расселила питерскую коммуналку, и как утро сидя на горшке она видит Спас-На крови…

Видимо такие думают, о том, что их на тот свет будут провожать с.. С… Тем самым, как в свое время фашисты уволокли янтарную комнату, до по сей день, якобы ее найти никто не может. Все ведь под грифом засекречено… Ну, да, ну, да. СубОрдинация. Секретов не выдаем.

Так вот.

Они думают, что видимо то, что отжали честным трудом у капают с ними… Меня это развлекает, и развлекали в 90 годы, никогда не завидовал, тем, тем самым… У кого типа все было, и есть. Хм…

Что греха таить, все любят вкусно пожрать, в красивом месте отдохнуть, и с давних времен научились даже многие деньги считать, и на российские курорты многие брезгуют ездить: и дорого, и не особо комфортно, да, и вообще, савок разве можно вытравить!?

Ведь люди делятся на три лагеря: одни вкалывают, копят, другие работать не любят, и при каждом случаи не работают а халявничают, третья категория — воры…

Вторник уже, вечер.. К вечеру, приятно так, пошел дождь.

Шумел милый за окном…

Пью чай черный.

Как то так.

6.10.2020

«Из серии дневник Януса»

Не прощал и не прощаю никого.

Среда.

Утро как утро, на пол часа позже встал…

Варю борщ, на овощах, не более.

Поставил в параллель фильм «волчок» Драма, 2009 года выпуска…

Наш. Российский.

Скажу так: тяжелый фильм, но показательный. Рекомендую для про смотра, особенно лицам женского пола, которые ну очень сильно озабочены собой, своей личной жизнью, смена мужиков и тд а собственных детей — лишь на редкую заметку.

У меня мать, очень эгоистичная, диспотичная. Думающей всю свою жизнь, и до сих пор лишь о себе. Ей уже под 70, но как говорится горбатого могила исправит…

Она сломала собой, своим присутствием жизнь и ни одну. Я имею ввиду близким ей людям. Она до сих пор не осознала, то, что делала, и продолжает делать.

Да, простит ей Бог.

— с меня прощения как с гуся вода.

Не прощал и не прощаю никого, даже самого себя.

После приготовления борща, и сие просмотра фильма, решил вырваться из окружности пережитых эмоций, да, вообще. Второй день пытаюсь попасть на нашу почту России. Именно, вы не расслышали: позавчера, попытался благими намерениями попасть к оператору почты России, и получить заказное письмо, пришедшее ко мне из недр нашей ненаглядной Налоговой.

Позавчера состояла очередь человек из пятьдесят, и сегодня в принципе не меньше. Стою.

Дождик моросит, крошит своими каплями.

И мы, толпа, в рядок, ждем своей очереди.

После почты, видимо в Сбер, платить Налоговой, за 19 год, за жилую недвижимость.

Заплатил, зашел, в магнит, купил «Кузю» кукурузные палочки, макфины со сгущенкой, все конечно по Красной цене, молока, кефир, пачку творога на заменители, отдал за все 410р.

Так прийти, понюхать, и быть счастливым обладателем Сегодня, и сладкого вечера.

У меня заболел родственник, приезжала тетя, в скафандре, и у родственника брала мазки из полости рта, и носа. Взяли 6.10.2020, а результат будет не раньше 13.10.2020.

Теперь ждем, я и моя огромная семья…

До этого, каждый чем то кем то переболел, я из всех более менее средне тяжеловато и долго, и вот самый тяжелый, и длительный случай, самого старшего нашего долго жителя, родственника…

.. Посмотрим.

С подводной лодки увы, никуда не выпрыгнуть, и стекло иллюминатора глупо выбивать, особенно когда уже по пути, и на глубине..

Сегодня предложили халтуру, типа через все Края, город, раза четыре метнешься, передашь бумаги, штука твоя, на счет оплаты дороги, хм, говорят, говорят отдельно, но мне с трудом верится, что так...

Нет, я отказался.

Края, и Через, ни мое. Не перспективно в деньгах нисколько.

Хотя было, было, было, но.

Но.

Уже вечер.

За окном начинает темнеть.

День прошелся.

Уходит среда.

Завтра четверг.

.. Четверг.

.. В мое открытое окно с регулярностью через каждые пятнадцать, двадцать минут заходит дым курильщика, неа, совсем несет не табаком, а чем то очень химическим, остро вонючим запахом…

Чем нас травят… Не пойму.

Жуткий запах. От него начинает болеть голова, и сердце. Странно правда!?

Ничего в нашей жизни не осталось увы, у потребляемого — настоящего, одна имитация, химия…

Осень красивая…

Желтые листья, золотистым цветом будто в аккурат накрашены, и всякие разные цвета, рыжие, зеленые, красные…

7.10.2020

«Из серии дневник Януса»

Нытик. Нытик

8 октября 2020