Бесплатный фрагмент - История одной любви. К себе

Вступление или почему я написала эту книгу

Так случилось, что тему любви к себе я изучаю уже более 8 лет. И изучаю я её практически. То есть то, о чём я узнаю, я пропускаю через себя, смотрю, что работает, а что нет и выдаю в качестве рекомендации своим клиенткам.

За это время было несколько запросов по этой теме и от мужчин, но я убеждена, что карма действительно начинает меняться сначала по женской линии, потому эта книга ориентирована в большей степени на женщин. Хотя некоторые упражнения, которые я буду давать, могут быть вполне актуальны и для ваших партнёров. НО! Вам важно понять, что работать важно всегда с собой в первую очередь.

Особенно если вы считаете, что у вашего партнёра проблема с самооценкой и хорошо бы ему походить к психологу или сделать ещё чего полезного для вашей более приятной совместной жизни.

Не бывает так, что кто-то в паре супер-прокаченный и осознанный, а другому надо бы подтянуться до его уровня. Мы друг друга зеркалим и мы притягиваемся по подобию. Возможно, вас сейчас эта мысль не устроит, но это так. И если вы приглядитесь, то заметите, что в тех моментах, в которых вас раздражает партнёр, вы не принимаете часть себя, которая либо отчаянно блокирует подобные проявления, либо всё же поступает также в каких-то других ситуациях, но вы пока этого не замечали.

Как это всё работает

Хорошая новость в том, что когда вы работаете с собой, меняете себя, меняется и ваш партнёр. Потому что в процессе сексуальной близости ваши клетки обмениваются информацией друг с другом — происходит тот самый удивительный «обмен энергией».

Ещё одна хорошая новость: работая над своими убеждениями и повышая свои вибрации, вы уже позитивно влияете на свой род. Карма начинает меняться по женской линии, поэтому вы можете заметить изменения в мышлении у мамы или других старших женщин.

Но самое интересное, что если вы действительно полюбите себя и начнёте жить своей жизнью, вы будете относиться к этому как к приятному бонусу, а не как к смыслу жизни. Вы просто кайфанёте от процесса и от самой жизни. А за изменениями других людей вам будет наблюдать уже не так интересно, да и особо некогда.

Итак, моя задача дать вам инструменты, к которым вы сможете обращаться в нелёгкие для вас моменты и которые помогут вам научиться видеть и чувствовать в себе силу, ресурс, чувствовать ваш внутренний компас. Чтобы вы чётко понимали, чего хотите и какими путями можете этого достичь. Чтобы вы знали, чем вам заниматься в данный момент времени и позволяли себе менять курс, если что-то в вашей жизни отжило и стало неактуальным.

Я хочу показать вам вашу силу и многогранность. Чтобы вы увидели, что нет никаких золотых пунктов о том, как быть хорошей женой или «настоящей женщиной». Чтобы вы перестали хотеть быть удобной и заглядывать на других с мыслью: «Хочу как она», а начали проживать свой уникальный жизненный сценарий. Или же, если вы уже в процессе, я хочу поделиться с вами своим опытом и наработками. Возможно, вы найдёте во мне мудрую подругу и мы поболтаем с вами на страницах этой книги за чашечкой Эрл Грея.

Я выбираю себя

В определенном возрасте почти все вопросы, которые человек ставит перед собой, сводятся к одному: как я живу эту жизнь?

Фредрик Бакман. Здесь была Бритт-Мари

Немного обо мне

Итак, отправная точка. Мне 21 год. Я впервые задумалась о любви к себе. Вдруг стало понятно, что мой муж (тогда ещё молодой человек — в прямом и переносном смысле, ведь он действительно был моложе) любит меня больше, чем я себя. Я стояла перед зеркалом в номере пятизвёздочного отеля, который стал для нас домом, когда Александра повысили до шеф-повара. И мне виделось, что я никакая. Какая-то средняя, без особых планов на жизнь.

Главной моей гордостью на тот момент был муж, его повышение и тот факт, что я ушла с наёмной работы, на которой уставала как лошадь и позволяла начальству на себе — как на лошади — ездить. Тогда я ещё не понимала, что увольнение было на самом деле способом не учиться выстраивать личные границы. И даже если бы я это понимала, мало бы что изменилось — мне нужен был отдых от этого насилия над собой.

Я получила этот отдых. Муж любезно предоставил мне возможность заняться чем-то новым. Его доход вырос в два раза, что компенсировало моё увольнение из общепита (я была менеджером кафе). И вроде бы внешне ничего не изменилось. Только вот вдруг мне некуда стало нестись рано утром, ненавидя всё вокруг. Я осознала, что могу выбирать, чем мне заниматься и меня бесила эта ответственность. Потому что когда кто-то виноват в том, что ты не живёшь жизнью своей мечты, всегда как-то проще.

И как у любой женщины с приобретением свободного времени, у меня появилось много разных мыслей. И я — о, ужас! — начала их думать.

С чего всё началось?

Вернёмся к моему отражению в зеркале. У меня были проблемы с кожей лица. Плохое зрение. Жёлтые зубы, из-за которых я стеснялась улыбаться (гипоплазия эмали). Перхоть (себорея), с которой я боролась разными шампунями. Неправильная осанка. Мне не нравилась моя жизнь, хотя вроде бы всё налаживалось. Но у меня были конфликты с друзьями и близкими. Многое меня обижало. Часто мне казалось, что меня не рады видеть и я вела себя соответствующе, чтобы ранить других также, как ранят, как мне казалось, меня.

Мои начинания никто не поддерживал, а мне тогда это было очень важно. Я бросила сначала один институт, затем второй, решив, что эта система образования не для меня. У меня были кое-какие желания, но сейчас их трудно назвать истинными, потому что они были основаны на моих травмах и страхах. Например, желание пассивного дохода из-за страха остаться без денег. Или желание ходить по дорогим местам (рестораны, брендовые магазины) как компенсация пустоты внутри.

Что не так с магазинами и ресторанами? Если внутри вы чувствуете себя наполненными и вы любите свою жизнь, то это нормальные желания. Но если вы каждый день живёте в другой реальности, ненавидите своё существование, то вы надеетесь, что эти статусные маркеры подарят вам другую жизнь. Тогда как они на самом деле являются следствием этой другой жизни, а не её причиной.

Единственный человек, который принимал меня такой, какая я есть, был муж. Даже я себя не принимала. В какой-то момент мне стало интересно, почему он меня принимает всю такую неидеальную?

Я ужасно зла. На себя и на свою жизнь. Мне некомфортно в моём теле: у меня проблемы по здоровью, я не знаю, как я хочу выглядеть, что мне идёт. Я боюсь общаться с людьми, с детьми, боюсь, что меня никто не любит и мои родные никогда меня не примут такой, какая я есть. Без высшего образования. С другими традициями и порядками в семье (я подумывала про вегетарианство). Когда я думала об этом, у меня земля уходила из-под ног, потому что в меня вложили, что семья и родственники это самое главное. А жить той жизнью, которой я хочу, означало для меня предать весь свой род.

И прежде, чем я дорасскажу вам свою историю, давайте пройдём один тест, который поможет вам увидеть то, что сейчас происходит в вашей жизни на самом деле. Я расскажу вам о пунктах нелюбви к себе на физическом, духовном, интеллектуальном и эмоциональном уровнях. А ключ к тесту простой — чем больше у вас пунктов совпадает, тем больше ваша нелюбовь к себе. Мы разберём 4 уровня нелюбви к себе на максимально понятных для вас пунктах. Чтобы знать, с чего мы начинаем работу.

✍ Нелюбовь к себе

на физическом уровне:

☹ Вы забываете принимать витамины

☹ Вам тяжело выпивать свою норму воды

☹ Вы не знаете, какая одежда вам идёт, как нанести макияж, чтобы подчеркнуть свои достоинства и какую стрижку выбрать

☹ У вас присутствуют боли в теле (часто болит голова/спина/колено/зубы и т.д), но вы ничего не делаете с этим больше полугода

☹ Вы не захватываете ценные часы во время сна и постоянно не высыпаетесь

☹ Вы мало двигаетесь в течение дня и избегаете физической активности и секса

☹ Вы не отдыхаете и не умеете расслабляться

☹ У вас дома пыльно, вам сложно поддерживать порядок, а у вещей нет своего места

☹ Вы морите себя голодом/сидите на диетах/не кормите себя вовремя, а также не можете полезно, разнообразно и вкусно готовить для себя

на духовном уровне:

☹ У вас нет чувства, что Бог вас любит и не чувствуете его поддержки

☹ Вы живёте с ощущением, что с миром что-то не так и он неизвестно куда катится

☹ Вам тяжело медитировать/молиться/обращаться к Творцу и Вселенной

☹ Вы считаете, что вам не за что благодарить эту жить и не цените каждый прожитый день

☹ Вы поступаете с другими так, как они поступают с вами или так, как они этого заслуживают

☹ Вы не помогаете другим и не занимаетесь благотворительностью

☹ Вы боретесь с судьбой и постоянно преодолеваете какие-то преграды

на интеллектуальном уровне:

☹ Вы считаете, что вы всё знаете и демонстрируете это окружающим

☹ Или, наоборот, вы постоянно учитесь, много читаете, но не применяете знания на практике

☹ Вам тяжело найти общий язык с другими людьми

☹ Вы считаете, что этикет вас ограничивает и что всё это глупости

☹ Вы любите спорить и доказывать свою правоту

☹ Вам сложно понять причинно-следственные связи в событиях своей жизни и вы часто задаётесь вопросом: «За что мне всё это?»

☹ Вы живёте в кредит и ваши потребности выше уровня вашего денежного потока

☹ Вы не умеете и не любите планировать

☹ Часто меняете сферу деятельности и не задерживаетесь на одной работе долго

на эмоциональном уровне:

☹ Вы не умеете управлять своими эмоциями и своим настроением (контролировать чувства невозможно, а вот управлять эмоциями — да)

☹ Если вы чем-то расстроены или что-то пошло не по плану, вам обязательно нужно этим с кем-то поделиться и выплеснуть на кого-то своё негодование

☹ Вы не способны поставить себя на место другого человека и не хотите понять его эмоции

☹ Часто вы не хотите общаться с другими людьми, закрываетесь от них

☹ Вам кажется, что если бы не муж/дети/работодатель/родители, вы жили бы другой жизнью

☹ Вы не понимаете какие эмоции вы испытываете и как они называются

☹ Вы зависимы от отношений — с мужчиной, подругами, родственниками

☹ Вы категоричны и делите мир на чёрное и белое

Итак, каков результат? Сколько пунктов про вас?

Что было дальше? Продолжение моей истории

Перенесёмся на полгода вперёд. Мужу предлагают работу в Ялте, там строится шикарный отель, а в нём шикарный ресторан, куда его и пригласили. Мы цепляемся за эту возможность и улетаем из Екатеринбурга. А по факту бежим от конфликтов с родными.

Здесь же почему-то прерывается связь с моей лучшей подругой, которая была мне как сестра. Становимся вегетарианцами, что не удивительно (я ведь подумывала об этом). И это добавляет ещё больше непонимания в отношения с родственниками. В этот момент я уже осознаю, что ставку надо делать на себя, а не на отношения с другими. Но во мне всё ещё много страхов.

Я бываю ресурсна, но чаще всего нет. И моё настроение всё ещё зависит от внешних факторов — от того, кто что-то сказал или как-то не так посмотрел, от того, что у меня нет достаточно денег на одежду или на путешествия. Я продолжаю не работать, занимаюсь домом, у нас появляется местная кошка, которую мы забираем с собой обратно в Екатеринбург через год.

В общем, если опустить сплетни, скандалы и расследования и перемотать ещё на год вперед: наша свадьба в живописном месте, о котором я и не мечтала. И вместе с этим половина родственников, которые отказались на ней появиться, в том числе моя мама. Я вся в прыщах из-за стресса. Друзьям на нашей свадьбе показалось, что родные были этому празднику не рады. Со многими из них (друзей) мы почему-то со временем перестали общаться.

В добавок ко всему мы очень сильно ушли в духовность, отметая материальные цели и не задумывались о своём будущем. Было такое, что нам отключали свет в съёмной квартире за неуплату. Было такое, что мне нечего было есть несколько дней. Было такое, что я полгода не общалась со своей мамой. Было такое, что отец не отвечал на мои сообщения, после моего «Кто ты такой, чтобы меня сейчас воспитывать?». Было такое, что кроме мужа у меня не было никого.

И здесь, в моменте, когда я достаточно углубилась в переживания и вы прочувствовали что это было за дно, мне хочется обратить ваше внимание на то, что всё это я выбрала сама.

Всё, что есть в нашей жизни мы выбираем сами. Осознанно или нет. Копаться в этом нет смысла, если вы готовы прямо сейчас изменить свою жизнь и отказаться от состояния жертвы.

Добрая часть моей книги будет о том, как:

• улучшить ваши отношения с родными

• улучшить ваши отношения с мужчиной (если у вас уже есть пара)

• любить других людей

• понять чего вы хотите

• сделать свою жизнь интереснее

• научиться легко обозначать свои личные границы

• выбирать для себя лучшее

и самое главное — всегда выбирать себя.

Почему я могу писать вам об этом? Потому что сейчас у нас появился стабильный доход и он постоянно растёт. Потому что я теперь живу неподалёку от своей любимой мамы и мы встречаемся за чашечкой чая. А с папой играем в настольные игры и обсуждаем книги. Мы наладили отношения со всеми своими родственниками. У меня много подруг и интересных людей в окружении. Я знаю чётко, чего я хочу, и что для этого мне нужно сделать. С каждым годом я чувствую себя здоровее, красивее и счастливее. И всё это я тоже выбираю сама.

Если вы готовы взять ответственность за свою жизнь (в хорошем смысле слова), продолжайте читать. Вас ждёт много интересного.

Как я включила свой сценарий

Некоторые думают, что целитель это человек, который живет в лесу, прикладывает руку к открытой ране и она затягивается прямо на глазах. Признавайтесь честно, вы тоже так думали?
⠀
По какой причине появляется весь этот таинственный флёр? Наверное, нам так легче верить в чудо. А в чудо мы верить просто обязаны. Если бы его не было в нашей жизни, мы были бы как бездушные роботы. Потому что единственное, что нас действительно трогает — это чудо. ⠀
У меня очень сильная женская линия по роду, но старшие женщины не развивали свои способности в профессиональном смысле. Это звучит странно, но я отношусь к целительству как к ремеслу. Это моя работа. И я её хорошо делаю. Мне потребовалось время и не одна сессия на эту тему, чтобы признать, что я действительно хороший практик.

У меня нет иллюзии, что я какой-то особенный человек и я рождена «нести людям свет и радость». Я делаю то, что могу. Как любой другой человек — журналист, бариста, каменщик… В детстве я поняла, что у меня есть сила, но я не знала, как ею пользоваться, поэтому от страха заблокировала её. Я чувствовала энергии и уже родилась с очень развитой эмпатией. На самом деле в мире очень много чувствительных людей, которые видят и чувствуют больше, чем остальные. И очень важно это развивать.

⠀

Пока моя сила была заблокирована, мне в жизни попадались ситуации и люди, которые давали мне понять, что я действительно могу заниматься тем, чем я занимаюсь сейчас. Я помню как ждала урока вокала в музыкальной школе и ко мне подсела женщина, которая ждала другого ребенка с урока (может быть это была чья-то мама или няня). Недолго думая, она сказала мне: «Ты — ребенок индиго». И улыбаясь посмотрела на меня. Я — на тот момент комочек обид и агрессии — почувствовала дуновение тёплого ветра. Меня как будто обнаружили и показали себе самой. В свои 10 лет я знала, кто такой ребенок индиго. И я знала: то, что сказала эта женщина — правда. Видимо, мне нужно было привыкнуть к этой мысли и принять себя. Так что на вопрос «Откуда?» вернее будет ответить, что я такой родилась.

Но как мы все знаем, родиться таким мало. Надо чтобы что-то в тебе включилось. И механизм заработал так, чтобы все события начали с тобой происходить в нужное время и в нужном месте. Именно дорога любви к себе привела меня к делу, которое я люблю. К делу моей души. Но обо всём по порядку. Сначала мы расставим всё по своим местам. А потом уже с вами начнут происходить небывалые перемены. Поверьте, это неизбежно.

✍ С чего вам стоит начать

Прежде чем мы приступим к изменениям, я предлагаю вам ответить на несколько вопросов. Это важно сделать письменно и это важно сделать прежде, чем вы продолжите читать эту книгу и выполнять упражнения. Это вопросы для понимания, в какой ситуации вы сейчас находитесь и ваших наработок до прочтения книги.

1? Как вы поймёте, что полюбили себя?

2? Сколько денег вы вкладываете в себя ежемесячно? Считаются деньги на уход, гардероб, яркость жизни

3? Сколько вы хотели бы вкладывать в себя? Сколько вам нужно для полноценного воплощения плана красоты?

4? Любите ли вы спорить и доказывать свою правоту?

☐ Нет, не люблю

☐ Конечно! В споре рождается истина! А я всегда права

☐ Если я права, то спорю до победного

5? На чьё мнение вы опираетесь при принятии важных решений?

☐ Советуюсь с мамой/папой/родителями

☐ На мнение второй половинки/мужа

☐ На своё мнение и на свои ощущения

6? Что вы в себе цените? Что является для вас поводом для гордости?

7? Как вы обычно реагируете на комплименты по поводу вашего платья? Что вы ответите на слова подруги: «Красивое платье! Тебе очень идёт!»

☐ «О, да я его на распродаже купила за копейки!»

☐ «Правда? Думаешь мне идёт?»

☐ «Спасибо, мне очень приятно»

8? Какой фильм вы выберете для вечернего просмотра?

☐ «Дневник памяти» или что-то грустное, про любовь

☐ Новый сезон «Шерлока»/ужасы/триллеры

☐ «Брюс Всемогущий» или другая комедия, над которой можно как следует поржать

9? Как часто, выходя из дома до ближайшего магазина/выкинуть мусор, вы думаете: «Хоть бы никого сейчас не встретить из знакомых»?

☐ Каждый раз

☐ Очень редко

☐ Никогда

10? За что вы любите свою жизнь?

11? За что вы её не любите?

Уникальная формула любви к себе

Плюй на всё и береги своё здоровье.

Бабушка

За время работы над этой темой я вывела свою формулу любви к себе, которая выравнивает самооценку. Есть пункты, соединив между собой которые, мы неизбежно становимся довольны собой, перестаём сравнивать себя с другими, начинаем жить СВОЮ жизнь и делаем так, как будет хорошо НАМ.

И всё, что я перечислила, прекрасно сочетается с уважением к внутреннему миру других людей и к их свободному выбору.

Формула на самом деле простая. Но на её создание мне потребовалось несколько лет плотной работы над собой. И вот как она выглядит:

После того, как вы поразмыслите над этой формулой, вы осознаете всю ценность этой книги и всю ценность вашей работы над собой. Вы действительно делаете очень много для себя сейчас, пока читаете эти страницы. А если вы ещё и упражнения сделаете, то результат вас действительно поразит.

Теперь давайте поподробнее поговорим про формулу любви к себе.

Ваши приоритеты. Кто на каком месте должен быть и почему

Пока вы читает эту книгу, у вас идёт перестройка, вы начинаете менять привычный уклад жизни. Вы ищете время для того, чего в вашей жизни раньше не было. И это нелегко. Зато результаты того стоят. Не думайте, что всё когда-нибудь случится само собой. Если вы не будете выполнять задания, которые я даю, скорее всего ваше желания изменить свою жизнь останется благим намерением. Сейчас вы учитесь раздвигать временные рамки для того, чтобы поместить в них себя. И это важно. Потому что для того, чтобы впустить что-то в свою жизнь, нужно найти на это время. Нужно его на этого выделить. А прежде — захотеть это сделать.

✍ Тест «На каком я у себя месте?»

Прежде, чем вы продолжите читать, ответьте на вопрос: «Кто для вас дороже всех на свете?»

Кто-то ставит на первое место родителей и исполняет все их желания: заканчивает для них институт, идёт на ту работу, которая кажется им наиболее престижной, живёт с ними под одной крышей, хотя внутри чувствует, что уже давно пора отделиться и жить своей жизнью. Кто-то ставит на первое место кота или собаку. Пришла с работы и сначала покормлю кота, а потом уже можно и себя. Купить себе новые туфли? Но у пса нет ещё мягкой подстилочки… И игрушки… И вкусняшки. Так мы начинаем служить нашим животным. И это, конечно, неверно. А кто-то живет ради детей. Я-то чего, я обойдусь. Все лучшее — детям! Мы перебьемся, мы потерпим. И мама совершенно забывает о том, что для ребенка крайне важно, чтобы родители жили в любви, чтобы мама была спокойна и довольна собой, своей жизнью. Когда между мамой и папой образуется пространство любви, ребенок по определению растёт здоровым и развивается гармонично.

Итак, распишите 7 приоритетов своей жизни прямо сейчас:

1.

2.

3.

4.

5.

6.

7.

Это изображение поможет вам сориентироваться в том, как нужно расставлять свои жизненные приоритеты для того, чтобы жизнь напоминала гармонию (обращаю ваше внимание на то, что невозможно добиться 100% гармонии в своей жизни, не питайте иллюзии)

Теперь результаты теста:

На первое место стоит поместить себя. Ближнего своего не просто так нужно возлюбить как саму себя. Дело в том, что если вы не любите себя, вы не можете полюбить другого. Если вы не уважаете себя, вы не можете выказать уважение окружающим. Вы просто не знаете что это такое — уважение и любовь. И если вы не цените своё время, вы будете тратить без зазрения совести чужое.

Это значит, что себя мы ставим на первое место, не унижая других, не пренебрегая интересами других. Мы учитываем планы наших близких, но уже после своих планов. Как только вы ставите на первое место себя, всё удивительным образом становится на свои места. Любить себя это значит разбираться в себе, познавать себя. Это процесс бесконечный. И занимает он всю вашу жизнь. Рядом с вами на первом месте также находится божественная энергия/Бог/Вселенная/квантовое поле. Кто во что верит. Эта сила рядом и она всегда оберегает вас. Она помогает реализовываться вашим мечтам и планам. Вместе с ней вы со-творите свою реальность.

На втором месте стоит пара: я + он. Даже если у вас пока нет мужа/мужчины, в голове это место не должно быть занято никем другим. Сюда нельзя ставить лучшего друга, домашних животных (ведь кот согревает меня ночью и мурчит под боком!), ребёнка, которого некоторые рожают для себя. Здесь должен быть ваш партнер по жизни. Любовь пары это самое ценное, что может быть. В этой любви рождается всё самое прекрасное, что есть на свете.

На третьем месте пространство, которое вы создаете со своим партнёром. Это установки, которыми вы живёте и из которых строите свою семью, это ваш дом, быт. Всё необходимое для жизни вместе.

На четвёртом месте ребёнок или дети. Пара может родить ребенка. А может и не родить. Если малыш придёт в семью, то важно, чтобы он не становился центром семьи, а занимал своё место. Неверно считать, что если в семье нет детей, с вами что-то не так. У каждого союза свои задачи. И главная цель семьи состоит не в рождении детей. Вы вместе для того, чтобы развиваться себя в этих отношениях как женщину (или как мужчину). Если ребенок находится на этом месте, родители могут передать ему своё счастье, могут научить его любить. И дети перенимают ваши приоритеты, с помощью которых им легче строить гармоничные отношения со Вселенной, с собой и с другими людьми.

Работа как творческая реализация вашего потенциала. И она находится лишь на пятом месте! А часто на первое место ставится именно работа или дети. Система многие годы пыталась изменить положение вещей. И именно поэтому наши мамы и бабушки пугаются слова «домохозяйка» и «сидеть дома». Они не понимают, как можно быть простой домохозяйкой, когда работа должна быть на первом месте. В их глазах работа это престиж и смысл жизни состоит в том, чтобы быть полезной. Они очень долго жили с этими убеждениями.

На шестом месте подруги, хобби, домашние животные. Я знаю девушек, которые очень зависят от подруг и рассказывают им всё, что надо и не надо. А ещё они любят сплетничать о своих мужчинах. Как вы понимаете, это не относится к женщине, которая любит себя. То же самое касается хобби. Оно должно у вас быть, но важно понимать, что помимо вышивки крестиком, есть дела, которые необходимо сделать, чтобы у вас дома была еда, вода и отопление. Совсем без хобби и без яркости жизни невозможно. Вам негде будет черпать энергию радости, а именно она задаёт движение вашей жизни и определяет вашу ёмкость. Если вы хотите хорошо зарабатывать (или чтобы ваш муж хорошо зарабатывал) и ваши глаза светились, вам нужно дело, в которое вы будете вкладывать деньги и получать от этого удовольствие. Домашних животных тоже можно отнести к хобби и к друзьям.

Наши родители, предки, род. Здесь находится любовь к корням. Очень важно сохранить связь со своими родственниками и получать поддержку рода. Важно выстроить здоровые отношения с родителями. Это возможно, даже если их уже нет в живых. Делать это нужно без жертвенности и манипуляций, без хамства и обид. Отношения, где вы будете относиться к родителям, как к взрослым людям, имеющим право жить так, как они живут и делать то, что они считают нужным. Здесь же хранится теплое чувство к родине, к месту детства, месту, где вы выросли.

Часто бывает так, что мы вообще не находим в этой схеме места для себя. Мне хочется верить, что даже если вы сейчас не вписали себя в первый пункт, однажды вы без задних мыслей сделаете это. Потому что вы будете чётко понимать, что всё начинает с вас.

Честность с самой собой

Почему неэффективно врать, подменять понятия и пускать пыль в глаза?

В период моей беременности у меня была очень сильная проработка на предмет честности с самой собой и на предмет честности в отношениях — с мужем, родителями, подругами, клиентами и в принципе со всеми людьми, с которыми я контактировала. У мужа, кстати, тоже, что самое интересное. Мы синхронно прокачивали одни и те же темы.

Видимо, ребёнок уже создавал нужное для его рождение поле. И от его появления в том числе зависели темы наших с мужем проработок.

Когда мы врём другим, на самом деле в первую очередь мы врём себе.

Когда я вспоминаю себя несколько лет назад, я чётко помню, что мне хотелось обманывать о своей состоятельности, материальном достатке. Это выражалось в желании выглядеть лучше, дороже, богаче, чем я есть. Я думала, что я должна быть успешной, чтобы меня любили и принимали или хотя бы так выглядеть.

И мне это в принципе удавалось. Те, кто узнавал, на какую сумму я живу, очень удивлялись, потому что выглядела я «дороже». Я умела себя выгодно подать, выбирала определённые вещи, которые выглядели более статусными. С одной стороны можно это оправдать стремлением к лучшей жизни. Если бы это делалось немножко с другой мотивацией. Потому что на самом деле, когда я так поступала, я хотела выглядеть той, кем я не являюсь. По этой же причине многие берут кредиты на свежие модели айфонов, а потом долго их выплачивают.

Мы все на самом деле хотим любви. Каждый человек. И если когда-нибудь вам будет непонятно или даже оскорбительно чьё-то поведение, вспомните об этом. В глубине у каждого из нас есть потребность любить и быть любимым. Но в силу разного рода убеждений и искажений, каждый пытается к этому прийти своими путями. Поэтому чем больше вы будете работать с травмами, тем чище и прозрачнее будут ваши взаимодействия с другими. И тем легче вы будете приходить к тому, чего хотите.

Разберём на кошках: допустим женщина хочет, чтобы муж обнимал её чаще. Он практически никогда этого не делает и в принципе не склонен проявлять нежность и заботу. А в постели они оба возвращают друг другу супрежеские долги вместо того, чтобы заниматься любовью.

И вот вместо того, чтобы напрямую сказать о том, что она хочет обнимашек, женщина создаёт конфликт. Повод может быть такой, на какой хватит фантазии: возможно муж не убрал за собой втулку от туалетной бумаги, а может забыл о том, что забрать детей из садика его очередь. Тут повод неважен, а важно то, к чему в итоге весь этот концерт приводит. А приводит он к тому, что мужчина берёт за плечи свою любимую и таки закрывает её потребность. Вернее сначала он выслушивает претензию, хочет загладить вину и потому соизволяет проявить любовь.

Женщина не понимает, почему она должна буквально кричать о том, что ей нужна нежность и тепло в отношениях. А она не должна. Любая женщина может изменить модель отношений с партнёром, если заинтересована в этом. И достигается это путём работы с травмами и терапией.

Если бы у неё «не болело», если бы она чувствовала себя достойной любви, она бы выбрала мужчину, который легко бы проявлял любовь в её сторону и в сторону детей.

Вместо такой многоходовочки, которую я описала выше, она бы просто подошла к мужу и сказала: «Дорогой, у меня сегодня был непростой день. Мог бы ты меня обнять? Я хочу на ручки». И он бы обнял её и с облегчением вздохнул, что она просто и ясно сказала через рот, чего она хочет. И от того, что он может ей это дать. Второе, кстати, очень приятно сказывается на отношениях (когда у мужчины есть ощущение, что он может вам дать то, чего вы действительно хотите).

Она бы сказала вслух о своём желании, получила бы что хотела и при этом не чувствовала бы, что с ней что-то не так, что она эти обнимашки выпрашивает, а он сухарь и ему на неё плевать. Потому что у неё внутри травмы такой нет.

Из этого же разряда, кстати, проблемы женщин, чтобы сказать, что они хотят на день рождения и про это же проверки на тему забудет на этот раз муж про годовщину или нет. У здоровой психологически женщины (она же женщина, которая любит себя) не возникает таких вопросов. А даже если он и забудет и сюрприз не приготовит, для неё это не проблема. У неё жизнь настолько интересная и в этой женщине настолько много любви к партнёру, что всё это мелочи.

Продолжаем про честность. Однажды я посмотрела видео Вианны Стайбл (основательница метода ТетаХилинг), в котором она рассказывала о целителе, который набрал себе кредитов на дома, потому что он считал, что наличие домов помогут ему выглядеть в выгодном образе перед своими учениками и все эти атрибуты убудут как бы транслировать его успех.

Ключевая частица здесь «как бы». Слова Вианны буквально встряхнули меня и я словила такой мощный инсайт, о котором я потом восторженно рассказывала мужу: Вселенная в этом случае воспринимает такой ход как то, что вам достаточно видимости вашего успеха. То есть по сути вы себя успешными не чувствуете, потому что вы пытаетесь компенсировать отсутствие внутреннего чувства успешности внешними атрибутами. И Вселенная считывает это как признак того, что вам на самом деле не нужен фактический успех, фактическое изобилие и фактическое позволение себе жить такой жизнью — вам достаточно того, чтобы это так выглядело.

И раз Вселенная считает, что вам этого достаточно, она не видит надобности создавать условия, чтобы вы были успешны по истине, потому что вы уже получили то, что вам было нужно. Вы хотели видимости? Вы её создали.

Когда вы признаёте, что на самом деле у вас нет чувства, что вы сейчас успешны, это становится отправной точкой для того, чтобы что-то изменить. Потому что пока мы не назовём вещи своими именами, какое-то действие или какой-то факт, который есть в нашей жизни, мы не можем его изменить, потому что невозможно стартовать из ничего.

Чтобы прийти туда, куда вы хотите, нужна отправная точка.

Помимо этого, когда мы врём, идёт растождествление слов и реальности. Когда у нас перед глазами что-то чёрное, а мы по каким-то причинам говорим, что это белое, происходит некая рассинхронизация. Когда вы настраиваете гаджет и редактируете настройки, и вам пишут, что нужно тыкнуть пальцем посерединке, вы тыкаете посерединке. И тогда механизм срабатывает и вы можете дальше пользоваться гаджетом, не задумываясь вообще о том, как это всё работает. В жизни то же самое. Вспоминаем о том, что такое фрактал — что есть в малом, то же есть в большом. Все принципы повторяются. Враньё и отсутствие правды воспринимается Вселенной как растождествление, и синхронизация вас и Вселенной в этом случае не происходит. Потому что вам пишут «Тыкните посерединке», а вы тыкаете в правый верхний угол.

Поэтому для того, чтобы быть в контакте со Вселенной, двигаться по жизни плавно, чтобы вселенские законы работали в вашу пользу, очень важно называть вещи своими именами.

Когда вас просят соврать или умолчать о чём-то

Я взяла себе за правило, что если меня просят о чём-то умолчать, а кто-то третий пытается расспросить на эту тему, я предпочитаю ответить: «Это касается не только меня, поэтому я считаю, что не имею право это обсуждать и как-то комментировать». Обычно этого достаточно, чтобы не продолжать разговор и не сеять сплетни. При этом я не вру, что всё в порядке и что чего-то не было или что-то было. Я просто обозначаю свою позицию.

Бывало, что меня просили: «А ты можешь сказать, что…?» И вроде бы это просьба мелкая и речь не шла о каких-то поддельных документах, это никак уголовно не наказуемо, а я понимаю, что мне это выйдет боком, потому что у меня сбиваются настройки в отношениях со Вселенной. Вроде бы это незначительные эпизоды, но для моей совести это настолько дискомфортно, что я понимаю, что если я сейчас подстроюсь, я потом спать спокойно не буду. Потому что у меня будет ощущение, что я предала себя в какой-то степени, перешагнула через своё «я».

И здесь суть не в гордости, мол, вот я такая принципиальная и у меня есть свои правила по жизни. Здесь суть в экологичности взаимодействия моего с окружающим миром.

Готова ли я врать для кого-то? Оказать другому «медвежью услугу», чтобы человеку это на минуту облегчило жизнь? Потому что для него нормально немножко приукрасить действительность или перевернуть какие-то факты? Разве я должна пойти на это?

Также стоит помнить о том, что соглашаясь на такую просьбу, вы участвуете (причём добровольно) в чьей-то манипуляции. Признавая, что подобного рода пути волне себе допустимы. До тех пор, пока вы будете стараться манипулировать другими, вами тоже будет кто-то манипулировать. Просто потому что в вашем подсознании есть убеждение о том, что это нормально — манипулировать.

А что же такое синхронизация? Это ваша способность манифестировать, воплощать желаемое в действительность. Когда вы отвечаете за свои слова и говорите «Это есть в моей жизни», это появляется в вашей жизни. Как раз потому что ваши слова соответствуют вашей действительности. Готовы ли вы жертвовать тем, чтобы в вашей жизни сбывалось то, чего вы действительно хотите, ради того, чтобы на время быть кому-то угодной?

Когда вы врёте ради кого-то или даже ради себя, у вас уменьшается возможность творить свою реальности и уменьшается шанс манифестации ваших желаний и целей.

Нет отношения ни с одним человеком важнее и дороже, чем ваши отношения со Вселенной. Гораздо важнее сохранить контакт со Вселенной и с самой собой, чем подстраиваться под других.

Есть только вы и Вселенная. Вы и какие-то ситуации, на которые важно реагировать определённым образом. Тогда эта суперспособность к манифестации сохранится и вы будете легко притягивать желаемое в свою жизнь.

Наша жизнь — игра виртуальной реальности

Есть такая игра — симулятор реальной жизни «The Sims». Есть ещё другие разные аналоги. Но суть одна: мы создаём персонажа, выбираем ему разные функции, черты характера, внешность, на какой работе он будет трудиться, в какой семье жить… И таким образом мы как бы проживаем сценарий жизни определённого человека.

Наше «Истинное Я» это я как человек, который создаёт этого персонажа. И наше «Ложное Я» это персонаж, за которого мы играем. Наше «Ложное Я» нужно нам для того, чтобы чувствовать себя здесь максимально комфортно, чтобы ассоциировать себя с телом и с жителем планеты Земля с тем, что происходит вокруг. Оно условно называется «Ложным Я», чтобы просто обозначить как-то это понятие. Это не говорит о том, что «Ложное Я» плохое. Оно просто есть. «Ложное Я» даёт вам возможность чувствовать кайф от массажа и секса. Или, наоборот, почувствовать боль от горячей сковороды или даже предательства другим человеком. То есть все человеческие ощущения и проявления это про «Ложное Я», поэтому нам нет смысла отказываться от него.

Но! Если мы начинаем себя слишком ассоциировать с «Ложным Я» и с созданным нами персонажем — если мы чрезмерно расстраиваемся, что не поступили на какой-то факультет, или не получили премию на работе, или нас бросил партнёр — это признак того, что мы находимся в «Ложном Я».

Для того, чтобы нам двигаться по жизни быстро, эффективно, в ритме современного мира, чтобы достигать своих женских целей и реализовывать свои желания, важно чтобы «Истинное Я» и «Ложное Я» были в балансе.

Если смотреть по аналогии с этой игрой, то «Ложное Я» это Катя Аседуллаева с определённым цветом волос, глаз, с определённой семьёй и с определённым делом души и предназначением. А «Истинное Я» это я как душа, со своими истинными ценностями и с любовью ко всему живому. Если я буду себя слишком сильно ассоциировать с Катей Аседуллаевой, со своим телом, то есть если я «залипну» в своём персонаже, и буду утопать в своих обидах и жить только своим эго, то я уйду в одну из крайностей, в «Ложное Я» и баланс нарушится.

Баланс «Истинного Я» и «Ложного Я» нужен для того, чтобы наши планы сбывались. Для того, чтобы ситуации, которые с нами происходят, как будто бы разрешались и случались сами собой. Чтобы в нашу жизнь притягивались нужные люди, которые будут нам полезны, и которым будем полезны мы.

И вот это ощущение, которое многие называют «в потоке», когда всё само собой складывается, это как раз достигается путём балансировки «Истинного Я» и «Ложного Я».

Признаки баланса «Истинного Я» и «Ложного Я»:

☯ Вы бережёте своё хорошее настроение, умеете его создавать и знаете, зачем оно вам вообще нужно.

☯ Вы не принимаете на свой счёт обидные слова, поступки, эмоции и страхи других людей. Вы видите и чувствуете, где вы, а где другие люди.

☯ Вы видите в людях в разы больше хорошего, чем плохого. Вы видите их потенциал. Вам не хочется цепляться к ним, критиковать их.

☯ Большую часть времени у вас порядок дома. Неважно убирается домработница в вашей квартире или вы это делаете сами. У ваших вещей есть своё место и вы поддерживаете порядок любыми удобными для вас способами.

☯ Вы цените своё время и вам жалко тратить его на такие глупости, как пустые разговоры, слив энергии, негатив, обсуждение болезней, сплетни.

☯ Вы перестаёте жаловаться на мужа, на жизнь, на начальника.

☯ При общении с вами у других людей повышается самооценка и повышается настроение. То есть вы не реализуетесь за счёт других людей, а наоборот, дарите им свою любовь и они раскрываются рядом с вами в своих лучших качествах.

☯ Вам становится неинтересно менять своих близких и как-то пытаться на них повлиять. Вам перестаёт казаться, что с ними что-то не так. Вам становится некогда копаться в чужих жизнях, потому что вы занимаетесь своей.

☯ Вы удовлетворены сценарием жизни своего персонажа. То есть своей ролью в этой жизни. Вам нравится ваше тело, то, чем вы занимаетесь и условия в которых вы находитесь.

Нужна корона или нет?

Вот некоторым она прям жмёт. Смотришь на девушку и думаешь: «Ну переигрывает же». А на иной заметишь только в момент покушения на личные границы. И видишь как осторожно отступают эти покусители. ⠀

Если девушка держит осанку и смотрит на всех свысока это не про любовь к себе. ⠀
Мне ближе теория о том, что любовь к себе это отсутствие самооценки. Когда ты живёшь и не думаешь: «А правильно ли я поступила? А правильно ли подумала? А вдруг не надо было?»
⠀
Отсутствие самооценки это и есть здоровые отношения с самой собой. ⠀
В последнее время я часто замечаю, что мы постоянно всё оцениваем. Даже в обычном будничном разговоре. ⠀

— Тебе идёт это платье. Хорошо, что купила.

— У вас идут дожди? Это плохо.

— Ты не занимаешься спортом? Это плохо.

— Ты не знаешь, чем тебе заниматься по жизни? Это плохо.

— Тебе предложили достойную зарплату? Это хорошо. ⠀
Я сейчас одну умную вещь скажу, но только вы не обижайтесь. Мы не умеем общаться не оценивая других!
⠀

А кто вообще сказал, что им оценки наши нужны? Вот эти вот «плохо» или «хорошо»? А мы так решили, потому что это нам они нужны. Это мы привыкли не знать про себя самого элементарного и ориентироваться на реакцию других.

А вы попробуйте поговорить с кем-нибудь без надобности смотреть свысока и оценивает, что человек делает или говорит. Это интересная практика. И понаблюдайте, как раскрывается человек в вашем поле. И что вы сами чувствуете при таком общении?

Сделай себе хорошо

Дело не в том, что спасение утопающих дело рук самих утопающих. А в том, что вам никто не может помочь, кроме вас самих. Как бы не хотелось получить волшебную таблетку в ответ на свои стенания, никто вам её не предоставит. И это — замечательно! Примите это. Возможно как раз сейчас это сделать самое время.

Самые вдохновляющие результаты у тех из моих клиентов, кто пришёл с чётким намерением, чтобы ТетаХилинг помог им решить их проблему. Они идут на сессию, чтобы вылечиться и вылечиваются. Они хотят изменить своё финансовое положение и после проработки блоков, выходят на новый уровень.

В вашей жизни есть только то, чего вы хотите. Осознанно или нет. И это хорошая новость. Потому что она означает, что как только вы перехотите, чтобы это было в вашей жизни, в ней появится новая реальность. Вы и правда можете изменить всё, пока вы живы.

Ресурс и хорошее настроение

Женщина, которая любит себя, умеет создавать себе хорошее настроение и умеет его поддерживать. Это навык выживания в той реальности, в которой мы живём.

Хорошее настроение это наше топливо. И если мы им заправлены, мы двигаемся по жизни ровненько и реализуем свою миссию, огибая острые углы и резкие повороты.

Женщина в плохом настроении это по-настоящему страшное существо. Страшное и опасное для себя и окружающих её людей — в первую очередь для близких.

Плохое настроение это дисбактериоз на тонком плане. Это признак того, что если вы сейчас ничего не решите со своим плохим настроением, не вернёте себе ресурс и застрянете в этих ощущениях, начнутся неприятности. Это буквально сигнал SOS от всего организма о том, что с нами что-то не так. Если вы долго не проживаете негативные эмоции, пора бить тревогу! Важно научиться работать со своими негативными эмоциями и травмами, научиться трансформировать накопленный негатив, иначе скоро в вашей жизни начнутся не очень приятные события. Всё, что с нами происходит, мы притягиваем сами.

Из интервью Надежды Стрелец (российская журналистка, блогер) с Екатериной Андреевой (российская телеведущая):

Есть секрет. И первый из них: тёмная комната, холодная, +17 градусов, ортопедическая подушка, много воды. Отсутствие постоянного рассматривания себя в зеркало — это очень важно. Потому что когда ваш глаз зафиксировал изменения (какие-то морщинки, если появляются), люди начинают на этом фиксироваться, они вцепляются в эти морщины глазами и начинают их провоцировать на развитие. Суворов Александр Васильевич, приезжая в какое-то место — у него дома не было зеркал — он их занавешивал, он никогда на них не смотрел. Он считал, что зеркало отбирает его силу. Я смотрю в зеркало ровно столько, чтобы быстро себя накрасить. Пять минут. Следующий секрет: забудьте слово «возраст». Перестаньте считать, сколько лет. Это очень важно. Людей программируют на старение сами люди и стереотипы общества. Во столько-то лет ты должен выглядеть вот так и вот так. Нет, не должен. И если ты в это веришь, с тобой начинают происходить совсем другие метаморфозы. Люди хотят лечь под нож и проснуться красавицами. Так не бывает. Это большая работа над собой. Она лежит в сфере ментальности, в сфере здорового образа жизни, в сфере восприятия себя через отрицание зеркальных изменений.

✍ Как составить план красоты

На онлайн-курсе «Любовь к себе» мои ученицы составляют план красоты, который они реализуют за программу обучения. Вы можете составить свой план самостоятельно и индивидуально для себя определить временные рамки для его воплощения. Обязательно укажите сроки.

Вы описываете себя: внешность, привычки, характер — ту картинку, к которой идёте. Ощущение от жизни, ощущение от времени, которое вы проводите наедине с собой и с другими, к которому вы хотите прийти. В общем, всё, что, по-вашему, относится к любви к себе.

И на основе этого составляете общий план. Вы описываете свой идеал и одновременно понимаете, что это лишь ориентир. И если что-то сразу не выходит, то не расстраивайтесь. В любой трансформации важно соблюдать правило: новизны должно быть не больше 10—12%. Это техника безопасности, поэтому не пытайтесь воплотить в жизнь всё и сразу. Расслабьтесь и кайфуйте от эксперимента!

В рамках курса я прошу сделать два пункта в плане красоты обязательными — это уделять себе 3 часа в день (примерно столько нужно для того, чтобы быть в ресурсе). И делать ежедневный макияж. Макияж может быть лёгким, натуральным (если вы не любите краситься ярко), но он ДОЛЖЕН БЫТЬ. Особенно, если вы ещё не были в терапии и только-только начинаете путь любви к себе.

Итак, общий план может быть таким:

•Уделять себе 3 часа в день.

•Ежедневный макияж.

•Начать носить ортопедическую обувь.

•Носить линзы (или наоборот подобрать очки с учетом типа лица, чтобы подчеркивали достоинства внешности).

•Массаж раз в неделю.

•Научиться правильно краситься.

•Купить профессиональную косметику.

•Заниматься танцами и развивать пластику движений.

•Гулять каждый день.

…Записываете все пункты, которые приходят в голову. Не ограничивая себя ни в деньгах, ни во времени.

Дальше вы составляете план, например, на месяц. И из всех этих пунктов, выбираете то, что начнёте реализовывать в ближайшее время. В течение всего эксперимента пишите ежедневные отчёты в удобном для вас формате (письменный дневник или блог в интернете — неважно. Важно фиксировать свои изменения и выработать привычку рефлексии, чтобы мозг осознал, что изменения уже происходят с вами).

Женская энергия мана

Женщина обладает определённой энергией или «маной». Маной называют жизненную силу, сверхъестественную силу. И действительно, мы, женщины, видим больше взаимосвязей и легче понимаем тонкие законы. Потому что при определённых знаниях и при должной практике мы можем управлять тонким планом.

Чем старше женщина, чем больше у неё детей, мудрости и опыта, реализаций, тем сильнее эта сила действует на окружающих. Как со знаком «плюс», так и со знаком «минус».

Наверняка, когда вы приходили домой к родителям, вы сразу чувствовали всё хорошо в доме или не очень. И вот это «всё хорошо» это как раз отражение маминой энергии, её настроения. Если мама была не в настроении (читайте, не умела работать со своими эмоциями и трансформировать их), то напрягались все. Это всегда чувствовалось.

Так вот когда женщину боятся и рядом с ней напрягаются, это ненормально. Это нужно менять. Женщина в хорошем настроении автоматически выполняет своё предназначение. Потому что именно в этом состоянии окружающие — её семья, любимый мужчина или даже мальчик в метро — будут реализовывать свои лучшие качества. Дети будут залюблены и из избытка этой любви будут творить. Мужчина будет обходителен и щедр. А мальчик в метро придержит перед вами дверь и тоже почувствует себя мужчиной. Вот как это работает.

Женщина-вампир

Рядом с женщиной, которой много всего хочется, у которой много желаний и планов на жизнь, мужчина растёт, у детей происходят свои трансформации. Всё, что вы нарабатываете в качестве ресурса и знания тонких законов, вы передаёте своим детям и они уже начинают своё движение не с нуля, под ними будет база, которую вы им передаёте в качестве ментального наследства.

Если женщина не следит за своим ресурсом, если она считает, что кто-то другой должен сделать её счастливой, если ей не хочется секса, если у неё нет планов на будущее, если она постоянно копается в прошлом и в своих травмах (не путайте с проработкой), сидит в своих страхах, она становится вампиром для тех, кто её окружает.

В чём разница между самокопанием и проработкой негативных эмоций? И в том, и в другом случае вы возвращаетесь в прошлое. Но когда вы занимаетесь самокопанием, вы проваливаетесь в обиду, чувство вины, ненужности и несёте его в своё «сегодня». Страдаете о том, что ничего не меняется и никто вас не хочет понять. Вы чувствуете себя жертвой и не управляете собственной жизнью.

Когда же вы прорабатываете негатив (неважно — самостоятельно или на сессии), вы тоже возвращаетесь в прошлое, но осознанно, с целью завершить эту историю, взять урок, который эта ситуация для вас несла. Вы возвращаетесь туда, чтобы больше этот опыт не влиял на ваш сегодняшний выбор. В этом случае вы управляете своей жизнь и выбираете вариант развития событий, который является основой вашего счастья.

Она начинает требовать, чтобы все ей звонили, писали, развлекали её рассказами из своей жизни. И, естественно, обижается, если они этого не делают. Это всё происходит потому, что у неё нет своей жизни.