Бесплатный фрагмент - Источник — это я

Источник — это я

Введение

История создания этой книги началась после судьбоносных перемен в моей жизни три с половиной года назад.

Много лет подряд я веду диалоги с самой собой в моём дневнике. Описываю мысли и чувства в контексте текущих событий. Мой дневник сегодня — это целая пачка разного калибра блокнотов и тетрадочек. Они уже весьма потрёпанные, из многих вываливаются листочки-вкладыши с записями моих переживаний в те моменты, когда под рукой не оказывалось актуальной тетрадки.

Чтобы как-то упорядочить свои мемуары, я пронумеровала и подписала книженции соответствующим временным периодом. Тогда пришла идея создать единый документ: всё в одном большом красивом альбоме, а не во множестве разношёрстных блокнотиков. «Так для меня будет удобнее», — подумала я.

Поделиться своим жизненным опытом с людьми через книгу задумала уже позднее, пару лет назад. Решаю объединить эти две задачи в одном продукте: напишу-ка я такой дневник, который решит обе эти задачи и ещё множество других.

При написании именно книги, дотошно перечитывая детали и просматривая фотографии прошлых лет, я как будто заново проживу свою жизнь. Возможно, взгляну на свой опыт по-новому, под другим углом. Всколыхну воспоминания и извлеку нечто ценное.

Книга для меня — это способ выплеснуть наружу всё, чему внутри уже тесно, выговориться как на исповеди, опорожнить душевные закрома. Это ещё и возможность получить необычный опыт — рассказать огромному количеству людей свою историю и быть честной на весь мир. В моей жизни, пожалуй, это впервые.

Моя будущая книга — это средство досказать близким людям то, что по воле случая осталось недосказанным. А ещё её написание — это рубеж на моём пути, черта, которую я подвожу, резюмируя свои 45, подводя итоги и открывая свое сердце новым жизненным сюжетам.

Ну, и главная цель: на собственном примере показать, что каждый из нас — творец своей реальности. Каждый из нас способен раскрыть в себе этот дар и строить мир по своему выбору. Считаю своим долгом донести до каждого человека, что окружающая действительность — наше собственное творение.

Могу ли я сейчас решить эту многозадачность другим способом?

Вероятно, соцсети могли бы мне помочь. Но я, если честно, в них откровенный профан и в освоении блогерских навыков проявляю жуткое лентяйство. Поэтому книга — самый простой и доступный инструмент, несмотря на абсолютное отсутствие во мне элементарных писательских навыков и представлений о том, что родится в итоге.

Ну, приступим! Посмотрим, что хранится у меня в памяти и дневниках.

Часть первая
До любви

Глава 1
Хроники моего взросления

Мне посчастливилось родиться у родителей, которые дали мне всё, что могли. Высокими их доходы никогда не были, но необходимые материальные блага всегда имелись. А главное — меня любили и научили смотреть на мир позитивно, доверять, любить, быть доброй к людям. Эти мужчина и женщина прожили вместе 50 лет в любви, согласии и взаимном уважении.

Папа родом из мелкого шахтёрского поселения под Белово Кемеровской области. Мама — из села Суслово на севере той же области, где я родилась и выросла. Познакомились они в Беловском строительном техникуме.

Разглядываю фотографии их студенческих лет. Папа — худощавый, плечистый брюнет с яркими сине-голубыми глазами, только вернувшийся из армии, отрастивший усы, бороду и причёску «под Битлов». Мама — статная красотка с очаровательной улыбкой и ямочками на щёках… Какие же они красивые!

После учёбы их отправили по распределению в Приморский край набираться опыта.

Там родился мой старший брат Вова. Время было голодное и холодное. В поездке на родину однажды маленького Вову застудили на вокзалах, после осложнений на лёгкие был риск летального исхода. Мама до сих пор винит себя за то, что недосмотрела за ним тогда. Слава богу, он жив-здоров и по сей день.

Вернувшись в Сибирь, родители устроились на стройучасток в Суслово. Папанька быстро вырос из рядового работяги в мастера, а позднее дослужился и до главного инженера. Мама трудилась нормировщиком. Проработали там до девяностых, пока их не перевели в районное стройуправление в Мариинск.

Я появилась, когда никто не ждал. Беременность случилась сквозь все советские презервативы.

Маманька затеяла очередную ежегодную побелку, скакала со стремянкой, размахивая кистью, пока её не свезли в роддом со схватками.

Со мной маленькой часто сидела бабуля. Как рассказывают родители, однажды зимою она потеряла свёрток из одеял, в которых была укутана маленькая я. Бабуля прошла метров пятьсот, пока поняла, что «кулёк» выпал из санок. Наверное, с тех пор я люблю смотреть на звёзды.

Детство моё было счастливым. Наша улица была крайней в селе, лес сразу за огородом. Бродила по лесу одна, разглядывая растения и букашек. Качалась на качелях, лепила из снега медведей вместо стандартных снеговиков. Рисовала на земле планировки квартир с мебелью в натуральную величину. Либо совершала межпланетные путешествия в моём импровизированном космическом корабле — кабине от КамАЗа, оставленной на хранение в конце нашего огорода.

До шестилетнего возраста была прицепом для моего брата Вовы и соседских пацанов, так что участвовать в войнушках и гонках игрушечных автомобилей в куче песка у дома мне пришлось значительно раньше, чем кукол нянчить. А потом появились девчонки-соседки, и понеслось: классики, резиночки, лапта, круг вышибало и прочие активности на воздухе.

Родители нас с Вовой любили, но воспитывал по большей части папа — терпеливо объяснял, что такое хорошо и что такое плохо. У мамы отлично получалось проявлять заботу и обеспечивать наш быт.

Работой меня особо не напрягали. На покосе я была лишь один раз. В стайку заходила только пообнимать и погладить телят да собрать яйца. Летом рвала свиньям крапиву, изредка полола и поливала грядки.

С братом мы пекарничали ради забавы. Полноценные блюда готовить научилась уже лет в четырнадцать. Очень нравилось шишкарить и собирать грибы. По ягоду ездила неохотно — мошкара кусает, жара…

Самые яркие воспоминания из детского сада — это игры, прогулки и уборки в шкафу с кукольной одеждой. Сидя прямо внутри него, мы с девочками пели «Катюшу», песню про орлёнка и другие патриотические или военные композиции. Мне доставляло удовольствие играть в продавца продуктов, отмерять весами лапшу из нарезанного соломкой линолеума, и упаковывать покупки в специальные бумажные кули — полиэтилена не было в то время. Мне так нравился хруст этой бумаги и её гладкость на ощупь!

Был у меня жених Максимка. Бегал за мной, а я особо не обращала на него внимания. Хотя ухаживания принимала как должное. Он таскал мне в презенты мамкины помады. Одно фото есть, на котором сижу такая вся, в розовой кофточке да синей юбочке, ручки на коленочках. На груди красуется значок, подаренный Максимкой.

Любил меня Максимка. Приятно. Но… Когда мы стали постарше, ходили вместе на кружки, я его однажды застала за тем, как он украдкой тырил мой бутерброд с варёной колбасой из моего портфеля. Так и кончилась любовь.

Из садика помню ещё, как прихватил меня понос. Туалет был общий, кабинки без дверок. Девочки сделали свои дела, вышли, а я сижу… Не дождавшись меня, воспитательница пацанов запустила. Думала, я провалюсь от стыда! Сижу, голову повесив, закрываю багровое лицо ладошками, проклиная свой дрищ, который никак не унимается, производя характерные звуки. Как я пережила этот позор — не знаю…

Мы с братом, вспоминая, как родители приглашали всю нашу уличную ребятню к выполнению какой-нибудь полезной хозяйственной работы, ржём, что родители у нас — эксплуататоры детского труда. Но как мы благодарны им за это! Ведь это было весело, когда большою дружною толпою мы возили и складывали дрова, наводили уборку у дворов с граблями да мётлами, копали картошку. Это было здорово, наработавшись всем нашим коллективом мелких, поедать приготовленную в знак благодарности мамину вкуснятину или сочно хлюпать кусками только что снятых с грядки арбузика или дыньки сибирских карликовых сортов, выращенных с любовью нашими родителями. Ммммм! Так мы детьми и продавались за еду.

В начальной школе втихушку пошла в художку. Но, отходив месяц, перестала там учиться. Потом пять лет отучилась в музыкалке на фортепиано, тоже бросила. Никто не смог уговорить меня вернуться. Просто пропало желание дальше заниматься и всё — как отрезало, и я не стала себя насиловать. Благо, родители с пониманием отнеслись и не стали на меня давить.

Учёба мне легко давалась. Я способная, пятёрочница, любила, когда у меня что-то получалось, любила, когда меня хвалили, но всегда скромничала и смущалась. С преподавателями и сверстниками быстро находила общий язык, часто участвовала в олимпиадах, была старостой. А после девятого класса я уже начала учиться в педучилище в Мариинске.

В общем и целом, насыщенно детство прошло, радостно и душевно так. Я была счастлива. Были ли моменты, за которые мне стыдно? Конечно. Были ли эмоционально тяжёлые моменты — были, куда же без них, хоть и не много.

Однажды за огородом мы с соседкой Иркой играли в мужчину и женщину. Мы по очереди вживались в их роли, проигрывая драмы из-за недопонимания, бытовые сцены совместной жизни, флирта и, конечно же, секса, а потом — беременность с ожиданием потомства.

Прожить долго и счастливо нашим героям внезапно стало не суждено. Во время «делания очередного ребёнка» из своей засады кубарем выкатился мой старший брат Вова. Он не сумел совладать со смехом. Держась за пузечко, хохотал аж с прихрюкиванием. Блин… Мы с Иркой в смущении растерялись, что нас застукали за интересным делом…

А потом Вова наткнулся на мой «распорядок дня» на летние каникулы — школьное задание из цветной бумаги, разрисованной фломастерами. Кроме «проснуться», «сделать зарядку», «пообедать» с точным указанием времени, на полдня красовалось слово «резвиться». Имелось в виду: делать то, что душе угодно! Мы ведь на каникулы собираемся! Ох, как же долго Вова ржал над этим моим «резвиться»! Я прям из себя выходила и очень злилась, когда он подтрунивал надо мной на эту тему. Самое запозорное, что маме пришлось рассказать, над чем брат так хихикает. Долгий был разговор, мама «клещами» из меня вытаскивала признание. А мне было так стыдно! Я аж рыдала, когда всё-таки получилось выдавить из себя, что мы с Иркой секс имитировали, а Вова всё видел, подглядывая за нами из-за угла. Тяжело было… Но зато брат перестал глумиться надо мной.

О, ещё вспомнила насыщенный переживаниями период.

Были у меня мыльницы цвета фуксии на небольшом каблучке с открытым мыском — прелесть какие милые! Папанька их где-то достал мне к сентябрю в первом классе. Прослужили мне долго, но детская стопа росла и ко второму классу они стали мне очень малы.

Мы с подружками после занятий танцами или театральными постановками в нашем деревенском клубе всегда шатались по магазинам. Возле клуба их было два — обычные советские павильоны, продуктовый и промтоварный. В промтоварном было интересней, несмотря на скудный ассортимент того времени. Особая любовь к витрине с мелочёвкой, где на одном большом столе-прилавке под стеклом были выложены и канцелярия, и пуговки с иголками, и какой-то мелкий инструмент, и всякие значки, броши, заколочки для волос, бусы… Часами тут зависали. Ещё в этом магазине продавалась одежда, обувь и хозяйственная утварь.

Однажды в этот магазин был завоз мыльниц, похожих на мои — такая же модель, такие же милашки, только цвет белый. Мы в то время вообще не были избалованы разнообразием. Эта новинка была диковинкой и вожделенным счастьем обладать парой таких, даже если такие будет носить каждая вторая девчушка в нашем селе. После того, как я из своих выросла, эти белые захотела с такой силой, что не могла пройти мимо магазина.

Каждый раз, примеряя пару по размеру, любуясь ими на своих ножках и подбирая слюну, отправлялась домой. Какие они были хорошенькие! Узенькие, мяконькие, изящные, носики кокетливо оголяют два пальчика каждой ноги. Загляденье! Ходила я так, наверное, недели две: прихожу в магазин, беру мой размер, уже зная откуда надо брать, примеряю, кручусь перед зеркалом, ставлю назад на полку и домой.

Но однажды я зашла в магазин и вышла из него с мыльницами! Теми самыми, ради которых я по часу в день тратила на примерки. Они такие классные, такая крутая замена моим старым! Только есть одно «но»: я вынесла их из магазина, не заплатив за них. То есть я их спёрла! Причём я спланировала так, чтоб со мной не было подружек, и от продавцов как-то быстро смылась. Они, наверное, держали глаз да глаз за кучкой малявок, каждый день трущихся у прилавков. Но в этот раз я была одна и действовала быстро. Не мерила, как всегда, а просто засунула по одной тапке в каждый рукав шубы. Повертелась возле витрины с заколками, чтобы отвести от себя подозрения и вышла, не ускоряя шаг.

Радость от моего приобретения длилась недолго. Только первые пару часов, пока я кружилась перед зеркалом теперь уже дома до прихода мамы и папы с работы. Дальше начался прям квест: содержать в тайне от родителей мою новую обувь. И это при том, что была зима! Своим подружкам я похвалилась, что мне купили эти беленькие красотульки, сходила в них раза четыре на кружки в клубе в качестве сменки. Но совесть меня грызла. Грызла так, что я перестала их забирать домой. А из дома-то пару тапочек на вторую обувь мне ведь выдавали. Было стрёмно перед подружками прийти с одним пакетом туфлей и доставать другие, оставленные на вешалке.

Иногда всё-таки забирала их домой. И в один прекрасный момент мама всё-таки обнаружила мою обновку. Состоялся разговор. Я соврала, что они забыты моей одноклассницей Фроловой, которая была в гостях две недели назад. На вопрос, почему не вернула обувь владелице, честно выразила свою любовь к беленьким мыльницам. Уревелась вся, осознавая, что «к Фроловой я отнеслась не очень», маме пообещала вернуть в ближайшее время.

Теперь домой нести их совсем стало нельзя. Но и в клубе я больше не посмела их надеть, так как действительно было глупо приходить с мешком, выданным родителями, и доставать мыльницы, которые уже прописались в клубном гардеробе. Так и остался мой пакет с чудо-черевичками жить в раздевалке. Девочки и преподаватели спрашивали: не мои ли это мыльницы? Я уверенно врала, что мои больше не ношу, так как порвала, а эти не знаю кому принадлежат.

Ох, ну и хапнула же я с этими мыльницами! Сама не рада, что наворотила так много поводов для вранья, а совесть-то гложет… Наверное, это один из ярких эпизодов, научивших меня, что врать — это нехорошо, что на воре и шапка горит. Я прям прожила это «от и до», со всеми вытекающими тяжкими муками совести.

Даже не знаю, что ещё со мной было в детстве из того, что вспоминается как негативное. Конечно, всякое бывало, просто больше ничего не всплывает в памяти, видимо, эмоциональный заряд уже давно ослаб, если он и был.

Думаю, заряженными остаются только те моменты, в которых мы себе запретили качественно прожить свои эмоции, поэтому и носим их в своей оперативной памяти и при малейшем упоминании рождаем бурные реакции и создаём тем самым себе проблемы. Благо, если рядом есть с кем обсудить свои переживания, чтобы не оставлять их у себя внутри, разъедающими и отравляющими дальнейшую жизнь.

Ребёнком мне, видимо, не особо требовалось наличие кого-то рядом, с кем можно было разделить свои печали и радости, наверное, эти потребности закрывали мне мои сверстники и родители. А когда я уже подросла, моим единственным по-настоящему близким другом был наш дворовый пёс Султан — именно ему в подростковом возрасте я изливала душу, сидя с ним часами на крыльце нашего дома. Он так преданно и понимающе меня слушал, проникновенно глядя в глаза и слизывая слёзы с моего лица.

Лет в двенадцать я впервые попробовала вести дневник, но он не прижился из-за нерегулярности записей. Вторая попытка была сразу после школы. Я описывала всякие пьянки-гулянки, курилки и «встречалки» с парнями. Поэтому, когда бабуля обнаружила и прочитала мой дневник, тетрадь пришлось уничтожить как улику. Но его целительную силу я оценила уже тогда. Так что такой инструмент самопомощи давно со мной.

Рассекретила меня бабуля, когда я жила у неё во время учёбы в педучилище в Мариинске.

Пед для меня тоже прекрасная пора. Поступила я туда, наверное, за компанию: в конце учебного года девятого класса одноклассница засобиралась, ну и я решила, что мне тоже пора взрослеть. За мной ещё две девчонки из класса подтянулись.

В группе было девять человек на специальности «учитель начальных классов и английского языка». Семь (включая меня) — «учитель начальных классов и немецкого». А остальные — учителя начальных классов и организаторы, массовики-затейники. Всего нас было тридцать девок и один парень. Весело ему было с нами.

Учились мы усердно, много, качественно, но всё равно находилось время на гулянки. Я курить начала на втором курсе. Ну и алкоголь тогда же плотно зашёл в мою жизнь: по будням, когда отменяли пары, мы гулеванили с одногруппницами, а по выходным я ездила в Суслово на танцы. Там тоже выпивали с подружками и друзьями по глупости своей малолетней.

Эх, юность беззаботная!

После педа я поступила в Томский государственный университет на факультет иностранных языков.

С учёбой как-то не задалось: я была старше своих однокурсников, в плане языковой подготовки — сильнее. Так что мне с ними было тупо скучно. В общаге жизнь значительно интереснее, да и подрабатывать начала — некогда ходить на лекции стало. Учёба случалась только ночами накануне экзаменов. От сессии до сессии — то работа в типографии, то гулянки. Кое-как, с горем пополам, закончила я универ. Слава богу, даже вовремя. Многие мои подружки в академы поуходили или до сих пор без дипломов.

Меня очень мотивировала ответственность перед родителями — не позволительно было не завершить обучение. Они ведь всё для меня сделали, квартиру вот в Томске купили, чтобы на ноги меня поставить. Я не могла их так кинуть, поэтому кровь из носу, но надо было закончить учёбу. Так переживала, что до сих пор снятся кошмары, как я выпускные экзамены сдаю да дипломы защищаю.

Сразу после учёбы попыталась найти работу по специальности — переводчиком. Потыкалась-помыкалась — не вышло. Преподавателем наотрез не хотела становиться, так как сложила убеждение, что у педагогов к сорока годам крыша едет.

Ни переводчиком, ни педагогом я не стала. Язык мне пригодился два раза в жизни во время заграничного отдыха. Но вот крышечка-таки поехала после сорока. Позже об этом расскажу.

Очень болезненным был для меня поиск работы после окончания универа — без опыта никуда не берут, с каждым собеседованием моя и без того шаткая самооценка опускалась ниже плинтуса. Найти любую другую работу не по специальности тоже оказалось сложной задачей. Очень тяжело было воспринимать себя никчёмной. Никто ведь не объяснил мне тогда, что со мной всё нормально, просто работодатель выбирает исполнителя с нужными именно ему качествами. А я тогда думала, что со мной что-то не так, рыдала после каждого неудачного собеседования, пиная себя за то, что я ничтожество, которое никому не надо.

Сначала год проработала менеджером по продажам на производстве полиэтиленовой и полипропиленовой упаковки, потом год — в крупной компьютерной фирме, а затем два года — оптовым продажником в строительно-отделочных материалах. Ну и в промежутках между ними были ещё короткие эпизоды во всякой разной торговле. К двадцати семи годам моя трудовая книжка закончилась, так как места работы менялись очень часто. И да, я ещё застала бумажные трудовые книжки.

В 2009 году меня настигла жуткая депрессня. Я потеряла все смыслы, не понимала, как дальше жить. Ничего не радовало. Я прям разъедала себя вопросами: «Ну что со мной не так? Почему мне так хреново? Почему, вроде всё нормально, а не покидает ощущение жизни, со свистом летящей под откос?». Уровень заработка у меня всегда был выше среднего, но с каждой работы меня гонят, хотя тружусь я самоотверженно и очень ответственно. Личная жизнь — сплошные разочарования. Здоровье тоже начало давать трещину… Я хотела разобраться в себе, понять, почему у меня так всё, почему так болела душа.

С последнего места работы меня попросили на фоне кризиса конца 2008 года. Без боя я сдаваться не собиралась — очень сопротивлялась! Хотела, чтоб уволили не по собственному желанию, а по сокращению с выплатой тройной зарплаты, как полагается по закону. Но моё сопротивление встретило ещё большее сопротивление со стороны руководства: психологическое давление, выговоры ни за что, подстроенные срывы сделок… Дошло до того, что мой рабочий стол из офиса вынесли, а охранникам дали распоряжение меня на работу не пускать.

Как я тогда злилась! Вся прям кипела от несправедливости и незаконности происходящего! Нагретое место терять не хотелось. Так нервничала, что очень быстро отрастила себе кисту на яичнике, которую надо было срочно оперировать. Сдалась, уволилась, легла на операцию.

Через пару недель уже занималась поисками нового источника дохода. С работой в то время было так хреново — увольнения везде шли пачками. Чтобы попасть на биржу труда, надо было отстоять многочасовую очередь с шести утра. Только на третий день я прорвалась на приём. Несколько месяцев подряд в службе занятости были толпы людей. Я какое-то время получала пособие, но работу центр мне так и не нашёл.

А потом мы с моей студенческой подругой из общаги Машей решили женскими шмотками торговать. Закупили товар, попробовали продавать — сначала на рынке, потом в торговом центре. Но торговля не пошла. Хреновые мы коммерсанты, неопытные. Денег на входе было немного. Да и стратегии у нас были так себе: одна пришла хоть что-нибудь заработать, вторая — потренироваться в бухгалтерском искусстве, чтобы после универа минимальный опыт набрать. В общем, не заладилось. На почве отсутствия денег и перспектив мы начали обвинять друг друга, переругались в хлам и закрыли нашу лавочку. А общение прекратили на долгие годы.

Ну и вот, в разгар лета 2009-го года наступает пик тёмной полосы в моей жизни… Я понимаю, что все сферы, куда ни плюнь, в полной разрухе. И выражение «куда ни плюнь» отражает именно то, что хотелось выразить: с осознанием, как всё печально в любом аспекте моей жизни, и своего бессилия дальше карабкаться на тех же воззрениях, оставалось только плюнуть с досадой…

Накатила депрессия, было очень плохо, но недолго. Я понимала, что надо что-то менять, и начала предпринимать хоть минимальные шаги. Прошерстила весь интернет на предмет психотерапевтической самопомощи, нашла несколько авторов, которые внушили доверие, и приступила к прорабатыванию себя. Смотрела лекции, читала книги.

Самыми действенными методами по облегчению моих страдательных симптомов оказались техники Сергея Викторовича Ковалёва. Они тогда мне очень помогли. На радостях накупила его книг, но до сих пор ни одну из них не читала. Его видеолекций пересмотрела очень много. Поняла: в книгах примерно то же самое изложено, что он в видео рассказывает. Ну и, проделав некоторые техники с собой и получив облегчение, интерес к его книгам потеряла.

В лекциях другого автора я услышала, что у каждого человека есть всего одна — три темы, вокруг которых строятся абсолютно все наши страдания. Даже если сложностей много, все они сводятся к этим одной-двум-трём основным, и, проработав их, можно избавиться от всех жизненных проблем.

Я стала искать центральную эмоцию, лежащую в корне каждой из моих болючих тем, и давай выписывать на бумагу всё негативное, что случалось со мной за всю жизнь. Просто перечисляла события, которые рождали во мне негативные чувства.

Вот девочка-соседка из Суслово, с которой мы вроде дружили, но она не пригласила меня ни на свой тринадцатый день рождения, ни потом, став уже взрослой, на свадьбу… Мне обидно до колик в сердце.

Вот моя бабушка — вечно контролирующая, стучавшая родителям про моё курение, алкоголь и мальчиков. Бегала за мной, когда я собиралась на танцы, размазывая своей ладошкой мою помаду по лицу: не гоже в моём возрасте краситься!

Вот попытки сексуального домогательства со стороны отца мальчишки с нашей улицы. Слава богу, только попытки, но приятного для девочки-подростка мало.

Вот оценочные суждения в мою сторону от родителей, бабушки, родственников и сверстниц.

Вот брат Вова, который уехал учиться в Красноярск, когда мне было двенадцать. Он до того времени воспринимал меня как малявку и периодически обсмеивал. Меня это задевало. А в детстве мы даже дрались. Правда, когда уехал, перестали друг друга бесить, начали слать письма по почте, а когда приезжал в отпуск, весело проводили время вместе.

Вот имена подруг. С негативным фоном значатся лишь те, кто конкурировал со мной из-за парней и те, от кого я чувствовала приливы зависти, но не понимала, чему они завидуют.

Странно, что не припоминаю случаев, когда я кого-то обижала или умышленно делала кому-то плохо. Ужели прям не было такого со мной? Конечно, случалось иногда, что я могла кого-то ненароком задеть или обидеть своими действиями или высказываниями. Но, чтобы хоть когда-либо что-то проявляла негативного в отношении других людей со злонамерением или исподтишка, не помню такого…

А вот перечисление моих болячек за всю жизнь: в детстве часто болела голова из-за паразитов и песка в печени, живот стонал и суставы ломило во время менструаций. Один раз вывих ноги. Вечно побитые коленки, синяки, кожа постоянно обгорала на солнце. Шрам на левой щеке — в полтора года рассекла мышцу о диванный подлокотник. Шрам на лбу — от удара планшетом в школе. Помните эти прямоугольники из тёмного линолеума, на которых мы мелом писали ответы? Кисту удалили на левом яичнике. ОРЗ, ангина, остеохондроз, бронхит, плохие зубы, курение…

Вот список неприятностей с педагогами.

Директорша и классный руководитель застукали нас, курящими в педовском туалете, и доложили родителям, после чего был мощный «а-та-тай».

Когда я заканчивала пед, на защиту диплома приехала проверка из другого города. Мне снизили балл до четвёрки за неверное оформление какой-то мелочи. К самой работе претензий не было и доклад мой был блестящий. Обидно было жуть как — ответственность за этот косяк несла мой научный руководитель, а страдала я! У меня из-за этого срывался красный диплом, все остальные оценки — отлично. Ох, как я рыдала… Но после долгих обсуждений между преподавателями мне всё-таки поставили пятёрку. А осадочек остался очень нехороший.

А вот уже в университете всё моё нутро бунтовало, когда наша деканша с утра пораньше припёрлась в общагу сгонять нас на выборы. Видимо, им спустили план, который надо было выполнять, поэтому она грозила отчислением, если не пойдём голосовать. Вечером меня из душа выдернули, чтобы я успела «исполнить свой гражданский долг». Все студенты бухтели, что форма обращения с нами в тот выходной была «из ряда вон», и хотели всем этажом писать жалобы во все инстанции.

Но через два дня она публично перед нами извинилась и наобещала закупить какого-то инвентаря. Позднее, разумеется, ничего не было куплено. Но во время её просьб о прощении все тут же уши развесили и от жалоб отказались. Я одна продолжала гневно фыркать, за что тут же публично получила резкий комментарий от деканши. Было досадно видеть, как все, кто вчера был готов хоть на баррикады, сегодня от фальшивых обещаний растаяли и сдулись.

Вот ещё подковырки некоторых университетских преподов. Я ведь очень много пропускала их занятий, вот они и добивались от меня к себе уважения своими способами. Особенно англичанка глумилась, поэтому с английским у меня плохие отношения. Благо, преподавательница сменилась, так бы я точно выпускной экзамен не сдала.

А вот самый большой список, состоящий из имён, — это мои мальчики, парни, мужчины. Целых три столбика. Тут те, с кем были детские симпатии, с кем я дружила, с кем были отношения, с кем был секс, и те, кто добился его силой. А таких за всю мою бурную молодость было достаточно много — более десяти человек.

Как-то раньше я очень слабо могла выражать свой отказ. Почему-то мне было неудобно сказать «нет» в ответ на приставания парней, даже когда действительно очень хотелось отказать. А в случаях, когда сталкивалась с силой, выработала тактику: «прикинуться бревном и тупо перетерпеть». Главное — не сопротивляться, чтобы не получить по лицу и не схлопотать других увечий. Работало всегда. Наутро было отвратительно ощущать себя на букву «Б», но как-то пережилось. Обиду я не затаила, но вспоминать неприятно.

Напротив каждого имени из этих трёх столбиков было подписано одним-двумя словами, что я чувствую к этим людям: симпатия; взаимное влечение; не могу ни на что рассчитывать; гордость; обида; идеализирую; не могу принять таким, какой есть; я выше тебя; ты свободен — я свободна; ревную; завидую; старший учитель в сексе; я как мама для тебя; я растоптана тобой, меня нет, но это не я; ты отвязный и очень меня заводишь; с тобой хорошо, но стыдно на людях показаться; чувствую себя конченной блядью; тянемся друг к другу…

В общем, обширному спектру чувств и эмоций я была обучена за несколько лет моей активной юности.

А вот описания первых влюблённостей.

Лет в 14 я пару месяцев дружила с Женькой, мальчиком с нашей улицы. Дальше, с девятого класса, целых четыре года встречалась с парнем по имени Паша. Блядун был тот ещё, но мою девственность для себя берёг до моего совершеннолетия.

А вот после него у меня постоянных отношений практически не было. Разве что были избранные любовники на некоторое время, а так — только разовые соития, не больше. При этом большая часть этих беспорядочных связей случалась без моего особого желания: где-то не смогла отказать, где-то не стала сопротивляться мужской силе, а где-то, уснув под алкоголем на гулянке, просыпалась от того, что меня кто-то трахает…

На первом курсе универа в Томске завёлся парень — и тот бесперспективный, отчисленный и призванный в армию. Я к нему ездила в часть под Екатеринбургом, мечтала, что отслужит, будем жить вместе, поженимся, жильё своё заведём… Квартира-то у меня появилась — родители к третьему курсу купили, а мальчик кончился.

Потом был ещё один, и достаточно долго — года три-четыре, но отношения были некудышные. Я себя в них помню всё время какой-то униженной, вечно выпрашивающей ласку, внимание и любовь. А он ко мне тупо трахаться ходил. Сам ухаживать не умел, меня ввёл в какую-то подчинительную позицию и даже внушил вину: я должна была быть рада его визитам и снисхождению, что одарил меня очередным сексом. Ни о каком моём женском достоинстве речи не шло. Сплошной моральный абьюз. И я покорно соглашалась с тем, что я — тупо дырка, которую он даже раскочегарить не мог как полагается. Даже секс выпрашивать приходилось, а потом в туалете догоняться самой. Я тогда думала: «Ну вот так у меня… У людей по-другому, а у меня вот так. Значит, это мой крест, и я должна его нести». Видимо, мне так хотелось любви, и я смирилась: то, что даже жалким подобием любовных отношений назвать сложно, — это всё, чего я достойна, и слава богу, что хоть это есть. В какой-то момент всё же у меня хватило мужества высказать ему своё «фи», и отношения завершились.

После них полгода спала с женатиком. Ему я очень благодарна: он тогда поднял мою самооценку своими ухаживаниями и знаками внимания. Да, он тоже приходил только трахаться, но делал это очень достойно. Наверное, он первый, кто впервые обратил моё собственное внимание на ценность меня не только как женщины, с кем он проводит время, но и в целом как человека для социума. До сих пор вспоминаю о нём очень тепло…

Между этими были несколько непродолжительных романов снова с несвободными или женатыми. Надо ж как совпало — липнут только недоступные для серьёзных отношений варианты!

А потом, после неудавшегося бизнеса с Машей, в двадцать семь лет меня настигла хандра вселенских масштабов. Из-за неё-то я и взялась за проработку себя.

Самоанализ занял всего два листа А4. Сначала я выписала имена подруг, педагогов, родственников и мужчин. Затем просканировала все триггерящие ситуации: какие именно негативные эмоции они во мне рождают. Выписала их прямо на этих же листах:

Я всё время стараюсь получить положительную оценку своих действий со стороны родителей.

С любой работы меня просят. Хожу по лезвию, лезу на рожон, агрессирую.

Я не заслужила такого отношения к себе.

Что плохого я вам сделала? За что вы опустили меня ниже плинтуса?

Вы видите во мне конкурента. Вы видите во мне того, кто знает о ваших страхах и слабостях.

Очень-очень глубокая обида, что меня не оценили по достоинству…

Эта обида, пожалуй, стала центральной темой во всех моих неприятных ситуациях, к которым в то время было больно прикоснуться даже мимолётным взглядом.

В лекциях, которые я тогда смотрела, говорилось: нужно исследовать эту эмоцию и вспомнить случай из прошлого, ставший её источником. Найти то самое событие, где она зародилась впервые. А хорошенько разглядев его, простить себя и всех участников, снять эмоциональный заряд и расслабиться в настоящем, чтобы он больше жить не мешал.

В общем, долго искать не пришлось. В памяти сразу всплыло это корневое воспоминание.

Блин… Такая рядовая, обыденная ситуация. А какую травму я от неё получила — прям бездонная дыра в душе…

Дело было вечером, мне лет одиннадцать-двенадцать. Я, как всегда, самостоятельно делала уроки. Мне как способной ученице математичка дала дополнительное задание «для продвинутых» — решить уравнение повышенной сложности. Я над ним долго сидела одна. Чую, не вывожу, иду к маме за помощью. Но то ли у мамы настроение было плохое, то ли я как-то коряво понимала… Мама объясняла на повышенных тонах, а потом и криком с обзыванием: тупая и ещё как-то… От мамы такое слышать мне ранее не приходилось.

Вот когда зародилась эта жуткая боль — жгучая обида. Но я ведь не заслужила! Я вообще-то выполняю задания сложнее, чем мои сверстники, а тут — тупая оказалась… Горечь, пронизывающая всё моё существо насквозь.

В общем, после проведённого анализа я вдруг осознала, что в тот вечер, получив психологический удар, я, будучи подростком, приняла решение: «Унизили меня, суки? Ну, ничего, я вам докажу, чего стою!».

А потом полтора десятилетия только и занималась тем, что пыталась доказать всем и вся, что я не последний сорт, однако в душе именно им себя и ощущала… Внешняя картинка совершенно не соответствовала внутренней. Снаружи — я общительная, умница-красавица, парням нравлюсь, отличница, лидер, доход выше среднего, выгляжу вполне успешной. А внутри — целая пропасть между мной и уверенностью в себе.

Обнаружив и разглядев это, проделав кучу психотерапевтических техник по снятию эмоциональных зарядов и прощению всех, я почувствовала, что во мне реально что-то расслабилось. Освободилась масса энергии.

Отныне решаю жить по-новому — не так, как диктует травма, а так, как мне хотелось бы: с верой в свои силы, никому ничего не доказывая. Так я начала выбираться из депрессии.

Задавала себе вопросы: «А как я хочу? Как и что я хочу без „надо“? Как я хочу жить сама для себя, если откинуть все ожидания родителей и других людей? Как я действительно хочу? Чего я хочу?». Понимала, что материального мне ничего особо не хочется: жильё есть, работу можно найти. По здоровью, кроме перенесённой операции, остро ничего не беспокоило. Отношения с родителями и друзьями — удовлетворительные. Очень хотелось, наверное, любви.

Спрашивала себя: «А способна ли я любить? А как это вообще — любить? А как любить безусловно?» И приходила к выводу: мне хочется качественных мужеско-женских отношений. Где взаимная любовь и согласие, уважение и благодать. Где мужчина и женщина живут долго и счастливо душа в душу, делают совместные дела, воротят совместные проекты. Где пара — это кратно больше, чем один плюс один…

Глава 2
Опоздала я, а не она

Я так хочу с тобой вдвоём стареть.

Поверь, стареть вдвоём — такое счастье,

И это, милый, в нашей общей власти:

Ты только отыщи меня и встреть.

Ты только отыщи меня и встреть —

Найди меня в толпе среди прохожих,

И ты поймёшь: мы так с тобой похожи,

Что друг без друга не прожить нам впредь.

(автор Юлия Вихарева)

В общем, замечтала я не на шутку. Написала на листочке список качеств, которыми должен обладать мой будущий мужчина, смастерила что-то вроде карты желаний с вырезанными из журналов картинками влюблённых парочек. В красках представила, какими должны быть наши отношения, и пошла жить свою жизнь дальше с полной уверенностью, что вселенная мне это обеспечит.

И уже тогда во мне поселилась и укоренилась идея: в нашей жизни любая цель достижима. Любая хотелка может стать явью, надо только не запрещать себе хотеть и делать что-то в этом направлении.

Я тогда больше занималась тем, что отсеивала в своей голове свои желания от чужих, выкристаллизовывая из всего наносного именно то, что нужно и хочется именно мне.

Нашла новую работу, снова в продажах, снова отделочных материалов.

А в декабре 2009 года мы праздновали день рождения моей подруги Жени, где я и познакомилась со своим будущим мужем Алексеем.

Так вышло, что отмечали мы сей праздник в квартире Жениной подруги Ксюши, у которой остановился Алексей, её двоюродный брат. Он приехал в Томск из своей деревни делать какие-то дела и жил у неё.

Родом он из Среднего Васюгана — это на севере Томской области, небольшое труднодоступное село, окружённое теми самыми Васюганскими болотами. Дорога туда — только зимник, а летом раз в неделю двухдневная переправа на пароме по реке. Дважды в год, во время распутицы, из-за несовпадения замерзания и таяния снега со льдом село полностью отрезано от цивилизации.

На тот момент Алексей работал в Газпроме слесарем КИПа, шёл на повышение до мастера, а в Томске заочно учился в политехе по своей специальности. Ещё тарелки для спутникового телевидения ставил в своей деревне и содержал несколько стационарных аппаратов для операций с наличностью и банковскими картами.

На вечеринку я чуть-чуть опоздала, задержавшись на работе. Мне досталось место рядом с ним. Мы как-то сразу друг другу понравились, остальной народ вмиг стал фоновой декорацией для наших искр. Пошли курить, мило беседуем. Он мне говорит: «А я, знаешь, женат… Но в жизни каждого ведь любой опыт — он же опыт?» Я подняла брови, комментируя про себя: опыт, значит, хочешь? Ладно, думаю, будет тебе опыт.

И мы продолжили вечер, уже полностью поглощённые друг другом. Я выяснила, что и дети есть: мальчишка его Артём и старший Серёга от первого брака жены Татьяны. Понимаю, что секс у нас точно будет, а что женат — ну и что? Это его проблемы. У меня до него женатиков пруд пруди.

Ну, сидим дальше, беседуем. В какой-то момент ловлю на себе его взгляд… Слово подобрать не могу — какой-то намеривающий, неотступный. Как будто я уже его. И под мои колени начала давить невидимая сила, да так сильно, что тело хотело приклониться. Для меня это означало: «Сдайся, женщина, спрячь свои шипы, это твой человек».

Станцевали ещё один медляк и поехали ко мне.

На следующий день, проснувшись, собирали одежду, раскиданную дорожкой от входной двери до дивана. Позавтракали. Он поехал к Ксюше, попросив у меня взаймы на такси, и даже не выяснил номер моего телефона. «Ну, кавалер!» — подумала я. Но у меня не было ни секунды сомнения, что нам обоим всё понравилось и продолжение не заставит себя ждать.

Естественно, вечером он приехал снова.

Трахались так, как будто секса сроду не видали — много, долго, вдохновенно! Так с неделю, пока он не уехал в свой Васюган.

Когда приехал снова через полтора месяца, я предложила ему не ездить к Ксюше ночевать: какой смысл, если он постоянно у меня тусит? Мы много разговаривали, узнавая друг друга глубже, и каждый понимал: прёт нас друг от друга не по-детски. Мы были на одной волне: со схожими интересами, амбициями и взглядами на жизнь.

***

В первый год знакомства с Лёшей у меня произошёл глобальный сдвиг в сознании. Как будто рушились старые схемы моего мироустройства и способы восприятия действительности, которые были до его появления. Менялись представления обо всём: об отношениях, о деле жизни, о сексе, о друзьях и родителях. Это была настоящая ломка всех моих стереотипов.

Я преодолела свои «стальные яйца», поняв, что они служили лишь защитой от мира из-за моей неуверенности и потребности в безопасности. Научилась делегировать бытовые дела мужчине, а не тянуть всё сама. Очень тяжело было принимать материальную помощь, хоть это было обустройством нашего общего быта.

Социальный запрет на встречи с женатым я тоже пересмотрела. Сложила своё мнение, основанное не на общественных догмах, а на моём личном опыте. Он приезжал в город нечасто — только на сессии и закупиться тарелками. Я ему почти никогда не звонила, пока он был не со мной. Зато, когда приезжал, мы очень здорово проводили время.

Каждый вечер он «выходил на связь» с женой по телефону. Наблюдая за их общением, я сделала вывод, что живут они не очень-то дружно. Поэтому социальное табу «нельзя встречаться с женатыми» для меня преобразилось в свою формулу: «А зачем жить вместе, если обоим уже не в кайф?».

Ну и секс… Такого у меня не было ни с кем! До него оргазм я испытала всего раза три-четыре за всю свою бурную юность, а с ним это было каждый раз и очень ярко. Я так кричала — прям всеми глубинами своего существа! Это были взрывы истинного наслаждения! Эмоции, которым я не стеснялась давать выход.

Соседи даже записки в дверь втыкали: «Хватит блажить! Ты её там режешь, что ли?!» Это в той квартире на улице Мокрушина, которую мне родители купили. Дорогие соседи, передаю вам привет!

Уже после второго его визита, меня навестила мысль: «С этим мужчиной я смогла бы прожить всю жизнь». Мне с ним было так же легко и комфортно, как с собой. Подумала: вот с ним я сумела бы пройти бок о бок путь длиной в несколько десятков лет.

А после его первой летней сессии, проведённой со мной, меня накрыло осознание, что я люблю его. Люблю всей душой. А у него, блин, «обстоятельства»!

Только в это время обнаружила, что наши отношения — это уже не лёгкий флирт без обязательств, а любовь, проросшая корнями. Взаимная. Только мы об этом вслух никогда не говорили. И меня одолело прям горе-горе, безнадёга безнадёжная.

А что же теперь делать, ведь у него семья? Я понимала, что люблю и не могу без него… Ну ё-моё, только вроде жизнь налаживаться начала, а тут осознаю, что вляпалась по полной… Ой, как мне хреново было!

Очень сильное влияние оказывали вбитые в башку моральные устои и моя «совестливость», с ними связанная. Ну нельзя любить женатых мужчин — нельзя… Огромного труда стоило признать: да, в общественном представлении мои эмоции — табу, но я-то люблю. И как же сложно было принять свою любовь как факт. Что она есть. Что она моя. Что от неё никуда не деться и не сбежать.

И стало так жалко себя, как накатила меланхолия…

Я сидела одна дома, себя жалея, умываясь горькими слезами, и на репите слушала две песни Игоря Талькова «Праздник» и «Ты опоздала» :

Не смотри на меня с печалью, час прощанья пробит.

Мы же знали про всё вначале, только делали вид,

Что не чувствуем чужой боли и что бог нас простит

За классический треугольник и за слёзы обид.

Но ты опоздала, а не она.

Та, что пришла до тебя.

А жизнь нам осталась что-то должна,

Коль мы расстаёмся любя.

Рыдала, выла в голос три дня подряд. Меня сопровождали только эти две песни и рой мыслей в голове. Я решила выреветь всё, чтобы не осело во мне негативом. У меня ведь уже был опыт, который недавно вспомнился, — случай из детства с мамой. Я понимала: если не доплакать всё до дна, осадок потом мне боком вылезет. Вот и реву, и вою, и осознаю, что треугольник прямо сейчас происходит в моей жизни…

Когда слёзы перестали литься, я решила: не буду заглядывать в будущее. Пусть всё идёт как идёт. В конце концов, это у него семья, а не у меня… Ну и позднее я выбрала любовь.

Очень сложно и тяжело признавалась самой себе, что он мне НАДО. Несмотря на то, что придётся стать разлучницей и «увести» его из семьи. Воспитана-то я в лучших советских традициях! Но мне было понятно, что у них с Татьяной давно не всё гладко, и я-то у него появилась не на пустом месте. Поэтому решила послушать своё внутреннее «надо».

Я выбрала качественно проживать любовь в каждый из его визитов, смакуя каждый миг… И у меня это получалось! Чувствовала ли я себя неуверенной? Нет, ни капельки! Просто была собой, настоящей. Меня радовало, что он принимает меня такой, какая я есть, и это было взаимно. Он тоже со мной чувствовал себя раскованно и был искренним, без масок.

На фоне нашего стремительно развивающегося романа старые раны обострились. Отношения с мамой накалялись день ото дня, хотя до этого периода у нас всегда был близкий душевный контакт. Колбасило меня тогда со страшной силой. Чтобы облегчить это внутреннее бурление, я снова начала беседовать с собой на бумаге.

Текст моего дневника представляю ниже почти в полном объёме. Я сознательно оставила его без литературной шлифовки, с повторами, эмоциями и нецензурной лексикой там, где она была. Буду выделять курсивом сами дневниковые записи, а обычным шрифтом — свои разъяснения и комментарии.

Что касается имён — все они настоящие. Выкладываю всё чистосердечно. Как на духу.

Глава 3
Исповедь

18.10.2010

Мы с Катей ходили в гости к Ане. От моего дома на Мокрушина до Аниного на Степановке — минут двадцать пешком. Катя нас познакомила, посидели душевно.

Вернулись ко мне поздно и до шести утра разговаривали. Я даже немного плакала, рассказывая ей о приезде родителей. До меня что-то дошло насчёт моей склонности быть «хорошей» для них…

Катя, видя моё состояние, пыталась применить ко мне технику «Уважаемые мама и папа, отпустите меня в мою самостоятельную жизнь». Ведь я много говорила о том, что не занимаюсь своими желаниями, а живу только, чтобы перед родителями не ударить в грязь лицом. Не могу вырваться из этой зависимости. Однажды даже бухгалтерша моего клиента очень точно поставила мне диагноз — «синдромом отличницы».

Гложет ещё и денежный вопрос: конечно, здорово, что родители помогают, пока я без работы, но я чувствую в этом манипуляцию. Ощущение безразмерного долга так велико, что кажется, я им по гроб обязана.

Катя чуть ли не кулаками выбивала из меня эту пробку. НЕ СМОГЛА Я. Может, её постеснялась, но не смогла!

В субботу и воскресенье очень болело горло — назрело, называется… Горло — это зажим, невозможность высказаться. Вечером в воскресенье решила сама выполнить эту технику — и получилось!!! Сложно было, я наревелась, но испытала небольшое облегчение.

Сподвиг меня на это телефонный разговор с мамой. В воскресенье мы загорали, пришла домой, сразу бухнулась спать. Мама разбудила меня звонком, спросонья я очень грубо с ней поговорила.

Знаю даже почему: вот она бы себя со стороны послушала! Каждая её фраза — это оценка, упрёк или её видение ситуации: про мои права, про Алтай, про контакты с Вовой… Про то, что я тут дрыхну, а они там работают. Про то, что вместо Алтая должна приехать с Вовой к ним, она «заодно со мной отдохнёт» … А я же ведь понимаю свою проблему! Меня такие слова режут наживую. И вот… ПРОРВАЛО. Рыдаю уже два часа.

23.06.2010

В понедельник и вторник я читала-перечитывала «Любовный многоугольник» Некрасова. Засыпала плохо, только под утро. Вот и сейчас уже третий час ночи. Анализирую, думаю.

Осознаю свою зависимость от родителей, все мои проблемы начинаются отсюда. Но почему-то раньше я думала, что это идёт от папы, — он у меня весь такой положительный, мне нужно ему соответствовать. Только поздновато дошло, что смысл жизни — в том, чтобы САМОЙ быть счастливой, а не быть достойной дочерью. Так вот, я поняла: корень — в моих отношениях с мамой. Несмотря на то, что они очень добрые и открытые.

Понятно, что они оба желают мне только добра, но не ведают, что творят своей гиперопекой… Мама ведь чувствует что-то, оправдывается. А у меня-то ой как давно внутренний бунт зреет!

Задавала себе вопрос: почему она так поступает — контроль, оценки, упрёки? Приблизительно на него ответила: Вова — сын неблагодарный, Люба тоже недалеко ушла. Мама для нас только и живёт. Может, мама боится потерять последнюю возможность получить благодарность за свою жизнь, положенную на нас? Как ни горько осознавать, но это, кажется, так.

Единственная возможность обратить на себя наше с Вовой внимание — это удерживать нас в ЗАВИСИМОСТИ! И чем?! — ДЕНЬГАМИ!!! А мы-то ведёмся… Лёгкий путь же, он короче. А в результате СВОИ шаги не получаются…

Думаю, мне ещё не раз придётся проделать технику, предложенную Катей…

Потом я размышляла: откуда в маме это? И сразу поняла. Она ведь мне накануне сама об этом рассказала! У неё самой нерешённая проблема с её матерью — не может до сих пор простить ей детских обид. Я её такой маленькой беззащитной девочкой сразу представила… О, господи, слёзы наворачиваются… Как я в этой девочке себя узнаю! Маму ведь любить нужно по общепринятым меркам, а тут такой конфуз — злость и раздражение. Это я про свои чувства, когда с её стороны упрёки поступают.

Ой, чё-то прям рыдаю опять взахлёб… Похоже, со своей матерью у неё проблема не решена.

А ещё какое-то страшное предположение возникло: может, бабушка поэтому жива до сих пор? Может, живёт только потому, что простить им друг друга надо… Поэтому в жизни мама имеет точно такую же ситуацию в отношениях со мной и с Вовой. Мы теперь так к ней относимся, сами того не понимая. Может, поэтому мы в гости к ним не рвёмся?

Про себя точно могу сказать: я боюсь услышать от них упрёки о своих «несовершенствах». Вроде и времени у меня сейчас много свободного, и у них тоже хочу побывать. Но столько отговорок нахожу, чтоб не ехать! Ведь я знаю: всё, что по телефону говорится, будет сказано мне в глаза в восьмикратном объёме. А я этого жутко БОЮСЬ. Осознаю свой страх и всячески избегаю этого.

Оформились в слова эти мысли тоже совсем недавно. Рада безмерно, что хоть сейчас начинаю это понимать… Ой, реву опять белугой…

Любят они ведь меня, очень любят. Знаю я это. Но, желая мне добра, транслируют на меня СВОЁ видение мира. Как они мне мешают… Я ведь всё им хочу угодить, а СЕБЯ при этом не могу услышать! Чего Я-то ХОЧУ в этой жизни?! Ой, слёзы брызжут…

И до сих пор ведь противлюсь! Понимаю, что в конкретных действиях их волю выполняю. Противлюсь — а всё равно делаю то, что они считают положительным.

Знаю точно: пока не пойму, что именно МНЕ нужно для счастья, пока не буду СВОИ желания в жизнь воплощать — успеха не будет. А услышать СЕБЯ пока ооочень сложно… Потому что пока только родителей слышу и слушаю.

Ещё подумала: с бабулей у меня тоже не гладко. В бурной молодости я её прям ненавидела. Потом в универ поступила — любить принялась. А в последние годы вообще равнодушна. Это ведь тоже не гут…

А ещё думала про свой шрам на щеке… Я ведь ударилась об диван, когда бабуля со мной нянчилась. У мамы надо спросить про моё рождение — она говорила когда-то, что бабуля меня не хотела.

Ой, наревелась… легче… Поплакать — значит выплеснуть негатив. Пробку расшевелить. Правда полегчало… Поспать надо… Четыре часа уже, рассвет скоро…

Признаю ещё одну свою проблему: деньги от мужиков брать не могу. Корень её вижу тоже в денежных отношениях с родителями — слишком боюсь снова оказаться в зависимости.

25.06.2010

Чётко сейчас понимаю, в чём причина моей болезни, за которой последовала прошлогодняя операция. Пришло осознание: обострение опухоли возникло из-за моей огромной обиды на директора. Дошло не сразу, но теперь я вижу исходник всего произошедшего.

Киста с левой стороны означает нарушение женских энергий, нерешённые вопросы с матерью. А свою нереализованность я связываю именно с тем, что не могу вырваться из-под опеки родителей. В этом же и все мои проблемы с работой, вернее, с потребностью в признании.

Так вот оно как в жизни получается! Слава богу, я осознала, из-за чего из раза в раз с работой всё плохо получается. Но чтобы увидеть истинную причину…

Это ж как надо миру постараться! Знаки-то один за другим, одни и те же, а я всё ещё слепа… И всё в борьбе… В борьбе непонятно с чем. Так на тебе — получай фашист гранату! Операция!!! Крайняя мера. Так по башке мне шандарахнуть, чтоб уж наверняка дошло!

Прошло ПОЛТОРА ГОДА!!! А только теперь я поняла суть… Слава небесам, допёрло! Долго и мучительно. Но какое сейчас состояние — прям полёт от осознания чего-то действительно важного! Невероятное ощущение! Восторг! Переполняющая благодарность! Восхищение тем, насколько окружающий мир гармоничен!

С мамой хочу поговорить… Поделиться хочется, сколько переворотов в моём сознании произошло за каких-то полгода, а особенно за последние три месяца!!! Это ж просто счастье! Жизнь настолько перспективной представляется в новом осознании!!!

А поскольку для себя после долгого анализа я выделила свои основные проблемы — отношения с родителями и работу, которые по сути являются одной-единственной проблемой, — так вообще… Понимание того, что, устранив эту корявость, других проблем просто нет!!! Тогда ведь получается, счастье — вот оно, есть уже прямо сейчас! И жизненные возможности беспредельны!!! Это такой кайф понимать это!!!

Надо только теперь приложить усилия… Начну с себя… Потом с мамой, потом с бабулей. С папой тоже хочется обсудить, но пока не знаю как… Допускаю, что папа более готов к такому общению, чем мама…

Ощущаю слегка, что и я не готова к разговору ни с папой, ни с мамой… Но уверена, у меня получится достучаться. Я же их люблю!

В то время ещё не так популярно было прорабатывать родителей и родовую систему, но зато очень нашумела тема ликвидации детских травм и роли значимых взрослых. Копаясь в себе, я обратила внимание: мои родители — тоже дети своих родителей. Их взросление тоже было не безоблачным.

Стало очевидно: шаблонные представления и закоренелые программы передаются из поколения в поколение. Люди просто не ведают, что можно жить иначе. Они существуют на автомате, как их предки, впитав в себя, будучи ещё детьми, все способы поведения взрослых.

Сейчас мои рассуждения кажутся мне немного наивными, но это ступенька на пути, который привёл меня в сегодняшний день. Сейчас-то я отчетливо осознаю, что все живут в первый раз. И дети, и взрослые, и старики. Никто не знает, как правильно. Прикол жизни в том и состоит, чтобы создать собственный путь, для меня самой верный.

27.06.2010

Дошло, каким образом выстраивать любые взаимоотношения с людьми. Всего несколько критериев для выбора верной линии поведения:

— Присутствует ли ограничение чужой свободы?

— Присутствует ли ограничение моей свободы?

— Насколько здесь проявлена моя любовь?

И этот контроль, своеобразный тест на истинность, должен происходить всегда — в поступках, в эмоциях и, главное, в мыслях! Кажется, у меня получается. И это кайф!!!

***

Мой брат Вова приехал в отпуск. Мы с ним вдвоём, без компании, рванули отдыхать в Горный Алтай. Я с удовольствием хотела ему показать эти места. Красотища ведь там и насекомых нет.

29.07.2010

Вернулись вчера с Алтая, проводила Вову. Честно скажу — отдых мне очень понравился. Но это не по теме…

Могу вспомнить только три момента, когда в отношениях с братом возникло раздражение с моей стороны. Когда он сказал, что я фотаю неправильно, переворачивая фотик. Когда говорил, куда в окошко сигаретой целиться, чтоб пепел не летел в салон. Когда мы напились с соседями по домику, он меня всё время одёргивал.

Вот задаю себе вопрос: почему его поучения так меня раздражают?

После поездки чётко поймала себя на мысли, что у нас не состоялось откровенного разговора. Размышляю: нужен ли он был, если оба ловили кайф? Или, может, моё желание поговорить — это снова отголоски потребности исполнить желание родителей? Потому что поговорить хотелось только о его жизни. Причём там, на Алтае, это желание пропало. Я поняла, что Вове это неинтересно сейчас. Так и кайф-то оказался совсем в другом… Для меня лично удовольствием было, что мы переживали классные моменты вместе и старались относиться друг к другу хорошо! Было прикольно. Снова почувствовала родственную связь, как в детстве. Особенно когда мы в машине по несколько часов были только вдвоём или суетились на кухне. Кажется, эта поездка — новый виток в наших взаимоотношениях.

А ещё заметила: Вове много говорила про гиперопеку родителей. Говорила и раздражалась. Кажется, даже маму обидела, резко сказав ей по телефону, что сами разберёмся с нашим отдыхом. Она мне два дня не звонила. И сегодня видно: Вову в гости дождались, а Любу как-то забыли. Я не расстраиваюсь, просто замечаю: сейчас его состояние для них важнее моего. Может, она всё ещё обижена на мои слова про «указявки»? Не знаю… Я-то ляпнула и забыла, а она призадумалась. Поговорить бы, объяснить… Но боюсь, ни она, ни я не готовы.

04.08.2010

На днях приезжал Вова, переночевал у меня по пути от родителей. Маманя, конечно, была в ударе — звонила и слала СМС с поводом и без до самого вечера. Вот что значит контроль…

На следующее утро звонит, спрашивает, во сколько я Вову отправила. Выяснила это — и всё, разговор для неё окончен. Я несколько ошарашенно спрашиваю: «А что, со мной общаться не надо?». Конечно, меня это задело, но я поняла: Вовины проблемы для неё сейчас масштабнее моих, поэтому меня вниманием «обделяют». Даже рада, от меня хоть на время отстали.

Спустя дня два состоялся разговор по телефону: общались ли мы с Вовой по душам. У мамы прямо истерика из-за его личной жизни, она очень сильно переживает. Меня просто вырубила её фраза: «Снохе вот не стыдно перед нами выкрутасы выделывать, а почему Вове стыдно при нас её воспитывать?!» На что я ответила: «Вы меня извините, дорогие родители, но какое отношение их семья имеет к вашей?». Получается, для мамы важнее, чтобы Вова ДОКАЗАЛ и ПОКАЗАЛ родителям, что он способен жену воспитывать, нежели наладил свою жизнь и отношения в его семье.

И вот в этом — наша с Вовой общая проблема. У меня и у него — один в один: мама не может принять нас такими, какие мы есть, с нашими, как она считает, недостатками. Она ждёт от нас поступков, отражающих её представления о том, как всё должно быть. Не может дать нам право на СОБСТВЕННЫЙ опыт и НАШИ ошибки.

Как жаль, что книгу «Материнская любовь» Некрасова, которую я специально для неё распечатала крупным шрифтом, она так и не прочитала…

Ещё момент. Мама, говоря, что в глазах родителей Вова выглядит не лучшим образом, начала ставить в пример папу: мол, он вот может «прижучить». С мамой ему это удавалось. И тут до меня доходит… А она сама-то своими же действиями этого авторитета отца и лишила.

Неприятно, когда при мне мама повышает голос на отца по пустякам. Конечно, пусть делают что хотят. Но, когда это происходит на моих глазах, мне очень не нравится. Потому что всё записывается на подкорку.

Поняла, почему мы с отцом практически не общаемся по телефону. Не потому, что мы не хотим. А потому что мама решила, что из наших разговоров «нужной» информации не выкачать, и всё взяла в свои руки. Мы все уже привыкли: общение с родителями равно общение с мамой. И где здесь авторитет отца?

Интересно всё так складывается в последнее время!

Пришло понимание, что нам с Вовой очень нужна была эта поездка — мы стали ближе. Когда он ночевал у меня после визита к родителям, мы так хорошо поговорили на ночь глядя о «высоком», о мироздании… Я смотрю на него другими глазами. Думаю, у меня получается принять его таким, какой он есть. Уверена, что и у него ко мне отношение поменялось в лучшую сторону.

Вспомнила ещё один момент. Когда мы с Вовой завтракали, я нечаянно опрокинула кружку с кофе. Он тогда сказал: «Мама бы сейчас сказала: «блядский рот — полорот!» И у меня прям блеснуло в мозгу: «Да, братец, такую оценку нам обоим часто приходилось слышать».

Думаю часто про Лёху… Мне неспокойно от того, что мы уже несколько дней не связывались. Вчера отмечали Ксюшин день рождения в той толпе, с которой мы в последний раз были вдвоём. К его родному брату Васе у меня как-то больше положительных эмоций возникло, чем в день нашего знакомства. Так интересно наблюдать за своими ощущениями.

08.08.2010

Ну вот что это опять было?!!! Пообщалась с мамой. Опять я лохушка: за квартиру не плачу, налоги не плачу, к экзаменам не готовлюсь, вожу как курица… А ещё мы обиделись! Просто обиделись. Сама я к ним не еду, в гости не зову — всё замечательно!

Вот именно эти слова я мечтаю услышать от самых близких людей! Душа прям навстречу так и разворачивается!!!

Венец всему — фраза: «Денег предлагать больше не будем, пока САМА НА КОЛЕНЯХ НЕ ПРИПОЛЗЁШЬ!» Очень славное пожелание счастья и благополучия — ничего не скажешь!

ОООЙ — реву, не могу… Обидные слова, очень обидные… Признаю: наверное, я её тоже обидела. Сказала, что она сама должна догадаться, почему я «рычу», и про нашу с Вовой общую проблему. Ток эта тема сразу неинтересной показалась…

15.08.2010

ИСПОВЕДЬ…

Легко, обиды нет, свобода!!!

Я назвала «исповедью» наш очень долгий и проникновенный разговор с мамой.

Всё-таки я съездила к ним в Суслово. Мы очень долго беседовали — в этот раз без повышения тонов, очень откровенно. Высказала ей все свои обиды и рассказала про тот случай из детства с уравнением. Я считала его корнем всех моих «ёжестей» в её сторону и моей агрессии.

Мама меня обнимала, убеждала, что тогда совсем не хотела меня унизить. Она раскаивалась, что я всё неправильно поняла, и жалела, что не поговорила со мной тогда. Сказала, что тоже чувствовала: именно тот случай был её ошибкой в моём воспитании.

И до меня очень болезненно, из каких-то глубин пробиралось осознание: это я… Блин… Это я восприняла ситуацию криво! Я исковеркала и интерпретировала мамину вспышку раздражения как проявление нелюбви ко мне… Божечки мои!

С каким скрежетом и грохотом это осознание овладевало мной! Как огромная каменная глыба, которую я с таким трудом в себя вместила: «Ведь я ж сама это с собой сделала! Это я своим корявым восприятием создала череду событий, в которых мне приходилось кому-то доказывать, что я чего-то стою. Это я — криэйтор тех драм, где ощущала свою неполноценность и неуверенность»!

Голова буквально трещала и лопалась от озарений… Блин, это прям больно. Больно признавать, что другие не виноваты в моих неурядицах. Что причина некорректной интерпретации моих жизненных обстоятельств — я сама.

Мы с мамой долго ещё обсуждали всё это, обнявшись, ревели вместе…

Огромный груз спал с моих плеч — я с ним столько лет как с писаной торбой таскалась… Вот это облегчение!

В голове услышала звук — мощный скребущий сдвиг чего-то неимоверно тяжёлого. Как будто чугунные рельсы перевели стрелку с металлическим звоном, сомкнув её с верным направлением. Моё восприятие задало новый вектор, и отныне он был правильный…

После разговора с мамой, когда все осознания встроились в мою жизнь, стало легче дышать. Столько энергии освободилось! Так жить захотелось! Я поняла, что жить прям хочется, и сама жизнь стала предвкушаться как что-то невероятно интересное.

А этими фразами я подкрепила свою вдохновлённость перспективой нового бытия:

— Моё внутреннее солнце — энергия божественной любви, излучающая свет, благодарность и женственность.

— Стремление к развитию приносит плоды.

— Свобода в мыслях, словах, поступках.

— Боготворю мужчину значит Бога творю.

— Мужчина = муж, любовник, ребёнок, учитель, бог… психотерапевт.

— Люблю мужчину и через это творю прекрасный мир.

— Движение ближнего — это зеркало моего движения.

— Принимаю и благословляю любой опыт!

— Каждая клетка моего тела излучает любовь!

И, конечно же, во мне проросла убеждённость: свою детскую травму я проработала! Поэтому внутри я разрешила себе новую жизнь в любви и счастье.

Глава 4
Первое признание

24.09.2010

Была на собеседовании в климатической фирме.

А вечером что-то случилось с Лёшкой. Удивила меня наша переписка. Он спрашивал про мой личный фронт, старался скрасить мой досуг. Сначала подумала, что даёт понять: я должна устраивать свою жизнь и не рассчитывать на него. Возникло чувство, что меня «бреют» … Он поделился своим чувством вины, что «мне всю жизнь испортил». Сказал, эти мысли у него оттого, что у меня никого нет, и я не стремлюсь кого-то искать.

Аж не вытерпел — побежал в баню мне звонить. Мне это приятно… Говорит: «Наверное, гоню». А я считаю, это не гон. Человек переживает, обдумывает — это очень положительный момент.

Интересно, что у него в голове творится. Есть версии:

а) Испугался своих эмоций. Ведь всё у нас хорошо, а этого ни один из нас не ожидал. Чувства растут, а он, может, не осознаёт до конца, что с ним УЖЕ происходит. Может, ему кажется, что с его «обстоятельствами» нельзя чувствовать то, что он чувствует.

б) Испугался выбора, который неизбежно придётся делать. А это тяжело. Отказываться есть от чего. Поэтому мелькают мысли: если Люба устроит личную жизнь, это избавит его от этого выбора.

Наверное, это страх перед переменами. Сил что-то менять пока не чувствует, о себе сам говорил: «слишком многое связывает его со Средневасюганскими болотами…»

Я тебя понимаю, Лёш. Надеюсь, смогла тебя хоть чуть-чуть успокоить. Думаю, у меня это хорошо получается… Очень рада, что ты открываешься мне. А ведь правда, меня этот разговор умаслил…

Мне нравится наблюдать, как меняюсь сама, как меняешься ты. Радует, что ты зреешь до

решительных действий. Я такая счастливая!!! Я люблю тебя!!! Я ТАК ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!! И так СЧАСТЛИВА!!! И судьбе каждый день за ТЕБЯ говорю СПАСИБО! (Внизу пририсовываю солнышко с широченной улыбкой).

Теперь о наших отношениях. Какая-то потребность — это зафиксировать. В декабре 2009 года — мы познакомились. Шесть дней подружили. Потом приезд жены. Потом корпоратив Газпрома. Не помню, был ли он в январе. В феврале приезжал на пять дней: поменял мне смеситель и купил открывашку нормальную, чтобы я своей руки себе не ранила. Его сессия с апреля по май — 25 дней счастья! В отношениях произошёл значительный скачок. Последний раз — неделя сентября. В сумме: за девять месяцев мы провели вместе около 45 суток. Это даже не два месяца! А кажется, что знаю тебя всю жизнь…

Какое это счастье — любить!!!

Основное развитие было во время апрельской сессии. Моё мировоззрение в корне начало меняться: о работе, об отношениях мужчины и женщины. Я поняла, какими они должны быть в идеале — и это происходит со мной в реальном времени! Женщину в себе я разглядела и такой кайф начала получать от этого! Смогла почувствовать: этот человек несёт за меня полную ответственность. Такое умиротворяющее чувство защищённости…

Время без тебя дано не зря — видимо, чтобы успеть осознать и оценить… В твой последний приезд меня несколько дней одолевали мысли: «Ну и что ты, Люба, нашла в этом мужчине?» Было грустно и неуютно… Потом решила: моя задача — любить тебя и дать всё тепло, которое могу. Дала… И сразу почувствовала прилив счастья! В твоём отношении ко мне появилось что-то уловимое только на духовном уровне. Этот приезд ознаменовал рост доверия друг к другу — как к себе! В сексе тоже больше прелести… Я физически ощущаю, как доверяю тебе… Круто!!!

Ещё… Ночью сквозь сон целуешь меня в плечи так нежно… Это так приятно… Ощущение защищённости и заботы.

И снова спасибо судьбе за тебя! Сейчас ты зреешь — это хорошо. Нужно просто дать тебе возможность сделать это самому без напряжения и суеты. Верю: ты дозреешь.

Странно, у меня нет ощущения, что всякий раз, возвращаясь в Васюган, ты едешь в свою семью. Нету ощущения, что она у тебя есть, — семья… Ребёнка я хоть как-то воспринимаю, а жену — нет. Мозгами понимаю: обстоятельства эти есть, но не чувствую их…

ЛЮБЛЮ ТЕБЯ Я! ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ! И радуюсь своим внутренним переменам. Ты — единственный мужчина в моей жизни, про кого я подумала: «С этим мужчиной смогу прожить всю жизнь».

Я так счастлива, Лёша!

До сих пор Алексею я пока не говорила вслух «люблю». Знала: он не ответит взаимностью из-за своих «обстоятельств». Он не мог произносить встречные слова любви, чтобы зря не обнадёживать. А у меня был дневник — я вымещала в него всё, что льётся из меня через край. И прям тащилась от этого состояния, осознавая, что во мне любви больше, чем до краёв… Но параллельно задаю себе внутрь вопросы, на которые пока не нахожу ответов.

27.11.2010

Для чего мне достался семейный мужчина?

Для чего наши встречи так редки? Очень далеко живёт и многое его с этим местом связывает.

08.01.2011

Новый год наступил! Вернулась от родителей. Хочу записать впечатления от Лёшиного последнего визита. Сомнений куча. Первые два дня прям не знала, что мне такого сделать, чтобы добиться от него побольше внимания…

Вроде всё было отлично, но какой-то червь изнутри всё равно грыз… Почему так? Когда он со мной, я не могу расслабиться, хоть режьте меня! Наверное, из-за отсутствия определённости. И ещё потому, что моё окружение мне постоянно в уши дует: «Лёша — не вариант для меня, он уже занятый». Но стоит упомянуть и положительные моменты. Несколько раз Лёха как-то странно на меня смотрел. Даже не описать как… Будто увидел во мне что-то новое: во взгляде удивление, умиление, восхищение. Такая мозговая деятельность у него на лице читалась — явно анализировал, примерял к себе эти новшества. А я, блин, расслабиться так и не смогла. Видимо, что-то гложет меня, поэтому ярких оргазмов не было в этот раз. ☹ Причина только одна: в башке слишком много мыслей бродит для таких ответственных моментов. Ещё показалось, что сам Лёха эту неделю «не целиком» прожил. Такое ощущение, что этот приезд он расценил как недолгий, всего на три дня, и незначимый для развития наших отношений. А вот на время сессии, кажется, возлагает больше надежд… Ну, поживём — увидим.

И жутко любопытно: сказала ли та бабуля, к которой его жена водила, что-нибудь про меня? Ещё интереснее, спрашивал ли он её об этом сам? Почему-то я возомнила, что бабуля про мою персону упомянула и даже в мою пользу. Не знаю, с чего взяла… Может, просто хочу в это верить. Хотя сам факт, что они по бабкам ходят, чтоб свои проблемы решать, для меня как-то… Ну ладно, это их дело.

Меня мучает то, что из-за напряжения я не могу открыться. Зажимушничаю, не даю себе дарить моё тепло и ласку безвозмездно. Мы не поговорили по душам. Ощущаю, что не додала чего-то, и это парит… Господи, дай мне терпения и мудрости! Дай любви столько, чтоб она из меня лилась — это ж такое счастье!!!

Вспомнила клёвый момент — проснулись доселе дремлющие мышцы! Суперские ощущения! А ещё понравилось, что Лёха отменил ночную поездку, перенёс её на утро, сказав: «Поспать я и дома могу». Приятно, что он моё жилище ДОМОМ назвал… А может, он просто у меня спать не собирался, поэтому «дом» — это его реальный дом.

Сомнения всё равно есть. Может, я себе придумываю всё это, ухватываюсь за мелочи, в которые очень хочу верить… Пусть, когда ты приедешь, сомнений не останется. Это очень мешает открыться, а мне это жизненно необходимо!!! Приезжай, Лёша. Люблю тебя, очень люблю. Надеюсь, смогу этим поделиться.

09.03.2011

Лёха уже два визита нанёс, а я ещё не писала ни про один. Опишу, что помню. На сессии он был три недели января. Вот важные моменты.

Мы ездили к Кате в гости — она привезла мне рыбу в благодарность за одежду. Я видела, как Катя отводила глаза, когда Лёха рассказывал про свою семью, про планы построить себе кабинет в виде пристройки к дому… Меня это покоробило: в его планах меня нет. А Катин сочувственный взгляд только добавил грусти.

Съездили в сауну, классно провели время вдвоём. Секс под водопадом — романтика! Хотя я была очень напряжена по тем же причинам.

У нас гостили его двоюродная сестра Ксюша со Стёпой (У Ксюши в гостях мы познакомились, а Стёпа — это Лёшин друг из Васюгана).

Тогда же Лёха объявил о решении купить новый диван. Мы сломали мой. Покупка нового на следующий день стала забавным приключением. Его друзья помогли занести обновку, заодно сожрали наш ужин. А мы удачно зашли к ним в гости и нахаляву получили шланг для душа (мой прохудился).

Соседи опять воткнули записку в дверь, теперь более гневную: «Да заткнитесь вы, достали уже!!!»

Я вела себя как приличная хозяйка: освободила Лёше полочку в шкафу, стирала и гладила вещи — всё с удовольствием! Неделю перешивала его авточехлы. Он всегда был дома по вечерам, даже когда приезжала жена с сыном Серёгой. Они были у бабульки всем семейством, купили мебель. Татьянино присутствие в городе я вообще не ощутила, кроме момента, когда Лёха приспал после секса, а она названивала. Он нервничал и чё-то врал ей, мне было неспокойно.

Прогресс: наконец-то, смогла без ломки говорить, чего в доме не хватает. И больше не стала лазить по его вещам. Стыдно признаться, в прошлый раз я заглянула в его в сумку — не смогла справиться с любопытством, увидев мельком красивую коробочку, когда он одежду перекладывал. Это был новый сотовый телефон. Подумала, наверное, это для его жены презент.

Лёха изучал вакансии в Томске и спрашивал цены на недвижимость. Меня это насторожило: может, он хочет уйти от Татьяны своей? Конечно же, всё воспринимаю на свой счёт. А может, просто тестирует свою профпригодность или думает о своих детях?

Звонил Шеховцов (мой бывший) — прямо при Лёхе. Мне хотелось увидеть Лёшины эмоции, поговорить об этом. Попыталась подчеркнуть мысль, что мы не ценим того, что имеем, а потерявши, плачем. Шеховцов-то ведь вон как давно пропал из моей жизни, а названивает теперь… Что это? Попытка высказать Лёхе мою претензию, что он не ценит наших отношений? Наверное, это вызвано моим гипержеланием добиться от него ответа, как он ко мне относится и кто я для него.

Удивило, что Лёха меня совсем не скрывает: гуляли с его сокурсниками, ходили к ним в общагу. Кстати, с ними в боулинге отдохнули круто! Нахохотались от души! Ну и напились, конечно. Мне стыдно признаться, но от Михалыча (его одногруппника) я почувствовала какие-то флюиды… И, о боже, мне хотелось ответить!

Компания классная была! Позавидовала Вике, когда Тёма говорил, как она похорошела после родов. Мечтаю, чтобы так же восхищённо обо мне говорил мой мужчина!

Доставил удовольствие период покупки квартиры и всего кипиша, с этим связанного… Подвернулось очень выгодное предложение приобрести двушку на Ивана Черных у зачётника, должника моего директора. Сообщила об этом родителям, они поддержали, денег выдали.

Лёха проявил себя с лучшей стороны, помогая принимать решения. Как будто выбирал жильё себе. А мы вместе как счастливые молодожёны. Риелторши называли его моим мужем — так приятно!

Ещё забавно было, когда я, Лёша и Михалыч ездили на осмотр этой квартиры. В этот раз, впечатление о Михалыче другое, уже без флюид. Просто юморной парень.

Квартира ещё в черновой отделке, без окон и без стяжки. Михалыч, уйдя в дальнюю комнату, вышел, хохочет: «Простите, но я только что пописал на ваш будущий ковёр»… Эх, шалунишка!

Когда родители привезли задаток, мама спросила по телефону, куда Лёха денется, когда отец приедет. Думала, он уйдёт к пацанам, но он остался!!! Это было здорово: два моих любимых мужчины и я сидели за одним столом. Они болтали про машины и диван, а я наблюдала за своими ощущениями. Было спокойно, умиротворённо и так по-домашнему, будто мы давно одна семья.

Пока Лёха болел гнойной ангиной, а потом и я с температурой, мы завели прикол с чаепитием. А когда выздоровели, был день безудержного секса, с обеда до ночи из постели не вылазили.

Этот месяц мы прожили здорово. У меня было ощущение, что так будет всегда. Переполняло счастье, и энергия пёрла. Видимо, поэтому решила замутить ремонт. Вот оно, определение: любовью и счастьем для меня был этот месяц. МММММммммммм…

11.03.2011

В Лёшин последний приезд 24 февраля мне очень хотелось его удивить. Я закончила ремонт 23-го числа, жутко болея с похмелья после ночных посиделок с бывшими коллегами. Алексей забрал меня с работы, и я была в предвкушении его оценки моих переделок. Клёво, что он сразу заметил мои обновления интерьера! Сказал, что я сумасшедшая. Думаю, сюрприз удался.

Потом на выходных у меня была жуткая ангина. Лёша был очень внимателен, заботлив, ласков и нежен. Даже посуду однажды помыл — я офигела. Жаль только, что никак не оценила это вслух…

Радует, что яркие оргазмы меня в этот раз снова навестили.

Ну а так всё было спокойно, по-семейному, душевно.

Позвонила ему с работы, чтобы сказать про сюрприз на кухне к 23 февраля (термокружка и чай). Кажется, оценил. Очень сомневалась, понравится ли ему. Хотела купить билеты на Дидюлю, но 23-го у меня не было сил. Мне польстило, что он и кружку, и чай забрал с собой без напоминания.

А ещё я нам купила домашние тапульки. Приятно создавать уют.

Рада, что могу говорить Лёхе о своих ощущениях, о нежности. Кажется, и он стал больше открываться. Ночью я его спину нацеловываю, а он всё чаще во сне меня нежно обнимает и целует в плечи. Так хорошо, я просто таю.

Мы говорили о его планах на будущее. Испугалась, что он возьмёт тайм-аут в учёбе — буду редко его видеть. А он сказал, что не против ещё год ездить сюда. Это испугало меня ещё больше: значит, после получения им диплома всё кончится… На лето у него в планах гараж доделать и пристройку к дому. Я сделала вывод, что менять в своей жизни он ничего не планирует. Больно кольнуло в груди…

Но больше всего поражает, что я всё равно верю: когда-то мы будем вместе. Причём не надеюсь, а уверенна! Только сейчас глаза на лоб лезут от размышлений — как это случится? Страшно ПИПЕЦ как… А вдруг не случится? А я уже показала ему все свои переживания…

Он говорил, что не может на меня такую смотреть. Сообщила, что меня терзают страхи и сомнения, но путём рассказать, что со мной происходит не смогла, боялась расплачусь… Он так внимательно к этому отнёсся: обнял, свет выключил и говорит: «Нуу, рассказывай!» А что я могла сказать? Сказала, что мне с ним очень хорошо… Об остальном догадайся сам. По-моему, и так всё понятно — ситуация безнадёжная.

А потом я убедила себя жить ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС — моя задача просто дать ему свою любовь в моменте. И мне полегчало! На следующий день — новые приливы нежности.

И самое прикольное: поймала себя на мысли, что моя грусть как будто была инсценировкой для него. Наверное, мне очень хочется подвижек в отношениях, поэтому я неосознанно устроила такое представление. Видимо, хочется, чтобы Лёша принимал решения насчёт нас. Да, хочется… Но можно ведь и переборщить, зародив в нём чувство вины.

А ещё мне всё время рвутся наружу слова, как я тебя люблю, но думаю — не время. Ты пока не готов. Может, зря молчу? Пару раз шептала тебе это на ушко, когда мы подзадрыхивали после гулянок.

Вечерами мы смотрели фильмецы и так клёво отражались в экране ноутбука — вообще… Суперсостояние!!!

В день отъезда Лёха делал мне плинтуса… Я так перенапряглась эмоционально, прям сжалась вся! Он торопился, нервничал, тёще по телефону врал про автосервис… Пипец, короче.

Утром я отдавала инструмент, который он брал напрокат. А восьмого марта на эти деньги купила себе ПОДАРОК от Лёхи — дорогие дизайнерские часики! Было очень трогательно обсуждать это с ним позже. Спасибо тебе, Лёшенька, что ты у меня есть!!!

7-го с Женёчком напились. Рада, что смогла отнестись с уважением к её проблемам. Кажется, получилось помочь ей обратить взгляд на себя — здорово!

Женя рассказала, какая стерва Лёшина жена и как она его понимает в его поползновениях развестись. Видимо, про разводы он когда-то говорил в компаниях. А от Ксюши услышала, что они друг друга стоят, и он никуда от Татьяны не уйдёт. А поскольку Ксюшино мнение для меня авторитетно — это грустно. Но я всё равно верю в другое.

Интересно, как дальше будут развиваться события. За погодой слежу каждый день — если дорога растает, счастья придётся ждать долго. Но мне как-то не страшно. Хоть ещё вчера было хуже.

Знаю, что очень люблю тебя и хочу быть рядом всегда. А как будет на самом деле — пусть так и будет. Всё пускаю на самотёк, как угодно КОСМОСУ. А я просто люблю! Любовью большой и чистой! А главное — бескорыстной! Ничего от тебя не жду. Очень счастлива с тобой и желаю тебе счастья! Люблю!!! Это здорово!

13.03.2011

Пока не вылетело из головы, надо записать про ремонт и кое-что ещё.

Давно мечтаю о ремонте в квартире на Мокрушина. Даже нарисовала план зала и посчитала затраты — сумма немаленькая. Но! Я всегда говорила себе, что ремонт случится только тогда, когда в моей жизни появится мужчина, обустраивать наше гнёздышко мы будем вместе. Вот — Лёха уехал, ремонт я сделала. По затратам он в разы меньше задуманного, но, может, это и к лучшему — ведь серьёзный ремонт ждёт нас уже в новой квартире. Но факт есть факт: ремонт готов, и мужчина у меня есть. Может, всё это неслучайно? Может, мир подталкивает меня к мечте — быть любимой, любить и жить вместе?

Это как с машиной давняя мечта сбывается. Раньше я рассуждала наоборот: если появятся намёки на машину — пойду учиться. А тут сначала права получила в ноябре, а потом и машина засветилась на горизонте. С квартирой та же история: замечтала летом — а в феврале уже купили. Про Лёху я позволила себе замечтать аж в сентябре! Только позволила… Замечтала по-настоящему уже глубокой осенью.

Надо сказать, в моих ежемесячных планах эта мечта заняла первое место… Щас посмотрю, когда… Ого! Сентябрь — шестнадцатое место, как-то хило дописано в конце списка. Декабрь — одиннадцатое. Господи прости! Пуговицы и платья стоят ДО… Ну и права были важнее. Январь — четвёртое, прогресс! Сначала шмотки и ремонт. Март — первое!!! Ну наконец-то! Воды в формулировке много, но всё-таки первое.

Чёт меня заинтересовало моё планирование. Посчитаем, что сбылось. Из супер-важного сделано:

Квартиру купили

Права получила

Загранпаспорт сделала

Налоги заплатила

На работу вышла!!!

Вещи пристроила

Ремонт сделала!!!

Субсидии переоформила

Карточку Сбера сделала

Покупки в Mary Key совершила

Одежду покупаю

Не сделано (пока):

Лёха ко мне не переехал

Зубы не все вылечены

Дублёнка не чищена

Машины пока нет

Спорт, шитьё, дизайн — мимо

А! Я до сих пор курю!

На сегодня закончу, так как насмотрелась тренингов и сил уже нет.

16.03.2011

14 марта ко мне приезжала Лена. Я так рада нашей встрече! Мы учились на одном потоке, дружили в общаге, но видимся редко — быт и личные дела затягивают. Я с ней многим поделилась, и она со мной. Кажется, поддержала её морально — это здорово!

Проводив Лену, поговорила с Лёхой в скайпе… И у меня прям душа развернулась. Сначала мы хихикали про колбасу, которую Лена привезла. Потом про нашу рабочую поездку в Новосибирск. А потом случился такой диалог:

— Ты, по ходу, папику моему понравился. Сегодня с ним разговаривала.

— Прикольно.

— У нас обычно переговоры с родителями — это переговоры с мамой. А тут папик сам беседы беседовал — это прям редкость. Спрашивал, как у нас с тобой дела. Ну и так, знаешь, застенчиво… Ааа, не могу… Прикольно.

— А ты что ему?

— Ну а разве у нас с тобой что-то плохо? Конечно, всё хорошо. Он ещё спрашивал, насколько ты бесперспективный вариант. Именно поэтому я сделала вывод, что ты на него положительное впечатление произвёл. Ну и то, что всё хорошо, на моей счастливой морде и так очень видно — все замечают.

— (улыбающийся смайлик)

— Маленечко грустно, конечно, что я тебя фиг знает когда увижу… Но всё равно ж хорошо.

— Да. Я, если честно, не знаю, когда в городе появлюсь.

— И чё?

— Ни чё. Грустно.

— А чё грустно?

— Ну как бы мне тоже с тобой хорошо.

— Почему «как бы»? Это клёво очень.

— (улыбающийся смайлик)

— Ты стесняешься говорить такие вещи? Поэтому «как бы»?

— Да! Без «как бы» было хорошо.

— И есть.

Дальше — пожелания спокойной ночи и чмоки.

Мне жутко приятно, что он хоть как-то начал выражать себя по отношению ко мне. То, что он ко мне хорошо относится, я и так знаю, чувствую его тягу ко мне. Но чтобы он вот так сам осознанно что-то выразил — это прям прогресс!

Смотрю на свои мартовские планы и уже в который раз понимаю: скоро моим единственным желанием будет «быть вместе с Лёхой». Остальные хотелки просто отпадут, потому что всё остальное так неважно…

Лёша, я очень этого хочу. Я люблю тебя, хочу быть рядом с тобой на постоянной основе. Душу ты мне развернул в последней переписке. Снова надеюсь и верю в сбычу своей мечты, но только Богу известно, что с нами будет.

Хочу думать, что полностью доверяюсь небесам — приму любой расклад… Но замуж за тебя всё равно хочу.

27.03.2011

На днях Катя была в гостях. Напились, поговорили. Она посоветовала мне ценную вещь — сказать Алексею про свои чувства и разрыдаться на его плече, показав свою глубокую боль. Это, говорит, нужно нам обоим… Катя задрыхла, а я уревелась вся. С Лёхой вот такая переписка (отрывок):

— Блин, Лёша, мне кажется, ты меня разбаловал своим присутствием в этом годе…

— Себя тоже.

— А чё делать теперь?

— Надо отвыкать помаленьку. Я ведь не знаю, когда мы снова увидимся.

— А если не получается отвыкать?

…затишье…

06.04.2011

Ой, как меня расстраивают слова «отвыкать» и «не знаю, когда увидимся» … А ещё недавно он написал, что планирует баллотироваться в главы администрации своего села. Это означает, что у него даже намёка нет на то, чтобы иметь меня в своих планах.

Может, Катя права? А я знаю, что права. Мне жизненно необходимо выразить ему свои переживания. Уже готова это сделать, но боюсь: по телефону или в скайпе это сложно и может не возыметь желаемого эффекта. Но сделать это нужно.

Я плачу в последнее время, но такой острой боли не ощущаю. Просто сердце как-то нехорошо себя чувствует. Может, надо настроить себя, что это ведь моя любовь — божественная любовь, которая течёт через меня? Надо подумать… точнее, прочувствовать. И выразить полноценно. А ведь у меня был шанс, когда он был здесь. Но… «не шмогла я, не шмогла» (как та кляча из анекдота).

Я люблю тебя, Лёша! Очень сильно люблю! А ещё я с тобой разговариваю. И ещё мне пришла в голову мысль: я не посылала своё желание быть с тобой во Вселенную. Надо исправить этот момент… Блин… Тяжело это, оказывается, сформулировать…

ГОСПОДИ!!! Я ОЧЕНЬ ХОЧУ ЗАМУЖ ЗА ЛЁХУ! ХОЧУ С НИМ СЧАСТЛИВУЮ КРЕПКУЮ СЕМЬЮ! ХОЧУ ЛЮБИТЬ ЕГО И БЫТЬ ЛЮБИМОЙ ИМ! ХОЧУ, ЧТОБЫ ОН ЗАХОТЕЛ ЖИТЬ СО МНОЙ ДОЛГО И СЧАСТЛИВО! ХОЧУ ПОМОГАТЬ ЕМУ РАЗВИВАТЬСЯ И РАЗВИВАТЬСЯ САМОЙ! ХОЧУ ИЗЛИВАТЬ БОЖЕСТВЕННУЮ ЛЮБОВЬ В ОКРУЖАЮЩИЙ МИР. НА ВСЁ ЛЮБОВЬ БОГА!!!

Описать для меня самой свои чувства к нему в то время я могла лишь словами «большая, чистая, безусловная любовь». Мне очень резонировали тексты книг, которые я тогда читала. В них приводились примеры вот такой бескорыстной, ничего не требующей взамен любви. Это меня вдохновляло, мне было любопытно попробовать прожить это. Но это никогда не значило, что Алексей был обязан ко мне пригвоздиться.

Имея намерение быть с ним, я сдалась на божью волю. А фраза «на всё любовь Бога» использовалась мною тогда очень часто — как «аминь» в конце молитвы, фиксируя моё намерение.

06.04.2011

Вот и отметила я своё совершеннолетие. Душевно посидели с Катей и Женей, конечно же, напились… От кого ждала поздравлений — все поздравили. Очень боялась, что Лёха про меня забудет. А он позвонил, честно признавшись, что, если бы не напоминание в скайпе, не вспомнил бы, какое число на дворе. Ну и пусть так! Главное, что позвонил.

Мы поговорили о самом наболевшем — о наших отношениях. Сказала ему, что очень скучаю, что мне плохо, и что я постоянно с ним разговариваю. Он, наверное, подумал, что у меня совсем крышу сорвало. Ну и ладно, хотела сказать — сказала.

Отпуск у Лёхи сдвигается на август. Не знает, получится ли ещё летом приехать. Подозреваю, что не получится… А ещё он озвучил то, что и без слов понятно: живёт за тридевять земель, не накатаешься. Сказал, что был бы свободен, — можно было бы говорить о продолжении наших отношений, а так — нереально.

А ещё вспомнил тот звонок осенью, когда у него случился психологический кризис. Оказывается, он был тогда пьян… Для меня это новость. Даже не знаю, как описать свои эмоции, — ну, неприятно, честно скажу. А я ему тогда: «Всё пучком, не парься». Он и не парится. Но думаю, это внешне. На самом деле он переживает. Даже сказал об этом: что и ему, и мне плохо, и что его беспокоит моё состояние.

И мне стало так грустно и тоскливо, даже плакала за столом.

Сегодня мне гораздо легче. Лёша прав: надо просто жить.

А я всё равно люблю тебя, Лёша. Несмотря на то, что вчера услышала совсем не то, что хотела. Твои обстоятельства — тоже часть тебя. И я люблю тебя вместе с ними.

Испугалась я… Очень испугалась того, что меня ждёт. Боюсь оставаться одной без Лёшки надолго. Боюсь не встретить достойного мужчину. А ещё больше боюсь, что в мою жизнь войдёт кто-то, а это будет не Лёшка. СТРАШНО, АЖ ЖУТЬ!

Успокаиваю себя тем, что если даётся время, то всё для пользы. Пусть будет так, как будет — на всё ведь любовь Бога!

Господи, снова обращаюсь к тебе! Я ОЧЕНЬ ХОЧУ БЫТЬ ВМЕСТЕ С ЛЁШКОЙ! ОЧЕНЬ ХОЧУ ЛЮБИТЬ ЕГО ВСЕМ СЕРДЦЕМ! Если это нужно для моего развития — это у меня будет. Если не нужно — НА ВСЁ ЛЮБОВЬ ТВОЯ! Помоги мне довериться тебе. Научи принимать события такими, какие они есть! Помоги разрушить моё эго, сердце открыть. И если любить — то любить бескорыстно!

07.04.2011

Я сегодня счастлива! Душа поёт! Кажется, ничего особенного не происходит, но, видимо, весна стимулирует хорошее настроение.

С утра на остановке возле клиники мужчине стало плохо. Я так напугалась… Ручки-ножки затряслись, растерялась, не зная, что делать. Звонить в скорую? А как? Бежать в больницу? А его как оставить? Вокруг никого… Капец. Ещё и злилась на себя, что ничего не могу сделать и истерю. Слава богу, он очнулся! Оказалось, он только что кровь сдал. Отвела его к врачам. Самое интересное, что, выйдя из больницы, обнаружила битком набитую остановку…

На работе — тишь да гладь. Потихоньку копошилась целый день. Директора не было целый день (подозреваю, бухал вчера). В последнее время он меня раздражает: в поведении замечаю заносчивость и показушничество, в речи часто проскальзывает лицемерие и слащавость — так неприятно… Но это его проблемы. Любви ему и счастья!

Вечером написала Лёшке, чтобы простил мои эмоции. Он поделился, что чувствует вину. Я ему чуть-чуть написала в ответ что-то душевное… И так легко на сердце! Прям цвету и порхаю. Всего лишь маленький шажок навстречу. Мне это ничего не стоило, но надо было дозреть… Открыть сердце и отдать душевного тепла. Так хорошо и спокойно внутри! И такая благодарность Богу за всё происходящее!

Вчера засомневалась: а хочу ли я быть с Лёшкой вместе, если он не хочет? Но он ведь может не хотеть сегодня, а захотеть завтра! Важно не ждать сиюминутного результата. Жить нужно здесь и сейчас. И сегодня, кажется, у меня это получилось! Расстояния не мешают мне любить его, давать любовь и ласку, открывать сердце. СПАСИБО БОГУ!!! СЧАСТЬЕ! ПРОСТО СЧАСТЬЕ! Внутри ощущение такое, что всё так, как должно быть…

10.04.2011

Уехали родители… Машинку не нашли. Солярис, конечно, супер, но видно, не судьба. Я сегодня прям сильно устала от шума и лишней болтовни.

Хочу зафиксировать мысль, которая пришла в голову. Моё заветное желание — создать с Лёхой счастливую семью. Почему бы из этого не сделать цель? А коли это моя цель, — что я могу сделать?

Сама я могу лишь одно: развивать в себе безусловную любовь. Любить и ничего не ждать от Лёхи. Но как это сделать на расстоянии? Это вопрос.

Прошу Бога дать мне возможность открыть своё сердце и помочь Лёхе открыть своё!

БОЖЕ! Я ХОЧУ БЫТЬ ВМЕСТЕ С ЛЁХОЙ! На всё любовь твоя!

12.04.2011

Сегодня мне как-то хорошо… Просто хорошо и спокойно внутри. Правда, нос заложило и кашляю, но всё равно хорошо.

Написала Анечке, что рада за неё. Я и правда рада, только проскочил огонёк грусти: у меня не всё так классно, как у неё. Но у меня всё хорошо, просто по-другому. Я люблю! Рада, что могу жить с любовью в сердце.

Анечка — ещё одна моя подруга. Мы тепло общались в универе и после, пока она не уехала в Германию к отцу. Там она вышла замуж за хорошего русского парня. А во время наших с Машей бурных ссор Анечка оказалась как между двух огней. Несладко ей тогда пришлось — от меня «прилетало» всякого в порыве эмоций. Думаю, поэтому её желание общаться со мной со временем сошло на нет. Мы до сих пор поздравляем друг друга с праздниками и справляемся о новостях из вежливости, но тёплая дружба закончилась. Мне долго было грустно от этого, но я сама виновата. Я это понимала и со всей ответственностью приняла её мягкое ограничение присутствия меня в её жизни.

Замечаю, что хоть и много думаю о Лёхе, но всё меньше живу прошлым. Мне стоит огромных усилий выражать ему свои переживания, но это имеет колоссальный целительный эффект — очень помогает. А любить тебя, Лёша, я и на расстоянии могу. Рада, что хоть поглядываю на компьютер в ожидании твоих сообщений, внутри очень спокойно — значит, у меня получается давать тебе свободу.

А жизнь моя с каждым днём становится всё счастливее и счастливее во всех отношениях! Очень хочу быть рядом с тобой, ЛЁША! Даст Бог, мы будем вместе, счастливы друг с другом!

14.04.2011

Раньше у меня была внутренняя уверенность, что мы с Лёшкой будем вместе. А сегодня почему-то сомневаюсь.

То ли это из-за того, что у него планы на дальнейшую жизнь там становятся всё серьёзнее. То ли потому, что он мне прямым текстом сказал: «Будь я свободен, тогда можно было бы строить планы со мной».

Да, понимаю, ты не готов, Лёша. Но я всё равно очень хочу быть с тобой. Чувствовать вибрации энергии любви — это самое большое и заветное моё желание.

Если это нужно нам обоим для развития безусловной любви — это случится. Я верю.

16.04.2011

Тяжёлый день сегодня был. С раннего утра поехала к родителям, а там — кипиш! Ну, надо сказать, приятный кипиш. МАШИНКУ МНЕ КУПИЛИ!!! Конечно, не новый Солярис из салона, но всё же Элантра тоже хороша. Рада, что всё прошло без особых напрягов и что в Новосибирск ехать не пришлось — это же очень утомительно.

Всё, теперь точно папа поздравил меня с Днём рождения!

20.05.2011

Странно, нет потребности писать — видимо, всё и так хорошо.

С Леной на прошлых выходных встречались. Анечке написала, но ответа пока нет. Но, видно, ей это либо не нужно, либо, под гнётом роли «хорошей девочки», стесняется признаться, что не нужно.

С Лёхой давно не списывались. У него, наверное, дел полно: собаку завёл, плюс дом и огород ко всем его занятиям. Мне как-то хорошо. Разговаривать, конечно, хочется, но я понимаю: когда он там, тем для общения мало. Хочется ведь по душам, а я не представляю, что можно обсудить, когда его голова той жизнью занята.

Кидала монетку с вопросом: «Стоит ли мне надеяться на развитие отношений с Алексеем?». Боялась, что выпадет решка, но вот сюрприз — орёл! А как начать теперь действовать? Знаю, что сначала надо цель свою в подробностях представить. Это пока трудно, но надо попробовать.

А ещё мне три дня подряд Лёха снился. Первый раз — как будто у нас был дикий секс. Потом — как он мне ушко пальцами ноги щекотал. Потом, что я боюсь и мне грустно из-за его отъезда.

Потом два дня подряд снились медведи: сначала белый довольный, а потом бурый с раненой лапой.

А ещё на работе поживее стало: продажи удаются, котировку выиграли.

25.05.2011

Вчера Анечка мне ответила. Я вполне удовлетворена. Поняла, что порывы написать ей были связаны с моей негативной реакцией на махинации Маши, и что я повелась на сплетни. Меня это, видимо, ещё цепляет: Маша сочиняет свои сценарии даже тогда, когда меня в её жизни уже нет. Анечка здесь совершенно ни при чём.

Маша, ты меня прости уже, и я тебя прощаю. Любви и счастья тебе!

На днях посмотрела пару новых лекций. Думала, тренинг познавательный, но пользы для себя пока увидела немного. Но были и очень ценные вещи.

Сегодня уже час с одной мыслью. До меня дошло очень интересное умозаключение: тот листочек, который описывает моего мужчину, уже отработан!!!

Я-то думала, почему он не действует? Да потому, что второй раз найти Лёху в своей жизни нереально! Потому что я его УЖЕ встретила — СВОЕГО МУЖЧИНУ!!! Со всеми теми качествами, которые загадывала!!!

СПАСИБО БОГУ!!! Мои мечты сбываются! Правда, осознаю я это не сразу.

Вот возрадовалась своей промежуточной победе! Нужно теперь сформулировать новую цель — соединиться и создать крепкую счастливую семью. Это важно для нас обоих, на мой взгляд.

06.06.2011

Вчера вернулась от родителей — отвозила маме наряды, сшитые накануне. Очень хорошо провела время, душой отдохнула!

А скоро Алтай!!! На этот раз мы едем с подругами Катей и Женей и братом Вовой.

20.06.2011

Вчера вернулись с Алтая. Время просто супер провели!

Я очень рада, что Вова отдохнул по полной. Хоть с Катей и мимолётный роман, я за него рада. Рада, что у нас с ним получается говорить по душам. Рада, что Кате отпуск на Алтае понравился больше, чем в Турции.

А за себя рада, что получилось пофлиртовать с кем-то, кроме Алексея. Я поняла главное: с Лёшкой у меня всё замечательно во всех отношениях, особенно в постели. Благодарна этому роману с Павликом за то, что в сравнении я поняла, какой Лёха у меня молодец.

Внутри я себя теперь как-то по-другому ощущаю в отношении него и других мужчин. Чёт пока не понимаю, что это: чуть больше свободы? Сожаление, что чувства к Алексею уже не так сильны? Вина? Или я этим флиртом сама себе доказывала, что «МОГУ, если захочу»?

К Павлику мне хотелось проявить ласку и нежность, но отдачи с его стороны не ощутила. Парень просто не привык к такой мягкости. Я с пониманием к этому, рада, что искренне шлю ему своё тепло.

Несколько неприятных моментов было с Катей и Женей. Нужно подумать, что меня так раздражало. А вот с Вовой у меня вообще всё было гладко и ладненько! Клёво!!! Я так рада!!! Иногда, правда, ловила себя на мысли, что слушаю его невнимательно, — корила себя за это.

А вот с девочками «говнища» вылезло… Что раздражало:

Катино желание всё время фотаться (одну её, красивую, во всех позах). Очень не понравилось моему эго, как Катя себя повела во время поиска жилья на Ае. За всё время я прям сильно устала от её эмоций, негатива и надутых губ.

Женя ждала весь отдых дискотеки — возлагала на выход в свет большие надежды. Меня раздражало, что она сама расслабиться не может, и нам всю плешь проела этим. Видно, она рассчитывала, что все мужики к ногам её лягут, а когда обломалась, — я прям откровенный кайф испытала…

Что ж во мне такое сидит-то? Это ведь подруги мои дорогие…

Порадовало моё отношение к краже кошелька — я ведь давно это предчувствовала… Случилось — и даже полегчало. А Катины потерянные съёмки… Жаль, но всё ведь в памяти осталось — все клёвые моменты.

Ещё я поняла, что очень хочу уже перейти в статус жены и заниматься только тем, чем мне нравится.

25.06.2011

Приятные моменты за выходные:

Вова звонил, обсуждали его бракоразводный процесс. Мне польстило, что он этим делится. Рада, что могу быть ему полезной! А ещё в груди ёкало, когда ему говорила, что не надо делать ничего назло…

Катя вчера составила мне компанию в поисках тканей для будущих нарядов. Потом мы ели шашлык на берегу. Она объяснила, почему так вела себя в отпуске. Я её поняла: это из-за страхов…

Павлик написал. Понимаю, что вряд ли ещё увидимся, но мне приятно.

А Лёха, по ходу, уже два дня за компом не был. Мой последний мессидж и фотки, видимо, до него не дошли.

Как же я хочу съездить с тобой на Алтай! Разделить с тобой эту радость!!! Если Богу так угодно — так и будет. Я верю!!!

12.07.2011

У Вовы свершилось самое важное — жена съехала на съёмную квартиру. Я так за него рада! Он сейчас в адеквате и прекрасно себя чувствует. Очень греет, что делится этим со мной!!!

Я сейчас прям очень хорошо чувствую, что наша семья объединилась. Какие мы родные друг другу! Прям силу нашего клана ощущаю. Это так здорово!!!

Когда ездила домой, наряды бабуле отвозила, мы с мамой про утрату моего кошелька говорили. Меня прям порадовало, что она нормально отнеслась к этому. Боялась ей рассказать, думала, что меня опять вороной назовут. А ничего — рассказала, и поняла, что меня и ворону любят!!!

А в воскресенье мы с Катей на роликах катались, а потом сильно напились. Разговаривали очень откровенно. Я наревелась от души. Причина была «меня не понимают и не поддерживают», а временами — «я так счастлива, Боже! Мне аж стыдно за своё счастье».

Меня удивило, насколько у нас с Катей разное отношение к самим себе: я считаю, что не достойна внимания и восхищения, а она заносчива и уверена, что штабелями все должны от неё отваливаться… Это не плохо и не хорошо, просто все такие разные.

Задело очень, как Катя относится к Лёхе, что отношения наши — это тупик, а сам он — бабник. Но я так не чувствую.

Я верю в тебя, Лёша!!! Верю в то настоящее, что есть между нами, в ЛЮБОВЬ верю!!! Люблю тебя очень!

31.07.2011

Хочу это записать.

Недели три назад ездила домой. Разговаривали с мамой про мою первую любовь — Пашу, с которым я с девятого класса несколько лет встречалась. Я прям заступалась за него. А мама, видно, даже не допускает мысли, что я тоже могла быть не права в тех отношениях. Но я не об этом. Мне приснился очень душевный сон. Пашу встретила на улице. У него что-то было с лицом, он сказал: «Жизнь тяжёлая была». Мы побеседовали, мол, какими судьбами я у них в Суслово, а потом так по-доброму обнялись. Он ласково сказал: «Приезжай уже к нам, тебя все заждались». А я понимаю, что, кроме него, никто и не ждёт. Всё было так от души — очень трогательно. Ощущаю моральный комфорт и тепло. А Паша будто рассеялся в моих объятиях. И даже когда проснулась, на душе было очень хорошо.

Странно, не могу пока объяснить, что это значит. Могу только предположить: обид на него у меня больше не осталось.

Я рассказывала об этом Кате и додумалась до одной вещи про нас с Пашей. Мы ведь почти не разговаривали о нас самих, не делились переживаниями и никогда не предъявляли друг другу претензий. Просто в одиночку перебарывали свои обиды без диалогов.

И тут меня осенило: похоже, мне НРАВИЛОСЬ, когда он мне изменял! Просто он не умел выражать чувства по-другому и таким образом призывал обратить на себя внимание. А я думала: «Раз делает назло, значит, я не безразлична, значит, меня любят!». Это было для меня единственным подтверждением его любви. Ого, какое кривое восприятие!

Осознание этого укрепляет моё убеждение: все свои проблемы мы создаём себе сами своими неверными суждениями. Я обижалась на его «блядство», но это служило лишь удобным оправданием нашего разрыва: выгодной позиция-то была, я — жертва, он — подлец, красивенько всё. А ведь мы даже представить не могли тогда, что творится в душе друг у друга! Как интересно в этом разобраться, хоть и поздно уже…

Лёшка с женой на озере Яровом уже неделю тусит. Когда он в прошлое воскресенье приехал в Томск, Женя от Ксюши узнала и мне передала… Я вроде обрадовалась, но потом поняла, что он под присмотром.

Первые три дня я была в таком напряжении — просто жуть! Глазами везде высматривала, где бы ни была, дома даже подпрыгивала… Какое счастье, что мы не в одном городе живём! Я бы себя с говном съела… Ну а потом ничего, успокоилась. Он написал мне в скайпе. Может, по возвращению мы хоть недельку вместе проведём. Столько сказать хочу и спросить! Посмотреть, какой прогресс произошёл в наших отношениях за время разлуки. Да и вообще соскучилась и секса хочу с тобой, Лёша! И люблю тебя очень! И всегда быть с тобой хочу!

По его приезду мы снова хорошо провели время. Несколько раз прикусывала себе язык, сдерживая себя. Очень хотелось сказать, что я его люблю, но не решалась. После его отъезда побыла наедине с собой и подумала: «А чего мне скрывать-то и кого стесняться?!» И решила написать ему письмо, потому что в нём, на мой взгляд, я могла выразить всё лаконично, объёмно, подсвечивая и ему, и самой себе с разных ракурсов нашу ситуацию. Это послание было далеко не последнее. Далее в тексте представлю все мои письма ему. Выделяю их содержание жирным шрифтом.

ПИСЬМО №1 (16.08.2011)

Привет, дорогой!

Хочу сказать то, что не смогла сказать, пока ты был здесь. Сказать хочу уже очень давно, но не решаюсь… А выразить то, что чувствую, очень нужно, прям необходимо, поэтому и пишу.

Я злюсь на себя, что не могу набраться смелости сказать это лично. Понимаю: если не дам выхода эмоциям, буду злиться на себя ещё больше…

Лёш, я люблю тебя, очень сильно люблю!

Возможно, для тебя это и не новость, но мне нужно высказаться. А сделать это сложно, хоть и на языке постоянно вертится…

Во-первых, боюсь поставить тебя в неловкое положение. Мне видится так: скажу тебе прямо в лоб, что люблю, — ты можешь подумать, что я жду от тебя того же ответа. А ты мне ответить той же монетой, возможно, не готов. Своим признанием боюсь усугубить твоё чувство вины, о котором ты мне говорил.

Почему-то я склонна думать, что ты не готов. Прости меня за это, пожалуйста, и разубеди, если это не так.

А чувство вины, мне кажется, возникает потому, что ты видишь с моей стороны к себе расположенность и во всех смыслах хорошее отношение, а дать столько же не можешь. Либо не чувствуешь тех же эмоций, либо есть свои страхи и сомнения.

А ещё может быть убеждение, что ты не заслуживаешь такого отношения к себе. Есть внутри такой червячок, который всё время нудит: «Ты берёшь слишком много, ты не достоин брать больше, чем отдаёшь». При твоих-то «обстоятельствах» брать вааще запрещено! Не позволяешь себе права морального. А когда всё-таки берёшь — чувствуешь себя виноватым… Ну вот какое-то такое моё видение. Хотя могу и ошибаться…

Во-вторых, мне сложно сказать «люблю» из-за своих страхов. И надо отметить: с этим у меня напряг гораздо больший, чем со страхом спровоцировать твою вину.

Я никогда никому не говорила таких слов. Даже родителям своим. Слова любви для меня — это слова, переполненные смыслом. Передающие столько внутренних переживаний, сокровенных, интимных… Это всё равно что душу наизнанку вывернуть. Ну и сложно решиться на такое впервые. У меня такой опыт дебютный.

А когда подкатывает сказать, почему-то всплывает вопрос: а ТЕБЕ это нужно вообще? Нужно ли знать? Нужно ли слышать? И как-то такие сомнения оказываются сильнее желания рассказать о своих чувствах.

Ещё, наверное, это страх твоей реакции на мои порывы. Страх того, что скажу, — а потом будет больно… В уме срабатывает инстинкт самосохранения: надо бы поберечься, отказавшись от затеи рассказать всё начистоту. И я продолжаю молчать… Кроме всего прочего, есть большой страх, что меня не поймут, не разделят моих переживаний, не окажут поддержки. В этом отношении я на тебя не жалуюсь. Знаю, ты можешь посопереживать, посочувствовать. Но страх всё равно есть. Страх показать свою изнанку… Иногда из-за него я даже не способна попросить эту поддержку.

А ещё мне кажется, что у меня коряво получается доверять тебе. Но не писала бы я всё это, если б совсем не доверяла. А доверять очень хочется. Когда ты со мной — у меня хоть со скрипом, но удаётся открываться тебе. А когда ты дома — это ж целая проблема борьбы с внутренним сопротивлением! Умом понимаю: твоё отношение ко мне не меняется ни там, ни здесь. Но случается ступор — и хоть тресни, преодолеть не выходит…

Ярким примером был твой вопрос про принтер. Когда я его покупала, почему тебе не позвонила посоветоваться? Точнее, даже не сам вопрос важен, а моя реакция на него… Лучшего оправдания я себе не нашла, сказав, что тебя ж со мной не было.

Самая соль в том, что я себе таких рамок нагородила! Когда ты там, вообще не позволяю себе на тебя рассчитывать. Даже в такой мелочи, как совет в покупке техники. Не могу на тебя ни в чём положиться, когда тебя нет рядом. Представляешь, какие тараканы!!! Причём к тебе они отношения не имеют. Вижу, что ты чуткий и отзывчивый, готов выслушать, только вот попросить тебя об этом почему-то сама не могу. И в этом жопа. Это лечится, наверное.

Тебя, кстати, не напрягает, что я никогда не звоню тебе, когда ты в Васюгане? Иногда бывает необходимо поговорить или просто послушать твой голос, но я не звоню. Причина та же — страх. Зато есть благородный отмаз: таким поведением я оберегаю тебя от компрометирующих моментов, дабы не спалить.

Ещё, конечно, давит мнение общественности. Доброжелателей вокруг — вагон и маленькая тележка! Не принято это — с женатыми водиться. И все норовят советы советовать: что такие отношения, как у нас с тобой — это табу, путь в никуда, что лучшие мои годы останутся погребены под руинами несбыточных надежд… Есть, конечно, чудо-средство защиты — просто заткнуть ушки. Но порой нелегко выдерживать такие натиски без сопротивления. Слава богу, есть люди, которые хотя бы частично разделяют мои переживания.

А я всё равно тебя люблю. И не могу никуда деть то, что чувствую. То, что якобы чувствовать не должна. Конечно, мне хотелось бы иметь больше: наблюдать тебя рядом постоянно, а не время от времени. Любить и быть любимой тобой. Делить каждый момент жизни со всеми вытекающими…

Да даже без «БЫ» — очень этого хочу! Но я не жду от тебя ничего. Очень рада, что пока получается не ждать и не надеяться. У такого моего желания есть ещё одно желание — я хочу, чтобы ты тоже этого хотел. А ты не хочешь… Может, пока. Может, и вовсе не захочешь… Принуждать не смогу, да и не хочу. Как говорится: лошадку можно привести к реке, но пить не заставишь, если она того не хочет… Ну не хочешь — и ладно! Любить — ведь не значит чего-то ждать или требовать. Тем более иметь претензии, что мне чего-то там не додают.

Не так давно пришло осознание: тебя любить мне абсолютно ничего не мешает! Хочешь любить — люби на здоровье! Ни долгие расставания, ни километры расстояний, ни твои «обстоятельства» … Даже то, что я могу чего-то не получить ввиду этих обстоятельств — ну нету ничего такого, совершенно ничего, что мешало бы мне при одной мысли о тебе отправлять в твою сторону посылы всего самого светлого, тёплого и доброго! Это так здорово! Такой кайф и такое классное состояние. Ощущение внутренней свободы, словами не передать, а душа поёт, жить хочется… И в этот момент понимаю: всё, что нужно для счастья, у меня уже есть.

Ну, если случится так, что наши отношения оборвутся по какой-то причине, — рюкзачок с ценнейшим опытом всё равно останется. Не устаю судьбу благодарить за тебя. За каждый день с тобой и без тебя! Может, даже хорошо, что мы редко видимся. Потому что в поступках больше осознанности, в отношениях — глубина. Начинаешь ценить мелочи, которых при обычном раскладе и не заметил бы. Учишься дорожить каждым моментом и трепетно относиться к малейшим изменениям — своим внутренним и тем, что в отношениях происходят. Да и время даётся нам обоим не зря, видимо, чтобы успели оценить важность всего, что делается во время совместного пребывания.

Вот такие вот, Лёша, мысли навещают мою светлую головушку. Жаль, конечно, что просмущалась и не поделилась ими с тобой «глаза в глаза». Ну хоть так — уже прогресс. Чуть-чуть победить свои страхи получилось. Поняла: если совсем не скажу — лопну! Поэтому написать послание — это прям выход. Надеюсь, не сильно тебя утомила? Очень хочу обратную связь. Если нужно время — я не тороплюсь. Перевари как-нибудь вышеизложенное и скажи, что думаешь. Для меня это важно и нужно очень.

P.S.: Люблю тебя.

Глава 5
Молитва

16.08.2011

Cегодня отправила Лёшке письмо — трое суток над ним корпела, с того момента, как уехал. Надо сказать, мне вааще даже нисколечко не грустно! Прям очень спокойно внутри, пусть мы хрен знает когда теперь увидимся… Странно, но почему-то легко и умиротворённо. Как обычно, клёво время провели.

Приехал ночью в понедельник. У меня Лена была — сидели, разговоры разговаривали, а тут нате вам — сюрприз! Полночи искали вино — никто так и не продал… Домой приехали — сразу мыться и в постель. Честно сказать, я гораздо меньше удовольствия получаю от секса сразу по его приезду… Время некоторое на адаптацию требуется. Зато потом — ууух!!! Слава богу, я всё время была раскрепощена — это очень здорово! Мне кажется, Лёшка тоже сразу расслабился, и мы как-то на одной волне — классно! Я почувствовала, что нравлюсь, что любима, что нужна. От этого захотелось делать ему приятности.

Один момент был напряжённым: попросила его купить колодки для машины, а потом парилась — отдавать ли ему деньги за них. Какое счастье, не стала затевать разговор! А он молодец — столько времени на это потратил! А ещё был момент с принтером. Как-то грубо сказала, что он меня «обосрал» в моём выборе, и Лёшка так засмущался… Поспешила поддержать его аргументы, но свою-то причину я знаю — мне сложно что-то просить у мужчины. Об этом в письме ему писала.

Здоровский момент был, когда обратилась к Лёше, чтобы подшаманил краны и подключил титан. Он так охотно за это взялся! Драйв был от того, что слов почти не звучало — всё и молча понятно. Я была щедра на похвалу и увидела такое прикольное выражение его лица… Он кайфанул от моего одобрения, прям как дрессированный зверёк, который угощение получил. И такое рвение читалось на лице: «Что бы ещё такого сделать, чтоб получить очередную конфетку?». Так прикольно!

Ещё он делился планами: про работу на Васюгане, про покупку квартиры. Серёга, пасынок его, школу заканчивает, надо брать льготную ипотеку. Сказал, что в новой хате Серёга будет жить во время учёбы в университете, а потом и сам в Томск переберётся. Меня это зацепило… Не знаю почему, но я не услышала, что Алексей с семьёй сюда собирается. Может, я истолковала это по-своему? А может, я не дала тебе договорить? Время покажет.

А ещё на балконе было два клёвых момента.

Он спросил (на фоне анекдота), что для меня важнее: чтоб мужик был с балом или с мышцами? Я ответила: чтоб без фанатизма и там, и там. Расценила это как неподдельный интерес к моим убеждениям.

На площадке тётенька с ребёнком качалась на качели. Лёшка так ласково сказал: «Смотри, какой маленький». А я: «Ага, прям кулёчек» … И такое умиротворяющее молчание случилось. Не поняла: то ли ему просто нужно было это озвучить, то ли он меня на материнский инстинкт проверял… Может, он примеряет меня к себе как женщину и мать? Чтобы потом быть готовым, чего от меня ждать, когда решится на прогрессивные действия. О господи, мне даже писать об этом сложно!

Ещё мы так клёво сходили в Камеди-паб!!! Плясали там, что есть мочи!!! Я прям такая расслабленная была, и ты тоже… До этого мы танцевали с тобой в Маяке, прям помню напряжение в теле и скованность, и ты тоже тогда зажатый был. А в этот раз так здорово балдели!!!

Прогулялись в обнимку, целовались под прожекторами — такая романтика!!!

Из прикольного: хомячина в айфоне и как мы в лифте имитировали секс с пристрастиями и ржали. Это тоже так мило — момент раскрепощения и доверия. А когда провожала, он сказал: «Ну только не грусти», а я: «Маленько надо — это естественный процесс». Проводила — и не грущу.

Смс-ку ночью скинул, что до Каргаска доехал, до Васюгана уже немного пути. У меня даже сил не было, чтоб ответить. Ладно, добрался пади.

Мне так хорошо внутри! Я люблю. Рада, что выразила свои чувства. Полегчало уже тогда, когда написала письмо. Посмотрим, что будет дальше.

А пока я счастлива, люблю тебя, Лёша! Будь что будет!

И монетка легла орлом — значит, я всё делаю правильно, только успокоиться нужно и всё. И жить хорошо, и жизнь хороша! Я люблю и счастлива!!!

Когда меня терзают сомнения, пользуюсь подбрасыванием монеты. Орёл означает «да», решка — «нет». С собой договорилась: как выпадет — так для меня и будет хорошо. Есть ещё варианты — пальчиковый тест или маятник, но лично мне это не очень подходит, потому что есть риск симуляции, а вот с монеткой спорный вариант вряд ли возможен — она редко встаёт на ребро.

14.09.2011

Мы вернулись из путешествия с отцом — навестили его родственников в Шахтёрске и отдохнули в Крыму. Рада, что Катя подбила меня остаться сегодня дома. Мне физически необходимо было восстановиться и собрать мысли в кучу после поездки. Отпросилась с работы и посвятила дни себе. Вчера с девочками так хорошо посидели! К Жене у меня больше нет раздражения, даже когда она за дорогой блюла. А Катин рассказ о регрессивной терапии — это просто класс!!! Получила удовольствие от вечера.

Чувствую, что отдохнула, но организм не сразу адаптируется к прежнему ритму жизни.

Хочу написать о насущном. Когда мы ехали обратно в поезде, Лёха звонил мне аж четыре раза. Подумала, что он был пьян и хотел пообщаться. Ну, угадала — он позже рассказал, что они выпивали с коллегами.

На следующий день перезвонил, сказал, что письмо моё обнаружил, но ответить письменно всё никак не соберётся. Я его прервала — поезд уже выезжал из зоны доступа. Видимо, хотела оттянуть момент его обратной связи, чтобы подготовиться морально.

Он спросил, когда я буду в Томске, чтобы поговорить. И позвонил, когда обещал. Наверное, я большего ждала от этого разговора.

И что самое интересное — ведь сама его перебивала. Наверное, чувствовала, что он скажет то, чего мне слышать не хочется. Перебивала, высказывая своё видение: «Ты оправдываться собрался?». А когда услышала то, что не хотела, сказала: «Всё хорошо, не парься», а к горлу подступил комок. Так себя жаль стало…

Что он успел сказать?

Он догадывался о моих чувствах, «не дурачок».

Он не может пообещать мне то, на что я рассчитываю в будущем.

Если бы он не был женат, то «само собой понятно, мы были бы вместе». У меня бровки поднялись от удивления — для меня это не само собой.

«Но на первом месте у меня жена…» У меня снова ёкнуло, и я снова его перебила: «Мне надо было выговориться — я выговорилась, полегчало».

Единственное, что меня напрягает — это его «я не хочу, чтоб ты меня ждала»…

А ещё проскользнуло: «Не могу знать наверняка, может, ты тут и балдеешь в моё отсутствие. Не знаю, что у тебя в голове творится». Я почему-то решила, что он имел в виду других мужиков, но могу и ошибаться. Сразу захотелось оправдаться, что у меня никого нет.

Расстроил меня этот разговор… Накрыла растерянность: что же делать дальше? Слава богу, эмоции поутихли, а то могла спороть горячку. Даже думала предложить ему расстаться, чтоб он взял ответственность на себя. Или взять тайм-аут, не общаться какое-то время. Или в темпе найти мужика, чтоб он поревновал… А потом поймала себя на мысли: я жалею, что написала это письмо! И чувствую, что снова закрываюсь!!! Вот жопа-то!

Наверное, я хотела, чтобы он дал мне надежду в этом разговоре. А он не дал. На самом деле сейчас мне не очень важно, что будет дальше. Просто хотела услышать, что меня тоже любят и что нужна ему.

Хочу, чтобы у нас состоялся разговор с глазу на глаз при следующей встрече. Мои вопросы:

— Догадывается ли жена?

— Какая динамика их отношений после его визитов ко мне?

— Верит ли он в то, что всему своё время?

— Для чего судьба свела нас вместе?

— Что ему дают наши отношения?

Я не хочу, чтобы ты относился к моим чувствам как к телесному увечью или болезни. Не зажимай свои эмоции из-за опасений меня ранить (как иногда делаю я). Проживай полноценно каждый момент со мной. От тебя требуется только одно: чтобы я не чувствовала, что мною пользуются — пока это у тебя здорово получается. И ещё: живём ведь сейчас! Зачем печалиться о том, что будет? Сейчас ведь всё хорошо! И мы счастливы!!!

Мне снится постоянно, что ты где-то в городе, но меня не навещаешь… Наверное, это страх твоего безразличия. И тут внезапно дошло: из-за этих страхов я подзабыла всё хорошее! Ты ведь тянешься ко мне! Скучаешь! Рвёшься в город всеми правдами и неправдами…

Я люблю тебя!!! Это здорово!

Господи! Сделай так, чтобы все участники нашего треугольника были счастливы! Стыдно почему-то за то, что прошу этого… Пусть его жена найдёт себе достойную пару и сама станет инициатором развода — тогда Лёшку совесть мучить не будет. Дай мне мудрости принять твою любовь в любом виде! Я люблю Лёшку! Хочу быть любимой им! Хочу до старости прожить с ним в любви и согласии. Доверяюсь божественной любви!

27.11.2011

Вчера с Лёшкой разговаривали — он впервые сам, без моего вступления, сказал, что соскучился и очень хочет в Томск! Я такая счастливая от этого!!! Сегодня ещё с девочками по городу покатались. Хоть билеты на Алтай купить не удалось, зато пообщались клёво. Прям духом воспряла, а то в последнее время была в подавленности — работа и директор достали. Слава богу, начало избавления от найма положено: я оформила ИП, мой сайт оплачен! Теперь бы ещё денег на пуховик достать и на поездку в горы.

Лёшку хочу увидеть! Хочу, чтоб Новый год он с нами на Алтае отмечал. Дорога не строится, зимник не натаптывается, его приезд откладывается… Может, он как-нибудь изловчится праздники здесь провести? Пусть жена уедет отдыхать с детьми, а Лёха будет со мной, а она там роман заведёт — круто! Все счастливы.

Люблю! Это здорово!

***

Ещё в сентябре мне стало понятно, что надо валить с моей работы. Директор меня просто обескураживал. Он всё время говорил: «Люба, ты же продажник, придумай, как нам денег заработать». Я предлагала варианты: создать сайт с интернет-магазином, участвовать в тендерах. Ещё была у меня классная идея — привезти из Китая партию клапанов приточного воздуха. Тогда это было новинкой на рынке, которую потихоньку в обязаловку для новых зданий вводили, а у директора выход на застройщиков был. Я нашла надёжного посредника. И это в то время, когда ещё про AliExpress и современные соцсети никто не знал. Этот посредник даже мне одну штуку в качестве образца доставил напрямую с китайского завода. Если б рискнули тогда, можно было сколотить мегаобвар. Минимальная партия была большая, директор ссыканул рисковать. У меня таких денег тогда точно не было, но сама идея до сих пор мне очень нравится.

В общем, что бы я ни предлагала моему руководителю — всё отвергалось. Потом он подставил меня перед риелторшей — не заплатил ей за поиск офиса, а извиняться и моргать виноватыми глазками пришлось мне. По зарплате тоже обманывал. Даже как мужика уважать перестала его за такие мелочные выходки. Ну, думаю, не хочешь, — я сама воплощу свои идеи!

Уходить в никуда сразу не стала, страшно было. Оформилась предпринимателем, втихушку сделала интернет-магазин с кондиционерами и мелкой климатической техникой. Купила себе раскладушку-клон рабочего телефона, только цвет немного отличался. Поставила такую же мелодию звонка. И, сидя в одном кабинете с директором и бухгалтершей, консультировала людей по обоим телефонам! Продавала товары и для его конторы, и для своей. Договорилась с монтажниками и поставщиками — всем было по фигу, из какого кармана им деньги капают.

Так начался мой собственный бизнес параллельно с уже ненавистной работой по найму.

27.12.2011

Только сегодня мне стало хорошо. Приезжал Лёша, уехал вчера утром. Какие-то смутные чувства меня обуяли, и все три дня я была зажатая. Сначала показалось, что его радость от встречи намного сильнее моей. Впала в смятение: может, я не достойна такой любви? Мне неловко от того, что она есть? Потом начала приглядываться к нему с пристрастием: как он себя ведёт, как одет, как пахнет… И вообще, чё такого в нём есть, из-за чего все мысли им заняты? Искала изъяны, проще говоря.

Затем возникло странное ощущение: не заметила разницы внутри себя между тем, когда я одна, и тем, когда я с ним. Испугалась, что любовь поугасла. Но вот когда он уехал, я снова поняла, что люблю, и всё встало на места. Наверное, испугалась того, что начала получать то, чего я так хочу, но не позволяю себе думать, что этого заслуживаю. Во дура-то, а!

Хочу это изменить. Люблю тебя, Лёша! Хочу, чтобы мои страхи не мешали изливаться свету изнутри меня. Пока ты был здесь, ощущала себя скованно. Страх, что я такая, какая есть, не могу тебе нравиться. И принять всю твою любовь тоже побоялась. Думаю, поэтому и кончить полноценно не получилось… Капец… Вот он уехал — и я обрела себя снова. Это здорово!!! Неужели, чтобы понять, что я счастлива, мне надо это потерять? А всё-таки ж было здорово…

Трогательные моменты: наша встреча; как он забрал меня с работы; как лежали в ванне, мои сверкающие голодом глаза, «фитилёк» в пяточках, вспотевшая спина… Ночью он проснулся, понял, что рядом я, и так нежно поцеловал. Секс начался просто от того, что он провёл рукой по моей груди и восхищённо хмыкнул.

Когда расспрашивал про мой сайт, ощутила такую поддержку… Ну почему же я, как балбесина, не могу брать с благодарностью то, что мне дают?! Лёша! Хочу принимать твоё внимание, ласку и заботу. И любить тебя хочу.

Было неприятно, когда мы прощались. Он вёз меня на работу и рассказывал про Абсент (ночной клуб), как его две девки пытались там снять. Я в тот момент ждала совсем других слов. Обидно было, винила его про себя: «Ты совсем не видишь, что мне неприятно?» Но только сегодня поняла: ему самому было нелегко наблюдать меня с кислым лицом, и он пытался разбавить обстановку, выбрав не очень подходящую тему. Очень просто убежать от ответственности за свои эмоции, свалив всё на него… Молодец, Любонька!

Надеюсь, когда ты приедешь в следующий раз, я смогу победить свои страхи. Хочу научиться принимать с достоинством всё, что ты мне даёшь.

Ужаснее всего было то, что, убегая от себя, я ещё больше боялась: как же переживу твой следующий приезд? Бегать от себя долго ведь придётся. А в корне всего лежит страх: «Я недостойна всего этого». Откуда он у меня? Хочу осознать, что на этот раз мой выбор верный — любить, доверять себе, тебе и Богу! Люблю тебя. И всё ж ведь правильно тогда — я имею сейчас всё, что мне нужно в данный момент. Ни больше, ни меньше. Всё так, как должно быть.

29.02.2012

О, первый раз в этом году придаю свои мысли бумаге! Хочу вспомнить, как было хорошо, пока Лёха здесь был. Странно, но мало чего конкретного на ум приходит — только чувство умиротворения. Его нет всего три недели, а кажется, что всё уже так далеко… Хоть не скучаю по нему так, как раньше. И нет потребности прокручивать воспоминания, как раньше. Наверное, расту.

Мы много времени проводили вместе: смотрели сериалы («Ад на колёсах», «Империя порока», «Дедвуд»).

Клёво отражались в мониторе, он меня нежно гладил по пузечку — приятно.

Прикол был, когда мы отправились в постель, я забыла шланг от стиралки в унитаз поставить. Потом голожопые наяривали тряпками, ликвидируя наводнение.

Лёшин друг Стёпа был в гостях. Пили коньяки и ели гуся в яблоках.

Ходили на концерт гитары фламенко.

Ездили с Лёшиным коллегой показывать его даме фейерверк.

Отмечали Старый Новый год, Лена в гостях была.

Купила Лёше футболку и парфюмчик, прям оценила, как трепетно он относится к моим подаркам.

Ходили на шоппинг за джинсами — быстро управились. Зашли в секс-шоп — оба стеснялись, но ощущалась какая-то новая близость.

Он настроил мне Wi-Fi.

Радует, что я уже без стеснения прошу купить продукты.

Готовлю ему с любовью, он это ценит.

Когда перед отъездом перестирала и перегладила вещи — с такой благодарностью меня целовал.

Когда он не сдал экзамен, я нашла способ облегчить его страдания: полежали в ванне, сделала массаж и спа-процедуры на пяточки — ему понравилось! Под вечер я обычно засыпала, а он терпеливо меня будил своими нежностями.

С лампочкой для моей машины заморочился. Катала его пару раз, он был штурманом. Клёво, что я не сопротивляюсь этому.

Болячки себе натёрли на гениталиях. Старались, видно…

Несколько раз были очень яркие оргазмы — круто!!!

Спрашивала, догадывается ли жена — он думает, что нет.

Всё время просила, чтоб обнимал меня. А когда прощались, провожала до лифта.

Один раз снова обуяли сомнения, и я проронила две слезы тайком ему на грудь. Секс начался сквозь слёзы, соврала про сопли…

В общем, всё было клёво, спокойно, умиротворённо, по-семейному. Ощущаю ещё большую близость. Потом он уехал на новую вахту в Мыльджино. Это в километрах сорока от Васюгана, тоже такая же отрезанная от цивилизации местность. Звонил сразу оттуда. Помогал мне выбрать ноут для мамы и устанавливать программы на него. Сейчас затишье — не пишемся, не звонимся. Меня иногда навещает хандра, грустно.

Тетрадка кончилась. На вложенном листке:

Кольнуло в сердце, когда мы обсуждали отношения Стёпы и Ксюши. Лёша сказал, что семья должна приносить радость. Я подумала: наверное, его семья приносит ему радость, раз он так рассуждает. Но тогда почему он вскользь сказал Стёпе, что не расстроится работать безвылазно в Мыльджино, а не дома в Васюгане? Не понимаю… Где взять смелости поговорить об этом?

Очень больно было обсуждать с мамой наши будущие отношения с Лёшей. Сразу полна жопа страхов, слёзы наворачиваются от осознания бесперспективности, себя жалко… Отогнать бы эти мысли. А ведь правда: я не знаю, когда увижу его снова. На улице теплеет, зимник скоро растает. Повода приехать может не найтись. А теперь ещё и Ксюшину квартиру продали — «официально» ехать Лёше теперь некуда. В оставшуюся неделю он вряд ли приедет, а в конце марта распутица. Увижу только на дипломе — это будет последний долгий его приезд. Летом мне снова грозит одиночество. А там сын Серёга станет студентом, и встречаться со мной Лёшке будет совсем сложно… Страшно. Боюсь, что будет больно. Мама про это говорила. Но сейчас я не особенно страдаю от его отсутствия. Это необычно. Может, любовь моя уже там, где «всё одно»? А может, есть чем занять ум: сайт мой почти готов, досмотрела сериалы, читаю книги про языки любви, Рами Блекта переслушиваю.

Какая-то глухота — и себя не слышу, и других слушать не хочу. То, что поняла точно: я совсем не хочу другого мужчину, только Лёху. Это меня расстроило и успокоило одновременно. Хотя бы поняла, чего мне точно надо.

Я очень хочу, чтобы мы были вместе, строили свою любовь по кирпичикам. Хочу любить тебя, быть любимой тобой. Хочу сделать тебя счастливым. Вспомнила, как ты смотрел восхищённо на меня в пуховике! Явно нравилась, но ты постеснялся это выразить, а я, балда, тоже не отметила, что оценил мою обновку.

Поняла, что уводить его из семьи не хочу. Всё должно произойти естественно. Если он просто соберёт монатки, то прихватит багаж нерешённых проблем того брака — плохо будет всем. Страшно, что ожидание естественного исхода может затянуться надолго. Но силой любовь выкорчёвывать нереально, я не могу её задушить внутри себя. Пусть всё идёт как идёт. Всё, о чём мечтаю, у меня будет, когда я буду к этому готова.

Ещё один вариант развития событий: Лёшка захочет наладить отношения с женой. В этом случае, кажется, я готова отпустить его ради его счастья. Мне кажется, у меня получится искренне пожелать им любви и удачи. Но для себя я, конечно, хочу, чтобы в итоге у нас сложилась счастливая семья. Говорят же: проси за себя.

Классную вещь на днях прочла: наши желания появляются, когда у вселенной есть возможность их реализовать. Интересно, так ли это? Со временем увидим.

Тетрадка закончилась — символично. Наступает новый этап моего личностного и духовного развития. Надо купить новую, хотя писать хочется всё реже. Ну да ладно. Пишу мой запрос, а там будь что будет.

И на отдельном листке моя молитва.

Господь всемогущий! Пошли Лёшкиной жене мужчину, который искренне её полюбит и примет такой, какая она есть. Пошли ей смелости принять эту любовь и открыть своё сердце! Пусть, получив любовь в избытке, её душа оттает и воспрянет. Пусть проявится её истинная природа — женственность и мягкость. Покажи ей смысл чистой бескорыстной любви. Зароди в её сердце желание созидать свою любовь. Пусть почувствует себя женщиной и начнёт вести себя как женщина. Пусть познает это счастье — служить любимому мужчине и быть любимой. Пусть этот мужчина расковыряет в ней каналы, через которые заструится твоя любовь.

Пусть Татьяна и Лёшка искренне раскаются в своих ошибках. Пусть поговорят по душам, обсудят свою несостоявшуюся семейную жизнь, попросят друг у друга прощения и простят обиды, не виня никого, осознавая свою ответственность. Пусть разойдутся с облегчением и благодарностью за опыт и уроки. Пусть сердца их будут спокойны, открыты для новой жизни и божественной любви.

В итоге я хочу, чтобы мы с Алексеем создали крепкую семью, чтобы жизнь становилась с каждым днём счастливее во всех отношениях. Да будет так.

Глава 6 На финишной прямой

Начинается новый блокнот. Он уже развалился на отдельные листочки, а обложка так потрёпана, что пришлось заклеивать скотчем.

16.03.2012

Честно говоря, потребности писать нет. Но всё-таки стоит зафиксировать то, что произошло. На пару дней приезжал Алексей. Очень много дали нам эти двое суток…

Мы катались по его делам. Потом заехали к Ксюше со Стёпой посмотреть на малышку. Ксюша родила месяц назад. Я держала Анюту на руках… И вдруг что-то со мной произошло. Глазки мокрые, ком в горле… Даже не знаю, как описать свои эмоции. Мы болтали с Ксеней, пока мальчики курили. Меня прям подмывало расплакаться, и она, кажется, заметила это… Потом Лёшка вручал подарки «от мамы» и «от нас» (то есть от него и Татьяны). Тут я почувствовала себя очень хреново… Так защемило… Ну, вот, у них семьи, а я вообще никаким боком не вписываюсь в эту картину! Даже не пойму, почему так тошно, то ли я здесь чужая, то ли от зависти, что у всех всё хорошо, кроме меня.

Лёша заметил, что я потухшая. Ехали домой, еле сдерживала слёзы, старалась смотреть по сторонам… Он спросил, что со мной — а я каааак разрыдаюсь! Реву, реву… Мне стыдно, что он это видит. Вернее, стыдно, что не могу объяснить, что со мной происходит. Хочу рот открыть, а выходят только слёзы… Градом! Лицо закрываю ладошками… До дома доехали молча, всю дорогу слушая мои всхлипы.

А потом начался разговор, каких у нас ещё не было. Я тебе очень благодарна, Лёша, что ты его начал!

Сказал: получается, он мне жизнь портит. На что я ответила: «Отдаю себе отчёт, что только до тех пор, пока я это терплю». Вечером он съездил за машиной, купил пива под рыбку. Пиво в меня не полезло, зато состоялся откровенный диалог. Мы были настолько искренни… Близость такая — словами не описать!

Он признался, что нет у него человека, с кем бы он мог вот такие разговоры разговаривать. Польстило, конечно. Сказал, что мы с Татьяной обе овны, но абсолютно разные, что она его одним знает, я — другим. Что ему хорошо со мной, что он жил бы со мной с удовольствием. Достоинства мои подчеркнул, про хозяйственность мою, про любовь к рукоделию, про то, что ему со мной легко и хорошо… Что скучает сильно по мне, когда долго не видимся. Он даже не мечтал, что у него когда-нибудь такие отношения будут, как со мной. Очень рад, что такие отношения у него есть, он ни о чём не жалеет, и сексом любит со мной заниматься. Но беспокоит его состояние моё, что я никого не ищу.

Поведала ему своё видение. Я не так уж сильно и страдаю. Счастлива, что могу проживать отношения, которых у меня раньше никогда не было. Рада своим внутренним изменениям в лучшую сторону. Но нет у меня желания завести другого мужчину. Семью хочу, а другого мужчину нет…

Рассказала про сдвиги в мировоззрении, про изменившееся отношение к жизни, мужчинам, сексу, деньгам. Он сказал, что его взгляды тоже во многом поменялись благодаря нашему взаимодействию. И мы принялись искать варианты, как бы нам так расстаться безболезненно для обоих. Причин для конфликтов у нас нет, даже если из пальца высасывать.

Он сказал, что думал уйти из семьи ко мне, но весомых причин не нашёл, кроме того, что я есть. Что там его взаимоотношения устраивают целиком и полностью, они обсуждают свои проблемы, ищут компромиссы, мелкие ссоры случаются, секса маловато, конечно, «но не смертельно». И главное: «Я ж её всё-таки люблю и не по расчёту на ней женился… Ну и ребёнок есть…»

И в тот момент я обрадовалась этим словам! Такое уважение к нему как к мужчине испытала, и к тому, что он со мной откровенен. Чуть-чуть даже стыдно стало, что про их отношения своё мнение сложила не с его слов, а из слухов каких-то, и все два года верила в то, что услышала от кого-то и додумала сама…

Мы обсудили прощение измен. Я спросила: «Что, если у Тани кто-то появится?». Он ответил, что ему будет больно. Именно тогда я поняла: моей мечте не сбыться. Быть его женой я не смогу. Но испытала такую радость за него и такое облегчение…

Сказала, что должна дозреть до разрыва, естественным образом. А такого желания пока нет… Это был разговор от сердца к сердцу. Мы желали друг другу счастья. Душа пела. Мне было легко, прям полёт!

Наутро у меня болела голова, рвало. Лёшка делал массажики, чтобы облегчить мои страдания. Физически было плохо, но так хорошо на душе! Днём он защищал практику, а вечером мы ухаживали друг за другом так по-родственному. Казалось, были готовы отдать друг другу всё — любовь и ласку, заботу и нежность. Такой кайф…

Когда прощались, было чёткое ощущение: всё, это был последний день, когда мы вместе. Что именно так мы и должны расстаться — любя и желая друг другу счастья.

А следующим утром он мне звонил, почти уже добравшись до дома, сказал, что очень не хотел уезжать, что было очень хорошо… У меня снова заныло сердечко. Я ему всё-таки нужна. И отпустить его не могу поэтому…

Не знаю, как сейчас быть, чего хотеть… Вродь и цель-то свою вижу — как-то свою личную жизнь устраивать. Но как будто не чувствую, что она моя, во мне…

Видимо, всё так и должно быть. Если б я не додумала плохое об их браке, у нас ничего бы не было. Здорово, что этот опыт случился. Богу спасибо! И тебе, Лёша, спасибо за искренность!

Видно, требуется время, чтобы улеглось всё, что пережили. Сейчас ощущаю какое-то смятение: что же будет и как — у Лёхи, у него со мной, у его жены с ним, у меня с несуществующим пока мужчиной. Не знаю, то ли это страх перед неизвестностью, то ли неверие в конец наших отношений, то ли обида и разочарование, что всё получилось не так, как я мечтала… Не знаю, поэтому мучаюсь. И всё равно люблю тебя, Лёша! Увижу теперь только через два месяца. Может, дойдёт до меня что-нибудь…

Перечитала дневниковые записи. Мои подозрения были неслучайны, выписала по пунктам всё, что додумала про их семейную жизнь. Позабавил мой запрос в Космос послать Татьяне мужчину. Теперь не пойму — хочу ли я этого ещё, зная, что Лёшке будет нелегко с ней расстаться?

Я так благодарна Богу, что всё так, как есть! Что дальше — неизвестно, да и не надо знать. Мне легко! Если случится так, что запрос сработает — пусть.

Но мне кажется, что для меня и так, и так хорошо. Главное дошло: хочу, чтоб ты, Лёша, был счастлив — со мной или с ней. Искренне желаю тебе счастья. СДАЮСЬ! Больше ничего не приходит в голову, что могу ещё сделать. Сдаюсь!

17.03.2012

Лёша позвонил… Поболтали, мне так хорошо. Про всё поговорили из текущих дел.

Обмолвился, что его что-то беспокоит. Сказал, что думает много, но «не хочет говорить об этом, всё сыро ещё…»

О, боже! Мне показалось, что сомнения его про наши отношения терзают. Что это? Снова надежда, что у нас всё может быть, или что? Не пойму пока…

Но потом он сказал про свои метания с его мультикассами. Я ему: «Дозреешь — расскажешь». А он опять про них… Не поняла: то ли про кассы у него «сыро», то ли ещё про что? И как это с нами связано?

Видимо, я всё-таки надеюсь на осуществление своей мечты быть вместе.

Но всё равно приятно, что позвонил, проявил участие к моим делам.

Люблю тебя! Что будет с нами дальше — неизвестно. На всё любовь Бога! Я сдалась с потрохами.

24.03.2012

В среду Лёшка напился, и мы очень долго разговаривали по телефону. Я и не ожидала уже когда-нибудь услышать от него что-то подобное: «На распутье я…»

Мучается. Но, мне кажется, решение он уже принял — уйти из семьи. Только теперь мозгует, как.

Я так за тебя рада! Наступил тот долгожданный момент, когда ты осознал, что так жить дальше нельзя… Я за тебя даже больше радуюсь, чем за себя!

Рада, что в данный момент ты в контакте с самим собой. Мне чуть-чуть больно и неприятно, но это пройдёт… Оно того стоит, я точно знаю!

Спасибо Космосу за то, что всё так, как есть!

А ещё мне кажется, я тебя чувствую на расстоянии. В животе было какое-то странное беспокойство, и оно было не моё… А теперь мне хорошо и спокойно. Наверное, у тебя уже есть готовое решение, и ты тоже успокоился.

Дай Бог тебе услышать своё сердце, избавиться от страха и сомнений! Я люблю тебя и искренне желаю тебе счастья!

05.04.2012

Вот и стала я на год взрослей. Первой меня поздравила Катя. Вторым — Алексей! Поговорили хорошо, увидимся в июне.

Немного жаль, что он ничего не рассказал мне о своих мыслях по поводу нас. Да и, видимо, нечего ему сказать. Действий, как мне кажется, тоже никаких не предпринимал… Поэтому и сказать нечего. А я этого жду очень…

Грустно, что тебе так трудно решиться поменять всё в своей жизни. Немного страшно, что можешь и не решиться вовсе. Но я в тебя верю!!! Верю, ты сможешь! И в мечту свою верю!!!

Люблю тебя! Просто мне не следует тебя торопить только из-за того, что мне уже побыстрее определиться хочется. Вернее, чтобы ты определился.

Я хочу тебя любить. Хочу, чтобы ты меня любил. Хочу с тобой крепкую счастливую семью. Хочу, чтобы в следующий раз, когда тебя увижу, ты приехал и остался со мной.

08.04.2012

Вчера Лёше отправила стих «Снег тает» с подписью «меня прёт!!!».

А сегодня захожу в Одноклассники — и что вижу? У него в статусе: «Сидорова Любовь»!!!

Ужель ты всё-таки принял это решение?!! Мне приятно! И если это то, о чём я думаю, я очень рада!!!

Аааа — мне не терпится у тебя спросить!!!

Лёша, ты бы хоть позвонил. Хочу сказать, что люблю тебя и соскучилась. А ты не звонишь. И подозреваю, что сказать тебе пока нечего.

Как выяснилось значительно позднее, моё имя Лёша вводил для поиска, хотел на мои фотографии полюбоваться, а в статус случайно вставил по ошибке. После этого промаха его пасынок Серёга заходил на мою страничку полюбопытствовать, кто такая. Просочилась ли дальше информация, я не знаю.

09.04.2012

Мне блин грустно. Алексей не звонит, а я так хочу его услышать. Видимо, сказать ему по-прежнему мне нечего… Уже и не жду слов, просто хочется внимания, ласки и объятий. Лёша, позвони! Не молчи, прошу!!!

Вчера в скайпе списались коротко, но интернет тормозит. Он про какие-то «дровишки» писал… Какие дровишки?! Он же вроде на вахте… Я бы, кажется, и сама позвонила, но эти чёртовы «дровишки» … А вдруг он дома?

Лёша, позвони уже! Скажи, что всё хорошо… Столько знаков вокруг — всё говорит о том, что я, как выражается Катя, «на финишной прямой». Но у меня столько сомнений — просто не вышепчешь… Поэтому надо, чтобы ты позвонил и успокоил меня. Люблю тебя!!!

20.04.2012

На прошлых выходных ездила к родителям — яйцами биться. Накануне Лёше позвонила, мне это было очень нужно. Спросила, не жалеет ли он о том пьяном разговоре. Сказал, что нет, но извинился. Попросила его: если такое повторится, пусть не молчит. Поговорили здорово. Я пожаловалась на директора и на своё состояние (мне было плохо после того разговора), Лёша меня понял — это хорошо.

Сейчас себя странно ощущаю. В отношении него и наших отношений какая-то пустота, немота. Ни эмоций, ни желаний, ни переживаний. Не пойму, почему так.

Может, потому что всю неделю была погружена в схватки с директором? Но всё равно что-то не на месте. Ещё первый кондиционер, проданный с моего сайта, выбил из колеи. Чувствую полное эмоциональное и моральное истощение. Усталость. Планов до фига нахуевертила, а силёнок-то нету! Ещё не начала, а уже страдаю, что ничего не сделано. Ступор какой-то.

Решила вот Лёхе написать, но почему-то взялась перечитывать свои мемуары.

24.04.2012

Письмо так и не родилось. Тогда пришла Лена, мы напились пива, наелись рыбки. А на следующий день Лёшка позвонил, проболтали полчаса. Все новости рассказала и чую: может, чего и хотела ему написать, но дождусь, когда приедет. Поговорить глаза в глаза будет полезней для нас обоих.

Сегодня с работы прихожу, только комп включила — Лёшка в скайпе машет рукой. Поболтали… Он меня обнял. Так приятно! Ему снова домой ехать, а я, наверное, даю ему чего-то для смелости.

Я люблю тебя, Лёша! Снова ощущаю свою мечту — быть с тобой вместе. И снова тело моё тебя чувствует — что ты рядом. Клёво!!!

Хочу, чтоб мой запрос в Космос пришёл в действие и чтоб нам всем это было в радость!

А ещё ты мне про разрушение своих песочных замков поведал. Почему-то расцениваю это как самое лучшее — ведь мало чего остаётся, от чего тебе придётся отказываться, если ты решишься на счастье со мной.

28.04.2012

У меня сегодня радость — поставили мой первый кондиционер! Прям событие! Я за себя рада. Хочу, чтобы это стало прекрасным началом успеха моего бизнеса.

Челюсть, конечно, болит, но уже полегчало. Эка меня скрючило! Грешу на то, что злилась на директора.

На днях с Катей в скайпе общались, и до меня дошла мысль по поводу работы. Моя острая и болезненная реакция — это происки моей старой программы: я напрашиваюсь, чтобы меня выгнали. Странно, что озарение пришло так тихо и спокойно. И эта версия многое объясняет. У самой решимости уйти не хватает, поэтому нет ничего проще, чем сделать из себя жертву, а директора — козлом. Поэтому все его несовершенства вижу в преувеличенном масштабе. Ну, с этим я разобралась. Слава богу!

А вот с решимостью до сих пор проблемы. Ведь я прямо сейчас готова уйти с работы! Останавливает только страх: а вдруг у меня не получится? Не верю в свои силы и в успех своего бизнеса. А ещё очень важно — как я маме скажу, что увольняюсь, прежде чем создать себе прочное основание? Когда поеду на праздники, хочу с ней обсудить.

Это сложно — брать на себя полную ответственность за свою жизнь. Хочу измениться! Хочу повзрослеть и принимать взрослые решения. Хочу, чтобы это было для меня легко и в радость!

01.07.2012

Сегодня выходной, настроение отличное! Лёшка был у меня почти месяц до конца июня. Клёво! Просто здорово. Было очень хорошо. Радует, что на этот раз я не зажималась, и он был открыт.

Мы отлично провели время: Катю возили на парашюты, ходили на концерт Андромеды, в кино на «Людей в чёрном», катались купаться в Самуськи, потом тусили три дня на озере в Победе. На следующих выходных вдвоём ездили в Киреевск на Обь и в Лебединку — здорово!!!

В Самуськах Катя отожгла. А слова Лёшиного друга Юры меня очень задели. Он вещал, что на хер мне нужен женатый-семейный, сомневающийся Лёша, который «не знает», что делать. А я, мол, молодая-красивая, гордости не имею! Сказала тогда свой любимый аргумент: я в этом живу и умудряюсь быть счастливой. А сейчас понимаю: мне есть что сказать Юре. Если сравнить мои отношения с Лёхой и те, что были до него, — это небо и земля! С Лёхой у меня получилось выстроить гармоничную связь. Очень этому рада! Это значит, что я не стою на месте, люблю и двигаюсь вперёд, развиваюсь и расту!

Но Юре я благодарна: его слова дали нам с Алексеем возможность высказать друг другу то, что мы сами никогда бы не сказали. Что он у меня — ух какой мужчина, и я у него — молодец и красавица.

А в Победе на озере я однажды утром сказала Лёшке, что люблю его. Второй раз произношу это вслух… Рада, что хоть со скрипом, но получается выражать свои светлые чувства.

На машинке мне ремни поменяли и оплётку на руль. Жаль только, что масло не заменили… Но у тебя всё впереди! Так здорово было весь этот месяц! Ощущала такое единение — класс! Чувствовала, что ты МОЙ мужчина, а я ТВОЯ женщина.

Потом ты уезжал. Был секас, после я всплакнула. И ты молодец, что уговорил меня ещё на один секас. Хандру как рукой сняло.

В твоё отсутствие работы было невпроворот, скучать некогда. Директор бесится от моей личной жизни… Весело!

На неделе мне снилась Татьянина правая рука отдельно от её тела. Она была больше моей, какая-то старая… Я поморщилась, откинула её от себя. Символичный сон. Правая сторона — это про мужскую энергию.

А вчера Лёшка был у меня целых два часа. Увезла его в автосервис и уревелась. Попросила, чтоб он больше не приезжал ко мне «на два часа» … А теперь думаю: может, погорячилась? Может, зря? Не уверена, что это истинно моя просьба. Может, делаю так потому, что этого от меня ожидает моё окружение (Катя, Лена, мама)? Не знаю.

Спасибо, Лёша, что перезвонил и извинился. Сказал, что я тебе своими слёзками память отшибла и ты забыл помочь с кондёром.

А ещё прикольно было, как я тебе, шутя, коки в машине теребила: а-я-яй! И водители соседних машин нас спалили.

Клёво так — ты был рад меня видеть! Сказал, что сильно соскучился. Что следующую вахту отдыхающую проведёшь здесь… Но с женой. Рассказал про Серёгу, про собачью свадьбу, что родственники Ксюши нас спалили. Заверил, что это — не круг общения Татьяны, поэтому пофиг. Грустно мне это слышать. Осознавать, что Лёша по наработанной схеме действует…

Во время очередного секса он нечаянно нажал чем-то на свой телефон. Пошёл вызов его жене… Она наверняка слышала мой голос… Мы спохватились уже, когда из трубки раздалось: «Алё, ты там чего?!»

Очень испугалась я тогда. Был момент тайного осуждения себя: «Доигрались». Думала: ну, если она что-то слышала, это ускорит все наши процессы и расставит точки над «и». Но облом получился. Ну ничего. Всё так, как должно идти.

Очень люблю тебя, Лёша! Верю, что мы всё-таки будем вместе и будем счастливы. Верю Катиным сновидениям про меня в обручальном кольце. Мне хочется верить в знаки Космоса. И я хочу этого. Хочу быть с тобой! Хочу, чтобы жена твоя была счастлива с другим.

Странно так: с тобой чувствую себя очень сильной женщиной, способной тебя вдохновлять! А вот без тебя — сомневаюсь и боюсь. Интересно, как дальше события будут развиваться. Радует то, что ты ко мне тянешься. Я тебя люблю!

Хочу позже написать тебе послание, когда созрею и освобожусь от негативных эмоций. И с мамой хочу свою ситуацию обсудить. Вчерашние два часа надо было пережить так, как уже случилось. Вчера была безнадёга-безнадёга! А сегодня снова чувствую уверенность — это здорово! Кайф! Снова жить хочется! Бог мне помогает! Я за это очень благодарна!

А ещё ты мне однажды веточку сирени сорвал… И незабудок мини-букет — так приятно!

29.07.2012

Сегодня новости такие:

В четверг директор сообщил, что мне пора увольняться. Первая моя реакция — спасибо Богу!!! Весь следующий день одолевали мысли, что я могла бы ему высказать. Но сегодня как-то пофиг.

Вчера с Катей ездили купаться. И, честно говоря, встреча была с негативом. Первым делом Катя спросила: натрахалась ли я с Алексеем? Оказывается, накануне они с Юрой помусолили наши отношения. Катя, как будто внушая мне, два раза слово в слово передала диалог с Юрой. Что Лёша, по её мнению, — козёл, а Юра сказал: «Но Любу-то всё устраивает». И ремарочка: «Я не буду обсуждать отношения подруги с Юрой». А потом мы подпили и Катю понесло. Лёху последними словами обозвала, обвинила в том, что он мог Юре про неё чего-то накапать. Меня прям тоже типа на путь истинный нацелить хотела… В общем, было неприятно. Я ей ещё скажу пару слов на трезвую голову в Лёшину защиту. Мелькнула мысль: от тебя-то, Катя, если приспичит, я могу легче отказаться, чем от Алексея…

А тебя, Лёша, люблю сильно! Хочу тебе позвонить. Сказать, что соскучилась и что на «два часа» уже согласная.

А ещё вот вспомнила: неделю назад я, наконец-то, выбрала себя для тебя. Представила: если Татьяну и меня поставить перед тобой и сказать «выбирай» — ты выберешь меня, Лёша!!! У меня прям уверенность, что МЕНЯ!!! Поэтому этот процесс визуализации придал мне сил и уверенности: жизнь скоро изменится к лучшему. Я буду счастлива с тобой. Уже счастлива, а буду ещё счастливее. Люблю тебя!

Летучая мышка вчера в окно залетела. С папой утром ловили её.

Всё вокруг меняется. Работа от меня ушла, а вместе с ней директор. Видимо, он сыграл свою роль в моей жизни. Видно, Бог отвёл меня от него. Ну, спасибо Богу за это!

Жизнь моя становится всё лучше и лучше с каждым днём во всех отношениях!!!

21.08.2012

Мы вернулись с Алтая! Ездили втроём — я, Катя и Аня. Отдохнули супер! Прям чувствую, как я расслабилась.

Вчера ходила заявление на увольнение писать — и вообще без эмоций. Это радует. Родителям объявила о решении не искать работу. Мама, конечно, сильно переживает, но я спокойна. Есть чуть-чуть неуверенности в своих силах, думаю, это пройдёт. Рада, что папа меня поддерживает.

С Лёхой тоже вчера так хорошо по телефону поговорили. Молодец он у меня всё-таки.

И вообще всё хорошо! С каждым днём моя жизнь становится всё лучше и лучше во всех отношениях!

На неделе снился сон: мы с тобой стояли на мосту. Я тебе сказала, что люблю тебя, а ты мне: «Всё хорошо, только вот чтоб нам с тобой жениться, это ж надо столько движняка совершить» … Интересный сон. Люблю тебя, соскучилась очень, хочу тебя обнять.

06.09.2012

Лёша опять приезжал, он в городе до сих пор. Может, завтра ещё увидимся, хотя вряд ли — завтра он последний день в Томске. Целых два раза меня навещал. Первый раз — полупьяного после корпоратива утром на ЦОТе забрала, секса было аж 4 раза. Второй — когда он типа анализы сдавал.

Больно было, горько, и всё время хотелось плакать. ЖОПА. Снова волна сомнений, на этот раз сильнее, чем обычно.

Одно я поняла точно: мне мало просто секса раз в месяц. Мне мало, даже если Лёха будет гостить время от времени. Я жить с тобой хочу, Лёша, и это уже прям необходимость, а не просто желание.

Точно знаю, над чем мне нужно работать, — над своей установкой «я не заслуживаю любви».

Вот ситуация: после очередного секса говорю ему: «Я тебя люблю». И мне показалось, что, шевельнув губами, ты мне ответил «и я тебя», но не вслух. Раньше я бы подумала: «Может, додумала себе то, чего очень хочется?» А сейчас думаю: ну и что? Ну, может, и показалось. Но ощущение ответа всё же было… И что я блин гоню от себя любые проявления его взаимности? Проявления-то хорошие! А я до глубины души считаю, что не может такого быть, чтоб Алексей меня любил. Пипец… Не могу этому даже порадоваться. Любонька! Надо что-то делать с этим срочно! Хочу измениться!

Хочу любить Лёху и быть любимой им. Замуж за него хочу, потому что жить вместе — уже необходимо для меня. На всё любовь Бога!

В этот визит в Томск Алексей и Татьяна взяли квартиру в ипотеку на Каштаке. Они к этому давно стремились — приобрести жильё в городе. Когда-нибудь всё равно придётся переезжать поближе к цивилизации. Вот, свершилось. Как и планировалось раньше, пока здесь будет жить старший Татьянин сын, так как он становится студентом в этом году.

16.09.2012

Вчера Алексей прислал мне сообщение с новой рабочей почты. Ответила, что пишу ему только личные письма, поэтому рабочая почта не подходит. Отправила скан моего запроса в Космос, где три года назад перечислила качества моего будущего мужчины. Видимо, я его удивила — он и не предполагал, что признаю его соответствие по всем пунктам.

И так вчера мы душевно поговорили — супер! Я так рада, Лёша, что мы с тобой становимся способными на близость! Ты тяжело вздыхаешь, говоришь, что соскучился, что приедешь не скоро, аж в декабре. Что учёба у тебя планируется недели на две.

Странно, но мне совсем не грустно от этого. Я теперь точно знаю, чего хочу, — жить с тобой. Твои двухнедельные визиты меня больше не устраивают, поэтому и не жду ничего, кроме того, что ты дозреешь. Или, может, чудо какое свершится. Я люблю тебя!

Вчера почувствовала, что и меня любят. Оказывается, мне стоит большого труда это признать. Ты целовал и обнимал меня на прощание первым — такого ещё не было. Клёво поговорили, было легко и приятно. Я прям счастлива! А пока знаю, что мне нужно поработать над собой, чтобы соответствовать своей мечте. Чем и планирую заняться прямо сейчас.

23.09.2012

Сегодня с родителями крепили детальки в ванной новой квартиры. А вчера мама пыталась образумить меня. Мол, не отталкивай мужчин, которые появляются в поле зрения. И что грядущие Лёшины редкие визиты — это не дело, развития отношений, типа, не жди. Он уже на пятнадцать лет вперёд распланировал свою жизнь.

На этот раз моя реакция была удивительно спокойной. Внутри себя проговорила: «Ну что, Любонька, хочешь ли ты жить с Алексеем?» И утвердительно, уверенно ответила: «Да, хочу».

И мне по фигу, что увижу его ещё не скоро. Я не жду теперь следующего раза, как раньше. Я хочу жить с тобой, Лёша! Люблю тебя!

25.09.2012

Уже недели две время от времени визуализирую нашу встречу. Ты приезжаешь ко мне насовсем, у нас свадьба намечается… Раньше не позволяла себе даже замечтать об этом. А сейчас — почему бы и нет? Это же всё для моего счастья. Люблю тебя, Лёша! Я уже жду изменений в нашей жизни. Пора, пора отношениям выходить на новый уровень! Жду с нетерпением.

Затем, дней десять подряд, занималась проработкой своей мечты с помощью одного метода. Я настолько хотела быть с Алексеем вместе, что меня уже не смущали ни его «обстоятельства», ни его неуверенный настрой. Намерение моё стало настолько непоколебимым, что появилась железобетонная убеждённость, что будет именно так, как я хочу. Моим выбором было не иметь другого варианта развития событий. Этот выбор стал настолько силён, что полностью выдавил все страхи. Им просто не осталось места во мне — остался только мой целенаправленный взгляд в то, куда я стремлюсь. Это как «ЗНАЮ, что будет именно так», без единого сомнения.

Программа называлась «Духовный выбор», автор — Филипп Славинский. Смысл в том, чтобы найти в прошлом ситуации, связанные с негативными переживаниями, и мысленно дать «себе-прошлому» необходимые ресурсы. Нужно прожить те ситуации заново, но уже имея эти ресурсы, каждый раз улучшая картинку, пока все компоненты — участники, обстоятельства, твои чувства — не станут удовлетворяющими на сто процентов. Все результаты нужно оценивать и фиксировать на бумаге, чтобы мозг видел: трансформация происходит. По сути, это как перепрограммировать свой опыт.

А в конце задание — сформулировать цель и переписать её текст 101 раз. Что я и сделала. Написала три абзаца с подробностями о том, что хочу, чтобы Алексей приехал ко мне насовсем для создания со мной пары. Итого получилась увесистая пачка листов А4.

05.10.2012

Вчера дописала 101 раз свою мечту. В начале пришла мысль: «Проси за себя, а не за других». Я и попросила.

А вот в моём последнем запросе я всё желала для Татьяны и Лёшки. А теперь — для себя.

Я хочу крепкую, счастливую семью с Лёшей! Хочу любить его и быть любимой им! Я хочу жить с ним долго и счастливо, душа в душу! Хочу, чтобы он захотел жить со мной, любить меня и быть любимым мной! Да будет так. И даже лучше.

Посмотрим, что из этого выйдет, сомнений однозначно стало меньше. И мораль как-то уже не так давит. Всё у меня будет, как только я стану к этому готова!

А сейчас поеду в Суслово папу поздравлять.

Глава 7
Пять вариантов равно один

08.10.2012

Вчера вернулась от родителей — душевно так погостила. Папа у меня про Лёху много чего выяснял, и я прямо, без стеснения, всё рассказала, как есть. Обозначила свою позицию.

Прям хорошо, на душе очень тепло! Мои родители меня любят.

И мечта у меня есть. И я молодец, что, несмотря на сложности, свои страхи и сомнения, иду к своей мечте!

ПИСЬМО №2 (09.10.2012)

Снова есть потребность написать тебе. На вопрос о цели моего повествования, то есть зачем пишу, отвечу уклончиво и витиевато — хочется поделиться своими мыслями и переживаниями и кое-что спросить у тебя.

Начну с себя. Из недавних переживаний — меня до глубины души потрясло мое сочинение десятилетней давности «Как я себе представляю свою будущую супружескую жизнь» (я тебе его присылала). Прям много чего для себя открыла о себе самой. Жизнь такая штука интересная — вот прошло время, и всё так сильно изменилось и в сознании, и в окружающей реальности. Если бы я сейчас писала бы подобное сочинение на эту тему, я бы всё выразила одним предложением: В будущем я вижу себя счастливой, потому что у меня есть счастливая семья. Что есть для меня «счастливая семья», и какой смысл я вкладываю в это понятие, — это отдельное сочинение, могу поделиться.

Счастливая семья для меня — это гармоничные взаимоотношения между мужчиной и женщиной. Что является гармонией, википедия даёт более чем точные определения.

Это когда оба испытывают потребность иметь друг друга рядом, это когда люди живут вместе и счастливы. Это — ни секс, ни деньги, ни статусы, ни установки общественной морали, ни штамп в паспорте, ни друзья, ни родственники и близкие, ни дети, это — только двое. Двое любящих друг друга людей, каждый из которых хочет быть счастливым. И каждый понимает, что для его личного счастья жизненно важно и необходимо состояться как пара. А пара — это когда двое стремятся создать нечто большее, чем просто 1+1. Это совместные дела и совместное творчество на основе трёх известных истин — веры, надежды и любви. Проявляется это, на мой взгляд, в следующем:

Вера друг в друга — это, когда любящие предоставляют своему партнёру абсолютную свободу быть тем, кем он хочет быть, и делать то, что он хочет делать. Каждый остаётся свободным в своём выборе.

Надежда друг на друга — это открытость, абсолютное понимание и уверенность в том, что рядом с тобой человек, который не подведёт, не обманет и не предаст. Это — отсутствие критики в адрес другого человека. Это большие цели. Более великие цели, чем каждый из партнёров мог бы поставить перед собой в одиночку, друг без друга. А достигая эти, ставят новые более грандиозные цели.

Любовь друг к другу — это состояние души, возможности которого не описать в трёх словах. Но это — тот костёр, который необходимо постоянно поддерживать дровишками в виде проявлений нежности, заботы, внимания, ласки, сострадания, чуткости, понимания, сопереживания, поддержки, доверия и уверенности.

При таком раскладе полностью отсутствуют сомнения и страх быть непонятым, страх быть открытым, страх быть обманутым или отвергнутым, страх быть собой со всеми плюсами и недостатками. И ты испытываешь огромное наслаждение, когда в тебе видят прежде всего ТЕБЯ. Тебя как личность, тебя как индивидуальность, тебя как целый другой мир. И каждый осознаёт, что это взаимно — что и ты тоже видишь в другом человеке другой уникальный мир.

И тогда люди счастливы, и тогда есть силы и огромное желание вкладываться, вдохновлять друг друга на интересную жизнь. И тогда жизнь становится большим увлекательным приключением.

Это и есть для меня полноценные гармоничные отношения. Скажу больше — считаю, что такие отношения у меня с тобой — я этому очень рада, и счастлива, что это есть в моей жизни. А вот про тебя тоже скажу кое-что — мне кажется, ты считаешь, у тебя таких отношений нет, и это грустно. И грустно, что ты даже не мечтаешь о том, чтобы такие отношения иметь. Это я про твою семью. Ведь когда-то пару раз я задавала тебе вопрос: счастлив ли ты? И ни разу не получила на него ответа. Не знаю, было ли твоё игнорирование осознанным или нет, ну вот отсутствие ответа дало мне основания думать, что ты, Лёша, себя счастливым человеком вряд ли назовёшь. А ещё, позволю себе высказаться, мне кажется, и жена твоя не особенно счастлива. Потому что невозможно быть счастливой, живя в постоянном страхе! Расслабиться просто не получается, а уж тем более ощущать любовь на фоне страха невозможно. А она ведь боится, боится очень сильно, потому что везде и всюду тебя контролирует. Да, именно так я думаю про тебя и твои семейные отношения. Прости, но зато честно, хотя допускаю, что могу ошибаться…

Это было начало моего повествования.

О чём ещё хочу поговорить? О нас с тобой, о наших отношениях, развитие у которых такое медленное, неспешное, с большими перерывами, но с очень положительной динамикой, на мой взгляд. Чувств было всяких пережито целая куча, всех уже и не упомнишь. Но вот переломным моментом или даже скачком в наших отношениях считаю ту пару дней после праздника 8-го марта этого года, когда мы с тобой визит к Стёпе с Ксюшей нанесли. Думаю, для тебя это тоже так.

Даа, многое нам обоим дали те два дня. Я тогда испытала такой широкий спектр чувств и эмоций, как будто полжизни прожила за пару суток!

Когда Ксеня мне дала Анютку подержать, со мной что-то случилось. Даже не поняла, что — приливы нежности одновременно с клубком каких-то странных неприятных и болезненных ощущений, что у вас у всех семьи — у тебя, у Стёпы с Ксеней. А я как будто чужая в этой компании и лишняя… А может, это и правда зависть, что у всех всё хорошо, кроме меня. У людей есть то, чего я очень хочу для себя, а мне это пока недоступно, и так себя жаль… Жесть! Потом ещё больше усугубило моё внутреннее состояние вручение подарков. Ты передал презенты от мамы и «от нас», при этом имелось в виду не от меня и от тебя, а от тебя и твоей жены… Причём я далеко не сразу это осознала, до меня это дошло только тогда, когда уже в машине рыдала навзрыд. И снова дикий прилив жалости к себе, и слёз поток в восьмикратном объёме. Мне ещё и стыдно было очень, что ты всё это видишь. Ещё больше стыдно, что даже объяснить толком хоть что-то была не в состоянии. И прям так плохо, и понимаю, что винить-то некого и нечего в моём таком состоянии, но так больно — сил прям нету! Ощущение такой прям безнадёги-безнадёги, что остаётся только реветь… До дна… А ты прям такой молодец, терпеливо выслушал, а потом как-то так ловко зубки мне заговорил, и я успокоилась.

Знаешь, когда я вдруг в какой-то момент хочу ощутить твою ласку и заботу, я вспоминаю три клёвых случая — вот этот, когда ты мне зубки заговорил, потом ещё один, когда как-то вечером во время моей жуткой ангины ты помыл посуду после ужина — я тогда это никак не отметила, но мне было очень приятно… Для меня ещё никто и никогда не мыл посуду, когда я болею. А ещё один случай — за это спасибо Юре, когда мы отдыхали на озере в Победе. Ты тогда был очень ласков, нежен, заботлив и внимателен. Вот три самых ярких момента, при воспоминаниях которых мне очень хорошо, я прям обмякаю внутри, как-то тепло и хорошо, просто хорошо…

Ещё чуть-чуть про тот вечер. Очень тебе благодарна, что ты этот разговор сам начал и что он состоялся. Он обоим нам нужен был. До этого момента у нас с тобой таких откровений не было ещё, таких, чтоб искренне всё, открыто, не стесняясь всю правду-матку. И прям близость такая — клёво! Много всяких таких душещипательных вещей друг другу поведали. Был момент, когда ты рассказывал про свою семейную жизнь, что вроде как тебя всё устраивает, что не всегда тишь да гладь, но вы всё-таки какие-то компромиссы находите, договариваетесь как-то, я какое-то странное чувство стыда испытала, знаешь из-за чего? Поймала себя на мысли, что я какое-то не такое своё субъективное мнение о ваших отношениях составила, и поэтому стало неловко. Никогда ведь тебя специально о них не спрашивала и не интересовалась ни разу — ну не помню я чёт такого за собой. А своё мнение всё равно сложилось. Сложилось на основе каких-то моих догадок вольных или невольных после некоторых твоих высказываний. Ну вот, что приходит на ум? Ты мне когда-то говорил, из чего я сделала какие-то свои выводы: что после свадьбы всё меняется, что навещали мысли развестись. Даже не навещали, а одолевали, и однажды ты даже уходил — это ещё задолго до нашего с тобой знакомства. Потом когда-то в начале наших отношений, в первый год, ты мне сказал: «Хрен знает, что будет с моей семейной жизнью — может я завтра к тебе с чемаданом» … А я ведь поверила, чёрт возьми! Когда-то ты говорил, что по ребёнку соскучился, а по жене нет. А когда гуся ели, ты уже знал, что работать теперь будешь чуть подальше от Васюгана. Ты Стёпе тогда фразу кинул, что не особенно расстроишься, если тебя теперь по две недели дома не будет. Ну и во время твоих телефонных сеансов связи с домом слов я не слышу, да и не слушаю, но вот интонации общие и частные трудно не уловить… Первое время я тихо охуевала, что она тебя строит, а ты перед ней как первоклассник всё время чё-то отчитываешься, оправдываешься. Потом привыкла, потом решила, что не моё это дело, и никто мне права такого не давал как-то там относиться к вашим разговорам. Сейчас вообще не обращаю на это внимание… Ну и ещё некоторые высказывания о тебе, о Татьяне и ваших отношениях от третьих лиц повлияли. Например, Ксюша, Женя, Вася твой брат родной, Стёпа. Вот, собственно, и всё, из чего я сложила своё субъективное мнение. А когда ты в тот вечер сказал, что тебя-то в принципе всё устраивает в браке, как-то мне стало неловко. Может, я чего лишнего себе додумала, собирая лишь догадки о всей картине в целом? А теперь вот размышляю — если б не додумала, то вряд ли наши отношения продлились бы так долго, сколько они уже длятся. Спросить тебя я вряд ли когда-либо решилась бы: что у вас там в семье происходит. Всё-таки убеждена, что коль сам не рассказываешь, значит не надо мне этого знать. Твои отношения — это ТВОЁ, личное и сугубо интимное. У тебя есть абсолютное право распоряжаться этим так, как ты посчитаешь нужным, ну и посягать на это твоё право я как-то не горю желанием, потому что уважаю это ТВОЁ, как своё. Мне бы не понравилось, если б кто-то без моего на то согласия врывался в МОЁ личное и интимное. Может, зря я так категорична. Когда вопросы относительно моего личного и интимного поступают от тебя, я этому даже очень рада. Потому что так я понимаю, что мной интересуются, занимаются моим внутренним миром. И это — лишняя возможность научиться открываться и доверять, что в отношениях для меня очень важно. Вырази, пожалуйста, своё мнение и по этому поводу тоже, ладно?

Ну а я продолжу… Когда ты говорил, что не по расчёту женился и любишь свою жену, даже не передам, в какие эмоции меня вверг, и что я тогда испытала… Прям очень искренне и от души так за тебя порадовалась! Прям радость! Такая радость, что даже мелькнула мысль, что наши с тобой отношения, точнее твои отношения со мной, даны были тебе для того, чтоб ты осознал, что у тебя в семье всё хорошо. И такая радость! А на следующий день, когда мы с тобой прощались, скажу тебе честно — я прощалась с тобой навсегда. Думала тогда, что вот таким и должен быть финал наших отношений — откровенный разговор от сердца к сердцу, ты мне счастья желаешь, я тебе счастья желаю. Очень всё по-доброму, душевно так. И внутри так тепло, светло и хорошо, и хочется отдать тепла и света ещё больше — круто, прям пела душа, и так легко, полёт… Было чёткое ощущение начала нового этапа в моей жизни, теперь без тебя, и такая уверенность, что предыдущий был прожит очень достойно! Уверенность, что и у тебя, и у меня всё будет хорошо.

Ан нет… Это был не финал. После того, как ты уехал, я какое-то смятение ощутила, растерянность что ли. В том плане, что кое-что в моей жизни завершилось, а нового ещё ничего не началось. Не понимала, ни чего мне сейчас хотеть, ни что делать вообще. Ну, это было недолго, я решила откровенно забить и пустить всё на самотёк. И тут с тобой происходит нечто, что снова всё переворачивает в моей голове, — это когда ты говорил про распутье и пакетик с носками и трусиками, что на лыжи и ко мне… Тоже так хорошо поговорили. И тогда я за тебя снова порадовалась, даже больше, чем за себя. В последующие несколько дней меня так разгубастило, что в моём воображении мы уже с тобой поженились, расплодились, жили долго и счастливо и померли в один день… А потом… Чую, чё-то затишье какое-то… Дни идут, ничего не происходит… Наверное, тогда от тебя каких-нибудь активных действий ожидала, а ничего не происходит. И что более невыносимо — пугающая неизвестность, ты молчишь и даже когда мы разговариваем по телефону, эта тема не затрагивается, как будто этого не было…. Хер знает, чё думать… Шарики за ролики и мозги набекрень! Потом решила, что молчишь, потому что сказать тебе нечего. Ну и, впрочем, оказалась права… Ты знаешь, для меня это — очень важный и ценный жизненный урок, суть которого — не надо додумывать за людей. А то сама додумала, сама разыграла великую драму, потом сама же и настрадалась… И даже не от того, что ты там как-то не так себя повёл, а от того, что мои выдуманные ожидания не оправдались.

Впоследствии поняла, что для меня даже и хорошо, что ты тогда не ушёл ко мне. Потому что, как выяснилось позднее (это уже когда ты летом в Томске был), ты ж ведь уходить-то не насовсем собирался, а норовил ехать в город деньги для семьи зарабатывать. А меня бы такой расклад не устроил. И тебя, наверное, тоже, ведь хлопотно это и энергозатратно — на два огорода наяривать! Просто пока эмоции хлестали, сказал то, что сказал…

Потом настало лето — целый месяц сплошного счастья, клёво!!! Здорово так было, при желании можем повторить.

А вот с наступлением периода твоих двухчасовых визитов как-то не так радостно стало… Потому что потребности-то есть и в сексе, и в общении, и в близости такой, на которую мы уже стали способны. Этого ж никто не отменял. А как всё это можно запихать в два часа?!!! Поетому как могли удовлетворяли хотя бы одну потребность. Диван это прочувствовал. И я уже начала подумывать, что сейчас уже не будет возможности как раньше пожить вместе какое-то время и вот такими редкими встречами всё сойдет на нет. Этот период тоже закончился, и его стоило пережить. Потому что благодаря тому, что кое-что отсутствовало в этих встречах, я для себя чётко осознала, что мне нужно и чего мне хочется. И как-то с большим уважением к своим потребностям и желаниям относиться стала.

Как-то странно себя сейчас ощущаю — я вообще ничего не ожидаю с твоей стороны — ни каких-то слов, ни каких-то действий, ни даже следующего твоего визита… Это, конечно, не значит, что я не хочу слов, действий, визитов. Просто абсолютно ничего не жду. Это странно и необычно. Только точно знаю, чего я хочу. И точно знаю: это у меня обязательно будет, как только я буду к этому готова внутри… И никаких ожиданий… Клёво!

Обычно для меня осознание и понимание того, чего я хочу, представляет огромную проблему. Иногда в силу обстоятельств или давления извне, иногда из-за сдерживающих внутренних факторов. В общем, крайне сложно до себя достучаться. Видимо, удаётся научаться жить в настоящем моменте, полноценно и радостно, не коря своё прошлое за то, что я сделала или за то, чего не сделала, хотя могла сделать. Без страха и беспокойства за то, что может произойти, а может и не произойти в будущем. Круто!

А у тебя как обстоят дела с осознанием и пониманием того, что тебе нужно и чего хочется? Всегда ли ты знаешь и понимаешь свои потребности и желания? Всегда ли ты уверен, что это ТВОЁ? А не какие-то выводы, сделанные под воздействием внешних обстоятельств или чужих мнений? И можешь ли ты про себя сказать, что твои потребности и желания тобой самим не подавляются? Ну так, если не кривить душой и не обманывать самого себя?

Ну вот, про всё на свете написала, вопросы свои озвучила. Сейчас хочу позвонить тебе и спросить, есть ли у тебя вопросы ко мне. Если есть, хочу на них ответить. Надеюсь, ты так же поступишь с моими.

А пока вроде и так много информации выдала. Не знаю, чего нового ты из этого для себя почерпнёшь. Для меня всё написанное уже ведь пережито. Поэтому кажется, что ничего нового не сообщила, но всё же убеждена, что такие «упражнения в прекрасном» и тебе, и мне будут полезны.

Вообще, подводя черту всему сказанному, хочу ещё сказать: самое важное и ценное, что я извлекла для себя из наших отношений, это то, что в какой-то момент возник такой пристальный и страстный интерес к своему собственному внутреннему миру — и это самый большой инсайт и самое большое достижение для меня! Очень приятно осознавать, что процесс разглядывания себя изнутри может длиться бесконечно и быть безгранично увлекательным занятием — круто!!! На данный момент это — моё самое любимое хобби. Мы ещё столько о самих себе не знаем!!!

Ну всё, звоню тебе.

Целую.

Люблю.

Обними меня.

***

В начале октября 2012-го я переехала из своей мокрушинской квартиры в двухкомнатную на Ивана Черных. Это та, в которой Михалыч ковёр пометил. Мы с Катей и Женей отметили моё новоселье. А чуть позднее, однушку на Мокрушина я сдала в аренду.

28.10.2012

Лёша прочёл моё письмо. Возможно, обсудим в ближайшие дни. Он уже должен быть на вахте. Странно, но я правда от него ничего сейчас не жду. Может, потому что у меня есть более глобальные планы? Поэтому его грядущий визит, звонки и письма расцениваю как не очень важные? Не знаю… Как-то странно…

28.11.2012

Лёха был две недели в Томске, дневал у меня, ночевал у себя. Круто провели время.

Итог: моя уверенность в сбыче моих мечт возросла многократно! Я этому очень рада! Люблю тебя, Лёша!

Ксюша в гостях вчера была — наболтались от души! Ещё поеду к ней на днях.

Начала писать очередное письмо Алексею, Бог мне в помощь! Я счастлива!!!

ПИСЬМО №3 (03.12.2012)

Очередное послание.

Здравствуй, Лёша, здравствуй, любимый мой мужчина!

Доскажу то, что не досказала. Может, буду повторяться и твердить одно да по тому, но вреда я точно в этом не вижу, скорее наоборот, повторенье — мать ученья. Надеюсь, что-нибудь полезное для себя ты всё-таки из этого извлечёшь. Ну, читай.

Когда меня мучают сомнения, правильно ли я живу, самым простым тестом является честный ответ самой себе: а ты счастлива? Если ты заметил, это — мой любимый вопрос.

Как, по-твоему, чем отличается счастливый человек от не очень счастливого? Поведаю тебе своё видение на этот счёт:

У человека счастливого есть всё, что ему нужно и хочется, в необходимых именно ему количествах. Есть и твёрдая уверенность: в будущем он может иметь больше, если захочет.

Счастливый человек силён духом. Он в совершенстве владеет своими эмоциями и неуязвим для внешних обстоятельств. Он не прогибается под общественную мораль, потому что следует своему пути. Ему не нужно тратить силы на сопротивление.

Такого человека невозможно принудить к чему-либо — его нечем замотивировать. Ну чем прельстить того, у кого есть ВСЁ? Поэтому счастье возносит его до состояния высшей СВОБОДЫ. Свободы выбора, исходя из своих потребностей, а не из навязанного извне. Это доверие себе и миру, ощущение полноты, которым хочется делиться. Человек начинает сеять добро, и к нему приходят покой, умиротворение и благодарность. А главное — удовлетворённость жизнью.

Не очень счастливый человек ощущает постоянный дефицит. Он живёт в страхе потерять нажитое и боится, что в будущем не получит желаемого. Его положение усугубляют внутренние «тараканы».

Он ограничен страхами, подвержен чужому влиянию и при первой же трудности подстраивается под обстоятельства. Он закрывается, отказывается от своих желаний и предаёт свой путь. Менять что-то страшно: «А вдруг станет ещё хуже?». Здесь нет и речи об удовлетворённости. Чтобы что-то отдать, нужно это иметь. Несчастный человек может отдать только своё «несчастное счастье», довольствуясь огрызками радостей и суррогатами чувств. Он страдает… И даже помечтать боится, что можно жить без страданий.

Где-то слышала или, может, прочитала классную фразу: страдание возникает тогда, когда твой ум во что-то верит, а душа говорит — это неправда. По-моему, в точечку.

А ведь у нас в каждый момент нашей жизни есть этот выбор — быть счастливыми или страдать. Но почему-то мы не предпочитаем быть счастливыми. Странно, что мы выбираем страдание. Неосознанно, но мы выбираем страдание САМИ. Для людей привычнее жить по накатанной и страдать, но зато чувствовать себя хоть и во мнимой, но в безопасности. Потому что, как они живут, для них хорошо известно и понятно, привычно и знаешь, чего ждать. А если что-то менять — это ж пипец как страшно…

Есть притча на эту тему (когда-то давно в лекциях Ковалёва её слышала):

За большой чёрной дверью.

Один человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд к королю. За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему самому выбрать свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, чёрную, страшную стальную дверь. Преступник подумал и выбрал виселицу. Когда на шею ему накинули петлю, он вдруг сказал:

— Мне стало любопытно: что там, за той дверью?

Король рассмеялся:

— Да вот, понимаешь ли, забавная штука получается. Я всем предлагаю этот выбор — и все выбирают виселицу.

— А за дверью-то что? — снова спрашивает преступник. — Я всё равно уже никому не скажу, — добавил он, указывая на петлю.

Помолчав, король ответил:

— Там свобода. Но люди так боятся неизвестности, что предпочитают ей верёвку.

О, а ещё счаз найду статью — классная статья, доходчивая такая… Автор Михаил Лекс, привожу весь текст, как есть:

Мы слишком ко всему привыкаем.

Мы привыкаем к людям, мы привыкаем к растениям и животным, к вещам привыкаем. И то, к чему мы привыкаем, становится нашим вторым «Я». И с тем, к чему мы привыкли, поскольку это уже наше второе «Я», нам очень и очень тяжело расставаться. Или с теми, к кому мы привыкли, нам очень и очень тяжело расставаться.

Нам жалко расстаться с нашими старыми домашними тапками. У нас духу не хватает взять их и выкинуть. Нам кажется, что там, куда мы их выкинем, им, тапкам, будет очень и очень плохо. Нам жалко расстаться с нашими старыми костюмами. И им, думаем мы, если их выкинуть, там будет очень и очень плохо. Ну о машинах и домах загородных я уже и не говорю.

Мы слишком уж любим быть собственниками. Ну ладно, когда это касается тапок старых, костюмов, машин и прочего. Но когда это касается людей…

Мы запросто можем жить с человеком, даже если его и не любим. Ведь тапки мы свои не любим. Тапки нам просто жалко выкинуть. И лучше, чем выкинуть тапки, мы положим их в коробку с прочим старьём, к которому мы привыкли, и с которым нам очень и очень жалко расстаться. Но точно так же мы поступаем и с людьми. Случается так, что мы уже не любим ни своих жен, ни своих мужей, но… мы слишком, слишком к ним привыкли. И как же можно с этим расстаться? Тем более, что если тапки наши старые, и вряд ли кому нужны, и вряд ли на них кто позарится, когда мы их выкинем, то с людьми не всё так просто.

Как рассуждает человек, который живёт с другим человеком уже очень долго, но которого не любит, но к которому слишком привык, и не хочет с ним расставаться только по этой причине? Он рассуждает точно так же, как и в случае со старыми тапками. Ему очень и очень жалко расстаться со своей собственностью. Ведь это же собственность его. Как тапки, как шкаф, как холодильник, как вот тот, надоевший уже до смерти, кот, как цветы в горшках, что расставлены по подоконникам.

Ну нет уж, пусть лучше будет всё это, всё, к чему мы привыкли. Авось и пригодится. А даже если и не пригодится, то это не имеет никакого значения. Просто нам так спокойней. Выкинуть! Скажете тоже! Столько сил на него положено, столько лет затрачено… А теперь что? Выкинуть?

Самый, самый опасный комплекс, какой вырабатывает человек в себе за свою жизнь, это — комплекс возраста. Этот комплекс начинает вырабатываться в человеке примерно лет в восемнадцать.

Выработка этого комплекса проходит под девизом: «Ах, я боюсь, что всего не успею, а хочется так всего много сделать». И человек постоянно находится в состоянии этакого неудачника, которому уже всё поздно, и который ничего не успевает, уже ничего не успеет. Начиная с восемнадцати лет, и так год за годом.

К пятидесяти годам человек уже и помыслить о чём-либо великом, в смысле своих потенциальных достижений, не в состоянии. И конечно, всё что остаётся этому человеку — внимательно следить за своей собственностью. Да-да, за той самой собственностью, которая смертельно надоела человеку, которую он ненавидит, которая ему мешает жить, но с которой он боится расстаться, а вернее, не боится расстаться, а жалеет расстаться. Все эти старые ботинки, старые тряпки, старые квартиры, старые машины, старые дома, нелюбимые и опостылевшие мужья и жены, и прочее, прочее, прочее, к чему так привыкли, и что так жалко потерять.

Ну если с тапками это — исключительно проблема ваша и тапки ваши особо не переживают, что они лежат не на помойке, а в вашем шкафу, а вот что касается людей, которых вы держите…

И даже если наши мужья или жены говорят нам, что всё прошло, что любви нет, что лучше было бы расстаться, мы — нет, мы будем упорствовать, мы будем возмущаться, мы впадём в панику, что нам уже за пятьдесят, что угрохано столько лет, что и так ничего не успели, а тут ещё и такое… Конечно, и мы, скорее всего, не любим этих людей, которые не любят нас и просят дать им вольную, конечно. Но… мы слишком ко всему привыкаем.

Вы уж извините нас, не любящие нас, но вынужденные жить с нами. Извините, но никуда мы вас не отпустим. Вы будете нашими старыми тапками. И вы напрасно расстраиваетесь. У нас вам будет очень и очень хорошо. Мы ничего от вас особого-то требовать не будем. Только одного не просите — свободы. Не просите, потому что… потому что… потому что мы слишком к вам привыкли. Вы стали нашими старыми тапками. И вы стали нашим вторым «Я». И вы хотите лишить нас частички нас самих. И как вы не понимаете, что лишая нас частички нас: не важно тапки ли это, или вы хотите выкинуть мою старую швейную машину, или сами решили уйти, не важно, но вы тем самым убиваете и нас.

Почему вы хотите нас убить? Звери вы, вот кто, после всего этого. Как вы не понимаете, что мы… мы… мы привыкли к вам. К чему эти ваши слова о любви, о том, что в жизни всё должно быть по-другому? Не надо всего вот этого. Не надо. Не надо, по той причине, что если по-другому, то мне тогда и тапки надо выкинуть, и старые ботинки, и все свои старые сумки, и мебель, и нелюбимого (не любящего) мужа или нелюбимую (не любящую) жену… А вы не подумали, что мне уже не семнадцать лет? А вы подумали о том, что начинать сначала уже поздно для меня? Нет? Не подумали? Ну тогда подумайте.

Вот так, примерно, обстоят дела у нас с вами, в некоторых областях нашей забавной жизни…

А я ведь так и не получила ответа на свой вопрос: счастлив ли ты? По сути, ответ на этот вопрос говорит о том, правильно ли ты живёшь (где «правильно» равно «в соответствии со своими желаниями и потребностями»).

А не получила я его потому, что признание себе в несчастье перевернёт в твоём сознании всё с ног на голову. Это может разрушить всё, что создал и во что верил твой ум. Это пугает. Пугает неизвестностью, куда могут завести такие перемены. Пугает тем, что сама ломка может быть неприятной, болезненной и принести страдания глубже нынешних.

Поэтому ты отмахиваешься от этих мыслей. Твой ум городит городульки, ограждая тебя от пугающей неизвестности. Ты сам себя уговариваешь: «Всё устраивает, всё хорошо». Ты прям как тот ёжик: «Я не пукну… я не пукну… — Пууук! — Ой! Это не я! Это не я!»

Прости за такое сравнение. Пойми меня правильно: я не пытаюсь убедить тебя, что у тебя всё хреново. Хочу лишь обратить твой пристальный взор внутрь самого себя.

Ну, Лёша, ответь себе честно, откровенно, положа руку на сердце: ужель всё, что есть у тебя сейчас, то, что ты годами накапливал — это именно то, что ТЕБЕ действительно нужно и именно то, что ТЕБЕ действительно хочется? Ну, ответь. И не ври себе. Ответил?

Ну и кто ты после этого — счастливый или не очень?

И ещё, Лёша, пойми: нет ничего стрёмного и зазорного в том, чтобы осознать себя на дне, в полной жопе, в стройных рядах балбесов и неудачников. Абсолютно ничего!

Важно понимать: в любой момент жизни ты способен это изменить. У тебя в любую минуту есть выбор.

В таком осознании есть огромный плюс — это импульс того дна, на котором сейчас покоится твой уважаемый зад, а иногда и волшебный пендель. Осознав себя в яме, ты не станешь философствовать: «Я же хороший, как же меня угораздило?», а будешь искать варианты, как побыстрее из неё выбраться. Это как поставить себе диагноз, чтобы дать шанс на излечение.

А когда ты в яме, но уговариваешь себя: «Я гуляю по травке», — ты и правда какое-то время можешь это ощущать. Только вот гуляешь как-то грустно…

Уму не надо много, чтобы убедить тебя: «Всё хорошо». А если всё хорошо — зачем что-то менять? Это же тяжело, лишний кипиш… А мы ленивы. Мы привыкли жить так, как привыкли. Всё бы замечательно, только счастья нет и душа болит… А жизнь движется к концу, времени остаётся всё меньше, а мы всё надеемся на чудесное «завтра».

В этом и состоит твой выбор. Хочешь страдать — страдай. Но есть вариант получше — использовать «дно» с выгодой для себя.

Первое: осознай себя в яме. Признай: то, как ты живёшь сейчас — это не совсем ТО или совсем НЕ ТО, что тебе нужно.

Второе: Пойми, всё, что ты имеешь сегодня — это результат твоего СОБСТВЕННОГО выбора в прошлом. Наше настоящее — это результат прошлого. Наше будущее — это результат настоящего. Если сегодня ты не живёшь полноценно, на какое завтра ты рассчитываешь?

Есть только миг между прошлым и будущим — миг под названием «здесь и сейчас». Он даёт тебе возможность повлиять на твоё будущее.

Не беда, что вчера ты мог настряпать ошибок. Совершать ошибки — это естественно. На них мы учимся. Мне кажется, тебе сложно дать себе право на ошибку. Ты предпочитаешь не делать ничего, лишь бы не ошибиться.

Но как ты узнаешь, верен ли выбор, если его не сделаешь? Если ты всё-таки решишься, а выбор окажется неверным — нужно просто простить себя и быть благодарным за урок.

Это не повод ничего не делать и лишать себя шанса на верный выбор. Сегодня есть куча возможностей сделать ДРУГОЙ выбор, чтобы завтра иметь нечто более гармоничное.

Если хочешь сделать своё завтра лучше, чем вчера, сегодня для этого нужно что-то предпринять. А сделать нужно всего одно — ВЫБРАТЬ. Выбрать осознанно и начать действовать.

Внимание, вопрос: как же этот выбор сделать, да ещё и так, чтоб он имел большую вероятность оказаться верным?

Ну, начать с того, что оценить объективно то, что ты уже имеешь, то есть оценить результат твоего собственного выбора (или череды выборов), сделанного тобою в прошлом. Оценить не только количество принесенных этим выбором страданий, но и то положительное, что этот выбор дал тебе с пережитым опытом. Положительное несомненно есть, но почему же я страдаю? Страдаю, потому что душа чё-то просит. А чего просит-то?

Понимаешь, чтобы твой выбор оказался верным, его результат должен совпасть с твоими истинными потребностями и желаниями. И при этом — не навредить потребностям тех, кто в это вовлечён.